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急に変わってしまった旦那[9]  /  貧乏人が牛耳る[3]  /  仲良くしている人たちがい...[12]  /  日本移住を楽しめない[51]  /  友人を励ましたら怒られた...[11]  /  スマホ・パソコン関連のこ...[2]  /  あっ！また誰かがカラアゲ[0]  /  通行人に怒鳴られました[10]  /  結婚生活が上手く行かない[27]  /  外国人の旦那が死亡した場...[14]  /  
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急に変わってしまった旦那
 奄美  - 24/9/8(日) 13:31 -
  
私は在米、５３歳。結婚２０年で、５０代後半のアメリカ人の旦那、そして高校生の子供がいます。長くなりますがどうぞご容赦ください。

旦那がこの夏人が変わったようになってしまい、どのように対応したら良いのか分からず悩んでいます。政治的な話が入ってしまいますが、政治の論争をするのが目的ではない旨、どうかご了承ください。

私の旦那は出会ったころから穏やかな人でした。貧乏社会人だった頃に旦那からのアプローチで付き合い始め、結婚。私たちは二人でゼロから財を築き、幸運なことに今は不労収入で生活できるようになりました。私は仕事をすっぱり辞めましたが、旦那は自分で立ち上げたビジネスが好きで、今も仕事を続けています。

私と子供は毎年１か月ほど日本に滞在しています。旦那が一緒に来ることもあれば、スケジュールの都合でアメリカに残ることもあります。

今年６月に私と子供が日本滞在中ビデオ電話をしていた時に、「アメリカは今、共産主義に乗っ取られようとしている。俺たちは目に見えない戦争の真っただ中にいるんだ。」と言った発言を始めました。「言論の自由があるはずのアメリカで、何かを口にすると”他者に配慮しなさい”と言われて、自分の意見も言えなくなっている。黙っていると子供が勝手に学校で性転換の手続きを進めていたり、そういうおかしな事態が起きている。黙っていてはダメなんだ」「政府の上で実権を握っている超裕福層のグループが、人々を分断させてこの国を弱らせている」「以前タバコを作っていた企業が今は食品企業となり、アメリカの食生活を不健康にしている」「身体に悪いと分かっていながら不健康な食品を市場にあふれさせ、結果健康を害すると医療費がかかる悪循環が止まらない。悪徳医療ビジネスだ」「俺は今までアメリカと言う国を信じてきた。国の為に命をささげるつもりでいた。でも政府にだまされていたんだ。本当の自由の国アメリカを取り戻さないとダメだ」「社会の矛盾に気付いた自分は、cognitive dissonanceを抱えていて苦しい」など、聞いているともっともだな、それって事実だよね、と思える話から、はっきり分からないけどもしかして陰謀説？と思ってしまうものまで、たかぶる感情を抑えられないようにして、時に涙を流しながら話をするのです。旦那はめったに涙を見せない人なので、これには驚きました。

ここで終わればまだよかったんです。「あれ？」と思ったのは、何だか私に対する言葉がトゲトゲしてきたことです。発言内容に「俺の考えや行動を変えようとするのであれば、たとえ相手が君でも許さない」と言った攻撃的なものが含まれるようになってきました。私は自分としては何も旦那に反対するようなことは言っていないけれど、まるで私を敵のように見ているかのような発言が出るようになりました。

「どうしてそんな風に私に向かって話すの？私はあなたの敵ではない。家族だよ。最近のあなたの私に対する話し方に、とても悲しい気持ちになる」と伝えると、その時は「ごめんね。そんなつもりではないかった」と言ってくれたのですが、その後も事態は悪くなるばかりです。

私がアメリカに戻ってから何度か大きな口論をしました。しかも子供の前でも遠慮なく夫婦間の問題まで口にするのです。そして今までずっと我慢してきたという私への不満、怒りをぶちまけはじめました。中には結婚当初からの不満も含まれていました。正直「そんなに嫌だったのなら、もっと前に私に嫌だってこと伝えてくれたら良いのに」と思いました。でも彼なりにプライドがあって言えなかったのだろうと思い、「嫌がっていることに気が付かないでごめんなさい。これからは、もうやめるから」と謝りました。
別の口論中には、「I'll try to be nice」と繰り返した挙句に、「行き遅れの君が僕と結婚したのは、他にbigger　better dealが見つからなかったからだ」とまで言い出し、これにはさすがにショックで言葉を失いました。「これが彼の本心？それとも今はcognitive dissonanceによって強いストレスを感じているがゆえに、こんなことを言っているの？でも口にするってことは、心の中ではそう思ってたってこと？」と悲しみで一杯です。

長くなるので全ては書けません。上記の発言は会話の一部です。

旦那はそれでも私の事は大切にしているし愛しているし、どんなことがあっても離れない、と言います。僕たちの関係はlove and hateだと。２０年結婚していれば、私も旦那に怒りを感じたこと、嫌な経験もあります。もちろん彼の事を愛していて尊敬していたから、言っていいこと悪いことは無意識に心に留めていたと思います。彼への愛情があるからこの結婚に幸せを感じていました。

でも今回の旦那の口から出てくる数々のナイフのような言葉に、私は心が切り裂かれる思いです。

私は旦那と離婚するのではなく、うまくやっていきたいのです。お互い本心でこの結婚を続けたいと思っています。でも現在は仮面夫婦のようになってしまっています。彼は私に普通に話しかけてきますが、私はどこでまた彼を怒らせるか分からないうえに、自分の思ったことや意見も言いづらくなり、黙っているのが一番という結論に至りました。お互い普通に話すのは子供の前で、子供の話題のみです。

