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お互いの家族の在り方 さいこん 21/6/23(水) 7:59
Re:お互いの家族の在り方 かなた 21/6/23(水) 15:48
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Re:お互いの家族の在り方 さいこん 21/6/25(金) 1:41
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Re:お互いの家族の在り方 ディーナ 21/6/26(土) 15:59
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Re:お互いの家族の在り方 ひらめ 21/6/26(土) 2:31
Re:お互いの家族の在り方 というか 21/6/26(土) 4:14
Re:お互いの家族の在り方 さいこん 21/6/26(土) 4:56
Re:お互いの家族の在り方 Murray 21/6/26(土) 21:04

お互いの家族の在り方
 さいこん  - 21/6/23(水) 7:59 -
  
バツイチ同士で付き合う場合、お互いの家族はどういう位置づけなんでしょう?
お互い子供がいますが成人して他州に住んでおり、滅多に会うことはありません。
私としてはお互いの子供は私たちの子供のように思ってたのですが、彼はそのようには思っていないようです。彼の子供は成人してますがまだ元妻と住んでおり、子供の誕生日に私への誘いはなく彼一人で行きました。
私の子供は一人暮らしをしいて今年は誕生日が週末なこともあり彼と一緒に行きたいと思っていたのですが、一人で行ってきたらと一緒には行きたくないようです。
お互い子供との面識もありますし、付き合って5年経ち再婚の話もでるこの頃です。
二人の相性は良いと思ってますが、子供と家族に対して大きな価値観の違い感じています。再婚とは二人の家族(子供と親兄弟)も一緒になると言うことだと思っていましたが、成人した子供がいる場合は彼のように別々に考えることもあるのでしょうか。彼は私の子供や家族に全く関心を示しません。
皆さんのご意見をお伺いしたいと思います。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 かなた  - 21/6/23(水) 15:48 -
  
▼さいこんさん:

>二人の相性は良いと思ってますが、子供と家族に対して大きな価値観の違い感じています。再婚とは二人の家族(子供と親兄弟)も一緒になると言うことだと思っていましたが、成人した子供がいる場合は彼のように別々に考えることもあるのでしょうか。彼は私の子供や家族に全く関心を示しません。

私はトピ主さんと同じ感覚ですが、
彼の様に思う人もいるんだろうな、とも思います。

上記のように思っていることを彼に話したことありますか?
結婚も考えているくらいなら、お互いの家族の在り方について
二人で話し合った方が良いですよ。

「話し合い、お互いの意見を尊重しながら折り合いを見つける。」
これ、大切です。今回の件にかぎらず。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 わかめ  - 21/6/23(水) 22:37 -
  
▼さいこんさん:
>バツイチ同士で付き合う場合、お互いの家族はどういう位置づけなんでしょう?
>私としてはお互いの子供は私たちの子供のように思ってたのですが、彼はそのようには思っていないようです。彼の子供は成人してますがまだ元妻と住んでおり、子供の誕生日に私への誘いはなく彼一人で行きました。

普通に子供が嫌だと言ってるんだと思いますけど・・・
しかもまだGFの分際で、なぜ私の誕生日会にうち来るの?という感じです
子供からしたらあんた何なの?という感じです。

もうおばさんの年齢なんだからもうちょっと周りの人の気持ちを理解してください
母親と住んでいる家で自分の年一度の誕生日に、知らんおばさんが家にきても
子供側は違和感しかない。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 色々でしょう  - 21/6/23(水) 23:42 -
  
カップルによって形は色々あって、要するに自分が納得できて幸せかどうかじゃないですかね?

主さんは関わりたいけど、どうも彼氏は嫌みたいですよね?それは結婚しても同じなのか?それは聞いてみないと解らないし、聞いても彼は一切関わりたくないというのは変えたくないというなら、どうするのでしょうか?

再婚で成人していても、いわゆるお祝い事は一緒にする人はよく見ます、ホリデーを一緒にとかはよく見るし、聞きますけどね。

だから主さんがそうしなくてはいけないって決まりもないし、かといって彼氏の言うことだけ聞く必要もないし。

5年も付き合って、どうして誘ってくれないのか?どうして一人で行けっていうの?一緒に行ってくれないの?とはなぜ聞けないのでしょうか?

