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一人っ子の将来 いっぴき狼 21/8/4(水) 12:43
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一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/4(水) 12:43 -
  
小学生の息子を持つ者です。
息子はひとりっ子で、私も夫も兄弟に子供がいないのでイトコもいません。
どちらの家族も大家族ではなく、親戚付き合いもあまりなく、しかも遠方に住んでいるためファミリーイベントなどはほとんどありません。
結婚が遅かったのもありますが、私は二人目が欲しいと思っていましたが、夫と意見が合わず、そうこうしているうちに機を逃し諦めました(夫は欲しかった男の子を授かり、教育費のかかる環境でわざわざ二人目を持つ必要はない、一人に好きなことをやらせたいと思っていた)。

子育てをしている中で、ときに兄弟を作ってあげられなかったという否定的な思いに駆られることがあります。気分が落ち込んでいるときなどは、息子の行く末を思い悲しくなります。普段は子供も明るく全くそんなことは思わないのですが。。。
親の私達が先立ったら頼れる家族がいない(しかも私達は若くない)、その前にも私達が年老いたら兄弟がおらず一人で負担を負い色んな決断しないといけないなど考えると可哀相に思います。

私も夫もそんなに外交的ではないので、息子もあまりにぎやかなタイプではなく、学校などでも大親友と呼べる友達もいません(先日子供同士でそんな話をしていたようで自分は含まれていないと悲しんでいた)。低学年の頃は子供のプレイデートなどは親同士の付き合い先立ち、そういうのが苦手な私のせいもあるかと思います。そこに追い打ちをかけるようにコロナ禍でなおさら孤立してしまいました。会えば皆とそつなく遊んで楽しそうにはしていますが。

兄弟がいるから必ずしも良い関係になるわけでないと慰めてくれる人もいますが、先のことを考えると不安な気持ちになりいつもモヤモヤとしてしまいます。
そういったことが分かっているのに兄弟を作る努力をしなかったことなど後悔します。

天涯孤独になった方や一人っ子の方の話を聞いてみたいというのもあり、投稿させていただきました。否定的でなんだかまとまりのない内容ですみませんが、何かご意見いただけると嬉しいです。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 向き合おう  - 21/8/4(水) 21:13 -
  
私は英語も得意じゃなかったし、好き好んでやってたわけじゃないけど、ここでは親の社交が子供の社交範囲をきめてしまうから、近所の子供を集めてプレイグループ作ったり、クラスメート誘ったり、子守替わりに利用されてると思うときも多かったですが、自分の子供のためだと色々やってきました。

遊ぶ子供がいないときは私が遊び相手で、庭でバドミントンしたり、そり滑りしたり、二人でゲームしたり、とにかく色々遊びました。庭に自分でZIPラインもつくりました。働いていたので楽ではありませんでした。

やるんですよ、 あ な た が や る ん で す。

子育ては自己満足なので、あなたが満足すればいいんです。子供が望むのなら必死になって子供と向き合って遊んでください。

うちは一人息子のために泥だらけになって遊びまわったので、後悔一切ないです。兄弟がいたとしても私以上に子供と楽しく遊ぶ役はいなかった自負してます。

で、兄弟がいないから子供が不憫かって、私は姉(18年別居中)と弟(未婚)がいますが、両親の死後経済的に私に頼られないかと今からドキドキします。両親の少ない遺産は全部もらいたいそうですよ。私はうちの子に1人でよかったね、と心から思います。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 一応  - 21/8/4(水) 21:55 -
  
非社交的なのはわかります、うちもそうだけど、子供のために両親が二人つづの親友を作ったほうがいいと思います。義理家族の仲からでもいいので、親友や仲良しを作る。

GOD MOTHERやGuardiansはいざと言うときに必要になります、高齢で亡くなる保証はないので
両親が交通事故で死亡、いきなり暴漢に襲われて死亡など色々考えたら、後継人はいたほうがいい、親が亡くなっても子供が成長まで世話してくれる人を確保する。

誰も子供が大人になるまで生きれる保証ないのです、だから自分たちが亡くなったときの子供の世話を頼める人は、非社交的と怠け者の言い訳はせず、母親に親友二人、父親親友二人でいいので作ったほうがいいですよ。

義理家族でもいいので仲良しを数人作るほうが、子供のためにはいいと思います。
一人っ子だからこそ、親が親の信頼出来る大人を子供のそばに置いとく、子供からしたら一人くらい自分の幼いときを語ってくれる大人がいたほうが安心です。

まだ小学生ということなので、10年ほど成長するまで期間があります、主さんも頑張ってお子さんの成長を一緒に見守ってくれる親友を作ろう。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 I  - 21/8/5(木) 0:16 -
  
親が悩むより子供に社交性を身につけさせたらどうですか?
まだ小学生なので、積極的にプレイデイトをする
結局大事なのは、幼少期の日常的な思い出、家で友達と遊んだ
親の友達から誕生日プレゼントにゲーム貰ったとか
人間が絡む日常の日々が思い出になって、その子を作る。

なるべく親以外の人に触れて成長させれば、一人っ子なりに
プレイデイトをたくさんしたなー、親の友達がよく家にきて
ついでに自分のと遊んでくれたと記憶に残るような人間関係を
作ってあげたら、一人っ子だからとかは無関係。

悪いのは、一人っ子でずっとネットさせてること
親もネットに夢中で人間関係を作らずに、子もネットをするのが日常で毎日毎日それだと幼少期の思い出は、ネットした事しかないそれじゃ悲しい。

一人っ子でもペットを数匹飼ったら?
親と毎日犬の散歩に行く、親と日曜日にはドックパークに行くなど
親子で一緒に出来る何かを習慣にして、そこから人間関係を作っていくのもいいと思います。
ペットがいれば社交の話題に事欠かない、お子さんも親以外の身近な生き物を大事に愛する事を学べる。
ペットは子のメンタルを安定させるのに役に立ちます。
主さんたちペットいますか?何かを大事に育てる習慣を身につけさせたら
自然に人も集まってきます。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 アメリカン  - 21/8/5(木) 0:37 -
  
