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限界が迫ってる 限界 21/1/6(水) 3:55
Re:限界が迫ってる むむ 21/1/6(水) 5:33
Re:限界が迫ってる 止めないよ 21/1/6(水) 5:52
Re:限界が迫ってる むむ 21/1/6(水) 22:49
Re:限界が迫ってる 過去 21/1/6(水) 12:02
Re:限界が迫ってる あのね 21/1/6(水) 13:02
Re:限界が迫ってる 千夏 21/1/6(水) 13:20
Re:限界が迫ってる やめて 21/1/6(水) 17:32
Re:限界が迫ってる りんご 21/1/6(水) 18:10
Re:限界が迫ってる すずき 21/1/8(金) 10:32
記録 りんご 21/1/13(水) 12:01
Re:限界が迫ってる 戦った人。 21/1/6(水) 20:48
Re:限界が迫ってる チキンやん 21/1/6(水) 23:08
Re:限界が迫ってる 戦った人。 21/1/7(木) 1:04
Re:限界が迫ってる 戦い 21/1/7(木) 6:24
Re:限界が迫ってる 戦った人。 21/1/7(木) 7:30
Re:限界が迫ってる よく言う 21/1/8(金) 2:49
Re:限界が迫ってる 五度 21/1/8(金) 3:36
Re:限界が迫ってる チキンやん 21/1/7(木) 11:50
Re:限界が迫ってる 止めないよ 21/1/7(木) 21:42
Re:限界が迫ってる 旦那よりデカイ? 21/1/8(金) 2:53
Re:限界が迫ってる 巨女 21/1/8(金) 10:13
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Re:限界が迫ってる 戦った人。 21/1/8(金) 8:15
Re:限界が迫ってる あなたねぇ 21/1/8(金) 8:23
Re:限界が迫ってる 戦った人。 21/1/8(金) 8:37
Re:限界が迫ってる 専業は日本 21/1/8(金) 9:47
Re:限界が迫ってる あなたねぇ 21/1/8(金) 10:07
Re:限界が迫ってる 戦った人。 21/1/8(金) 10:30
Re:限界が迫ってる 目を覚ませ 21/1/9(土) 1:27
Re:限界が迫ってる 結婚てさ 21/1/9(土) 4:48
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Re:限界が迫ってる 戦った人 21/1/9(土) 20:42
Re:限界が迫ってる どうでもいいけど 21/1/10(日) 7:18
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Re:限界が迫ってる 限界 21/1/7(木) 11:27
Re:限界が迫ってる 八子 21/1/7(木) 12:10
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Re:限界が迫ってる 新しい年 21/1/8(金) 6:26
Re:限界が迫ってる 役に立たないレス多いね 21/1/12(火) 5:01
Re:限界が迫ってる 止めないよ 21/1/12(火) 9:37
Re:限界が迫ってる 役に立たないレス多いね 21/1/12(火) 10:39

限界が迫ってる
 限界  - 21/1/6(水) 3:55 -
  
誰かに止めて欲しくて、投稿しています。
旦那アジアンアメリカン。
私、日本人。
子供 5歳。
旦那の罵声に耐えられません。
併せてコロナで旦那が去年の三月からずっと家。長くなるので割愛しますが、限界に来ています。子供の前でも私に罵声、威嚇、脅迫。
もう、子供をおいてでもこの男から永遠に逃げたいという気持ちが勝ってきました。不妊治療までしてやっとできたたった1人の子供。
それさえも諦めようと思うほど、この男が憎い嫌い永遠に関わり合いたくないという気持ちでいっぱいです。 このままだと、子供をおいてでも逃げてしまいそう。誰か、後悔をする前に止めてくれませんか?
夢でうなされるほど、この男が嫌い、嫌いという言葉じゃ足りないほど、この男が嫌い。毎秒、消えればいいのにと祈るほどこの男が嫌い。。
でも子供がいるので、私の勝手な感情だけでは済まされない。
誰か、私を説得してください。please.
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 むむ  - 21/1/6(水) 5:33 -
  
▼限界さん:


>旦那の罵声に耐えられません。
>併せてコロナで旦那が去年の三月からずっと家。長くなるので割愛しますが、限界に来ています。子供の前でも私に罵声、威嚇、脅迫。

スマホで録音してください。

>もう、子供をおいてでもこの男から永遠に逃げたいという気持ちが勝ってきま
>それさえも諦めようと思うほど、この男が憎い嫌い永遠に関わり合いたくないという気持ちでいっぱいです。 

そこまで思うほどの過程が悲しいです、旦那はモラ夫です。
お子さんのことを思うなら離婚してください、男児なら同じような罵声、威嚇、脅迫する男性になってしまいます。悲しいかな、無意識のモデリングを子供は大人になってやってしまう傾向が強い。

女児であれば、主さんのように罵声、威嚇、脅迫をされても我慢する悲しい子に育ってしまいます。

だから離れたほうがいい、日本人感覚だと両親揃ってないと子供が可哀想と思われますが、アメリカだと血縁の親でも親の資格がない人間からは、あっさり子供を剥奪します。
血縁を重視しない、人格重視だからです。血縁のゴミみたいな親より、精神安定している優しい養父母のそばにいるほうが、子供にとっては良い環境なんです。

主さんの旦那さんの罵声、暴言、脅迫の一番の被害者はお子さんです。
父親が母親を脅すなど、異常な家庭であり、異常な男女関係です。早く旦那さんの罵声、暴言、脅迫を録音して通報してください。

変に我慢をして、お子さんの未来まで壊さないで!!いますぐ行動してください

親権はだいたい半分になるので、子供を手放すことはない。そしてアンガープロブレムのある旦那さんは、治療が必要です。問題ある親のせいで、子供もまで同じような大人になってはいけない。まずは通報をして警察にきてもらって
外に助けと求めてください。

旦那さんは異常者ですよ、妻を脅迫するなど普通の成人男性はしない。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 止めないよ  - 21/1/6(水) 5:52 -
  
逃ろでしょ、何言ってんのよ。

母親だよ、子供置いて逃げるって冗談だよね?

お前だけ逃げるなんてふざけんな。子供連れて逃げるんだよ。

いい加減にしろ、子供じゃないんだよ。お前が子供を守らなくて置き去りにして逃げるってペット扱いかよ。

すげー根性してんな?それならガキの一人くらい連れて逃げれんだろ。

逃げないようにしてくれだ?子供にそんな虐待受けさせている場所にずっと一緒にいるように説得してってお前も立派な虐待共犯者だよ。

一人で逃げたら育児放棄で捕まるんじゃね?それもいい経験かもよ。そういう無責任さに夫が怒り狂って意味じゃなくて?

どの道日本へ逃げる以外は、どこまでも追いかけられるよね、シェルターに相談してとりあえず逃げる、でも自分で生活していくんだよ。あなたはガキじゃないの、甘えるな、しかりして子供も助け出さないとダメでしょ。

頼れる友人はいないの?やっぱり例の西海岸?いないかな日本人のお友達?アジア系のDV専門の相談センターもあるよ。すぐに連絡しなさい。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 過去  - 21/1/6(水) 12:02 -
  
子供を産む前になんとかしなかったのでしょうか?
それとも子供を産んでから旦那が変わったんですか?
そこまで行く前になんとかならなかったか?
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 あのね  - 21/1/6(水) 13:02 -
  
Womens Shelterが近郊にないですか?
ヘルプラインがあるはずです。
一刻も早く、サポート機関に連絡をとって子供を連れてそこを出るべきです。

夫にコントロールされる前に逃げて!!!!!!!

