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何もしたくない。生きてい...[24]  /  アメリカへ帰国するタイミ...[5]  /  主人の部下[33]  /  振られました。わかってい...[5]  /  夫が401kを引き出し個人口...[5]  /  不安で夫の前で泣いてしま...[23]  /  自分の崇拝者とばかり遊び...[14]  /  やっぱり離婚しかないんで...[18]  /  喧嘩だらけの結婚生活[24]  /  不安で夫の前で泣いてしま...[13]  /  

何もしたくない。生きているのがつらい。
 つらい  - 20/6/23(火) 0:43 -
  
夫と5歳と9歳の可愛い子供たちがいます。
フルタイムの仕事もあります。
やりたくない業務が生活の中にありすぎてしんどすぎて生きてるのがつらいです。
引用なし
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私も
   - 20/7/1(水) 4:52 -
  
同じかんじです。
4歳の子供がいます。
専業主婦です。
このコロナで全ての予定がキャンセルに。
起きて 食べて 子供をn遊ばせて
自我が出てきて反抗ばかりされ 
自粛疲れ イライラMAXで 主人の見えないところでキレまくっています。
ダメ親 ダメ人間
毎晩、
地球が消滅すればいいのに
と思いながら眠りにつきます。
毎朝 目覚めて また1日が始まると思うと うんざりします。
引用なし
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Re:何もしたくない。生きているのがつらい。
 ずっと前  - 20/7/1(水) 23:54 -
  
分かります。
私も15年くらい前に1度人生で一番酷い鬱になりました。その時は独身で、仕事へ行かなかったら次の日の食事もない、家賃も払えない、ホームレスまっしぐらのもう崖っぷちギリギリのところで、這っていくような感じでも脳が「仕事だけは行かなければ」というものにカテゴライズされて放心状態で行ったこともあります。帰りの地下鉄でホームを歩いていて何だかフワっとそのまま電車に落ちてしまうのかなあー、なんて思いながらフラフラ歩いたこともあります。
自殺する人の気持ちが少しだけ分かったのもその時です。電車に飛び込んだりする人ってきっと「もう、耐えられない。もう飛び込むしかない!」みたいな勢いで、でも意を決して飛び込むんだろうなあ、と漠然と思っていたのですが多分そういう人もいるかもしれないけどそうじゃなくってなんだか頭の中がぐちゃぐちゃでホームと線路の境目も分からなくなるというか自分でも飛び込んでる自覚もなく飛び込んじゃってる人も多いのじゃないかなあ、と思いました。私もフラフラしながら(別にお酒飲んで酔っ払ってたとか薬とかではないのですが、現実なのか夢想なのかよく分からない時期があって)一歩間違ってたら線路に落ちてたかもってよく思います。あの時の光景というか状況は未だによく覚えています。
そして今はそこまでではないものの、「消えてなくなりたい」はよくあります。今は本当に恵まれたことに自宅でパートタイムの仕事をすれば良いだけなので外に出たくなければ出なくても良い毎日です。必要最低限な生活をしながら、でも子供はいるので最低限子供が飢えないようにだけはやってるけど、これは私が理想とする子育てではなかった、自分の親はあんなに自分にかかりっきりでしっかり育ててくれたのに、、と思うとまた自己嫌悪で消えてなくなりたくなる、というサイクルが続きます。子供は(勿論ですが)親は私しかしらないので(旦那はいますがこれがまた鬱の原因の1つでして色々難しく)手抜きのご飯とか、宿題も「自分でやって」と言われるだけできちんとみてもらってないけど、それが当然と思って育ちますよね?それがまた申し訳なくて苦痛で仕方ないのですがこれ以上にどうしてもできないんです。

あと、私は旦那や子供が家を散らかすのですがそれも鬱の原因かもしれないです。1人暮らしの時はモノも少なく常にすべてが定位置にあって乱れることもなく、縦の物が横になるのも許せないくらいの潔癖なのですが旦那が本当にだらしなくてモノがあふれてそれなのにすぐまた買うし、それが積もり積もってるのもあるかもです。一体どうしたらいいのでしょう?急に思い立って色々捨てることもあります。だいたい旦那の物ですが、クローゼットの奥のスピーカー類とか、古いコンピューターの部品とか、捨てたのがバレるとすごい剣幕で怒鳴られるのでバレないように捨てるけど、それでもモノが増え続けてもう耐えられないってよく思います。
なんだかズレて済みません。原因は違うと思うけど似たような心境になる事があるよ、と言いたくて出てきました。

▼つらいさん:
>鬱と向き合いなさいと言われたので少し反論します。
>鬱かどうかを判断するためにクリニックやカウンセラーオフィスで用意された質問が、自分には軒並み当てはまりません。数年前なのでうろ覚えですが、項目としては食欲にムラがあるか、読み書きをするときに集中力がなくなることがあるか?夜眠れなくなるか?自傷行為はあるか?全部ノーです。お腹すくし眠れるし仕事はできます。ですがこれら全部ノーと答えると鬱診断してもらえなくなると打算が働き、鬱と診断してもらえるよう回答しました。(自傷行為に関してだけは、わけのわからない機関にレポートされたりしたら嫌なので正直にノーと答えました。)
>そして希望通り鬱診断がおり、薬も飲んだし(夫に無理やり飲まされた)カウンセラーオフィスに言ったりしたけど、特にカウンセラーオフィスなんて何のためになったのは全く分かりません。今また行けと言われたら全力で抵抗します。
>
>もうどれだけ叩かれてもいいので正直に言うと
>家事や育児が本当に心から苦痛で、スイッチが入らないと取り掛かることができません。そのスイッチはほんの時々しか入りません。ついでに言うと仕事も苦痛です。でも仕事だけは「嫌でもやらなければならないこと」に脳が分類してくれます。家事と育児はその分類が起きず、ただただ嫌で嫌で苦痛でしかありません。これが「治療」なんかで治るのか疑問です。変なたとえになりますが、ピーマンが嫌いで食べられない人に治療法がないのと同じじゃないかと思ってしまいます。
>人生通してほとんど、学業も苦痛だったしバイトも家の手伝いも苦痛でした。今はたまたま自分が大人になり、ガミガミ言われる立場ではなくなったので(親なり先生なりから)完全に廃人になっている感じです。しかし本当の寝たきり廃人になることを防ぐために仕事を続けています。だから仕事を辞めると私の場合、状況が悪化すると思います。
>
>いろいろ書きなぐりました。きついことを言われるかもしれませんが、吐き出したくて書きました。今日は天気も良いせいか気分が良く、久しぶりに死にたいと思いませんでした。
>明日は月一の掃除業者が来る日なので
>この週末は明るく過ごしたいです。
引用なし
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Re:何もしたくない。生きているのがつらい。
 桃ソーダ  - 20/7/2(木) 4:57 -
  
私はお医者ではないので、何も言えませんが、
暇があると人間ロクなこと考えません。
忙しくすることです。

なんでもいい。
スケジュールを作る。
体をこき使う。

私の場合は仕事を3つこなして、子供の学校の行事のボランティアもしたので、更年期の頃も悩む暇がなかった。部屋は掃除してなかったなw

生きるのが楽しいって思える日は来るから。
忙しくしてみて。
引用なし
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Re:何もしたくない。生きているのがつらい。
 あらら  - 20/7/4(土) 10:56 -
  
負のループにはまって抜け出せないのかな。

つらいのはわかる。

わかるんだけど、そんな時こそ夫や子供に感謝することを忘れないで欲しい。

仕事に行く以外はベッドで横になっていられる状況は、他の誰かの理解や努力が無ければ成り立たない。

つらいのは自分だけだと思わない。

トピ主さんは色んな面で休むこと、心をからっぽにする時間が必要。

そして周りの人にも支えられて(例えそう感じられなくても)今ここに生きているのだから、そのことに感謝する。

感謝の気持ちを忘れなければ、それが将来の立ち直るきっかけになるんじゃないかな?
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アメリカへ帰国するタイミングについて
 ぜぶら  - 20/6/25(木) 17:16 -
  
