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こんな考え方にアドバイス...[8]  /  コンドをレントに出す場合...[4]  /  中西部の田舎暮らしが辛い...[7]  /  井戸端会議がひと月くらい...[2]  /  日本の親からの相続など、...[2]  /  この先どうすればいいのか...[35]  /  逆流性食道炎、お酢はだめ...[7]  /  アメリカでの養育費の相場...[7]  /  疲れた[5]  /  夫が亡くなりました[18]  /  

こんな考え方にアドバイスをお願い致します。
 StepMom  - 17/4/25(火) 22:57 -
  
私の主人はバツイチで35歳の息子がいます。
息子は結婚し2年前初孫を連れて数日滞在(感謝祭)し、義息子が嫁を私からクリスマスに誘って欲しいと言われ
「孫連れてクリスマスに来てね」と誘ったら涙流し戸惑いましたが、喜んでいると思いました。
去年になってから、ぷっつりと連絡がなくなり(それまでは孫の写メが送られて来たりしてました)
嫁の母親が一緒に住むようになったからかも〜と思っていました。
先日、義息子の誕生日に両方の母親と息子の姉が訪問したのをFBで見て知った次第、
主人とEx奥さんの事は私には関係ないと割り切って、主人の息子としてそれなりに接していますが、
週末には孫の誕生日会もやったみたいです。
私達には、写メもなく誕生日会やったのも知りませんでした。
主人の息子・孫と思っているのですが、やはり一歩引いた方が良いのかな?と思い始めています。
どうしても日本風に考えてしまう自分がいて、本当の母親に勝るものなしなのはわかっているので、
2人の母親を大切にして欲しいと思います。
でも、自分でカードやTextでGranmomと書くのは嫌な自分がいます。
赤の他人と言えば冷たい言い方ですが、母の日も何もしてくれない方が楽(実際、会い始めたのは数年前からなので)
息子も嫁も母親の事は話さないし、私からも聞かないし私は単なる主人の嫁だと思っていますが
こんな考え方変ですか? 
私、義息子の母親に嫉妬してるんでしょうか?
孫の誕生日会くらいやったよのTextだけでも良いと思うんですが・・・
引用なし
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Re:こんな考え方にアドバイスをお願い致します。
 StepMom  - 17/4/27(木) 4:03 -
  
例えばさん、その通りさん、未来永却婆ちゃんさん、れねさん
皆さんのアドバイスを読んでスッキリしました。
私の考えは、実母に勝る物は無しと思っているので、知らせなかったとか言う事に嫉妬してません。
でもそういう風に見えてしまったり感じたりするのかもしれませんね。
一つ気になるのは、Grandmom であっていいのか?という事です。
主人は父親なのでGrandpaで良いのですが、私はなんか・・・母親二人いるのに〜私までも???と思っています。
名前でまたは叔母さんで呼んでもらった方が楽だと思うので、この事は義息子に伝えます。
皆さん、色々アドバイスありがとうございます。
誰にも相談できなくて、ここでトビをたて良かったです。
引用なし
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Re:こんな考え方にアドバイスをお願い致します。
 れね  - 17/4/27(木) 6:26 -
  
あっちがグランマと呼んでくれてたならわざわざ今更訂正しない方がよいですよ。
今のタイミングだと余計に変な感じですよね。
誕生日に呼ばれなかった報復というか嫌味のように聞こえる。
誕生日だったのね。おめでとう。とプレゼント送ればよいんじゃないですか?グランマと書きたくないなら名前で良いでしょう。
なんかそんな話わざわざ出そうとするあたりからしてトピ主さんはコミュニケーション能力がちょっと低いのかな?と思いました。


>一つ気になるのは、Grandmom であっていいのか?という事です。
>主人は父親なのでGrandpaで良いのですが、私はなんか・・・母親二人いるのに〜私までも???と思っています。
>名前でまたは叔母さんで呼んでもらった方が楽だと思うので、この事は義息子に伝えます。
>皆さん、色々アドバイスありがとうございます。
>誰にも相談できなくて、ここでトビをたて良かったです。
引用なし
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Re:こんな考え方にアドバイスをお願い致します。
NEW  Satti  - 17/4/27(木) 14:17 -
  
なんかすごい卑屈になってますが、いちいち言わなくてもいいんじゃないかと思いますけど。言うと、なんで急にそんなことわざわざ今になっていうのだろうと思うはずなので、アテンションが欲しいあなたにはいいのかもしれませんが、言われた方はモヤっとするはずなので。グランマと言われてもさらっと流す、が正解ですよ。
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Re:こんな考え方にアドバイスをお願い致します。
NEW  きりる  - 17/4/28(金) 1:47 -
  
うちも夫に20代後半の息子がいて、孫がいます。義理の息子に初めて
会ったのは、彼が高校生のときでした。

私は、完全に自分は祖母ではないと思っていて心理的には義理の息子に
大しても孫に対しても親戚のおばさん的な気持ちだけです。
だから、ステップが母方家族と仲良くしているのを知るのは嬉しいです。

義理息子や彼の妻もおそらく分かっているので、私の夫のことはグランパ
と呼びますが、私のことは名前で呼びます。一人空気の読めないうちの夫
だけが私をグランマと呼びたがります。(夫はEXが大嫌いです)

カードに自分をグランマと書きたくなければ、普通にIや名前でいいと
思います。トピ主さんは、どこかでグランマとして求められる自分を
想像しているのでは?でも、義理息子はそれなりに複雑な気持ちを持って
いると思うので、それは尊重してあげたいなと思っています。
引用なし
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コンドをレントに出す場合の注意事項
 大家初心者  - 17/4/26(水) 6:15 -
  
近々、引越しし今住んでいるコンドを賃貸に出すことになるかもしれません。
コンドを賃貸に出す場合の注意事項を教えていただけたら嬉しいです。
できれば日本の不動産業者を使って日本人に貸したいと思っています。
よろしくお願いいたします。
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Re:コンドをレントに出す場合の注意事項
 かぼちゃ  - 17/4/26(水) 7:31 -
  
日本人向けなんてやめておいた方がいいです。
まず、コンドを借りる駐在員は少ないかな。みんな一軒家のようですよ。

日本人はとかく、変な注文が多いです。

うちは現地の広告を通じ、ずっと貸しています。

また、法律に関することになるので州法に基づいた、アドバイスや情報を探した方がいいです。まずはダミーズの本から読んでみてはいかがですか。
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Re:コンドをレントに出す場合の注意事項
 御茶ノ水  - 17/4/27(木) 4:30 -
  
他の方がコンドは日本人が住まないと言ってますが、大都市の中心ではコンドに住むのが普通では?マンハッタンの一軒家レンタルとか聞きませんし。それに単身の駐在員だったら、アパートの方が便利ですよね。

できれば法人契約ができたらいいですね。駐在員だと会社契約がほとんどだと思います。家賃の入金が確実だし、帰国の時でも、後からクレームが言えると思います。日系の不動産屋でいいと思います。私の友人は鍵を失くした時も不動産屋に連絡して持ってきてもらったり、部屋の中の故障も不動産屋さんに言うようです。(大家さんが現地人なので、言葉があまり通じないみたいなので)
不動産屋に、どこの会社と法人契約をしていますか?って聞いてみたらどうですか?日本語のフリーペーパーを参考にするといいでしょう。

