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結婚26年目、離婚か踏ん張...[26]  /  親のダウンサイジングの説...[24]  /  叔母と従姉妹[11]  /  持ち家と不動産投資[5]  /  無職で友達なし家にいる[32]  /  夫婦げんかでできた痣[14]  /  相続で兄弟と絶縁になった...[17]  /  貯蓄が10万ドル(1千万...[32]  /  前妻とのやり取り一体いつ...[36]  /  子供と一緒に日本帰国[16]  /  

結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/16(日) 1:32 -
  
ここには結婚手続き申請の頃からお世話になって、すでに結婚して26年目、今49歳(永住権保持)夫は56歳。
子供4人(20、17、15、11)。経済的にずっと苦労してきてここでも相談を受けたのは10年も前でしょうか?
自分の銀行や光熱費支払いなど、まともに管理できない夫に丸投げしてきて、ここ数年は夫が気管支炎(Bronchitis)で病院に運ばれたのを機に、私が仕事を掛け持ち、Tax returnも含めお金は入ってきていましたが、散財続きで借金返済ものしかかるようになってきました。
夫は主夫になって家で療養、それとともに音楽スタジオでたまにお客を取ってそれが本業となれば、という合意でした。
結果は3年経ってもやっと光熱費が出せるか、という所なので趣味程度と認識しますが、夫にとっては夢であり、彼の家族のいい歳してと考えてますが、別に夫にきつく言ったりとかはないです。
この度散財を止めようと私が銀行の管理、全て引き受けることにしました
夏は仕事が減るため、家で料理や節約、掃除洗濯などやりつつフリーランスでオンラインの仕事の幅を増やしつつあります。

結局は夫がまったく前進、改善せず1万ドルあったTax Returnも5月には700ドルしか無くなっており、銀行のカードを管理、光熱費や保険などまったく支払われておらず、お金はどこに消えたの!?と聞いても反発逆ギレか黙ってスタジオに逃げてしまいまったく話になりません。
ようやく仕事を探し始めていますが、読み書きが下手でコンプレックスな上に音楽スタジオのCEOということで近所のスーパーでとかは凄く躊躇する始末。
父の日を祝う気にもなれません。子供たちに対してもまったくと言っていいほど時間は一緒に過ごすことなく、ただひたすら一階のスタジオに座ってポスターを作ったり、若いエンジニアと客引きしつつ座って待ってるだけで気管支炎で心臓発作を何度もやってるのにタバコを吸ってピザを食べ健康管理もおざなり。
このままだと絶対に私が生涯メイドだなと思い始めて危機感が高まり、今のうちに別れたいと思い彼にも言いました。
変わってほしいこと(私がコンピューターで仕事をしてる時は、家事など手伝ってほしい)は女であるとして頑として率先せず、かといってじゃあ男だったら家族を養える収入を持って来いというとキレてまたスタジオに隠れます。
もう呆れる上に私を妻としてどう思ってるのか、都合の良さに憎悪を覚え、一緒に寝るのも嫌です。
時々触ろうとする夜は牽制するとまた怒って離婚だというので、その勢いに乗ってやるつもりでいます。
26年も一緒にいて馴れ合いだし、独りで乗り出すのはとても怖いのですが、あと数年で絶対何か重病のなる予感がするしその予防も努力も無く、その日暮らしでも平気な神経がわかりません。
私も毎月お金が無いという恐怖からAnxietyになり、体重もダイエットしなくても所帯やつれしました。持ち前のガッツでUpworkから単独の仕事を去年から取り始めていいお給料ももらえるようになっています。
また大学で料理する仕事も8年やっているので、それも手に職としてどこででも働ける自信もあります。
長文になりましたが、ここまでどん底で見捨てるのか?という罪悪感の上に自分を犠牲にするのはやめようじゃないかという考えの方が大きく、ノマドとして日本とアメリカを行き来するようにする予定で、それだけが救いです。
こんな経験の方おられますか?
スムーズに無職の夫を追い出せた方、いますか?友達の経験からでは、何も失うものがない男の悪あがきは本当に見苦しいものがあります。
因みに夫のスタジオは私が光熱費を出さない宣言をしたので、$4005月の初めに請求されたのが払えずいつ切られるか分からないし、お金の工面もできないです。それでも今もスタジオで座っています。
タバコを買うのに$10貸してくれと来られた日にはブチギレしました。半身不随になっておむつを替える一生なんて絶対嫌です。夫は貯金もマトモな保険も無いので。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 20:53 -
  
応援感謝です。今は月曜で、何かを未払いで切られるのが月曜というパターからベッドでお腹が痛いのを紛らわそうと読ませていただいております。
一緒に来るなという事は、これから家族の12年分のものと新しく向かう家への最初の月のレント、溜まって支払うべき光熱費、新しい(中古)家具とトラック手配と持ち出し、明日に控えた新しい仕事の第2面接、もちろん家事もこなさなきゃいけないし考えるだけでプレッシャーにまたAnxiety、予期不安で押しつぶされそうです。
自分は明日誕生日だけどそれどころじゃないですねー!
毎年金欠の6月だから悲しいけど慣れているし、夫はこれまではカードとプレゼントは欠かしませんでしたが、自分のなけなしの金からプレゼント貰っても腹立つだけだし、お小遣い制になったから夫はどうするのでしょう?きっと父の日が酷かったからまあリベンジで無視でしょうか。別にいいけど、26年もいてもやはり結局は他人なんだな-と。
あまり今からきつく出て行けと騒ぐととんでもないことにつながる気がして不安です。レンタルトラックの運転とか他に頼む人もいないと思うし、取り敢えずは上手くここから出て手切れ金じゃ無いですが新しいとこから低所得の場所なり応募してもらって出て行ってもらえばいいと思うんですが、騙し騙し...。
夫も離婚はかなり固まってきてると感じてるのでしょう。
昨夜は初めてベッドに来ませんでした。
まだ顔を合わせて無いので、多分夫の性格から無言・無視作戦でダンマリを決め込むのでしょうね。
私が家のことで修理とか(昨日はトイレが壊れたので頼んだらすんなり直していました)、私からのあんたは何もしない!に反論すべくやるので、今日また何かを頼んだら無視して困らせる気でいるのかもしれません。
ここは夫のホームタウンで、黒人ファミリーはとても顔見知りが多く、警察沙汰や外でバトルなど夫は絶対避けたい事態です。
だからその辺はスマートに立ち回って賢く引っ越さないと、どうなるのか予想もつかないし怖くて体調が悪くなってきています。
ここで頑張るって息巻いてたのに、やはり現実は共依存。
悲しくなっています。
とにかく応援ありがとうございました。
数ヶ月後もっといい場所から再度吉報を持ってここに報告しに戻れたらいいなあ、と思っています。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 決別  - 19/6/18(火) 4:20 -
  
26年も努力されましたね。
読んでいて、胸が苦しくなりました。

トピ主さんのこつこつとした努力や、
一生懸命な人柄があったからこそ、今まで仕事もつないでこれたんだと思います。

私も離婚経験者です。

アメリカ人じゃないから、英語ネイティブじゃないから、
いろいろな手続きやなんだかんだ、すべて夫に任せてきたからこそ、つい頼りたくなる
不安、分かります。
分かるけど、それが相手の手なんですよ。。。

元夫は、右も左も分からない私のビザの手続きや、さまざまなことをすべてやってくれました。
そこは今でも(少しは)感謝していますが、と同時に私が自立するのを嫌がっていたんだと今では思います。外国人の世話くらいしか、結局あいつにできることはなく、それを自分の自尊心を維持するのに利用していたんだと思うのです。

引越しの手続き、もろもろの手配、面接、全部全部、日本にいたら、自分でできると思いませんか?

