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トピ主さんの自尊心の問題 題名変えて上げる 22/1/16(日) 9:18
Re:歳の離れたカップルのこの先 本気じゃないからよ 22/1/16(日) 20:03

歳の離れたカップルのこの先
 チョコレートラブ  - 22/1/15(土) 11:24 -
  
悩みという程でもないのですが突然現実に引き戻されて考えることがあります。
現在1年近く付き合っている人がいます。相手はもう直ぐ60になり私たちは20数年離れています。お互い最初はこんなに歳の離れた異性と付き合うなんて思ってもみなかったので、これでいいの?本当に?とかそんな会話もありました。

相手の方は社会的に地位のある人です。私は昨年長い事かかって大学院を終えやっとキャリアが始まるという所にいます。強い、という程ではないですが、ゴシップは面倒だからという彼の願いで特に私達の関係は公にはしていません。

こんな私達ですが、まあまだそんな話はでませんが、彼はもうバツ2でそれもこの歳で結婚という関係は望んでいないと思います。私も若い頃メンタルDVに近い人と短期間結婚していた経験から特に結婚ということは今現在は望んでいません。でも、もう歳も歳だし、このままだと子供も産まない人生になるのかとか結婚して家庭を持つという可能性を失っているのか、、、など周りで結婚して子供がもう何歳、という話を聞くと考えることもあります。

まだ一年目で一緒にいて楽しいけど、私は彼にとって一緒にいて楽しい人、という存在で、一緒に人生を歩みたい人、とは違うのかも、と思ったり。毎日喋って出来るだけ一緒にいて、週末は彼の家で過ごして、会えない時は寂しいです。でも、もちろんですが10代とか20代のように会いたくてたまらないとか、大恋愛とか、そんな感じではなくて、彼が単にセーブしているだけかそれが60も近い男性だからいい意味落ち着いているのかわかりません。

長くなりましたが、年齢が離れたパートナーを持った経験のある方、今お付き合いされている方、将来の事とか考えたりすることはありませんか?何でもいいのでコメントをもらえたらと思っています。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 さとうきび  - 22/1/15(土) 12:20 -
  
正直な感想ですが、やめなよそんな爺さん。です。
年の差だってすごいのに、交際を秘密にされ、しかもバツ2で結婚する気はない。
将来なんて最初からないじゃない。
ばつ2の人って理由があるから2回離婚してるんですよ。
自分たちの関係は秘密にしようって言われたら、は?って言います私なら。
年の差以外にも性格的に???な面はないのでしょうか?
地位があるからとりあえず付き合ってみたっていう風にしか思えないのですが。
地位が欲しいなら、地位のある若い男と付き合ってみたら?
爺さんでそんなふざけたこと抜かしてたら、愛よりドン引きして交際できないです。。

私自身、20代後半の時ですが、16歳の年上の人と付き合っていました。
年齢差が大きすぎるという理由で別れました。今振り返って別れてよかったなって本当に思います。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 さおりん  - 22/1/15(土) 12:30 -
  
かなりの歳の差カップルだと、彼女さん(または妻)がかなり大事に大事にされている人しか知りません。

彼の方が付き合いを自慢しまくる事はあれど、面倒だから?公にしてないとか、マジ有り得ないです。

将来が全く見えないどころか、現在も大事にしてもらってない点が気になりました。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 17歳差  - 22/1/15(土) 12:44 -
  
もうトピ主さん自身で結論出しちゃっているようですが、年齢差が問題なのではなくて、その彼の本気度が少ないから不安になるのではないですか。

私が30歳を過ぎた頃、数ヶ月付き合って結婚を考えられる人じゃないなら付き合うのはやめようと冷静に思っていました。その頃に出会った男性何人かとデートをした結果、一番歳の離れた現夫を一番気にいってしまい、こんなに合う人は他にいないのではないか、こんなに笑ってばかりで楽しいなら、この人とずっと一緒にいたらさぞ楽しい人生になるだろうなと思い始めました。

向こうはバツイチで結婚にかなり慎重になっていましたが、向こうも軽い気持ちではない、真剣だというのが感じられ、最終的に結婚しました。トピ主さん達ほどは歳は離れていませんが、とても上手くいっています。

私なら、一年経って自分達の関係を公にしないという時点で別れを切り出します。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 アボカド  - 22/1/15(土) 13:33 -
  
