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アメリカ人と結婚しなけり...[29]  /  もしこれが運命の人だった...[35]  /  アメリカ風の複数とデート[12]  /  私は一体何だったの?(長...[15]  /  息子の嫁さん[20]  /  何もしたくない。生きてい...[29]  /  既婚です。片思いです。私...[21]  /  14歳女子Freshman 親はど...[11]  /  愛人になるという事[46]  /  主人の部下[35]  /  

アメリカ人と結婚しなけりゃ良かった
 ただの愚痴  - 20/9/18(金) 14:16 -
  
愚痴です。しかも独り言モード。

アメリカ人と結婚しなきゃ良かった。

若気の至りでした。

本当なんでこんな苦労を‥選んだのは自分だけど

こんな風になるとは想像もつかなかったよ。

最低最悪。なかなか許せないよ。

こんな最低な男だったとは。残念。

この結婚は一生の汚点でした。

詳しいことは書けません。身バレするんで。
引用なし
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<sage>

Re:アメリカ人と結婚しなけりゃ良かった
NEW  たしかに  - 20/9/21(月) 11:21 -
  
▼だからさん:
>▼そりゃあさん:
>>え、何それ。レスするなってこと?
>>なんか失礼な人ですね。
>>独り言だからアンタらの意見は要らんってことなら、なぜお悩み相談と言う名称の掲示板に投稿するんだ。
>
>バツイチなんですよ

言えてる、自分の質問以外は聞きたくない感じでスピオババ、そりゃ男も逃げるで!
引用なし
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Re:アメリカ人と結婚しなけりゃ良かった
NEW  とと  - 20/9/21(月) 12:54 -
  
10年くらい学生時代から一緒にいた当時の夫に、ママ友と浮気されて離婚しました。まあでも、裏切りという気持ちもでなかったし、むしろ関係も良いわけではなかったので、浮気を責める気もなかったです。ただ、これから一人で子供もいるのに生きていくのかーと不安発作みたいなのがでたりしてました。

私がやったのは、ヨガを始めて、離婚から1年半くらいは子育てと仕事と家のメンテなどで忙しかったし、次の男なんかとんでもない!と思ってましたが、その後子供も小学生になった頃から時間に余裕もでてきて男性とデートをするようになりました。今考えるとすっごい楽しかった!子供が元夫のとこにいっている週二日くらいなんですが、その日が楽しみで。もちろん恋に悩んだりとかもありましたけど、周りからキラキラしているねといわれるようになりました。
昔の自分ではジムにいくようなこともなかったし、スポーツ観戦やコンサートなど結婚当初していなかったことをガンガン楽しめて、前の夫のことなどどうでもよくなりました。
その後離婚して4年くらいして再婚し、子供も増えました。

離婚の時急に一人で生きていく現実を突きつけられて不安になったけど、
寂しいと思っていたのは数週間くらい。なんでも自分でやるようになってなんか自信もついてきたし、元夫を楽に動かせるようにしよう、彼を変えることはできないし無駄な時間を元夫に裂きたくない。例えば相手の嫌な行動や言動も見過ごすようにして、目の敵にだけはしないようにしようと。元夫には彼自身で幸せになってほしいと考えるようになりました。
写真なんかは不要なので捨てましたけど、
家はそのまま住んでましたし、必要なものをわざわざ捨てることはしませんでした。
物に執着するのはやめて不要なものは捨てる。でも人に執着するのもやめて元夫がどうだからという理由で捨てる必要のないものをわざわざ捨てたりしませんでした。

私は当時でも別に結婚しなきゃよかったとは思ったりしませんでした。
後悔よりも、これからどうしようの方が大きかった。
そして数か月もしたら自分からは離婚できなかったので、こういう形で離婚になってよかったと思っています。相手が浮気でもしなければ離婚せずだらだらストレスな日々が続いていたと思うとぞっとします。なぜなら、当時は仕事もある、家もある、家族も健康なのだから幸せなはず、と思っていたからです。
でも、今の結婚生活と比べると当時のようには絶対戻りたくない。今の結婚以前のシングル時代でも思ってました。離婚したほうがストレスなくて最高だと。
そう思える日が来ると思います。
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Re:(改め)この男と結婚しなけりゃ良かった
NEW  のりこ  - 20/9/21(月) 14:14 -
  
人がモノを捨てられない理由は、過去への執着、未来への不安。過去を手放すことで新しい未来が手に入る、と本で読みました。
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Re:アメリカ人と結婚しなけりゃ良かった
NEW  Yuki  - 20/9/21(月) 14:16 -
  
あなた素敵なかたですね。素晴らしい。
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もしこれが運命の人だったら?
 どうしようもない恋の歌  - 19/12/15(日) 15:00 -
  
特定されないようにちょっと詳細を変えています。長くなると思います。よろしくお願いします。
私45歳。彼55歳。結婚前少し知っていた人です。当時彼は婚約者がいて、彼女の為に東海岸に引っ越すことになっていた時に知り合いました。私も夫と付き合っていました。お互い惹かれているとなんとなくわかっていて、そのようなことを口に出した事もありますが、はっきりさせないまま。そのまま自然消滅となりました。

私もその後結婚、現在子供あり。ひょんな事から知り合いの知り合いの繋がりでFBで再会。彼は離婚して高校生の子供さんとまだ東海岸にいます。付き合っている女性もいるそうです。私は西海岸で仕事もあります。私は現在仮面夫婦すれすれの状態だけどまだ小学生の子供がいるし、離婚とかそんな事は考えてもいませんでした。

距離もあるし、単にバーチャルの関係ですが、この1年くらい少しずつ連絡するようになり、電話やビデオチャットもお互いの家族がいない時するようになりました。向こうも私の事を思っているとか、君のような人に自分のそばにいてほしかったとか、自分は君にぴったりだと思う(英語の会話なので訳が変ですみません)本気で君の事を思っていたし、まだ思っている、という事も言われました。

こんな状態ですが、これってバーチャル不倫なのかもしれないけど、夫への愛情は家族としてのものだけだし、今はそこまで後ろめたさもありません。最初は、こうやってバーチャルで恋した気持ちになってるだけでもいいかとは思っていたのですが、もし彼が本当に私が必要としている人だったとして、このままこうやって会わないまま、バーチャルだけの相手で人生終えるのか、それでいいのか、悩み始めました。

