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10年ほど付き合っているパートナー(夫ではない。同居はしています)に、
「老後は日本で暮らしたいので65歳になったら日本に帰りたい」、と
伝えたら「Are you leaving me?」と言われました。
65-70歳。。。それ以上75でも良いんですが、そこから捨てられる、と彼は解釈していて、一気に不機嫌になってしまいました。
「僕が先に死んだら君はいつでも日本に帰っていいよ」と言われたけど、それって「あなたが死なない限り私はこのアメリカの高い物価のなか、体力も衰えていく中、暮らし続けろってこと????いやいやそれはない!」と心の中で叫んでしまいました。
でも実際問題、こうやって一緒に暮らしているときに、どのようなきっかけで私は彼を「文字通り置いて」日本に帰国することができるんだろう。。。と、まだ55歳の私は10-15年後の未来を考えて悩むようになってしまいました。お互い子供はいないバツイチ同士です。
私はむしろ、彼と75歳(でも70でも80でも良いんですが)で別れたとしても、それまでの時間に感謝こそすれ、are you leaving me??なんて言わないと思うのですが、男の人はもっと僻みっぽくて未練たらしいのか、女のほうがたくましく、別居したり別離しても生きていけるのか。。。
どういうアプローチの仕方が良かったのか、そしてこれからどうやって日本帰国を準備していけばいいのか、皆様お知恵をお貸しください。
よろしくお願いいたします。
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彼氏さんにとってその話は突然すぎたんじゃないですか?
普段からちょくちょく日本に老後は帰ろうと思う、物価が高くてここの生活は大変などと話をしていたら、
予測もできたと思うんですけど。
今から取りつくろうなら 寂しいから一緒に行かないとか 時折日本に一緒に住むことも踏まえて一緒に用意しましょうよ。そういうのがいいんじゃないかと思います。または不安のあるここでの生活を、不安要素を軽減できるように一緒に対処する。
実際置いってしまう予定だったのだから、彼の言った言葉はその通りだし彼にとって、その話はショックで悲しかったでしょう。いずれにせよ、わだかまりは出来てしまったけど、将来のことに真摯に向き合うチャンスが来たということですね。10年後ってあっという間ですよ。私も考えようと思いました。うまく進むように祈っています。
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▼グリーンさん:
>私はむしろ、彼と75歳(でも70でも80でも良いんですが)で別れたとしても、それまでの時間に感謝こそすれ、are you leaving me??なんて言わないと思うのですが、男の人はもっと僻みっぽくて未練たらしいのか、女のほうがたくましく、別居したり別離しても生きていけるのか。。。
男だから女だから、というのは関係ないような。
私は女ですが、突然夫から一方的に「自分はいずれ国に帰る」
と言われたらAre you leaving me ? と言いますよ。
凄く一方的に聞こえて、
「このままずっと一緒に生きていくと思っていたのに
私はどうなるんだ?
あなたの将来の人生設計に私は含まれていないのか?」
と悲しくなります。
「それまでの時間に感謝」よりも、それまでの時間が
空しく感じられると思います。
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▼グリーンさん:
>10年ほど付き合っているパートナー(夫ではない。同居はしています)に、
>「老後は日本で暮らしたいので65歳になったら日本に帰りたい」、と
>伝えたら「Are you leaving me?」と言われました。
>
>どういうアプローチの仕方が良かったのか、そしてこれからどうやって日本帰国を準備していけばいいのか、皆様お知恵をお貸しください。
>よろしくお願いいたします。
老後に日本に帰りたいと思うんだけど、一緒にいってくれない?
じゃないですかね。
突然一方的に、日本に帰りたいと宣言されれば、誰でも自分と別れたいんだろうなと思うんじゃないかと。一緒にかえろう、それがキーだと思う。そういわれれば考えるし、Yes Noをいえると思いますよ。
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そんな、、、 今まだ55で,次の10年で
何があるのかわかりません。
そのうち別れもあるかもしれない。
今を大事にする
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なんかお互い引退が後10年以内には迫っていて、でも婚姻関係は無く同居してる。なんか1番中途半端な関係なのに、彼がそんな事言う権利全く無いですよ。彼もいいとこ取りだけしたいんでしょうね。この先結婚するつもり無いなら、お互い自由でしょ。
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年取ったら
- 25/2/4(火) 21:21 -
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年齢が上がったらそしてまだその彼と一緒なら、もう覚悟を決めてアメリカにいるべきですよ。もし彼の方が早く逝ったら帰ればいいじゃないですか。
でも、年取ってから帰るってどこに帰るんですか?実家だってもうないだろうに。親なんてとうに死んでるし。どこに帰るんですか?帰る家があるの?
