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Re:最期に会えなかった父
 横失礼  - 22/7/1(金) 13:34 -
  
▼真言さん:
>トピ主さん、私もですさん、この度はご愁傷様でした。
ご愁傷さまですは口頭でのみ言える言葉と思っていたのですが今はもうどんな場面でもつかえるのでしょうか。
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Re:最期に会えなかった父
 真言  - 22/6/30(木) 10:35 -
  
トピ主さん、私もですさん、この度はご愁傷様でした。
まだ動揺されていると思います。チケットは買えましたか?この時期の日本での葬祭は暑くて大変でしょうけれど、どうぞ乗り切って下さいね。
私はまだコロナ規制が厳しい中で母が突然亡くなりました。コロナ規制と身内関係のいざこざで、私はとうとう帰りませんでした。母の遺骨を拾うことはありませんでした。まさかね、親の葬儀に出ないなど思ってもみなかった。今、ようやく電車で移動できるし、待機もいらなくなりましたね。命日前に一人でお墓参りにいってくるつもりです。
母とは最期は仲が悪く、母は私を親戚・近所にさらしたくなかったようなので、これは母の望み通りだったかもしれないです。それでもね、親ですからね、憎まれ口叩こうが何歳になろうが、お母さん・・・と思うんですよね。不思議です。
母に最期にあったのは何年前かな。最後にあった元気なころの母の像しか残ってないです。話したいなと思ったときに、あ、そうか、もういないんだ、と思います。時が止まっているような。
私は最近になってようやく悲しむという感情が出てきました。個人差があると思います。
葬儀など信じたくないでしょうけど、しっかりとお父さんお母さんの最期を、子供ができる一番のこととして、きちんと締めくくって下さい。それと、姿はみえなくなったけど、私はあの世で生きていると信じています。これで終わりじゃないです。
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Re:最期に会えなかった父
 私もです。  - 22/6/30(木) 8:05 -
  
私も同じです。
2日前突然父が亡くなりました。
母が朝起きた時には既に亡くなっていたと。。。
あまりにも突然だったので、今もショックで実感がないです。
3日前にスカイプで顔は見ていたのですがその時はまさか亡くなるとは。
もっと何か話しかけてあげれば良かった。後悔しても遅いのですが、もう25年以上違う国で暮らしているので、父はまたネットの無い別の国に行ったと思うようと自分に言っています。
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Re:最期に会えなかった父
 会えますよ  - 22/6/27(月) 4:11 -
  
亡くなった、いなくなったのではなく、あなたがあちらにいくまでのしばしの別れです。

会えますよ。

私も今年1月に亡くした愛犬(子供以上にかわいがっていました)と天国で会いまた一緒に暮らします。骨壺を大事にしてますが、同じ墓に入ります。

無責任のように聞こえるかもしれませんが、順番になくなっていくので、自分の順番が来るまで精いっぱい生きてください。たったの数十年ですよ、人間が生きているのは。そのあとの方が長いんです。
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Re:最期に会えなかった父
 看護師M  - 22/6/24(金) 14:24 -
  
私は経験者ではありませんが、多くの方を看取りました。危篤状態になることもなく、亡くなっているって奇跡のような亡くなり方です。眠るようにというか、眠りに入って起きなかったという状態でしょうか。苦しまれてないはずですよ、ふわっとあちらの世界へ行かれたと思います。眠るように亡くなるというのは、徳を積んだ方が人生の最後に受け取るプレゼントだと思っております。

コロナさえなければと思うと、本当にやりきれないですね。でも、しょうがなかったんですよ。すぐそばにいるのに面会が叶わなかったご家族も、沢山見てきました。無理して一度でも帰っていればなどと思っていらっしゃるのでしょうか?どうか必要以上にご自分を責めないでくださいね。お父様は全て分かっていらっしゃるし、あなたがこうやって苦しまれるのは、一番望んではいないと思います。どうかお父様との楽しかった思い出と感謝で、お見送りしてあげてください。お悔やみ申し上げます。
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Re:最期に会えなかった父
 グルテンフリー  - 22/6/23(木) 5:21 -
  
GRIEF CAREのサイトを読んでみてください

1.ショック期
死別のタイミングでは、人は茫然として無感覚の状態になります。一見冷静に受け止めているように見えますが、死があまりに大きなショックであるため、はっきりした反応が現れないのです。

