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生き霊?[20]  /  スピリチュアルで人生変わ...[6]  /  アルコール依存の夫[33]  /  離婚したいけど[17]  /  私のせいで、、、[45]  /  日本の家族がうつ病に。何...[5]  /  義理母の爆弾発言[19]  /  補習校[11]  /  第二の人生さんへ[4]  /  明けましておめでとうござ...[3]  /  

生き霊?
 もやもや  - 18/2/12(月) 18:16 -
  
昨年10年連れ添った夫と別れたアラフォーです。 大きくもめることなく双方同意でやや私に不公平感はありましたが、早くMove onしたかったので争うことなく最後にはすっきりした形で新たな一歩を歩み始めています。

別れてしばらくは生活を立て直すのに必死でボーイフレンドどころではなかったのですが、最近気持ちに余裕が出てきたので、友人に紹介された人とデートをし始めました。
最初は気のせいかなと思ったのですが、とにかく彼と会おうとすると何かが起こるんです。会えなくなる何かが。 
最初はご先祖様がこの人注意しなさいって言ってるのかなとか、ただの偶然だから気にしないとか、いろいろ思いましたがその度に元夫から連絡があるので気になり始めました。

何かが起こるというのは、普段起こらないようなことです。で、最近そのデートを始めた彼が体調を崩し始めました。
元夫は私とよりを戻したいわけではないと思いますが、縁を切りたくない感じはするんです。
生き霊は本人も無意識に飛ばしている人が多いと聞きます。 私があまりにも素っ気ないからいまだによく連絡が来るのかもしれませんが、昨日はさすがに大きな声でつい「いいかげんにして!」と叫んでいました。 

私の気のせいだといいのですが、なんか気になるんです。
こうすれば退散する、みたいなのって知ってる人いますか?
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Re:生き霊?
   - 18/2/18(日) 2:34 -
  
会えなくなる理由は
どちら側にありますか?

トピ主さん?
それともお付き合いされている男性?

それによって対処法が変わります。
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Re:生き霊?
NEW  でかわ  - 18/2/18(日) 15:14 -
  
本当に癌好きだよね

盛りのついたヤンキーの慰めものになり親の耳に入り
キリギスの誘拐婚見たいにはならず、槍マン扱いで終了
誰も本気で相手にしなかった
噂のネタの痛い学生時代を送り、社会人になり結婚出産後うつ病発祥

性格ねじ曲がり悪口ばっかりで周りから人が消えて生き
仕方ないから生き霊のせいにするってか?人生の選択が間違ってる
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Re:生き霊?
NEW  怨み  - 18/2/18(日) 18:42 -
  
行き霊と聞くと因果応報からの悪事をした人間が、被害をされた方が行き霊を飛ばして、仕返しするのかなと感じました。
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Re:生き霊?
NEW  思うに E-MAIL  - 18/2/19(月) 14:21 -
  
元ご主人の生霊というよりは、あなた自身にあると思います。
昨年別れたばかり、そして新しくつき合おうとしてもついてない。
ご主人も新しい男友達も病気。

こういってはなんですが、
3年ぐらいはお一人でがんばられてみたらどうでしょう。
たぶんそういう時期なのではないかと思います。
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スピリチュアルで人生変わります?
 アファメーション  - 18/2/16(金) 5:26 -
  
朝の空気、森林の中、シーウォールを歩くヨガ瞑想をする

気持ち良いのはわかりますが

ヨガしたり瞑想したりして、幸せになり人生うまく行きますか?

本気でなると考えている方、根拠は?

友人がセッションセッションうるさいんです、しかも有料セッションです

しかし彼女は高卒、パート、容姿…うーん体型…うーんで収入低賃金

レイキのパワーだの太陽を浴びてヨガをしたらうんぬん言いますが
その本人の人生に羨ましいところがない

彼女たちは一体自分の何を見て、自分は他人より優れていて
自分は他人を救える存在だと考えているんでしょうか?
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Re:スピリチュアルで人生変わります?
 ヨガ  - 18/2/17(土) 11:48 -
  
健康を中心に語ればいいのに、人生がって言われるとそんな人に教わりたくないです。

でも在米の日本人てこんな人結構居ませんか?気がおかしいというか、どこでどう間違ってそんなお門違いなことを言い出したのか?みたいな。

アメリカ人がそういうのが多いからかもしれないですね。

こうやると健康になるよとかならいいのにね。

私も高卒の人から子供の勉強の仕方とか説教されると、はぁああ?となります。
英語が全然話せない(私から見て)人に英語の勉強とか言われても、この人大丈夫かな?と心配になります。

でもアメリカにいるからそんなトンチンカンなので、はっきりと言い返します、別に怒って言うんじゃなくて、普通に。

主さんも、怒ったり怒鳴ったりするんじゃなくて、正直に「私はそんなことして人生が良くなると思えない」とか「そう言うことがあんまり好きじゃない」と言ってみてはどうでしょう?

あまりにしつこいなら、「でもあなたの人生は良くなっているように見えないよ」とか「私は今の生活で幸せだし、お金払うのも嫌だし」と言ってみるのはどうでしょうか。
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Re:スピリチュアルで人生変わります?
 ヨギーってか  - 18/2/17(土) 14:06 -
  
CAですか?

たしかにあなたのトピ内容はネガティブだけど、実際そんな人、在米でうじゃうじゃいますね。
ヨガに精通してる人って、必ずスピ系の話しが付随してきますから。
で、スピに頼る人って浮世離れしてるので不思議ちゃんが多い。それにおかしな妄想癖もある気がしますね。
己を見てないというか。

やっぱりヨガのインストラクターとして一躍有名になったり、お客さんが後を絶たないインストラクターの方はカリスマ性があるんですよね。しかも、外見もオシャレだったり、綺麗だったり、芯がしっかりしてたり、そうでなければ果てしなく一緒にいて楽しいキャラとかね、、、周囲が憧れる人じゃないとヨガインストラクターの成功はないと思う。
インストラクターとして必死に集客してて、ビジネスとして成り立ってない人の共通点
、、、1 不思議ちゃん 2 ダサい 3 キャラで光るものがない

ヨガで人生が変わるなんて考え方からして他力本願。ヨガなんて、生活する上での一部分に過ぎない。一番の根本は己の心持ちをいかに自分でコントロールするか?じゃないかしら?
引用なし
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Re:スピリチュアルで人生変わります?
 オーラ  - 18/2/17(土) 18:00 -
  
私はスピ系を信じてはいないけど
気持ちの持ち方次第で自分は変われると思っています

この投稿を読んで
この方はトピ主さんが幸せそうに見えなかったから
誘ったのかも?と思いました。

宗教でも何でもそうですが
勧誘してくる人って相手を選んでいる様な
気がします。

自分の趣味の範囲内で何かをしているだけならいいけど
しつこく他人を引き入れ様とする人には
何かワケがあるのではないでしょうか?
それがノルマだったり、収入源だったり
変な宗教に洗脳されていたり、、、

あっ、この人は無理そう!
と思わせるようなオーラを放っていたら
そういう人達は近寄って来ないです。

ヨガや瞑想はストレス解消になったりするので
個人的には興味があるし否定はしないですが、
それらはツールなだけであって
幸せになれるとか、人生変わるとかいうのは
人それぞれの気持ちの持ち方次第だと思います。

嫌なら、必要ないと言えばいいだけのことです。
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Re:スピリチュアルで人生変わります?
 セパレーション  - 18/2/18(日) 2:08 -
  
▼アファメーションさん:

>彼女たちは一体自分の何を見て、自分は他人より優れていて
>自分は他人を救える存在だと考えているんでしょうか?

