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冷え切ってしまった夫婦関...[1]  /  夫がガンかもしれません[3]  /  日本の実家の父のせいで里...[26]  /  いちご鼻の治し方[4]  /  コミュニケーション能力[5]  /  元彼女とテキスト。。普通...[30]  /  坊やとは?[8]  /  夫がお酒を毎晩飲むように...[34]  /  子供の食事準備[4]  /  夫の家族との交流について[22]  /  

冷え切ってしまった夫婦関係
NEW  テルミン  - 17/12/15(金) 4:18 -
  
結婚25年目の夫婦です。
この5年間ほどは寝室も別々、週末の過ごし方も別々のことが多く
一緒にいるとお互いに愚痴の言い合いになることが多いので
なんとなく避けています。正直なところ、夫に男性としての魅力は
まったく感じていませんし、手をつなぎたい等の気持ちも沸きません。
一緒に旅行したい、食事に行きたいという欲求もなく、これから老後
死ぬまでフルタイムで仕事をして、できるだけ家にいなくてよいように出来たら
と思っています。
こんな関係のまま同じように結婚を継続されている方いらっしゃいますか。
何かのきっかけでお互いの気持ちが近づいたという方、エピソードを教えて
いただけないでしょうか。
引用なし
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Re:冷え切ってしまった夫婦関係
NEW  たくさん  - 17/12/15(金) 13:29 -
  
相手に変わるのを期待するのは無理なので、自分が寄り添っていくしかないと思います。ただ、週末の朝に近くのアイホップで朝食をとることがあるのですが、会話のない老夫婦がたくさん席を占めています。

アメリカでも60歳以上になれば、面倒くさいし、相手が言うまで離婚はしない夫婦というのはたくさんいるのではないでしょうか。

これから再婚する予定でもなければ、離婚は避けたほうがいいと思いますよ。老後一人で彼もいない人生は、冷え切った夫婦よりも不安が大きいと思います。
引用なし
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夫がガンかもしれません
 悩み  - 17/12/13(水) 20:30 -
  
今動揺していますので、不適切な表現があったらお許し下さい。
夫が検査の結果、大腸ガンの疑いがあるとの事で、今週は精密検査になります。疑いと書きましたが、検査の後の話などを考えると、ほぼ間違いはなく、早期に手術になると思います。

現在、私達が住んでいるアメリカの小都市ですが、大規模なメディカルセンターもあります。ただ、この州には引っ越してきたばかりで、知り合いがあまりいません。
夫は東部出身で、親戚や友人も皆、そちらに住んでいます。

現在、私はこちらで働いており、(たいした給与ではありませんが)会社で夫の保険もカバーしてくれています。夫は今仕事はしておりません。幸い、今までの貯金と、夫の両親が残してくれたものの運用で、まったく贅沢はできませんが、私が働いて、保険があれば、このまま暮らしていけると思います。
今考えているのは、夫にはとにかく、なるべく良い治療を受けて欲しい事です。働いてくれなくてもいいです。趣味がいっしょでなくてもいいです。あんまり話が合わなくてもいいです。ただずっと生きていて欲しいです。
こちらの小都市に引っ越してきたのも、私の仕事の為なので、もし、東部の大都市の病院だったら、助かるものが、こちらで手術をして、万一悪い結果になったりしたら、生前看護婦で、そして夫にこんな時に良い治療を受ける為にと財産を残してくれた彼女に、合せる顔がありません。それでご相談ですが、

1.このまま今の土地で手術を受ける   2.夫の故郷の都市で手術を受ける
のどちらがいいでしょうか? 私は、保険の事もあり、今の仕事をやめるわけにはいきません。もし、東部で手術となれば、休暇をとって、夫とそちらに滞在する事になります。夫の今の状態は、普通に運転もでき、あまり食べられませんが、体調はそれほど悪くないです。

よろしくお願いします。
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Re:夫がガンかもしれません
 まず確認  - 17/12/13(水) 22:11 -
  
▼悩みさん:

>1.このまま今の土地で手術を受ける   2.夫の故郷の都市で手術を受ける
>のどちらがいいでしょうか? 私は、保険の事もあり、今の仕事をやめるわけにはいき

保険は州外で使えるものですか?
保険によって州内オンリーの保険もあります

州外で、保険会社指定のクリニックが無い場合、支払いは自腹になりますよ

遺産や主さんたちの貯金、はたまた家を売る羽目になるかも知れません
保険をよーく読んで電話して聞いた方が、ここで聞くより安心です。
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まずは落ち着いて
   - 17/12/14(木) 8:58 -
  
まずは精密検査の結果を待ちましょう。
私の弟(30代)も大腸がんがみつかりましたが、そのまま検査をした時に切除し、それで終わりです。

それにがんでもないかもしれませんし。

まずは検査結果を待ち、そして医者とよく話をしてください。
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Re:夫がガンかもしれません
 保険  - 17/12/14(木) 13:19 -
  
