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ステップについてのレスな...[10]  /  ステップのスレから独立[16]  /  不妊治療中の精神的不安の...[11]  /  日本帰国を考えています[16]  /  航空券買いました[5]  /  バイポーラー?の次男への...[26]  /  日本の祖母について。皆さ...[9]  /  拘り過ぎですか?EXガール...[16]  /  母を助けるべきか[16]  /  バツイチ同士の同棲[17]  /  

ステップについてのレスなんですが。みなさん
 またまた  - 18/6/22(金) 15:54 -
  
アメリカにおけるステップてのはどういう立ち位置なんですか?
アメリカ、再婚(子供付き)休みだ誕生日だ、週末だ、行き来する。これはわかります。

前妻も交えてパーティする。 

夫+私 お互いの赤ちゃんあり

夫+前妻 長男、次男、長女の 子供あり

この場合、夫と私との間の子供と前妻は、何か関係が発生し、もしくはどういう関係性になるんですか?その後は相続まで響いたりするんですか? 

夫と前妻との子供に対して、私は何か力があるんですか?
母親としての権利というのは発生するのですか?
いわゆる、親権というものです。それもないのに、週末来てやりたい放題または
叱ったりしたら、「あんたに言われたくない」ってならないですか?

私自身ステップがいますが、そのステップに僕のママのお姉さんの娘は君の姪っ子なんだよと言われ、はい? って思ったことがあります。その姪っ子が泊まりに来るという
話もでたことがあります。


常日頃思ってることですが、線引きしないとあとあと面倒なことにならないですか?
前妻も交えた交流は本当に不健康に思えてくるのですが、全く会ったことがない
という方もいるのでしょうか?
また、今も交えてパーティやらする方は、一夫多妻な感じがしないですか?
成人後も付き合いますか?
私は、他人のように過ごしています。 まだまだ先のことですが、
べったり付き合っていたら、旦那の死後必ず揉めると思っています。
引用なし
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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 遠縁  - 18/6/23(土) 8:44 -
  
▼尊敬さん:

夫と私(初婚)の間にも子供がひとりいます。結婚5年目に生まれました。
どこかに書きましたけれど、私とステップとの関係も付かず離れず適切な距離をとって良好ですが、私の子供とステップの関係は、年はかなり離れていますしステップ達は大学進学時に家を出てしまったので、同居期間はそれほど長くありませんでしたが、本当の兄弟のようです。小さい頃はベビーシッターしてもらったこともあるし、オムツを変えてもらったこともあるし、今では学校での人間関係のことやファッションのことやゲームのことなどいろいろ話してアドバイスもらったりしていますし、お泊りに行ったりもします。私もステップ達が私の子を本当に愛してくれていると全面的に信頼しています。

これまであまり深く考えたことがなかったのですが、ここ数日のステップ関係の投稿で、気持ちの面や生活の面でのストレスで苦しんでいらっしゃる継母さんのお話しを聞いていると、ステップファミリーの上手くいく条件って結局のところいくつかに集約されるように思います。

1.継母のおおらかさ(「鈍感力」や「悟り」という表現もありましたが)
2.夫の器の大きさ(どちらかを犠牲にしない、片方だけに我慢させない器)
3.夫婦間の愛情(ステップ関係の困難も乗り越えられるだけの愛情)
4.経済力(どちらも犠牲になったり不満をもったりしないだけの経済力)

もちろん、前妻さん、ステップ子供、ステップ親戚、夫にエキセントリックな人が居なくて、みな性格がおおらかで、離婚時はいろいろあったにせよ今現在の暮らしに大きな不満を抱えていないことが前提でしょうけれど...そう考えると、全部そろっていた私は、ただラッキーなだけだったのかもなぁとも思います。

考え方によっては早い時期に私が「ステップキッズ優先でいいのだ!」と悟りを開いておおらかになることにしたから、夫もステップも前妻さんもおおらかになってくれたのかなぁとも思います。私は子供のころから親によく「人間関係は合わせ鏡」と言われていて、ほんとうにそうだなぁと思いながら育ってきたのが役に立ったということでしょうかね。

ひとりでも多くの継母さんが、できるだけストレスをへらして、幸せになってほしいなぁと思います。
引用なし
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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 尊敬  - 18/6/23(土) 9:03 -
  
遠縁さん、

おおらかさと鈍感力、ほんとに
学びたいと思います。
自分に子供がいない分、どうしても
不公平さを感じてしまいます。
また前妻さんんも現夫と離婚するだの
しないだの常に大騒ぎをしていて、
元夫が相手にしない(相談に応じない)と
自殺するだの何だのと脅してきて、
アテンションのほしい困ったちゃん。。

どこかに平穏な世界はないのかなーと
思ってしまいますが、悟りの境地には
とてもなれなさそうなので鈍感力を
養おうと思いました。

トピ主様を差し置いて、
返信してしまっていますが、
この内容も何かの参考になればと
思います。
引用なし
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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 遠縁  - 18/6/23(土) 9:37 -
  
▼またまたさん:

>私のステップが主人が他界したら何か言ってくるというのは、実母を助けるために
>言ってきそうです。自立してない女性なので。結婚20年以上だったので、年金も半分取られています。 

焼け石に水からもしれませんけれど、こう考えると少しはトピ主さんのストレスが減るのではないかと思って書いてみます。

年金を半分「取られた」と書くと、奪われたみたいな気がしてネガティブに考えてしまいますけれど、これは前妻さんが当然受け取るべきものを受け取っただけとシンプルに考えるといいのではないでしょうか?

10年以上婚姻関係にあって再婚していなければ、離婚した配偶者が積み上げた掛け金に基づいた年金をもらえるというのは、その婚姻関係において子育てのためや、片方の配偶者のキャリアを優先させたために思うようにキャリア形成が出来なかったもうひとりの配偶者を救済するためです。逆に両方ともバリバリ働いていて奥さんもがっちり年金を積み上げていてそちらのほうが年金支給額がおおければそちらを選ぶこともできます。

ご主人と前妻さんが夫婦でいらっしゃった20年以上の間に、3人のお子さんをもうけて、たぶん前妻さんがメインで子育てをなさっていたのですよね。前妻さんが専業主婦だったのか、お仕事されたいのかは分かりませんが、その20年以上の間、前妻さんがメインで育児をされていたことで、ご主人はお仕事やキャリアップに集中することが出来て、ご主人は年金の掛け金を積み上げてこられたのではないでしょうか?逆にご主人が家庭に入って、前妻さんがバリバリ働いてキャリアップされていれば、離婚時にはご主人が前妻さんの積み上げた年金の一部をもらえたわけですから、フェアな仕組みだと考えることが出来るのではないでしょうか?

