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最期に会えなかった父[6]  /  毎日辛い[23]  /  一人の方が楽だという娘。[10]  /  私も辛い[20]  /  熟年離婚その後[0]  /  男と言い出した娘[33]  /  パートナーができない悩み[15]  /  コロナで急にお休み[2]  /  信仰によって救われる?[3]  /  養育費を取りに来いと言わ...[25]  /  

最期に会えなかった父
ブロークンハート  心残り  - 22/6/22(水) 23:57 -
  
父が亡くなりました。病院の面会も危篤状態でない限り許されず、一人で眠るように去っていきました。危篤状態になる事なく、苦しまずに亡くなったという事だけが救いです。パンデミックで3年以上もあっていなかった父に、もう一度だけ会いたかった。悲しいと同時にやり場のない怒りもあり、弱音を吐ける友達もいないので、カウンセリングを受けようと思っています。

同じように、パンデミック中で最期に会えずに愛する人を亡くされた方、どのようにして気持ちを落ち着かせましたか?いつか心に平和が訪れる日が来るのでしょうか。
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Re:最期に会えなかった父
 会えますよ  - 22/6/27(月) 4:11 -
  
亡くなった、いなくなったのではなく、あなたがあちらにいくまでのしばしの別れです。

会えますよ。

私も今年1月に亡くした愛犬(子供以上にかわいがっていました)と天国で会いまた一緒に暮らします。骨壺を大事にしてますが、同じ墓に入ります。

無責任のように聞こえるかもしれませんが、順番になくなっていくので、自分の順番が来るまで精いっぱい生きてください。たったの数十年ですよ、人間が生きているのは。そのあとの方が長いんです。
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Re:最期に会えなかった父
 私もです。  - 22/6/30(木) 8:05 -
  
私も同じです。
2日前突然父が亡くなりました。
母が朝起きた時には既に亡くなっていたと。。。
あまりにも突然だったので、今もショックで実感がないです。
3日前にスカイプで顔は見ていたのですがその時はまさか亡くなるとは。
もっと何か話しかけてあげれば良かった。後悔しても遅いのですが、もう25年以上違う国で暮らしているので、父はまたネットの無い別の国に行ったと思うようと自分に言っています。
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Re:最期に会えなかった父
 真言  - 22/6/30(木) 10:35 -
  
トピ主さん、私もですさん、この度はご愁傷様でした。
まだ動揺されていると思います。チケットは買えましたか?この時期の日本での葬祭は暑くて大変でしょうけれど、どうぞ乗り切って下さいね。
私はまだコロナ規制が厳しい中で母が突然亡くなりました。コロナ規制と身内関係のいざこざで、私はとうとう帰りませんでした。母の遺骨を拾うことはありませんでした。まさかね、親の葬儀に出ないなど思ってもみなかった。今、ようやく電車で移動できるし、待機もいらなくなりましたね。命日前に一人でお墓参りにいってくるつもりです。
母とは最期は仲が悪く、母は私を親戚・近所にさらしたくなかったようなので、これは母の望み通りだったかもしれないです。それでもね、親ですからね、憎まれ口叩こうが何歳になろうが、お母さん・・・と思うんですよね。不思議です。
母に最期にあったのは何年前かな。最後にあった元気なころの母の像しか残ってないです。話したいなと思ったときに、あ、そうか、もういないんだ、と思います。時が止まっているような。
私は最近になってようやく悲しむという感情が出てきました。個人差があると思います。
葬儀など信じたくないでしょうけど、しっかりとお父さんお母さんの最期を、子供ができる一番のこととして、きちんと締めくくって下さい。それと、姿はみえなくなったけど、私はあの世で生きていると信じています。これで終わりじゃないです。
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Re:最期に会えなかった父
 横失礼  - 22/7/1(金) 13:34 -
  
▼真言さん:
>トピ主さん、私もですさん、この度はご愁傷様でした。
ご愁傷さまですは口頭でのみ言える言葉と思っていたのですが今はもうどんな場面でもつかえるのでしょうか。
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毎日辛い
 YY  - 22/6/8(水) 21:40 -
  
結婚で渡米して10数年間、最近毎日のように日本に帰りたいです。
1年に一回は帰省していますがもうアメリカに住みたくないのです。

日本の便利さ、食べ物、家族、友人、全てが恋しいです。
知り合いも何人かいますが心から気の合う友人は日本にしかいないのでそれも原因なのかもしれません。

ちょっとDinnerでも、、と気軽に誘いたい友人もいないです。
夫とは仲はいいので話し合い離婚してまで帰りたいのか、、、という答えの出ない結論に毎回達します。ちなみに子供はいません。

こんな気持ちのままあと数十年好きでもない場所にいないといけないと思ったら気が滅入る毎日で鬱かも?と思うくらい落ち込みます。

あまりに気分が沈んでいるので厳しいご意見はきついです。
同じ気持ちでアメリカに住んでいるような方いらっしゃいますでしょうか?
共感してもらえる方いらっしゃいますか?

読んでいただきありがとうございます。
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Re:毎日辛い
 沢庵  - 22/6/18(土) 5:14 -
  
その気持ち分かりますよー。他の方が書かれていますが、トピ主さんと同じ環境の方は私を含め五万といます。私なんて子供に理由があって飛行機に乗れないので10年日本へ帰れていなく、年に1回帰省できるトピ主さんは羨ましいです。
私が住んでいる都市は50万人規模ですが日本人は50人ほどなのでコミュニティもありません。ここでの知り合いの日本人達も日本へ帰りたい帰りたいって言ってますし、私自身が国際結婚なので友人知人も同じく国際結婚になり、日本人じゃない人達も、帰りたい帰りたいって言いながら、歯を食いしばって在米です。
人間って擦り込み、洗脳されやすい生き物なので、育った環境や文化を忘れられないので仕方ないかもしれません。海外に住むのもこれも縁だと思って、良い意味で諦めて受け入れて良い所にフォーカスしながら生きてます。
鬱だったらトリートされる事をお勧めしますし、元々人間関係が苦手ならどうして苦手なのか掘り下げる事も自分への手助けになると思います。私は人間不信が有ったのでカウンセリングを受けてトリートしてたら、どんどん人間関係の輪が広がっていきました。
ご自愛くださいね。
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Re:毎日辛い
 迷惑  - 22/6/18(土) 7:52 -
  
