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国際離婚[33]  /  日本に居る母が癌です[3]  /  彼はインセキュアなのか?...[23]  /  親のダウンサイジングの説...[21]  /  日本人女性と結婚したい、...[26]  /  認知症? 老化?[10]  /  52歳、日本に帰国したい...[33]  /  持ち家と不動産投資[3]  /  15歳 反抗期[13]  /  もう会えない[25]  /  

国際離婚
 子持ち母  - 19/3/12(火) 16:51 -
  
子供がいて、国際離婚を考えているのですがアドバイスを下さい。子供と一緒に離婚後、日本へ帰国することを切望しています。まぁ色々ありました。アメリカでの法律はどうしても日本人には不利な様に感じてしまいます。日本の法律が適用され、また有利な離婚をする方法などがありましたら教えてください。
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Re:国際離婚
NEW  よくわからないけど  - 19/3/23(土) 23:16 -
  
子供が好きだからっていう理由?

ただ、子供は絶対的に親が好きですよ。それがどんな親であれね。

日本で報道されているように、虐待され殺されている子供ですらも、父親は好きだっていう位ですからね。

アメリカの法律は、ウワベでは子供に最良の環境をと言いつつ、結局は父と母に平等な権利をということだと思いますよ。母だけに、父だけに偏った親権というのはフェアじゃないからということで。

アメリカが子供の権利を大人以上に重く見てるなんて、一体どの口が言うのか。なんでもかんでも、保護者の意見が一番通りますよ、この国は。
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Re:国際離婚
NEW  hang in there  - 19/3/23(土) 23:23 -
  
私もトピ主さんと同じ状況でした。
元夫も大嘘つきで、私が日本に子供を連れて行ってしまう可能性があると話をでっち上げ、離婚で子供を日本に里帰りすら出来ないようにしようとしていました。
その上私が生活費として使った食費や光熱費などのお金を、元夫から盗んだことにされており、元夫が財産分与や養育費、アリモニーなどを私に払わなくて済むように嘘のストーリーを作り上げていました。
私は元夫の巧みな嘘に騙されてしまい(先にファイルした方が有利とかで、私に優しくして油断させていた)うかうかしている間に離婚をファイルされ、すぐに現地の弁護士さん数名に相談したところ、「そういう日本人が時々いるのを知っている。帰るなら今すぐ、二度とアメリカに戻らない覚悟で帰りなさい。日本に帰ってから改めてアメリカの弁護士に相談しなさい。」と言っていました。
急いで帰らないと帰れなくなるので、私はすぐに日本に帰って来ました。
その弁護士さん達曰く、本当はアメリカで裁判をするのが一番だけど、トピ主さんのような状況だと帰国を勧めることもあるそうです。
私の場合ハーグ条約締結前だったので、トピ主さんの今の状況とは違ったのですが、あのとき思い切って帰ってきてよかったと思っています。
子供の祖父は私と子供が帰国2年後に他界、祖母は病気でアメリカに旅行なんて出来る状況ではなく、アメリカで裁判をしていたら、当時まだ小学校低学年だった子供は日本の祖父母には二度と会うことは出来なかったでしょう。
当時から日本が大好きだった子供で、里帰りを毎年楽しみにしていたし、それを取り上げるのは子供の人権を無視したフェアじゃないやり方だと思いました。
だから後悔は全くありません。
私は離婚後、子供の里帰りの容認や、養育費などをきちんと支払うという条件なら、アメリカにそのまま住む覚悟でいました。
日本に帰ってきた今でも、子供の父親として子供への義務や責任を果たしてくれるなら、子供と会える環境を作れるように努力しています。
まだまだ問題は山積みでお金と時間がかかっていますが、全て子供のためです。
アメリカは子供の為に環境を変えないのが優先と言いながら、アメリカ人の嘘を信用して、子供は州外には出てはいけないとか子供の自由や権利を奪う判決を平気でしますよね。
私にはそれが理解できなかった。
一部のアメリカの弁護士さんも私と同じように思っている人がいるのも事実です。
どなたかもおっしゃっていましたが、なんとかご主人を説得して、ご主人も一緒に日本に移住する方法が一番いいと思います。
その後1年間我慢して、1年以上経つと子供の居住地は日本になりますので、その後離婚をファイルすれば、子供は日本に居られるようになります。
今はハーグ条約の問題がありますので、私のように裏切られたからといって突発的に帰ってしまうと、子供はアメリカに返されてしまうのでそれはしないように気をつけてください。
頑張ってって言いたくて出てきました。
うまくいくように応援しています。
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Re:国際離婚
NEW  経験者A  - 19/3/24(日) 0:19 -
  
▼よくわからないけどさん:
>子供が好きだからっていう理由?

言葉が足らず誤解をうんでしまったようですね。ごめんなさい。
好きだから、という理由だけではないです、もちろん。
>
>ただ、子供は絶対的に親が好きですよ。それがどんな親であれね
>
>日本で報道されているように、虐待され殺されている子供ですらも、父親は好きだっていう位ですからね。

その通りですね。
私事で恐縮ですが、私の元夫は毒親であれ子供に対する愛情は人一倍で、虐待、ドラッグなどはありませんでした。
わかりますがさんがバーグ条約について述べている様に、こどもの成長にとって、両方の親と継続的な関係を持たせることはとても大事であると私も思っているからです。

>アメリカの法律は、ウワベでは子供に最良の環境をと言いつつ、結局は父と母に平等な権利をということだと思いますよ。母だけに、父だけに偏った親権というのはフェアじゃないからということで。

その通りです。
父と母お互いに子供にとって非がなければ、平等な権利に賛成です。

一般的に、離婚して一番傷つくのは子供です。
子供自体に被害がない場合、夫婦間で一方にどんなに非があって離婚になろうとも子供には関係がありません。
親の勝手な離婚の為に、父親を(または母親)取り上げられるなんて、ますます子供の傷は深くなって行くと思います。
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Re:国際離婚
NEW  子持ち母  - 19/3/24(日) 14:50 -
  
hang in thereさん、

レスありがとうございます。私も状況がとても似ていて、夫の虚言癖がひどく本当に合った事かの様に回りも丸め込みます。義母が弁護士なので嘘の話を作り上げることなんて簡単で、その状況下で裁判になるのはあまりにも不平等です。法律の元では歯が立たない状態で嘘を本当の事の様に出来るこの法律に納得が出来ず苦しんでいます。

hang in thereさんの弁護士さん、正しい時期に正しい支持を出して下さって本当に良かったですね。我が子も日本が大好きで、私の家族と過ごす時間、日本にいる友達と過ごす時間をとても楽しみにしていているので、これが年にたったの数週間だけ・・・となると不憫でなりません。子供達が日本語の勉強に一生懸命になるのも、全てが楽しみにしている帰国の為、またいつか日本で暮らしたいと思っているからなのです。

夫の嫌がらせもいつまで続くのかは分かりませんが、私の精神力が続くまでは最後の切り札を出すのは止めておこうと思います。お金がないわけではないのに、生活費もほぼ入れず、私のパートの収入を食いつぶし、私の手元に一切のお金が残らない様に懸命に嫌がらせをしていますが見ていて正直滑稽です。やりたい様にやれば良いと心の底から呆れた目で見ています。だからと言って私は奴隷でもなければ、そこで泣き寝入りする様な人間でもありません。hang in thereさんや他の方も仰って頂いた様に、夫を丸め込め一時的にでも日本に居住地を移せたら今の状況とは一転するのかなと僅かな期待を寄せている次第です。嘘もつくし、子供の将来の教育も考えられない、薬物に出を出す駄目な男でも子供の父親ではあるので会うチャンスを100%奪うつもりはありません。やはり経験をしなければ分かりえない物がありますね。

かなり拗れた状態なので、容易ではありませんが諦めずに頑張れたらと思っています。
ご経験のシェア、温かいお言葉本当にありがとうございます。私もhang in thereさんに続けたらいいなぁと思います。とても前向きな気持ちにして下さって感謝です。
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日本に居る母が癌です
なさけないNEW  現実  - 19/3/24(日) 0:48 -
  
こちらで人の意見をいただくのではなく、自分の気持ちで動くのが一番と理解はしているのですが、息をふーっと吐き出したくて投稿します。長いのでスルーしていただいても結構です。

去年の暮れに母が肝臓癌と診断されました。
私は国際結婚をしてアメリカに数年いたのですが、日本に数年戻りまたアメリカに帰ってから半年ちょっと、やっと仕事が見つかり軌道に乗ってきた時期の判明でした。
体調が悪く癌の可能性があると聞きすぐに仕事を休み一週間、通院に付き添ったもののその時ははっきりとした答えが出ずいったんアメリカへ帰国。
仕事をしながら状態を見ていたところ、検査入院をする事になり次は10日間。この時にステージ4であり余命はもって夏まで、早くて桜の頃と告げられました。

そのまま転院も可能でしたが母の希望もあり、医療の知識が全くない父もやってみるとの覚悟ができたので、退院していったん在宅で少し過ごしその後はレスパイト入院も考える…ということで決定し、この度退院/母の誕生日に合わせて一か月の長期休暇を申請し再び日本に戻りました。
実家は小さく私が大きな荷物と一緒に滞在すると、母(今は杖歩行可能)の危険性も高くなるとの判断で近くに滞在先を借り、夫も最後かもしれないからと一週間休みを取ってくれ、夫が戻った後も私は毎日朝から夜まで実家に行き母と貴重な時間を過ごしました。
素晴らしい在宅看護師の方やケアマネージャーに恵まれ、しばらくは日常生活も何とかこなせていたのですが、数日前から急に体調が低下し口から栄養がとれなくなり退院時に(私は知らなかった)準備した中心静脈ポートから点滴を使うことになりました。
その間に父が娘がアメリカに戻った後はもう在宅は無理と主張したため、外来受診し、数日後の入院が決定しました。母は本当は家に居たいが父に迷惑をかけたくないので入院すると言います。父は私の目から見ても、これからどんどん体力が落ちていく母の全てを受け入れるのは無理だし、最終的には両親ともにストレスを抱えてしまうのが目に見える状況です。