何を考えているかなんて本人じゃないとわからないです。
いくら人に聞いてもどうしようもないと思いませんか。 
また、この答えがイエスでもノーでも、どんな答えでもトピ主さんはきっと納得しないんじゃないかなと思いました。 トピ主さんの人の見方や基準のようなものが容易に変わるわけではないだろうと思われるからです。 

他の人のレスにもちょこっとありますが、何が幸せか何を信じるかは本当に人それぞれ。
無料でも有料でもセッションセッションと誘われたり、何かというとスピリチュアルを持ち出されるのが困るのであればさっさと距離を置けばいいだけのこと。 
自分なりの答えを見出したいのなら、実際自分が羨ましいと思う人がやっているスピ系セッションに参加してみるという選択もありますよね。 

スピリチュアルが人生変えるかどうかなんてはっきりいってどっちでもいい。 彼女達はダメダメなのよ、(それなのにスピリチュアルなんて笑わせる)というのを言いたいだけなんじゃないですか。 
彼女たちがどうのではなく、「自分」から見て羨ましいとは思えない人が「自分」が納得できないことをしているのことにひっかかってしまって心理的に距離を置けないトピ主さんご自身の内面の問題だと思いますがどうでしょう。
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アルコール依存の夫
 在米会社員  - 18/1/27(土) 5:23 -
  
在米・40代の兼業主婦、ハイスクールとミドルの子持ちです。夫(アメリカ人・40代中頃)は以前から酒癖はよくなかったのですが、ここ最近週末は一晩中・朝から一人で家で飲んでいます。ミッドエイジクライシスと酒乱が加わり、子供たちへの悪影響を考えると別居・離婚したほうが良いのでは、、、と真剣に悩んでいます。(今のところ週日は酒量をコントロールし日曜日は禁酒日にして、仕事には問題ありません。あと飲酒は自宅のみです。)

アメリカに来てから、必死で学位取得・仕事に邁進してきたので、収入は平均のアメリカ人よりはありますが、ただCAの都市部で物価がかなり高い地域なので、一人で今住んでいる地域でアパートを借りるとかつかつ(今までのように貯金は出来ない)になります。せめてミドルの子がハイスクールを卒業するまで我慢したほうがよいのか、希望としては二人とも大学卒業させてやりたいですが、あと10年も酒乱の夫と付き合うことが出来るのか、それとも10年を目処にそれまでに離婚の準備を用意周到にしたほうが良いのか、答えが出ません。

ご家族に依存症のいる方、どのように気持ちをコントロールされていますか?私自身は全く飲酒せず、日本の家族にも酒乱はいないため、子供たちをどのように守ればいいのか、ベストな方法はなくもとベターな方法がわかりません。

どうぞよろしくお願いいたします。
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Re:アルコール依存の夫
 別居  - 18/2/9(金) 9:18 -
  
http://info.legalzoom.com/make-spouse-move-out-during-divorce-20444.html

州の法律、また弁護士と裁判官によって状況は違って来ると思いますが、セパレーションの意図がある事をご主人に伝え、徐々に進めることも大事みたいです。
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Re:アルコール依存の夫
 ノリタケ  - 18/2/9(金) 21:45 -
  
胸が痛みます。

物事を着々と進められるトピ主さんはスゴイと思います、
正直行って。 私の感じるところは他の方々と似たり寄ったり
なので改めて書きませんが、最近離婚成立した友人のプロセス
を見ていて学んだことだけ書きます。

「ジャーナルをつけること」です。
日付、時間、場所、居合わせた人、全てです。
実際に言われた言葉、感じた気持ち、など。
もちろん話し合いを持つ機会があればそれも。
ネガティヴなことだけじゃなく、ポシティブな旦那さんの
良い点もまた。 そうすることで、夫を受け止めサポートして
いきたかったが無理であった心境と過程がジャーナルによって
明らかとなるせいです。

子供達に対しての罪悪感、正しいことしてるのか自分に対する
不信感、いろんな感情と戦っていらっしゃると思います。
でも子供達はちゃんと成長していますよ、きっと。
仰るように、旦那さんもまた自分と戦ってると思うので、
距離を置き「見直し」期間すなわち別居が今は最適ではないかと思います。
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Re:アルコール依存の夫
 石ころ  - 18/2/9(金) 22:58 -
  
トピ主さん、いろいろあったとのことですが、大丈夫でしょうか?
とにかく一歩踏み出して、インシデントレポートを出せたのは良かったと思います。

Restraining orderを取ることは、まったく卑怯な事でも何でもありません。ご自分、お子さんを守るために必要な、大事なステップだと思います。卑怯なことをしているのはご主人の方ですよ。それから自分を守るためのものです。正直、今の状況からいつフィジカルな暴力になるか分かりません。酔っぱらって手加減なくやられたら、命にかかわります。

トピ主さんが書いてくださったので少し状況が分かりましたが、夜中に起こされて暴言を吐かれると分かっているのに、それを結果的に受け入れてしまっている状態だったという事実が、トピ主さんの感覚がもうマヒしていることを示していると思います。私だったら、暴言を吐かれると分かっていればそもそも同じ家で寝られないです。どれだけ長い期間これが続いていたのでしょうか、、。子供たちにも当然聞こえていますよね。

私はabusiveではないものの、controlling でmanipulative な彼氏と付き合っていたことがあります。その渦中にいると感覚がマヒしてしまっていて分からなくなってしまうんですが、そこから抜け出した後で、なぜもっと早く別れられなかったんだろう、なぜあんな酷い扱いを受け入れていたんだろうと自分で不思議に思いました。その時は知らず知らずのうちに洗脳というか、何が正しくて正しくないのか、何が普通でそうでないのか、正常な判断が下せなくなっていたんです。でも自分では分かりませんでした。今トピ主さんはそういう状態にあるのではないかなと想像しています。

弁護士はメールではなくて電話のほうがいいです。秘書、もしくは留守電メッセージに簡潔な内容と連絡先を残して、コールバックを待つという感じです。その時に相談というより、Initial Consultationのアポを取りたいと言ったほうがいいです。弁護士によっては最初のコンサルテーションから300ドルとか取る人もいますが、最初は無料のところが多いと思います。私の離婚弁護士は初回一時間半くらいかけてじっくり話を聞いてくれて(無料)実際の離婚裁判の際は、5000ドル前払い、だいたい目安として1万5000ドルくらいかかると思ってくださいと言われました。値段はお住まいの地域や弁護士によってまちまちですが、参考までに。コンサルテーションの際はとにかくお金関係の書類を全部持ってくるように言われました。そこで大まかな養育費の計算などしてもらえ、Custodyがどんな感じになるかも大体教えてもらえました。

ご主人が行動に出るのを待ってないで、自分で行動を始めるのが大事です。離婚も先にファイルしたほうが有利になります。まずは弁護士と話して、Restraining orderを取るのがいいのか聞いてみては。裁判所で進められたのですから、そうしたほうがいいと思います。そうすれば家で安心して週末も寝られるようになりますし、その間に大事な荷物を倉庫に移したり、弁護士に会いに行ったり、子供たちと話し合ったりできます。またご主人も自分がどれだけひどいことをしているかという自覚にも繋がると思います。ただ、ご自分が出て行ってはだめですよ。ご主人に出て行ってもらうためにもRestraining orderを取るのが最善だと思われます。

大変ですが頑張ってください。困ったときは、周りの人に話を聞いてもらうのもとても大事だと思います。アメリカですから、離婚経験者はごろごろいます。私も周りの人に相談していろいろなアドバイス、励ましを頂いて、ずいぶん助けられました。私が友達だったら、相談してもらったら出来るだけのことはしてあげたいです。
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Re:アルコール依存の夫
 経験者  - 18/2/10(土) 11:58 -
  
