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離婚回避 雪子 21/1/26(火) 14:50
Re:離婚回避 予想 21/1/26(火) 19:07
Re:離婚回避 あれね 21/1/26(火) 23:34
Re:離婚回避 カスタディー 21/1/27(水) 2:33
Re:離婚回避 際限なし 21/1/27(水) 7:02
Re:離婚回避 毎日 21/1/27(水) 9:41
Re:離婚回避 際限なし 21/1/27(水) 10:34
Re:離婚回避 自尊心は大事 21/1/27(水) 10:49
Re:離婚回避 てるてる坊主 21/1/28(木) 4:47
Re:離婚回避 雪見子 21/1/28(木) 18:56
Re:離婚回避 離婚回避はしない 21/2/2(火) 14:17
Re:離婚回避 雪子 21/1/28(木) 15:43
Re:離婚回避 あれね 21/1/28(木) 22:31
Re:離婚回避 うーむ 21/1/29(金) 3:04
Re:離婚回避 際限なし 21/1/29(金) 21:31
Re:離婚回避 果て 21/1/30(土) 5:41
Re:離婚回避 昭和か? 21/2/3(水) 0:16
Re:離婚回避 だね 21/2/3(水) 22:28
Re:離婚回避 あれね 21/2/4(木) 0:18
Re:離婚回避 食欲減退 21/2/5(金) 1:15
Re:離婚回避 ALWAYS 21/2/5(金) 1:18
Re:離婚回避 六十路の女 21/2/3(水) 23:08
Re:離婚回避 リミット 21/2/28(日) 14:21

離婚回避
 雪子  - 21/1/26(火) 14:50 -
  
こんな事誰にも相談できないので、ここで相談させて下さい。

結婚13年目でまだ就学前の子供が2人います。子供が出来てから、何度か離婚の話が持ち上がるようになりました。理由を書くと消される可能性があるので書けないのですが、それ以外は問題はなく子供の前で喧嘩もなく、アル中等や暴言、金銭的な問題もなく普通に過ごせていると思います。まだ子供が小さくて理解できていないだけかもしれませんが。

離婚を考えると、やはり周りに家族もいない中で一人でやっていくのに不安があります。フルタイムで働いていて、モーゲージも後数年で払い終え、もうすぐローンなしの生活が始められます。子供の教育ローンも早めに積み立てています。今家族で普通に過ごせているのに私が一つ妥協した事があるのですが、やはりそうした事によって今は上辺だけの家族の形の気がして寂しくもあります。その代わり夫は以前より機嫌が良い日が多くなりました。夫が機嫌が良いと、子供に対しても機嫌よく優しくなるのでこれでいいのかと思ったりもしますが、私としては複雑な気分です。

私がお聞きしたいのは、離婚の話が何度か持ち上がっても結婚を続けられた方、最終的には離婚しなくてよかったっていう方はいらっしゃいますか?どのようにして離婚回避をされ夫婦仲を取り戻されましたか?

今はコロナで在宅勤務で激務、社交が好きな夫は友達とも会えずとてもストレスを感じています。なので気分の浮き沈みが激しいです。離婚した方が私が精神的に楽になるかなと思う反面、私一人で幼い子供2人を見る不安、今の家族の形が崩れてしまう不安もあります。もちろん、子供に悪い影響を与えていると判断した場合は離婚しますが、今の所子供ものびのび育っているのでこのまま頑張れば、将来あんな時もあったなと言えるような仲良い夫婦に戻れるのが理想です。どうぞよろしくお願いします。
引用なし
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Re:離婚回避
 予想  - 21/1/26(火) 19:07 -
  
まだ離婚を回避できそうなのですか?
夫側が離婚の手続きを始めたら、一方的に離婚が法律的に進んでいきます。
何度も離婚を持ち出されて離婚していないなら、やるやる詐欺かもしれません。この場合はこちらも脅しをかけると2度としなくなります。
社会的に葬るということを脅すと良いです。
引用なし
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Re:離婚回避
 あれね  - 21/1/26(火) 23:34 -
  