中国人に貸した友達は、キッチンがギトギトになったって、結局キッチンをリフォームしたと聞きます。私が賃貸をしていたのは、1bedの小さい部屋だったので、子供なしカップル、15ポンド以下のペットのみにしていました。
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Re:コンドをレントに出す場合の注意事項
NEW  元大家  - 17/4/27(木) 7:40 -
  
日本人に貸した場合の短所について書きます。
中国人と同じで、料理をよくするので確実にキッチンは汚れます。いくら最後に汚れをおとしても、使いました感は否めない。
駐在員に貸した場合、家賃滞納のリスクは減りますが、日本人駐在ってお掃除とか人を雇わないので、家は結構汚れます。

あと、ペットは禁止にしましょう。

本当は人種の好みを言うのは法律違反ですが、日系エージェントを使うなら、日本人テナントが見つかるでしょう。うちは、普通のアメリカ人に貸していました。知人の紹介です。
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Re:コンドをレントに出す場合の注意事項
NEW  アジア人は避けて  - 17/4/27(木) 8:12 -
  
料理を頻繁にするので台所が汚れる、匂いがつく、そして電化製品がすぐ壊れます。台所の掃除も甘くて油でギトギト。

アメリカ人の方がいいですよ。私はアジア人には貸さないです。日本人も。
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中西部の田舎暮らしが辛いです
 じょん  - 17/4/26(水) 12:15 -
  
アメリカ移住してから2年が経ちました。

移住してすぐは西海岸の有名都市に住んでいましたが旦那の強い希望があり中西部の田舎町に引っ越しました。

すごく後悔しています。
西海岸に帰りたいです。
義母と暮らすのは正直私もしんどかったので田舎暮らしの経験はないけど家族一緒なら楽しめると思っていました。
けれど取り返しのつかない大失敗でした。

田舎はレストランでもスーパーでも病院でも学校ですら選択肢がないです。
仕事だってありません。

アメリカ人で仕事がないのに移民でろくに英語が話せない私に仕事なんてありません。

当然ESLもないです。

ホームシックでちょっとでもいいから日本に帰りたいと思うのですが子供3人いますし実家がもうないので子供連れてちょっと帰る、ということもできません。

せめて日本食くらいとも思いますが1時間かかってやっと小さな汚いアジアンスーパーに行くか、2時間かけてコンビニサイズの日本食スーパーに行くか。。。赤ちゃん連れてはそうそう行かれません。

西海岸の頃はよりどりみどりだったのにな。
当時は日本帰国したいとはあまり思いませんでしたし、日本食が恋しいともあまり思いませんでした。

田舎すぎて娯楽がないとせめて美味しいものが食べたいと思いますがそれも厳しくて。
それが原因なのか、円形脱毛症になってしまいました。
頭じゅうにたくさんできています。

この町に引っ越して良かったと思うことは時々はありますが、西海岸に帰れるのなら未練はありません。
本当は日本帰国帰できたらもっと嬉しいですが。

隣町まで行けば1件ESLがあるらしいのですが小学生の娘の帰宅が早いので往復で2時間かかると思うと赤ちゃん連れてそうそう行かれないような気もします。そもそも託児ができないし。


引っ越して給料下がって自由に使えるお金が少ないのも関係あると思うのですが、引っ越して良かったことは車が少ないから運転が楽ってことくらいしかないです。
気持ちが暗くなることが増えました。

私はまだまだ甘いでしょうか?
もっと努力が必要なのもわかってはいるのですが卑屈な心が治りません。
何か楽しいイベントはやってないかと調べれば調べるほど情報が何もなくて悲しくなります。

同じような経験をされた方はいますか?
どのように克服されましたでしょうか?
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Re:中西部の田舎暮らしが辛いです
 簡単  - 17/4/26(水) 22:02 -
  
中西部嫌い、日本に実家なし、子供3人いる、日本食を買いたい、西海岸恋しい。。。
だったら西海岸へ遊びに行ったら?

同じ国内旅行だし、日本へ妻子4人で行くより安い、ホテルも安い、滞在費も日本に行くより安上がり。

中西部だったら西海岸へ行くのは、近いですよ。
うちは東海岸の田舎町で、DCからでさえトータル9時間!!
中西部だったら、半分の時間で行けるじゃないの?

日本を感じたいならトーランス周辺へ、遊びに行ってアジア人をいっぱい見て
日本食を買って、くら寿司や焼肉、ラーメン屋を回り、ダイソーに行き
西海岸の日本を堪能して、帰宅したらいい。

国内旅行だし、日本帰るより安いし短時間で帰宅できる、スマホも使えるし。
サマーバケーションも近いし、愚痴愚痴言ってるよりネットで安いチケットとホテルを
検索して、夏のバケーションの計画を立てください。

夏がためなら冬のバケーション、愚痴ってるより自分を満たせる未来の計画を立ててください。もう大人なんだし、3人も子供がいて中西部住んでる現実は変わらない。

西海岸へ遊びに行って、日本食を食べて、買って幸せな気分で中西部での半年をハッピーに過ごせたら安いもんだ。

落ち込んだらまた、半年後に西海岸へ遊びにいく。
ESLがなかったら、子供のママ友を利用して会話勉強しましよう
ESLは、日本人で国際結婚できるくらいの人には、物足りないものですよ
あれはABCから学ぶ人用で、ネイティヴと対等に会話出来るようになるには
田舎のESLじゃ無理。
ネットで勉強してるか義理母と話してるほうが、絶対英語力はあがる。

主さん、西海岸へのバケーションの計画を立てて乗り切ってください。
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Re:中西部の田舎暮らしが辛いです
 経験者  - 17/4/27(木) 0:33 -
  
文面からすると、西海岸では義母さんと同居してて今は家族だけで暮らしている、ということですよね。
西海岸有名都市なんて、アメリカに住んだとは言えません。アメリカ人が日本に住んだと言いながら米軍基地に住んでた様なもの。
はっきり言って、今回の移動が本当のアメリカ移住です。

下を見たらキリがないでしょうが、私なんて移住すぐが今のトピ主さんの住んでる様な田舎、しかも義母同居。
いやーストレスフルでしたよー!三年くらいは辛かったです。
トピ主さんはそこに移られてどれくらいですか?数ヶ月ならまだまだその環境にアジャストしている最中なのでお辛いでしょうね。

私の克服方法ですが、もう慣れしかないですよね(笑)。
そのうち、田舎田舎と思っていたのに実はこんなところがあった、とか、こんなところに日本人がいた、とか、このレストランのこれが美味しい、とか少しずつですが道が開けていきます。
あと、移動距離にも慣れます。
今は「片道1時間、えー遠い!」と思ってもそのうち片道1時間が基準になってきます。
片道1時間くらいなら、ちょっと行ってすぐ帰ってくる距離になりますよ、お子さんがいても。