また、正常な判断ができずに、パニック状態になることもあります。

2.喪失期
死を現実として受け止めはじめますが、まだ受け止め切れない段階です。号泣や怒り、敵意、自責感などの強い感情が、次々と繰り返し現れるのが特徴です。故人がまだ生きているように思ったり、そう振舞うこともあります。

この段階では、しっかり悲しみ泣くことが重要となります。

3.閉じこもり期
死を受け止めることができたものの、そのせいで自分の価値観や生活の意味を失い、うつ状態に陥ったり自分が存在していないような無気力な状態になります。生前にしてあげられなかったことなどの自責感に襲われることも特徴です。

4.再生期
故人の死を乗り越えて、新たな自分や新たな社会関係を築いていく時期です。この時期になると積極的に他人と関われるようになります。一見、異常と思えたりもしますが、悲嘆の反応としては正常といえます。

グリーフワークの期間には、個人差はありますがショック期から喪失期までは1〜2週間が一般的と言われ、再生期までのグリーフワーク全体としての期間は、配偶者の死別の場合で1〜2年、子供の死別の場合は2〜5年ほどと言われています。
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最期に会えなかった父
ブロークンハート  心残り  - 22/6/22(水) 23:57 -
  
父が亡くなりました。病院の面会も危篤状態でない限り許されず、一人で眠るように去っていきました。危篤状態になる事なく、苦しまずに亡くなったという事だけが救いです。パンデミックで3年以上もあっていなかった父に、もう一度だけ会いたかった。悲しいと同時にやり場のない怒りもあり、弱音を吐ける友達もいないので、カウンセリングを受けようと思っています。

同じように、パンデミック中で最期に会えずに愛する人を亡くされた方、どのようにして気持ちを落ち着かせましたか?いつか心に平和が訪れる日が来るのでしょうか。
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Re:毎日辛い
 YY  - 22/6/22(水) 1:23 -
  
同じような気持ちの方がいるということで少し救われました!
本当におっしゃる通りこちらにいる日本人だから仲良くなっているだけで日本にいたら仲良くなっていないだろうなっていう感じる気持ちに共感です。。

なので余計に日本にいる友人たちが恋しくなるのかなって思います。
最近は無理して友達を作るのも諦めましたが心を許せる人が一人も近くにいないのでそれはそれで寂しいなー、、、と思います。

夫とも再度何度も話し合い、私が我慢した分、リタイアしたら日本に住むという選択肢を受け入れてもらいました。でも今後どうなるのか分からないのですが。。。

最近も辛い気持ちの方が大きいですがやはり夫が好きなので離婚という選択をする勇気はありません。

夫に迷惑だ、という気持ちを十分理解できますし、なんて自分は矛盾してて勝手なんだろうと落ち込みます。

でもここで聞いていただき少しスッキリしました!
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Re:毎日辛い
 そうか  - 22/6/21(火) 22:39 -
  
似たような方々がいるんだなあ、となんだか励まされました。
私の場合は更年期のムードスウィングもあるのかな、と思うのですが、
これからあと、30年、40年とこちらで生活することに意味があるの
かな、とふと考え込むことがあります。きっと、こちらでの生活に満足
できていないからだと思います。でも、下の子供達がまだ巣立っていなく
て、でもそれまで我慢し続けられるのかな、という思いに最近苛まれます。
こちらで知り合う日本人の人達も、きっと日本にいると交流することも
なかっただろうな、と思うタイプの人達で気が許せません。
現地の友人等も保守的で、アジア系の移民の少ない地域で、居心地が
よくありません。唯一親友と呼べる友人も数年前にEUに戻ってしまい
ました。

私は、旦那からファミリーカウンセリングを勧められました。
私が抱えている問題と、家族から見た問題とは違うと思うから、旦那も
参加してカウンセリングをしよう、と。時にメルトダウンしてしまう私を
見捨てずに、支えようとしてくれる旦那をありがたく思います。
まだカウンセリングを始めてはいないのですが、前向きに検討して
います。トピ主さんも、考えてみてはどうでしょうか?
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Re:一人の方が楽だという娘。
 なんにもできない  - 22/6/20(月) 5:51 -
  