まずは落ち着きましょう。
ステージも、そもそも癌かもまだ確定していないのですから。
まずは保険のカバーの確認です。

例えば今回の検査で癌とわかり、転院を希望した場合、転居先の病院でもう一度同じ検査をしなければならないと言われた時に、カバーしない可能性があります。
検査の機械や検査の仕方の関係で、前の病院で調べた検査結果は使えないと言われることがあるんですよ。高度な医療を提供する病院ほど、自分たちの検査の仕方にこだわって、他の病院の検査結果は使えないと言うと思います。
新しい病院で検査のやり直し。しかし保険会社としては、既にやった検査をもう一度はカバーしませんよということになるのです。
新しい病院での諸検査、手術のアプルーバルも取り直しになります。

検査をやり直し、アプルーバルを取り直しになった場合、今やっている検査の時間が無駄になります。人気の病院ほど、検査や手術の待ち時間が長くなります。場合によっては転院したために、手術が1ヶ月から3ヶ月遅れることもあります。

良い治療、転院して慣れた土地に行くという安心のために、待ったが故に転移したかもしれないという後悔が発生する可能性も考慮に入れてください。
どうぞお大事に。
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日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 下戸  - 17/11/28(火) 3:36 -
  
昔から頑固でキレやすい性格ではありました。
長年お酒も健康に悪いくらい飲んでいます。
でも、それでも昭和の親父レベルでした。

ところが、退職をしてからキレ具合が半端なく、しかもなんでいきなり怒ってるの?と周りが理解できないことがきっかけで、しかもすごい剣幕で怒鳴ります。
そして怒鳴るのは酔っている時ですが、シラフの時も我慢が足りないというか、すぐイライラします。
前回子供を連れて里帰りした時に、父のこの性格?問題?の度合いがおかしいことになってることに気づきました。

子供は楽しかった、また行きたいといいますが(幸い大声で怒鳴ったのは子供が寝ている時でした)、私はあの怒鳴られた時のストレスがまだ忘れられません。

私は母は大好きだし、日本も大好きだし、子供にも日本をもっと体験して欲しいです。だからまた里帰りしたいのですが・・・

こちらでは毒親とかのトピを良く読みます。
親に問題があっても里帰りしているという人、どのくらい帰っていますか?そして帰る時は実家に泊まりますか?それともホテル?ホテルだとそれだけで飛行機代と同じくらいかかってしまうので、かなり家計に痛いです。
日本の親友にこの話をしたら、次からは彼女の家に泊まればいいと言ってくれましたが、いくら親友とは言え、他人の家に家族で何週間もお世話になるのも気が引けるし、私達の居心地もよくないと思います。
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Re:20万円あげるのに、ウィークリーマンションは払...
 いいひより  - 17/12/1(金) 1:53 -
  
20万円以上親に滞在費を渡すとかいたのは私で、トピ主さんではありません。
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
   - 17/12/9(土) 15:55 -
  
いつも日本ではAirbnb 在です。

親に気兼ねなく夜のお出かけとかもできるし自分の好きな時間帯で動けるので楽です。何より実家だと親が布団をたくさん用意したり帰国後も洗濯したり気を遣わせます。それがないだけでもいいです。

ちょこっと顔だしてランチぐらい食べてじゃあ帰るねーって宿に帰り気楽です。タバコを吸う父とは同じ空間に居たくないので。
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 お母さんスゴイ  - 17/12/10(日) 0:49 -
  
アル中かディメンシアではないかと思いました。

同僚のお父さんですが、帰るたびに母に辛く当たるのが
耐えられずビデオテープに撮り、落ち着いてる時に見せ
て以来やっと認めるようになり、一緒に医者に出向き
ディメンシアと言われたと行ってました。

「お前は誰か、他人がうちにいる!」と騒ぎ立てたことも
あったそうです。 本当にわけのわからないことを突然、
ということならまずは医者に相談だと思います。
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Re:正直に書くけど・・
 前頭葉  - 17/12/11(月) 17:43 -
  
▼下戸さん:
>とても納得できるご意見です。そしてそれも影響しているとは思います。
>ですが、私達がいない、母と二人のときもここ数年はもう理不尽にキレまくりみたいです。
>なので、私の父の場合はそういう納得できる理由がメインではないみたいです、残念ながら…。

多分長年の飲酒で前頭葉が壊れているんじゃ?

老化にともないキレやすい人は、前頭葉のブレーキが効かない

飲酒に老化最悪なコンビ、数年後にはパワー系認知症になる
お母様逃げて!!

アル症理由に今逃げないと、老後ますます辛くなる
認知症で暴れまくり酒のためにだけ生きるお爺ちゃんの
シモの世話とか、、、トイレできる間に逃げて

老後の生活としてはありえん。
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いちご鼻の治し方
 いちご  - 17/12/10(日) 10:07 -
  
45歳アメリカ在住です。 40歳を過ぎて、顔のシミと
いちご鼻のぼつぼつがひどく、悩んでいます。顔のシミは、日焼け止めを頻繁にぬるようにしています。
いちご鼻は、化粧をしても目立ってしまいます。
ちょっと鼻を押しただけで汚れがいつも鼻から押し出されます。
何か良い方法、化粧品はないでしょうか?アメリカに住んでいるので、アメリカで
購入出来るもの、方法を探しています。
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Re:いちご鼻の治し方
 ぴーこ  - 17/12/11(月) 0:09 -
  
ピーリングがいいですよ。

オイルでマッサージしてもクレンジングしてもとれませんよね、いちごの汚れは 毛穴もぱっくりあいてしまって、よけいにいちごになってしまうし・・・私もティーンの時に悩まされました。