トピ主さん、一歩前進されたのですね。
まずは、あわてずに週末は慣れた時間を過ごし、トピ主さんご自身もゆっくりして下さい。
お仕事もされているようですし、お子さんの大学進学のことなどご夫婦で考えなければならないこともあるかと思います。
お子さんがいると、離婚するのも勇気はいりますね。
「夜中に起こされての暴言」は、日頃は害がないから、、、とやりすごしてきたのではないかと思います。トピ主さんは働いているし、お子さんたちの面倒もある、ご主人の愚行(失礼)に向き合う余裕がなかったのではないでしょうか。
私の周りもみても、離婚するときは、あっという間にしてしまいます。
今は、「様子見」ということで、お仕事や今度のご自身やお子さんたちの人生設計についてフォーカスしてみられてはいかがでしょうか。
一歩前進されたことは偉いですね!
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離婚したいけど
 ぴっぴ  - 18/1/16(火) 12:42 -
  
アメリカ人の夫と離婚したいです。でも、迷っています。
長い間の別居生活で、もうお互い違う生活をしています。
彼(あえて夫とは書きません)はカリフォルニア在住、私と子供は日本在住です。
5年以上、別居しています。別居開始後すぐにクレジットカードが使えなくなりました。
メールで「クレジットカードをクローズした」と宣言もされています。
子供の様子をうかがうこともなく、もちろん生活費も私が自分で稼いできました。
「俺は離婚することに決めた。さよなら」というメールもその後、来ています。
アメリカと日本両方で結婚したので、日本の離婚届を送付しましたが「ありえない」と言われ、それを破った写メが送られてきました。
私は日本で家庭裁判所に相談しましたが、アメリカでの離婚を成立させるのが先でしょうねと言われ、
お金の余裕が全くなく(現在もです)、そのままにしていました。
2年前、このままではいけないと思い、こちらから連絡しました。
私たちは子供の父と母であることは変わらないのだから、せめて友達としてかかわっていけないだろうか?と。
そしてやっと再会(彼が日本に会いに来ました)することができ、前に進めると思いました。
彼は「やっぱり君が好きだ」と言って、復縁を希望してきましたが、それから2年が経ちました。
私は彼の事を愛しているのかわかりませんでした。
でも、「法律上夫婦である」という事実があるために、復縁することが正しいのだと思っていました。
それでこんなに時間がかかってしまいましたが、すごく後悔しています。
「いつかまた夫婦として一緒に暮らすかもしれないから、その時のために俺は離婚の手続きをしなかった」と彼は言っています。

でももう、私は彼を受け入れることができないと感じています。
(ここで何度か話題に出ていますが、彼はアスペルガー症候群ではないかと思います。)
そこで離婚をしようと思うのですが、本当にお金がありません。頼れる身内もいません。

彼は現在、定職に就いていません。婚姻時は働いていましたが、1年半ほど前に会社を辞めています。
起業したいようで今は大学で時々授業を取って、サポートを受けているというようなことを聞きました。
サポートを受けるために授業を取っているとか・・?
持家でもありません。賃貸です。車は2台所有。

私は別居後〜今まで派遣で働いています。持家ではなく賃貸アパート住まいです。
田舎のため車は1台あります。カードのローンがあります。

子供にはいつでもアメリカに行けるようにしてあげたいです。
理想は、このまま日本に住み、年に1度でもアメリカに行き夏休みを過ごすとか、彼が会いに来るとかです。
養育費も、少しでもいいからほしいです。
子供が望めば、アメリカで暮らせるようにしたいです。

彼にずっと離婚したいと言い出せずにいました。
先日、電話で話していた時に「俺たちは法律上で結婚してるけど、実際は夫婦っぽくないから、やり直すというよりは新しく関係を作る方がいいと思う」と彼が言ったので、これはチャンスだと思い、切り出しました。
彼がASであるという前提で、こちらも言い方には気を遣います。
「そうだね。確かにそうかもしれない。新しく関係を作るために一度リセットしたいね。」と始めて、離婚しましょうと伝えました。
離婚しても、お互いの環境は今のところ何も変わらない。
だけど彼は激高し、ひどいことを言ってきました。もうこの話に興味がないと言って、何も答えてくれなくなり、
私が「ちゃんと話そうよ。」と言ってる途中で電話が切れました。

彼はおそらく、子供の親権100%を要求してきます。そして、子供をアメリカに住ませることを要求してきます。
現在働いていない彼と、収入はわずかですが働いている私では、私が彼に生活費を支払うことになるのでしょうか。
働いていないことで親権を取ることが不利になると知れば、おそらく彼はバイトを見つけることでしょう。
それか、彼の父の会社で働いているということにすると思います。

本当に本当に苦しいです。一度彼の妹に相談したことがありますが、とりあってもらえませんでした。
カリフォルニアに頼れる人はいません。

私がアメリカで一人で暮らせるくらいになったら、一番良いのでしょうが。
高校中退で派遣社員、毎日の生活でいっぱいいっぱいでこれから先どうしたらいいのか情けないです。
どんなことでもいいのでコメントいただけないでしょうか。
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Re:離婚したいけど
 こも  - 18/1/18(木) 16:24 -
  
御夫婦が最後に一緒に暮らしていたのはアメリカだったのでしょうか?

ならば、国際裁判管轄はアメリカ側にあります。離婚手続きをアメリカ側でしなくてはならないのはそのためです。

もしご主人が日本の法律に従って離婚することに同意してくれるなら、二人で署名した離婚届を日本の役所に出してみることもできますが、ご主人は協力的ではないのですよね。ならば、残る選択肢はアメリカで(おそらくは彼の住む州で)離婚をファイルすることです。

(2年別居が云々という情報は、どう考えてもガセです)

しかし、アメリカで離婚申請するに際し、現地でご主人と親権を争う事になれば、トピ主さんがお子さんを日本に連れ帰ることができるかどうかは分かりません。

なので、こういった状況に詳しい国際弁護士に相談することなく、不用意に子供をアメリカに連れて行ったりはしない方が良いですよ。

日本がハーグ条約に調印した今、日本に居れば安全というわけでもないですが、ハーグ条約を通して子供の連れ戻しを請求するほど行動力の無い父親も多いので。

でも、そういう父親も現地で親権裁判を起こすかもしれないし、そうなると必ずしもトピ主さんの望み通りになるとは限りません。

彼から養育費ももらえない、離婚していないから母子手当ももらえない、中途半端さに悩んでらっしゃるのは分かるのですが、この問題には簡単な解決法は存在しません。
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Re:離婚したいけど
 ふむ  - 18/1/18(木) 23:48 -
  
震災で引っ越したんじゃなかったか?
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Re:離婚したいけど
 こめ  - 18/1/19(金) 3:00 -
  
▼ふむさん:
>震災で引っ越したんじゃなかったか?

震災後に放射能を恐れて、東京から関西に引っ越したのは別人です。

その人は間接的な知り合いなので、ネタではなく実在の人です。

美人で行動力もあり善い人なのですが、コミュニケーション障害があるのか、誤解に誤解を積み重ねた様な人生を送っています。
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Re:離婚したいけど
 そう!  - 18/1/30(火) 9:46 -
  
▼まずさん:
>▼ぴっぴさん:
>
>>私が住んでいる地域の役所ではたしかに埒があかないので、
>
>役所の人は国際離婚について詳しく
>無いのでは?
>それに責任問題になりかねないので
>関わりたく無い様な感じがします。
>なのでご自身でしっかり調べて
>説明、説得するくらいの
>気迫が必要なのだと思いますよ。
その通り!!!!!!!!