ぱたの皆さんの年寄りになってから帰る話、ほんとどこに帰るのか載せてないから、実家もないだろうし、兄弟だってそんな高齢になってから、帰って来られても同居できるかどうかですよね。子供の世話になってる人は猶更。一緒に老人ホームにでも入るおつもり?
帰りたいと言う人簡単に帰る帰るっていいますよね。どこにどうやって住むの?
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コミュニケーション
- 25/2/4(火) 21:45 -
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逆の立場でそんなこと言われたら大ショックです。10年も一緒にいて私はなんだったのか、都合が悪くなればポイ、って存在。
トピ主さん自身、別れてでも日本で一人で生活したいんですね。結局、その程度の関係ってこと。一緒に行って欲しいとも言わず。妥協して年に数カ月日本に住むとかもできたはずですが、相談しようとも思わなかったんですね。
私が彼なら無茶傷ついて、今すぐ別れると思います。
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以前にも投稿されたことあります?
まぁどこをどう取り繕っても65になったら
主さんは日本に帰りたいわけで。
それは確実なんですよね。
じゃあ何言われてもしょうがない。
結婚もしていないただの
ボーイフレンドガールフレンドなんだから
根本的には自由な独身者ですからね。
まぁ多分日本に帰りたいから「一緒に帰ってほしい」
って付けといた方が良かったかもですけどね。
いくら一緒に来てといっても日本語も出来ない
彼が65で日本に移住したいとは思えませんから
結果としては同じでしょうけど。
お付き合いに関するお互いの認知度は
どうだったんでしょう?
お互いバツイチだから結婚はしないけど
人生のパートナーとしてずっと一緒にいたい、
とかだったら「え?捨てるの?」って思う気持ちも
わかる。男だから僻みっぽくて
未練たらしいとまでいうのはちょっとかわいそう。
相手も65で別れる宣言いきなりされて
10年一緒にいてこれからも老後を共にして
老後の生活の金銭面や寂しさや介護をお互いサポート
し合えると思っていたのが急にパァになったら
そりゃ不機嫌にもなるかと。
もちろん向こう10年15年なにが起こるか
わかりませんけど、お相手に主さんの現状維持で
10年後バイバイプランを伝えた今、お相手が
どうしたいかじゃないですかね?
▼グリーンさん:
>10年ほど付き合っているパートナー(夫ではない。同居はしています)に、
>「老後は日本で暮らしたいので65歳になったら日本に帰りたい」、と
>伝えたら「Are you leaving me?」と言われました。
>
>
>65-70歳。。。それ以上75でも良いんですが、そこから捨てられる、と彼は解釈していて、一気に不機嫌になってしまいました。
>
>「僕が先に死んだら君はいつでも日本に帰っていいよ」と言われたけど、それって「あなたが死なない限り私はこのアメリカの高い物価のなか、体力も衰えていく中、暮らし続けろってこと????いやいやそれはない!」と心の中で叫んでしまいました。
>
>でも実際問題、こうやって一緒に暮らしているときに、どのようなきっかけで私は彼を「文字通り置いて」日本に帰国することができるんだろう。。。と、まだ55歳の私は10-15年後の未来を考えて悩むようになってしまいました。お互い子供はいないバツイチ同士です。
>
>私はむしろ、彼と75歳(でも70でも80でも良いんですが)で別れたとしても、それまでの時間に感謝こそすれ、are you leaving me??なんて言わないと思うのですが、男の人はもっと僻みっぽくて未練たらしいのか、女のほうがたくましく、別居したり別離しても生きていけるのか。。。
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>どういうアプローチの仕方が良かったのか、そしてこれからどうやって日本帰国を準備していけばいいのか、皆様お知恵をお貸しください。
>よろしくお願いいたします。
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皆様のご意見感謝いたします。
実家(都内)に親の住む駅近マンションがあり、親がなくなった後は私が住む予定です。なので実家がある状態です。
私はアメリカに家族(子供含む)がいないので、死ぬときにはこのパートナーしかそばにいない(しかも結婚していないから結局他人)。
加えてこの生活費の高さと最近のアメリカの治安。英語でなにもかも対応するのに疲れてきた、車も運転したくない。
