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G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方がわからない シングルママの踏ん張り 21/11/8(月) 22:15
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... 元シンママ 21/11/8(月) 23:31
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/9(火) 0:00
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... 元シンママ 21/11/10(水) 3:17
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... 元シンママ 21/11/10(水) 3:31
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/10(水) 14:15
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... 元シンママ 21/11/11(木) 12:05
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/12(金) 2:13
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... 私も! 21/11/12(金) 3:44
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/13(土) 8:37
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... がんばれ 21/11/8(月) 23:32
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/9(火) 10:16
追加です。G10 成績が下さがる思春期の子の付き合... シングルママの踏ん張り 21/11/9(火) 0:58
Re:追加です。G10 成績が下さがる思春期の子の付... 難しいね 21/11/9(火) 2:41
Re:追加です。G10 成績が下さがる思春期の子の付... シングルママの踏ん張り 21/11/9(火) 10:31
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... うん、うざい 21/11/9(火) 3:48
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/9(火) 11:13
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... 21/11/9(火) 6:54
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/9(火) 22:51
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... 21/11/11(木) 5:38
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/12(金) 1:48
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... サボテン 21/11/9(火) 7:48
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/9(火) 23:06
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... サボテン 21/11/11(木) 0:08
Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方が... シングルママの踏ん張り 21/11/11(木) 13:31
大変ですね tony 21/11/9(火) 13:00
Re:大変ですね シングルママの踏ん張り 21/11/10(水) 14:39
私もギリギリの時ありましたよ。 tony 21/11/10(水) 16:05
Re:私もギリギリの時ありましたよ。 シングルママの踏ん張り 21/11/11(木) 13:18

G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方がわ...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/8(月) 22:15 -
  
娘はミドルからチャーターへ通っている現在G10。学校の子供たちは全体的に割と勉強に力を注いでいている方だと思います。
わが子は元々勉強にそこまで興味はないもののそれでもA、Bをキープしながらなんとかやっていました。その一方で幼い頃から活発で社交的で何事にも興味がありほおっておくと正直何をしでかすかわからない。ということもあり目の届きやすい人数が少ない学校へ通わせています。また本人も友達がいるので学校を変えたくないという希望から高校もこの学校へ通わせています。

しかし、ここへきて学習意欲がなくなり、がっつり成績が下がりました。
私がガミガミ言うからわざとやらないのか、本当にわからないのか、やってる様子は見せますがクラスワークはしない、多分授業中聞いてないので宿題は忘れる。といった具合にテスト以外の事で成績がさがりまくってます。学校では色々な意味で割と目立つ存在のようです。
携帯は現在持たせてません。成績が下がった時点で回収しました。友達関係で一日中テキストするので成績がある程度もどれば携帯は返す、出かけたければせめて宿題とクラスワークをきちんとしてほしい。など色々条件を出すものの成績が下がる一方です。
ガミガミうるさいのほっておけばよいのは承知しています。
たぶん子供は私がうるさいのでもう何をいっても聞かないし、私への反抗でわざとやらないのかもしれません。聞くふりはしますがうざい母親だと思っていことでしょう。
しかしすべては自分に返ってくると諭しても本人には届きません。
話すすべてが誰かのせいです。挙句の果てには「携帯取り上げても成績なんて上がらない、逆にだからどんどん下がるんだよ」とまで言われます。
私はずっとシングルマザー、コロナで仕事を失い今はパートで生活。生活がかなりギリギリなので週に何度かフレキシブルで夜もパート。ほっとおくと何か悪いことをしでかすのではないかと心配です。よって現在の状況では正社員を探すのが難しいです。

シングルママで誰にも頼れないため(父親関与なし)何かあったら仕事を休み対処しないといけかもしれません。その為子供の学校が終わる時間に仕事が終わり私も家にいるようにしてます。家ではなるべくほっとおくようにしてますが成績が下がれば言ってしまいます。
パブリックに変えたほうがいいのかもしれませんが我が家の地区の高校は正直良い学校ではありません。子供の意識次第ですが人に振りまわされる性格で社交的だが人の目を人一倍気にするタイプでそんな学校へ入れたら多分悪い事をしでかすでしょう(補導はされてませんが我が家で見つけた前科あり)。
いくら現在の経済状況を話してもティーンには通じない様です。
話せる人もいないのでこちらで相談しました。
1カ月ほど前から子供はカウセリング通ってます。私は現在事情がありカウセリング中断中です。
自分の体力、気力にも限界がきています。子供を信じることができません。私にも問題があるのでしょう。
支離滅裂な文章おゆるしください。どうしてよいかわかりません。
聞いていただきありがとうございました。
引用なし
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 元シンママ  - 21/11/8(月) 23:31 -
  
大丈夫ですか?シンママだとつい一人で対処しないといけないと、煮詰まってしまいますが、誰か相談できる同じ学校内のママ友はいませんか?

お子さんはdepressionの傾向はないですか?
社交的なお子さんであれば特にコロナで行動が制限され、色々思うような交友活動ができず、ストレスを溜める事が多く、今年は以前に比べるとティーンのDepressionが多いそうです。カウンセリングにかかっているのも、その為でしょうか?

携帯を成績が下がったので取り上げたの事。私の子供もティーンですが、宿題でわからない事があった時や、連絡や気晴らしに携帯は必要でないですか?学校によって違うのかもしれませんが、うちの子の様子を見ていると、今の子達は携帯は、もう学校の授業の為の必須ツールになりつつあります。PCもあるのですが。

ティーンの時期は難しいです。私もつい一言、言ってしまいがちになるので、良くわかります。choose(pick) your battle wisely と言いますが難しいです。
引用なし
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 がんばれ  - 21/11/8(月) 23:32 -
  
お子さんがカウンセラーにかかってるのはどういう理由ですか? それと今回の成績の下がりと関係してますか?

携帯を戻す方法を、具体的に指示するといいですよ。成績が上がると言っても、漠然としてますよね。C以下を取ると携帯没収、Bになったら携帯を返す、とか?

あと、学業がなぜ大切だと思うのか、なぜお母さんは心配してるのか、怒鳴ったり、叫んだり、感情的にならないで、目を見てしっかりと腹を割って話すといいかもしれません。

フルのお仕事がなくて、それでもパ-トでなんとかやりくりされていて、素晴らしいです。子どもが思春期を迎える時はどの親にとっても大変です。他に頼れる人がいないと尚更です。よく頑張ってると思います。娘さんもそれはどこかでわかってるはず。 トピ主さん、もし保険が効けばセラピー続けるのもいいと思いますが。
引用なし
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/9(火) 0:00 -
  
>元シンママさん

こんなに早くレスいただけるとは思ってはおりませんでした。そして温かいお言葉いただき泣けてしまいました。私の対応が悪いと責められるのを覚悟で投稿したのですがこんなに優しい言葉いただけるとは見ず知らずの者なのにありがたいです。