以前、役所の人達のアドバイスを鵜呑みにして、大変な目にあいました。

なんでも、自分たちでは分からなかったから、どこか上の機関まで問い合わせたらしく、その挙げ句の間違ったアドバイス。もちろん私は、すっかり彼等の言う事を信じましたよ。だって役所の言う事だし。

で、今もその結果に苦しめられてます。

訴訟に持って行きたかったけど、証拠が無いから厳しいだろうとの事。

最終的には、自分でネットやなんかで事例や法律を調べたり、裁判所や各省庁と話しをしたりした事で、どうすべきだったのかと言う事がハッキリしました。

その時も、かなり自分で下調べをしたりして、理論武装してたからこそ、なんとかなったものの、普通にしてたんじゃあ、適当にケムに巻かれてて終わりだっただろうなと言う場面がいくつもありました。

ちょっとズレちゃったけど、主さん頑張って!


>>国際弁護士さんを探してみます。
>>お金がないので料金の工面も探します。
>
>離婚可能かどうかに的を絞って
>短時間の相談にすれば
>費用も少なく済むのでは?
>
>>あとは、だめもとで彼の妹にまたお願いしてみます。
>>離婚したいので申し訳ないけど協力してほしいと
>>
>これは期待しない方が良いです。
>妹さんは、ご主人の血の繋がった
>ご兄妹です。ご主人側に立って
>トピ主さんを騙す可能性だってあります。
>どんなに彼女が良心的であっても
>離婚は当人同士の問題なのだから
>彼女にできる事は無いですよ。
>
>今は大変でしょうし
>お辛いでしょうが
>明けない夜はないです。
>お子さんの為にも
>頑張って!
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私のせいで、、、
 困惑  - 18/1/3(水) 3:33 -
  
新年早々嫌なことがおこりました。
いつもヤマトナデシコの如く慎ましくおしとやかな義理の姉を家族の前で、金切り声をあげさせる程怒らせてしまいました。
毎年、実家に集まりみんなで楽しくしゃぶしゃぶパーティーをするのですが、3歳の甥っ子がストーブの前で跳びはねたり、キッチンで包丁のある所をちょこまかしたり、物をどさっと倒したりするので、あぶなっかしくて通せんぼする形で、深目に椅子をひき座ってました。

すると甥が「おばちゃん、じゃま」と言って私を押しはじめました。この「邪魔」という言葉を甥は常日頃から使っており、お友だちに対しても使うので、「そういう言い方だとどかないよ〜。でもお薬飲んだらどいてあげる。」と風邪薬を飲ませようとてこづってる義理の姉に協力するつもりで言いました。

甥は結局遊び場に戻り、薬は飲まず、姉も諦めてもう帰ることになり、私のところに再び来て、「おばちゃん、お片付け手伝って」と言いました。私は、「あ、そういう言い方だったら、手伝ってあげる。邪魔というのはムッとするけどね〜。」と「邪魔」という言葉を使わせないようにしたくて言いました。

すると一度は帰りかけた義理の姉が、いきなり怒鳴ってきました。内容は、「3歳の子相手に意地悪するなんておとなげない」とか「子供育てたこともないくせに口出しするな」とか何故にそんなに怒っているかわからず、周りはポカーンとし、私も「なんでいきなりそんなに怒ってるの?」と言いました。義理の姉は「私の子だからよ!」と声をあらげました。つかみかかろうとする義理の姉をなだめるべく、兄が「落ち着いて、どうしたの?」と間にはいりました。

それがまたむかついたんでしょうね。。。兄に「妹あまやかすから、あんな人間になるんだよ!この家全体があまやかしたから、あんな娘になった。言わないとわからないんだ!」甥っ子に向かって、「◯ちゃん、こんなおばちゃんのいる所もう二度とこないよ!」

と怒りながら帰ってしまい、甥っこは終始泣きっぱなしでした。
いつも優しい義理の姉の豹変に驚き、と同時に、いつも義理の姉の犬の散歩や、甥っ子の子守というか荷物持ちなど、色々協力してきて、プレゼントは親の欲しいものを買ったり、呼ばれたらすぐお手伝いしてきただけに、朝から掃除して、2万の買い物して準備して、良い年明けにするべく、頑張ってただけに、こんな終わり方でなんとも言えない虚しさ感じてます。

両親やほかの兄弟からは、初孫でひとつぶダネの甥っこにあえなくなったらお前のせいだとおこられました。余計なこといわなければ良かった、私はおそらく一生独り身だろうから、死んだら財産は全部甥っ子にいけばいいと思ってるほどなので意地悪したつもりはないです。。

母はショックで「朝からレッグウォーマーが片方見つからず、たてつづけに悪いことおきた。」と今必死で片方さがしてます。。

謝罪メールに「私が至らなくてごめんなさい。」とかきはじめたら、他の兄弟に「何がわるいかわかってないのに、取り敢えず謝ったら火に油を注ぐ」と言われ謝罪メール書いたもののだせてません。

正直、あまりに過保護に育ててて、犬を蹴っても怒らず、お菓子しか食べずすごい偏食でわがままにそだっており、お友達が砂場ですなをわざとじゃなく、おいっこにかかってしまっただけで、「うちの子になんてことすんのよ!」といいながら相手の子のところ行く義理の姉わかりません。子供産んでないからですね。

都合のいい時だけ頼ってきてとドン引きしたのと同時に、実の兄より義理の姉がすきだったので育児で色々きっと悩んでる時に私が余計なこと言ったんだろうなと思ってます。

私は今後甥っ子に合わせてもらわなくてもいいですが、せめて必死にレッグウォーマー探してる母にはあわせてあげて欲しいので、何でもする覚悟ですが、どうしたらよいでしょうか?

長文でわかりにくくすみません。
引用なし
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Re:私のせいで、、、
 あらら  - 18/1/10(水) 15:51 -
  
大変な思いをされましたね。まだ日が浅くて客観的に見れないかもしれないけど、私は主さんお人好しが過ぎたんだと思いました。やはり、ご自分で”出戻り”とか”子供も産まなかった”とかおっしゃっていますから、不必要な後ろめたさをお感じになっていらっしゃったのではないでしょうか?義理姉さまは主さんより何枚も上手ですよ。あなたの小難しいお兄様を手懐け、あなたのご家族も気を遣わせるような体制を作り、あなたも都合のいいように使われて、まあはっきり言うとコントロールが上手な女性なんですよ。そして唯一上手くコントロールできないのが自分の息子なんじゃないのかなぁ。。。そんで一番八つ当たりしやすかったのがあなただったと言う可能性が高いのでは?日本のそういうコントローリングな女性って上っ面の良さは世界一なので、誰も本音はわかりません。。。

海外が長かったということですので、これを機に主さんも外国式にバウンダリーをしっかり築くとよろしいかと思います。もちろん関係の修復はしなくてはいけませんが、もうへりくだるような態度はやめていいと思います。お犬さまの世話だって、随分とひどい話ですよ。ただで預かってもらってるだけでありがたいと思わなければいけないのね。主さんはやり過ぎなくらい頑張られました。私から邪推で申し上げると、そういうめんどくさい難題をわざとふっかけてくるあたりが、彼女のコントロールしたい欲求の現れです。やっぱりあなたは彼女にとってもつかみどころのない、自分の想定できない世界からやってきた人だから、コントロールしたいんでしょうね。あと甥っ子さんはきっと主さんのことが大好きなんですよね、あなたは後ろめたいかもしれないけど、外国帰りの人ってやっぱりちょっと違いますからね、姪っ子にとっては面白いだろうし、母であってもそこは敵わない。だって彼女は”海外から出戻り”ではないですからw。うちの甥っ子もなぜか私にすごく懐いてます。こいつ面白い!って思ってくれてるみたいで、めちゃくちゃな英語で話しかけてきますw。