もとは介護職だった私が日本に残りキーパーソンとなれば母ももう少し在宅で過ごせるのはわかっています。恥ずかしいお話ですが、仕事を失いたくない気持ちや、実家はお金がないため金銭的にもこの数か月でかなりの出費があり、一度戻って自分で少しでもお金を稼がなければ心細くて仕方ない状態です。夫婦で蓄えたお金も少しはありますが、気分的に堂々と「夫婦なのだし、そこから出して」とは言い切れない状況です。

個人的には、今は腹水もないので経管栄養を止めて食べられないなら自然に任せるのが一番良いと思うのですが、入院となると経管栄養を続けると思われます。前回の入院時は延命治療にNOとサインした両親ですが、中心静脈栄養が延命治療の一部であるという私の考えとは意見がちがうと思われます。
生きたいと言い出した母、もうできないという父に、点滴やめてできるだけ家でやってみよう!もしくは病院に行くともう家に戻るのは困難だよ。とは言えません。

これ以上長くなるのは申し訳ないので控えますが
両親と私の関係は昔から複雑で、頼られることが普通の関係でした。弟もいますが全くあてにはなりません。自分の中で「今まで家族のためにできる事、時にはそれ以上にやってきた」という感情があることも確かです。

こうやって書いてても、自分が何を求めてここに投稿しているのかもわからない状態なのですが…ぱたには海外在住の方、離れている家族の老後に直面した方も多い事を知っていたので少し甘えて吐き出したくなりました。とりとめのない投稿ですみません。読んでいただきありがとうございました
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Re:日本に居る母が癌です
NEW  山桜  - 19/3/24(日) 1:44 -
  
投稿文を読みました。それぞれの人々の思惑が垣間見れますが、
ご自身の気持ちを一番に考えてください。

おかあさま、ステージ4なんですね。
私も子供時代に母を癌で亡くしてますが、

人生、全て完璧には行きません。
あれをとればこれを犠牲にという場面ばかりなんです。
どういう行動をとっても何かしら後悔は残ります。
だからこそ、全体的にトータルに見て考えれば良いと思います。


キーポイントとしては、『生きていればまたチャンスは巡ってくる』ですね。

優先順位として、死にゆく方の時間は限られてます。
勿論、人生何があるか分かりませんから、自分が先に逝くようなアクシデントも無きにしも非ずですが。
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Re:日本に居る母が癌です
NEW  [名前なし]  - 19/3/24(日) 4:43 -
  
▼現実さん:
>こちらで人の意見をいただくのではなく、自分の気持ちで動くのが一番と理解はしているのですが、

井戸端会議ではなくてこちらに投稿されたのは賢明でしたね。私は何か大きな問題に直面しても自分で考えるタイプです。極たまに人に話を聞いてもらっても話の終わりには自分で結論を出しています。でも極たまにあまりにも状況が複雑だと思考回路停止に陥る事があります。そんな時はやはり誰かの意見を聞いて見たくなりますよね。だからあなたもここに投稿したのには意味があると思います。もしかしたら心ないアドバイスと(あなたが)感じるかもしれませんが、あまりお気になさらないように。

あなたと同じ状況の人はたくさんいますが、みんなそれぞれ立場が違います。そして自分の心構え等でそれが言い訳になったり、正当な理由になったりしますよ。

誰かに手を差し伸べる時、仮にそれが友人であっても親であっても、自分自身が喜んで出来る場合は幸せだと思います。

又どうして私はこんな試練を抱えているのだろうと絶望的な気分になる、逃げたくなるのに、自分を殺してでも(時には嫌々)誰かに手を差し伸べる事もあります。

どちらにしても前に進むしか無いのです。(やるやらないの決断をしてどちらかに進むという意味)

そしてどちらに進んでも、現在の道は険しいし辛いと思いますよ。でも後で試練を与えられた意味、そしてそこを通った事によって、あなた自身が必ず成長しているだろう事だけは確かです。

もし私があなただったらと考えてみました。私は若い頃に両親が他界したので、それに対して深く悩んでいる方には失礼なのですが、そういう状況にいる方がうらやましいのです。大変でもまだご両親がこの世に存在していらっしゃる事、お世話が出来る事は私にはもう出来ませんから。

ニーバーの祈りを読んでみてください。そしてよく考えて今この瞬間どうすればいいか考えてみてください。もしかしたら来月には気持ちが変わっているかもしれません。それでもいいんです^_^
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Re:日本に居る母が癌です
NEW  仕方がない。  - 19/3/24(日) 5:08 -
  
病気であれ加齢からであれ、自宅介護にはつきっきりで人が必要なことから、莫大なコストがかかります。

シビアすぎる意見かもしれませんが、そのコストが負担できないのであれば、諦めるよりほかにないと思います。

私も両親が日本にいますが、父は85歳、母は80歳です。子供は三人ながら、弟は夜間バイトしているほぼニートで実家に寄り付かず、姉は気が強く毒舌すぎる両親を毛嫌いしていて実家に寄り付かず。そして真ん中の私は米国在住なので、三人も子供がいながら誰も親の介護をすることはできません。

親は大事ですが。親の介護で自分の家族を路頭に迷わすわけにはいかないし、介護で子供世代が貧困で同じ目にあえば自分の子供へと負の連鎖が続くだけですよね。できるだけの援助はするつもりでいますが、できるだけ以上のことをするつもりはありません。

自分に家族がいる以上、そちらが優先順位1位、親は2位、兄弟3位・・・です。

割り切るのは難しいですが、できるだけの援助はする、ここで踏みとどまってくださいね。それ以上はやりたくてもできないのですから。
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彼はインセキュアなのか?欝だからか?
 鬱になりそう E-MAIL  - 19/1/8(火) 5:07 -
  
皆さんのご意見をおきかせください。
彼氏はインセキュアなのでしょうか?
それとも鬱の薬をしばらく止めているからでしょうか?

定期的に忘れた頃に私似やきもち焼かせて怒らせ、そして後でめちゃくちゃ
優しくなる彼氏にこまっています。
付き合って1年。同棲して1年目、普段はとてもやさしく穏やか(鬱とパニック障害歴が出会う前にあったそうです(4年前離婚したとき)

まず旅先で。。たのしかったね!また一緒にこようね!
というと、[今度来る時は胸の大きな日本人の彼女とくるかもね]
あーそう、よかったね。
というと「もう冗談だよー」むっとした顔をしていると数秒後に機嫌取りでHey!とかテキストしてきます。

つきあったころ、お互いの好みのタイプを話してたら。
彼の好みは背が高くてブロンドで青い目の女性!と笑いながらいい、
私は、あれ、最初にデートしたとき好みはラストサムライに出てた日本人といったよね?
というと「冗談だよ!」

この店きたことある?と聞かれて
あるよ!というと。。。いつ?僕とじゃないでしょ!と言い出して。。
いきなり「あ-ここに数週間前に女の子とデートできた!」なんていうのです。
えっ?いつ?と驚いて聞くとに「冗談だよもう!すぐ本気にする」と笑ってたり。
たまにカチンとなること言うんです。

私がこの俳優すてきよね。。というなら即、Hしたいんだろう、こいつと!という答えが(困)

特に旅行先で楽しく過ごしているときに、奈落の底に落とすような・・タイミングで言うんです。
いきなり「ここのレストランに元彼女ときた時に彼女が転んでうんぬん」
「私たちのバケーションで元彼女の思い出話はやめてね、私にどうしてほしいの?」とおだやかにいうと
「元彼女の思い出話ではなくレストランの思い出話だ!忘れろ!」ってぷいっ!
1時間くらい口もきかず、むくれられてしまいました。

私はゲームというか人の気持ちを試したり、傷つけるのは大嫌いです。
だからなるべくやきもちや不安になるようなことは彼にはいいません。

先日も旅行先でTV見ようと言われつけたら映画が。。何気に「あっ、Bradley Cooperの映画」このせいか
わからないのですが数分で、この女優誰だっけ?と始まり、えーどっちの女性?
「あーこの女優は誰々だ」名前を言ってましたがどうでもいいので無視。
そうしたら「この女優HOTだよなあ」私はそうね?といったら「彼女とHしたい」っていうんです。
もう耳を疑いました。
私は、いい?たいていの女性は彼氏からそんな事きかされたら嫌よ。
あわてて彼は「FUNNYだと思っていったんだよ、君いつもむっとするからおもしろくて言った」
「冗談ではすまされないよね、そういう言葉は」と言うと
いきなり何度も謝ってきました。許してくれる?って抱きついてきました。でも私の顔を見て。。アー怒ってる。。。。
私は以前の彼からのそういうゲームでで傷ついて、同じ事で傷つきたくないから、もうそういうことは言わないで欲しいといいました。

いつもこういう話で私の気分を害し怒らせ、話し合い。。その後は寝てるときに抱きついて甘えてきたり
いろいろ手伝ってくれたり、やさしくしてきます。
でも数ヵ月後、旅行とか外食で楽しくしているとまたその繰り返しで、たまにきついことをいって私を怒らせては
そのあと甘えてきたりの繰り返し。
彼は鬱だからそうなのでしょうか?

