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母が亡くなって悲しい 不公平 23/10/17(火) 21:47
Re:母が亡くなって悲しい でもでも 23/10/17(火) 22:41
Re:母が亡くなって悲しい 人は 23/10/17(火) 23:54
Re:母が亡くなって悲しい もも 23/10/18(水) 0:25
Re:母が亡くなって悲しい 大丈夫 23/10/18(水) 10:43
Re:母が亡くなって悲しい WWD 23/10/20(金) 8:28
Re:母が亡くなって悲しい シニア 23/10/20(金) 16:19
Re:母が亡くなって悲しい 赤毛のアン 23/10/20(金) 20:38
Re:母が亡くなって悲しい 時間薬 23/10/21(土) 9:44
Re:母が亡くなって悲しい 冷たい風 23/10/26(木) 9:19
Re:母が亡くなって悲しい なり 23/12/15(金) 22:01
お母様は遠くに行ったのではありません、そばにいます ふるさと 23/12/15(金) 23:50
Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばにい... 江南 23/12/16(土) 9:36
Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばにい... 墓もいらない 23/12/16(土) 17:53
Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばにい... 済州島 23/12/16(土) 20:19
Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばにい... 墓もいらない 23/12/17(日) 0:02
Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばにい... 済州島 23/12/17(日) 2:12
Re:母が亡くなって悲しい やりきれないよね 23/12/16(土) 11:24
Re:母が亡くなって悲しい ヤッバ 23/12/17(日) 21:56
Re:母が亡くなって悲しい ちがうよ 23/12/17(日) 22:32
Re:母が亡くなって悲しい のの華 23/12/18(月) 4:27
Re:母が亡くなって悲しい ヤッバ 23/12/18(月) 21:38
Re:母が亡くなって悲しい 博多 23/12/18(月) 8:21
Re:母が亡くなって悲しい どっちや? 23/12/18(月) 21:30
Re:母が亡くなって悲しい 博多 23/12/18(月) 23:19
Re:母が亡くなって悲しい un 23/12/19(火) 7:55
Re:母が亡くなって悲しい 赤ペン 23/12/19(火) 8:42
Re:母が亡くなって悲しい 和牛 23/12/19(火) 11:30
Re:母が亡くなって悲しい むむむ 23/12/21(木) 0:25
Re:母が亡くなって悲しい 赤い運命 23/12/19(火) 2:24
Re:母が亡くなって悲しい 人それぞれ 23/12/19(火) 18:19
Re:母が亡くなって悲しい QUEEN 23/12/19(火) 21:29
Re:母が亡くなって悲しい なむ 23/12/19(火) 22:47
Re:母が亡くなって悲しい あああ 23/12/20(水) 4:24