1年近く付き合ってるにもかかわらず、公にできない時点で無しです。絶対に無しです。他人ですけどもう一回書きます。絶対に無しです!
相手の立場に振り回されるのも、ご自身の人生としてどう思います?
良いこと無い。もっと楽しい関係があるはずです。

相手の立場のために自分との関係を公にされないのは120%アウトよ! 大事にされてないの。


お相手は自分のことばかりで、あなたの幸せは二の次です。

あなたの人生は、あなた自身のものです。
私には残念ながら子どもはできませんでしたが、こんな状況で可能性をあきらめるのはとてももったいない。
あなたの未来は開けているのだから。
あなたがたくさんの幸せをご自身の力でつかみ取る未来になるといいなと思います。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 勿体無い  - 22/1/15(土) 13:59 -
  
地位とかゴシップとか書かれているので大学の教授とかでしょうか?

大恋愛って訳でもないようですし、まずはトピ主さんが結婚したいのか、子供が欲しいのかを自分で決めるしかないと思いますよ。それを決めてから、相手はどうしたいかを聞く。相手がそれを望まないなら別れる。

知り合いは30歳近く離れた大学の学部長と結婚されました。確か35歳と65歳とかでした。そして不妊治療で子供を3人産みましたよ。その分野では凄く有名な人なので、彼女は自分の株をあげるためにか、「xxが私の夫です」っていつも言ってます。うまく行く人もいると思いますよ。彼女は旦那さんと二人きりの時は、自分の思い通りにならないとヒステリックに叫んでました。若い奥さんだから許される事よねと思っていたのですが、子供が大学に行ってすぐに、旦那さんも家を出て行っちゃいました。

もしトピ主さんが私の友達なら、そんな爺さんなんてやめて、まだ若いんだから普通の人と結婚しろって言います。爺さんと付き合うなら、プリンセスのように扱われるべきです。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 チョコレートラブ  - 22/1/15(土) 14:17 -
  
アドバイスありがとうございます。
ただ、言い訳になるかもしれませんが、関係を公にしていない、というのは単に必要がないから言っていない、という感じです。こそこそ秘密に、ではないです。最初数ヶ月の頃はそうでしたけど。今はあちこち一緒に行くし、旅行にも行ったりします。彼の家族は知っています。実際、クリスマスに離れている娘さんの住む土地に一緒に観光がてら行き会いました。

でも、この状況で職場とか知人とのパーティとかもほとんどないし、あっても彼は一人で行きます。私も近くに家族はいないし、友達も今はばらばらで親しくしているのは職場の人くらいで彼らとはあまりプライベートは話さないので実際誰と付き合っているとかは話に出てきません。

そういう事もあり、カップルとして知人や同僚と会う、という事が全くというほどないので公にしていない、と書きました。

後、彼はプライベートのSNSアカウントを持っていて、一緒に行った旅行の写真を時々載せていますが一緒の写真は載せないのでやっぱり自分から公表するのは避けているのかな、とも思っています。少し前彼と一緒の写真をよく写ってるから私のインスタに載せちゃおうかな、、、と冗談で言ったら、色々と言う人がいるし載せるのは、、、と口を濁されたのでやっぱり嫌なのかな、とかも。

勿論、これ全て私が単に現実を見ていないからだけかもしれません。だからこれについてのコメントもありましたら是非お願いします。
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 年齢じゃない  - 22/1/15(土) 14:39 -
  
年齢は私なら好きなら気にしないけど、カップルでお互いの友達と何かするってことがないのは寂しいなと思います。家族はもとより付き合いだしたらお互いの友達にも紹介して一緒に食事に行ったりとか普通にあると思うので。

実際彼の友達に会わなくても彼が彼の友達と話している時とかにあなたのことをGFと呼んでいるのか?これも重要なポイントです。お互い結婚願望がなくてもお互いコミットしたGF、BFの関係と言うのは全然アリです。

トピ主さん、子供が欲しいなら今決断するべきですよ。
時間がない!
本当に子供が欲しいなら彼に相談すべきです。その彼の反応によってあなたの気持ちも変わるかも。彼が喜んであなたと子供を作る気があるか、又はもう子育ては終わってるのでこれ以上要らないというか。

もし要らないと言われた場合、トピ主さんは「じゃあサヨナラ」と簡単に見切りをつけられるのか?
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 のらりくらり  - 22/1/15(土) 14:41 -
  