意地悪じゃないけど、統計でお子さんが小学生なら
アメリカ的にこれから一生、主さんたちが夫婦でいる確率は低い。

アメリカの国際結婚の離婚率は高く、アメリカ人同士でも
誰も最初の結婚が一生継続するとは思ってない。

だから主さんが一人っ子しか埋めなくても、これから離婚したりして
主さんの再婚相手に子供がいたら、ステップ兄弟が出来る
旦那さんが再婚して新しい赤ちゃんを作ることもある
そしたらハーフ兄弟が出来る。
そもそもお互い初めて同士じゃなかったら、旦那さんには
主さんと出会う前にどこかに子供がいるかも知れない。

主さんはずっと3人でいるというゴールありきで考えてますけど、結婚は一生継続するものではない
登場人物が変わるのが当たり前の人生で、あまりにも甘すぎるかな?と思います。
まだ一生こうだと決まる年代じゃないです、40代の離婚率高い

一人っ子でも親が離婚、再婚したら新しい家族が増えるのも
普通の事です。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 たしかに  - 21/8/5(木) 1:40 -
  
なるほど、でも実際そうだよねと納得する説。
一般的なアメリカ人はただでさえ、兄弟姉妹親戚が多い傾向にあるわけですよね。
そんななか夫婦仲良く一生連れ添うことは、結果ファミリーを小さくしてしまうと(多産でもない限り)。
いろいろあったけど、わいわい賑やかなビッグファミリー
穏やかに平和だけど、こじんまりスモールファミリー
どっちがいいんでしょうね。


▼アメリカンさん:
>意地悪じゃないけど、統計でお子さんが小学生なら
>アメリカ的にこれから一生、主さんたちが夫婦でいる確率は低い。
>
>アメリカの国際結婚の離婚率は高く、アメリカ人同士でも
>誰も最初の結婚が一生継続するとは思ってない。
>
>だから主さんが一人っ子しか埋めなくても、これから離婚したりして
>主さんの再婚相手に子供がいたら、ステップ兄弟が出来る
>旦那さんが再婚して新しい赤ちゃんを作ることもある
>そしたらハーフ兄弟が出来る。
>そもそもお互い初めて同士じゃなかったら、旦那さんには
>主さんと出会う前にどこかに子供がいるかも知れない。
>
>主さんはずっと3人でいるというゴールありきで考えてますけど、結婚は一生継続するものではない
>登場人物が変わるのが当たり前の人生で、あまりにも甘すぎるかな?と思います。
>まだ一生こうだと決まる年代じゃないです、40代の離婚率高い
>
>一人っ子でも親が離婚、再婚したら新しい家族が増えるのも
>普通の事です。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 切り替えが肝心  - 21/8/5(木) 1:43 -
  
気づいたときに自分の考えや行動を少し修正するだけで、うまくいくこともありますよ。

夫が掃除しない → 私が掃除すればよい
夫の料理はまずい → 私が作ったほうがいい
夫が非社交的 → 私がでるしかない
子供が友達と遊びたがってる → プレイデート
子供に親友がいない → 私がなればよい
子供が暇そう → 一緒に遊べばよい

なにかにつまづくたびに、あ、この状況を打開するのは私しかいないんだな、って思ってます。今でもそうです。自分の性格や能力、やりたくない、は考えないです。とにかくやってみればいいんだと思ってます。

私のロールモデルは父です。いつも私に大丈夫だよ、できるよ、できるよって励まして育ててくれたので、やらないで諦めることはしません。それは一人っ子の息子の子育ても同じです。

英語ができない移民が非社交的なのは当たり前です。でも気にしてても英語ができるようになるわけじゃないので、当たって砕けろです。どうでもいいじゃないですか、自分のことなんて。子供を幸せにするのに、うちら非社交的だし〜、なんて斜めに構えたこと言ってられないですよね。どんな暇人それ。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 辛口かな  - 21/8/5(木) 2:04 -
  
ごめんなさい、率直な意見言います。
トピ主さんは、日本人主婦によくみられる「文句や愚痴、またはネガティブな点ばかりに注目してつねに何かに対して不安な状態。でも自分では行動に起こさない。」タイプの典型に見えました。

多くないですか?日本人の主婦に。(特に専業主婦=トピ主さんはそうじゃないのかもしれないけど)。
マイナス点ばっかりに焦点あてて、自分で不安をさらに強化させる人達。

トピ主さんの場合は、一人っ子であり親戚のいない息子さんの将来をむやみに心配しまくってるのに、その一方で自分たちは社交的でないからとその非社交的な家族という連鎖を自分たちで止めて、せめてお子さんの社交関係は自分たちのような状況にならないようにしよう・・と努力するわけでもなく、お子さんもトピ主さんと同じように非社交的な性格に育てている。

あと、一人っ子であることの不安を旦那が欲しがらなかったせいだという、なんとな〜く旦那さんを微妙に責めている点もちらっと感じました。

そこまで心配なのに、行動を起こして息子さんを社交的な場面に慣らせようと努力しないのはなぜなんでしょうか?

「自分たちが社交性がないから、子供も社交的にならないけど、そりゃー当たり前だよね。仕方ないね。」とキッパリ捉えることができるなら非社交的でも全然良いとおもいますが、トピ主さんの場合はそこから不安感情が押し寄せてきて、子供が小学生になった今でも「旦那が嫌がったから一人っ子になってしまった」とそんな昔のことを今更モヤモヤと考えているのが、滅茶苦茶生産性がないというか、ネガティブ思考にしかならない、何も良いことのない考え方だと思いました。

そこまで不安なら、お子さんが天涯孤独なタイプにならないように、社交的な人間へと育てましょうよ。トピ主さんが努力してみても、結局お子さんは根っから非社交的で、社交的な生活が嫌だと言われたら、それはそれでお子さんのチョイスだと諦めがつくのではないですか。
いままで社交的なこども環境を作ってあげなかった状況で育てられたなかで、今更社交的な人間にしようとしても難しいかもしれませんが・・。