アマゾンで普通にかえますよ。
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Re:いちご鼻の治し方
 いちご  - 17/12/11(月) 9:55 -
  
お返事ありがとうございます。
ピーリング、アマゾンで調べてみます。
今まで何をやっても改善しなかったし、何となくひどくなっているような
気がしています。ピーリングは今まで探したことがなかったので検索してみます。
有難うございます。
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Re:いちご鼻の治し方
 カリフォルニア  - 17/12/11(月) 4:02 -
  
その年齢の頃私もでした。日本のTVみてた時緑茶の効能と言うので、イチゴ鼻の脂の取り方をやってました。簡単でストッキングのつま先などじゃない、一重の部分・ふくらはぎの部分とか・を20センチ長さに切り取り、中に緑茶の乾燥葉を入れて、しばらく水につけて葉を戻す。そのままの状態で絞って、鼻を軽く擦る・3分ぐらい?・というもの。ストッキングの網目の中に、脂が入っていくそうで顕微鏡で調べてましたが、ほんとにたっくさんの脂が取れてました。すぐ真似をしてせっせと緑茶マッサージをやってたら以前よりずっと綺麗になってきましたね〜。びっくりですよ。緑茶は顔を洗うのもよいそうです。緑茶石鹸などもありますもんね。お茶で顔を洗ってストッキングで脂を取ると、二重に綺麗になりそうですね。 腕にも緑茶を塗っておくと日焼け止めにもなると言ってました。
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Re:いちご鼻の治し方
 いちご  - 17/12/11(月) 9:57 -
  
緑茶だったら今、家にもあるので早速今日やってみます。
手短にある材料なので簡単ですよね。
ありがとうございます。
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コミュニケーション能力
 コミュ障  - 17/11/1(水) 9:24 -
  
渡米して数年、コミュニケーション能力の低さに落ち込んでばかりです。
元々日本でもコミュニケーション能力は低かったのですが、英語が堪能でもない事もあり、更に低くなっている気がします。
英語は日常生活が何とか1人でも送れるくらいですが、文法がボロボロ。
発音もrとlの区別が難しかったり、うまく伝わらなかったら余計に焦ったり。
そして、俗に言うコミュ障とは正に私の事。人との距離感が分からず、いつも距離を置いてしまいヨソヨソしいと思われます。何度も会う友達や彼氏(今は主人ですが)は少しずつ慣れて距離感を縮めるというような感じですが、主人の職場のパーティーとか飲み会的なものとかに行くと、大体英語が母国語の人ばかりで、話についていけず、聞いているふりをしてやり過ごしたり、友達も殆どできません。
こちらに来て出来た少ない友人は、皆英語が母国語でない国から移民の人ばかり。
やはり英語が堪能にならないとアメリカ人の友人作りって難しいのでしょうか。親しくない人と会っても、話のネタが全然思い浮かびません。別にアメリカ人の友人を作りたいというわけではないのですが、アメリカ人または英語が母国語の人ばかりの場で、全く話が出来なくて終わってしまうので何とかしたいです。
皆さんどの様に友人を作られていますか?またはパーティーなどで振る舞われていますか?
私は現在アラサーの子なし、妊活中でパートをしている主婦です。
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Re:コミュニケーション能力
 ネタない?  - 17/11/2(木) 6:20 -
  
盛り上がれるネタないですか?私は園芸大好きで、お隣のおじさんとめちゃくちゃ話が合います。庭仕事してたらおじさん寄ってきて色々話していきます。私聞いてるだけですが、おじさん勝手に私の庭仕事批評しては、パシャパシャと写真撮ってたり 笑

そういうのでいいんでは?

パーティいって英語が母国語の人と一緒に盛り上がるって困難すぎると思います。日本でも日本人ばかりのパーティの中に、日本語ができないアメリカ人がいたら、みんな英語を怖がってスルーしますよ。同じ。

できることからでいいと思います。そんなに悲観しなくても。で、パーティは忘れていいと思うんですけど。非アメリカ人で話せたらそれでいいのではないかしら?

子供が学校に行くとどうしてもアメリカ人との付き合いも出てきますが、ママ友なんてうわべだけなんでなんとでもなります。自分の友達じゃないから。
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Re:コミュニケーション能力
 けろっぴ  - 17/11/2(木) 12:13 -
  
英語が怪しくてもパートで働いているし、そこまで自分のことを卑下しなくてもいいんじゃないかなと思いました。
スモールトークが苦手、または好きじゃないだけでは?
コミュ障といっても、多分、トピ主さんは一人でもそれなりに快適に過ごせてしまうタイプなのだと思います。
他の人と話してみたい〜と思えるほど他人に興味が持てないのでしょ?
一匹狼でも別にいいんじゃないですか?

