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実母の事が好きではありません 寒い5月 21/5/4(火) 3:42
Re:実母の事が好きではありません チャリティ 21/5/4(火) 4:12
Re:実母の事が好きではありません 21/5/4(火) 4:20
Re:実母の事が好きではありません patako 21/5/4(火) 4:20
Re:実母の事が好きではありません 暴言老人 21/5/4(火) 4:31
Re:実母の事が好きではありません 私もそうだった 21/5/4(火) 4:36
Re:実母の事が好きではありません もも 21/5/4(火) 4:54
Re:実母の事が好きではありません 私も 21/5/4(火) 5:05
Re:実母の事が好きではありません ご苦労様です 21/5/4(火) 5:19
Re:実母の事が好きではありません たんたん 21/5/4(火) 5:40
Re:実母の事が好きではありません センシティブですよ 21/5/4(火) 6:19
Re:実母の事が好きではありません かんぱち 21/5/4(火) 6:42
Re:実母のことが好きではありません 好き嫌い対象外 21/5/4(火) 6:44
Re:実母の事が好きではありません 寄り道 21/5/4(火) 7:34
Re:実母の事が好きではありません あるね 21/5/4(火) 8:52
Re:実母の事が好きではありません 同意 21/5/4(火) 17:53
Re:実母の事が好きではありません さかな 21/5/4(火) 9:03
Re:実母の事が好きではありません ストーカー 21/5/4(火) 9:30
Re:実母の事が好きではありません 人生は迷いと達観の積重 21/5/4(火) 12:01
Re:実母の事が好きではありません 親の立場 21/5/4(火) 12:51
Re:実母の事が好きではありません ピアノ 21/5/4(火) 13:04
Re:実母の事が好きではありません ピアノ 21/5/4(火) 13:42
Re:実母の事が好きではありません クラスメイト 21/5/4(火) 13:04
Re:実母の事が好きではありません 私もよ 21/5/4(火) 20:38
Re:実母の事が好きではありません いやです 21/5/4(火) 14:12
Re:実母の事が好きではありません 寒い5月 21/5/4(火) 20:51
Re:実母の事が好きではありません 前もみたよ 21/5/4(火) 20:56
Re:実母の事が好きではありません 寒い5月 21/5/4(火) 21:02
Re:実母の事が好きではありません タロウ 21/5/4(火) 21:40
Re:実母の事が好きではありません 親だから 21/5/5(水) 4:33
Re:実母の事が好きではありません コロコロチキチキ 21/5/4(火) 21:50
Re:実母の事が好きではありません フィシング 21/5/4(火) 22:03
Re:実母の事が好きではありません おかめなっとう 21/5/4(火) 23:39
Re:実母の事が好きではありません 綿菓子 21/5/5(水) 4:14

実母の事が好きではありません
 寒い5月  - 21/5/4(火) 3:42 -
  
82歳の実母のことを好きでも嫌いでもないことに、この年になって気がつきました。
自分でも酷い娘だと思いますが、心から「母が好き」と言えません。
親だから大事にしたいとは思うのですが、好きか?と言われれば好きではないのです。
理由は自己中、暴言を吐くまたは吐かれた、大声で怒る、子供っぽい、反省をしない、などなど。子供の頃は母の良い子ちゃんを演じさせられました。
反面彼女は明るくて面白いので友人は沢山います。だから悪い人ではないと思うのですが、母として好きではないと言うことです。
悩み事を相談すると、彼女の方が大騒ぎしてしまうので一切悩み事を相談できません。もう随分前から私の方が大人になってしまいました。

驚いたのはこの年になって、自分のお母さんのことを好きだと言う友人が結構多い事です。聞くと彼女たちのお母さんは子供に暴言など吐いたり大声で怒ったりしなかったと言うのです。
普通のお母さんって暴言吐いたりしないんですね。昭和だと結構普通かと思っていましたが、どうも暴言吐いたりしないお母さんは存在していたのですね。

そんなこんなで自分の気持ちに気がついてしまいました。母の事は好きではないと。。。
娘としての義務として週に一回以上はLineのビデオコールはするし、母の日やお誕生日はお祝いを送っています。

こんな人は私だけでしょうか。
お母様のこと好きでは無くても、普通にコンタクトある方いらっしゃいますか? 
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 チャリティ  - 21/5/4(火) 4:12 -
  