20年以上婚姻されたいたということは、離婚された時にはすでに40歳前後だったのでしょうけれど、その前の20年を3人の子育てや家庭の維持をメインに費やしてきたならば(お仕事されていたとしてもキャリアアップは出来なかったならば)、離婚してぽんっと社会に出されて、「自立してない女性」となってしまうのは、だれにでも起こり得ることだと思います。

うちの場合は、25歳同士で結婚して4人も子供が居ましたから前妻さんは専業主婦で、婚姻歴も20年弱ありましたので年金もそうですけれど、夫は離婚時の取り決めで、チャイルドサポートの他に、アリモニーの一環として前妻さんの大学院の学費や諸経費も負担しました。そんなことまでするー?と思われるかもしれませんけれど、まだこの先長い人生で、前妻さんのが職を得て、収入が上がることは、皆にとっていいことですからね。実際に前妻さんは大学院を卒業して仕事を始めました。それでも、スタートが遅いのでなかなか高給取りになるのは難しいようですけれど、ご自分の生活費は捻出できていますよ。なので夫の死後にステップが相続した分や、私のところにお金をねだってくるなんてことは考えられません。

こういう例もあるということで、ご主人の他界後のご心配がストレスの原因の一部ならば、遺品を含めてすべて遺言書に書いてもらうとか、生前に名義変更をするとか、前妻さんの自立を今の時点から支援するとか、後々敵対的な対応をされないように今のうちから良好な関係を作ることにするとか(これは心情的に無理かもしれませんけれど)、いろいろ方法はあると思いますよ。
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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 さくら  - 18/7/1(日) 9:38 -
  
▼理解さん:

>この後彼に「一夫多妻制の妻にはならない」と言いました。

意味がわかりません。離婚したのに一夫多妻も何も。。
そもそも旦那の娘の家に、娘の母親がいて何が悪い?
娘もち男と結婚したんだから、前妻と子供に会うのは当たり前。

娘の結婚式、ベビーシャワー、娘出産後に毎年の孫の誕生日などなど
バツイチ子持ちと結婚したら、前妻に会う機会はたくさんある。
あくまで前妻、現妻はあなたです。
前妻の存在を一夫多妻制に感じる人が
なぜわざわざバツイチ子持ち旦那を選んだのか?
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ステップのスレから独立
 ヨコ  - 18/6/21(木) 8:05 -
  
ステップのスレで相談させていただいた者です。
数カ月前、婚約指輪をもらいましたが、
別れた方がいいのか迷っています。
同居はしていません。

文章が下手なので、私が理不尽に思っていることを
ツラツラ書こうと思います。
こういったことは、普通なのかわからないので
教えてください。

相手 日系アメリカ人 職業医者、50代前半 14歳と11歳の娘あり
     元奥さん日本人(再婚済み、お金持ちでお金にこまってない)
私  バツイチ 子供なし

彼と元奥さんの間で50/50で子供の面倒をみるというアグリーメントで
2日、5日、2日、5日と父親と母親の家を行ったり来たり。
トータル月半分は、子供を預かっている状況。
もともと住んでいた家を元奥さんが出ていった状態。
子供のためにも新しい家には引っ越したくないそうで
元奥さんと家族4人で住んでいた思い出いっぱいの家に住んでいる。
本人は地元で小中高に行ってる割に友達がひとりもいない。
話題は子供のことばかり。
結婚してたころのアルバムが10冊以上リビングにそのまま
置いてある。頼んでも片付けてもらえない。
子供の写真がパネル版の大きさで10枚近く飾っている。
その中に元奥さんのお母さん(子供にとっては祖母)との写真もあり、
私がはずしてほしいというとこの子たちにはその人だけが祖母だからという理由で却下。
母親と祖母は折り合いが悪く、祖母のお葬式にも出席していないくらいなので、
格別、娘たちと祖母が仲がよかったわけではない。
ここ最近、子供の誕生日は家族4人で過ごそうとする。これは元奥さんの提案で、
彼がシングルだったときは子供の誕生日も別々に過ごしていたが、私と交際を始めたことを知った途端に
家族4人で過ごすよう要求するようになった(偶然かもしれないですが)
断ると私が悪者のように元奥さんが子供に言うので言えないという
子供たちには全くお手伝いをさせない。
全て自分で引き受け、私が手伝わないと怒りだす
とにかく更年期障害なのかささいなことで怒り出し、家へ帰れとか別れるとか
平気でいい、しばらく時間がたつと何事もなかったようにおさまる
本人がOCDでアスペルガーぎみであると数ヶ月前に告白。そのせいなのか、
こういった問題を話し合おうとするとケンカを売ってるのか?とキレはじめ、
話し合いには全くならない。
子供たちが母親の方が好きと思われないように必死にご機嫌をとっているようにみえる
娘2人も全く友達がいず、父親曰く
2人と変わっている。2人で同じセラピストにカウンセリングを受けている。

とりあえず、こんな感じで、けっこう毎日がストレスです。
私と娘たちの関係は良好、特に問題ありません。
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Re:ステップのスレから独立
 やめやめ  - 18/6/22(金) 10:46 -
  
主さんには無理な印象です
写真を飾るのをやめろとか
アルバム片付けろとか細かすぎる

私の義理弟の二番目妻は、ステップサンを育て
感謝祭には、ステップサンの母親が訪ねてきて
みんなでディナー、1番目の妻にディナーをサーブする2番目妻
しかも1番目の妻は、隣の州から7時間かけてくるから
その義理弟と二番目妻の家にお泊まりします。

これだけ広い心と鈍感力がないと2番目妻は、無理だと思います
とくに子供がいる場合は、ホリデーを分けるか一緒にするか
色々あります。
写真程度で文句言うなら無理かな。
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Re:ステップのスレから独立
 ダメ  - 18/6/22(金) 12:56 -
  
子供の写真は良いけど、前妻やその家族の写真はダメ。
心が狭いと言われても受け入れられない。
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Re:ステップのスレから独立
 照り焼き  - 18/6/22(金) 21:43 -
  
私も婚約までいってやめたクチです。
相手には、元妻との間に13歳の娘がいました。ひとつしたの息子もいましたが娘のほうを溺愛。
しかし両親の離婚で娘は不安定。
いい子だったし私を慕ってアジア人の髪にあこがれてクセ毛を伸ばしてストレートにして真っ黒にしたほど。
でもこれは今考えると彼女なりに父親の関心をひくためだったのかも。。
Daddy's girlゆえ私との二人の時間も彼女との電話で中断される事しばしば。
ある日、無理やり苦渋の決断で終わりを告げ連絡先も変えて転職して日本に帰国。
その後、しばらくして娘が希望の大学に行けたか知りたくて名前をググッたら軽犯罪のマグショットが出てきて
雰囲気もすっかり荒れた彼女の姿が。
その後どうしたかはわかりません。
いっぱい嘘をつかれたしストレスまみれの2年間でした。
今までの時間を無駄にしたくない思いもありましょうがいざ思い切るとできるもんです。
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Re:ステップのスレから独立
 ヨコ  - 18/6/23(土) 5:07 -
  
みなさん、本当にいろいろな意見ありがとうございます。
私のまわりにはこのような環境の友人がひとりもいないので、
本当にアドバイスをありがたく思っています。

照り焼きさん

婚約を破棄された最大の理由はなんでしょうか?
元婚約者の態度ですか?それとも、ステップになられるお嬢さんとの
リレーションシップが原因ですか?