もし、どなたか似たような状況を経験した方から、少しでもヒントになるようなアドバイスをいただけたらと思います。離婚ではなく、夫婦うまくやっていく道を模索しています。よろしくお願いします。
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Re:急に変わってしまった旦那
 奄美  - 24/9/11(水) 0:49 -
  
返信くださった方、ありがとうございます。
こんな経験した方は他にいらっしゃらないのではと思いつつ、わらにもすがる思いで書き込みました。

おまめさんは、多少似たようなご経験があるようで「同じレベルの危機感を感じていない私を敵対視します」というくだりで、「うちと同じだ！」と驚きました。

おまめさんのメッセージでもう一つはっとしたのは、うちの旦那がここ数年一人になることが多かった、つまり孤独を強く感じていたのかもしれない、と言うことです。私たちは夏の日本行き以外に、家庭や彼のビジネスの都合で、１年のうち半分くらいは別々に暮らしていました。決して仲が悪かったからではありません。

もしかしたら、そういった孤独感が彼を変えてしまった可能性もあるかも・・・と思いだしました。だとしたら、これから時間をかけて頑張れば、また元のような夫婦に戻れるかもしれない、まだ穏やかな彼に戻るかもしれない、と希望が出てきました。

と言いつつ、今日も子供が学校へ行っている間に「話をしよう」と言われて話したものの、結局また深く私が傷ついて話し合いは終わりになってしまいました。今回は話し合いの途中で何故だか私の結婚前に付き合っていた元彼のことを持ち出し、私を非難しだしたのです。「何でそんな過去の事ひっぱりだして私を攻撃するの？」と悲しくなりました。彼と結婚する前、私は全て自分の事は正直に話してあります。また、彼も私に隠すことなく過去を話しています。私たちは過去をひっくるめてお互いを受け入れ、結婚したはずなのに、なぜ今私を攻撃するのか、今日は子供が家に戻ってきてからも涙を隠すことができませんでした。

完全に愚痴になってしまいました。お返事を書いてくださった方がいるだけで嬉しいです。ありがとうございました。私はまだ夫婦関係を諦めていません。道は長いかもしれないけれど、模索していきたいと思います。カウンセリングも考えています。

トピは〆たわけではありません。何か似たような経験をした方、レスいただければ幸いです。よろしくお願い致します。
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Re:急に変わってしまった旦那
 been there  - 24/9/12(木) 0:54 -
  
いくつかの要因が重なっているのかもしれません。年齢的に男性の更年期、コロナによる孤独感の残り、もう一つは誰か気になる女性と知り合った？（これはないかもしれませんが）

うちの場合ですが、ちょうど子供が大学で家を出て夫婦だけの生活になったころに、自分たちの関係を見直す時期がありました。夫もなんとなく鬱っぽいことを言ったり、私に気持ちを確かめるような質問をしたりと。私は今までと変わらない関係と生活を続けたいと考えていたのですが、夫は今までを振り返り、これからのことを考えていたようです。

男性って、時に子供のように感心を向けて欲しがったり、愛情の確認をしたがるものですよね（うちは特に、私があっさりしているのもあると思いますが）。

あとトピ主さんのところは、ご夫婦で別々の時間も長いとのことなので、寂しく感じていたのではないでしょうか？この年頃の男性は、知らないうちに鬱々として言動がおかしくなったりしますよ。ご夫婦の時間を見直してみてはどうでしょうか。

なんというか、男性も初老に入る時期に精神的な浮き沈みがあるのだと思います。もっとひどくなると、若い女性に走ったり、お金のかかる趣味を始めたりという人もいるでしょう。

うちのその後ですが、なるべく夫とは一緒に行動するようにしました。子供も手を離れたので、私のアテンションはすべてあなたに向けられているのよ、というように、夫の仕事中に自分の好きなことをして、それ以外は夫と一緒にエクササイズをしたり、買い物に行ったりしています。それが功を奏したのか、今のところ夫の精神は安定しています。

すべてがうまくいき、ご主人が落ち着いてくれるといいですね。
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Re:急に変わってしまった旦那
 ケチャップ  - 24/9/12(木) 10:28 -
  
ご主人、病院に行かれた方がいいのでは？
陰謀論、認知症のワードで検索してみてください。
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Re:急に変わってしまった旦那
 ツナ  - 24/9/14(土) 4:26 -
  
うちも同じような経験をしました。

コロナ禍でフルリモートになって２人が家にいます。
私が日本に一人で長期で帰っていたこと、夫の政治的主張に妻が辟易、これらから派生した諸々の問題などかなり似ていると思います。
夫婦の危機を感じて離婚も考えましたが、お互いがこの結婚を続けていきたいという意志がありました。
この双方に結婚継続の意志があることが前提ですが、以下の２つが非常に効果があったと思います。

まず、これまでのことは白紙にして今後一切持ち出さない、そしてスキンシップまたは物理的に隣にいる時間を無理矢理作るです。
結婚を続けたいのだから、今後のより良い関係を築くことに集中します。
これは私が悩みに悩んだ際、カウンセリングサイトで情報を得てから実行したものなので、うちだけがサンプルではなくある程度はうまくいくことが実証されている方法だと思います。