子供と一緒に匿ってくれるところが絶対あります!!!!!

負けないで。
自分を一番に考えて、子供と生きるんです。
そんな男は切り捨てろ。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 千夏  - 21/1/6(水) 13:20 -
  
同じアジア人旦那で10年間束縛されて、子供2人を手放す代わりにexからは自由になりました。PTSDがマシになるまで4年はかかりましたが、学位もとってもキャリアも手に入れて後悔はありません。今でも子供のことを思わない日はないですしchild supportも欠かさず払っています。

カウンセラーに言われたのは”let go anything that prevent you from being happy, 例えそれがwhole worldがmore valuable than yourselfと言ったとしても、あなたには幸せになる権利がある。”と言われました。しあわせになってください。子供を手放しても、毎日小さなことでも積み重ねてボランティアをしたりチャリティをしたり、子供にできなかったことを赤の他人の援助をして消化したりできます。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 やめて  - 21/1/6(水) 17:32 -
  
▼千夏さん:

そういうアドバイス。子供の気持ちを考えた事ある?あなたがPTSDなら子供だって確実にそうでしょう。子供を手放す代わりにって、自分だけ楽になればいいの?チャイルドサポートとかお金の問題じゃない。世の中にたった一人しかいない母親が子供の為に戦わず逃げたと教えたんですね。可哀想な子供達。


>同じアジア人旦那で10年間束縛されて、子供2人を手放す代わりにexからは自由になりました。PTSDがマシになるまで4年はかかりましたが、学位もとってもキャリアも手に入れて後悔はありません。今でも子供のことを思わない日はないですしchild supportも欠かさず払っています。
>
>カウンセラーに言われたのは”let go anything that prevent you from being happy, 例えそれがwhole worldがmore valuable than yourselfと言ったとしても、あなたには幸せになる権利がある。”と言われました。しあわせになってください。子供を手放しても、毎日小さなことでも積み重ねてボランティアをしたりチャリティをしたり、子供にできなかったことを赤の他人の援助をして消化したりできます。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 りんご  - 21/1/6(水) 18:10 -
  
わかります。私も経験者です。
DVホットライン、地域のDV被害にEmailする、皆さんおっしゃるように録音する、家族、友人に相談する、あるいは地域のシェルターに避難したことなどの証拠を残して下さい。
日本大使館に相談してもいいかも知れません。
怒鳴っているだけで精神に異常はないのでしょうか? メンタルヘルスに通報もいいかも知れません。

日本に帰国したいですか?
ハーグ条約上では子供を連れて逃げると子供を引き戻されますが、こういうケースだったら十分考慮される可能性もあるかも知れません。
専門家に相談できるお金はありますか?
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 戦った人。  - 21/1/6(水) 20:48 -
  
アジアン旦那がいます。アジアンは基本的に(日本人もそうですね)感情むき出しの人が多く、Be niceと言われて育ってないので、ムードスインガーも多いし、機嫌の悪い時にあたりが強い人が多いですよね。

子供にあたるので、私は旦那を殴りました。いい加減にしろと怒鳴りつけたら殴られたので殴り返した。私のほうが体格的に大きいので、旦那の服はびりびり、その後病院にいってましたよ。で、その後も怒鳴るたびに怒鳴り返す。働けというので離婚しろ、財産がすべてなくなるまで訴訟でやっつけてやる!といい。その後は別荘に家出を繰り返し、現在は完全に無視です。一言もしゃべりません。今かける言葉は しねや!くらいかなぁ。

それをずっと見てきた子供は、まぁ普通に育ってますけど結婚に夢はないかもですね。もう大学生。うちの子旦那とは雑談一切してません。私は日常的に別荘にくらして旦那のヘルプコール(喘息があるので発作が起きれば病院へつれていけという)にも完全無視。家で孤独にしねば?と思うだけ。

私は気が強いので旦那ごときには負けません。負けるくらいなら惨殺されたがマシ。

世の中の虐待されてる女性たちが、なんで立ち上がらないのか不思議でしゃぁないです。言い返せば、殴り返せばいいじゃん?
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 呆れ  - 21/1/6(水) 20:59 -
  
ここで罵声を浴びせてる方の気が知れません。
こんなに切羽詰まってる人を追い詰めるような事をする人がいるなんて。
今このようなケースが非常に増えていて シェルターもパンデミックで受け入れがないところ多いです。受け入れていたとしてもいっぱいかもしれません。
日本に帰国するにも今はハーグがあるし海外への渡航が難しい時でもありますよね。 お金があったらとっくになんとかなってるでしょうし。
事件化する前にやれる事やりましょう。とにかく録音したり日記を書いて記録を残す事です。近くにお寺や教会があったら相談してみてもいいかもしれません。 近くに少しでも頼れる人がいたら思い切って相談してみてください。身近な誰かが知っているというのは大事です。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 止めないよ  - 21/1/6(水) 22:41 -
  
DVで亡くなった方とか直接知らないでしょう?

だからこんな悠長なこと言ってるだけでしょ?

無知って時には死に至ります。

この方は精神的にかなり参ってるでしょ、一刻も早く行動を取る必要があります、そこで書き留めろ様子を見ろだあ?何にも知らない、人ごとのアドバイスですよね。別に私とは関係ないってこと。

シェルターが満杯でも助けてくれるんです。ヘルプの手段に関して間違った情報は流すな。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 むむ  - 21/1/6(水) 22:49 -
  
あのね言葉使い汚さすぎる、お前とか。主さんは暴言罵声で傷ついているのに
同じように暴言罵声を浴びせてどうするの?

弱い人間は、話しを聞いてもらい共感してもらって、それから背中を押してもらわないと前に進めないんです。
あなたのように、罵声を浴びせて頭ごなしのアドバイスは、他人を自殺に追い込むだけでなんの助けにもなりません。

貴方他人から好かれない人でしょ?周りに人いますか?

▼止めないよさん:
>逃ろでしょ、何言ってんのよ。
>
>母親だよ、子供置いて逃げるって冗談だよね?
>
>お前だけ逃げるなんてふざけんな。子供連れて逃げるんだよ。
>
>いい加減にしろ、子供じゃないんだよ。お前が子供を守らなくて置き去りにして逃げるってペット扱いかよ。
>
>すげー根性してんな?それならガキの一人くらい連れて逃げれんだろ。
>
>逃げないようにしてくれだ?子供にそんな虐待受けさせている場所にずっと一緒にいるように説得してってお前も立派な虐待共犯者だよ。
>
>一人で逃げたら育児放棄で捕まるんじゃね?それもいい経験かもよ。そういう無責任さに夫が怒り狂って意味じゃなくて?
>
>どの道日本へ逃げる以外は、どこまでも追いかけられるよね、シェルターに相談してとりあえず逃げる、でも自分で生活していくんだよ。あなたはガキじゃないの、甘えるな、しかりして子供も助け出さないとダメでしょ。
>
>頼れる友人はいないの?やっぱり例の西海岸?いないかな日本人のお友達?アジア系のDV専門の相談センターもあるよ。すぐに連絡しなさい。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 チキンやん  - 21/1/6(水) 23:08 -
  
▼戦った人。さん:
>アジアン旦那がいます。アジアンは基本的に(日本人もそうですね)感情むき出しの人が多く、Be niceと言われて育ってないので、ムードスインガーも多いし、機嫌の悪い時にあたりが強い人が多いですよね。
>
>子供にあたるので、私は旦那を殴りました。いい加減にしろと怒鳴りつけたら殴られたので殴り返した。私のほうが体格的に大きいので、旦那の服はびりびり、その後病院にいってましたよ。で、その後も怒鳴るたびに怒鳴り返す。働けというので離婚しろ、財産がすべてなくなるまで訴訟でやっつけてやる!といい。その後は別荘に家出を繰り返し、現在は完全に無視です。一言もしゃべりません。今かける言葉は しねや!くらいかなぁ。

