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熟年離婚のその先の人生 こどおば 21/2/24(水) 7:52

Re:熟年離婚のその先の人生 ことおば 21/3/1(月) 0:43
Re:熟年離婚のその先の人生 ワクワク 21/3/1(月) 1:49
Re:熟年離婚のその先の人生 苦労 21/3/1(月) 2:57
Re:熟年離婚のその先の人生 へー。 21/3/4(木) 5:38
Re:熟年離婚のその先の人生 そんな 21/3/5(金) 3:05
Re:熟年離婚のその先の人生 年代 21/3/5(金) 23:21
Re:熟年離婚のその先の人生 未来 21/3/18(木) 11:34

Re:熟年離婚のその先の人生
 ことおば  - 21/3/1(月) 0:43 -
  
更なるご意見ありがとうございます。

あれから色々考えて、旦那と何度か話し合って、上の子と話もしました。家事してても運転中でもほろほろっと涙が出てきていました。

問題は。さんが「自分で決断しないのは楽です」と仰るままです。今までこのままだと将来離婚だと言われてきました。その度自分じゃない自分になろうと頑張りました。が、いつかこんな日が来るとどこかで分かっていたのに頑張り続けられなかった。

だったら自立できるように用意すればよかったのに何もしてきませんでした。夫の地元に引っ越してきてから帰国時以外、話す大人は夫だけです。(買い物先、親戚の集まりなど表面的一時的な会話のぞく)白人ばかりで彼らにはアジア人は石っころみたいな存在なのだなと気づき、ここで平等を主張して一人一人に私の思う正しい価値観を教育するパワーもなく、ここでは私は普通の人間以下なんだと受け入れて生きてきました。

どこに行くのも怖いです。渡されたカードで買い物して家事して子供の送り迎えして、、それが私の30年です。日本行きのチケットも夫が買ってくれます。自分で何も出来ません。何度か「離婚したいなら」と書かれていましたが、私は離婚は避けたいです。。

楽な方にばかり流れた結果がこれです。
男女の関係がおわりならいくら愛情があっても夫婦もおわりというのは皆さんのレスを読んで理解しました。うちだけはなんとかなるかもしれない、ことはなかった。将来夫の介護ができますかとありましたができるつもりです。今まで家族を支えてくれた感謝もあるし、自分の仕事だと思っているからです。

ジェオスミンさんの下の子が18歳になるまでこちら、その後帰国という考えにしっくりきました。あと5、6年ですが期間限定なら耐えられると思います。夫と子供が全てだったので帰国は夢で終わるかもしれないですね。とりあえず両親とは期間きにせず帰国してゆっくり時間過ごせればいいな。行き来にお金かかりそうですが、子供や親に必要とされている期間は限られているので先の事はあまり考えないようにしようと思います。
少しでも子供や親に喜んでもらえるかもという考えが今の心の支えになっています。

ワクワクさんのように老後が楽しみと言えるようになりたいですね。それにはやはり帰国ですが、子供達の生活ベースは日本ではないので孤独になりそう。自分らしさってずっと昔に考えるのをやめてしまって想像もつかないです。

りんごさん、「貧乏でも心が自由」の言葉ありがとうございます。私が読んだり聞いたりした離婚した人は皆さん離婚してよかったとおっしゃいます。いつかそう感じる事ができれば離婚は正しい選択なのだろうと思います。今は自由が怖いです。動物園の動物が野生に放たれる感じでしょうか?

素直に話す事が真摯に向き合う事だと信じて夫と話ました。でも出る言葉全て私は夫とフィジカルに近づきたくないと示唆するものだったと話し合いの後気づきました。
例えば、話しあっていい感じになって離婚避けられるかも?と感じても、これからまたやらなければいけない事を考えると脚がすくむ。いままでのことも例えで、カレーが好きだった、でもある時カレー食べて吐いてしまった、その後カレーみると吐き気がして食べるのが苦手になったのに無理して食べていたらもっと苦手になった、など。

私が魔法にかかって夫にメロメロになればこれ以上望む事はないと言っていた夫。でも、もうこれから俺が何言ってもやり直したいとか考えてないから心配するなと言われ、冷たく無視されることが増えました。
みなさんの応援してくれる言葉に涙です。ありがとうございました。
引用なし
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Re:熟年離婚のその先の人生
 ワクワク  - 21/3/1(月) 1:49 -
  