私の場合、ここに相談して、自分の中でかなり整理できたのですが、
ステップというよりは、彼の態度が問題だとすごくよくわかりました。
私は、自分の生い立ちから、血縁による親子関係を必ずしも一番いいと思っていないのですが、
彼は、血縁による関係が、一番と考えているため、そこからまたずれが出てくるのでしょうね。。
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不妊治療中の精神的不安の乗り越え方
 羊のショーン  - 18/5/26(土) 5:04 -
  
38歳、高度不妊治療を今年に入って始めました。二度目で妊娠したものの、胎嚢確認後に流産してしまいました。流産してから精神的に一段と不安定になり、次の治療や未来への希望が持てずにいます。

漠然とした不安が消えず、毎日ただ悲しくてこれをどう乗り越えて前に進めばいいのかわかりません。幸い、夫もとてもやさしく寄り添っていてくれます。それなのに私の気持ちは沈んだままで毎日苦しいです。

似たような経験をお持ちの方が居れば何かアドバイス頂けますでしょうか。

少し精神的に参っていますので、どうぞきつい批判などは控えて頂ければありがたいです。
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Re:不妊治療中の精神的不安の乗り越え方
 わかりますよ  - 18/6/5(火) 6:12 -
  
お気持ち、痛いほどわかります。私は37歳で治療をはじめ40歳になる手前で出産しました。本当にしんどかったです。IVFを5回やりました。初期の流産も3回やりました。気持ちが落ち込むのは当たり前のことです。先の見えない、努力しても努力しても、期待する結果が実際に得られるかわからないことにお金も時間も精神力も使っていくことは、並大抵のストレスではないです。

私は幸か不幸か仕事をしていたので、ずっと考えていなくてもよかったのがよかったのか、もし子どもができなくても、仕事でがんばるぞ、と気持ちを切り替えていました。子どものいない人生を想像することさえできない時には、すごく辛かったです。でも、このストレスが妊娠に一番の大敵だ、と理解してからは、そういう人生も受け入れないといけない、ということに真剣に考え始めました。どちらでもいいかな、と心から思えるようになったときに、もっとリラックスできるようになり、すると、それで妊娠できました。そういう考えが受け入れられることが妊娠につながったとは思いませんが、ストレスは随分下がったとおもいます。自分でできる最大限のことはする、あとは、天にまかせ、それでもできなければ、私は子どもを産むような人生にはなっていないのだ、と納得させていました。

とぴ主さんのお気持ちを考えると涙がでるくらいその辛かった時の記憶がよみがえります。それくらい辛かったです。心から応援しています。
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Re:不妊治療中の精神的不安の乗り越え方
 羊のショーン  - 18/6/6(水) 7:38 -
  
さらなるコメント有難うございます。

愛されアンティさん
サポートグループを勧めて頂いて有難うございます。アメリカにはこんなにサポートグループがあるんですね。私はアメリカ在住ではないのですが、このようなサポートグループなどで同じ経験をされたことのある方々と直接お話が出来たり、励ましあったりできたらいいなと思いました。かかりつけのクリニックにも類似の案内のパンフレットがあったのでもらってきました。有難うございます。

だんごさん
子供が出来なかった時のことを考えるのが今はまだとても辛いのですが、考えておく必要はありますよね。養子についてはまだ検討したことがないのですが、家族とは血のつながりだけではないのは確かだと思います。高度の方は人工授精を飛ばして顕微をしています。コメントどうも有難うございました。

ありのままのさん
人事を尽くして天命を待つ・・と言う感じでしょうか。仰られている意味はわかります。あまり執着しない方がいいんですよね。凡人なもので、執着してはいけないとわかりつつなかなかやめられません。でも肩の力を抜いて、今目の前の幸せをもっとかみしめてみようと思います。有難うございます。

わかりますよさん
同じような年齢の時に同じような経験があるとのこと、共感してくださって嬉しいです。わかりますよさんは流産を3回も繰り返されたんですね。1度の流産でも私はかなり滅入ってしまったので(今はもうだいぶ落ち着きました)、わかりますよさんはもっと辛い思いをされたと思います。
私も幸い仕事をしております。一時期、不妊治療に集中するためにやめようかとも思ったのですが治療が私の人生の中心になるのが嫌だったので続けることにしました。
共感、そして応援を頂いて有難うございました。
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Re:不妊治療中の精神的不安の乗り越え方
 パープル  - 18/6/6(水) 10:04 -
  
ICSI経験者です。私も周りに不妊治療をしている人がいなくて、ストレスのはけ口がなくてつらかったのですが、「子〇ねっと」(宝 が入ります)というサイトで同じような治療をしている人たちと励ましあいながら乗り越えました。掲示板が細かく分かれているので、自分に合う内容の掲示板を選んで書き込んでいました。
アメリカの夜中に悶々と考え込んで寝れない時などに書き込んだりしていたなと懐かしく思い出しました。
顔も見えない人たちとのやり取りですが、私にはかえってその方が合っていたかもしれません。
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Re:不妊治療中の精神的不安の乗り越え方
 経験者  - 18/6/16(土) 20:48 -
  
 私がトピ主さんの年齢のときはまだ病院にも行ってませんでした。
 着床するんですよね?あとちょっとじゃないですか。お母さんのおなかの中で安心して成長できるように、ストレスを溜めないように、体を温めて、たくさん食べて落ち着いて下さいね。
 産みたいならあきらめるという選択はないですよね?だったらまた次回にかけましょう。
 次の赤ちゃんはこの世に出て来てくれるかもしれないですよ。いや、絶対そうだと信じましょう。大丈夫、トピ主さんはお母さんになるから。
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日本帰国を考えています
 Ginger  - 18/5/23(水) 10:50 -
  
30代半ば、シングルマザーです。小学生と幼児の双子を含むハーフの子供が4人います。
元夫と別居中に今いるアジアの国に来て、その後離婚が成立しました。面会の予定もなく養育費ももらえません。

現在日本帰国を考えています。こちらに来た大きな理由がメイドを雇えることでしたが、幼児が大きくなればその必要性も薄まります。こちらでパートナーもでき、日本語を今以上に学ぶという前提で、一緒に帰国できれば手が増えるのと彼が仕事を得れば多少の金銭的援助も期待できます。
保育園には入れると思います。私の仕事も今いる会社でトランスファーできると思います。年収は500万円から600万円を想定しています。 

日本の実家付近は私立優勢ですが、経済的に少なくとも高校までは公立に入れるしかないと思います。実家付近に負担なしで住める家はあり、1600万円ほど大学資金として確保しています。

日本のメリット
・食べ物がおいしい
・英語以外の教育レベルが今いる国に比べて高い
・家賃がない

今いる国のメリット
・前述の1600万円で学費のすべてがカバーできる
・英語が身につく

英語は非常に重要という認識ですが、最悪私くらいの仕事で使えるくらいのレベルでも良いのかもと思い始めています。子供はまだ日本語も忘れてはいなく日本の方が好きなようです。
皆さんならどうしますか?
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Re:日本帰国を考えています
 Ginger  - 18/5/26(土) 8:39 -
  
遠距離さん、
レスありがとうございます。
こちらにいる限りは結婚しなくても良いですが、帰国するなら結婚をしないとビザ的に難しくなります。
元夫とも日本で一からやったので一応経験はあります。しかしながら全く日本語を覚えなかったので、今回は慎重に決断したいと思います。まずは日本語検定を頑張ってもらうようにします。
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Re:日本帰国を考えています
 reri  - 18/6/2(土) 3:11 -
  
お子さんが何人に育つかという大変な岐路というのが一番思ったことです。生活習慣が違いすぎますしね。。。
うちの長男は小学校4年生でアメリカで育っていますが、補習校にも通っているけど自分はもうすでにアメリカ人という意識がかなり強いです。
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Re:日本帰国を考えています
 私も帰りたい  - 18/6/4(月) 3:48 -
  