人間みんな学びの課題が人生通してあると思います、彼女にも問題児な息子という彼女の課題があるのでしょう。あなたからあまり多くを語らなくてもいいでしょう、彼女の方が謝罪すべき状況なので。あなたは多くを語らず、姪っ子さんが終始泣いていたのが悲しかったことを言えばいいのじゃないですか?急に外国人モード全開で接してみては?あなたが変われば、彼女は今までどれほど世話になってきたか思い知ると思います。でも1つだけ、やっぱりしつけに関しては口を出さないのが無難ですね、ただでさえカリカリされてるようですしね!どうか少しでも主さんの心が晴れますように、お祈りしています!
引用なし
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Re:私のせいで、、、
 気にしないで  - 18/1/16(火) 7:32 -
  
悩まなくていいですよ。


理由は、なにをしても嫌われるからです。

正しいことも、正しくないこともなにもないんですよ。

気にさわれば、怒るんですからただの爆弾です。

今回のこと、良かったのか悪かったのかわかりませんが、なにがあっても同じことになったことでしょう。

これからは、同じ場所にいないことです。

私も小姑の立場なのでわかります。

甥は可愛いですけど、あくまでもおばさんの立場でノータッチです。
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Re:私のせいで、、、
 FUJI  - 18/1/26(金) 0:54 -
  
トピ主さん、

大変でしたね。最後の投稿読みました。好きだったから色々やってあげたんですよね。気持ち解ります。
私がその場に居ても多分ポカーンとなってたと思います。
多分お義姉さんはトピ主さんの事が羨ましいのかななんて思ってしまいました。
そして案外支配欲が強いのかも。今時の女の人ってそうじゃないですか?
可愛い声や仕草で人を手なずけて最後に本性を現す人。なんかよくドラマで出てきません?

その後、お義姉さんとは話せましたか?
まだお義姉さんが怒っているのだったら、ほっとくしかないですね。
私も以前私が何気に言った一言で親友を傷つけてしまい何年も疎遠になりました。
でも時間が経ってまた親友に戻れましたよ。

どうか自分を責めないで下さい。
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Re:私のせいで、、、
 たぶん  - 18/1/27(土) 23:19 -
  
自分の子育てに意見されたと思ったのかな?
自分と違うやり方を受け入れ無い人はいますから。
他人が自分の子供にあれこれ言うのを
嫌がる人もいますよね。
3歳児に対してトピ主さんの駆け引きの
様な物言いが気に入らなかったのかも
知れないし。
はっきりしている事は、
3歳児に意地悪をしたと義理姉さんは思っている事。
意地悪のつもりは無かったと謝るしか無いですよ。
仲直り出来ると良いですね。
個人的にはトピ主さんのやり方は問題無しだと思ってます。
何にせよ、人質を取られているのだから謝るしかないです。
これからは見て見ない振りをするしかないですね。
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日本の家族がうつ病に。何ができるか?
 はは  - 18/1/8(月) 8:10 -
  
題名の通りですが、母親がうつ病になりました。
私に兄弟はおらず、母親は父親と二人で暮らしています。
親戚や友人付き合いはあり、おそらく要所要所で助けてはもらっているようですが
家族のような手厚いサポートは望めません。
私は、アメリカ在住です。小さな子供がおり、すぐに戻れるような環境ではありません。

こちらでうつを経験したことのある書き込みを見たことがあるので
どういったサポートをしてもらって助かったか、うれしかったか、
また同じように日本の家族でうつを持っている人がいる方は
どういったやりとりをしているのか、
よければご助言ください。

どうぞよろしくお願いします。
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Re:日本の家族がうつ病に。何ができるか?
 おととし  - 18/1/9(火) 6:22 -
  
    ▼ははさん:

>私は、アメリカ在住です。小さな子供がおり、すぐに戻れるような環境ではありません。

この部分↑ですが....トピ主さんはお仕事をしていらっしゃいますか?
もししていらっしゃらなういのでしたら、お子さんが小さいうちのほうが介護、看病の帰国はしやすいんですよ。 
特にお子さんが未就学児の場合、すこし長めに帰ることもできると思います。
ただトピ主さんが全てを背負って共倒れしないようにしなくてはならないのですが。。

トピ主さんがお仕事していらしたら、的外れな意見ですみません。

お父様はどの程度うつ病にご理解があるでしょうか。
やはり日本の年配の方だと、うつ病が理解できない方もいると思うので
医師のところへ行く時はご夫婦でいけると良いですね。
体のほうはお元気なようでしたら、アメリカに遊びに来てもらうのもリフレッシュになるかもしれません。

私はおととしうつ病を発症しました。
薬の力と夫の協力でなんとか乗り切ることができました。
でも、うつ患者として優等生じゃなかったので、医師から必要だと言われた2週間に一度のセラピストの訪問は最初の1〜2回しか行きませんでした。セラピストのところへ行かないと、というのがもうプレッシャーだったので、逃げました。

でも、やはり薬をちゃんと飲んでいる時は気分にムラが出ませんでした。
わたしは三十台で、日本で医療関係の職についていたにもかかわらず抗欝剤にとても抵抗があったので、トピ主さんのお母様ももしかしたら抗欝剤なんて。。。と思っていらっしゃる可能性もあります。でも薬の効果は侮れません。

少しでも良いので帰ってあげられるのが一番だと思いますが、
いろいろご都合もあると思うので.....。
お父様といろいろ話し合って向き合えますように。
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Re:日本の家族がうつ病に。何ができるか?
 経験者  - 18/1/11(木) 0:41 -
  
とぴ主さんは、帰国しないほうがいいと思います。

とぴ主さんの優しい気持ちは理解できますが、お母さまは「自分のせいでアメリカに住む娘を帰国させてしまった」と自分を責めて具合が悪化しそうです。

電話にも出たくないほどしんどい時もあるので、メールで自分の近況などを短く時々送り、母の事を忘れていないことが伝われば十分だと思います。

自分のために家族が日常生活をがらりと変えてしまうと、鬱の人間は家族に迷惑をかけてしまったと自分を責めます。
家族はできるだけ、いつも通りの生活をした方がよいと思います。

日本ではスーパーの宅配があるし、食事の配達も頼めます。洗濯は全洗濯乾燥機、掃除はご両親が気になる時に、お父さんがてきとうに済ます程度で十分だと思います。

とぴ主さんが出来ることは、愚痴の電話がきたらひたすら聞き役になること。回復までに長い期間かかることがあるので、気長に待つこと。そしてお父さんがストレスをためると思うので労りの言葉をかけてはげまして差し上げてください。
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Re:日本の家族がうつ病に。何ができるか?
 はは  - 18/1/11(木) 3:41 -
  
皆さま

アドバイスどうもありがとうございます。
飛行機の乗り換え、子どもはまだ幼児で、
私一人で2人を連れて帰ることは現実的ではないので、
ひとまずはアメリカに居ながら、頂いたアドバイスを参考に
サポートしていきたいと思います。

体調が落ち着けば、こちらに遊びにきてもらうことも
視野に入れておこうと思います。

具体的なアドバイスをいただけて、助かりました。
どうもありがとうございました。
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Re:日本の家族がうつ病に。何ができるか?
 検索してみました  - 18/1/11(木) 21:11 -
  