はい、私がそうです。
父親は恐怖と暴力で家庭を支配しようとした器の小さな男
母親は自分の夫にチクることしかできなかった専業主婦です。
子供の頃は、私もやっぱり親の顔色を伺ってばかりでした。

だから、好きじゃないです。
子供だからって好きになる義務はないですよ。

連絡は月に2回だけ。こちらから電話してます。
かけたくないけど、チャリティだと思ってかけてます。
あっちからの電話には、一切出ません。
里帰りも10年に1度ぐらい。

親と仲良しの人もいるでしょうけど
そうでない人もたくさんいると思いますよ。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
   - 21/5/4(火) 4:20 -
  
人間ですからね
好き嫌いは普通にあります。
私の母も80代になりました。
この年代って今でいう毒親っぽい人が
多いと思います。
良い母親像と比べたりしない方が良いですね。
それと今の若い世代の親とも全く違うので
他の母親を羨ましく思ったりもダメですよね(私はそこにハマったことがある(笑)
そこは必ず通る道だし
親と自分の境界も分って来るし
自立に向けて成長できるので
今まさに渦中といったところでしょうね。
仏教の本など読むと発見がありますよ。
目から鱗が落ちるような感じで、結構救われました。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 patako  - 21/5/4(火) 4:20 -
  
トピ主さんがお母さんのことを好きじゃなくても、
別に罪悪感を感じる必要ないですよ。
好きになれないのは仕方がない。
そのように娘に思われるのは、お母さんの子育ての
結果なので、ある意味お母さんの自業自得です。

私も子供の頃に暴言吐かれたり(私の場合体罰もあった)
したので母のことが好きじゃないです。
暴言吐いたり叩いたりって昭和じゃよくあることと
言われますけど、周りの同年代の友達に、親に叩かれた
経験のある人って実際いないんですよね。。。。
親に殴られたことあったと言うとドン引きされます。

でもトピ主さんは、お母さんのことが嫌いなわけでも
ないんですよね。だから週一回以上のビデオコールも
贈り物も欠かさず出来る。 
と言うことはそれほどひどいお母さんでもないのかな?
私は好きじゃないからそんなことしようとも思わないので。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 暴言老人  - 21/5/4(火) 4:31 -
  
一杯いると思いますよ。お友達も口では言ってなくても、お母さんだろうがお父さんだろうが、何らかの嫌な思い出がある人って絶対いるはず。皆が皆完璧なご両親のもとで育ったわけではないはずです。

あと、その人その人の許容範囲も関係してくると思います。というのも、私の母は暴言を吐くタイプではないとわたしは思っていたのですが、友達(特にアメリカ人)に「昔の母には足が太いとよく言われて、大根脚だと言われた」とか、「馬鹿じゃないの」とかと言われたことがあると言ったら、「えー!!すっごいAbusiveだ」と言われます。でも日本人にとっては、これが「よくある親の発言(とくに子供の見た目をけなす発言)」ですよね。褒めることはしないけど、代わりに自分の子供をけなすことで周りへの謙遜を示す・・みたいな。
今でさえ、日本に帰るたびに老けたとか太ったとか言われるので、それをアメリカで友人に言ったら「自分が生んだ子供のことを、そんな風に言うなんて、お母さんは自分のことは完璧だとおもっているんだろうか」と言われました。ほんと、そうですよね。
でも私の中では、そういう発言があっても母からの愛情は何らかの形で感じたわけで、母に暴言を吐かれたとはちっとも思ってませんでした。
私の中で、親からの発言の許容範囲がかなり広くなってたと思われます。でも、日本に生まれ育った(特に昭和)人なら、私みたいな家庭がほとんどなんじゃないかなって思います。
アメリカではタブーですよね。

その一方、私の夫は母親の再婚相手に暴力を受けて痣だらけ・・という少年時代を過ごしたので、そんな夫と比べると自分は本当に愛されていたなと感じます。ここでも以前書いたことがあるのですが、夫はまだ幼い(5歳とか?)の年齢の頃に、足首を縛られて逆さづりの状態で鞭打ちされ、背中に今でもその傷跡があります。そんな義理の父との結婚生活をお金のために続けていた母親に対しても憎しみの気持ちがどこかにあると言ってます。それでも血のつながった母親なんで、今でも会いに行ったり金銭的なヘルプとかもしてます。

そんな夫と比べたら、私の愚痴ってる「日本の母の失礼な発言」なんてちっぽけな悩みだなと思います。(だからってそれが許されるべきという意味ではないです)