母が亡くなって悲しい
 不公平  - 23/10/17(火) 21:47 -
  
介護のため長期帰国してるものです。
10年以上認知症と様々な疾患のために最近母を85歳で亡くしました。
母は私を待っていてくれていたのか1年弱私に介護の時間を与えるために頑張って生きてくれました。
今も母を思うと水風船に針を刺したように号泣してしまい心が張り裂けそうです。
親が先に死ぬのは当たり前だし母の亡くなったときの状態は亡くなる方が良かった状態でした。
母が亡くなったことで私の心も亡くなってしまったようです。
元から人生にネガティブで幸せを感じなくなった私にとっては母と一緒に逝ってしまいたいくらいです。
生きていく理由が亡くなりました。
主人も子供も居りますけど、どうでもいいんです、子供は成人になったばかりだけど。
そんな時昔仲が良かった幼馴染の奥さん(母と同い年)が認知症の母に何度か会いに来てくれていました。
亡くなったことを伝えると驚くことはほどほどで何故か話が自分の自慢話にロックオンしだしたのです。
まだ仕事もしているし〜までバイオリンを習いに満員電車に乗って通ってる、友達との安部歩きにも忙しいの昔あなたのお母さんともよくコンサートにも行ったわー。
朝もウォーキングしてたんだけどね最近は少し走ったりもしてる〜とずっと話をするんです。
私は可哀そうな母を思って悲しんでいるのになんで自慢話に話が移るんだとうんざりして電話を切りました。
非常識な人と思った反面「うらやましい、どうして私のお母さんはこの人みたいになれなかったんだろう、少なくとも私が子供と時は同じレベルに居たはずなのに」という気持ちがあふれてきました。運命という一言で片づけるなら私の母が本当に可愛そうです。
母だって認知症にさえならなかったら今でもカラオケにや旅行三昧で人生を謳歌で来てたのに。
私は十分母の事を考えて人生前に進むことが出来ないです。
こちらで同じ感じのトピが出ていたので便乗投稿しました。
感情的に書いているので分かりずらくてすみません。
自分の人生に何の希望も持てないので他のトピでもあったスイスで尊厳4があればしたいです。お金は出せます。だけどそれは治癒出来ない病人だけですよね。
残念です。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 でもでも  - 23/10/17(火) 22:41 -
  
でもそれって、お母さまが望んでる事だと思いますか?
自分がお母さまの立場になって考えたらどうしてほしいと思いますか?
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 人は  - 23/10/17(火) 23:54 -
  
お母様のこと、ご愁傷さまです。

今はおそらくいろいろなことに感じやすくなっておられるせいもあってそういう無神経な人の対応がいつもよりも気に触るのでしょう。

私の母は64歳でいってしまいました。私も、世の中の多くの60代はまだまだ元気で仕事をしている人だってたくさんいるのに、どうしてうちの母ばかり、と思いましたよ。

でも、そんなこと思っても意味がないんですよ。今はもう父もいなくなり両親ともあちらの世界にいると思って次に会えた時に褒めてもらえるような人生にするつもりで毎日生活しています。

トピ主さん、自分がその気になれば時間が解決してくれます。今は悲しい悲しいでもいいとは思いますが、ある程度時間が経ったら自分やいってしまった人を哀れむのをやめて、きちんと生きて行くのがお母様への一番の供養になると思います。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 もも  - 23/10/18(水) 0:25 -
  
お悔み申し上げます。

お母様は目の前にはいなくなっても
写真を飾って 毎日お線香を上げて
好きなお菓子でも添えたり
出来る事は沢山あります。
毎日ただ出来る事をして下さい。

介護されて大変でしたね。
ゆっくり休まれると良いと思います。

人生で一番辛いのは
人とのお別れです。
この身体が二つに引き裂くような痛みは
時間が必ず解決してくれますから
もう少しだけ自分に時間を与えて下さい。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 大丈夫  - 23/10/18(水) 10:43 -
  
心からのお悔やみを申し上げます。

10年以上の認知症と闘病で苦しんで人生の最後を終えられたことを思うと、
不公平だ、と感じられるのはよく理解できます。きっと悔いても悔やみきれないと思います。

言うのは簡単かもしれませんが、一つ言えることは、お母様はそのような身体や脳が抱える疾患による苦しみから今は解放されていらっしゃるということです。どのような信念を持っていらっしゃるか分かりませんが、今は天国でそのような痛みから解放されていられるのではないでしょうか。そして、きっとトピ主さんのことを見守っていらっしゃると思いますよ。

わかっていても、悲しみで心が潰れそうになっていらっしゃるのかもしれません。もう一つお伝えしたいことは、お母様はトピ主さんのようにお母さんを大好きな娘さんをもてて本当に幸せな方だと思います。長期看護のために日本に帰られたことも含めて、きっと嬉しかったと思います。