普段、甘えん坊でやさしいおだやかな彼なのですが。
こういうことを言った時の彼の顔はいつもと違ってすごく意地悪な顔に見えます。
それがすごくショックです。
私と暮らして1年、ハッピーだしもう欝は治ったと・・欝の薬はのんでいません。
でも。仕事で何かあるとわかります、ヘッドフォンして一人で寝室で寝転がってそのまま寝てしまったり。
今、私とTV見てたと思ったら、寝室にこもってヘッドフォンで音楽聴いてたり・・

なにか精神的なものでこういうことをするんでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします。
愛しているし嫌われたくないからもう2度とこういうことはいわないと約束するといっています・
いつもスイートな彼が急にとるこういう言動自体がショックです。
たまに同じ人に思えないくらいショックです。
欝だと思いてきとうに聞き流していればいいのでしょうか?
アドバイス宜しくお願いします。
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Re:彼はインセキュアなのか?欝だからか?
 ぶり  - 19/1/10(木) 23:24 -
  
うつ病とは関係ないと思います。

小さい頃から人をいじめる人は、大人になってもずっとそうですね。人に嫌な思いをさせて楽しいんです。bullyはずっとbully. ただteaseしてるだけ、冗談だよってのが決まり文句。

エスカレートしますよ、気にしない素振りをすると。
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Re:彼はインセキュアなのか?欝だからか?
 経験者  - 19/2/6(水) 9:02 -
  
全くおなじような人と7年付き合いました。
(くっついたり別れたり)
ずっとおかしいなぁと思っていて最後にBipolarということがわかりました。
おかしいなぁと思うときは早めにわかれた方がいいです。
勇気を出して別れたことが私にとっては人生で一番良かったことです。
その数年後に百倍くらい良い人と出会い結婚しました。
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Re:彼はインセキュアなのか?欝だからか?
 えま  - 19/2/20(水) 12:14 -
  
もっと普通の人、たくさんいるよ。
自分から、苦労を背負い込むような相手は早めに切った方がいい。
逃げれるうちに、逃げた方がいい。
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Re:彼はインセキュアなのか?欝だからか?
 アイスクリーム  - 19/3/18(月) 11:56 -
  
そうそう。


読んでいて思ったのが日本の小学生レベルかな?
どこかに20代と書かれている方がいたけれども、
日本の20代でそんな変な人いませんよう。
高校生でもまともにお付き合いしているカップルいます。
トピ主さん、
お相手が日本人だとするとお付き合いしないでしょ?
だって、日本に住んでいれば周りの友人、ご家族が
皆、おかしい/やめておけと
活入れてきません?フツー。で、トピ主さんもそー思いますよね?

お付き合いされている理由は?
周りにお友達やご家族がいないからそうなると思うのですが。

どーしてもお付き合いしたいのであれば、
トピ主さんも同じレベルでお付き合いして下さい。
(小学校4年くらいです。)
思い出してみれば皆さん小学校にこーゆーまだ幼い子がいませんでした?


あとはお好きにしてください。
ただ、何度も相談をされると、まともに考えられる日本人は
またか…。と思われます。

結局本人次第ですので。
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親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか?
 イラリンコ  - 19/1/20(日) 7:55 -
  
先ほど井戸端に載せましたが、ものすごい長文になってしまったのと、内容が少し深刻さを含むのでこちらにあげ直します。


父が亡くなり1人になった母に、もっと断捨離をしてできればダウンサイジングをして欲しいという話をするといつも喧嘩に近い形になります。

母が住んでいるマンションは首都圏のかなり不便な場所。
私が高校生の時から住んでいて、かれこれ20年ほど経ちます。

ある時たまたま通りかかったマンションに一目惚れして、うなされるほど恋い焦がれて父の収入から少し背伸びする形で買ったマンションでした。

バブル期は億ションだった、が口癖ですが、私は高校生の時はもうバスと電車で通勤していたので、とにかく立地が不便で引っ越した当初からあまり好きではありませんでした。(最寄駅まで30分。丘の上なので帰りは長ーーーーい坂道。マンションのシャトルバスがあるけど30分に一本だし終バス20時だし土日は運休。コンビニ、スーパー、病院など生活に必要なものすべて丘を下りないと何もない)

不便な立地なので、その分平米数だけは日本の一般的なマンションよりかなり大きめな空間になっていて、母はこのマンションを買った時に欧米の大きめの家具を買い揃え、生まれて初めて自分の好きな空間を作り上げた思い入れがあるのでしょう。

それは理解できます。


ただこのマンション、新しいわけではないのでバリアフリー対策が取れておらず、2階に住む母がいつか足腰が悪くなった時に階段の登り降りが困難になることは明らかです。

実際、父が亡くなる前に半年ほどの介護生活があり、私も仕事を辞めて日本に長期で返って一緒に介護をしましたが、バリアフリー対策ができていないことで大変な思いを散々しました。
デイサービスに入れた帰りなど、男性の介護士さんですらしんどそうでした。

母は少し太っているし、抱えて階段なんてかなり大変です。
同じ県内に住む妹(同じ県とはいえ、県の端と端なので高速飛ばして1時間半はかかる)も同じ懸念を抱いていて、「うちの近くに引っ越してくるべきだ」といつも家の近くの賃貸アパート案内を見つけてきては母と私に送ってきます。

当の本人は、この欧米の家具が入らない家なんて、、、とか、食器がーとかピアノガーとか、使いもしないものを急に持ち出してグダグダやってます。
断捨離をする気もないのだろうし、プライドが許せないというだけで今の家に住み続けたいんだと思うと、結局めんどうを見なければならない可能性が高い私や妹としてはたまったものじゃないです。


バブル期は億ションだったとか今でもドヤってますが(そもそも買った時はバブル期じゃないので結局自分たちは億は払ってないのです)、
立地条件が悪すぎて値崩れが大変な事になっており、売り出し中の広告を見ると1500万円から2000万円の値付けになっています。老朽化も進んでいるから、一刻も早く売らないと、今後もっとひどい値崩れがおきる可能性もあります。

ローンは返し終わっていますが、管理費が80000円ぐらい、それと、車がないとかなり不便な場所なので車を持っており、駐車場代に20000円、これが月々消えていってるわけです、母の見栄や思い入れとやらのために....。

もっと駅近で車不要の生活ができる、妹の家も近くバリアフリーがちゃんとしている家(アパート)に引っ越して欲しいのですが、歳をとるとめんどくさいのだろうし意固地にもなるのでしょうね。
それに、未亡人が小さなアパートに移り住むなんて、と「お年寄りのアパート暮らし」に勝手に変なイメージがあるみたいです。

もちろん引っ越しが決まったら帰国して手伝う気でいますし、我が兄も妹もその子供たちもみんな巻き混んで肉体労働的な協力は惜しみません。

とにかく現実を見て欲しい。
ずっと専業主婦だったので、父の亡き後にもらってる年金など微々たる額だし、貯金もしていない(本人曰く、3人の子育てにお金がかかりすぎて貯金なんてできなかった)ので、そのうちお金が尽きるかもしれないです。
経済的な援助をすることはやぶさかではないですが
今のマンションに住み続ける母を応援することはできません。
兄は経済的にぶっちぎりで稼いでいるので、何かあったら兄に頼るつもりらしいですので、どっちにしても私の意見はスルーみたいです。

だけど、父の介護の時だって結局仕事を辞めて帰国しましたし、私だって結局は肉体的に何かしら介護を背負うことになると思うので、人ごとではないんです。
娘(私にとっては妹ですが)から近くに住もうよって言ってもらえるなんて、本当に光栄な老後だと思うけど、「広いマンションに住み欧米家具に囲まれて暮らす私」、への思い入れがそれぐらい半端じゃないってことです。

長文すみません。
親のダウンサイジングの説得、成功した方っていますか?

断捨離や就活を巡って母娘で大喧嘩ってけっこうあるあるではあるみたいですよね。もっと歩み寄りたいのですが、現実が見えていなくて、現役専業主婦みたいに見栄やプライドによって人生の大事な決断が動かされている母に、自分の親ながらイラッときてしまって自己嫌悪です。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 お母さんの人生  - 19/1/23(水) 20:19 -
  
老人には無理にでも階段を上がりおりする状況があるならあった方がいいです。うちの祖母は100歳まで階段を上り下りしていましたがその後ホームに入ったら半年で歩けなくなり寝たきりになってしまいました。

それにご自分と妹さんの将来お母さんの介護がと言われていますが果たして介護の時があるのか、無理強いしてお母さんを賃貸アパートに引っ越しさせ鬱になったり、痴呆になったりしたらどうしますか? また、別の介護に頭を悩ませると思います。

老人は住んでいるところを無理に変えない方がいいと思います。特にお母さんが嫌がっている場合は。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 一応  - 19/1/24(木) 5:18 -
  
私は二年ほど前実家のダウンサイジング(というか、大掛かりな断捨離)、成功しました。

実家の両親はまだ健康で自由に動ける状態だったので、うまく言ったのかな?って思います。
こういう話って、あまりにも現実味を帯びてきちゃうとなかなか話し出せないし、親側も拒否反応を示しちゃうので兄と相談しながら今やっちゃおう!と決めました。