 家賃負担なし、実家の近くでご家族が協力的で歓迎、再就職先に自信あり、ならば私だったら即帰る。日本で子供4人その年齢なら、誰かの手助けが絶対必要になります。くれぐれもご実家との連絡を密に。いいなあ、トピ主さん・・・。
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Re:日本帰国を考えています
 Ginger  - 18/6/5(火) 15:09 -
  
レスありがとうございます。

reriさん、
やはり日本人として育てたいのは事実です。フィリピンの習慣は到底受け入れられません。まだこちらに来て日が浅いので、決断するなら早めがベターと考えています。

私も帰りたいさん、
専業主婦の母とは確執も若干あり、それもこちらに来た理由ですが、帰国するなら実家とも近すぎず遠すぎずの距離を取ろうと思います。万一パートナーなしでもやっていけるかですね・・・。
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航空券買いました
 まゆ  - 18/5/19(土) 11:09 -
  
ついに航空券買いました。7/16発8/5帰、アメリカ中西部発、シカゴ、東京経由大阪着です。
少しは安くなると期待して待ってましたが、ちっとも安くならず。待ちきれずに購入しました。大人1960ドルで10歳の子供と2人で3500ドルほどでした。1月の安いときに買った友達は、同じようなルートで子供も同学年、時期も1週間ずれるぐらいで2人で2100ドルだったそうです。時期を逃した私は1400ドルも高い。仕方がないとはいえ、落ち込みます。すいません、愚痴でした。
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Re:航空券買いました
 結局  - 18/5/19(土) 12:47 -
  
つい先月か先々月くらいに4月に安くなる、4月終わりまで待ってみれば?、数年前は5月にガクンと下がった、と経験者の方からたくさん情報がありましたが今年は全然下がらないですね。大人2000ドルはかなり落ち込みますね。うちは1400ドルで何とか買えたのですが家族4人なので安い時に購入した人との差はやはり1500ドル以上違ってきました。でも購入したら安心して色々決めれるから精神的安心を買ったと思って準備も楽しんでます。
ホテルとかも安くていい所を選ぶ時間もあったりしてそれは良かったかな。お互いに里帰り楽しみましょう!

▼まゆさん:
>ついに航空券買いました。7/16発8/5帰、アメリカ中西部発、シカゴ、東京経由大阪着です。
>少しは安くなると期待して待ってましたが、ちっとも安くならず。待ちきれずに購入しました。大人1960ドルで10歳の子供と2人で3500ドルほどでした。1月の安いときに買った友達は、同じようなルートで子供も同学年、時期も1週間ずれるぐらいで2人で2100ドルだったそうです。時期を逃した私は1400ドルも高い。仕方がないとはいえ、落ち込みます。すいません、愚痴でした。
引用なし
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Re:航空券買いました
 まゆ  - 18/5/20(日) 20:43 -
  
気持ちをわかって頂けてうれしいです。2月から毎日検索してこの結果だったので、余計に落ち込んでます。
LaLa様、9月だともっと安くなる可能性大だと思います。いいチケットがでてきますように!
結局様、ご家族4人での里帰りなのですね。楽しんできてください!
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Re:航空券買いました
 まちぼうけ  - 18/5/22(火) 0:29 -
  
井戸端で以前トピをあげた者です。
私もこの前ついにしびれを切らして買いました。大人2人、子供二人で約$7000…。
日系直行便です。

でも私が買った後さらに上がったので、今回はこれでよしとします。

何人かがおっしゃっていましたが、確かに購入してからはストレスが減りました(笑)
引用なし
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Re:航空券買いました
 今後は  - 18/5/22(火) 2:21 -
  
これを教訓に、年始からチェックし始め、1200ドル以下のチケットが見つかったら、「あー、でも後ちょっと待てば、1000ドルちょっとが出てくるかも・・」とか変な期待で頭を迷わすことなく、速攻購入することをおすすめします。

私は数年前にトピ主さんのような状況になってしまい、それ以降の年は、1200ドル以下なら「損する値段では絶対にない」ので、それが見つかり次第買ってしまっています。去年は私が買った後2~3か月くらい経った後の4月くらいに1050ドルくらいでチケットが出ていたそうですが、別にそれくらい(一人150ドル)の差額なら、自分が損したとは思わないです。
それよりも、1月に購入してからずーーーーっと、航空券のことで悩むことが無くなったこと自体が、ちょっとくらいの高めの差額くらい、その心配無用時期の長さを買ったと思えばいいや・・・と思ってます。

絶対その方が、精神的にも良いですよ。
引用なし
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バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/2(月) 5:04 -
  
初めて投稿させていただきます。長文ですが、宜しくお願い致します。

晴天の霹靂という感じで 次男が大変なことになり、
私は子供の健康が大事なので、無理に大学に戻らなくてもしばらく休めばいいし、いつでも私は貴方の味方だからという事しかいっていないのですが、私はもっとどういう事を彼にサポートできるでしょうか? 鬱の方への接し方はあまり知識がないのですが、どうぞアドバイスをいただければと思っています。以下です。

先日 州外の大学4年の息子から突然泣きながら連絡があり、コンサートに行って、元カノにテキストをしたが、返事がないので、逆上し、お酒を飲んで
1.    最近別れた元カノのアパートのドアを壊して留守だった彼女の部屋のタンスの中身をぶちまけた。

2.その後 自殺しようと思って 車で山道を上がりガードレールにぶつかり岩に乗り上げたが 結局自分のアパートに戻った。

3.警察が来て一連の話を聞かれそのまま拘置所へ連行、二日後BONDを払って出た。

4.主な罪状は 不法侵入(Burglary 2-of building)、 元カノへのプロテクション Order、DUI/DWAIの疑い(血液検査結果待ち)など

5.今年一月ごろより鬱の気が強くて、サイカイアトリックスにも行って バイポーラーと言われ 薬(Lamotrigine 25mg/Aripiprazole 5mg)を3月6日に処方されている。

6.学校の勉強も思わしくなく、朝起きられない事もあった。(Medical系のメージャー)
7.最近彼女とは喧嘩が絶えず、しばらく冷却期間を置く、誰とデートしても良いがお互い報告するとして別れた。今回 彼女がその約束を破ってテキストに返事がなかったので、かっとなってしまった。彼女だけが唯一自分の理解者だったのに、こんな事をして謝ることもできなくなってしまってそれが一番悲しい。(え??って感じですが)

8.拘置所はとても怖いところで、自分が物になったような気がした。二度と行きたくない。BONDを払って保釈してもらった。
9.弁護士は信頼できる人を雇い、4日だけ州外出られる事になった。

ということで4日だけ自宅に連れ戻ってきましたが、また大学に戻りました…。
この間に本人の話を聞くと とてもネガティブな考えになっており、
自分は頭が悪くて、勉強しても大学についていけない(友達と比較して)
背も低く(172cm)顔も不細工(日本人としては昔ハンサムボーイと言われたぐらい)。(友人はほとんど白人で確かに背が高い)

加えて 彼の友人達は ほぼ家が医者、実業家、弁護士など裕福ですが、我が家は シングルマザーで、彼が4歳の時、日本人父親の子供虐待で離婚して以来、援助はミニマム、(プロテクション オーダーが出ていて、子供の許可なく会われないようになっていましたが、会いたいと言った事は一度だけ次男が 大学に入る時、高い学資払いの義務が発生するので、本当に生きているのか会いたいと言ってきたのみ)
これもコンプレックスになっていると思います。