相談できる学校内のママ友はいません、日本の家族もいますが年老いた両親だしアメリカ生活のことはわからず話すと余計に心配かけます。
確かに携帯はいつも迷ってしまいます。以前は携帯を取り上げる方法がきいたのですが今は効果なし。効果ないのに取り上げていても意味がないのかもしれませんね。
本人も私との喧嘩が辛かったり、自分に自信がない、振りまわる性格が嫌らしく最終的には自らカウンセリングに行きたいと言いました。週1回ですが気に入ってます。

成績が上がったら(B以上)返す、友達とも遊んで変な話しドラック、妊娠、公になるような犯罪をしなければ後は自由だよ。と言ってますがなんともやる気が出ないのかどうでもいいのか。

choose(pick) your battle wiselyの対応が難しいです。優しく接すると揚げ足や生意気な態度や言葉使いされるし、厳しくすると嘘ばかりつかれるし。
引用なし
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追加です。G10 成績が下さがる思春期の子の付き...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/9(火) 0:58 -
  
ごめんなさい、ご意見聞いてみてもよろしいでしょうか。
結局どうしてよいかわかりません。


このまま今の学校へ通い続ける。
今のままで行けば成績が下がり続けるかもしれない。もしかしたらあの子にはレベルがあってないのかもしれないが、やる気の問題なのかもしれないです。

学校を変える
うちの学区はあまりよい学校ではありません。問題児も多いです。
本人は人の目を気するタイプ、弱いのに大きく見せたがり。
学校を変えてレベルを下げそこで成績をキープするタイプなら良いですがどちらかと言うと、その環境にハマるタイプ。
それでも勉強は楽になるので本人のレベルに合った学校に変えた方がいいのか。

まだ大きな問題は起きてませんがとにかく扱いづらく私がうまく立ち回れないのも辛いです。
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Re:追加です。G10 成績が下さがる思春期の子の...
 難しいね  - 21/11/9(火) 2:41 -
  
トピ主さん、以下のあなたの娘さんについてのコメントからすると、私だったら、絶対に学校は変えません!環境に影響されやすいということは、そういう問題児に影響されてしまう可能性は大ですよね。地元の学校に行き始めて、成績がグンと上がると思いますか?
そこで優等生になるようなタイプですか?お話を聞いていると、そういう感じには聞こえません。

お子さんの成績や行動など、すぐに変化はないかもしれませんが、自分からセラピーに通いたい、など、ご自分のことを客観的に見えている、ある意味Matureなお子さんのように感じます。自分でこんな状況は変えないと、とご本人が思っているんでしょう。それは素晴らしいと思います。私だったら、そのセラピストと娘さんに話をして、セッションの一部にジョインさせてもらって、家族セラピーをお願いしてもいいと思います。 お子さんが何を考えているのか、親としてどんなサポートができるのか知りたいから、とお子さんとセラピストにお伝えになるといいと思います。

焦りたいお気持ちはわかりますが、焦っても空回りです。お子さんの足りないところだけではなくて、もっと素晴らしいところも認めてあげてはどうでしょうか。たくさん色々考えてあげていて、素晴らしいお母さんです。すぐに改善しないかもしれませんが、ここは忍耐ですよ。お母さんも息抜きをして、ご自分を大切にしてくださいね。
引用なし
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 うん、うざい  - 21/11/9(火) 3:48 -
  
成績が成績が、全部自分が押し付けたいことばかり、あーさせたいこうやったら大変、こうなったらダメ、これやったらダメってさ、お前の人生かよと思わず突っ込みたくなりました。

ちょっと、座って、ゆっくりお茶でも飲みましょうよ。

一回も、娘さん自身がどうしたいのかどういうのが好きなのか、とかいう言葉がこれだけ長く書いていてなかったんですよ。

高校生ですよ、これから自分の将来に向かって色々と夢いっぱいの時期に、なんであなた色々決めるんですか?お母さんの言葉から、娘はロボットで私の思い通りにならなくて、環境をかえてやろうと思いますって聞こえるんだよ。あなた、高校生よ、キンダーと勘違いしてませんか?

娘さんの声が聞こえない、なんて言ってるの?何がしたいの?どんなことが好きで、何が大嫌いなの?どういう人が好きなの?どういう人が嫌いなの?娘さんの話を聞いていますか?シンママでお忙しいのは分ります、が、学校から戻る頃家にいて、毎日豪華な手料理披露でもしれる訳じゃないし、なにやってるのでしょうか?

これまた、今日のテストは?宿題は?あれはやったのこれやったのと矢継ぎ早に質問攻めにしていませんか?家に帰ってくるのも嫌って思ってるのでは?

落ち着いてさ、少し耳を傾けてみる、落ち着いて、お忙しいし、本当に娘さんの将来を心配しているってのは親として痛いほど理解できますよ。でもさ、ちょっと忙しすぎる気がします、子供に自分で考えたり、行動したり、決断させる余裕を与えて欲しいと思う。

それからね、ガミガミ言うだけは誰でもできるの、一緒になってやらないと子供って絶対にやりませんよ。一緒に勉強ということでなく、なにが提出してないのか、怒ったり、怒鳴ったりイライラせずに、提出してないって連絡があったとかサイトで見たとかでもいいけど、どうしたのか、どれを出してないのと一緒になってチェックしてあげる。そこでまたしゃしゃり出てほら、これもあれもそれもやってないじゃんとかはやめてくださいね。あくまでもお手伝い、お子さんに自主的に探してもらって、出してもらってって促してみてください。

ガミガミ言わなくてもイライラしているお母さんとか、だめよー。別にないも言ってませんとか言って明らかに仏頂面で目つきが怖いお母さんとかもいますから。穏やかに優しく言ってください。

何言ってもお母さんは聞く耳持たないし、なに言っても聞き入れてくれない、つまんない、言っても無駄(あきらめ)、どうせ私の意見は聞いてもらえない、もう何にもやりたくないって娘さんでなくてもこれを読んだ誰もが思うかも。

ただもし元夫さんが、そういう感じで大学も行ってないし、のらーりくらーりしてるような人だと、もうそれは生まれ持ったもので、今更変わらないかもしれないですね。

難しい時期ですよね、本当にお気持ちは手にとるように解りますが、どうかもうちょっと相手を尊重してあげてください、もう少しで大人になる一人の人間として、扱うというのでしょうか。

ちなみに学校では大丈夫ですか?友人関係とか(男女共々)、そういうことでやる気をなくす事もあり得る時期ですよね。本当にこういう時期をも通過して成人まで育てるって大変ですよね。
引用なし
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
   - 21/11/9(火) 6:54 -
  
▼シングルママの踏ん張りさん:
>娘はミドルからチャーターへ通っている現在G10。学校の子供たちは全体的に割と勉強に力を注いでいている方だと思います。
>わが子は元々勉強にそこまで興味はないもののそれでもA、Bをキープしながらなんとかやっていました。その一方で幼い頃から活発で社交的で何事にも興味がありほおっておくと正直何をしでかすかわからない。ということもあり目の届きやすい人数が少ない学校へ通わせています。また本人も友達がいるので学校を変えたくないという希望から高校もこの学校へ通わせています。
>
>しかし、ここへきて学習意欲がなくなり、がっつり成績が下がりました。

悪い友達と付き合ってないか、ドラッグや飲酒してないか、または男の子にはまってないかどうかわかりますか?

