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息子の問題。 曇りぎみ 25/2/4(火) 23:49
Re:息子の問題。 後悔しませんか? 25/2/5(水) 0:12
Re:息子の問題。 曇りぎみ 25/2/5(水) 2:32
Re:息子の問題。 後悔しませんか? 25/2/5(水) 7:03
Re:息子の問題。 バイスタンダー 25/2/5(水) 20:17
Re:息子の問題。 みどり 25/2/16(日) 6:36
Re:息子の問題。 おばあちゃん 25/2/5(水) 0:28
Re:息子の問題。 曇りぎみ 25/2/5(水) 2:46
Re:息子の問題。 ケリー 25/2/5(水) 0:33
Re:息子の問題。 曇りぎみ 25/2/5(水) 3:24
Re:息子の問題。 内面と外面 25/2/5(水) 0:57
Re:息子の問題。 曇りぎみ 25/2/5(水) 3:31
Re:息子の問題。 はい 25/2/5(水) 5:15
Re:息子の問題。 うちの兄と似てる 25/2/5(水) 1:05
Re:息子の問題。 曇りぎみ 25/2/5(水) 2:45
Re:息子の問題。 ハネムーン 25/2/5(水) 2:24
Re:息子の問題。 曇りぎみ 25/2/5(水) 4:03
Re:息子の問題。 ハネムーン 25/2/5(水) 10:10
Re:息子の問題。 ちかり 25/2/5(水) 6:14
Re:息子の問題。 成長中 25/2/5(水) 7:11
Re:息子の問題。 切り株 25/2/5(水) 8:34
Re:息子の問題。 小言 25/2/5(水) 9:02
Re:息子の問題。 あまちゃん 25/2/5(水) 9:38
Re:息子の問題。 10歳から洗濯 25/2/5(水) 10:44
Re:息子の問題。 NPD 25/2/5(水) 10:56
Re:息子の問題。 ふき 25/2/5(水) 15:34
Re:息子の問題。 最後の砦 25/2/5(水) 18:42
Re:息子の問題。 19歳は成人です 25/2/5(水) 18:52
Re:息子の問題。 One 25/2/5(水) 21:16

息子の問題。
 曇りぎみ  - 25/2/4(火) 23:49 -
  
大学生の息子(19歳)のことで悩んでいます。
最近、息子に彼女ができました。(2、3ヶ月ぐらい)
すでに向こうの家族とも会い仲良くやってるのはいいのですが。。。
向こうの家族にも好かれ、今では大学から帰って来る金曜日から
戻る日曜日までずーっと彼女、そして向こうの家族と過ごし
家にいるのは寝る時ぐらいです。
ここまでは別に悪いことではないと思うのですが、
彼の性格に少し問題があって基本、良い人を演じる傾向があります。
どう言う事かと言うと、人の前では良い人でいたいから
向こうが言うことには全てハイ、YESです。
だから彼女のお母さんに特に気に入られてるんでしょう。
今では、彼女のネールにも、彼女の友達の誕生会にも同行します。
だけど、息子は家ではそうではなく、とにかく基本怒りっぽく
家族とはまともに話もできません。
夫とはそのことで何度も衝突してきました。
家では怠け者で、家のことを何もしないし、
今でも寮から帰ってきて洗濯物を全てランドリールームに置いてから
慌てて準備をし彼女の家へ向かいます。
私にランドリーをしろと言うことなんでしょう。
1ヶ月ぐらい前にベイプ(VAPE)をしてるのが発覚し、
最初、友達の物だと嘘をつき、少し試しただけでもうしないと言ってたのに
実は1年近くやってたと言う情報を入手しました。
これはまだ長男に行ってませんが真実を知る人から聞きました。
親には本人が必要なことのみ連絡しないし、
嘘はつくし、どんな質問でも起こった感情でしか答えることができない長男。
弟も妹もいて時々、ちゃんとした話がしたいという二人に対し
とても心が傷つく様なことを言い返す長男です。
彼女や向こうの家族はきっと本当の長男の態度を
知らないんでしょう。
最近では、もう家には帰らないでと言おうかと思ってます。
家族に対し感謝もなければ、リスペクトもない。
本人はただ今が良ければいいという生き方。
向こうの家族へ行き、良いことだけを聞ければ楽しいんでしょう。
とにかく、チヤホヤされるのが今は楽しいので
それを止められると怒りになります。
例えば、今日は彼女と会うのではなく
やらなきゃいけないことを片付けたりする日にしたらと提案すると
怒りが爆発します。

もしあなたなら、こういう子供へどんな態度をとりますか?
引用なし
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Re:息子の問題。
 後悔しませんか?  - 25/2/5(水) 0:12 -
  
こういう母親と家族だから、家に帰りたくないんだな、という印象です。
彼女の家にいれば、褒めてもらえて受け入れられる。
もっといい自分でいられる。
誰だってそんな場所にいたいですよね。
このままだと息子さん、本当に二度と戻ってこなくなりますよ。
それで本当に後悔しないくらい息子さんが嫌いだったら今のままでも良いですが、
将来息子さんを失いたくないなら、トピ主さんが変わるべき点もありそうです。
引用なし
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Re:息子の問題。
 おばあちゃん  - 25/2/5(水) 0:28 -
  
そんな面倒な人はほっときます。
トプ主さんだって、帰って来なくて
ほっとするでしょ?

社会に出て苦労して
そのうちマシになるかも。
引用なし
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Re:息子の問題。
 ケリー  - 25/2/5(水) 0:33 -
  
▼曇りぎみさん:

うちには高校生の息子がいて、アス ぺ持ちなのですが、少し似た部分があります。一つ違うのは、うちの息子も夫とは衝突しますが、私とはたまにどこの親子にもある言い争い?をすることはありますが基本仲が良いです。私がとても出来た母親だというわけではないので誤解しないでほしいです。

もし私なら下記の場合どう息子に言うかを書いてみます。(再度)これが正解というつもりではなく同じようなところがある息子を持つ母親として、参考にしてほしいです。私も一時期同じく悩んでいたので。


>大学生の息子(19歳)のことで悩んでいます。
>最近、息子に彼女ができました。(2、3ヶ月ぐらい)
>すでに向こうの家族とも会い仲良くやってるのはいいのですが。。。
>向こうの家族にも好かれ、今では大学から帰って来る金曜日から
>戻る日曜日までずーっと彼女、そして向こうの家族と過ごし
>家にいるのは寝る時ぐらいです。
初めての彼女ですか?大学生くらいの年齢で彼女ができるて付き合い始めてまだ3か月ならお互い浮足立ってしまうと思います。向こうの家の居心地がいいから入り浸っているんだと思います。これが数か月も続くと、もしかすると相手家族から娘さんに「ちょっと度が過ぎないか?」と一言入るかもしれません。これが相手にもよるので何とも。