あと、コミュ障じゃなくて、単に英会話が下手で人前だと貝になってしまうとか、英語能力の問題じゃないのかな?
自分と同じような英語に不自由をしている(だろうと思われる)移民の人とは友達になれるけれど、英語が流暢なアメリカ人(当たり前だけど)とは気後れして話せない。

それと、多分、トピ主さん自身が話すネタを持っていないことかな?
天気でも季節の行事でも何でもいいし、テレビのニュースでもラジオトークでもホントに何でも良いので、ちょろっと話せるような話題を幾つかキープすると良いです。
仮に相手に何の興味も無くても、とりあえず何か適当な話題を振れれば上等です。
多分トピ主さんにはこの話題の引き出しが少ない、又は無いんだと思います。
引き出しを兎に角た〜くさん作る!
どうでしょう?
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Re:コミュニケーション能力
 深呼吸  - 17/11/10(金) 9:31 -
  
アメリカに住み始めて18年経ちます。

パーティーや親戚の集まり、未だに憂鬱です。 パーティーでの振る舞いは、私にとって未だに、というかきっと永遠の課題です。 よいアドバイスができませんが、気持ちはとってもよくわかるよ、と言いたいです。

まず少人数での集まりはどうですか? ご主人はトピ主さんの悩みをご存知ですか? ご主人に相談して、まずはご主人が親しくしているご夫婦と、トピ主さんご夫妻と4人でのランチなどをセッティングしてもらい、そのような形で知り合いを徐々に増やしていく、というのはどうでしょうか? 

私もなぜ集まりが苦痛なのか考えてみましたが、私の場合は、もともとそういった大勢の特によく知らない人達が集まる場が苦手なのです。 日本でも、頻繁に行われる会社の歓送迎会、忘年会など嫌いでした。 それに輪をかけて母国語ではない英語で会話をしなければならない… 辛いですよね。

友達も少ないです。
日本人の友人が数人、アメリカ人は職場で知り合った人と友達というよりも知人程度。 FBもやっていますが、友達の数は親戚合わせて20人もいません(笑)。
でもこれでいいと思っています。 幅広い交友関係を持ち、社交的な人を見ると素敵だなと思いますが、それはその人が持つ個性や魅力なのであって、私が同じように振る舞おうとしてもそれは本来の自分ではないので自分を苦しめるだけだと。 それよりも私は、細く長く、適度な距離を置いて友人関係を保てる人とのお付き合いが向いていると思います。

私はもともと人付き合いが上手ではないタイプなのだなと自覚しています。 ある意味、開き直っています。 悩んでいた頃は「もっと話をしなければいけない、盛り上げなければいけない」と自分にプレッシャーをかけてうまくいかないと落ち込む、を繰り返していましたが、自分の性格を受け入れられるようになったらだいぶ楽になりました。

開き直り、と書いてしまいましたが、だからと言ってもう努力はしない、という意味ではなく、自分自身を受け入れる、という意味です。

アメリカ人の中でも、ソーシャルな場が苦手、と思っている人は少なくないと思います。 お子さんができたら、子育ての話題やお子さん同士を遊ばせたりしてそこから会話の糸口も見つかるかもしれませんね。 
引用なし
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Re:コミュニケーション能力
 寝坊助  - 17/12/10(日) 4:58 -
  
ゆっくり話すのです。

私はラストネームにLが2つも入ってるので、
夫に確かな発音を特訓してもらいましたよ(苦笑
舌先を歯の先につけるのを意識してゆっくり発音すると
ベストだよ、と言われて以来ずっとそうしてます。

素直に「こう時はどういう言葉が正しいかな?」
とか「こういう言い回しであってる?」とかって
尋ねると、皆親切に教えてくれます。
あとは笑顔で、自分から声かけて行く。
きっときっと時間も手伝って、素敵なお友達ができて行きますよ。
引用なし
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元彼女とテキスト。。普通?
 もやもや  - 17/10/10(火) 23:51 -
  
こちらCAでは山火事で避難している方がたくさんいます。
そんなニュースを見て家に帰ると、彼氏(同棲1ヶ月目)が
ニュースをみながら、今EXガールフレンドに非難する場所がないなら家族でうちにきてもいいとテキスト
したというのです。
私と彼はバツイチ同士です。
彼の元彼女は看護婦バツ3で高校生、中学生の子供が3人と彼女の母親の5人暮らし。
彼とは2年くらいつきあってたそうです(8ヶ月前に別れたそう)

頭にきてしまいました。
彼のやさしさはわかりますが、私が住んでいるのにどうして勝手に(家賃も半分だしています)
怒らず冷静に、もし5人が繰るなら1ベッドのこのアパートじゃ大変だから私はその間友達の
家にでも泊まることを告げると。
ここは君の家だから友人の家にいかなくてもいい。の一点張り。
正直に離婚でもうドラマはこりごりだし、あなたとEXとの間で巻き込まれたくない。
もうそういうドラマは避けたいと告げました。
彼は友達としてNICEにしただけといいます。

そして普通に接しばんごはんを食べていると彼がやけに
皿洗いとか手伝いにきて、夕食後はアイスクリームたべに行こうと
怒ったわけじゃないのですが、一生懸命機嫌をうかがってるのはわかります。

家にもどると、EX彼女からきた、山火事の写真を見せてきました。
そして、ぼくがEX彼女とテキストしてもYou do not mindでしょう?
私は、どうして聞くのかたずねると。
彼は数ヶ月に1回くらいテキストしたりしてるようです。
EX彼女が看護婦なので質問したり。
彼女には彼氏もいるし彼女は彼に私がいることはしっているし。
僕は彼女のことはどうでもいい、特別な感情はない。ただ
2年間か家族も知っているし、うちにこないのはわかってたけど、NICEにしたかった。
だから君は何も心配しないでほしいって。
彼女も家族つれて僕に彼女がいるのにくるような性格ではない。