爺さんだからとか公にできないのなら、バツ2だからなどの理由でやめとけとおっしゃる方いるでしょうが、私は今すぐやめる必要ないと思います。
どうせそんなコメントついたところでトピ主さんは彼を好きな真っ最中で、そのような意見は耳に入らないでしょう?
それに私は60をお爺さんだと思いません。社会的地位があってそれだけで尊敬できる人が、実際にはどうか知りませんが、そのお歳でクラッとくるような素敵な男性沢山いますから。「将来介護云々」も、これから出てくるかも知れませんが、アメリカで財産がちゃんとある人はパートナーからの介護など必要ありません。
私がなにが言いたいかといいますと、とりあえず今は恋愛の楽しいフェイズを満喫すればいいと思います。その中で、「一緒に撮った写真をアップしないなどされると、あなたにとって私の存在は何なのかと疑問が生じて悲しくなる」などと正直に胸の内を話してみるのはどうですか。トピ主さんは「私はそんなこと気にしてない」と言うかもしれませんが、そう言う些細なことが明らかにトピ主さんをモヤモヤさせています。
どのような形で付き合っていくか、どうなるかはさておき、トピ主さんに必要なのは相手の男性がトピ主さんを想っている実感だと思います。そのためには一人で相手の思考を想像してモヤモヤするよりも、恋人同士の会話の一部として言いたいことを言って、聞きたいことを聞くのが一番良い。
重く語るのではなく、トピ主さんが相手好きだからこその楽しく甘い会話にすることを心がければ問題ないでしょう。
相手の気持ちを理解できればこれからの関係をどうするのか自然と見えてくると思いますよ。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 毎年  - 22/1/15(土) 14:44 -
  
トピ主さんは40歳手前ですよね。

もう歳も歳だし、このままだと子供も産まない人生になるのかとか結婚して家庭を持つという可能性を失っているのか、、、と考えるようならそのおじーさん年齢の彼とは終わりにして次にGO!

出産年齢が高くなれば出産、育児も体力的に大変になるので早く次の彼を見つけましょうー。長くかかって大学院を終えてキャリアはこれからでしょうが今季も逃さず、妊娠、出産となんとかなります。でもおじーさん年齢の彼とだと可能性低そう。子供が出来てもその彼のケアギバーもしないとダメになるかも。
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Re:歳の離れたカップルのこの先
 バラ色  - 22/1/15(土) 14:46 -
  
これからもずっと人生を一緒に歩むつもりならゴシップが面倒とか、敢えて公にする必要ないとか言わないですよね。家族とかはどうにでもなるでしょう、またパートナーが変わったくらいで何ともない。彼の家族なんだから彼に寄り添うけど、他の人達に、付き合っても別れてもあれこれ言われるのが嫌という事。別れた時の事が念頭にあり、最初から後々の面倒を回避している感じ。コロナ禍だけど、そもそも友達や知人を絡めないお付き合いってそういう付き合い方を推し進める側に都合のいい付き合い。大事なパートナーなら友達に紹介しますよね?したいですよね?

子供が欲しいならもっと若い人を見つけたらどうですか?一緒に子育てして子どもの成長を見守る事ができるパートナーを早く探した方が後悔しないと思う。その人と別れてもそれ程、後悔しないと思います。その人と即別れろと言っている訳ではありません。子供が欲しいという事は家族が欲しいという事。それなら他の人も視野に入れてしっかり見極めるべき。30代だと思うので、早めに行動した方がいいです30代の時間の過ぎ方ってあっという間ですよ。
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 さおりん  - 22/1/15(土) 14:58 -
  