夜のことですよね、きっと。十分な離婚原因ですよね。それを前提に書きますね。

結婚して子供作ったので、そこまで嫌な人ではなかったのだと思います、ただ一緒に生活して行くうちに積もり積もって心因性でできなくなったでしょう。日本人奥さんは本当にこれが標準と言ってもいいくらいですよね。ただ今日本でも離婚は増えて、今までの通りなしのまま婚姻生活を続ける人はだいぶ少なくなってきていますよね。

稼いでくれるとか日本人は物質面を満たされるとそれで良いとしますが、人間同士ってそういうことよりもっと大切なことがありますから、それを追求しない限りは離婚へまっしぐらだと思います。できない理由を考えたくない回避しちゃう日本人妻がほとんどでしょう。根本を追求すると現実に直面して、結婚生活ができなくなってしまう。それを普通となんとか言い聞かせて同じ仲間を作って慰め合って生きていくんです。

よくよく聞くと夫への鬱憤がすごくて冗談じゃないわっていう人が多い、それを夫に改善してもらわなくちゃいけない。それが言えないのか、言っても無駄なのか知らんけど、そういうことから開始する人がほとんど(あんまりいうと離婚されるからかな)。

女性としては最低というか惨めですよね、でもって本人たちは全く気がつかないけど、そういうことって端から見ると一目瞭然、パサパサ感が尋常じゃないから。

フー族がない文化圏と日本のように各駅停車であるような文化圏と同じと考えると本当に大失敗だと思います。

夫としっかり話合うべきだと思います、夫の協力が一番大事でしょうね。それがなくただただ要求してくるなら、それは奴隷でしょう、感情を無視されてるわけで完全のもの扱いですよ。そんな男だから同じ国の女性とは無理で、言葉ができないいいなりになるあなたを選んだのかも、離婚すればすぐにまたいいなりになる物を探しにいく訳ですよ。

あなた自身も楽しめないっていうならそれは夫のせいもあるだろうし、開発不足なんだと思います。そういう体じゃないってかわいそう、女性として一生楽しめないって人生謳歌しきれてないですよね。色気もないし、病気とかにもかかりやすく老けるのが早いし、悪いことばっかりですよ。
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Re:離婚回避
 カスタディー  - 21/1/27(水) 2:33 -
  
▼雪子さん:

>結婚13年目でまだ就学前の子供が2人います。子

>離婚を考えると、やはり周りに家族もいない中で一人でやっていくのに不安があります。フルタイムで働いていて、モーゲージも後数年で払い終え、もうすぐローンなしの生活が始められます。子供の教育ローンも早めに積み立てています。

就学前の子供って4歳以下ですよね?それでもう教育ローン積み立ててってまだやっても5年未満でたいした額にはならないと思う。

それに周りに家族がいないなか一人で子供二人を育てるってのも、日本的すぎな考え方です。
離婚しても親子は週末あい続ける、そして養育費も支払い続けないといけません
離婚後に元旦那の顔もみないで、一人で育てられるのは、日本だけです。

アメリカだと離婚しても元旦那の顔を4日に1回は見ないといけません、そして
送迎のスケジュール確認もしないといけないので、テキストもほぼ3日に1回。
夏休みに元旦那が、旅行に子供を連れて行くと言えば
そのスケジュール調整もあり、年末のホリデーシーズンには、元義理母たちと
孫をどこの家で過ごさせるか話さないといけない。

うざーですが、これがアメリカの離婚、そして共同親権の国での親の義務
一人で育てるなんて甘すぎる、そんなことは出来ないのです。
16歳になれば同居する親を子供が選べますけど、まだ未就学児だと10年以上は、元旦那の顔を見て、テキストで会話しながら育児です。
引用なし
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Re:離婚回避
 際限なし  - 21/1/27(水) 7:02 -
  
離婚しなくて良かったというトピ主さんが聞きたい話じゃなくてごめんなさい。

想像するにOpen marriageに同意したのかなと思いました。夫婦の形は千差万別だと思いますが、トピ主さんが心から了承しておらず、妥協という事でしたら、トピ主さんとご主人の関係は対等ではないし、とても不健康でアンバランスだと思います。