でもなにかもやもやします。
このまま、忘れるべきでしょうか?
どうしてわかれても、そうやってたまにテキストしてるのかわかりません。
どうでもいいなら、連絡とらないのが自分流なので。
皆さん、どう思いますか?
元彼女にも彼氏がいるなら、その彼氏にまかせておくとか普通しませんか?
引用なし
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Re:元彼女とテキスト。。普通?
 同様  - 17/12/3(日) 16:13 -
  
▼掘り返すなよさん:

あなたも同様に暇だよね。
なんでそんなに怒ってんの?!www

>10月の投稿、今更掘り返すの何?
>
>すごい粘着力だね、そんなに暇なの?
引用なし
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Re:元彼女とテキスト。。普通?
 素朴  - 17/12/7(木) 16:32 -
  
素朴な疑問なのですが、よく「....って普通ですか?」と質問される方がいるのですが、ほとんどの人が普通だと言ったら自分も納得するんでしょうか?
それともただの意味のないただの言い方?  これって普通ですか?という質問のたびに思います。
引用なし
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Re:元彼女とテキスト。。普通?
 食パン  - 17/12/10(日) 0:57 -
  
日本人はとくにね。
「普通」なら納得というより安心するように見受けます。
日本は特に出る釘は打たれる社会ですから、
個人的な行動、個人的な意見、というのが育たないせいで
大人になってもみんなと一緒がいい、個人で判断して行動する
だけの自信がないっていう人多いよ。
あなたも行く?あなたも行くなら私も行く、っていう。
「高校生か!」とツッコミ入れたくなる人多いよ。
引用なし
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Re:元彼女とテキスト。。普通?
 アマンダ  - 17/12/10(日) 4:52 -
  
理由が山火事でしょう? 避難先に困ってるだけの
話じゃないんでしょうか。 友達に手助けしたい
自分にできることならしてあげたい、というのは
すごく自然な気持ちだと思います。

もちろん、あなたには相談すべきでしたね。
でもそこで反対されるかも、との懸念があったから
先に告げたという可能性ないでしょうか。

私なら、ネガティヴな感情はここでは横に置き
緊急時の対処、と思って接すると思う。
でないと、この一件があった後彼氏さんはあなたに対して
残念な気持ちは消せないんじゃないかな。
引用なし
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坊やとは?
 日本語  - 17/11/29(水) 19:17 -
  
自分の息子の事をうちの坊やと言っている人がいます。私は違和感を感じるのですがいかがでしょうか?
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Re:坊やとは?
 ran  - 17/12/6(水) 19:29 -
  
60代くらいの方ですかね?
今時としては、相当な違和感を感じますよ。

ギリギリ40代でも、自分の息子をFBで王子と書く人がいますが、内心バカかと思ってしまいます、、、
引用なし
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Re:坊やとは?
 そんなに気になるとは  - 17/12/7(木) 2:14 -
  
いつもいつも、「うちの坊やは」って言っている方なのですか?

私もついうっかり、うちの息子は・・・と言う所を、うちの坊やが・・と言ってしまったことがあります。どうしてそう言ってしまったかと言うと、前の晩にまんが日本昔ばなしを家族で見たからです。

私40代前半ですが、単に坊やという表現は別段違和感には感じません、でもいつも息子に対して坊や坊やと呼んでいたら不思議に感じます。
引用なし
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Re:坊やとは?
 わかる  - 17/12/7(木) 3:54 -
  
年配の方が名前のわからないよその男の子に対して「坊や、年はいくつ?」とか「あら、かわいい坊やね〜」とかいう感じで使う、という認識なので、自分の子供に使うのは違和感ありますね。

男性が自分の子供を「坊主」と呼ぶのはよく聞きますよね。
女性も形容詞をつけて「うちの子ほんとにいたずら坊主で」とかはいいますが、「うちの坊主が」というのはかなり乱暴に感じるので、そのトピ主さんの知り合いのかた、「うちの坊やが」ならちょっと柔らかめで大丈夫かな?っていう程度の感覚なのかも。
引用なし
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<sage>

Re:坊やとは?
 あら  - 17/12/7(木) 7:31 -
  
私の知り合いは自分の息子さんを坊ちゃん(ぼっちゃん)と言いますよ。帰ったらぼっちゃんに食事を作ってあげないととか。ちなみにそのぼっちゃんは上が22歳、下が19歳です。
引用なし
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夫がお酒を毎晩飲むようになりました
 依存症が怖い  - 17/11/7(火) 13:34 -
  
夫(50代)が最近、毎晩お酒を飲むようになりました。 夫は深夜に仕事から帰ってくるスケジュールで、寝る前にワインをグラスに1杯ほど飲みます。 ワインを飲むとよく眠れるからだそうです。 休日は食事と一緒に1、2杯飲むこともあります。

夫は、グラス1杯程度なら大丈夫、と思っているようですが、私は、習慣化してそのうち依存症になるのが怖いのです。 私は医療系の仕事をしており、アルコール依存症で体も精神もボロボロになった人を何度も見ているので尚更心配になります。 