▼チョコレートラブさん:
基本、恋愛に歳の差は関係ないです。トピ主さんは引っかかっている点(公にされない関係)を何とか言い訳しているだけです。

>ただ、言い訳になるかもしれませんが、関係を公にしていない、というのは単に必要がないから言っていない、という感じです。こそこそ秘密に、ではないです。最初数ヶ月の頃はそうでしたけど。今はあちこち一緒に行くし、旅行にも行ったりします。彼の家族は知っています。実際、クリスマスに離れている娘さんの住む土地に一緒に観光がてら行き会いました。
秘密にされてもいないけれど、喜んで出されてもおらず状態はかなり引っ掛かります。あちこち一緒に行く先々は、誰も知らない人がいる場所でしょう。一年の交際でクリスマスにお嬢さんに紹介されただけ。
>
>でも、この状況で職場とか知人とのパーティとかもほとんどないし、あっても彼は一人で行きます。私も近くに家族はいないし、友達も今はばらばらで親しくしているのは職場の人くらいで彼らとはあまりプライベートは話さないので実際誰と付き合っているとかは話に出てきません。
パーティーや集まりは必要ありません。個々人にそれぞれ紹介されてないんです。
>
>そういう事もあり、カップルとして知人や同僚と会う、という事が全くというほどないので公にしていない、と書きました。
>
>後、彼はプライベートのSNSアカウントを持っていて、一緒に行った旅行の写真を時々載せていますが一緒の写真は載せないのでやっぱり自分から公表するのは避けているのかな、とも思っています。少し前彼と一緒の写真をよく写ってるから私のインスタに載せちゃおうかな、、、と冗談で言ったら、色々と言う人がいるし載せるのは、、、と口を濁されたのでやっぱり嫌なのかな、とかも。
インスタにツーショが載せられてない、自分のに載せるのですら、載せるのは、、、と濁される、これアウトです。バツ2、妻帯者ですか?

あなたがどう解釈しようて、これからも騙し騙し付き合いを続行されようと、それはあなたの自由です。
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 都会のフクロウ  - 22/1/15(土) 15:01 -
  
▼チョコレートラブさん:
>後、彼はプライベートのSNSアカウントを持っていて、一緒に行った旅行の写真を時々載せていますが一緒の写真は載せないのでやっぱり自分から公表するのは避けているのかな、とも思っています。少し前彼と一緒の写真をよく写ってるから私のインスタに載せちゃおうかな、、、と冗談で言ったら、色々と言う人がいるし載せるのは、、、と口を濁されたのでやっぱり嫌なのかな、とかも。

やっぱりこの部分でしょうか、気になるのは。
ご自分の感は当たりますよ。
20歳以上も年下のアジア人女性と付き合っている、とゴシップを避けるために、どこか後ろめたい気持ちがあるのかな。
自分のことだけしか考えていない気もします。

付き合って一年近くですよね、長いお付き合いを考えているなら、ご家族だけでなく友人や同僚など皆に公表している時期です。

別にお互い結婚を意識していないのなら、それでも結構だと思うんですが、トピ主さんはこのまま子供も産まない人生になるのか、と漠然と心配もしているので、やはり自分の気持ちを整理してみる必要があると思います。
もし彼が結婚し子供を含めた家庭を望んでいたら、きっとトピ主さんの気持ちもそう変わっている気がします。
60代でも、子供をもうける男性はいますから。

彼と話し合ってみてはどうですか。
もう若い二人ではないのですし。
話し合えば、案外モヤモヤも吹っ切れ、お互いの将来について心の安心もできるかもしれませんよ。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 はい  - 22/1/15(土) 15:15 -
  
トピ主さんはお子さんは考えられていないようなのでそれは別として。

私なら辞めておきましょうと言っていきます。男性は60過ぎると体力が驚くほど落ちます。トピ主さんはまだ40ですよねえ。
更にオフィシャルにしないでおきたいというのは男性の勝手な我儘です。このまま、他の人に隠したままグループでBBQもやらない、食事もしない....そんなので良いですか?

その男性、都合よすぎます。男性は本気かもしれないが、貴方の残された時間は少ない。他に行きましょう。
By男
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 高齢  - 22/1/15(土) 15:15 -
  
私はその彼の方の年代ですが、女性も男性も60を過ぎるとガクッときますよ。その方がいまいち本気にならないのは、心身共に自信が持てないからではないですかね?

トピ主さんは自分のことを第一に考えた方がいいですよ。加藤茶さんのところのような成功例もありますが、男性が積極的にならない時点で、あまり脈がないと判断した方が賢明なのでは?
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 いしどろ  - 22/1/15(土) 15:17 -
  
相手はもうリタイアしてのんびりまったりしたいんじゃないですか?妻じゃなくて恋人が欲しい気持ちわかりますね。60ならもう子供は要らないでしょうし、子供が欲しいなら同い年くらいの人がいいんじゃないかな?彼とちゃんと話し合ってみてはどうでしょうか。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 私なら  - 22/1/15(土) 15:36 -
  
