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息子と大喧嘩と主人 彷徨う女 21/4/23(金) 4:44
Re:息子と大喧嘩と主人 田園風景 21/4/23(金) 9:15
Re:息子と大喧嘩と主人 彷徨った女 21/4/23(金) 12:52
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Re:息子と大喧嘩と主人 反抗期なのよ 21/4/29(木) 20:22
Re:息子と大喧嘩と主人 みりん 21/4/30(金) 23:35

息子と大喧嘩と主人
 彷徨う女  - 21/4/23(金) 4:44 -
  
こんにちは、皆さん。完全に愚痴ですので嫌いな方はスルーしてください。今ものすごく落ち込んでるので、お手柔らかにお願いします。

40代兼業主婦です。16歳の息子とアメリカ人の主人と西海岸で暮らしています。

一週間ほど前に息子と11時の平日の門限のことで喧嘩になりました。長くなるので詳細は省きますが、結局息子は11時には戻って来ませんでした。私は厳しい家庭で育ったし、文化的背景も違うのであまり厳しくなりすぎないように気をつけてきたつもりです。もし、息子が好きな時間に帰宅したければ、事前に交渉してくれれば許可していたと思います。そうでなく、ズルズルとテキストに返信もせずに、私が電話をすることになり、結局門限を破ったことにがっかりしました。

次の日、話し合いをしましたが、お話になりませんでした。その中で息子は私との先日の電話の会話をスピーカーにしていて、その場にいた息子の友だちと親に聞かせたそうです。彼いわく、友達もその親も私が Controlling で manipulative な気の狂った母親ということで笑ってばかにしてたそうです。私はこの行動がどんなに私を傷つけたか説明しましたが、わかってくれませんでした。それと、息子の態度がものすごく悪くて、私が喋ってるのに途中で遮ったり、声を荒げたりしてました。

主人が帰宅後にこのことについて説明しました。主人はもともと門限なんてなくていいと思うと言い出しました。私はそうじゃなくて、私への息子の態度はどうするの?と聞くと、息子と話してくれると言ってました。

それから一週間ほどたった昨日、やっと主人は息子と話しあいをはじめました。でも、門限はこれからなし!と言っただけで話し合いを終わらせました。私が、そうじゃないでしょ?あなたは息子が私にああいう態度だったことは平気なの?と言ったら、しぶしぶ、息子に謝るようにいいました。もちろん息子はかるくsorryと言っただけ。私はそれじゃあ、Consequence は何にするの?と言い出すとまた息子の態度が悪くなり、暴言を吐き始めました。主人はため息をついて、君はどうしたいんだい?と聞いてきたので、もうあんな友達と付き合いはして欲しくないけど、、、(でもそれは無理だろうから他のことで)と言い始めるとまた息子に遮られて最後まで言いたいことは言えませんでした。この会話の途中に息子は友達とonlineで会話し始めて私のことをバカにして笑い出しました。主人はまたため息をついて、”こんなの全然プロダクティブじゃない。君は一体何がしたいんだい?”と睨まれました。

私はあまりのショックで涙が止まらず、ゲストルームにこもり、一晩中泣いていました。でも主人は何も思っていないようで、私が水を取りに部屋から出ると、一緒にテレビを見ようと誘われました。断ると、何故僕を無視するんだと聞かれました。

今も涙が止まらず、仕事しながら泣いています。長文失礼いたしました。読んでくださった方、ありがとうございます。
引用なし
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Re:息子と大喧嘩と主人
 田園風景  - 21/4/23(金) 9:15 -
  
基本的にこの歳の男の子とうまくいなかい場合、ご主人に任せてしまったほうがいいと思います。課題などはきちんとこなし、翌日ちゃんと学校にいけているんですよね?そうだとしたら、ご主人に任せてOKです。

どうしてかというと残念だけど、トピ主さんの言動がすべて逆効果になっているみたいですよね。反抗期の子にあれこれ言っても益々反抗するだけだと思います。実際どのように話したのかわかりませんが、子供に途中で遮られてしまったとのことで、ちょっとガミガミ話が長いのでは?この歳の男の子って簡潔に伝えないと、最初のセンテンスくらいしか聞いてないです。日本で育った私達には普通に思えるちょっとしたお説教も、アメリカ育ちの子供にとってはとんでもなくうるさく、うざったく聞こえていると思います。その感覚は私達にとってはわからないですよね。それと同じでお子さんもなんでトピ主さんがそんなにガミガミ言っているのかわからないのだと思います。

トピ主さんが傷ついた、とか泣いているとかいうのも、もともと男の子って共感力がない子が多いですし、ご主人もそういうタイプみたいですから、説明しても実感としてわからないと思います。トピ主さんの心配する気持ちもわからない。

泣いていても何も解決しないし、共感力のない息子さんやご主人にもうざがられるだけでリスペクトされません。それより、しばらく一切口出しをやめて完全放置してみてください。普段食事を作っているなら食事は作ってもいいけど、作らなくてもいいんじゃないですか。ご主人に作らせれば?お子さんが文句を言ったら、母親をリスペクトしない人間に食事はつくらないとでも言ってみたらどうでしょう。一緒に食べる必要もないし、促すこともしない。洗濯は各自自分ですればいいですよ。朝も起こさなくていいです。宿題やったかも聞かなくていいです。たぶん子供はあれ??と思って向こうから歩み寄ってくるかもしれません。なにか頼み事をされたら、この間のことを真摯に謝るまでやらないと伝えては。

もう16歳。親の思う通りには行きません。無理に親の思い通りにさせるより、一歩引いて見守っていれば18歳くらいになったときに落ち着いてくると思いますよ。
引用なし
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Re:息子と大喧嘩と主人
 彷徨った女  - 21/4/23(金) 12:52 -
  