>ここまでは別に悪いことではないと思うのですが、
>彼の性格に少し問題があって基本、良い人を演じる傾向があります。
>どう言う事かと言うと、人の前では良い人でいたいから
>向こうが言うことには全てハイ、YESです。
>だから彼女のお母さんに特に気に入られてるんでしょう。
>今では、彼女のネールにも、彼女の友達の誕生会にも同行します。
うちの子はこういう女子の集まりには行きたがりませんが、ここぱたのうちでもアメリカ人の旦那が日本人妻の女子会についてきたがるとたまにありますよね?息子さん、そういうタイプなだけで問題なしと思います。私は彼女にべったりな息子を見るのは嫌だけど、息子と彼女が良ければ口出しすることはしません。へーっと聞くだけ。


>だけど、息子は家ではそうではなく、とにかく基本怒りっぽく
>家族とはまともに話もできません。
>夫とはそのことで何度も衝突してきました。
>家では怠け者で、家のことを何もしないし、
>今でも寮から帰ってきて洗濯物を全てランドリールームに置いてから
>慌てて準備をし彼女の家へ向かいます。
>私にランドリーをしろと言うことなんでしょう。
しなくて放置でいいじゃないですか?うちも同じ状況になりますが、普通のトーンで「ねえ、ずっと置いてると邪魔だから早く洗濯してくれる?」くらいは言いますが、基本放置です、うちの子はもう18歳だから。家のことを何もしないとありますが、決められた仕事・役割があるのですか?うちは食べた食器を食洗器に入れるくらいしかないです。もし自分で料理したら(卵焼くとかピザ焼くとかしかないですが)調理器具も本人が片づけます。


>1ヶ月ぐらい前にベイプ(VAPE)をしてるのが発覚し、
>最初、友達の物だと嘘をつき、少し試しただけでもうしないと言ってたのに
>実は1年近くやってたと言う情報を入手しました。
>これはまだ長男に行ってませんが真実を知る人から聞きました。
外では言えませんが、飲酒もべイプも高校生の時からしていましたし、見つけたときは「興味を持つ年だろうしみんなやってるんだろうけど体に悪いからやめなさい」と話してきました。今もたまーにパーティーをするとやってるみたいですが、家で常時吸うことはありません。トピ主さん息子は19歳だしべイプやっても問題なくないですか?うちは高校生なので注意しましたが。


>親には本人が必要なことのみ連絡しないし、
>嘘はつくし、どんな質問でも起こった感情でしか答えることができない長男。
>弟も妹もいて時々、ちゃんとした話がしたいという二人に対し
>とても心が傷つく様なことを言い返す長男です。
うちも夫や兄弟とは衝突しがちです。酷い言葉使いをしたときは「それは悪い言葉でこの家では使うな」と注意します。傷つくことを言ったときも「相手が傷つくよ」と教えますが、うちはアス ぺだからか境界線がわからないのか危ういときがあります。私の本心は親や兄弟と和気あいあい仲良くしてほしいけど、なかなかこれは難しそうです。


>彼女や向こうの家族はきっと本当の長男の態度を
>知らないんでしょう。
>最近では、もう家には帰らないでと言おうかと思ってます。
>家族に対し感謝もなければ、リスペクトもない。
>本人はただ今が良ければいいという生き方。
大学のほうはちゃんとしてますか?出席、成績など。ちゃんとしていれば、それが学生の本業なので家に帰って来るなというのは行き過ぎな気がします。大学をおろそかにして彼女と遊んでいるのであれば、大学をやめて仕事をして家から出て自立するよう話します。

>向こうの家族へ行き、良いことだけを聞ければ楽しいんでしょう。
今日は彼女と会うのではなく
>やらなきゃいけないことを片付けたりする日にしたらと提案すると
>怒りが爆発します。
19歳の相手にこうしろ、ああしろはもう遅いと思います。うちの場合は「ゴミがいっぱいだからゴミ捨てしてから遊びに行って」とかは日常的に普通に言いますが。


>もしあなたなら、こういう子供へどんな態度をとりますか?
上記のような態度を取っています。基本、警察沙汰にならない、他人を傷つけないことであれば、私の意見を押し付けません。他人が見たら放ったらかしな母親に見えているかもしれません。

と、淡々と書きましたがこの境地にくるまではもやもやすることが多い子育てでした。
引用なし
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Re:息子の問題。
 内面と外面  - 25/2/5(水) 0:57 -
  
要するにソトズラが良いんですね。
そりゃあ彼女の親に嫌われるより好かれたいと思うのは自然なことですよね。
まだ付き合いたてだし、暫くは一生懸命に演じるんじゃないでしょうか。
でも、そういう演技を長く続けるのもキツそうだし、だんだんと本性を晒してくると思う。
そうなればGFと衝突も起きるだろし、その時に息子さんがどう対応するかで、関係も変わっていきますよ。
家族に言われるのと、家族以外の人に言われるのでは、息子さんの受け取り方も違うと思うので、少しずつ考え方も変わっていくかも知れない。

私だったら息子さんのランドリーには手をつけません。
19歳にもなれば洗濯機を回してドライヤーに入れるくらいは出来るはず。
大学に行かせてもらってる分際で(親が学費負担してる前提で)、親に生意気言える立場にないこと。
家のことをともかく、自分のことは自分でやれ、いつまでも親にやってもらおうなんて甘ったれは通用しない、と伝えます。
引用なし
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Re:息子の問題。
 うちの兄と似てる  - 25/2/5(水) 1:05 -
  
うちの兄がそんな感じで、自分の家族にはテキトーな態度だったり、自分に都合の良い時しかコンタクト取らないのに、彼女(今は奥さん)と付き合い始めの頃は、彼女の家族に至れり尽くせりで、あちらのご両親や弟さんに滅茶苦茶気に入られていました。