不安で頼りたくなる気持ち、わかりますが、できますよ。
できるんです。別に、出て行け!と大騒ぎする必要ないですよ。さっさと引越しして、さっさと置いていけばいいんです。離婚は同意はいりません。さくっと弁護士に相談して、離婚ファイルしましょう。

元夫の口癖は、
『お前はどうせ離婚できない。アメリカで一人で生きていけないんだから』でした。

離婚した時、絶対に見返してやる!と強く心に誓いました。

あなたしか、あなたを幸せにできる人はいません。
大丈夫。私は離婚して8年たちました。離婚しなければ良かったと思った日は1日もありません。
8年たち、自分一人で子供達を見ながら、フルタイムで働き、学校も卒業して、持ち家を持ち、生きてます。

できますから大丈夫。がんばってください。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 午後  - 19/6/18(火) 5:23 -
  
共依存だとわかっていらっしゃるのですね。
10年前にも相談されてもう長い間頑張っていらして、もちろんこれからトピ主さんがここから脱出されて平和な生活を築かれるのを応援していますが、私は投稿を全て拝見して、トピ主さんと旦那様はずっと一生こうだろうな、という印象を持ちました。

誕生日あたりに旦那様に優しくされたら、すぐにほだされてしまっているんじゃないかと思いました。
ここではトピ主さんの奮起を応援され、旦那様を非難する声も強く、それはもっともだと思いますが、お子さんたちからはニュートラル、そしてお父さんの悪いことは聞きたくないというスタンスなのですよね。
お子さんたちはお母さんの苦労というかお金のことなど細かいことはわからないだろうし、労働の苦しさもまだわからないだろうし、トピ主さんのような大黒柱ではないのですから、お子さんたちの反応がトピ主さんの奮起のモチベーションになるとは思えないです。
それも今度の共依存を難しくしている理由じゃないでしょうか。

何はともあれ、トピ主さん次第、平和な生活で苦しむ続けても去れないのであれば、それはトピ主さんの選択。
共依存のカウンセリングを受けてみてもいいと思います。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 応援団  - 19/6/18(火) 10:52 -
  
トピ主さん、共依存であることは気づいていらっしゃるんですね。

トラックはご主人さんしか運転できないから連れて行く、とおっしゃっている時点で、やはりこの関係を断ち切るのはむずかしいのかなと正直感じます。

これからご主人さんと一緒に暮らしていく中で経験する不安の量とこの引っ越しに関わることで起こる不安材料を考えると、あきらかに前者の方が多いですよね。本気で離婚したかったら、ご主人と別れたかったら、普通車でもっていける物だけにして、家をでます。旦那には何も言わないで出ることはできます。家具は持って行けなくても、お金を貯めていつでも買えます。ご主人さんは、またいつものようにとぴ主さんが貯めたお金を無駄遣いにするでしょう。そのお金でなんでも買えますよね。いつまでもご自分の汗水流して働いたお金をグウタラ旦那とその家族に渡し続けるんですか?

自分の不幸をご主人さんのせいにしていつまでも生きていくおつもりですか?
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親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか?
 イラリンコ  - 19/1/20(日) 7:55 -
  
先ほど井戸端に載せましたが、ものすごい長文になってしまったのと、内容が少し深刻さを含むのでこちらにあげ直します。


父が亡くなり1人になった母に、もっと断捨離をしてできればダウンサイジングをして欲しいという話をするといつも喧嘩に近い形になります。

母が住んでいるマンションは首都圏のかなり不便な場所。
私が高校生の時から住んでいて、かれこれ20年ほど経ちます。

ある時たまたま通りかかったマンションに一目惚れして、うなされるほど恋い焦がれて父の収入から少し背伸びする形で買ったマンションでした。

バブル期は億ションだった、が口癖ですが、私は高校生の時はもうバスと電車で通勤していたので、とにかく立地が不便で引っ越した当初からあまり好きではありませんでした。(最寄駅まで30分。丘の上なので帰りは長ーーーーい坂道。マンションのシャトルバスがあるけど30分に一本だし終バス20時だし土日は運休。コンビニ、スーパー、病院など生活に必要なものすべて丘を下りないと何もない)

不便な立地なので、その分平米数だけは日本の一般的なマンションよりかなり大きめな空間になっていて、母はこのマンションを買った時に欧米の大きめの家具を買い揃え、生まれて初めて自分の好きな空間を作り上げた思い入れがあるのでしょう。

それは理解できます。


ただこのマンション、新しいわけではないのでバリアフリー対策が取れておらず、2階に住む母がいつか足腰が悪くなった時に階段の登り降りが困難になることは明らかです。

実際、父が亡くなる前に半年ほどの介護生活があり、私も仕事を辞めて日本に長期で返って一緒に介護をしましたが、バリアフリー対策ができていないことで大変な思いを散々しました。
デイサービスに入れた帰りなど、男性の介護士さんですらしんどそうでした。

母は少し太っているし、抱えて階段なんてかなり大変です。
同じ県内に住む妹(同じ県とはいえ、県の端と端なので高速飛ばして1時間半はかかる)も同じ懸念を抱いていて、「うちの近くに引っ越してくるべきだ」といつも家の近くの賃貸アパート案内を見つけてきては母と私に送ってきます。

当の本人は、この欧米の家具が入らない家なんて、、、とか、食器がーとかピアノガーとか、使いもしないものを急に持ち出してグダグダやってます。
断捨離をする気もないのだろうし、プライドが許せないというだけで今の家に住み続けたいんだと思うと、結局めんどうを見なければならない可能性が高い私や妹としてはたまったものじゃないです。


バブル期は億ションだったとか今でもドヤってますが(そもそも買った時はバブル期じゃないので結局自分たちは億は払ってないのです)、
立地条件が悪すぎて値崩れが大変な事になっており、売り出し中の広告を見ると1500万円から2000万円の値付けになっています。老朽化も進んでいるから、一刻も早く売らないと、今後もっとひどい値崩れがおきる可能性もあります。

ローンは返し終わっていますが、管理費が80000円ぐらい、それと、車がないとかなり不便な場所なので車を持っており、駐車場代に20000円、これが月々消えていってるわけです、母の見栄や思い入れとやらのために....。

もっと駅近で車不要の生活ができる、妹の家も近くバリアフリーがちゃんとしている家(アパート)に引っ越して欲しいのですが、歳をとるとめんどくさいのだろうし意固地にもなるのでしょうね。
それに、未亡人が小さなアパートに移り住むなんて、と「お年寄りのアパート暮らし」に勝手に変なイメージがあるみたいです。

もちろん引っ越しが決まったら帰国して手伝う気でいますし、我が兄も妹もその子供たちもみんな巻き混んで肉体労働的な協力は惜しみません。

とにかく現実を見て欲しい。
ずっと専業主婦だったので、父の亡き後にもらってる年金など微々たる額だし、貯金もしていない(本人曰く、3人の子育てにお金がかかりすぎて貯金なんてできなかった)ので、そのうちお金が尽きるかもしれないです。
経済的な援助をすることはやぶさかではないですが
今のマンションに住み続ける母を応援することはできません。
兄は経済的にぶっちぎりで稼いでいるので、何かあったら兄に頼るつもりらしいですので、どっちにしても私の意見はスルーみたいです。

だけど、父の介護の時だって結局仕事を辞めて帰国しましたし、私だって結局は肉体的に何かしら介護を背負うことになると思うので、人ごとではないんです。
娘(私にとっては妹ですが)から近くに住もうよって言ってもらえるなんて、本当に光栄な老後だと思うけど、「広いマンションに住み欧米家具に囲まれて暮らす私」、への思い入れがそれぐらい半端じゃないってことです。

長文すみません。
親のダウンサイジングの説得、成功した方っていますか?

断捨離や就活を巡って母娘で大喧嘩ってけっこうあるあるではあるみたいですよね。もっと歩み寄りたいのですが、現実が見えていなくて、現役専業主婦みたいに見栄やプライドによって人生の大事な決断が動かされている母に、自分の親ながらイラッときてしまって自己嫌悪です。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 どこも  - 19/3/17(日) 7:56 -
  
▼イラリンコさん:
>バブル期は億ションだった、が口癖ですが、
>ただこのマンション、新しいわけではないのでバリアフリー対策が取れておらず、2階に住む母がいつか足腰が悪くなった時に階段の登り降りが困難になることは明らかです。

エレベーターないんですか?