お話を聞いて、心苦しく感じました。
きっと、昔の日本のお嫁さんは、あなたのような気持ちで婚家に尽くしていたのでしょうね。
私の祖母を思い出しました。
娘である母が、祖母の葬儀の時に「あの人を悪く言う人はいない」と言ったほど、心優しい祖母でした。
夫や姑に気を遣い、老いては息子に従い、嫁に気を遣い。
祖父が亡くなった時に「これで自分の好きなTVが観られる」と祖母が言いました。
痴呆が進んだ時、「お金が無くなった」とよく言っていました。
祖父は、祖母に全く金銭を与えなかったので、その事がかなり深刻に祖母の心にあったのでしょう。

>だったら自立できるように用意すればよかったのに何もしてきませんでした。

出来ないと思います。
なぜなら、あなたは我慢、我慢をして、ご自分を大事にしてこなかったから。
ご自分を信じてこなかったのだから、新しい事を踏み出す勇気なんて出るはずがないですよね。
「自信」とは、字のごとく自分を信じる事です。
「自尊心」とは、自分を尊重する事です。
それをしてこないと、自分の言動、行動と言うものがどんどんとなくなってしまうのではないでしょうか。

>行き来にお金かかりそうですが、子供や親に必要とされている期間は限られているので先の事はあまり考えないようにしようと思います。
>少しでも子供や親に喜んでもらえるかもという考えが今の心の支えになっています。

心の支えを否定するような事を言ってごめんなさい。
だけど、これは結局、ご主人がご両親やお子さんに変わっただけで、ご自分の主体性が全くない。
ご両親やお子さんがあなたを必要としなかったらどうするのですか?
人の心は変えられませんし、コントロールできません。

>ワクワクさんのように老後が楽しみと言えるようになりたいですね。それにはやはり帰国ですが、子供達の生活ベースは日本ではないので孤独になりそう。自分らしさってずっと昔に考えるのをやめてしまって想像もつかないです。

帰国するから楽しみではないですよ。
帰国してやりたい事があるから。人のために役に立てそうな事が出来そうだから。
仮に誰も知らない土地に住んだとしても、人と関わって行こうと思うから。
きっと、それができるだろうと言う自信があるからです。
なぜなら、私は今まで大変だったけど、自分の心を大切にしてきたつもりだから。

>今は自由が怖いです。動物園の動物が野生に放たれる感じでしょうか?

私が離婚に直面した時にまさしく同じ気持ちでした。
高収入の夫、私が黙っていたらお手伝いさんを雇い、日本には行きたい時に行けて、子供は私立の学校に通わせることが出来ました。
毎月の光熱費の支払いに悩むことなく、車の故障に怯える事もなく暮らしていけました。
何か不安があれば医師に会い、緊急時は躊躇せずにERに行ったり救急車を呼べました。
これらの生活的安全、経済的補償を捨てるのはとても怖かったですし、それでシンママ生活は大変苦労しました。
だけど、それよりも自分をなくす方が怖かったです。自尊心をなくすことに耐えられませんでした。

>素直に話す事が真摯に向き合う事だと信じて夫と話ました。

よく聞く言葉「人を変える事は出来ない。自分が変わらなくてはいけない」
真摯に向き合うのではなく、あなたがもっとご自分を大事にして、自信を持って行動する事ではないでしょうか。

>私が魔法にかかって夫にメロメロになればこれ以上望む事はないと言っていた夫。でも、もうこれから俺が何言ってもやり直したいとか考えてないから心配するなと言われ、冷たく無視されることが増えました。

祖母は離婚などありえない時代でしたから、夫である祖父を見送り、最後まで長男家族と暮らしました。
ですが、現代のアメリカは違います。
離婚のファイルをすれば、拒否をしても離婚は進んでしまいます。
その試練があなたに必要ならば、その時が来るし、
「乗り越えられない試練はやってこない」ので、きっと乗り越えられるものだと思います。
怖がらないで。
ただ、ご自分の心を大切にして下さい。自信が持てるように努力して下さい。
あなたのように我慢できるのも一つの強みです。なかなかできないですよ。強いからできるのだと思います。
それをネガティブではなくポジティブに捉えて下さい。

長々とお説教みたいに偉そうにごめんなさい。
同じ日本人女性、異国で暮らしている者同士、あなたのお幸せをお祈りしています。
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Re:熟年離婚のその先の人生
 苦労  - 21/3/1(月) 2:57 -
  
どこへ行くにも怖い、とおっしゃっている気持ちは分かります。
英語が通じないから怖い、白人から見下されるのが怖い。
でもね、このアメリカでマイノリティはあなた一人ではありません。そして、今の世の中、多くのマイノリティが活躍してますよね。
怖いと思うのは、やはり、あなたが自分を信じていなく、やる気がないからでは?
日本に帰れば全てが素晴らしいと思うのは間違えです。依存できるご両親も今は健在だと思いますが、年を取って亡くなります。
そして誰か又依存できる人を探し、自分の思うような人生を生きられないと失望するのではないでしょうか。
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Re:熟年離婚のその先の人生
 へー。  - 21/3/4(木) 5:38 -
  