何かについて不安だ不安だと言いながら、何もそれを変えようと努力しなかった人が結構周りにいますが、そんな生き方だと負のスパイラルで何も良い事ないのにな・・と思います。
トピ主さんもまずは不安なことを変えようという努力をしてそういうネガティブ思考の連鎖を打ち切ることをおすすめします。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 ありがとう  - 21/8/5(木) 2:18 -
  
トピックを読ませていただいてました。
私には子供がいないのでトピ主さんのような悩みはないのですが、

切り替えが肝心さん と 辛口かなさんの書き込みを読んですごく自分を反省し、発奮しました。

トピ主さんがトピ立ててくれなかったら読めなかったと思うとトピ主さんに感謝です。
おふたり、ご意見読めて嬉しかったです。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 私も一人っ子  - 21/8/5(木) 3:39 -
  
一人でもどうにかできるような、しっかりと育てることが大切だと思います。

他人を頼る、アメリカで、友人にとかありえないと思います。家族間でも長年の友人間でも本当に殺人事件が多い国なので、あまり友人とか社交性にこだわる人用はむしろ全くないと思います。

それよりもおかしな人の気がつくような経験や能力をしっかりと育てるのが、アメリカ、いや海外では重要ですよ。

大金持ちでもおかしな人の出入りが多く、全部持っていかれたり、殺される事件は毎日のように起きているのがアメリカ。殺人事件で見ず知らずの人になんてことは滅多になくほとんどは知り合いですよ。

親からのアドバイスも大事です、私はぱたでは本当によく馬鹿にされるけど、曾祖母さんに言えたことがこんな現代でも通用するってことに大感謝しています。常に言っていると頭のどこかに残っている、国をまたいでも通用する、人選びに大切なことを教えてあげるといいと思います。

お子さんもいずれ結婚したり、彼女もできるし、そこまで心配する必要はないと思います。ただ人を選ばないと、本当に人生がいとも簡単に終わってしまいますよ。

主さんが人生で大切だと思うことをどうか怒ったり、説教でするのでなく、教えてあげてください。絶対にどこかで役に立つ日が来ますから。

それと精神的に自立できるようにすることですね。経済的に自立するのは働けば誰でもできます。ただ精神的に自立していないと、問題が続出します。自分を大切にして、生きることですよね。

ママさんが自信がないとお子さんの成長に影響があります、だから一人で生きていかないといけないかもという覚悟は子供の時から教えていくべきで、どうしよう、大丈夫かな出なくこの子だったら絶対に大丈夫とママさんが思わないと、誰も思ってくれませんよ

どうかママさんもしっかり精神的に自立してください、自ずとお子さんも強いこに育つと思います。心配は母親だったら全員100%、自分の子供に関してあると思います。心配しない親っていないでしょう。

社交性で人を頼ってという部分が大丈夫かなと思いました。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 金沢  - 21/8/5(木) 5:59 -
  
はっきり言って、お金がない夫婦なら兄弟は作るべき!
じゃないと自分達の老後資金がないイコール子供のお金をアテにするしかないからね。
二等分三等分させた方が子供にとっては都合が良くなります。
ま、、どちらがいくら親に払うかで兄弟喧嘩、いがみ合い始まる可能性大ですが。

お金あるなら一人っ子アリですよ!!
ちなみにうちも一人っ子です!!
幸せでーす。
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Re:一人っ子の将来
 らばんばん  - 21/8/5(木) 7:24 -
  
兄弟がいても、うちの旦那のとこみたいに仲が悪いところもあるので、兄弟がいればいいってものでもないですよ。親の介護とかは兄弟が多いと助かると思うけど。全部自分にかかってくるわけでは無いから。
迷惑な親だと可哀想だなって思ったことはあります。私の親友の親御さんがそうでした。男に貢いで借金を叔父叔母、私の親友に押しつけてくれました。そういうことさえなければ一人っ子でもいいんじゃないでしょうか?
一人っ子は一人でも平気な人も多いですが、心配だったら、やはり、普段から人に揉まれる場所、教会とかご両親の趣味の場所に連れて行って人に慣れさせるかな。人との付き合いが上手くないと友達だってできにくいでしょうし。
親が子供に影響を与えれるのは小学校ぐらいだから、今のうちは無理にでもあなたが明るく人の中に連れていくしかないんじゃないでしょうか。
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Re:一人っ子の将来
 魔娑斗  - 21/8/5(木) 8:44 -
  
私も!!!良いもの読ませていただきました。
切り替え肝心さんと辛口かなさんありがとうございました。

▼ありがとうさん:
>トピックを読ませていただいてました。
>私には子供がいないのでトピ主さんのような悩みはないのですが、
>
>切り替えが肝心さん と 辛口かなさんの書き込みを読んですごく自分を反省し、発奮しました。
>
>トピ主さんがトピ立ててくれなかったら読めなかったと思うとトピ主さんに感謝です。
>おふたり、ご意見読めて嬉しかったです。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 シュワット  - 21/8/5(木) 9:21 -
  
私も!と言いたくて出てきました。

気づいたときに自分の考えや行動を少し修正ですか。
こんな風に考えた事なかったです。

切り替えが肝心・辛口かな、お二人ともありがとう。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/5(木) 10:03 -
  