とは言っても、会話の中でイライラしてつい昔のことを持ち出してしまうこともありますが、そこはお互いがその場で注意し合います。
うちは結婚が長くなってスキンシップもほぼなしでしたが、朝のハグから始まって寝る前にベッドで一緒に映画をみたり（うちはそれぞれにベッドルームあり）、とにかく一緒にいる時間をルールを決めて強制的に作りました。
上記のことを試していくうちに、私がいかに夫を放っていたか理解しました。
私の頭の中では結婚も長い、お互いもうシニアに近づいたいい大人だし、たとえ離れていても心は通じ合えていると実際の夫婦関係を蔑ろにしていた自分を反省しました。

もしかしたら、ご主人はその孤独感の中で色々なネット情報やSNSに触れるにつけ、他の楽しみを見つけてトピ主さんとの関係を変化させようとしているのかもしれません。
もしもそうであっても、ご主人が離婚はしたくないと言っているのであれば間に合うと思います。
がんばって下さい！
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貧乏人が牛耳る
 ハナコ  - 24/9/13(金) 3:45 -
  
下にボスママの話が出ていますが、こちらからも一発投下します
お金もないのに働かず、日本人の連絡先をかき集めに出て来る人がいます。
自分は「お金なんか無くたってやっていけるもんね」「ここなら困ったら誰かが助けてくれるでしょー」がモットーだそうです。
旦那は働いてますが(もちろんlow income)人あさりに毎日出てくるのです。
私なんかは精神病と分かっているのっ近付きませんが周りの日本人が恐れているのかまともに付き合おうと必死で、見ていて少し心配になります。無理してるんだろうな、と。
こいつにEmergencyが起きたらパッと突き放されるんだろうなと思いながら傍観はしていますが。
その場の雰囲気を悪くしないようにと言う日本人気質が働いてしまっているのか誰も何も言いません。
陰でそのママの悪口大会が始まっているのはあちこちで知っています。
人前に出て来るとはそういう事。
言われる、という事です。イコール。
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Re:貧乏人が牛耳る
 類友  - 24/9/13(金) 22:22 -
  
心配？なぜ？

同じような心情で同じような信心だから、理解してあげたい、寄り添いたい、賛同したいのですよ、心配ご無用でしょう。

何かしらの共通点がある、だから一緒に行動するのでは？そんな奴らの心配なんて時間のムダ、もっと生産的な事へ時間やお金を費やすべきですよ。

何かで一緒になることがあり、その場で雰囲気を壊さないように同意したふりはアメリカ人だってありますよね、だから日本人だからってのはないと思うけど、いつまでもくっついている人に同情も心配も私は皆無ですね。

完全なる同類で、ご挨拶のみ、お付き合いはごめだわ。
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Re:貧乏人が牛耳る
 ハナコ  - 24/9/13(金) 23:19 -
  
▼類友さん：
>心配？なぜ？
>
>同じような心情で同じような信心だから、理解してあげたい、寄り添いたい、賛同したいのですよ、心配ご無用でしょう。
>
>何かしらの共通点がある、だから一緒に行動するのでは？そんな奴らの心配なんて時間のムダ、もっと生産的な事へ時間やお金を費やすべきですよ。
>
>何かで一緒になることがあり、その場で雰囲気を壊さないように同意したふりはアメリカ人だってありますよね、だから日本人だからってのはないと思うけど、いつまでもくっついている人に同情も心配も私は皆無ですね。
>
>完全なる同類で、ご挨拶のみ、お付き合いはごめだわ。


↑
完全なる同意。
やはり【類は友を呼ぶ】ですよねー
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Re:貧乏人が牛耳る
 はいはい  - 24/9/13(金) 23:01 -
  
毎回同じネタ投下。飽きた。
主の方が病んでるんじゃないの？
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仲良くしている人たちがいるが離れた方が良いのか？
 Pompom  - 24/9/3(火) 1:24 -
  
在米です。仲良くしている人が数人いますが、1人、ボス(女性)がいて仲良くしている子達がそのボスに怯えていてか、私と仲良く出来ない状況にあります。

そのボスは外観良し、白人、頭良し、ファッションセンス良し、祖父が経営者でそこそこのお金持ちです。
何人かの人と仲良くしていましたが、前述したボスの嫉妬か、私と仲良くしているのが気に食わないようです。。。
友人らを通してボスの家族に会ったりプライベートパーティーでも会ったのですが、その2、3日後に周りに私が来たことが嫌だったみたいで仲良くしていた人たちに言いふらしていました。

彼女らは私学(女子だけ)出身で、かなり結束が強そうなのでもうそこを離れた方が良いのかな、と思うようになりました。ただボスの家族は華やかで、妹はボスっ気が全くなく、私に話しかけて来て興味を持っている感じです。

権力者の家族だからか、周りはボスの言いなりになっているっぽいです。

ボスは私には絶対に話しかけて来ませんし、悪口ばかり、、、、たまに話しかけるななど言っているのも聞こえます。
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Re:仲良くしている人たちがいるが離れた方が良いの...
 5ch  - 24/9/4(水) 23:25 -
  
パタは在米オバちゃん専用の5chと噂されてますよ。5chと同じで高齢化がヒドイです。
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Re:仲良くしている人たちがいるが離れた方が良いの...
 こんなに  - 24/9/6(金) 20:44 -
  