一日も早く帰った方がいいですよ。ご主人とは話あって協議離婚とすれば?
そんな思いの妻と一緒に居るご主人も可愛そう。

まだ仕事も日本で見つけられるし、仕事も一生懸命出来る年齢ですね?だったらすぐ帰った方がいいですよ。贅沢にも毎年帰ってると言うのに、そんな始末なんだからもう自分だけの、我儘の方へ向いた方が良いですよ。

早く自分の気持ちの落ち着く、今が一番良い状態と言う状態に持って行くべく、行動に移してください。うだうだしてると年を取るだけ。

日本で水を得た魚のようにがんばって働いて幸せになって下さい。
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Re:毎日辛い
 そうか  - 22/6/21(火) 22:39 -
  
似たような方々がいるんだなあ、となんだか励まされました。
私の場合は更年期のムードスウィングもあるのかな、と思うのですが、
これからあと、30年、40年とこちらで生活することに意味があるの
かな、とふと考え込むことがあります。きっと、こちらでの生活に満足
できていないからだと思います。でも、下の子供達がまだ巣立っていなく
て、でもそれまで我慢し続けられるのかな、という思いに最近苛まれます。
こちらで知り合う日本人の人達も、きっと日本にいると交流することも
なかっただろうな、と思うタイプの人達で気が許せません。
現地の友人等も保守的で、アジア系の移民の少ない地域で、居心地が
よくありません。唯一親友と呼べる友人も数年前にEUに戻ってしまい
ました。

私は、旦那からファミリーカウンセリングを勧められました。
私が抱えている問題と、家族から見た問題とは違うと思うから、旦那も
参加してカウンセリングをしよう、と。時にメルトダウンしてしまう私を
見捨てずに、支えようとしてくれる旦那をありがたく思います。
まだカウンセリングを始めてはいないのですが、前向きに検討して
います。トピ主さんも、考えてみてはどうでしょうか?
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Re:毎日辛い
 YY  - 22/6/22(水) 1:23 -
  
同じような気持ちの方がいるということで少し救われました!
本当におっしゃる通りこちらにいる日本人だから仲良くなっているだけで日本にいたら仲良くなっていないだろうなっていう感じる気持ちに共感です。。

なので余計に日本にいる友人たちが恋しくなるのかなって思います。
最近は無理して友達を作るのも諦めましたが心を許せる人が一人も近くにいないのでそれはそれで寂しいなー、、、と思います。

夫とも再度何度も話し合い、私が我慢した分、リタイアしたら日本に住むという選択肢を受け入れてもらいました。でも今後どうなるのか分からないのですが。。。

最近も辛い気持ちの方が大きいですがやはり夫が好きなので離婚という選択をする勇気はありません。

夫に迷惑だ、という気持ちを十分理解できますし、なんて自分は矛盾してて勝手なんだろうと落ち込みます。

でもここで聞いていただき少しスッキリしました!
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一人の方が楽だという娘。
 なにができる  - 22/6/5(日) 3:37 -
  
Seniorの娘が、友人とのプロムハウスへの2泊3日の旅行に行きませんでした。住んでいるところから2時間ぐらい離れた山中のプロムハウスです。娘も誘われていたのですが、私達に相談するまでもなく自分で断りました。

友人グループは基本良い子達です。親も昔からよく知ってる人も、顔見知り程度の人もいます。実際に今回の旅行を心配している親御さんとも直に話をしました。

子供たちにしてみると、親がいる家でのスリープオーバーでは自分たちがやりたいこと、好きなことが出来ないという理由で、かなり前から計画をし、計画してはぽしゃっての繰り返しでした。

最終的には、ある友人メンバーの親がこのプロムハウスを見つけてきて、予約を入れたそうです。行くのは子供達だけ8-10人ぐらい、男女混合です。

娘が行きたくない理由は、違法でお酒を飲んだり、別のプロムハウスから知らない人々を呼んできて騒いだりというのが嫌だったと想像しています。実際そういう話題も友人間で出ていたと娘から聞きました。それと、今までの彼らのイベント関係のまとめ方を見ていると、結局最後まとまりがつかずに、親が助けてまとめるというケースがありました。そういうごちゃごちゃしてまとまらないことに巻き込まれるのがもう嫌だということも言っていました。

私は娘の決断をサポートしていますが、友人のいない週末を一人でポツンと過ごしている娘をどうやってサポートするのが良いか、考えてしまいます。

本人は一人でいるのが楽だとまで言い出しています。部屋の大掃除するかとも。本人大人数でうるさい場所にずっといるのが苦手なのは、自覚しています。でも今まではそれなりに社交辞令でなんとか友人ともやり過ごして来ていました。

皆さんのお子さんでプロムハウスにまつわるご経験、特にグループ内で行かなかった少数派であったお子さんをお持ちの方、その後カレッジなどで社交面で特に問題なく過ごされているか、親としてそういうタイプのお子さんをどうやって見守られたか、シェアして頂ければ嬉しいです。夏には家を出て遠くの大学に行くので、親としても出来ることは限られています。
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Re:一人の方が楽だという娘。
 ざるそば  - 22/6/6(月) 2:12 -
  
▼なにができるさん:
>私達に相談するまでもなく自分で断りました。
お嬢さんが行きたくないから決断したのに、あなたに何を相談してほしかったのですか?まさか行きたくないというお嬢さんを説得して無理やり置かせようと考えたのではないですよね?もしも今までお嬢さんにそうしていたのならば、嬢さんはあなたに言わないで、決めたのかもしれませんね。

>実際に今回の旅行を心配している親御さんとも直に話をしました。
あなたのお嬢さんは行かないのに、何を話したのですか?