本来ならアメリカ南カリフォルニア州に住むゼブラ、40代前半です。
コロナで渡航が難しくなる前に末期がんの父に会いに行き、そのまま父を見送ることになりました。その後日本でコロナの状況を見ながら仕事をしながら残された父のものを片づけながらすでに4か月経過しました。
子どもはいませんがアメリカに夫がいます。このような状況なので、夫は父の葬式に参列もできず、私とも時折メールのやりとりをするぐらいです。コロナの状況や日本で母を1人残すことへの不安を理解して(多分、ですが)、物事が片付くまで日本にいたらどうか、と言ってくれてはいます。
でも4か月経ち、父の難しい諸手続きはそろそろ終わり、母も私がいることに慣れてしまうとといなくなった時にもっと悲しくなるのでは、またアメリカへ残してきた夫との関係も考えると帰りたい気持ちもあります。
でも先週ぐらいから、経済活動が始まったアメリカではさらにコロナの感染者が増え、私の家がある地域もだいぶ感染者が今週増えています。
また残された母は70手前で幸い健康ではありますが、時折足がいたくなったり、また苦手な親類が彼女に連絡をしてくると突然調子が悪くなり、心配でもあります。また一度アメリカに私が帰ったら日本には簡単に帰ってこれないのはわかっているので、私が必要な時にいてあげられず、そこも悩んでいます。
ここでは書ききれないぐらい、いろんな要素があり、アメリカに帰ろうか本当に悩んでいますが、最近アメリカに日本から帰国された方、何か不便なことはありましたでしょうか。また読んでくださった方で、こういう状況だったらアメリカに帰るかなどありましたら、ご意見をいただけましたら幸いです。
ここまでお読みいただきありがとうございました。
よろしくお願いいたします。
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Re:アメリカへ帰国するタイミングについて
 グリーン  - 20/6/26(金) 8:06 -
  
トピ主さんは市民権がおありですか?
それならいつまで日本にいても、心配ないけれど
グリーンカードだと面倒ですよね。
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Re:アメリカへ帰国するタイミングについて
 リエントリー  - 20/6/29(月) 22:05 -
  
▼グリーンさん:
>トピ主さんは市民権がおありですか?
>それならいつまで日本にいても、心配ないけれど
>グリーンカードだと面倒ですよね。
もう4か月とあるので
グリーンカード保持者、米国外滞在の期限がある。

米国市民で在留資格をとったかのどちらかではないでしょうか。

私は米国籍なので一旦日本を出るとまたいつ戻って来れるか分からないので今の所日本に留まっていますがもしトピ主さんが日本国籍でGC保持者ならまた日本に帰ってこれるのではないでしょうか。
でもご相談の趣旨はステータスではなくご自身が帰るか帰らないかの心の葛藤だと思います。
お母さんがまだお元気でしたら一度ご主人に会いに戻っても良いんではないですか。
引用なし
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Re:アメリカへ帰国するタイミングについて
 Sunny  - 20/6/30(火) 13:39 -
  
▼リエントリーさん:
>▼グリーンさん:
>>トピ主さんは市民権がおありですか?
>>それならいつまで日本にいても、心配ないけれど
>>グリーンカードだと面倒ですよね。
>もう4か月とあるので
>グリーンカード保持者、米国外滞在の期限がある。
>か
>米国市民で在留資格をとったかのどちらかではないでしょうか。
>
>私は米国籍なので一旦日本を出るとまたいつ戻って来れるか分からないので今の所日本に留まっていますがもしトピ主さんが日本国籍でGC保持者ならまた日本に帰ってこれるのではないでしょうか。
>

アメリカにご家族を残されて日本滞在延長されてるのですか?
引用なし
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Re:アメリカへ帰国するタイミングについて
 リエントリー  - 20/6/30(火) 16:48 -
  
▼Sunnyさん:
>アメリカにご家族を残されて日本滞在延長されてるのですか?
私はトピ主さんではないのですがどうして私の状況を知りたいのでしょうか。
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主人の部下
 寝れなかった  - 20/6/16(火) 21:54 -
  
悩みと言うか、ちょっとモヤモヤしてます。最近主人が現地採用の日本人女性と頻繁にテキストでやり取りしているのを見つけました。不倫とかでは無さそうですが、見るからに楽しそうでウキウキした感じです。この女性は主人より年上ですがよく言えばフレンドリー、悪く言えば馴れ馴れしい感じです。また女性が少ない職場という事もあって、多分本人は職場のアイドル気分なんだと思います。主人だけに言っても仕事の話だからと言われて終わりそうなので、ちょっと両方に釘を刺したいのですがどうするのが一番良い方法でしょうか。
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Re:主人の部下
 仕事ね  - 20/6/21(日) 2:56 -
  
ご主人が狙っているのかはちょっと解りませんが、女性側はやはり狙っているでしょうね。独身?なら結婚相手は絶対に探しているでしょう、でなくてもせめて生活費の足しになるくらいプレゼントとかご飯食べさせてくれる男狙いかな。

年上、、、、そう、油断しますよね、特に若い方は。アメリカ人もそうですよ、皆さん油断して最後に殺人事件ってのもありますからね。日本も昔に比べて離婚は増えていますからね、やはり監視カメラではないけど、チョロちょろっと気に掛けるって大事だと思います。

今のところどうだか解りませんが、夫はあなたが感づいたことは完璧に気がつきましたから、それでもテキストやめないし、ましてこそこそし出したら怪しいですね。

モテないタイプ、モテるタイプ、これ奥さんが言ってる思ってること全ての女性が同じように感じているとは限りませんから。アメリカでもここぱたのうちでも夫がハンサムでって言う人ものすごく多いですよね、実際に会って、ギョッとするような方もいますからね、あれは本当に当てになりません。

正直、ちょっと主さん突っ込みすぎたと思いますよ。頭に来たのは解りますけどね。

上記でアメリカ人の元夫についてお話ししている方がいますが、あれが現実だと思います。と言うかあれが日常だと思います。うちは夫が話してくれるのですが、すごいですよ。職場ですね、ひどい時は同じ部署。女があの手この手で誘ってきます。それもお食事がとかちょっとお時間をじゃなくて、もっとすごい「オファー」がきます。仕事外なら暴言を吐くところだとか怒っている時もありますが、そのオファーがすごくて爆笑したこともあります。だって職なしの私じゃ絶対にオファーできないことだからです。いくら強気の私でもあれじゃ完敗ですもん。

私も夫が好みのタイプとかではないので、モテるなんて思ったことは一度もないです、実は。でもいるんですよ、ハゲデブ親父(チビじゃない)に近寄る、実に巧みな女衆が。職場では勿論同じアメリカ人女性ばかりですけどね。

男女とも本当に全く節操がない、、、、ですね、こちらは。酷い、夫がいても結婚指輪してても本当にまるでそれはなかったように応戦してくるのが、日本人はやはりちょっとびっくりします。

主さん、ちょっと落ち着いてくださいね。
引用なし
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Re:主人の部下
 ありがち  - 20/6/21(日) 3:54 -
  
日本人駐在員はアメリカ人女性社員からも狙われます。
ちょっとかわいければ仕事が終わるの待たれてお持ち帰りされる。
引用なし
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Re:主人の部下
 私の知ってるシングル女性  - 20/6/25(木) 3:28 -
  
全ての人に当てはまらないとわかっていますが、40代以上のシングル女性の男性へのアタック(死語)はすごいですよ。

知り合いの40代日本人女性ですが、既婚だろうがあの手この手で男性を落としてます。体当たりですから断る男性も少ないんだと思います。
この間は30代の男性を足に使ってました。
落とすつもりだったようですが、そこまでは行かなかった模様。(周りから「彼女に狙われてるよ。気をつけな」とうるさく言われてた。笑)
日本人の中ではかなり噂になっていますが、彼女は屁とも思ってませんね。
それくらい厚顔でないとできないですよ。

トピ主さんのご主人もそんな女性に狙われたら一溜りも無いと思います。
向こうは経験豊富。あっという間に深みにハマってしまいます。
気をつけてくださいね。
引用なし
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Re:主人の部下
 タカ  - 20/6/25(木) 5:26 -
  
日本人だけでなくてアメリカ人や
イタリア人、その他どこの国でも
そういう性質の女は凄いです、怖いですよ。

本当に奪ります。
そんな性質をソシオパスといいます。
奥さんや子供のことは考えません。
自己愛だけです。罪悪感なんてゼロ。

そんな人に引っかかってしまったら
旦那さんはイチコロです。夢中になってしまいます。
女慣れしてない旦那さんが引っかかります。
もう事故にでも遭ったと思うしかないですね。