性格は頑張り屋、仕切りやであまり弱みを見せませんが、実は内面ナィーブな所があります。自分が失敗したり 上手にできない事にかなり我慢ならないのではないかと思っています。
引用なし
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 当事者  - 18/4/20(金) 7:21 -
  
トピ主さん

私は、双極性障害を患っている、40代半ばの者です。遅れましたが、今日このトピを読みました。涙が出ました。

大学生の自分を思い出しました。(当時は双極とは分かりませんでした)
私の場合は、失恋と、友人関係がうまくいかずとても落ち込み、普段は連絡をしない他県(私の地元)に住んでいる母親に泣きじゃくりながら電話した事があります。物理的にも心理的にも距離のある母親に電話をしたのですから、きっと私は本当に一杯一杯だったのでしょう。ましてや男の子の次男さんも、そういう状態だったと察します。
私の場合は、その時母親に言われた言葉が「あんた酔っぱらってるの?電話代高いはずだからから切るよ」と言われ、絶望感を感じ、私は自殺未遂をしました。
私が母親から聞きたかった言葉は、「大丈夫?一人じゃない」という言葉です。そして母が何も言わずに私の元に来てくれたら、どんなに救われた事でしょう。息子さんはもちろん母親である貴方を気遣って「来なくても大丈夫だよ」というと思います。非常に繊細で思いやりのある子だと思います。でも彼の心は、本当は誰か側にいて欲しいのです。来てくれるだけで充分です。その母親の行動が、これからの将来どんなに彼の支えになるか。

もう、きっと息子さんの傍にいらっしゃると思いますが、どうぞ今は彼に「大丈夫。そばにいる。」という事を言って下さい。

私は長きに渡り、入院や薬物療法、行動認知療法、カウンセリングを受けてきました。主人をはじめ、多くの人のサポートによって、今は寛解状態で合う薬を一生服用しながらですが、社会復帰し元気に働いています。あの躁の時のエネルギーを、冷静に日常に分担し、「あの時のエネルギーがあるから、私は絶対に治る」と強い意思を持っています。ストレスを溜めない生活を普段から心がけています。(規則正しい生活、毎日1時間の犬との散歩、傷つきやすいのでネットも最低限、SNSもしていません。実生活での交友関係も限られていますが、不便はありません)何よりも家族(主人)のサポートが一番でした。彼は毎日、毎日「大丈夫。そばにいる。」と呪文のように言ってくれました。どうぞ希望を持って下さい。

双極のご本人も辛く大変ですが、ご家族も同じ位辛く、大変です。(後で主人から聞かされました。)でも、きちんとした知識と療法をすれば、きっと、きっと大丈夫です。元気を出して下さいね。書いていて涙が出ます。あなたと、あなたの息子さんと、直接お話しがしたい位です。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/20(金) 11:43 -
  
小百合さん
そうですね。 卒業できなくてもいいよ、後でどうとでもなるからとは言っているのですが、本人も言っているように 失敗するのとかなり落ち込んでしまうようで、今は
頑張りすぎないでいいよというしかないです。

生活がかかっているので、近くに住むことはそう簡単にできないですし、22歳の大人なので 首に縄をつけて連れ帰ることもできないです。そうしたいのは山々です。 

今 卒業に向けてと職探しになんとか 自分を奮い立たせている感があるので、、それを阻止するようなことをすると却って本人をもっと滅入らせるような気がして、心配ですが、電話やテキストで連絡を取っています。

”ちょっと目を離したすきに 後戻りできないことになってしまう場合がよくある”
これ 本当に思うのですが。。。そうなりませんようにと 毎日 亡くなった親族や神様にお願いしています。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/23(月) 0:01 -
  
当事者さま

体験談をシェアして下さって本当にありがとうございました。
大変な時を乗り越えて、今はお元気に生活を送っていらっしゃるとのこと、
本当に良かったですね。
私の投稿が当事者さんの心の負担にならなければ良いのですが。

私も あまりこまめに連絡を取るタイプではなく、
彼も あまり親に頼るタイプではなかったので、
知らず知らずのうちに 彼の精神が一杯一杯になっていたのかと
思います。離れているので 煙たがられても
連絡を入れれば良かったと反省しています。

今のところ 少しポジティブに考えられるようになったようですが、
突然 状態が変わるのではないかと 薄氷を踏む思いなのです。

とにかく 裁判など終わり自由になれたら帰ってきて、しばらく休んで
リセットをかけて又 羽ばたけばと言っているのです、本人は
こちらに帰るのは 人生が後戻りになるので帰りたくないと言います。
後戻りって?私にはその心理がよくわからないです。

今 セラピストにも通っているそうです。自分には完璧主義な所が
あってそれをどうにかしないといけないような事をちらっと言っておりました。

人間 健康が一番大事と思っているので、いつでも戻ってきてくれて
構わないのですが、本人が そう思わないのでどうしたら良いのか
頻繁に連絡する、帰ってこないなら こちらから行く機会を作る
他に どんな事が有効なのか 考えています。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 伝えたい心  - 18/5/22(火) 1:45 -
  
りつ子さん、
もうご覧になっていないかもしれませんが、どうしても伝えたくて書き込みます。
辛い混乱の状況が続いていらっしゃると察します。インパクトの大きな出来事が続き、その性質上、落ち着かれるまでには時間を要すると思います。書き込みを拝見すると、そのような状況下、りつ子さんはとても果敢に愛情を持って対応なさっていると感じました。
以下お伝えしたいことを纏めていますが、参考にしていただける箇所があれば幸いです。

@ご次男のこと:頑張り屋さん、完璧主義者、上昇志向、負けず嫌い、、、現社会において好ましい資質とされていますが、実はこれらは全て「生きていく上での苦悩の要素」となるものです。セラピストに通われていて、ご本人も完璧主義であることをどうにかしなければ、と気付き始めているようですね。既にご次男は前に進んでいるのです。りつ子さんが望む、裁判などが終わったら家に帰ってきてリセットして羽ばたいてほしいという提案に「人生が後戻りになるので帰りたくない」という反応があったとのことですが、それがご次男が確実に前を向いて課題に取り組まれている証拠です。

Aりつ子さんのこと:シングルマザーとして立派に子育てを頑張ってこられたりつ子さん。一文一文にお子様達への深い愛情が読み取れます。そんなりつ子さんもご次男と同じく、とても頑張り屋さんなのだと思います。ただ、現実を強い精神で受容することと、状況や他人(家族も含め)をコントロールしようとすることは違います。ご次男に「自分をコントロールする方法を学ぶよう仕向けて行きたい」とのことですが、自己も他人もコントロールしようとすればする程、問題を更に重たく複雑にすることになります。またご自身の子育てを振り返られているお姿もとても尊いと思いますが、子育ては結果論で上手く行けばあれが良かった、上手くいかなければあれが悪かった、と全て後付で考察しているに過ぎません。自己叱責、自己批判、自己憐憫はとても強い毒素を持っています。それらの感情の根底に流れている真の感情を探してみてください。