一番効果があったのは父方の祖母がなくなったときに、両親がその遺品整理の大変さを経験していたことかな。私が「あの苦労を私達にさせるつもり?特に私は海外に住んでて、すぐに動けないのよ。お兄ちゃんだってすぐに行動できないよ。お義姉さんにも迷惑をかけることになるんだよ〜!」と。この言葉がすごくきいたみたいで、そうだねと…。
箪笥、クローゼットの中身を全部だし、いるものといらないものにわけ、最初はぶつぶつ言っていたのに、最後のほうは「いい、あれも、これも、うん、全部捨てよう!」と。古くなった家具も処分、「地震の多い国で、中に何年も着たことがないようなものが詰まった箪笥に押しつぶされたいの?」なんていう言葉も効きましたね(笑)多分家の中は半分くらいになったような気がします。
いらないものは全て処分し、すっきりと整理された家の中で気持ちよく老後を過ごせるようになったと感謝されました。また断捨離ですっきりした両親と私、そして兄も含めこの両親の家を今後どうしていくか、また何かあった場合のお葬式は?などなどいわゆる終活問題にスムーズに以降することもできて、断捨離万々歳でした。

まずはマンションを売る、引っ越すというのは後回しにして、家の中の断捨離をしてみるのが先決かな?って思います。お母さんにそれだけ思い入れがあるのであれば、そのマンションを手放すのはかなり難しいと思います。まずはすっきり整理するのがいいかもしれません。不思議なものでモノに囲まれて生活していると、考え方も凝り固まってしまうように思います。すっきりすると、思考回路もすっきりしてきますよ。

いきなりマンションを売るというのはやっぱりハードルが高いので、徐々に、徐々にというのがいいかと思います。時にはなだめすかせて、上手に誘導していくのがベストかと思いますよ。実の親子なのでどうしても感情的になっちゃうとは思いますが、怒ったら負けですよ!短期で解決するのは難しいので2年以内にこうしたいというようなイメージをもって取り組んでください!

頑張ってください、応援しています。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 女の敵は女  - 19/1/24(木) 10:39 -
  
もうトピさん見てないかも知れませんが、母親は娘の言う事聞きません。
1番いいのはお兄さんが、お母さんにうちも今はこんな状況でこれから上がりであろう共益費や駐車場代の負担や生活費は無理という話をして貰う。例え払えたとしても。多分、母親って結局は息子の言うことを良く聞きませんか?
後はピアノを貰ってくれそうな人を探して、ピアノを習いたい子がいてでもピアノがないから欲しいって言ってる人がいるんだけどいいかな?とか。
お皿とかも、これ欲しいな貰って行くねとか。小さい家具を一緒に見に行ってこれ可愛いねー最近は大きいより小さい方がいいんだよねーとか。
とにかく直接、ダウンサイズしなさいじゃ、そりゃお母さんも意固地になりますよ。
とにかくお兄さんに話を持って行くのがいいと思います。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 どこも  - 19/3/17(日) 7:56 -
  
▼イラリンコさん:
>バブル期は億ションだった、が口癖ですが、
>ただこのマンション、新しいわけではないのでバリアフリー対策が取れておらず、2階に住む母がいつか足腰が悪くなった時に階段の登り降りが困難になることは明らかです。

エレベーターないんですか?

うちの主人が姑にがみがみ言ってましたが、近くに住んで日々顔を出すわけでもないあなたに言われても聞かないわよ、と言われ、引き下がっていました。(車で1時間ほどの距離に住んでます。)

孫たちが来て賞味期限切れの食品を処分しても、翌日にコスコに行って大量購入。家の中に空いているスペース(廊下の脇とかですら)を見つけたら、そこを埋めたくなっちゃうみたいです。なので、積み重ねて収納するのではなく、床全体に物を広げて置いて、これ以上置くスペースがないと思わせるのが家の中のものの総量を増やさない、コツみたいです。
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日本人女性と結婚したい、日本人男性。どうやって...
 のり  - 19/3/9(土) 6:43 -
  
アメリカの東海岸の約40歳の未婚の日本人男性です。
日本の大学院を卒業してからの渡米で駐在ではなく現地でのポジションで永住権もとりました。
自分で言うのもなんですが学歴も収入も仕事の社会的ステータスもそれなりに高いです。
ルックスも平均よりは上だと思ってます。

日本人女性で子供も欲しいのでできれば30代前半くらいまでの日本人女性と結婚したいのですが出会いが全くありません。
オンラインデーティングサイトも使ってみましたが自分の住んでる都市やその近郊には当てはまるような日本人女性はいませんでした。

こんな状況なのですがどうやって婚活をして良い日本人女性のお相手を見つければいいのか途方に暮れています。
どなたか良いアイディアないでしょうか?
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Re:日本人女性と結婚したい、日本人男性。どうやっ...
 隣のおばちゃん  - 19/3/13(水) 18:29 -
  
あら、いい案だとおもうけど?どうせここまでこのサイトに頼っているのならもう少し情報載せた方がお互いの時間の無駄にならないしね。
私を含め、おばちゃんが多いこのサイトだと下手なデートサイトよりはちゃんとした人見つかりそう。時間のあるお節介おばちゃんのたまり場なので、トピ主さん、いいところに目をつけたね。
自分の好奇心を満たしたいだけのおばちゃん、ここのほとんどの人(おばちゃんでなくても)は好奇心あるので満たしてくださいな。
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Re:日本人女性と結婚したい、日本人男性。どうやっ...
 おばちゃんね  - 19/3/15(金) 22:49 -
  
▼隣のおばちゃんさん:
>あら、いい案だとおもうけど?どうせここまでこのサイトに頼っているのならもう少し情報載せた方がお互いの時間の無駄にならないしね。
>私を含め、おばちゃんが多いこのサイトだと下手なデートサイトよりはちゃんとした人見つかりそう。時間のあるお節介おばちゃんのたまり場なので、トピ主さん、いいところに目をつけたね。
>自分の好奇心を満たしたいだけのおばちゃん、ここのほとんどの人(おばちゃんでなくても)は好奇心あるので満たしてくださいな。

そうそう、そうですよ。
もう少し、自己紹介がないと
例えば、アメリカ市民権ありか永住権か
年収も大まかでいいので 6桁ありますなど。
職種もIT関係とか

相手の女性の条件も
30-40までとか
子供がほしいとか、
初婚希望とか

具体的にもう少し情報がないとね。

それに、アメリカでの結婚生活になると、どうしてもビザ問題がでる。
主さんは、アメリカ国籍なら問題ないけど、
永住権なら、奥様の永住権を取るのは難しいですよ。
そこのところは、どう考えてらっしゃるのか?
ほかの移民と違って、日本人女性で自力で永住権を持っている人
ほとんどいませんよ。
ほとんどの日本人女性は 結婚で取ってる人がおおいです。
そうなると、バツイチ、離婚した女性になりますね。
一度目は、GCのために結婚して、離婚後は
コンドは、金を持っている男を探す人が多いです。
最初の結婚でお金の苦労をしたので。
仕事で取る人もいますが、
家族で移民することがない日本人ですから。
投資家ビザやビジネス、仕事で永住権を取るのは、男の人が多い。

なかには、アメリカ生まれの人もいるでしょうが。

そうでなくても 数が少ない在米日本人女性の中から
年頃の女性で、すでにGCもち、子なし、初婚は無理じゃないでしょうか?
結婚歴のあるバツ1、子アリ女性なら、いっぱいいますけどね。
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Re:日本人女性と結婚したい、日本人男性。どうやっ...
 コテコテ大阪人  - 19/3/16(土) 22:39 -
  
いくつか質問させて下さい。

Q1.日本国籍の日本人ならハーフでもいいんでしょうか?

Q2.帰化の日本人であれば、韓国人、中国人でもいいんでしょうか? 

Q3.仏教徒にこだわりますか?

Q4.他に譲りたくないこだわりはありませんか?

一見、国籍や人種のルーツは、蓋を開けて見なければ分からないこともあります。
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Re:日本人女性と結婚したい、日本人男性。どうやっ...
 トピ主  - 19/3/16(土) 23:13 -
  
もう少しだけ詳しい自己紹介とお相手への希望を書いてみます。

自分:
アメリカ市民権なしの永住権です。
年収は大雑把に言うと$150kくらいです。
職種は研究系です。PhD持ってます。
子供欲しいです。
無宗教です。


お相手への希望:
35歳くらいまで、初婚希望。でも子ナシで素敵な方ならバツイチもOKかも。
大卒が良いです。
宗教にこだわりありません。
日本国籍の日本人ならハーフでもいいですし、日本語が話せて日本人の血が入ってるならアメリカ国籍でも大丈夫です。
日本と韓国、中国のハーフでも日本語と英語が話せるなら大丈夫です。


おっしゃられている方もいる通り、永住権なので奥さんの永住権を取るのに2年くらいかかってしまうと思います。
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認知症? 老化?
   - 18/12/20(木) 4:48 -
  
78才の母の事です。

運転免許更新時での認知テストで不合格。
指定の病院で認知症検査。
レントゲンでは、脳に異常なし。
長谷川式、MMSEのテストでは点数が低く、軽認知症と診断されました。
本人は憤慨。
念の為、違う病院でも検査をしてもらい、結果は初めの病院と同じ事を言われました。
母は、高齢者を運転させない様にする嫌がらせだと言って周りの言う事を聞きません。

母は結構前から、私の弟が母の現金を盗ったと言っています。
恥ずかしながら弟は、消費者金融からお金を借りたり、高校生の頃には親の通帳から勝手にお金を引き出し、バイクを買っていた事もあった様です。
でも、その事は弟も認めたものの、ここずっと母が言っているお金に関しては知らない、と言っています。

その件があってから、弟は家を出て一人暮らし。
その後も母は弟が色々物を取りに来る、と家の鍵を全部取り替えました。
なのに、今だにどうやってか家に入っては物を取って行くと言います。
鍵をかけていた門扉をこじ開けた様な跡がある、と。
取られた物はお金、お皿、タオルなど。

弟に現金を取られない様にと、今では現金や通帳、実印などを鞄に入れ、寝る時も肌身離さず寝てるそうです。
そして、昨日の電話では実印と通帳を取られた、銀行には預金が下ろせない様に連絡した、と。

なぜ、こうお金のある所が分かって取っていくんだろうか?小さなカメラを取り付けて見てるに違いない。弟はメカに強いから...