夫は若い頃はビールを一晩にワンケース飲んでいたりしたこともあったそうです。 夫の父親が60代前半で急死したのがきっかけで、お酒を飲むのを止め、今までは月に数回程度、たしなむ程度に飲むくらいでした。 夫の父親はお酒を時々飲んでいたようですが、死因は胃潰瘍とのことで、アルコールが関係していたのかは不明です。 

週に一日でも休肝日を設けるなど、話し合った方がいいのでしょうか? 依存症になる前に何としてもくい止めたいのです。 上に書いた通り、重度のアルコール依存症の怖さは身に染みて体験しているので、もし夫がそうなれば支える意力が私にはありません。 冷たいかもしれませんが、夫が依存症になってしまったら、離婚すると思います。 

同じような悩みを経験された方、いらっしゃいますか? 
引用なし
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Re:お気持ち分かりますよ。
 書き方の問題  - 17/11/10(金) 22:13 -
  
最初に書いたように、

>ワイン一杯飲んでるご主人が依存症になるかどうかだけじゃなくて、なったら離婚するなどとえらく突っ走った投稿

という書き方の問題だと言ったんですよ。

昔は一晩でビール1ケースをあけていたほど大量にアルコールを摂取していたので、今回ワイン1杯とはいえ毎晩アルコールを飲みだしたことに戸惑っています。アルコール中毒者を多数みていることもあり、心配しています・・・・・というようなものならこんな反発したようなレスはつかなかったでしょう。

でもトピ主は、ワイン一杯飲み始めました。アルコール中毒になれば離婚も厭いません。と書いているので、

  ワイン一杯で?は?じゃ、離婚すれば?

的な反発を招いた、と。

書き方と言っているのは、文体のことではなくて、文の内容のことです。最初の投稿の内容トピ主が個別レスした文章は読んでいないので知りません。逆切れしてもいいと思いますが、最初ワイン一杯で離婚と書いといてどんなレスを期待したのか、私にはわかりません。

彼女は解決策が分っている。自分は医療関係者で、休肝を設けたほうがいいのもわかっていて、アルコール中毒になれば離婚。

一体何を相談したいのかな?と思いましたよ。
引用なし
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Re:お気持ち分かりますよ。
 あと10分  - 17/11/11(土) 3:14 -
  
▼書き方の問題さん:
>最初に書いたように、
>
>>ワイン一杯飲んでるご主人が依存症になるかどうかだけじゃなくて、なったら離婚するなどとえらく突っ走った投稿
>
>という書き方の問題だと言ったんですよ。
>
>昔は一晩でビール1ケースをあけていたほど大量にアルコールを摂取していたので、今回ワイン1杯とはいえ毎晩アルコールを飲みだしたことに戸惑っています。アルコール中毒者を多数みていることもあり、心配しています・・・・・というようなものならこんな反発したようなレスはつかなかったでしょう。
>
>でもトピ主は、ワイン一杯飲み始めました。アルコール中毒になれば離婚も厭いません。と書いているので、
>
>  ワイン一杯で?は?じゃ、離婚すれば?
>
>的な反発を招いた、と。
>
>書き方と言っているのは、文体のことではなくて、文の内容のことです。最初の投稿の内容トピ主が個別レスした文章は読んでいないので知りません。逆切れしてもいいと思いますが、最初ワイン一杯で離婚と書いといてどんなレスを期待したのか、私にはわかりません。
>
>彼女は解決策が分っている。自分は医療関係者で、休肝を設けたほうがいいのもわかっていて、アルコール中毒になれば離婚。
>
>一体何を相談したいのかな?と思いましたよ。

離婚のことは最初の一回だけ。 トピ主さんがお書きになった他の人へのレスを全部読んでいないのなら読んでみてください。 というか、読んでいないのに文体ではなく書いている内容の問題、とか言えるのが不思議です。 
ちゃんと読んだらまさにあなたがお書きになっている、

>昔は一晩でビール1ケースをあけていたほど大量にアルコールを摂取していたので、今回ワイン1杯とはいえ毎晩アルコールを飲みだしたことに戸惑っています。アルコール中毒者を多数みていることもあり、心配しています・・・・・

というようなことをトピ主さんがお書きになっているのがわかります。
全然突っ走っているわけでもないのもわかります。 
書き方の問題とか言うのなら、10も20もあるわけじゃないんですしその人のレスを全部きちんと読んでからにしたらどうでしょう。 
引用なし
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Re:夫がお酒を毎晩飲むようになりました
 リルハ  - 17/11/18(土) 15:52 -
  
▼定義さん:
>とぴぬしさん、そもそも依存症の定義がわかってますか?こんなこと書くと、仕事柄もちろんよくわかってます、と言われそうですが・・・。依存症って字のごとく、依存することですよね。お酒がないとどうにもこうにも我慢できない。しかも飲みすぎることによって生活に支障が出る、とうのがアル中ですよね。

わかってますか?と書いてる定義さんはアルコール依存症の定義がわかっていないと思います。定義さんの書いている「お酒がないとどうにもこうにも我慢できない」というのは依存症のステレオタイプであって、もちろんそういう症状の依存症の人も多いですが、アルコール依存症の定義というのは「飲む量をコントロールできない」ということなんです。

私の夫は家では週末くらいしか飲まないし、飲んでもビール数本程度なのでこう言ったステレオタイプの依存症には当てはまらず、本人も私も依存症だと思ったことはありませんでした。