B不可抗力な苦しみのこと:りつ子さんも仰るように、「神様はその人が耐えられない苦労は負わせない」ということと、更に一歩進めると「何かを気づかせるために、或いは何かを思い出させるために苦労が与えられた」とも言えます。人生は時に不条理でとんでもなく苦しいものに感じられますが、視点や既成概念を大きく変えるチャンスが与えられているに過ぎないのかもしれません。深刻で取り返しのつかない問題のように感じられることには、実はそれよりもっと根本的な深い葛藤が背後に潜んでいることが多いようです。
私は個人的に5年ほど前から家族問題で人生の底辺を味わい、本当の自分とは誰だろう、人生のからくりはどうなっているのだろう、何だろう、どうしてだろう、という探求を続けています。パラダイムシフトが自然に起こり、状況や周りで起こっていることに対する観点がかなり変容し現在幸せな充実した日々を送っています。
以上、ほんの少しでも今のりつ子さんに届くと幸いです。
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日本の祖母について。皆さんならどう思いますか?
 まご  - 18/5/17(木) 1:10 -
  
私はアメリカ、両親は関東、祖母は地方です。

祖母に最後に会ったのは約4年前です。その時はまだ元気でした。その後背骨骨折をしてしばらく寝たきりっぽくなってしまいましたが、今は少しなら歩いたりできるみたいです。一昨年の里帰りの時には、今は大変だから(まだ治療中)遊びに行かないでくれと母から頼まれ、会っていません。

さて、今年の里帰りですが、祖母ももうすぐ90。まだ意識がはっきりしているうちにもう一度会いたい、それに私の下の子にもまだ会っていません。
ところが母は、私達が行くとなると祖母は片付けるといいだして頑張りすぎてまた骨折したりするかもしれない、と。(もう骨がもろくなっています)
私は祖母の家でなくても近くまで行って食事をするだけでもいいのですが、そうなると、「せっかく近くまで来たんだから家に来てもらわないと」と結局片付けることになり同じだそうです。
祖母に両親の家に来てもらうのも長旅過ぎて無理だそうです。

母の言うことはとてもよく分かります。理解しても、心で納得できないというか…。
これってもう私は祖母に会うのを諦めるしかないんですかね…?なんかまだ生きているのに数年前が最後だったなんて悲しすぎます。

突然事故や病気で家族を亡くす方もいる中、贅沢な悩みなのかもしれません。まだ生きているからSkypeなどで話をすることはできますし。

似たような経験がある方、このもやもやっとした気持ち、どうしましたか?
会わないと後悔しそうだけど、それは私のわがまま…
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Re:日本の祖母について。皆さんならどう思いますか...
 麦茶  - 18/5/17(木) 7:56 -
  
トピ主さん、だから日本には「突然訪ねる」という文化が許されてきたんですよ。

訪ねられたほうが「前以て言っておいてくれれば掃除しておいたのに!」「おもてなしできたのに!」と怒るのもシナリオのうちで、「だから家が整っていなかった」「お茶しか出せなかった」という言い訳を与えるためなんです。

突然訪ねるほうは、手土産を持って、「玄関先で失礼します」と言い、どんなに勧められても上がり込んだりしないのが暗黙の了解でした。

前以て伝えておいてごらんなさい、おばあさんの世代の人はてんやわんやの大騒ぎですよ。それが昔の日本人というものです。
「せっかく来たんだから」と言われても、「急に来たから」と断固として断る。水くさいといえど、それでいいんです。その世代の人なんだから。

いきなり行くと出てこないと言いますが、そんなときは玄関で「おばあちゃん!私だよ」と声をかければいいじゃないですか。それでもダメだったら、玄関先にメモを置いて帰ってくればいいんです。ああ、孫が来てくれたんだ!と思うでしょう。

外で会うなら、前以て「そのあと用事があるから家へは行けないけど」と最初から伝えておきましょう。
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Re:日本の祖母について。皆さんならどう思いますか...
 イライラ  - 18/5/17(木) 21:35 -
  
▼まごさん:
>ご意見・アドバイスありがとうございます。
>
>事前に言わないで行ってさっと会って帰ってくる、という手は思いつきませんでした。
>ただ、言い訳ではありませんが、祖母は半寝たきりになってから、近所づきあいもやめていて誰か玄関に来ても出ません。電話にも出るのかな?
>今は私の叔父が一緒に住んでいて、早朝に祖母のお世話をしてから仕事に行っている状況です。
>なので私の母もこれ以上2人に迷惑になる可能性があることは極力したくないのだと思います。
>
>そして、万が一会えても、じゃ!と帰してくれなそうなので(最後に会ったときはもてなしがすごかった)、そうなると結局最初の問題、家を綺麗にしたり私に気を使ったりということになってしまうんです…。
>
>なんかせっかくアイデアをいただいているのに、ことごとく却下しているようになってしまっていますが、ほんと、私何をしたいんでしょうね。


ある程度自分の気持ちが決まってから相談しないとレスする人に迷惑だね、確かに。


他の方もおっしゃってるように
お年寄りを訪ねる時は急に訪ねてパッと去るのですよ。
引き留められたって名残惜しそうにされたってそれにのってはいけません。
あんまり言われるからもう少し・・・なんて残る事もありません。
確かにその時はお年寄りだってもっと一緒にいたい、もっともてなしたい
と思うかもしれないですが、
帰ってくれたらそれはそれでホッとなるのです。
帰ることが親切になるのです。


孫は来て良し帰って良し、という言葉をしってますか。
年寄りは孫や子供が遊びにきてくれたらとっても嬉しい、
でも長くいると疲れてきて、ああ帰ってくれるのもまた嬉しいのです。
おばあちゃんもあなたのおかあさんも本音は・・・というか
精神的に体力的に年をとればそうなっちゃうんですよ。
だから若いあなたが優柔不断にどうしようどうしようと迷う態度なのは
年寄側(母・祖母)にとっては迷惑千万だと思います。
年寄側のほうがよっぽど頭の中が纏まってないんだから。
これが最後かもと思えば会いたいというならさっさと会いに行けばいい。
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Re:日本の祖母について。皆さんならどう思いますか...
 ヒラメ  - 18/5/17(木) 23:05 -
  
一緒に住んでいる叔父さんに相談してみては? 親しい間柄だったらダスキンなどのお掃除サービスをトピ主さんからだと言わずに叔父さんにお願いして頼ませてもらって、食事もお寿司などを叔父さんが取った事にしてトピ主さんが注文しておくとか。

それが無理なら皆さんが言うように玄関先でが1番かと。もしくは手紙に写真を入れて送る。
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Re:日本の祖母について。皆さんならどう思いますか...
 よう子  - 18/5/18(金) 6:18 -
  
私ならいきなり会いに行き、玄関先だけでいいからと立ち話で終えます。自分の予定がいっぱいいっぱいだから長居出来ないし、前もって知らせられずごめんなさいと自分のせいにします。
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拘り過ぎですか?EXガールフレンド EX ワイフ
 イラッ E-MAIL  - 18/5/8(火) 3:35 -
  
彼氏は3年半前に離婚、その後2年つきあった彼女がいたようですが。(1年半前に別れた)
たまに、EXガールフレンドがI-Phoneをどこどこで彼女の娘用のかったらかなり安かったから、あそこで買おうとか
いいとかいつもじゃないけど、月に1回くらいはEX ガールフレンドは看護婦だったから聞いたんだけど、あそこの保険は
とかEXガールフレンド。。と会話に出されるだけでむかつく自分がいます。

