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もう会えない
 私が毒母  - 19/2/10(日) 20:22 -
  
子供が出ていきました。まだティーンです。
私自身、仕事はしていますが、ずっと貧乏でずっと辛い思いをさせてきました。
ここ2か月ほど、年齢のせいかと思っていたのですが、私に凄く不満があったようです。
もう二度と会いたくないと言われました。
居場所は元夫の母の家です。連絡してくるなと言われました。
学校には行っているようです。
ここ最近は言い争いもあったりしたのですが生まれた時からずっとずっと大事に育ててきました。
元夫からありとあらゆる嫌がらせを受けずっと辛かったです。私と同じような人生を歩んで欲しくなくて、凄く大事に育てました。悪いこと、してはいけないことは教えましたが、怒ったり怒鳴ったりしたことはありません。自尊心を傷つけないように、ポジティブな人間になってほしくて、その真逆の立場にいる私が育てたのでゆがみがあったのかもしれません。それでも学校での評価も高く、友達もたくさんいて小さい時から変わらずの大親友も数名いて、友達やそのご家族、学校、習い事等、問題を起こしたこともないどころか、周りの方々に心よく受け入れて頂いて、互いにいい関係を築けるような子です。

元夫との間のことは、子供に詳しく話したことはありませんでした。
ただここ最近、沢山質問と元夫がこう言っていた、ああ言っていた、としつこく何度も言われ、実はこうだったと落ち着いて話せばまだしも、凄く感情的になって全て話してしまいました。詳細は避けますが、本当にあり得ないほどの嫌がらせを受け、誰と話しても、毎回彼の言っていることが嘘で、真実はこうだとわかってもらうのに凄く苦労する類のことなので誤解した、逆に私が嘘つきだと思ったのかもしれませんが、それ以上に感情的になって話したのが良くなかったと思っています。あまりにも感情的になってしまい、それも初めて子供の前でそうなり、後半何を言ったのか覚えていないほどです。母親失格です。

何も言うべきではなかったし、私は元夫にから離婚してからもですが、それ以前から16年に渡り、身体的にも精神的にも執拗なほどの嫌がらせを受け、深刻なうつ病になりその後complex PTSDと診断されました。子供の前では明るく、普通にしていたつもりだったのですが、気持ちがついていかないことがあったのも事実で、ずっと子供の目にどう映っていたのか、わかりません。子供にとってもいろいろ負担だったと思います。口に出して言ったことはなかったと思いますが、子供は私の全てで、もう死んでしまいたいと思った時に妊娠が発覚し、それから必死に子供の為にできることを全て私なりにしてきたつもりでした。

今自分の子供がどういう気持ちでいるのか、全くわかりません。もう会いたくないという事だけはわかりました。どんな風に傷ついているのか、どんな風に私が傷つけてしまったのか、いなくなってから2回ほどメールとテキストで連絡がありましたが、書いてくることが元夫の文面とそっくりで凄く混乱しています。
私は誰からも受け入れられない人間で、子育てもすべきではなかったのか、子供から見て私が毒親で、もう二度と会いたくないと言われているので、もう二度と会えないんだと思います。いなくなった時、心配であちこち連絡したり、子供にも何度も連絡しました。それについても凄く憤慨しているようで、子供の気持ちを尊重して連絡しないようにすべきだと思うんですが、しつこく連絡していしまい、ずっと無視され、二度と連絡して欲しくないと言われ、凄く辛いです。
どうしたらいいのかわかりません。本当は消えていなくなりたいけど、そんなことをしたら、二度と連絡して欲しくない、二度と会いたくない相手でも子供はもっと傷つくだろうと思うと、本当にどうしたらいいのか、毎日苦しいです。
引用なし
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Re:もう会えない
 ひまわり  - 19/2/18(月) 8:26 -
  
うちの子供達が最近、昔私や夫にいかに怒られたかの話を散々してきて、こっちは良い親だと思っていたのに、こういう風に思っていたのかと思って泣きたくなりましたよ。お前らもきっと親になったらわかるんだからっと思っています。その時は笑ってやる。
(笑)

ところで、トピ主さん、
相手はまだ子供です。これからいくらでも成長して行きます。
会えないってことはないのです。あせってはいけません。今があなたのお子さんの自分で成長する時なのです。
あなたから離れていろいろと考えていることでしょう。
今何を言っても相手には通じません。
恋愛と同じです。あなたがあせってバカな事をしたら余計ダメになる。
ほっときなさい。何も言わず、連絡も取らず、ほっとくのです。
考える時間をあげてください。

そんなことより
あなたは自分のことをもっと大切にしてあげて。
今までそんな元夫と子供だけで人生が回っていたのでしょう?
今,寝たきりになったりしたら後悔しませんか?
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Re:もう会えない
NEW  私が毒母  - 19/2/20(水) 21:40 -
  
様々なレス、ありがとうございました。
このトピをあげてからずっと何も手につかず、返信が遅れてしまって申し訳ありませんでした。そしてここ1週間ほど、日本で一人暮らしをしている親と連絡が取れなくなったのですが、ずっと入院していることがわかり、難病のようでもうどうしていいのかわかりません。
もう子供とは会えないのなら、このまま日本に帰って親の面倒をみたいけど、日本に帰ったらもう二度とこの国に帰ってきたくなくなるのはわかるので、どうしていいのかわかりません。子供はティーンになったばかりなので気になって仕方なく、あの日もっとこうしていればこんなことにならなかったとか考えることはそんなことばかりで、でも私にできることは皆さんおっしゃるように今の時点では何もないようです。

両親のうち一人は既に亡くなっていて、いつも気がかりでしたが、子供が第一と思って日本に帰るという選択肢がなかったのと、私の親も同じ考えでいつも元気だから心配ないと言われていました。
両親(今はもう一人だけですが)も子供も私にとっては凄く大事な存在でできる事は全てしたいです。でも子供にとって私のすること、なすこと、言うこと、果ては存在が重荷ならば、そして現在全ての連絡を絶たれていて(なので親が入院していることは伝えていません)、それほど嫌われているのなら諦めはつかないけど、離れる時なのか、何なのか、本当によくわからないです。まだ混乱しています。

私が読み間違えているのかそれすらもわからないのですが、離婚してからも元夫に依存ということはありません。
別居してから電話連絡を私からしたことはありません。全部テキストかemailですが、それはオーダーで定められた連絡事項を仕方なく連絡していて、自分の考え等を入れたものは一度も送っていません。むこうは自分の考えや、私を責めたてるものばかり送ってきますが、そういったものは無視していいと弁護士から言われているのでずっと無視しています。
親権は私ですが、訪問権があり、最初のころはchange overをうちの玄関でしていました。玄関ですると中に入って来ようとするのでゲートに変更してしていましたが、嘘の申し立てをされたのでそれ以来、裁判所以外で顔を合わせていません。むこうは何度も嘘の申し立てをするので、その前に調停が入るのですが、私は毎回シャトル(相手と同席しないで済む)を希望しますが、向こうは同席を望み、裁判も調停も現在のパートナーを連れてきます。そのパートナーは私の友人だった人で嘘の証言の補佐を毎回します。調停の機関が、過去に起こったことを鑑みて私の希望通りシャトルにすると決定すると、調停にもやってきません。私は毎回調停に出向きましたが、むこうは同席できないのが嫌で調停にこないので(元はといえば向こうが望んだ調停です)、調停不能となり裁判所です。そんな生活をしてきました。好き好んで私がこんなことをするわけないし、仕事にも行けなくなる、子供との時間もなくなる、十分な裁判費用もないので裁判関係の書類は自分で用意したり、弁護士なしで法廷へ行ったこともあります。でも嘘の申し立てなので、向こうの申し立ては全部却下されています。

でもこんな環境で育ったら嫌ですよね、それはよくわかります。前々からうちはよそと違うことは認識していても、違いを明確に認識して、周りと全く違うこともどんどん嫌になるのも当たり前です。ハイスクールはいくつかオファーがあって絶対に別世界すぎる所は避けましたが、やはり生活レベルも環境も何もかも違うという事を再認識したでしょうし、それも嫌だった上に、最初に書いた通り、私が感情的になって全て話したことが一番いやだったようです。ここにトピを立てた後、もう一度連絡がきましたが、あんな言い方をされてとてもじゃないけどもう一緒にいれない、さようならとメールがきました。取り留めもなくてすみません。体も思うようにテキパキ動かないし、気力もなくて自分自身のことにフォーカスすることもできません。ホームドクターにもカウンセラーにも会いましたが私何のためにこれから生きていくのか、生きていっていいのか、日本に帰ったとして親に心配かけず笑顔でいられるのか、自信がないです。
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Re:もう会えない
NEW  今日は雨  - 19/2/21(木) 0:28 -
  
思いつめないで気持ちを軽く持てると良いですね。
親子ですから、会えなくなるなんてことはありません。
必ず会えます。

ご実家のお父様かお母様かわかりませんが
一時帰国でもお手伝いに戻ってみるのも良いのではないでしょうか?