>娘が行きたくない理由は、違法でお酒を飲んだり、別のプロムハウスから知らない人々を呼んできて騒いだりというのが嫌だったと想像しています。
真面目で良いお嬢さんですね。あなただってそういう状況にお嬢さんを置きたくないでしょ。

>私は娘の決断をサポートしていますが、友人のいない週末を一人でポツンと過ごしている娘をどうやってサポートするのが良いか、考えてしまいます。
いつでも週末を友人でと過ごす必要はないです。一人でポツンという発想がちょっと信じられません。サポートなどいらないし、むしろお嬢さんはあなたにサポートなどしてほしくないのです。

>社交辞令でなんとか友人ともやり過ごして来ていました。
社交辞令であなたがプッシュするから嫌々すごしていたのでしょうね。

以下の質問に答えるとしたら、あなたのお嬢さんは真面目でしっかりと成長しています。あなたはそんなお嬢さんを誇りに思えないなんて残念な母親だなと思います。もっと信頼してください。私だったら「あなたは本当にしっかりと真面目に育ってくれたわね。今回のお泊り旅行をお断りしたのは正しい選択だと思うわ。ママは本当に嬉しいのよ。これからママとあなたは離れて暮らすけれど何かあったらママに相談してね。」的な事を言いますます。何もしない事、いちいち口出しをしないのが、お嬢さんへの最高のサポートだと思います。

>皆さんのお子さんでプロムハウスにまつわるご経験、特にグループ内で行かなかった少数派であったお子さんをお持ちの方、その後カレッジなどで社交面で特に問題なく過ごされているか、親としてそういうタイプのお子さんをどうやって見守られたか、シェアして頂ければ嬉しいです。夏には家を出て遠くの大学に行くので、親としても出来ることは限られています。
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Re:一人の方が楽だという娘。
 ざるそば  - 22/6/6(月) 2:22 -
  
投稿したあとにあなたのレスを読みました。信頼していると書いているのならば最初の内容と違いますね。

>(ただ、18歳以下の借主は使い勝手が悪く貸してもらえないとか、お金は振り込んだが契約したはずのプロムハウスが無かったなどプロム関係者を狙った悪徳業者等色々あるようです。)
だからあなたのお嬢さんは参加しないのですよ、わざわざここで知らせる必要はないです。ウザいと言わずに育ったお嬢さんはある意味素晴らしいです。
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Re:一人の方が楽だという娘。
 なにができる  - 22/6/6(月) 7:58 -
  
まとめてのレスで失礼します。
色々なアドバイスやご意見を頂き、ありがとうございました。
また、娘と同じようなタイプの方々の体験談も聞けたことはとても参考になり、勇気づけられました。
これにて閉めさせていただきます。ありがとうございました。
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Re:一人の方が楽だという娘。
 なんにもできない  - 22/6/20(月) 5:51 -
  
▼なにができるさん:
全く、何が問題なのかよく分からない質問ですよね。
トピ主さんの出る幕なんて何一つないです。なにもできない。
>色々な経験や意見、そしてほっこりするアドバイスも頂けてありがとうございます。先輩達のお話が聞けて良かったです。
>
>今回の決断は実に娘らしく、私も彼女を誇りに思っています。誤解されたかもしれませんが、私は勿論彼女が行かなくて良かったと思っていますよ。というのも、プロムハウスに絡んだ刑事事件も起きているからです。いくら良い友人達と言っても、まだまだ若いし、時と場合によってunpredictable な行動に出る子も急遽旅行に混じっていました。
>
>娘はプロムとプロム後の友人宅でのお泊まり会には喜んで参加し、それで十分じゃないと言っていたので、私もそうだと思っていました。(お泊まり会場のおうちの子も旅行には行きませんでした。)
>
>ただ、月曜日がSenior skip day という非公式にSeniorが学校に来なくて良い日があり、自分だけ学校に行っても誰も居ないので(友人達は月曜日にチェアウトして帰ってくる)、その日は私も休む、でもやること無いと少し寂しそうに言っていたので、私も何か彼女が元気になることができないかと考えてたところでした。気分転換に買い物にも行ってきたところです。
>
>書いていて、私の真の懸念は過刺激に敏感な娘(多くの人やうるさい場所に長くいることの心地悪さ)が、人が多く集まる大学や寮でどうやって友人を作ったり、クラブ活動に参加したりして新しいコミュニティを作っていけるかだと気付きました。娘は勿論小規模の学校を選びましたが。
>
>最後に、プロムハウスという呼称ですが、この近所ではそういう呼び方をしているので、説明無しで使ってしまいました。海が比較的近いこともあり、娘の行く高校は伝統的にプロム後、ビーチ近くの家を貸し切り、友人達と過ごす子達が多いようです。(ただ、18歳以下の借主は使い勝手が悪く貸してもらえないとか、お金は振り込んだが契約したはずのプロムハウスが無かったなどプロム関係者を狙った悪徳業者等色々あるようです。)
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私も辛い
 kiki  - 22/5/13(金) 3:40 -
  
私も今すごくつらいのでここで吐き出したくて投稿します。
最近レイオフになり夫は入院中。
これでもかと押し寄せる辛い出来事。同じような思いをしてらっしゃる方
経験談を教えてほしいです。本当にどうしたらいいかわかりません。
気分転換の方法も教えて欲しいです。よろしくお願いします。
引用なし
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Re:私も辛い
 すごい  - 22/6/5(日) 7:18 -
  
なんて素晴らしい内容でしょうか!
荒波真っ只中の私、これらの言葉がすごく響きました。
涙が出ました。
ありがとうございます。
あなたの言葉に救われました。

ところで、
ごめんなさい。59(号泣)が泣いても半分以下、とはどういう意味ですか?
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Re:私も辛い
 いいですよね  - 22/6/6(月) 6:10 -
  
▼すごいさん:

>ところで、
>ごめんなさい。59(号泣)が泣いても半分以下、とはどういう意味ですか?