なにも聞いてこないし、言ってこないから、彼は自分の思い通りで居心地がすごくいいでしょう。結婚しても、彼はこのまま行けると絶対に思っているでしょうね。

金銭のことも自己責任でという感じなのかな、5年も付き合ってそういう肝心な話し合いが全然できていない気がします、また失敗しませんか?こんな調子だと。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 ファンタ  - 21/6/24(木) 1:42 -
  
▼さいこんさん:
>

>二人の相性は良いと思ってますが、子供と家族に対して大きな価値観の違い感じています。再婚とは二人の家族(子供と親兄弟)も一緒になると言うことだと思っていましたが、成人した子供がいる場合は彼のように別々に考えることもあるのでしょうか。彼は私の子供や家族に全く関心を示しません。

そのほうがいいと思います、だって成人したら子供ではない大人の人間同士です
いちいち親のふりしたステップ母やステップ父はう ざ いだけです。
親が必要な年齢でもないのに、親が勝手に選んだ異性とこっちまで付き合うなんて冗談じゃないねーと思う、幼い子供であれば、母親が連れてきた男でも同居せなあかんけど
そうじゃない場合は、関わりたくない。

バツイチ子持ち女性に多いのは、自分の子供をステップ父に実子並に可愛がってくれという期待がおおきいこと、普通に考えて、実父さえ離れていった妻子
ステップ父にそれ以上の愛情を注ぐのを期待するのは無理な話しです。

たまに異常者は、母親の連れ子虐待をするけどそれは異常な馬 鹿野郎。
普通の男性は
母親側に好意があって、子供はそのおまけだから可もなく不可もなしの関係を築くだけ
でも母親側の異常なイクメン期待で、ステップ父がうんざりして離婚することはある。

主さんのお子さんは、主さんと元夫の子供であり、現在の彼氏にとってはただの他人でしかないのです。
家族仲良し、家族団らんを目指すのはいいけど、じゃぁなんで離婚してるの?って話しでしょ。

子供の実父さえ離れていった家族なのに、それを無関係の彼氏に家族団らんを求めるなんて
離婚から何も学んでないんですか?
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 興味がないんでしょうね  - 21/6/24(木) 2:31 -
  
人によって違うと思いますが、あなたのカレの場合はそういう感じなんでしょうね。お子さんだけではなく、トピ主さんのご両親や親戚にも会いたくないって感じなんでしょうかね。なんかトラウマでもあるのかな。パートナーの親族を拒否するトラウマが。

たとえば子供の誕生日や発表会などに、離婚した夫婦がそれぞれの現在のパートナーを連れて出席するのは、アメリカでは割合一般的だと思います。再婚同士の夫妻がお互いの親の誕生日を一緒に祝うのも普通。

親戚付き合いが一切できない男というのも、まぁ面倒くさいですよね。変わり者なんでしょう。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 日本的  - 21/6/24(木) 4:12 -
  
トピ主さんの考えはとても日本的だなと感じます。

離婚しても面会権がしっかりあり、実親との関係が保たれている場合、
日本のように親の再婚相手を実の親のように接するというのはあまりないのでは?
実親の再婚相手の事をファーストネームで呼んでいる義理の子供たち、多いですよね。
彼らにとったら母親のBF、父親のGFであって、自分の親ではないでしょう。
まして、成人して特に養育されたこともないのであったら、親子や家族の感情を期待するのは変だと思います。
つかず離れずで、良い関係を作ればいいんじゃないですか。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 さいこん  - 21/6/24(木) 7:19 -
  
ご意見ありがとうございます。

彼は彼の子供は私の子供ではないから気を使わなくて良いと言います。私は一緒に住んだこともない彼の子供のことも自分の子供と同じように対処しようと考えてしまいます。そのことは以前彼にも話し、それからは子供の誕生日などは同じ金額のチェックを送ってくれます。
お互いに成人した子供がいる場合、接点があまりなく家族は一つなはずなのに二つの家族と言う現実を受け入れるのが難しく、私たちの子供たちではなく、私の子供と彼の子供と区別することに抵抗があるのだと思います。
私がもっとドライな考えが出来ればいいのでしょうね。あと私の気持ちをしっかり伝えることも必要ですね。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 胡麻塩  - 21/6/24(木) 7:28 -
  