先の事は今は保留にしましょう。

子供さんが離れたのは一生離れたいからではないと思います。
今は離れる時期ということで、
信じて好きにさせておきましょう。

そして、この流れはご実家に戻って親御さんのお手伝いをしましょうって
流れなんだと思います。感謝して実家に今行けばいいです。
お子さんにはきちんと、ちょっと実家の親の面倒を見に行ってきますって
言っておけばいいんです。

本当に再度申したいのは、「今は何も決めない事」です。
思いつめると良いことひとつもありません。

ただ、今目の前にあるしなきゃいけない事をしていけばいいんです。
その連続で良いんです。

そうすればお子さんがちょうどいい時期にまた連絡が入ってくるというものですよ。
ちゃんと連絡手段は断たないでいつでも連絡が取れるようにしておきましょう。
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Re:もう会えない
NEW  未来  - 19/2/21(木) 1:49 -
  
うちも離婚調停中でまだ小学生ですが子供が2人、元夫はまともに話し合える人ではないので、未来のことを考えながらずっとこのトピをロムっていました。

どんな話をしてお子さんがそんな風に感じたのかわかりませんが、お子さんをただ甘やかすだけでなく、愛情を持ってしっかり育ててきたのなら、きっといつか将来わかってくれる時がくると思います。親子でも離れた方が客観的に冷静に見れて良い場合もありますよ。
今はそっとしておくのが良いと思います。

上の方が言われるように、親御さんのお世話に日本へ帰ってみるのはちょうど良いと思います。どちらも大切なので迷うとは思いますが、お子さんは今は離れたいし父親の方で世話になれるけどまだ人生長い、親御さんはお年だし残りの人生をトピ主さんと少しでも一緒に過ごしてあげたら良いのでは。
今まで大変だった分、しばらく親御さんと平和に過ごしてご自分を癒されて下さい。

きっと大丈夫。大丈夫です。
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出来ない上司との働き方
 ああ野麦峠  - 19/2/18(月) 3:58 -
  
仕事の基本的所作のレベルの低さ、人間力なし、やる気なし、性格難あり(complaining、自己中心的で非協力的)の上司との働き方について、職場・人生経験のある皆さまにご助言を頂きたく、トピをたてさてて頂きました。
去年新任として入ってきた上司に失望し、仕事が辛くてたまりません。小さな組織で、私のグループは上司と二人だけです。私は上司のパートタイム補助の立場で、私自身はその上の上司、組織とは直接の接触はありません。上司には直接何度も話をして、定期的にミーティングも持ち改善を図ってきましたが、上司本人の基本的なクオリティのため、根本的な解決は望めません。

仕事の性質上、問題が起こっても目に見える形では現れません。そのため、具体的に例を挙げて上部の組織に相談しても、個人的な見解に取られる可能性があり、私の立場上、問題の上司に簡単に潰されてしまうことは目に見えています。(上司が、「そんなことは全くありません」と逆ギレ、攻撃にまわると思われます。)
この上司以外は良い職場環境で、フルタイム採用を目指しているので自分の立場も慎重に守っていきたいと思っています。

上司の同僚に当たる人に少し相談はしたのですが、「一年目でもあるし、皆で一丸となってサポートをしましょう」という答えでした。

ここまで書いて、皆様に頂きたいのは、上司との働き方、と言うより、自分がどう我慢したら良いか、考え方のサポートを頂きたいのだと思います。

職場では珍しいことではないと思いますが、ご助言頂けましたら幸いです。
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Re:出来ない上司との働き方
 分かる女  - 19/2/19(火) 3:18 -
  
はー分かる!!!!

良き人材とは仕事ができる以上に、周りを盛り上げる
パワーがあります。 
私が努力してるのは、できない上司を持ち上げること。
こうしたらこうなると思うから、一緒にしようと手助けする。
時々、さらに上の上司に睨まれますが間違ってるとは
思ってません。 

感情に振り回され、彼女のインテリジェンスが表に出ない
結果と私はみてます。 
難しいし、バランスがキーとなりますがチャレンジに違いありません。
明日からまた仕事、お互い気を揉みながら頑張ろうね。
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Re:出来ない上司との働き方
 ああ野麦峠  - 19/2/19(火) 4:25 -
  
つらいねさま
お時間を割いてご意見ありがとうございます。
本当に出来る人材は周りを盛り上げるパワーを持っている、良いお言葉を有難うございます。良い人材になる為の機会をもらったと思って行こうと思います。
そうですね、自分の立場を守りつつも誇りを捨てずにプロフェッショナルに仕事に取り組むことが大切ですね。
実際の上司の姿と仕事ぶりを見ているのは私だけで、上司の政治工作、体裁繕いも目の当たりにしてストレスフルですが、この際個人的な感情に流されぬよう、修行期間と思って行こうと思います。
貴重なご意見を有難うございました。
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Re:出来ない上司との働き方
 ああ野麦峠  - 19/2/19(火) 4:52 -
  
分かる女さま
ハンドルネームだけで救われています。
そうですね、多かれ少なかれどこでも経験することかもしれません。はー分かる、って言っていただいただけでとっても前向きな気持ちになれました。
そうですね、個人的な感情に左右されない自分を作っていくことは今後の為にも不可欠ですね。。私もその点プロフェッショナルさに欠けていたかもしれません。
貴重なお時間を割いてご意見をいただき、心から感謝しています。
分かる女さまの毎日にたくさん良いことがありますように!

分かる女さまとつらいねさまへのお返事が入れ子になってしまった部分があり、失礼して申し訳ありませんでした。
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Re:出来ない上司との働き方
NEW  大丈夫ですよ  - 19/2/20(水) 13:09 -
  
▼ああ野麦峠さん:

>仕事が出来る人が必ずしも評価されるわけではない、と言うことですね。
あなたそんなに仕事が 出来るの? 1から何かを築くのは難しいよ。出来上がった体制や状況にいちゃもんつけるのは誰でも出来るけれどね。

>現在の職場も、やはり良い仕事の為に頑張って意見を言う人より、
CEOでもマネジャーでもリーダーでも正社員でも無い、しかもバイトの分際でそこの会社では大した経験もないあなたに、意見を求めていないんですよ。

>仕事のクオリティを下げても、我が身可愛さで意見も何も言わず、生産性なんて我関せずーーの人の方が、優遇されているのが現実かもしれません。
こんな次元の低いものの見方を変えない限り、あなたが必要とされる可能性は極めて低いです。
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彼はインセキュアなのか?欝だからか?
 鬱になりそう E-MAIL  - 19/1/8(火) 5:07 -
  
皆さんのご意見をおきかせください。
彼氏はインセキュアなのでしょうか?
それとも鬱の薬をしばらく止めているからでしょうか?

定期的に忘れた頃に私似やきもち焼かせて怒らせ、そして後でめちゃくちゃ
優しくなる彼氏にこまっています。
付き合って1年。同棲して1年目、普段はとてもやさしく穏やか(鬱とパニック障害歴が出会う前にあったそうです(4年前離婚したとき)

まず旅先で。。たのしかったね!また一緒にこようね!
というと、[今度来る時は胸の大きな日本人の彼女とくるかもね]
あーそう、よかったね。
というと「もう冗談だよー」むっとした顔をしていると数秒後に機嫌取りでHey!とかテキストしてきます。

つきあったころ、お互いの好みのタイプを話してたら。
彼の好みは背が高くてブロンドで青い目の女性!と笑いながらいい、
私は、あれ、最初にデートしたとき好みはラストサムライに出てた日本人といったよね?
というと「冗談だよ!」

この店きたことある?と聞かれて
あるよ!というと。。。いつ?僕とじゃないでしょ!と言い出して。。
いきなり「あ-ここに数週間前に女の子とデートできた!」なんていうのです。
えっ?いつ?と驚いて聞くとに「冗談だよもう!すぐ本気にする」と笑ってたり。
たまにカチンとなること言うんです。

私がこの俳優すてきよね。。というなら即、Hしたいんだろう、こいつと!という答えが(困)

特に旅行先で楽しく過ごしているときに、奈落の底に落とすような・・タイミングで言うんです。
いきなり「ここのレストランに元彼女ときた時に彼女が転んでうんぬん」
「私たちのバケーションで元彼女の思い出話はやめてね、私にどうしてほしいの?」とおだやかにいうと
「元彼女の思い出話ではなくレストランの思い出話だ!忘れろ!」ってぷいっ!
1時間くらい口もきかず、むくれられてしまいました。