▼彷徨う女さん:
>こんにちは、皆さん。完全に愚痴ですので嫌いな方はスルーしてください。今ものすごく落ち込んでるので、お手柔らかにお願いします。
>
>40代兼業主婦です。16歳の息子とアメリカ人の主人と西海岸で暮らしています。
>
>一週間ほど前に息子と11時の平日の門限のことで喧嘩になりました。長くなるので詳細は省きますが、結局息子は11時には戻って来ませんでした。私は厳しい家庭で育ったし、文化的背景も違うのであまり厳しくなりすぎないように気をつけてきたつもりです。もし、息子が好きな時間に帰宅したければ、事前に交渉してくれれば許可していたと思います。そうでなく、ズルズルとテキストに返信もせずに、私が電話をすることになり、結局門限を破ったことにがっかりしました。

詳細はわかりませんが、トピ主さんは息子さんのことが心配なのですよね。
それで注意したら、反抗的な態度をとってトピ主さんを傷つけた。

私の子供はもう成人しましたが、ミドルの時に門限のことで同じようなことがありました。
私も文化的背景も違うし、ジェネレーションギャップもあるので厳しくなりすぎないように気を付けていたつもりでした。
子供は親思いのヤングアダルトになり、今では仲良くよく話しますが、それでも「子育て中のお母さんはガミガミ怒っていた。」と言われます。
こちらは抑えているつもりでも、言われた方はガミガミ言われたと思うようです。
今更もっと子供に耳を傾けてやれば良かった、もっと子供の気持ちや人格をリスペクトすれば良かったと反省しています。

>次の日、話し合いをしましたが、お話になりませんでした。その中で息子は私との先日の電話の会話をスピーカーにしていて、その場にいた息子の友だちと親に聞かせたそうです。彼いわく、友達もその親も私が Controlling で manipulative な気の狂った母親ということで笑ってばかにしてたそうです。私はこの行動がどんなに私を傷つけたか説明しましたが、わかってくれませんでした。それと、息子の態度がものすごく悪くて、私が喋ってるのに途中で遮ったり、声を荒げたりしてました。

私も友達のお母さんに「あなたは厳しすぎる。」と言われました。
でもその友達は大学を中退し、その後職を転々として今は無職です。
だからと言って厳しくした方がいいというわけではなく、トピ主さんを笑った親子のことは気にしなくていいと思います。

>主人が帰宅後にこのことについて説明しました。主人はもともと門限なんてなくていいと思うと言い出しました。私はそうじゃなくて、私への息子の態度はどうするの?と聞くと、息子と話してくれると言ってました。
>
>それから一週間ほどたった昨日、やっと主人は息子と話しあいをはじめました。でも、門限はこれからなし!と言っただけで話し合いを終わらせました。私が、そうじゃないでしょ?あなたは息子が私にああいう態度だったことは平気なの?と言ったら、しぶしぶ、息子に謝るようにいいました。もちろん息子はかるくsorryと言っただけ。私はそれじゃあ、Consequence は何にするの?と言い出すとまた息子の態度が悪くなり、暴言を吐き始めました。主人はため息をついて、君はどうしたいんだい?と聞いてきたので、もうあんな友達と付き合いはして欲しくないけど、、、(でもそれは無理だろうから他のことで)と言い始めるとまた息子に遮られて最後まで言いたいことは言えませんでした。この会話の途中に息子は友達とonlineで会話し始めて私のことをバカにして笑い出しました。主人はまたため息をついて、”こんなの全然プロダクティブじゃない。君は一体何がしたいんだい?”と睨まれました。
>
>私はあまりのショックで涙が止まらず、ゲストルームにこもり、一晩中泣いていました。でも主人は何も思っていないようで、私が水を取りに部屋から出ると、一緒にテレビを見ようと誘われました。断ると、何故僕を無視するんだと聞かれました。
>
>今も涙が止まらず、仕事しながら泣いています。長文失礼いたしました。読んでくださった方、ありがとうございます。

今は反抗的な態度でもトピ主さんが愛情をもって接していれば、時間がかかるかもしれませんが息子さんもそのうちわかってくれるんじゃないかなぁ。
息子さんがお母さんを気持ちを傷つけるようなことをしたら、他の方がおっしゃっていたように時にはお世話役をボイコットしてもいいんじゃないかと思います。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 デコポン  - 21/4/23(金) 14:20 -
  
主さんの電話を息子さんの友達と親が聞いていたということは、息子さんは友達の家にいたということでしょうか。
アメリカだと子供が友達の家にSleep overしに行くこともありますよね。街中をうろついてたら心配ですが、友達の家で相手の親がOKなら泊まってもいいんじゃないでしょうか。そもそも門限というのが何のために必要なのかと考えれば、夜遅くまで未成年が外にいるのは何かと危険だし不安だから、というのが理由だと思います。でもよく知ってる友達の家で親もいるなら普通は危険ではないですよね。もちろん親がいてもドラッグをやってるとかだとNGですが、そういうことをする子は昼間でもしますしね。

何が何でも門限までに帰れというのではなく、危険ではないと判断できる状況で相手の親と話したりできるならフレキシブルな対応をしてもいいと思います。ただ一緒に飲酒したりするような友達づきあいなら昼間であろうとダメですし、どういう友達なのかは知っておいた方がいいと思います。そのためには日頃からいろいろ話せる関係を作る必要があるし、単に親のルールを強制するよりも、なぜそのルールが必要なのか、親自身も考えて納得できる理由を説明しなければなりません。

私の息子は17歳ですが、善悪の判断はできる年齢なのである程度信頼していますし、ルールも本人が納得しないなら話し合います。「もう彼にはこのルールは必要ないな」と思うこともありました。もうちょっとすれば大学生ですし、親がいつまでも守るわけにも行きません。親がいなくても的確な判断ができるように本人に考えさせて実行させることが大切なのではないかなと思います。今の主さんは「門限を守る」という木を見て「息子の成長に何が大切か」という森を見ていないような気がするんですよね。主さん自身が大局的にものを見て、単に親に従わせるのではなく、息子さんの自主性を尊重しつつ本人が納得できる方向に導く努力をするのが親としても重要なんじゃないかなと思います。そうなったら息子さんも主さんを尊敬するようになると思いますよ。
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<sage>