うちの主人が姑にがみがみ言ってましたが、近くに住んで日々顔を出すわけでもないあなたに言われても聞かないわよ、と言われ、引き下がっていました。(車で1時間ほどの距離に住んでます。)

孫たちが来て賞味期限切れの食品を処分しても、翌日にコスコに行って大量購入。家の中に空いているスペース(廊下の脇とかですら)を見つけたら、そこを埋めたくなっちゃうみたいです。なので、積み重ねて収納するのではなく、床全体に物を広げて置いて、これ以上置くスペースがないと思わせるのが家の中のものの総量を増やさない、コツみたいです。
引用なし
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 うちも母一人  - 19/5/22(水) 22:29 -
  
説得しようというお考えが、そもそも違うかなと思います。

今お母様が住んでいるマンションの管理費や、駐車場代は誰が支払っているのですか。
その負担があなた様や、妹さんにかかってくるのなら、払いきれないとはっきり言えばいいと思います。
でも、お母様の年金や貯金でやっていけているのなら、お母様が好きなように暮らす権利があると思います。
仰るように、将来困らないように準備をすることはとても大切だと思います。
トピ主さんは、とても計画性を持ち、将来に備えることができる方なのだと思います。
ですが、そのこととお母様の幸せとは切り離して考える必要があります。
お母様には、自分の好きなように生活させてあげてください。
トピ主さんは、とても深い愛でお母様を心配しているのですよね、よくわかります。
でもね、心配しすぎると相手は迷惑と感じてしまうのも事実です。
お兄様や、妹さんは、なんといってらっしゃいますか。
ちゃんと聞く耳を持って彼らの考えを聞いていますか。

こんな言葉を聞いたことありますか。
ィラッとくるのは、相手が自分の都合のように動かないから。

あなたがベストだと思うそのお考えは、本当にお母様を幸せにするのでしょうか。
あなたや周りの人に都合がいいだけですよね。
お母様のお考えを、ただただ黙って聞いてあげてください。
そんな些細な希望を聞いてあげてください。

他の方がおっしゃるように、自分が困ったら自分で決断せざるおえないと思います。
それまで、待ってあげることも親孝行だと思いませんか。

逆にトピ主さんが、お母様の立場だったらどうお考えになりますか。
年を取ったお母様に好きなように生きてもらう、もちろんできる範囲でですが
それが一番良いと思いませんか。
偉そうに、大変失礼いたしました。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 娘の苦労  - 19/6/1(土) 4:42 -
  
実家の環境が似ているので、もしかして同じマンション?とまで思ってしまいました。

うちは、結局説得できませんでした。バブル期億ションだったマンションって、使っている素材とかもそれなりにいいんですよ。そこから、見た目だけはいい、多分壁とかは薄い、デフレのマンションに移るって、多分母にとっては屈辱以外の何物でもなかったんだと思います。

で、母が急死して、いざマンションを売ろうと思いましたが、やはり便利な立地じゃないので、広いとはいえ、売れないんです。買ったとき億してた物件が、一千万以下で買いたたかれるんですよ。。。不動産屋さんによると、管理費が高い物件はそれだけで売れにくいんだそうです。

トピ主さんのお母さまが納得のいくような物件だと、家賃もそれなりにかかるでしょうし、そうなると、現状とあまり変わらない出費だったりしませんか?そうであれば、お母さまが自分のお金でやっていけている間は、そこに住むのはお母さまの気持ちを汲む形になるのはある程度仕方ないかと思います。

お母さまが具合が悪くなった場合の話し合いなどはできるに越したことはないのですが、多分そういうお母さまだと、その手の会話も全くできないのではないかとお察しします。残念ながら、その不動産がお母さまのものである以上、私たち子どもにできることはあまりないのです。お母さまご自身が気づくまで、仕方ないのかな、と思います。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 彼岸花  - 19/6/8(土) 0:05 -
  
断捨離から始める案に一票。
長年家族で暮した家を離れなくちゃいけないなんて、寂しいですよ。
ましてや旦那さんを亡くしたばかりなんですよね、お母様。
口では強気なこと言っても、本音はまだそんな気になれないってことじゃないでしょうか。
うちの母が父を亡くした時、彼女曰く「我に帰った」のは一、二年後くらいでした。その間、話していてもなんだか心ここに在らずで物忘れが激しく、ウツ状態だったのだと思います。
少しずつ遺品処理をしてましたよ。
もう少し待ってあげてはいかがでしょうか。
引用なし
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叔母と従姉妹
 小浜  - 19/5/24(金) 18:05 -
  
愚痴です。

叔母が3月に亡くなりました。
まだ寂しくショックです。
叔母は叔父と離婚し、一人暮らしでした。
娘が2人いて関係はとても良さそうでした。
従姉妹はどちらも結婚し、家を出ています。

実家の母から聞いたのですが、従姉妹2人がお骨を私の実家へ入れて欲しいと言ったそうです。
叔母は私の父の妹となります。
母は叔母には実家になるのだからいいのではと言っています。
が、墓標に叔母の名前は入れられないそうです。
理由は聞きましたが、忘れました。

叔母が亡くなってから、従姉妹がメールを送ってくるようになりました。
メアドを交換したのは10年前です。
それから数回メールをし、最後のメールは5年前です。
叔母の思い出話をしたいのだと思いましたが、
最後に必ず まだ考えているがお骨を入れて欲しい と打たれています。

4月に帰省しました。
ブラックフライデーの時に買った格安なので、去年から決まっていました。
今まで従姉妹から食事に誘われた事はありませんでした。
が、食事に誘われ、叔母の写真をもらいました。(私はお願いしていません)
亡くなった父の写真よりも立派なものを持って来たので、正直困ったなと思いましたが受け取りました。

また、実家の母の所へお骨の話をしに来たのは、お葬式直後だったそうです。
朝からの法要で午後2時に母は家に着いたそうです。
その日の午後4時に従姉妹家族が来たそうです。
そんなに早くに決めていたのかと、これもうんざりします。

そんなに簡単に叔母のお骨を諦めるのかと一言言いたくなります。
従姉妹達には会っていませんでしたが、叔母には帰省の度に会っていました。
いい叔母でした。
叔母と従姉妹の本当の関係は私には分かりません。
いい関係の様に見えましたが、そうではなかったのかもしれません。
今、叔母のお骨はお寺で預かってもらっているそうです。
従姉妹は1日でも早くお墓で休ませてあげたいと、急いでいるのかもしれません。
私も叔母の死がショックで、何かに怒りたいのかもしれません。

嫁ぎ先のお墓に実親が入る事はないのでしょうか。
僕ならみんな入っていいって言う、従姉妹の旦那さん達はおかしい 
と主人が怒りました。
一緒に私も何んて意地悪だと怒りました。
が、私は日本を離れて長く、常識はない方だと思います。
多分、そういう事はしないのかな。

私も出た身、実家のお墓の事は母と兄家族に任せています。
母と兄が了解すればそれでいいです。
が、従姉妹達にはがっかりしました。
私にはまだその話はできません。
しばらく、メールはやめます。
色々と寂しいです。
引用なし
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Re:叔母と従姉妹
 我が家の場合  - 19/5/30(木) 8:20 -
  
うちの場合ですが、
母の妹は数年前に離婚して今は独り身です。
60を越えているのでこの先再婚という事は
ないかと思われます。
亡くなった後は実家(私の母の家)の墓に入る事は
問題ありません。
もちろん名前も入ります。旧姓に戻っているし・・

意地悪だった叔父や従姉妹だったら入れません。
決定権は私にありますので。

ここで一つ疑問なのが、おばさまをあなたの家のお墓に入れるとして
その子供達がちゃんと供養するか?です。
そのお金を出すか?です。
おそらくそのままなあなあになるんじゃないでしょうか?
そこのところをちゃんと公証した文書にでもして確約してくれるなら
いいんじゃないですか?

新しい墓を作るのにも場所によっちゃ何百万とかかります。
墓石も高いですよ。だから実家に入れてくれと言っているのではないかと
言っているのだろうなと思います。

嫁ぎ先のお墓に入れる入れない?やめて。
他人しかいない墓で死んだ後に肩身の狭い
思いなんかしたくないし、いとこのご主人達の反応は
いたって普通です。おかしくないし意地悪でもないです。
まれに同じお墓の敷地内にべつにお墓を建ててくれる
方もいますが、普通はやらない方が多いと思います。

ご実家のお墓に大好きだったおばさんが入れば
墓参りも楽でいいと思うんですがねぁ。

納得のいく結果になるといいですね。
引用なし
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Re:叔母と従姉妹
 こもれび  - 19/5/30(木) 8:39 -
  
▼小浜さん:
>愚痴です。
>
>叔母が3月に亡くなりました。
>まだ寂しくショックです。
>叔母は叔父と離婚し、一人暮らしでした。
>娘が2人いて関係はとても良さそうでした。
>従姉妹はどちらも結婚し、家を出ています。

従姉妹さんのうちの1人の嫁ぎ先のお墓に、叔母さんのお骨が入って、その後、従妹さんが離婚されたら、叔母さんのお骨はどうなるんでしょうね?