老後くらいはゆっくり好きなことをしたい、うちの両親のように・・・。
たぶんちょっと疲れているんだと思います。人生に。。この前も知人が57歳の若さで亡くなりました。人生は有限ではありません。
もう少し考えてみます。でも65歳くらいになったらやっぱりもう、日本に帰りたいなぁ。。。彼には「日本に来る?」と聞いたことがありますが、返事は「NO」でした。もっと安いアメリカに移り住もう、と的外れなことを言われそのまま会話が終了しました。
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Yukii
- 25/2/4(火) 23:47 -
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年老いて。。。言葉も文化も人種も通貨も何もかも違う国に行く勇気はないな、私には
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▼グリーンさん:
>皆様のご意見感謝いたします。
>実家(都内)に親の住む駅近マンションがあり、親がなくなった後は私が住む予定です。なので実家がある状態です。
>私はアメリカに家族(子供含む)がいないので、死ぬときにはこのパートナーしかそばにいない(しかも結婚していないから結局他人)。
>彼には「日本に来る?」と聞いたことがありますが、返事は「NO」でした。もっと安いアメリカに移り住もう、と的外れなことを言われそのまま会話が終了しました。
もう答えが出ているのでは?後BFさん、的外れじゃないと思います。日本に老後移住したくないから別の選択肢を提示しただけで。あまり気負わず、帰りたくなったら帰ればいいのでは?
結婚もしていないなら捨てるも捨てないももっと自由ですよね。というか結婚もしないでBFさんどうやって日本に移住させるつもりなんですか?かなりお金持ちで日本に投資する意欲がない限り無理でしょ。
誰しもより大事な選択をするんです。BFさんが日本に着いてこないのも主さんが日本に帰るのも同じことです。相手が居る幸せより相手はいなくても自分の安寧の方が大切なんですよ(悪いとは言っていないですよ)。
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老後好きなことをゆっくりしたいとは何をしたいのでしょうか?
その好きなことには「彼と一緒に」と言うのが入ってないわけですよね。
私も結婚してないパートナーがいますが、老後は彼と一緒に色々好きなことをしたい。楽しいから。
一人だと楽しみが半減どころか5分の1くらいになるから。
旅行も映画も食事も彼と一緒にすると一人でするより5倍楽しい。
トピ主さんは一人でも十分楽しい人なのかなと思いました。
一人で都内マンションに一人で住んで「好きなこと」をしたい。
彼氏さんの言うもっと安いところに住むはとても良い提案だと思いますが、多分トピ主さんの中で経済的なことはメインの理由じゃないんでしょう。アメリカに疲れているのが一番の理由?
在米長いんですよね。それでも慣れないですか?
まだ65歳まで時間があるし、そのときに考えれば良いと思うけど、とりあえずは定年後3ヶ月くらい帰ってみたら?彼氏が来ないなら来ないでよし。それから決めても遅くはない。
多分トピ主さんが思ってるほどは日本の生活って楽しくないと思う。
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>彼には「日本に来る?」と聞いたことがありますが、返事は「NO」でした。
そりゃそうですよ。主さんと逆なだけで同じ考えでしょう。大してなじみのない国へなど、老いてから行きたくないのは男とて同じですよ。人間だもの。
もう今別れたらどうですか?相手も次を探すか新しい生活を始めるなら、早い方が良いでしょう。主さんもそういう考え(魂胆)があるのなら、自由な独り身でいた方がいいですよ。誰にも迷惑かけない。
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くまさんの街
- 25/2/5(水) 2:56 -
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何だか、主さんとパートナーはこのさい覚悟を決めて、ガッツリ運命共同体になれば上手く行く気がした。
結局、年を取ってどんどん弱っていくなか、アメリカという国では守られている感が薄くて不安ということなのでしょう。国は違いますが、そういう不安を抱く気持ちはわかりますよ。
でも、だったら祖国の方が一人でもマシ、じゃなくて、彼と一緒に色んな不安や願望をぶちまけて話し合って、一緒に人生を作って行こうという風には思えない?