Re:息子と大喧嘩と主人
 うんうん  - 21/4/23(金) 21:41 -
  
トピ主さんが息子さんをとても心配されている様子が分かりますよ。確かに16歳で夜11時まで外出とは遅い時間なのと、最近若い子がポリスに撃たれる事件が多いので心配するお気持ち分かります。
他の方が書かれていらっしゃる様に、ガミガミ言うと聞かないのでしょうね。ガミガミの方向性を変えて、まるでタドラーにベッドに行く事を促す話し口調で、息子さんの友達が息子さんをからかえる様な言い方にしたらどうかなと思うのですが。
今の息子さんの態度はトピ主さんを馬鹿にしているのではなく、反抗期特有のだと思うので、トピ主さんもそんなにパーソナルに取らなくて良いと思いますよ。だから泣き止んで。('ω')ノ

おつかれ様でした。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 彷徨う女  - 21/4/23(金) 23:07 -
  
皆様、親切に体験談なども含めて返信有難うございます。全部2回読みさせていただきました。

昨日、散々泣いて、スッキリしました。一昨日から食事は作っていません。昨日も作らなかったら、アホの主人がレストランから自分と息子の食事をオーダーしていました。これから、そういうことはやめてほしいとお願いしておきました (高いので)。冷蔵庫の食材を料理してくださいと。

気持ちが少し落ち着いだので主人と話し合いをしました。やっぱり私の気持ちにはピンとくるものが無かったようなので(人間力無し)、そこは諦めて、こちらの要求だけしておきました。結果的に言うと、これからの息子の子育ては主人が全責任を持つこと、私は息子がちゃんと謝ってくるまでお世話を放棄すること、息子への金銭的な援助(友達と映画や食事など)はこれらから一切なしで、教育やスポーツ以外でお金がいるなら自分で仕事を見つけて稼ぐことに収まりました。

自分ではガミガミ言ってるつもりはまったくなかったのですが、皆さんの言う通りで、息子にとっては口うるさい母親なのでしょう。もう私にできることはあまりなさそうなので、失敗も含めて自己責任でやってもらいます。私は気持ちを切り替えて、仕事と趣味に時間を使おうと思ってます。

とても役に立つ助言など、有難うございました。本当に救われました。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 そっかー  - 21/4/23(金) 23:38 -
  
毎日の門限が11時って遅すぎだと思います。塾にいってるとかじゃあるまいし、変ですよ。

ちゃんと学校行ってないのでは?だってそんな遅くちゃ、朝大変ですよね、宿題とか部活とかどうなってるのでしょうか?

アメリカ人でそんな母親を小馬鹿にするような親御さんてむしろ少ないと思うけど、その親は何やってる人ですか?

底辺層に引きずり落ちるのって相手も楽しいし、簡単なことですよね。あなたの夫も移民妻の助けがないと生活できないくらい稼ぎのない男だから、門限なく目的なくフラフラした高校時代を過ごしたんだろうね。

その母親も同じ部類じゃないですか?そういう地域ってことないですか?

文化背景が違うのはわかるけど、だからって底辺層まっしぐらの教育方針を取り入れろってことじゃないでしょう。

他のレスでもあったけど食事なんて自分でとか、洗濯も自分でってそんなどでかい子供に言うことなの?日本人ママってどんだけ過保護なの?

まあ夫はもう躾のし直しができないし、育ちは死んでも変わらないから仕方ないとして、息子は言い聞かせるかな。

あとね、マニュピレーティブなのは息子だよね、それから友人とその母親ね。典型。あなたじゃないでしょ、夫もそうなんじゃない?

16で一人暮らしもできないくせに、ご立派な事ばっかり言ってんじゃないよ。子供の言うこと聞く親ってろくな奴いない。まあアメリカは将来子供に世話になる人ばっかだから、強く言えない、金もらってる人も多いからね。はいはいって感じの人多いけど当然だよね、高齢者で家のローンもあるけど車も買えないとか本当に聞くと多くてドン引きするでしょ。

そういうった重荷を背負わせる、(大学ローンもそうだけど)つもりで今から優しくするんだよ、金、金、金、子供の将来でなくて、自分の将来の金確保のためにね。

今まではどうだったんだろう、ぱたではほっとけ発言が多くて本当に育ちが違うと時間しますが、私は兄弟がいないけど、友人たちは結構兄弟がそれも前後にいる人が多いのですが、この時期に踏ん張るのよーって言ってますよ。皆お母さんを見てきている意見でしょうけど、粘るんだそうです。私も粘り勝ちしましたよ。

ガミガミじゃないんです、じわじわじくじくです。絶対に諦めませんよ。主さんも熱りが覚めたら、静かに攻めて行きましょう(笑)。時にはガツーンと一発爆弾落とすのは当然だと思います。

下層に引っ張られないようにして下さい。陰でじわじわ頑張っているアメリカ人て想像を絶するほど多いんです。簡単に追いこされますから。彼らって知能がそれほど高くないから、そう言った地道な努力を意外と疑問視せずにジワジワ努力させる親って多いんですよね。

大人になったら確実に差が出てる。諦めないで、もう少しでお終いよ、ふんばって下さい。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 ひまわり  - 21/4/24(土) 1:14 -
  
トピ主さん、私も2人の子供を育てたのでお気持ちわかります。ですが、トピ主さんが傷ついたことと、お子さんがルールを守らなかったことは別問題では?それが混ざるとお子さんもご主人も混乱すると思います。私もご主人と同じくトピ主さんがどうしてほしいのかよくわかりませんでした。門限のことにあれだけこだわっていたのに今はトピ主さんが傷ついたことのほうが重大ということですか?