▼ははさん:
>題名の通りですが、母親がうつ病になりました。
>私に兄弟はおらず、母親は父親と二人で暮らしています。

>こちらでうつを経験したことのある書き込みを見たことがあるので
>どういったサポートをしてもらって助かったか、うれしかったか、
>また同じように日本の家族でうつを持っている人がいる方は
>どういったやりとりをしているのか、
>よければご助言ください。


遠くに住む親のことを思うと辛いですね。お気持ち察します。
井戸端と待避所に何か鬱に関するトピックが何か残ってないか「記事検索」欄にて
「鬱病」でググってみました。
すると待避所の方で下記の2つのトピがヒットしたので
これらもご覧になってみて下さい。

その中のレスで何かトピ主さんにも参考になれる情報が探せるかも知れません。
検索でお役立ちができたらと思いレスいたしました。
トピ主さんもどうかご自愛を。

うつ病の薬
http://pata.tmocsys2.com/bbs/idobata/c-board.cgi?cmd=ntr;tree=1363275;id=
精神科医とのアポが全く取れない、何か方法ありますか?
http://pata.tmocsys2.com/bbs/idobata/c-board.cgi?cmd=ntr;tree=1363401;id=
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義理母の爆弾発言
 我慢  - 18/1/3(水) 15:28 -
  
夫の家に里帰り中です。

ホームハンターの番組を観ながら楽しく歓談していました。
そんな中、夫が「よし!日本に帰って一緒にB&Bをやろう!」と言い出し、私が「それはいいアイデアだわ!それで老後を過ごそう〜!」と冗談を言い合っている所に義理母が、「北朝鮮の爆弾で日本は木っ端微塵になくなるよ」と。。。

夫が激怒して「そんな酷いことよく言えるな!Take it back!!!」と言ってくれましたが、、、母は謝る事もせず、小声で夫に「日本に住むと言ったからつい言っただけよ」と。

夫はタイプ的に絶対に日本に住むことは出来ません。
私はその事を重々知っているからこそのお互いの冗談でした。
それこそ、会話の最後に「あなたは絶対に日本には住めないよ」と言おうとした矢先にその義理母の発言でした。

私は身体が震えて怒り心頭です。
今も眠れません。

心を沈めようと思ってこちらに投稿しました。
すみません。
みなさん。謹賀新年にこんな投稿ですみません。。。><
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Re:義理母の爆弾発言
 猫子猫  - 18/1/6(土) 0:13 -
  
私達はいつも4日〜5日位です。ちょっと我慢が足りませんかね(-_-;)
というのも、義父の家が狭いのと汚いので宿泊は出来ません。
ホテル代、飛行機代一度で数千ドル以上になるので、
長くは滞在出来ないんです。
後、主人の仕事で長くは休めないのもありますしね。

一番恐れているのが、義父がこっちへ来るって言う話になったら
どうしようって思ってます。でも、多分無理。
義父は典型的なレッドネック。
私たちの住んでいる所は、性に合わないと思います。
こちらで義父母の家で苦労しているという話を聞くたびに
私はまだいい方だな〜と思ってます。
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Re:義理母の爆弾発言
 我慢  - 18/1/6(土) 12:11 -
  
いえいえ、我慢が足りないことはないと思います。
嫌なことを言えば人は傷つくものだと言うことを知ってもらいたいです。
子供だから、年寄りだから、何を言っても許されると思ってもらったら困りますよね。

滞在4、5日。ちょうどいい日程ですね〜。
私もそのくらいだったら嬉しいですが。。☆!

義理父さまがそちらにこられるとなるともっと大変そうですが何か良い解決方法が見つかるといいですね。

猫子猫さん、お返事ありがとうございます。。
お互いがんばりましょう〜〜(^^)
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Re:義理母の爆弾発言
 無神経  - 18/1/8(月) 4:44 -
  
トピ主さんはご家族が日本にいらっしゃるんですよね?嫌な思いをされましたね。
お義母さんはそれを知っていてその発言をしたなら私ならもう会わないくらいのつもりでいます。
私なら私の家族が日本にいるんですよ!なんて無神経な発言!うちの家族は私がアメリカに住んでいていつ無差別テロで殺されるかいつも心配しているのに!とか言うかな。
やっぱり突然そんなことを言われたらびっくりして何も言えないかな。
もう会わない、もうここに来なくていいと決めたら気分が少しマシになりませんか?
残りの滞在はつんけんはしなくていいですが、事務的に無表情で接してやり過ごしましょう。
引用なし
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Re:義理母の爆弾発言
 我慢  - 18/1/10(水) 3:27 -
  
▼無神経さん:
お返事が遅くなりすみません。
やっと家へ帰り着きました。ばんざ~~~~い!

>トピ主さんはご家族が日本にいらっしゃるんですよね?嫌な思いをされましたね。
>お義母さんはそれを知っていてその発言をしたなら私ならもう会わないくらいのつもりでいます。

その日は夫に「来年はもうここへは来ない!」と言いました。

>私なら私の家族が日本にいるんですよ!なんて無神経な発言!うちの家族は私がアメリカに住んでいていつ無差別テロで殺されるかいつも心配しているのに!とか言うかな。

!なるほど!それは思いつきませんでした。
とっさの事で頭に血が登って、
その前に夫が凄く怒って義理母に「なんて事言うんだ!」と言ってくれたのでリビングからすぐ離れ、台所で気持ちを鎮めようと。。。><

>やっぱり突然そんなことを言われたらびっくりして何も言えないかな。

それでした。笑

>もう会わない、もうここに来なくていいと決めたら気分が少しマシになりませんか?

そう夫には言いました。
翌日義理母には怒る理由を伝えました。
最初は義理母も反発的でしたが、色んな角度から説明しましたら最後には謝ってくれました。
やっと分かってくれたようですが、、、。

夫には「あなた達は私を家族家族と言うけれど、家族だったら義理母の言う言葉は出てこないはず。フェイクな綺麗事より他人なんだからと一線置いて付き合ってくれる方がマシ」と言いました。

>残りの滞在はつんけんはしなくていいですが、事務的に無表情で接してやり過ごしましょう。

はい。
毎日指折り数えて「後2日。後1日。Yeah~~~~!
でした。ははは

無神経さん、お返事ありがとうございます。
落ち着きましたが少し情緒不安定のようなので、今から家の片付けをしたりコーヒー飲んだりして日常を取り戻します。
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補習校
質問?  一保護者  - 18/1/5(金) 8:04 -
  
補習校(アメリカ)に子供も通わせています。
保護者が学校の評価(あまり良くない意味で)をしていたら、
その事を理事長が嗅ぎつけてその保護者を呼び出し、そのようなことは止めろ、
止めないと退学にする様なことを仄めかされたそうです。
他の掲示板でも補習校のTOPがこのような圧力をかけているところがあると知って驚きました。
こういうことは、結構他の補習校でもよくあるこのなのですか?

基本的に補習校は保護者で成り立っている所が多いと思いますが
やはり素人が学校を運営していくのは難しいのでしょうか。
日本から教育の専門家を校長や講師として招いている補習校では
このような事はやはりないのでしょうか?
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Re:補習校
 おお、  - 18/1/6(土) 15:06 -
  
>保護者が学校の評価(あまり良くない意味で)をしていたら、
その事を理事長が嗅ぎつけてその保護者を呼び出し、そのようなことは止めろ、
止めないと退学にする様なことを仄めかされたそうです。

学校の悪い噂を流す人には、やめてもらいたいでしょうね。
だって、アメリカで日本語教育なんて
しなくていいんだから。
それに補習校の評価?学校の方針にあわなければ やめるしかないのでは?