叔母さんのお骨は、叔母さんのご実家のお墓に入るのが一番順当な気がします。叔母さんとご実家の関係は悪くなったわけですし。叔父さん(離婚済み)、従妹姉妹憎しで、叔母さんのことが置いてきぼりになっていそうな気がします。

まずは、お墓に、叔母さんのお骨を入れるスペースがあるのか、確認されてはどうでしょうか?

骨壺に入れて納骨する場合ですと、標準的なサイズの納骨室には、平均で6〜8個程の骨壺が入るそうです。代々、承継者と夫婦2名分の遺骨が納骨されると考えた場合、3代〜4代ということになりますね。もうきちきちで、叔母さんを入れたら、主さんのお母様が入るスペースがなくなりそう、ということなら、叔母さんにはご遠慮願うか、骨壺式を辞めて土の上に並べる式に変えなくてはいけませんし。

>母は叔母には実家になるのだからいいのではと言っています。
>が、墓標に叔母の名前は入れられないそうです。
>理由は聞きましたが、忘れました。

なんでですかね?離婚されたけど苗字を変えられていないとかかしら?宗派の理由でしょうか。叔母さんの名前が入れられない、ということで、従姉妹は、じゃぁ、ほか探します、というかな?
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Re:叔母と従姉妹
 time  - 19/6/4(火) 8:34 -
  
トピ主さんのうちではだれが墓守になるんですか?
そのいとこたちが、永代供養のところを見つけて、一括でお世話してもらうのが一番いい気がしました。もしお墓に入れてもらう場合はほかの方もおっしゃっているように、これから何年ごとにやってくる供養のお金のことはしっかりしておいたほうがいいかも。 もちろん太っ腹に全部こちらでやってあげます、といういのも余裕があればいいと思いますが、普通はむつかしいですよね。
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Re:叔母と従姉妹
 いいんじゃない  - 19/6/5(水) 5:26 -
  
離婚して旧姓に戻っているのなら、新しく墓を建てない限り、実家の墓に入るのが当然だと思いますけどね。

逆に従兄弟の思惑など関係ないのでは?

兄であるお父様がうちの墓に入れると宣言すればいいだけの話で。

関係のないあなたや従姉妹がぐちゃぐちゃと、うるさいと思いますよ。お父様に任せるべき。
引用なし
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持ち家と不動産投資
 南カリ  - 19/3/3(日) 15:35 -
  
不動産投資に関するアドバイスを頂きたいのですが、現在レンタルで月$700の家に住んで居ます。(義理両親の持ち家で安くレントさせて貰っています) コツコツ貯めたセービングが$500k程あるのですが、近くで$450k程の家をキャッシュで買うか。それとも現在の場所から2時間弱ほど離れた所で$200k程の家を購入して残りの$300kをプールしながらレンタルプロパティー(貸家)として月々$1200程の収入を得るか迷っています。主人が建築業で、とてもハンディーなので家の修理とDIYが全て可能です。そう考えると、$200kの家を買って家賃収入で現在の月$700レントもカバーしながら$500のセービングも出来るので、こちらの選択が良いかと思うのですが不利な考えでしょうか。皆さんだったら500kをどこに投資されますか?個人的には一番、確実に利益を得る投資は不動産だと思うのですが、詳しい方々にお知恵を頂ければ幸いです。
引用なし
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Re:持ち家と不動産投資
 ぴんく  - 19/3/5(火) 8:09 -
  
zipcode書かないと同じSOCALでもだいぶ
状況が違うと思いますよ。
引用なし
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Re:持ち家と不動産投資
 ハス犬  - 19/3/7(木) 4:56 -
  
私だったら、モゲージを組んで4軒ほど買って賃貸に出したいです。
キャッシュ買いは自宅なら有ですけど、不動産投資されるならモゲージを組んでレバレッジをかけたほうが良いのではと思います。
購入前のリサーチとROIの計算が一番重要です。$200Kの物件で家賃相場が$1200なら、プロフィットは少しはありそうですね(20%ダウンペイメント、30年モゲージ)

ご主人がハンディでいらっしゃるとのことで、賃貸物件を持たれたら自主管理されるのだと思いますが、2時間弱の距離はちょっと遠いかなと感じました。
ベストは大体30分で遠くても1時間以内がいいのでは。
引用なし
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Re:持ち家と不動産投資
 ねこむすめ E-MAIL  - 19/5/28(火) 6:17 -
  
私もこの方の意見に賛成です。

月700ドルの家賃で別に出て行けと言われているわけで無く、
家自体に大して不満もないのなら
私なら住めるだけ住みます。

そして$500Kの貯金のうち$2-300Kを使って
賃貸物件へ投資します。
投資するならMortgagesを組んでレバレッジを効かせるほうが賢明だと思います。

我が家の例で以下数字はざっくりですが、
$70Kの一軒家を20%Downpay、30年Fixedで購入し、
Mortgageは保険・Property Taxと合計で約$600/月。
これを$1200/月の家賃で貸していて、Property Managerへの10%を引いて
$480/月=年間では$5760の収入が有ります。

単純にDownpay$14Kを年間収入で割ると、
2.5年でDownpaymentは回収出来る計算です。
諸費用は他にかかりますが、
単純計算で$70Kの投資なら20%Downpayで合計5軒買えます。

これをもし$70Kキャッシュで買っていたら?
貸し出す家賃は変わらず$1200/月。
Mortgageは無いけど保険・Taxは払うのでこれを$150/月とします。
$1200-$150=$1050が月の収入、年間では$12600。
家の価格$70Kをこれで割ると、この投資の回収に5.5年少々かかる計算になります。

それに同じ$70Kの投資なら
1軒分の利益だけの$12600に対し
Mortgageで5軒購入した場合は$5760X5=$28800。
倍近い利益になります。
Equityを考えても、1軒分より5軒分の方が多い事は確かでしょう。
この利益は再投資しても良し、MortgageのPayoffに回しても良し。

ROI (Return on Investment)の出し方はネットで検索すると不動産投資用のが
Excelシートで有ったりします。
それとMortgageを組んだ投資なら、C on C (Cash on Cash)という指標も確認した方が良いでしょう。

ついでに・・・
投資物件は自分が住みたくなるような素敵な家である必要は有りません。
中の下くらいで十分です。
ただしエリア、学区は良く吟味した方が良いでしょう。

私が主さんの立場なら、将来自分たちがダウンサイジングで住んでも良さそうな家を1軒買い、
残りは投資用の少し落ちる物件を買いますね。
そしてProperty Managerは必ず入れます。

「金持ち父さん貧乏父さん (英題Rich dad, Poor dad)」という本を検索してみて下さい。
古い本ですが蓄財についての基本についてはわかりやすいと思います。
引用なし
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Re:持ち家と不動産投資
 ねこむすめ E-MAIL  - 19/5/28(火) 6:32 -
  
▼ねこむすめさん:

>これをもし$70Kキャッシュで買っていたら?
>貸し出す家賃は変わらず$1200/月。
>Mortgageは無いけど保険・Taxは払うのでこれを$150/月とします。
>$1200-$150=$1050が月の収入、年間では$12600。

自己訂正。
更にProperty Managerに家賃の10%払うと$120マイナスなので
月の利益は$930、年間で$11160でした。

失礼しました。
引用なし
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無職で友達なし家にいる
 ないない尽くし  - 18/12/12(水) 22:27 -
  
題名通り無職の友達なし家に引きこもりのおばさんです
ハイスクーラーが3人います、私は健康な体に車もあるのに仕事がない
ジョブインタビュー落ちまくり、対人恐怖症気味。
友達なしなのは、行く場所がスーパーしかないからです
毎朝軽い会話を交わす近所の人以外、会話する他人はいません。

新しい土地に来て2年目、引っ越しは慣れているから寂しいさはありません
この州も寒さ以外気に入っています
ただ引きこもりでいる時間が勿体なくて、何かしなきゃと焦り気味
子供たちが、ハイスクーラーになり育児はほぼ終了
朝ランチを持たせ送り出したら、3時まで暇です
何かしなくてはとネットで仕事アプライ、電話か店でジョブインタビュー
落ちるの繰り返しで、落ち込んでばかり。