私はゲームというか人の気持ちを試したり、傷つけるのは大嫌いです。
だからなるべくやきもちや不安になるようなことは彼にはいいません。

先日も旅行先でTV見ようと言われつけたら映画が。。何気に「あっ、Bradley Cooperの映画」このせいか
わからないのですが数分で、この女優誰だっけ?と始まり、えーどっちの女性?
「あーこの女優は誰々だ」名前を言ってましたがどうでもいいので無視。
そうしたら「この女優HOTだよなあ」私はそうね?といったら「彼女とHしたい」っていうんです。
もう耳を疑いました。
私は、いい?たいていの女性は彼氏からそんな事きかされたら嫌よ。
あわてて彼は「FUNNYだと思っていったんだよ、君いつもむっとするからおもしろくて言った」
「冗談ではすまされないよね、そういう言葉は」と言うと
いきなり何度も謝ってきました。許してくれる?って抱きついてきました。でも私の顔を見て。。アー怒ってる。。。。
私は以前の彼からのそういうゲームでで傷ついて、同じ事で傷つきたくないから、もうそういうことは言わないで欲しいといいました。

いつもこういう話で私の気分を害し怒らせ、話し合い。。その後は寝てるときに抱きついて甘えてきたり
いろいろ手伝ってくれたり、やさしくしてきます。
でも数ヵ月後、旅行とか外食で楽しくしているとまたその繰り返しで、たまにきついことをいって私を怒らせては
そのあと甘えてきたりの繰り返し。
彼は鬱だからそうなのでしょうか?

普段、甘えん坊でやさしいおだやかな彼なのですが。
こういうことを言った時の彼の顔はいつもと違ってすごく意地悪な顔に見えます。
それがすごくショックです。
私と暮らして1年、ハッピーだしもう欝は治ったと・・欝の薬はのんでいません。
でも。仕事で何かあるとわかります、ヘッドフォンして一人で寝室で寝転がってそのまま寝てしまったり。
今、私とTV見てたと思ったら、寝室にこもってヘッドフォンで音楽聴いてたり・・

なにか精神的なものでこういうことをするんでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします。
愛しているし嫌われたくないからもう2度とこういうことはいわないと約束するといっています・
いつもスイートな彼が急にとるこういう言動自体がショックです。
たまに同じ人に思えないくらいショックです。
欝だと思いてきとうに聞き流していればいいのでしょうか?
アドバイス宜しくお願いします。
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Re:彼はインセキュアなのか?欝だからか?
 同感  - 19/1/10(木) 14:50 -
  
ほんと、一回こっきりの自分の人生ですから、彼の気分のムラに左右されずに最高に楽しんで行きてほしいです。

私にも娘がいますが、もしトピ主さんと同じような相談をされたら、迷わずに「次!」と言います。
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Re:彼はインセキュアなのか?欝だからか?
 ぶり  - 19/1/10(木) 23:24 -
  
うつ病とは関係ないと思います。

小さい頃から人をいじめる人は、大人になってもずっとそうですね。人に嫌な思いをさせて楽しいんです。bullyはずっとbully. ただteaseしてるだけ、冗談だよってのが決まり文句。

エスカレートしますよ、気にしない素振りをすると。
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Re:彼はインセキュアなのか?欝だからか?
 経験者  - 19/2/6(水) 9:02 -
  
全くおなじような人と7年付き合いました。
(くっついたり別れたり)
ずっとおかしいなぁと思っていて最後にBipolarということがわかりました。
おかしいなぁと思うときは早めにわかれた方がいいです。
勇気を出して別れたことが私にとっては人生で一番良かったことです。
その数年後に百倍くらい良い人と出会い結婚しました。
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Re:彼はインセキュアなのか?欝だからか?
NEW  えま  - 19/2/20(水) 12:14 -
  
もっと普通の人、たくさんいるよ。
自分から、苦労を背負い込むような相手は早めに切った方がいい。
逃げれるうちに、逃げた方がいい。
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婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌 E-MAIL  - 19/2/13(水) 2:15 -
  
大切な彼からのプロポーズを受けました。
両親にも報告済みです。
幸せですが、ひとつひっかかることがあります。

彼は離婚して4年。
結婚生活13年で5年間夫婦別の部屋で寝て(子どもが出来てから)
5年間体の関係もなく彼はたまらなくなり、とうとう初めて浮気・・・1年W不倫してたようです。
相手とはオンラインで知り合った近所のバツ3、子供3人。
この女性は彼の前にも不倫の彼氏がいたようですが(夫がEDで体の関係がなかったので)
私の彼とであってからは彼だけだったようですが、お互いの妻、夫にばれて二人とも離婚し。
晴れて交際したものの、彼女は絶対彼のことをFBにのせず、旅行にいってもセルフィの
写真だけ載せていてよくもめたようです。
お互いの親の家にもいききはあったけれど、彼女からしてみれば金をだしてくれHしてくれる
都合のよいやさしい男でそのうち急に別れを告げ(彼氏ができたらしい)ダンプされたようです。

その半年後に私と出会い、つきあい、同棲して2年になる頃プロポーズされました。
最初は1度あやまちを犯し失敗をしているので結婚はしないといっていましたが。
私と残りの人生を過ごしたい、どんなことがあろうと死ぬまで愛しますといわれOKしました。

このEXガールフレンドと会ったりはしないものの。
看護婦のスーパーバイザーでくわしいので、彼は私と付き合う前に、彼の父親の腰の手術の際。
先生を紹介してもらったそうで。
私とつきあいはじめたころ、肉離れがなかなか治らないので彼女にテキストで聞いた。
と言っていて、それからEXガールフレンドの話が出るたびに、私は聞きたくない!と注意し、だいぶ話さなくなりました。
彼の妹が膝の手術をするかどうかのときも、彼女(EX)に電話してきいてみてもいいよ!彼女はナースの上司だからと、自慢げに言っていて
私はそれを聞いて最悪な気分になりました。

彼女と別れてから、家の修理をするとかで電動のこなど貸して欲しいと連絡がきて
3つくらい工具を貸したそうですが、半年くらい前にごめん工具かりっぱなしだわ!とテキストがきて
うちの前においてってくれ!と返答したそうです。
先週玄関をでてすぐのアパートの階段のところに工具を運んでいる
女性をみました、誰だろう。。女性でこんなの運んでいるなんてと思いましたけど。
気に模しないで家に入り10分くらいしてごみをすてるのに玄関をあけるとドアの前に工具が3つおいてありました。

貸して2年後に返却されたツールは、カバーも割れて、ステーもまがり、外に放置されていたのかさびだらけで壊れた状態で置かれていました。
貸してたボードゲームもほとんどのパーツがなくなっていました。
壊したまま置いていったと彼はつぶやいていました。
それでも連絡先はKEEPなのがわかりません。

昨日たまたまEXガールフレンドが医者を別れてから紹介してくれたとかあるとかいうので。
まだ、連絡とりあってるの?に、「君とつきあってから彼はとりあってはいないし、あってもいない。
彼女とつきあっていたあの頃の自分らは嫌いだし、なんの感情もない、喧嘩わかれではないし友達みたいなものだ。
どうしてEX彼女の話をするのを嫌がるのか?わからない。」と言われました。

私はEX彼氏の電話番号などもっていない「まだ元彼女とコンタクトしたいなら、どうぞ!私はBACK OFF する!」と告げました。
なんでそういうことを言うんだと、あわててそんな関係じゃないし会うこともない!怪我や病気のときにアドバイスをきくだけだ。
君が重大な病気になったら僕はEXガールフレンドに僕の妻が病気だから、アドバイスをくれと連絡とるよ!
というのです。私が期待してた答えは連絡先は消す!だったのです。

彼のお兄さんからききましたが、彼は私と結婚の報告をしたときに、どんなモデル並みの女性が近づいてきても
自分ははねのける自信がある、僕は彼女を死ぬまで愛すると決めたといってたそうです。
つきあって2年、かわらずやさしく大事にしてくれます。

EX WIFEの話をされるよりもEXガールフレンドの話をされると嫌なのです。
こだわりすぎなのでしょうか?
彼は真面目でまさか以前不倫して離婚されたような浮ついた感じではなく。
5年間の妻と一緒に寝ることもなく、つい不倫してたようです。
私は彼を信じていますが、この彼女と1年お互いの家族を騙してたと思うと。。
もうそんな相手の連絡先は消して欲しいのです。
わがままですか?