他の数字は掛け算されているんで、59(号泣)5x9=45、
45なら「人生100」の半分以下だよ、ってことじゃないかと。
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<sage>

Re:私も辛い
 推し  - 22/6/19(日) 23:04 -
  
気分転換で一番いいのは、ハードな運動です
運動すると嫌なこと辛いことを思い出す機能が止まって
体を動かすことに全集中するようになる。

これを繰り返していると、一時的な軽い記憶喪失のようになります
嫌な事あった、さぁジョギング行くぞ、その後全然気持ちが違ってます。
その経験をした事ある人は、運動から離れられなくなる。

騙されたと思って、運動してみてください

とくに今日は嫌な日だった、嫌な人にあった、いやな言葉言われた日など
そんな日に走りに出る、わざと暑い昼間に散歩へ出る、厚着で筋トレするなど
運動をすると
汗が吹き出て、息が上がって嫌な事より体を整えることに意識が行き
嫌な記憶止まりますよ、一日中嫌な気持ちでいる方、外でで走ってください
無料だし、10分でも走れば意識変わります、運動後にはぐったりしてよく眠れます。

運動している人は前向きな人、それは嫌なことを一時停止して運動をするからです
一人じゃ継続できないというかた、配偶者、子供、運動バディ、もしくは犬をお供にとにかく、散歩でもいいので外で運動する習慣を生活に取り入れてください。

運動は、抗うつ剤よりも安上がりで手軽な鬱の薬です、外に出れない人は、家の階段使っての上り下り5分でも大丈夫です。3分くらいで太もも震えますよ、階段エクササイズ最強です。
引用なし
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Re:私も辛い
 仕事探し  - 22/6/20(月) 4:26 -
  
仕事は探してないんですか?まずは早速仕事探す事が先でしょうが。夫さんは入院中なのなら、家で邪魔するような人がいる訳でもなく、家では自由じゃないですか? お金もかかるのなら猶更仕事を探して働くようにしましょう。夫さんの事はほっといていいじゃないですか、病院がケアしてくれるんですから。

辛いなどと言ってる暇はなさそうな状況だと感じます。主さんに合う次の仕事が見つかりますように。
引用なし
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熟年離婚その後
 ヨアソビ  - 22/6/18(土) 22:07 -
  
熟年離婚経験者の方、その後幸せになれましたか?

私の周辺では、熟年離婚はまずうちの母親とその妹
姉妹揃って熟年離婚、失敗だったのは、母親が田舎に残り
妹は、都会へ出たことです。
母親は子育て終わって離婚、でも田舎では父親への称賛はあるが
母親へは批判ばかりでした。
お金を費やして、子供を育てさせた後の離婚などなんて女だと母評判悪い
でも田舎から出ようとしない。

叔母に至っては、離婚後にさっさと都会へ出て仕事みつけて
再婚しています、田舎生活、人の噂にうんざりで都会の生活をエンジョイしてる。

友人たちは、熟年離婚で幸せになったというか経済的事情で働くしかない
慎年齢も年齢で出会い、デート、パーティーなどなく
仕事と家の往復だけです、それはそれで楽しいと思います。

熟年離婚をした方、最大の後悔はなんですか?そして手に入れた最高のものは?
教えて下さいお願いします。
引用なし
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男と言い出した娘
 テープ  - 22/2/22(火) 9:04 -
  
中学生頃から、LGBTQの話題を出すようになりました。女の子の間で名前を変えたりが流行っていたようで、自分の決めた名前を呼ぶように強要してきたり、Identityのことで悩んだりもこの頃から始まりました。パンデミックも加わり、かなり精神的に不安定になったと思います。

今は9年生になり、ここにきて急に「私は男である」と言い出しました。
He, Sonなどと呼ばないと機嫌が悪くなります。特に夫が拒否をして、そうは呼べないと言っていた時期はあったのですが、今は娘の意見を尊重して合わせています。
私も夫も認めているというか、分かろうと努力はしていると思います。でも本音は戸惑っているので、その態度が伝わってしまうのでしょう、それがまた彼女(彼というべきですね)をイライラさせたり、悲しくさせてしまうのだとも理解しています。
完全に男なわけではなく、時々Feminineな気分になるそうで、日によって違うようです。でもGender fluid でも Non-binaryでもないと言っています。「私は男」だと。
ホルモン治療などは考えてないそうです。でもこれから男として生きていきたいそうです。どういう意味で言ってるのか本人もわかってないと思います。

つい最近までスカートもよくはいていましたが、このところはMensの洋服を欲しがるようになっています。それは別によいので買ってあげたりしてます。髪型もショートヘアにしました。

私自身は普段、自分が男か、女か意識しないで生きています。そのように自分の性が何なのか悩んだこともないので、最近の風潮に疑問を持っていることも確かです。
結局本当に理解してあげてないんだとはわかっています。正直言って面倒くさいんです(すみません)。
否定やアドバイスはせず、同調して話は聞いています。そのためか私には悩みなどいろいろ話してくれて、それはありがたいです。でも私はカウンセラーではないので、うまいことを言えないし、たまに批判的な事も言ってしまいます(LGBTQの事ではないです)。かなりしんどくなってきました。
カンセリングは別な問題で一年以上続けていましたが、あまり成果は出ず、2−3ヶ月休んでいます。また始めた方がいいかもしれません。