無職の友達なし家に引きこもりの方、毎日何をなさってますか?
それを変えた方、どうやって変えましたか?
私はまさに迷走中です、家族からは「また落ちたの?」と言われもう仕事探す気力もなくなりつつあります。涙
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Re:無職で友達なし家にいる
 cowboys  - 19/5/27(月) 1:08 -
  
立派にお子さんを3人も育てて偉いじゃないですか。

私は既婚、子なし、仕事も落ち続けてるうちに諦めがつき何もかも面倒になりました。罪悪感があった「ひきこもり無職状態」も今では楽しんでいます。
視野が狭くなるし、話相手は旦那しかいないので社会性もどんどん落ちてます。それでも面倒な近所づきあい、ママ友の付き合いがなくて良いのかな〜と。

私は苦手だったパソコンを勉強し始めマイクロソフトオフィススペシャリストの資格を1つずつ取っています。
就職する気なんて無くなってしまったけど、もし就活することがあったら持っていて損はないかな、と。
1つ受かると次が欲しくなるので、今冬からずっと勉強してます。それが生きる希望になってるし、試験を受けに外出するようにもなりました。
でも、こういう風になるまでに5年もかかったんですよ。やりやい事も分からないし、趣味もないし、勉強したい事もなかった。
資格も「持ってた方がカッコいいかな」なんて不純すぎる動機。

失礼ですがトピ主さんが働かなくても十分やって行けるご家庭のように見受けられます。
そしたら無理して働くこともないのでは?「無職ひきこもり」は悪い事ではありません。
「あ〜こんなに家でのんびりしていられるんだな、最高!」と思ってみられては?
想像してみて下さい。ご主人の稼ぎが悪く、主さんもやっすい給与でフルタイム。3人の子供の世話でドタバタ。息つく暇もない(例えばの話です)。
こういう生活してみたいですか?嫌ですよね。それだったら、ひきこもりでもいい、家でノンビリ・・・の方魅力的じゃないですか?

趣味や勉強は見つかったら儲けもの、くらいで良いのです。無理して見つける事はありません。
あまりアドバイスになってなくて申し訳ないですけど、お役に立てれば幸いです。
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Re:無職で友達なし家にいる
 今は昔  - 19/5/27(月) 4:57 -
  
▼cowboysさん:

本当にその通りです。
Cowboyさんもマイクロソフトオフィススペシャリストの資格を取ったりしてすごいじゃないですか?
私も、あまりにやっていた仕事(ウエイトレス)が嫌いで、苛められるので、やめて家に居る事にした時に、資格試験の為の勉強を始めました。
朝起きて、今日はこんな勉強をしよう、と思う事は楽しかったし、試験を受けに試験センターにいけるので、生活に張りがでました。
でも、それをレジメに加えたとたんに、仕事のインタビューの話が来て、結局仕事につき、最後のほうの試験勉強は滅茶苦茶大変でした。その後ついた仕事は、結構一人で黙々やる仕事で、自分に合っていたらしく、職場を変えながらもいまだにやっています。

無職引きこもりって、何か悪いですか?私は今、有職引きこもりみたいなもんですけど。確かに仕事には行ってるけど、黙々とやっているだけだし、
もう50代なので、あと10年も働いたら、又無職引きこもりなんですけど。。。。

友達がいないって悪いですかね。利用されたり、裏切られたり、お互い悪口言い合ってる友達より、一人のほうがいいと思ってしまいますが。
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Re:無職で友達なし家にいる
 cowboys  - 19/5/27(月) 12:07 -
  
今は昔さん、

リプありがとうございます。
資格を取って就職に繋げたのは素晴らしいですね!私も見習わなくては、と思いました。「有職ひきこもり」でも良いじゃないですか!
お仕事されてるだけで立派です。私も日本で働いていた時は面倒だし、疲れてるしで仕事外で人と付き合うなんて事なかったですから。
人それぞれで良いと思います。ひきこもり、友達なし、上等です。友達いない(少ない)と交際費がかからない。私はこれでお金を貯めて来ました(大した額じゃないですけど。苦笑)。
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Re:無職で友達なし家にいる
 今は昔  - 19/5/28(火) 0:58 -
  
▼cowboysさん:

そうそう、私が資格を取れたのも、お金がたまるのも、友達いないし、人付き合い悪いから!
あまりそれを言うと、叩かれるのでこれでやめます。でも、いつかどこかで、Cowboysさんみたいな人に会って、
おしゃべりできたら、楽しいだろうな、と思います。優しいお言葉、ありがとうございました。
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夫婦げんかでできた痣
 あざ  - 19/5/19(日) 0:21 -
  
アメリカ在住です。

昨夜、夫婦げんかがエスカレートしまして、今私の首と肩に痣があります。
15年ぐらいの結婚生活ですが、こんなことは初めてです。

日本では診断書をとるために医者に行くと聞きますが、アメリカではどうなのでしょうか。

離婚になるかこの先のことはわかりません。

混乱しているため乱筆申し訳ありません。
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Re:夫婦げんかでできた痣
 ジェリー  - 19/5/20(月) 18:02 -
  
結婚して15年間一度も暴力はなく、今回痣になった経緯も主さんの書いた通りなら私だったらDVとは思いません。おそらくご主人側も暴力を振るったつもりはないでしょうし、冷静になるために部屋を出て行くことも阻止されてついそのような行動をしてしまったのでしょう。何でもかんでもDVだと言うのは簡単ですが、これをDVとするのはご主人が可哀想に感じます。

実は私も似たような経験があります。私は白黒つけないと気が済まないところがあって、夫が話し合いを拒否して部屋を出ようとするのを引き止め、夫は翌日仕事なのに深夜遅くとも寝かせず話し合い(と自分では思ってたけど、今思えば自分の考えの押し売り)を続けようとし、夫がキレて大声で暴言を吐いたりとかありました。当時は「こっちは冷静に話し合おうとしてるのに暴言を吐くなんて」と相手が一方的に悪いと思ってましたが、そこで私が相手を尊重して無理に「話し合い」を続けようとしなければ暴言もなかっただろうし、自分でそういう状況を作り上げていたわけです。

おそらく主さんもご主人をそこで引き止めなければ痣がつくようなことにはならなかったと思います。普段からモラハラとか暴言暴力などもないのなら、今回のことは不運なアクシデントと割り切って、次回からは彼が出て行こうとしても無理に引き止めず、自分の気持ちが収まらなくても彼が自分の思い通りの行動をしてくれなくてもとりあえず受け入れて自分がまず冷静になるよう努力した方がよいと思います。

主さんは「話はまだ終わってない」と思っても、彼がそれ以上続けたくないなら彼の意志も尊重してあげないと。相手の意志を無視して自分に合わせようとするのもモラハラになりますよ。スッキリしない気持ちは自分でどうにかしないといけません。もし彼が主さんの言い分を受け入れない限り話が終わらないなら、またこのようなことが起きる可能性はあると思いますが、それはどちらにとっても不幸です。
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<sage>

Re:夫婦げんかでできた痣
 二人三脚  - 19/5/21(火) 3:54 -
  
喧嘩の引き際を見極めるの大事ですよ。

お互い感情が高ぶってる時に、しがみつくまで引き止めるのは良くないです。反射的に旦那さんはトピ主さんを振り切る為に力の加減が出来なかったのではないでしょうか?

一度、こういった喧嘩をするとまた喧嘩した時に同じようなパターンになる可能性高いです。

お二人でその後冷静に話し合いは持てましたか?