この世の中、殺し合うような結果になった親子もいるくらい、必ずしも、思いやりや愛に満ちた親子関係を持てることは当たり前ではないです。

私個人の話になりますが、私の母は、色々な理由があり精神的に問題があり、私は幼少期、さまざまな虐待を受けて育ちました。40歳になった今もセラピーにかかって、その傷を癒す過程にいます。もし母が亡くなったら、残念ながら、トピ主さんのような悲しみを感じることができるかどうか分かりません。でも、私は心の傷を癒す中で、いつか母のことをきちんと許して、関係を修復したいと思っています。なので、トピ主さんがお母様とこれまで育んでいらっしゃった関係というのは本当に特別なんだと思います。

お母様のことを大好きな娘さんがいらっしゃったということだけでも、お母さんは世界一幸せな人の一人だったんじゃないのかなと思います。

お母様の肉体はこの世に存在しないかもしれませんが、お母様が与えてくださったあなたへの愛はあなたの中で永遠に生きていくと思います。

どうぞご自愛ください。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 WWD  - 23/10/20(金) 8:28 -
  
1.ショック期、ストレス

2.喪失期間、怒り、自分だけがこんな目にあう 今の主さん

3.とじこもり期 孤独でいたい

4.再生期 適応して前向きになる

2番目なので、もう少し頑張れば、再生できるようになります

天国にいる人を思う時、もしもあの人ならどうするか?どんな考え方をするか?と
考えてください

悲しむ主さんを見て、お母様はとても嫌がってると思います、主さんもママであるなら分かるはず。

自分が亡くなって、子供が悲しんで、夫や孫の世話もしてないとか冗談じゃないと怒ると思います。

私ならあの世から怒ります、貴方は母親であり、子供じゃねーんだぞ、今の子供の幼い時期は、今だけで。私はもうお婆ちゃんで、寿命で行ったんです、大事なのは子孫繁栄の要の孫だー大事に世話してやっておくれーと言いますね。

私なんかがいなくなって悲しいむなら、生きて元気なうちに側にいてほしかった、海を超えて遠くに嫁いで、弱った時にきてもらっても迷惑なだけ。

私の事はもういいから、貴方が親や国よりも選んだ、そのアメリカの家族に尽くしなさい、それがママへの供養ですよ。孫を私の変わりに愛して頑張りなさいね、と娘には言います。

多分、私は幽霊になっても、ただ悲しみ、ファミリー放置の娘に怒ってると思う。
母親ってそんなもんでしょ?

きっと主さんのお母様も同じ、私の事はいいから、夫を大事にしなさい、子供を愛しなさいと言うと思いますよ。いつか会える日がくるんですからね、人は皆あの世へ行くんです、

その時まで、ママ私ね、これもやった、あれもやった、あの国にも行って楽しかったよと言う冥土の土産をいっぱい作ってもってきてねと母親なら思ってます。

とにかく生きてる人は、楽しみなさい、周りにいるLOVE ONEに親切にねと思います。もしも母親だったら・・・と考えて生きてみてください。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 シニア  - 23/10/20(金) 16:19 -
  
お母さま本当に残念な事だと思いますが、そのご年齢まで生きられたって事は、病人であったにしても、長く人生を生きたって事ですよ。うちの父親など癌でまだ64歳でしたよ。お母さまより20年も早く終わりました。仏壇に向かって”飲み過ぎがたたったんだよ。”と言ってしまいました。ほんとに飲兵衛だったので嫌でしたが、亡くなったのはかわいそうな気持ちもありました。

母親はやおら元気になって楽しそうでした。飲むのを嫌ってた母は、飲み代がかからなくなったと、よほど嬉しかったのでしょう。それはそれで子として嬉しかったです。

人はいろんな病気で亡くなる人が多いです。主さんもいろいろな事、あまり気にしないで、ご自分とご家族を大切に守りながら、これからの人生今度は自分の番ですよ。お母さまのようになるのは大変な事だと解った今、健康や精神的な安泰に気をつけつつ生きていきましょう。 お母さまは今楽になってあちらから見てると思いますよ。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 赤毛のアン  - 23/10/20(金) 20:38 -
  