後、数年前には郵便局の主任に頼まれて作った定期預金の金額が違う。差額を盗られた、とトラブルになった事もあります。

認知症でよく言われる、食べた事や行った事などの経験自体を忘れる事はないです。日付けや曜日は、あんまり日常必要ないから別に覚えてなくても問題ない、と言って聞いても答えません。
でも、アポイントメントがあればカレンダーに書いて、ちゃんとその日にその場所へ行く事は出来てます。
あと、部屋が物に溢れて見た目ゴミ屋敷になっていました。
リビングも座る場所がないほど。
家が広いし、膝が悪いのでついついその辺に物を置いちゃうそうです。

こんな状態が5年は続いている様な..
これは、認知症がちょっと入ってると思われますか?
電話をすれば、お金を取られたって話ばかりで、嫌になります。
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Re:認知症? 老化?
 うちも!  - 19/1/4(金) 3:06 -
  
うちなんか認知症の認定テストを受けさせるのだけでも大変でしたよ。受けてくれただけいいんではないですか?父は俺はボケてなんかない!なんで心療内科など行かねばならんのか!とテーブルをひっくり返す勢い。

すったもんだあった挙句、私が帰省してるうちに殴られても連れて行こうと心療内科へ行って先生の前でテスト、テスト前に問診?というか簡単な質問が10くらい。親戚についてや過去の職歴、学歴、その、、、今の季節は?って質問に、、春です!ときっぱり言い切った父に背中が凍りました。先生のデスクの上に卓上カレンダーがあるんですよ。7月中旬でした。ああ、やはりおかしかったんだと認識しました。

その前後ですが、金銭的なもの証券など全部隠しこんで(かどこかへしまって)もっともっと意固地になりました。大抵のことはもう弟と話して引き継いでおこうね、もしもの時のために!って姉妹で伝えたにもかかわらず、実印はどこかもわからないまま急に脳梗塞で亡くなりました。

全てのものを父が取り仕切ってて親類の住所電話番号帳なども隠してしまって迷惑でした。(早い時期に書き写してればよかったです。母はもっとボケてて全く頼れず)何かもっと名義変更しなきゃなものがありそうなのにもうわかりません。

はい、夫婦揃って二階には長い間上がれず家中ゴミ屋敷になってます。入院するにあたって下着やら準備するものが多数あるのに場所がわからずつどつど新品買って、、、下着靴下屋ができるほどの在庫量でした。帰省って言う名のゴミ掃除に年一度以上帰らねばいけません。

終活ってこういう事を言うんだなと。
あれほど周りの人に迷惑かけてはいけない(他人にはね)ってのが口癖だった父、大迷惑でした。よい反面教師にはなりました。

トピ主さん、
ドクターの診断が出たと言うことは介護認定できます。
地域包括支援センターには連絡されましたか?辛い時はケアマネに相談したらいいと思います。
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その後もレス有難うございます
   - 19/1/5(土) 16:39 -
  
お返事が遅くなってごめんなさい〜

アンディさん
経験談を有難うございます。
母は結局、3つの病院で診てもらいました。
その内の一つは、近所の精神科もある病院で、母は「あそこはキ●ガイが行く病院だ」と上から目線で言ってます。(ひどい性格です)
そこは、教習所からの指定の病院だったんですが、教習所での認知テストに受からなかった人は、自動的に病院で認知症だと診断されると思っている様で、
国と病院がグルだと言い出しました。
ちなみに初めの投稿で書いた、取られたと言っていた実印は、本人のカバンの中から出てきたそうです(弟談)。

いもうとさん
はい、私は在米です。
日本に住む弟頼りです。
そうです。母は自分がいつも正しい!と信じています。
でも、これは若い時からそんな感じだった様な気がしなくもないのですが。
2件目の病院の先生が、自分がここで診断書を出すんだったら認知症じゃないとは書けないので、また違う病院に行って同じテストをされたらどうか?
調子が良かったらパスするかも、とチャンスをくれて、3件目の病院に行ったわけですが(結局、3件目で初期のアルツハイマーだとはっきり言われた)、母は「2件目の先生はいい人だ。認知症だと書けないからよそに行ってと言ったじゃないか!」と勘違いしています。 診断書にアルツハイマーと書かざるを得なくて、それだと免許失効になるので、チャンスをくれたんだと言っても、母は「いいや、そんな事は言っていなかった」と何度言っても聞く耳持たないそうです。
1月半ばが免許失効の期限なのですが、今では国と病院を訴えるとまで言い出してます。 誤診して免許を取り上げようとしている、と。

ふれあい、で症状が治まるかも、との事。心がけてみようと思います。
私一人でも日本に帰ろうと計画していたのですが、母に「子供が一緒じゃないなら来ても無駄だから来なくていい」と言われてしまい、いつ母に会いに行けるのか。。。 (子供それぞれ大きくなり、私のスケジュールとも中々合わない)

うちも!さん
認知症のテスト、うちも受けさせるまで大変でした。
数年前の弟からの「母が自分がお金を取った、と言ってくる。調べたら認知症かもしれない。ちょっと帰ってきてくれないか」と言われたのがきっかけで帰った際、母に軽く「ちょっと認知症のテストしてみない?」と言ってしまい、泣きながら叩かれたのを覚えています。人をボケ扱いして!と。
その時は、弟にお金を取られると言う事以外におかしな言動はなかったので、実際弟がお金を取ってるんじゃないか?と弟を疑ったものでした。
でも、金額が1千万と大きすぎて何を信じていいのやら、と言う感じでした。
今回、免許の更新がきっかけで教習所での認知テストに落ちてくれたので、病院に行くことができたんです。

つい先日の電話で、お正月はどう過ごしてた?と聞いたら、「まだ正月は来てない」と言われ、「はっ!?」と言ったら、すぐ思い出した様で「特別な事はしてないよ」と言ってましたが、ついでに今日は何日?と聞いても、年が明けてすぐなのに日付が分からなかったです。新聞はどこに置いたかな〜ですって。(いつも日付は新聞で確認する様子)

うちも!さんは、お父様、実印などないままの色々な手続き、相当大変だったんじゃないですか?
うちもこのままだと、同じ道を辿りそうです。
私や弟に金銭面を任せてくれそうにないので。
この前は、保険証券と通帳が見当たらないので探している、と言ってましたし。もう一体、何がどこにあるのやら、、
家はどの部屋も物置きと化してますし。
(私には掃除させてくれません。自分でもしないですし、結局何かあったら、誰がこれを全部片付けるんだ!)

介護認定は、母が出向かなくても出来るのでしょうか?
地域包括センターは、相談所と言う捉え方でいいのでしょうか。一歩踏み込んだケアなどもしてくれるのかな?担当者をつけて訪問したりなど?
引用なし
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Re:その後もレス有難うございます
 うちも!  - 19/1/5(土) 18:22 -
  
はい、地域包括センターは介護認定が降りたらお付き合いが始まります。お母様の担当ケアマネができるわけです。最初に医師からの認知症であるという診断書が必要です。心療内科の先生はもうよく手続きをご存知で医師から市町村の福祉課?だったかに診断書送付してくれました。

あと、認知症の方に運転続けさせたいですか?
事故を起こしても?人を殺めたりすることもありますよね?うちの父は80前には運転免許証自ら返納してました。度々ぶつけたりしてたのでもうダメだと思ったらしく。本当にホッとしました。ニュースでよく報道されてますよね?年寄りがアクセルとブレーキ間違えて踏んで大事故って。ああならなくて本当に良かったと思います。

介護認定が出たらその段階によりサービスが受けられます。ケアマネとよく相談してください。できれば主さんが帰省してるときに市から派遣されてくる介護認定の福祉課の人が来るときに同席されるといいですね。(認定は三者面談って感じでした。当人、福祉課、当人の家族です。いろいろおかしいんですって言わないと不利になります。福祉を受けたい人はたくさんいるので。家族からのプッシュが大事です!)先生や福祉課、ケアマネと話す時は親の普段の様子とかちょっとここが気になるなってとこをメモして持って行ってください。心療内科は定期的に通わなきゃになると思います。投薬が始まりますから。心療内科の先生は私が1週間の滞在中にこういうことが起こった、これは不思議だと思ったこと、10分おきぐらいにあったんです。ズラーっと書いたノート、コピーされました。(何の参考になさるんでしょうかね?)他の方の参考にかな?
詳しく言うと、、父は不安症になってしまって五分毎に母を呼んでたんです。ちょっと郵便物をポストに見に行く暇もない、お風呂にだってトイレにだって行けない状態に。明らかにおかしかったので即認知症と診断されました。(母はたまったものじゃなかったです。)
父はデイサービスに行く筈でしたが(施設に入居は断固拒否)その前に入院してしまいました。そのままもう戻ってきませんでした。