私は、自分へのけなし発言は許容できても、母が孫たち(私の子供たち)へ同じように体系や見た目に対しての貶し発言をしたら、直ぐに母に怒りの気持ちを伝え、子供たちを守ってます。

私たちができることは、そういう反面教師的な親の行動を私たち子孫が続けていくことがないようにすることだと思っています。

トピ主さんもがんばってください。
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 私もそうだった  - 21/5/4(火) 4:36 -
  
私の母はもう亡くなったので、交流の点ではいまはないですが、生きてる時はトピ主さんのような感じでしたね。トピ主さん、酷くないですよ。お互い人間です、相性もあります。うちの母も生きてたら80代、子供が生きがいって言ってたけど、子供、特に娘の私をコントロールしようと必死でしたね。ま、私も言うことを聞く従順な娘ではなかったですが。
アメリカに来て、距離ができやっと呪縛から離れた気がしましたし、なくなったと聞いた時にはたしかに親なので悲しい気持ちはありましたが、不謹慎ながら、あーこれで出るまでしつこく時差も考えず電話されたり、その電話で延々どうでもいいぐちを聞かされることがないんだと思ったらほっとしたのも正直なところです。
たしかに親だからって言う気持ちはわかります。でもね、親のことを好きじゃないのは不自然じゃないです。嫌いなら嫌いでいいんですよ。親と仲良しな人には信じられない感情でしょう、私は実際言われたことあります。でも事実、親にいろいろされて、積み重なって嫌いなんだからしょうがない、です。
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Re:実母の事が好きではありません
 もも  - 21/5/4(火) 4:54 -
  
私は溺愛されたせいで母親嫌いになった
凄い甘やかされて、昭和生まれの70代母親には二通りあって
娘は母親の小間使いで、メイド並みに手伝いをさせる母親と
蝶よ花よで、家事は一切させずに甘やかす母親
うちの母親はもちろん後者。

35歳までは嫌いでしたけど、これ過ぎたらどうでもいい
そもそも完璧な母親などいない、メディアの洗脳してるだけ。

そう思えたのは、子供56しの1番の犯人は母親だと言う
統計を見たときです。
子供を56す身近な大人が母親、子供虐待も母親が1番多い。

なんだ世の中そんなもんかと母親像を壊したので
母親に対して気持ちはない
気持ちがあって海を挟んだ外国在住の私には、別に顔を見に行く暇もない
だから感情の無駄遣いはしない、今の自分の夫、息子たち、犬、友達を大事にするだけ。
母親の日にも毎年花を送ります、好きだからじゃなくて
インスタに乗せるためw
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 私も  - 21/5/4(火) 5:05 -
  
私も全然、好きではないですよ。

でも、母というだけ。産んでくれた人というだけで、それなりのことはしてます。

全くの他人になる気はないですね。どうしてでしょうねぇ。多分、世間では毒親という人だと思いますけど。

多分、それだけ自分が強くなったのか、人のことなどどうでもいいからでしょうかね。それとも自己満足かな。息子がいるから、息子のお手本にしたいからかな。

わかりませんが、それなりにのことだけしてます。

トピ主さんもそれでいいと思いますよ。多分、好きじゃなくても義母にするようなことはやっているということですよね。それでいいと思います。

儀式的にすることっていっぱいあるじゃないですか。アメリカなんて特に。バレンタインデーやクリスマスとかね。そんなものじゃないでしょうか。
引用なし
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Re:実母の事が好きではありません
 ご苦労様です  - 21/5/4(火) 5:19 -
  
私も母の事は好きではありません。いい思い出は一つもありません。母が親戚中に私の悪口を言いふらしていたので、親戚中から疎まれていました。
生まれた時から憎らしくて、好きでは無かったと叔母にも言われた時(当時私は18歳くらい)には非常に傷つきました。叔母とはほとんど接点が無かったのに、何故?いつも疑問に思っていました。母とは連絡もしていないし、会ってもいません。
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 たんたん  - 21/5/4(火) 5:40 -
  
母に対する気持ちが「好きではない」だということに気が付いたのは、私も最近です。

他の方もおっしゃってますが、人は育てられた結果の製造物だと思うんです。トピ主さんがそう感じるようにお母さんがお育てになった、それだけのことでしょう。

私の母は私がごく幼い頃に兄(6歳上)と私を引き取って離婚したんですが、とにかく興味が常に「外」に向いている人で、自分の子供にほぼまったく関心のない人でした。だからといってつらく当たられたというのではありませんでしたが、悪気なく無関心。たまたま家に祖母がいたので衣食住に困ることはありませんでしたが、そうでなかったら私と兄は、今でいう放置子になっていたかも知れません。