旦那さんを奪るためなら
あの手この手、嘘だってつきます。
彼女にはゲーム感覚でしょう。
奥さんや子供達が悲しむのを見て
何とも思わないばかりか
嬉しいとか悪魔みたいな性質ですよ。

人格障害は本当に関わるのを避けないとダメ。
肝心の旦那さんが騙された後は
目が覚めてるまでは
諦めるしかない。

日本なら不倫は長期に渡るだろうし
その間は奥さん方は煮え湯を飲まないといけなくなる。
アメリカなら、ソシオパスの女は
そのままあの手この手で離婚まで持っていかせます。

それくらいやる女だから怖いんです。
だけど、そんなのに引っかかってしまった
男には冷めますよ。

アメリカには25人に1人、ソシオパスはいます。
世の中の離婚はそんなのばかりなので
ノーフォルトディボースになったんだそうです。
アメリカの離婚弁護士が言ってました。
引用なし
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振られました。わかっていても考えてしまう。(長...
 ああ夏  - 20/6/16(火) 2:01 -
  
分かってるんです、理解しようとしてもどうしようもない。人の心なんて変わるもの。でも、ずっとどうして?何が?と考えてしまいます。
彼は同じ職場ではないですが、オフィスが近くて同僚にも友達にもまだ話す前でした。だから今でも一人でずっと心の中に閉じ込めています。

実際付き合った時間はそれに至るまでの期間より短かったです。半年以上前に別れました。でも私の中で一番夢中になってきた時振られたのでその時はどん底の気持ちでした。 その時は彼も、I like you very much, you are a great person, keep in touch と言ってくれて彼の方から励まそうと思ってと私の好きな写真を送ってくれたり、と私の様子をチェックしてくれたりしてました。

それからもぽつりぽつりと連絡が続き、多分それが失恋を長引かせてるのかもしれません。でも、私もだんだんと吹っ切れてきて、たまにこうやって近状報告するだけの仲でもいいかな、そんな関係も私は耐えられると自分に言い聞かせて来た所でした。

でも、コロナで自宅に籠もっている間、近所の友達や同僚、男友達とか、そんなに親しくない人たちでもこんな時だからお互いを心配して連絡くれたりするのに、彼はもうずっと連絡がないまま。一度私がテキストを送ってみたら既読でそのまま。

あんなに私の事を思っているとか言って、付き合う前からもその後も、どんなに意見が合うかとか言っていたのに、今こうして無視する相手になってしまったのかと思うとそれが辛いです。

友達でもない他人になるくらいだったら、付き合うなんてしなければ良かったと考えてしまいます。特にこの数ヶ月あんまり人と喋らないでずっと考えているので、突然彼に怒りが湧いて、私を騙していたんだとか、何故あんな綺麗事を言ったのか、どうしてそんな嘘をついてたんだと電話して吐き出してしまいたくなることもあります。勿論、そんな事しませんが。

人の心なんて変わるのはわかってます。ふと冷めてしまうのもわかっています。でも、今周りにいる友達とか出会って1年足らずの同僚なのに優しく気遣ったメールをくれる人とかもいるし、なぜこんなに変わってしまうのか、ずっと考えてしまいます。彼の事を憎んで嫌いになれたらどんなに簡単か、苦しまなくて済むか、とそんな事も考えています。

苦しいのは何時まで続くんでしょうか? 時間が解決してくれるでしょうか?
コロナの前は彼の事を思い出すと友達と会ったり運動したりして気持ちを紛らわせていました。でも、ずっと家で単調な生活で再びまた彼の事を考えています。
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Re:振られました。わかっていても考えてしまう。(...
 時間薬  - 20/6/16(火) 5:46 -
  
そうですね、時間が一番でしょう。でもこういう時期って気を紛らわすっていっても家の中とかせいぜいちょっとお出かけって言っても旅行ってわけでもないし、かなりきつい状況ではあるでしょうね。

恋的に考えないようにするしかないけど、難しい。何か新しく始めるにもね、環境が許さなくて辛いですよね。

時間が必ず癒してくれますよ。

最初お互いをあまり知らない時期に思ったことと、よく知り合ったり親密な関係になってから思ったことってよくても悪くても違うのは当然だと思います。親密になってもっと好きになるか、うーんちょっと違うなっていうのは残念ながらあるので、最初からあまり期待しないほうがいいと思います。

騙していたわけじゃないでしょう、素直にいいなと思って付き合ってみたけど、ちょっと違ったかな、そこまで入れ込めなかったってことだと思うし、体の相性もこちらの男性はすごく気にする一つではあると思います、正直。特に好きな人がいなくて手頃なGFと付き合う人や、お金も含め自分の特になるような人を探している男もたくさんいますからね。

もっと単純なんじゃないかなと思いますよ。だからそうです、考えても考えても無駄というかおそらく全然違うというか、全く的はずれになっていくだけだと思います。

なにか没頭できる趣味とか、好きなことがあればそれに集中できませんかね?なければそういうことを見つけるとかどうでしょう?

いずれも時間が一番の薬だとは思います。
引用なし
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Re:振られました。わかっていても考えてしまう。(...
 だっフンダ  - 20/6/16(火) 16:35 -
  
このコロナ禍で、人々がストレス抱えて将来的な不安も抱えてる時に、彼の優しさを求めるのは、依存が過ぎてると思います。
別れても、あなたが尚も前のめりなのは、彼、、きっと気付いてるでしょうから。このコロナをキッカケに、一区切り付けられてしまったんだと思いますよ。ただ、その方が良かったと思いませんか?どうせ、相手はもうあなたには気持ちはないんです、だからお別れした。
今まで連絡してきてくれたのは、彼の優しさからくるボランティアだったのよ。もっともっと!とねだるなんて、キツイ言い方になりますが、彼女でも無いのだから、筋違いと言うものです。

遅かれ早かれね、いつかはこんな日が来たの。それが別れでしょう?
しっかり現実を直視することです。そして、新しい男を作るのが一番の良薬かな。
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Re:振られました。わかっていても考えてしまう。(...
 同じ  - 20/6/22(月) 3:05 -
  
▼ああ夏さん:

>友達でもない他人になるくらいだったら、付き合うなんてしなければ良かったと考えてしまいます。特にこの数ヶ月あんまり人と喋らないでずっと考えているので、突然彼に怒りが湧いて、

わかります、お気持ち。
私もそんなような元カレがいます。
こんなこと(別れる事)になるなら、付き合わないで友達のままのほうが良かったって。
そしたら一生良い関係だったかもって。
でも、たられば、は今頃言ってもしょうがないですよね。。。
私も毎日考えています。
でもだんだん別れてよかったんだって思えるようになってきました。
でも時々無性にまた前のような友達に戻りたいって思います。
そして前のようにくだらない話をして笑い合いたいって。
でももう、付き合う前のような友達関係に戻るのは、1回付き合っちゃうと難しいですよね、きっと。。。
でも、everything happens for a reason と考えるようにしています。
そして時間が解決してくれると信じて、お互い頑張りましょう!
引用なし
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Re:振られました。わかっていても考えてしまう。(...
 ああ夏  - 20/6/23(火) 6:46 -
  
こんな気持ち理解してもらって本当に嬉しいです。付き合う前からこんな尊敬できる人と友達になれてよかった、と思っていました。
押してきたのは彼です。自分に正直になるべきだ、とその関係を壊したくなくて躊躇していた私に言ってきたのも彼です。

そんなこともあって、もし恋愛関係にならなければ今でもたまにだけど会話があったのかも、とか思ってしまうんです。彼は他にも異性の友達はいます。私がそんな人たちの一人になりたかったと思います。