彼は感情はないし、君が彼女との過去のことを持ち出すのは、まるで僕の大昔の(中学のころの彼女)をひっぱり
だしてくるようなもんだ、そんな過去のことだ!というのです。
私が病気になってもこの彼女に電話やテキストはしてほしくないのです。
家族や彼が病気や怪我、どうしてこの彼女に依存しなきゃならないのかわからないのです?
一生切れないのなら、私は嫌です。
むしゃくしゃして、どうしていいのかわかりません
皆さんならどうしますか?
引用なし
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やめときなさい
 おばさん  - 19/2/15(金) 5:58 -
  
15年の結婚生活で、5年性生活がないので、浮気した、っていうことですよね。

トピ主さんには、生涯愛すると、他の人に言っているようですが、どうしてそんなこと言えるんでしょうか。以前結婚した時、一生愛するって決めて結婚したわけでしょう?

できないことを、口走るような人だと見受けました。周りの人の気持ち、特に家族のことよりも、自分の気持ち、欲望を優先させる、父親とは呼べないような男。

息子さんが、決して会わないという強い姿勢、もっともだと思いますよ。

そんな男が、以前の浮気相手の女の電話番号を離さないって。
それも、結婚したいと言ってるトピ主さんがいやだって言ってるのに?

自分の気持ちを優先させる男なら、そうなるでしょうねぇ。
都合の良いようにあしらわれるのが、目に見えてます。

お大事に。
引用なし
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Re:問題なのは「子供が父親に会いたがらない」とい...
 私なら  - 19/2/15(金) 10:52 -
  
私も面会権とかオーダーの件が異常に感じました。何かやらかしちゃった人っぽいですね。

ただ、私は結婚は反対しません。

それはこの男性が主さんにとって結婚できる唯一の男性かもしれないからです。

こちらの男性はご存知の通り本当に女性に関して見境のない人が多いです、その分本当に多くの男性に声をかけられることが多いですが、このような男性としか知り合わない、お付き合いがないというのは、やはり正直あまりモテるタイプではないのかなと思いました。

結婚して、我慢できるところまで我慢するのも人生かなと思いました。

人ぞれぞれ顔かたちも性格もスタイルも頭の良さも違うし、皆が皆が条件が良い人や容姿が好みの人と結婚できるとは限らないと思います。

この結婚をやめて、この先誰もいないかもしれないとなると、この辺で手を打つのがいいのかも。

無理をしないのが一番ですが、どうしてもアメリカ人が良くて、あまりモテないなら、正直仕方ないのかもしれません。
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 アスペ3  - 19/2/15(金) 23:26 -
  
10年前つきあってた元カレがそうでしたー。

自分の事とにかく何でも話すんですよね、過去の浮気もそうだし、特殊な性癖のことも全部。馬鹿正直というんでしょうかね、自分を適当にオブラートに包むことができず、全部はなしちゃう。そして自分を受け入れてほしいという願望がものすごく強い。

全体にKYだし、こだわりが強いし、頑固だし、なんかおかしい、おかしい・・・アスペだと気づいたのは5年後です。

結婚するのはありだけど、離婚は覚悟だと思います。↑の彼も離婚しましたよ。奥さんよく我慢したと思う。
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 もも  - 19/2/17(日) 9:16 -
  
私も元カレのこと思い出しちゃいましたよ。
3年間同棲した私の元カレのアメリカ人も元カノと連絡を取り合っていて、チャットの終わりにはご丁寧にも「I love you, bye!」で締めくくってました。しかも私のいる前でチャットしてて、画面の文字が丸見えだったので何それ、I love youって?!と問い詰めたら、深い意味はないよ、ただのじゃあね〜という意味だから!と。何かあるごとに元カノに連絡して相談しててムカついて、泣いて抗議しましたが結局、「元カノは親友みたいな感じで僕にとっては今も大切な人だ。でも一番大切で愛しているのは君だから、君が言うのならもう連絡は取らないけれど、僕はすごく大切な人を失うことになる」と泣きそうな顔を言われて、そんなに大切ならいいよ、チャットくらい」と私が折れました。元カノはヨーロッパの人で遠くに住んでいたし、私は一緒に暮らしていたので本カノの余裕を見せたつもりでした。一度、元カノが「そっちに遊びに行ってもいい?」とチャットのコメントを送ってきていたので、勝手に「彼女と一緒に住んでいるから、来ない方がいいよ」と勝手に返信しちゃったこともありましたけどね。

結局、元カレとは他の原因で別れましたけど、こういう男は本当に口がうまくて、女にだらしがない。別れるときまでも、私のことを一生愛し続けるし、思い続けるから。と言ってました。私は、あなたのことは即効で忘れるから。写真も思い出も全部消す。そうじゃなきゃ、前に進めない。あなたも私のことは全部忘れて。と言いました。こういう男の言うことを鵜呑みにしてはいけません。一生愛し続けるって、別れた彼女にも言える男なんて最低。勝手に思い出に浸ってろ、アホ。

トピ主さんの彼氏もなんだか同じ匂いがします。口だけのルーserタイプ。元奥さんと子どもから近寄るな、と言われるなんて、よほど酷いことをしたのでしょうね。5年間、性行為がなかったとの話も嘘かもしれませんよ。元カノの看護師さんに未練があることは間違いないです。だからツールも貸すし、連絡先も消さない。何かある度に連絡しますよ、きっと。喧嘩したとき、仕事で躓いた時、私の元カレもそうでしたから。そんなことがあるたびにイライラすることになるなんて、本当にお気の毒です。私なら、そんな男とは結婚しません。
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52歳、日本に帰国したい。
 まこ  - 18/12/31(月) 13:23 -
  
既婚子供のいない54歳女性です。
うつ病の診断をされました。
日本に頼れる親族も友人もいませんが日本に帰りたいです。
アメリカではスーパー店員の職歴しかありません。
うつ病の原因はアメリカ生活になじめないでいるところに、今年日本で唯一の親族だったいとこが1月に亡くなり、9月には最後の親友が亡くなったことです。
アメリカでは夫の家族との交流はなく、友人も少しいるだけです。日本にはもうだれもいません。
仕事のあてもなく、お金持ちではありません。
でも仕事をする気力と体力はあります。
日本に帰国してもアパートを借りる保証人さえいないです。
この様な状態で、日本に帰国をするのは危険だとわかっていますが、アメリカにはもういられない精神状態です。
住み込みの求人に問い合わせをしても、住所が日本にないと仕事は得られませんでした。
最初の一か月はウイークリーマンションを借りて仕事探しをする事もできるでしょうが、長く続けられる余裕はありません。
生活保護やシェルターの厄介にならなくてはいけないかもしれません。
恥を忍んで書いています。
このような海外から日本に住むつもりで戻ってきた日本人に一時的に手をかしてくださる場所はあるのでしょうか?
地元の役所にメールで2度程質問をしたのですが返事はありませんでした。
生活を立ち上げるまでの一時だけでも相談ができる場所や制度があれば教えていただけませんでしょうか。
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Re:52歳、日本に帰国したい。
 アスパラベーコン  - 19/1/20(日) 23:48 -
  
具体策はもうすでにいろいろ出てるので、一言だけ。
帰ってきたらいいですよ、祖国です。
とにかく無事に帰りましょう。あとはなんとかなりますよ。
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Re:52歳、日本に帰国したい。
 daijobmyfriend  - 19/2/3(日) 7:41 -
  
日本在住です。
日本は今、深刻な人手不足なので仕事は選ばなければ比較的簡単に就けると思います。

わたしはアパートを経営しているのですが、普通の日本人でも保証人を頼める親戚や家族が居ない(居ても頼みにくいなど)場合が多く、「家賃保証会社」を利用している人が多いです。余計なお金はかかりますが、賃貸の場合はこういう手があります。

はじめの1ヵ月くらいはマンスリーマンション、あるいは短期のルームシェア(個室はあるけどバス・トイレ共用など)を利用してみてはどうでしょうか?
トピ主さんがどういう仕事をしたいのかわかりませんが、体力に自信があるなら介護の仕事とかどうでしょう?介護職員初任者研修の費用を出してくれる施設もあります。トピ主さんと違って日本の実家に頼れるアメリカから帰国した女性(子どもはアメリカ在住)が知り合いにいるのですが、職業訓練校でヘルパー2級(当時)の資格を取り介護施設で働いて、3年後には介護福祉士の資格も取れましたよ。

リーマンショックの時期でなくて良かったですね。
正社員はトピ主さんの年齢を考えると介護以外はハードル高いですが、派遣や契約社員ならいくらでも仕事あります。ただ、非正規の仕事でも保証人が必要な場合があるので、どなたか頼める人を探しておいた方が良いかもしれません。賃貸の保証人よりは責任は軽いと思います。
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Re:52歳、日本に帰国したい。
 その後  - 19/2/12(火) 22:04 -
  