その後結婚し、15年経った今、兄夫婦は最悪な夫婦関係です。
ティーンの娘が一人いますが、その娘がトドラーだったころからすでに夫婦関係が悪化していたので、奥さんも「あの人とは二人目なんて絶対に作らない」とうちの母(彼女にとっての義母)にまで言っていました。
一番可哀想なのは、そんな最悪な夫婦関係なのに奥さんが絶対に離婚に同意しないので(奥さんはうちの母にまで「もうxxxさんのことは一切愛していませんから」と言うくらい愛情がないのに、なぜか離婚は嫌がる)、娘ちゃんが一番影響受けています。不幸せな家庭の中で、夫婦喧嘩に巻き込まれて育ってる感じです。

トピ主さんの息子さんも兄と似ているところがあるので、外づらだけよくしていて、いざ家族になるとテキトーな態度になって奥さんに嫌われるって感じになりそうです。(あくまで勝手な憶測ですが)

たぶん、本当の性格はレイジーなのに、変なエゴがあるせいで好かれたい相手にだけはヘコヘコして一時的に頑張るタイプでしょう。そしてその最初の熱々の感情がおさまると相手へのヘコヘコしてた態度も無くなってきて、そのうちその変化に気付いた相手からの愛情も冷めてしまうみたいな感じ。

トピ主さん夫婦に対してはいつまでたっても「甘え」があるので、好かれよう愛されようとして必死に色々やってくれる人間になることはもうないでしょうね。
なので、私も放置に一票です。
引用なし
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Re:息子の問題。
 ハネムーン  - 25/2/5(水) 2:24 -
  
付き合って2-3ヶ月って一番盛り上がっているとき。放っておきましょう。
洗濯物は大学生なんだし自分でやるのが当然だと思うので、「もう19歳なんだしこれからは自分でやりなさい」と言ってやらない。
このまま彼女との関係がうまく行って出て行ってくれたらラッキーじゃないですか?

私の親も私が家では何もやらないくせに外ではいい顔すると私に不満たらたらでした。理由は一つ、家にいても楽しくないからです。
引用なし
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Re:息子の問題。
 曇りぎみ  - 25/2/5(水) 2:32 -
  
▼後悔しませんか?さん:
>こういう母親と家族だから、家に帰りたくないんだな、という印象です。
>彼女の家にいれば、褒めてもらえて受け入れられる。
>もっといい自分でいられる。
>誰だってそんな場所にいたいですよね。
>このままだと息子さん、本当に二度と戻ってこなくなりますよ。
>それで本当に後悔しないくらい息子さんが嫌いだったら今のままでも良いですが、
>将来息子さんを失いたくないなら、トピ主さんが変わるべき点もありそうです。

ありがとうございます。
私が変わると言うのは、どうかわるんでしょうか?
息子がすること全てを褒めると言うことですか?
私も夫も、もちろん褒めます。
ただ良い事、悪い事を教えるのが躾で、私達親の仕事だと思うのですが。
それが嫌な子供もいるでしょう。
向こうのご家族は躾はしないで良いし、良いところだけを
見て褒めるのは簡単です。
でもちゃんと注意してくれるのが
愛情なんじゃないでしょうか?
それに気がつくか付かないかは息子にかかってるんです。
今は、向こうの家族がいい、でもこの先嫌になったら
結局、そこから逃げる。
今は私達家族が嫌だから、彼女のとこに逃げる。。ってなってるんでしょうが
そんな生き方はやはり責任ある人間になるとは思えません。
あなたのように子供を失いたくないからと
いけないことを注意せずにいたら、どんな子供を育てる事になるか。
私は、沢山の物を子供達に与えてきませんでしたが
たくさんの時間、必要な時にいる時間を費やしてきました。
そんな中で、やはり感謝することや尊敬する事などを教えて来たつもりです。
褒めてもらえることも大切ですが、叱ってくれる人の大切さを
息子には知ってもらいたいと願ってます。
引用なし
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Re:息子の問題。
 曇りぎみ  - 25/2/5(水) 2:45 -
  
▼うちの兄と似てるさん:
>うちの兄がそんな感じで、自分の家族にはテキトーな態度だったり、自分に都合の良い時しかコンタクト取らないのに、彼女(今は奥さん)と付き合い始めの頃は、彼女の家族に至れり尽くせりで、あちらのご両親や弟さんに滅茶苦茶気に入られていました。

ありがとうございます。
本当にそうです。自分の都合でしか私たちとコンタクト取りません。
>その後結婚し、15年経った今、兄夫婦は最悪な夫婦関係です。
>ティーンの娘が一人いますが、その娘がトドラーだったころからすでに夫婦関係が悪化していたので、奥さんも「あの人とは二人目なんて絶対に作らない」とうちの母(彼女にとっての義母)にまで言っていました。
>一番可哀想なのは、そんな最悪な夫婦関係なのに奥さんが絶対に離婚に同意しないので(奥さんはうちの母にまで「もうxxxさんのことは一切愛していませんから」と言うくらい愛情がないのに、なぜか離婚は嫌がる)、娘ちゃんが一番影響受けています。不幸せな家庭の中で、夫婦喧嘩に巻き込まれて育ってる感じです。
>
>トピ主さんの息子さんも兄と似ているところがあるので、外づらだけよくしていて、いざ家族になるとテキトーな態度になって奥さんに嫌われるって感じになりそうです。(あくまで勝手な憶測ですが)
>
>たぶん、本当の性格はレイジーなのに、変なエゴがあるせいで好かれたい相手にだけはヘコヘコして一時的に頑張るタイプでしょう。そしてその最初の熱々の感情がおさまると相手へのヘコヘコしてた態度も無くなってきて、そのうちその変化に気付いた相手からの愛情も冷めてしまうみたいな感じ。
>
>トピ主さん夫婦に対してはいつまでたっても「甘え」があるので、好かれよう愛されようとして必死に色々やってくれる人間になることはもうないでしょうね。
>なので、私も放置に一票です。

今は、まだ数ヶ月なので盛り上がってますが、
本当の長男はゲームが命、とにかく動きたくない性格なのを
私は誰よりも知ってます。
今は毎週末、向こうのスケジュールに合わせ
大学も結局あまり力が入ってなく心配で大丈夫か聞くと怒る。
私たちへの甘えです。
いつか私たちの言っている意味をちゃんと理解できる日が
来ると願ってます。
どこかへ留学させた気分で少し放置したいのですが
息子からは、お願いだから向こうの家族と一緒に行かないかと誘われ続けてます。
きっと向こうのご家族からの提案なんでしょうけど。
それにノーとは言えない息子。
今週末、洗濯のこともちゃんと話してみたいと思います。
引用なし
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Re:息子の問題。
 曇りぎみ  - 25/2/5(水) 2:46 -
  