勿論距離もあるし、バーチャルだけでしかならないのかもしれませんが、距離があるということだけで、逃してはいけない人を逃してしまっていいのか、だからと言ってじゃあどうする?と現実を考えれば馬鹿らしい事を考えている私も見えてもう気持ちがめちゃくちゃです。

本当に好きでも本当にお互い愛し合っても距離とかその状況のタイミングが悪かった、というだけで一緒になれない、そんなのもやっぱり人生なのでしょうか? 夫と長く付き合って、それから結婚期間ももう長くなり、もう何十年も愛とか恋とか考える事もなかったので今更ですがこういう事を考えています。
引用なし
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Re:もしこれが運命の人だったら?
 聖心 E-MAIL  - 20/9/14(月) 21:40 -
  
▼たんぽぽさん:
>うちも元夫が再婚するまでは、とても良いパパだったんですよ。夏休み、冬休み、何年もとても楽しそうに過ごしていました。それが元夫に好きな女性ができて、再婚、その方との間に子供ができてから、その関係がだんだんと変わっていきました。
>
>皆さんが、うちのようになるとは、もちろん思いません。たくさんの幸せな家庭があると思います。が、私の友人にも元夫の再婚により、養育費を減給されたり、最悪、養育費が滞ったり、元夫が新しい家族とバケーションに出かけるからと前妻の子供との時間より、現在持つ家族との時間を大切にしだしたり。うちは、元夫の新しい奥様にも、子供達がかなりいじめられたようで、のちに父親の家に行きたくないと言うようになりました。

これだから、再婚相手のいる家に子供を預けたくない。
子供がどれだけ傷つくと思っているんだか…。でも逆のパターンもあり。
あまりにも優しいお姉さんで、子供が喜んじゃって、母に懐かないからって新妻をいじめるケース。嫌味言ったりしていじめる。


ただし、養育費に関してはきちんと責任を果たしてくれたので、そこにはとても感謝しております。そして、新しい家族をより大事にすることも、それは仕方のないことかもしれません。人は過去に生きるのではなく、現在に生きていかなければならないのですから。
>
>こちらのトピ主さんのご主人は、私の元夫のように問題がなさそうなので、それなら家族愛を大切にしてくださいって思っただけです。
引用なし
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トピ主さんがカラアゲしているのでしょうか
 レスもないのに  - 20/9/16(水) 15:15 -
  
古いのが上に。

▼どうしようもない恋の歌さん:
>特定されないようにちょっと詳細を変えています。長くなると思います。よろしくお願いします。
>私45歳。彼55歳。結婚前少し知っていた人です。当時彼は婚約者がいて、彼女の為に東海岸に引っ越すことになっていた時に知り合いました。私も夫と付き合っていました。お互い惹かれているとなんとなくわかっていて、そのようなことを口に出した事もありますが、はっきりさせないまま。そのまま自然消滅となりました。
>
>私もその後結婚、現在子供あり。ひょんな事から知り合いの知り合いの繋がりでFBで再会。彼は離婚して高校生の子供さんとまだ東海岸にいます。付き合っている女性もいるそうです。私は西海岸で仕事もあります。私は現在仮面夫婦すれすれの状態だけどまだ小学生の子供がいるし、離婚とかそんな事は考えてもいませんでした。
>
>距離もあるし、単にバーチャルの関係ですが、この1年くらい少しずつ連絡するようになり、電話やビデオチャットもお互いの家族がいない時するようになりました。向こうも私の事を思っているとか、君のような人に自分のそばにいてほしかったとか、自分は君にぴったりだと思う(英語の会話なので訳が変ですみません)本気で君の事を思っていたし、まだ思っている、という事も言われました。
>
>こんな状態ですが、これってバーチャル不倫なのかもしれないけど、夫への愛情は家族としてのものだけだし、今はそこまで後ろめたさもありません。最初は、こうやってバーチャルで恋した気持ちになってるだけでもいいかとは思っていたのですが、もし彼が本当に私が必要としている人だったとして、このままこうやって会わないまま、バーチャルだけの相手で人生終えるのか、それでいいのか、悩み始めました。
>
>勿論距離もあるし、バーチャルだけでしかならないのかもしれませんが、距離があるということだけで、逃してはいけない人を逃してしまっていいのか、だからと言ってじゃあどうする?と現実を考えれば馬鹿らしい事を考えている私も見えてもう気持ちがめちゃくちゃです。
>
>本当に好きでも本当にお互い愛し合っても距離とかその状況のタイミングが悪かった、というだけで一緒になれない、そんなのもやっぱり人生なのでしょうか? 夫と長く付き合って、それから結婚期間ももう長くなり、もう何十年も愛とか恋とか考える事もなかったので今更ですがこういう事を考えています。
引用なし
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Re:トピ主さんがカラアゲしているのでしょうか
 E  - 20/9/16(水) 17:13 -
  
きっと必死で下に下げたいトピが有るんでしょ。
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Re:もしこれが運命の人だったら?
 Sup  - 20/9/17(木) 15:05 -
  
あらま、私のこと!?ってくらい過去の自分と一致。
本当に、いらん男と付き合って、最後にわかることは自分の夫の良さでした。
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アメリカ風の複数とデート
 アドバイスください  - 20/9/12(土) 12:52 -
  
結婚してアメリカに来ました。Exとは日本で知り合ったので所謂日本風なお付き合いをしたと思います。アメリカでアメリカ男性とのお付き合いは初めてです。それももう40すぎです。

詳細は省きますが、彼が言っていた事などで、私達はまだカジュアルにデートしているというだけだ、というのは理解しています。ただ、次の予定とか決める時になんとなく、嘘をつかれている気持ちが拭えない自分がいます。

カジュアルと言えども、他に会っている人の話を持ち出すのは駄目だし、されたくもないと思います。でも、彼が気を使って、または優しいからでしょうが、ゴメン忙しくて電話にでれなかった、とか、今週末は駄目だけど来週は?とかいいう会話になるとどうしても他の人と会ってるんだな、と考えてしまうんです。自分もそうやって他の人と会ってればいいんでしょうが、そうでもないし、日本風な恋愛しかしたことがないので二股かけている気が拭えません。

日米両方で恋愛豊富な方、やっぱりこれは慣れでしょうか?
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Re:アメリカ風の複数とデート
 森のフクロウ  - 20/9/13(日) 18:09 -
  
▼アドバイスくださいさん:

>相手を知るためにカジュアルにデートをする、という事ですが、私にしてみたらある程度相手の人柄などを知ってから二人だけで会うとか、ある程度この人なら、と覚悟を決めてデートを始める感じなので(そして嫌なら別れる)もう会っている時点でのめり込むとまでは行かないですが他の人と会おうとは考えていない、というのが本音です。
>
>ここで色々聞きかじっているのでそんな事は彼には言っていませんけど。

他の人と会おうと思っていない、なんて言わない方がいいです。
反対に、他の人とも会っている、競争率は激しいと思わせるくらいの方がいいかと。

>
>ハイ、オンラインです。実際会うまで時間をかけました。私は慎重にしたいから簡単に本名とか住んでる場所を詳しく教えたくないなども言っていて、初めて顔を見てビデオで話したのも1ヶ月近く経っていたと思います。それから表情とか話し方も信用できそうで、この人なら会ってもいいかと思い会いました。

時間をかけて吟味して、この人なら、と思って会ったのは分かりますが、
私からすると、それだけの時間をかけるのは無駄だと思ってしまいます。
ましてや40過ぎ、時間が勿体無い。
一度会えば、この人無理、思ってたのと違う、って分かりますよね。
さっさと会って、ふるいにかける、これだと思いますよ。

複数とデートする期間、これは慣れなのかな。
相手への気持ちが強くなってしまったら、辛いですよね。
ですから、自分も他の候補者を探しましょう。
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Re:アメリカ風の複数とデート
 味噌時 E-MAIL  - 20/9/14(月) 21:57 -
  
やートピ主さん重すぎですよ〜。
イタリア男は無理だなって言うくらい重い。。。
カジュアルデートとは会うだけでまだ友だち関係にあるような男ですよね。

そ れ は まだ軽い友達です。。。
同級生の男の子で暇だからちょっとカフェでも行って話そうっか…なんて子いません?
たぶんこんな感覚ですかなぁ。

私はまだ40じゃないけれど、同級生、塾友だち、ご近所さん、習い事友だち似合うとこんな感覚ですよ。

そこを越えてカジュアルデートなんて言われるとドン引き!!!!!!!

そう思ってる男はいつも相手にされない、不潔、デブ、趣味がない、
センスなし、約束を勝手に破る、親友がいない、コミュニケーションを守れない
話がいつもぐちぐちしてて長い…。
男で1時間も電話で鼻そーとするって何?疲れるわー


あー変なんだなぁ。って思います。
まーこんなんだから勝手に彼女扱いしてくるんだな…なんて思います。

ちょっとテキストの返事するだけで、舞い上がり、
電話をかけてくる。
いや、今忙しいって。
で、3、4、日後にテキストでお返事、電話が来る。

快適に自転車運転中〜。
電話出れなかったのよー。


他にあってる人の話はしてもぜんぜんオッケーじゃないの?
プライベート会うんだから…。
じゃ、友だちや め た ら?
だって被害妄想が膨らんでいって、嫉妬に繋がるだけーーーーー

重いぞトピ主さん。


以上、アラサー女都会育ち女からの助言でした。
引用なし
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Re:アメリカ風の複数とデート
 私も難しいと思う  - 20/9/16(水) 23:44 -
  
私も主さんやクラブ活動さんのような方は欧米人との恋愛には向いていないと思います。

しかもオンラインだと、男性の場合は手っ取り早くやれる相手を見つけることが第一で、その中からもしいい人がいれば長く付き合えればいいな、くらいの軽い気持ちで探している人が大半ですので、同じような軽い気持ちで探しているのでないのなら辛いだけだと思います。

日本人やアジア人男性を趣味など生活している中で探したらどうでしょうか?
日本人やアジア人男性でも年齢を気にしない人もいますし、少なくとも主さんにとって、欧米人よりはハードルが高くないと思うんですよ。

一度は結婚しているなら急ぐ必要もないですし、無理して自分を合わせようとしたり背伸びをするのではなく、自分に合う人を探した方がいいと思います。


▼難しいさん:
>主さんみたいな方には外国人男性とのお付き合いは大変だと思います。辛く感じちゃうことが多くなるかも。
>
>欧米だと好きな人がいて主さんみたいな扱いを受けると、面倒くさいと去るか、それでも会えると時なら会いたいと自分の都合を合わせる(でも他の男性とデートしたり彼氏がいることもある)、またはなんとか振り向かせようと頑張るかのどれかだと思います。
>
>主さんみたに、じっとーと待つ人はおそらく皆無です。自分の相応の相手とまず付き合います。積極的に来てくれた良い男子と付き合います。
>
>主さんみたいだと相手の男性はおそらく競争率の低い、需要のない女性つまり自分が努力しなくても手に入る女性なので、優先率がかなり下になっているはずです。そう言う女性を選んでやりたい放題、言いたい放題、と言う男性も現にいます。楽だし思い通りにできるからですよね。パタさんでもこう言った相談が結構あります。
>
>彼氏彼女になれば大丈夫?いやいや、流動的です、本当に。これはかなり打撃になりませんか、主さんのような方だと?情深いって言うのはないと思った方がいいと思います。条件がいい、自分がとっても気に入ったからとか、彼氏彼女の関係も大変浅く弱いです。
>
>じゃあ結婚したら大丈夫、いや少しは落ち着くけど、日本人のようにもう歳だしとか、子供もいるんだし、何十年も立ってるし大丈夫だよねってのはほぼないと思って間違いないです。
>
>主さんは外国人とだと辛い思いしかしない気がします。日本人の男性の方が、条件がよくいい男性が見つかると思います。
>
>頭で分かっていても実際に行動するのは難しいと思います。
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Re:アメリカ風の複数とデート
 わかる  - 20/9/17(木) 10:52 -
  
トピ主さんのお気持ち当然だと思いますよー。私だって同じに感じると思います。
恋愛はビジネスでなく、感情で支配されているんですから、そんなに簡単に割り切りなんて出来ないですよね。

私は夫とオンラインで会ったんですが、私とデートし始めて普通に一生懸命尽くしてくれるれるんですが、いつまで経ってもそのサイトにログインしていました。
ログイン、イコール、他にいい人がいたら会おう、ってことですもんね。
で、気分的にどうしてもそんな人と会い続けるのが辛くなったので、正直に気持ちを話しました。
そうしたらすぐ止めてくれました。