>私がガミガミ言うからわざとやらないのか、本当にわからないのか、やってる様子は見せますがクラスワークはしない、多分授業中聞いてないので宿題は忘れる。といった具合にテスト以外の事で成績がさがりまくってます。学校では色々な意味で割と目立つ存在のようです。

学校には相談しましたか?
先生に聞けば授業態度や内容の理解度など分かると思います。クラスワークをやってないのはどうしたのでしょうね?授業中何をしているのでしょうか。夜はちゃんと寝てますか?夜中にこっそり外出していて昼間眠くて仕方ないと言うことはありませんか?

>携帯は現在持たせてません。成績が下がった時点で回収しました。友達関係で一日中テキストするので成績がある程度もどれば携帯は返す、出かけたければせめて宿題とクラスワークをきちんとしてほしい。など色々条件を出すものの成績が下がる一方です。
>ガミガミうるさいのほっておけばよいのは承知しています。
>たぶん子供は私がうるさいのでもう何をいっても聞かないし、私への反抗でわざとやらないのかもしれません。聞くふりはしますがうざい母親だと思っていことでしょう。
>しかしすべては自分に返ってくると諭しても本人には届きません。
>話すすべてが誰かのせいです。挙句の果てには「携帯取り上げても成績なんて上がらない、逆にだからどんどん下がるんだよ」とまで言われます。

現代のティーンは携帯がないと生活が成り立たなくないですか?まあ家にいてPCなどのアクセスがあれば一応友達と連絡取れるのでしょうけど。


>私はずっとシングルマザー、コロナで仕事を失い今はパートで生活。生活がかなりギリギリなので週に何度かフレキシブルで夜もパート。ほっとおくと何か悪いことをしでかすのではないかと心配です。よって現在の状況では正社員を探すのが難しいです。
>
>シングルママで誰にも頼れないため(父親関与なし)何かあったら仕事を休み対処しないといけかもしれません。その為子供の学校が終わる時間に仕事が終わり私も家にいるようにしてます。家ではなるべくほっとおくようにしてますが成績が下がれば言ってしまいます。
>パブリックに変えたほうがいいのかもしれませんが我が家の地区の高校は正直良い学校ではありません。子供の意識次第ですが人に振りまわされる性格で社交的だが人の目を人一倍気にするタイプでそんな学校へ入れたら多分悪い事をしでかすでしょう(補導はされてませんが我が家で見つけた前科あり)。

見つけたとは何を見つけたのでしょう?ドラッグ?
具体的にどのような悪い事をする可能性があるのでしょう?またその根拠は?

>いくら現在の経済状況を話してもティーンには通じない様です。
>話せる人もいないのでこちらで相談しました。
>1カ月ほど前から子供はカウセリング通ってます。私は現在事情がありカウセリング中断中です。
>自分の体力、気力にも限界がきています。子供を信じることができません。私にも問題があるのでしょう。
>支離滅裂な文章おゆるしください。どうしてよいかわかりません。
>聞いていただきありがとうございました。

娘さんと腹を割って話し合えるといいのですが。今の成績だと大学は無理だけど、卒業したら就職してね、無職の人を養う余裕はないよ、とでも伝えておくのがいいと思いますが、もしドラッグとかやっているのなら話は通じないでしょうが、、。もう少し現状を詳しく把握する必要があると思います。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 サボテン  - 21/11/9(火) 7:48 -
  
トピ主さんはずっと頑張ってきて偉いと思います。
娘さんの状態が、私の10代の時と全く同じなので思うのは、娘さんは少しdepressionなのではないでしょうか?

>その一方で幼い頃から活発で社交的で何事にも興味がありほおっておくと正直何をしでかすかわからない。
それはお子さんの可能性を閉じてしまっているという事ではないですか?別の言い方では、トピ主さんは心配性だという事ではないですか?
結論から書かせてもらいますと、トピ主さんが子供を信じれないという事は、娘さんも自分を信じていない事。そしてトピ主さん自身も自分を信じていないのではないでしょうか?
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/9(火) 10:16 -
  
>がんばれさん
返答いただきありがとうございます。誰にも相談できずこんな時他にどんな方法があるかももう自分では思いつかずお話しさせてもらいました。聞いてくれて親身になってアドバイスいただけて本当にありがたいです。
自身も人に振り回される、人の目が気になるという性格をわかっているようでそこを直したいと思ってカウセリングに通い出しました。
携帯はAならなんでも好きなことをしてください。何もうるさいことはいいません。
Bでも携帯は持ってよし、Cになったら携帯没収といった具合に決めていました。いまはCばかりなので携帯は返せずにいます。
勉強の大切さ、なぜ心配してるのかも話していますが途中からついつい感情的になってしまうので子供は途中から聞いてないと思います。
私のセラピーはまさに保険の関係で今はストップしてますが時期再開出来る予定です。
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Re:追加です。G10 成績が下さがる思春期の子の...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/9(火) 10:31 -
  
>難しいねさん

お返事いただきありがとうございます。
自分で変化を望んでいる娘をほめるべきでした。そこに気が付きませんでした。
いつも子供を責めるばかりで子供の頑張り見過ごしてました。恥ずかしいです。みなさんがおしゃっるように私もいっぱいいっぱいのようです。
焦ってますねよね、子供の態度もさることながら自分の環境にも焦っているのかもしれません。お願いだから問題おこさないで、仕事休むとその日の収入なくなる。などの焦りから問題の対処より起こってないことを予想して焦ってしまう傾向にあります。

そして、学校の件にしてもそうですが確かにわざわざ悪い子たち(言い方わるくてすいません)の多い学校へ行く必要はなさそうです。今の学校は本人曰くドラックには無縁だそうです。

子供へセラピーの内容を聞かないようにしてます。娘は色々話ししているようです。
セラピストいわく今度は母親と話しをしてその後娘と一緒にカウセリングしたいと言ってるそうで指示に従いと思います。

最近はもう子供とは関わりたくない、どうでもいいと思ってましたが久しぶりに
サポートしてあげたい気持ちになりました。
ありがたい返信ありがとうございました。
引用なし
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/9(火) 11:13 -
  
> うん、うざいさん

すべておっしゃる通りで何も反論できず。
わかりやすく自分勝手ですね私は。

成績が成績が、全部自分が押し付けたいことばかり、あーさせたいこうやったら大変、こうなったらダメ、これやったらダメってさ、お前の人生かよと思わず突っ込みたくなりました。
>はい、その通りです。勉強あまり好きじゃなく得意じゃない子へ押し付けてますね。
私の人生じゃないですよね。私が勝手にこの子が困るのではないかと思って押し付けてました。勉強くらいしないと将来の生活に困るのではと思ってしまいます。私がシンママでこの先どこまでサポートしてあげられるかわからず押し付けてるのだと思います。

ちょっと、座って、ゆっくりお茶でも飲みましょうよ。

一回も、娘さん自身がどうしたいのかどういうのが好きなのか、とかいう言葉がこれだけ長く書いていてなかったんですよ。
>確かに最近子供は好きなこと興味があることさえも言わなくなりました。批判覚悟で言えば今子供が何が好きなのかわかりません。それだけ子供と向き合ってなかったのですね。