お母様の調子がいいときにいろんな引き継ぎがちょっとでもできるといいですね。うちは最後はどでかい金庫がお目見えしてこの中に入れておけば安心でしょ?って言い聞かせて全て入れてたようです。でもいくつかは見つからず、、実印も随分経ってから弟が見つけたようです。金庫の数字なども実の娘さんの主さんなら教えてくれるかもしれません。(でも認知症がある方が自分で開けられるかしら?)もちろん弟さんにもこっそり番号教えておかないともしもの時は日本にいる人が管理しないとですから。
老人施設とかは?もしもの時のために空きがあるかどうかも探しておくのも懸命かもしれません。いくらかかるかも。これも介護人程度で入れない人もいますが。星の数ほど施設もあるので見学に行くのもいいかもしれません。

ケアマネの電話番号、各種保険証の番号のコピー(毎年新しいのが送られてきます)係つけ医師の電話番号や名前、、もっと入院とかになってきたら親戚一同の連絡先などもアメリカに持ってきてるといいと思います。電話連絡することがちょくちょく出てきます。時差が辛いですけどね。離れてるから仕方ないです。弟だけにしてもらうのは申し訳ないし、手伝いたいし。

お母様が快適に過ごせる良い方向に向かうといいですね。
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Re:41歳で3人目出産すると
 よく考えて  - 19/3/14(木) 7:27 -
  
42で二人目を出産しました。3人とは違いますが、やはり障害が一番心配になるのでは?

夫の年齢が特に40超えていると、自閉症の確立も6倍高くなります。お子さんが自立できないとライフプランも大幅に変更されてしまうので、真剣に考えた方が良いと思います。

なるべく早い方がいいし、もし夫が40過ぎならさらに、よく塾考されることをお勧めします。
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52歳、日本に帰国したい。
 まこ  - 18/12/31(月) 13:23 -
  
既婚子供のいない54歳女性です。
うつ病の診断をされました。
日本に頼れる親族も友人もいませんが日本に帰りたいです。
アメリカではスーパー店員の職歴しかありません。
うつ病の原因はアメリカ生活になじめないでいるところに、今年日本で唯一の親族だったいとこが1月に亡くなり、9月には最後の親友が亡くなったことです。
アメリカでは夫の家族との交流はなく、友人も少しいるだけです。日本にはもうだれもいません。
仕事のあてもなく、お金持ちではありません。
でも仕事をする気力と体力はあります。
日本に帰国してもアパートを借りる保証人さえいないです。
この様な状態で、日本に帰国をするのは危険だとわかっていますが、アメリカにはもういられない精神状態です。
住み込みの求人に問い合わせをしても、住所が日本にないと仕事は得られませんでした。
最初の一か月はウイークリーマンションを借りて仕事探しをする事もできるでしょうが、長く続けられる余裕はありません。
生活保護やシェルターの厄介にならなくてはいけないかもしれません。
恥を忍んで書いています。
このような海外から日本に住むつもりで戻ってきた日本人に一時的に手をかしてくださる場所はあるのでしょうか?
地元の役所にメールで2度程質問をしたのですが返事はありませんでした。
生活を立ち上げるまでの一時だけでも相談ができる場所や制度があれば教えていただけませんでしょうか。
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Re:52歳、日本に帰国したい。
 緑茶  - 19/2/28(木) 6:57 -
  
▼ハローさん:
これはね〜、中々難しいですよ。
私も日本にいた時申請して訓練受けた事ありますが、
40になったばかりで、ITのプログラミングのクラスを取ったんですが、
「IT関連の仕事は若い人が主で訓練を終了しても仕事は
見つかりません。見つからない仕事を訓練させるわけにはいかない」
みたいなことを言われました。私はその当時パソコンが得意だったのと、
年齢がギリギリOKだったので担当者が渋々OKしてくれたのですが、
トピ主さんが40半ば以上なら介護職のクラスしかないと思います。
人材不足で絶対就職に結びつく訓練でないと受けさせて
もらえないと思います。
ただで訓練を受けさせてくれるので甘くはないですよ。

日本にいる人は失業保険をかけて、その失業手当として訓練を受けているので。


>▼まこさん:
>
>実際に日本に行ってこられたとのことで、私もトピ主さんは行動力がある方だと思いました。
>
>>私は生活保護を求めに役所に行ったわけではなく、もし職業訓練みたいなプログラムがあればと思って聞いただけなのですが、
>
>上記の職業訓練については、求職者支援制度というのが利用できるかもしれません。
>月10万円ほどの給付金もいただけるようです。
>ハローワークの管轄のようですので、市役所・区役所などでは把握していないかもしれません。
>
>ただ、私はこの制度を利用したことはなく、以前どこかのブログか何かで読んだような気がして、何かの参考になればと思い書き込みしました。
>詳しくは検索してみてください。
>この制度は、いわゆる職業訓練とはまた別のもののようです。
引用なし
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Re:52歳、日本に帰国したい。
 仏文  - 19/2/28(木) 16:15 -
  
▼帰国者です。さん:

>
>いいと思うか悪いと思うかは人それぞれですがトピ主さんのような環境なら帰国したほうがいいと思いますよ。そんな人間でも日本は面倒みてくれるんじゃないでしょうか。それにサービス業でなくても工場勤務とかが嫌でなければ住み込みのお仕事はたくさんあります。特に地方は住み込みの工場勤務は人手不足なので家賃も無料とかたくさんありますよ。田舎なんかじゃお金の使い道がないので貯金なんてすぐ貯まります。若い人は信用できないのが多いらしく40代50代でも全然採用してくれます。日本で英語力を使った仕事でも普通の仕事と時給は変わらないので私は英語力を使った仕事は一切やりません。何を優先させるかは人それぞれわかりませんが、まずは住居と仕事と言うことなら52歳位で体力があり真面目であればすぐに見つかります。
>
>一応情報提供と言うことでどなたかのお役に立てれば幸いです。

トピ主さんではなく、横スレで申し訳ないのですが、、帰国者さんは現在日本で英語力を使ったお仕事は一切されていないということですが、差し支えなければ今現在は日本でどのようなお仕事をされていらっしゃるのでしょうか?
私もここ数年日本に完全帰国したいと思っている54歳なのですが(もうすぐ55歳)、やはり日本での仕事は英語力を生かしたほうが仕事が得やすいと安易に考えておりますしたが、もし本当に英語力を使わない普通の仕事でも英語力を使う仕事と時給がそんなに変わりがないのなら私もその方面で考えてみようかと思い始めました。ただ私はもうすぐ55歳なので体力に自信がありますか、と聞かれたら、ないかもしれません。
帰国者さんが現在就いていらっしゃる仕事は事務系の仕事ではないのですか? 
引用なし
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Re:52歳、日本に帰国したい。
 私も帰国者  - 19/3/2(土) 13:24 -
  
▼帰国者です。さん:

私の場合、アメリカ市民なのでビザ(3年滞在できる)で日本へ帰国して約1年半が経ちました。現在52歳です。都内在住で一人暮らしをしております。
正社員の仕事ははっきり言ってよっぽど特殊な技術を持った資格者等でないと無理だと感じています。
帰国して4ヶ月目に、派遣ですが米系企業のマーケティングの仕事が決まり今に至っています。必須条件は英語がbusiness level to fluentでした。

>日本で英語力を使った仕事でも普通の仕事と時給は変わらないので私は英語力を使った仕事は一切やりません。何を優先させるかは人それぞれわかりませんが、まずは住居と仕事と言うことなら52歳位で体力があり真面目であればすぐに見つかります。
>

とありますが、東京都内の場合ですが普通英文事務や通訳/翻訳のお仕事は英語を使わない事務職と比べると時給が150円から200円くらい違いますよ。
帰国者さんは失礼ですがどちらにお住まいなんでしょうか?
引用なし
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Re:52歳、日本に帰国したい。
 それでも  - 19/3/9(土) 7:25 -
  
▼まこさん:

>外国に住んでいた人が日本にきて役所に、どんな事であれ相談をするというのは、そう思われてしまうのが今の日本の現状なのかもと思いました。
>日本の方が住みやすいけど、どこにいてもきっと孤独なのは変わりがないのを実感しました。

 同世代です。同じように日本に戻ろうと考えています。色々日本の事情があるのはわかるけど、私はもうアメリカで暮らせない条件がそろってしまったので、この数年のうちに下準備をして日本に帰ることにしました。
 トピ主さん、おそらく無我夢中で帰国して役所へ行ったのだと思いますが、まずは住まいを見つけ(そのためにある程度お金はアメリカで用意していく)仕事はこの時代ですからインターネットでアメリカからも打診出来ると思います。私はこれからオンラインで日本の某資格をとるつもりで調べています。あとは帰国後に研修をうけます。オンラインも高いですが、今後長い老後を考えたら今、この出費は仕方ないです。住まいは帰国するぎりぎりに決めればいいと思っています。今はシェアハウスもありますし、仕事によっては住み込みもあります。私は実家に頼れないので本当に孤独にどこに住もうと自由となりました。寂しい、という概念を、自由に動ける、に置き換えてみると、就活範囲が広がります。
 トピ主さんはご実家に頼れるのであればそれは最もいいと思います。
 いつか日本に帰って数年後に、そういえばアメリカで暮らしてた時期もあったよな、と話せる日がくるといいですね。帰省日に向かって今から準備資金がんばりましょう。
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持ち家と不動産投資
 南カリ  - 19/3/3(日) 15:35 -
  