毎日ではないですが、今でもやっぱり落ち込んで、彼にとって私はそんなにどうでもいい人間なのかと思うこともあります。

またネガティブになってしまいましたが、同じような事を経験された方がいると知り心強いです。お互い頑張りましょうね。コメント本当にありがとうございました。

▼同じさん:
>▼ああ夏さん:
>
>>友達でもない他人になるくらいだったら、付き合うなんてしなければ良かったと考えてしまいます。特にこの数ヶ月あんまり人と喋らないでずっと考えているので、突然彼に怒りが湧いて、
>
>わかります、お気持ち。
>私もそんなような元カレがいます。
>こんなこと(別れる事)になるなら、付き合わないで友達のままのほうが良かったって。
>そしたら一生良い関係だったかもって。
>でも、たられば、は今頃言ってもしょうがないですよね。。。
>私も毎日考えています。
>でもだんだん別れてよかったんだって思えるようになってきました。
>でも時々無性にまた前のような友達に戻りたいって思います。
>そして前のようにくだらない話をして笑い合いたいって。
>でももう、付き合う前のような友達関係に戻るのは、1回付き合っちゃうと難しいですよね、きっと。。。
>でも、everything happens for a reason と考えるようにしています。
>そして時間が解決してくれると信じて、お互い頑張りましょう!
引用なし
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夫が401kを引き出し個人口座に入れれば、私は貰え...
 離婚予定の50歳  - 20/5/24(日) 21:51 -
  
60歳になる夫と離婚しようと思います。

浮気、飲酒運転をやめないなどが理由です。

401k を半分貰うつもりでいますが、友人に引き出して
個人口座に入れられたら、共同財産じゃなくなるから、
分けるの拒否されるかもよ。と聞きました。

401kが発生したのは、20年以上になる婚姻期間中なので、
半分はもらうつもりでいましたが、貰えない事もあるのでしょうか。
引用なし
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Re:夫が401kを引き出し個人口座に入れれば、私は貰...
 猫子猫  - 20/5/25(月) 2:28 -
  
離婚の条件は州で全然違うようですよ。他の方が言われているように
無料の範囲で(一回は無料)聞いてみたらどうですか?
その間にご主人の財務状況の資料を集める。過去のTax Returnの資料を集める。
どんどん動きましょう。後、別居期間とかも決められているので
一時住む場所も確保するとか…。
近くの日本人(離婚経験者)に聞いて情報集めするのもお薦めです。
引用なし
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Re:夫が401kを引き出し個人口座に入れれば、私は貰...
 離婚予定の50歳  - 20/5/25(月) 12:13 -
  
ありがとうございます。

近々弁護士に会う予定です。

その前に気になって聞いてみました。

頑張ります。
引用なし
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Re:夫が401kを引き出し個人口座に入れれば、私は貰...
 頑張って  - 20/5/27(水) 5:41 -
  
初回無料の弁護士に会う前に知りたい事のすべてを箇条書にしておきましょう。持ち家や401Kなどを含む資産もですが、離婚をファイルした段階での銀行口座のバランスなど、用意する物の詳細。お子さんがいるなら養育費やアリモニーなどについても。まずは検索です!
頑張ってください。

会社の401Kならば彼の物ではありますが、会社を通さない引き出せませんから、会社にも401Kの会社でも証拠は残ります。仮に彼が個人の口座に入れてもノーフォートの州ならば、結婚期間中はそれも共同の財産です。
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Re:夫が401kを引き出し個人口座に入れれば、私は貰...
   - 20/5/29(金) 4:57 -
  
法律に関する質問及び回答はご遠慮下さい。

案ずるより産むが易し
案ずるより産むが易しとは、始める前はあれこれ心配をするものだが、実際にやってみると案外たやすくできるものだというたとえ。
担当弁護士は見つかりましたか?

▼離婚予定の50歳さん:
>60歳になる夫と離婚しようと思います。
>
>浮気、飲酒運転をやめないなどが理由です。
>
>401k を半分貰うつもりでいますが、友人に引き出して
>個人口座に入れられたら、共同財産じゃなくなるから、
>分けるの拒否されるかもよ。と聞きました。
>
>401kが発生したのは、20年以上になる婚姻期間中なので、
>半分はもらうつもりでいましたが、貰えない事もあるのでしょうか。
引用なし
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不安で夫の前で泣いてしまった。その後
 弱い時もある  - 20/6/4(木) 22:51 -
  
前回から今度は贈り物が女性上司から届き、別トピ立てました。
昨日夫の若い女性上司から、荷物が。。中にはチートスやサワーパッチ、グルグルした大きな飴、ハートの形の消しゴム、ベアグミがサンキューカードと共に、内容は見てませんが読めないくらいビッシリ!にだけmiss ya!
と見えました。

箱にはキラキラシールで大きく主人の名前。。

わーナイスダネ!と言いつつ静かに。自分も上司だけど部下の妻帯者の家まで送ってきてやりすぎのようなと言いました、自分はHRやセミナーで部下との距離線引きはうるさく言われてるので。。主人にやきもち焼きだと言われ自己嫌悪。


数日前もグループTV会議でこの女性上司が、みんなに今日はみんなの部屋を写して見せてとか。。自分が部下に同じこと頼んだら人事に、プライバシーとかToo muchとレポートされそうです。

この間のテレビ会議でこ女性上司はみんな家仕事で寂しいので、みんなにトイストーリーのキャラ当てはめてみた!とプリントして一人ずつ見せ。主人はWoody、で上司はジェシー(カーボーイの女の子)、太ったひとはBuzz、小さな人は宇宙人とか、問題の多い人はおもちゃ燃やす意地悪な近所の子。。
主人は特別と思ってるようで、年明けもこの上司は主人を彼を隣の席に移動させ隣にすわせたり。。

私からするとToo much。
気にしないようにしてますが不安です。
主人にももう何も言わずにいます。。見て見ぬ振りしかないですよね
ため息ばかり
引用なし
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Re:不安で夫の前で泣いてしまった。その後
 弱い時もある  - 20/6/9(火) 4:06 -
  
ギフトについてさん
コメントありがとうございます。
そうですね!
気にしないように過ごしましょう。
入社時から毎日毎日 I like her! She is super nice。
自分を庇ってくれるとか聞かされてるのでつい、
不安になってました。
元気出ました!ありがとうございます!
引用なし
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Re:不安で夫の前で泣いてしまった。その後
 弱い時もある  - 20/6/9(火) 6:08 -
  
Bossさんコメントありがとうございます!やはりEXに
会社の同僚と浮気されてた事実は、まだ傷が癒えてません。
おまけに今の夫からI like her を毎日聞かされてたいたので、過剰反応してるかもしれません。

うちの会社はアメリカの会社ですが、わりと厳しく。
部下の誕生日にランチへ連れて行ったりしてましたが、他の部署も
していないのだからしないようにHRから注意されたりしてしまいましたが。
夫の会社は大手なのでまた違うのも。

すっきりしました!
ありがとうございました。
引用なし
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Re:不安で夫の前で泣いてしまった。その後
 現実  - 20/6/14(日) 3:00 -
  
▼弱い時もあるさん:
>ありがとうございます。
>この女性はよくハートの物をプレゼントしてきたり。
>夫を自分の隣の席に移動させたりで、主人も自分はこの10歳以上も年下の

簡単に言うと、主さんが思うほど主さんのパートナーはモテません。
モテモテの男は、40代50代でも27.8歳の女性を得ます
まだ男として若い子と寝たい欲求が自分がおっさんになれば
若い女を触りたい俺はまだ若いと実感したい!
同じ年代のおばさんは嫌だーとなります。
だから
40.50代の女性をしか得られなかった時点でモテる男ではありません。
心配しないで大丈夫です。
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Re:不安で夫の前で泣いてしまった。その後
 弱い時もある  - 20/6/17(水) 2:51 -
  
私は彼より年下ですが10歳までは離れてません。
夫のEXは3つ年上で元カノは1つ年上だったようです。

そうですね。心配するくらいモテるとは思えないので
少しホッとしてます。。

ただ友人の旦那さんは50で白髪だらけ、小柄なのに25さいの
愛人が数年いたらしく、アメリカ人の女性はhできれば、ご飯とか
ただなら誰でも構わないのかなーと正直思ってます。
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自分の崇拝者とばかり遊びに行く高校生の娘について
 口うるさい母ちゃん  - 20/6/12(金) 5:22 -
  
ハイスクールに通う娘なんですが、ミドルくらいから女の子の友達が極端に減り、割ともてるようで、自分に明らかに興味がある、という感じの男の子たちとばかり遊びに行きたがります。自分の見た目に自信のある子です。

今も、娘と付き合って、ちょっとしてふられた男の子2人と公園に遊びに行きました。iphoneで場所はわかるので、確かに公園にはいるんですが、男の子たちも、ふられた相手とそんなにhang outしたいのか??って謎です。この子たちは私も昔から知っているので娘が襲われるとかそういう心配はしてないんですが、やっぱり「娘は女の子と遊びたくないのか?」と思ってしまい、つい口に出してしまいます。