短い時間にたくさんご意見いただきありがとうございました。
皆さんの丁寧なご意見、ひとつひとつ考えながら読ませていただきました。

このように否定的な考えに陥ってしまったのには理由があります。後出しになってしまい申し訳ないです書かせてください(長くなりすみません)。私自身在米歴が長く英語の問題等はありません。子供はキンダーから5年間私立の学校に通わせており、仲のよい(と思っていた)友達家族が複数いました。コロナで学校に行けなくなりほぼ半年誰にも会わずにいましたが、去年の夏頃そろそろと思い子供を遊ばせないかと連絡しましたが、返事がない等で新学期になりました。新学期になりリモートのクラスで、うちの子以外のその家族たちが夏よりも前から頻繁に会っていたことが判明し、アメリカ人の夫も私もかなりアップセットしました。そのグループはうちの子以外特定のスポーツをしており、それがきっかけで結束したという認識はありましたが、コロナで少人数に保って遊んでいたグループに含んでもらえなかったのはそれなりにショックでした。もちろん、それ以前に私達があまり気に入られていなかったという可能性もありますが、表面的にはそんなことなく何しろ子供同士も仲良しでした。そのことがきっかけで彼らとはきまずくなってしまい、別の友人グループの子どもたちとよく遊ばせるようになりました。この一年間、その切替の間でどっちつかずだった子供が、最近新しいグループの子供から親友とは思われていないと言われ落ち込んでいました(彼らは彼らですでに家族で長く一緒にいるため仕方がないのですが)。旧グループとは会いにくくなってしまった為、私も申し訳なく思っています(子供は遊びたがっていますが、ほとんど会えていない)。夫は、子供のために意地やプライドを捨ててプレイデートするべきだといいますが、正直まだ怒りを感じるし気が進みません。。。そんなことで悶々としているときに、それに加えて高齢の親の一人っ子というのがとても悲壮に思えてしまい、私自身も落ち込んでしまうという感じでした。

長くなるので一旦ここで切ります。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/5(木) 10:22 -
  
先の話でちょっと論点がずれてしまうと感じたら申し訳ありません。

多くの方が言ってくださるように、今の子供の年齢では親の私達が積極的になり色々セットアップしてあげるしかないのだということも再認識しました。本当にありがとうございます。

些細なことなのですが省かれたことで私自身も傷ついてしまい、どうしたらいいか分からず今に至ってしまっています。今の学校もあと数年だし、何もなかったように子供のために色々やってあげるべきなんだとは思います。どなたかがおっしゃるようにまだ10年近く時間があるので、後悔しないように、考え方を切り替えないといけないとは思います。

当時は二人目欲しいなぁ程度でしたが、もう持てないと分かった今本当に欲しかったと思ってしまうのもこういう否定ループにはまってしまったときの常です。夫婦関係もいまいちなので、二人目反対だった夫に怒りを感じたりもしますが、それももう仕方のないことなんですよね。確かにこの先私達が離婚しないという保証もないですし、これを反面に子供自身が大家族を作る(またはそういう人と結婚する)可能性だってあるわけですよね。

自身が行動して切り替えるという考えを言ってくださった方々、本当そのとおりだと思います。実行は難しいですが、改めて気付かせて下さりお礼申し上げます。
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Re:一人っ子の将来
 金沢  - 21/8/5(木) 12:40 -
  
二度目になります。

ごめんなさい、プレイデート?
そんなくだらない事で一人っ子が申し訳ないなんて考えるんですか?
笑ってしまいました。ごめんなさい。
子供は万が一友達関係良くなくても、ある程度大きくなったら自分で合う友人を見つけるのでは??
親は親で、子供がそうやって自力した時にからの巣症候群にならないように自分の仕事や友達をしっかり固めておくのがいいと思いますけどね。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 辛口かな  - 21/8/5(木) 14:27 -
  
話が一人っ子の将来ってよりも、子供の仲良しグループでのいざこざ・・という話になってきてるのですが、一体トピ主さんの相談の中心というのはどっちの話なんでしょうか?
グループで連絡が来なかったうんぬん・・という限定されたグループの中のドラマだけで、将来一人だけになるかも・・と心配する必要はあるのでしょうか。

誰だって、子供時代には「グループ内で仲たがいがあった」とか「仲良し組の中でのけ者にされた」とかのエピソードが1つや2つあるものじゃないですか?
そんな限られた世界の中であった出来事1つのために、「これって将来はこういうこと?」と飛躍して子供の将来全体に対して不安を感じるということは、問題はお子さんではなく、お母さんであるトピ主さんが自分の心の持ち方を振り返る必要があるように感じます。

一人っ子だろうが兄弟がいろうが、小さい頃から仲良くしていた友達らと大きくなるにつれてだんだん離れていくというのも良くあることです。
うちの子供も、7歳から12歳までずっと毎日のように遊んでいた近所の友達と、15の今は全くやり取りありません。別に喧嘩したとかではなく、大きくなるにつれて共通点がなくなっていき、自然と離れて行ったという感じです。今では高校も違う学校だし、余計に「会ってもあまり何を話していいのか分からない」だそうです。
そんなものじゃないでしょうか?特にアメリカでは、引っ越しの多い家庭が結構あるから、余計に皆さんその時その時で知り合いや仲良しが変わっていく・・という感じのように思えます。

そのグループや、新しくできたグループに固執する必要はないですよね。合わないなら仕方ない。キンダーのときからの友達グループと、ミドルスクール年齢になってもまだ同じグループのまま・・というのはあまり聞かないです。例えば1人の友達とずーっと仲良し・・とかなら分かりますが、グループ全員5歳の頃からずーっとプリティーンやティーンになっても仲良しというのは珍しいのでは。
あまり心配する必要はないと思うのですが。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/5(木) 15:06 -
  
金沢さん、辛口かなさん、早速ご意見ありがとうございます。

書き込んでから、論点がずれてしまうなとは思ったのですが、関係ないようで私の中ではリンクする出来事だったので書かせてもらいました。
もともと一人っ子であることに対する不安、申し訳無さというものが常にありましたが、この出来事が拍車をかけたというか、一人きりになるという不安が現実になってしまうのではないかという気持ちがありました。うまく表現できず誤解を生んでしまいすみません。プレイデートのことは一例ですが、これについてもついでにご意見いただければと思って書きました。
自分も友達を作るのに苦労するタイプだったので、こういったことがパターン化しなければいいなと思っています。

おっしゃるように、親が心配するまでもなく本人が親友と呼べる友達や頼れる人を見つけることができればと思いますが、幼い本人を見ているとそんなふうにできるのかと心配に思います。
将来一人になって可哀相かもと思いながら、それに対してうまくレールを引いてあげられていない自分自身にもがっかりしているんだと思います。仮にうまくレールがひけても、大人になれば親のコントロール外なことも分かっているのですが、今できることをやって自分自身を納得させるしかないのでしょうね。