▼なにができるさん:
全く、何が問題なのかよく分からない質問ですよね。
トピ主さんの出る幕なんて何一つないです。なにもできない。
>色々な経験や意見、そしてほっこりするアドバイスも頂けてありがとうございます。先輩達のお話が聞けて良かったです。
>
>今回の決断は実に娘らしく、私も彼女を誇りに思っています。誤解されたかもしれませんが、私は勿論彼女が行かなくて良かったと思っていますよ。というのも、プロムハウスに絡んだ刑事事件も起きているからです。いくら良い友人達と言っても、まだまだ若いし、時と場合によってunpredictable な行動に出る子も急遽旅行に混じっていました。
>
>娘はプロムとプロム後の友人宅でのお泊まり会には喜んで参加し、それで十分じゃないと言っていたので、私もそうだと思っていました。(お泊まり会場のおうちの子も旅行には行きませんでした。)
>
>ただ、月曜日がSenior skip day という非公式にSeniorが学校に来なくて良い日があり、自分だけ学校に行っても誰も居ないので(友人達は月曜日にチェアウトして帰ってくる)、その日は私も休む、でもやること無いと少し寂しそうに言っていたので、私も何か彼女が元気になることができないかと考えてたところでした。気分転換に買い物にも行ってきたところです。
>
>書いていて、私の真の懸念は過刺激に敏感な娘(多くの人やうるさい場所に長くいることの心地悪さ)が、人が多く集まる大学や寮でどうやって友人を作ったり、クラブ活動に参加したりして新しいコミュニティを作っていけるかだと気付きました。娘は勿論小規模の学校を選びましたが。
>
>最後に、プロムハウスという呼称ですが、この近所ではそういう呼び方をしているので、説明無しで使ってしまいました。海が比較的近いこともあり、娘の行く高校は伝統的にプロム後、ビーチ近くの家を貸し切り、友人達と過ごす子達が多いようです。(ただ、18歳以下の借主は使い勝手が悪く貸してもらえないとか、お金は振り込んだが契約したはずのプロムハウスが無かったなどプロム関係者を狙った悪徳業者等色々あるようです。)
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Re:私も辛い
 仕事探し  - 22/6/20(月) 4:26 -
  
仕事は探してないんですか?まずは早速仕事探す事が先でしょうが。夫さんは入院中なのなら、家で邪魔するような人がいる訳でもなく、家では自由じゃないですか? お金もかかるのなら猶更仕事を探して働くようにしましょう。夫さんの事はほっといていいじゃないですか、病院がケアしてくれるんですから。

辛いなどと言ってる暇はなさそうな状況だと感じます。主さんに合う次の仕事が見つかりますように。
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Re:私も辛い
 推し  - 22/6/19(日) 23:04 -
  
気分転換で一番いいのは、ハードな運動です
運動すると嫌なこと辛いことを思い出す機能が止まって
体を動かすことに全集中するようになる。

これを繰り返していると、一時的な軽い記憶喪失のようになります
嫌な事あった、さぁジョギング行くぞ、その後全然気持ちが違ってます。
その経験をした事ある人は、運動から離れられなくなる。

騙されたと思って、運動してみてください

とくに今日は嫌な日だった、嫌な人にあった、いやな言葉言われた日など
そんな日に走りに出る、わざと暑い昼間に散歩へ出る、厚着で筋トレするなど
運動をすると
汗が吹き出て、息が上がって嫌な事より体を整えることに意識が行き
嫌な記憶止まりますよ、一日中嫌な気持ちでいる方、外でで走ってください
無料だし、10分でも走れば意識変わります、運動後にはぐったりしてよく眠れます。

運動している人は前向きな人、それは嫌なことを一時停止して運動をするからです
一人じゃ継続できないというかた、配偶者、子供、運動バディ、もしくは犬をお供にとにかく、散歩でもいいので外で運動する習慣を生活に取り入れてください。

運動は、抗うつ剤よりも安上がりで手軽な鬱の薬です、外に出れない人は、家の階段使っての上り下り5分でも大丈夫です。3分くらいで太もも震えますよ、階段エクササイズ最強です。
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熟年離婚その後
 ヨアソビ  - 22/6/18(土) 22:07 -
  
熟年離婚経験者の方、その後幸せになれましたか?