親に対するリスペクトを教えるって難しいですよね。だってある程度成長した時点で身についているべきものだと思うので。トピ主さんはガミガミと表現していらっしゃいましたが、小さいころからお子さんが思い通りにならないと大きな声で叱っていましたか?私は怒鳴りたくなることがあっても自分を抑えて冷静に子供と話すことを心掛けました。怒鳴られて育てばそれが当たり前と思って大きくなった時に自分が怒鳴られるようになると思っていたからです。小さいころから「この家では大きな声を出さないのよ」と言ってきたのでティーンになっても声を荒げるようなことはありませんでした。

ルールに関してはそれぞれの家にあってしかるべきだと思います。門限だって8時だろうが11時だろうが親が決めた門限がルールです。我が家の場合は子供たちが高校生になったタイミングで「この家にいる限りは親が決めたことがルール。うるさいと思うことは当然あると思うけれど、社会に出ればもっと理不尽なことがある。その練習だと思いなさい。その代わりあなたが成人したときはあなたのルールは自分で決めなさい。それをリスペクトするから。」と言いました。子供たちは納得し、特に大きな衝突もなく成人しました。

私はシングルマザーなので、夫に任せるという選択がなかったのですが、話しているときにトピ主さんが取り乱したり、お子さんが暴言を吐いたりというのが一番気になりました。よい解決策がみつかりますように。
引用なし
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Re:息子と大喧嘩と主人
 ぺぺ助  - 21/4/24(土) 1:22 -
  
いやーここで問題なのはトピ主さんが厳しすぎるとかそういう事ではなくて、ご主人が息子さんのそういうすごくDisrectfulな態度を許してるって事ですよね?門限なしにするなら別に構わないけど、それはやはりトピ主さんとご主人がきちんと話あってから決める事ですよね?今まではどうでしたか?私もショックだと思いますよ。ご主人はお疲れで面倒くさいのかもしれないし、トピ主さんの躾が厳しすぎると思っているのかもしれませんが、それならちゃんと夫婦として話し合うべきだとおもいます。普段からあまりガミガミ言い過ぎてるかもしれないなら、それを見直すのもいい機会かもしれないですね。息子さんへのルールを少し寛容にするのと、トピ主さんへの態度を見直させるのとは二つの別問題だと思います。

私の日本語が下手すぎてごめんなさい。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 うんうん  - 21/4/24(土) 8:09 -
  
人それぞれの育児なので、トピ主さんの出した答えで良いと思います。
1つ、息子さんにGFがいたら妊娠だけは夫婦で足並み揃えていた方がいいんじゃないかなと思い、再投稿しました。
男親は思春期の息子の気持ちわかるけれども、妊娠したら恐ろしい現実が待ってます。失敗したら直ちにプランBがあるという事、直ちに使えという事を教えるのは過言では無いと思います。
おつかれ様でした。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 田園風景  - 21/4/24(土) 12:23 -
  
ご主人にそのように伝えられて良かったですね。
仕事と趣味に没頭、良いと思います。

ご主人はたぶん、悪気はなく、本当に人の気持ちが想像出来ないタイプの人で、息子さんにも遺伝しているのかも知れません。所謂、発達障害系じゃないでしょうか。(トピ主さんがずっと泣いてるのに、慰める事はせずに映画を見ようと誘ったという下り、トピ主さんの分は買わずに息子と自分の分だけレストランでオーダーしたなどでそう思いました)

私のEXがまさにそういうタイプで驚くほど人の気持ちに鈍感でした。最初はこんな人が居るはずないと思いましたが、わざとじゃなくて真剣にわからないので無神経な発言をしたり、トンチンカンな行動に出たり、全く気を利かせる事が出来なかったりします。こういう人と話し合いをしても平行線なので、トピ主さんがしたように決定次項を伝えるしかないんですよね。

家庭に平和が戻って来ますように!
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Re:息子と大喧嘩と主人
 [名前なし]  - 21/4/24(土) 23:26 -
  
▼彷徨う女さん:

>次の日、話し合いをしましたが、お話になりませんでした。その中で息子は私との先日の電話の会話をスピーカーにしていて、その場にいた息子の友だちと親に聞かせたそうです。彼いわく、友達もその親も私が Controlling で manipulative な気の狂った母親ということで笑ってばかにしてたそうです。

これは本当に最悪です。息子さんも友だちも酷いけど、最悪なのは友達の親です。そもそも、こういう親がいる友達と友達関係を築いてしまうような環境で子育てをしてしまったことが悪かったですね(でも、今回の旦那さんの態度からこういう環境に育ってしまったのも理解できました)。ちゃんとした親なら「親の言うことを聞きなさい。親をリスペクトしなさい」と言います。

>主人が帰宅後にこのことについて説明しました。主人はもともと門限なんてなくていいと思うと言い出しました。私はそうじゃなくて、私への息子の態度はどうするの?と聞くと、息子と話してくれると言ってました。

今まではどうだったのでしょうか?お子さんがもっと小さいころは夫婦で色々な事に同意しながら協力しあいながら子育てしていたのでしょうか。トピ主さんと旦那さんが全く反対を向いて子育てしているのがとても気になるし、だから息子さんも自分に都合の良い親(父)の方を選んでトピ主さんをばかにするような子になってしまってるんですよね。

こんなことがあれば、トピ主さんが傷つき涙が止まらないのは当たり前です。母親としてやっていられませんよね。まずは、息子さんを含まず夫婦で話し合うのが第一だと思います。これは教育の問題ではなくて夫婦の問題だということを認識して、まずはそこから向き合わないといけないと思います。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 都会のフクロウ  - 21/4/25(日) 19:57 -
  
門限や躾の問題ではなく、これはトピ主さんへのディズレスペクトの問題ですよね。息子さん、ご主人、友人とその友人の親まで、トピ主さんを悪者にして笑っている事に対して怒り悲しいんでいるのですよね。

>私はそれじゃあ、Consequence は何にするの?と言い出すとまた息子の態度が悪くなり、暴言を吐き始めました。主人はため息をついて、君はどうしたいんだい?と聞いてきたので、もうあんな友達と付き合いはして欲しくないけど、、、(でもそれは無理だろうから他のことで)と言い始めるとまた息子に遮られて最後まで言いたいことは言えませんでした。この会話の途中に息子は友達とonlineで会話し始めて私のことをバカにして笑い出しました。主人はまたため息をついて、”こんなの全然プロダクティブじゃない。君は一体何がしたいんだい?”と睨まれました。