何でもいいよいいよと認めてあげるのが親の愛情なのかよくわからなくなってきました。もちろん性の問題で本気で悩んでいるのならサポートしなくてはと思っています。でも娘の話を聞いていると、???が多くて一時的なものなのかと思ってしまったり、本人でないのでわかりません。
特にアメリカにいると子供の意見を尊重して、とにかく傷つけないようにしている傾向が年々増しているような気がします。当たり前ですが自分の育った厳しかった昭和時代とは全く違うなと。その当時はすごく嫌だったし、反発したこともあったけれど、今振り返ってみると厳しさの中で育って培ったものも沢山あるなと、本当にここ数年でそう思うようになりました。随分時間はかかりましたが・・・。

娘さん、息子さんのことで同じようにLGBTQの問題に直面している方はいらっしゃいますか?もしいらしたら、どうされているのか是非参考にしたいです。よろしくおねがいします。長文失礼しました。
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Re:男と言い出した娘
 Q年生  - 22/3/24(木) 14:37 -
  
過去形ですが娘が9年生の時髪はベリーショートにし、ボーイッシュな服装になりガールフレンドが出来ました。

友達にもバイセクシャルな子がいたり、見た目が男の子っぽい女の友達もミドルスクールの頃からいました。ハイスクールではLGBTQのクラブに参加。

ミドルスクールの頃の反抗期が強烈でハイスクールでも継続していてその上で今度はこの変化に私も夫も戸惑いましたが、娘が幸せなのが一番と受け止めました。でも夫も私も本当に心底理解はしてあげていなかったと思います。

うちもカンセリングは別な問題でその頃一年以上続けていましたが、夫と私は成果には疑問でした。

そう、良し悪しですね。
>特にアメリカにいると子供の意見を尊重して、とにかく傷つけないようにしている傾向が年々増しているような気がします。

今は大学生になりその頃の自分は公立校の教育に染まってそれが普通になって自分を見失っていた、親である私たちが正してくれなかったのが残念だと言われ愕然としました。その頃は反抗期で精神的に不安定な上にガールフレンドがいると言われても否定せず肯定的に受け止めるしか出来なかったと伝えました。否定すれば自分を傷つける行為などに至ったらと考えると怖く、またあなたの幸せを考えて受け止めたとも伝えました。娘は責めるつもりはないけど残念だと。
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Re:男と言い出した娘
 イケア  - 22/5/11(水) 13:10 -
  
▼Q年生さん:
>>今は大学生になりその頃の自分は公立校の教育に染まってそれが普通になって自分を見失っていた、親である私たちが正してくれなかったのが残念だと言われ愕然としました。その頃は反抗期で精神的に不安定な上にガールフレンドがいると言われても否定せず肯定的に受け止めるしか出来なかったと伝えました。

性別変化ではないが、私も10代の頃BFを作りキスマークつけて学校へ
アルコールも飲みまくってました、なのに親が何も言わず受け入れていた
後から「どうして正してくれなかったのか?怒って教育するのが親なのに!」と言った事があります。
親は、自分たちが悪いから私がこうなったと思って、自責の念から好きなようにさせていたと言われました。
引用なし
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Re:男と言い出した娘
 リリー  - 22/6/13(月) 2:57 -
  
以前にこちらに返信させていただきましたリリーです。
ついにというか..息子が女になりたいと言い出したようです。
というのも、私たち家族にははっきりとは話しません。
ただ、ネイルから徐々に、女物のシャツを着ていたり(ガールフレンドと買いに行ってた)、先日はプライドフェアに行ってきて、レインボー物やピンクのマフラーやを買ってきたり...。
何も言わずにちょっと見せびらかす感じです。

私はほんとに苦痛です。
子供の顔も見たくない。
自分の子供だからといって可愛いと思えない。
ネイルやちょっとした仕草が女っぽくしている感じが、とにかく気持ち悪い。
最悪の母親だと思います。
本当に最悪だと思っているのですが、気持ち悪い!という感情が先にきてしまいます。
誰か、助けて下さい。
私が悪いのはわかっています。

主人にはまず気持ち悪いと思うことをやめなければと言われますが、感情だからどうしようもなくて。
今は早く大学にでも行ってくれたらと願っているばかりです。
目の前にいなければお互いにストレスは感じないと思うので。
誰か、この『気持ち悪い』と思わないようにする方法を教えて下さい。
助けて下さい。
お願いします。
引用なし
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Re:男と言い出した娘
 ふくろうカフェ  - 22/6/13(月) 9:59 -
  
▼リリーさん:
>以前にこちらに返信させていただきましたリリーです。
>ついにというか..息子が女になりたいと言い出したようです。
>というのも、私たち家族にははっきりとは話しません。
>ただ、ネイルから徐々に、女物のシャツを着ていたり(ガールフレンドと買いに行ってた)、先日はプライドフェアに行ってきて、レインボー物やピンクのマフラーやを買ってきたり...。
>何も言わずにちょっと見せびらかす感じです。
>
>私はほんとに苦痛です。
>子供の顔も見たくない。
>自分の子供だからといって可愛いと思えない。
>ネイルやちょっとした仕草が女っぽくしている感じが、とにかく気持ち悪い。
>最悪の母親だと思います。
>本当に最悪だと思っているのですが、気持ち悪い!という感情が先にきてしまいます。
>誰か、助けて下さい。
>私が悪いのはわかっています。

自覚があるならなぜカウンセリングに行かないのでしょうか?お子さんが家族にはっきり言わないのは、トピ主さんに気持ち悪がられているのが分かるからでしょうし、話しても理解してもらえないと思っているのでは?お子さんもきっとカウンセリングが必要でしょうね。
>
>主人にはまず気持ち悪いと思うことをやめなければと言われますが、感情だからどうしようもなくて。

以前の投稿も見ましたが、親の気持ちはどうなるの、とか感情だからしかたないとか、自分のことばかりでお子さんに歩み寄るとか寄り添う気持ちが感じられませんでした。気持ち悪いと思ってしまっていたとしても、それを子供に悟られてしまうのは、どう考えてもまずいのでは?感情をコントロール出来ないのは家族だからという甘えではないでしょうか。貴方は親であって、未成年の子供は守るべき存在です。