> 成人した子供がいる場合は彼のように別々に考えることもあるのでしょうか。彼は私の子供や家族に全く関心を示しません。
これってここで聞く事ではないと思います。彼に直接聞いたり話し合うべき事ですよ。

ただの例ですが、アメリカでは再婚(結婚)しても夫の子供は妻をママと呼ばない的な話もあり、そういう家族をたくさん見ます。でも2パターンあってあなたに感心がない、又はそれがアメリカ式だったからそうしていただけ。話し合って関係が変わった。むしろみんな以前よりもハッピーになったというケースもあります。少なくとも彼があなたとの結婚を考えているのならば、あなたの考えに少しは歩み寄って欲しいですよね。

話しあっても変化が見られない場合、あなたはその時に又考えましょう。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 シャワーする  - 21/6/24(木) 10:46 -
  
▼興味がないんでしょうねさん:
>人によって違うと思いますが、あなたのカレの場合はそういう感じなんでしょうね。お子さんだけではなく、トピ主さんのご両親や親戚にも会いたくないって感じなんでしょうかね。なんかトラウマでもあるのかな。パートナーの親族を拒否するトラウマが。
>

その必要性を感じ無いのでは?
そもそも結婚もしていない、いまから子供も生まれない相手の家族と
親密になる必要はないと思っている。

言ってみればすでに通った道だから、もういいよってやつです。
後妻に子供は、EXとすでにいるからもういらないという男性と同じ
ファミリーごっこは若い時にやったから、もうお腹いっぱい

私もいまさら相手の親、親の兄弟その配偶者と仲良くする気力ない
最初の結婚で子供がいれば、子供の親戚だから頑張るが、こなしの二人
しかも独身同士、もう密着したような人間関係はいらないかな。
結婚願望のない人からしたら、恋人の家族と仲良くなってもメリットはない
逆に結婚しないのか?と質問されて、デメリットしかない。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 日本的  - 21/6/24(木) 11:41 -
  
▼さいこんさん:

>私は一緒に住んだこともない彼の子供のことも自分の子供と同じように対処しようと考えてしまいます。

では、トピ主さんの元夫の再婚相手が、あなたと同じような考えで、あなたのお子さんに母親面されたら、あなたは平気ですか?
母の日や感謝祭、クリスマスなど、「ごめん、ステップマザーも大事だから」と、あなたと同じように接したら、あなたは気にならないですか?

大変失礼ながら、トピ主さんの考えは自分中心の自己満足。もっと他の方の立場も考えるべきだと思います。
未だ、結婚していないのなら猶更。BFのお子さんにとったらいい迷惑でしょう。
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Re:お互いの家族の在り方
 田園風景  - 21/6/24(木) 19:37 -
  
うーん、成人した義理の子供の誕生日に彼氏の元妻の家に一緒に行くっていうのは普通ないと思いますよ。トピ主さんのお子さんの誕生日には、元夫とそのパートナーを招待するんですか?別々に祝うのが普通だと思います。お祝いしてあげたいなら、別でレストランに招待したら良いのでは?それをしようという風にならないのは、トピ主さんが思っているほどお子さんに好かれて無いのでは?

家族は一つなはずなのに、っていう意見も???一つじゃないですよね?結婚してないのだからあなたとお子さんで一つの家族。元夫とお子さん、再婚していればその人と3人で一つの家族。彼氏側も同じ事ですから、4家族が関わっていますよね。トピ主さんが結婚しても3つ家族があるわけです。結婚したらトピ主さんと彼氏の子供はステップ兄弟になりますね。クリスマスやサンクスギビングはどこの家で過ごすのか、お互いの子どもが一緒に集まるようにするのか、別になるようにするのか、とかも考えないとですね。子供同士は会ったことありますか?成人してるなら関わる必要もないですけれど。

子供と過ごす事に文句を言われない限り、彼氏が成人した自分の子供と関わろうとしないのは別にいいのでは?子供にとっても別に一緒に住むわけでも旅行に行くわけでもないのなら、親しくする必要もないですよね。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 苦労  - 21/6/24(木) 21:05 -
  