なんか家具や電化製品じゃないんですから、色々下見して回ってよさそうなのを購入しようとか、嫌ですよー。
オンラインでそのようなshadyな行動をとる人には次回のデートではっきり言ってしまうか、もうオンラインは諦めてトピ主さんにビビッと来てくれた人で、他に下見をしないような人と巡り合ったらどうでしょうか、簡単ではないと思いますけど。

私も広く浅く見回して一人に絞り込むような性分でないですし、一人と会って今後も会うならその人を中心に見ていくし、ダメだったらそこで諦めて次です。
アメリカ人男女だって同じような価値観の人いると思います。
引用なし
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私は一体何だったの?(長くなります)
 かぼす  - 20/3/12(木) 9:47 -
  
井戸端で異性の友達などの話が幾つかあり読みました。自分の事と重なったりしてまた思い出してしまいました。誰かに聞いてもらいたくて書いています。

恋人同士でなくても一人の人間として大事な人と思っていたし、相手も同じような気持ちだと思っていた人から昨年無視されました。もう連絡は全くありません。大袈裟に聞こえると思いますが、私という人間を否定されたようでショックで、失恋よりそっちの方が辛かったです。

私達は別れてまた付き合う、というのを2度繰り返しました。そんな状態が2年以上続きました。その間お互い違う人と会ったり付き合ったりしていた時も頻繁ではないですが連絡は続きました。

別れたきっかけは距離だったのもあり、こんな事ではなければ自分たちはお互いにぴったりな相手だったはず、と彼も言っていましたし、私もそうだと思っていました。そんなのもあり、どこかでいつかはという期待はあったのも事実です。でも、こうやって友達として繋がっているのもいいかな、とそんなのが二人の結論だったと思ってました。

でも、ある時毎回ライクやコメントがあった私のインスタにも来なくなり、それが2ー3週間続きました。彼らしくないなと思ったのでテキストしたら返事がなくて、しばらくして、共通の知り合いと彼の話題になったので、Aがよろしく言ってたよとテキストしても返事なし。変だと思ったのでまた少し待ってボイスメールにメッセージしたらすぐ電話がありそこで今までの彼女と別れて今違う人と付き合い始めたと知らされました。そうだったんだ、でもいい人が見つかったんだよかったねと少し話して切ったのですが、それが彼とも最後の連絡です。

その後またテキストしても既読だけ。その上、私達どちらともフォローする幾つかのインスタのアカウントの写真を彼がライクしているのを見て(それも水着の女性)あ、私はミュート(または故意に無視)されてたんだ、とやっと気付きました。

これまでずっと彼女がいても連絡はあったし彼女がいるからできないとかそんな事を言う人じゃなかったと思うので驚きました。だから、最初は彼女が嫉妬深かったのかなとそれで納得したのですが、また考えるともしかしたら本当に夢中になれる人がそれまで現れてなかっただけで、だから私をlet goしなかったのかと思い始めました。そうすると、彼が言っていた事など全て疑い始めてしまい、ずっと騙されていたのか、と考えもしました。

今では楽になったし、考えてもどうしようも無い事です。でも、本当に何らかの説明があれば納得したのに、と思ってそれがないままで突然終わってしまったのが辛いです。こういう事もあり、今までは信じていた異性間の友情というのも最近は疑問を感じるようになりました。

かなり長くなりました。すみません。
引用なし
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Re:私は一体何だったの?(長くなります)
 釣り師だ!  - 20/8/16(日) 22:08 -
  
MmMさんやんけー
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Re:私は一体何だったの?(長くなります)
 だから  - 20/8/27(木) 21:25 -
  
最近のぱたは、異性というだけで恋愛対象なの?
異性の友達いないの?
男性が惚れたらはっきり言葉、態度にして誘ってくる
それがないならただの異性の友達でしかない

なんなんこの女子中学生みたいなぱたの異性感
学生時代に彼氏と異性の友達区別して、遊ばなかった?
引用なし
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四季
 宇宙民  - 20/9/9(水) 23:49 -
  
人間関係には四季があります。
いつかまた巡ってくるのですよ。
夏のことばかり考えていると、冬の美しい雪景色を楽しめません。
今の季節を楽しんでください。
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Re:私は一体何だったの?(長くなります)
 すだち  - 20/9/13(日) 13:04 -
  
その元彼さんは本当にmove onしただけですよ。別れたからそういう風になる方が自然です。自分にとって彼が何でも話せて男女を超えるものであったとしても、向こうはそうだったかはわかりませんよね?

私もよくメッセージを送ってくる元彼がいますが、お互い相手がいても友達でいようと言われました。別にかまわないのですが今誰を一番大切にするかわかっているので3日後くらいに短い返事をするだけです。嫌われるよりはマシなので変に刺激したくないのもあってSNSも何もブロックしていませんがミュートしました。 一緒にいた期間も長いし、時が経つと大っ嫌いではないのですが 彼のことを思い出すことは正直ほとんどありません。

彼に何を期待しているんでしょう? 心の中の声は「私があなたを一番理解している」じゃないですか? それは幻想です。move onしましょう。
引用なし
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息子の嫁さん
 娘が欲しかったな  - 20/8/23(日) 6:52 -
  
皆さんこんにちは。
私には2人息子がいます。
長男が2年前に結婚し、孫にも恵まれたのですが、
やはりお嫁さんにとっては、実家のご両親の方が
良いらしくて、こちらの方には、なかなか連絡や気軽に
寄ってくれません。
息子とメール等して、奥さんは何処?って聞くと
彼女のお母さんと一緒に買い物に行ったと。
娘がいたら、違ったんだろうなって最近寂しく感じます。
一緒に買い物や孫を連れて散歩等ともっと一緒の時間が
過ごせたんだろうなーなんて。
ちょっと愚痴りたくなりました。
引用なし
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Re:息子の嫁さん
   - 20/9/1(火) 9:43 -
  
どこの親も急に現れた嫁の子供より、小さい頃から育てた娘の子供の方が100倍可愛い。それは仕方ないこと、対抗しない。
嫁さんの親も娘の子供が可愛い、娘も可愛い、旦那親はよくわからない外国人だとしたら、娘は実親側に行きますよ。普通、普通。
引用なし
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Re:息子の嫁さん
 のりこ  - 20/9/4(金) 10:22 -
  