高校生ですよ、これから自分の将来に向かって色々と夢いっぱいの時期に、なんであなた色々決めるんですか?お母さんの言葉から、娘はロボットで私の思い通りにならなくて、環境をかえてやろうと思いますって聞こえるんだよ。あなた、高校生よ、キンダーと勘違いしてませんか?
>本当にその通りです。なんでも私の言いなりにさせていたようです。私も言わなければいいのに子供の甘い考えについつい余計な一言を言ってしまうようになってました。
これも結局コントロールしたいだけのかもしれません。

娘さんの声が聞こえない、なんて言ってるの?何がしたいの?どんなことが好きで、何が大嫌いなの?どういう人が好きなの?どういう人が嫌いなの?娘さんの話を聞いていますか?シンママでお忙しいのは分ります、が、学校から戻る頃家にいて、毎日豪華な手料理披露でもしれる訳じゃないし、なにやってるのでしょうか?
>ほんと私は何やってるのでしょうね、今の娘はどんなことがすきなのでしょかね。
子供第一に考えているのですが難しいですね。


これまた、今日のテストは?宿題は?あれはやったのこれやったのと矢継ぎ早に質問攻めにしていませんか?家に帰ってくるのも嫌って思ってるのでは?
>はい、成績がガタガタ落ちていくのを毎日みて矢継に質問してました。いっそのことセメスタが終わるまで成績見ない方がいいのかもしれません。オンタイムで成績が見れると都度気になってしまいます。

落ち着いてさ、少し耳を傾けてみる、落ち着いて、お忙しいし、本当に娘さんの将来を心配しているってのは親として痛いほど理解できますよ。でもさ、ちょっと忙しすぎる気がします、子供に自分で考えたり、行動したり、決断させる余裕を与えて欲しいと思う。
>もうその通りです。私の余裕のなさが子供の行動力、決断力を奪ってますね。
子供を迎えに行く前に皆さんからの返信読んで今日は車の中で静かにしてました。
子供が不思議かってましたが。

それからね、ガミガミ言うだけは誰でもできるの、一緒になってやらないと子供って絶対にやりませんよ。一緒に勉強ということでなく、なにが提出してないのか、怒ったり、怒鳴ったりイライラせずに、提出してないって連絡があったとかサイトで見たとかでもいいけど、どうしたのか、どれを出してないのと一緒になってチェックしてあげる。そこでまたしゃしゃり出てほら、これもあれもそれもやってないじゃんとかはやめてくださいね。あくまでもお手伝い、お子さんに自主的に探してもらって、出してもらってって促してみてください。
> そうですね、最近は自主性を奪う行動ばかりしていたように思います。
セラピストとの約束でとりあえず宿題はやる。というのを目標としてると言ってましたので
その他のことは私がガミガミいわず見守ったらいいですよね(この見守るという作業は私には欠乏してますが)

ガミガミ言わなくてもイライラしているお母さんとか、だめよー。別にないも言ってませんとか言って明らかに仏頂面で目つきが怖いお母さんとかもいますから。穏やかに優しく言ってください。

何言ってもお母さんは聞く耳持たないし、なに言っても聞き入れてくれない、つまんない、言っても無駄(あきらめ)、どうせ私の意見は聞いてもらえない、もう何にもやりたくないって娘さんでなくてもこれを読んだ誰もが思うかも。
>娘に同じこと言われたことあります、それでも言わないと好き勝手しだすのではないかと思い「私はあなたを気にかけてます」のつもりで言ってましたがその方法が良くなさそうでね。

ただもし元夫さんが、そういう感じで大学も行ってないし、のらーりくらーりしてるような人だと、もうそれは生まれ持ったもので、今更変わらないかもしれないですね。
>元夫はまったく子育てに関与していません。どこで何をしているかも知りません。

難しい時期ですよね、本当にお気持ちは手にとるように解りますが、どうかもうちょっと相手を尊重してあげてください、もう少しで大人になる一人の人間として、扱うというのでしょうか。
>懐の大きな人になりたいです。もっと寛大になってあげれればどれほどよいかと思います。焦る気持ちが娘へガミガミへ変化してしまいます。
そうですね、尊重しないといけませんよね。もう15歳なんですよね。

ちなみに学校では大丈夫ですか?友人関係とか(男女共々)、そういうことでやる気をなくす事もあり得る時期ですよね。本当にこういう時期をも通過して成人まで育てるって大変ですよね。
>私のする限りでは仲の良いお友達はみな優しいそうです。いつもいろんな男の子と話ししているようですがボーイフレンドはいません。あっちこっちのグループに所属しているようで(単純にノーと言えない)それゆえ友達同士の喧嘩に振り回されている時があるようですがティーンならこれくらいは普通に起こりえることだと思ってます。

こんなに長い返信いただき感謝しています。焦ってましたが冷静に考えれば私の人生ではなく彼女の人生です。わかってるつもりなのですがたまに突拍子な返答や考えをいったり、私への態度がひどい時があり冷静になれなくなっていました。子供は愛しているのですがティーンの扱い方がうまくいきません、尊重すべき歳になったのですよね。
叱咤激励ありがたいです。ほんとうにありがとうございました。
引用なし
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大変ですね
 tony  - 21/11/9(火) 13:00 -
  
初めまして。 お一人で子育て大変ですね。 

私達の経験が少しでもお役に立つのではと思い少し書かせてくださいね。 
現在20歳の子供なのですが、ミドルは非常に評価の高いパブリックスクールに入りました。
ほとんどの授業はGTクラスを取り、成績もオールAで私達はあまり心配していませんでした。 
あるとき知り合いのお母さんから、” この学校のGTの教員はあまり良い評判がなく、クラスで寝ていても、多少宿題をさぼってもミッドターム、ファイナルのスコアが良ければいいみたいよ ” と聞かされました。 学校の評判は良かったのですが、先生のパッションがあまり感じられないのは薄々感じていましたが、パブリックなのでこんなものなのかと思っていました。 

ある時子供が ” 転校したい。 授業がつまらない。暇。 ” と言い出しました。

子供の希望するスクールはレベルが若干低かったのですが、先生方がとても親切で熱心だという事を調べてきました。 新しい学校に相談に行ったところ、雰囲気が全然違い、先生方がとても熱心で主人も私も一瞬で転校させたいと思いました。 

レベルが低い理由は確かに勉強をしたがらない子が10%ほどいました。 半面、とても高いレベルの子が同じように10%−15%ほどいて特別授業を受けていました。 子供はすぐに新しい学校になれて優秀なクラスメートに刺激を受けて、子供は自ら勉強をしだし、テニスも始め週末は練習三昧でその後暇だと言わなくなりました。 

学校や先生との相性があるのだと感じました。 表向きのランキングや評判に迷わされてミドルを選んだこと後悔しました。 

私は元々勉強は強要するものでないと思っているので、それまでも子供に一度も勉強するように言った事はないのですが、転校してからは本当に一生懸命勉強やクラブに時間を使うようになりました。 あのまま転校しなかったら、成績はオールAだったでしょうが、内容の薄い生活を送っていたと思います。 