 トピ主さんもう見てないかな。
 1か月経ちましたがどうなったでしょう。私も帰りたい50代なので気になってました。
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Re:52歳、日本に帰国したい。
 日本の今  - 19/2/16(土) 0:05 -
  
英語ができれば即引く手あまたと思わないほうが賢明です。
今の日本は中国語ありきになってます。
そりゃもう中国語対応至れり尽くせりっぷりったら。
何しろバンバンお金使ってくれるもんで
中国人が落とすお金で生計立てて食べてる人がどれだけいるか。
じゃあ今から中国語を?しんどいですよね。。
失速し始めてるといわれてる中国経済、彼らが来なくなった後の日本も心配です。
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遺産送金をせず,雲隠れする兄について相談
   - 19/2/6(水) 7:08 -
  
私は結婚を機に16年半前からアメリカに住んでいます。両親は2年ほど前に他界しました。私には不仲中の不仲である兄が一人います。母は生前に『残った遺産は兄妹で分けるよう』遺書を残していました。その遺書のコピーは持っています。兄は生まれてから実家暮らしであり,独立する事は一度もありませんでした。又,独身です。両親が年老いても親のすねをかじる甘い生活を送っていた為,父は病室へ見舞いに来た兄を周り構わず毎回憤慨していました。母は兄を溺愛していたので,見舞いに行くと初恋相手を見る眼差しでした。しかし,兄がいないと母は私に兄に対する鋭い本音を言っていたのです。
両親が他界後,兄は私に相談無く,実家を兄名義だけにしました。その後,遺産の連絡が何も無いので私から尋ね,日本領事館へ出向き証明書を用意するなど約5ヶ月間,遺産についてメールで連絡を取り合っていたのですが,月日が経つにつれ,有言実行の無い兄に不信を抱き始めました。

結局,兄の銀行に遺産が入った後,兄が勝手に決めた私への額を送る事をしませんでした。
兄からの最後に来たメールは昨年の8月中旬です。その後,私からメールを何度と送っても返事がありませんし,どうやらブロックしているのでしょう。受信拒否のリストに入っているのだと思います。
実は,両親が他界した頃から,私はアメリカ生活の荒波にもまれ人間不信になり,ジャーキングが酷く寝る事が出来ず,全てが絶望に感じ,命を落とす寸前でした。
本当に少しずつではありますが,前進しようと思える現在です。ようやく,ここの掲示板に書く事ができたのも前進の一つです。

両親が入院中,私は兄からかなり冷酷な発言と態度を取られ,深く傷つき,滞在後半は兄と会話がまともにできませんでした。なぜなら,私の声が震えるからです。その為,兄に伝える重要要件は紙に書いていました。この事があり,兄と電話で遺産問題を会話する事は無理に等しいのです。

問題は,兄が一体どこにいるのか?兄とどうしたら連絡が取れるのか?
親戚,近所付き合いの一切ない家族です。だから,日本に頼れる人はいません。
夫のメールアドレスを使って送る事も出来ますが,それが良い方法なのか?
兄の住民票がある役所に尋ねれば教えてくれるのでしょうか?
兄の職場を知っているのですが,直接会社へ連絡を取るのは非常識だと思い,躊躇しています。
弁護士を雇うお金など考えられませんし,日本へ行く予定も今の所ありません。日本へは5年半以上,帰っていません。
是非,ご意見,経験談など書いて頂けると有難いです。宜しくお願いします。
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Re:遺産送金をせず,雲隠れする兄について相談
 アナグマ  - 19/2/12(火) 8:05 -
  
トピ主さん、お返事ありがとうございます。
過去にお兄さんといろいろあって、トピ主さんがお兄さんと直接対決する強さを持ち合わせていないのなら、弁護士なり司法書士なり誰か代理人を雇う方法が一番かと思います。また、お兄さんは大手で働いていらっしゃるという事ですので、案外弁護士まで行かなくてもトピ主さんがお兄さんに渡さないなら弁護士に任せるとその言葉を伝えただけで上手くいくかもしれません。こちらも直接言うのが怖いなら、旦那さんや誰か信頼できる友人に相談して連絡を取ってもらっては如何でしょうか。

>直接会社へ連絡を取るのは非常識だと思い,躊躇しています。

>人事課に連絡を入れて,「今でも働いていますか?」と確認を取ろうと思っていました。もし働いていれば,電話後,人事課の方は兄に報告すると思うんですよね。そうなると兄は不快に思うでしょう。そこがネックとなり,躊躇しています。

非常識なのはお兄さんであって、トピ主さんではないです。他人のお金を渡さない、連絡が取れない時点で非常識なのはお兄さんの方です。
失礼ですが、トピ主さんは自己肯定感に問題があるのかなと思いました。
私は過去に夫の財産問題に巻き込まれた事があるのと、自身も自己肯定感が低かったので経験から言わせてもらいますと、将来トピ主さんの自己肯定感が上がった時に、あの時何故ああしなかったのかと後悔すると思います。
私の夫の財産問題は父の離婚した毒母との対決になり、夫婦で縁が切れてもういいやと一旦諦めましたが、結果は頂けました。

私の意見なのですが、まずトピ主の夫さん(日本語が出来れば)か信頼できる日本語ができる友人さんが、お兄さんとコンタクト取ってもらうのは如何でしょうか?トピ主さんのメールアドレスからでOKだと思います。そして相手にされないなら法を盾にしますと伝えてみる。

無い袖は振れないにはならない様、悠長にも出来ない案件だと思いますので、安定剤を飲みながらでも腹をくくって行動されては如何ですか。
うまく行く事を祈っています。
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Re:遺産送金をせず,雲隠れする兄について相談
 ばなな  - 19/2/12(火) 8:20 -
  
確かに、今の法律では、子供に等しく遺産を配分すると決まっていますが、私のようにど田舎の長男崇拝の文化で育ってきたものには、トピ主さんの気持ちがわかりません・・・

嫁に行った段階で、すでに、財産放棄したと思ってますし、嫁に行かなかったとしても財産はすべて長男にという考えでいます。

ちなみに、私は弟二人ですが、末っ子の弟もまったく初めから遺産をもらう気でいません。自分は次男なんだという覚悟があって、高校を卒業して東京に出て行きました。

長男の上の弟はもちろん、地元の大学にいきました。

うちも両親他界していますが、長男がすべて相続しました。母親の宝石や高価な着物なども、長男の嫁のものになり、ちょっとくやしいなと思うことはありますけど、それがうちの田舎では当たり前なので・・・

それを裁判でとかまったく思いも付きませんでした。
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Re:遺産送金をせず,雲隠れする兄について相談
 私も妹  - 19/2/12(火) 9:47 -
  
いいえ、うちはそういう話ができる父親じゃありません。
今80ですが今まで人生・家庭でここという1番大切な場面からはいつも逃げてきた人間です。
まぁまぁ、なぁなぁという感じで。
ひっそりと相続行われていたら遺言書あるなし関わらず(私はその存在すら知らないと思いますし)最低でも弁護士に相談持ちかけるなど何かしら法的に動かなきゃなぁと思っています。うちの場合、みすみす逃していいという額じゃないので、あまりに不公平なら見逃したくはありません。


▼分割さん:
>私も妹さん
>
>弁護士という言葉を持ち出したのは私なので、誤解がないように書いておきます。
>
>私も妹さんの場合、もしも親が生存中に、法的に有効な遺言書で子供の一人にだけ全財産を遺したい、としてあった場合、それに即して法は執行されると思います。訴えてもどうしようもできません。
>
>ご両親が生きていらっしゃる間に、よく話し合われることですね。
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Re:遺産送金をせず,雲隠れする兄について相談
 わかる  - 19/2/12(火) 22:01 -
  
 メールじゃもうだめだから、直接行くしかないのでは?相続ですからこんな貴重なことは面と向かって執り行ったほうがいいと思うのですが。お線香の1本もあげて、残してくださったご両親にお礼の意味もこめて。
 お兄さんの職場を知ってるなら、そこに電話するのも仕方ないです。ここまで拒否されるなら。
 お兄さん、精神的には辛い部分もあると思いますよ。
 トピ主さん、いろいろ大変だったそうですが、もう大丈夫ですか?実は私もアメリカで色々あって、同時に将来の実家のことで兄ともめたばかりで似ています。兄とはもう多分話すことは無いと思っています。母がまだ元気でいてくれるので、母が元気なうちに細かいことですけど(ケチくさいですが)私が実家に残してきたものを引き取れるよう話して置こうと思っています。そのために一度帰省するつもりです。
 雲隠れではないと思いますから、直接会って話したら展開があると思います。くれぐれも喧嘩にならないように気を付けて・・・・。
 
