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夫の借金問題[29]  /  家事の協力をしてくれない...[6]  /  ミネアポリスからLAXまで...[16]  /  現金所持は危険?[15]  /  夫からトランスジェンダー...[19]  /  [無題][2]  /  ひがむ気持ちをどうしたら...[62]  /  誹謗中傷する人間とは?[8]  /  離婚、今から資格取り[35]  /  ダメ人間[14]  /  

夫の借金問題
なさけない  Mia99  - 18/10/12(金) 3:02 -
  
大変急な事で困惑しています。
現在、主人は政府系の仕事でアメリカに在住、私と子供達は日本にいます。
いろんな理由があっての別居ですが、金銭的な事も理由の一つです。
今まで私に主人の給料を管理させてもらったことはなく、かといって主人は金銭管理が上手では全くありません。
ジョイントはありますが、その口座には現在お金は入っていません。
毎月、私の口座に仕送りはありますが、年に2-3回私達に会いに来るチケット代に消えます。
一昨日、主人から支払いが滞っていて退職金の積立からローンをしたいので妻である私のサインが必要で、それを公証して送り返してくれとありました。主人は、もしそのお金がないと仕事をクビになってしまうといいます。家賃やbillの支払いが滞っているというのです。
そもそも退職金積立の類いは退職する時まで触らないのが基本だと思うのですが。
一時的に借りる?だけで返すと言いますが、私が立て替えた飛行機代なども返ってきたことがなく、信頼がありません。
100万と金額も多く、困惑しています。書類を読むと100万かりると、108万最終的に返さないといけないようです。
彼は自分が積み立てている(給料天引き)のだから、自分のお金だと主張します。また、借りて利子を払ってもそれ以上に将来的にお金が手に入るんだから大丈夫だとかいいます。
滞ってるbillを見せてと言っても、必要なものは見せてくれません。
この書類にサインする事で、私にも影響が後々でてくるのは絶対に避けたいです。
私はアメリカの退職金制度に詳しくなく、周りに相談できるアメリカ人もいません。
さっきも、急かすつもりはないが上司が早くしろと言っている。これにサインしないなら、銀行に行く。銀行はもっとお金がかかる。とメールしてきました。
私自身、主人が金銭管理が上手ではないのは知っていましたが、ローンは車だけと言っていたのに、やはり!という気持ちと、ここまで酷いのか。動揺しています。
子供達のためにできるだけ離婚は避けたいと頑張ってきましたが、限界なのかな。
まずは、この金銭問題に自分がどう対処するかなのですが、自分が決めなくてはいけないのですが、アメリカの制度に詳しい方がいらっしゃったらアドバイスいただけたらと思います。
本当に解雇とかあるんですかね。。。
引用なし
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Re:夫の借金問題
 責任  - 18/10/17(水) 2:42 -
  
サインはしない方が良いです。
サインしてしまうと、トピ主さんも負債を抱えてしまう。

ご主人が政府関係のお仕事とありますが、
ご主人が、ミリタリーで婚姻期間が10年以上なら
すぐに離婚される事を勧めます。
お子さん達にもその方が良い。
何故なら、現状よりも父親が義務として責任を
果たさなければならない事が多くなるからです。

離婚の条件は既に必要以上満たされているし
離婚しても父子の関係は同じ、環境も変わらない。
トピ主さんだって金銭に父親からの援助が得られる。
もう金ズルにならなくて済みますよ。

離婚を先延ばしする程、条件は悪くなりますよ。
夫婦関係はとっくに破綻しています。

知人のご主人が政府関係の仕事に就ていますが
多額の借金をし、破産宣告してもクビには
なっていません。

ご主人は、あなたやお子さん達を
金銭的に利用しているとしか思えないです。
おそらく、税金対策にも利用されているでしょう。
引用なし
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Re:夫の借金問題
 パイナップ  - 18/10/17(水) 9:46 -
  
トピ主さんのレスを拝見して思ったことがあります。
それはトピ主さん自身に、自分を見つめ直す必要があるのかもしれないということです。

旦那さんの性格や癖は、前にも述べましたが変わることはありません。
こうすればああすればわかってくれるかもしれないと言うのは夢であり、人の根本的な性格をパートナーが変えたいからといって変えられるものでは無いのです。

そんなことよりも旦那さんに散々サインを脅されたりこれまでもお金を出させられてばかりなのに
みなさんからのレスを読んでも
「やっぱり〜〜なのでしょうか。。」
「〜〜なのかもしれないですね」
的なお答えで、あまり心に響いていないのかなと感じました。

そして理不尽にサインを急かされて、まだパニックっぽくなってますね。
ああどうしよう、みたいな。

芯がしっかりあってブレない自分を持っていれば、相手がおかしな要求をして来たら、怒らずとも簡単に突っぱねることができるはずなんです。
「サインをしない私を悪者に。。。」云々は、私から見るとどうでもいいことです。
常識はずれの頭のイカれた男に悪者扱いされても、何も感じないです。
誰が悪いかがしっかりわかってるのと自分は正しいこととがわかっているし、さらに人が自分をどう思うかなんてどうでもよく、自分がどうしたいかが優先されるからです。

私が何を言いたいかと言うと、
トピ主さんが何故そんなに自信がないのかを知った方がいいと言うことです。
ご両親にたくさん褒めてもらわなかったとか、いじめられた経験があるとか、
いつも他人の目を気にするように育てられたとか、何かあるんでしょうか。

なぜ、愛する子供がいるのに家族の大切なお金を使ってる人を「それでもいい父親」と言えるのでしょう。
たまに会うから優しくできているだけと気がつきませんか?
子煩悩の良い父親なら、これから沢山必要になる教育費を蓄えてあげようと思います。離れていても毎日でもビデオ通話します。自分の車をローンで買う前に子供に何か与えてあげようと思います。

旦那さんは人に与えず自分の欲求を満たすことばかりしていますが、トピ主さんは自分のお財布からお金が出て行くことに不満を持っていても、根本的な、父親・夫の愛情のあり方に対して感覚が鈍いようです。
ご自分のお父様は尊敬できる男性像を見せてくれていましたか?