まずはお子さんがどういう状況なのかちゃんと把握するのが親の役目ではないでしょうか。女性になりたいということはトランスジェンダーだということなのでしょうが、間違って男性の体に生まれてきたという事ならこれはgender dysphoriaがあるかも知れないので病院でも相談する案件になります。カウンセリングは絶対必要だと思いますよ。もしくはノンバイナリーで女性の格好をするのが好きなだけかも知れませんね。

気持ち悪いから見ないふり、自分の見えない所に行ってほしいっていうのは親としてあまりに無責任です。ネットでもユーチューブでも色んな情報があるのですから、まずはgender identityについての知識をアップデートするところから始めてみては?

https://www.npr.org/2021/06/02/996319297/gender-identity-pronouns-expression-guide-lgbtq

たぶんgender identityやsexual orientationについて分かってないし、分かろうともしていないですよね。

お子さんのgenderは置いておくとして、一人の人間としてリスペクトしてあげられませんか。母親に気持ち悪がられながら高校の残り3年を過ごしたら、取り返しのつかないトラウマになりますよ。

>今は早く大学にでも行ってくれたらと願っているばかりです。
>目の前にいなければお互いにストレスは感じないと思うので。
>誰か、この『気持ち悪い』と思わないようにする方法を教えて下さい。
>助けて下さい。
>お願いします。
引用なし
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パートナーができない悩み
 ひまわり  - 22/5/27(金) 11:50 -
  
私はバツイチこなしの40歳です。
日本でもアメリカでもヨーロッパでもモテません。
60歳のディナーに連れて行ってくれる男性からも単なる友達扱いです。
外見、ロングストレート髪、服装、体型は気をつけています。プロのスタイリストに選んでもらっています。
実家裕福なので留学して有名大学大学院まで卒業しています。
性格が子供ぼくてわがままなので直そうとして少しはマシになりましたが、精神の成熟度は低いと思います。
女性としての魅力が無いと何をどうしても無理なのかもと諦めモードです。
パートナーが欲しいという執着を捨てるような過酷な修行が必要でしょうか?
仕事、勉強、美容などは個人の努力で何とかなりますが、パートナーは相手のことがあるので難しいです。
励まし、アドバイスお願いします。
引用なし
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Re:パートナーができない悩み
 ファントム  - 22/5/31(火) 14:29 -
  
▼アジアさん:
>欧米がダメならアジアはどうですか。

日本人にももてないんだそうですよ。

トピ主さん

失礼を承知で書きますが、雰囲気が暗いということはありませんか?
実際に暗いかどうかは関係なく、雰囲気が暗い女性は顔立ちやスタイルに関係なくまずもてないと思います。黒髪のストレートロングなんて、暗い感じの女性がやったら貞子です。目が合ったときににっこりする、話すときに笑顔で元気な女性は古今東西もてますよ。どうですか。
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Re:パートナーができない悩み
 ひまわり E-MAIL  - 22/6/2(木) 15:57 -
  
みなさん、ありがとうございます!
私もみなさんのように素敵なパートナーができるような女性に成長したいと思います。
みなさんからのアドバイスを参考にします。見ず知らずの私のためにありがとうございました。
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Re:パートナーができない悩み
 そうです  - 22/6/3(金) 0:03 -
  
▼ファントムさん:
>失礼を承知で書きますが、雰囲気が暗いということはありませんか?
>実際に暗いかどうかは関係なく、雰囲気が暗い女性は顔立ちやスタイルに関係なくまずもてないと思います。

そう女性はコミュ力がある人のほうがモテます、顔はいまいちでもスタイル良ければモテるのと似ています、性格が明るくて、笑顔の多いよく笑い声を出す女性はモテます、
顔には好みがありますが、明るい性格はほとんどの人が好きだと思う。

とくに中年女性は、更年期のせいか暗い顔疲れた顔をしている女性が大半
その中でのほほんと笑顔の女性は、見てるだけで幸福感をもらえますのでモテると思う。

閉めた後でごめんねさい。
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Re:パートナーができない悩み
 もう夜  - 22/6/13(月) 9:59 -
  
中年からアジア男性を選ぶのは、というかアジア男性は40代女性より
20.30代の女性のほうが大好きだと思います。
若い子好き、幼いほうが好きというのがアジア男性ですので難しいと思う。
アジア系男性はあちらの母親が出てくるので、大変だし、欧米人男性は
ステップ子供が成人だったり、孫がいたりでイベントが大変
この先を考えたら一人のほうが気楽だと思います。

▼私も同意さん:
>▼アジアさん:
>>欧米がダメならアジアはどうですか。
>
>私もアジアさんの意見に同意です。日本人も含めたアジア人男性はたいてい同じアジア人女性が好みのドストライクですよ。少なくとも欧米人よりはそういう人が多いです。欧米人のアジア人好きは変な人が多いけど、アジア人はそうではないですよ。お勧めです。
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コロナで急にお休み
 Rikako  - 22/6/6(月) 2:15 -
  
今日はアメリカのカリフォルニア在住です。皆さんに質問です よろしくお願いします。
私は毎日時給で働いています。仕事は保育園(デイケア)の子供のお世話とおむつ替えです。先週コロナが出て保育園が急にお休みになりました。
急にお休みなってその日のお給料は出ませんでした。夏休み2週間 祝日のお給料も80%しか出ません。急にお休みなったのだからその分お給料を出すのが当たり前だと思うのですがみなさんはどう思われますか?
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Re:コロナで急にお休み
 聞く前にぐぐろう!  - 22/6/6(月) 4:54 -
  
トピ主さん、

このDOLのサイトを読んでみて下さい。

https://www.dol.gov/agencies/whd/flsa/pandemic#1

答えがあります。
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Re:コロナで急にお休み
 Rikako  - 22/6/12(日) 13:28 -
  