▼シニアさん:
>うちの父親など癌でまだ64歳でしたよ。お母さまより20年も早く終わりました。仏壇に向かって”飲み過ぎがたたったんだよ。”と言ってしまいました。

梅宮アンナさんも梅宮辰夫の死後に色々手続きがあって
それで怒り狂って、父親の仏壇の前でおりんをチーンとしながら「なんで私がこんな大変な手続きしなきゃいけないんだよ」チーン、「パパ、ママをどうにかしてよ、なんでも何も出来ないまま置いていったのよ」チーン
「パパの荷物多すぎるよ」チーンと怒ってたそうです。

それを本人がインスタライブで言ってて、梅宮辰夫がどれだけ甘やかして愛して育てたかよーくわかりました笑

梅宮辰夫は、借金を1円も残さずに亡くなった、それだけでも妻子孫の事を考えて死後の準備をしていた良い父親なのに、梅宮アンナにとってそんな事より父親の死後、父親お気に入りの家を売って、父親の趣味の釣り道具や料理道具を片付けるほうが
大変だったようですw

シニアさんもですが、父親が大事に育てたのがよーく分かる
死後に悲しむより「どうして私にこんな大変な作業させるのよ?」と仏壇の前で亡くなった父親に怒るワガママ娘の絵、なんか面白いです。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 時間薬  - 23/10/21(土) 9:44 -
  
お悔やみ申し上げます。
まだ最近のことのようなので、今のような心境になってしまうのは仕方がないことだと思います。 それを無理に抑え込んでしまう必要はないのではと思います。
愛する人が亡くなったのですから、トピ主さんのようにすべてが終わってしまった、これからの人生を希望を持って生きていける気がしない、という時期があっても全然おかしくないです。 本当に人それぞれです。 トピ主さんはトピ主さんの悲しみ方があります。
ですので、しばらくはそのままでいいのではないかと思います。
こういうところで今回のように気持ちを書いたり、親しい人などに心情を聞いてもらうとか、アメリカだったらGrief support groupなどがあるのでそういったところにコンタクトをとるのも良いのではと思います。 
ただ、ひとつ言えるかなと思うのは、お母さんは今better placeにいらっしゃるということです。 体や心の苦しみから解放されて自由です。 そしてトピ主さんを見守っていらっしゃると思います。 
お体には気を付けて、ゆっくりと少しづついろんなことと向き合っていければと思います。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 冷たい風  - 23/10/26(木) 9:19 -
  
私も介護帰国し、1年半余りの介護の末、父を見送ったので不公平さんのお気持ちが手に取るようにわかるような気がします。
もちろん、私と不公平さんのご家族関係とは違いますので全く同じとは言えません。
不公平さんが苦しんでいらっしゃる悲しさとは、私はまたちょっと違って、今は父が生きていた時にできなかったあれこれを考えて苦しくなるという心境です。そして、父が亡くなったという現実から目を逸らそうとしているのかもしれません。だめですね。
人は皆違う形で家族の死を受け入れていくしかないのかもしれません。

また、不公平さんのお母様のご友人が訪ねてきてくださったお話、
私も辛い思い出としてよみがえってくることがあります。
私の場合は、親族、父の弟の発言に非常に傷つきました。
当事者を囲んでいるまわりの人というのはその人自身の立場から、それぞれ勝手に思いのままに話を垂れ流すものだと実感しました。
その時は無性に腹が立ってなりませんでしたが、今振り返るとその叔父には叔父なりの思いがあっての発言だったのだろうなと柔らかく受け止めることができています。
所詮、第三者は距離を置いてしか発言できないのですから仕方ないことなのだと思います。