誰にでも夫婦喧嘩は起こるものです。ですので喧嘩のルールを二人で決める事をオススメします。

因みに私達夫婦の取り決めは

・喧嘩は翌日まで持ち越さない。とりあえずお互い謝り、喧嘩した原因は落ち着いた時に話し合う。

・喧嘩の途中で棄権する…どちらかが家を出る際に文句を言わない。引き止めない。なんなら交代でと順番を決める。 

・感情が高ぶってる時は相手と距離を置いて話す、若しくは遠くから叫び合う(笑)

・モノはなるべく壊さない。相手には向けて投げない。ウチはお互い沸点めちゃくちゃ低いのでキレたら物を壊してしまいます。←只今改善するべく努力中。

お互い仲良しでいれるように努力しましょ
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Re:夫婦げんかでできた痣
 あざ  - 19/5/22(水) 6:42 -
  
さらにご意見を頂きありがとうございます。

やっと頭も冷えまして、旦那と冷静に話し合うこともできました。

今回の喧嘩で、部屋を出ていく旦那を私が引き止めなかったら、彼は私を押し返す必要はないですから、この痣はつかなかったでしょう。

旦那は大変反省し、私に謝罪をしました。今後二度と私を傷つけることはしないと約束もしました。
同時に、私も自分の行動を謝りました。これからは火に油を注ぐような行動はしないようにします。

今回のことは、DVではなくアクシデントということにします。
暴力にこれまで困ってきたという経緯もないですから、やはり警察や、医療機関へかけこむということは、今回はいたしません。
旦那が故意に私を傷つけようと暴力を振るったわけではないことが明らかです。
ただ、日記に記録し、写真は残しました。

でも一度こういったことがあると、本当に気を付けないと、お互いにキレるとまた同じことを繰り返し、その時はさらにエスカレートするような気がします。

いろいろと私の知らなかった通報の後のことや、医者から通報されることがあるなど、教えてくださってありがとうございます。私の州での法律を念のため調べておきたいと思います。

それよりも、今後こういったことが無いように夫婦関係の改善に努めたいと思います。

結局ただの夫婦喧嘩の話になってしまいましたが、
最初に投稿したときは、本当に心細く、混乱していました。

返信を下さった皆さんに心から感謝いたします。
ありがとうございました。
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Re:夫婦げんかでできた痣
 うーん。これって  - 19/5/27(月) 0:26 -
  
夫婦喧嘩両成敗という感じがします。状況からすると相手は自分の感情を落ち着けるために耐えられずに部屋から退散してあなたから距離を置こうとしてるのに強引に阻止してしがみついたり、腕を引っ張ったりしたあなたの方が今回は悪い感じがします。写真を撮って日記をつけられたようですが、どちらが先に手を出したかと聞かれれば私はあなたの方が相手にまず身体的に加害してると思います。それで首にあざが出来たから医者に行けば、旦那さんの方がかわいそう。だって、故意ではないんだから。

次回は夫婦喧嘩になったらお互いの怒り方や行動パターンを考えて、話を聞く限りでは相手は耐えられないと部屋から退散して、落ち着けば冷静に話し合えるんだから。強引に引き止めずにそうさせてあげた方が良いですね。冷静になってないのに、話を聞けと詰め寄るのもやめた方が良いです。あなたたちの場合、一旦感情的になったときは距離を置いて冷静になったときに話し合うのが最適でしょう。
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相続で兄弟と絶縁になった方
 ナナ  - 19/3/26(火) 23:28 -
  
3人兄弟です。母が私にだけ遺産を残したいと言いますが、他の兄弟が納得しません。
弁護士に相談したところ母の意思と遺言書が有効で、他の兄弟は申したてをして遺留分1/6づつもらえるということです。
兄弟絶縁は避けられません。
兄弟絶縁の体験をされた方はいますか?
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Re:相続で兄弟と絶縁になった方
   - 19/4/9(火) 1:50 -
  
▼ナナさん:

>弁護士に相談したところ母の意思と遺言書が有効で、他の兄弟は申したてをして遺留分1/6づつもらえるということです。

他の弁護士にも1度相談してみたら?
申し立ての慰留分はもっと多くなるかも。
遺言書って申し立てにはそこまで効力は無いのでは初めから平等にすればいい。
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Re:相続で兄弟と絶縁になった方
 ビタミン  - 19/4/10(水) 19:08 -
  
私の親は公証人役場に遺言書を残していますが、一人に残した場合は申し立て遺留分は全体の1/3を残りの兄弟姉妹で分けると言っていました。
正式な遺言書は申し立てがあったときに有効だと思います。
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Re:相続で兄弟と絶縁になった方
 私も妹  - 19/4/11(木) 11:47 -
  
そもそもの疑問ですが、親とも疎遠(私は女だから面倒を見なくて良いと言われて育てられてますが)、兄弟とも絶縁(高卒と同時に大学進学の為に家を出てそれっきり顔も見ていない。もちろん連絡先も知らない。子供の頃から「絶縁する」と一方的にまくしたてるような人間性)場合どうすれば親がそう言った公的書類があるのを知る事が出来るのでしょうか?
親とは絶縁まではしていないので法定相続分は貰いたいと思ってます。
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Re:相続で兄弟と絶縁になった方
 意味不明  - 19/5/21(火) 16:35 -
  
▼松居一代さん:
>▼寂しいさん:
>>兄弟と疎遠になるってさびしいね。
>>幼いころのいろいろな思い出。
>
>そんな記憶がある人は海外に嫁がない気がします
>家族の誰のことも何とも思わない
>自分さえ幸せなら、皆んな幸せと考える人だからお母さんも
>遺産を残してあげたいんでしょう
>兄弟の様にしっかりしてない娘、mememeで空気読まない
>そんな娘を熟知したお母さんの母心だと思います
>海外在住で兄弟とは物理的に疎遠、お金だけもらってmememeを貫いたらどうですか?
>海外の人には、好かれると思います。


日本語をもっと勉強してから投稿してね。
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貯蓄が10万ドル(1千万円)ほどしかないけど日...
 サンダルウッド  - 19/4/29(月) 4:45 -
  
題名通り、お恥ずかしいながら、現在貯蓄が10万ドル(日本円で1千万)ほどしかありません。401kやIRA Rothもそんなに貯まってきません。合わせてもて2万ドル(日本円で200万ほど)です。事情あり、もっと以前から401kやIRA Rothやその他始められればよかったのですが残念ながら出来ませんでした。

今55歳です。仕事はフルタイムで勤務しています。今の給料は6万ドル(600万円ほど)
いろいろアメリカの生活に疲れ、もう日本に完全に帰国したいです。
既婚ですが、夫は日本に住まないといっているので、もう一人で帰国したいです。
私は離婚してもいいと思っています。
夫は離婚はしたくないようです。
ですが、喧嘩をして、私が日本に帰りたいというと、夫はいつでもどうぞ、みたいなやり取りになります。
夫はもう既にリタイアしています。
夫のことは心配ですが、愛しているかと聞かれたらわかりません。愛しているというよりも、夫は持病があるので、何かあったら心配とはいつも思いますが、このまま夫といると、私のほうもいずれは金銭的にも共倒れになりそうな予感がします。私ももう自分の今後のことを考えたいです。
夫は結構医療費の支払いがあるので、そのことが夫がリタイアしてから私達の経済状態に影響を及ぼしています。

日本に早いところ帰国するべきですか?
それとももう暫く頑張ってもう少しお金を貯めてから日本に帰国するべきですか?
どちらにしても夫を日本に連れて行く気はありません。夫も日本に住むつもりはないと言っているし。
最近、実は私自身の健康問題にも少し心配なところが出てきたので、本心を言うと、もう夫への心配から解放されたいんです。

日本へ帰国してからも、いろいろとすんなりとはいかないと思います。
住居や仕事のことなど。
住居はとりあえず実家の母のところに暫くいさせてもらうつもりです。(母からは承諾済み)
仕事はどうでしょうね。
思ったような仕事はない確率のほうが高いけど、とりあえず何か探します。
インタネットでアメリカにいる間に応募してみて返事がくるかどうか手ごたえをまずチェックしたほうがよさそうかもしれないですね。
ここでは、よく年齢いった女性には介護しかないとかよく書かれている方が多いけど、本当にそうなのでしょうか。
英語が出来るだけではもう仕事なんてなかなかないですよね。英語よりも日本ではまず若さが重要ですものね。

今日明日に帰国というわけではありませんが、年内にはもう帰国したいな、と思います。
いろいろ、もう疲れてしまいました。
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Re:貯蓄が10万ドル(1千万円)ほどしかないけど...
 どこ方面だろ。。  - 19/5/14(火) 18:34 -
  
レス遅くなりすいません。
ビデオ撮影はすごい。ビデオは要らないから安くしてほしい!二子玉に目黒、たしかに高級クリニックが多そう。セラミッククラウン5万は恵比寿駅前の恵〇寿デンタルです。いくつかあるので要注意。設備はピカピカで大画面モニターを使って丁寧に説明してくれました。

根管専門クリニックはお高そうなのでしり込みして、歯科大の根管専門医に行きました。医科歯科、東京歯科、日大歯科なら技術的に問題ないと思います。ラバーダム、マイクロスコープ、CT、ソノグラム、断層撮影、全麻による手術台?いろいろ揃ってます。保険治療がメインなので何しろ安い。日によっては数百円とか。ただし患者が殺到しているので初診はかなり待つ覚悟で!