私がなぜこんな事を言うのかといいますと、
お金の事や多少の旦那の正確に文句を言いながら、離婚をいつも視野に入れつつも「子供のために」別れなかった母の行く末を見ているからです。
子供から見ても明らかに見下された態度・要求を受けているのに、いないところで文句をいって、いざ面と向かったらすぐに言い負かされる。それなのにたまーに普通の旦那さんが当たり前のように取る優しい態度、母の言ったことに対して笑ってくれたとか、何かわがままを通したいから優しく接してるとか、そんな事で期限をよくしてまた騙されて。
母が親から引き受けた土地や家屋を、うまく行くかわからない新しいビジネスのために売った時も、パニックになりながら拒んで最後には「時間がないんだ、早く印鑑だせ!」と怒鳴られたら
「なんであなたのためになんちゃらかんチャラ!」とヒステリーに泣きそうな声を喚きあげながらハンコをポン。
こんなやりとり何回も見て来たけど、あの二人まだ一緒に住んでいます。
父は以前よりさらにわがままになりました。
母の財産は父に全て使われて、出て行こうにも出られない状態で父の収入に頼らなくては今の生活が維持できないところまで行きました。

こんな経緯から、この手のトピを見るともどかしくて仕方がなくなります。
母もそうなんですが、散財癖のあるパートナーを責めるよりも、自分の正当性をしっかり貫き通せない性格の裏側を変える必要があるのではと思うのです。
子供は見ていますよ。
母の弱味はもう悟っているでしょう。だけどまだお子さんが小さいのなら、思春期に入る前に母親が変わらない事には、子供は父親と同じ態度を母親に取り始めるかもしれません。
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Re:夫の借金問題
 Mia99  - 18/10/17(水) 17:16 -
  
コメントありがとうございました。
再度コメントしてくださった方もいらっしゃって、ありがたいです。
いろいろ考えました。なぜ、別居するという決断を最初に出したのかというところから。
不安はありますが、前を向いていこうと思います。
私が麻痺してるのをみなさんからのコメントを読んで、気づかされました。わたし、昔はもっと明るくて笑っていたのに、ここ数年笑ってないなとふと思いました。
弁護士探しから始まりますが、やるしかないので頑張ります。
貴重なお時間の中、いろいろとアドバイスやコメントありがとうございました。
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Re:夫の借金問題
NEW  パイナップ  - 18/10/18(木) 5:44 -
  
トピ主さんの笑顔を自信が戻ってきて、明るい未来がひらけますように。
アメリカから心より応援しています。
頑張ってください!!!
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家事の協力をしてくれない夫と愚痴
 ゆい  - 18/10/9(火) 13:20 -
  
夫婦共働きでミドルスクールに通う子どもが二人います。
夫についてなのですが、私からの視点だと家事に非協力的です。本人に言わせると協力しているとの事。
掃除、洗濯、週買い出し、料理は私が全てしています。
子供達のお稽古事への送り迎え、ごみ箱がいっぱいになったら袋の交換を週に1〜2回、週に1〜2回食器類の片付けは夫ですが、これらも自ら手伝ってくれることはなく、その都度お願いという形で伝えて、やっと行動してくれます。
私からしたら負担が多く、不公平に感じています。そしてその都度伝えないと行動できない夫に苛々が募ります。

買い物を頼めば違うものを買ってくるし、掃除を頼めは壁に傷をつけたり、キッチン用品も扱いを知らないのか壊されてしまいます。そしてその事実を私が見つけるまでひた隠しにし、発覚したらぼそっとソーリー。
結果、壊されたり失敗されるぐらいなら、自分でやったほうが手っ取り早いと自らする事になり負担は減りません。
色々言うとだから手伝いたく無いんだと言ってきます。まず初めに手伝ってももらってないんですが。

他のご家庭ではどの様に分担されているのかアドバイス等いただけるとすごく助かります。私が高望みしすぎなんでしょうか?
宜しくお願いします。
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Re:家事の協力をしてくれない夫と愚痴
 専業主婦  - 18/10/10(水) 2:26 -
  
7歳の次男も洗濯が済んだものは自分でハンガーにかけ、パンツもたたみ引き出しに入れます、ミドルのもう一人も自分で洗濯機するし、朝食も自分で用意したりします。

7歳の次男も部屋の片付けと掃除機はかけられますし上の子も当たり前です、せめて自分の部屋は自分でできますよね、赤ちゃんじゃあるまいし。

私、専業でもそんな子供の基本的な生活なんて学校に行くようになったら自分でやらせています、てか当然ですよね。確かに完璧じゃないですベッドもありゃー、シーツが逆さまだ、とかありますが、それなりに自分でやって失敗して、繰り返して覚えますよね?

実は以前、こう言うトピを見ると、どうして日本人の女性と結婚するアメリカ人てなまけもんばっかりなんだ?と思ったのですが、いや、こんなに同じような人がいるわけないです。これおそらくあなたがそうさせてしまっているのでは?

全て一人で背負い込む一生雇われ会社員タイプ。他人が自分と全く同じように作業や工程を踏んで物事を終わらせるって工員じゃあるまいし、ありえないです。

ペースも、やり方も違っていい、あたりまえ、それを尊重しつつ協力してことを終わらせるべきです。共同作業な訳。コミュニケーションが大事、頼み方が大事、人の使い方が大事。

自分で背追い込むタイプ、人に任せられないってことなの。確かにね、責任があるから尻拭いも結構あるわけよ、それはさ、家でも部下でもそうなんだけど。でもそれで自分も成長するし、もっと上のことも一緒にできるようになる。

ぐちぐちネチネチ小言が多いと子供も夫も誰も聞きたくないけどね。あんまり細かいこと言ってないで目標定めて家族で協力。自分は疲れないし、ママの機嫌がいいと子供も夫も機嫌がいいし、時間はできるし、いいことづくめだよー。

あんまり貶さない方がいい、自分だって思っているほど、完璧じゃないのよ、日本人の奥さんこんなこと言ってる割にけっこう小汚い人多いのよ、私は綺麗好きで夫は汚いみたいなこと言って、夫の書斎が一番整ってたりして。
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Re:家事の協力をしてくれない夫と愚痴
 解決  - 18/10/10(水) 4:34 -
  
日本人奥様は、全てにおいて
完璧にこなそうとする。
そして欲張りで、あれもこれも

解決策

その年齢で亭主 変わらない。
だから 諦める。

ミドルの子供たちに家事をさせる。
家のお手伝いをさせる。
週末にバスルームの掃除やゴミだし
洗濯も 服をたたむのも
どんどん家事をやらせる。

習い事はやめる。
お母さんが働いて大変なのに
パパ 協力してくれないし。
送迎する時間も体力もない。
仕事しないと生活かかってるし。
あと1,2年もしたら高校生になって
ボランティアやバイトして、家計を助けてくれ。