他の学校に出向いて相談することも大事だと思いましたよ。 

今子供はアイビーで自分の好きな分野を勉強して張り切っているようです。 転校しなかったらこういう道に進めなかったかもしれないと思っています。 

子育ては悩みが多く親は大変ですが、一番やりがいのある仕事ですよね。 お互いがんばりましょうね。
引用なし
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/9(火) 22:51 -
  
>栗さん

悪い友達と付き合ってないか、ドラッグや飲酒してないか、または男の子にはまってないかどうかわかりますか?
>ドラック、飲酒はしてないようです。以前いたずらでうちで飲んだことがあると昔話してくれました。友達は正直わからいです。友達と電話ではなしている様子はないですが。
以前男の子にはまり学業そっちのけになました、今は別れているようですがその辺りから成績が下がりはじめました。

学校には相談しましたか?
先生に聞けば授業態度や内容の理解度など分かると思います。クラスワークをやってないのはどうしたのでしょうね?授業中何をしているのでしょうか。夜はちゃんと寝てますか?夜中にこっそり外出していて昼間眠くて仕方ないと言うことはありませんか?
>外出はしてないと思います。夜中に家にいるかたまに確認してます。
クラス中は授業聞いてないでクラスの子と話ししてるのではないかと思われます。その為テストがあることも聞き逃すことあるくらいですから。先生に聞いてみようかと思います。

現代のティーンは携帯がないと生活が成り立たなくないですか?まあ家にいてPCなどのアクセスがあれば一応友達と連絡取れるのでしょうけど。
>成り立たないと思うのです。以前は携帯没収がとても効果ありました。なにせ友達との連絡が出来ないのですから。しかし最近ではあまりそこも気にしてない様子。たぶんパソコンか何かで連絡取ってるのではないでしょうかね。何しても相手が一枚上手というか。

見つけたとは何を見つけたのでしょう?ドラッグ?
具体的にどのような悪い事をする可能性があるのでしょう?またその根拠は?
>幸いドラックではありません。
悪い事というか、悪いと思ってないというか。危険そうな人、遊びに刺激を求めて行ってしまうようなタイプです。それが楽しいと思うのかもしれません。

娘さんと腹を割って話し合えるといいのですが。今の成績だと大学は無理だけど、卒業したら就職してね、無職の人を養う余裕はないよ、とでも伝えておくのがいいと思いますが、もしドラッグとかやっているのなら話は通じないでしょうが、、。もう少し現状を詳しく把握する必要があると思います
>これも何度も言ってます。言い過ぎてもう聞いてない感じです。私の伝え方が悪かったと思います。昨夜は何も言わずにいましたが娘も不思議な様子で私をみていました。

もう少ししたら親子でのカウセリングの機会があるようです。第三者が介入してもらったほうが今はいいのかもしれません。なにせ私が思春期の対応ができずにいますので。

アドバイスいただけて感謝しております。
貴重なお時間を頂戴しありがとうございました。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/9(火) 23:06 -
  
>サボテン
depression気味だと思います。以前まではもっと反抗的でしたが今はじっと私の反応をみてるというか。何も言わなくなりました。
私との会話も正直成績のことばかりなのでうんざりなんでしょう。
ガミガミ言っても変わらないことは今回の皆さんからのアドバイスでよくわかりました。
とにかくしつこく言うのはやめます。
私はおしゃるとおり心配性です。というかシンママになりアメリカという土地で子育てしどちらかというと心配性になった。という感じです。収入や仕事が途絶えると生きていけないと思ってしまうようになりました。シンママでいつも余裕はないですが13年以上一人で子供育ててなんとなってますのでもう少し気楽でいたいのですが。
信じたいのですが数年前から嘘をよくつくようになりました。私いうと過剰反応するので本音を言えないんだと思います。
ティーンの話しにびっくりし戸惑うばかりで軽く受け流せない私はなんでいつも余裕がないんだろうと責めてしまう自分がいます。

サボテンさんと同じような感じなのですね。今娘は自分のことをどう思ってるのでしょうね。もうどうでもいいのかな。たぶんそうでしょうね。
去年からの反抗期に戸惑い野放しにはできないと過剰に反応して可能性を閉じてしまっているように思います。
明るい未来になるように手伝ってあげたいと思ってます。

長文をよんでいただきありがとうございました。
サボテンさんの実体験を教えていただきありがとうございます。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 元シンママ  - 21/11/10(水) 3:17 -
  
私は娘さんよりあなたが心配です。大丈夫ですか?

娘さんはきっと自分でも問題意識を持っているから、カウンセリングを続けたいと思っているんでしょうね。カウンセリングの効果が出るのはずっと先だと思いますし、改善が見られたり後退が見られたり、中々親としては歯がゆいと思いますが、娘さんの意思と金銭的に続けれる限り、続けたほうがいいと思います。これからお母さんも含めてカウンセリングになるようなので、よかったです。コミュニケーションの改善が見られたら一歩前進です。

あなたは娘さんに何を求めていますか?それはなんのためでしょうか?
成績が下がるのは、本人のやる気の問題だけでしょうか?
学校のカウンセラーに相談できそうですか?もしかしたら人生に意味を見出せずに、迷っているのかもしれません。

親としては最短で最適な方法で子供に人生を切り開いてほしいと思いますが、子供によっては回り道が必要な子供もいます。もし成績がCだったとしても高校卒業できますよね。高校卒業してすぐに大学に行かなくても、いつでも学業に戻れるし、コミュニティカレッジから始めてもいいし、アメリカ在住であるからこそ、色々な道があると思います。

> 優しく接すると揚げ足や生意気な態度や言葉使いされるし、厳しくすると嘘ばかりつかれるし

ティーンの典型的な態度です。腹が立ちますが気にしないようにしましょう。嘘は困るので、嘘をつかないといけないような状況に追い込むのはやめましょう。

一緒に過ごせるのもあとわずかです。一緒に笑い合って、あなたとあなたの娘さんが楽しい時間を過ごしてほしいです。いつかこんな時もあったねと言える時が来ますよ。今まで娘さんのことを大事にして、頑張ってきたあなただから大丈夫ですよ。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 元シンママ  - 21/11/10(水) 3:31 -
  
それから書き忘れましたが、私だったら今の状況でいいお友達に囲まれているなら、学校を変えません。

シンママだと余計に子供をちゃんと育てないと、気負ってしまいがちです。後ろ指を指されることのないように、だからシンママの子はって言われることのないようにって、私は気負ってました。でも目は2つしかないし手も2つしかない。時間は24時間しかない。だからあんまり気負わないでって伝えたいです。娘さんの周りの信頼できる大人(先生やクラブ活動のコーチやカウンセラー、仲の良い友達のお母さんなど)を増やしましょう。アメリカ人は寛容な人が多いし、結構腹を割れば話を聞いてくれる人も多いと感じています。シンママや元シンママも多いです。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/10(水) 14:15 -
  