女の子の友達も2人くらいはいるんですが、「他の子は全員嫌い」と言っていて、とにかく女の子に対して厳しくて、なかなか新しい友達はできません。

ミドルのときも今のように自分の崇拝者みたいな男の子と遊ぶことが多く、仲の良かった女の子に「すぐに人の彼氏をとるビッチ」(事実とは違う)という噂を流されてしまい、余計に女の子が嫌いになったんだろうな、というのはわかるんですが・・・。

誰彼かまわず寝まくっている、というのでない限り、ハイスクールの子の交友関係に口は出せないというのはわかっているので(iphoneでトラックしているので、男の子の家に行くことはないです)、悩みとしては、娘の行動を変えたい、というよりも、私がいちいち「また男の子と遊びに行くの?」とイヤミを言ってしまうのを変えたい、ということです・・・。お手伝いもするし、ちゃんと勉強してから出かけていくので、娘からしたら「何がいけないの!?」という感じでしょう。

娘が保守的に育った自分とちがいすぎて、受け入れられないんだと思います。高校生の頃、女の子抜きで男の子と遊びに行くとか、考えもしませんでした。

ちなみに、異性と問題がある女の子は父親と問題があるというケースも聞きますが、そういうことはないと思います。口うるさくない、でも怒るときは怒る、いい父親だと思います。問題があるとすれば、やっぱり口うるさい私だと思います。

どうしたら、「いってらっしゃい」って普通に言えるでしょうか。
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Re:自分の崇拝者とばかり遊びに行く高校生の娘につ...
 そらまめ  - 20/6/13(土) 11:11 -
  
母親から「それでもお母さんはあなたを信用してるよ」って思われてるか、いつも心配そうで本音を言いにくいかでその後が違うふうになっていくと思います。
私ははっきりいってグレる寸前だったと思うのですが、母親がどーんとかまえて「あんたみたいのは世の中に出てった方が成功するんだよ」って言われてぐちぐち言われなかったので隠し事をすることが減りました。 
実際世の中に出てみて苦労はしましたが今は高収入の部類に入ると思います。
母親の言う通りになりました。
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Re:自分の崇拝者とばかり遊びに行く高校生の娘につ...
 同意  - 20/6/13(土) 12:51 -
  
上の方に同意です。

綺麗な子だったら同性からやっかみやら嫉妬で仲間外れされる場合もあると思います。

私の娘は日米のハーフでアメリカで育ちましたが、引っ越しが多く、すでに出来上がっている同性のグループのどこにも入れてもらえず、親の私から見てもとてもつらかったです。

今は社会人になりますが、少しずつ仕事の分野で実力を出して、たまにテレビニュースのインタビューされたり、雑誌に載ったりしますが、取材の質問で、どういった学生生活を送ったかという質問で、大学の時は良かったけど、中学、高校の話はしたくないといいます。正直に、仲間外れされたとこたえていますが、ファイスブックやらで、当時の同級生が、あの時はごめんなさいと今頃連絡取ってきたりします。

よって、同性の友達がいないのが問題するべしという事は少し頭の隅に置くだけでいいと思いますよ。

一番、親がそばにいて何があっても守るとう気持ちでいたらいいと思います。

頓珍漢な回答でしたら申し訳ございません。
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Re:自分の崇拝者とばかり遊びに行く高校生の娘につ...
 まりね  - 20/6/16(火) 5:52 -
  
いくら幼馴染で親もよく知っている「良い子達」でも、男子多数女子一人で回りに誰もいない状況だと、いつ雰囲気が変わってまさわれちゃうか分かりません。実際、アメリカのお品の良い郊外町でも、そういう事件って時々起きているので、気を付けて下さい。

自尊心の低さからくる心の中の空白を、異性からの性的関心や恋心・崇拝などで埋めているといったことでなければ良いのですけどね。

自尊心の低い美人さんは、かなり早くに結婚して、かなり早くに離婚して、やっとそれから本格的に人生始まりというのが私の見かけるパターンです。もちろん、娘さんがそういった人生を送ると決めつけるつもりはないです。

美貌は女性の人生ゲームの強力な切り札です。しかし、それを匹敵する内面的な強さがないと、男性の人生ゲームのトロフィーのようになって、自主性のない人生を送ってしまうこともある。

自分の欲しいものがちゃんと分かっていて、友人の彼を誘惑してでもそれをゲットするようなビ〇〇さんは、彼女たちなりにハッピーな人生を送るので心配しなくてもOK。

心配なのは、もっと心根の優しい自主性の弱いタイプの美人さんですね。最初に一番熱烈に求愛してくれる男性と一緒になって、ただそういう男性って必ずしも良い伴侶ではなくて・・・そういう流れになりやすい。


▼口うるさい母ちゃんさん:
>ハイスクールに通う娘なんですが、ミドルくらいから女の子の友達が極端に減り、割ともてるようで、自分に明らかに興味がある、という感じの男の子たちとばかり遊びに行きたがります。自分の見た目に自信のある子です。
>
>今も、娘と付き合って、ちょっとしてふられた男の子2人と公園に遊びに行きました。iphoneで場所はわかるので、確かに公園にはいるんですが、男の子たちも、ふられた相手とそんなにhang outしたいのか??って謎です。この子たちは私も昔から知っているので娘が襲われるとかそういう心配はしてないんですが、やっぱり「娘は女の子と遊びたくないのか?」と思ってしまい、つい口に出してしまいます。
>
>女の子の友達も2人くらいはいるんですが、「他の子は全員嫌い」と言っていて、とにかく女の子に対して厳しくて、なかなか新しい友達はできません。
>
>ミドルのときも今のように自分の崇拝者みたいな男の子と遊ぶことが多く、仲の良かった女の子に「すぐに人の彼氏をとるビッチ」(事実とは違う)という噂を流されてしまい、余計に女の子が嫌いになったんだろうな、というのはわかるんですが・・・。
>
>誰彼かまわず寝まくっている、というのでない限り、ハイスクールの子の交友関係に口は出せないというのはわかっているので(iphoneでトラックしているので、男の子の家に行くことはないです)、悩みとしては、娘の行動を変えたい、というよりも、私がいちいち「また男の子と遊びに行くの?」とイヤミを言ってしまうのを変えたい、ということです・・・。お手伝いもするし、ちゃんと勉強してから出かけていくので、娘からしたら「何がいけないの!?」という感じでしょう。
>
>娘が保守的に育った自分とちがいすぎて、受け入れられないんだと思います。高校生の頃、女の子抜きで男の子と遊びに行くとか、考えもしませんでした。
>
>ちなみに、異性と問題がある女の子は父親と問題があるというケースも聞きますが、そういうことはないと思います。口うるさくない、でも怒るときは怒る、いい父親だと思います。問題があるとすれば、やっぱり口うるさい私だと思います。
>
>どうしたら、「いってらっしゃい」って普通に言えるでしょうか。
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Re:自分の崇拝者とばかり遊びに行く高校生の娘につ...
 6月  - 20/6/16(火) 19:56 -
  
>小学生のころは男女関係なく、たくさん友達がいた子なんですが、ミドルに入る前に他州に引っ越してから、遊べる女の子がすごく少なくなってしまいました。でも男の子にはたくさん誘われて、そこから娘が変わってしまった気がします。
>

中学入学時、またはそのちょっと前に新天地に越してらしたんでしょうか?
中学って小学校が何校か集まって普通は出来ていますよね。
同じ小学校の仲間同士で輪を最初に作るので、そのときに疎外されていると大変だったと思います。
暫くして徐々に小学校間の垣根が取れてくるのでしょうが、中学校からの転校はうちの子も経験しているのですが友人づくりに於いて障害が大きくて高校になってもまだ響いています。
あのまま昔の土地にいたら小学校からの友人が沢山で今でも高校で引き継いでいたはずだと思います。
小学校の間はバンバン転校してもすぐ友達が出来ますが、思春期が近づいてくる年齢になるとグループ化が進んでしまうのと、新しい生徒と馴れ馴れしくすぐ口をきいたりする年齢ではなくなってきて簡単ではないです。