これだけでも、
お母さん、随分楽になりますよ。
亭主と喧嘩することもなくなるし。
引用なし
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Re:家事の協力をしてくれない夫と愚痴
 樺太  - 18/10/11(木) 10:17 -
  
旦那さんだけじゃなく

ミドル2人がいるならば、ゴミ出しは子供に任せる
我が家は庭の芝刈りとゴミ出しは、子供の仕事です

皿は喧嘩が嫌なんでデッシュウォッシューの使い方を子供に教えてます
片付けは旦那にさせてます

皿で喧嘩になるなら使い捨てを…

そして、主さん旦那さんの育て方下手
せっかくやったのにガミガミ言われて、貶されたら誰だってやる気を無くしますよ
そして無気力になる、家事にストレスを感じる

男子には、飴と無視が1番よ。家事をしたら褒める、失敗したら無視。
ガミガミ言っても負担が増えるだけ、結果より家事手伝いが楽しいと思わせる
習慣をつけるようにしましょう。

主さんだって、一生懸命英語話してるのに違う、下手すぎ、何を言ってるか分からない
もうお前は日本語だけ喋ってろ、その方がはやいから。。なんてガミガミ言われたら喋る気力を失い、英語話したくないと思うはず。

不得意な事をやってるんだから、ガミガミ駄目出しばっかりされたら意欲さえなくす。

家事手伝いの習慣をつけて、長年していたら旦那も子供も上手くなります。
ガミガミ女になって男性のやる気を奪ってどうするの?
引用なし
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Re:家事の協力をしてくれない夫と愚痴
 うちも!  - 18/10/11(木) 13:22 -
  
私の家も主さんとこと一緒かも?

我が家は病気?仮病?にまずなり、その後完璧に1週間交代でやろう!となりました。私がキッチンに立ってても全く何も手伝うこともなくテレビ見てるならまだしもゲームやってる時も。一度切れてゲーム機外に投げ捨てたことも。

今は旦那がキッチンに立ちその間に私がテレビ見てたり風呂入ったりのんびりさせてもらってます(ざまーみろ!ですが)食事はろくでもないですが感謝していただいております。その週は掃除もやりません。洗濯は当家は各自するので自分のだけなんでちょっとで楽です。

子供達は週変わりで皿数が違うので不思議に思ってるかも?

でもそれでも掃除もやってないのにやったとか言う時もあるからどっさり汚いのを掃除するのも嫌だから旦那の掃除が終わるまで自分はやりません。うーん汚いなあー。自分のトイレだけ綺麗にする時も。

仕事が今大変なの、とても疲れてるの、病院に行った方がいいかしら?とかいつも言ってるといいですね。今日は料理(掃除)やってくれないかしら?って2、3日続けて言ってみましょう。
そのうち友人と旅行に行ってしばらく家を空けてもしっかり家事も子供の面倒もみてくれるようになりますよ!はい、その時は丸投げしてます。でも100%の家事でなくても子供がちゃんとご飯食べてなんとかやってたら、ありがとうって感謝してます。

だって私も働いて疲れてるんです。息抜きも必要かなって。
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ミネアポリスからLAXまでの飛行機内で酷い目にあっ...
 リンゴ  - 18/10/4(木) 9:12 -
  
今日ミネアポリスからLAXまでサンカントリー航空会社の飛行機内でひどい目にあいました。

夫が3月に並びの席で予約したのですが(私はよくトイレに行くので通路側)、ボーディングパスで席が別々になっていたので、フライトアテンダントに聞いたら、「多分こちらのミステイクでそうなったのだろうけど、今日は満席で直しようがなくてどうにもならない」と言われ、夫と私はかなり離れた列、さらに夫も私も3人席の真ん中になってしまいました。
まあ、それは仕方ないので全くイイとして、


真ん中の席に座っていたら50代位の父親と高校生の娘の2人連れが来て、父親の方が私に「窓側の席に移ってくれ、じゃないとアンタは俺達の真ん中になるよ、俺は娘と隣同士座りたい」と言ってきたので、「窓側でなくて通路側に座れるなら席を交換しますよ」(トイレが近いので通路側がよかったので)と言ったら、「俺は通路側がいいんだ、アンタが窓側に移ってくれ」と大声。
それを聞いたフライトアテンダントが飛んできて私に「マム、この父娘が通路側に二人で座りたいから窓側に座って」と私に命令してきたので、「窓側はイヤなので交換できない、このまま真ん中の席に座ります。私が通路側なら交換するんですが」と断りました。

しばらくしてその父親が「あそこに空いている席がある、あそこに移ってくれ、アンタがどの席に移っても誰も何とも思わない」と何度もしつこく言ってきたので「空いている席でも後で誰かお客さんが来て座りますよ、あなたこそ移りたかったら移ったら?」と言いました。最終的にフライトアテンダントの言った通り満席ギッシリ、空席無し、になりました。

そうしたら今度は腕を”腕もたれ””にのせながら私をグイグイ押してきて、私が腕を”腕もたれ””に置こうとしたら、「なにするんだよ!おまえみたいな人間は見たことない!腕をこっちに出すな!!お前の”腕もたれ”スペースはない!!」と怒鳴って来ました。

フライトアテンダントが通りかかったので「この人に腕をぐいぐい押されています。腕もたれに腕がふれただけで怒鳴ってきた」と訴えました。
そうしたらその父親は「コイツが先に腕をぶつけてきて失礼な奴だ」と言い始めました。
フライトアテンダントが私に「マム、この席が嫌なら降りて明日の飛行機に乗るしかないわ」と言ってきたので、ハ???何で私が飛行機降りないといけないの?と思い、「私は全然この席でOKですけど」と言いました。
で、フライトアテンダントが父親に「この女(私)を通路側に座らせて、あなた(父親)が真ん中の席に座ればが娘さんと並びで座れる」と言ったら父親は「俺は通路側がいい、この女が窓側に移れば俺は娘を真ん中に座らせて並んで座れる」の一点張り。
その間その娘はシラーっと何も言わず上目遣いで私を見てました。