ステップママですが、夫の子供が20代後半で結婚したので、子供との付き合い方は同僚、みたいな感じですね。自分の子供はいません。
子供も私の事を母親だと思っていないし、母親らしい扱いも受けません。というか、ホントの母親はいますし。
大人なんですよね?お子さん。それなら大人として扱いましょう。まだ結婚もしていないんだし。
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Re:お互いの家族の在り方
 さいこん  - 21/6/25(金) 1:41 -
  
アメリカ生活も結構長いのですが、私の周りの再婚家族は二つの家族が一つになったBrady Bunchみたいな感じだったので、それがアメリカの普通と思っていました。
私たちの場合は子供が成人してからの付き合いですから再婚しても違った形になるのでしょうね。
短い期間でしたが昔付き合っていた元彼はすぐ彼の子供を紹介してくれましたし、私の子供のことも良く気にかけてくれる人でしたので、今回5年も経ったのにお互いの子供と殆ど交流がなく寂しく感じているのかもしれません。(子供の年齢が違うので当然なのでしょうが。)
彼は私の子供や家族を嫌ってるわけではなく会えば楽しい会話をしていますし、私の家族も彼は良い人だと思っています。両親は日本に住んでいますし英語も少ししか話せないので親近感はわかないと思います。
元夫は再婚しており子供とはたまに連絡は取ってるようですが、私は離婚以来会っていません。子供が元夫と新妻に会うのは全く問題ありませんし、子供が訪問した際は新妻には良くしてもらいたいと思っています。
これから子供も結婚し、いずれは孫も出来るでしょう。
彼とこれからのことをどういう風に考えてるのか話してみます。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 日向  - 21/6/25(金) 3:20 -
  
▼田園風景さん:
>うーん、成人した義理の子供の誕生日に彼氏の元妻の家に一緒に行くっていうのは普通ないと思いますよ。トピ主さんのお子さんの誕生日には、元夫とそのパートナーを招待するんですか?

こういうの、たまに聞きますよ、アメリカで。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 いろいろ  - 21/6/25(金) 6:38 -
  
私の夫は完全にトピ主さんのBFタイプ。身内同士を混ぜるのをむしろ嫌がるし、自分の身内でないものに関わろうとしません。面倒くさい、薄情、家族との関わりが苦手だからです。

私の夫の弟のGFがトピ主さん派、自分の元夫やその家族とも今も仲良くて、でも弟は人間関係が希薄で、彼女は弟の家族観についてずっと理解できなかったそう。
私と連絡とるようになって、私が夫家族の内実とか、親子関係(つまり姑が問題で・・・)などなどを話したら彼女もなんとなくわかったみたいな感じです。

5年付き合っていてよくわからないということは、彼も納得できる説明ができないのでしょう。彼の周囲の人と話せば何かわかるかもしれないということで。

それと、ある知り合いは離婚した後の異性関係は子供たちには一切、見せないようにしています。同棲しているのに、子供が来るときは恋人を別の場所に泊まらせてまで。
恋人の存在を子供たちは知ってはいるけど、話題にもできないし、親に新しい恋人がいるというのが生理的に受け入れられない親子関係なんですよね。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 げん  - 21/6/25(金) 10:47 -
  
▼日向さん:
>▼田園風景さん:
>>うーん、成人した義理の子供の誕生日に彼氏の元妻の家に一緒に行くっていうのは普通ないと思いますよ。トピ主さんのお子さんの誕生日には、元夫とそのパートナーを招待するんですか?
>
>こういうの、たまに聞きますよ、アメリカで。

うちの義理兄元夫婦がこれです、感謝祭のときに子供の奪いあいにあきて
元妻と新夫、元夫と現妻と集まって感謝祭ディナーしています。

義理兄の元妻は、義理兄の実家にも普通に新夫を引き連れて子供を迎えにきますよ
しかもちゃんと室内に入って、コーヒー飲んでお喋りしてる。
車でドロップオフではない、もちろん元夫である義理兄もそこにいる
子供のためなので、みんな普通に受け入れています。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 田園風景  - 21/6/25(金) 19:15 -
  
▼げんさん:

えっと私が書いたのは、「成人した子供の誕生日」に妻ではなく「ガールフレンドとして」元妻の家に行くという場合の話でした。ホリデーに元妻、元夫を含めて一緒に集まる、お友達を大勢呼んで誕生会をするような年齢の子どもがいるから一緒に祝う、と言うのは割と普通にあると思います。


>▼日向さん:
>>▼田園風景さん:
>>>うーん、成人した義理の子供の誕生日に彼氏の元妻の家に一緒に行くっていうのは普通ないと思いますよ。トピ主さんのお子さんの誕生日には、元夫とそのパートナーを招待するんですか?
>>
>>こういうの、たまに聞きますよ、アメリカで。
>
>うちの義理兄元夫婦がこれです、感謝祭のときに子供の奪いあいにあきて
>元妻と新夫、元夫と現妻と集まって感謝祭ディナーしています。
>
>義理兄の元妻は、義理兄の実家にも普通に新夫を引き連れて子供を迎えにきますよ
>しかもちゃんと室内に入って、コーヒー飲んでお喋りしてる。
>車でドロップオフではない、もちろん元夫である義理兄もそこにいる
>子供のためなので、みんな普通に受け入れています。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 結構多いですよね  - 21/6/25(金) 19:16 -
  
ですよね。

オープンな関係の人は結構多いと思います。

夫は前妻ともいまだに仲良くしていて、うちの子は小さいとき夫と一緒に泊まりに行ったりしてましたよ。で、前妻はうちの子のゴッドマザーですし、うちの子の誕生日にはプレゼントくれるし、いろんな活動に千ドルなどかなり太っ腹な寄付もしてくれたりして感謝してます。なんで離婚した?ってくらい、いい人ですね。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 ディーナ  - 21/6/25(金) 23:05 -
  
>バツイチ同士で付き合う場合、お互いの家族はどういう位置づけなんでしょう?

と主さんは書いていますが「付き合う場合」と「再婚した場合」では全然違うと思います。再婚したらステップファミリーになりますが、主さんと彼はまだ結婚してないので他人だし、彼の子供にとってはステップマザーでもないただの父のGFに過ぎないので、家族行事に参加するとしても結婚してからの話では。

以前私の義母が初めて日本に来る時にBFと一緒に行ってもいいかと聞かれたことがあるんですが、私の親の家にも滞在する予定だったので断りました。
再婚して夫だったらもちろん受け入れたと思うんですが、BFですからね。
私の親としても彼氏を連れてこられたら戸惑ったと思います。日本とは文化が違うとはいえ、アメリカでも配偶者とGF・BFの位置付けは同じじゃないですよね。

再婚の場合も子供が未成年で留守番もできない年齢だと双方の親とそれぞれ住む時間が長いのでステップマザー・ファーザーとも家族という感じになることが多いですが、成人して家を出てから交際を始めた場合は一緒に住むわけでもないし家族という感覚にはなりにくいと思います。ましてまだGFなら他人としか思えないのも無理はないでしょう。再婚して子供も結婚して孫を連れて来るようになったらまた変わると思いますけどね。
引用なし
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<sage>

Re:お互いの家族の在り方
 さいこん  - 21/6/26(土) 2:19 -
  
何人かの方がおっしゃってますが、コミットしたGFと結婚したワイフの立場が違うというのがわからないです。
私は毎年サンクスギビングとクリスマスはアメリカンファミリーと過ごしましたが、結婚してない人はGFやBFを連れてきてましたし、GFであろうがワイフであろうが違う対応をされたこと、したことはありません。大切な人に変わりはないからです。
今出来てないこと、例えば結婚したからと言って彼は彼の子供の誕生日に私と一緒に行く、とはならないと思うのですが。彼がGFでなく妻を連れて行くと言えば彼の子供も仕方ないと思うのでしょうか。
アメリカでも結婚してるかしてないかで相手の対応が大きく変わってくるのでしょうか?
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 ひらめ  - 21/6/26(土) 2:22 -
  