せっかく同居が解消出来たのですから、インテリアに凝ってみるとかもどうでしょう。DIYで壁塗ったり、好きな家具を探すとか、家にいる時間が長くなるから家に愛着を持てる様にするのも大事です。
アメリカならレントでも壁塗ったりはオーケーなところが多いでしょうし。
あとは日本食が恋しいならオンラインで買う、自分で作る。
日本のテレビをつける、TVジャパンとか。
あとは夏に日本に帰る。マンスリーマンションでどっぷり日本。
6月から2カ月帰れば十分ですよ。あとの10カ月は「夏また帰るから」で過ぎていく。それが出来ないなら西海岸に旅行、は私も良いアイディアだと思います。日本の物調達旅行。
あと、日本語補習校ないですか?片道2時間くらいなら行く価値ありです。土曜日に下のお子さんはご主人に預けて、小学生のお子さんだけ連れていく。
日本人と出会えるし、情報もたくさんもらえると思います。
私のお友達でも、片道2時間くらいかけて補習校行ってる人いますよ。その補習校で一番遠い人は片道3時間かけてくるらしいです。

ただ、本当にストレスで体を壊しては意味がないので、一年、二年経っても今の様な気持ちのままなら引っ越しも良いでしょう。
日本に帰るつもりでお仕事オンラインで探してみては。
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Re:中西部の田舎暮らしが辛いです
 ドナドナ  - 17/4/27(木) 2:43 -
  
私も中西部住です、20年前はネット無し生活、、、
脱出したいと思いながら今も住んでます。

まず、アマゾンで日本のお菓子とインスタントラーメン、米などを
頼みましょう。他にもネットで日本食はオーダーできますよね。

ケーブルかサテライトでJapanTVを契約する

近くに大学はないですか?そこで日本からの留学生を探してみる

思い切ってここに街の名前を書き込んでみるとお友達が見つかるかも
しれませんよ

西海岸は遠いので、シカゴへ時々出かけて日本の気分を少し味わいましょう

がんばれ〜、家の値段が安いのが魅力ですよね、中西部〜〜〜〜
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Re:中西部の田舎暮らしが辛いです
 りん  - 17/4/27(木) 6:23 -
  
日本人とかアジア人が少ない場所ばかり住んできたので、お察しします。

ご主人のお仕事を見つけてから、引っ越したということなのでしょうか?
髪の毛が抜けるぐらい妻がストレスを感じているということ、ご主人のお考えはどうなんでしょうね。髪の毛が抜けるということは相当ストレスを感じているのだから、トピ主さんが甘いと思いません。我慢しないでご主人に話していますか?中西部には日系の会社が進出している場所があるし、そういう所に引っ越したら日本人向けスーパーやレストランもあるし、トピ主さんのお仕事も見つかりやすいですよね。
それから中西部といっても、州によって町によって人の感じも違うし、住み心地は違うので、中西部内で引っ越しを考えられるならした方が良いと思います。そう簡単にできることではないのは承知の上ですが。

田舎住まいとか大都市に住んでいる以外だと、楽しみを外出や買い物、イベントなど外に求めるより、自分で何かをやるようになります。ガーデニングをして野菜を育てる、日本の野菜も育てる、ベーキングをしたりアメリカの料理のレパ−トリーを増やす、ペットを飼う、陶芸や裁縫など何かを作る、楽器を弾く、アンティーク集めなど。たまの買い物はより大きな町まで週末に出かけたりです。

後は意外に私、日本で生まれたのよ、なんて言う人がいたりしますよ。田舎でも。娘に日本語を教えて欲しいという人もいたり。
移民に仕事がない、と思うのは早計で、
田舎だと誰さんからの紹介とかで仕事が見つかったりします。図書館で人を探しているよ、なんて言われたり。
それから日本人がいないような田舎に住んでいるのは珍しいのでブログをしてみては?意外に近くに住んでいる日本人がいるかもしれません。ここでも地名を出せばメールが来るかもしれません。
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井戸端会議がひと月くらいみれません
 ぱたの  - 17/4/25(火) 14:53 -
  
どこのサイトを開いたらみれますか?
お悩みは開きますが、
井戸端会議は
エラーメッセージになります。
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Re:井戸端会議がひと月くらいみれません
 ぱたの  - 17/4/25(火) 14:54 -
  
Forbidden

You don't have permission to access /bbs/idobata/c-board.cgi on this server.
Additionally, a 403 Forbidden error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.

これです。
携帯からもパソコンからもみれません。
引用なし
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Re:井戸端会議がひと月くらいみれません
工事中  MPこの掲示板の管理人です E-MAIL  - 17/4/25(火) 17:19 -
  
"Forbidden You don't have permission to access..."
のエラーが出るのであれば、アクセス制限がかかっていしまっているかと思います。

身に覚えがない場合は、おそらくは、荒しや広告目的の投稿がされたIPアドレスに近いIPアドレスをプロバイダに割り当てられてしまい、アクセス制限に引っかかってしまっているのではないかと思います。

調べてみますので、お手数ですがご利用のIPアドレスを
mp@tmocsys.biz
までご送付ください。

※IPアドレスがわからない場合はこちらのサイト調べられます。
https://mxtoolbox.com/whatismyip/
*123.123.456.789 のような形式の数字です。
引用なし
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日本の親からの相続など、夫婦間のお金について(...
お金  真面目主婦  - 17/4/22(土) 5:38 -
  
他のトピで親の相続の際の税金報告に関する質問がありましたが、同じ内容で、夫婦問題ありのケースです。
質問はずばり、夫から資産を伏せる方法です。
私は将来的には日本に帰国するつもりなのですが、子供の親権問題も考えると、今離婚するのは難しいと感じます。
うちの場合夫婦それぞれの実家の経済力にあまりに差がありすぎて、関係が非常に難しくなってしまいました。
夫の実家はだらしなく、私の実家はきちんとした中流家庭なので、相続以前からお金の管理が問題です。
また義理家族がヤクザのような性格で、うちの経済を当てにしているような人達なのですが、
夫がきちんと線引きをすることが出来ない人なのです。
日本で私名義だと報告義務が発生してしまうので、親名義の貸金庫に入れたり、
わざと利息の付かないアメリカ側の口座にまとまった資金をおいてみたり、
夫に金額を伏せるのに苦労しています。将来的には全て子供に受け継いでほしいので。
夫は仕事もきちんとして家族の義務を果たしていますが、親譲りでお金との付き合いがものすご〜く下手です。
ですから我が家のお財布は私が管理していますが、貯蓄額を伏せるのと、将来の相続の際の報告が一番不安です。
生前贈与は今までもありましたが、一部を子供の529の大学資金にしてみたり、利息が発生しない貯蓄にしたりしています。
あと子供名義の口座も作って見ましたが、未成年のセービング口座も利子の報告義務があるのですか?
日本で子供名義の口座があったらそれは報告義務はなしですか?
こういう家はどうしたら良いんでしょうね。。。皆さん旦那さんからどうやって貯蓄を伏せていますか?
うちの場合全て将来の安定、子供の為に悩んでいます。私自身のことは質素な暮らしで満足出来るので、どうでも良いです。
子供が18歳になってからの離婚だと、親権などもう関係ないですよね。
子供達は進路によっては、私に着いて日本へ来ると思います。
ですから家のローンなどは今のところ無いのですが、将来の借金の分配も心配です。
アメリカでは貯蓄を持っている方が上げなくてはいけないのですか?
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Re:日本の親からの相続など、夫婦間のお金について...
 かこ  - 17/4/22(土) 12:09 -
  