娘さんの同性の友人づくりが難しかった背景はそんなところにあるのかも?と思いました。
もう一度子供のためにやり直せるなら、転校は小学校3年生まで、それ以降は動かしたくないです。

娘さんはここで逃げていると尚更同性の友人づくりが難しくなってくるので、親が介入できることは本当にないに等しいかも知れませんが、クラブ活動を勧めてみるとか何か少しでもしてあげられることが見つかればいいですね。
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やっぱり離婚しかないんでしょうか
 疲れた  - 20/4/27(月) 5:43 -
  
結婚して長いです。でも高齢出産だったので10歳直前の子供が一人います。

もう疲れました。勇気がある人ならもうずっと前に離婚してるんだろうなと思います。愛情は家族愛というレベルだと思います。でも、一緒にいて楽しいとははっきり言って言えないと思います。基本的に政治とか価値観とか趣味が似ているので一般的に話は合います。でも、彼だから一緒にいて楽しいのではなく、話が合う人がいるそれだけのような気がします。こっちから会話を始めたりともあんまり思いません。こう書いていて絶望的です。子供が寝てから殆ど会話はありません。

一番の理由は経済的なことです。夫は現在自営業です。収入は波があり、それでも平均すると自前で払う機材とか払えば年30ー40Kくらいです。勿論私はずっと大黒柱で、健康保険のため必死で働いているような物です。私の収入は夫よりいいですが、高給取りではないです。私としては自宅で特に仕事がない間は主夫のレベルで家事をしてくれればいいと思うのですが、夫は家にいるからと言って暇な訳ではない、と私が帰宅すると朝と昼の食器がシンクにあるままで夕食の準備もしていない、という事が頻繁にある状態でした。私がキレたら少しは改善したりしますが、それでも夫しては家事は半々という気持ちが強いようです。でも、家事といってお夫は洗濯や掃除は自分がしたい時だけ、自分のオフィスや自分の物を片付ける、というだけ。

自分からベッドのシーツを洗おうとしたり掃除機をかけたことはほぼ皆無です。唯一率先してするのはゴミ出しと犬の散歩です。後は子供と遊ぶのは私より時間を取ってくれます。車のちょっとした修理(ワイパーを替えたりオイルをチェックしたり)とか庭仕事も私が散々お願いしてもしてくれず、私が怒ったらする感じです。家の修繕なんてしません。庭仕事も喧嘩になりたくないので私がします。

夫に言わせると自分は色々としている、君が見てないだけだそうです。それに何かあると自分はもっと子供の相手をしている、と言います。私にしてみれば他の事はしないのだから当たり前だと思います。

長くなったのでここで終わりますが、これが離婚とまでなる理由でしょうか? なぜこのままの生活を続けたいのかというと単にもう変化が嫌でこれ以上の揉め事は疲れるだけだからだと思います。でもそう若くないにしても自分の人生これで終わるのかと思うと情けない気持ちもします。

こんな状態からやり直すこととかできるのでしょうか? でも、本気でやり直したいのか、と聞かれると即に返事ができない自分もいます。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 抱き枕  - 20/4/30(木) 1:58 -
  
疲れている中返信されるとは優しい人ですね。疲れたさんはずっと旦那さん、お子さんと家族の為に頑張ってこられたのですね。
最後の返信から気が付いたのですが、旦那さん発達障害があるのではないでしょうか?私の夫、夫家系にがADHDがあるのですが、似てるかなと思いました。
ADHDの人は意識の移り気がとても早いので、言われてもすぐ忘れて結局伝わってない事が多いです。視覚化する様にすると良く、ホワイトボードを買ってきて、今日は○○すると書きこんで見せる。アラームを付けて、アラームが鳴ったら食器を洗う時間と分からせるとか。
発達障害は遺伝ですので、旦那さんの親はどうですか?実家は綺麗ですか?もし汚いのであれば、旦那さんに悪気はなく家事のやり方、片付け方を知らないだけなのかもしれません。
子供だと思って教えていく、やってくれたら大げさに褒めるを繰り返すと上手くいくかもしれませんよ。私の夫はこの方法で家事をやってくれる様になりました。未だに電気つけっぱなし、引き出し開けっ放しはしますが、昔に比べると雲泥の差です。
そして私は生きていくのに問題はないですが自閉症の家系で、子供が繊細すぎるという事で検査の結果判明しました。遡って考えると親、兄弟の性格と自分も少しあるなと分かっています。
失礼な事を書きますが、旦那さんがADHDでなければ、生きていく事に支障はないけれども、少し脳機能が普通の人と違うのかもしれません。(現在は自閉は発達障害に含まれますが)
その場合も成功したら褒めるという事がキーワードになっていくので、そういう発達の人との関わり方を調べて知ると楽になるかもしれません。
全く見当違いであるなら、申し訳ないです。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 桃ソーダ  - 20/4/30(木) 2:18 -
  
トピ主さんにどのくらい愛情があるかですよねえ。全てはそこだと思うんです。
ご主人をなんとかしてこき使いたいようですが、余の中には生きてくれるだけで嬉しいって思う奥さんだっているだろうし。
まあ、会話もないんじゃつまんない人生ですよね。

相手は変わらないですよ。そんな態度じゃね。
離婚は簡単だけど、きっと次の男も同じようになってしまうと思います。

まず
相手のどこに惚れたか10ぐらい出してみてくださいよ。思い出してみて。

それから、他の芝生は美しく見えることもあるでしょうが、人間なんてたいして変わらないと思うので、自分だけ不幸とは思わないことです。
引用なし
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成長しないの?
 お互いに  - 20/5/2(土) 10:36 -
  
▼疲れたさん:

>一番の理由は経済的なことです。夫は現在自営業です。収入は波があり、それでも平均すると自前で払う機材とか払えば年30ー40Kくらいです。勿論私はずっと大黒柱で、健康保険のため必死で働いているような物です。私の収入は夫よりいいですが、高給取りではないです。私としては自宅で特に仕事がない間は主夫のレベルで家事をしてくれればいいと思うのですが、夫は家にいるからと言って暇な訳ではない、と私が帰宅すると朝と昼の食器がシンクにあるままで夕食の準備もしていない、という事が頻繁にある状態でした。私がキレたら少しは改善したりしますが、それでも夫しては家事は半々という気持ちが強いようです。でも、家事といってお夫は洗濯や掃除は自分がしたい時だけ、自分のオフィスや自分の物を片付ける、というだけ。

私は、毎日ぱたのうち見てるわけではありませんが、それでもこのお悩み、随分前から何度も見たことあります。
ずっと悩んでおられますよね?

>自分からベッドのシーツを洗おうとしたり掃除機をかけたことはほぼ皆無です。唯一率先してするのはゴミ出しと犬の散歩です。後は子供と遊ぶのは私より時間を取ってくれます。車のちょっとした修理(ワイパーを替えたりオイルをチェックしたり)とか庭仕事も私が散々お願いしてもしてくれず、私が怒ったらする感じです。家の修繕なんてしません。庭仕事も喧嘩になりたくないので私がします。
>
>夫に言わせると自分は色々としている、君が見てないだけだそうです。それに何かあると自分はもっと子供の相手をしている、と言います。私にしてみれば他の事はしないのだから当たり前だと思います。
>
>長くなったのでここで終わりますが、これが離婚とまでなる理由でしょうか? なぜこのままの生活を続けたいのかというと単にもう変化が嫌でこれ以上の揉め事は疲れるだけだからだと思います。でもそう若くないにしても自分の人生これで終わるのかと思うと情けない気持ちもします。

相手の「やらない」ところばかり見るのではなく「やってくれてること、感謝できること」にフォーカスを当ててみればどうでしょうか?
旦那さんが高給取りだろうが30-40Kくらいであろうが、感謝の気持ちを持たないと、とにかく嫌なことしか目につかなくなります。不幸になりますよ。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 考え方  - 20/6/14(日) 0:26 -
  
掃除、洗濯、家事全般が嫌いなのでしょう。
まず、自分という人間を知りましょう。

私も、かつては文句ばかり言う妻でした。
自分であれもしなくちゃ、これもしなくちゃと思っていても中々できず
頼んでもやってくれない夫にいつもイライラしていました。

でもね、ある日旦那に言われてしまいました。お家が汚くてもいい、買ってきたチキンでもいい、いつもニコニコしていてくれれば嬉しいと。

私は、はっと気が付きました。
私がしたかったことが、家族が喜ぶことではないと。

それからは、私がしたくてやっているんだから、手伝ってくれたらありがたいと考えるようになりましたよ。すると、何ということでしょう、家事が好きになりました。
キレイだと気持ちがいいのは、自分なんでしょう。それを、子供に知ってもらいたいんでしょう。ならせっせと掃除すればいいんです。自分のやりたいことが人はやりたくないのに
お願いするのは、よくない事だと悟りました。
ご主人は、やりたくないんですよ、そこ理解できますか。