子供がまだそんなに小さなうちから離婚の話が持ち上がるというのは、正直に申し上げて離婚は時間の問題です。今はトピ主さんが我慢している事が一つだけでも、今後必ず他の要求が出てきて我慢する事がだんだん増えていきます。虚しさも増していきます。ずっと旦那さんのご機嫌を伺って、トピ主さんが妥協を続けるのですか。私は15年耐えてしまって、子供が一番多感な時期に離婚をファイルされ、子供が小さいうちに離婚して置かなかった事をとても後悔しました。子供を一番に考えて良かれと思ってやってきましたが、長年に渡ってジワジワと心が蝕まれていって、子供達にとって最良のバージョンの母親ではなかったと思います。自分の自尊心にも大きなダメージを受けました。I deserved betterと今は思います。

長い間そういう不健康な関係を続けていると麻痺してしまって、自分の置かれている状況がどんなに間違っていて、不健全で不公平かということが見えなくなってしまうんです。そのときに弁護士に言われたのが、離婚は一方的にファイルできるもの。片方が離婚を考えだして、後に離婚しなかったケースはほとんどない。離婚の話が出た時点で歯車は動き出していて、途中で止まる事はほぼ不可能です、という事。ご主人はこれからも離婚というカードを使って他の事も要求してくるかも知れません。

子供が小さいうちに離婚したほうが、子供へのダメージもトピ主さんへのダメージも少ないです。お子さんの性別が分かりませんが、娘さんがいたと仮定して、自分の娘がトピ主さんの立場だったらなんてアドバイスしますか?

離婚しても子供は両方の親と同じ時間を過ごすのが基本ですから、子育ては一人じゃないです。1週間おきに両方の家を行き来するのが基本です。特にトピ主さんはフルタイムで働いていらっしゃるので、そうなると思います。ご主人が親権を辞退したり、各週末でいいと言わない限り。家は売って半分に分けるか、離婚したい方が出ていって残った方がローンの残りを買取るなど、二人の収入、親権の%に寄って公平に分けられます。物分りのよい相手なら普通に里帰りも出来るし、co-parentingも可能です。
引用なし
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Re:離婚回避
 毎日  - 21/1/27(水) 9:41 -
  
▼際限なしさん:
>
>子供がまだそんなに小さなうちから離婚の話が持ち上がるというのは、正直に申し上げて離婚は時間の問題です。今はトピ主さんが我慢している事が一つだけでも、今後必ず他の要求が出てきて我慢する事がだんだん増えていきます。虚しさも増していきます。ずっと旦那さんのご機嫌を伺って、トピ主さんが妥協を続けるのですか。私は15年耐えてしまって、子供が一番多感な時期に離婚をファイルされ、子供が小さいうちに離婚して置かなかった事をとても後悔しました。子供を一番に考えて良かれと思ってやってきましたが、長年に渡ってジワジワと心が蝕まれていって、子供達にとって最良のバージョンの母親ではなかったと思います。自分の自尊心にも大きなダメージを受けました。I deserved betterと今は思います。


読んで涙が出てきました、本当にあなたはDESERVED BETTERですよ!!!
離婚して前よりもっと幸せになってください。
引用なし
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Re:離婚回避
 際限なし  - 21/1/27(水) 10:34 -
  
優しいお言葉ありがとうございます。
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Re:離婚回避
 自尊心は大事  - 21/1/27(水) 10:49 -
  
二枚目にある
「アメリカ人と離婚したくて良かった」トピ主の霧さんにご相談なさったらいかが?
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Re:離婚回避
 てるてる坊主  - 21/1/28(木) 4:47 -
  