社会に出て学ぶ、時間かけても本人が学ぶしかないですね。
ありがとうございます。
引用なし
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Re:息子の問題。
 曇りぎみ  - 25/2/5(水) 3:24 -
  
▼ケリーさん:
>▼曇りぎみさん:
>
>うちには高校生の息子がいて、アス ぺ持ちなのですが、少し似た部分があります。一つ違うのは、うちの息子も夫とは衝突しますが、私とはたまにどこの親子にもある言い争い?をすることはありますが基本仲が良いです。私がとても出来た母親だというわけではないので誤解しないでほしいです。
>
>もし私なら下記の場合どう息子に言うかを書いてみます。(再度)これが正解という>つもりではなく同じようなところがある息子を持つ母親として、参考にしてほしい>です。私も一時期同じく悩んでいたので。

ありがとうございます。
本当に子育て、何が正解か分からず困惑中です。
親としては、人様に迷惑をかけず責任ある男になって欲しいから
鬼になり叱ることもあるんですけどね。


>初めての彼女ですか?大学生くらいの年齢で彼女ができるて付き合い始めてまだ3か月ならお互い浮足立ってしまうと思います。向こうの家の居心地がいいから入り浸っているんだと思います。これが数か月も続くと、もしかすると相手家族から娘さんに「ちょっと度が過ぎないか?」と一言入るかもしれません。これが相手にもよるので何とも。

初めての彼女ではなく、今までとにかく女の子が何名も変わってます。
言い方変えれば、女の子なら誰でもいい。
他の人みたいに彼女、彼氏というのに憧れがずーとありました。
今の子は1つ上で、その子も”いい男性”を探していたらしく
向こうのお母さんは、自分の娘が幸せでこんなに何でもハイハイと着いていく優しい若い男の子はいない!と長男のことが大好きみたいです。
今は毎週末、向こうの家族とお出かけ、ご飯も一緒らしいです。
とにかく、それが原因で長男は親友とも縁を切る状態。
彼女への時間が忙しいので親友との時間は全くないです。


>
>うちの子はこういう女子の集まりには行きたがりませんが、ここぱたのうちでもアメリカ人の旦那が日本人妻の女子会についてきたがるとたまにありますよね?息子さん、そういうタイプなだけで問題なしと思います。私は彼女にべったりな息子を見るのは嫌だけど、息子と彼女が良ければ口出しすることはしません。へーっと聞くだけ。

普通の周りの男子達は全く、そういう事はしないでしょう。
だから彼女や向こうの家族から大人気何です。
その彼女のためには、今まで仲良かったお友達も
私たち家族もそっちのけって悲しいです。

 
>しなくて放置でいいじゃないですか?うちも同じ状況になりますが、普通のトーンで「ねえ、ずっと置いてると邪魔だから早く洗濯してくれる?」くらいは言いますが、基本放置です、うちの子はもう18歳だから。家のことを何もしないとありますが、決められた仕事・役割があるのですか?うちは食べた食器を食洗器に入れるくらいしかないです。もし自分で料理したら(卵焼くとかピザ焼くとかしかないですが)調理器具も本人が片づけます。

はい今度から放置したいと思います。
>

>外では言えませんが、飲酒もべイプも高校生の時からしていましたし、見つけたときは「興味を持つ年だろうしみんなやってるんだろうけど体に悪いからやめなさい」と話してきました。今もたまーにパーティーをするとやってるみたいですが、家で常時吸うことはありません。トピ主さん息子は19歳だしべイプやっても問題なくないですか?うちは高校生なので注意しましたが。

嘘をつくというのがまず問題だったんです。
その事について前回話したときに全て話さず嘘をつく
彼のもう一つの問題が、簡単に嘘をついて
その場を逃れようとする傾向がある。

>うちも夫や兄弟とは衝突しがちです。酷い言葉使いをしたときは「それは悪い言葉でこの家では使うな」と注意します。傷つくことを言ったときも「相手が傷つくよ」と教えますが、うちはアス ぺだからか境界線がわからないのか危ういときがあります。私の本心は親や兄弟と和気あいあい仲良くしてほしいけど、なかなかこれは難しそうです。

きっと私が人生を終える頃に
私がやって来た子育てが良かったのか悪かったのか
分かるんでしょうね。
何度、子育てやってもどこかに後悔してきっと悩むんでしょうね。
難しいです。


>大学のほうはちゃんとしてますか?出席、成績など。ちゃんとしていれば、それが学生の本業なので家に帰って来るなというのは行き過ぎな気がします。大学をおろそかにして彼女と遊んでいるのであれば、大学をやめて仕事をして家から出て自立するよう話します。

そこが問題で、ちゃんとできてない部分があるから
聞いたり、注意をすると怒るんです。
自立させるのが、良いと思う面と
本人は一人になる=もっと彼女と過ごせる。と間違った
目標ができそうで怖くもあります。

>19歳の相手にこうしろ、ああしろはもう遅いと思います。うちの場合は「ゴミがいっぱいだからゴミ捨てしてから遊びに行って」とかは日常的に普通に言いますが。

>上記のような態度を取っています。基本、警察沙汰にならない、他人を傷つけないことであれば、私の意見を押し付けません。他人が見たら放ったらかしな母親に見えているかもしれません。
>
>と、淡々と書きましたがこの境地にくるまではもやもやすることが多い子育てでした。

何も言わない、もしくは叱らず褒めてばかり、全てのことをやってあげるのは
とても簡単なんでしょうけど。。。
私の子育ては、そういう事ではないと信じてます。
私も親から褒められてばかりではなく、叱ることはちゃんと
叱られてきた世代です。
時間はかかるかもしれませんが、諦めることはせず見守るように
つとめたいと思います。

時間を割いて色々アドバイスありがとうございました。
とても助かります。
引用なし
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Re:息子の問題。
 曇りぎみ  - 25/2/5(水) 3:31 -
  