騒ぎに気が付いた夫が席の近くに来て、「おいリンゴ、僕がその席(私の席)に座ろうか?そのオトコの横に俺が座るから僕と席交換しよう」と言ってきましたが、私の夫と席を交換したって何の解決にもならないので断ってそのまま同じ席に座り続けました。

結局その後飛行機が離陸して、あとは何事もなくLAXまで飛びましたが、イヤな経験をしたと思いました。こんな意地悪なオトコは珍しいと思いました。このフライトアテンダントも対処の仕方がいまいち?と思ったのですが、もう二度と飛行機でこんな客と隣り合わせで座りたくないです。

皆さん、こんな嫌な人と隣り合わせになったことありますか、私の対処の仕方でよかったのでしょうか。
引用なし
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Re:ミネアポリスからLAXまでの飛行機内で酷い目に...
 あったよ、私も  - 18/10/9(火) 22:33 -
  
そのオヤジ、嫌な奴だね。そこまで怒らないでも...。

私もミネアポリス〜LA間をこの間飛びました。3月に予約して8月に搭乗する便でした。

でも、Sun countryって、事前座席指定なら料金を取るでしょ?しかも、座席によって指定値段が違う。料金を支払って座席指定したのに、Sun Countryがチェックインの時にバラバラにしたの?だったら、会社側に苦情を入れて、座席指定料を返金してもらい、Compensationをもらう。悔しいじゃん、お金払った意味ないじゃん。座席指定料金を払ってないなら、仕方ない。皆条件は一緒。早くチェックインすべき。早くチェックインしすぎると、荷物をなくされますけどね(経験あり。直行便なのに、どうやって失くす!?と思うけど、本当の事)。

私も同じ事ありましたけど、座席指定料を払ってこの席を取った!と言ったら「あ、そうだったんだ」で終わりましたよ。アテンダントも誰が座席指定料を払ってその席を指定したかは分かっているはず。

ちなみに、148cmのチビ子で30歳近いのに、高校生に見られる時があります。
確かに、チビ子や大人しそうな人を狙って客やアテンダントが色々と言うというのには同意します。
引用なし
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Re:ミネアポリスからLAXまでの飛行機内で酷い目に...
 リンゴ  - 18/10/10(水) 5:25 -
  
あったよ、私も さん

レスありがとうございます!

サンカントリー、座席指定料金、夫が3月に予約したのですが、通路側席のエクストラ予約料金は勿論払いました。
サンカントリーのフライトアテンダントは、「ミステイクがあった、みんなバラバラで直しようがない」、って夫に言ったそうです。
帰ってから夫がサンカントリーに言ってお金は返却待ちらしいです。
行きはSpritエアラインで行って、そこもエクストラ予約席指定を席を取っておいてキチンとその席に座れて全然トラブルなかったです。

そういえば友達がつい2週間ほど前にエアロフロートでロシアに行ったんですが、あそこも座席が落ち着くまで大変だった、って言っていました。友達は家族3人で行って、キチンと3人一緒で席を予約していたのにみんなバラバラにされたそうですが、そういう人達が他にも沢山いたにもかかわらす、当日フライトアテンダントが頑張ってくれて最後はみんな満足のいく席でハッピーに帰ってきた、と言ってました。
引用なし
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Re:ステレオタイプだよね
 リンゴ  - 18/10/10(水) 5:30 -
  
▼でもねさん:
>アジア人、特に日本人はねぇ。
>アメリカのステレオタイプの典型、アジア人は逆らわない、何でもいう事を聞く。日本人はNOが言えない。トピ主さんみたいに頑張る日本人は少ないと思うよ。そのおっさんもアジア人から逆らわれてムッとしただろうね。
>

ホント、おっさんムッとして大人しくしてました。世の中おっさんの思い通りにならないこともあるんだって学んでくれたらいいのですが、、、もうおっさんだから無理かな、、、。

レスありがとうございました!
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Re:ミネアポリスからLAXまでの飛行機内で酷い目に...
 あったよ、私も  - 18/10/11(木) 1:00 -
  
それは、ひどいね。座席指定料を払った通路側の分は、苦情対象になるよね。

Sun Country、私ももう乘りません。あそこは、Customer Servicesもひどい。サイトに載っている電話番号は繋がらない(Not in serviceとか言われる)、メールしても返事が返ってこない。安い!と言っていても、座席指定料や荷物預入など料金を入れると、結局、Majorな会社と料金がそんなに変わらなくなるもの。

BBBにも連絡しましたか?
引用なし
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現金所持は危険?
 平和ボケ?  - 18/9/17(月) 5:05 -
  
突然ですが、アメリカで現金を持ち歩くことは危険ですか?

私は常に20ドル札をお財布に入れているのですが、主人から「アメリカではどんな少額な買い物でもクレジットカード決済が一般的だし、現金を持ち歩くのは非常に危険だ!1ドルでも持つな!」注意されました。

クレジットカード決算なのが主流なのは承知しているのですが、稀に現金決算しか出来ないラーメンショップやアジアンショップがあったりするので、20ドル程度は常にお財布に入れておきたいのです。しかし、主人は窃盗、ひったくりに遭う確率が上がる!被害に遭ったらどうするんだ!っと私の危機感のなさに呆れている感じです。

少額でも現金を持っていたら危ないですか?犯罪者には私が現金持ちなんて分かりませんよね?皆さんは現金持たない派ですか?ちなみに恰好はラフな格好で、高級そうなジュエリーとかは身に着けていません。夜間は一人で外出しません。
引用なし
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Re:現金所持は危険?
 ナマステ  - 18/10/3(水) 11:45 -
  
えーーー、、、
トピ主さん、今後、アメリカ生活大丈夫ですか?