▼ディーナさん:
>>バツイチ同士で付き合う場合、お互いの家族はどういう位置づけなんでしょう?
>
>と主さんは書いていますが「付き合う場合」と「再婚した場合」では全然違うと思います。再婚したらステップファミリーになりますが、主さんと彼はまだ結婚してないので他人だし、彼の子供にとってはステップマザーでもないただの父のGFに過ぎないので、家族行事に参加するとしても結婚してからの話では。
>
>以前私の義母が初めて日本に来る時にBFと一緒に行ってもいいかと聞かれたことがあるんですが、私の親の家にも滞在する予定だったので断りました。
>再婚して夫だったらもちろん受け入れたと思うんですが、BFですからね。
>私の親としても彼氏を連れてこられたら戸惑ったと思います。日本とは文化が違うとはいえ、アメリカでも配偶者とGF・BFの位置付けは同じじゃないですよね。
>
まだ再婚してないGF/BFの状態で、
お互いの家族行事に参加しているのを
アメリカで見聞きしますよ。

だから義母さんもBFを連れて行っていいか
訊いたのでは。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 ひらめ  - 21/6/26(土) 2:31 -
  
▼さいこんさん:
>何人かの方がおっしゃってますが、コミットしたGFと結婚したワイフの立場が違うというのがわからないです。
>私は毎年サンクスギビングとクリスマスはアメリカンファミリーと過ごしましたが、結婚してない人はGFやBFを連れてきてましたし、GFであろうがワイフであろうが違う対応をされたこと、したことはありません。大切な人に変わりはないからです。
>今出来てないこと、例えば結婚したからと言って彼は彼の子供の誕生日に私と一緒に行く、とはならないと思うのですが。彼がGFでなく妻を連れて行くと言えば彼の子供も仕方ないと思うのでしょうか。
>アメリカでも結婚してるかしてないかで相手の対応が大きく変わってくるのでしょうか?

トピ主さんの言いたいこと分かりますよ。
そう言っている人は、日本の感覚で言っていると
思います。トピ主さんの今回のお悩みは、
アメリカ人の使っている掲示板で訊いてみたら
良いと思います。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 というか  - 21/6/26(土) 4:14 -
  
▼さいこんさん:
>何人かの方がおっしゃってますが、コミットしたGFと結婚したワイフの立場が違うというのがわからないです。
>私は毎年サンクスギビングとクリスマスはアメリカンファミリーと過ごしましたが、結婚してない人はGFやBFを連れてきてましたし、GFであろうがワイフであろうが違う対応をされたこと、したことはありません。大切な人に変わりはないからです。

>今出来てないこと、例えば結婚したからと言って彼は彼の子供の誕生日に私と一緒に行く、とはならないと思うのですが。彼がGFでなく妻を連れて行くと言えば彼の子供も仕方ないと思うのでしょうか。

というか今回の誕生日の件はあくまでも元妻がホストな訳ですから、彼女にトピ主さんが招待されていなければ当然行けないですよね?彼氏がトピ主さんを連れて行くかどうか決める権限はないのでは?普段から元妻さんとは親しくされているのでしょうか。こういう時に呼ばれるのは普段からちゃんと交流して良い関係を築いているからですよね?サンクスギビングなんかもホストが彼の親とかなら普通に行きますが、元妻がホストだったら、是非どうぞと言われない限り行きませんよね。招待されるのは普段から交流して良い関係を築けているからで、5年付き合っていても交流がない人が突然来たら居心地悪いですよ。なぜ招待されていない場所にそんなに行きたいのでしょうか。彼氏と3人でお祝いしてあげたらいいのでは?トピ主さん一人が自分の理想である一つの家族っていうのを皆に押し付けようとしているとしか思えないです。彼氏も何となく元妻や子供とトピ主さんは合わないと感じているのでは?上手くいくなら普段かもっと交流しているでしょう。

私は元夫と良好な関係ですが、お祝い事は一緒にしないです。ティーンの子どもたちも元夫のガールフレンドは嫌いじゃないけど好きでもなく、あまり関わりたがらないです。父親とガールフレンドは同居しているので子どもたちも半分は彼女と一緒に住んでいますが、彼女も子どもたちとは一歩引いた付き合いみたいで家族だという意識はないようです。私はそれでいいと思います。

トピ主さんも自宅で子供の誕生会をしたとして、元夫のガールフレンドをわざわざ呼びますか?子供はガールフレンドも呼んでほしいと言いますか?普段からトピ主さんと元夫のパートナーは良い関係を築いているんでしょうか。それが出来ていないのなら、自分の彼氏の元妻と上手くやるのは難しいと思います。

>アメリカでも結婚してるかしてないかで相手の対応が大きく変わってくるのでしょうか?