▼内面と外面さん:
>要するにソトズラが良いんですね。
>そりゃあ彼女の親に嫌われるより好かれたいと思うのは自然なことですよね。
>まだ付き合いたてだし、暫くは一生懸命に演じるんじゃないでしょうか。
>でも、そういう演技を長く続けるのもキツそうだし、だんだんと本性を晒してくると思う。
>そうなればGFと衝突も起きるだろし、その時に息子さんがどう対応するかで、関係も変わっていきますよ。
>家族に言われるのと、家族以外の人に言われるのでは、息子さんの受け取り方も違うと思うので、少しずつ考え方も変わっていくかも知れない。
>
>私だったら息子さんのランドリーには手をつけません。
>19歳にもなれば洗濯機を回してドライヤーに入れるくらいは出来るはず。
>大学に行かせてもらってる分際で(親が学費負担してる前提で)、親に生意気言える立場にないこと。
>家のことをともかく、自分のことは自分でやれ、いつまでも親にやってもらおうなんて甘ったれは通用しない、と伝えます。

そうです。
3歳ぐらいの頃からそうでした。
知らない人(特にわかい女の子)がきゃーかわいい!と
言うと、滑り台で得意げに滑って、快感になってた時期がありました。
それ以降、高校時代はとにかく誰でもいいから女の子と
連絡や、付き合うのを繰り返していたのですが
うまく行かず、今の彼女に出会いました。
そしたら、向こうの家族からすること全部褒められる様になり
快感なんですね、きっと。
これがどれぐらい長続きするか分かりませんが
もう、流れにまかせるしかないみたいです。
洗濯物や、他彼自身の片付けるべきことは
彼にやってもらうしかありません。
ありがとうございました。
引用なし
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Re:息子の問題。
 曇りぎみ  - 25/2/5(水) 4:03 -
  
▼ハネムーンさん:
>付き合って2-3ヶ月って一番盛り上がっているとき。放っておきましょう。
>洗濯物は大学生なんだし自分でやるのが当然だと思うので、「もう19歳なんだしこれからは自分でやりなさい」と言ってやらない。
>このまま彼女との関係がうまく行って出て行ってくれたらラッキーじゃないですか?
>私の親も私が家では何もやらないくせに外ではいい顔すると私に不満たらたらでした。理由は一つ、家にいても楽しくないからです。

家族大好き男子って、
ただ褒めちぎって、家事や全てのことをやってあげると
そうなるんでしょうかね?

家にいても楽しくないってきっと長男も思ってそう。
でも、ある意味”楽しい”って毎日ではなく
楽しい時もあれば辛い時もある。
それが人生で、辛い時にどう乗り越えるかがポイントだと思うんです。
今までの女性遍歴でも分かる様に、長男は上手く行ってる時はバラ色。
でも、うまくいかず別れた時は周りがすぐ分かるぐらい暗くなり
人生終わった様な気配になる。
だから、また他の女性(誰でも良い)を探すんです。
これだけは、本人が学んでいくしかありませんね。
有り難うございました。
引用なし
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Re:息子の問題。
 はい  - 25/2/5(水) 5:15 -
  
同意です。


▼内面と外面さん:
>要するにソトズラが良いんですね。
>そりゃあ彼女の親に嫌われるより好かれたいと思うのは自然なことですよね。
>まだ付き合いたてだし、暫くは一生懸命に演じるんじゃないでしょうか。
>でも、そういう演技を長く続けるのもキツそうだし、だんだんと本性を晒してくると思う。
>そうなればGFと衝突も起きるだろし、その時に息子さんがどう対応するかで、関係も変わっていきますよ。
>家族に言われるのと、家族以外の人に言われるのでは、息子さんの受け取り方も違うと思うので、少しずつ考え方も変わっていくかも知れない。
>
>私だったら息子さんのランドリーには手をつけません。
>19歳にもなれば洗濯機を回してドライヤーに入れるくらいは出来るはず。
>大学に行かせてもらってる分際で(親が学費負担してる前提で)、親に生意気言える立場にないこと。
>家のことをともかく、自分のことは自分でやれ、いつまでも親にやってもらおうなんて甘ったれは通用しない、と伝えます。
引用なし
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Re:息子の問題。
 ちかり  - 25/2/5(水) 6:14 -
  
19歳というとアメリカではもう自己決定権がある大人ですし、もう息子さんを躾けようとか、変えようとかするは諦めるしかないでしょう。息子さんを躾けなきゃ・変えなきゃと思うところにトピ主さんの葛藤の原因があるので、それを諦めたらトピ主さんも少しは楽になるのでは?

息子さんについては、ともかく大学を卒業するまで家にいさせて、それ以後は家から出ていってもらえばよいでしょう。大学が順調に進んでいるなら、あと3年ほどの我慢です。兄弟への影響も心配ですしね。

息子さんの外面が良い、GFやGFの家族にはすごくナイスにすることに、トピ主さんは憤っていらっしゃいますが、自分の母親や兄弟に常時怒って怒鳴りちらす男性は、いずれ自分のGF・妻・子供にも怒って怒鳴り散らすようになります。これは時間の問題なので、静かに観察していればいずれ彼女・彼女の家族も彼の本質を知ることになるでしょう。

息子さんのような問題性格の人と関わる場合、大切なのはきちんとバウンダリー・境界線を引くことです。メンタルな境界線、生活上の境界線、さらには物理的な境界線、人と人との間には色んな境界線が存在します。境界線を越えて相手に干渉しない、また相手にも境界線を越えさせない。

もし相手が境界線を尊重しないなら、こちらから物理的な距離を取るといった対処もも必要になります。

彼女のネイルや友達の誕生会にまで行ってしまうというのは、息子さん自身もバウンダリーが上手に引けないタイプの人間なのでしょう。お話を聞いている限り、トピ主さん自身も境界線を引くことにためらっておられる様子が感じられます。

こういう人が身近にいると、24時間その人のことを考えてしまう傾向が出てきますが、できるだけそれは避けてトピ主さんは自分の日常生活に専念しましょう。親がかりの大学生であっても、息子さんは独立した意思を持つ大人ですし、トピ主さんもそれを尊重する必要があります。

息子さんとの問題が起きた場合、それが境界線の向こう側の問題なのか、境界線のこちら側の問題なのか考えてみましょう。それが境界線の向こう側の問題ならば、もう関知しないことです。

まあ、息子さんは承認欲求が異常に強いタイプというだけもしれませんが、外面・内面の大きな差や、家族への理不尽な態度は、人格障害(自己愛性?)などのもっと深刻な問題の発現という可能性もあると思います。でも、私は専門家ではないですし、そういう可能性もあるかもしれないこと、頭の隅に入れておいて下さい。
引用なし
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Re:息子の問題。
 後悔しませんか?  - 25/2/5(水) 7:03 -
  
この短い返信からだけでも、見えてくるトピ主さんの性格
自分の子育てに自信があり、非難の言葉を拒否し、決めつけで私を非難しています。

>あなたのように子供を失いたくないからと
>いけないことを注意せずにいたら、どんな子供を育てる事になるか。

私達は、子供達が成長する過程で、していいことや悪いことを教え、
注意したり叱ったりしながら、子育てしましたよ。
その結果、子ども達は立派に成人して自分のことはもちろん自分で出来ますし、
私達両親を尊敬し慈しんでくれています。

私もあなたが書かれた以下のことをしましたが、それは当たり前のことです。
でも、その方法を間違えたから、今拗れているのではないですか?