不動産投資に関するアドバイスを頂きたいのですが、現在レンタルで月$700の家に住んで居ます。(義理両親の持ち家で安くレントさせて貰っています) コツコツ貯めたセービングが$500k程あるのですが、近くで$450k程の家をキャッシュで買うか。それとも現在の場所から2時間弱ほど離れた所で$200k程の家を購入して残りの$300kをプールしながらレンタルプロパティー(貸家)として月々$1200程の収入を得るか迷っています。主人が建築業で、とてもハンディーなので家の修理とDIYが全て可能です。そう考えると、$200kの家を買って家賃収入で現在の月$700レントもカバーしながら$500のセービングも出来るので、こちらの選択が良いかと思うのですが不利な考えでしょうか。皆さんだったら500kをどこに投資されますか?個人的には一番、確実に利益を得る投資は不動産だと思うのですが、詳しい方々にお知恵を頂ければ幸いです。
引用なし
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Re:持ち家と不動産投資
 投資  - 19/3/3(日) 21:52 -
  
700ドルでしかもお義母さんの家をレンタルできてるんだったら、投資に回した方がいいともいますよ。失礼ながら、何十年後にそれ遺産としてもらえるんじゃないでしょうかね?しかもお義母さんは、息子に無料でなおしてもらってメンテナンスフリーだとしたら、全員がハッピーだと思います。

投資へ。
引用なし
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<sage>

Re:持ち家と不動産投資
 ぴんく  - 19/3/5(火) 8:09 -
  
zipcode書かないと同じSOCALでもだいぶ
状況が違うと思いますよ。
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Re:持ち家と不動産投資
 ハス犬  - 19/3/7(木) 4:56 -
  
私だったら、モゲージを組んで4軒ほど買って賃貸に出したいです。
キャッシュ買いは自宅なら有ですけど、不動産投資されるならモゲージを組んでレバレッジをかけたほうが良いのではと思います。
購入前のリサーチとROIの計算が一番重要です。$200Kの物件で家賃相場が$1200なら、プロフィットは少しはありそうですね(20%ダウンペイメント、30年モゲージ)

ご主人がハンディでいらっしゃるとのことで、賃貸物件を持たれたら自主管理されるのだと思いますが、2時間弱の距離はちょっと遠いかなと感じました。
ベストは大体30分で遠くても1時間以内がいいのでは。
引用なし
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15歳 反抗期
 SSB  - 18/11/25(日) 3:14 -
  
こんにちは。
私の息子(15歳、sophomore、10th grade、次男、ハーフ、英語が母国語)の事で悩んでおります。
高校に入ってから、成績が悪く、最近では宿題を提出し忘れたりで、最悪の状態になっております。
このままでは、高校卒業も危ないのではと不安です。
放課後のTUTORINGクラスや塾にも通わせておりますが、本人のやる気がなく、一向に良くなりません。
本人と話をすると、すべての事に関してどうでもいいっと。。学校の成績も、家族も、彼女も、何もかも投げやり状態です。
このままでは一向に良くならないのは本人も理解していて、これから先の未来を変えるには、今ここで正しい選択をし、努力をしなければいけない事も分かっていますが、本人曰く、問題を解決することはとても難しく、大変なことなので、自分は簡単な逃げる道を選ぶっと。。だからこれからも何も変わらないっと。何もかもがどうでも良くて、このまま死んでも構わないと。
息子はスポーツもしていて、学校の成績が悪ければ、そのスポーツの試合にも出場できないのも分かっていますが、それでも変わりません。
私達が出来るだけのサポートをするから、しっかり正しい選択をし、今から頑張りなさいっと何百回と話をしていますが、全く変化がありません。
何か身体に問題があるのではと思い、医者を探していたところ、昨晩電子タバコを吸っている事が発覚しました。
主人も私もタバコがいかに体に悪いことかなどはいつも話をしていたのですが、彼には分ってもらえなかったようです。

15歳で反抗期、そしてこの電子タバコの影響で、やる気がなく、勉強に集中出来ないので、成績が下がっているのか、なぜ彼がこのような考えになってしまったのか、私には理解できません。もうお手上げ状態です。
パソコン、携帯電話、電子タバコを取り上げましたが、こうした事で彼の心境が変わるとは思いません。
放っておいても状況が良くなるとは思えませんし、本人が気づかなけば、前に進むことが出来ないのは、良く分かってますが、どうにかして息子を変えたいと。。
このような息子を変えるために、どなたかいいアドバイスを頂けないでしょうか?
引用なし
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Re:15歳 反抗期
 働くおばさん  - 18/12/17(月) 11:05 -
  
息子さん鬱入ってますから一旦学校行く以外の
ことを全部辞めてしばらくのんびりお父さんと
キャッチボールしたりジェンガでもしたらどう
です?お母さんも今までキーキー言ってたら
ちょっと態度軟化させるけどバウンダリーは
はっきりとけじめはつけさせるみたいな。

子供って親の態度が変わることに敏感です。
学校の勉強苦手なら勉強にあまりフォーカスしな
くていい将来のキャリアって何があるかな?
あんた何かやって見たいこととかないの?とか
世間話みたいな感じで会話の突破口見つけて
簡単に出来ることから何かやらせ始める
どんなに簡単なことでも達成できたことは
きちんと褒める。ダメだったことはフィード
バックはきちんとして引きずらない。

自分で自分のやることを決めさせるのが
鍵です。親御さんがくれぐれも口出しし
すぎないように。
引用なし
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<sage>

Re:15歳 反抗期
 はやく気づいて  - 18/12/31(月) 15:52 -
  
▼SSBさん:

反抗期ではなく鬱だと私も思います。学校で居ない間以外、部屋から出てくること稀ではないですか?やたら疲れてませんか?不眠ではないですか?スポーツを続けていられるなら、やめさせるようなことしないで下さい。鬱は集中力を失わせ成績ががくっと落ちます。落ちるというと、Cではなく、Fをとったり。以前はよい成績を取っていたなら心配になりますよね。提出物を出せない、アサイメントの期限がわからない、覚えられないなんていうのも鬱からくるものです。物事にフォーカスすることができなくなってしまうんです。成績を心配するまえに、息子さんの心のケアをしてあげてください。お話を読んだ限りでは、医者に連れて行く必要が間違いなくあると思います。ティーンの反抗期とは違いますよ。助けてと言っています。お母さん頑張って。応援してます。


>こんにちは。
>私の息子(15歳、sophomore、10th grade、次男、ハーフ、英語が母国語)の事で悩んでおります。
>高校に入ってから、成績が悪く、最近では宿題を提出し忘れたりで、最悪の状態になっております。
>このままでは、高校卒業も危ないのではと不安です。
>放課後のTUTORINGクラスや塾にも通わせておりますが、本人のやる気がなく、一向に良くなりません。
>本人と話をすると、すべての事に関してどうでもいいっと。。学校の成績も、家族も、彼女も、何もかも投げやり状態です。
>このままでは一向に良くならないのは本人も理解していて、これから先の未来を変えるには、今ここで正しい選択をし、努力をしなければいけない事も分かっていますが、本人曰く、問題を解決することはとても難しく、大変なことなので、自分は簡単な逃げる道を選ぶっと。。だからこれからも何も変わらないっと。何もかもがどうでも良くて、このまま死んでも構わないと。
>息子はスポーツもしていて、学校の成績が悪ければ、そのスポーツの試合にも出場できないのも分かっていますが、それでも変わりません。
>私達が出来るだけのサポートをするから、しっかり正しい選択をし、今から頑張りなさいっと何百回と話をしていますが、全く変化がありません。
>何か身体に問題があるのではと思い、医者を探していたところ、昨晩電子タバコを吸っている事が発覚しました。
>主人も私もタバコがいかに体に悪いことかなどはいつも話をしていたのですが、彼には分ってもらえなかったようです。
>
>15歳で反抗期、そしてこの電子タバコの影響で、やる気がなく、勉強に集中出来ないので、成績が下がっているのか、なぜ彼がこのような考えになってしまったのか、私には理解できません。もうお手上げ状態です。
>パソコン、携帯電話、電子タバコを取り上げましたが、こうした事で彼の心境が変わるとは思いません。
>放っておいても状況が良くなるとは思えませんし、本人が気づかなけば、前に進むことが出来ないのは、良く分かってますが、どうにかして息子を変えたいと。。
>このような息子を変えるために、どなたかいいアドバイスを頂けないでしょうか?
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Re:15歳 反抗期
 ガマ  - 18/12/31(月) 23:17 -
  
今は大学生ですが、うちの息子が15歳の時はもっとひどかったかもしれません。成績がどんどん悪くなり、今までの友達からは距離ができ、とにかく私たちに態度が悪くなってほとほと手を焼きました。怒鳴りあいは日常茶飯事で、家の中はぎすぎすしていました。プチ家出も数回しましたよ、うちの息子。それがシニアも本当に後半になって、変わってきたのです。落ち着いてきて思いやりも見えるようになりました。成績は相変わらずだったので奨学金も一切なしですが大学にも入って、息子が寮に入ったときには寂しく思いました。

トピ主さん、あと数年は辛抱しなくてはいけないかもしれません。アドバイスにはなりませんが、いつかはよくなりますよ。うちの息子はおいしいものが好きなので、家で彼の好物を作ったり、時に外食することで、あの嵐のような時期にほんの半時間、一時間でも家族らしい時間をもてました。