>元シンママさん

再びアドバイスいただきありがとうございました。
私が思春期の子のリードを引っ張り過ぎたり、急にもうしらない。と言ってリードを緩めすぎたり。
変な意地も出てしまい、住むところもあり、食事もできて学校の送迎もしてあげて日本にもコロナ前は毎年帰らせ、いつも節約して、自分のことより子供。なのに思春期のあの態度。ついカッとなってしまうところがあります。私はみなさんがうらやましいです。うまく立ち回っているんですよね。

今日タイミングよく娘のカウンセラーから連絡がきて母親も一緒に話しをしたい。と言われました。
娘はカウンセリングを気に入っていて今の心のよりどころなようで聞きたいことは事前にメモしてるそうです。

おしゃるとおり最短で適切な方法で自立してほしいと願っています。私が遠回りして苦労したので子供にはそうなってほしくないと思ってしまいます。
子供に押し付けてるわけではないのですが一番効率のよい方法だと言い聞かせてしまいます。

シンママの立場を気にしてるつもりはなかったのですが言われてみればいつも「父親がいない分私が頑張らなければ」と考えていたかもしれません。

今回ぱたで相談してみてよかったです。少しほっとした自分がいます。今日はもう子供のことを考えるのをやめようと思えたし、成績ももう本人にまかせるかと少し思えました。

頑張ってると言ってくれたり、気持ちがわかると言ってくれたり。今まで言われたことがなくここで相談してみて本当によかったです。「私はまだまだまだまだ頑張らなけらば」としか思えなかった15年です。私頑張っていたみたいです。見ず知らずの私が書いた長文を読んでいただき親身になって頂き本当にありがとうございます。
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Re:大変ですね
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/10(水) 14:39 -
  
>tonyさん

お子さんの体験談聞かせていただきありがとうございました。
tonyさんが子供の話しに耳を傾け信じて転校さえた結果とても素晴らし高校生活になったのでですね。素晴らしお母さまです。
私は昔から自分にいっぱいいっぱいで(何がそんなにいっぱいなのかは正直わからない)子供の話しより自分の思うように動いてほしいと願う身勝手なところがありました。一人子育てしてるとそうしないと上手く回らないことがあるからです。今はこれが良くなかったと反省してます。あの時家事、育児をも少しいい加減にして子供のしてほしいことに付き合えばよかったと思ってます。

>私は元々勉強は強要するものでないと思っているので、それまでも子供に一度も勉強するように言った事はないのですが、
私は勉強しなさい、しなさいとほぼ強制(それでもしない時はしないですが)してました。もっと寛大にならなければ。

たまに学校の愚痴を言うことがあります。人数が少ない学校なのでパブリックの多数生徒がいる学校へ転校したいと言う時があります。これも日によって変わりますのでなんとも言えませんが。
どうしても人の顔色をみたり、人に振り回されるので心配です。カウンセリングで正しいアドバイスをもらい、私もカウセリングに早く復活し私ども親子がアドバイスを聞き入れて修正していきたいです。学校生活を楽しく送ってもらいたです。
ご自身の体験をシェアしていただきありがとうございました。
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私もギリギリの時ありましたよ。
 tony  - 21/11/10(水) 16:05 -
  
大変な様子が伝わってきます。 

無責任な意見になるかもしれないのですが、しばらく口を出すのを辞めたらどうでしょうか? 勉強しなくても、言う事聞かなくても一切何も言わないというように。 

私の子供も一時ゲームばかりして、無理に携帯を取り上げようとした時があります。 主人と取っ組み合いになり、狂暴になりました。 その時に自分で気づくまで自由にさせようと決めました。 それでもなおらなければ、それまでの子なんだと諦めようと思いました。 

ゲームの後に宿題をして未提出はありませんでした。 ただ、ゲームを終えた後に宿題をするので午前3時過ぎまで起きていました。 授業中も眠くて相当辛かったようです。 成績は短期間下がりましたが、自由にさせておきました。 半年ほどたってから、自分で気づいたのでしょうね。 色々な事を自分でコントロールするようになりました。 

これは失礼な意見になるかもしれないのですが、時々シングルで子育てしていらっしゃる方が羨ましいと思う時があります。 今の自分の置かれている状態より大変なのは想像できるのですが、なぜ時々そう思うかと言うと、子育てに対する意見が主人と私は違い、それを子供が理解しているからです。 子供は毎回どちらに話せば自分に有利になるか考えて、それぞれにアプローチしてきます。 私の思わないような事を主人は子供に言う事があり、それでこじれてしまい、私の子育ての中で一番のストレスはこれなのです。 主人にあまり口出しして欲しくないと思う事が頻繁にあります。 私だけならば、私の思うように子育て出来るのだろうと考える事があります。 シングルで大変な思いをなさっている方に失礼ですね。 すみません。 主人がいてもこういう場合もあります。 夫婦の意見が違うとそれはそれで本当にストレスです。 子供からのストレスよりも主人からのストレスが何十倍もあります。 

私もギリギリの状態で子育てしていました。 一度立ち止まって方向転換する事を考えるのもいいかもしれないですよ。 口出ししばらく辞めたらお子さんは変わらないでしょうか? 
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 サボテン  - 21/11/11(木) 0:08 -
  
トピ主さんがとっても頑張っているのが伝わってきます。
心理学では自分を守る為に嘘をつきます。何から守るのかというと怒られるからですね。だから、怒るのを一旦辞めるといいと思いますよ。そもそも、何故トピ主さんは怒るのかを自問自答して整理させると良いと思います。
女の子で年頃ですから、どんな良い子に囲まれていてもせいに興味は出てくる年頃だと思います。Noって言っても隠れて行動してしまうので、プランBだけは教えてあげるのが親の務めなんじゃないかなと思います。

私の場合ですが私の含め3人兄弟全員が15歳辺りで鬱で登校拒否になりました。私は末っ子なのですが、そこで初めて母が(ヒステリーでコントロールフリークな母でした)自分が悪かったと反省し、一切怒らなくなりましたら、全員みるみる元気になりました。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
   - 21/11/11(木) 5:38 -
  
ちょっと思ったのは、トピ主さんがいっぱいいっぱいだとお嬢さんも精神的にきついのではないでしょうか。もう少し方の力を抜きましょう。私もシングルで二人子供がいますので大変なのは分かります。お子さんの態度や言動にいちいち反応するのをやめて、フリだけでいいのでどっしり構えて下さい。絶対に感情的にならないで。親子二人だと逃げ場が無いですよね。フォローしてくれる人もいなくてガミガミやられると本当にキツイと思います。お子さんは別人格でトピ主さんの思い通りにする事は出来ないという事を受け入れましょう。トピ主さんが変わればお嬢さんの態度も変わって来ますよ。

それから今の所成績がCなだけで素行が悪い訳でもないのに、G10の子が家に帰る時間に帰宅したいからフルタイムは無理という事ですが、例えば2時とか3時に帰宅してトピ主さんは何をしているのでしょうか。お嬢さんにして見れば、自室に籠もったとしてもずっと母親がいるのは監視されているようで息苦しいのでは?フルタイムでは働けないけど、夜パートに出ることもあるんですよね?そっちのほうが心配じゃないでしょうか。普通にフルタイムの仕事をして、もう少し心理的にも物理的にも距離を取ったほうが良いように思いました。