私の周辺では、熟年離婚はまずうちの母親とその妹
姉妹揃って熟年離婚、失敗だったのは、母親が田舎に残り
妹は、都会へ出たことです。
母親は子育て終わって離婚、でも田舎では父親への称賛はあるが
母親へは批判ばかりでした。
お金を費やして、子供を育てさせた後の離婚などなんて女だと母評判悪い
でも田舎から出ようとしない。

叔母に至っては、離婚後にさっさと都会へ出て仕事みつけて
再婚しています、田舎生活、人の噂にうんざりで都会の生活をエンジョイしてる。

友人たちは、熟年離婚で幸せになったというか経済的事情で働くしかない
慎年齢も年齢で出会い、デート、パーティーなどなく
仕事と家の往復だけです、それはそれで楽しいと思います。

熟年離婚をした方、最大の後悔はなんですか?そして手に入れた最高のものは?
教えて下さいお願いします。
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Re:毎日辛い
 迷惑  - 22/6/18(土) 7:52 -
  
一日も早く帰った方がいいですよ。ご主人とは話あって協議離婚とすれば?
そんな思いの妻と一緒に居るご主人も可愛そう。

まだ仕事も日本で見つけられるし、仕事も一生懸命出来る年齢ですね?だったらすぐ帰った方がいいですよ。贅沢にも毎年帰ってると言うのに、そんな始末なんだからもう自分だけの、我儘の方へ向いた方が良いですよ。

早く自分の気持ちの落ち着く、今が一番良い状態と言う状態に持って行くべく、行動に移してください。うだうだしてると年を取るだけ。

日本で水を得た魚のようにがんばって働いて幸せになって下さい。
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Re:毎日辛い
 沢庵  - 22/6/18(土) 5:14 -
  
その気持ち分かりますよー。他の方が書かれていますが、トピ主さんと同じ環境の方は私を含め五万といます。私なんて子供に理由があって飛行機に乗れないので10年日本へ帰れていなく、年に1回帰省できるトピ主さんは羨ましいです。
私が住んでいる都市は50万人規模ですが日本人は50人ほどなのでコミュニティもありません。ここでの知り合いの日本人達も日本へ帰りたい帰りたいって言ってますし、私自身が国際結婚なので友人知人も同じく国際結婚になり、日本人じゃない人達も、帰りたい帰りたいって言いながら、歯を食いしばって在米です。
人間って擦り込み、洗脳されやすい生き物なので、育った環境や文化を忘れられないので仕方ないかもしれません。海外に住むのもこれも縁だと思って、良い意味で諦めて受け入れて良い所にフォーカスしながら生きてます。
鬱だったらトリートされる事をお勧めしますし、元々人間関係が苦手ならどうして苦手なのか掘り下げる事も自分への手助けになると思います。私は人間不信が有ったのでカウンセリングを受けてトリートしてたら、どんどん人間関係の輪が広がっていきました。
ご自愛くださいね。
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Re:トピ主です。
 vsvs  - 22/6/18(土) 3:15 -
  
旦那様への気持ちをもう少し分析してみるといいと想います。
数年別居という手段を考えられた。
もし旦那様がオーケーを出されていたら、トピ主さんは数年別居して
日本に帰りたかったのですよね。

トピ主さんの郷愁は、旦那様への愛より大きいと私は思いました。
今はもう一緒にいない相手ですが、私が好きだった相手、彼がいたら
世界のどこでもいいとさえ私は思えます。
旦那さまを捨てて、祖国に帰る、罪悪感があって認めたくないかも
知れませんが、どうみてもトピ主さんの祖国への想いは、旦那様と
一緒にいることより、大きいと外野からみて思いました。

お子さんがいないことも、行動するには最高の環境ですし、
日本での生活基盤が築けるのでしたら、そうされたほうがいいのでは
ないでしょうか。
そこで旦那様がトピ主さんを日本まで追ってくれば、それはそれで
宜しいではないですか。
そして、万一日本で暮らしてみて、後悔したとしても、旦那様は
また受け入れてくれるでしょう、また引っ越しすればよいではないですか。
背中を押して差し上げたいです。
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Re:毎日辛い
 MM  - 22/6/17(金) 11:04 -
  