携帯等取り上げるのはうちもしましたが、あれはしないほうがよかったと思っています。今の子どもにとってはあれはほとんどライフラインなので。

成績はついては、うちの息子は感はいい子だったのでミドルスクールまでは乗り切っていましたが、こちらのハイスクールって宿題や課題が毎日膨大で、本腰入れて時間をかけて勉強しないといい成績をとれないですよね、そういった勤勉さがうちの息子には性格的にないので(ハイスクールに入ってから私も気づきました)、成績が下がっていったのだと思っています。もしもですが、トピ主さんの息子さんもうちの子のようなタイプだったら、クラスのレベルを下げるのも考えてみてもいいかもしれません。

この時期ってやりたいことわからない子には、押しつぶされそうになってしまって、反動でやる気がなくなるのではないかと思っています。うちの息子にもカウンセリングを考えたこともありましたが、本人の猛反対で実現しませんでした。

私も今になっての話ですが、トピ主さんがまいってしまわないように、ご自分の楽しみをする時間を持ってくださいね。
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Re:15歳 反抗期
 その後  - 19/2/28(木) 6:34 -
  
トピ主さん,

その後どうですか?
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もう会えない
 私が毒母  - 19/2/10(日) 20:22 -
  
子供が出ていきました。まだティーンです。
私自身、仕事はしていますが、ずっと貧乏でずっと辛い思いをさせてきました。
ここ2か月ほど、年齢のせいかと思っていたのですが、私に凄く不満があったようです。
もう二度と会いたくないと言われました。
居場所は元夫の母の家です。連絡してくるなと言われました。
学校には行っているようです。
ここ最近は言い争いもあったりしたのですが生まれた時からずっとずっと大事に育ててきました。
元夫からありとあらゆる嫌がらせを受けずっと辛かったです。私と同じような人生を歩んで欲しくなくて、凄く大事に育てました。悪いこと、してはいけないことは教えましたが、怒ったり怒鳴ったりしたことはありません。自尊心を傷つけないように、ポジティブな人間になってほしくて、その真逆の立場にいる私が育てたのでゆがみがあったのかもしれません。それでも学校での評価も高く、友達もたくさんいて小さい時から変わらずの大親友も数名いて、友達やそのご家族、学校、習い事等、問題を起こしたこともないどころか、周りの方々に心よく受け入れて頂いて、互いにいい関係を築けるような子です。

元夫との間のことは、子供に詳しく話したことはありませんでした。
ただここ最近、沢山質問と元夫がこう言っていた、ああ言っていた、としつこく何度も言われ、実はこうだったと落ち着いて話せばまだしも、凄く感情的になって全て話してしまいました。詳細は避けますが、本当にあり得ないほどの嫌がらせを受け、誰と話しても、毎回彼の言っていることが嘘で、真実はこうだとわかってもらうのに凄く苦労する類のことなので誤解した、逆に私が嘘つきだと思ったのかもしれませんが、それ以上に感情的になって話したのが良くなかったと思っています。あまりにも感情的になってしまい、それも初めて子供の前でそうなり、後半何を言ったのか覚えていないほどです。母親失格です。

何も言うべきではなかったし、私は元夫にから離婚してからもですが、それ以前から16年に渡り、身体的にも精神的にも執拗なほどの嫌がらせを受け、深刻なうつ病になりその後complex PTSDと診断されました。子供の前では明るく、普通にしていたつもりだったのですが、気持ちがついていかないことがあったのも事実で、ずっと子供の目にどう映っていたのか、わかりません。子供にとってもいろいろ負担だったと思います。口に出して言ったことはなかったと思いますが、子供は私の全てで、もう死んでしまいたいと思った時に妊娠が発覚し、それから必死に子供の為にできることを全て私なりにしてきたつもりでした。

今自分の子供がどういう気持ちでいるのか、全くわかりません。もう会いたくないという事だけはわかりました。どんな風に傷ついているのか、どんな風に私が傷つけてしまったのか、いなくなってから2回ほどメールとテキストで連絡がありましたが、書いてくることが元夫の文面とそっくりで凄く混乱しています。
私は誰からも受け入れられない人間で、子育てもすべきではなかったのか、子供から見て私が毒親で、もう二度と会いたくないと言われているので、もう二度と会えないんだと思います。いなくなった時、心配であちこち連絡したり、子供にも何度も連絡しました。それについても凄く憤慨しているようで、子供の気持ちを尊重して連絡しないようにすべきだと思うんですが、しつこく連絡していしまい、ずっと無視され、二度と連絡して欲しくないと言われ、凄く辛いです。
どうしたらいいのかわかりません。本当は消えていなくなりたいけど、そんなことをしたら、二度と連絡して欲しくない、二度と会いたくない相手でも子供はもっと傷つくだろうと思うと、本当にどうしたらいいのか、毎日苦しいです。
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Re:もう会えない
 液体にゃんこ  - 19/2/23(土) 10:55 -
  
応援したくて出てきました。
たぶんお子さんはローティーンなんですね?
引き裂かれるようで、胸が痛くなります・・・

まったく同じではなくても母親なら、私は共感できる部分が多いと思います。
でも、他のどなたかもおっしゃっていますが、
おばあちゃんの家にいると分かっているのはありがたいことと思います。
そして、子供によっても独立心旺盛な子供や、猜疑心の強い子供、いろいろだから
しばらく、ほっておいてみるといいかと。(あるいはおばあちゃんに様子見連絡を取れませんか?)

きっときっと、お子さんは帰ってきますよ(物理的でなくても、精神的に)
反抗期だったハイティーンに苦しんだけど(とぴぬしさんとは比べ物にならないけど)
23歳の今、戻って着ました。

約一名、なんだかひどい言い方と決め付けをしているかたが居りますが、
どうぞ、落ち込みませんように・・・・

応援してますよ。
日本の親御さんとの時間を楽しみに一時帰国されるのもよいかと思います。
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Re:もう会えない
 未来  - 19/2/23(土) 12:37 -
  
▼私も辛い母さん:

何か言葉をかけたくて、でも何も気の利いた言葉も思いつかなくて、何度もレスしようとしては閉じを繰り返していました。

どんなに辛い思いでこれから残りの人生を生きていかれるのかと考えると、胸が張り裂ける思いです。
どうか、あまりご自分を責めないでくださいね。お子さん、お母さんに守られていたこと、ちゃんとわかっていたと思います。だから、心配かけたくなくて一人で背負ってしまったんですね。優しいお子さんだったんですね。

ごめんなさい、何の慰めにもならないですが、素通りできなくて。
どうか時間と共にほんの少しでも平穏が訪れますように。


>トピ主さん
>
>ひどいEXの仕打ちに負けず、本当に一生懸命シングルマザーとして頑張ってここまで来られたのに、お子さんがトピ主さんを置いて出て行く事になって、さぞお辛いと思います。
>
>でも、もう会えないことはないですよ。思春期の不安定な時期が過ぎれば、いつかまたトピ主さんの事を理解して、前以上に大切にしてくれると思います。
>
>私には本当に二度と会えない子供が居ます。
>
>トピ主さんと同じようにEXから母子ともに酷い扱いを受け、最後はまだティーンにもなっていなかった子供にひどい暴力を振るわれ、それで目が覚めて離婚したのですが、酷い父親と会う事もなくなり、友人も多く学校生活も楽しんで、明るく誰からも慕われる良い子で、日々充実して過ごしていると思っていたのに、14歳のある日、何の予兆も無く命を絶ってしまいました。
>
>命を絶つほど悩んでいたのなら、まだトピ主さんのお子さんのように家を出て行ってくれた方が良かった。家庭内暴力でも引き蘢りでも良いから生きていて欲しかった。
>
>私もEXのした事、子供自身も知っている事なので、子供の前でEXの悪口を言っていました。でもそれがどれだけ子供の心を傷つけていたのか・・・。今となっては後悔ばかりです。
>
>うちのように最悪の事態になる前に、お子さんが前に進めて(環境を変えると言う意味で)良かったです。
>
>何も無かった時には、良い成績を取って欲しい、良い大学に入って欲しいとか、願う事も多々ありましたが、こうなってみれば、生きてさえいてくれれば、今は会えないとしても本当にそれだけで十分でした。
>
>これを読んで、少しでもトピ主さんのお気持ちが軽くなりますように。
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Re:もう会えない
 今日は雨  - 19/2/24(日) 0:49 -
  
私も同じことを思ってました。

不必要に人を傷つけることをわざわざ書かない方が良いと思って読んでました。
その方はトピ主さんを傷つけようとする意図はあるのかないのか分かりませんが
トピ主さんにご自分を投影してるからなんだと思います。
つまり、トピ主さんに言いたい言葉はご自身に対する言葉=自分をも傷つけてる事になると思います。

トピ主さんがこれ以上落ち込むことが無いようにしてほしいと願っています。
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Re:もう会えない
 きっと大丈夫  - 19/2/28(木) 2:18 -
  
 トピ主さん、その後どうなったかな。気になってまた出てきてしまいました。
 私も離婚で子供の気持ちや親権やらいろいろあったのでわかるつもりです。
 中には依存してるだのなんだのきつい事を言う方がいますが、気にしないで。トピ主さんはトピ主さんの事情があるのだから。そして誰も完璧にはなれないし、たぶん正論なんてわかってるけど行動にはできない、それだけの辛い時期って多分あると思うから。
 でもあとになるとあんなこともあったね、になるかもしれない。
 お子さんが戻ってきてるならいいのですが。
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