雪子さんのお気持ち分かります。結婚13年目で就学前の子供が2人だったら、子供の世話で大変ですから、夫になんて構ってられないと思います。
他の方が書かれていますが、女性のなし、したくないっていう心理は、夫へのリベンジが根底にあると心理学で読んだ事があり、なるほどーと思った事があります。今の社会、女性の方が負担が多すぎだと思うので、これに該当している事はないでしょうか。もし、そうなら負担を平等にしていく話し合いや、外注や機械に頼って手を抜く方法を考えると良いと思います。それをした上で、本題の夜の話し合いをされる事をお勧めします。何ならOKなのか、回数や手法。ググると、アメリカ人でも婚姻生活が長引くと月2,3回という意見があります。
私は雪子さんと同じ立場になって離婚を回避できましたが、これは夫妻のケースバイケースに寄ると思います。3大本能の一つなので、詰まる所は価値観の違いになるではないでしょうか。ベジタリアンかそうでないか、ショートスリーパーかロングスリーパー、夜の生活が好きか嫌いか、相手にどれだけ合わせれるか出来ないか。
私の場合は、求めてくるのが強い夫と、離婚覚悟で夜の事をとことん話し合い回避できました。
とにかく逃げないで話し合いです。頑張って!
引用なし
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Re:離婚回避
 雪子  - 21/1/28(木) 15:43 -
  
お返事どうもありがとうございます。まとめてのお返事になりすみません。

離婚という言葉は初めは夫が出してきました。これまでの色々な問題(体以外の問題も)つもりつもっての発言で、夫としてはそれまで頑張ってきて悩んだ末、最終的には離婚か他に相手を作るかの選択を迫られました。子供も幼く、離婚という形はまだ取りたくなかったので合意の上、他に相手を作ることを了承しました。それによって夫のストレスレベルは少し減り、機嫌がいい日が多くなり、その分子供に対しても優しい父親になることが多くなりました。子煩悩な父親姿を見てよかったと思う時もあれば、私が夫をあのように嬉しそうにしてあげられない虚しさで悲しくなる時もあります。今は他の相手に目が向いているので、私はただの同居人のようで切ないです。

そうですね、離婚しても私一人だけではなく、夫とも一緒に育てていかなくてはいけないので、一人ではないですね。てるてる坊主さん、離婚を回避できたとの事ちょっと励まされました。夫とはよく話しています。子供が最優先である事には同意しているので、今すぐに離婚してどうこうと言うのは最終的には避ける感じです。ただ深く話をしない日が続くと、私が不安定になり憶測で判断して離婚した方が楽になるのではないか、夫も一人の方が自由で楽しい笑顔の生活が送れるのではないかと考え始め、また夫と同じ事で喧嘩になります。

夫は他に相手がいても、まだ手のかかる子供を置いて家を出ていく無責任な事はできないと言っています。夫は付き合い始めた時からとても正直に自分の考えを私に伝えてくれていて、問題がある時も隠さずに問題があるから私にこうして欲しいと言っていたにも関わらず、私がそれにちゃんと答えていませんでした。自分勝手ですね。今現在離婚が迫ってきた事でやっと私が目が覚めた感じです。夫はもう半分他の方に目を向けているので、関係回復に努力をするのはもう諦めたは感じです。その代わり子供の周りではちゃんと私の事もバックアップしてくれていい父親です。

この二年間色んな事が起こりすぎて、本当に何が一番の解決になるのかまだ分からなく堂々巡りです。返信してくださった方、どうもありがとうございました。改めて離婚について考えさせられました。色んな方のご意見聞けてよかったです。本当にどうもありがとうございました
引用なし
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Re:離婚回避
 雪見子  - 21/1/28(木) 18:56 -
  