とても勉強になりました。
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信仰によって救われる?
 ホーリー  - 22/6/11(土) 12:13 -
  
動画はルールで貼れませんけど、信仰で救われた人たちのYOU TUBEを見ました
元ヤクザの人たちの動画です
1.吉田芳幸、元大日本正義団ヤクザ組長
2.ヒューブラウン元北アイルランドのテロリスト
3.進藤龍也、元ヤクザで薬中

この三人を動画を見たんですけど、主によって助けられた、祈りが通じた
聖書の言葉に感銘を受けたと言ってます。
詳しく調べたら、断食して祈るキャンプに参加して神と対話できたとか
ええ?それって飢餓状態になって脳がフラフラで見せる妄想で
洗脳や拷問に使われる手法では?と思います。
健康で元気に食事をしてる人には、出てここない神ってなんなの?
飢餓状態は、冷静な判断はできず狂ってるときに出てくるなんてインチキ神さま

私、聖書読んだり、BIBLE STORYなどの動画を見てもえ?嘘でしょ?と言う事ばかり
私の心では、無理なような気がします
パタの方信仰で救われた方いますか?何がどう救われたんでしょうか?
そして新しい生き方をするモチベーションは?
信仰によって、身も心も変化した方お話シェアしてください、お願いします。
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Re:信仰によって救われる?
 [名前なし]  - 22/6/12(日) 0:55 -
  
元ヤクザの方の動画は とても極端なケースだと
思いますよ。

白浜 三段壁 藤藪 この3つで検索してみて下さい。
この方の活動からも 助けられた人が沢山いるのでしょう。
たまたま藤藪さんが牧師さんだっただけです。
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Re:信仰によって救われる?
 しぜん  - 22/6/12(日) 2:20 -
  
無理ならば無理で良いのではないですか?
なぜこだわっているのでしょうか?

必要としている人が救われる
それだけで良いと思います。
宗教は1つだけではありません。
選ぶのは自由です。

私はクリスチャンではないですが
アーサーホーランド牧師のファンです。
上半身が入れ墨だらけで
面白いお話をされますよ。
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Re:信仰によって救われる?
 だって、  - 22/6/12(日) 6:40 -
  
[本文なし]彼らクリスチャンの言う救われたの意味は天国で永遠に生きるの意味ですよね?
イエスさまが代わりに罪を背負ってくれたから、罪が無いので天国に行けるということでそれ以外は適当に彼らなりに解釈していると思います。
バラバの牧師と20年前に会ったことがありますが、今も同じ内容の証でアメリカ講演していました。ネタがない、、
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養育費を取りに来いと言われた(長文です)
 あんず  - 22/6/3(金) 9:23 -
  
アメリカ人の元夫と離婚して約8年。子どもは18歳、19歳の学生ふたりです。元夫は現在日本在住で日本語はあまり話せませんが、日本語をそれ程必要としない英語関係の仕事に就いていて、年収450万くらいです。

初めは4人でアメリカで生活、その後4人で日本に移住。その中で日本で離婚しました。離婚と同時に元夫はアメリカへ帰国。離婚する際は、既に夫が航空券を購入していて養育費の取り決めを公証役場までもっていく時間が全くありませんでした。ドタバタとした中でやっと出来たのは、元夫、私、証人2人(他人)の4名のサインをした養育費、交流についての合意書を持っています。支払いの期間は子ども達がそれぞれ大学を卒業するまでとなっています。

アメリカに帰った元夫はその後、職に苦労し失業の繰り返し。日本の永住資格を持っていたので、日本での職探しに私の協力を依頼し、私もそれに応じ日本で今の仕事が決まり日本へ戻って来ました。

前置きが長くなりましたが、子ども達ふたりの養育費は合意書の額に満たしたものではなく、入金しない月も時々ありましたが、指定の私の講座へ入金という形で支払われてきました。額はひとり5万円~6万円です。また、月に一度程度は元夫が私たちの方に出向き一緒に食事をしたり、子どもの学校のイベントには一緒に行ったりしていました。しかし、学校のイベントでは必ずと言っていいほど元夫は子ども達が嫌がる振る舞いを他の生徒、保護者にしてきたので、子ども達は我慢してしぶしぶ元夫の参加を認めたという形でした。

受験期には塾代受験料など費用がかさみ、養育費の支払い額を臨時で増額してほしいと要求しましたが(合意書には受験時は塾代の50%を支払うとなっています)、元夫はそれらは一切無視してきました。また、上記の交流の場面では費用は元夫は一切出さず、面会後のやりくりは経済的に大変でした。

そして、子ども達が18歳に達し、私の親権下から離れたとたんに、「口座へ入金する方法はもうしない。自分のアパートに毎月、2人の子ども達が揃って取りに来い。そうでなければ、支払わない」と言ってきました。実際に5月分からの支払いは滞っています。

これを元夫が言い出した背景は、ひとりの子は大学生で非常に忙しい学部であり、もうひとりの子は浪人生で予備校に行くお金がないので宅浪なため自分を律して勉強の予定を守りたいことから、ふたりとも元夫が思うような時間的な長さで会う時間を作ることが難しくなってきました。このことに元夫は激怒しました。それでも、子ども達はなんとか時間を作って、短い時間でも会っていたのですが、元夫はそれでは不満。怒り出しました。

ふたりの子ども達は元夫のこの要求は拒否しています。時間的なこと。元夫のアパートまで往復3時間以上。4〜5時間程会うことを要求してくるので合計で8時間は、今のふたりには非常にきついことと、合意書には口座へ入金となっている。合意書を無視したやり方なのに、言うことに従ってしまったら、次々に様々な要求をしてきて、それに応えないとお金はやらないとなってしまうこと。養育費は法的にpayなのにgiveを元夫は使っていることの認識の相違。