まとまりのない書き込みになってしまいすみません。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 んー  - 21/8/5(木) 21:33 -
  
自分の好きではない非社交的な性格をお子さんの中に見て自己嫌悪に陥って、しかもそれを一人っ子や二人目を望まなかったご主人に責任転嫁して現実逃避しているだけだと思います。行きつけば、この悩みはあなたが自分のことが好きではないことからくるんだと思います。

お子さんの交友関係がTransition中であることを認識して、そこをカバーしてあげてください。お子さんの好きなことは何ですか?一緒にやりましょう。まだ小学生なら一緒にやってくれるでしょ?お子さんの世界は学校というごく狭い狭い狭い世界の中で生きているのだから、そこから連れ出して違う世界を見せてあげては。

このお悩み一人っ子かどうかって関係ないと思います。

うちは一人っ子のナード男子ですが(内向的ですよ)、親2人から一身に愛情を受けて育って、羨ましいとしか言いようがないです。
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 辛口かな  - 21/8/5(木) 23:00 -
  
>自分も友達を作るのに苦労するタイプだったので、こういったことがパターン化しなければいいなと思っています。

つまりトピ主さんも息子さんと同じようなタイプだったんですよね?それでは今、ご自分自身は友達がいないことで「一人になってしまった」と不幸なのですか?
そうじゃなくて、何とか毎日普通に過ごせてるんですよね?

>おっしゃるように、親が心配するまでもなく本人が親友と呼べる友達や頼れる人を見つけることができればと思いますが、幼い本人を見ているとそんなふうにできるのかと心配に思います。

でもトピ主さんも幼い頃は同じだったんですよね?だけどトピ主さんはこうやって家族を作っており、孤独な生涯を送っているわけじゃないんですよね?

>将来一人になって可哀相かもと思いながら、それに対してうまくレールを引いてあげられていない自分自身にもがっかりしているんだと思います。

トピ主さんのご両親は、トピ主さんが息子さんと同じような「友達作りで苦労する」子供だった頃に、上手くレールを引いてくれたのですか?
そうじゃなくて、自分でサバイバル能力を付けて行ったんですよね?

自分もどうにかなったんだから、息子も大人になればどうにかやっていけるだろうって思えない理由でもあるのでしょうか?
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 立場が同じ人へ相談  - 21/8/5(木) 23:10 -
  
ネットで探ると一人っ子の方のママさんの掲示板が幾つかありましたよ。
まず下のものでググって覗いて見るのはいかがでしょうか?
「一人っ子ママの部屋 掲示板」

同じ立場のママさんとなら、主さんのお気持ちがよく分かると思うので。

因みに、↓こういうふうに検索してみたら掲示板に同じ悩みがヒットしたんです。
「一人っ子同士の結婚で子どもも一人っ子の場合 人間関係はどうすればいいか」

主さん自身でもまたいろいろ考えて検索入れてみるといいと思います。

同じくどなたかからここでも良いアドバイスがつきますように!
引用なし
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Re:一人っ子の将来
 ワインレッド  - 21/8/5(木) 23:57 -
  
プレイデートの件、酷いですね。スポーツ関連でプレイデートを再開させたのはまだしも、トピ主さんのお誘いには返事なし。酷い!!でも、そういう親同士の問題も、携帯電話を持つ歳になれば、自分で連絡とって約束してきたりするようになります。親を介さない約束は、私も最初は抵抗ありましたが、12歳になった今、「XXちゃんに誘われたけど、行っていい?」という感じで、一応顔見知りの親だけど、一々私が連絡取る必要がなくなりました。なので、あとは息子さん次第ですよ。

親友がいない云々、息子さんはまだ小学生という事で、そんなに焦る必要はないかと思います。うちは女の子ですが、小学生の頃は同じクラスで仲が良い子でも、一旦クラスが変わると挨拶もしなくなったりします。しかもうちは公立で、ここ数年で家の値段が跳ね上がったので、仲の良い子がどんどん引っ越してしまいました。本人はとっても落ち込んでいて時間はかかりましたが、今また新しい友達と仲良くなりました。

一人っ子だと不安というのは、トピ主さん自身のコンプレックスだと思いますよ。トピ主さんだって、他の一人っ子家庭を不憫に思ったりしますか?息子さんも含めて、周りは誰もそんな事気にしていないと思います。兄弟がいても色々な理由で、生涯孤独になる可能性は誰でもあります。私はカルマを信じて、困っている人を助ける子に育てたら、本人が困った時にも、きっと助けてくれる人が現れると信じて育てています。命が生まれるって本当に奇跡なのだから、兄弟云々に囚われず、もっと子育て楽しんでください。
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Re:一人っ子の将来
 金沢  - 21/8/6(金) 1:57 -
  
私自身も兄弟関係で嫌な思いをしたし、周りもいざこざ等、必ずしも仲良しみたいになってる人ばかりじゃないのを嫌というほど見てきているので、むしろ一人っ子の自分の子を羨ましいと思ってみてます。
こんなにも受け取り方が違うものか!と正直びっくり。


主さん、お金の問題は大丈夫ですかね?
老後資金はしっかり貯めて下さいね。
兄弟いようがいまいが、親にお金がないことほど子供にとって惨めなことほどありませんから!
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Re:一人っ子の将来
 んー  - 21/8/6(金) 2:17 -
  
日本だけなのかどうか知りませんが、いろいろステレオタイプありますから。中間子はネグレクトされてる、末っ子は甘やかされてる、長男長女はしつけられすぎて自分をだせない、一人っ子はわがまま、とか。

あと自分の経験によるんでしょうね、きっと。

私は三人の真ん中、長女の姉に長男の弟、それに挟まれた次女です。私は母から可愛がられた記憶もないので、うちの子が1人息子で本気で心底羨ましい。大人しい内気なナードですが、成人してなお私からこんなに可愛がられて、あぁうらやましい(笑)

でもうちの息子はきっと子沢山にあこがれてると思います。でその子供はまた一人っ子にあこがれるんでしょうね。ずっとそのループ。
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Re:一人っ子の将来
 いちご  - 21/8/6(金) 3:44 -
  