なので、長じた私が母に対してどこか冷めた気持ちになってしまうのは、まあ自然な流れなような気がします。

しかし、こんなご時世になってつくづく思うのですが、こんな関係も悪いことばかりではなく…私は今40代後半なんですが、こちらの掲示板でよく、恐らく同年輩かと思われる方達による「日本にいる親が心配で心配で胸が張り裂けそう。どうしてこんなに遠くに来てしまったんだろう。自分の親不孝が呪わしい」的な書き込みが見られますよね。その手の憂いが私には一切ないんです(笑)。

母は現在78歳、ひとり暮らし。いまだに現役で働いてます。友人が多く、自信に満ち溢れているせいかどうか心も体も健康そのもので、コロナが取り付く島もなさそう。母は私がそばにいなくても、というかいない方が幸せで、これほど離れているからこそ平和な関係が築けるのだと、折に触れ思わされます。たまに実家に帰省すると、最初の「蜜月期」が過ぎればあからさまにイライラした様子で「たまに帰って来たからって、自分の自由を制限できると思うな!」みたいなことを言われたりしますし(笑)。

だから私は自分が好運だと思っているのです。トピ主さんのお母さんもお友達が多いとのことなので、トピ主さんのことはともかく、お幸せでいらっしゃるんではないでしょうか。今の日本では母達くらいの年代がいちばん人生を謳歌しているように思えますし、お母さんが社交的でいらっしゃるなら尚更そうなのでは。

お母さんのお幸せをご自分のお幸せと思えたら、お心穏やかになられるような気がします。
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 センシティブですよ  - 21/5/4(火) 6:19 -
  
違う国で違う価値観を持ち、違う時代を生きてるんですよ。過去の時代を当時の価値観で日本で生活していたお母さんを責めてもしょうがないでしょ?あなたとは違う。

どこの家庭もアレコレもめながらやってるんですよ、それが家族なんです。あなたのお子さんも家庭をもてば、きっとあなたと同じように考えるでしょう。そういうものなの。

親に不満が全くない人なんていません。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 かんぱち  - 21/5/4(火) 6:42 -
  
▼センシティブですよさん:
>違う国で違う価値観を持ち、違う時代を生きてるんですよ。過去の時代を当時の価値観で日本で生活していたお母さんを責めてもしょうがないでしょ?あなたとは違う。
>
>どこの家庭もアレコレもめながらやってるんですよ、それが家族なんです。あなたのお子さんも家庭をもてば、きっとあなたと同じように考えるでしょう。そういうものなの。
>
>親に不満が全くない人なんていません。

トピ主さんは別にお母さんを責めてはいないと思いますが。
子供時代に色々されたから、母親のことが好きになれない
という話。他の方も、過去に色々あれば好きになれない
感情も当然ですよと言っているだけ。
引用なし
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<sage>

Re:実母のことが好きではありません
 好き嫌い対象外  - 21/5/4(火) 6:44 -
  
親を好きとか好きじゃないとか考えたことがなかったです。
身近過ぎて好きか好きじゃないかの感情も沸かない?というか、好きか否かを感じたとしても「肉親」だから関係や距離感は変わらない、なのでそのままを受け入れてるって感じですね。
「好き」かどうか思ったことはないですが、「嫌い」ではないとはハッキリいえます。
嫌いというのは強い感情なので、あるかないかはハッキリわかります。
現時点で親が嫌いとハッキリ思わされるような、嫌な許せないことを親からされたことはないです。


もっとこうして欲しかったと細かい不満を挙げたらキリがないですが、人並に愛情もお金も時間もかけて育ててもらったので充分感謝してます。
親ですから大事ですし、力になりたいし、育ててくれた恩は返したいと思ってますよ。
自分の父親、母親だから情がありますし、彼らを「私の親」だと考えれば好き・・・なんだと思います。
なんか上手く言えないんですけど、大事、感謝、気にかけてる、という気持ちがあれば充分なんじゃないかと思うし、それはある意味「好き」といってもいい感情なんじゃないかと思いますけどね。
そういう意味ではトピ主さんはお母様を大事にされてるので「好き」なんじゃないですか?
周囲もそう感じると思いますけどね。