彼が関係を隠したがることが気になるのは、彼の本気度を疑ってしまうからというだけですよね。
お互いに結婚は考えていないのだし、私がトピ主さんなら、悪いけど私もその関係をあまり公にしたくないです。
もしも教え子と教師という関係だったらなおさらですね。いろいろ面倒です。
今一緒にいて楽しいなら、私なら2人の時間を楽しみます。同時に他にも目を向けます。彼もそれを認めてくれるんじゃないですか。
それで結婚したい人ができたり、子供を一緒に育てたい人が現れたら行動します。
今の彼のような人って、これから先ずっといい友達でいられる存在ではないでしょうか。そういう人とはコミットせずに公にせずにいたほうが細く長く付き合っていられますよ。
今から彼と公に正式にカップルになってしまうほうがトピ主さんに不利なんじゃないかと思ったのでレスしました。
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 波平  - 22/1/15(土) 16:45 -
  
一緒に楽しめる時間が少ないのは寂しくないですか?
10年なんてあっという間、そしたら70歳ですよ
元気に見えてもどこかが悪い正真正銘の爺さんよ、焦らないで!
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 週末  - 22/1/15(土) 17:05 -
  
まーた餌を撒きしてるわ
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 年齢差じゃないね  - 22/1/15(土) 20:06 -
  
その人が同い年でも年下でも、自分に夢中になってなくて(落ち着いてて)そのうえ関係を秘密にしてれば嫌じゃないですか?どう考えても都合のいい女ですよね。

年齢差以前の問題だと思います。
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 ロボコン  - 22/1/15(土) 23:47 -
  
▼勿体無いさん:

>知り合いは30歳近く離れた大学の学部長と結婚されました。確か35歳と65歳とかでした。そして不妊治療で子供を3人産みましたよ。その分野では凄く有名な人なので、彼女は自分の株をあげるためにか、「xxが私の夫です」っていつも言ってます。うまく行く人もいると思いますよ。彼女は旦那さんと二人きりの時は、自分の思い通りにならないとヒステリックに叫んでました。若い奥さんだから許される事よねと思っていたのですが、子供が大学に行ってすぐに、旦那さんも家を出て行っちゃいました。

65で不妊治療で授かった子供が3人で大学に入ると・・・
85歳以上とかだよね。


旦那さん出て行っちゃったの?
介護なくてラッキーだね。

Assisted Living に入ったとかじゃないの?
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 コットン  - 22/1/16(日) 1:16 -
  
どなたかも書かれてますが60前後で若々しく魅力的な人はいっぱいいますのでそこは問題じゃないとして、関係性を公にしないのと結婚願望がないのはちょっとこの先問題になるでしょうね。

もしかしてその方、奥さん側からアリモニーとかもらってるかもしれないですね。結婚したらストップとかの条件付きの。 知り合いの彼がそうでした。20くらい年下のアジア人と付き合ってましたよ。公にしてましたけど結婚はしないそうです。

そうじゃないにしても男性が付き合う相手をそのまま受け入れない場合はほとんどが金銭的な問題でしょうね。2回も離婚してるしいつ別れるかわからない相手に持っていかれるのを良しとしていないという事です。
いいとこ取り専門、結婚のように「病める時も 苦しい時も 貧しい時も」にはならない相手だと思うので 早々に距離を置き始めるのをおすすめします。
引用なし
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 やめる  - 22/1/16(日) 2:43 -
  
▼チョコレートラブさん:
>悩みという程でもないのですが突然現実に引き戻されて考えることがあります。
>現在1年近く付き合っている人がいます。相手はもう直ぐ60になり私たちは20数年離れています。お互い最初はこんなに歳の離れた異性と付き合うなんて思ってもみなかったので、これでいいの?本当に?とかそんな会話もありました。

相手はただデートを楽しんで知るだけの気がします。

>
>相手の方は社会的に地位のある人です。私は昨年長い事かかって大学院を終えやっとキャリアが始まるという所にいます。強い、という程ではないですが、ゴシップは面倒だからという彼の願いで特に私達の関係は公にはしていません。
>
まだ結婚や子供に執着しているならやめる。同年代の相手を探せばいい。

>こんな私達ですが、まあまだそんな話はでませんが、彼はもうバツ2でそれもこの歳で結婚という関係は望んでいないと思います。私も若い頃メンタルDVに近い人と短期間結婚していた経験から特に結婚ということは今現在は望んでいません。でも、もう歳も歳だし、このままだと子供も産まない人生になるのかとか結婚して家庭を持つという可能性を失っているのか、、、など周りで結婚して子供がもう何歳、という話を聞くと考えることもあります。
>