やはり親がプレイデートを計画したり、友達の家族を家に招待したり、一緒に出かけることを計画しないといけません。子供がどの様に人と接するかは子供の頃の経験が大きく影響すると思います。親もあまりソーシャルで無い環境で育った子供が、将来ソーシャルになる可能性は少ないと思います。

孤独になるのが心配なら、一人っ子で親戚ともひたしくないのなら尚更今頑張って、友達やその家族と一緒に過ごしたほうが良いですよ。
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Re:一人っ子の将来
 乱歩  - 21/8/6(金) 4:14 -
  
▼んーさん:
>日本だけなのかどうか知りませんが、いろいろステレオタイプありますから。中間子はネグレクトされてる、末っ子は甘やかされてる、長男長女はしつけられすぎて自分をだせない、一人っ子はわがまま、とか。

動画でみましたよー相性の良い順位

1位が長子と末っ子の組み合わせだった
長男に末っ子、長女に末っ子男女はうまく行く
最初からリーダーが決まっていて、それに従うだけの末っ子。

最下位が長子と長子同士だった
長男と長女同士は、どちらもリーダーシップを取りたがるそうで
喧嘩になると収まらない。

でもアメリカの家族だと連れ子同士で色々あるから
本物兄弟姉妹とは、また違う人間関係を学んで行くしかない
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/6(金) 4:14 -
  
仰る通り、自分に自己肯定感が足りないのだと自覚しています。
物理的には恵まれている環境なのに、それを忘れて不満や不安にばかり目がいっています。あるものに感謝して視点を変えるのが必要ですね。

んーさんのお子さんも一人っ子とのことで、お幸せそうで羨ましいです。
うちは夫が息子大好きで、息子も父親と一緒に遊ぶのが大好きで兄弟のようです。私も親としてできるだけ後悔ないように子供と接するようにしたいと思います。
兄弟が多いと一人っ子、一人っ子は子沢山に憧れるというはそんなものでしょうか。私は兄弟がいるもののあまり近くなく、自分が描いているような兄弟の恩恵はうけていないです。兄弟がいてよかったとも一人っ子が良かったとも思わないのは、それ以前に家庭環境のせいかもしれないですが。

色々ありがとうございました。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/6(金) 4:23 -
  
そうですね。自分に似たところを子供にみることはあり、正直心が痛みます。
今はそれなりに幸せですが、人間関係をうまくやれたらもっと人生楽しかったんじゃないかと振り返ることは多々あります。

母親はいわゆる毒親で、物心ついた頃からそこから抜け出すことだけを考えていました、遅かったですが。母も社交性がなく、当然私も親にレールを引いてもらえた記憶はありません。
当時の日本は、親がプレイデートを設定したりというのもなかったので、小学生の頃から自分で約束をして遊びに行くだけまだましだったとは思います。アメリカだと年齢的にまだそれができないので、本人のサバイバルスキルが見えないので心配なのかなと思いました。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/6(金) 4:24 -
  
ご意見どうもありがとうございます。
似たような状況の方と話すというのはごもっともですね。
考えつきませんでしたが、見てみたいと思います。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/6(金) 4:32 -
  
プレイデートの件、共感していただけただけで涙が出ました。
甘いと言われそうですが、そんな風にいってもらいたかったのかもしれません。
子供のことでありながら自分のことであり、かといって誰も相談できず、思い出すと怒り・悲しみの感情が出てくる一年間でした。前向きにならないといけませんね。

自分で友達を作る年齢になれば笑い話になるのかもしれませんが、今は学校の規模も小さくて親子共々世界が狭まってしまっているんだと思います。

気持ちを切り替えて、楽しんで子育てしたいと思います。ありがとうございました。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/6(金) 4:36 -
  
金沢さん、何度もありがとうございます。
うちの夫も、兄弟=安泰じゃないと、同じようなことを言っていますが、気分によって同意できたり出来なかったり、、、でもないものをねだっても仕方ないですからね。

老後資金のことは、ごもっともです。
せめて迷惑かけないように、しっかり貯めないとと思っています。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/6(金) 4:39 -
  
そうですね。
親が社交的でなかった私が現に今悩んでいますので。夫も似たような環境ですが悩むまでいたらず、私のせいだと思ってるふしがあります。
すでに起こった過去にこだわらないで、子供の未来のために色々設定してあげようと思います。ありがとうございました。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/6(金) 4:41 -
  
面白いですね。
一人っ子はどのカテゴリーになるのでしょうね。
私自身末っ子ですが、確かにどちらかというと従う派です。。。
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Re:一人っ子の将来
 さざなみ  - 21/8/6(金) 11:02 -
  
思い切って公立の学校とかもっと規模の大きい学校に移ることも考えてみては?
私立は少人数制というのが魅力の一つで、その中ですごく気に入ったお友達ができる場合はいいですが、なにしろお友達の選択肢が少ないので、気の合うお友達が見つからなかったり、狭い世界でいざこざが起こった場合はかなり辛いことになります。クラスに10人生徒がいるより、20人入るほうがお友達は見つけやすいんですよね。何かあってもまた別のグループに入ることが出来ます。

そこまでしなくても、習い事などで交流の輪を広げていろんな人と出会えるようにしてあげるといいと思いますよ。補習校に通わせるのもいいかもしれません。私はG6くらいまで親主体で子供のお友達を招待したりしてましたよ。男の子は単純なので、そこまで親しくなくても呼ばれると皆喜んで遊びに来てくれます。いまはまだ小学生なので広く浅い付き合いでいいと思います。まだまだ小学生。将来のことはあまり深刻に考えなくても大丈夫ですよ。中学生くらいになると本当に気の合う友達が見つかって来ると思います。自分のことを思い返すと、本当に気の合う親友が出来たのは大学に入ってからでした。普通に社交のできる子供でしたけれども。いまも友人の数は少ないですが、親友と呼べる人が複数居ます。お子さんもきっとだいじょうぶですよ。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/7(土) 4:54 -
  