▼Pompomさん：

また違うって、言い張ってる。
書き方に特徴あり過ぎなんだよ。

>皆さんありがとうございます。
>ここにほとんど来ないから分からないのですが、似たようなトピ主とは別の人です。
>
>ボスとは付き合わずに仲良くしたい人とお付き合いをすれば良いだけですよね。(出来れば)
>私が意識しはじめたのか？なんだか少しギクシャク？して来た感じです。もう少し自然に行こうと思いました。
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Re:仲良くしている人たちがいるが離れた方が良いの...
 Pompom  - 24/9/7(土) 4:55 -
  
ちなみにどんなトピだったんですか？
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Re:仲良くしている人たちがいるが離れた方が良いの...
 優作  - 24/9/12(木) 18:30 -
  
今年もあとちょっと。自作自演がんばってください。
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日本移住を楽しめない
 とり  - 24/4/27(土) 18:54 -
  
いろいろな事情があり、結婚以来15年以上生活したアメリカから、突然家族で日本に移住しました。

アメリカでは住居環境には恵まれていましたが、ど田舎だったために不便なことも多く、日本にはずっと戻りたいと思っていました。そして、コロナが始まったことをきっかけに、毎日毎日、日本に帰りたいと愚痴をこぼしていました。

この度、いろいろなことが重なり、本当に突然に移住することとなり、アメリカ生活にちゃんと終止符を打つ時間もなく、日本に戻りました。

日本では、何をするのにもものすごくお金がかかると実感しています。子供達のためにも、なるべくアメリカでの生活からかけ離れないように(特に住宅環境)、できる限りのことはしてあげたいと思っていますが、毎日お金がどんどん飛んでいって、この国でそれなりの豊かな暮らしができるのは、相当な金持ちレベルの人だけなのでは？！と、理解に苦しみます。

家族で日本に住めるなんて夢のような話だったのに、蓋を開けてみたら、自分が思い描いていた生活とは違って、あんなに嫌だったアメリカ生活のほうがよく見えてしまって、自分でもどうしてこんな思考になってしまったのかわかりません。とにかく、アメリカの生活に戻りたい。それはすぐにはできないことなのに、なんとかならないかと頭の中で考えてしまいます。

どうしたら、この思考を変えられますか？
正直、今は日本のいいところがちっとも浮かんできません。
どうやったら、日本の生活に馴染むことができますか？
誠に勝手ながら、かなりメンタルにきているので、お手柔らかにお願いします。
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Re:日本移住を楽しめない
 夕焼け  - 24/8/8(木) 18:11 -
  
２０代前半でアメリカに行き、２０年ぶりに日本に帰国しました。
ずっと日本にいるわけじゃない、いる間に満喫しよう！、こどもに満喫させよう！、という気持ちで、時期ごとの楽しいことを逃さないように広報とかも読み込んでいろんな活動に参加しています。

お堀に映るライトアップの桜、田植え〜稲刈り体験、山際の水場で蛍がクリスマスツリーのライトアップのようにように舞うのを見上げる、ビーチでの花火大会を間近で見る、火祭りの太鼓に子供を乗せる、と忙しいです。今週は、戦争体験者の語りを聞きに行き盆踊りです。

自身が子供時代〜二十歳には気が付かなかった春先の松の成長具合にもいろいろあることなどにも気が付けて、俳句もしています。

期間限定でいるつもりであちこち顔を出していると、活発な大人の姿も見えて長居してもいいかと思えるようにもなってきました。リタイヤ後の方々がリードしている活動もいっぱいあるんです。おもちゃの病院活動では、リタイヤした方々が無料でおもちゃ直してくれるんです。かなり込み入ったおもちゃも直してもらえるんです。かっこいいな、と思います。

昆虫のライトトラップを自然観察指導員の方々などが主催してくれるんですが、指導者にリタイヤ年齢の方も多くいらして、子供のそっちのけできゃっきゃされています。後期高齢者もいる。写真撮るまで待って！、明日の標本作成イベントのために蛾が必要！、羽が取れた〜、でもボンドでくっつければいいから！、と、まぁにぎやか。子供たちがもう帰ります、と言っても、あの大人たちの昆虫採集の夜はまだこれからという感じで「あ、気を付けてね〜」と。

「ほらあのすてきな大人たちを見なさい」と子供に観察させてます。大人になっても楽しく過ごせるんだよ、と。

馴染もうと思わず、数年後には日本引き上げるかも、数年間四季を満喫できる貴重な機会！、ぐらいな気持ちで！
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Re:日本移住を楽しめない
 程度低すぎ E-MAIL  - 24/8/20(火) 2:34 -
  
昭和の時代にテレビが普及して、ものすごい勢いでバラエティ番組が増え、非日本人の芸能人がどんどん祭り上げられていた頃。テレビは、一億総白チ化の素と言われていました。先見の明ですね。

▼ほんとだねさん：
>▼わかるさん：
>>情報番組や報道番組も専門家じゃなく頭の悪そうなタレントや芸人がコメンテーター、食べ物の番組ばっかり、女性の服は余計なものがとにかく付いてる、
>
>情報番組という看板掲げた、ど素人バラエティー番組、面白くも何ともない。
>センス悪過ぎるダサダサな衣装も、ほんとどうにかならないものか。
>日本のTV局って、愚民政策に加担してるのかと思うほど。
>情けないね。
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Re:日本移住を楽しめない
 あまり知らないけど  - 24/9/10(火) 3:22 -
  