それもありかな、と思えるなら、一度腹を割って思い切り話した方が良いと思う。それで分かってくることもあると思うし。
話し合う前から「いやいやこの人とは無理」と思うなら、私だったら、そんな相手とこの年になって付き合うのは辛いな。茶飲み友達ならいいけれども。
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>結婚もしていないなら捨てるも捨てないももっと自由ですよね。というか結婚もしないでBFさんどうやって日本に移住させるつもりなんですか?かなりお金持ちで日本に投資する意欲がない限り無理でしょ。
言われてみれば、行きたい行きたくないという前にBFじゃはなから日本に移住できませんね。結婚する気がないのなら主さんが日本に帰るという時点で結果的におしまいですね。
彼との関係を熟考する機会なのかもしれませんね。
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皆様本当にありがとうございます。
そうですね。。。最期まで、最後まで、という覚悟もなく、彼と付き合い始めてしまいました。
当時はまだアメリカでバリバリやっていこうと思っていた45歳。親も元気、私もアメリカ生活、仕事も何もかも満喫中でした。
ここへきて、老親、また、兄弟も年を取ってきて、だんだん体のあちこちの不具合を話すようになりました。親の遺産相続(生前贈与)の話題も出ています。
アメリカでの暮らしは今のところ不自由はないですが、あくまで健康でお金があればの話。これを80歳までできる気がしません。はい、物価の高いカリフォルニアに住んでいます。
最初の結婚は15年。離婚はそれなりに大変で、もう結婚したいとは思っていません。
今はいかにきれいに断捨離して周りの人間に迷惑をかけずに一人で死んでいくかしか考えてないので、日本語のできない彼を連れて(この場合は結婚も視野に入れましたが)
私一人の面倒を自分で見るのも大変なのに、無理だな。。。と想像だけして断念。
あと5年したらまた考えが変わるかも。その時私は60歳。。401Kを引き出しながらセミリタイアして日本とアメリカを行ったり来たりなんかしたら
「やっぱアメリカのほうが楽かも〜〜」なんて気持ちが変わって65歳くらいまではそんな感じでのらりくらり。65からはメディケア?でしたっけ?保険もあるし、
そのままアメリカに居座るかもしれないし、3年後に日本で地震で死んでるかもしれない。
とにかく今は日々を大切に生きていきます。
皆様の帰国経験談など、最高に参考になりますので引き続きいろいろ教えてください!よろしくお願いいたします。
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日本に帰国しています。
一刀両断NOだけじゃなく、一緒に行くことを考える、ぐらいはしてほしいですよね。
そういう発言があれば、結局実現しなくても、実現のための行動がともわなくても、そう言ってくれたことだけを大事にして、彼と彼にとってはベターなアメリカに無理していることもありなんだけど。そんな気持ちに私はなったことがあります。
実際、これまでそういう発言を(親や子供から)聞いた時には、よし、そう言ってくれたあなたのために私の都合じゃなくあなたのベターのために頑張るわ、と気持ちを切り替えてそうしてきました。気持ち良く頑張れました。
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アメリカに住んで最後の最後はホームで看取って貰えば?
日系のホームもあるし、日本人が多くいるホームもあるし、そんなに年取ってから日本日本と言わなくても、安全に看取って貰えますよ。もすこしこちらの日本人老人の住み方を調べてみたら?
どいつもこいつも日本日本とアホみたいに。何しにアメリカに来た?日本で誰が骨を拾ってくれる?甥っ子姪っ子?そんな事頼める間柄?
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日系ホームがアメリカに存在することは聞いたことがあるけど、その近くに住んでいるとか、そこに入る膨大なお金があるとかでない限り、そこへはいれるわけではないくらい想像がつきませんか?
たぶんだけど、どうせ一人なら自分の故郷がいいとかまだマシと思うのはそんなに珍しい考えじゃないと思います。
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>一人なら自分の故郷がいい
そうね、きっと故郷に住むあてもあり、知り合いもおりあまり不自由もなく暮らせる当てがあるのでしょうね。一つもそういう事が書かれてないので、ただ闇雲に故郷へ帰りたいと言ってるように聞こえるもので。
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一人なら日本もわかるけど、トピ主さんの場合、一緒に住んでいるパートナーが今はいる。パートナーが亡くなってから日本のホームに入っても遅くはない。
トピ主さんが先に倒れたらアメリカで彼に面倒見てもらってもいいし、自分だけ帰国してもいいし。ホームなんて自分の面倒見られなくなったら行く場所で元気なうちに行く場所じゃない。
まだ55なんだし、そんな動けなくなる時のこと考える前にリタイア後から倒れるまでの間どうやって人生楽しもうかを考えるべき。その答えが日本で「一人で好きなことをする」なのかもしれないけど。
一人で遊ぶ方が楽しいなら何故パートナーと一緒にいるのかよくわかりません。
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