日本でも塾にいってみて 会わなければ 辞めて他へいけばいいんだから。

中都市にすんでいますけど、
ここにも補習校ありますよ。
日系のお店もちらほらありますから、行けば日本人にあいますよ。
補習校に通わせている日本人お母さんにきいても、
皆さん、なぜかはっきり言わないですね。
補習校ってどうですか?ときいても、見な口をにごすだけ
なぜなら、日本人社会が狭いから、変なことを言ったら
やばいと思っているんでしょうね。

それにしても、補習校で教えていた先生の文がひどいわ。
この程度の日本語で子供たちにおしえていたとは、
うちのエリアの日本人掲示板にも時々 補習校の教師の募集があります。
結局、素人が教えるということは あまり望んじゃいけませんね。

ところで、給料未払いの件は、最終的には給料を払ってもらえたのでしょうか?
合法的に働けるのであれば、給料未払いで訴えることもできるはずです。
きちんと給料を払ってくれないのは、とてもよくない補習校ですが、
元教師の人柄も 文面からして
あまりよろしくない印象を受けました。

以前、補習校の教師を辞めようかどうかの お悩みがありましたけど、
頑張る先生がやめていくなんて ほんと、もったいないですね。
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Re:補習校
 ミッツ  - 18/1/7(日) 9:01 -
  
いや、人不足で土曜日休まないで来れるならOK!という感じの補習校もあるので、いわゆる教員クオリティの人ばかりではないですよ。
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Re:補習校
 おお、  - 18/1/7(日) 10:24 -
  
土曜日に補習校に来てくれる人なら、だれでもいいってことですか?

≫人不足で土曜日休まないで来れるならOK!
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補習校でもビジネスでも、全部同じでは
 daisy  - 18/1/7(日) 10:25 -
  
どの程度の評価を、その人は、外で何人くらいに
発言してたのでしょうね?

人によっては、問題がある学校だと感じたら、これからも通わせたいから、と校長や先生と面談して改善をお願いに行く人もいます。

ジムでも、補習校でも、
お店でも、

いつも来る常連さんや生徒が「苦情や悪口」を言い続けているとしたら、
オーナーが その本人と「苦情悪口をやめさせる」目的で面談を設定するのは、自然なことだと思います。

オーナーだって知りたいんだと思います。

それを「圧力をかけられた」と捉えるのは、おかしいのでは。

確かに言論の自由はありますが、
通う側(客や生徒)としても、選択の自由はあるんだから、
別の店か学校に行く選択をすべきだと思います。

別に頼まれて、補習校に行っているわけじゃないんだから・・・。


補習校の先生っていうのは、
大抵は、土曜日だけ勤務のバイトの人ですよね。

ーせめて4年生大学卒(日本国内)

っていう条件で採用することが多いのではないでしょうか。でも、
元教師の人以外で、
日本で大学時代に教員免許を取った人って、この中でも何人いますか?
あまりいないですよね。

だったら、短大卒でも、高卒でも、
小学生レベルの勉強を、根気強く優しく、きれいな言葉遣いで教えられる人なら、誰でもいいです。

忙しい中、
週1のバイトをやってくれる人なんて、なかなかいないと思います。
引用なし
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第二の人生さんへ
 離婚経験者X  - 18/1/3(水) 14:19 -
  
スレが巨大化していたので
新たに立てさせて頂きました。
勝手をお許し下さい。

先程、元スレにレスさせて頂きました。
僭越ながらシェアできる
事がまだいくらかあると思いまして
出てきました。

今は心身共に衰弱されていると
想像します。
明けない夜はありません。
必ず幸せだと思える日が
やってきます。
成人されているとはいえ
一生母親である事には違いありません。
お子様達のためにも
頑張ってください!

人生でどん底を経験した者は
強くなります。
トピ主さんには這い上がる力が
あります。より幸せになる将来もあります。
いつか必ず今日の私があるのは
あの辛い時期を乗り越えたからと
思う日が来ますよ!

こんな時にとは思いますが
今が一番肝心な時です。
個人的に思いつく事を書き留めさせてください。

離婚が成立するまでは
現地を離れない事を念頭において

1. Separation agreement の作成

住居、車、生活費の確保。
これは、ご主人が保証すべき事です。
箇条書きにして書類を作成してください。
弁護士を利用するのが一番ですが
ご主人と一緒にサインして公証を貰えば
正式な書類として認められる筈です。
何事もサインを貰って証拠に残す
事が大事です。

2. 離婚のファイル

これには、弁護士が必要です。
お子さんたちが成人されているという事で
裁判の焦点はスパウサルサポートになると思いますが、
気をつけなければいけ無いのは
弁護士選びです。
弁護士同士は知り合いです。
もちろん、裁判官も。
彼ら同士で話しあって落としどころを
見つける事もあります。
私の場合、
ミリタリーペンション=スパウサルサポートと
とされてしまいました。
スパウサルサポートは永遠ではないので
ペンションを貰った方が良いとの
説得に折れてしまいました。
リタイア直前の別居、リタイア後の離婚で
夫は定職についておらず、収入が私と
あまり差がなかったのもありますが。
元夫の計画が功を成したのでしょう。
英語が話せる、身体に不自由が無いという
私が職につける条件を満たしていた事も
弁護士に説明されました。
一度出された判決は覆すのは難しいです。
ちなみに、現在、
元夫には私の倍以上の収入があります。

ペンションは州によって税がかかります。
私の分配分は税引き前に計上されるので
貰った後に10%引かれます。
そういう細かな所まで調べておかれると
良いかと思います。

あとは、ペンションへの保険。
私は加入していないのですが
元夫がなくなっても支給されるという
もの。確認してみて下さい。

皆様が仰る様に
サポートを多く取りたければ
離婚までお仕事しない方が有利です。
が、しかし、離婚のために
無職になるツワモノも居ると聞くので
準備に越した事はありません。

日本に帰られるのであれば、
離婚の準備と同時に
今からコネを作っておいたり
ネットで日本の就職活動も徐々に
されておいてはどうでしょう?
日本では、オリンピックがあるので
バイリンガルは重宝されると思います。
就職先は日米双方で見つかりますよ!

他にも思いついたら
また書き込みさせていただきます。

揉めない離婚というのは
あり得ないですが
ご主人は、
自分から離婚を言い出されているので
後ろめたい気持ちがある筈です。
そこを上手く利用して
なるべく第二の人生さんに有利に
なる様に事が運ぶ様に願っています。

あっ、それから
別居を始めた日付も大事です。
そこから離婚の日が決まるわけですから。

頑張ってください!
引用なし
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Re:第二の人生さんへ
 横から  - 18/1/4(木) 7:45 -
  
横から質問してすみません、
>ミリタリーペンション=スパウサルサポートと
とされてしまいました。
スパウサルサポートは永遠ではないので
ペンションを貰った方が良いとの
説得に折れてしまいました。

とありますが、

ミリタリーの場合は、結婚10年で夫のリタイヤメントが半分、自動的にもらえると
ききました。
なので、わざわざ、離婚の条件になるのですか?

アラモニーは一生もらえるものではありません。

代わりに夫の軍のペンションを丸々もらえることにしたのですか?
例えば、ぺんしょんが$1000もらえるとしたら、
丸々$1000ドルもらえることにしたのですか?

元夫さんは、軍のペンションを離婚する奥さんにあげて、
自分は、あきらめたのですか?