お母さん(またはお父さん)と相性が良くて、お母さんは優しいし尊敬出来るし大好き!!みたいな人もいますが、そういう類の「好き」の感情を親に抱いてないことについて、別に問題だとは思いません。
私もそういう感情はないですが、父親、母親のことは充分大切に思ってますし、それで自分が冷たいとか感じたりはしないです。
引用なし
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Re:実母の事が好きではありません
 寄り道  - 21/5/4(火) 7:34 -
  
私は母に暴言も吐かれたし、たたかれたこともあります。
弟と比べられたりもしました。
だけどシンママで一生懸命育ててくれたし
不自由かけられたこともない(生活で)。
大人になって結婚子育てして母が大変だったことが色々分かった。
主さんは悪い事ばっかりだったんですね、お気の毒です自分の母をそのように思うなんて。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 あるね  - 21/5/4(火) 8:52 -
  
私も40過ぎてからですかね、「親だからって好きになる必要なんて
ないんだ。親子である以前に人間なんだから。」と気づいて、ぷっつりと
実母とは音信を立ちました。それまで、ず〜っと幼少の頃から実母とは
確執があり、いろんな場面で障壁となって苦しんでいましたが、そこに
たどり着いてからは少し落ち着きました。

トピ主さんは、週一でビデオコールしたり、お祝いを送ったり、偉い
なあ、と思いますが、でも、”娘の義務”って何ですかね?
辞書に定義されている訳でもないし、法律で決まっている訳でもないし
それはトピ主さんが自分で”娘の義務”だと決めつけてやってるだけですよね。
やりたいからやっている、やりたくないならやらなくても良いことです。

私は実母のことを思い出すと、自分の感情がコントロール出来なくなるので、
一切関わらないです。電話もしません。贈り物もしません。実母が大嫌い
ですから、思い出したくないのです。娘をそういう風に育てたのが実母です
から、当たり前の結果ではあります。だから罪悪感なんてのも私は感じません。実母は愛情をかけて育てたのに、と二言目には言うのですが、子供が
それを愛情だと感じられないなら、それは愛情ではないですからね。
それに気づくのに、私は40年かかりました。
過去は変えられないので、そこは切り落として、これから先の自分の
家族の事だけに意識を向けるようにしたら、気が楽になりました。
取り分け、義母が素晴らしい人だったので、義母に救われました。
トピ主さんも、過去は振り返らずに前に進みましょう。
引用なし
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Re:実母の事が好きではありません
 さかな  - 21/5/4(火) 9:03 -
  
見覚えのある文章
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 ストーカー  - 21/5/4(火) 9:30 -
  
▼さかなさん:
>見覚えのある文章


別に良いじゃん、ぱたに同じ相談書き込んじゃいけない決まりでも?
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 人生は迷いと達観の積重  - 21/5/4(火) 12:01 -
  
寒い5月さんへ。
何度も投稿するぐらい、気になるのなら
しばらくカウンセリングを受けてみたら
いかがでしょうか?

なにか良い答えがみつかるかも。
なにか良いヒントがもらえるかも。

他のやり方は
・関連する、いくつかの心理学の本を読む。
・母子関係に関連する映画や小説を読む。
・自分の気持ちを、日誌・ジャーナル・紙に書きだす。
  スマートフォンや、PCを使って
  タイプする事も良いと思います。

最終的には、自分の心に向き合う事、
最終的に自分が、どう納得するかだと思いますから。
自分を人として向上させることが目標かもと思います。

Good Luck.


追伸:
仏教の本も良いですよ。
オンラインで発信しているお坊さんも居ますし
その方の動画を見たり、
お坊さん、人生相談などへ、相談を持ち掛けてもOK.

本物を探すこと。

いかがわしい詐欺師には近づかない事。
(麻原彰晃のような奴に気付く嗅覚を研ぎ澄ませ)
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 親の立場  - 21/5/4(火) 12:51 -
  
私自身が毒親でした。反省して直そうとしています。
親の立場からのお願いは親を神聖化しないで理想の親像をあてはめずに一人の人間としてみてくださいと。あなたも大人なのでもう親を崇め奉ることないのですよ。そして一人の人間としてでもあんまり好きじゃないのなら最低限の家族としての義務だけ果たせばいいのでは。この年になって思うことは家族だとか心理分析だとかって必要ないならあんまり素人が深入りしないほうがいい、シンプルに好き嫌いで社交すればよろしい。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 ピアノ  - 21/5/4(火) 13:04 -
  