 
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キレる上司への対処法
 パワハラ  - 19/1/9(水) 1:00 -
  
今の世の中では許されないだろうというようなパワハラ社長=上司に毎日怒鳴られています。創立40周年を迎える小さな会社で従業員は社長、事務員兼営業3名(私含め)しかいません。私も長く働いていて、もう60手前です。

最近、社長が今まで以上にキレやすくなり、社長が言うことも一理ある時もあるのですがそうではない時なども、社長のやり方に固執しすぐにきれます。二言目には「お前は使えないからクビにするぞ。他の人雇ってもいいんだぞ」と言うのです。この社長、私以外には比較的きれません。

今さら私も転職もできないし辞めることもできません。どうしたらきれずにいてもらえるんでしょうか?
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Re:キレる上司への対処法
 piyopiyo  - 19/1/30(水) 1:09 -
  
▼わたしも10年さん:
>アメリカ在住で、日本人社長の下で働いている、、、でいいですよね?
>
>それならばまずは無料で弁護士に相談するところから初めてください。 
>
>首にする、やめろ、仕事を探せ、、、等は脅迫となるはずです。 少なくともわたしの会社ではそういうふうにいわれました。 
>
>これに年齢のこと、女性であることなんかが加わると彼は不利になります。
私は友達の弁護士に相談したのですが・・・。まず、アメリカには”パワハラ”という観念がありません。上司は嫌な奴で威圧的で当たり前。やならなんでやめないの?と。
訴えるとしたら差別が絡んでないとだめ。「役立たず」って言われたらどうにかそのまま悪口をエスカレートさせ「だから女はだめだ」「年寄りだから」とか言わせるように誘導したらどうですか?ちゃんとレコードして。

でも、とぴ主さんはやめたくないんですよね。そんな小さな会社だったら、社長訴えたらつぶれちゃうんじゃないの?そしたら働き続けたい、という希望が元も子もなくなりますよね。そしたら、「あー、そうそう、はいはい」って聞き流すしかないです。冷静に、なんでとぴ主さんを怒鳴りやすいのか研究してみては。他の人にも聞いてみて。

その社長の個人的な弱みを探すのはどうでしょう?私だったら、復讐の作戦を練りながら、、停年の日を数えますね。
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Re:キレる上司への対処法
 がんばれ  - 19/1/31(木) 1:35 -
  
私も以前そういう環境で働いたことがありましたが、かなり精神的にしんどかったです。私の場合はキレる上司とかではなくて、陰湿ないじめみたいなことでした。保存しておいたはずのファイルを勝手に消されたり、文書の内容を変えられた、ということが日常茶飯事でした。最初は私のミスだと思っていましたが、あるときに、私のボスの下につく人が(私のボスから私のパスワードを教えてもらっていて)勝手に私のPCを開けて実際に消しているのを目撃しているのを見て、すぐに退職しました。その時、私はストレスでノイローゼ気味になりかけていました。アメリカに残るためには、この仕事しかない!と思い込んでいたので、その決心をするのは簡単ではなかったです。

言いたいことは、そういう言葉や精神的な暴力って、すごく精神衛生上よくないです。DVみたいなもので、その上司から言われていることがほんとは違うと思っていても、知らない間にマインドコントロールみたいに信じ込んでしまうこともあります。その年齢で転職が難しいのはわかりますが、アメリカではレジュメに年齢を書く所はありませんよね。アジア人は比較的若く見えるので、転職に向けて動かれたほうがいいと思うのですがいかがですか?すぐに諦めないで死ぬ気で探したらあるかもしれませんよ。私の場合は、労働ビサがあと3か月で切れるという時に仕事を辞めました。もうこれで日本帰国決定だと思っていた矢先、信じられないことにビザのサポート付きの仕事が得られました。最後のあがきで精一杯仕事探しをしました。

とぴ主さん、悩まれるは思いますが、今の職場で言葉の暴力にさらされながら、死んだように生きるよりは、次の職を探しながら、そういう環境に耐えるほうがまだ前向きだと思います。応援しています!
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Re:キレる上司への対処法
 アップル  - 19/1/31(木) 4:06 -
  
私は夫と年の差夫婦なんですけれど、
彼が58歳の時に解雇されて(とても好きだった仕事)
あまりのショックから病気になったんですが、その後
60歳でなんと転職。すっかりリタイヤするのかと
思いきや、いろいろアプライしてたようです。

若い人に混ざって結構楽しんでます(現在61)
本人も驚いてます、やって見ないとわからんもんだなと
言ってますよ。

「もう無理」と思う気持ちすごくわかります。
本当に辛いし、見えてこないし不安かと思います。
でもね、不可能じゃないんですよ。
辞めてからアプライするんじゃなく、
常にアプライし続けるのです、誰に言う必要もないじゃないですか。
「転職は無理」と言う考えはあなた自身の勝手な発想、
やって見ましょうよ。 まずは履歴書アップしてみません?
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Re:キレる上司への対処法
 キラ E-MAIL  - 19/2/5(火) 19:45 -
  
アメリカでもその観念はありますよ。パワハラなんて
うちの会社では通りません。

hostile work environment をcreate されたといって、
組合からは大問題ですよ。
どなる上司はいません。
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<sage>

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ADHDと反抗挑戦性障害
 母親  - 19/1/19(土) 0:23 -
  
9歳の長男の事で悩んでいます。経験のある方アドバイスお願いします。アメリカに住んでいます。
小さい頃から、手のかかる子だったのですが、1年程前から反抗がすごくなってきました。まだ正式に医師から判断された訳ではないですが(医師の予約がまだ先なので)、彼はADHDとODD(反抗挑戦性障害)を持っていると思います、セラピーにも行きはじめ、アメリカ人の旦那も一緒に積極的に息子の為にいろんな事を試したりしていますが、あまり効果なないように思えます。1ヶ月程前から、小児科からフォーカリン5mgを処方してもらい、少しはましになったかと思いましたが、時々薬が切れるころには、手におえない子になってしまいます。フォーカリンを大目にすることは小児科からはODDには逆効果になるかもしれないと言われました。
学校では、行動が問題になることが、たまにありますが、成績もトップで友達関係も普通のようです。担任の先生も校長先生も息子のコンディションを理解してくれて、いろんな配慮をしてくれます。家にいるとすぐつまらなくなって、妹にちょっかいを出したり走り回っているので、学校の他に、スポーツ、塾、音楽に通ってます。たまに通うのを嫌がりますが、スポーツ万能で音楽も覚えがよく先生に褒められます。塾での態度はたまに問題になりますが、自分の学年よりかなり上の勉強をしています。一斉テストを受けて、アメリカ内では上の1%に入る結果を出しました。テレビなどはあまり見せませんし、ビデオゲームもさせません(家にありません)。好きな本、レゴなどはたくさん買っています。食事もバランスのいい食事です。私もフルタイムで働いていて、家に帰ってくると息子を怒らせないように一緒懸命で普通の生活の様に感じません。何か注意するたびに素直に聞いてくれなく、無視をしたり、物にあたったりします。私は、なるべく冷静にしています。6歳の長女と私達(親)の関係は良好です。彼女もいろんな習い事をしています。いつも、息子からちょっかいを出すので、兄妹ケンカも多い気がします。彼女の方が大人に思えます。何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
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Re:ADHDと反抗挑戦性障害
 優しい子だね  - 19/1/24(木) 21:23 -
  
▼母親さん:
>親の言うことは聞きませんが、第3者の言うことはある程度聞きます。
私はある分野で子供に接しています(教えています)そして私の生徒は大半が息子さんのような障害を抱えています。私の立場は第3者でお子さん達はよくいう事を聞いてくれます。

ドクターではないので専門知識はないです。でもお子さん達を見ていると、子供達は自分自身をよく理解しているなと確信しています。

例えば夜中まで走るなと主さんに言われるから、それが良くないことだと分かっているんですが、自分でどうすることも出来ないんです、

又妹さんの行動を見てお兄ちゃんは何かが違っているぞ、なぜだか分からないけれど、僕は妹やお友達の出来ることが出来ない。例えば座っていなさいと言われるけれど、座っていられない自分にいらだっている事も多いんです。

私が第3者になれるのは、その苛立ちを理解し、もしも出来なかったら、大丈夫出来なくてもいいよ。だってその代わり、あなたはxxなすごい事が出来るじゃない。人間は一人ひとり違うんだよ、どうか自分を信じて、自分をほめてあげてと伝えています。自分を理解してくれることで子供達は変わってきます。