雪子さん、お疲れ様。いつもどおりうっすーい内容でぺらっぺら。読んでて空しくなり途中でやめました。手抜かないでもう少し濃いめでおながいします。

▼てるてる坊主さん:
>雪子さんのお気持ち分かります。結婚13年目で就学前の子供が2人だったら、子供の世話で大変ですから、夫になんて構ってられないと思います。
>他の方が書かれていますが、女性のなし、したくないっていう心理は、夫へのリベンジが根底にあると心理学で読んだ事があり、なるほどーと思った事があります。今の社会、女性の方が負担が多すぎだと思うので、これに該当している事はないでしょうか。もし、そうなら負担を平等にしていく話し合いや、外注や機械に頼って手を抜く方法を考えると良いと思います。それをした上で、本題の夜の話し合いをされる事をお勧めします。何ならOKなのか、回数や手法。ググると、アメリカ人でも婚姻生活が長引くと月2,3回という意見があります。
>私は雪子さんと同じ立場になって離婚を回避できましたが、これは夫妻のケースバイケースに寄ると思います。3大本能の一つなので、詰まる所は価値観の違いになるではないでしょうか。ベジタリアンかそうでないか、ショートスリーパーかロングスリーパー、夜の生活が好きか嫌いか、相手にどれだけ合わせれるか出来ないか。
>私の場合は、求めてくるのが強い夫と、離婚覚悟で夜の事をとことん話し合い回避できました。
>とにかく逃げないで話し合いです。頑張って!
引用なし
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Re:離婚回避
 あれね  - 21/1/28(木) 22:31 -
  
うっわーそういう事でしたか、離婚したいってことですね、夫が。

それは時間の問題でしょう、話し合いって、まだお互いが気持ちがある場合ですよね。でも離婚したい意向で、条件付きで一緒にいてもらうって感じなんですね。

もう好きな人ができたってことですよね、他に。それはちょっと修復とか無理なんじゃないですか。

離婚してもそりゃー子供への責任はるから面倒見てる人が大半でしょ、だから当然だとしても、あなたのことはもう、残念だけど、愛してないんでしょうね。

一方がファイルするともう離婚せざるを得ないから、時間の問題じゃないかな、子供が一番大切だから離婚しないっって選択肢は彼らにはないからね、一番大事だから、離婚しても面倒は見る、それが母親への愛情とはまったく別物だから、日本人女性に取っては難解になりますよね。

いやーそれは準備を始めないとダメだと思います、いくら向こうの条件を受け入れてももう気持ちがないって終わりだと思いますよ。感情的な人が多いから、別の女性と子供でもできたら、それこそ今のお子さんへの愛情だってどうだか。

しがみつかないで、さっさと覚悟は決めておいた方がいいのかな。話し合って解決できる夫婦は夫の情熱が妻にもすごいからね、とにかくうまくやっていきたい、愛しているっていう気持ちがかなり大きい場合のみだから。

ちょっと主さんの場合とは正直全然違いますね。
引用なし
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Re:離婚回避
 うーむ  - 21/1/29(金) 3:04 -
  
続きのレス読みました。

これって、最初の投稿では離婚かどうかはトピ主さんの頑張り次第みたいな感じで書かれていましたけど、すでにオープンマリッジに合意して相手もいて旦那さんはハッピーな状態なんですね。もう修復は難しいんじゃないでしょうか。

日本だと家庭内別居の仮面夫婦はよくあっても、アメリカでは決してこれは普通の形態ではないですし、むしろスッキリ離婚して前妻と後妻が子供を囲んで一緒にホリデー、、、なんていう方が普通です。お子さんが小さいので離婚しても週の半分は行ったり来たりの生活になるでしょうから、日本と違って子供に会えなくなるという心配も全くないし、このままご主人とそのお相手のタイミング次第で離婚まっしぐらの路線に見えますが。

>このまま頑張れば、将来あんな時もあったなと言えるような仲良い夫婦に戻れるのが理想です。

オープンマリッジにして外に相手がいる限り、これは絶対ないと思いますよ。トピ主さんだって、いくら子供がいるとは言え、こんな関係で人間として、女性としての尊厳は保てますか?

本当に関係を修復したいなら、オープンマリッジなどにせず夫婦でカウンセリングに通うなり、すっぱり離婚して付かず離れずの良い関係を築くなり、もっと他にまともな道があると思います。

今のところ子供はのびのび育っています、、、とおっしゃってますが、仮面夫婦でスキンシップもなく、お互い外で処理している両親の関係はいずれ大きくなるについて違和感とともにはっきり見えてきますよ。お子さんが将来結婚相手を選ぶにしても、自分の育った家庭の影響は大きいです。今の夫婦の姿は、お子さんに対して良いメッセージと言えますかね?長期的なことを考えたら、スッキリ離婚してご主人と良き子育てパートナーとしての健全な関係を築く方がよほど良いのではと思います。
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Re:離婚回避
 際限なし  - 21/1/29(金) 21:31 -
  