▼平和ボケ?さん:
、主人から「アメリカではどんな少額な買い物でもクレジットカード決済が一般的だし、現金を持ち歩くのは非常に危険だ!1ドルでも持つな!」注意されました。
引用なし
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Re:現金所持は危険?
 どっちも  - 18/10/6(土) 9:00 -
  
ずっと以前、20年位前に聞いた話ですが、現金をたくさん持っていても危ないし、全くないのも危ないそうです。

たくさん持っていてそれを取ると、顔を見られたのでまずいと思いズドンと一発。
全く持っていないと頭にきてズドンと一発。

だそうで、ある程度持っているのが良いとか聞きました。20年前で100ドル以下だったと思います。
今でも多分100ドル位なら、ドロボーもとりあえず満足かもね。

あと、現金を隠して靴の中に入れていた人がそれも取られたと言っていました。ニューヨークでの事。
引用なし
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Re:現金所持は危険?
 へんよね  - 18/10/7(日) 7:30 -
  
現金をいくら持ち歩くかどうかは問題ではなくて、
どんな所に住んでどんな所が行動範囲かが問題なのではないですか。

一応、20年以上在米です。

「アメリカではどんな少額な買い物でもクレジットカード決済が一般的だし、現金を持ち歩くのは非常に危険だ!1ドルでも持つな!」

と言うようなアメリカ人、うそでしょ?と思います。
それをそうなのかなと思ってしまうトピ主さんも大変危険です。

ともすると私たち日本で生まれ育ち、結婚によってアメリカに来た場合は
アメリカ人夫のいう事がアメリカのルール、常識と信じてしまいます。
だから、そのルール、常識が非常識であったり、間違っている人だと大変なことになります。

対処法は、トピ主さんが社会に出て常識的な人と関わることです。
ご主人の言っていることが正しくないことが分かって来るでしょう。

皆さんが(気を使って)優しいレスの中、
ちょっときついレスになってしまいごめんなさい。
だけど、本当に平和ボケどころか
こんな事をここで聞いてしまう状況に危機感を感じて下さい。
それこそお財布に20ドル入れて歩くより危険ですよ。

そして、少額でも持ち歩くと危ない所には行かない、住まない。
うちの高校生の子供たちだって20ドル以上の現金を持ち歩いてますよ。
引用なし
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Re:現金所持は危険?
 どっちも  - 18/10/9(火) 6:55 -
  
在米30年になりますが、↑の意見に賛成です。

安全なところに住んで安全な所へだけ、行っていれば現金をもっていても関係ないと思います。
私は、クレジットカード派であまり現金をもっていないですが、万が一(カード紛失など)の為に現金40ドル位を車の中に入れています。
引用なし
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夫からトランスジェンダーだと告白されました
 青天霹靂  - 18/9/18(火) 7:26 -
  
端的に書いたつもりですが、長文になってしまいました・・。
相談出来る人が誰もおらず、煮詰まっています。
ご意見、いただけると大変助かります。

交際3年結婚15年、40代前半、子供小学生二人(低学年・高学年)、
3年前にアメリカから日本に戻ってきました(夫の仕事で)。
家族親戚のいない、縁もゆかりもない地に住んでいます。
ですがいい所です。
私は週35時間ほどのパートタイムの仕事をしていますが
今の生活レベルを保てるのは夫の収入があってこそではあります。

もともと、自分の趣味趣向を優先させる夫で
常に何かしらに、ハマり、それに傾倒し大半の時間、
お金を費やすライフスタイルでした
(つまり、家族の時間より自分の時間が大事)。
数か月前、トランスジェンダーであるらしい旨を
告白されました。
ですので今はトランス関係の欲求に
時間を費やす(買い物、調べもの、ボディケア)という感じです。

始めは自分は鬱っぽい、anxiety attackがある、
自殺したい衝動にかられると言われたので
早急に医療にかかったほうがいいねとアドバイスして心配しました。
夫は社交的ではないですし、
海外生活で疎外感が増したのかな?と思っていました。
ですが、結局は、心の病気の元凶は
自分がトランスジェンダーであった事と
それを認めたくなかった自分との葛藤だったそうです。
(夫本人が)今思い返せば、幼少時期から兆候はあったそうですが、
社会で抑制されてきて(当然として男として生きる)生活してきたし
今までこのような疑問や欲求が爆発することはなかったそうです。
私自身はまったく気づきませんでした。

今は、もうホルモン治療も始め、
方向性がはっきりしたようで
精神的に落ち着いてきているように見えます。

私自身の気持ちは、人生でこんなことが起きると
想定していなかったというショックもありますが、
感情的にならないように
心をシャットダウン(?)させて無表情の生活を送っています。
子供たちに影響があってはいけないので、
自分が平静を装わなければなりません。
皆が寝静まった後、涙が出ます。
あまりの愚かさに苦笑いしてしまいます。

一人の人間として、母親として
夫のことよりも自分の残りの人生、子供たちの将来への影響が
実際どうなるのか、どうするべきか考えています。
・・と言っても、なかなか気持ちがついていっていませんが。
セラピーや治療等から表情が晴れやかになってきた、夫と反対に
今度は私が何かしらの精神的プロフェッショナルサポートが
必要になる時期かもしれません。
でも、最終的には国際離婚です・・。
自分のメンタル云々より、重い腰を挙げて、準備が必要だと
頭ではわかっています。

今の時点で、夫は自分の最終目標として
「社会的に」カミングアウトをしたい(外科的手術をしたいか否かは
今は自分でもわからない)、それを日本にいる間は
出来ないだろうから、ゆくゆくはアメリカに行くしかない、とのことです。

子供たちは日本の生活に慣れましたし、日本に住みたいと言います。
両親が離れるのは、不本意ですが
私自身がアメリカに行くのも得策ではないと思います。
ですので、最終的には離婚なのでしょう。

稀なケースかと思いますが、
皆さんでしたらこの先どのようにしていきますか?
引用なし
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 福井  - 18/9/25(火) 13:38 -
  
トピ主さんへのアドバイスはわかりましたけど
パートナーであるご主人の考えは、どうなんでしょうね。
生まれ変わった自分を愛してくれる男性、
自分が好きになった男性と、これからの残りの人生をアメリカで
共に暮らして生きたいとは、思わないものなのでしょうか。
引用なし
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 tati  - 18/9/26(水) 13:06 -
  
なんだってそうですが、このカミングアウトをもって
裏切られたと感じるのなら、それまでの夫婦関係だったんだと思うし、
人間としてのつながりではなくて、男女の利害関係の上での関係だったんだと思うので、離婚だと思います。
だって、自分の子供が同じカミングアウトしたとしたら、やはり支えていくしかないですよね。これは障害であって、趣味趣向・欲望ではないのですから。
アルコール依存もそうです。趣味趣向じゃなく、病気。
こういう障害と今までずっと一人で向き合って悩んできたんだ、私が一番の理解者にならなきゃ、と思うのは親心ですが、相手を人間として尊敬し愛していたら同じように夫でもそう思うんじゃないかなと。
もちろん、世の中そんな美しい夫婦ばかりじゃないでしょうから、サポートするほうが少数派かもしれません。
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 知合いに  - 18/9/28(金) 5:41 -
  