暇つぶしかも。まだ彼と将来まで考える必要はないと思います。

>まだ一年目で一緒にいて楽しいけど、私は彼にとって一緒にいて楽しい人、という存在で、一緒に人生を歩みたい人、とは違うのかも、と思ったり。毎日喋って出来るだけ一緒にいて、週末は彼の家で過ごして、会えない時は寂しいです。でも、もちろんですが10代とか20代のように会いたくてたまらないとか、大恋愛とか、そんな感じではなくて、彼が単にセーブしているだけかそれが60も近い男性だからいい意味落ち着いているのかわかりません。
>
>長くなりましたが、年齢が離れたパートナーを持った経験のある方、今お付き合いされている方、将来の事とか考えたりすることはありませんか?何でもいいのでコメントをもらえたらと思っています。
引用なし
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Re:歳の離れたカップルのこの先
 おっと  - 22/1/16(日) 3:36 -
  
社会的地位のある人?
そんな肩書きに引っ掛かるなんて。
本当にお金のある男は、若い20代の女性を選びます。
最近、結婚したニコラス ケージみたいに。

とピ主さんは、長いこと大学院生だったので、
生活苦で、少しはお金のもっているリッチなおじいさんを
ゲットしたいのかな?
でも、じいさんは、てごわいでっせ。
年寄りは、長く生きてきた分だけ知恵がついていまっせ。

ちょっと前に
割り勘でのお付き合いだけど、旅行に行った費用をガス代から
何でもきっちり割り勘して、結局25ドルしか払ってくれなかった
というのと同じだね。

身の丈にあった人を選ぶことよ。
お互いを大切にする関係ができなければ無理でしょうね。

大学の教授なんて、出会いが沢山ありまっせ。
しばらく付き合って、女性が気づいて離れても、
また、次の女性が引っ掛かる。
男性は、肩書きがあれば、いくらでも出会いがありまっせ。
お金なんて使わなくても。
見た目もそこそこ良ければ。


早くおやめなさい。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 老い格差  - 22/1/16(日) 4:25 -
  
31歳の時に46歳の人と結婚しました。年の差15歳。年の差などまったく意識することなく結婚生活を送り子供もできて幸せに暮らしてきました。周りの方々も夫がそんなに年上だと気づかないほど健康的な人です。

が、65歳から夫の方に年相応の健康問題などが出てきて、それは健康管理を怠ったとかいうことではなくて年相応なので責める気はありませんが、50歳の私にはまだ実感できない本格的な「老い」が始まっていること、この先二人のエネルギーレベルにどんどん差が拡がること、頼れる夫がどんどん頼る人になってくること(家族愛があるのでそれは嫌ではありませんが以前とのギャップを感じます)そしてかなりの確率で最後はひとりぼっちになるんだろうなとジワジワと実感しています。

私の場合は子供もいるので一人残されると言ってもまだ子供達や孫達が残りますが、子供がいなければ寂しいだろうなとは思います。

でも、もうこればっかりは気持ちのままに進むしかないですよね。損得いろいろ考え抜いて、それでも心が「この人が好きだ、一緒に居たい」と思うならそうするしかないわけで....老後のことはまたその時に感がるしかないと思います。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 パインケーキ  - 22/1/16(日) 5:08 -
  
キャリアスタート後に相応しい人に出会える可能性を信じてそれまでは流れに任せる。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 別に  - 22/1/16(日) 7:00 -
  
結婚したくないけど、結婚して子供は欲しいとか矛盾してますね。
まずは何を1番優先したいのか考えたらどうですか?
子供を優先するならこの年上男性は厳しいので、さっさと新しい子供の父親になる人を見つけましょう。
別にこの年上男性と無理やり別れる事はしないで、この年上男性を含めたたくさんの人と同時進行して、1番良い人を見つけるべし。
結婚したくないけど子供だけ欲しいなら、未婚の母もありかも。
大変ですが、子供を好きなようには育てる楽しみはある。
この年上男性が面倒だから公にしたくない気持ちはわかる。
年令差がありすぎてみんな好き放題言うから、いちいちそんな事で仕事や生活に不便を感じたくないんだと思う。
私は離婚しましたが、逆年の差結婚で旦那がかなり年下でしたが、最後は浮気されて離婚しました。
年下の方は若いから出会いや体力もありで、高確率で浮気やふたまたかけそうなので、年上は心配になりますね。
引用なし
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Re:歳の離れたカップルのこの先
 さぬき  - 22/1/16(日) 7:38 -
  