＞どうやったら、日本の生活に馴染むことができますか？

アメリカ生活に慣れてた人が、いきなり日本の生活になれる訳はないですよね。主さんだって5年じゃなく15年もアメリカ生活をし、家族を持ってそれもCA州以外（と言っては語弊があるかもですが）で生活してきてて、日本になじむまで主さんご本人が時間がかかると思いますよ。で、お子さん達は何歳なんでしょうか？親が一緒に帰国したって事はまだ小学生かせいぜい中学生？高校も日本で行かせるおつもりだったのですか？　

年齢が幼いほど馴染むのはすぐですよ。主さんはあまり「日本の生活を」と力んでるから、あれこれとお金のかかる生活になってるのかもと思いました。何故田舎になったのか分からないけど、田舎はお金はかからないはずですよね。一般的な考えから。それが飛ぶように出ていくと言うのは、要らぬ所で出費してるのかも知れないし、失礼ながら足りるほどの費用がなかったのに、日本は安いからと安易な判断だった面もあるかもですね。

色々計算違い計画違いがあったような気がしますが、軌道を日本に乗せてお子さん達にもずっぽり日本の生活をさせるのが良いと思います。思わなくてもそうなっていくでしょうが。子供の馴染み方は早いですしね。

田舎だとかえって住みにくい場合もあると思いますが、経済的に不安もあるのなら、パートにでもでるとか。お子さんらが学校から帰って来るのを待ってなくても、日本人は幼稚園児でも一人で行き来する国ですから、帰りを待ってて上げなくてもいいので、仕事を探して少しでも家計を助ける事が先のような気がします。
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Re:日本移住を楽しめない
 あまり知らないけど  - 24/9/10(火) 5:03 -
  
田舎暮らしだったのはアメリカでですね。勘違いしてまして大変失礼致しました。

日本での都会暮らし、そうですよねお金かかると思いますが、都会だとパート仕事でも見つかりやすいと思うので、少しでも働いて稼がなきゃですよね。失礼ながら夫さんの収入が主さんの満足いく額じゃないって事ですしね。自分も稼がないとですよ。

仕事を通して日本に馴染みやすいのじゃないですか。
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友人を励ましたら怒られた。
 なな  - 24/6/9(日) 14:30 -
  
日本に住む友人の親がある内臓のガンに罹患して、　医師から手術をしなければ余命４カ月だが高齢者で体力がないので手術中、手術後に亡くなる可能性も高いと言われても無治療にしたそうです。
友人を励ますつもりで、色々な情報や新薬が認可されることもあるし、医師の余命は厳し目に言うからあてにならないなどと言ったところ「軽々しく大丈夫とかいうな、寄り添うことができないのか、こちらは全て情報を調べている、もうしばらく連絡はしない。」と言われてしまいました。
今私はどのような対応をすべきでしょうか？
あちらから連絡再開するまで放置して、静かに祈るしかできないでしょうか？
励ましたつもりで相手の神経を逆撫でしてしまった場合、どのようにしたら許してもらえるでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。
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Re:友人を励ましたら怒られた。
 ななし  - 24/7/30(火) 2:48 -
  
アホ丸出しなレス・・・
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Re:友人を励ましたら怒られた。
 連休  - 24/9/1(日) 6:17 -
  
情報を提供してきたのはそのご友人ですよね。
皆さん、全て腫れ物に触るように何がなんでも相手の気に触らないようにするのが、という方向でアドバイスされていますが、私も母をガンで最近亡くしましたが、周りの人たちが闘病している本人、家族の志向に従って発言しなければならないなんて思いません。

例えば私が日本の母の最期で見舞ったときに、ある日本の友人は沢山お話して想い出を作って下さいね、と言われましたけど、母にはもう意識は殆どなく話もできない状態でしたが、その友人はあくまで善意で言ってくれたことなので、私は怒るなんて感情は全く湧きません。

幾らなんでも怒るなんていうのは大人気がなさすぎます。
そっとしておいたらどうでしょうか？　
先日も梅宮アンナさんが、頑張ってと言われても嬉しくないみたいなことをビデオで言っていましたが、抗がん剤治療って辛いじゃないですか、でも目的があり、命のために辛い治療を受けるわけじゃないですか、周りの人からすれば、辛いけど持ちこたえて頑張ってとしか言えないと思うんですけど、それも気に障ると言われると、もう周りはシャットアウトしたほうがいいと思いました。
もう延命治療しかしていない方に頑張ってというのは、確かに場違いとは思いますが。
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Re:友人を励ましたら怒られた。
 いつもの反応  - 24/9/7(土) 23:23 -
  
▼ななしさん：
>アホ丸出しなレス・・・

ななし、なな、の主さん、いつもの激おこ
引用なし
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Re:友人を励ましたら怒られた。
 性格悪そう  - 24/9/8(日) 6:22 -
  
▼連休さん：

>幾らなんでも怒るなんていうのは大人気がなさすぎます。
うわぁあなたは何も学んでない方ですね。怒りの感情は2次感情、怒りたくて起こったのではない事を、察してあげる度量がないんですね。

>そっとしておいたらどうでしょうか？　
無駄な慰めはいらなよ。立場が違えば言い分も違う事を学ぼうよ。
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スマホ・パソコン関連のことを全て頼んでくる人
 びす子  - 24/8/31(土) 21:17 -
  