後もしかして、トピ主さんが自分は娘の為を思ってこんなにやってあげているのに、感謝の気持ちもない、みたいなのが、娘さんにとってはちょっとウザいのかなと思いました。トピ主さんがシンママで大変なのは子供には関係無いですよね。こんなに大変なのに、住むところもあって、食べるものも十分にあって、学校の送り迎えもしている、と言うのは娘さんにとっては親なら当たり前に与えてくれる物であって、お母さんがどれだけ大変かというのはピンと来ていないかも知れませんね。それはそれでいいと思います。もっとずっと後になって分かる事なんじゃないかなと思います。

とにかくお嬢さんがセラピーにちゃんと通っているのは良かったです。トピ主さんもセラピーでお嬢さんへの接し方、話しかけ方を教えてもらえるといいですね。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 元シンママ  - 21/11/11(木) 12:05 -
  
> 私が思春期の子のリードを引っ張り過ぎたり、急にもうしらない。と言ってリードを緩めすぎたり。
変な意地も出てしまい、住むところもあり、食事もできて学校の送迎もしてあげて日本にもコロナ前は毎年帰らせ、いつも節約して、自分のことより子供。なのに思春期のあの態度。ついカッとなってしまうところがあります。私はみなさんがうらやましいです。うまく立ち回っているんですよね。

他所から見たら、うまく立ち回っているように見えるかもしれないけど、私はいつも後悔ばかりです。彼等よりもっと長く生きている分、うまく立ち回ればいいのですが、ティーンの生意気な態度にカッとしてしまうことも度々です。上の子とはぶつかることも多くて、なんでうまく親業出来ないのかと悩みます。子供に親として人として、育ててもらっている感じです。

でもこうやって思えるようになったのは、知り合いの子供が自殺未遂した事がきっかけでもあります。子供が産まれた時に、元気で育ってくれたらそれでいいと思いませんでしたか?私はその気持ちを思い出しました。
今でも子供と小競り合いはし、ムカッとすることも多いですが。
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Re:私もギリギリの時ありましたよ。
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/11(木) 13:18 -
  
>tonyさん

お返事ありがとうございます。

子育ての悩みシェアしていただきありがとうございます。そうなんですね、両親がそろうとそういう事もあり得るのか。としみじみ拝読しておりました。
tonyさんのおしゃる通り誰かと子育ての方針が違うと意見が食い違うと
いう事はありませんでした。父親とも連絡はしてません(話しが長くなるので割愛しますが)
確かに子供はなんでもお見通しということがありますよね、わが子も泣いたり、怒ったり。それに過剰反応してしまいます。

とにかくほっておきたい、ほっておいてあげたい。というのが正直な気持ちなのですが成績がオンタイムで携帯に入ってきて、子供の顔をみるとついつい言ってしまいます。昔はこんなことなかったですよね。いっその成績を見ない方がいいと思ったり、離れて暮らしたいと思ったり。でも逃げるわけにもいかず。

思春期の時期を乗り切った親御さんからのアドバイスや意見は本当にうれしく、励みになります。本当にどうしていいかわからず「こんなに苦労してるのは私だけ」だと思っていたくらいですから。皆さんそれぞれご苦労があったようでなにかふと力が抜けたというか。
昨日から立ち止まって考えるようになりました。方向転換はまだどこを向いたらいいかわかりませんがガミガミ言うのはやめた方がいいのは悟りました。急には状況変わりませんが今朝は私が大人しくしていたら娘から「お皿は私が洗うから」と言われました。悪魔なのか天使なのか。この親切には裏があるのか?思ったり。
子供もかなり迷走しているのでしょうね。
とにかく口出ししないでみます。

どこの誰かもしらない私へアドバイスくれて、わかってもらえて。ほんとにありがたいと。涙でます。
少しのんびりしばらく観てなかったけど映画でもみようかと思います。
ありがとうございました。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/11(木) 13:31 -
  
>サボテンさん
アドバイスいただきありがとうございます。
確かに私は怒ります。正直怒るにも一貫性がないとわかってます。子供はそれをしってるから「またか、長くなるな、どうせ意見かわるでしょ」と思われてます。
母親らしくない大人気ない怒り方をするときがあります。恥ずかしいです。

>ヒステリーでコントロールフリークな母でした
私のことだと思います。怒るというか変なプライドでムキになるところがあります。
怒らず、立ち止まって方向転換します。ガミガミ言ってても相変わらず何も変わってません。皆さん同じ意見頂くのでさすがに気づきました。気づくのが遅いですね。

もういいか。と今日はそんなことも思い気が楽になりました。
コントロールではなくサポートしてあげたいです。
嘘つく、怒る。のいつまでも変わらない悪循環を大人の私が止めないと。

ほんとこちらの掲示板に相談してみてよかった。
アドバイス感謝してします、ありがとうございました。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/12(金) 1:48 -
  
>栗さん
お返事いただきありがとうございました。
娘は精神的にきついと思います。親がいちいち思春期に起こることに動揺してますから。
わかっているのに反応してしまいます。いっそのことグレード見ないほうがいいのですが。。。
成績みて「どうしたの?宿題忘れたの?ここがついてけないの?じゃあどうしようか」なんて成績が下がってない時はできましたが、今は夢のまた夢。そう対処して成績落ちてガミガミしてしまいます。
おしゃるとおり親子二人なので子供に逃げ場はありません。唯一の逃げ場は学校なのでしょう。学校が終わったらtutoringに行ってますが成績が上がらないのでたぶんお友達と遊んでるのかもしれません。なんとなくわかります。正直捕まるようなことをしなかったらそれくらいは必要だろうと思い私も何もいいません。

一年前に一時素行が悪くなりました。今は悪い事もしてないしその時に体調も悪くなった(ドラックではないです)のでこりごりしたようです。本音はわかりませんが。
そうですね、娘は私のことをうんざりしてると思ってます。しかも顔をみれば心配だ心配だとばかり言われる。
夜パートにでると心配です、今は宿題が多いようなのでいたずらする暇はないかもしれません。
収入面による心配、物理的に子供と距離をとる面でフルタイムの仕事した方がいいのかもしれませんね。来年にはそうしないといけないので尚更子供にはもう少ししっかりしてほしく焦ってしまうのだと思います。

>後もしかして、トピ主さんが自分は娘の為を思ってこんなにやってあげているのに、感謝の気持ちもない、みたいなのが、娘さんにとってはちょっとウザいのかなと思いました。トピ主さんがシンママで大変なのは子供には関係無いですよね。こんなに大変なのに、住むところもあって、食べるものも十分にあって、学校の送り迎えもしている、と言うのは娘さんにとっては親なら当たり前に与えてくれる物であって、お母さんがどれだけ大変かというのはピンと来ていないかも知れませんね

おしゃる通りなのです。時間とお金結構大変でいっぱいいっぱいでこのタスクをこなしている皆さんを本当に尊敬します。あなたのためになんでもしますからもう少しわかってほしいと思ってしまいます。あとはやはり将来私は経済面であなたを助けられないという焦りもあります。
子供はお金のことも含め関心ないようです。たまに疲れた私をみて「お母さん大丈夫?」と言われますが自分とは関係ない感じです。