これは悪いのは、はっきり言いますがご主人です。
他の人も言っていますが、子供の躾は両親同意見、共同でないといけません。
躾について夫婦の意見が違ったら、二人でお互いが納得するまで話し合って決めるべきなんです。
息子さんと3人で話している時、お父さんは息子さんの肩を持っちゃダメです。そんなことをしたら息子さんもお母さんに反対意見を言ってもいい、とある意味ディスレスペクトした態度を覚えてしまいますよね。
たとえお父さんが、お母さんは間違っていると思っても、子供の前で言っちゃダメなんですよ。

ご自分の要求をして良かったと思いますよ。
ただ、ご主人は自分と息子の分だけ食事のオーダーをしたり、という所からみて、おそらくご主人と息子さんが共同体になって、
「ママは今怒ってて仕方ないから何か食事オーダーしようね」
って感じで全然レッスンになってないかもしれませんね。

要は、門限が何時だとかが問題ではなく、親が決めた門限を破ったことが悪く、それについて父親が一緒に怒ってくれなかった事。

友達の親が気の狂った母親、なんて言ったものなら夫婦揃って、その親に抗議すべき。そう思うのは勝手だが、もし私達の子供の為を思ってくれるなら子供にではなく直接私たちに言って欲しいって。

ぜひご夫婦でじっくり話し合ってみてくださいね。
引用なし
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Re:息子と大喧嘩と主人
 みりん  - 21/4/25(日) 23:51 -
  
トピ主さん、少し自分の常識、自分の経験、自分のルールに縛られ過ぎです。
息子さんは明らかに反抗してるわけで ご自分が育った環境とは全く違う常識で ちゃんと彼という1人の人間を見て“一般的な事”に当てはめずに向き合えませんか?

私が感じたのは 門限という自分が決めたルールを破った 他で特に問題を起こしていない息子さんを“ルール違反、悪いことをしている”と決めつけて 自分の監視下にとにかく置いておきたいという気持ちと、自分の意見が無視されている怒りです。

自分自分というのが見えてきます。
本当に息子さんの本質を見ようとしていますか? 門限を決めないで信頼関係でその日の予定を気軽に伝え合う関係は築けませんか?
この息子さんにトピ主さんのやり方は合わないと思います。
最悪な関係になる前に主導権を夫に譲りましょう。
息子さん、驚くほど接しやすくなると思います。
問題点は自分にもあるのかもしれないことを考えてみたほうがいいです。
部屋にこもって泣き続けるとは非常にchildishだと感じました。
引用なし
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Re:息子と大喧嘩と主人
 理解できる  - 21/4/26(月) 22:35 -
  
トピ主さん

お気持ちよくわかりますよ。まずはご主人さんが母親の威厳を崩すような発言をするのは本当によくない!子どもはますます母親の躾が厳しいと思い込んでしまいますよね。門限を作っているのは、私からすると、厳しすぎる、ということではなくて当たり前のこと。まだ16歳のこどもが夜中に無制限にウロウロするのを許すのは私の感覚からするとどうかと思います。その友人の保護者も、そうやって他の親のことを馬鹿にしたような発言をすること自体、その保護者の感覚を疑ってしまいます。

私だったら、ご主人さんに、親同士が足並みを揃えて躾をしないとそれは大きな害になること、これからはそういう態度や反応を子供の前で取ることはやめて欲しいこと、また、子供には、なぜ門限を設定しているのか、徹底的に説明し、そのことについて子供の意見を聞きながらも、親の元で暮らしているのなら、親の言う、最低限のことにはきちんとリスペクトすること、また反対意見があっても、親に対してはやっていい態度とそうでない態度があることをきちんと話します。
引用なし
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<sage>

Re:息子と大喧嘩と主人
 彷徨う女  - 21/4/28(水) 14:24 -
  
皆様、引き続き色々な意見有難うございます。

その後主人と子育てのことについて何回も話し合いをしているのですが、平行線で心が折れそうです。私が最低限のこと(一週間に一回のお手伝いやお金のこと)で、なかなか納得してくれません。できるだけ、理論的に話を進めているのですが、君の言ってることは分からないと言われます。息子の態度も直らず、今日もちょっと会話をする機会があったのですが、私は未だに悪者扱いです。

もっと、ポジティブな報告がしたかったので、残念です。もう泣くことはなくなりましたが、胸の中で諦めのようなものが重くなってきました。子供のことを諦めるなんて駄目なのはわかってます。
引用なし
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Re:息子と大喧嘩と主人
 ティーン娘2人  - 21/4/28(水) 16:01 -
  
具体的に、トピ主さんは息子さんに何を求めているのですか?
ルールを作り、それに従わせようとすること自体には、どのような意味があると考えていますか?
それがわからないので、ご主人はそう言っているのではないでしょうか。

息子さんは、そのトピ主さんのマインドセットを完全に否定して、ばかにして、相手にするつもりがないのでしょう。
北風と太陽で、トピ主さんがそれを押し通そうとすればするほど息子さんの態度は悪化するだけですよね。

反抗期とか、ルールを作る・破られる・罰しないとけじめがつかない・子はまともに受け止めない、の悪循環はナンセンスです。
そんなことしてる場合じゃないんです。そういうのをまったく通らない親子もいて、それにはテクニックがいるんです。

私はその頃にはしつけをやめて太陽作戦に切り替えました。
子は天からの預かりものとして大事に扱い、何かしたい・ほしいと言われたら必ず第一声はもちろんいいよ!です。
普段から、大きくなったね、しっかりしてきたね、もう大人だね、と親戚のおばさんくらいの距離感で面と向かって言います。