しかも彼氏、いまだに別れた妻をEX Wifeといわず、「MY WIFEと自分はよく喧嘩した」とか,
EXワイフを褒めることはないけど。。まだMY WIFEというんですよえ。。これはEXガールフレンドにいつも、あなた離婚して妻はいないでしょ!
って毎回言われてたらしく、だんだんAnnoyingだったとか聞いたので、今myWifeといったよとか
いちいち言うのも嫌で、黙って聞いていますが、心の中ではむかつきます。
なんで3年半も離婚してるのにMY WIFEというんでしょうかね。。。20年結婚してたようですが。
喧嘩や性格上あわなくて家庭内別居の末離婚したようですが。・。。
ほとんど連絡もとってなく、離婚してから会ってもいないようです。

EXガールフレンドの話、元妻をMY WIFEと言うとこを除けば最高なんですけど。
いちいちこういうこと気にしてる自分はだめでしょうかねえ。
友人はそりゃあ-20年も結婚してたんだから、何年たってもなかなか簡単にはEX WIFEっていえないんじゃない?
習慣みたいなもんだというけど。というんですけど。。。嫌なんですよね。
妻帯者とつきあっているようで。。。

心せまいですかね。。
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Re:拘り過ぎですか?EXガールフレンド EX ワイフ
 Mama  - 18/5/9(水) 21:37 -
  
彼氏さん、ちょっと無神経というか・・・。元カノさんの話をあれこれするということは、彼女とは連絡をとっているということですか?私だったら、My Wifeと言うことよりも、元カノと連絡をとっているということに我慢できないかな・・・。親に紹介してるからいいっていうもんでもないと思うのですが。。。ムカつくトピ主さんはそれが当たり前だと思うのですが、それを彼に伝えても直らないなら、価値観の違いというんでしょうか。ここでクリアにしておかないと、この先トピ主さんは悶々としながら付き合っていくことになるんじゃないでしょうか。
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Re:拘り過ぎですか?EXガールフレンド EX ワイフ
 働くおばさん  - 18/5/11(金) 19:48 -
  
EXの話題になったらでっかいアクビして話題変えちゃったりしたら?
それとかはっきり笑いながら「聞きたくない!興味ない!」って言うとか?
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Re:拘り過ぎですか?EXガールフレンド EX ワイフ
 りんご  - 18/5/11(金) 21:56 -
  
彼にとって「My wife」はまだ前の奥様なのでしょうね。
家族行事にもHusband として参加しているようですし。

私もEXの話は聞きたくないです。
幸い、私の夫はEXの話は全くしませんので、
私も自分のEXの話は全くしないです。
なので、
結婚時に私の移民ビザの申請をするときに
夫は初めて私が以前にイギリス人と結婚していたことを知りました。
日本人と結婚していたと思い込んでいたようです。
別に黙っていたつもりはなく、伝えていたと思っていたのですが、
普段、EXのことは話さないので・・・。
正直、もうEXは死のうが生きようがどうでもいい人なので、
話のネタにもなりません。(子どもがいないので繋がりなし)

中年のおっさんに常日頃から使っている言葉を直せ、
といっても無理な話なので、
ここはあなたが我慢するしかないと思います。
どうしても気になるようだったら別れるしかないですね。
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Re:拘り過ぎですか?EXガールフレンド EX ワイフ
 ああ  - 18/5/12(土) 12:52 -
  
あなたへのリスペクトがないと思います。

私なら自分の気持ち(気分良くない)を伝えますが、呼び名を変えて欲しいとは言わないです。
それで呼び方を変えるかどうかは彼次第。
今の彼女が気分を悪くしているのに呼び名を変えないならそれが答えだと思います。

私なら、じゃあ、さよなら〜

私ならね。

人それぞれだから。
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母を助けるべきか
 うなぎ  - 18/4/26(木) 8:56 -
  
私の両親は私が中学生のときに離婚しました。
母が浮気をしていたようです。父は真面目なタイプの人ですが、
厳格なところがあり、母にいつも叱りつけていました。
父は真面目でしたが、特別高給取りなどではなく、生活はきつかったです。
(大人になってからわかったのですが、母がやりくりなど全くせず
パチンコ行ったり無駄使いしたせいでいつもウチにはお金がなかったようです。
それで母は父にいつも叱られていたのです。。。)
当時状況が分からなかった私は父のことをひどい人間だと思っていました。
そして両親が離婚したときには母のほうに一緒に付いていき、
母の彼氏と3人で暮らし始めました。
父はうつっぽくなってしまったようで、その後連絡を取っていません。
私は大学にも行かせてもらえず、就職もまともにできませんでした。
母は何もサポートしてくれず、今で言うネグレクトみたいなかんじで
高校の3年間ほったらかしにされ、私はどうしていいかわからず、
とりあえず高校卒業後は
地元のスナックで夜バイトをするようになりました。
その後は私はバイトを3−4つ掛け持ちし、お金をためて自力で
アメリカへ留学しました。
今は結婚して、幸い真面目で優しい旦那と出会い、結婚し、子供も3人いて
まぁ悪くないというか、中くらいの生活をしています。
母には昔からよくお金を貸してと言われ、貸してきました。
私も日本のアマゾンとかで買い物したものとか、期間限定のお菓子とか
ほしいものがあると転送してもらっています。
でも送料や商品代は私もちで母からは本当に気持ち程度のもの(2−3百円相当?)
がオマケに入ってくるという程度です。
お金がないのはわかっているので、まぁそれは、良いのですが。
転送してくれる手間として、お金を貸してあげるという感じです。
だいたい期日にはなんとか工面するらしく、返ってきてはいます。
私のほうで余裕があるときには返さなくてもいいよ、次の送料分に
充てて、という感じで、結構曖昧になってはいます。
そうすると2−3百円相当のものが5−6百円相当になって入ってきたり、
します(笑)。
私はお金にはあまり執着がありません。
ただ半年ほど前に、母がけがをしたと連絡があったきり、
3週間ほど連絡が取れなくなりました。
電話をしてもつながらず、メールしても返事が来なくて
ものすごく不安になりました。
母は電話が止まってた、と言うのですが、それだったらそうと、アナウンスが
流れるはずなのに、そういったことはありませんでした。
私は母が嘘をついていると感じました。
それで、ものすごい頭に来てしまったのです。縁を切りたいくらいに
腹が立って、その時はもう二度とお金も貸すものか!!と心に決めた
くらいです。
で、電話がつながったとき、母に怒鳴りつけてしまいました。
そしたらそのあと、送料分として余分に渡していた分を頼んでもいないのに
私の日本の銀行に振り込んできました。

そしたらいきなり、1週間ほど前、お金を貸してと言ってきました。
正直そういうときばっかり連絡よこしてきやがってと思っています。
しかもなんか、マネーゲームじゃないけど、駆け引きしてるみたいで
(上に書いたようにいきなり多めに渡していた分を振り込んできたりして)
すっごくイヤです。
「こないだ振り込んだじゃないのー」って私のお金なんだけど
錯覚させようとしてんのか?、みたいな感じです。
今、そして今後お金を貸すべきか、とても悩んでいます。
母は節約をしようとかそういった心がけが全くないタイプの人です。
みなさんだったらどうしますか??
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Re:母を助けるべきか
 はて  - 18/4/29(日) 0:41 -
  
家族へのサポートは難しい問題です、本当に。
でもトピ主さんの場合ですと、「貸す貸さないか」
ではなく「あげるかあげないか」だと思います。
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Re:母を助けるべきか
 貸すかあげるか  - 18/4/29(日) 10:25 -
  