>小さい子やSpecialNeedsの子供達にはとても優しいのですが、
それは常に主さんが愛を持って息子さんに接してくれている、どんなに僕の事を怒っても僕を愛してくれているという事を理解している、自分が出来る事を出来ない子には、力を貸してあげたいからだと思います。彼の本当にすばらしい部分です。

>私たちには反抗的でかなり頑固です。優しい時と、怒っている時がとても別人で悲しいです。
人間って誰でも地球儀みたいだなって思います。息子さんは小さなお子さん達にA部分を見せてくれています。このおにいちゃん優しいから大好き、もっと遊んで欲しいなって思っていると思います。でも主さん達はAの部分と、その反対側も見せられてしまうんです。でも反対側の部分は彼の意思ではありませんよね。

とてもお大変だと思いますが、主さんは息子さんではなくて、「息子さんの障害 」に翻弄されませんようにとお祈りしています。

専門の知識がなくてアドバイスになってなくてごめんなさい。
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Re:ADHDと反抗挑戦性障害
 母親  - 19/1/27(日) 12:50 -
  
優しい子だねさん、ありがとうございます。心強い言葉とても励みになります。問題がありすぎると、息子のいい面が、上手に褒めてあげれないので私もいつも反省ばかりです。息子の場合は、いろんな当たり前の行動がやらないのてはなく、出来ないんです。それを忘れない様にしないといけませんね。根は本当に優しい子なので、私ももっと辛抱強くならないとです。
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Re:ADHDと反抗挑戦性障害
 辛い  - 19/1/28(月) 0:43 -
  
批判を承知で投稿させていただきます。

Special Needsのおこさんをお持ちの方々、大変だと思います。

でも、周りにいる人の事もたまには気にかけて頂きたいです。
上の階に住んでいるお子様も夜中まで歩き回り、気に入らないことがあると大声で叫んだり、私達家族は大変困っています。はっきり言ってノイローゼになりそうです。いくら注意してもおさまりません。
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Re:ADHDと反抗挑戦性障害
 あのさぁ  - 19/1/28(月) 8:26 -
  
私も同じく私以外の家族全員発達障害持ちなんですよ。もうね、気が狂いそうになりますよ本当に。
連中はきっと地球の生き物では無いのですよ、きっとどこかの星からやってきたのでしょうよ、それを何とか地球の常識に当てはめようとするからお互いにストレス溜めまくりになるんですよ。
お母さんは頑張っちゃだめなんです、何とかお互いに楽に生活できるフィット出来る方法を探すしか無いのです。それは何なのかそれぞれ違うのだしょうけど。
親の会を探してお互い支え合える相手を探したり、子供では無くてお母さんのためにカウンセリング行ったり、ヨガやったり、一人で豪華なホテルに一泊してみるとかいろいろ自分の足元をしっかりさせましょう。
こういった知能の高い敏感なタイプの子は思春期はもっとやりにくいし、一番気を許せるお母さんにストレスぶつけてきますよ、私はその時期向精神薬を精神科に処方してもらって乗り切りましたもの、でもいつかは嵐と一緒で去っていきますよ。
学校選びもとても大事ですよ、知能の高い子は簡単すぎる授業はストレスでしかありません、多動もある子がじっと退屈な授業を座って受けるのは拷問みたいなものらしいです。
その点アメリカはいろいろなオプションの学校がありますから、今のうちいろいろ探してあげましょう。
私達、海外に住んでいる外国人でエイリアンですから、少しは連中の気持ちに寄り添えるかも?
とにかく、完璧はやめましょう、無理なことは辞めましょう、どうしたら楽か探しましょう。
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親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか?
 イラリンコ  - 19/1/20(日) 7:55 -
  
先ほど井戸端に載せましたが、ものすごい長文になってしまったのと、内容が少し深刻さを含むのでこちらにあげ直します。


父が亡くなり1人になった母に、もっと断捨離をしてできればダウンサイジングをして欲しいという話をするといつも喧嘩に近い形になります。

母が住んでいるマンションは首都圏のかなり不便な場所。
私が高校生の時から住んでいて、かれこれ20年ほど経ちます。

ある時たまたま通りかかったマンションに一目惚れして、うなされるほど恋い焦がれて父の収入から少し背伸びする形で買ったマンションでした。

バブル期は億ションだった、が口癖ですが、私は高校生の時はもうバスと電車で通勤していたので、とにかく立地が不便で引っ越した当初からあまり好きではありませんでした。(最寄駅まで30分。丘の上なので帰りは長ーーーーい坂道。マンションのシャトルバスがあるけど30分に一本だし終バス20時だし土日は運休。コンビニ、スーパー、病院など生活に必要なものすべて丘を下りないと何もない)

不便な立地なので、その分平米数だけは日本の一般的なマンションよりかなり大きめな空間になっていて、母はこのマンションを買った時に欧米の大きめの家具を買い揃え、生まれて初めて自分の好きな空間を作り上げた思い入れがあるのでしょう。

それは理解できます。


ただこのマンション、新しいわけではないのでバリアフリー対策が取れておらず、2階に住む母がいつか足腰が悪くなった時に階段の登り降りが困難になることは明らかです。

実際、父が亡くなる前に半年ほどの介護生活があり、私も仕事を辞めて日本に長期で返って一緒に介護をしましたが、バリアフリー対策ができていないことで大変な思いを散々しました。
デイサービスに入れた帰りなど、男性の介護士さんですらしんどそうでした。

母は少し太っているし、抱えて階段なんてかなり大変です。
同じ県内に住む妹(同じ県とはいえ、県の端と端なので高速飛ばして1時間半はかかる)も同じ懸念を抱いていて、「うちの近くに引っ越してくるべきだ」といつも家の近くの賃貸アパート案内を見つけてきては母と私に送ってきます。

当の本人は、この欧米の家具が入らない家なんて、、、とか、食器がーとかピアノガーとか、使いもしないものを急に持ち出してグダグダやってます。
断捨離をする気もないのだろうし、プライドが許せないというだけで今の家に住み続けたいんだと思うと、結局めんどうを見なければならない可能性が高い私や妹としてはたまったものじゃないです。


バブル期は億ションだったとか今でもドヤってますが(そもそも買った時はバブル期じゃないので結局自分たちは億は払ってないのです)、
立地条件が悪すぎて値崩れが大変な事になっており、売り出し中の広告を見ると1500万円から2000万円の値付けになっています。老朽化も進んでいるから、一刻も早く売らないと、今後もっとひどい値崩れがおきる可能性もあります。

ローンは返し終わっていますが、管理費が80000円ぐらい、それと、車がないとかなり不便な場所なので車を持っており、駐車場代に20000円、これが月々消えていってるわけです、母の見栄や思い入れとやらのために....。

もっと駅近で車不要の生活ができる、妹の家も近くバリアフリーがちゃんとしている家(アパート)に引っ越して欲しいのですが、歳をとるとめんどくさいのだろうし意固地にもなるのでしょうね。
それに、未亡人が小さなアパートに移り住むなんて、と「お年寄りのアパート暮らし」に勝手に変なイメージがあるみたいです。

もちろん引っ越しが決まったら帰国して手伝う気でいますし、我が兄も妹もその子供たちもみんな巻き混んで肉体労働的な協力は惜しみません。

とにかく現実を見て欲しい。
ずっと専業主婦だったので、父の亡き後にもらってる年金など微々たる額だし、貯金もしていない(本人曰く、3人の子育てにお金がかかりすぎて貯金なんてできなかった)ので、そのうちお金が尽きるかもしれないです。
経済的な援助をすることはやぶさかではないですが
今のマンションに住み続ける母を応援することはできません。
兄は経済的にぶっちぎりで稼いでいるので、何かあったら兄に頼るつもりらしいですので、どっちにしても私の意見はスルーみたいです。

だけど、父の介護の時だって結局仕事を辞めて帰国しましたし、私だって結局は肉体的に何かしら介護を背負うことになると思うので、人ごとではないんです。
娘(私にとっては妹ですが)から近くに住もうよって言ってもらえるなんて、本当に光栄な老後だと思うけど、「広いマンションに住み欧米家具に囲まれて暮らす私」、への思い入れがそれぐらい半端じゃないってことです。

長文すみません。
親のダウンサイジングの説得、成功した方っていますか?