不公平さん、今はどうしていらっしゃるでしょうか。
お気持ちが落ち着いていらっしゃるでしょうか。
美味しいものを食べて「あ、これおいしいね」「お母さんが好きだったものだな」などと思うことができてはいないでしょうか。
そんな思いでいらっしゃればいいなと遠くから思っております。
私もまだまだ回復には遠いのですが、少しづつ自分を取り戻している感覚はあります。時間がかかっています。
辛いですよね。
一緒にちょっとづつでもいい、自分のために元気を取り戻していきましょう。
ご自愛ください。
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Re:母が亡くなって悲しい
 なり  - 23/12/15(金) 22:01 -
  
85歳なら平均より1年早いだけで大往生だと思います
ちゃんと最後まで看取ったのも、海外に嫁いだ人にとっては羨ましい限りです
普通は葬式に間に合えばいいくらいの感覚です、今のアメリカの航空会社なら葬式へ向かう飛行機も無慈悲にキャンセル、次のフライトは3日後とやる。

なので海外在住者は、親の葬式終了後に日本帰国で意味ないと言うことにもなる
今の人だったら葬式終わったなら、もう帰国しないわとなるでしょうけど。
最期を見とれたのは、海外在住にとっては稀なことでラッキーですよ、悔いばかり言わずに、顔をあげて笑顔で生きるのが何よりの親孝行です。

うちの義理の母親は、60代で母親を亡くして、5歳児のように周囲に当たり散らしていた、精神錯乱状態で暴言吐きまくり、グランマじゃなくこの女が4ねばよかったのにと息子嫁3人に言われるありさま。

うちの母親は50歳で母親を亡くしたが、周囲に当たり散らすこともなく、静かに悲しみに耐えていたのと比べるとアメリカ女のドラマ型悲しみは、本当BA か に思える。

同じ親の4でも周りを不愉快にして同情どころか嫌悪感を与える人と、自分の中で悲しみを抱き、黙っている姿に尊敬、婆ちゃんは良い娘の育て方をした、ありがとう婆ちゃんと感謝できるグリーフケアの仕方があるんだと知りました。
引用なし
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お母様は遠くに行ったのではありません、そばにい...
 ふるさと  - 23/12/15(金) 23:50 -
  
私のお墓の前で
泣かないでください
そこに私はいません

眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

秋には光になって
畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように
きらめく雪になる
朝は鳥になって
あなたを目覚めさせる
夜は星になって
あなたを見守る

私のお墓の前で
泣かないでください
そこに私はいません
死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

あの大きな空を
吹きわたっています
引用なし
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Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばに...
 江南  - 23/12/16(土) 9:36 -
  
本当に素敵な歌ですね。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 やりきれないよね  - 23/12/16(土) 11:24 -
  
不公平感、すごくわかります。
つい最近、伯父(父のすぐ上の兄)が亡くなりました。91歳。前日まで元気だったそうで、まさにピンピンコロリの理想系。しっかり者の伯母さん(伯父の妻)や子供や孫達に見送られての大往生です。

一方、その伯父の実弟である父は、病気で40歳で亡くなっています。もう何十年も前の、自分はまだほんの子供だった時のことですが、それでもあの時の悲しみやその後の私たち家族の苦しみを忘れることはありません。

伯父には何の恨みもないし、いとこ達にはお香典を送りお悔やみも伝えました。でも、訃報を聞いて以来モヤモヤ感がおさまりません。同じ兄弟なのに、なぜこんなに違ったんだろう?と。

不公平ですよね、世の中って。ほんとに不公平。
お母様のことを思って、泣いたり腹を立てたり憤っていいんですよ。その失礼なおばさまにもチャンスがあったら思いをぶつけて文句言っちゃえ。
しばらく投げやりに適当にやり過ごしていけばいいんです。
そうしてもがき苦しんでいるうちに、時間薬が効いてきます。
引用なし
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Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばに...
 墓もいらない  - 23/12/16(土) 17:53 -
  
私は残された人達が墓守が可愛そうなので墓いりません
アメリカには、墓守はないがそれでも教会の横の墓地ほどの
墓地はいりません
夫の祖父母の墓が近くにありますけど、夫親は幼い時に親離婚で
夫は一切祖父母の記憶がなく、墓参りも一切しません。