トピ主さん、子供の頃ご苦労された分、今は幸せに暮らしていらっしゃるようで何よりです。

私は傍目からみればごく普通の家で育ちました。理由は割愛しますが親との関係は決して良好ではありません。縁を切る所まではいきませんが、今は極力連絡をしないようにしている状態です。どうでもいいから連絡をしていない訳ではなくて高齢ですしいつも心配はしています。日本から荷物を送ってもらう事も以前は頼んだこともありましたがもう何年も頼んでいません。

トピ主さんはお母様にお金を貸すといつも返ってはくるんですよね。トピ主さんが怒った時は頼んでもいないのに多めに返してきたり、一応は返してきているんですよね。
100万単位とかだったら貸さないですが数十万くらいだったらあげるつもりで貸すかも。

ただもうこれ以上は年中突然お金がないと言われてもお母様が思っている程自分には自由になるお金はないという事(あってもないと言う)と、頼まれてももう助けてあげる事ができない時もでてくるから入ってくるお金の範囲内でこれからはやりくりして欲しいと最期通告のような形で言った方がいいと思います。
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Re:母を助けるべきか
 うなぎ  - 18/4/30(月) 0:57 -
  
返信ありがとうございました。
あれから皆さんの意見を参考に考えた結果、母が返せるタイミングが悪いなど
色々あって今回貸すのはやめるという結果になりました。
実際余裕のあったときには何度かあげたことはありました。
しかし「あげる」というのは私にとっては今考え方が変わって、
現在は論外となってしまいました。
大学にも行かせてもらえたり、それが無理でもごめんねという態度があれば
まだ許せたのですが・・・。
それでもまだ母がひとりで頑張ってきているのならば、あげ続けたと思います。
でも母は離婚原因となった浮気相手とずっと一緒に暮らしてきています。
その男がまた、仕事をしてもすぐに辞め・・ということを繰り返すタイプの
人でどちらかというと母が世話してあげているような部分もあるくらいです。
母はずっと働いてきていますが、来年からは年金暮らしになります。
だから私が助けることはその男のことも助けることになってしまうのです。
最初のメールにすべて書ききれず申し訳ありません。
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買い物は自分で
 アマゾン  - 18/5/4(金) 17:52 -
  
母親に少しお世話になっている部分があるので、
それをやめてお金を貸すのをやめたらいいと思います。

だって、転送だって手間かかるし。
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バツイチ同士の同棲
 幸せになりたい  - 18/3/22(木) 17:24 -
  
付き合って1年の彼と同棲始めました。
私には子供10歳がいて親権は両方で時間の融通がきくExのところに平日、私は週末自分のアパートで子供と過ごしており、同棲始めたので今週末から私の息子を連れてくることに。。彼氏が快く子供の好きなxbox を買ってきて遊べるようにしたりしてくれてますが。(彼氏の子供は大学生で他の州にいる)ので子供好きな彼は楽しみと言っています、

彼は元妻との26年の結婚生活で我慢のしっぱなし、口論などでもう結婚にはいい思い出もなくまっぴらといつも言っていますが。。私と90歳まで一緒にいたい!とか来年小さな家を買ってアパートから引っ越したいから一緒に住んでといっています。

彼はつきあって数ヶ月後にはわたしを両親の家に泊まりで連れて行き、今も月に一度は泊まりにいき、家族行事には必ず連れて行ってくれます。私の息子も彼の両親ところに連れて行く、両親も大喜びするといっています。

私の子供と彼はたまに一緒にボーリングやハイキングなどしています。

でも彼はずっと私とは同棲で老後を一緒に過ごすのか。。正直私は数年後にはきちんと
結婚したいのですが、もう結婚は懲り懲りな彼とは結婚というのはありえないものなのでぢょうか?

結婚は懲り懲りという彼と結婚したかたはいますか?
こういう彼の気持ちを変えるのは不可能でしょうか?
同棲で老後を過ごすには寂しい気がします。。。
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Re:結婚はありえない
 ローズ  - 18/4/10(火) 21:46 -
  
と考えておいた方が良いでしょう。

26年結婚生活をして、の彼の思いなのですから。
結婚はしたくない、としつつも、そこまでトピ主さんのお子さんに優しく接してくれる方なのに、そんな好きな人の意見を尊重しないのでしょうか。

結婚したくない、という人の気持ちを変えることは、難しいです。
そう思わせる経験があってのことですから。

それでも、その人と一緒にいますか?

結婚を望んでおられるのであれば、そういう方を探したほうが良いですよ。
結局は、そこに行き着くことになります。7、8年ずっと今の関係を続けた後、どうご自身が感じるか、想像してみてはいかがでしょう。

人生、自分の思い通りにならないことだってあります。
特に、人の気持ちについては、自分ではどうしようもできないことが。

それに付き添うのか、違う人を求めるのか。

距離を置いて、私なら他にも可能性を求めるかなと思いました。

同棲をしていたら、それは難しいでしょうけれど。。。。
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Re:バツイチ同士の同棲
 あれ  - 18/4/11(水) 0:49 -
  
▼幸せになりたいさん:
>
>彼は元妻との26年の結婚生活で我慢のしっぱなし、口論などでもう結婚にはいい思い出もなくまっぴらといつも言っていますが。。私と90歳まで一緒にいたい!とか来年小さな家を買ってアパートから引っ越したいから一緒に住んでといっています。

もしかしてアパートの家賃をトピ主さんも負担していますか?
もしそうなら、家買いたいから節約のためにトピ主さんは利用されているだけかも。
結婚しないで家賃も半分負担してもらって食事も作ってもらって掃除もしてもらって、彼にとったら好都合!
引用なし
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Re:追加
 とめ  - 18/5/3(木) 4:19 -
  
いや、そういうことじゃないでしょ、日本じゃないんだろうし。
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Re:バツイチ同士の同棲
 とめ  - 18/5/3(木) 4:32 -
  
私もシングルマザーバツイチで結婚したクチです。
まず、今の状況からして、結婚したいのなら同棲は待つべきだったと思います。
相手は結婚せずに欲しいものが得られているので、なぜもう一度面倒な結婚をしたいと思うでしょうか。同棲せず、とぴ主さんが彼以外のところで忙しそうにしていれば、一緒にいたい、結婚しないととぴ主さんがどこかにいってしまう、と思わせないと結婚なんて切り出してこないと思います。

一人でも経済的に頑張っている、忙しいからいつも彼氏とはいってられない、という状況であれば、自然と結婚となるような。まあ同棲してしまっているので、要は、とぴ主さんが自分で”結婚しなくても一緒にいてくれる女”になってしまったのです。
同棲はやはり婚約すると少なくともしてからでないとしない方がよかったと思います。

なぜ結婚したいのでしょう?経済的な安定が理由でしたら、そりゃ相手は簡単に結婚したいとは思わないでしょう。
私はずっと結婚したいといわれていましたが、経済的にも自立しているし、面倒な結婚をもう一度したいという気持ちがあまり沸きませんでした。
ましてや精神的な安定のために結婚したい気持ちはなかったです。
ただ一緒にいればいいじゃないかと。お互いに今は気が合って助け合い好きなのであれば。それだけの愛情をもらっていたので焦りもなかったのかもしれません。
が、私は離婚経験があって子供がいても、相手は未婚で子供がおらず、最終的には今の夫が子供を欲しがったので、子供をつくってその流れで結婚したほうが便利なのと、夫のことも相当好きなので結婚しました。

結婚したいのであれば同棲するべきではなかったですね。。。
引用なし
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