例えば、あなたは、家をきれいにしておきたい。
ご主人は、そこが重要なことではない。
それだけの事です。

他の方が仰っているように、掃除は、ルンバか外注に、料理も手を抜いて家族が仲良く暮らすことに焦点を当ててください。毎日楽しく暮らす方が、よぽっど大切でしょう。
仲良い夫婦を見せることが1番大切でしょう。

毎日1つだけ、お願いするのがいいですよ。
シーツを洗ったんだけど、ベットにかけるの手伝ってくれる、マットが重くて一人では大変なの。手伝ってくれたら、良かった本当に助かったありがとうと、シーツを洗うととってもいい気分で眠れるんだよね、と甘えてみて下さい。
これで、嫌な気持ちになる男性はいないでしょう。

自分が変わるしかないという事です。
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喧嘩だらけの結婚生活
ブロークンハート  MB  - 20/3/8(日) 13:56 -
  
アメリカ人と結婚をして1年ちょっとです。

生き方や文化の違いから理解しあえず
ぶつかりまくって、大喧嘩をし続け
離婚の危機もありながら一旦関係を続けているのですが
喧嘩は徐々に減ってるとはいえど、平均的に
週の半分の夜は喧嘩になるため、お互い疲れています。
彼は自分がhappyなことは少ないから、I love youだけど
続けていけない。という気持ちです。
私も彼も喧嘩さえしていなければ、もちろん大好きなので
どうにか仲良くしたいのに、上手く行きません。

私としては、彼が何を行ったか何が必要ななど
考えて我慢をしたり行動を変えたりしているつもりで
時間がある時に考えたり調べたり、努力をしてるつもり
なのですが、彼はそういうことはなく話したことすら
覚えてなく、更にはたまに出来事が頭の中で
書き換えられるため、会話にならないし、
いつもショックを受け、またそれが怒りに変わります。

英語も中レベルなため、上手く伝えられてない
というところもあります。

彼は甘やかされて好きなことを好きなだけ
お金は親にもらってでも買う、レベルなため
我慢をするのがとっても苦手で、表面はいいけど
嘘や隠し事がめちゃめちゃ多いのも悩みです。

私がセーブしてるアカウントから、
900ドル位、現金として家においといたものも
覚えてないけど500ドル位、全く別の機会ですが
勝手に抜いて返す、ということもあります。
ショックすぎて、流石にアカウントに手出された時は
謝られましたが、その後日、机においておいた$20も
なくなってて、借りたと平然とにいってくるので
これも治らないんだろうと思っています。

嫌になりすぎると、鍵を締めて閉じこもったり
家を出て一晩帰ってこなかったり、肉体的に無理矢理
逃げられ、更にはストレス解消と遊びに行きます。
私としては、家族の時間を作ってほしいだけなのですが、帰宅すると、自分がしたいことを優先し、数時間待たせた結果、寝るよ、と言われたりすることも多々あり、それで最近は喧嘩も多いです。彼は遅い時間だから寝たい、私は何故遅くなる前に時間を作ろうとしてくれないんだと。

私は付近に友達もいないため、友達に会えない寂しさや、言語の葛藤など、何事も我慢するしかないのに、彼は言語も生活も人も全て変わらずで、生活行動すら私のために変えることができない、(既に全力を尽くしてるからこれ以上できない。本来ならもっと外に遊びに行きたい)という返答。こちらが妥協して妥協して妥協してという気分ですが、never enoughです。

ただ、仲良くしている時は幸せなので、
どんな悪い点がダメ男であろうと、なんとか間というか、
上手く付き合って行けたらいいな、と思うのですが、
国際結婚されてる方で何かアドバイスを頂けると、非常に嬉しいです!

長文失礼しました。
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Re:喧嘩だらけの結婚生活
 難しいよ  - 20/5/15(金) 4:42 -
  
他の方が仰っていますが、ご主人は発達障害のような特性があるのだと思います。
そうであれば、ご主人は我慢では乗り越えられません。
トピ主さんも、そうです。我慢していればよくなることではありません。
そのことをトピ主さんが理解するしかないです。

普通の人ならできる我慢が、アビリティとして出来ないんです。
言い換えれば、出来るがとてつもない苦痛だという事です。

例えば、高所恐怖症の人にバンジージャンプ。
出来るよ、不安や心配もあるけど、飛んでしまえば大丈夫!!
などと精神論を言われても、怖い人には怖いんです。恐怖しかない、しなければいけない理由もないし、出来れば避けて通りたい。でも、殺ろすと言われればやるでしょう。
そのくらいの苦痛が伴うという事を理解してください。
また、本人もどうしてそれほどまでにやりたくないのか、嫌なのかが理解できません。
高所恐怖症の人に、どうしてと聞いても、トラウマの人もいるでしょうが、
理由を詳しく理論的に説明できません。怖いものは怖いから。
閉所恐怖症も、先端恐怖症も、ホラー映画苦手も、嫌なものは嫌なんです。

私の主人も似ています。
発達障害ではないけど、とても強い個性の持ち主で、本人が一番生きにくさを感じています。色々調べて名前も分かり、今は夫婦でその特性を理解しようと頑張っているところです。
私の主人の場合は、
1人の時間が必要。
これは、普段とても人に気を使い(使いたくないが使ってしまう)疲れるからと主人が自分で説明できるようになりました。以前はどうして一人になりたいのかが説明できずにケンカばかりしていました。家族の事は気にかけているが、それとは別に自分の精神を落ち着かせる為に、自分の好きなことや、自分のプロジェクトの事を考える時間が必要。逆に言うと、世間から離れたい。一人になれるスペースと時間が必要。心が落ち着くと、みんなの所に戻ってきます。(そうしないと疲労困憊してしまう、パニックになりそうな気分になるそうです)

また、主人は自分のペースで物事を勧めないと、ストレスになる。
納得してから行動するタイプ、納得していないことはしたくない。(やりたくない)
自分で自分を納得させてからではないと行動出来ない。(我慢では乗り越えられないレベル
私は、どちらかというとせっかちでパッパと事を済まそうとします。
主人は、じっくり調べてから結論を出したい人です。
もちろん、どんなことでも調べた方がいいに決まっていますが、どこに行く、何を買う、
徹底的に調べないと気が済みません。以前はよくケンカしていましたが、
今は彼が調べ終わるのを私が我慢すればいいと思っています。
よく調べてもらった方が、良い物が安く手に入り、結局嬉しいので良い事と思うようにしています。その他、私が欲しい物は、主人に相談せずに買っています。
相談すれば時間がかかるのが、わかっているので。

こんな風に、主人が怒る理由とストレスと感じる事を一つ一つ書き留めて
原因と理由を突き止めれば、仲良く暮らしていける道はあります。

ですが、そんな難しい人の配偶者として申し上げれば、これらの作業は痛みを伴います。
結婚生活の半分は、理解できずにお互いが苦しむことになります。
ケンカが絶えません。それも、似たようなケンカなので、全く進歩がないように感じます。
お互いが深く傷つき、一緒にいることが苦しくなります。
お互いにとってデメリットしかなければ、一緒にいる意味はありません。

私は、それを乗り越えようとしています。
そんな主人を理解しようとしています、本当に難しいです。
理由はそんな主人を愛しているし、子供がいるからです。
子供が主人の特性を引き継いでいるようで、生きにくさを感じています。
自殺を考えたり、学校に適応できなかったことがありました。
成績は真ん中くらい、スポーツもしていて、親友と呼べる友達もいます。
でも、生きていくのが難しいと言います。
母親として、苦しいです。どうしてそう感じるのか、彼はうまく説明できません。
主人を知ることが、息子を知ることになるだろうと、私は諦めたくないので頑張っています。
私は、幸いどんな環境でも適応しやすい性格ですので、頑張っています。
険しい道だけどいつか主人と息子が理解出来たら、彼らの心に共感出来たら素晴らしいだろうと思っています。