普通は、半分もらえるときいたので、不思議に思いました。
引用なし
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Re:第二の人生さんへ
 進めない  - 18/1/4(木) 8:58 -
  
▼横からさん:


>元夫さんは、軍のペンションを離婚する奥さんにあげて、
>自分は、あきらめたのですか?
>普通は、半分もらえるときいたので、不思議に思いました。

相手がバツイチ子持ちで自分が後妻だった場合
色々難しくなります。自動的に受け取れるのではなく、その権利があるが
ミリの期間であり、若い時に前妻と結婚離婚して
リタイヤ5.6年前に再婚した後妻だと、裁判起こしても無意味。

だってリタイヤちょい前に後妻になって、リタイヤ後の結婚生活はミリじゃない
その期間に無職だったり、安い仕事してたら慰謝料も少なめ。
しかも相手には、前妻の子供への養育費があるわけで

だからバツイチ子持ちの後妻は進めない、離婚時に手ぶらで離婚になり兼ねない
日本行きの片道切符だけかってあげるから、英語理解しない日本妻はアメリカで裁判なんかせず早く帰れ!みたいな男いるから。

バツイチ子持ちの男性は、再婚から離婚準備
口座は別だ、隠れ財産は教えない、給料には触れさせない
全ての書類はコピーして管理、いつでも後腐れなく離婚出来る用に小梨選択。

私の娘だったら止めるは、ミリ男の後妻だけは辞めろという。
引用なし
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Re:第二の人生さんへ
 離婚経験者X  - 18/1/4(木) 15:39 -
  
▼横からさん:
>横から質問してすみません、
>>ミリタリーペンション=スパウサルサポートと
>とされてしまいました。
>スパウサルサポートは永遠ではないので
>ペンションを貰った方が良いとの
>説得に折れてしまいました。
>
>とありますが、
>
>ミリタリーの場合は、結婚10年で夫のリタイヤメントが半分、自動的にもらえると
>ききました。
>なので、わざわざ、離婚の条件になるのですか?

質問の意味は良く理解できます。
ネットで調べると
大概50%と答えが出ていますよね。
実は私もそう思っていました。

でも実際はそうでは無いようです。

ケースバイケースでしょうが
離婚時の夫側の労働収入にもよるかと思います。
そしてどこからチャイルドサポートや
スパウサルサポート等が支払われるかにも
よるのだと考えられます。

私のケースの場合
元夫が定職に就いておらず
収入が安定していなかったため
確実に私が受け取るようにするには
リタイアメントペイから
各種のサポートを差し引きするしか
無いという弁護士の判断が大きかったんです。

その差し引きというのも
全体からまずチャイルドサポート
そしてスパウサルサポート
そしてペンションといった具合に
優先順位があります。

そこで
私は弁護士からの助言を受けました。
スパウサルサポートを貰うと
ペンションの割合が下がるから
ほぼ永遠に貰えるだろう
ペンションのみを受け取った方が
長い目で見て有益ではないか?と。

この割合というのは
一度決まると
再度裁判をしない限り
変えることはできません。

もし私の元夫が
リタイア後、高収入の職に就いていて
チャイルドサポートやスパウサルサポートを
その労働収入から
支払うことを承諾していたのなら
私はペンションも限りなく50%に近い
割合でもらえていたことでしょう。

ただ、元妻がペンションを
50%貰うというケースは
弁護士によるとほとんど無いらしいです。

申し訳ないですが、
私はどのようにし私の
ペンションのパーセンテージが
算出されたのか?
うまく説明することができません。
裁判でかなり疲れていたので
細かく調べる気力がありませんでした。
当時は弁護士を信頼して
とにかく早く決着をつけたい一心でした。

>
>アラモニーは一生もらえるものではありません。
>
>代わりに夫の軍のペンションを丸々もらえることにしたのですか?
>例えば、ぺんしょんが$1000もらえるとしたら、
>丸々$1000ドルもらえることにしたのですか?

この質問がよく理解できないのですが
>
>元夫さんは、軍のペンションを離婚する奥さんにあげて、
>自分は、あきらめたのですか?

夫や元夫のリタイアメントペイを
ペンションとして妻や元妻が
100%貰うということは
ありえません。

ペンションにもルールや
複雑な計算方式があります。

そして離婚時には
元夫側にも生活の保障として
元妻に支払うサポートの金額の上限が
法律で定められています。
なので元妻が元夫の収入のすべてを
受け取るなんてことは
できないんです。
リタイアメントペイも同じです。
>
>普通は、半分もらえるときいたので、不思議に思いました。

離婚もタイミングが大事です。
ミリタリーの男性の場合
リタイアと同時に離婚するケースが
多いと聞きます。
それに、元妻の労働収入の方が
多い場合、スパウサルサポートはもちろん
チャイルドサポートすら
貰えないですよ。
逆に支払わなければならないケースだってあります。

なので、
私はスパウサルサポートはあきらめていました。
チャイルドサポートさえもらえれば
あとはペンションで十分だと。

でも結果は無残でしたよ。
もらえるだけありがたいですが
生活の足しにはなってるけれど
それだけで生活なんんてのは
ありえない話です。

元夫のリタイア時の基本給
に私のペンションのパーセンテージを
かけてみましたが
実際振り込まれている金額は
それよりも全然低いです。

ちなみにDFASは
元夫のリタイアメントペイの
詳細は教えてくれません。
個人情報の保護らしいです。

おそらくいろいろと
差し引かれているのだと思います。
もしくは元夫が色々と細工をしている。

半分貰えていたらどれだけよかったか!
でも無いよりはまし。
ありがたいです。

答えになっていなかったら
すみません。
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Re:第二の人生さんへ
 離婚経験者X  - 18/1/4(木) 16:04 -
  
USFPAの10/10ルールですが
50%とというのはあくまでも
上限であって
そこからまた色々と差し引かれます。
SBPとかが良い例ですが
税金もそうですし
婚姻年数も関係していて
20年と10年では受け取る金額が
違うと思います。

以上追加でした
引用なし
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明けましておめでとうございます。
 MPこの掲示板の管理人です E-MAIL  - 18/1/1(月) 20:50 -
  
明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願い申し上げます。

旧年中は、サーバの移転やドメイン関連の問題など色々とありましたが、皆さんのご協力のおかげでどうにか年を越すことができました。

本当にありがとうございました。

皆さまにも昨年色々な事があったかと思います。
とんとん拍子に物事が進み楽しい一年を過ごされた方も、色々な事が思うように進まず、不安の募る一年であったな方も、ジェットコースターのように運不運の変動の大きかった方もいらっしゃるでしょう。

新年は、ここにいらっしゃる全ての皆様に健康とより一層の幸運が訪れますよう心からお祈り申し上げます。

MP
引用なし
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Re:明けましておめでとうございます。
 感謝  - 18/1/1(月) 22:21 -
  
明けましておめでとうございます。
旧年中は大変お世話になりました。
今年もよろしくお願い申し上げます。

心からそう思います。MPさんには感謝してもしきれないくらいです。
いつもいつもありがとうございます。

MPさんにとって今年一年が素敵な年になりますように。
引用なし
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Re:明けましておめでとうございます。
 Panda  - 18/1/2(火) 5:40 -
  
あけましておめでとうございます!
MPさん本当にいつもありがとうございます。

ぱたのうちは海外在住日本人にとって必要不可欠なサイトです。
MPさんにも、お知恵を貸して下さるぱた住人の皆さまにも感謝です。
2018年がみなさんにとって素晴らしい年でありますように。
引用なし
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Re:明けましておめでとうございます。
 遅くなりました  - 18/1/10(水) 9:20 -
  
MPさん

明けましておめでとうございます。
いつもお世話になっています。
本年も宜しくお願い致します。

MPさんにとって、そしてこのサイトを訪れる全ての人にとって
幸多き一年となりますように。
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