それもどうか?と思うんですけど・・・戦い方間違ってませんか?
あと無視は、男性には効果はありません、無視は女性らしい女性
は傷つきますけど、男性や男性脳の女性には、なんの意味もありません。
なぜならば、男性や男性脳の女性からしたら、普段小言や文句、不平不満ばかりの女が口を閉ざす無視は最高のご褒美だからです。

口を開くな声を出すなそのままMUTEで黙っていろ!というのが男性と男性脳の人の思考。
女性側だけが、「無視をしているどうだ!傷ついたか?」とイキっているが男性側からしたら
不機嫌な顔してブスだなーでも黙っているだけラッキーという
感じ

>私は気が強いので旦那ごときには負けません。負けるくらいなら惨殺されたがマシ。

それは気が強いとはいいません、ただの単細胞の馬 鹿です。
本当に気の強い女性は、男性を殴って身体的に傷をつけるのではなく
精神的に傷をつけられる人
例えば、旦那の親友や兄弟と肉体関係をもった上で、旦那を経済的に追い詰める人です。
殴って無視して、どや顔しているのは、ただのあまちゃんの馬 鹿です。

>世の中の虐待されてる女性たちが、なんで立ち上がらないのか不思議でしゃぁないです。言い返せば、殴り返せばいいじゃん?

貴方は子供を虐待しています、夫婦が殴り合うのを見せられるというのは何よりも子供の心に傷をつけます。
殴り合うくらいなら、離婚をすることがアメリカ的には良いことですよ
暴力を振るうくらい嫌いで、無視までする、それでも離婚せずにそのままを子供に長期間見せ続けるってのは、一番の精神的虐待になると思います。

殴ればいいという思考もおかしい、法律に男女の差はなくて、旦那を殴る貴方は通報されたら逮捕される。移民の立場で犯罪者になるという一番損をすることを子供に教えているんですか?
DVだと親権も剥奪ですけど?そして強いフリをしても、離婚して自立をしていないというのが、一番の弱虫です。
相手を嫌いであるので、あればもっと知能を使うことは出来ないんでしょうか?

私は最初の旦那との離婚前には、彼の貯金と給料のはいる口座のお金を
全部自分の日本の親の口座に入れてから、離婚ファイルをしました。
まさにすっからかんにしてからの離婚ファイルです、暴力よりも経済制裁が一番効果あり。殴るよりもダメージ強いです、どうぞ相手のお金をすべて抑えて離婚ファイルしてください。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 スナフキン  - 21/1/7(木) 0:25 -
  
ご自分だけ逃げず、お子さんも一緒にこの環境から逃げた方がいいです。

こういう威圧的でモラハラの父親、それに従う母親、という構図の中で育った子は、男の子ならそのうち自分のパートナーにも罵声や威嚇で言うことを聞かせようとする人間になるし(一番身近な男性のモデルがそうしているのだから当然ですよね)、女の子でもやはり父親と同じようなモラハラ男を無意識に選んでしまい、母親のように共依存の関係に陥ってしまう女性になります。そういう大人になってしまう道からお子さんを守ってあげてください。

まずは落ち着いて、どうやってお子さんと罵声や威嚇のない、平和ば暮らしができるようになるか考えましょう。お仕事はしていますか?結婚10年以上経っていますか?

離婚の準備として、まずご主人の暴言、威嚇、罵声を録音しましょう。また、お子さんのパスポートやその他の書類を手元におく、相手の銀行口座やソーシャルセキュリティ番号を把握しておく。そして弁護士に相談して、離婚した場合の現時点でのご自分のオプションを把握しておきましょう。

ご自分だけ逃げてしまうと、後々必ず不利になりますよ。私のこちらでの友人も、モラハラ夫との喧嘩で感情的になって家を出てしまい、本人はほんのしばらく頭を冷やすつもりでウィークリーアパートを2週間借りただけと主張しましたが、先に家を出た、イコール子供を放棄したということで、現在裁判中ですが非常に不利な状態になっています。夫の方にも喧嘩で家具を壊したりなどの写真証拠があるにも関わらず、子供を放棄したというのはそれ以上に重大な非だと受け取られるらしいです。

しかも、先に家を出たということでご主人の怒りに余計火を注ぎ、子育てやその他の責任を全て放棄したと主張され、アリモニーや401Kなども一切やらない、ソーシャルセキュリティ半分の受給資格にもサインしてやらない、などとものすごくこじれているそう。現在住んでいる家を売って財産分けを主張しているものの、子供を置いて出たうえに子供の住み慣れた環境まで変える気か!とそれも全力で拒否されているとか。。。

なので女優になったつもりで全力で演技してでも、100%自分が被害者という状況を作り、できるだけ相手を怒らせないようにして財産分与やソーシャルセキュリティ受給など、有利に持って行った方がいいです。きちんと相談できる機関が見つかりますように。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 戦った人。  - 21/1/7(木) 1:04 -
  
私の経験談なので。

あなたには全く関係ないし。

あなたはあなたの常識で生きればいいよね?

あほらしい。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 新しい年  - 21/1/7(木) 5:36 -
  
トピ主さん、辛い状況お察しします。

私はDVで離婚しました。酷い身体的暴力はなかったけど、当時3歳と6歳だった子供の前でも暴言を吐いていました。最終的には警察とCPSも関わることになり別居、あれから4年経ちました。経済的には余裕はないけれど、離れて本当に良かったと思います。子供がいる以上、完全に縁を切ることはできませんが。

私は給料は良くなかったけど仕事はあって、弁護士に無料相談に行き、離婚して自分が得られる権利を確認して離婚ファイルしました。2年程家庭内別居状態だったのに、最後は警察も来たのに、まさか私が本当に離婚をファイルするとは思っていなかったようです。

強そうに振る舞っても、弱い人に対して暴言を吐いたりするような人は精神的に弱い人です。
きっとトピ主さんの方が芯は強いと思います。どうかお子さんと逃げて下さい。

シェルターは、空きがないと入れてもらえないかもしれませんが(私もそうでした)、いろいろと相談はできるはずです。シェルターも余裕がないかもしれないので、もし対応がイマイチだったら近くの教会でも良いと思います。必ず助けてくれる人がいるはずです。

状況が良くなることはないと思うので、酷くなる前に、まだ気力があるうちに早く行動して下さい。離婚にも相当なエネルギーを使います。

もし差し支えなければ、お住まいの州や場所を書いた方がもっとアドバイスを得られるかもしれません。
近くだったら力になってあげたいです。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 八子  - 21/1/7(木) 6:15 -
  
▼限界さん:
>誰かに止めて欲しくて、投稿しています。
>旦那アジアンアメリカン。
>私、日本人。
>子供 5歳。
>旦那の罵声に耐えられません。
>併せてコロナで旦那が去年の三月からずっと家。長くなるので割愛しますが、限界に来ています。子供の前でも私に罵声、威嚇、脅迫。
>もう、子供をおいてでもこの男から永遠に逃げたいという気持ちが勝ってきました。不妊治療までしてやっとできたたった1人の子供。
>それさえも諦めようと思うほど、この男が憎い嫌い永遠に関わり合いたくないという気持ちでいっぱいです。 このままだと、子供をおいてでも逃げてしまいそう。誰か、後悔をする前に止めてくれませんか?