アメリカ人のママ友と集まると、義母の文句言い合っているのでぱたの人に限らないと思って聞いてます。やはり自分の親(母)とは勝手が違うんです。感謝祭、クリスマス前後にはこの義両親愚痴、文句はピークなので、皆同じなんだと思います。

娘は実親に帰りたがる、寄り付くのはいにしえからの流れのような気がします。私みたいに海外に嫁いでも、子供達が小さい頃は夏休み丸々2か月、実親と濃い時間を毎夏過ごしても、文句や愚痴一つなくまた来夏帰る、と言うのをしたのも、やはり実親だからだと思います。

これが義母だったら、何かしら気を遣って当たり前だと思うし、色々勝手も違うから愚痴やストレスもたまるんじゃないかと。

今更娘がいたらと妄想するよりは、来てくれた時にいかに義娘さんが、また来たいと思う環境作りをするかに集中した方がいいと思います。

ただ実家に極端に入り浸りな女性は、何故か離婚が多いです。私の狭い周りを見ていての実直な感想です。
引用なし
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Re:息子の嫁さん
 KY E-MAIL  - 20/9/5(土) 0:20 -
  
よそ様の事なんてどうでもいいのよ。あなたの子供はどうなのかって話です。それに何を言いたいのか分かんない。KY って言われませんか? それともアメリカ人みたいに、的外れな意見、何も言わないよりもマシって言う思考回路?
引用なし
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Re:息子の嫁さん
 娘が欲しかったな  - 20/9/5(土) 20:58 -
  
皆さんの色々な意見やアドバイスが聞けて良かったです。
お悩み、愚痴相談の場所なので、1人で悶々と考えているよりか、
ここで考えている事を書いて、自分なりに整理できて
良かったです、ありがとうございます。

ほんと元気でいてくれたら、それで良いですよね。
引用なし
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何もしたくない。生きているのがつらい。
 つらい  - 20/6/23(火) 0:43 -
  
夫と5歳と9歳の可愛い子供たちがいます。
フルタイムの仕事もあります。
やりたくない業務が生活の中にありすぎてしんどすぎて生きてるのがつらいです。
引用なし
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Re:何もしたくない。生きているのがつらい。
 こんにちは  - 20/7/18(土) 1:32 -
  
ずっと前さんの投稿、一語一句まるで私が書いたの?ってくらい
共感しました。

特にここ
>あと、私は旦那や子供が家を散らかすのですがそれも鬱の原因かもしれないです。1人暮らしの時はモノも少なく常にすべてが定位置にあって乱れることもなく、縦の物が横になるのも許せないくらいの潔癖なのですが旦那が本当にだらしなくてモノがあふれてそれなのにすぐまた買うし、それが積もり積もってるのもあるかもです。

わかります。毎日これです。
それにメールボックスのジャンクメールも脅威です。
メールボックスは物理的なリアルのメールボックスもそうですし
バーチャルのEmailもどっちも脅威です。

私思ったんですが、
私自身がそうなんですが・・トピ主さんやずっと前さんなどは
HSPハイリー・センシティブ・パーソン(Highly sensitive person, HSP)の特徴があるかもしれないと思いました。


▼ずっと前さん:
>分かります。
>私も15年くらい前に1度人生で一番酷い鬱になりました。その時は独身で、仕事へ行かなかったら次の日の食事もない、家賃も払えない、ホームレスまっしぐらのもう崖っぷちギリギリのところで、這っていくような感じでも脳が「仕事だけは行かなければ」というものにカテゴライズされて放心状態で行ったこともあります。帰りの地下鉄でホームを歩いていて何だかフワっとそのまま電車に落ちてしまうのかなあー、なんて思いながらフラフラ歩いたこともあります。
>自殺する人の気持ちが少しだけ分かったのもその時です。電車に飛び込んだりする人ってきっと「もう、耐えられない。もう飛び込むしかない!」みたいな勢いで、でも意を決して飛び込むんだろうなあ、と漠然と思っていたのですが多分そういう人もいるかもしれないけどそうじゃなくってなんだか頭の中がぐちゃぐちゃでホームと線路の境目も分からなくなるというか自分でも飛び込んでる自覚もなく飛び込んじゃってる人も多いのじゃないかなあ、と思いました。私もフラフラしながら(別にお酒飲んで酔っ払ってたとか薬とかではないのですが、現実なのか夢想なのかよく分からない時期があって)一歩間違ってたら線路に落ちてたかもってよく思います。あの時の光景というか状況は未だによく覚えています。
>そして今はそこまでではないものの、「消えてなくなりたい」はよくあります。今は本当に恵まれたことに自宅でパートタイムの仕事をすれば良いだけなので外に出たくなければ出なくても良い毎日です。必要最低限な生活をしながら、でも子供はいるので最低限子供が飢えないようにだけはやってるけど、これは私が理想とする子育てではなかった、自分の親はあんなに自分にかかりっきりでしっかり育ててくれたのに、、と思うとまた自己嫌悪で消えてなくなりたくなる、というサイクルが続きます。子供は(勿論ですが)親は私しかしらないので(旦那はいますがこれがまた鬱の原因の1つでして色々難しく)手抜きのご飯とか、宿題も「自分でやって」と言われるだけできちんとみてもらってないけど、それが当然と思って育ちますよね?それがまた申し訳なくて苦痛で仕方ないのですがこれ以上にどうしてもできないんです。
>
>あと、私は旦那や子供が家を散らかすのですがそれも鬱の原因かもしれないです。1人暮らしの時はモノも少なく常にすべてが定位置にあって乱れることもなく、縦の物が横になるのも許せないくらいの潔癖なのですが旦那が本当にだらしなくてモノがあふれてそれなのにすぐまた買うし、それが積もり積もってるのもあるかもです。一体どうしたらいいのでしょう?急に思い立って色々捨てることもあります。だいたい旦那の物ですが、クローゼットの奥のスピーカー類とか、古いコンピューターの部品とか、捨てたのがバレるとすごい剣幕で怒鳴られるのでバレないように捨てるけど、それでもモノが増え続けてもう耐えられないってよく思います。
>なんだかズレて済みません。原因は違うと思うけど似たような心境になる事があるよ、と言いたくて出てきました。
>
引用なし
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<sage>

Re:何もしたくない。生きているのがつらい。
 大丈夫?  - 20/8/24(月) 22:56 -
  
辛い時期抜け出しましたか?そのあとが気になります。
引用なし
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Re:何もしたくない。生きているのがつらい。
 三毛猫  - 20/8/25(火) 6:18 -
  