50代でご主人と死別された日本人の知り合いがいます。お一人で大変だろうなと思って色々とお手伝いをしていたのですが、この頃、特にスマホやパソコンのことは私に丸投げしたらいい、と思っておられる感じがして、少し困っています。

同じ年代ですし、その方は英語圏で大学院も出ておられますし、仕事もずっとなさっていたのでその際にパソコンもかなり使っておられるのを知っていました。

ですから去年お宅に伺っている時突然メールのアカウント維持に関してとても基本的なことを説明してほしいと言われて驚いたものの、まあいいかと思って結構時間を費やして、取り足取り説明して手続きも私がやってあげました。


その後、え？これってサイトに書いてある説明読めば超簡単なことでは？と思うようなことをやってほしい、と何度か言われて説明したり手伝ったりしました。

そしてつい先日、やはりお宅にうかがってお話をしている最中にある手続きに関してお話をされ、私は「ちょっと面倒ですが、サイトの説明を読めば必ず誰でもできるような設定になっていますから頑張ってください」と伝えて帰りました。その場でかなりの時間を費やして私が代わりにやってくれるはずだと思っていたようで、かなりがっかりされた様子でした。

その後も「自分でできるはずですから頑張ってください」、と役立ちそうなサイトや情報を書いたメールを送りましたが、「できません、やってください」というメールが来ました。その後何度かやりとりをしても切々とできません、助けてください、といわれるだけでした。

ID関連のことで、極端な話、小学校しか出ていなくて英語もあまりできない人でも自分でやることになっている手続きのことなので、あれ？もしかしたらずっとパソコン関連のことはご主人にやってもらっていたのかもしれないけれども、今後一人で外国で生きていくつもりなら、「面倒だからやって」と他人にすぐ丸投げしていてはいけないような気がして、「忙しくなりましたので、お手伝いできかねます」と返事をしました。


改めて、ちょっとしたスマホやパソコン関係のことを「わからな〜い！」と全部丸投げされても手伝うのは80近い自分の母親だけということにしよう、と思いました。

愚痴でした。冷たいとかケチとか思われるでしょうか。あと、丸投げされやすい自分が悪いとも言えますよね…。読んでくださってありがとうございました。
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Re:スマホ・パソコン関連のことを全て頼んでくる人
 お金ないのに遊びに出る  - 24/8/31(土) 22:50 -
  
「同じ日本人ならやってもらって当然」など、おかしな思考を持った馬鹿野郎がいるのも事実です。
「日本人同士はお互い助け合って」と。実際は自分はやって貰いっぱなし。
即ち、自分には能力、金、何も無いという事なのです。
だから人に頼んで当たり前。
やってもらって当たり前。

お断りするならきちんと「今」お断りしないと、後々金無しおかしな日本人夫婦に目をつけられ大変な事になりますよ。
引用なし
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ありがとうございます！
 びす子  - 24/9/1(日) 3:02 -
  
なるほど、おっしゃる通りです。

「日本人だから」というのがミソで、いつも少し年上の日本人女性から頼られて、「先輩だから」（と思わなくていいのに！）、なんとなく頼み事を聞いているうちに要求が高まっていって、ある時点で「ちょっとそこまでは」とお断りするとキレられたりしてました。

最後に断ったという理由で結局恨まれたりします💦私に隙があるということですね。

海外で他の日本人をターゲットにおねだりする日本夫婦…妖怪のようでジワジワ怖いですがイメージ湧きます。いただいたアドバイスを心に、もっと気をつけて、毅然としていかなければと思いました。どうもありがとうございました！
引用なし
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あっ！また誰かがカラアゲ
 している  - 24/8/28(水) 10:56 -
  
井戸端では出来ないから？
次々と古いトピが上がっている。
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通行人に怒鳴られました
 あーあ  - 24/6/17(月) 2:02 -
  
高校生の娘2人とその友達、そして小学3年生の娘を連れて歩いているとき、小さな男のお子さんを連れた体の大きな男性とかなりひどくぶつかりました。

倒れるほどではなかったのですが、ぶつかった耳から側頭部がキーンとなるほどの衝撃でした。

状況を補足しますと、

車から降りて4人の子供達と歩道を横切ってお店に向かっていました。
その際、向かって左手からお子さんを連れた件の男性がこちらに向かって歩いてくる様子は見えていました。

直前まで男性も同じ店に入るのかな？となんとなく思っていました。

ただ、ぶつかった瞬間は、3年生の娘のシャツの後ろを掴んでいたので、ぐんぐん走っていく娘を止めようとしたのか、直後に怒鳴られたことがショックでなのか、実際はどういう経緯でぶつかることになったのか、説明できるほど理解できていません。

結果的には、Tボーンで、私が彼の横側にぶつかって行った感じですが、避けられなかった理由までは本当に、よくわかりません。

何が起こったのか呆然としている私に、男性が以下のようなことを大声で怒鳴ってきました。

自分（男性）が歩いてくるのをみてただろう？
わかっていただろう？
どうして道を譲ってもらえる前提で歩くんだ？
お前だけの道ではない。

この３点を言葉を少しずつ変えて、すごい剣幕で怒鳴ってきました。

高校生の娘が機転を聞かせて、「We must have been too excited. i'm so sorry」と言って、私と３女の手を引いて、彼を見送り、その場は終わりました。