うちは似たケースです。
うまいこと言って(夫の意に反して連れ去ったわけではない証拠を用意して)子連れで日本帰国。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 戦い  - 21/1/7(木) 6:24 -
  
▼戦った人。さん:
>私の経験談なので。
>
>あなたには全く関係ないし。
>
>あなたはあなたの常識で生きればいいよね?
>
>あほらしい。

私もあなたの戦い方は間違っていると思います。
お子様の前で罵り合いは虐待です。

私は元夫を殴ったり暴言を浴びせたりしませんでした。

ただ、アメリカで無職でしたが立ち上がり、戦って離婚し、アメリカで会社を立ち上げ、売り上げを伸ばし、再婚をして何十倍もの幸せをつかみました。


あなたのエネルギーを、幸せな方向へぶつけて下さい。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 戦った人。  - 21/1/7(木) 7:30 -
  
あら、しつこいわね。

虐待どころか、うちの子は自分のためにも立ち上がって戦った私を尊敬してくれてますよ?目の前で暴言吐きまくり怒鳴りまくりの理不尽な父親をやっつけてんだもん、当然ですよね、ヒーローです。

悪い父親から守ってくれる母親役は、離婚したら一体だれがやってくれるの?あなたなんて、私から見ればただの自己中、子育て放棄した人でなし。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 限界  - 21/1/7(木) 11:27 -
  
逃げたい。もうお金も何もいらない。
子供を連れて日本で静かに暮らしたい。
実家にいる一人暮らしの母と。

上手いことを言ってに本帰国とありますが、どういうことですか?
具体的に教えてください。

旦那は絶対手をあげません。
そのかわりものすごい罵声で攻めてきます。
一度不機嫌モードになると、もう地獄。
毎日毎日、何かしらで怒って子供の前で怒鳴ります。私に指を指して、
Stupid, moron, リタード、パラサイト、f word 日常茶飯事。
マミーはselfishといつも子供に言い聞かせ。
子供がそれを覚えて、旦那の罵声が始まると、今度は子供が旦那に指を指して、ダディ you ストップ、と怒鳴ります。
それを見ているのも辛い。

また、モラ夫は、自分のことは棚にあげ、私がいると子供に悪影響だから、出てけといつも言われます。
私がいつも彼のproblemだと。
私がいなければ旦那も怒ることがないと。
私が彼をこんなに不機嫌にさせる、と。

いつも私が悪者。私は言い返す気力ももうない。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 チキンやん  - 21/1/7(木) 11:50 -
  
▼戦った人。さん:
>私の経験談なので。
>
>あなたには全く関係ないし。
>
>あなたはあなたの常識で生きればいいよね?
>
>あほらしい。

殴るのは戦いではない、例え男でも自分以外の他人を殴って通報されたら逮捕で罪になります。

浮気をして他の男と同居することはノーフォルトで罪にはならない。

殴るくらい嫌いな男ならば、捨てて他の男にいけばいいのに。

浮気は罪ではないが、旦那を殴るのは罪なのがこの国です。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 八子  - 21/1/7(木) 12:10 -
  
妻が日本に行く理由

日本で妻のドリームジョブが決まった
子供も日本の小学校についていけるギリギリの年齢
日米どちらでもやっていける子に育てる
認めて応援する僕良き夫

と夫は信じたがっていて、周りに夫がそう吹聴しています。
夫とは離れた方がいい が裏テーマなんですがね。夫にも言ったけど(主さんは言わない方が良いです)、そこは認めたくないのか、上の見栄えの良いテーマだけに夫は集中しています。美しいストーリーが好きなのかな。思い込みが激しいタイプです。それ男性更年期障害も絡んだかで私に罵詈雑言でした。

子供はアメリカのカレッジに行った方がいいから、しばらくしたら(数年〜10年後?)戻ってくるんじゃない?、うちから通えばいいじゃん、みたいに言ってあります。

実際、私はドリームジョブを決めましたが、口先だけで夫にそう言って日本に行くことも可能だったと思います。内定通知とか全て日本語でしたし。行った後、仕事の話がポシャったとか、なんとでも言えますから。

親の介護でしばらく、とかでもいいので、日本に行っちゃう。後は、アメリカ戻る予定を先延ばし、で子供の居場所日本に確定です。

お子さん5歳なんですね。日本で2年生始める時期越えると、今度は、子供を日本の学校に馴染めない、日本語がダメ、など、でもでもだって要素が増します。

うちの子も、不妊治療を経て授かった子で、見た目丸々日本人です。日本語も年齢相当に話せてました。日本への学校への転入は、ほぼほぼ普通の日本人の転校生です。この子を日本に連れて行かない理由がない。後になるほど大変です。

アメリカの小学校への転出説明レターは、夫婦に署名つけて提出。
日本行きのチケットはジョイントクレカで購入。夫が支払う。
(夫さん名義クレカだとなおよし。)
子を送り出す父レターをイミグレに見せる用に作成。
日本行くにあたって、妻子の健康保険停止手続きを夫がする。
浮いた分の保険代を仕送りさせる。(記録残る。)
離ればなれになるにあたり、美しいレターを妻子に書く手渡す。(上の美しいテーマを夫が書く。)
空港まで夫が送ってくれて、空港で家族写真。
夫の家族も見送りに来た。一族写真。

などなど。。。
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Re:限界が迫ってる
 新しい年  - 21/1/7(木) 12:12 -
  
何故ご主人はトピ主さんにそこまで怒るのですか?

言い返さなくてもいいです。言い返したら火に油を注ぐだけで何の効果もないですから。でもメンタルがやられる前に、なるべく早く行動して下さい。

私も言い返す時は淡々と冷静に言うようにしていましたが、相手は聞くわけないし話すだけで何倍も疲れてしまいました。子供のいる前では殆どグッと堪えてました。そして水面下で離婚に向けて準備していました。

前にいたアパートの隣人が同じように、ご主人がいる時は毎晩のように怒鳴って丸聞こえでした。英語ではないので内容はわかりませんが、母国では暴力もあったようで奥さんは離婚も考えていましたが、まだ渡米数年で英語もあまり話せず仕事もないので我慢していました。2歳と10歳の子がいて、2人でパパにstopとか言うのだそうです。もし次に怒鳴り声が聞こえたら私が通報することにしていました(奥さんにも頼まれました)。結果的には落ち着きましたけど。

詳しく事情を知っているご近所さんやお友達はいませんか?
ご主人が暴言を吐く時にこっそり録音して、シェルターで相談する時に聞いてもらうとか、とにかく何か行動を起こして下さい。
パンデミック以降、DVが増えているのはニュースでもやっているし、私の住むエリアでもDV絡みの心中や殺人事件も増えています。我慢せずに助けを求めるようにとTVでも見かけます。

気力がなくなるのはよくわかります。だからこそ、助けを求めて下さい。
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Re:限界が迫ってる
 止めないよ  - 21/1/7(木) 21:42 -
  
殴ることが愛情という異常環境で育ったのでは、この人。

普通のことは通用しないですよ、こういう異常者に何をいっても。

暴力が愛情とかいうのは精神異常者、相手を殴ることができうrから一緒にいるだけ。

愛情を知らないで育った、最大の証でもある。ものすごく恥ずかしくて悲しいことだけど。

アジア人にも多いです、特に新興国、だから新興国だとも言えるんだろうけど。

そうしないと一緒にいられないような男と普通一緒にいるか?完全なる精神異常者、反論何tしても無駄だと思う。お子さんが悲惨な運命なだけ、こういう連中は根絶やしすべきだと思いますね、私は。悪い人間を生み出すだけで、世の中にいいことなんて皆無だから。
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Re:限界が迫ってる
 働いてます?  - 21/1/7(木) 23:51 -
  
専業主婦という概念がない国では、働いていない人が悪に見えるらしい。

日米どっちでもいいですが、仕事を決めてとりあえず、家を出ては?