子ども達が「会う日をあらかじめきちんと決めれば会う時間を作るが、突然その日はNG。こっちにも予定がある。養育費はそれとは別なので今までの方法で送金してほしい。もし母の口座でなく自分たちのそれぞれの口座の方がいいなら、口座番号を伝える。養育費を取りに行くことはしない」とLINEで送ったところ、I ’m soooo disappointed in you.を繰り返し送ってきました。殺気立っている気配すら感じます。

調停も考え、弁護士さんを見つる段階だと考えています。しかし、私の仕事が変わり時間が取りづらい事、私に持病があることなど、負担が多くなることを思うと出来れば法廷での争いは避けたいとも思っています。ご経験者の方をはじめ、詳しい方からのアドバイスをお願いします。
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Re:養育費を取りに来いと言われた(長文です)
 月曜日  - 22/6/6(月) 23:08 -
  
▼回りの協力さん:
>今読みながらふと思ったんですけど、、、慰謝料養育費を払わなきゃならない人は、職場でその旨の書類など弁護士から受け取って、毎月その額を給料から差し引いて、主さんへ送るまたは主さんが貰いに行く、など出来ればいいのなと。

米国籍なら出来ると思います、実際アメリカの養育費は
元夫の給料が口座に入る前に税金のように自動的に養育費を抜いた金額になる。

養育費未払いが起きないように、給料から差し引くのが普通です
それを支払わないと裁判所から命令が出て、警察がやってくる
養育費未払いは、犯罪なんです
日本も早くそうなってほしいですよ。
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Re:養育費を取りに来いと言われた(長文です)
 妨害ですね  - 22/6/7(火) 23:07 -
  
私もお金よりお子さんのメンタル面が心配ですよ。だってこんなこと人前で男子がされてどれだけメンタルが潰されるか主さんご存じないようですから。アメリカだと聞かれたら通報されて警察呼ばれますよ。離婚して離れていてもそれを強いられるって、かなり心配な領域だと思うけど。

働く選択肢がないのはもう依存しているのでしょうね。手遅れなのかも。

元夫はゴミ箱行きのレベルなのに、子供たちのメンタル壊してまでたった5万円。高校生には辛いけど、私が日本で東京都内の某国立大学の近くに住んでいたんだけど、近所のバイトでこの大学の学生さんとよく一緒になったけど、国立大って本当にあの返済不要の奨学金をもらっている人がいるんですよね。

彼らは高校生からバイトもしてたよ、早朝とか夕方だけとか。今はもっといると思うけどね、離婚や片親も多いし。

メンタルは一生もの、バイトで大変なのは数年でしょう。メンタルやられて、勉強時間削られて、なし崩しにまたダメ親父の跡を追わせたいのはある意味罰ゲームなのか?

でも5万円がと主さんはおっしゃるので、一生のダメージよりの今の5万円なんでしょうね。
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Re:養育費を取りに来いと言われた(長文です)
 qq  - 22/6/10(金) 16:43 -
  
トピ主さんの書かれた内容をあくまで第三者の目から見ての、感想、印象ですが、確かに元旦那様は、頼りないと思います。
年収450万円、手取りか額面かわかりませんが、独身ならやっていけますが、家族持ちなら、米国でも日本でも共働きになりますね。

ただ、Exさんも日本を選んだのはお子さんとの面会をしやすいようにとの決断があったのではないでしょうか。
誰も好き好んで450万円の仕事のためにわざわざ日本まで来ないと思うので。
その中でたまに払われない月があったとしても、一人5,6万円、2人で、10万、12万? 多くないお給料の中からよくEXさんはやったと思います。
トピ主さんも、子育てと、経済的に大変だったと思います。

娘さんらは両親どちらにも育ててくれたことを感謝しないといけないと思います。
取り決めがあったとはいえ、18歳以上になったら子供を大学に行かせる義務や塾に行かせる義務も本来はないのですから、その取り決めは本来EXさんにとっては負担の大きい取り決めでしたが、承諾したのですから、これも本来は娘さんはきちんと感謝するべき事項だと思います。

幾ら取り決め内容とはいえ、大学生になってお金だけもらって、知らん顔というのはないのではないでしょうか。

ハンバーガーのお話がありましたが、これもエピソードのひとつで、私達はここでトピ主さんのお話だけを聞いているのであり、EXさんからしてみれば、彼なりの文句もあるんだと思います。
そしてトピ主さんが一緒に娘さんたちと暮らしているために、トピ主さんの考えや愚痴が娘さんたちの、お父さんへの態度に影響しているということも、もしかしてあるのではないかと思いました。

何がいいたいかといいますと、取り決めや法律の方向からではなく、(トピ主さんはそちらの方向へ集中されているようですが) 娘さんたちにとって、たった一人の父親です。
トピ主さんに万一になにかあったら、唯一の親です。
何かの病気になったら、臓器移植や骨髄移植などを頼れる肉親です。
損得は関係なしに、もう少しいい親子関係を持つようになれないか、そしてトピ主さんも色々な思いがあるとは思いますが、もうお子さんも大学生。
娘さんとお父さんがいい関係になれるように、協力ができればいいのにな、と思いました。

気は心です。幾ら取り決めでも、お金だけ必要、はい、さようなら、では払うモチベーションが全くなくなるのではないでしょうか。
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Re:養育費を取りに来いと言われた(長文です)
 ポン酢  - 22/6/10(金) 23:43 -
  
今の日本の平均年収って450万行ってないですよね。
外国人で平均年収以上もらってるという事ですよね。
父親なんですから条件つけないで支払うべきです。会いたいと思ったら会いたいと思わせる振る舞いするべきだと普通に思いますが。
子供を作った人の義務ですよ。 
ただ18歳という事で大学に入学するまでの費用が何とかなったらその後はトラブル起こしてまでもらう必要もないかもしれないですよね。
精神的な負担の方が心配ですね。
引用なし
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