>たくさんの時間、必要な時にいる時間を費やしてきました。
>そんな中で、やはり感謝することや尊敬する事などを教えて来たつもりです。
>褒めてもらえることも大切ですが、叱ってくれる人の大切さを
>息子には知ってもらいたいと願ってます。

息子さんは、おそらく下のお子さん達より育てにく子だったのでしょう。
最初の子どもということで、厳しくしすぎたのかもしれませんね。
でも、お母さんの気持ちの中にある、今の息子さんを信じない気持ち
どうせまた逃げ帰ってくるだろうという否定的な気持ちを、
息子さんは感じているはずです。
トピ主さんの気づき、変わるべき点はありませんか?
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Re:息子の問題。
 成長中  - 25/2/5(水) 7:11 -
  
うちの長女の場合ですけど、
わがままにIndependenceを望むなら、世話は焼かないことにしました。
家でご飯を出して貰って、身の回りのコストは払って貰って当たり前と思うなら、望むIndependenceはあげません。高校の時に、生意気になったので、服や化粧品や外食はバイトで払わせました。
が、夫がそれを出来なくて「なんで頼ってくれないんだ!」と長女の成長を止めてます。
大学を無事卒業し、社会人で一人立ちしています。

トピ主さん、洗濯をしてあげなくてもいいと思います。思うようにしてくれないことを怒ると思いますが。でも彼女の家族にそんなこと愚痴れませんよね?ママが洗ってくれないなんて。
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Re:息子の問題。
 切り株  - 25/2/5(水) 8:34 -
  
▼曇りぎみさん:

息子くん、ずっと育て難い感じだったのでは?
たぶんちょっとした境界性人格障害などのPersonality disorderがあるのかなと思います。
もう19歳なので本人が望まないと診断やカウンセリングは出来ないと思いますが。

>大学生の息子(19歳)のことで悩んでいます。
>最近、息子に彼女ができました。(2、3ヶ月ぐらい)
>すでに向こうの家族とも会い仲良くやってるのはいいのですが。。。
>向こうの家族にも好かれ、今では大学から帰って来る金曜日から
>戻る日曜日までずーっと彼女、そして向こうの家族と過ごし
>家にいるのは寝る時ぐらいです。
>ここまでは別に悪いことではないと思うのですが、
>彼の性格に少し問題があって基本、良い人を演じる傾向があります。
>どう言う事かと言うと、人の前では良い人でいたいから
>向こうが言うことには全てハイ、YESです。
>だから彼女のお母さんに特に気に入られてるんでしょう。
>今では、彼女のネールにも、彼女の友達の誕生会にも同行します。

すごくinsecureだから自分も一人になりたくないし、彼女が自分の目の届かない所にいるのが不安なんだと思います。

>だけど、息子は家ではそうではなく、とにかく基本怒りっぽく
>家族とはまともに話もできません。
>夫とはそのことで何度も衝突してきました。
>家では怠け者で、家のことを何もしないし、
>今でも寮から帰ってきて洗濯物を全てランドリールームに置いてから
>慌てて準備をし彼女の家へ向かいます。
>私にランドリーをしろと言うことなんでしょう。

だまって洗濯する必要ないです。今度から洗濯は自分でやって自分で畳んでねと言えばOK.

>1ヶ月ぐらい前にベイプ(VAPE)をしてるのが発覚し、
>最初、友達の物だと嘘をつき、少し試しただけでもうしないと言ってたのに
>実は1年近くやってたと言う情報を入手しました。
>これはまだ長男に行ってませんが真実を知る人から聞きました。
>親には本人が必要なことのみ連絡しないし、
>嘘はつくし、どんな質問でも起こった感情でしか答えることができない長男。

これはもう19歳の子のコントロールは出来ないので、健康に悪いという点と、親の金でベープ買うな、やるならバイトして自分で払ってと伝えるくらいでしょうか。
嘘をつくのは怒られたくないからですよね。悪いのはわかってるという事です。

>弟も妹もいて時々、ちゃんとした話がしたいという二人に対し
>とても心が傷つく様なことを言い返す長男です。
>彼女や向こうの家族はきっと本当の長男の態度を
>知らないんでしょう。
>最近では、もう家には帰らないでと言おうかと思ってます。
>家族に対し感謝もなければ、リスペクトもない。
>本人はただ今が良ければいいという生き方。
>向こうの家族へ行き、良いことだけを聞ければ楽しいんでしょう。
>とにかく、チヤホヤされるのが今は楽しいので
>それを止められると怒りになります。
>例えば、今日は彼女と会うのではなく
>やらなきゃいけないことを片付けたりする日にしたらと提案すると
>怒りが爆発します。
>
>もしあなたなら、こういう子供へどんな態度をとりますか?

BPDの対処法について調べてみるとヒントが得られるかも。
息子くんの状態はトピ主さん達の子育てのせいではないですよ。
でも適切な対処法を学ぶとちょっと楽になると思います。可能であればトピ主さんがカウンセリングに行って、具体的に対処法、特にバウンダリーの設け方を教えて貰う事をおすすめします。

家に帰って来るなと言うのは避けた方がいいと思います。
向こうの家族には会いましたか?私だったら挨拶して、皆で食事でもしませんかと誘うと思います。さらにいつもお邪魔してばかりで申し訳ないので是非家にも来てくださいね、と彼女に伝え、家での息子くんの様子を見てもらったら良いのでは?彼女の前では家族にも優しいかもしれませんね。
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Re:息子の問題。
 小言  - 25/2/5(水) 9:02 -
  
