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Re:熟年離婚のその先の人生

大変でしたね - 21/2/25(木) 0:45 -

熟年夫婦が仲良く出来ないのはこういう結婚生活の最大の証ですよね。いくら取り繕っても現実見たくなくても、それが最大の証拠。

相手が外国人、でも長年一緒に暮らしていかれれば、なんとか最後まで結婚生活を持っていかれると考える方が後を絶たないですね。日本の庶民文化であり、日本の一般的な夫婦の在り方でもあるんですが、それが異国の文化の人にも当てはまると思ったのが最大の過ちでしたね。相手は一般の日本人男性ではない。

夫婦の営みが心因性であることをどうしても認めたくない認められない、現実は見たくないってやってきた最後の結末ではないでしょうか。いやあそんなことはないそれは別問題、私が拒否したから、私が悪いのと問題点を切り離して考える、考えたいんでしょうね。日本でも精神科医がいっていますよね、日本人女性にこの指摘はタブー、なぜならほとんどの人が手がつけられないくらい激怒してしまうんだそうです。パタさんでも一緒だと思いますけど。
だからその部分には触れず、熟年夫婦の問題を解決方法を提案しなくてはいけないので、根本は絶対に解決できず、やはり最後は離婚となってしまう人多い。

主さんは今までの生活について綴っておられますが、もう悲惨としか言いようがないです。あり得ない、友達作るなの時点で精神異常者と気がつかなかったのはどうしてなんだろうと思います。あなたの夫って主さんへの支配と依存で、愛なんて全く感じないですね。だから男として見れないって、うん、当然だよねって思います。ついでに言えばうちとは正反対、おそらく同い年くらいですが、結婚生活が長くなればなるほど愛は深まります、結婚当初よりお互いを理解していて、好きさは比べ物にならいなくらい増しています。感謝？あるけど、好きっていう気持ちですよね、大好き、恋してるっていう気持ちですね。

日本でどういう家庭に育ったのかわかりませんが、支配と依存が愛情だと思ったのは親があなたを同じように育てからでしょうか？それとも逆に正反対な感じだったとか。

どうして離婚したらバカなんでしょうか？
それは長年問題を抱えているのをごまかしながら生活していても、長い間いたと言うことに重点があるから？それ以外は何もできないから？それを手放すなんてあり得ないってことなのかな。

なんの目的もなく今の生活を手放すって確かに危険でしょうね、また異常者に捕獲されるでしょう。異常者は男でも女でもいますから。

主さんみたいな日本人女性人って、自分がないですよね、あなたの存在がないんですよ。どこ行ったんでしょうか？いつ頃からいなくなったのでしょうか？

日本はいまだに男女の格差が激しく（先日統計が出ていましたがご覧になりましたか？）女卑が根強く残っていますよね。アメリカは流石に順位的には日本よりはかなり格差が少ないです、でもそんな国でそんな国の人と結婚したのに、監禁、軟禁状態で暮らしたり、説教？とか言われるって、ペットじゃあるまいし、そんな扱いをする男性って、逆に言うと、かなり問題のある男性だったということですよね。だれも寄り付かない。そんな男に主さんは格好の獲物だった。またあなたももしかしたら共依存の傾向があるのかもしれないですよね。

あなたの日本の家庭ではあなたを否定したり、あなたの人生を生きられないようなことをいわれて育ちましたか？あなたの夫はそれを助長していますが、それは完全に間違いですね。

成人女性、一人の大人として、あなたには自分の人生を歩んでいく権限があります、そしてここアメリカでは個人は幸せになる権利がある。現代では人生は１００年と考えられています、どうか後半人生、人のため自分を犠牲にする人生でなくご自分の人生を歩まれたらどうでしょうか？依存しないで生きていくって大変なこともあると思います、が、それがあなたですあなた自身、あなたのための命だと思います。

自分の人生ってなに？それならそのことから勉強し始めてはどうでしょう？
決して遅くない、まだまだ間に合うはずです。