お子さんは旦那さんが見るというのであれば、その間見てもらって。
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Re:限界が迫ってる
 よく言う  - 21/1/8(金) 2:49 -
  
自分自身を金銭的にサポートするすべがないから別宅に籠りながらも旦那を掴みこんで離婚しないだけでしょう。「あなたに関係ない」「あほらしい」と言い捨ててましたが、お子さんにもそんな感覚で「離婚しないのはあなたには関係ない」「あほらしい」で終わらせているんでしょう。
うちの母もそんな感じです。「子供のために離婚しないでいた」を口癖にしてたけど、結局本当の所は「自分の金銭的保身のために離婚しないでいた」が現実だと思います。
子供を言い訳にToxicな結婚生活を続けて、子供を結婚への期待を持たせない人間に育て上げたのに、「そんな自分って素晴らしい、ヒーローだ」と自画自賛しているってどうなの?
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Re:限界が迫ってる
 旦那よりデカイ?  - 21/1/8(金) 2:53 -
  
▼戦った人。さん:

>世の中の虐待されてる女性たちが、なんで立ち上がらないのか不思議でしゃぁないです。言い返せば、殴り返せばいいじゃん?

って書いてるあなた、その直前に

>私のほうが体格的に大きいので、

って書いてますよ。世間の女性のほとんどが男性よりもずっと体も小さく力も弱いです。
あなたみたいな巨体なら男性相手に殴る蹴るの暴行を加えることができるかもしれませんが、普通の女性は反撃されて負けます。

自分がデカイからって、他の女性に「なんで殴り返さないの?」って考えるところがちょっと思考回路どうなってるんだろって思えました。
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Re:限界が迫ってる
 五度  - 21/1/8(金) 3:36 -
  
▼よく言うさん:

>子供を言い訳にToxicな結婚生活を続けて、子供を結婚への期待を持たせない人間に育て上げたのに、「そんな自分って素晴らしい、ヒーローだ」と自画自賛しているってどうなの?

ここなんですよ、子供に愛が消えれば相手から立ち去っていいという事を教えないで、愛が消えたら、相手を殴ってもいいという事を教える母親ってどうよ?

貴方はたまたまラッキーで通報されてないだけで、アメリカで配偶者を殴ったら逮捕案件です。ゴリラじゃあるまいし前科者になる危険を犯すより、愛していないから別れますと言って、離れることが人間の大人のやることです。

殴ってまで夫婦関係を継続するのは、ただDVを楽しんでいる異常者だからでしょ?正直他人しかも大人を殴った経験がある人のほうが少ないと思います。
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Re:限界が迫ってる
 騎位色  - 21/1/8(金) 3:43 -
  
▼限界さん:

>旦那は絶対手をあげません。
>そのかわりものすごい罵声で攻めてきます。
>一度不機嫌モードになると、もう地獄。
>毎日毎日、何かしらで怒って子供の前で怒鳴ります。私に指を指して、
>Stupid, moron, リタード、パラサイト、f word 日常茶飯事。
>マミーはselfishといつも子供に言い聞かせ。
>子供がそれを覚えて、旦那の罵声が始まると、今度は子供が旦那に指を指して、ダディ you ストップ、と怒鳴ります。

十分DVですよ、それってABUSEです。そして子供に対してもABUSEです。
主さんは、自分だけが可哀想、自分には言い返す力がないみたいに
自分だけが悲劇を被っているみたいな書き方してますけど、一番の悲劇はお子さんです、自分が弱いからってこのままお子さんの未来まで破壊するんですか?

自分の身は自分で守るという姿勢をお子さんに見せないと、あなたのお子さんは
将来学校や会社、配偶者にいじめられてもやり返さない大人になります。

手はあげませんって、手を上げるだけがDVではないんですよ、罵声もけなすのも十分DVです。警察に通報してください、外に知らせてください。


>
>また、モラ夫は、自分のことは棚にあげ、私がいると子供に悪影響だから、出てけといつも言われます。
>私がいつも彼のproblemだと。
>私がいなければ旦那も怒ることがないと。
>私が彼をこんなに不機嫌にさせる、と。
>
>いつも私が悪者。私は言い返す気力ももうない。
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Re:限界が迫ってる
 まりも  - 21/1/8(金) 5:57 -
  
絶対に助かってほしい。 絶対に。 

私も一時、DV的な人と同棲してましたが。 あの時なぜか”自分が頑張らないといけない”という呪詛にかかってました。 今思えば、まったくつまらない男だったのに。 

まずは、証拠をとりましょう。 そしてサポートセンターに提出しましょう。 同時に近くの教会に行って相談しましょう。 相談はなるべく数多くのところに持ちかけましょう。 近くの日本人会、協会、宗教団体、エンバシー、領事館、セラピスト。 一気にいきましょう。 出口を自分でこじ開けるのです。 最後の力を振り絞ってこじ開けましょう。 子供の学校に相談するのも良し。 病院に駆け込んでも良し。 恥ずかしくないので、大きなこえで助けを求めましょう。 そして、録音した罵声を皆に聞かせましょう。 もちろん、ご主人の家族にもね。 どんどん外に出す、露出させる。 

家にはいないほうがいいと思いますよ。 子供を連れて一時的に逃げましょう。 

必ずあなたは出口を開けます。 そして脱出するから。 お母さんを悲しませないでください。 母は知らないから、、、ということではないはずです。

声がかれるまで、助けを求めるのです。
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Re:限界が迫ってる
 ポロン  - 21/1/8(金) 6:06 -
  
https://www.ny.us.emb-japan.go.jp/jp/p/kinkyu/kinkyu111005.html

ひとまずここに連絡して、適切なところに導いてもらう。 

https://dvrp.org/wp-content/uploads/2010/10/JAPANESE.pdf

https://www.junglecity.com/pro/pro-dv/advocate-overview/

http://www.heartnowa.net/dv/

どこの州に住んでますか?
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Re:限界が迫ってる
 新しい年  - 21/1/8(金) 6:26 -
  
心配なのでまた出てきました。

私もずっと誰にも言わずに我慢して、自律神経失調症のような症状が出てから、もうダメだと思い、行動に移しました。それまでにも何度か弁護士の無料相談には行きましたが、お金もかかるし(貯金もなかった)、本当に生活していけるのかも不安で、本当には行動できませんでした。
離婚にも時間がかかったしお金もかかってまだ借金も残っていますが、もっと早く母やサポート機関に相談すれば良かった、もっと早く離婚すれば良かった、とつくづく思いました。

もう嫌だもう限界だと思ってこちらに相談したんですよね。気持ちは決まっているのだから後は行動するだけです。この状況から逃げ出したい、変わりたいという気持ちをしっかり持って、絶対に逃げ出してやる、変えてみせる、という意思に変えて下さい。
大丈夫、行動すれば必ず脱出できます。

トピ主さんはきっとかなり精神的に参っていると思うので、直ぐに行動に移せなければ、何処かで誰かに助けを求めるだけでも良いのです。とにかく一歩を踏み出して下さい。

ただ、1人で出て行けと言うような相手なので、賢く行動する必要はあると思います。お子さんと逃げるのなら、誘拐で通報される可能性もあるので、証拠を持ってシェルターなどの方が良いでしょうね。

どうかお子さんを守ってあげて下さい。お子さんと一緒なら絶対に頑張れるはずだし、助けてくれる人も必ずいます。

相談できる友人はいますか?いなかったら、お住まいの州だけでも書くと具体的な情報をもらえるかもしれません。
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Re:限界が迫ってる
 戦った人。  - 21/1/8(金) 8:15 -
  
アジア人旦那、細くて小さい人が多いからくみせないことないですよ。

ぱたは、立ち向かうということを知らない、専業主婦脳ばかり。

殴られたら殴り返す、怒鳴られたら怒鳴り返す、人間の基本的防御本能でしょうに。いやいや殴ったり怒鳴ったら逮捕されるから!って黙って殴られ続けられる人、なに、それ楽しいの????