墓の前で泣くような人がいるとも思えないんで
私は墓いりませんね
子供たちにも墓は不要ですと言ってます。
主さんの親も高齢で亡くなったんで、いつまでも悲しむなと
あの世で怒ってると思います、私も子供成人してるんで
大人になった我が子が、いつまでも悲しんでたらええ加減にせいと
怒ると思う。
引用なし
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Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばに...
 済州島  - 23/12/16(土) 20:19 -
  
私も墓は要りません。済州島が見える海に流していただければ嬉しいです。
引用なし
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Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばに...
 墓もいらない  - 23/12/17(日) 0:02 -
  
▼済州島さん:
>私も墓は要りません。済州島が見える海に流していただければ嬉しいです。

それはアメリカ育ちの子供たちに負担になりませんか?
私は日本海へ流せ、日本に戻してとはいいません
ただアッシュにして裏庭から行ける、夫と毎日散歩した湖に流してほしい。
墓も不要なのは、私のように海外移住する可能性が高いからです
結婚相手が同じアメリカ人でも別の州に引っ越せば誰もこない墓になんの意味が
あるのか?と思うからです
私も日本の墓参りしてないので、文句を言える立場でもない
だから墓入らない派です。
引用なし
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Re:お母様は遠くに行ったのではありません、そばに...
 済州島  - 23/12/17(日) 2:12 -
  
▼墓もいらないさん:
>▼済州島さん:
>>私も墓は要りません。済州島が見える海に流していただければ嬉しいです。
>
>それはアメリカ育ちの子供たちに負担になりませんか?
>私は日本海へ流せ、日本に戻してとはいいません
>ただアッシュにして裏庭から行ける、夫と毎日散歩した湖に流してほしい。
>墓も不要なのは、私のように海外移住する可能性が高いからです
>結婚相手が同じアメリカ人でも別の州に引っ越せば誰もこない墓になんの意味が
>あるのか?と思うからです
>私も日本の墓参りしてないので、文句を言える立場でもない
>だから墓入らない派です。

大丈夫です。代理海洋散骨の格安プランがあります。私はインチョン沖に撒いてもらえば海流に乗って済州島まで届くかなと思っています。お花やお酒まで撒いてくれるらしいです。便利な世の中になりましたね。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 ヤッバ  - 23/12/17(日) 21:56 -
  
▼やりきれないよねさん:

>伯父には何の恨みもないし、いとこ達にはお香典を送りお悔やみも伝えました。でも、訃報を聞いて以来モヤモヤ感がおさまりません。同じ兄弟なのに、なぜこんなに違ったんだろう?と。

え??兄弟共に40代で亡くなってほしかったの?貴方酷い人ですね
怖い人といえばいいのか・・危ない人。

伯父さんが90代まで長生きしたのは、亡くなった兄弟の分も生きようと思ったからじゃないの?

人が亡くなったモヤモヤ感がおさまらず、同じ兄弟なのに寿命の違いに不満がある親戚の人って怖いです。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 ちがうよ  - 23/12/17(日) 22:32 -
  
伯父さんに早死にして欲しかったんじゃなくてお父様に長生きして欲しかったっていう意味だと思うのですが…
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 のの華  - 23/12/18(月) 4:27 -
  
▼ちがうよさん:
>伯父さんに早死にして欲しかったんじゃなくてお父様に長生きして欲しかったっていう意味だと思うのですが…

最初から簡素に素直そう書けばいいものを恨み節でしか
気持ちを伝えられない人って、恋愛下手そう。
旦那さんにもこんな被害者意識バリバリの言い方してるのかしら?
愛されないわけだ。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 博多  - 23/12/18(月) 8:21 -
  