でも夫はなぜか外に飲みに行くと飲み始めると止まらなくなってしまい、泥酔するまで飲み続けます。記憶がなくなるまで飲んでトラブルになったこともあり、DUIで2回捕まってジェイルにも2週間入りました。そのことからカウンセリングや専門医の診断も受けて依存症とわかったんです。

依存症とは常に飲み続けているか否かの問題ではなく、酒の量を自分でコントロールできるかどうかがポイントだと学びました。夫のように飲む頻度は低くても飲み始めたらコントロールが効かなくなって泥酔するまで飲んでしまうのも依存症なんです。不思議なことに家ではそうならず、外ではそうなってしまうので、家族にはよけいわかりにくかったです。でも外で一緒に飲んでいた時に、もうやめた方がいいといくら周囲に言われても聞かず飲み続け醜態を晒し、そうやって周囲に迷惑をかけてもまた次に飲みに行くと泥酔するまで飲むので、やっぱりこれはおかしいと思うようになりました。

でも依存症は否認の病気と言われていて、夫も「自分は飲まなきゃいられないわけでも毎日飲んでるわけでもないし、依存症なんかじゃない!」と最初は受け入れられずにいました。でも依存症かどうかを定義するのは本人ではなく専門家です。日本のアルコール依存症専門病院のチェックでも酒量のコントロールができない人は立派な依存症であるとされています。

ですがアルコール依存症については定義さんのようなステレオタイプを持つ人が多いので、本当は治療が必要な人も自分は依存症でないと思ってしまうんです。主さんのご主人は飲む量をコントロールできているようなので依存症ではないと思いますが、飲む頻度だけを問題視するのは誤解を招く危険があるのであえてレスしました。日本は酒に寛大な文化なので飲み始めたら泥酔するまで飲む人でも依存症と考える人は少ないと思いますが、専門家の定義ではコントロールできない時点でかなり依存症の疑いが強いと言えます。そういう人は将来的に頻度も上がりステレオタイプな依存症になる確率も高いので要注意です。夫は2年以上禁酒していますが、飲まなければ家族も安心していられます。飲みだすと危険と周囲に思わせるような飲み方をする人はたとえ頻度が低くても依存症の可能性ありということです。
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<sage>

Re:夫がお酒を毎晩飲むようになりました
 かれーらいす  - 17/12/1(金) 13:42 -
  
トピ主さんが〆られた後ですが、、、
私のお友達のご主人、持病もありましたが、アルコールがやめられず寝ているときに亡くなりました。死因は持病が原因でしたが、、、
アルコール依存症の家族を持つと、家族の感覚も麻痺するそうです。
飲んでいても、仕事に毎日行っているから、家の用事をしてくれるから、飲んでも暴力ふるったり暴言をはくわけでもないから、と色々理由をつけるようです。
飲むと、そのまま寝れるし、異変があっても家族も気付かなかったそうです。
たまに、家の廊下で寝ていたときもあったらしです。
お友達、すごく明るくて全て肯定的に捉える方でした。
でも、亡くなってから話を聞くと、お子さんが小さい時に離婚も考えたようです。
友達は、お子さんが生まれたらお酒は控える、、、と思ったようですが全く変わらなかったようです。
仕事柄、すごくストレスが溜まるようなので、黙認していたようですが、、、
でも、思えば、私の父も会社経営していましたが毎晩飲んで、毎晩、リビングで寝ていたな。リビングで中途半端に寝るから、夜眠れず、睡眠薬のお世話になっておりました。
母は、会社の利益もすごいし、会社をどんどん大きくする父のこと尊敬していたようです。休日は子供の面倒もみるので何とも思ってなかったようです。
そんな父も人並みに?73歳まで生きました。アルコールとは全く違う病気で亡くなりました。。。
結局、周りにいる人間がどう捉えるかで変わってくるのかな?と思います。
例えば、アメリカだとアルコールの問題は厳しく、日本はそうでもありません。
私のバリキャリの女友達や姉、日本在住ですが、晩酌は毎晩しますよ。家事もするし、ジムも行きます。そして、よく働き、よく遊びます。
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子供の食事準備
 Step母  - 17/11/29(水) 9:11 -
  
こんにちは、久しぶりに義理息子夫婦が2歳半の娘連れて来ました。
私には子供がいないのでどのような食事をしているのかわからないのと、
どのくらい、時間帯等
朝食は、スクランブルエッグ・トースト・牛乳・デザート(果物少々)の準備をしました。
息子夫婦は「果物は良いから」と言ってどんどん食べさせてました。(翌日お腹壊してた)
あげても良いけど限度というものがありますよね。
その他の食事は母親がするだろうと思っていたら、ピーナッツバターサンドイッチやスナックをあげていました。
肉系はあまり好きじゃないみたいで、好き嫌いがあると思うのですが・・・
母親がまったく料理しないんです。
次回来る時には、「私は子供の好き嫌いわからないから食事の準備お願いね」と言った方が良いのでしょうか?
皆さんなら、どのような対応をしますか?
アドバイスお願い致します。
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Re:子供の食事準備
 たぶん  - 17/11/29(水) 9:51 -
  