ほんと、あ ほ ら し い とはこのこと。あほばっかり。
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Re:限界が迫ってる
 あなたねぇ  - 21/1/8(金) 8:23 -
  
ダメだこりゃ。
自分が一番、夫に頼りまくった弱い女性に成り下がってることに気づいてない。
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Re:限界が迫ってる
 戦った人。  - 21/1/8(金) 8:37 -
  
ぱた脳の典型。

自分が専業主婦や低賃金ワーカーだからって、ほかの人もそうだと思い込む人。。。。

自分でしっかり稼ぎなさい。

口だけはみっともない
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Re:限界が迫ってる
 専業は日本  - 21/1/8(金) 9:47 -
  
パタの半数以上が子育て終わり時期になってるので多くが働いてると思うけど。
すぐ専業だ!働け!って言うのもパタの典型ですよね。
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Re:限界が迫ってる
 あなたねぇ  - 21/1/8(金) 10:07 -
  
え、普通に働いてるし低所得でもないけど。
ちゅうか私が専業主婦だったたとしても関係ない。うちは夫婦仲良いから。

超がつく悪い夫婦仲でも結婚にしがみついてるあなたが滅茶苦茶なアドバイスしてることが問題。

しっかりした収入があるならなんで離婚しないの???子供も大きいのにいまだに子供を言い訳に使って、旦那に暴力を振るい死ネと言いながらも結婚にしがみつく…? 変なの。
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Re:限界が迫ってる
 巨女  - 21/1/8(金) 10:13 -
  
巨体女が小さなアジアン旦那をボッコにする図… 笑

いるよねこういう暴力アジアン巨体妻。

なんかダークなコメディで出てきそうな夫婦。
デカおばちゃんの迫力怖すぎて小さい旦那さんを応援しちゃうわ。
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Re:限界が迫ってる
 戦った人。  - 21/1/8(金) 10:30 -
  
あれもこれも知りたいことばっかだよねぇ〜

教えてもらえるとでも思ったのかね
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Re:限界が迫ってる
 すずき  - 21/1/8(金) 10:32 -
  
▼りんごさん:
>わかります。私も経験者です。
>DVホットライン、地域のDV被害にEmailする、皆さんおっしゃるように録音する、家族、友人に相談する、あるいは地域のシェルターに避難したことなどの証拠を残して下さい。
>日本大使館に相談してもいいかも知れません。
>怒鳴っているだけで精神に異常はないのでしょうか? メンタルヘルスに通報もいいかも知れません。
>
>日本に帰国したいですか?
>ハーグ条約上では子供を連れて逃げると子供を引き戻されますが、こういうケースだったら十分考慮される可能性もあるかも知れません。
>専門家に相談できるお金はありますか?

公的機関に相談したりカウンセラーや警察などからDVの証明があれば日本政府は引き渡ししないようですよ。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 目を覚ませ  - 21/1/9(土) 1:27 -
  
▼戦った人。さん:
>

>いやいや殴ったり怒鳴ったら逮捕されるから!って黙って殴られ続けられる人、なに、それ楽しいの????

まず殴る人とは結婚までしませんね。

貴方は強姦した経験のある男と結婚しますか?
貴方は乱交経験のある女性と結婚しますか?

そんな危ない人たちとは距離を置くでしょ?
そんな人間が自分の子供の親になるとか、一生の恥だから選択肢から外します。

殴られたから。殴り返すという事が1回でもあれば離れる、離婚します。
駄目な人間と分かっているのに、離婚せずになぐてやったどうだ!戦う私!と
威張る理由が理解できませんね。

愛情で夫婦になった二人が、暴力を伴って戦う敵同士になった時点で夫婦どころか人間関係が破綻しています。
普通の夫婦にとって、配偶者は味方であり、殴り合う敵同士で戦う相手ではない。なぜそれが理解できないんですか?

強姦される前に強姦してやった、どうだ!戦う私!と言って、女性として、人間としての尊厳をサゲているのにすごいだろと勘違いしているようにしか思えない。

異常な生育環境で育った方だと思いますけど、愛する人間に暴力を奮った時点で普通の人間関係は崩壊です。戦う相手は、配偶者ではありませんよ。配偶者は貴方を大事に赤ちゃんのように抱きしめてくれる人です。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 結婚てさ  - 21/1/9(土) 4:48 -
  
▼目を覚ませさん:
>▼戦った人。さん:
>>
>
>>いやいや殴ったり怒鳴ったら逮捕されるから!って黙って殴られ続けられる人、なに、それ楽しいの????
>
>まず殴る人とは結婚までしませんね。

あのさぁ・・・・

いつまでも恋人同士の感情や言動から変わらない人ばかりだったら、

それこそ離婚する人激減するよね?

結婚後、いろんな問題が出てくるの、いくら阿呆でもわかるよね?


>
>貴方は強姦した経験のある男と結婚しますか?
>貴方は乱交経験のある女性と結婚しますか?
>
>そんな危ない人たちとは距離を置くでしょ?
>そんな人間が自分の子供の親になるとか、一生の恥だから選択肢から外します。
>
>殴られたから。殴り返すという事が1回でもあれば離れる、離婚します。
>駄目な人間と分かっているのに、離婚せずになぐてやったどうだ!戦う私!と
>威張る理由が理解できませんね。
>
>愛情で夫婦になった二人が、暴力を伴って戦う敵同士になった時点で夫婦どころか人間関係が破綻しています。
>普通の夫婦にとって、配偶者は味方であり、殴り合う敵同士で戦う相手ではない。なぜそれが理解できないんですか?
>
>強姦される前に強姦してやった、どうだ!戦う私!と言って、女性として、人間としての尊厳をサゲているのにすごいだろと勘違いしているようにしか思えない。
>
>異常な生育環境で育った方だと思いますけど、愛する人間に暴力を奮った時点で普通の人間関係は崩壊です。戦う相手は、配偶者ではありませんよ。配偶者は貴方を大事に赤ちゃんのように抱きしめてくれる人です。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 冬景色  - 21/1/9(土) 5:50 -
  
▼戦った人。さん:

単に不思議に思ったのですが。。。

怒鳴り合い、殴り合う。別荘に別居中で旦那さんの
ことは完全無視。
そんな状態で、なぜ離婚しないのですか?