やはりそうでしたか。

▼雪子さん:

>夫は他に相手がいても、まだ手のかかる子供を置いて家を出ていく無責任な事はできないと言っています。

??旦那さんは子育て丸投げする気ですか?子供を置いて出ていくのではなくて、世帯を2つにわけて子育てを半々でやるっていう意識はないのでしょうか。出ていったって当然、子育て、養育費の義務はあります。

夫は付き合い始めた時からとても正直に自分の考えを私に伝えてくれていて、問題がある時も隠さずに問題があるから私にこうして欲しいと言っていたにも関わらず、私がそれにちゃんと答えていませんでした。自分勝手ですね。

トピ主さんの意見とすりあわせて、お互いに納得の行く着地点を見つける努力はしていましたか?

要するに、今の旦那さんは美味しいとこ取りなんですよ。子供のためじゃなくて、結局は自分一番に考えているからこうなるんです。ガールフレンドも、旦那さんと同居して子供の面倒を見る羽目になるのは嫌なんでしょう。今の形態は旦那さんとガールフレンドにとっては最高に都合が良いですね。自分のワガママで家族を壊したという罪悪感なしに、自分は子供にもうらまれないし、子供無しでガールフレンドと自由に楽しめる。楽しいですね。トピ主さんにとって今の家族にしがみつくメリットは?お子さんじゃなくて、トピ主さんにとって、です。旦那さんはガールフレンドと一晩過ごした後、同じ自由時間をトピ主さんに与えてますか?旦那さんが一晩居なかったらトピ主さんも同じだけ家を空けた方がいいと思います。相手がいなくても一人でホテルに泊まったらいいです。何れにしても離婚回避は難しいでしょう。自分を大切にして下さい。
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Re:離婚回避
 果て  - 21/1/30(土) 5:41 -
  
トピ主さんが、自分で「良い父親を演じてくれている良い旦那」なんだと
頑張って納得しようとしている感が痛々しいです。
そりゃ、旦那さんは機嫌が良いでしょう。自分の思い通りに事を進め
られている訳ですから。正に、トピ主さんの事は旦那さんにとっては
”同居人”以外の何者でもないですよね。それか家政婦?
「まだ手のかかる子供を置いて出ていく無責任な事はできない」なんて
言葉を信じるんですか?いや、信じたいんですよね、きっと。「もう手が
かからない」っていう意味なんて、どうとでも解釈できますよね。明日に
でも「もう手がかからないよね。だから愛人のところに行くね。」とも
言えますよね。もう夫婦としての関係は終わっているようですよ。

子供の父親としてはよくやってくれているのであれば、このまま離婚して
共同親権で育てながら、貴方は貴方で新しい人生を切り開いた方が、
子供達にとっても良いと思いますけどね。人生100年と言われている
昨今、軌道修正はいくらでもできるし、早い方がいい。
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Re:離婚回避
 離婚回避はしない  - 21/2/2(火) 14:17 -
  
▼雪見子さん:
>雪子さん、お疲れ様。いつもどおりうっすーい内容でぺらっぺら。読んでて空しくなり途中でやめました。手抜かないでもう少し濃いめでおながいします。

ねぇ、夫にも他に相手がいるってその相手はアメリカ人ですよね?
外国女は、不倫相手でいいのー日陰女でいいのー2号でいいのーなんて思わない
浮気しているということは、二人にはもう愛がないので離婚しろと迫る
小さい子供がいるから離婚はしないなんて、アメリカ人の結婚にはない。

子供がいても離婚して、週に3日は父親の家から学校へ残りの3日は母親の家になる
共同親権、共同養育を成長するまでする。日本の離婚じゃあるまいし、小さい子供が二度と父親に会えないとかないから
そんな事ありえない、単独親権を認めるのは刑務所に入っているとかヤク中とかだけ
浮気なんて、なんでもないので、離婚が一番いいです。