息子の友達のご両親がそれが原因で離婚しました。
その子のパパは中性的な感じで、すごく物腰の柔らかい人だなとは思っていたのですが、長期休みのあと学校で会ったら「ママ」になっていました。
夫婦としては離婚し、それぞれになったようですが、当時子供は上の子が3年生、下の子がプリだったかな、二人とも男の子ですが、両方を「ママ」と呼んで仲良くやっているようです。もちろん葛藤はあったと思いますが…。お子さんの周りでもそういったことを揶揄するような子もなく、すんなりとなじんでいった感じです。今でもお互いに近くに住み、子どもは行ったりきたりしています。もう10年近く経ちます。
いた人もいたようですが、リベラルな土地柄か、みんな普通に接しています。

Netflixのドラマ「Orange is the new black」でもトランスジェンダーの女優さんがでて、まさにとぴ主さんの家族のように夫がトランスにというケースを演じています。

ご主人は自分がカミングアウトし、心は晴れやかになったでしょうが、とぴ主さんは落ち込みますよね…。
今後のこと、子どもにどう話すかなど思えば、悩むに決まっていますよね。
もし可能ならご夫婦でカウンセリングにかかることをお勧めします。とぴ主さんの正直な気持ちをご主人に知ってもらうことも大事だと思います。

お子さん達の年齢を考えるとアメリカに戻るのであれば、最後のチャンスかなとも思います。ただ、そういう親を持つ子どもという立場だとアメリカで生活するのが楽だし、自然に受け入れられるように思います。日本はまだまだそういったところに偏見があります。アメリカですら、住む場所によればまだまだ偏見があるくらいなので…。もしとぴ主さんがアメリカでも生活が可能であればアメリカに越すのもありなのかな?とも思います。憎みあって分かれるわけではないので、お互いにサポートできる部分はしあって、助け合えていければベストですよね…。

とぴ主さんにとって、ご家族にとって最良の結末が迎えられますように…。
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ご意見ありがとうございます
 晴天霹靂  - 18/9/28(金) 8:05 -
  
ご返答おそくなりましてすみません。
少しづつ、個別宛てにコメントさせていただければと思います。

>パイナップさん、
早々とコメントしてくださってありがとうございました。
最初はこみ上げる怒りもありましたが、時間も経ち、今は夫が今までのもやもやがはっきりしてよかったね、
と一人の人間として思う事が多くなりました
もちろん複雑な葛藤もありますが。

おっしゃる通り、多様性に理解がある世の中になって欲しいとは思います。日米ともエリアによって差はあるものの
アメリカでは普通のこととなりつつあると思います。それに比べれば日本はまだ閉鎖的、後ろ指さされる環境だと感じます。

危惧する子供他への影響というのは今までの生活レベルを
考えれば金銭的も少しはありますが、主に「父親がトランスジェンダー」ということだと思います。
もし子供が学生時代にカミングアウトしたら、同級生から奇異な目で見られると思います。
このことに関しては自分たちは自分、という強い自分を持てる子供たちではないと思います。
離婚という決断行動にはすぐには動けそうにはありません。ただ、ご指摘通り、金銭面の準備はしていかないと
いけないですね。
ありがとうございました。

>青空さん
ご友人のお話、共有していただいてありがとうございます。時間が経ち、落ち着いてきました。
今は夫の意志は尊重出来ますし、最終ゴールを果たすためにアメリカに戻りたいのなら戻るべきだと思います。
夫と老後を共にするというピクチャーは出来ないのでやはり将来的には別離だと思います。

私も子供たちの父親で情はありますし、離婚はしなくても
国際別居も暫定的な決断かなと思っています。

子供たちの反応を考えると日本にいる間は、男の父親を演じて欲しいですね。
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[無題]
 ラッキー  - 18/9/27(木) 1:43 -
  
こんにちは

うちのワガママ猫(3歳、オス)が ドライフードをあまり食べてくれませんん。 最初は食べるのですが 途中から嫌になって飽きるのか どんどん食べなくなるので2種類に増やし、交互に与えるようにしているのですが イマイチな感じです。
値段も手頃で良質で食いつきの良いドライフードをご存知の方、いらしたら
教えてもらえませんか。?よろしくお願いします。
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Re:[無題]
 シンプル  - 18/9/27(木) 4:09 -
  
トピ主さーん

ここで質問するより井戸端の方で質問する方がたくさんレスが付くと思いますよ。あちらで質問し直してみては?

タイトル書くのも忘れずにね!


ちなみにうちは犬を飼ってるので質問には答えられないのですが、時々うちの犬もドッグフード(ドライ)を食べなくなるのでお気持ちわかります。
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Re:[無題]
 Solid Gold  - 18/9/28(金) 3:24 -
  
ウチの高齢猫2匹もそうですが、本当に猫はpicky-eaterですね。
最近、更に健康のことも考え、三年ぶりに再び餌を変えているところですが、
体質が違うので、本当に苦労します。
これまで何度、リサーチしては、購入、返品を繰り返したことか…。

手頃な値段とのことですが、せめて将来的な健康も考えてGruten Freeのものをあげてください。


「Solid Gold」
このブランドのドライフードは、値段の割には、品質はいいと思います。
Amazonでレビューを読むと、参考になりますよ。

また、wetフードだったら、
成分の種類にもよりますが、「Nutro」
他のメーカーと比べて、同じ値段を出すなら、このブランドかな?と…。

今、「Instinct」のwetフードを試しているところですが…。

参考になれば幸いです。
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ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 3:00 -
  
気持ちが落ち込みどうしたら良いのか分からないので相談させて下さい。
私日本人49歳、彼アメリカ人52歳、お互いバツイチです。
私には一人彼には二人の大学生の子供がいて、付き合い始めて約3年になります。

夏休みに彼の大学一年生の子供が来ることになりました。
先日彼の家で会った時、他州に住む彼の子供がファーストクラスで来たと嬉しそうに話していて、彼がチケットの購入時にたった200ドルでファーストクラスにグレードアップだったからそうしたんだと言ってました。
普通なら「ファーストクラスに乗れて良かったわねー」と喜んであげるべきなのでしょうが、私は知らなかったのでびっくりして、今まで彼と付き合って贅沢もせず生活してきたことがばかばかしく思えて落ち込みました。