私は結果を今すぐ求めてしまうようです。
もっとずっと後になってわかるとは今は思えなくこのままどんどん悪い方向へいってしまったらどうしよう。と思い目の前のことにすぐ対処しようとします。実際起こってないことも心配してみたり。

娘のセラピストから昨日連絡があり、母親と話しがしたいので。ということで今日話しをします。その後ファミリーカウセリングになるようです。

皆さん返事書いていると客観的に自分を見ることができました。すべては急に変わらないと思いますが、とにかくフリでもいいのでドンと構えてみます。
いちいち反応しない、怒らない。をゴールにしたいと思います。

お返事いただき感謝しています、見ず知らずの私の話しを聞いてくれてありがとうございました。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/12(金) 2:13 -
  
>元シンママさん
私も親業がなぜうまくできないのかと悩み、カッとなったり、コントロールするようこと言ってしまった時にへこみます。あーまたやってしまった。と

恥ずかしい話しですが、子育てをして世の中こんなにうまくいかないことがあるのだと思い知らされました。おかげさまで日々の生活にも感謝できるようにもなりました。
こうやってお返事くださる方がいて世の中すてたものじゃない、私一人じゃなかったんだと涙したり。
周りの話しやぱたさんに登場されるお子さんはみなさん素晴らしいですし。思春期の子供をハンドルできない自分をとにかく情けないと感じます。

でも小競り合いの喧嘩をしたり、ティーンの態度にカッとされる方が私以外にもいて少しほっとしたような(気を悪くさせてしまったらすいません)。一人じゃないと思えました。

子供が産まれた時元気でそだってくれればそれでいいと思いました。私が自然と周りの子供と比べていたようです。
今回こちらへ相談してそんなことにも気づけました。

お返事いただきありがとうござす、ともてありがたかったです。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 私も!  - 21/11/12(金) 3:44 -
  
トピ主さん、私も同じようなことに悩んでいます。私は夫がいるので時々一人になりたい時には夫に子どものことを放り投げていますが、一人で抱えないといけない状況にいらっしゃるトピ主さんは本当に本当に大変だと思います。お話を伺っているとよく頑張っていらっしゃると思いますよ。

思春期の子どもって、自立心を育てる時期でもあり、親が手をはなしてあげる時期でもありながら、でも親のサポートも必要だったりと、そのバランスがとても難しいと思います。そのバランスは子供によっても違いますよね。また思春期特有のホルモンの影響で精神的にもすごく不安定になったりもするし、娘がモンスターのように感じることもあります。私も最近酷い口答えをする娘に、私も人間で気持ちというものがあるんだから、何か不満がある時には、深呼吸をして落ち着いて、言い方を少し考えて発言して欲しい、と伝えました。その時には、流石に、「ごめん」と一言謝ってくれました。そして、娘も、「私もコントロールできないようなモヤモヤした気持ちがあって、辛いんだ」という話をしてくれて、お互いに気持ちの部分で少し距離を縮められたような気がしました。

最近思うんですけど、これまで娘のことを第一にして暮らしてきましたが、もしかすると、娘に少し自分のスペースを与えるためにも、私自身が好きなこと、楽しめることにももっと時間を割いていくことは大切なんじゃないかと思うようになりました。自分のニーズが満たされることによって、私の内にも気持ちの余裕ができますし、そうすると、娘の癇癪にももっとうまく付き合えるような気がします。また、娘は親の干渉から自由になるし、そこで彼女なりに自立の道へと歩いていけるのではないかと思います。こういうことを考えながら、私も仕事を以前はパートで働いていましたが、今は週に30時間に増やしました。自分の仕事や趣味にもっと時間を費やすことで、娘との良い距離を保てているような気がします。だから、トピ主さんもお仕事の時間を増やす、フルのお仕事に戻られるといいかもしれません。経済的にも安定しますし、娘さんへの余計な干渉も減るのではないでしょうか。問題が起きることを前提にして、フルのお仕事に戻られないというのは、健康的ではないと思います。もし、それが本当に心配なのであれば、娘さんに、こういう事情だから、自分の行動にもっと責任を持ってね、とお話をされればいいのではと思います。お話を聞いていると、しっかりした考えを持っていらっしゃるところもあって、実はトピ主さんが考えられている以上に色々考えられるしっかりしたお子さんではないかと思います。
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Re:G10 成績が下さがる思春期の子の付き合い方...
 シングルママの踏ん張り  - 21/11/13(土) 8:37 -
  
>私も!さん

お返事いただきありがとうございます。
私も!さんもに似たような状況なのですね、誰にも相談できなかったせいか私と娘の世界だけがすべてだと思い込んでいたようです。私自身は人とコミュニケーションがそこまで上手ではないので娘との接し方もよくからないうえに思春期の考えならなおさら難しいです。

子供の自立を育てる大切な時期にうまくいかない焦りもあります。よかれと思いアドバイスしたことを一切聞いてくれなかったり。結局それで同じ失敗を繰り返す感じです。
昨日娘のカウンセラーと私と面談をしました。特にすごく変化はなく一回目は私が母親として子供に何を望むかなどを聞かれました。これからは月に一度私とも話しそのうち子供と私とカウンセラーとで話しをするようです。

仰せの通り、起こってもいない問題を心配しオロオロしてるのは本当に不健康でね。仕事に行ってる時は正直気分がいいです。そして子供を迎えに行くときまた気分が落ち込んでしまいます。そんな私学校終わって早々みる娘もきっとうんざりですよね。
今回ここでお話しさせていただいて沢山気づかせてもらえたことがありました。
お互い顔や話しをしたくないのに一緒にいないといけないのは本当につらいですよね。しかも圧倒的に娘のほうが不利ですね。当たり前のことに気が付きませんでした。
成績が下がると私に何が迷惑がかかるのかもよく考えたら何もないです。
今だに子供の尊敬されない態度には傷つきますがとにかく真に受けないようにしたいです。

子供は愛しています。本人が思う幸せなライフを送ってほしいと常に思っています。その思いがいつも裏目に出てしまします。
人に影響されて振り回されているのをみるのもつらいです、本人がかわいそうだと思いなぜか私も彼女のように気づきます。うざい親ですよね。
ドンと構えてあげられない自分が本当に嫌になります。

なんと言うか、なめられないようにいつも気を張っている感じなんです。足元をみられると次から次へとリクエストが多くなるような。すべてかなえられないのでそれが怖い感じです。

物理的に私も子供との距離を取りたいです。私より娘のほうがもっと思っているのでしょうが。

私と似たような状況の方には直接会う機会が私にはありません。辛いことを辛いと言える人がいないく途方にくれていました。
私のカウンセラーとも連絡を取りました、実は今保険が適用されるよう調整してもらっていいます。
お互い頑張って乗り切りましょう。頼りありませんが私も!さんを応援してます。
みなさん私にとても親身になってアドバイス頂きとても寛大な方なのだと思います。そのような方に育てられているお子さんは幸せですね。
私もネガティブばかりになっているわけにはいきませんね、せっかくほめてくれたりアドバイスくれたりしたのだからもっとポジティブに考えようと思えました。
ありがとうございました。
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