資産の申告義務に関しては、税法の専門家に相談して下さい。ぱたも含めて、ネット上の税法情報は、明らかに間違ったものも多いです。申告義務を怠った際の罰金・罰則は馬鹿にできないので、慎重に行きましょう。

また、離婚時の財産分与については、離婚専門の弁護士に相談して下さい。

離婚時の財産分与は、州によって法律が違いますが、一般的に、個人が親から相続した資産は、(個人の資産として管理・運営されている限りは)相続した個人の資産で、離婚時の財産分与の対象にはならないことが多いです。これについても、税法や離婚専門の弁護士に相談して下さい。
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Re:日本の親からの相続など、夫婦間のお金について...
   - 17/4/22(土) 16:22 -
  
離婚するまでは使いそうにない貯金は全て日本で金(延べ棒)に変えて、日本の銀行の貸金庫に預けておくのはどうでしょう?
遺産相続の際は、トピ主さんは相続放棄か税金がかからない金額だけ相続、残りは兄弟に相続してもらい、トピ主さんが相続するはずだった残り額を兄弟から金(延べ棒)でもらい、これも貸金庫へ。
お金を物(この場合金の延べ棒)に変えてしまえば、利息(収入)か入るわけじゃないし、存在自体も気づかれないのでは?
金は増えますよ。私は昔買った金の延べ棒2キロ分持っていますが、今の価値は買った当時の約2倍になりました。
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この先どうすればいいのかわからない
なさけない  すもわ  - 17/3/28(火) 17:37 -
  
家族として、今後どうすればいいのか答えが出ず非常に悩んでいます。

経緯が少し複雑です。
夫:アメリカ人。本人曰く変わり者。
子:7歳。明るく元気で社交的。
私:日本人。わりと強情。
日本で出会い結婚、夫の転職で渡米、出産、子が3歳の時に日米別居(私と子は日本へ)、
最初の2年は年に2回程度夫が来日していて、
去年からは私と子が年に1度アメリカに会いに行き、夫は年に1度会いにきています。

別居の理由は当時の夫の仕事によるストレス、私の海外生活によるストレスから夫婦関係がうまくいかなかったからです。
現在、夫は仕事を辞めて自分でビジネスを起こそうとしています。私は日本で仕事に就いており、子は小学生です。

離れてみてお互い反省し、また一緒に暮らしたいと思っていますが、子はアメリカに行くたびにホームシックで泣いています。
3歳から日本なので、生活スタイルのベースは日本風です。
夫が会いに来るとすごく喜ぶし、パパに会いたいと言うし、日常会話でもパパの話がよく出てきます。
でも先月会いに行った帰りに「パパからのおやすみのキスが嫌だ」と私に言いました。夫には伝えられませんでした。
バスルームが狭くて不便だとか、日本の家より狭い(日本は1戸建てで祖父母と同居だけどアメリカは2BRの一戸建て)とか、
家の照明が暗いとか、家が静かすぎて寂しいとか、食べられるものがないとか、、、
そういう感じで、子供にはストレスを感じるようです。
日本では私は毎晩、添い寝をしていますがアメリカの家には子供の部屋があります。
普段は夫が書斎として使用しているので殺風景なのであまり”自分の部屋”という感じではないと思います。

準備ができたら、またアメリカで一緒に暮らそうかという話をしていたのですが、どうすることが家族みんなにとってハッピーなのか悩んでいます。
私は夫のことを愛しています。もちろん嫌なところもあります。朝起きるのが遅いとか、話が長いとか、世間知らず?だとか、こだわりが強いとか。
夫も、私のことを愛していますが、嫌なところもあるって知っています。どういうところなのかは言わないので私にはわかりませんが。。

私も夫も、「また家族3人で一緒に暮らしたい」という願いは同じです。
アメリカに住んでいたのでアメリカに戻るもんだと思っていましたが、
日本に住むことも一つの方法として真剣に考えるべきなのかな?とも思い始めています。

私と子供は、夫が日本に会いに来るときにとても幸せな気持ちになります。
私は夫の嫌なところにも目をつぶるのが苦ではありません。
でもアメリカに会いに行くときは、幸せを感じる時もあるけど、実はストレスを感じる時のほうが多いです。
夫も日本ではストレスを感じているでしょうが、アメリカにいる時のほうが私たちの色々な言動に我慢しているように思えます。

でも日本に住むことも一つの選択肢としてどうか?ということを、今まさにビジネスを始めようとしている夫に言うのはどうなのかなとも思います。
そうなってくると、そもそもまたやり直すのも考え直すほうがいいのか?と思ったりします。

生活のリズムというかテンポというか、私と夫はけっこう違います。
私と子供は早く起きて朝食の支度をして、メイクや着替えを済ませても夫はまだ起きません。
10時くらいに起きてきて、私と子供のところへ来てしばらくそこで過ごします。
そのあと、「朝ごはんどうしようか?」と言ってきて、もう済ませたよというと少しがっかりした様子でシャワーを浴びに行きます…。
かといって早く起きることはないです。
いつも出かける予定の時間の1時間前くらいに起きてくるので、一緒に朝食をとると予定時間に出かけられないことがわかっています。ただでさえ、予定時間に出られることはほぼないです。
でもこれは、ある意味バケーション中だからなのかもしれません。
本当に大事な時(例えば飛行機に乗るとき)は夫は遅れたことがありません。

アメリカの家で私が窓を開けるといつの間にか夫が閉めていたり、バスルームの換気扇を付けているといつの間にか消していたり、
電気をつけていると「明るすぎない?」と消したり、夫のルールは定着しています。
私は、せいぜい2週間程度だから家のことはあまり気にしないようにしていますが、これが一緒に住むとなると毎日こういうことの繰り返しなのかなと予想します。
だったらもう、アメリカで一緒に暮らそうかという話が出ている今、そういうところを話し合ったほうがいいのでしょうか。

結婚しているくせに、どうしたらいいのかわからずにいます。

乱文すみません。
引用なし
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Re:この先どうすればいいのかわからない
 めれんげ  - 17/4/17(月) 13:13 -
  
トピ主さんの一連のレスを読んでいて思ったのですが、トピ主さんってもしかして金食い虫・・・?又はその予備軍・・・?
誰しも明るい自分好みの素敵な家で暮らしたいんですよ。
でもね、実際はその収入・貯蓄に見合った生活をしないといけないのです。

夫が借りたアパート、夫が使っていたソファ、ベッド等がイヤ、引越しがしたい。
加湿器が欲しい云々。
自分達の生活に幾らかかるか、それさえも御存じないのに、お金のかかることばかりを要求するのは如何なものでしょう?