探し方はひたすら口コミを読む。初診で×と思ったら次回はキャンセル。初診料が安いので気軽にアポを取れて助かります。次は区の無料クーポンで婦人科検診です。夫の仕事の関係で東京滞在もあと2年なので色々行ってます。
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Re:貯蓄が10万ドル(1千万円)ほどしかないけど...
 タメ口だけどいい  - 19/5/15(水) 0:58 -
  
どこ方面だろう。。。さん

現在ご主人の赴任で東京に住んでらっしゃるんですね!?
医者探しのアドバイスをありがとうございます。

レビューも読んで実際会ってという感じで、自由診療の先生は、その二子玉川の先生が3人目で、自由診療の初診は1万800円かかるのですが、もう一一人、日本橋でアメリカでやってた先生も考えましたが、初診は倍で3ヶ月待ちと言われ、遠いし高いし待つしでやめました。

一人は、もう態度が高圧的過ぎて、おまけに当日キャンセルは100%というのも金額が金額なので躊躇し、一本奥歯で11万円でしたが、設備がフルっぽく、何しろ先生が怖い。その先生は、広尾のおの◯歯科です。

大学病院ならマイクロスコープやラバーダムなど根管治療に不可欠な機材が揃ってそうですね、ただ、私のように既にクラウンを入れてしまって直ぐに悪くなった場の場合でも、日本だと根管治療して半年以内に新しいクラウンを入れるものと学校で習うようで、でも、経過を見ながらやって必要な時に入れ替える方が落ち着くので、それが分かる先生じゃないとという感じです。
その恵比寿の歯医者もチェックしてみます!

区の無料のクーポンで数ヶ月前に行った産婦人科は良かったです。マンモグラフィも無料で驚きました!
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Re:貯蓄が10万ドル(1千万円)ほどしかないけど...
 可哀そう  - 19/5/15(水) 14:55 -
  
解ります心が疲れるの。私は子供がいたから帰らなかったけど、主さんはお子さんもいない感じですから、今すぐにでも離婚して帰った方がいいですよ。 愛情もそれほどない、疲れがそれ以上に溜まった今、あれこれ考えなくてもいい。すぐ帰るべきです。 自分が働いた分のお金は持って帰る事。
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Re:貯蓄が10万ドル(1千万円)ほどしかないけど...
 どこ方面だろ。。  - 19/5/15(水) 23:23 -
  
似たような治療みたいなので再度レスします!
自由診療だと初診は10,800円もするんですか!日本橋の先生は知っています!サイトを見ただけでも高級そうだと思いました。当日キャンセル100%、自由診療はそうなんですね?頭に入れておきます!保険診療は当日キャンセルが無料でした。2,3回やりました。。

タメ口さんも再根管治療ですか?クラウン被せて1年もたないと泣きますよね。私も奥歯の根っこが炎症をおこして再治療中です。奥歯3本の根っこの炎症が完全になくなるまで掃除?と薬の入れ替えをしています。1つの根にクラックが入っていたので抜歯になるかもしれないと冷や冷やでしたが、ひびの補修が上手く行ったらしく、炎症がなくなったから次はクラウンね〜と言われホッとしています!今日も1時間の治療で2本の根っこの掃除と検査、薬の詰替え、Xレイで1800円でした。大学病院はビジネス気がなく黙々と治療をこなすかんじです。

タメ口さん、経過を見ながら半年クラウンしないのもありじゃないのかな?私は3本の根に数回薬を入れ替えたので半年以上クラウンしていません。

もし半年以内にクラウンを被せないといけないなら保険適用のクラウンを仮詰めとかどうでしょう?というのは私もこの再治療をした歯がいつまでもつかわからないので、今回は5万円のクラウンではなく、昨年保険適用になった白いハイブリットセラミック(CAD/CAMクラウン)にしようかと思ってます。CAD/CAM冠は保険適用で9000円、銀歯は3500円くらいです。また根の治療をすることになっても9000円なら捨てても惜しくないかななんて。。ピント外れのアドバイスだったらすみません。

マンモ無料で嬉しいですよね。他に胃がん、肺がん、大腸がん、前立腺がん、肝炎も無料ですがまだ全然行ってませーん。
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前妻とのやり取り一体いつまで続く?
 うんざり  - 19/4/16(火) 5:47 -
  
私49歳、彼55歳、お互いバツイチで付き合いだして3年になります。
彼には2人の息子がいます。(一人は既に成人、もう一人は18歳)
今日はタックスの締切日、彼は昨日必死で終わらせました。
昨年前妻が息子をクレーム今年は彼が息子をクレームするよう口約束してたそうですが、案の定前妻が既に息子をクレームしてた為、彼のeFileはrejectされました。
彼が頭にきて電話したら「えークレームしてないはず、、、」と曖昧な返事、結局クレームしてたと判明、もう後の祭りです。
前妻の事をむちゃくちゃ悪口言ってたのに、前妻との電話では「Rejectされて驚いたよ。息子のSSNが乱用されたのかと思っけど、そうじゃなくて良かった」それから長々と話してました。
私もバツイチですが前夫とこんな会話無かったので、彼と前妻の関係がとても不思議に見えました。
離婚した皆様方、離婚後のEXとの付き合いってどんなものですか?
もうタックスリターンでもめることはありませんが、これからまた色々あるかと思うとうんざりしてきました。(卒業式とか結婚式とか)
引用なし
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Re:前妻とのやり取り一体いつまで続く?
 バツイチ@USA  - 19/5/3(金) 2:15 -
  
私はEXの現嫁(アメリカ人)から、連絡は一切しないで!と言われました。
それ以来私からは何の連絡もしていません。子供自身が必要時に父親と連絡を取っていますが、別居時からEXは他州に住んでいるので子供に会いに来たりする事は殆どないし、アメリカでは珍しい疎遠といった状況です。
EXは現妻の言いなりの様で、私の子供の就学に関しても口を出してきたり、
クリスマスや子供の誕生日にが不必要な物を送ってくるので、そこはご遠慮くださいとお願いしましたが、彼女としては、現夫の子供は自分の子供、私は母親であるというスタンスを変えません。何のヘルプもさせない、しないが口だけは出したいという彼女の態度には常に憤慨しています。子供は100%私と生活を共にしているので、お誕生日だろうと卒業式だろうとこちらからは呼びませんし(判断は子供に委ねています)、実際EXが事故で入院した時も彼私宛てにメッセージを送ってきましたが返信はしていないし、子供も自身の判断で父親には会いにはいきませんでした。

私は全く逆の立場ですが、はっきり言ってEXは過去の人で、EXの現妻が不安になる要素は全く無いです。古いお荷物は抱えたくないのでそちらで処理してくださいという気持ちです。ただ、子供の事は別問題です。子供にとって良き父親で居て欲しいし時間も共有してもらいたい。その為には私は私情は出さず何でもする覚悟ですが、現妻の言いなりのEXは、子供が望んでも何も行動を起こさないでいます。男女の関係で子供が犠牲になる事は許しがたいですが、これも父親であるEXの責任としか思えません。そういう現妻を選んだのはEX自身ですし、その状況を変えないのも彼なので自業自得です。
これでは子供の気持ちも離れていって当然でしょう。
子持ちとのお付き合いや再婚を考える方には、こうした親子関係にも充分な理解が必要ですし、愛する人の子供への配慮は怠らないで欲しいです。将来義母、義父となるご自身の為にも。

Tax ReturnのChild credit自体は$1000だったかと思いますが、18歳以降でも減税となる対象はありますよ。お子さんが大学に進学しフルタイムで就職していない年は扶養家族としたり学費の援助でreturnが大きくなる場合があります。こうした事で彼が元妻と連絡を取るのは仕方ないと思います。
来年はW2を受け取ったら即ファイルしてもらいましょう!
こんな事でケンカする必要無しです!
彼との結婚を考えるのなら、しっかりと割り切って彼に良い父親であるように先導してあげてください。そして、元妻からの愚痴は言わせない、聞かない様に、そこはしっかりと彼を愛情でもってコントロールしてください。
引用なし
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Re:前妻とのやり取り一体いつまで続く?
 うんざり  - 19/5/4(土) 4:39 -
  