私も母の事好きではないです。
そして、こうやって言語化できるようになったのはここ最近です。

私の母は暴言、コントロール、感情のはけ口、父や親戚の悪口、私が幸せそうに楽しそうにしていると猛烈に不機嫌になる、などもう書ききれません。

どうかご自分をひどい娘だなんて思わないでください。毒親問題というのは分からない人にはわからない物です。そして、ちょっと相談や、気持ちを打ち明けた相手から「そんな事どこの家庭にだってあるよー」「そんな事くらいで傷ついてるなんてダメ、育ててくれた親に感謝しなくちゃ」などどいう言葉が返ってきた事、きっとあると思います。
その度に罪悪感と孤独感に苛まれませんか?

親に殴られようが暴言を吐かれようが、今を明るく楽しく生きている人達もいるはずです。しかしながら子供の頃(もしくは大人になってからも)親から言われたことやされたことをにずっと傷つきながら来た人達もいるわけです。本人が自分の親は毒親だったと思えばそうなんだと思います。自分以外の人からジャッジされるものでは決してない。言葉では伝える事の出来ないその時の感情/感覚みたいなものは本人にしかわからないものだから。だからこそ毒親の定義の幅は広くて人それぞれ、そして中々他人には理解してもらえないのだと思います。

私は丁度40歳になった頃からやっと自分は母親から愛されていなかったんだと現実を理解しようと思い始めました。それまではどんなにひどい事を言われようとその傷ついた心に蓋をして感じないようにしていたと思います。今は1か月に一回位はこちらから電話します。その時にはなるべく自分の生活状況は明かさないように、間違っても相談なんかしないように、心に鎧を着せて話します。今はそれが精いっぱい

母の日のプレセントはもう送らないつもりです。

勝手に毒親と仮定して書いてしまいましたが、トピ主様がそう思われていなかったらごめんなさい。的外れなレスを誤ります。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 クラスメイト  - 21/5/4(火) 13:04 -
  
親が82歳になるまで気が付かなかったことに驚きました。
うちは父親ですが、もし父親がクラスメイトだったら?友達にはなりたくない、でも親だから仕方ない、適当に距離を置こう、と子供の頃から思ってました。親も別人格なんですよね。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 ピアノ  - 21/5/4(火) 13:42 -
  
*誤ります=謝ります

最近漢字の間違えが多すぎて。。。失礼しました。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 いやです  - 21/5/4(火) 14:12 -
  
好意をもっていつも接しますが、意地悪なので
凄いイライラしてストレス溜まります。
10代の頃彼女には
「ムカつく」とも言われました。
ムカつくのはこっちのセリフです。


両親がアメリカに来た時も私に向かって
「本当は来たく無かったけどね。」
って言うんですよ。
今でも傷ついたままです。
彼女は気にしていないんだろうけど!

すっごいぶりっ子!
美人なのは分かった。私は彼女みたいに美人でもないです。
良いところの彼女だけど私には同じ教育はしてくれなかった。
別にしろとは言ってないけど、何でこんなに意地悪なのか分からない。

他人なら絶対に友達にもなってないし。
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 同意  - 21/5/4(火) 17:53 -
  
▼あるねさん:
>私も40過ぎてからですかね、「親だからって好きになる必要なんて
>ないんだ。親子である以前に人間なんだから。」と気づいて、ぷっつりと
>実母とは音信を立ちました。それまで、ず〜っと幼少の頃から実母とは
>確執があり、いろんな場面で障壁となって苦しんでいましたが、そこに
>たどり着いてからは少し落ち着きました。

>私は実母のことを思い出すと、自分の感情がコントロール出来なくなるので、
>一切関わらないです。電話もしません。贈り物もしません。実母が大嫌い
>ですから、思い出したくないのです。娘をそういう風に育てたのが実母です
>から、当たり前の結果ではあります。だから罪悪感なんてのも私は感じません。実母は愛情をかけて育てたのに、と二言目には言うのですが、子供が
>それを愛情だと感じられないなら、それは愛情ではないですからね。
>それに気づくのに、私は40年かかりました。
>過去は変えられないので、そこは切り落として、これから先の自分の
>家族の事だけに意識を向けるようにしたら、気が楽になりました。
>取り分け、義母が素晴らしい人だったので、義母に救われました。
>トピ主さんも、過去は振り返らずに前に進みましょう。