トピ主さんがご自分のお財布からポンと出せるのなら良いんですよ。
でも実際は違うでしょ?
出せないでしょ?
ご主人だってそんなポンポン出せませんって。
私はこんなに我慢している、苦しんでいるって何度も書いて被害者気分が強いですが、貴方はご主人に金銭的負担を負わせて自分の不平不満を解決しようとしていらっしゃる。

>今すぐ結論は出せないですが、この際、しっかり話し合おうと思いました。

何を話し合うのですか?
トピ主さんが不満に思っている物質的なものについてですか?

多分、トピ主さんはご主人のことをもう愛していないのだと思います。
ご主人と一緒に暮らしたい・一緒に生きていきたいと心底思えないのであれば、渡米はしないほうが良いと思います。
これイヤ、あれイヤ、でまた日本に戻る可能性が高いですもん。
もうお子さんもいらっしゃることですし、もし真面目に渡米を考えるのであれば、もう物質的なことで不平不満を持たない位の強さは必要だと思います。
又は、自分が働いて自分の望む家を手に入れるぞ!位の意気込みが必要かと。
お子さんを振り回すと可哀想ですよ。
引用なし
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Re:この先どうすればいいのかわからない
 金次第  - 17/4/17(月) 22:57 -
  
質問なのですが、ご主人は妻子を養う様な収入はあるのですか?アメリカだと田舎住まいとか結婚前からの資産があるとかで無い限り税込で$年収100kはないと専業は無理だと思いますよ。$100kあっても住む場所に寄っては好きな様に日用品を買ったり、模様替えをしたりという余裕は全くない場合もあります。例えば、ですけど、年収$50kの男性に家のココが気に入らない、アソコが気に入らないと言っても彼に改善を求めるのは無理って事は分かりますよね?やる気とか言う以前に先立つものがないんだから。年収と住む場所で冷静にご主人の収入でやって行けるのか、やっていけないなら足りない分はトピ主さん稼げるのか冷静に計算すれば答えは自ずと出ると思います。お金の話は誰だってしたくないんです。でも避けて通ってもお金が降ってくる事はありません。
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Re:この先どうすればいいのかわからない
 別に  - 17/4/18(火) 0:31 -
  
結婚されてお子さんもいるというのが不思議なくらい「夫婦」という感じがしませんね。多分結婚当初上手くやってこれたのは、日本にお住まいだったからだと思います。こんな状態では全く渡米はお勧めしません。うまくいかなくてまた日本に帰国…となったら振り回されるお子さんが本当に可哀相です。
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Re:この先どうすればいいのかわからない
 時既に遅しかも  - 17/4/20(木) 21:24 -
  
人間誰しも、生活向上は簡単でいいけれど、生活水準を下げるのって、すごくストレスになりますよね。今ご両親(=既にEstablishした家庭状況ですよね)と同居でしたら、お子さんにとってアメリカ移住は非常にストレスになると思います。本当なら、夫婦期間が浅いうち、または子供が小さい間に、大喧嘩しながらのすり合わせや、もしお金持ちとかじゃなかったら(特に若いうちの結婚なら)貧乏生活とか、結構苦労しながら家族を作っていきます。みんな結構今考えると絶対無理だっていうような家に住んだり、よくやったわって思うような生活や苦労をしながら、どんどんアップグレードして、最終的にやっと落ち着いてくるものではないでしょうか。そしてちょうど子供が小学生頃に、やっと安定した家庭な感じになってくる。とぴ主さんたちは、それをしなかった。今お子さんもう7歳になって、ポンと色々な意味で不完全な家庭での生活に放り込まれたら、やっぱりそりゃあストレスですよ。それに、おやすみのチューだって、そりゃ娘さんも、ダディではあっても、普段一緒に生活していないおっさん(失礼)とのチューは嫌な気持ちがありますよ。特に日本の文化で育ったら、小さいころからそれが普通じゃないと、やっぱり不快であると思います。

あと、家具とか土足とか気になるなら、はっきり言わなきゃダメですよ。(経済的に可能であれば、ですが。無理でもすり合わせをしなきゃ。)ご主人がなんと言おうと、言いくるめる。キッチン用品は、料理するのは私なんだから、と切り捨てる。土足は、掃除が大変、不衛生、アメリカでも土足禁止増えてるわよ、と切り捨て。

私は、もう時既に遅しかなって思います。これからまたホームシックやストレスを感じながら、また、すり合わせの大喧嘩しながら家庭築いていけますか?一人なら自分の我慢のみでいいのでまだしも、割と物事のわかる年齢の子供がいるなかで、なので、もっと大変だと思います。離婚して養育費もらって、ダディに会わせてげて、って感じでもいいのではないでしょうか。結婚=お互いに責任が発生しますよ。愛情もないのに、面倒くさくないですか?自営で借金とかできたら大変ですよ。
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逆流性食道炎、お酢はだめですか?
 びぎなー  - 17/4/5(水) 22:16 -
  
数か月前から逆流性食道炎に悩まされています。処方薬をとりはじめ、咳はおさまりましたが時折胃痛もあります。
食生活なのですが、お酢は酸性ですがアルカリ食品ですよね?やはりポン酢なども避けたほうがいいでしょうか。
他におすすめの食べ物、NGな物など、お詳しい方アドバイスいただけたらうれしいです。

またすでに逆流性食道炎の方、胃カメラは毎年受けていますか?
私は去年うけましたが、けっこうDeductableなどで金額がかかるので(アメリカです)毎年はキツい…。でも、癌化する可能性を見たりすると受けた方がいいかもと心配になっています。
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Re:逆流性食道炎、お酢はだめですか?
 びぎなー  - 17/4/7(金) 22:21 -
  
ありがとうございます! この枕、気になっていました。単に枕を高めにするのではなく、徐々に傾斜になっているところがいいですよね。早速検討してみます。
そしてprobioticsも以前から試してみたかったのですが、色々試された中でこれが一番よかったのですねー。けっこうお高いのが痛いですが(泣)。
ところでこちらを近くの薬局で検索したら、Duan Readeとかチェーン店がたくさん出てきましたが、そちらでも冷蔵庫で保存されているのですか?
Amazonにもあったのですが、レビューで室温は2週間までと書かれていたのが気になります。
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Re:逆流性食道炎、お酢はだめですか?
 Acid reflux  - 17/4/8(土) 23:41 -
  
私もacid refluxで、処方箋薬を飲んでいます。
医者からは、オレンジジュースは避けるように言われています。
お酢は、OJのように毎日とるものではないから、気にしなくても良いのでは?

胃カメラは最初に撮っただけです。医者が必要と思えば指示するでしょうが、普通は毎年は指示しないのでは?私の保険では、スクリーニング目的の胃カメラはカバーされません。diagnostic のみです。
私も胃カメラは高くつきました。
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Re:逆流性食道炎、お酢はだめですか?
 ゆっくりね。  - 17/4/9(日) 9:41 -
  
私の場合は症状のひどい時だけ処方薬を飲みましたが、最低30分かけてゆっくり食べるようにしたところ治ってしまいました。
食事療法、処方薬とおさらばして早2年。
先生も、生活習慣で改善できればそれが一番とおっしゃっていました。

お酢はリンゴ酢がいいらしいですよ。
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Re:逆流性食道炎、お酢はだめですか?
 びぎなー  - 17/4/12(水) 2:53 -
  
>Acid refluxさん、
オレンジジュースは避けたほうがいいのですね、ありがとうございます。私のドクターはそれについてはいっていなかったですが、ビタミンCのサプリは胃に強いので(当時とっていました)やめてもいいんじゃない?と言われたのを思い出しました。
胃カメラ高いですよね(保険によるのでしょうが、ディダクタブルが…高いです)。

>ゆっくりね。さん、
ありがとうございます。そうですね、つい空腹のときは勢いよく食べてしまうので、ゆっくり、心がけたいと思います。
早2年問題ないとは羨ましいです!りんご酢はいいのですね、参考になります!