こんな例もあるという事で、我が家の事を書きましたが、的外れでしたらごめんなさい。
トピ主さんが私の娘だったら、こんな難しい結婚はやめておいた方がいい。と助言します。
引用なし
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Re:喧嘩だらけの結婚生活
 線路は続くよどこまでも  - 20/5/15(金) 6:38 -
  
トピ主さんまだお若そうですね。
今別れなければ、多分あなたの20年後が私です。
喧嘩をして無い時は、もちろんハッピーです、当たり前。
でもいまの時点で週に半分はケンカ、今後増えます。
お子さんいらっしゃらないかな?
子供ができたら喧嘩増えます。
結婚一年でそれなら未来は暗いです。
私も、もう少しもう少し、そのうち変わってくれる、簡単に離婚なんて
いけないと我慢し続けました。今も。
早くに見切りをつければ良かった。
仕事を変えても、子供ができても変わりませんよ。
不満は膨らむだけ。
あなたがわたしの娘だったら、今のうちに別れなさいと説得します。
幸せになれるとは思えないから。
私のようになって欲しくない。
引用なし
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Re:喧嘩だらけの結婚生活
 野をこえ 山こえ  - 20/5/22(金) 22:53 -
  
私も離婚をおすすめします。幸せになる為の離婚です。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。自分で自分を幸せにすることに考え方を変えてみて。トピ主さんは、ご自分の幸せは旦那さん次第と旦那さんに依存しているから。

きっとお若い方よね。旦那さんと仲良くしたいと思う気持ちも分かるけど、今の辛さから抜けるにはトピ主さんが変わることだと思います。自分で自分を大切にしてあげてね。応援してます。
引用なし
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Re:喧嘩だらけの結婚生活
 yy  - 20/6/8(月) 23:32 -
  
何よりも人のお金を勝手に抜く、とかありえない。。
ということは数百ドル無いこともある経済状況ってことですよね。
そのうち大きな借金されて身動き取れなくなったら地獄。
なんだかんだベッドで甘い言葉をささやかれて情にほだされてる感じ?
引用なし
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不安で夫の前で泣いてしまった。
 弱い時もある  - 20/4/6(月) 16:48 -
  
皆さんならどうしますか?
いい歳して主人の前で泣いてしまいビックされました。
皆さんのご主人が会社の女の上司からのテキストで読んで微笑んでいるのを見たら、。ショックですか?

いつもは平気です、主人が転職してからいかに上司がスーパーナイスか
黙って聞いてきました。親兄弟にも話すほど。確かに主人の同僚たちも
彼女はいい上司だと褒めてます。まだ30くらいだそうですが部下は35ー58歳まで10人。

I like her , she is super niceとか言ってても、いい上司でよかったね!
一度も機嫌悪くしたりもないです。
主人も私たちの結婚式の写真を見せたり私の話をしてるようです。
主人とは2年同棲、結婚1年目。
私は8年前に元夫が同僚と浮気し出して離婚という
バツイチでトラウマがあります。元夫はよく仕事の件だとテキストしてて
わたしは一度も疑いも何も言わず、そのうち個人的にテキストしてるようで
不安でしたが荒波立てたくなくて我慢。。

主人になに微笑んでるの?Good News?というと
ボス(10歳年下女性)に休暇で迷惑かけてないかテキストしてて
僕らの愛犬の写真送ったら返事が来たから!と見せようとするので。。見せなくてもいいよ!と

どうした?なんだ?と聞かれ。。話す前にこれじゃ前の結婚と同じ。
自分の夫が他の女性からテキストで幸せそうに微笑んでるの見るってすごく
胸が痛いよ、ショックだった。。前の夫の時を思い出して怖い。。と正直に静かに話しました。

主人は私はeasy goingでいつも穏やかでほとんど喧嘩も苦情も言わないので
今回びっくりしたようで。。全部テキストを見てくれ!遅刻や休むとかの連絡事項だけで今回はただうちの犬の写真送っただけだと。。
見たくもないのに見せられ、確かに仕事の連絡事項ばかりでした。

自分は君を騙したりしない、僕はハッピーだし君は僕の最後の女性だから信じて欲しい。と。。(主人は私の以前の離婚のくわしい原因を知って驚いてました)上司にプライベートの写真は軽率だった。ごめんねと。、
やきもちや泣いたりする女性とは思ってなかったようで驚いたようです。

主人こそ私がテキストや電話を受けると誰から!と聞くし。

ただ、正直主人のテキスト見てニコッと微笑んでるの見た瞬間ショックで。。多分主人の方も私が上司の男性からテキストきて読んでニコッとしてたら。。誰とか聞くと思います。
自分は上司には連絡事項だけでうちの犬や猫の写真は送った事もプライベートな写真とかは送らない主義です。

1度、痛い思いして離婚しているのでつい
悲しくて。。
後は何もなかったように普通にしてます。2度とこの話はしないつもりです。

今考えると言わないで我慢して平和を保ってた方がいいのかな?と後悔してみたり。みなさんが同じ立場ならどうしますか?
引用なし
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Re:不安で夫の前で泣いてしまった。
 みんなヒッキーだぜ!  - 20/5/12(火) 1:08 -
  
これ、すごくわかります。自分も異性と仕事していたんですが、そいつのガールフレンドに発狂されてクビになりました。まあ、その人だけがクライアントじゃなかったので別にそれはいいんですが、私はただ淡々と仕事していただけです。恋愛感情は全くなし。当たり前。常識。(仕事じゃなかったらその人と関わりあいたくない人物)

本当は異性と仕事したくないけど仕事だからやるだけ。クライアントのガールフレンドが嫉妬に狂って発狂した時、正直ひいてしまった。

クライアントと打ち合わせしていた時ちょうど彼に彼女からの電話があって「何で女がそこにいるのよ!!あり得ない」とか大声でわめいているのが聞こえてしまった。

女性は仕事をしてはいけないんでしょうか。
引用なし
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Re:不安で夫の前で泣いてしまった。
 弱い時もある  - 20/6/4(木) 13:37 -
  
今度は女性上司が夫の名前をキラキラペンで大きく書いた
箱に小さなチートスや熊のグミ、サワーパッチと風船いれてカードとともに
家に送ってきました。
あれから主人とはこの上司のことを話すこともなく、忘れていましたが。
家にまでこんな物を結婚してる部下に送ってくるとは。。

怒らず冷静に、、思うんだけど部下にこういうの送ってくるのは
ナイスだけど、ここまでするんだ?と聞いたら。。主人が
彼女は他の部下にもみんなに送ってるはずだ!って。。
私も上司で部下がいますが、さすがに家までHRで住所調べて
送ったりはしないのでちょっと、負に落ちないところです。
やはり気にしすぎでしょうか、カードにはたくさんありがとうと
いう言葉やmiss ya! とか書いてありました。。
マネージメントのセミナーとか部下と線をひけというけど。。
ここまではやりすぎかなーと。。。
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Re:不安で夫の前で泣いてしまった。
 がんばれ  - 20/6/4(木) 18:14 -
  
明らかにその上司はトピ主さんの旦那さんに好意持ってますね。
トピ主さんから上司宛にありがとうのカードを送るといいと思います。
>>いつも主人がお世話になっています。たくさんの部下にここまでする上司はいないので主人はとても恵まれています。いつも上司様のことは家族で話題になるので、主人からは色々うかがっています。
XXは主人が食べないので私と子供たちでおいしくいただきました。(全部ご主人が食べたとしても)<<
・・・と、いかに家族円満かを書いてみる。最後には上司様のご主人にもよろしくと〆て。

一度ご主人とその上司に会ってみたら?ご主人とべたべたしているところを見せつけるために。
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Re:不安で夫の前で泣いてしまった。
 弱い時もある  - 20/6/5(金) 0:21 -
  
ありがとうございます!
なんか結婚してまだ長ーくないのに。。
新しい職場の女上司に不安にさせられるとは、、主人は最初に結婚した報告や写真も見せてるのですけど。。。
全く気にしてないという事は、ただの部下わりきってるのかなあー
別トピに書きましたが、TV会議で部屋見せてとか自分的にはすごく
ずうずうしいなと思っています。
心配してる自分、嫉妬してる!と主人に言われ自己嫌悪です😢
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