周囲には他にほとんど居ませんでした。

本来なら娘たちに被害はなかったのかとか、気を遣ってあげるべきだったのに、直後は本当にびっくりして、しばらくはうまく言葉が出ませんでした。

私は20代でアメリカに来て以来、人生の半分以上、アメリカに住んでいて、私自身はいいおばさん年齢です。
けれど、今までこんなことがあったのは、本当に初めてです。

私がこんな歳の割にあまりにもナイーブなのかもしれませんが、人の敵意や怒りをこんな正面からぶつけられたのも初めてです。

夫には、いろんな人がいる中で、今回のことも、一歩間違えば大事になっていたかもしれない。だから、不幸中の幸いと思って、忘れていくしかない。と慰められました。

もうそろそろ１週間経ちますが、まだ気がつくとこのことを考えてしまい、気持ちが沈みますし、同じような年恰好の男性を見ると、体が緊張しますし、今まではなんとも思わなかったのに、同じ人種の人を見ると身構えてしまいます。

早く忘れたいのですが、結局は時間薬でしょうかね。
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Re:通行人に怒鳴られました
 そりゃ  - 24/6/18(火) 17:22 -
  
ショックな出来事はすぐに忘れられないですよ。
>１週間も前のことをよく覚えてますね。
>嫌なことはさっさと忘れることです。

そうは思わないですね。人から怒鳴られる、しかもいかつい親父から。怖すぎ。
>メンタル弱すぎですね。
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Re:通行人に怒鳴られました
 当たり屋  - 24/6/22(土) 6:45 -
  
主さんに“も”非があったであろうことを前提として、圧倒的におかしいのは相手の男性です。ほぼ体当たりをされたんでしょうし、本当にそれ以上の大事がなくて良かった。主さんもおっしゃる通り時間薬です。トラウマにならないことを祈ってなるべく考えないよう過ごすしかないですね。

ただ、特定の人種と結びつけるのは感心しません。そう感じていても公共の場で言うべきことではないです。人種を出した時点で主さんの正当な意見も霞みますので。変な人はどこにでもいるので自衛の為にも周りに状況は気にしておいた方がいいと思います。このご時世のアメリカですからね。子供連れなら特に。

あまり落ち込みませんように。
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Re:通行人に怒鳴られました
 頑張ってるね  - 24/7/4(木) 16:26 -
  
人間の脳みそは新しい情報を入れたら古いのは消えていきます。
嫌な事があったらそれを思い出して、新しい情報を入れていきましょう。
怒鳴ったその人も他人に怒鳴るくらい不幸な人なのです。
刺されなくて良かったぐらいに考えて、楽しいことやってれば、そのうちに遠い過去ですよ。
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Re:通行人に怒鳴られました
 いやいや  - 24/8/25(日) 4:35 -
  
▼忘れるさん：
>１週間も前のことをよく覚えてますね。
>嫌なことはさっさと忘れることです。
>メンタル弱すぎですね。

メンタル弱すぎって、そんなことないと思います。見ず知らずの人に怒鳴られる経験ってそうそうないと思うから、そんなにすぐには忘れたくても忘れられないと思う。
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結婚生活が上手く行かない
 コアラ  - 24/7/26(金) 4:06 -
  
旦那の異常な育ちの悪さ

ドアを閉めない
アパートの廊下で大声で話す
家のドア開けっぱなし
ベッドはぐちゃぐちゃ
何度言ってももわからない
第一印象が悪くどこへ行っても追い出される
いつも上から目線
マザコン
ケチ　
公でのマナーが悪い
私はいつもブチギレ
時間にルーズ

ここまで見えたら離婚だと思います。
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Re:結婚生活が上手く行かない
 コアラ  - 24/8/12(月) 5:52 -
  
みなさんありがとうございます。

あれからカウンセラーに２回ほど行来ました。私の性格も少し丸くなり旦那もだいぶ変わりました。プロの第三者からの視点はかなり聞くと思いました。旦那と大喧嘩しそうな時にどうしたら良いのか、などフォローしてもらえました。良い結果に持って行けそうです。
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Re:結婚生活が上手く行かない
 おさる  - 24/8/12(月) 12:19 -
  
一つ質問ですがカウンセラーって有効ですか？
私は既婚者ですが、実は忘れられない大好きな人がいます。
何十年も昔の人なのですがいまだに忘れられないです。
苦しいです、どうこの気持ちを持って行ったらいいのか・・・・
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Re:結婚生活が上手く行かない
 コアラ  - 24/8/12(月) 13:58 -
  
私の場合、旦那と2人で行ったのでカウンセラーの効果が出ているのは旦那です。妻の言うことは聞かないが、カウンセラーの言うことは聞くと言うタイプ。


昔の人が忘れられなくて夫婦生活が破壊してたりするのでしょうか？
ただ忘れられないのであれば、苦しいと言うことを相談するのもいいかもしれないですね。
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Re:結婚生活が上手く行かない
 謝るな E-MAIL  - 24/8/20(火) 2:25 -
  