処方薬は、続けてとるのは8週間までとどこかで読みました。これはお聞きになった方いますか?
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アメリカでの養育費の相場は
 シングルマザー  - 17/4/5(水) 8:23 -
  
東京では桜が満開です。アメリカの至る所に、白くて小さな花がたくさん咲く大きな木も今は満開かななんて、思いながら書いています。蛇足ですがあの花は、名前も知りませんが本当にきれいですね。日本では見かけません。

本題ですが、私は日本在住、4年ほど前にアメリカ人の元夫と離婚しました。2人の間には現在中学生の子供が二人います。結婚生活はアメリカではじめ、家族4人で日本へ移住、その後日本で協議離婚、元夫は離婚と同時にアメリカへ戻っています。

離婚の際に、公証には出来なかったのですが(元夫は突然渡米したため、全く時間がなかったので)、養育費についての合意書を立会人2人と、元夫、私の4人のサイン付で作成しました。元夫は、その合意書に沿った額に従ったことはありません。額が微々たる額だったり、少し上乗せしたりと、困窮している私達の生活の中では怒りを感じる日々でした。しかし、彼もアメリカに戻って職探しからのスタートでしたので、私も仕方ないと思う部分もあり、また、あまりやいやい言った結果、全く支払わなくなると困るので黙認する形をとってきました。

そんなこんなでしたが、ここ4カ月ほど、一人当たり400ドルに固定して支払うようになりました。これから教育費がどんどんかかる二人の子供を抱える身としては、この額では少ないし不安です。彼と話をするのはなかなか難しい状態ですが、これで義務を果たしていると思っているようです。

しかし、アメリカでの養育費の相場はいくら位なんでしょうか?もちろん、離婚の仕方で大きく変わるとは思いますが、経験のある方、まわりの方の話でもよいので教えて頂ければと思います。
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Re:アメリカでの養育費の相場は
 おかか  - 17/4/6(木) 7:52 -
  
私も1500ドルもらっています。子供は1人、相手の年収は70kです。親権は50%ずつです。
日本在住で800ドルもらってたらいいほうだと思います。日本人の知り合いの離婚経験者で養育費をもらっている母親は10人中1人の確率です私の周りでは。
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Re:アメリカでの養育費の相場は
 さりー  - 17/4/6(木) 8:54 -
  
養育費の費用は、他の方々が言っている通り、収入によるとおもいます。

私の知り合い(男)で、離婚後、一切養育費を払っていなかった人がいるんですが、子供が大人になってから、子供から直接、払っていなかった養育費の請求の事で訴えられたそうです。支払われていないのなら、その額を明確にして、来る日がきたら訴えればいいですよ。

私の知人は、EXからひとり1300ドル貰っています。アメリカで400ドルってちょっと少ない感じがします。
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Re:アメリカでの養育費の相場は
 収入  - 17/4/6(木) 22:37 -
  
日本でも同じでしょう。収入によりますよ。アメリカは州にもよります。

私の州で、私の夫の収入だと年間約$44000(子供2人)、一ヶ月だと$3666?くらいか。日本の算定表でも一ヶ月35万ごえだから似たようなもんですね。アメリカの方が多いか?

相手に収入がどうしても基本だから、比べられないよ。あなたの元配偶者の年収によるから、仕方がない。

離婚したし、もう夫じゃないから何か期待したり頼ったりしないで、自分でなんとかしなくちゃ。

正式な手続きとかほっぽらかして、平気で子供置いて自国に帰るんだから、お金なんて払う気ないんだよ。子供がいるからなんて思ってるのは日本人妻だけ、さっさとどっか行っちゃうのよ、こういう輩は。愛情なんてゼロ。

自分の収入を増やす方法を考えた方が早い、そんな男から劇的に養育費が増えるなんて夢のような話。
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Re:アメリカでの養育費の相場は
 はぁ  - 17/4/9(日) 11:12 -
  
▼シングルマザーさん:
離婚の際サポートなんて要らないから、この子達と日本に帰って暮らしたいけれど、状況的に許されず、泣く泣くアメリカにいる日本人ママの多い事ったら。

すったもんだした挙句に養育費を決めて離婚したって、月額きちんと払う人ばかりではなく、異国でストレスたまるシングルママ達がいる中で、あなたは日本でお子さん二人と生活して、多少なりとも養育費を払ってもらっている。

あなたの投稿内容を読んでも、はっきりとした意思が感じられず、もらえるんだったら欲しいわと言う曖昧なあなた。他人様に質問をしても、ネット上の答えなどあまりあてになりませんよ。

ネット上ではなくても人によって養育費の額など全く違うのですから、仮に月々100万円、私は150万円なんて数字を見たところで、今の元ご主人、その額を払えますか?

養育費飲み直しをしたいとはっきり意志が固まったならば、きちんとしかるべき人にお金を払い法の元、主張しましょうよ。


>東京では桜が満開です。アメリカの至る所に、白くて小さな花がたくさん咲く大きな木も今は満開かななんて、思いながら書いています。蛇足ですがあの花は、名前も知りませんが本当にきれいですね。日本では見かけません。
>
>本題ですが、私は日本在住、4年ほど前にアメリカ人の元夫と離婚しました。2人の間には現在中学生の子供が二人います。結婚生活はアメリカではじめ、家族4人で日本へ移住、その後日本で協議離婚、元夫は離婚と同時にアメリカへ戻っています。
>
>離婚の際に、公証には出来なかったのですが(元夫は突然渡米したため、全く時間がなかったので)、養育費についての合意書を立会人2人と、元夫、私の4人のサイン付で作成しました。元夫は、その合意書に沿った額に従ったことはありません。額が微々たる額だったり、少し上乗せしたりと、困窮している私達の生活の中では怒りを感じる日々でした。しかし、彼もアメリカに戻って職探しからのスタートでしたので、私も仕方ないと思う部分もあり、また、あまりやいやい言った結果、全く支払わなくなると困るので黙認する形をとってきました。
>
>そんなこんなでしたが、ここ4カ月ほど、一人当たり400ドルに固定して支払うようになりました。これから教育費がどんどんかかる二人の子供を抱える身としては、この額では少ないし不安です。彼と話をするのはなかなか難しい状態ですが、これで義務を果たしていると思っているようです。
>
>しかし、アメリカでの養育費の相場はいくら位なんでしょうか?もちろん、離婚の仕方で大きく変わるとは思いますが、経験のある方、まわりの方の話でもよいので教えて頂ければと思います。
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疲れた
 大殺界  - 17/3/14(火) 3:46 -
  