北カリフォルニアですか?
ご近所だったら、子供達の未来の為にボランティアとしてお手伝いさせて頂きたいです。
引用なし
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Re:何もしたくない。生きているのがつらい。
 青空  - 20/9/3(木) 13:43 -
  
▼つらいさん:

>人生通してほとんど、学業も苦痛だったしバイトも家の手伝いも苦痛でした。今はたまたま自分が大人になり、ガミガミ言われる立場ではなくなったので(親なり先生なりから)完全に廃人になっている感じです。

子供の頃から生きづらさを感じていたということですよね。普通の精神状態で普通の環境で育ったらここまで生きづらさを感じることはないと思います。発達障害か、親との関係、育った環境に問題があったのか、、、原因が分かりませんが、私がトピ主さんと同じ立場だったらきっと心が壊れていたと思います。

トピ主さん、医師やカウンセラーに「正直」な思いを話してみて。医師も信用できない、鬱と診断してもらいたくて嘘をついたことも、全て。質問シートに嘘を書いて、それが元のカウンセリングじゃそりゃ信用できないし、意味もない。正直に話した上で正しい診断が出れば、それに向けて正しい治療に進められるでしょう。

トピ主さんがこのサイトに思いを投稿したということは、助けを求めて懸命に生きようとしているからだと思います。

エールを送ります。
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既婚です。片思いです。私はそんなに駄目な人間で...
 MmM  - 20/8/15(土) 0:13 -
  
誰にも打ち明けられないのでここで吐かせてください。片思いで辛いのと、自分は嫌な人間なのか気持ちがごちゃごちゃになってそれも辛いです。

仮面夫婦、というのかもしれませんが、結婚20年近くで、夫に情はあっても愛かと言われればYesと言えません。夫は悪い人ではないですが今になって早すぎて結婚したのが正解だったか悩みます。子供は一人です。子供が産まれる前と後で浮気をしているのが発覚しましたが、それが今の私の気持ちに影響を与えているのかはわかりません。離婚はしてどうなる、と言う気持ちもあり、真剣には考えていません。夫に言い出されたら別れるのもOKだと思います。経済的な理由で一緒にいる、というのは嘘ではないかもしれません。私も夫と同じかもっといい給料なので単に子供のいる家庭としては夫がいるほうが安定している、ということもあります。普段は気持ち的に距離を置いているので喧嘩する訳でもないし、家族旅行は行くし、家族単位で行動するし周りから見ると普通の家庭かもしれません。

片思いの相手は去年の夏近くのコミカレで講座を教えていた教授です。私の専門の事をブラッシュアップしたかったので取った講座で、お互い他の生徒と比べて歳も近く話も合ったので、オフィスアワーに質問に行ったりその仕事についてお互い情報交換して交流が始まりました。その後学校外では会ったことがなくて、他はオンライン(チャットとかメッセージ)と電話とテキストでのやり取りです。

最初は何かと理由を付けてその教授の専門についての質問とかをしていたのですが、昨年秋からは仕事の悩みとかもっとプライベートな内容になりました。相手も私からの連絡は嫌でもないみたいで、なんとなく私の気持ちは知っていると思います。私は自分に言い聞かせる為にも何かとあると夫の事を持ち出し、既婚だというのをアピールしています。でも実際は好きで好きでたまりません。こんなのは一時的だと思ってももう1年近くこんな感じです。

好きになりたくて知り合ったのでもないし、恋愛がしたいと思ってないのに、ドラマチックになってなぜ彼とずっと昔に出会ってなかったのか、そんな事まで思います。

それとともに、友達になった教授がいると夫は知っていますが、それ以上は隠していてまあ言えば嘘をついていること、そして教授に対しても恋愛感情はないと誤魔化していること、二人に嘘をついている自分が嫌な人間に思えてそれも辛いです。自分はこんなに嘘つきな人間だとは思っても見なかったからです。

早く忘れて楽になりたい、、、とずっと思ってますが気持ちが強くなるばかりです。コロナのロックダウンも影響しているのかもしれません。

ごめんなさい。長くなりました。読んでくださってありがとうございました。
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Re:既婚です。片思いです。私はそんなに駄目な人間...
   - 20/8/23(日) 8:50 -
  
▼クラブ活動さん
>離婚したくないならそーっと片思いのまま終わりましょう。

ないない、離婚にならないわよ、やってないんだから。
たかが片思いでそんな大袈裟すぎ、不倫したことないの?

奥さんの40パーセントは不倫経験あり、男性は50パーセントだって
たいして変わらん比率、不倫の一つや二つ出来る魅力がないと
旦那だって捕まえて、置けないよ。

異性が寄ってくる既婚者はやっぱりステキな人が多い。

妻だって誰も女が欲しがらないゴミみたいな男より、他の女から告られる旦那にときめくはず、男性も同じだ。他の男が振り向く妻を大事にする

やってない片思いじゃ離婚なんかなりません、あほらしい。
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Re:既婚です。片思いです。私はそんなに駄目な人間...
 ダメ人間ですね  - 20/8/31(月) 20:19 -
  
恋した男性を欲情させられないのはダメ人間
というかダメ女。
肉体関係なしでは、ただの子供の片思い
悩む必要はありませんよ、旦那さんもチャットで若い女を
裸にしてます、有料でサイトがあるのよ!

いまどき、外に出て浮気なんかやらないわ
主さんも欲情を満たすサイトを見つけたら、片思いなんかぶっ飛びます。
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Re:既婚です。片思いです。私はそんなに駄目な人間...
 それって楽しい?  - 20/9/2(水) 12:18 -
  
ご主人可哀想だな。
ずっとしてないなら、浮気も離婚もこの先あるかもね。
私がご主人の立場なら、他探しちゃうもん。いつまでもできるもんじゃないし、チャンスがあるんなら、さっさと次行くわ。

さて、
1年も思ってるなら、さっさとしてみましょう。
あなたがやってることって、おばさんが嵐や氷川きよしに熱中してるのと変わらないですもん。
悪い女はもう100歩ぐらい先に行ったら悪い女ではないでしょうか?
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Re:既婚です。片思いです。私はそんなに駄目な人間...
 ちゃう  - 20/9/2(水) 19:36 -
  
きよこはゲイや!彼氏おる!