▼パインケーキさん:
>キャリアスタート後に相応しい人に出会える可能性を信じてそれまでは流れに任せる。

でも、子供が欲しい気持ちがあるなら
そんな時間ないですよ。
トピ主さんは30代後半ということなので、
キャリアスタートしてから新しい人〜なんて言ってたら
すぐ40超えてしまいます。
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 ガミー  - 22/1/16(日) 8:20 -
  
▼チョコレートラブさん:

年齢差と言うより、人生のステージが違いすぎるのが問題では?
彼の人生は閉幕に向かっていて、安定を求めている。結婚は経済的リスクがありすぎるので避けたい。結婚を迫られない相手と無理なく責任なく付き合いたい。一方トピ主さんはキャリアこれから、子供が欲しいなら最後のチャンス。

彼のインスタに載せないのは彼の勝手ですが、トピ主さんにも載せない事を強要するのは間違っていると思います。今はパンデミックだから友人夫婦とでかけたりがないから実感ないと思いますが、実際集まりに一緒に出かけたらやっぱり相手が相当浮くと思います。アメリカ人男性の平均寿命って78際くらいなのであと20年しかない。そのうち何年健康でいられるでしょう。歳の近い人と一緒になれば、倍の40年。この差は大きいですよ。しかも彼は結婚は考えてないようですから、遺産が入るわけでも無し。はっきりいってトピ主さんにとってメリット無しのお付き合いだと思います。

>悩みという程でもないのですが突然現実に引き戻されて考えることがあります。
>現在1年近く付き合っている人がいます。相手はもう直ぐ60になり私たちは20数年離れています。お互い最初はこんなに歳の離れた異性と付き合うなんて思ってもみなかったので、これでいいの?本当に?とかそんな会話もありました。
>
>相手の方は社会的に地位のある人です。私は昨年長い事かかって大学院を終えやっとキャリアが始まるという所にいます。強い、という程ではないですが、ゴシップは面倒だからという彼の願いで特に私達の関係は公にはしていません。
>
>こんな私達ですが、まあまだそんな話はでませんが、彼はもうバツ2でそれもこの歳で結婚という関係は望んでいないと思います。私も若い頃メンタルDVに近い人と短期間結婚していた経験から特に結婚ということは今現在は望んでいません。でも、もう歳も歳だし、このままだと子供も産まない人生になるのかとか結婚して家庭を持つという可能性を失っているのか、、、など周りで結婚して子供がもう何歳、という話を聞くと考えることもあります。
>
>まだ一年目で一緒にいて楽しいけど、私は彼にとって一緒にいて楽しい人、という存在で、一緒に人生を歩みたい人、とは違うのかも、と思ったり。毎日喋って出来るだけ一緒にいて、週末は彼の家で過ごして、会えない時は寂しいです。でも、もちろんですが10代とか20代のように会いたくてたまらないとか、大恋愛とか、そんな感じではなくて、彼が単にセーブしているだけかそれが60も近い男性だからいい意味落ち着いているのかわかりません。
>
>長くなりましたが、年齢が離れたパートナーを持った経験のある方、今お付き合いされている方、将来の事とか考えたりすることはありませんか?何でもいいのでコメントをもらえたらと思っています。
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<sage>

紳士とは言えない
 30代と60歳  - 22/1/16(日) 8:56 -
  
つまり、30代のトピ主さんが60のお爺さんと付き合ってるってことですよね。
はっきり言って、そんな歳の差がある人と付き合うなら、蝶よ花よと大事に大事にしてくれる人でないと、敢えてそんなおじいさんと付き合う意味がないです。
写真さえも他の人に見られたくないからと、もう1年も付き合ってるのに隠されてるなんて、馬鹿にするのもいい加減にしろって感じ。

そんな扱いなのに付き合いを続けてるトピ主さんが理解できません。
60ならもっと大人なカッコいい扱い方をしてくれる紳士にしなよ!
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 しらんけど  - 22/1/16(日) 9:03 -
  
自分で生きていけるのだから、稼いで楽しんで恋愛して、良い思い出を作った方が良いと思うけどな。
私は年上が嫌というより、5才以上離れたら自分があとに残るのは分かり切っているので考えたことはありません。
相手に年を誤魔化されて後の祭りになったことはあります。
年は関係ないけど、その人はいつか消えるという前提で自分中心の未来図を描いてみたほうが満足できるかも。
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<sage>

トピ主さんの自尊心の問題
 題名変えて上げる  - 22/1/16(日) 9:18 -
  
彼は60歳目前、トピ主さんが二十数年年下ということは、トピ主さんは30代半ばか前半ということで良いですか?