ここ数年、問題続きです…。
ちょっとだけ愚痴らせてください。

2014年、結婚15年にしてようやく子供に恵まれ幸せに過ごしていました。
2015年、夫が昔の彼女からのメールをきっかけに人格が変わりました。
ミッドライフクライシスと言われる症状です。
毎日、何度も話し合い、喧嘩になり辛かったです。
最終的に子供の存在が彼を正気に戻しました。
2016年、夫がレイオフされ、いまだにパートタイムの仕事すら見つかりません。
義母に痴呆の症状、義母と同居の独身で障害のある義姉も子宮ガンの手術後職を失いました。
夫に、私が働くから子供の面倒は見てくれと言うと、それは無理だと言います。
彼はオムツ交換もしたがらず、今トイレトレーニング中の子供の面倒は正直無理だと思います。
離婚しても100%私が子供を連れて日本へ帰れるのならばいいですが、
私の周りの離婚経験者は父親(アメリカ人)有利な結果になっている人が多く、
子供を手放す可能性があると離婚もできません。
夫も離婚は望んでいませんが…。

大きい問題だけを書きましたが、この他にも夫の持病、義理家族の問題も多々あり、
ただ出口の見えない不安と、次々に起こる問題にストレスのはけぐちも無く、子供の笑顔だけが救いです。でも、イヤイヤ期真っ只中の子にイライラさせられることも多いんですけど。

何もできない自分にもイライラするし、誰にも相談できずにいます。
まとまりのない文章ですみません。
ちょっと誰かに聞いてほしい愚痴でした。
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Re:疲れた
 life is short  - 17/3/14(火) 23:06 -
  
あるものに感謝して、時はすぐに過ぎると自覚する

パーティートレーニングもすぐに過ぎ去り
お子さんは、2015年生まれならば、あとたった3年で学校が始まる。

その3年を耐えらないのならば、

里帰りといい子と日本に帰国離婚覚悟で別居

旦那さんに昼間はタコベルでもソニックでもWMでもいいので
働いて貰い、夜に主さんがホテルのメイドに働きに出て
時差式で生活費を稼ぐ

家族全員で日本に帰国

在米のまま離婚して、主さんはシンママになる

道はたくさんありますよ、一つじゃない

後、義理家族の事は義理家族の問題であり主さんには無関係
なぜ義理家族の問題まで、自分の問題と捉えるのか?私には理解できない。
義理家族が病気でも、それは彼らの身体であり彼らの問題、彼らの人生
嫁である主さんに何か関わりがあるの?

私の義理親も病気持ちですが、だから何?と言う感じです。
義理親の人生は、私の人生とは無関係

主さんも自分の家庭が大変なのと、義理家族の問題を絡めない
アメリカ人の嫁さんが、旦那親が病気持ちで悩むなんてしないはず。
心配はしますが、それはそれ。自分の旦那が子がまだ小さいのに無職の方が大問題だよ
主さんも、自分の家庭だけを心配して!
そもそも自分の家庭崩壊したら、義理家族もただの他人になるだけ
究極は自分の幸せだけを考える、アメリカでは男女とも「あなたといても幸せを感じられない」で離婚okです。

幸せを感じられないなら離婚ok、愛してないなら離婚ok
全て自分の幸せが基準にある。義理家族とか日本人感覚は、捨てるべし。
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Re:疲れた
 エルサママ  - 17/3/15(水) 1:20 -
  
自分と家族がどうなりたいのか、ゴールを明確にする。

現在起こっている問題を整理する。
解決するべき問題のプライオリティーをつける。
解決するまでのすべきこと(TO DO リストを作成)

これを旦那さんと一緒に行ってください。
おむつ替えたくないとか言ってる場合じゃなくなると思いますよ。
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Re:疲れた
 かな  - 17/4/7(金) 17:36 -
  
ホテルのメイドは昼勤しかないと思います。
ジャパレスのほうが稼げると思う。
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Re:疲れた
 Aruaru  - 17/4/8(土) 4:26 -
  
▼大殺界さん:

そうですか、そんなに大変じゃないと思いますが、、、。

えっと、上記を読んで最初にどう思われましたか? 最初に怒りや悲しみを強く感じたら、まだまだ色々と続くと思います。でもえっ、どういう事? と思いながら私のレスを読み始めてくれたら、うれしいです。

私も含めて多くの人がそうだと思いますが、ネガティブな問題が少しでも続くと、問題続き続きと思い、日々起きた事に関して自分だけが不幸に見舞われていると思ってしまいます。例えば小さな例ですが、銀行の入金不備、ドクターアポが勝手に変えられていた事を知らず、大事故で大渋滞のフリーウエーを運転して、普段よりも一時間も多くかけて、しかも仕事を半日休んで行った病院先でしらされた。友人にドタキャンされた、買ったばかりのスマホが突然壊れて、仕事に支障をきたした。

これは一昨日全て私に実際に起きた事です。四重苦かいと苦笑しましたが、これらは私以外の人にも実際に起きている事だと思います。でも迷惑を被ったのは「私自身」です。そして私自身が動かなければ何も状況は変わりませんでした。

病気ひとつしない主人が一年に一度の健康診断を受けている最中に、突然心臓発作を起こし、そのまま大手術のハズが、問題が一つ。主人の血液型はとても稀な種類だったので、血液がなくて取り寄せをするしかなかった。やっと見つかりヘリコプターで、病院に送られて、無事大手術成功、、、と思ったのもつかの間。医療ミスで15時間後、ー天に召されました。

本当に辛い時は人様に辛いなんて言えず、私はうつ状態で数年苦しみました。でもこれって今だから分かるのですが、辛い思いはしたけれど、痛い思いをして天に召されたのは「私自身」ではありませんでした。私はドクターではないので苦しむ主人に対して何も出来なかった。何も解決など出来ませんでした。私の心が癒えるのには時の流れを待つしかありませんでした。

人間は一番辛い事はなかなか他人とシェア出来なかったないものです。まずトピさんは辛いとここで気持ちを吐き出せるのだから、もうすでにその気になれば問題を解決する力があると思うんです。

トピさんの文章を読んでいると、
>2015年、夫が昔の彼女からのメールをきっかけに人格が変わりました。
>最終的に子供の存在が彼を正気に戻しました。
これなどすでに問題は解決している訳で、まさに子はかすがいのハッピーストーリーですよね。

>義母に痴呆の症状、義母と同居の独身で障害のある義姉も子宮ガンの手術後職を失いました。
大変ですね、でもこれはあなた自身に起きている問題ですか?