あるねさんの文章の全てが私と全く同じ心境です。
親と仲が良い人を見ると微笑ましくて羨ましくもありますが、
同時に愛する親の死に際のお別れってさぞ辛いだろうなと思います。
皮肉な事ですが、私はそういう思いをしなくて良いだろうという所
だけが、親との不仲で唯一の長所でしょうか。

お義母さんが良い人で良かったですね。
私は自分の親に出来ないであろう親孝行を、代わりに未来の相手の
お義母さんにいっぱいしてあげるんだ、とティーンの頃から
思って来たのですが、結局そんな相手も現れませんでしたw
引用なし
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 私もよ  - 21/5/4(火) 20:38 -
  
▼クラスメイトさん:

>うちは父親ですが、もし父親がクラスメイトだったら?友達にはなりたくない、でも親だから仕方ない、適当に距離を置こう、と子供の頃から思ってました。親も別人格なんですよね。

私もそう。父親は嫌いだった。父の訃報が届いた時は少し動揺したけど、葬儀では姉妹は泣いてるのに私は涙ひとつ出なかった。
親戚から聞いた話では、三姉妹の真ん中の私が一番しっかりしてるという理由で側に置いておきたかったらしい。冗談じゃないよと思った。

嫌いな理由はやはり父親として尊敬できる人ではなかったから。
短気な性格で私たちが小学生の頃まで、少しでも粗相したならゲンコツが飛んできた。理由もなく怖い目で睨むだけだからこっちは訳がわからず。
そんな父親は他人からは大人しい良い人と思われてたらしい、ただの内弁慶で外面が良かっただけなのに。

だけど母は大好きだし、ずっと大切な存在と思ってます。
子供に向けて短気を起こす父も、母の反論には絶対に勝てない人でした。
他所の子供や野良猫にも優しく、近所の人や親戚にも慕われてる母です。

もし父と母の性格が逆だったら、私も母を嫌いになってたと思います。
同性だから父以上に大嫌いになってた可能性は高いです。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 寒い5月  - 21/5/4(火) 20:51 -
  
皆さん、お返事ありがとうございました。
私は母のことに関して投稿したのはこれが初めてです。
何度も言うように、母に対しては嫌いと言う強い感情はありません。
でも精神的に幼く、人間として尊敬できないのです。

82歳になるまで気がつかなかったのか?と言うご質問ですが、今まで親って多かれ少なかれそんなものだと思っていたのです。
実際夫は義母(彼の実母)から勉強しないと物差しで毎日叩かれたとか骨折したのに病院に連れて行ってくれなかったとか彼女を恨みに思っていたりするので、うちはまだマシなのかもと思っていたのです。
(ちなみに夫の家は生活に困窮した家ではなく、むしろその辺りでは有名な資産家でした)
なので、私も親に対しては「好き」とか「嫌い」の感情で考えたことがなかったのです。
が、最近友人4、5人から「自分の母親のことが好き」とか「尊敬している」とか「良い母親だと思う」と言っているのを聞き、自分がそう思えないことに気がついたと言う訳です。

でも親子と言え別人格なので、こんな感情を持つことに罪悪感を抱かなくて良いと言っていただき気持ちが少し落ち着きました。
同じような感情をお持ちの方々も少なくないようで、仲間を得たようで心強く思いました。
親へのビデオコールもギフトも嫌と言うわけではありません。むしろやっている自分が好きなのかもしれません(苦笑)。
なのでこのまま親孝行もどきをやって行くと思いますが、好きじゃない感情は自分でも認めてあげて、母と付き合っていきたいと思います。

不思議なもので、同級生としたら母とは友達になれると思います。自分勝手だけど他人なら許せると言うかなんと言うか。コントロールしようとしたら逃げれば良いだけですし。
反対に父とは友達になりたくないけど、父の事は尊敬していて好きだと思います。
この感情はなんなのでしょうね。
不思議です。

でも皆さん、ありがとうございました。心の整理ができました。
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Re:実母の事が好きではありません
 前もみたよ  - 21/5/4(火) 20:56 -
  
あなたは前も毒親で母親のトピ立ててた。
なぜ、嘘をつく?
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 寒い5月  - 21/5/4(火) 21:02 -
  
▼前もみたよさん:
>あなたは前も毒親で母親のトピ立ててた。
>なぜ、嘘をつく?