お子さんのお母さんは何もいってこないんですよね?だったら、私なら、

朝はシリアルを用意してあとは放置
昼は何も作らず放置(勝手にパンにチーズはさんで食べると思います)もしくは自分と同じ料理を出す、
夜は自分と同が食べる料理を出す

ですね。2歳半なら大人の食事と同じものを食べると思いますし、食べないなら息子さん夫妻がなにか用意するんじゃないでしょうか。

料理を全くしないということは栄養などに関してほとんど知識がないと思うので、そういう大人にいくらバランスよく食事をと言っても全く理解できないと思いますよ。で、お子さんの料理は自分で用意しなさいともいわなくていいと思います、悪者になっちゃいますよ。

自分が食べるものと同じものをだせばいいと思います。

ただ、朝はシリアルが定番だと思います。トーストをたべる2歳半はあまりいないかも。銘柄だけきいて用意しておくわと言うと、すごく印象がいいです。
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Re:子供の食事準備
 おばけ  - 17/11/29(水) 10:00 -
  
義理の息子さん夫婦なんですよね。
子供のお母さんに任せておけばいいんじゃないでしょうか。
トピ主さんの言おうとしてる通りで全然いいと思いますよ。
少しは何かされたい、と思うのなら「子供の食べるもので何か買っておいたほうがいいものある?」とか聞いておいておくくらいで充分でしょ。
孫の好き嫌いなんか放っておいて大丈夫。ましてや義理関係なんだし、アメリカの小さい子供の食事内容なんて、一般日本人には想像できない位のひどさ、偏りなのが普通です。
夕食にスナック食べさせたければ食べさせておけば良し。決めるのは親の仕事です。
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Re:おれい
 Step母  - 17/11/29(水) 10:51 -
  
お二人のアドバイスを読んでホッとしました。
そうですね、あれこれ聞いたりやったりしたら角がたつと思うので
次回の訪問時には、何か準備出来る物があるか聞いておきます。
本当にありがとうございます。
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Re:子供の食事準備
 もちろん  - 17/12/1(金) 0:10 -
  
ディナーだけ作り後は親に任せる

2歳なら大して食べないしアメリカンは
2歳にも哺乳瓶でフォーミュラを与えたりする。
私だったら、両親が好きなものを買って置いときます。
そしたら勝手に食べるだろうし、2歳の孫の好きなスナックだけ買って
後は親に任せる。
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夫の家族との交流について
 ちゃんじ  - 17/10/27(金) 9:39 -
  
アメリカ在住。
子持ちと再婚しました。
夫の家の行事が苦痛でたまりません。
義理母の家に行くのも、子どもたちと一緒に何かするのもイヤで仕方ありません。
日本人夫と結婚しても相手側家族たちと何かするにしても、先ずは会話が日本語であってもその輪の中に入りにくいですよね。
ましてや英語でパンパン飛び交い、私には分からない家族の話しや、、諸々。
とにかく疎外感満杯の上、疲れます。。。
先程も来週のハロインイベントの事で夫と喧嘩しました。

私がワガママなのですが、そんなこた分かっちゃおりますが、とにかくストレスです。
我慢が足りないのは重々わかっております。。。><

ちなみに、子どもたちはもう大きいので別々に暮らしています。
同じような境遇の方いらっしゃいますか?
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Re:夫の家族との交流について
 井浦  - 17/10/29(日) 4:36 -
  
▼ちゃんじさん:
>▼井浦さん:
>
>短めに説明すると、
>子供たちのハロウィンフェスティバルに行きたい夫。
>私はすでもう二回もハロウィンにお付き合いしたので、行きたくない!
>というしょーもない理由なんです。
>きっと幾つになってもどんな内容であれ、喧嘩はすると思います。笑
>

そうだったんですかー
でも成人した子供たちは、お菓子をあげる側だよね?
それに何故両親が揃って参加しなければいけないんでしょうか?
実父を呼ぶくらいだから、あちらの実母だって参加するでしょ
私だったら、住んでるコミュニティーの幼い子たちのために
家に残りキャンディーをあげたいから、旦那だけ行ってと伝えます

成人した義理子供たちより、近所の子供たちの方が倍以上可愛いわ

年一回の近所の子供がうちに来る日
親と顔見知りだったほうが、後あとコミュニティーの住み心地も良くなる
私だったらハロウィンの日は、成人して離れて住む義理子供より今住んでる近所の子供に親切にするほうを選ぶ。
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Re:夫の家族との交流について
 分らない人だなぁ  - 17/10/30(月) 2:18 -
  
ハロウィンだ、誕生日だ、感謝祭にクリスマスにバレンタインに記念日に週末に昇進祝いにって、理由をつけては子供に会いに行きたい夫ということを言いたいんでしょ?

ほんと、めんどくさいわね、あなた。行間よめよ。
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Re:夫の家族との交流について
 イマ  - 17/11/29(水) 4:05 -
  
▼分らない人だなぁさん:
>ハロウィンだ、誕生日だ、感謝祭にクリスマスにバレンタインに記念日に週末に昇進祝いにって、理由をつけては子供に会いに行きたい夫ということを言いたいんでしょ?
>
>ほんと、めんどくさいわね、あなた。行間よめよ。

だったら最初からそう書けよ
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Re:夫の家族との交流について
 それなら  - 17/11/29(水) 5:13 -
  
読解力つけろよ
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