▼不公平さん:
私の心の中にいる4年生の私がモノ申しています。両親は小学4年生の私を残して他界しました、翌日子供会で初めてディズニーランドに行くための買い物の帰り道の車で大事故。ショックで半年私は話せませんでした。
あなたはいい年した大人なのに自暴自棄になって不公平とかなんとか。ついでに言うと死とか口にする人って死んだ試しがない。うちの祖母は両親の49日の法要の翌日に他界しました、自死でした。本気な人は黙って行くものです。

ただ大往生なんて気安く言う人って無神経だなどうなんだろうと5年生のあの日以来私はずっと思っています。いつからなのかググると「故人が高齢で亡くなった場合に「大往生」「天寿を全う」という言葉を使用してはいけません。 寂しくなるという遺族の気持ちを考えた内容にすることがポイントです。」と私と同じ思いをネットで目にします。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 どっちや?  - 23/12/18(月) 21:30 -
  
▼博多さん:
>▼不公平さん:
>私の心の中にいる4年生の私がモノ申しています。

>5年生のあの日以来私はずっと思っています。

4年生なのか5年生なのかどっちか決めてから創作してください。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 ヤッバ  - 23/12/18(月) 21:38 -
  
▼やりきれないよねさん:
>
>伯父には何の恨みもないし、いとこ達にはお香典を送りお悔やみも伝えました。でも、訃報を聞いて以来モヤモヤ感がおさまりません。同じ兄弟なのに、なぜこんなに違ったんだろう?と。
>不公平ですよね、世の中って。ほんとに不公平。

この書き方じゃ長生きした伯父さん許せんにしか思えない

>伯父さんに早死にして欲しかったんじゃなくてお父様に長生きして欲しかったっていう意味だと思うのですが…

だったら最初からそう書いてほしい、ストレートな気持ちを書けばいいものを
ひねくれた書き方したら、読んだ人からしたらうちの親も早く亡くなったから
伯父も早く4ねと伝わります。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 博多  - 23/12/18(月) 23:19 -
  
春休みだったので4、5年生とあいまいでした。創作ではありません。あなたは人の痛みが理解出来ない馬鹿ですね(怒)
ホントの不愉快です。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 赤い運命  - 23/12/19(火) 2:24 -
  
▼どっちや?さん:
>▼博多さん:
>>▼不公平さん:
>>私の心の中にいる4年生の私がモノ申しています。
>
>>5年生のあの日以来私はずっと思っています。
>
>4年生なのか5年生なのかどっちか決めてから創作してください。

ばか受け!

即席だからね、許したげてー
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 un  - 23/12/19(火) 7:55 -
  
こんな酷いリプライする...多分IAなんじゃあないですか?
普通の人間はこんなお返事しないでしょう。


▼博多さん:
>春休みだったので4、5年生とあいまいでした。創作ではありません。あなたは人の痛みが理解出来ない馬鹿ですね(怒)
>ホントの不愉快です。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 赤ペン  - 23/12/19(火) 8:42 -
  
▼unさん:
>こんな酷いリプライする...多分IAなんじゃあないですか?
>普通の人間はこんなお返事しないでしょう。

IAじゃなくてAIね(苦笑)

>▼博多さん:
>>春休みだったので4、5年生とあいまいでした。創作ではありません。あなたは人の痛みが理解出来ない馬鹿ですね(怒)
>>ホントの不愉快です。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 和牛  - 23/12/19(火) 11:30 -
  
春休みだったという後出しがいつもの釣り師
AIです

▼unさん:
>こんな酷いリプライする...多分IAなんじゃあないですか?
>普通の人間はこんなお返事しないでしょう。
>
>
>▼博多さん:
>>春休みだったので4、5年生とあいまいでした。創作ではありません。あなたは人の痛みが理解出来ない馬鹿ですね(怒)
>>ホントの不愉快です。
引用なし
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Re:母が亡くなって悲しい
 人それぞれ  - 23/12/19(火) 18:19 -
  