彼は収入は高いものの、2人の子供の養育費(大学卒業まで払う約束)を払っていて経済的に余裕がありませんし、私は収入が高くないのでやはり経済的に余裕がありません。
彼がチケットを取らないといけないと言った時も、私が安いチケットを探して教えてあげました。その時は彼も安いチケットを見つけた私に感謝してたのに、結局それは口だけでファーストクラスを買っていたのです。
私の子供も就職活動のため他州に行くので安いチケットを探し買ったばかりだったので余計に悲しくなったのだと思います。(チケットは私でなく子供が自分で購入)
再婚してもこの差はなくならないんですよね?
私のひがむ気持ちはずっと続くのでしょうか?
再婚の話もちらほら出てきてたので、今はお先真っ暗な気分です。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 価値観の違い  - 18/8/24(金) 5:35 -
  
これはもう自分の子供をひいきしているとかの問題でなくアメリカ人と日本人のお金の使い方の価値観の違いではないでしょうか。
アメリカ人はお金が無くても消費が好き。日本人は倹約が好き。
まだ結婚していないなら彼のお金の使い方はトピ主さんには関係ないし。
このまま結婚してお互いなれるか、価値観が違いすぎていずれ再離婚か。
さらに離婚男は別れた奥さんに吸い取られるだけなので大変ですね。
せめて子供が成人してるからもう少しの辛抱と言ったとこでしょうか。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 お子さん立派よ  - 18/8/24(金) 8:12 -
  
トピ主さん、色々勘違いはあったようですが。ただ一つ言えることは、お子さんは自分でバイトして大学もドロップアウトもせずに卒業を予定し、就職活動されているということです。しかも他州に行くのに自分で飛行機代も稼いで。

そんな立派なお子さんを育てたということは、すばらしいお母さんなんだと思いますし、お子さんも誇りに思っているはずです。お子さんの就職活動もきっとうまくいくと思います。すでにアルバイトで働いた経験もあるのだし、そこらの け つ の青いガキより一歩も二歩もリードしているはず。

私、お母さんはちょっと天然がはいってたくらいが、子供がしっかりしていいし、人間的にも魅力あると思うんです。

彼と話し合うというより、自分の気持ち次第だと思うので・・・・うまくいくといいですね。彼は悪い人じゃなさそうだし、彼の子供は自分の子供たちと言うより友達と言う感じで一歩引いてつきあっていけばいいんじゃないでしょうか。

彼はいい人だと思いますよ。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/24(金) 23:49 -
  
▼お子さん立派よさん:
>トピ主さん、色々勘違いはあったようですが。ただ一つ言えることは、お子さんは自分でバイトして大学もドロップアウトもせずに卒業を予定し、就職活動されているということです。しかも他州に行くのに自分で飛行機代も稼いで。
息子には頭が下がります。
私に甘えることなくがんばりました。
>
>そんな立派なお子さんを育てたということは、すばらしいお母さんなんだと思いますし、お子さんも誇りに思っているはずです。お子さんの就職活動もきっとうまくいくと思います。すでにアルバイトで働いた経験もあるのだし、そこらの け つ の青いガキより一歩も二歩もリードしているはず。
>
>私、お母さんはちょっと天然がはいってたくらいが、子供がしっかりしていいし、人間的にも魅力あると思うんです。
>
>彼と話し合うというより、自分の気持ち次第だと思うので・・・・うまくいくといいですね。彼は悪い人じゃなさそうだし、彼の子供は自分の子供たちと言うより友達と言う感じで一歩引いてつきあっていけばいいんじゃないでしょうか。
彼との付き合いも順調だったので私の夢が大きく膨らみ過ぎたのだと思います。
同じ夢を追ってると錯覚したんですね。
一歩引いて考えてみます。
>
>彼はいい人だと思いますよ。
良い人だと思います。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 私のかん  - 18/9/27(木) 2:14 -
  
全てのレスを読んでいませんので、重複していたらごめんなさい。
私は、この人いい人だと思いますよ。

旦那にするならどちらかと言えば、けちな人の方がいいです。
とてもけちでは困りますが。

その男性にとってみれば、トピヌシさんのお子さんは他人の子です。
今は、お金を出してあげたいとは思わないですよ。

でもね、その彼は、愛する人にお金を惜しまないじゃないですか。
トピヌシもその愛する人になれれば、彼はあなたにも、お金を出すでしょう。
今は、まだ懐を全部見せたくないというか、少しずつ使いたい、まだ家族じゃないのでお金を使いたくないのでは。
わかる気がします。

後先考えず、どんどんお金を使う人は、貯金がありません。
チケットも、安い方がいいと考えているところは、いいですね。
けちなのか、しっかりしている人なのか、もう少し見極めてください。

この人、しっかりしている人ではないかと思いますよ。
結婚するなら、しっかりしている人がいいですよね。
よく見て決めてください。
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誹謗中傷する人間とは?
 はち  - 18/9/5(水) 5:01 -
  
ネットに誹謗中傷する人間は病んでますか?
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Re:誹謗中傷する人間とは?
 トロール  - 18/9/7(金) 7:31 -
  
人の悲しみに対する共感能力にかける人が多い気がします。その人は相手が怒ったり、落ち込んだりすると「バッカ見たいムキになっちゃって!!」と面白がって笑っていました。リアル知り合いがそれで、速攻、縁を切りました。そして、そういう人はサイコパスな傾向があります。それと、ドSな人。相手が悲しんだり、苦しんでいる感じを喜ぶみたいな。そういう意味では一般的な人達から比べるとちょっとずれていると思います。あと、あるネットで同級生に対し、誹謗中傷を繰り返していた方は統合失調症を患っておられました。おそらく病気が故の被害妄想と思い込みが原因ではないかと。彼のブログは一時期やばいんじゃないかとネットで有名でした。支離滅裂で通常の私たちは理解不可能な文章でした。
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Re:誹謗中傷する人間とは?
 マイケルみやぎ  - 18/9/7(金) 23:15 -
  
▼トロールさん:
>、あるネットで同級生に対し、誹謗中傷を繰り返していた方は統合失調症を患っておられました。おそらく病気が故の被害妄想と思い込みが原因ではないかと。彼のブログは一時期やばいんじゃないかとネットで有名でした。支離滅裂で通常の私たちは理解不可能な文章でした。