トピ主さんと真逆なので、うらやましいというか。。
私は不仲で、アメリカ大好きです。日本の暑さ、寒さ、男尊女卑、年齢差別、遊びにいくのはいいけど、住むのは無理です。いい健康保険に入っていれば、日本より医療費も安いですし。

日本人の多い所に住んでいるようですが、トーレンスとLAの外れでも、だいぶ違いますよ。日本人街に住むといいですよ。テキサスとか日本人が多いようですが、そこはLAとは別世界だと思います。LAは子供がいない日本人や、独身の女性とかも沢山いますし。現地の人もアジア人慣れしているので、すぐに親しくなれます。

でも、日本に返るなら早い方がいいですよ。仕事をしなくても余裕な生活ならいいですが、日本は仕事を探すのが大変、給料がへ?と言うほど安い。
私の今の収入が5万5000ドル程なのですが、これだと一人で生活できるか心配なのに、円に換算すると726万円。日本だと高給取りですよ。
今、離婚して、財産分与のドルを日本円に変えれば当分余裕で暮らせそうですよね。
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Re:トピ主です。
 ミドリムシ  - 22/6/17(金) 9:35 -
  
私が夫だったら、そこまで妻が落ち込んでいたらもう少し歩み寄るかなぁ。トピ主さんはアメリカがもう嫌で仕方がない。10年頑張った。夫は日本はそれほど好きではないが、嫌いでもない。仕事上無理だといいますが、転職は可能ですよね。別居は考えられない、って言われたなら、これ以上ここに住むのは考えられないと言ってみては?

今まで10年我慢して旦那さんに合わせて上げたのだから、この先10年日本に住みたい、私は行くので、別居が嫌ならついて来てくらい言ってもいいと思いますけど。なんかあまり対等な感じがしないのは気のせいでしょうか。

毎日落ち込んでいる奥さんとアメリカに住むより、あまり好きじゃなくても奥さんが笑顔でいられる日本で住む方がいいと思わないんでしょうかね。
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Re:トピ主です。
 YY  - 22/6/17(金) 8:19 -
  
皆様、アドバイスありがとうございました!
夫とは数年前から何度も話し合っていますが夫の仕事上日本に住むことはできないと言います。

また夫はそこまで日本が好きではないので(日本で出会いました)
日本に一緒に住んだところで夫が今度は私のような気持ちになるのかなって思って無理強いできません。

カウンセラーにも言って話しましたが解決策がないね、という結論で終わりました。

夫と不仲なら迷わず日本に帰ります。
でも夫とは仲がいいので離婚してまで。。という気持ちにはなれず。
数年の別居も提案してみましたが夫は離れて暮らすのは考えられないと言います。

実は日本人が多い場所に住んでいますがやはり日本ではないし、物価の高さ、車がないとどこにもいけない不便さ、日本にいる友人、家族がいないこと、結局日本ではないので気持ちは変わりません。

夫と結婚したのは後悔していませんが国際結婚して移住したことを心から後悔しています。
でもそれも自分の責任なので受け止めないといけないのかもしれないです。

帰る勇気もなく毎日沈んだ気持ちでいる自分に本当い嫌気が挿しますがなんとか頑張りたいと思います。
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Re:毎日辛い
 いつもの  - 22/6/16(木) 18:18 -
  
自分語りの人ですか?しかもトピ主さんはお子さんいないと言ってるのに
子供自慢も
▼東京永久帰国さん:
>トピ主さんが一年に2、3回 日本に一時帰国するか、思い切ってご主人も日本に移住してもらうかだと思います。
>私はアメリカも日本も大好きでしたが、東京の実家が空き家になるのが嫌で子供が日本に馴染める年齢のうちに家族で日本に永久帰国しました。日本語の全くできない夫は満員電車に驚愕していましたが(ITエンジニア)、「絶対にアメリカには住みたくない」と言っています。結局実家を壊して新居を建て(内装はアメリカの家と似たようなレイアウト)、食べ物のは美味しくて安いし、安全だし、IT化が進んでいないこと以外は日本のほうがやっぱりいいです。でも、上の子はアメリカの高校と大学に行き 今のところ日本に帰る予定はないようです。私たちはいつギブアップするか待っていますが、私もアメリカの大学を卒業しアメリカの良さも知っているので見守る予定です。
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