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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 遠縁  - 18/6/23(土) 3:43 -
  
▼またまたさん:

ステップファミリーにおける個人の位置づけは、法的な位置づけと、生活面/感情面での位置づけを分けて考えると分かりやすいと思います。

離婚、再婚、養子縁組の多いアメリカですから、基本的なルールは法律できっちり決められていますし、個々のケースについては離婚裁判やその他の法的手続きにおいて確定しますよね。でもそれ以外の部分、つまり、相手にどういう感情を持つか、どのように付き合うか、生活していく上でのルールをどうするか、どのような関係性でいるかは各家庭の自由だし、各家庭まったく異なってくると思います。

憎しみ合って離婚した場合と、互いを尊重するために良好な関係のまま離婚した場合と、離婚当時は苦いものがあっても時を経て和解した場合とでは全然その後の付き合いが変わってきますので、一概にこうだと言えないし、トピ主さんのところがどうあるべきだとかは他人が口を挟むことではないと思います。それぞれの家庭で一番いい形をみつければよいと思います。

>夫と私との間の子供と前妻は、何か関係が発生し、もしくはどういう関係性になるんですか?その後は相続まで響いたりするんですか? 

法律上は関係はありませんね。法的に手続きをとって後見人などに選任されていない場合は、前妻さんは、ご主人とトピ主さんの間に生まれた子供に対してなんの責任も負わないし、なんの権利もありません。同様にご主人と前妻さんのお子さんに対してトピ主さんはなんの責任も負いませんし、なんの権利もありません。相続についてルールは同じです。

でも、法律面でなくて生活面での関係性はそれぞれだと思います。

>夫と前妻との子供に対して、私は何か力があるんですか?
>母親としての権利というのは発生するのですか?
>いわゆる、親権というものです。それもないのに、週末来てやりたい放題または
>叱ったりしたら、「あんたに言われたくない」ってならないですか?

養子としていない限りトピ主さんに「親権」はありませんね。ちなみに親権の一般的な定義は「成年に達しない子を監護、教育し、その財産を管理するため、その父母に与えられた身分上および財産上の権利・義務の総称」ですから、トピ主さんはステップを監護、教育、財産管理する義務もありませんし、権利もありませんね。

でも、「親権」がないとなにも言えない・できない・しなくて良いということではありませんよね。もし公園で小さい子をいじめている子やケンカをしている子をみたら親権がない人(周りの大人や、なんなら子供だって)やめるように言うし、最低限の実力行使で引き離すことだってしますし、できますし、やるべきですよね。学校の先生方も生徒に対して親権はありませんが、監護、教育、ルールを決めて守らせるということをしますよね。スーパーで万引きしている子をみたら親権がなくても注意しますよね。危ない目にあっている子供を見たら、普通の大人は助けようとしますよね。

それと同じことで、トピ主さんのお家でのルールを決めて、それを破ったら、叱ることは出来ますし、すべきですよ。継母でなくたって、おばあちゃんでもおじいちゃんでも、隣のおばさんだって叱ることは出来ます!そして大人として助けてあげるべきことは助けてあげるべきですよね。ちなみに、「あんたに言われたくない」ってのは「親権」を持っている親だって言われます(苦笑)

>私自身ステップがいますが、そのステップに僕のママのお姉さんの娘は君の姪っ子なんだよと言われ、はい? って思ったことがあります。その姪っ子が泊まりに来るという
>話もでたことがあります。

これも法律的には無関係です。でも生活面では間違いではありませんね。実際、トピ主さんとは血縁も親子関係(親権)もない夫と前妻の子を「ステップサン」と位置づけるように、逆に言えばそのステップサンもあなたをステップマムと位置づけるように、関係性だけを表現する場合はステップニースという位置づけになると思います。ステップ君はだたその位置づけのことを言ってるのであって別に法律的にという意味で言ってるのではないと思いますよ。

でも位置づけはそうでも、感情面でどう思うかはまた別の話ですよね。全く他人に近いのですから、別に親愛の情を持つ必要もありませんし、実際血縁のある姪っ子でも好きや嫌いは家庭によって違いますもんね。でも、その子が泊りに来る話があっても不思議には思いません。ステップにとっては血縁のあるいとこなのですから、遊びにくることもあるでしょう。ステップの学校のお友達(血縁なし)がお泊り会に来るのと同じ感覚でいいんじゃないでしょうか?


>常日頃思ってることですが、線引きしないとあとあと面倒なことにならないですか?
>前妻も交えた交流は本当に不健康に思えてくるのですが、全く会ったことがない
>という方もいるのでしょうか?

法的には線引きされていますよね。生活面・感情面の線引きはそれぞれのご家庭の状況に合わせてすればよいことだと思います。トピ主さんのご家庭の場合は、前妻さんを交えた交流が不健康だとお感じなのですよね?だったらしっかり線引きしてやめておけばよいですね。でも、全てのステップ家庭がではないのです。家庭によっては前妻さんと今の妻の接点を100%排除するほうが不健康な場合もあるのです。なので一般論で語るのは無理がありますね。

分かりやすい例を挙げると、幼い頃からずっと同居してきたステップが居たとして、スポーツや発表会での大舞台に上がる時や、高校や大学を卒業する場合や、結婚する場合に実の母親(親権者)か育ての母親(継母)に両方に見守って欲しいのに、どちらかが欠席しなくてはいけないというのは不健康ですよね。いい関係が築けていれば普通は両方の母親が参加します。

>また、今も交えてパーティやらする方は、一夫多妻な感じがしないですか?
>成人後も付き合いますか?

「一夫多妻」というのは、夫が複数の妻(女性)に対して、愛情、性的関係、経済的責任を持っているということだと思いますが…家の場合、夫が前妻さんに対して、そのどれも持っていないことが明らかなので、一夫多妻な感じは全くしません。他人、友人、まぁ「元カノ」くらいの感じです。もしトピ主さんが「一夫多妻」な感じがするのだとしたら、ご主人の努力不足かな?トピ主さんを不安にさせてしまうご主人に問題があるのかもしれませんね。

でも、私の場合は、前妻さんとの関係は、基本的にステップ繋がりでの付き合いがメインですから、夫の死後は基本的に疎遠になると思います。ステップはすでに成人していますが、一緒に孫を愛でたりしています。でも夫が亡くなれば、ステップも時々私のところにも顔を出してくれるとは思いますが、今ほどではないと思いますので、前妻さんとも少しずつ疎遠になっていくと思います。でも、ご家庭によっては前妻と現妻が本当の意味での友達になっていることもありますのでその場合は、ステップの成人後も、夫の死後も続くでしょうね。


>私は、他人のように過ごしています。 まだまだ先のことですが、
>べったり付き合っていたら、旦那の死後必ず揉めると思っています。

トピ主さんの場合は、それでご家庭内で問題がないのなら、それが健康的なら、それでいいのですよ。周りにどんなステップ家族がいようがまったく関係ありません。自信をもってトピ主さんのご家庭にとってベストな関係性を維持すればいいのですよ!

でも普通はご主人の死後は逆に疎遠になって揉め事がなくなると思うのですが、必ず揉めるとお考えになるのはどうしてでしょうか?遺産のことですか?それは法律で定められているし、それ以外のことはご主人がしっかり遺言書を作成しておけばあまり揉める理由も考えられないのですけれど…なにか気になることがすでにあるのでしょうか?

まぁ、あまりどうなるか分からない先のことを心配しすぎてネガティブな感情に支配されずに今を健康的に生きてくださいね!ステップファミリーの同士として応援します!

長々と失礼いたしましたw

引用なし
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