結構してなければ他人です。明日別れるかもしれないから、あくまでもテンポラリーな関係。二度と会わない可能性もあります。表向きは違って見えなくても、心の中での受け止め方は全然違うと思います。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 さいこん  - 21/6/26(土) 4:56 -
  
▼というかさん:
ご意見ありがとうございます。
>
>トピ主さんも自宅で子供の誕生会をしたとして、元夫のガールフレンドをわざわざ呼びますか?子供はガールフレンドも呼んでほしいと言いますか?普段からトピ主さんと元夫のパートナーは良い関係を築いているんでしょうか。それが出来ていないのなら、自分の彼氏の元妻と上手くやるのは難しいと思います。
>
私が元夫を招待する場合、支障があると思える場合(子供が望まない場合)は元夫に一人で参加するように伝え、それが不服なら元夫は不参加になりますが、それ以外はGFやワイフを連れて来るかは元夫の判断だと思っています。GFであれ妻であれ元夫のパートナーですので。

>
>結構してなければ他人です。明日別れるかもしれないから、あくまでもテンポラリーな関係。二度と会わない可能性もあります。表向きは違って見えなくても、心の中での受け止め方は全然違うと思います。
私にはこの感覚がないのです。結婚しててもすぐ離婚ができるアメリカですから、GFもワイフも呼び方が違うだけで私の中では同じ位置なのです。
引用なし
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Re:お互いの家族の在り方
 ディーナ  - 21/6/26(土) 15:59 -
  
▼ひらめさん:
>まだ再婚してないGF/BFの状態で、
>お互いの家族行事に参加しているのを
>アメリカで見聞きしますよ。

そうですね。私の夫のいとこも事実婚で法的に結婚はしてないけど同居して子供もいるし、夫の叔父は結婚も同居してないけど20年以上付き合ってるGFがいて家族の行事に来てたので、家族同然の付き合いをしているGF/BFが行事に参加することはありますね。

>だから義母さんもBFを連れて行っていいか訊いたのでは。

義母の場合はそういう家族同然の付き合いではなかったんですよ。まだ付き合い始めてそれほど経ってなかったし、その後しばらくして別れたので私は一度も会うこともなく、夫も自分の家族の一員とは認識してなかったです。アメリカ人であってもその辺の感覚はいろいろだと思います。

主さんと彼の子供の関係は義母のBFと夫みたいな感じなんじゃないかと思います。成人してから親が自分の知らないところで付き合い始めた「親の恋人」に過ぎないので、家族の一員という気持ちになれないのでは。義母の家にはよく行きましたが、BFとは同居してるわけでもなく、私たちが行く時は彼はいませんでした。でももし義母とBFが再婚して同居したら顔を合わせる機会も増えて親近感もわくでしょうし、家族の一員という気持ちも芽生えたかもしれません。

ちなみに上記の夫のいとこの母(夫の叔母)は4回も結婚離婚を繰り返してたので、子供であるいとこは最後の方の相手は自分のステップファーザーという感覚はなくて(最初の夫が彼女の父親)、また別れるんだろうなと思ってたそうです。主さんの彼が子供に主さんのことをどう説明してるかわかりませんが、もしかしたら主さんとの関係がそこまでコミットしているものだと知らない可能性もあるかもしれません。でも再婚したり同居するようになれば少なくとも父親にとっては主さんは家族なんだという意識が芽生えてもう少し近い付き合いができるんじゃないでしょうか。
引用なし
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<sage>

Re:お互いの家族の在り方
 Murray  - 21/6/26(土) 21:04 -
  
結局その彼氏の閉鎖性とトピ主さんの開放性、合わないんじゃないですか。

今はなんとなくフィーリングが合ってるような気がしても、今では合ってないと思います。

というのも私たち夫婦がそのタイプで、やっぱり合わないです。結婚前は思わなかったんですけどね。
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