悪いことは、やりたい前提で話します。子供がそんなことしてないよ!と驚くほどのシナリオを想定して「まあそういうことしてるんだろうけどね」と言います。そして、何事もモデレーションが大事だよと言います(これ大事)。子供は「わかってる、自分はそういうのそんなに好きじゃないし」とか気取って言ってきます。

門限を過ぎるときは一言、報告は?とテキストします。GPSがオンになってなかったら、オンになってないよとだけテキストします。
帰ってきたら、おかえりー楽しかった?疲れた?よかったね、と淡々と言います。遅くなったときは、必ず起きて待っていて、大丈夫?心配したよ、と普通に言います。
絶対に怒りません。愚痴ならいいです、眠いよ!とか。子供に、ごめんごめん、心配しないで寝てていいのに、と言えるチャンスをあげるんです。そしたら母は、そうだけどちょっと心配だったからさ、と言います。

子供と話す機会があれば、最近恋バナないの?とか、最近何が流行ってるの、とか聞いて、感心しながら、面白がって聞いてあげます。そして、ここでも子供の先を行く話をします。マリワナはまだいいけどコカインはやばくない?とか、その子たちってセックスしてるの?とか。ママ、してないよ!!とか、たぶんね・・とか言ってきます。あくまで恋バナを聞いて興奮してる痛いおばさんの体でいきます。
それがうまくいくと、自分から話してきます。そこでこちらは人生哲学じゃないけど、人間関係のことや、勉強のこと、恋愛のことをアドバイスします。

16歳は、うちの子も運転するようになって、バイトもしてお金もあり、彼氏と別れて、親の知らない他の学校の男の子たちと出会いまくってて、夜は帰ってこないしすごい心配しました。
そこで上記のテクニックを尽くし、どんな子と会ってるかなどを把握して心配しないようにしました。男の子は家に連れてくるよう促したり。会ってみればいい子たちでした。

本人曰くソフォモアあたりはそういう年頃みたいです。ジュニア、シニアになると落ち着くし、落ち着かない子はむしろメンタル的に問題ありだそうです。
まったく参考にならないかもしれませんが、トピ主さんと息子さんの仲が修復しますよう応援しています。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 彷徨う女  - 21/4/28(水) 23:31 -
  
昨夜は走り書きのような投稿で申し訳ありませんでした。色々質問もあったので、できる限り答えて見ます。

門限については一切なしで落ち着きました。主人はどこにいるかだけ教えてとだけ言ってました。私が寝ないで待ってたりして、心配したよとか言うとクレイジーだと言われるのでやめました。

お手伝いですが、週末に下の部屋の掃除機かけです。いつでもいいから週末にしてね、と言ってるのですが、それが10日に一回になったり2週間に一回になったりします。これも日曜の夜に2、3回忘れないでねと言うと、うるさいそうです。主人に任せましたが、先週末、掃除機かけませんでした。あと、使ったお皿を食洗機に入れてほしいいと言ってたのですが、大概シンクにぽんです。これもガミガミになるので言わないことになりました。

お金のことは主人と平行線です。教育やスポーツ関係、必要必需品は私達が払ってます。友達と外で食事したり、映画見に行ったりするのに、自分のお金で払うべきと私は思うのですが、主人は私達名義のクレジットカードを使えばいいといいます。息子はバースデーでもらった現金などでお金は持ってるし、もし足りなければ家の家事を手伝ってお小遣い稼ぎするとか、もっと高価なものがほしければ仕事を見つければいいと思うのですが、主人は、払ってあげられるのにどうして出し惜しむのか分からないと言われます。私は自分でお金を管理したり、労働の大切さを教えるための教育だと思っているのですが、主人はそうは思わないと言われました。

私に対する態度のことももう一度主人と話し合いましたが、そのことについてはもう過ぎたことで、息子にもうあれこれ言わないと言ってます。言い合いになるのは不毛で、良好な関係を保ちたいんだそうです。

今までの子育てに対しての質問がありましたが、主人は息子が小さな頃から持病があり、あまり子育てに参加してませんでした。なのでずっと私がほとんど一人でやってきたました。ここ2,3年病状が良くなってきたのでやっと子育ては二人でできるようになりました。

息子の現在の交友関係がかなり悪影響だと思えてきました。コロナの前は学校に行って、スポーツ関係の友達と遊んでいたのですが、どこの親もまともな方で息子はこのような態度を取ることはありませんでした。最近になってゲームで仲良くなった今までとは違う学校の友達から応援(?)されてるようなのです。私達の地区は最近になってオンラインから学校での授業が始まりました。もちろん、うちは息子に学校に行くように行ったのですが (息子はオンラインでは、集中することが難しいので)、ものすごく文句を言われました。理由は、彼のゲームの友達は全員オンライン授業を続行中だそうです。持病があるからとかではなく、ただ単に学校に行くのが面倒くさいからだそうです。

長々と書いてしまいました。仕事してまいります。読んでくださった方々、有難うございます。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 田園風景  - 21/4/29(木) 0:00 -
  
▼彷徨う女さん:

ご主人が全責任を負うということで落ち着いたのではなかったのでしょうか?

>皆様、引き続き色々な意見有難うございます。
>
>その後主人と子育てのことについて何回も話し合いをしているのですが、平行線で心が折れそうです。私が最低限のこと(一週間に一回のお手伝いやお金のこと)で、なかなか納得してくれません。

この状況でお手伝いですか。そういう所がコントローリングと思われてしまうのでは。そこまで関係が悪化している反抗期のお子さんに無理矢理お手伝いさせたいのは何故ですか?百害あって一利なしだと思います。100%ご主人に任せて見ては?トピ主さんはまだ「こうあるべき」という自分の考えに囚われすぎだと思います。それが息子さんにはすごく息苦しく感じるのではないでしょうか。

絶対に譲れないラインというのはあるべきですが、それはドラッグや飲酒、セックスなど本当に間違うと一大事になるような事に留めて置いたほうがいいと思います。小さい頃からお手伝いさせて来ていれば、ティーンの一時期お手伝いしなくなっても何の問題もないかと思いますよ。