今あなたに起きている問題はご主人のレイオフによって大殺界家の家計に大打撃と言うことだと思うのです。

>夫に、私が働くから子供の面倒は見てくれと言うと、それは無理だと言います。

ご主人の気持ちをうまい具合に盛り上げてオムツ交換トレーニングはまだしていませんし、ご主人には出来ないと思い込んでいるあなた。

>離婚しても100%私が子供を連れて日本へ帰れるのならばいいですが、
>私の周りの離婚経験者は父親(アメリカ人)有利な結果になっている人が多く、
何もしていないのに、周囲の情報に惑わされているし、それ以前に離婚しようと思っていますか?踏ん切りさえついてないような気がするのですが。

>子供を手放す可能性があると離婚もできません。
>夫も離婚は望んでいませんが…。
夫「も」離婚を望んでないと書くのは、あなたと同じ気持ちなのですから、手を取り合って夫婦で知恵を絞り合えば、何か策は見つかるものです。

大きな試練の最中って問題が起きた時、又、又又々問題が起きたと過剰反応してしまい、でも問題解決する事よりも、もう解決した問題と現在の問題を一緒にして、実際よりもさらに大きな問題を抱えているような気持ちにさせられることってあると思うんです。

私に考えをあなたに押し付けているつもりはないのですが、もしそんな風に感じたらごめんなさい。でもこれを読んでもし何かを感じ取ってくれたら嬉しいです。

>何もできない自分にもイライラするし、誰にも相談できずにいます。

あなたの大きな悩みをここでシェアする事だってすごい勇気が必要だったはずです。これをきっかけに、あなたの側にいて、あなたのことを大切に思っている人に、少しだけ気持ちを伝えたらどうでしょうか?

私は自分の弱みを見せるのが苦手で、でも際近現実の世界で少し気持ちを聞いてもらえるようになりました。

友人だと思っていた人が実は腹黒い人だと分かっちゃう事もありますが、意外な人がやさしくしてくれたり。

私も大問題の真っ只中、でも人に支えられて生きているように思えるから不思議です。
>まとまりのない文章ですみません。
私の方こそまとまりのない文章でごめんなさい。お互いに問題を解決して幸せになりたいです。
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夫が亡くなりました
 Kiki  - 17/3/22(水) 19:04 -
  
先日夫が、亡くなりました。闘病生活が長かったのですが、悲しくて悲しくて、どうしようもないです。胸の鼓動が、常にドクドクします
子供が、いないので一人で 寂しい そしてまた 涙が出ます
そして、破産しそうなほど、色々なお金がかかります
まだ お墓のプレート代も払っていないです
全部別料金なんて 詐欺見たいです
遺言書も無くて、大変です。皆さんも気をつけてください
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悲しいです
 kiki  - 17/4/3(月) 19:22 -
  
私は、頭がどうかしてしまったのでしょうか?
感情の起伏が抑えられないです。
彼が好きだった、サンドイッチ屋さんの前を通って泣いて、スーパーマーケットで
彼が好きだった食べ物を見て泣いて、一緒に買い物に来たことを思い出して、
駐車場で号泣しました。
泣いて運転すると、危ないので なるべく気持ちを落ち着けるようにはしてますが、
外でも、ワーワー泣いて、結構泣きながら、家に帰って来る自分が、自分で怖いです
なるべく思いださないように、した方がいいのかしら。
時間だというけれど、この悲しみからどうやって、立ち直って言ったらいいんでしょう。
もう、洋服を買わないとどうしようもないほど、痩せてしまいました
いま又写真見て 泣いてしまいました 悲しいです
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Re:悲しいです
 Peach Tea  - 17/4/3(月) 21:41 -
  
kiki さん、このたびは色々大変でしたね。まだまだ、大変ですよね。
泣きたいときは好きなだけ泣かれるといいかと思います。私の場合は、最愛の母が助からない病気になったのを知ったとき、運転しながらよく泣いたものです。
実は、私もこの2月に夫を亡くしました。私の夫は、持病による急死だったのですが、突然のことで呆然としておりました。数年前より家族で日本に引っ越し、両親は他界しているものの周りに友達や家族がいて助けられました。そして子供がおりますので、悲しむ余裕がないのが現状です。それでも、49日になるまでは色々思い出したものです。
色々落ち着かれたら、日本で休まれて今後のことを考えてもいいのかも知れません。
アメリカで今働いているなら、日本でも、英語を活かした仕事はあるかと思います。
大分お痩せになったとのこと、周りに友人やサポートグループがあるようでしたら助けを求めて下さい。人間いつかは死ぬんです。生まれて来た限り、いつかは死にます。
それが、早いか遅いかは人それぞれですが、死は平等にきます。生まれてくるときも一人、死ぬときも一人です。私も夫に先立たれ、「ずるいな。先に死ぬ方がいいかも。」と思ったことも正直あります。私の場合は、子供がいるので、こんなにもあっさりと亡くなった夫に対して「怒り」の気持ちも半分はありました。
でも、今は、自分の与えられた状況に感謝し、健康に感謝し、亡くなった夫がしてきたように人生楽しもうと思うようになってきました。夫は持病のため、平均寿命より早く亡くなると思っていたようです。彼の口癖は、Life is too short. I can do whatever I want. I want to eat and drink whatever I want. でした。
亡くなる直前までそれを実行した人です。
アメリカで、受けられるサポートは是非受けてみてください。そして、泣きたいときは泣いて下さい。
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Re:貯金について
 ご冥福を  - 17/4/3(月) 22:57 -
  
他人事とは思えずに投稿しています。まずご主人のご冥福を心からお祈りいたします。泣くと言うことはある意味回復のプロセスであると聞くので、泣ける時は泣いて良いと思いますよ。出来れば近くに話を聞いてもらえる人がいれば良いのですが・・・。

投稿を読んでいて心無い投稿をする人に目が止まりました。人間何時かは遅かれ早かれ生命を終える時がやってきます。心のない投稿をした人の身の回りの人も本人も人生を終える時が確実にやってきます。

多分読んだ人は思ったでしょうが、死を見送る・見守ってくれる人があなたでなくて良かった。
見も知らぬ人が悲しんでいるのを見て「どの程度」なんて言うあなたが一番最低で、不謹慎極まりない。
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Re:貯金について
 みか  - 17/4/4(火) 7:47 -
  
トピ主さん、ご主人を亡くされてとても辛いと思います。お体のほうは大丈夫ですか?私の母が父を亡くした時も30数キロまで体重が落ちてしまって、同時期にショックのせいか甲状腺の病気にもなって動悸が止まらなくなったそうです。食べ物も砂を食べているようだったと聞きました。あの時の母にトピ主さんを重ねてしまって涙が出てきます。季節の変わり目でもありますし、ぜひご自愛ください。

怒りの感情というのに驚かれた方もいますが、死に直面した人も、パートナーを亡くした人も、キューブラーロスの死の受容のプロセス、ジョンボウルヴィの喪の四段階というようにどの方も怒りのステージというのを通るのが当たり前なんです。そういう色んな感情を行ったり来たりしてやっと肯定的に相手が亡くなったことを受容できるようになるんですよ。

でも段階があるということは少しずつ良くなるということです。トピ主さん、教会などには行かれていますか?私はとても辛い時期に教会に行って癒されました。キリスト教を信じているというのではありませんが、教会には辛い時期を乗り越えようとしている人がいっぱいいます。泣いている人もいっぱいいますし。。泣いていても皆分かってくれます。というか泣く場所です。

すべてのコントロールを手放して神の手に託すというキリスト教のprincipalは仏教の空とか無とかに通じるものがあると思います。non denominationalの教会は堅苦しくなくていいですよ。ぜひ一度行ってみてください。
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