どっちみちほぼ3日置きに顔をみることになるんだから、旦那の世話は浮気相手に任せよう。
面倒臭いでしょ?おっさんの洗濯物や食事作りとかやめて、さっさと家から追い出して浮気相手に旦那おしつけてください、どうせすぐ会うんだからいいの、いいの。

離婚しても縁は切れないんだから、憎み合う前に離婚してください。
憎み合っていたら共同養育が上手く行かないよ、学校送迎とか誕生日とか離婚後も一緒にやるんだから、本気で憎む前に離婚して、良い親でいてください。
引用なし
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Re:離婚回避
 昭和か?  - 21/2/3(水) 0:16 -
  
何と言うか...
演歌の世界ですね。
昭和の価値観をアメリカ人に求めているような感じとでもいうか。
もし、離婚せずにこういった形で生きられたら幸せなんですか?子供はすぐ巣立つでしょう。その時どうするの?
引用なし
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Re:離婚回避
 だね  - 21/2/3(水) 22:28 -
  
▼昭和か?さん:
>何と言うか...
>演歌の世界ですね。
>昭和の価値観をアメリカ人に求めているような感じとでもいうか。
>もし、離婚せずにこういった形で生きられたら幸せなんですか?子供はすぐ巣立つでしょう。その時どうするの?

その設定をする人は、脳内が昭和の女のまま
アメリカの浮気相手が何年も浮気相手のポジションにいるはずがない
そもそも「もう愛してない」で離婚成立するのが今の結婚
子供がいようがいまいが、愛がなくなってレスになれば離婚は当然だと思う。

愛もないレスなのに夫婦でいられる、養ってもらえると思っている人は
どこか知能が遅れているんだと思う、昭和じゃあるまいし妻と妾を保持できない
妾だっておばさんになるのです、子供もほしい、結婚もしたいといい出す
その時に捨てられるのは、レスで愛がないほう。

というか主さんに男はいないの?ずっとレスのままでいいんですか?
そんなもったいない時間過ごさずに離婚して、男を作って愛される人生を選べばいい
いまどき再婚した30,40代なんて初婚以上に普通の存在。

レスで愛がない結婚など、すぐに崩壊するものにしがみつく必要はない。
まさか胃袋つまえたらいいとか言ってません?男は胃袋より玉袋を捕まえる女を好みます
飯炊き要員に大金は、つぎこまないのを知ってください。
引用なし
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Re:離婚回避
 六十路の女  - 21/2/3(水) 23:08 -
  
▼昭和か?さん:
>何と言うか...
>演歌の世界ですね。
>昭和の価値観をアメリカ人に求めているような感じとでもいうか。
>もし、離婚せずにこういった形で生きられたら幸せなんですか?子供はすぐ巣立つでしょう。その時どうするの?

そりゃ還暦のお婆ちゃんが空想で書いてるんだもん
昭和臭バリバリでしょう
あーでもない こーでもない 高齢乙女の揺れる心ですよ
引用なし
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Re:離婚回避
 あれね  - 21/2/4(木) 0:18 -
  
あなた、ちょっと表現がやや下品ですわよー、でもね、大正解。

今はね日本人男性も目覚めて熟年離婚はさらに増えていますよね。やはり家族が大切で、特に子供の面倒は見るけど、就職独立となるともう、年取った飯炊き女はいらないと思う人が増えてきちゃったみたいですね。

現実は辛いから、やはり自分が思い描くような日本人的な夫婦像をアメリカ人の夫に押し付けるというか乗っけて、現実は見ない(見たくない)日本人妻が多いのかな。そういう女性を選んだ夫も同じだと思うけど。

ただね男もあんまりへたっぴとか経験少ないとかだと苦痛でしょうね、まあ金が欲しいとか夫の地位が目当てだと数年我慢した末に、もうできん!ってなるのかな?心因的なことだけじゃなくてね。