コロナで親を亡くした人もここにはきていますよ。立ち会うことも許されませんでしたからね。誰を恨むこともできず一人で逝かせたという思いが死ぬまでついてまわります。私も入院中の母をコロナ禍に亡くしました。海外からの面会は許可されませんでしたから、家族の中で私だけが母に会うことができませんでした。2週間の自粛があけて実家に帰った時には、母の姿はなく写真にはいっていました。

その日以来、心がずっとしめったような感じです。涙がでないんです。そしてこの湿ったような気持ちは多分乾くことはないと思います。親の死を目前にして見送って、お葬式をして涙が枯れるまで泣けるなら泣いたらいいとおもいます。そうすれば今は辛いだろうけどきっと立ち直れると思う。

私も母に会いたいです。タイムマシンに乗って会いに行きたいです。弟が携帯に残されていた母の声を送ってくれましたが「おかあさん」と呼びかけてももう返事はありません。2018年に里帰りしたときに、これが最後だとわかっていれば・・そういつも思います。死後の世界があるかどうかなんてわからないから、みまもってくれてるかどうかなんかわからないし、私が死んだらあえるのかどうかもわからない。ただ一つ言えることは、もう母に会うことはできないということ、それから、私のことを「母」と呼ぶ我が子のために長生きしてやりたいということだけです。
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Re:母が亡くなって悲しい
 QUEEN  - 23/12/19(火) 21:29 -
  
▼人それぞれさん:

>
>ただ一つ言えることは、もう母に会うことはできないということ、それから、私のことを「母」と呼ぶ我が子のために長生きしてやりたいということだけです。

何を言ってるの。人の死亡確率100%、生きててもどうせ最期がきてあの世でお母様に会えるんだから、生きてる間にたくさんのやりたかった事をやって、お母様のために冥土の土産を持っていく。

マムと呼んでくれる子供たちのために、未来の孫のためにも、毎日楽しく笑顔で生きて、あの世で待ってる親に生んでくれてありがとう、日本で生まれ、海外に住んで外国語も話せて、色々な異人種の友達も出来て本当楽しい人生だったと話せるように
楽しい人生を生きる事が親への供養になると思います。
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Re:母が亡くなって悲しい
 なむ  - 23/12/19(火) 22:47 -
  
何が不公平なんですかね、、、、、
85歳まで本人が人生を送れた訳ですよね、それが本人の希望だったかどうかは
知りませんが。少なくともトピ主さんは、お母様が85歳で亡くなるまで
たくさんの時間を共有できることが出来たのですよね。
こちらにも何人か早くにご両親を亡くされた方のお話が載ってますよね。
中には事故で、ある日突然お別れをしなければならなかった方も
いらっしゃるようですよ。それを思うと、不公平って言えますかね。
お母様が85歳で亡くなられたから、自分も尊厳しですか?
これこそ、生を冒涜しているように聞こえます。
世の中にどれだけ、生きたくても生きられなかった人がいるのか
想像したことがないのでしょうか。病気で し を免れなかった人や
戦争で意味もなく亡くなった人、彼らの人生は公平だったでしょうか?

トピ主さん、感情的になっているのはわかりますが、あまりにも短絡すぎで
それ故に、読む人を不快にもさせていると言うことにも気づく必要が
ありませんか?小学生の子供ではなく、成人した大人として。しかも
自分も子供を持つ母なのだとしたら、あまりにも未熟すぎ。
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Re:母が亡くなって悲しい
 あああ  - 23/12/20(水) 4:24 -
  
釣りに熱くならないでー
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Re:母が亡くなって悲しい
 むむむ  - 23/12/21(木) 0:25 -
  
▼博多さん:
>春休みだったので4、5年生とあいまいでした。創作ではありません。あなたは人の痛みが理解出来ない馬鹿ですね(怒)
>ホントの不愉快です。

何回親を釣りのために消したら気が済むん??
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