▼まるさん:
>なんか、ひどいですね。「こども第一」っていうなら、
>再婚したがるなよ〜って思います。「こどもを第一に考えて
>ほしい」ってよく言うけど、それってある意味すごく
>身勝手な言い分ですよね、、。
>子どもだけじゃ自分が寂しいからパートナーも欲しいって
>ことなんだろうけど(まぁこのロジックからして身勝手
>ですけど)、こども第一って言うならその第一の
>存在だけとずっと一緒にいればいいのに、と思っちゃい
>ました。または、どなたかもおっしゃってましたけど、
>子連れ同士で恋愛・再婚するとか。そうしたら
>問題あり同士だから理解が早いだろうし、誰にも迷惑かか
>らないような。
>
>トピ主さん、絶対子連れとなんて再婚しない方がいいと
>思います。彼は、今までの生活は継続したいけど、やっぱり
>ちょっと寂しいからそれを埋めてくれる存在が欲しい、って
>ことじゃないかな?ちょっとひどい。
>トピ主さんに早く素敵な人がみつかるといいな。
私の気持ちを代弁して下さってありがとうございます。
子供一番と決めたのなら、再婚など考えず一生子供に尽くせば良いのです。
新しい家庭を作りたいと思うのなら新しい家庭を一番に考えるべきです。
一人暮らしが寂しいからと言う理由は身勝手過ぎますよね。
引用なし
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Re:前妻とのやり取り一体いつまで続く?
 うんざり  - 19/5/4(土) 4:59 -
  
▼バツイチ@USAさん:

>私は全く逆の立場ですが、はっきり言ってEXは過去の人で、EXの現妻が不安になる要素は全く無いです。古いお荷物は抱えたくないのでそちらで処理してくださいという気持ちです。ただ、子供の事は別問題です。子供にとって良き父親で居て欲しいし時間も共有してもらいたい。その為には私は私情は出さず何でもする覚悟ですが、現妻の言いなりのEXは、子供が望んでも何も行動を起こさないでいます。男女の関係で子供が犠牲になる事は許しがたいですが、これも父親であるEXの責任としか思えません。そういう現妻を選んだのはEX自身ですし、その状況を変えないのも彼なので自業自得です。
>これでは子供の気持ちも離れていって当然でしょう。
>子持ちとのお付き合いや再婚を考える方には、こうした親子関係にも充分な理解が必要ですし、愛する人の子供への配慮は怠らないで欲しいです。将来義母、義父となるご自身の為にも。
>
>こんな事でケンカする必要無しです!
>彼との結婚を考えるのなら、しっかりと割り切って彼に良い父親であるように先導してあげてください。そして、元妻からの愚痴は言わせない、聞かない様に、そこはしっかりと彼を愛情でもってコントロールしてください。

逆の立場からのご意見ありがとうございます。
彼を愛情でもってコントロールできれば良いのですが。
前妻は息子と喧嘩するたびに泣きながら電話してきます。
それも23歳の長男との口げんかです。
長男はもう立派な社会人です。どうして別れた夫に泣きついてくるのか意味がわかりません。
幸いにも運転していけるような距離ではないので押しかけてくることはありませんが、そういうことはそちらで処理して欲しいのです。
彼は息子達とは電話で時々話していますし親子関係は良好だと思います。
とにかく前妻からの唐突な愚痴の電話に私達の生活は振り回されるのが嫌なんです。
彼は前妻は子供の母親だし、一緒に住んでる息子に悪い影響があるといけないからと、ただ愚痴を聞いています。
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Re:前妻とのやり取り一体いつまで続く?
 うんざり2 E-MAIL  - 19/5/4(土) 7:38 -
  
私も全く同じ理由でうんざりしてやめましたよ。
前妻は、最初にも書いたとおり、コントロールフリークの上、
子どもを預かってくれないと仕事ができない、おなかがいたい、救急車を呼ぶ、
自殺するなど、電話をかけてきて、その度に
一緒に住んでる子どもに悪影響があると親身になって悩み相談を聞いてました。
やめたら本当に楽になれました。
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子供と一緒に日本帰国
 ダメ母  - 19/4/1(月) 21:00 -
  
5年前ここアメリカで離婚をし一人で子供を育ててきました。
仕事というよりバイトで生計を立てて今日に至ります。
娘は10歳です。相談なのですがここでずっと暮らしていける
自信がありません。孤独です。正直日本へ帰りたい。だけど、子供は
ひらがな、カタカナ程度しか書けません。私とは日本語で会話してるの
で日本語はある程度聞く(理解)、話す事はできます。
ここでは今年の8月で5THグレード。日本では4年生です。
まだ間に合いますか?
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Re:子供と一緒に日本帰国
 うん  - 19/4/15(月) 22:18 -
  
まだ小学生なら大丈夫です、勉強がゆっくりしても日本の方が良い環境で暮らせるなら日本へ、英語を話したいならば大人になってからアメリカへ行くのも悪くない。
母親ファーストです、主さんが壊れたら全て終わり、ご自愛ください。
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Re:子供と一緒に日本帰国
 日本のシンママ  - 19/4/16(火) 10:27 -
  
トピ主さん、まだ見てますか?

4年生でも大丈夫か?と言うことですが、うちの学校に日本語もわからない両親中東出身の子が、確か5年生の時に来ました。男の子なんですけどね。1年たった今じゃ、普通に授業受けてて、友達もいます。米軍基地付近の学校は色々な国籍の子供がいて、そういう日本語が遅れている子供へのサポートが出来ています。

それより新しい土地での生活は不安が多いので、お母さんが明るく元気にサポートしてあげて欲しいです。お母さんも大変ですけどね。 頼れる行政サポートは出来る限り利用して、子供が慣れるまで、出来る限り一緒にいて欲しいです。
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Re:子供と一緒に日本帰国
 9歳の壁  - 19/4/19(金) 1:41 -
  
言語習得の面から説明すると、「9歳の壁」という言葉があります。

母語というのは、9歳までに確立してその後、他の言語環境に置かれたとしても最初の9年間で習得した言葉が基本的には母語として残るという説があります。また、子どもが極端な虐待などでコミュニケーションがゼロの環境で育ったとしても、9歳までなら言語を取り戻せるという学説もあるそうです。

トピ主さんの娘さんは10歳ですが、まだまだ大丈夫だと思います。
ラッキーなことに、男児よりも女児の方が新しい言語環境により適応できるんですよ!

早い内に気が付いて良かったですね。初めは大変でしょうが、日本の小学校も英語教育に力を入れ始めたので、きっと娘さんはみんなの人気者になるかもしれないですよ!最近は日本の公立小学校にも外国をルーツとする児童が増えて、日本語教室のようなJapanese As Second Languageが学校によってはあります。トピ主さんの仕事もなんとかなると思いますよ〜、日本は深刻な人手不足なので。
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Re:子供と一緒に日本帰国
 私もダメ母  - 19/4/19(金) 23:28 -
  
▼ダメ母さん:
>漢字があるし勉強もついていける自信がない。友達とも離れるのも嫌だし。しまいにはパパと住むからママだけ日本へ帰ったらいいじゃん。ママ夏休みに私に会いに来たらいいよー。って言われています(汗)
>子供の気持ちを優先したい気持ちもありつつ、アメリカでこの先のビジョンが見えない不安と孤独にかられ日々悶々としていました。

ダメ母さん、まだ見てるかな。
ご実家に住めるのなら、お子さんを強制的でも連れて帰ったらいいと思います。子供は(この年齢ならまだ)慣れます。最初は多分泣かれるかもしれないけど。うちも漢字ができないので勉強に遅れが出て、それから友達作りも苦労するかな、などと繋がってしまいますが、皆さんの意見にまだ大丈夫という言葉があるとおり、思い切って今決断することが大事かと。
先が見えない不安と孤独、よくわかりますよ。恐怖におののいてその日暮らしというような、足が地についてない日々をずっと送っている感じです。時間ばかり過ぎていく。
もうすぐこちらの学校は終わりますね。来季から新地で第2のスタートが切れますよう、応援しています。私もトピ主さんに続けられるようがんばります。
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