はあ、違う方だと思いますが証拠はないので反論できないです。
なので、そう思っていただいて結構ですよ。
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 タロウ  - 21/5/4(火) 21:40 -
  
たぶん、母の日には自分の母親、サンクスギビングかクリスマスには旦那さんの母親、それ以外に思い出したら立てるの繰り返しですが、トピ主さんも年齢が上がり前に相談したことも忘れて、何度も立てるんだと思います。
年をとると、気にしていることについて同じ話を繰り返すようになる人がいます。そういう人が増えるのは、ぱたのうちも高齢化しているからでしょう。
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 コロコロチキチキ  - 21/5/4(火) 21:50 -
  
私も母が嫌いです。
嫌いだなと思うようになったのは10年前くらいです。
そして私のほうがひどいと思います。
だって母にしかかれたことも、暴言をはかれた事もないのですから。
それ以前から尊敬できないなとは思っていました。
でもどんどん嫌いになっていきました。
癖があるのでなんだか癇に障るんです。
私だけが過剰に反応してしまうのかと思っていましたが
妹も孫である娘や甥っ子姪っ子も同じことを言っているので
人として何か問題があるのでしょう。
リュウマチなどの持病がありそれが良くなることはありえないし
趣味もなくタダ食べて寝て痛みに耐えている人生なので
実の親に対してひどいと思いますが
早く逝ってくれていいよと思っています。
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Re:実母の事が好きではありません
 フィシング  - 21/5/4(火) 22:03 -
  
釣り
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Re:実母の事が好きではありません
 おかめなっとう  - 21/5/4(火) 23:39 -
  
親ラブ、親完璧、非の打ちどころないとかいってる成人が居たらその方が支配された洗脳みたいで不健康かと。トピ主さんは遅く来た反抗期では。健康で幸せな証拠だよ。トピ主さんの目から見て幸せそうに見える親子関係だって、みんな何かしらあると思いますよ。でも親好きじゃないと気づいたことで楽になれたならそれでいいと思う。ただ自分の中で、まぁ昔の親ならよくあることかもなって納得して赦せるならそのほうが「トピ主さんにとって」楽な場合もある。親の嫌だと思うところを1つ1つ思い出して憎み続けることもなかなかしんどい作業だらからね。私、親好きじゃないわって気づいて、この反抗期を経てこれからどうなっていくかで、親への向き合い方も変わっていくしトピ主さんも成長するでしょう。今は親が嫌いと気づけたことに誇りを持ちましょう。精神的自立をした証拠です。
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 綿菓子  - 21/5/5(水) 4:14 -
  
私も母が好きではありません。

実家にいたときは容姿に関する暴言がひどかったです。母は姑に似ている私が嫌いなのです。でも私は反論もせず静かに聞いていました。実家を離れても電話でコントロールしようとしてきました。

もっとおしゃれしろとか好きな服を着ると変な格好だね、根暗なんだから明るい色の着なさいよ(母は赤が大好きで、私の一番キライな色になりました)とか、髪を切ると変な髪型だね(伸ばしても変と結局言う)、なんでそんなに色黒なの?、そんなに黒いとお嫁にいけない、だとかキリがないです。食べ方が気にいらないとかそんなふうに笑うな、食卓ではしゃべるな(食卓では常に太ももをつねられました、睨んで祖母としゃべるなと言ってきました)とか、、すべてが気にいらないのです。

祖母と同居でしたので母もストレスが溜まっていたと思いますが、私は毎日サンドバッグになっていました。それがおかしいと気づいたのは実家をでてからです。

今はアメリカにいて自由に楽に過ごせています。本当に開放されるってこういうことなんだなと思います。私はなにのお祝い事もしません。トピ主さんはちゃんとやることやっていて素晴らしいですよ。大人の対応だと思います。

私は電話もしません。メールは生存確認で月イチくらいです。でも私がハッピーだったことを書くと母は不機嫌になります。だから天気の話題ばかりです。私は父にもよそよそしい会話しかできないです。他人としゃべっているみたいに感じます。

お母さんのことはもう変えられないし日本と離れているし、嫌いか好きかで悩んで時間を無駄にすることないと思います。私は暇になるとふと頭によぎるときがありますけど、すぐ切り替えられるようになりました。
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<sage>

Re:実母の事が好きではありません
 親だから  - 21/5/5(水) 4:33 -
  
私は親だからまだ付き合えますが、同級生なら真剣に避けます。絶対に友達にはなれないです。弟が母そっくりの性格で、弟だから大切に思い仲良くしていますが、正直、これが同級生や同僚だったら関わり合いたく無いです。
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