▼ことおばさん:

>
>ジェオスミンさんの下の子が18歳になるまでこちら、その後帰国という考えにしっくりきました。あと5、6年ですが期間限定なら耐えられると思います。

トピ主さんって結婚30年?出会って30年?ですよね。そして下のお子さんが18歳になるまでまだ5-6年もあるんですか?っていうことは今13歳くらい?ずいぶん遅くに生まれたお子さんですね。うちは今年結婚して29年で子供3人、一番下の子が16歳です。最初の子が生まれるまで7年かかり、3-4年おきに一人ずつ。これでも結構時間がかかり子育て大変でしたが(長かったので)とぴ主さんもっと大変そう。

アドバイスでなくてすみません。
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Re:熟年離婚のその先の人生
 そんな  - 21/3/5(金) 3:05 -
  
▼へー。さん:
>▼ことおばさん:
>
>>
>>ジェオスミンさんの下の子が18歳になるまでこちら、その後帰国という考えにしっくりきました。あと5、6年ですが期間限定なら耐えられると思います。
>
>トピ主さんって結婚30年?出会って30年?ですよね。そして下のお子さんが18歳になるまでまだ5-6年もあるんですか?っていうことは今13歳くらい?ずいぶん遅くに生まれたお子さんですね。うちは今年結婚して29年で子供3人、一番下の子が16歳です。最初の子が生まれるまで7年かかり、3-4年おきに一人ずつ。これでも結構時間がかかり子育て大変でしたが(長かったので)とぴ主さんもっと大変そう。
>

結婚21年目なのに末っ子3Gがいる私は・・・・。
>アドバイスでなくてすみません。
引用なし
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Re:熟年離婚のその先の人生
 年代  - 21/3/5(金) 23:21 -
  
20代前半で結婚した人は、40代前半でもまだ妊娠可能なので
結婚長くても小さい子がいるのは、アメリカじゃあるあるです。

日本だと子供3人出来たらもうレスでいいみたいな雰囲気ですが
海外は、子供作るためのせっxでなはい自分たちの楽しみの1つだからか
どの年代でも小さい子がいる親はいる。
60代でもBFとこぶさたで辛いわーというおばあちゃんいる。
日本では、あまり聞かない高齢者の夜生活の話題をきけるのも海外在住のおもしろさ。

▼へー。さん:
>▼ことおばさん:
>
>>
>>ジェオスミンさんの下の子が18歳になるまでこちら、その後帰国という考えにしっくりきました。あと5、6年ですが期間限定なら耐えられると思います。
>
>トピ主さんって結婚30年?出会って30年?ですよね。そして下のお子さんが18歳になるまでまだ5-6年もあるんですか?っていうことは今13歳くらい?ずいぶん遅くに生まれたお子さんですね。うちは今年結婚して29年で子供3人、一番下の子が16歳です。最初の子が生まれるまで7年かかり、3-4年おきに一人ずつ。これでも結構時間がかかり子育て大変でしたが(長かったので)とぴ主さんもっと大変そう。
>
>アドバイスでなくてすみません。
引用なし
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Re:熟年離婚のその先の人生
 未来  - 21/3/18(木) 11:34 -
  
サイコに捕まってしまった異国に渡った日本人女性という悲劇な話ですね。
年齢もトピ主さんと近いと思うのですが、読んでいて、とにかく自分の”我”
がない方だというのが印象です。20歳でご結婚ですか?世の中を何も知ら
ない若いうちにご結婚されたのでしょうか。

題名に「熟年離婚」と書きながら「離婚は避けたい」と言ってらっしゃる
トピ主さんは、何をどうしたいのかさえも分かってらっしゃらないんですね。
今の状態から逃げ出したいと思うけれども、環境が変わる事が怖いので
それだったら現状維持に甘んじるんですか。その先に、きっともっと幸せな
人生があるとしても?
世の中には、同年代でも、もっと生き生きと人生を謳歌している日本人
女性、たくさんいますよ、シングルでも。
何をそんなに好き好んで、自分を不幸に陥れているのだろうと思わされる
話でした。周りに嘆いても、どんなアドバイスを残してもらってもどうにも
ならないと感じましたね。だって、トピ主さんは、今の状況をどうにかして
行動しようとしているようには思えないから。同年代として、哀しくなり
ました。10年前にもこちらに投稿されたとのこと。次回は、事態が好転
しているお話をぜひ聞かせて下さい。
引用なし
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