誹謗中傷してるやん
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Re:誹謗中傷する人間とは?
 ふつう  - 18/9/9(日) 5:02 -
  
ちょっと辛口だったり、憂さ晴らし程度の誹謗中傷だったら顔見えないし、気まぐれということもあるかもしれないですね。欲求不満とか。でも、あまりにひどい誹謗中傷だったり、誰かのプライバシーをばらしたりとか、そういう異常なのはやっぱり通常の健康な人間がするようなことではないですよね。普通に良心のあるひとなら、やっていいこととやってはいけないことの区別がつきます。
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Re:誹謗中傷する人間とは?
 矢口ん子  - 18/9/13(木) 18:22 -
  
やぐちん子を見習え!
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離婚、今から資格取り
やれやれ  53歳岐路  - 18/8/25(土) 11:54 -
  
アメリカ在住の日本人夫婦です。

夫のアルコールが問題で離婚となりそうです。離婚については、もう仕方ないかなと諦め状態ですが、その後の生活を心配してます。

長年、パートでマッサージセラピストとして働いてますが、これをフルタイムにして定年まで働くには体力の限界を感じます。

この秋から9年生になる子供が一人いますが、借金を抱えている夫からのそれなりの養育費などは望めません。

資格を取ろうと調べてますが、候補として

accounting(2年制)
dental hygiene
funeral service education

に絞れました。今から学校へ行き、時間とお金を費やすのでその先に安定した職があることが大前提なのですが、学校に出向き話してましたが、きっと見つかるでしょうとのことです。学校側が保証できないのはわかりますが、まわりにはこの年で転職、就職した経験者がいないので、迷うばかりです。希望は年収5万ドル以上です。

自身の経験又は、周りの方の経験をシェアしてくださればと思い投稿しました。もちろん、ほかにこんな資格もあるというのがあれば大歓迎です。
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不動産
   - 18/9/11(火) 3:21 -
  
もう株の勉強を始めたようですが、知り合いの日本人が不動産の資格を取って、今はかなり良い収入を得るようなったので、不動産業はどうかなと思ってレスしています。最初は昼間そこの事務員として働きながら、ナイトスクールで資格を取ったそうです。でも、結構運転するので体力は必要そうです。特に週末はオープンハウスなどがあって、休みにならないのでお子さんが大きくなってからが良いでしょうね。
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Re:離婚、今から資格取り
 53歳岐路  - 18/9/11(火) 8:59 -
  
生涯学習さん

40代で始め、来春ご卒業予定おめでとうございます。プログラムを変更、それでもきちんと終わらし、就職先も確保できている。素晴らしいです。

生涯学習さんのおっしゃる通り、とりあえず最初の一歩踏み出してみようと思います。
ありがとうございました。
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Re:離婚、今から資格取り
 53歳岐路  - 18/9/11(火) 9:01 -
  
リタイヤまであと何年さん

アドバイスありがとうございます。そうなんですよね。歳が歳なので、そんなに資格取ってって悠長なこと言ってられないとも思います。学校を探しつつ、求人広告もみていきたいと思います。
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Re:離婚、今から資格取り
 53歳岐路  - 18/9/11(火) 9:22 -
  
もにさん、あいみさん、あるシンママさん、他の選択さん、経理Aさん、Funeral serviceさん、人手不足さん、髪結いさん、Tohohoさん、FPさん、しそさん、歯さん、えまさん、勉強はじめましたさん、ちかまつさん、家さん、

本当にたくさんのアドバイスありがとうございました。

まとめてのお礼で申し訳ありません。実は、あれから、体の不調で病院へ行ったところ、大事にはならなかったものの、現在仕事を減らして治療中です。そこへ、夫がお酒を絶ちディトックスし、やり直したいと申し出てきました。心が離れつつあったもののやはり子供の為、又私も健康が優れず心細くなっている今夫と再出発をしてみようと思います。夫との問題は飲酒のみだったので、これさえ直してくれれば何も問題はないと思います。

が、健康を取り戻したら子供の大学資金の助けが出来るよう皆様からのアドバイスをプリントして考えてみたいと思います。

重ね重ね皆様、見ず知らずの私にアドバイスありがとうございました。
これで締め切らせていただきます。
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ダメ人間
 LR  - 18/8/29(水) 16:00 -
  
僻み、妬みがひどいです。
更年期もあるのかもしれませんが、精神的にアップアンドダウンが
激しく、頭では理解しているのですが気持ちがついていきません。
僻み妬みから解放される方法はありませんか?宗教以外で何か
手助けになるようなものがあればアドバイスお願いします。
苦しくて辛いです。
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Re:ずばり・・
 トピ主です  - 18/8/31(金) 9:38 -
  
御意さん

レスありがとうございます。
自分をどれだけ客観的に見ることができるかということが大人の定義
だということに、この歳になりながらようやく気付かされたような気がします。
そして、相手の表面しか見ようとせず一喜一憂してしまう、という点に
ついても自分に当てはまりすぎで反省中です。
とてもためになるアドバイスを頂けて感謝です。自分を見つめ直す機会
ができました。
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Re:ダメ人間
 Tohoho  - 18/8/31(金) 9:57 -
  
太陽。 これに限ります。 太陽の下に出て、手のひらを太陽にあててゆっくりと歩く。 深呼吸をする。 

いろいろと試したけど、私にとっは陽の光以上の特効薬はありませんでした。
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Re:ダメ人間
 トピ主です  - 18/8/31(金) 9:58 -
  
ナルシストさん

レス読ませていただいて、私自身の精神年齢の低さと過剰な自己愛を持っていることに今まで気がつかなかったと痛感しています。そして健康な考え方をできる人なら人と自分を切り離し受け入れることができる、ということにもハッとしました。
なかなか思考回路を変えていくのは困難だとは思いますが、教えてくださった
自分がその人の親だったらどう思うか? というところからトライして考え方を変えていきたいと思います。今まで感情的になって生きていたので目が覚めたような気がします。アドバイスをありがとうございました。
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Re:ダメ人間
 トピ主です  - 18/8/31(金) 10:13 -
  
Tohohoさん

レスありがとうございます。
やはり自然の恵は一番のお薬ですよね。
深呼吸してお日様の光を浴びて、身体的にも
改善して行くように頑張ります。
引用なし
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