もう19歳でしょう? もうタバコ vapeとかそこら辺はどうでもいいです。なんだかんだ行ってお母さんやってあげてません? お小遣いだって渡さなくていいでしょ。 彼女と何処かに行きたいなら自分で稼いでくればいい。そうなれば自然と忙しくなるし。
ただ1つ気になったのが、小さい頃からあまり欲しい物を与えて来なかったと書いてありますが、何ででしょう?そう言った鬱憤が今出てるんじゃないですか? だって人は褒めてくれる人の所に行きたいですものねー。後はアジア人ママ特有のずっと文句や小言言ってません? 別に洗濯物持って来ても笑って、洗濯機どうぞって言えばいいし、彼女の所行く時も楽しんで来てねくらい言って後はヌシさん自分が楽しい事して下さい。子供の予定じゃ無くて旦那さんとどっか食べに行けばいいし。でも私はわざわざあちらのご両親に会う必要は無いと思います。婚約してる訳じゃ無いし。旅行に行きたければ自分のお金で行かせればいいんです。
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Re:息子の問題。
 あまちゃん  - 25/2/5(水) 9:38 -
  
我が家も19歳の息子がいますが
ランドリーをやってあげたのは遠い昔です。
ミドルスクールだったかな。

旦那さんは何も言わないタイプですか?

家の中で最低限守って欲しい数個は
ハッキリと伝える。数か月したらまた
いい加減になるので また伝える。
これの繰り返しになりますが
長い目で見るしかないでしょう。
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Re:息子の問題。
 ハネムーン  - 25/2/5(水) 10:10 -
  
誰も褒めちぎって世話しろなんて一言も言ってない。
心地よい家庭と言うのは信用されている家庭です。息子が信用を無くしたとトピ主さんは言うと思いますが、信用されてない人間と一緒にいるのは苦痛でしかない。世話してるんだから言うことを聞けと言うのはどうかな。世話しなくていいんですよ。

どうせうまく行くわけがないと息子の恋愛を思っている時点で、すでに息子はあなたと一緒にいて楽しいとは思えない。短期間でも楽しく過ごせれば良いじゃないですか。失敗したら彼がそこから学ぶ。
あなたがそこまで息子のことを悪く思っているのに何故息子さんは家にいたいと思うでしょうか?
好きなだけ彼女、彼女の家族と過ごさせれば良い。でも洗濯掃除は彼のためにやらないし交友費は自分で稼いでもらう。

うちの母は「お前ばっかり楽しい思いをして」と言うのが決まったフレーズでした。
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Re:息子の問題。
 10歳から洗濯  - 25/2/5(水) 10:44 -
  
洗濯はいくら何でももう一切しない。
うちの娘達は10歳から自分で洗濯してます。
一回でもやってあげちゃうと甘えるので、彼女らの洗濯は一切ノータッチです、10歳の頃から。

息子さんは、初めのラブラブ期間が終わればきっと彼女に本性がバレて別れられる気がします。でもそうでもないと息子さんは学びそうにないので、それで良いかも。
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Re:息子の問題。
 NPD  - 25/2/5(水) 10:56 -
  
https://www.patanouchi.com/bbs/idobata/c-board.cgi?cmd=ntr;tree=2130443;id=

これのトピ主さんですか?
別の方だとしても同じNPDのケースでは?

モラ夫は結婚するまでは別人のように良い人、ということがよくわかりますね。
モラをわかっている家族は、彼女・彼氏ができたとき相手に忠告してあげるのか、それともわかっていて放置して、結婚させて相手が不幸になるのを黙って見ているのか、どうなんだろうとよく思います。
私の知人も、最近高校生のモラ息子に彼女ができて、おかげで家族へのモラが減ったと言ってます。
きっと知人は将来のお嫁さんに何も言わないでしょう。自分や他の子供以外の人がターゲットになれば逃げられるから。

トピ主さんはどうですか?彼女やその家族に何か言えると思いますか?
もし伝えても、それが息子さんにわかったらどうなるんでしょうね。それが怖い。
どうぞお気を付けて。親としての態度は、モラの標的にならないようにする(ジョーメソッドとか)、他の子供を守る、距離をとる、ではないでしょうか。
ちなみにご主人もモラですか?
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Re:息子の問題。
 ふき  - 25/2/5(水) 15:34 -
  
▼NPDさん:
>https://www.patanouchi.com/bbs/idobata/c-board.cgi?cmd=ntr;tree=2130443;id=
>
>これのトピ主さんですか?
本当だ。よく分かりましたね。
引用なし
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Re:息子の問題。
 最後の砦  - 25/2/5(水) 18:42 -
  
うちにも似た感じの18歳男子がおります。

うちはADHD(診断済)で、ODD傾向です。ODDはなかなか正式な診断が出ませんが、親、教師、コーチなど自分より権力がある者が、何かを指摘、注意、指導、強制されると異常に反発します。特に厳しい態度や頭ごなしや「常識」や「価値観」を押し付けるような状況なると激しく反発します。

ただ、そういう「押し付け(に感じる)」ことをしてこない相手、つまり友達や彼女や頭ごなしに否定してこない大人とはうまく付き合えるので友達も多いし、彼女もそれなりに居ますし(フラれたり別れたりはありますがフツウの高校生の範囲で)、個性を認めてくれる一部の大人(教師含む)からは好かれる傾向にあります。

トピ主さんの息子さんを形容を読んでいて、似ているタイプだと感じました。私も試行錯誤して、あらゆる方法にトライして(投薬、カウンセリング、厳しい罰を与える、逆に出来る限り共感してあげる、個性を認めてあげる、細かいことに口をださないなどできるかぎりのことをしました)

同じ道を通ってきたので、トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかるのですが、他の方にお返事されていた中にあった以下のような言葉が気になります。


「ただ良い事、悪い事を教えるのが躾で、私達親の仕事だと思うのですが。」
「でもちゃんと注意してくれるのが愛情なんじゃないでしょうか?」
「そんな生き方はやはり責任ある人間になるとは思えません。」


つまり、トピ主さんとご主人はこれまでもいろいろしてこられたと思うのですが、それでも変わらない息子さんを、まだ「親の力で」変えられる、変えるべき、変えるのが親の仕事だと考えておられるということですよね?

私もずっとそう思って頑張ってきて、親子お互いに傷つけ合って(正直言って我が子ながら嫌い・将来は絶縁しようと思うところまで)きたんですが、しばらく前に悟ったんです。

「親が」(力・躾・愛情・罰で)彼を変えられるならば、こんなに頑張ってきたんだからすでに変えられていると思いませんか?

