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熟年離婚のその先の人生 こどおば 21/2/24(水) 7:52

Re:熟年離婚のその先の人生 ワクワク 21/3/1(月) 1:49

Re:熟年離婚のその先の人生
 ワクワク  - 21/3/1(月) 1:49 -
  
お話を聞いて、心苦しく感じました。
きっと、昔の日本のお嫁さんは、あなたのような気持ちで婚家に尽くしていたのでしょうね。
私の祖母を思い出しました。
娘である母が、祖母の葬儀の時に「あの人を悪く言う人はいない」と言ったほど、心優しい祖母でした。
夫や姑に気を遣い、老いては息子に従い、嫁に気を遣い。
祖父が亡くなった時に「これで自分の好きなTVが観られる」と祖母が言いました。
痴呆が進んだ時、「お金が無くなった」とよく言っていました。
祖父は、祖母に全く金銭を与えなかったので、その事がかなり深刻に祖母の心にあったのでしょう。

>だったら自立できるように用意すればよかったのに何もしてきませんでした。

出来ないと思います。
なぜなら、あなたは我慢、我慢をして、ご自分を大事にしてこなかったから。
ご自分を信じてこなかったのだから、新しい事を踏み出す勇気なんて出るはずがないですよね。
「自信」とは、字のごとく自分を信じる事です。
「自尊心」とは、自分を尊重する事です。
それをしてこないと、自分の言動、行動と言うものがどんどんとなくなってしまうのではないでしょうか。

>行き来にお金かかりそうですが、子供や親に必要とされている期間は限られているので先の事はあまり考えないようにしようと思います。
>少しでも子供や親に喜んでもらえるかもという考えが今の心の支えになっています。

心の支えを否定するような事を言ってごめんなさい。
だけど、これは結局、ご主人がご両親やお子さんに変わっただけで、ご自分の主体性が全くない。
ご両親やお子さんがあなたを必要としなかったらどうするのですか?
人の心は変えられませんし、コントロールできません。

>ワクワクさんのように老後が楽しみと言えるようになりたいですね。それにはやはり帰国ですが、子供達の生活ベースは日本ではないので孤独になりそう。自分らしさってずっと昔に考えるのをやめてしまって想像もつかないです。

帰国するから楽しみではないですよ。
帰国してやりたい事があるから。人のために役に立てそうな事が出来そうだから。
仮に誰も知らない土地に住んだとしても、人と関わって行こうと思うから。
きっと、それができるだろうと言う自信があるからです。
なぜなら、私は今まで大変だったけど、自分の心を大切にしてきたつもりだから。

>今は自由が怖いです。動物園の動物が野生に放たれる感じでしょうか?

私が離婚に直面した時にまさしく同じ気持ちでした。
高収入の夫、私が黙っていたらお手伝いさんを雇い、日本には行きたい時に行けて、子供は私立の学校に通わせることが出来ました。
毎月の光熱費の支払いに悩むことなく、車の故障に怯える事もなく暮らしていけました。
何か不安があれば医師に会い、緊急時は躊躇せずにERに行ったり救急車を呼べました。
これらの生活的安全、経済的補償を捨てるのはとても怖かったですし、それでシンママ生活は大変苦労しました。
だけど、それよりも自分をなくす方が怖かったです。自尊心をなくすことに耐えられませんでした。

>素直に話す事が真摯に向き合う事だと信じて夫と話ました。

よく聞く言葉「人を変える事は出来ない。自分が変わらなくてはいけない」
真摯に向き合うのではなく、あなたがもっとご自分を大事にして、自信を持って行動する事ではないでしょうか。

>私が魔法にかかって夫にメロメロになればこれ以上望む事はないと言っていた夫。でも、もうこれから俺が何言ってもやり直したいとか考えてないから心配するなと言われ、冷たく無視されることが増えました。

祖母は離婚などありえない時代でしたから、夫である祖父を見送り、最後まで長男家族と暮らしました。
ですが、現代のアメリカは違います。
離婚のファイルをすれば、拒否をしても離婚は進んでしまいます。
その試練があなたに必要ならば、その時が来るし、
「乗り越えられない試練はやってこない」ので、きっと乗り越えられるものだと思います。
怖がらないで。
ただ、ご自分の心を大切にして下さい。自信が持てるように努力して下さい。
あなたのように我慢できるのも一つの強みです。なかなかできないですよ。強いからできるのだと思います。
それをネガティブではなくポジティブに捉えて下さい。

長々とお説教みたいに偉そうにごめんなさい。
同じ日本人女性、異国で暮らしている者同士、あなたのお幸せをお祈りしています。
引用なし
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