できるだけ、理論的に話を進めているのですが、君の言ってることは分からないと言われます。息子の態度も直らず、今日もちょっと会話をする機会があったのですが、私は未だに悪者扱いです。
>
>もっと、ポジティブな報告がしたかったので、残念です。もう泣くことはなくなりましたが、胸の中で諦めのようなものが重くなってきました。子供のことを諦めるなんて駄目なのはわかってます。

諦めるんじゃなくて、見守るんですよ。旦那さんに100%任せて口出しは本当に一切無しにしてみて下さい。そうじゃないと何も変わらないと思うし、すぐには変化は現れないと思います。ご主人と話し合っても無駄なのでこれも一旦打ち切り。トピ主さん一人でいいからカウンセリングに行くと良いかも知れません。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 田園風景  - 21/4/29(木) 0:20 -
  
▼彷徨う女さん:

こちらの投稿を読まずに先ほどレスをしてしまったので少し付け足しです。
何度もすみません。

>昨夜は走り書きのような投稿で申し訳ありませんでした。色々質問もあったので、できる限り答えて見ます。
>
>門限については一切なしで落ち着きました。主人はどこにいるかだけ教えてとだけ言ってました。私が寝ないで待ってたりして、心配したよとか言うとクレイジーだと言われるのでやめました。
>
>お手伝いですが、週末に下の部屋の掃除機かけです。いつでもいいから週末にしてね、と言ってるのですが、それが10日に一回になったり2週間に一回になったりします。これも日曜の夜に2、3回忘れないでねと言うと、うるさいそうです。主人に任せましたが、先週末、掃除機かけませんでした。あと、使ったお皿を食洗機に入れてほしいいと言ってたのですが、大概シンクにぽんです。これもガミガミになるので言わないことになりました。
>
>お金のことは主人と平行線です。教育やスポーツ関係、必要必需品は私達が払ってます。友達と外で食事したり、映画見に行ったりするのに、自分のお金で払うべきと私は思うのですが、主人は私達名義のクレジットカードを使えばいいといいます。息子はバースデーでもらった現金などでお金は持ってるし、もし足りなければ家の家事を手伝ってお小遣い稼ぎするとか、もっと高価なものがほしければ仕事を見つければいいと思うのですが、主人は、払ってあげられるのにどうして出し惜しむのか分からないと言われます。私は自分でお金を管理したり、労働の大切さを教えるための教育だと思っているのですが、主人はそうは思わないと言われました。

ご主人と妥協点が見つからないようなので、とりあえずご主人のやり方でやってみて様子を見てみてはどうでしょう。ご主人も今まであまり育児に関わってきていなかったのなら、色々試行錯誤中だと思います。もしご主人のやり方で悪い結果が出てからなら、ご主人も納得してトピ主さんのやり方に耳を傾けるかもしれません。

私も個人的には子供の外食、映画などは払っています。そこまで頻繁には行かないですが。ただ映画館でポップコーンとかソーダなどを買いたい場合だけお小遣いを持っていくことにしています。
>
>私に対する態度のことももう一度主人と話し合いましたが、そのことについてはもう過ぎたことで、息子にもうあれこれ言わないと言ってます。言い合いになるのは不毛で、良好な関係を保ちたいんだそうです。

どちらかの親とだけでも良好な関係を保つの言うのは大事だと思いますよ。子供が何も話してくれなくなってしまうと、困ります。
>
>今までの子育てに対しての質問がありましたが、主人は息子が小さな頃から持病があり、あまり子育てに参加してませんでした。なのでずっと私がほとんど一人でやってきたました。ここ2,3年病状が良くなってきたのでやっと子育ては二人でできるようになりました。
>
>息子の現在の交友関係がかなり悪影響だと思えてきました。コロナの前は学校に行って、スポーツ関係の友達と遊んでいたのですが、どこの親もまともな方で息子はこのような態度を取ることはありませんでした。最近になってゲームで仲良くなった今までとは違う学校の友達から応援(?)されてるようなのです。私達の地区は最近になってオンラインから学校での授業が始まりました。もちろん、うちは息子に学校に行くように行ったのですが (息子はオンラインでは、集中することが難しいので)、ものすごく文句を言われました。理由は、彼のゲームの友達は全員オンライン授業を続行中だそうです。持病があるからとかではなく、ただ単に学校に行くのが面倒くさいからだそうです。
>

出来てしまったお友達からいまさら引き離すのは至難の業だと思います。スポーツ友達とまた遊ぶようになるように、水面下で動くくらいしか出来ないかもしれませんね。夏休みがちょっと心配ですね。それまでに息子さんと普通に話ができるようになっていると良いのですが。

>長々と書いてしまいました。仕事してまいります。読んでくださった方々、有難うございます。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 そっかー  - 21/4/29(木) 4:37 -
  
大変な家族ですね、夫と息子は大変マニュピレーティブで、怖いですね。

持病は夫があるってことかな?すると将来的に息子に面倒を見てもらいたいら、何もいわないのでしょう。アメリカ人の親独特ですね。

友人のせいではないと思う、夫が一番だめだけどそれは絶対的に死守したいものなんですよね、主さんは。だから言いなりになる以外選択肢がない、英語も言い聞かせとかできないからダメなんだろうな。

一生懸命頑張ってるのにね、でもそうやって非tの言うこと聞くしか道はないから、時々ぱたで愚痴ればいいのでは?同じようにいうこと聞いてるママたちから共感が得られると思いますよ。

お手伝いにの内容にぶっ飛びました、なぜならうちの下の小学生でもできるから。しないんじゃなくてできないってアメリカでは言うんですよ。しないなんてまるでできるのにしないように聞こえるじゃないですか。

アメリカでもしっかりした共働きのご家庭では小学生の上の子達が下の子のお弁当も作っていたりとか実にみなよくやりますよねとうかできるって言うんですよね。隣の小学生の男の子は芝刈りしてますが、そういうのは普通のことだと思ってました。アメリカでは特に。