Battered wifeの典型だね。怒って当然なのに、自分を正当化できない。相手におまえが間違ってるから俺がこうなると言われ、ああその通りと受けて謝る。

自分が悪かったとすぐに自分のせいにして謝っておけば簡単だもんね。

結局相手に正面切って立ち向かい、相手のおかしい点をはっきり指摘する勇気もなければ

自立して一人でやっていこうという行動力もない。

だから虐待関係はずっと続く。相手は妻にそんな行動力も勇気もないのを知り尽くしているから、好き勝手にやりたい放題。なめきっています。

みじめだね。プライドないの？大人なら自分の人生は自分で梶を取ってコントロールしようよ。10年後もこのままでいるの？どこかで立ち上がらないとこのままばあさんになるよ。やり直し聞かない歳になって、むこうからポイされて泣くんだろうね。その前に自分の幸せは自分で掴みに行きませんか？もっとましな男はいくらでもいるのに。


▼コアラさん：
>私が怒ってしまったのでそれが原因です。あまりにも酷く怒ってしまいました。
>
>良いところを書いてみて、少しまた印象が変わりました。
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外国人の旦那が死亡した場合の戸籍
 こせき  - 24/6/23(日) 9:20 -
  
主人が今年亡くなりました。

戸籍謄本では、私が筆頭主になっています。

この場合、戸籍のある市役所に連絡するべきなのでしょうか？

手続きが猥雑になる事を予想して、出来れば放っておきたい、というのが本音なのですが、そうすると後々不便になる事はあるのでしょうか？

パタでよくありがちな「そんなの自分で調べろ」という回答はご遠慮願います。
調べてもよくわからなかったので。
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Re:外国人の旦那が死亡した場合の戸籍
 横だけど  - 24/6/27(木) 19:34 -
  
>掲示板には色々な意見があるってことだよ。それをスルーできないのはアナタの問題です。
>
>それに元レスの人は州の日本領事館／大使館のサイトで調べてください。詳しく載っています。と凄く良いアドバイスしてくれている。私も在住州の領事館のサイトにそんな事まで載っているなんて今まで知らなかった。
>
上で良いレスしてくれた人の後に、わざわざ調べ方が悪いだの、自分でできない癖に質問が多すぎるとか、難癖つけるだけのレスは必要はないよね。
それこそ、スルーできないアナタの問題。

それも夫を亡くして間もない人を貶さなきゃ気が済まない、歪んだ心の持ち主の問題。
>
>しつこく絡まれそうなのでこれで終わりにするね。後は好きなように暴れていいよ。

あれ？　絡んできたのはアナタじゃないの？
前後のやり取りも記憶できないほどなら、問題は別なところにありそう。
そういう人、私の手には負えないわ。以上。
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Re:外国人の旦那が死亡した場合の戸籍
 こわ  - 24/8/4(日) 23:37 -
  
長年の海外暮らしであまりに不幸な生活でも続いて人間性が失われたんでしょうか。心に余裕がなく残念な人増えましたね。　こうはなりたくないなとホント思います。
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Re:外国人の旦那が死亡した場合の戸籍
 ちとごめん  - 24/8/16(金) 20:02 -
  
▼こせきさん：

>手続きが猥雑になる事を予想して、出来れば放っておきたい、というのが本音なのですが、そうすると後々不便になる事はあるのでしょうか？

お悔やみ申し上げます。海外での手続きは面倒ですよね。他の方もおっしゃる通り領事館で書類を提出することになると思いますが、みなさん親切ですよ。必要書類なども教えてくれます。あまり遠くなければ良いんですけど。

今処理しておかないと主さんが亡くなったあとが問題かもですね。もし日本にも財産があり相続を受けるご家族がいた場合、主さんが亡くなった時点で相続や口座凍結解除が面倒になると思います。相続人であるご主人が存命である、と言う前提になりますので。

あと、こちらは横になりますが、この場合猥雑ではなくて煩雑だと思います。

お辛い中色々な役所仕事が面倒でしょうがどうぞご自愛を。
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Re:外国人の旦那が死亡した場合の戸籍
 こせき  - 24/8/17(土) 8:43 -
  
お返事ありがとうございます。

領事館に問い合わせて、必要事項を確認した所、戸籍謄本を取り寄せる部分で海外からは不可能に近い状態になってしまいました。
クレジットカードやペイパルが使えない為、海外からの支払いが不可能だったのです。

総領事館に伝えた所、何か本籍地を証明できる書類があれば良い、という事が分かったので、以前父が死亡した際、相続放棄ように領事館に出していただいた書類の写しでOKになりそうです。

やはり死亡届は面倒でも出しておいた方がよいのだな、と、こちらの色々な方からのお返事を読んで実感しました。もしこちらに相談していなかったら、そのままにしていたと思います。

皆さんありがとうございます。

日本語のご指摘も、ありがとうございます。


▼ちとごめんさん：
>▼こせきさん：
>
>>手続きが猥雑になる事を予想して、出来れば放っておきたい、というのが本音なのですが、そうすると後々不便になる事はあるのでしょうか？
>
>お悔やみ申し上げます。海外での手続きは面倒ですよね。他の方もおっしゃる通り領事館で書類を提出することになると思いますが、みなさん親切ですよ。必要書類なども教えてくれます。あまり遠くなければ良いんですけど。
>
>今処理しておかないと主さんが亡くなったあとが問題かもですね。もし日本にも財産があり相続を受けるご家族がいた場合、主さんが亡くなった時点で相続や口座凍結解除が面倒になると思います。相続人であるご主人が存命である、と言う前提になりますので。
>
>あと、こちらは横になりますが、この場合猥雑ではなくて煩雑だと思います。
>
>お辛い中色々な役所仕事が面倒でしょうがどうぞご自愛を。
引用なし
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