断捨離や就活を巡って母娘で大喧嘩ってけっこうあるあるではあるみたいですよね。もっと歩み寄りたいのですが、現実が見えていなくて、現役専業主婦みたいに見栄やプライドによって人生の大事な決断が動かされている母に、自分の親ながらイラッときてしまって自己嫌悪です。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 ボトル  - 19/1/23(水) 1:41 -
  
トピ主さん+ご兄妹が正しいことを言っているにも関わらず、聞く耳がないお母さんにイライラなさっているお気持ちわかります。
他人から見たら「?」とはいえ、お母さんが恋焦がれて買った不便な土地のマンション+邪魔なだけの欧米風家具はご本人にしてみたら人生最大に価値があるので、それを手放すなんてあり得ない。そんな大事なものを捨ててまで娘の近所に住みたいと思ってないし、今現在は何の不自由もなく暮らしているし、この先もこの暮らしがこのままずっと続くのよ〜心配ご無用!みたいな将来への危機感ゼロな状態なんだと思います。

結論からいうとお母さんを説得するのは至難の業だと思います。
トピ主さんと同じような経験なさっているかた、たくさんいると思います。上のほうでも書いてらっしゃるかたがいますが、ここではなくて日本国内サイト(発言小町など)のほうが体験談、対策が聞けると思いますよ。その際にトピ主さんが海外在住であることを明記すると、そっちのほうに話がズレちゃって「自分は海外にいるのに口だすな」みたいになりがちなので、飛行機の距離に住んでます程度にぼかしたほうがいいかもしれません。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 お母さんの人生  - 19/1/23(水) 20:19 -
  
老人には無理にでも階段を上がりおりする状況があるならあった方がいいです。うちの祖母は100歳まで階段を上り下りしていましたがその後ホームに入ったら半年で歩けなくなり寝たきりになってしまいました。

それにご自分と妹さんの将来お母さんの介護がと言われていますが果たして介護の時があるのか、無理強いしてお母さんを賃貸アパートに引っ越しさせ鬱になったり、痴呆になったりしたらどうしますか? また、別の介護に頭を悩ませると思います。

老人は住んでいるところを無理に変えない方がいいと思います。特にお母さんが嫌がっている場合は。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 一応  - 19/1/24(木) 5:18 -
  
私は二年ほど前実家のダウンサイジング(というか、大掛かりな断捨離)、成功しました。

実家の両親はまだ健康で自由に動ける状態だったので、うまく言ったのかな?って思います。
こういう話って、あまりにも現実味を帯びてきちゃうとなかなか話し出せないし、親側も拒否反応を示しちゃうので兄と相談しながら今やっちゃおう!と決めました。

一番効果があったのは父方の祖母がなくなったときに、両親がその遺品整理の大変さを経験していたことかな。私が「あの苦労を私達にさせるつもり?特に私は海外に住んでて、すぐに動けないのよ。お兄ちゃんだってすぐに行動できないよ。お義姉さんにも迷惑をかけることになるんだよ〜!」と。この言葉がすごくきいたみたいで、そうだねと…。
箪笥、クローゼットの中身を全部だし、いるものといらないものにわけ、最初はぶつぶつ言っていたのに、最後のほうは「いい、あれも、これも、うん、全部捨てよう!」と。古くなった家具も処分、「地震の多い国で、中に何年も着たことがないようなものが詰まった箪笥に押しつぶされたいの?」なんていう言葉も効きましたね(笑)多分家の中は半分くらいになったような気がします。
いらないものは全て処分し、すっきりと整理された家の中で気持ちよく老後を過ごせるようになったと感謝されました。また断捨離ですっきりした両親と私、そして兄も含めこの両親の家を今後どうしていくか、また何かあった場合のお葬式は?などなどいわゆる終活問題にスムーズに以降することもできて、断捨離万々歳でした。

まずはマンションを売る、引っ越すというのは後回しにして、家の中の断捨離をしてみるのが先決かな?って思います。お母さんにそれだけ思い入れがあるのであれば、そのマンションを手放すのはかなり難しいと思います。まずはすっきり整理するのがいいかもしれません。不思議なものでモノに囲まれて生活していると、考え方も凝り固まってしまうように思います。すっきりすると、思考回路もすっきりしてきますよ。

いきなりマンションを売るというのはやっぱりハードルが高いので、徐々に、徐々にというのがいいかと思います。時にはなだめすかせて、上手に誘導していくのがベストかと思いますよ。実の親子なのでどうしても感情的になっちゃうとは思いますが、怒ったら負けですよ!短期で解決するのは難しいので2年以内にこうしたいというようなイメージをもって取り組んでください!

頑張ってください、応援しています。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 女の敵は女  - 19/1/24(木) 10:39 -
  
もうトピさん見てないかも知れませんが、母親は娘の言う事聞きません。
1番いいのはお兄さんが、お母さんにうちも今はこんな状況でこれから上がりであろう共益費や駐車場代の負担や生活費は無理という話をして貰う。例え払えたとしても。多分、母親って結局は息子の言うことを良く聞きませんか?
後はピアノを貰ってくれそうな人を探して、ピアノを習いたい子がいてでもピアノがないから欲しいって言ってる人がいるんだけどいいかな?とか。
お皿とかも、これ欲しいな貰って行くねとか。小さい家具を一緒に見に行ってこれ可愛いねー最近は大きいより小さい方がいいんだよねーとか。
とにかく直接、ダウンサイズしなさいじゃ、そりゃお母さんも意固地になりますよ。
とにかくお兄さんに話を持って行くのがいいと思います。
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何もかも最安値で住める街はどこだ?
 なにも〜かも〜♪  - 19/1/13(日) 9:31 -
  
アメリカで一番物価の安い地域、アパートのレントフィーが安い地域、タウンハウスの価格が安い地域で、治安は安全という街は、具体的にどこの州のどのあたりの街でしょうか? よろしければ地名を教えて下さい。 

私のイメージではスノーベルト地帯の州の田舎で、ウォルマートやターゲットに行こうと思ったら車で2時間はかかるといった雪の多い地域だと思います。

老後、子なしのおひとり様になったら治安が良くて最安値で生活できるところに引っ越ししたいです。
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ミズーリのOzark地方
 ウィンターズ ボーン  - 19/1/16(水) 8:41 -
  
ジェニファー・ローレンスが昔に初の主役を演じた、Winter's Boneという映画があるんですが、この舞台となったのがミズーリ州のOzark地方。
実際にはこのOzark地方自体はアーカンソー、ミズーリ、オクラホマ、カンザスにまたがっているようです。

しかし、この地方のミズーリ州にかかる地域は、アメリカでも極貧、というよりもむしろ、収入が不定期なために自給自足で生活しているような人達も多い地域だそうです。

映画の中でも、ジェニファーローレンスが幼い弟妹のために森でリスを狩猟したりしてそれを夕飯にしてたりします。

そんなこのOzark地方が数年前にこの映画が出た直後、その家賃の安さがものすごいと記事になってました。
一戸建てで500ドル以下とか。

ただ、この映画では、この地方のダークなドラッグ関連の問題に集中されているため、もしこれが本当なら、ミズーリ側のOzarkは治安は良くないのかもしれません。

でも、参考まで:

https://en.wikipedia.org/wiki/Ozarks
映画はこちら: https://en.wikipedia.org/wiki/Winter%27s_Bone
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Re:ミズーリのOzark地方
 ミズーラ  - 19/1/16(水) 9:51 -
  
そうです、NetflixにもそのまんまOzarkというドラマがあるように、アメリカにおける白人の田舎者の典型的な地域です。
その映画も見ましたが、町外れに行くと本当にあんな感じです。ジェニファーローレンスが訛りも完璧でした。笑
でもスプリングフィールドは普通の街ですよ。
オザーク地方は物価はとにかく安いです。雪はたまにしか降りません。
アーカンソーのBentonvilleはウォルマートの本社があり街が裕福、周辺のRogersなども大きくあの一帯もおすすめです。
トルネードが来ますけどね。
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Re:何もかも最安値で住める街はどこだ?
 リウマチX  - 19/1/16(水) 21:25 -
  
フロリダディズニーがある辺りのkissimmeeだったかな?
そこに親戚がレント600ドル代で共同プールありのアパートメントに住んでます。
その親戚について不動産をみに行ったのですが、町外れのオレンジ畑の中に55歳以上から住めるモバイルホームのゲーテッドコミュニティがあって、静かでいいなぁと思いました。
親戚に言わせるとクリーブランドもキシミーも住めば都、犯罪に巻き込まれるのは運次第だそうで…
でも食品は高めの設定
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Re:ミズーリのOzark地方
 ラッキーマン  - 19/1/16(水) 23:39 -
  
Huluにあったので今週末に見てみます。


▼ウィンターズ ボーンさん:
>ジェニファー・ローレンスが昔に初の主役を演じた、Winter's Boneという映画があるんですが、この舞台となったのがミズーリ州のOzark地方。
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