>アジアン旦那がいます。アジアンは基本的に(日本人もそうですね)感情むき出しの人が多く、Be niceと言われて育ってないので、ムードスインガーも多いし、機嫌の悪い時にあたりが強い人が多いですよね。
>
>子供にあたるので、私は旦那を殴りました。いい加減にしろと怒鳴りつけたら殴られたので殴り返した。私のほうが体格的に大きいので、旦那の服はびりびり、その後病院にいってましたよ。で、その後も怒鳴るたびに怒鳴り返す。働けというので離婚しろ、財産がすべてなくなるまで訴訟でやっつけてやる!といい。その後は別荘に家出を繰り返し、現在は完全に無視です。一言もしゃべりません。今かける言葉は しねや!くらいかなぁ。
>
>それをずっと見てきた子供は、まぁ普通に育ってますけど結婚に夢はないかもですね。もう大学生。うちの子旦那とは雑談一切してません。私は日常的に別荘にくらして旦那のヘルプコール(喘息があるので発作が起きれば病院へつれていけという)にも完全無視。家で孤独にしねば?と思うだけ。
>
>私は気が強いので旦那ごときには負けません。負けるくらいなら惨殺されたがマシ。
>
>世の中の虐待されてる女性たちが、なんで立ち上がらないのか不思議でしゃぁないです。言い返せば、殴り返せばいいじゃん?
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Re:限界が迫ってる
 珈琲  - 21/1/9(土) 12:22 -
  
私も単純に疑問に思ったのですが、なぜ離婚されないのですか?もし専業主婦で経済的な心配があるのならわかるのですが、レスを見ると稼いでらっしゃるようなので、単純に疑問に思いました。
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Re:限界が迫ってる
 戦った人  - 21/1/9(土) 20:42 -
  
既にレスしてるけど

https://www.patanouchi.com/bbs/onayami/c-board.cgi?cmd=one;no=119237;id=
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 やりたがる  - 21/1/10(日) 1:54 -
  
▼巨女さん:
>巨体女が小さなアジアン旦那をボッコにする図… 笑
>
>いるよねこういう暴力アジアン巨体妻。
>
>なんかダークなコメディで出てきそうな夫婦。
>デカおばちゃんの迫力怖すぎて小さい旦那さんを応援しちゃうわ。

ジャガー横田と医者の旦那夫婦をおもだしました。

でもジャガー横田もサレ妻だったんですよねー医者の旦那地方に浮気相手がいて
せっせと通っていたという、旦那を殴るくらいだから、レスだと思います。
食事みたいなものなので、空腹になった場合殴り合う夫婦は、やっぱり外食するんですかね。
お互いにセフレがいないと営み無しで生きていけないのが人間。
レスで殴り合う夫婦は、離婚したほうがいいと思います。
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Re:限界が迫ってる
 どうでもいいけど  - 21/1/10(日) 7:18 -
  
何でそんな男との間に子供を作ったのですか?
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Re:限界が迫ってる
 限界  - 21/1/10(日) 12:22 -
  
沢山のアドバイスありがとうございます。
でも、、なんだかだんだん内容がズレてきていますね。

私は専業主婦です。
妊娠中から現在までずっと主婦。
そして繰り返しますが、
ずーーーーーーっと、朝から晩まで子供と一緒の生活。(コロナ前に子供は週3でプリスクールに行っていましたが。)
とにかく子育てを全く評価しない男です。
ナニーやデイケア代がものすごく高いエリアにすんでいるので、周りの友人は、専業の私に感謝をするべきだという声もありますが。。
所詮、一銭も稼がないかぎり、だめなんでしょうね。。

子供を作ったのは、子供が欲しかったから。年齢的にすごく焦っていました。正直言って、この男じゃなくても良かった。とにかく、年齢で焦って、離婚してやり直す時間がもったいなかった。
こうやって振り返ると、自業自得ですね。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 北の国  - 21/1/10(日) 16:31 -
  
だって離婚したら働いて生きていかなきゃですよね?養育費くらいは出るかもだけど自分の生活は自分で賄うしかない。専業主婦がどうのこうの、って夫婦仲が良いところだけの話です。主さん、そんな悠長な場合じゃないです。

この状況で大変だとは思いますが、まずは仕事探しでないですか?
あとシェルターに駆け込んだら仕事の斡旋とかもあると思いますよ。シェルターに入る入らないは後で決めて、とりあえず相談?話だけしにいかれては?

デイケア代が高いとかそんなの二の次の話でないですか?そんなのシングルマザーになったら補助が絶対ありますって。ご自分の体?精神を一番に考えてください。

今はコロナでいろいろ制限があると思いますが、絶対助けが必要な人には何かがあります。専門の方もいます。制限があるからこそ待ち時間もあったりするかもなので早く相談だけでも行ったほうがいいと思いますよ。

もう後ろは向かない、前の楽しい将来、未来を見て一歩づつ進みましょう。
1人も楽しいですよ!
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 けんちん汁  - 21/1/10(日) 21:59 -
  
▼限界さん:

年齢に焦ってたから相手を選ばず結婚して出産。
しかし夫は怒鳴る男だった。限界に達したので
子供を置いて逃げることを考えている。。。。

凄く勝手ではないですか?
モラ夫から離れて健全な生活を送れるよう
模索するのは賛成ですが、子供は?
トピ主さんには子供に健全な生活を提供する責任が
あるのですから、ただ子供を置いて自分だけ
逃げるというのはどうなんでしょうか。

子供の為に夫の元にいろと言っているのでは
ないですよ。どうしたら自分と子供が幸せに
なれるの考えてみて欲しいと思います。

>私は専業主婦です。
>妊娠中から現在までずっと主婦。
>そして繰り返しますが、
>ずーーーーーーっと、朝から晩まで子供と一緒の生活。(コロナ前に子供は週3でプリスクールに行っていましたが。)
>とにかく子育てを全く評価しない男です。
>ナニーやデイケア代がものすごく高いエリアにすんでいるので、周りの友人は、専業の私に感謝をするべきだという声もありますが。。
>所詮、一銭も稼がないかぎり、だめなんでしょうね。。
>
>子供を作ったのは、子供が欲しかったから。年齢的にすごく焦っていました。正直言って、この男じゃなくても良かった。とにかく、年齢で焦って、離婚してやり直す時間がもったいなかった。
>こうやって振り返ると、自業自得ですね。
引用なし
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Re:限界が迫ってる
 日本は違うから・・  - 21/1/10(日) 23:22 -
  
アジアの国は最近まで貧しかった国も多く、専業主婦というカテゴリーがない国もあります。

中国は共産主義全盛期、子供は幼稚園で合宿、週末に家に帰ってくるシステムで、共産なので大人は全員労働していたため、中華系は特に専業主婦なんて理解すらできない可能性もあります。現在は変わってるけど、渡米時期によってはその当時の感覚を家庭内で引き継いでる可能性大。

韓国は最近豊かになってやっと専業主婦はありでしょうけど、豊かになる前に渡米してきた人たちの思想には、専業主婦というカテゴリーはやはりないかもしれないです。

働くことを真にお勧めします。とりあえずなんでもいいのです、家からでられればそれでいいので、就職してみてください。ウエイトレスでもいいですよ、できることからとにかくなんでも。

うちの夫は中華系ですが、専業主婦という概念を持っていないことに加えて、小さいころから勉強漬けなので、2歳ごろから勉強を教えるという文化も持っており、子供のプレイデートに”なんで子供はあそばなきゃいけないの?”という疑問を持っていたぐらい。トピ主さんも働かないのなら、子供に超英才教育して将来ハーバード入れるくらいのことしないと、旦那さんは不満に思うと思います。

思うに、専業主婦が許され子供はのびのびなんていう日本が特別で、アジア圏は拝金主義・教育至上主義の国が多いと思いますよ。特にアジア系の1世。二世は1世よりはゆるいと思いますけども。
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Re:限界が迫ってる
 就任式楽しみ  - 21/1/11(月) 3:31 -
  