さざなみさん、書き込みありがとうございます。

今回のことのようなことがあると人数が多い学校だったら良かったなとは思います。ただうちのエリアは公立の評価がかなり低く、多少でも余裕があれば多くの家庭が私立を選んでいるようなところです。

確かに男の子は単純かもしれないですね。言われた時は落ち込んでいたけれど、同じ子とまたプレイデートに誘われると喜んで行きたがっています。親の私のほうが女性的?に後を引いていますね。。。
さざなみさんの仰る通り、思えば私自身も親しい友はもっと大人になってから知り合った友人ばかりです。今に捉われすぎないで、大きな気持で構えていこうと思います。
ありがとうございました。
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Re:一人っ子の将来
 私も一人っ子の母  - 21/8/9(月) 1:06 -
  
うちも小学生の子供が一人だけで、夫の家族・親戚は他州に住んでいるので、親戚付き合いがあまりありません。私自身が自分に兄弟がいてよかったと思うので、自分の子供に兄弟を作ってあげることが出来なかったことは正直心苦しいです。

私の夫も子供は一人だけしか望みませんでした。でも、私は夫に対して怒りとかは感じていません。何故ならそのような夫を選んだのは私だから。それにもし、子供が複数いたら、夫は良い父親になれなかったと思います。彼のキャパは一人だったから良いお父さんでいれていると思います。

子供を社交的にするには、先ずは親が社交的になるべきという考えも理解できるのですが、うちの場合は私も夫も内向的な性格で社交的ではありません。でも、うちの一人娘は外向的な性格で、小さい頃から社交的なんです。とにかく好奇心旺盛で人が好きでガンガン自分から輪の中に入っていくタイプです。生まれ持った気質なのかなと思います。

トピ主さんは子供の為にと無理に社交的にならなくてもいいと私は思います。というか内向的な性格の人に社交的になれは、ハードルが高すぎますよね?ある程度までは頑張れると思いますが、無理をすると、心が壊れてしまいそう。。。トピ主さんが社交的にならなくても、お子さんにお友達が出来やすい環境を作ってあげることはできるのではないでしょうか。

例えば、私の娘の場合お友達が学校、近所、習い事、サマーキャンプそれぞれに複数います。学校のお友達といざこざが発生しても、他にお友達がいるといないのでは心の安定感が違うと思います。そして、いざこざはあって当たり前。。。そうやって人間関係を学んでいくので。まずは、お子さんが好きなこと、興味があることを色々やらせてあげてみてはどうでしょう?好きなことが分からなかったら、とにかく何かをやらせる。だってやってみないと何が好きかさえ分からないままですよね。やってみて、あっ、好きじゃないと分かれば、はい、次と別なことをさせる。好きなことをするとハッピーな気持ちになれるし、得意なことが出来ると自分に自信がもてるし、好きなことを通して仲間やお友達が出来やすくなると思います。娘が小さい時はとにかく色々な習い事をやらせました。本人が辞めたいと言ったら、うん、いいよ。次何しようか?と次の習い事を探し、大きくなったら最終的に1つか2つに絞ってもらえばいいと思っていました。実際に今は一つだけです。

そして、学校も思い切って公立、マグネットスクール、あるいはもっと規模の大きい学校に転校させてみてはどうでしょうか?私自身アメリカの小さい規模の私立の高校に通っていました。規模が小さいといざこざが起きた時が大変です。プロムデートを探すのも大変でした。バイトをしてた子はバイト先の子を誘ったりしてましたね。公立のマンモス校から転校してきた子達は合わなくて辞めていく子が多かったです。規模が大きい学校の方が自分に合うお友達に出会う確率が高いと思います。転校してみて合わなかったら、元の学校に戻るでもいいのでは?取り合えず、できることをしてみる。

あと、一人っ子あるあるだと思うのですが、プレイデートは同じ一人っ子や同性の兄弟がいない子、兄弟がいても年が離れていている子だとプレーデートが成立し易いです。

そして最後に一人っ子は可哀そうという思いを無くして欲しいです。その思いがある限り、一人っ子でも良いこと”も”ある現実に目を向けなくなるから。一人っ子で良いこと、悪いこと、両方あります。私の祖母は一人っ子でしたが、結婚して4人の子宝、沢山の孫達に恵まれ良い人生を送りましたよ。
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Re:一人っ子の将来
 団体の中に  - 21/8/9(月) 5:34 -
  
ボーイスカウトなどに入れるのも一つの方法かも。学校と違って実生活と言うかに対処する?術などを教えてくれるのじゃなかったですかね。友達も学校よりできやすいかも。。。
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一人っ子とかよりさぁ
 サルどし  - 21/8/13(金) 3:28 -
  
老後の金がないやつの方が大問題だよ!
子供にたかる→絶縁される、のがオチだからなぁ。

人生の終わりで実子から嫌われる。
不幸に見舞われるタイプw
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Re:一人っ子の将来
 コケテッシュ  - 21/8/13(金) 4:20 -
  
暗い。
あまりにも暗すぎる。
トピ主さんのトピック使って
演歌が歌える
くらい、暗い。
野球とか、サッカーとかチームワーク
中心の習い事させたら
どうですか?

自分はティーンの頃、
アメリカ人に嫌われていたけど
野球の守備で活躍したら(絶対ホームラン
取らせない覚悟で)
いつの間にか好かれちゃいました。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/13(金) 8:58 -
  
▼私も一人っ子の母さん:
返信がおそくなりましたが、ご意見ありがとうございます。

>うちも小学生の子供が一人だけで、夫の家族・親戚は他州に住んでいるので、親戚付き合いがあまりありません。私自身が自分に兄弟がいてよかったと思うので、自分の子供に兄弟を作ってあげることが出来なかったことは正直心苦しいです。
>私の夫も子供は一人だけしか望みませんでした。でも、私は夫に対して怒りとかは感じていません。何故ならそのような夫を選んだのは私だから。それにもし、子供が複数いたら、夫は良い父親になれなかったと思います。彼のキャパは一人だったから良いお父さんでいれていると思います。