そういうことを軽んじて、食事作りに掃除に洗濯に精進すればっていう日本の女性は本当に多くて気の毒だと思う。私は自分がかなり楽しめるので、心底かわいそうだと思う。

変な話、楽しめない相手と今後親よりも長くつきあっていかれると思った理由が聞きたいよ。(聞いたことないけどね)。それだけじゃないから、そんなこと年取ってやるわけないとかいうでしょ日本人妻は口を揃えて。

じゃあベビーシッター、ナニー、シェフ、パーソナルアシスタントと妻の違いは何なの?
まあそういう人たちとも関係持ってる夫たちってのも確かにいっぱいいますけど。でも基本の違いはなんなのかよく考えないといけないですよね。

日本の女性に本当に多いのはなぜなのか、これも不思議です。まあ文化的な背景が一番だろうけど、子育てとか言っても勉強面は無理だし、結局飯炊き、掃除、洗濯、少額の金、子供の世話とかだと一番外国人夫が歓迎するのは金の部分だけ。てか最初からそれ目当ての男と結婚する女性も多し。歳とってきて閉経して、金も少ないし、あっちもなしとなるとメリットなしでバイバイとかなのかな。

まあ男もろくなやつじゃないんだろうけどね。
引用なし
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Re:離婚回避
 食欲減退  - 21/2/5(金) 1:15 -
  
▼あれねさん:
>

>特に子供の面倒は見るけど、就職独立となるともう、年取った飯炊き女はいらないと思う人が増えてきちゃったみたいですね。

これは正しいです「年を取った飯炊き女はいらない」
年を取ると食欲が減るので、食事は同じルーティンのものでいいとなるので
白米と味噌汁に軽い和え物があればいいというのが、日本人男性
単身赴任を経験した人は、飯炊き女は不必要になる。
引用なし
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Re:離婚回避
 ALWAYS  - 21/2/5(金) 1:18 -
  
やだ、ナナメさん「日本人女性サゲ」は得意技?必殺技?

▼あれねさん:
>あなた、ちょっと表現がやや下品ですわよー、でもね、大正解。
>
>今はね日本人男性も目覚めて熟年離婚はさらに増えていますよね。やはり家族が大切で、特に子供の面倒は見るけど、就職独立となるともう、年取った飯炊き女はいらないと思う人が増えてきちゃったみたいですね。
>
>現実は辛いから、やはり自分が思い描くような日本人的な夫婦像をアメリカ人の夫に押し付けるというか乗っけて、現実は見ない(見たくない)日本人妻が多いのかな。そういう女性を選んだ夫も同じだと思うけど。
>
>ただね男もあんまりへたっぴとか経験少ないとかだと苦痛でしょうね、まあ金が欲しいとか夫の地位が目当てだと数年我慢した末に、もうできん!ってなるのかな?心因的なことだけじゃなくてね。
>
>そういうことを軽んじて、食事作りに掃除に洗濯に精進すればっていう日本の女性は本当に多くて気の毒だと思う。私は自分がかなり楽しめるので、心底かわいそうだと思う。
>
>変な話、楽しめない相手と今後親よりも長くつきあっていかれると思った理由が聞きたいよ。(聞いたことないけどね)。それだけじゃないから、そんなこと年取ってやるわけないとかいうでしょ日本人妻は口を揃えて。
>
>じゃあベビーシッター、ナニー、シェフ、パーソナルアシスタントと妻の違いは何なの?
>まあそういう人たちとも関係持ってる夫たちってのも確かにいっぱいいますけど。でも基本の違いはなんなのかよく考えないといけないですよね。
>
>日本の女性に本当に多いのはなぜなのか、これも不思議です。まあ文化的な背景が一番だろうけど、子育てとか言っても勉強面は無理だし、結局飯炊き、掃除、洗濯、少額の金、子供の世話とかだと一番外国人夫が歓迎するのは金の部分だけ。てか最初からそれ目当ての男と結婚する女性も多し。歳とってきて閉経して、金も少ないし、あっちもなしとなるとメリットなしでバイバイとかなのかな。
>
>まあ男もろくなやつじゃないんだろうけどね。
引用なし
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Re:離婚回避
 リミット  - 21/2/28(日) 14:21 -
  
こんなのも同じ人?
引用なし
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