年の差うんぬんというよりは、結局はトピ主さんの自尊心の問題ではないかと思いました。

自分の価値を過小評価する、自分を大切にできない、本当の意味で自分を大切にしてくれる人を見分けられない、そしてどこかで自分を安売りしてしまうことがある。そういう意味での自尊心の問題です。

まあ、前の結婚で精神的DVを経験したというお話なので、自尊心が下がってしまうのは仕方がないことなのでしょうが。

おそらく彼は経済力や社会的地位、人生経験、社会体験、があって、それが包容力、心地よさ、安心感、同年代の男性に無い知恵を与えてくれる面もあるのでしょう。

でも、30代半ばだったら、子供を持つことも可能だし、同年代の男性と巡り合いこれから切磋琢磨しながらパートナーシップを築いていくチャンスだってあるでしょう。今のように「影の女・シークレットGF」のような扱いでなく、二人で堂々とパーティーに行ったり、カップルとして公に振舞えることもあるでしょう。

極端な例えですが、若い独身女性が既婚上司との不倫に陥って、抜けられないのと似たような心理なのかなと思います。長期的には破滅することは分かっていても、当座のニーズを満たしてくれるから、抜けられないみたいな。

加えて、バツ2の人と結婚しても、80%位は離婚に至ります。もう最初から確率としてはハズレ馬。

もう少し自分を大切にして、同時にあなたを本当の意味で大切にしてくれるパートナーを見つけて下さい。
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<sage>

Re:紳士とは言えない
 ダーこ  - 22/1/16(日) 9:54 -
  
うちの家族は、10年間、金持ちのジジイと付き合いました。
海外に会社を設立し、任されて3年間住まわせてもらい、年中日本で
行ったとこないという位、旅行に連れていってもらってました。
海外旅行の帰りは、空港からあちらはお迎えの車、家族は電車ですw
この時点で察し・・なんでしょうが、旅行に行っても殆ど写真に写りたくない、
出来るだけ証拠を残さない、いやらしい野郎でした。
結局ー捨てられた感じですね。
お金や地位が何なんだと思いますね、特にコロナ後、そんなものより
日々の幸せ、歓び、安心の方が大切です。
少しでも付き合っている女性を不安にさせるような男はなしですよ。
ソーシャルメディアに一緒の写真は載せない、変だわ〜
お互い若いならアリかもですけど、疑うことない相手を探すのをお勧めします。
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 勿体無い  - 22/1/16(日) 12:50 -
  
▼ロボコンさん:
>▼勿体無いさん:
>
>>知り合いは30歳近く離れた大学の学部長と結婚されました。確か35歳と65歳とかでした。そして不妊治療で子供を3人産みましたよ。その分野では凄く有名な人なので、彼女は自分の株をあげるためにか、「xxが私の夫です」っていつも言ってます。うまく行く人もいると思いますよ。彼女は旦那さんと二人きりの時は、自分の思い通りにならないとヒステリックに叫んでました。若い奥さんだから許される事よねと思っていたのですが、子供が大学に行ってすぐに、旦那さんも家を出て行っちゃいました。
>
>65で不妊治療で授かった子供が3人で大学に入ると・・・
>85歳以上とかだよね。
>
>
>旦那さん出て行っちゃったの?
>介護なくてラッキーだね。
>
>Assisted Living に入ったとかじゃないの?

あはは。そうですよね。彼女、介護なしでラッキーですよね。80過ぎなのに昔のコネでヘッドハンティングされたとかで、他州に一人で行っちゃったらしいです。
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<sage>

Re:歳の離れたカップルのこの先
 本気じゃないからよ  - 22/1/16(日) 20:03 -
  
ジョージクルーニーも結婚する気はないからと言いつつ沢山の人と付き合って、今の奥さんに一目ぼれしてすぐプロポーズ。

あなたが本気で惚れる相手じゃなかったということだと思います。長い時間をかけてかけがえのない存在だと気づくようなタイプもいるけど、関係を公にしたくないというのならそこはお察しですよね。

試すのはよくないけど、一回離れてみて彼の気持ちを確かめてみれば?追いかけてこなければ終わりにしたほうがいいです。

それが現実。
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<sage>

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