うちと似ていますね。。。私自身最初は迷い、ギリギリになってからはかなり欲しいと思いましたが、相方と意見が合わずです。
この件で怒りを感じるというよりも、トピを立てて自分の考えを整理しながら夫婦間での統一見解がないでイライラするのだとわかりました。
うちも夫は一人の息子に注力できて幸せそうですし、子供にとってもとても良い父親です。確かに複数いたらこうはいかなかったかもと思います。

>子供を社交的にするには、先ずは親が社交的になるべきという考えも理解できるのですが、うちの場合は私も夫も内向的な性格で社交的ではありません。でも、うちの一人娘は外向的な性格で、小さい頃から社交的なんです。とにかく好奇心旺盛で人が好きでガンガン自分から輪の中に入っていくタイプです。生まれ持った気質なのかなと思います。
>トピ主さんは子供の為にと無理に社交的にならなくてもいいと私は思います。というか内向的な性格の人に社交的になれは、ハードルが高すぎますよね?ある程度までは頑張れると思いますが、無理をすると、心が壊れてしまいそう。。。トピ主さんが社交的にならなくても、お子さんにお友達が出来やすい環境を作ってあげることはできるのではないでしょうか。

ありがとうございます。トピをたててから、考えがすっきりして自分が無理する必要はないということを素直に受け入れようと思うようになれました。
お子さんが社交的なのはよいですね。羨ましいです。
うちは慎重でシャイ、もともと会話も少ないです・笑

>例えば、私の娘の場合お友達が学校、近所、習い事、サマーキャンプそれぞれに複数います。学校のお友達といざこざが発生しても、他にお友達がいるといないのでは心の安定感が違うと思います。そして、いざこざはあって当たり前。。。そうやって人間関係を学んでいくので。まずは、お子さんが好きなこと、興味があることを色々やらせてあげてみてはどうでしょう?好きなことが分からなかったら、とにかく何かをやらせる。だってやってみないと何が好きかさえ分からないままですよね。やってみて、あっ、好きじゃないと分かれば、はい、次と別なことをさせる。好きなことをするとハッピーな気持ちになれるし、得意なことが出来ると自分に自信がもてるし、好きなことを通して仲間やお友達が出来やすくなると思います。娘が小さい時はとにかく色々な習い事をやらせました。本人が辞めたいと言ったら、うん、いいよ。次何しようか?と次の習い事を探し、大きくなったら最終的に1つか2つに絞ってもらえばいいと思っていました。実際に今は一つだけで>
>そして、学校も思い切って公立、マグネットスクール、あるいはもっと規模の大きい学校に転校させてみてはどうでしょうか?私自身アメリカの小さい規模の私立の高校に通っていました。規模が小さいといざこざが起きた時が大変です。プロムデートを探すのも大変でした。バイトをしてた子はバイト先の子を誘ったりしてましたね。公立のマンモス校から転校してきた子達は合わなくて辞めていく子が多かったです。規模が大きい学校の方が自分に合うお友達に出会う確率が高いと思います。転校してみて合わなかったら、元の学校に戻るでもいいのでは?取り合えず、できることをしてみる。
>あと、一人っ子あるあるだと思うのですが、プレイデートは同じ一人っ子や同性の兄弟がいない子、兄弟がいても年が離れていている子だとプレーデートが成立し易いです。

しばらく状況を見て、次に学校が切り替わるタイミングでは色々考えるきっかけになりそうです。ありがとうございます。


>そして最後に一人っ子は可哀そうという思いを無くして欲しいです。その思いがある限り、一人っ子でも良いこと”も”ある現実に目を向けなくなるから。一人っ子で良いこと、悪いこと、両方あります。私の祖母は一人っ子でしたが、結婚して4人の子宝、沢山の孫達に恵まれ良い人生を送りましたよ。

そうですね。子供にとっても親にとっても、前向きになれるように考え方を変えたいと思います。ありがとうございました。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/13(金) 11:51 -
  
そうですね。
学校外のアクティビティにも目を向けてみるつもりです。
ボーイスカウトはうちのエリアは基本的に学校ごとなので入っていません。
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Re:一人っ子の将来
 いっぴき狼  - 21/8/13(金) 11:52 -
  
せめて自分たちのことでお金の心配は、させないようにしないとですね。
そのつもりではいますが。

暗いとのことで、すみません。
ただここに投稿してから私自身はだいぶ希望が持てるようになりましたが。
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Re:一人っ子の将来
 大丈夫  - 21/8/13(金) 20:31 -
  
▼いっぴき狼さん:
>せめて自分たちのことでお金の心配は、させないようにしないとですね。
>そのつもりではいますが。

お金は、夫婦といえども財布は別ですから、成人したお子さんの財布も別と考えたらどうですか?
主さんの中には、永遠に3人でいて老人まで夫も同じ、子供も一人のままという感じでしょうが、まだ40代。人生はどうなるかわかりません。

>暗いとのことで、すみません。
>ただここに投稿してから私自身はだいぶ希望が持てるようになりましたが。

暗いけどまだ40代夫婦であれば離婚再婚の可能性のほうが高い
息子さんもまだ小学生、腹違い種違いの兄弟やステップ兄弟ができる可能性も十分あるので、そんなに一人っ子ということで、将来を悲観しなくてもいいと思います。
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Re:一人っ子の将来
 サルどし  - 21/8/14(土) 2:50 -
  
別財布?
別なの?
奥さん専業じゃなかったの?


老後資金は大問題!
子供が成人して「生活費カンパしてください」「治療費払ってください」たかってくる親を見て、どう思うと思います?
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Re:一人っ子の将来
 病院へ  - 21/8/26(木) 18:51 -
  
一人っ子良いと思いますよ。周りも一人っ子多いです。みんな小さい時から一人っ子の家族同士仲良くし面倒見合ったり、旅行に行ったりしていました。トピ主さんの所はもう大きいという事ですが、それでも今から似た境遇同士仲良くする事も可能だと思います。

うちには2人子供がいて、私&夫にも夫々3人兄弟いますが全く仲良くないです。むしろ問題の種です。だから 良い面見つけて明るくね
引用なし
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