でも今のところ、私は彼を変えて「立派な、責任ある、優しくて、思慮深い」人間にすることはできていないわけです。成功していない方法をずっと今のまま続けても成功しないのではないかと思ったのです。あと2年たってははたちになれば突然今までのやり方が効くか?あと10年続けて30歳ごろには効き目が出るか?と続けていくのは正しいのか?

理想としていた「親」の在り方や「親子像」ではないけれど、私は親としての力で息子を変えてやろうという考えを捨てました。子育て失敗と認めるのは辛いですが、世の中を見渡すと「立派で、責任ある、優しくて、高収入で、人格的にもすばらしい人間」以外に該当する人もたくさんいますよね。その親がすべて「子育てに失敗した親」というカテゴリーになるならば私もその一人だっただけだと思うようにしました。

では子育て放棄するのかというとそうではなくて、人が生きていく上での「最後の砦」はやはり、愛情だと思っているので、それを与え・表現するようにしています。「親に愛された記憶」ってやっぱり死にたくなったときとか反社会的な方向に進ませないために必要だと考えるからです。

親が(世間的にはダメな子でも)愛してあげることで、親でない他の誰かに愛されて、その人の力で彼がより良い人間になっていけばよいと考えるようになりました。

数学を教えるのは数学の先生にお任せし、スポーツを教えるのはコーチにお任せするのですから、「人間性」を教えるのも彼が素直に受け入れられる相手にお任せしていいのではないかと思います。それが友達やガールフレンドでもいいしそのご家族でもいいし、カウンセラーでもいいし。

親が唯一できるのは「無条件の愛」を与えることだけかと。世の中に沢山いる「ダメな人間」の一人でも愛してあげたいと思っています。


と、私が考え方や態度を変えて、約1年弱たちますが、まぁ大学進学が近づて将来のこととか考え始めたのか、最近付き合っている彼女がいい子でいろいろ教えてくれているのかわかりませんが、私に対しては尊敬や感謝の言葉もいうようになった「いい子」になってきましたよ。(まだ些細なトリガーで「悪男」が出てきますが)今は将来の絶縁までは考えておりません(笑)


一方、夫は(彼もADHDでAタイプです)考えを変えることができず、親の仕事を放棄してはいけない!との主張で「親の言うことは聞け」「親の価値観を子に教えるべき」の方針を貫いて、衝突を繰り返し、息子はもうほとんど話ません。


トピ主さんも最終的にはご自分の信念に従って「正しいと思う親の在り方」を貫くしかないとは思いますが、こういう考えもあるといいうことで。何かのヒントになればと。

長文失礼しました。 

無理せずにがんばってください!
きっと大丈夫ですよ!大丈夫じゃなくても世の中に沢山いる「完璧じゃない人」の一人になるだけです!愛してあげてください。
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Re:息子の問題。
 19歳は成人です  - 25/2/5(水) 18:52 -
  
うちの両親がトピ主さんと同じタイプで、注意して真人間に育てないとと必死になってました。結果、弟は50代ですがニートです。

>例えば、今日は彼女と会うのではなくやらなきゃいけないことを片付けたりする日にしたら

↑ウルサイです。

成人になればしつけは終わりです。注意してしつけをしようとしないでいいと思います。

うちは一人っ子ですが、大学院生。しつけは終わっているので、子供のやることに一切口は出しません。普通に会話はしますけどね、たまに、xxしたら?と提案することもありますが、大人同士の会話の範疇。
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Re:息子の問題。
 バイスタンダー  - 25/2/5(水) 20:17 -
  
▼後悔しませんか?さん:
>この短い返信からだけでも、見えてくるトピ主さんの性格
>自分の子育てに自信があり、非難の言葉を拒否し、決めつけで私を非難しています。

あなたも初っ端から非難めいた言い方してるよ?
  ↓
>こういう母親と家族だから、家に帰りたくないんだな、という印象です。

悩んでますと言ってる人に、こういう母親と家族だから…と、容赦なく否定してるように読めるけど?
人を非難するくせに、自分に返ってくると反発するタイプなの?
立派な子育てした人なんだろうけど、傲慢さも立派?
子供には持って生まれた性格もあるし、思うような躾ができない子供だっている。
子育てが終わった人なら、そのあたりの考慮があっても良さそうなものだけど手厳しいね。
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Re:息子の問題。
 One  - 25/2/5(水) 21:16 -
  
彼女のご家族の家に入り浸りな事と
ベイプの事と
洗濯の事は分けてはなす。

まずは洗濯。
寮で自分で済ませてね、私は洗濯おばさんじゃないから。
彼女の家に入り浸りはまあ、それも休日の使い方だから仕方ないかな。
洗濯物落とさなければ帰ってこなくなるかもしれませんが、そもそも大学が遠ければそんなに毎週末帰ってこないし、近くても忙しくて帰ってこない人は沢山います。

ベイプの事は、
違法じゃないかもしれないけど私は反対。体には絶対的に良くない、と言う事で親のお金で買わないでね。

あと、家に帰ってくるのはいつでもウェルカムですが楽しい時間を過ごそうよ、兄弟に暴言吐くのはダメだよ。帰ってくる時は教えてね、あなたの好きな肉じゃが作っとくわ、みたいな。

それでも洗濯物やリビングなど共有スペースに個人的なものが散らかってたらどんどん部屋に移動して部屋のドア閉めときます。部屋はどんなに汚くても何も言わない、ドア閉めるだけ。

それでも他の方々言われてるように何か障害持ちならカウンセリングとかにかかったほうがいい。今なら親の保険が使えるし。
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Re:息子の問題。
 みどり  - 25/2/16(日) 6:36 -
  
主さん発達障害か境界知能が混じってませんか?

育児する本人が願っていますって。。。。願って学ぶのであれば、主さんは親の理想の子なんでしょうか?

国際結婚をして海外在住を可愛い娘に求める日本の親は滅多にいません、自分だって親の願うような子どもではないと思えば、息子さんが他人の家庭にナイスにして
他人の家の人になるって別にいいんじゃないでしょうか?

主さんだって海外在住で海外の人になっているんだからさ、親子でも別の人間同士、息子さんが彼女の家庭を大事にするならそれはそれで、暖かく見守ってあげて。

主さんだって日本の親や実家を捨てて、海外に住んでいる、親から見たら私達や日本より、海外の男と海外がいいんだとおもってるかもしれませんよ。

お互いさまって事で、お子さんのやることに文句はいいなさんな、祖国を捨てて
他国に移民してきた私たちより同国人と恋に落ちた息子さんは親孝行ですよ。
引用なし
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