ただおこさんに将来世話になるような計画をしているような家庭とは子供の扱いが全く違いますよね。

でもしょうがないそれが夫と一緒にいられる条件なら。私はすごく気の毒に思うけど、主さんがハッピーならそれが一番。落ち着いて良かったですね。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 いつもいつも  - 21/4/29(木) 16:07 -
  
▼そっかーさん:

>でもしょうがないそれが夫と一緒にいられる条件なら。私はすごく気の毒に思うけど、主さんがハッピーならそれが一番。落ち着いて良かったですね。

私はあなたの性格を気の毒に思っています。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 みりん  - 21/4/29(木) 16:09 -
  
Beautiful Boy(2018) という映画ご覧になってはいかがでしょう?
実在する人物の映画です。 このお父さんじゃなければ 息子さんはここまでならなかったと強く思いました。
コントロールせずにいられないのは自分自身の問題ですよ トピ主さん。
霊感のある方はピンと来るかも知れませんが 悪い霊って正義を使って罪悪感を操り 自己犠牲を強いてエネルギーを吸い取っていきます。
ご自分をよーく振り返って 我慢や苦しみの上にしか成功がないという思い込みは捨てましょう。
この息子さんそれ要らないです。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 みりん  - 21/4/29(木) 16:34 -
  
トピ主さんに一つ質問です。
ティーンの時に親の言うことを全て聞いて、実行して、いっさい怒られることなく過ごしていましたか?
めんどくさい、やりたくない事を放置した事ありませんでしたか?
めんどくさい事をやらないのって親が嫌いとか親を傷つけたいと思ったんじゃなくて 単にめんどくさいからやらなかっただけってことありませんでしたか? 今はもう「母親の言うことに従いたくない」とはっきり意思表示するところに進んでるのでなんらかの方法で止めないと絆が薄くなると思います。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 反抗期なのよ  - 21/4/29(木) 20:22 -
  
高校は勉強も社交関係も大変でストレス発散するところもない、なのでガチ反抗期です。うちは息子の名前をよんだだけでウルサイ!と言われてました。

でもこれまできちんと子育てしてきたこと、お子さん覚えてますよ。お子さんの素はそれです。うちの子は大学にはいってから素に戻りました。高校前の素直な子供に戻りました。

お子さん、放っておいていいかもしれないです。私は息子の高校時代は放っておきました。門限がなくなにか犯罪に巻き込まれてもご主人のせいにしてください。ご主人がお子さんに加担しているのだから、お父さんのせいでしょう。非情なようですが、私はガチ反抗期にはガチ割り切ってました。一切口出ししませんでした。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 ほんそれ  - 21/4/30(金) 1:47 -
  
▼いつもいつもさん:
>▼そっかーさん:
>
>>でもしょうがないそれが夫と一緒にいられる条件なら。私はすごく気の毒に思うけど、主さんがハッピーならそれが一番。落ち着いて良かったですね。
>
>私はあなたの性格を気の毒に思っています。

まさか斜めさんがお悩みまで覗いてるとはww
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Re:息子と大喧嘩と主人
 普通だよ  - 21/4/30(金) 12:29 -
  
トピさんの、投稿読ませて頂きました。私の感想は息子さんはごく普通の高校生男子だと思います。 トピさん、一旦旦那さんに任せたのだから任せましょう。旦那さんがレストランからオーダーしたっていいじゃない? 息子さんが食べたいって、きっとお父さんと話し合って決めたのかも。それを高いから辞めって全否定は良くないです。そんな外食した位で、破産しませんから。
私は今トピさんに出来る事は見守る事だと思います。 その掃除もなんでそんなに強要するの? もう小学生の子のお手伝いじゃないんだから出来る人がやるでいいじゃない? 
私は旦那さんよりですが子供にお金を掛けられる時期って決まってると思います。だから友達と出かける時は足りなければ出すし(友達に借りられるよりはよっぽどいいし)、高い買い物も聞いてるととても頭のいい息子さんみたいなので本当に必要なものなら買いますよ。
後なんか旦那さんがとても我慢強く、トピさんに割と寄り添ってくれてるなと思いました。きちんと意見は言うけど、そんなにハードルが高いものじゃないし、貴方の意見も聞いてくれてますよね。いいご主人だと思う。普通こんなガミガミ細かい奥さん、私の周り正直結構離婚言い渡されてます。これ冗談じゃ無いですよ。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 わかるよ  - 21/4/30(金) 13:15 -
  
私はトピ主さんがお手伝いをきちんとさせようと思われているの理解できます。我が家は家族の一人一人が責任を持ってやるべきことを決めています。それでお小遣いをあげています。私はガミガミ言うことは一切やらない代わり、本人が決められた家の仕事をしなければお小遣いはなし、とそれだけです。家族の一員として果たすべき役割は責任持ってやること、ということを小さい時から一貫して言ってきているので、あまりそれについて反感を持つことはありません。ご主人さんから共通の理解が得られないのは辛いですね。我が家は夫と大体のところで足並みそろえることができるので、うまくいっていると思います。
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Re:息子と大喧嘩と主人
 みりん  - 21/4/30(金) 23:35 -
  
上の方の意見もいいと思います。お子さんが従っていて夫婦間でも意見が一致していてうまく回っている。
お子さんの性格にもよりますから 回っていればそれに越したことないですよね。
要はお子さんの人間性ちゃんと把握しているか 一般的なことに当てはめるだけでジャッジしてしまってないかと言うところだと思います。
こういう人間になってほしいというのは親のエゴであって ちゃんと本人と向き合っているかですよね。
特に高校生くらいの子はホルモンが安定してないので怒りやすいです。
更年期の女性はコントロール出来ない感情があるの理解できるかもですが。
今は無理にガラッと変わった態度でお子さんに“わかってほしい”気持ちぶつけない方がいいですよ。 自分をちょっと引っ込めましょう。
これたぶんお子さんの試練ってよりトピ主さんの試練ですね。
引用なし
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