▼それって楽しい?さん:
>ご主人可哀想だな。
>ずっとしてないなら、浮気も離婚もこの先あるかもね。
>私がご主人の立場なら、他探しちゃうもん。いつまでもできるもんじゃないし、チャンスがあるんなら、さっさと次行くわ。
>
>さて、
>1年も思ってるなら、さっさとしてみましょう。
>あなたがやってることって、おばさんが嵐や氷川きよしに熱中してるのと変わらないですもん。
>悪い女はもう100歩ぐらい先に行ったら悪い女ではないでしょうか?
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14歳女子Freshman 親はどこまで関わればいいか
 親離れ、子離れ  - 20/8/21(金) 4:54 -
  
高校生になり親はどの程度まで子供の学校関係(成績、連絡事項など)関わっていいのかわかりません。私が今まで関わり過ぎた感は認めます。なんとか自分で考えて動いてほしいと思い私なりに努力しましたが中々うまくいきません。

「失敗するとわかっていて遠くから見守る」というのはとても難しく、耐えるのが大変とと実感してます。

学校から私あてのメールは(教科書の受け取り、レジスト、スケジュール、授業の始め方)は子供に転送してます。
それをきちんと読めば学校がスタートする日には困ることなさそうですがすべてを「きちんと読んでる」感じはしません、なので来週は教科書が手元になく困るでしょう。
それとなく何度もメール読んだ?大切なこと書いてありそうだよと言いますが「読んでる」と答えます。
なぜ手紙やメールをきちんと読まないとダメなのかはずっと教えています。

ミドル時代は居ても立っても居られず(このせいで成績が下がるし)口を出してしまいました。

皆さんに聞きたいのですが、親宛てにくるメール事務的なこと(教科書の受け取り、スケジュール、授業の始め方)は私も関わるべきことなのでしょうか。
皆さんはどの部分を親として関わり(サポート)、どの部分任せていますか。

因みに娘はわかないことがあっても聞かずほっておくタイプでこれにも悩まされています。もちろん質問があれば聞いてと言ってますが聞いてきません(何もかも面倒なのかもしれません)

皆さんが子供に関わっている部分を参考にさせてください、親と子の思春期の境界線の難しさを実感してます。
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Re:14歳女子Freshman 親はどこまで関わればいいか
 ヘリコプター  - 20/8/24(月) 10:06 -
  
ここでは、放置がベストという意見が多いですが、
私は、関わりたければ関われば良いと思いますよ。
ただし、どんな風に関わるかは重要ですが。

うちは大学生の息子がいますが、
今までずーっと関わってきました。周囲のアメリカ人父兄を見ても、
みんな似たようなもんです。ヘリコプターペアレンツのみ。

息子が9年生の頃は、確かに反抗期はありましたね。
だって人間なんだし、反抗期ぐらいあるでしょ。
でも小さい頃から、私は母であり姉であり、友達のような関係を築いてきたので
反抗しながらでも、最低限のこと(勉強とか)はやってくてました。

私が主さんなら、積極的に関わりますね。
やり方を工夫すれば、子供に嫌がられないだろうし、
役割分担させてくれるかもしれませんよ。
その辺は、主さんの方が長く生きてるんだし、できるでしょ?
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Reトピヌシ14歳女子Freshman 親はどこまで関われ...
 親離れ、子離れ  - 20/8/25(火) 0:53 -
  
皆さんから様々なご意見を頂き感謝しています。
分かりづらい文章にも関わらずお付き合いいただきありがとうございました。

どちらの方もお子さんとの関わる距離を大事にされていること(子ども扱いしすぎない)
大変参考になりました。
自分がサポートのつもりが過干渉ぎみになる傾向があること自覚いたしました。
小さい頃からしてきた守る、いろんな意味で怪我しないなどの行為は卒業しつつやはり必要範囲でアドバイスできるようになればと思いました。

思春期のサポート、接し方を私が見直さないといけないと改めて認識しました。

貴重なお時間をいただき返答いただき改めてお礼申し上げます。
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Re:14歳女子Freshman 親はどこまで関わればいいか
 親の責任にしちゃう  - 20/8/27(木) 22:29 -
  
親が指示を出せば出すほど、指示を出されなかったときに子供が責めるのは親ですよ。「なんで言わなかったの?」「親のせいでしょ」。

私の周りの過干渉な親の子供、みんなそうです。親を責める。心配なのはわかりますが、子供になるだけ任せましょう。

指示待ちの人は社会に出ても会社のせい、上司のせい、同僚のせい、社会のせい。全部人のせいです。
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Re:14歳女子Freshman 親はどこまで関わればいいか
 失敗は成功のもと  - 20/9/2(水) 13:04 -
  
▼親離れ、子離れさん:

>「失敗するとわかっていて遠くから見守る」というのはとても難しく、耐えるのが大変とと実感してます。

これ、難しいですよね。

でも、常に親が指示を出して、リマインドしていたら、子供は大人になっても指示やリマインドをしてもらわなくてはタスクをこなせなくなってしまうと思います。子供のうちに失敗を経験した方が親の監視下の元だとフォローもしやすい。

失敗は決して悪いことは思いません。失敗した時、どうすればいいのかを子供のうちに教えてあげるのがいいかと。人は失敗した時にどういうことが起こり、どういう気持ちをもって乗り越えていくのがいいのか、子供のうちに経験した方がいいと思うのです。

>因みに娘はわかないことがあっても聞かずほっておくタイプでこれにも悩まされています。もちろん質問があれば聞いてと言ってますが聞いてきません(何もかも面倒なのかもしれません)

これって、最終的にはいつもお母さんがリマインドしてくれるし、困ったことがないから、ほっておくんじゃないですかね。私だったら困った経験をさせてみます。ほっておいたらどうなるか、その後どうすればいいのか、娘に任せます。アドバイスやヘルプが必要であればフォローします。

私も、良かれと思って子供に色々とやってあげてしまいがちです。でも、失敗する機会を奪ってしまったら、大人になってから苦労するのは娘だと思うと、なるべく娘に任せるようにしています。ポジティプな気持ちで解決できる力を養い必要な時は周りに助けてと言えるような人に成長してもらいたいので、少しぐらい成績が落ちても気にしないように心がけてます。

最初はStruggleするでしょう。でもお子さんの力を信じてあげてください。失敗してもいいよ、なんとかなるよ、とどーんと受け止めてあげて欲しいなと思いました。
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愛人になるという事
 Iroiro  - 20/3/1(日) 13:00 -
  
この様な話題が嫌いな方スルーしてください。お願いします。
複雑な経緯で相手は結婚はしてませんが、まあ言えば私が愛人の様な3角関係となってしまいました。それは承知での関係ですが、たまに寂しくなります。

もしこんな経験がある方いらしたらアドバイスが貰えたらと思っています。
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Re:愛人になるという事
 知り合い  - 20/5/3(日) 10:11 -
  
祖母の知り合いの叔母さんがいわゆる愛人さんでした。小さい頃、私は夫婦だと思っていたのですが、実際は愛人だったと知ったのが、15歳のころ、結果
相手の男性が年を取って、体が弱ってから、完全に本妻さんのところへ戻って行きました。そして、おばさんは一人取り残されました。おばさんは愛人さんだったので、子供を作らず、愛人だから作れず?ただその青春の全てをそのおじさんに捧げて、結果、孤独死されました。

おばさんが亡くなられた時、私は30歳くらいでしたが、彼女の人生って何だったんだろうと当時思いました。なので子供を持てない愛人なら辞めたほうが良いと思います。
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Re:愛人になるという事
 みかん  - 20/5/8(金) 10:36 -
  
トピ主さん、その後どうしていますか?久しぶりにお悩みを開いたらトピが上がっていて、トピ主さんはどうしているかなと思いました。

私は相変わらずです。彼のことは好きだし、これからもきっと好きな気持は変わらないと思いますが、だからこそなのか?最近なんだか辛くなってきてしまいました。

かといって自分から別れる勇気はないし、今のところ再婚にも興味はないので、今までズルズルと来てしまっていましたが、最近は考え込んでしまうことが多くなってきてしまいました。

今はコロナでこんな状況なので新しい出会いとかも無理だと思いますが、コロナが落ち着いたらオンラインデートとか登録してみようかな?なんてちょっと思ったりもします。面倒なんですけど、そうでもしないと(新しく好きな人ができない限り)やめられない気がして、辛いです。

独り言みたいなレスですみません。実生活でこんなこと誰にも言えないので。
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Re:愛人になるという事
 腹くくろう  - 20/8/24(月) 10:14 -
  
愛人になるのって、腹が座ってなきゃ無理です。
子供の惚れた腫れたじゃないので。

愛人の立ち位置を理解して
彼の癒しになることに徹する。
寂しいなんて言ってるようじゃ、この先愛人は務まらないよ!
腹をくくろう。
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Re:愛人になるという事
 M  - 20/8/31(月) 7:57 -
  
馬さんのいう通りだと思います。
自分の幸せは人の物差しでは図れませんよ。自分が幸せなのが一番です。
でもきっと不安になるから誰かの意見を聞きたくなるんですよね。

愛の形は様々です。今はいいかもしれないですが自分が歳を取ったときに後悔するのかもしれません。

でも他人がなんと言っても自分が幸せならそれでいいと思います。
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主人の部下
 寝れなかった  - 20/6/16(火) 21:54 -
  
悩みと言うか、ちょっとモヤモヤしてます。最近主人が現地採用の日本人女性と頻繁にテキストでやり取りしているのを見つけました。不倫とかでは無さそうですが、見るからに楽しそうでウキウキした感じです。この女性は主人より年上ですがよく言えばフレンドリー、悪く言えば馴れ馴れしい感じです。また女性が少ない職場という事もあって、多分本人は職場のアイドル気分なんだと思います。主人だけに言っても仕事の話だからと言われて終わりそうなので、ちょっと両方に釘を刺したいのですがどうするのが一番良い方法でしょうか。
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Re:主人の部下
 私の知ってるシングル女性  - 20/6/25(木) 3:28 -
  
全ての人に当てはまらないとわかっていますが、40代以上のシングル女性の男性へのアタック(死語)はすごいですよ。

知り合いの40代日本人女性ですが、既婚だろうがあの手この手で男性を落としてます。体当たりですから断る男性も少ないんだと思います。
この間は30代の男性を足に使ってました。
落とすつもりだったようですが、そこまでは行かなかった模様。(周りから「彼女に狙われてるよ。気をつけな」とうるさく言われてた。笑)
日本人の中ではかなり噂になっていますが、彼女は屁とも思ってませんね。
それくらい厚顔でないとできないですよ。

トピ主さんのご主人もそんな女性に狙われたら一溜りも無いと思います。
向こうは経験豊富。あっという間に深みにハマってしまいます。
気をつけてくださいね。
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Re:主人の部下
 タカ  - 20/6/25(木) 5:26 -
  
日本人だけでなくてアメリカ人や
イタリア人、その他どこの国でも
そういう性質の女は凄いです、怖いですよ。

本当に奪ります。
そんな性質をソシオパスといいます。
奥さんや子供のことは考えません。
自己愛だけです。罪悪感なんてゼロ。

そんな人に引っかかってしまったら
旦那さんはイチコロです。夢中になってしまいます。
女慣れしてない旦那さんが引っかかります。
もう事故にでも遭ったと思うしかないですね。

旦那さんを奪るためなら
あの手この手、嘘だってつきます。
彼女にはゲーム感覚でしょう。
奥さんや子供達が悲しむのを見て
何とも思わないばかりか
嬉しいとか悪魔みたいな性質ですよ。

人格障害は本当に関わるのを避けないとダメ。
肝心の旦那さんが騙された後は
目が覚めてるまでは
諦めるしかない。

日本なら不倫は長期に渡るだろうし
その間は奥さん方は煮え湯を飲まないといけなくなる。
アメリカなら、ソシオパスの女は
そのままあの手この手で離婚まで持っていかせます。

それくらいやる女だから怖いんです。
だけど、そんなのに引っかかってしまった
男には冷めますよ。

アメリカには25人に1人、ソシオパスはいます。
世の中の離婚はそんなのばかりなので
ノーフォルトディボースになったんだそうです。
アメリカの離婚弁護士が言ってました。
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Re:主人の部下
 もうそろそろ  - 20/7/20(月) 23:28 -
  
40代は男から見たらただのBBA
若い時に惚れた女以外に今現在白髪が髪を見て、ムラムラすることはない。
女はいつも自分に甘い、男は若い女が好きなんだ。
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Re:主人の部下
 見た  - 20/8/27(木) 18:37 -
  
嫌な女でした。
引用なし
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