アメリカも金持ちの嫁は専業主婦というか主婦もしないが
妻でいる人が多いと思います。でも中華系は、何が何でも働きますね。

中国とフィリピンとタイの嫁は、本当に働き者だと感心します。
旦那どころか家族を養っている嫁さんもいて、よく働きよく尽くすが
残念なことにダメンズばかりに当たる。

高収入旦那はとは無縁の奥様が多いのも事実、自分で働いて稼いで尽くすから
要らないと思う。息子がいて、母親専業主婦で一人っ子しか育ててない親の子供と結婚はしないほうがいい。その母親は世間知らずな上に、育児の仕方も分からない人で、簡単に言えば何もできないまま婆さんになった人。

そんな姑の家に嫁ぐと高齢の赤ちゃん婆ちゃんと一人っ子で協調性がない
旦那に振り回されて、離婚になる可能性が高い。

働くことは成人として当たり前の事、赤ちゃんがいる小学生がオンラインとかなら別だが、子供が大きいのに無職で家で遊んでいるおばさんは知能が高いとは言えない人。
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Re:限界が迫ってる
 自分の行動を変える  - 21/1/11(月) 3:58 -
  
トピ主さん、相手は変えられないけど自分は変えられます。

「戦った人」さんのような、相手を殴り罵倒し憎みながら同居なんていう戦い方は不幸を生むだけ。働き、自立し、子供を食べさせ、幸せで強い母親像を子供に見せながら、人生を有意義に生きて下さい。

でもトピ主さんはきっと何もしたくない。
相談機関に電話もしない。

する事といったら、夫に罵倒され、夫を恨みつつも、働かなくても良い楽チン生活を実は優先したい。

人生100年ですよーーそれでも働かない楽チン生活を取りたい。違いますか。


▼限界さん:

>私は専業主婦です。
>妊娠中から現在までずっと主婦。
>そして繰り返しますが、
>ずーーーーーーっと、朝から晩まで子供と一緒の生活。(コロナ前に子供は週3でプリスクールに行っていましたが。)
>とにかく子育てを全く評価しない男です。
>ナニーやデイケア代がものすごく高いエリアにすんでいるので、周りの友人は、専業の私に感謝をするべきだという声もありますが。。
>所詮、一銭も稼がないかぎり、だめなんでしょうね。。
>
>子供を作ったのは、子供が欲しかったから。年齢的にすごく焦っていました。正直言って、この男じゃなくても良かった。とにかく、年齢で焦って、離婚してやり直す時間がもったいなかった。
>こうやって振り返ると、自業自得ですね。
引用なし
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婚期が遅かったならその前何してた?
 結婚前は仕事してないの?  - 21/1/12(火) 0:23 -
  
子供産みたいのにその機会を逃しそうで焦って結婚したってことですか。
じゃあ結婚したのも遅く、子供も高齢出産ってことですよね?
ってことは、30何歳かくらいまで独身女性として仕事をしていたと思うのですが、それはアメリカですか?日本ですか?
でもアジア人男性とアメリカで結婚してるってことは、出会いもアメリカですよね・・?ってことは、トピ主さんはアメリカですでに結婚前も暮らしていた・・?なのにずーーっと専業主婦だからを言い訳にしているところが、まるで専業主婦しかしていないから仕事に出るなんて無理って言ってるみたいな書き方ですけど、独身時代何してたんですか?
なんか、いまいちバックグラウンドが理解できないです。

独身時代はアメリカで仕事していたならば、今から仕事に復帰して徐々に離婚準備を始めたらどうでしょうか?
「子供が欲しいから結婚した。」「夫がイヤだから子供を置いて逃げたい。」「でも仕事したくないから離婚したくない」
なんか、すべてが自分勝手な考え方で、そのせいで振り回されているお子さんが可哀想すぎです。

あなたは一体どうしたいんですか?
あなたにとって優先順位がもっとも高いのは何? 働かなくても暮らせていけるAbusive夫に依存した生活? 子供がそんな父から離れて精神的に安定して暮らせる生活? それとも子供なしにまた新しい金づるを探すために子供は置いて出て1人で生きていく新たな生活?

一体何が欲しいんですか?
引用なし
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Re:婚期が遅かったならその前何してた?
 バックグラウンド  - 21/1/12(火) 1:20 -
  
可能性はいくらでも考えられますよ。

私は高齢出産じゃないですが、日本で大学出て正規社員になれなかったので派遣社員で事務仕事しか経験ないです。アメリカ大好き()だったので絶対アメリカ人と結婚するつもりで日本に住みながらオンラインで今の夫と28で知り合い結婚し渡米。子供が生まれてしばらくはずっと専業でしたし、アメリカでの就職もすごく苦労しました。そういう人パタにも多いです。氷河期あるあるですよ。このトピさんもお子さんの年齢から察するに氷河期組では?
あ、奇しくもうちの夫もアジア系だすw モラ気質皆無の良い旦那ですが。
高齢出産イコールキャリア組なんて、世の中そんな単純じゃないですって。
私もあの時夫と知り合ってなかったら、歳だけ重ねてキャリアなしのワープア独女になってたと思います。

アメリカで知り合った、私より少し年上の日本人女性(42歳)なんて、社会人経験どころかバイトすらしたことないらしいですよ。東京出身で大学も出てる方です。旦那さん高収入の職業じゃないのに子ども二人習い事までさせてるので、実家が裕福なんだろうと思います。

こう言う例知ってるんで、トピ主さんのバックグラウンドは別に何も不自然はないです。アメリカ人と結婚してアメリカ住んでる日本人って結婚前からアメリカ住んでた人ばかりだと思ってますか?(笑) オンラインかなり多いですよ。アジア系男性は特にオンライン多いのでは?自分の旦那アジア男性なのであんま言いたかないけどアメリカでモテないもん。
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Re:限界が迫ってる
 役に立たないレス多いね  - 21/1/12(火) 5:01 -
  
日本は専業主婦の労働に値段をつけたりして今でも専業主婦に価値を置きますが、そういった国は少ないと思います。

友人のご主人はアメリカ人、やはり専業主婦はNGで、資格も経験もなかったけど友人は日本語教師をやりはじめ、20年たった今はベテラン教師です。

私立高校などで日本語クラスの生徒に教えてるそうで1時間50ドルとかですよ。内容は宿題をいっしょにやって100点にすることだそうです。あとアニメ好きで漫画の内容を知りたい子にスカイプで授業しているらしいです。

なんでもつづけてればベテランになるので、自分ができること、好きなこと、何があるのか整理して働くことを考えてみてはどうでしょうか。

国際結婚、異人種結婚した人は、みな価値観の違いに最初悩まされて何とか妥協してやってきた人が多いですよ。うちもそうでした。

頑張ってください。
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Re:限界が迫ってる
 止めないよ  - 21/1/12(火) 9:37 -
  
自分が一番役に立たないレスつけてる。テルか相手の言うこと聞けってDV受けてる人に向かっていうアドバイスどころか、DVを助長してる、間違ったレスですね。

こういう人がいるからDVされても普通と思ってる日本人妻が多いんだよ。文化の違いであるわけないだろ、おかしいいでしょ、完全に。
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Re:限界が迫ってる
 役に立たないレス多いね  - 21/1/12(火) 10:39 -
  
原因も考えず、問題解決もせず、DVDVだ騒いで、それが何になるんですか?結婚をし子もいるんだから、家族の将来を建設的に考えるべきでしょう。

もっとましなレスをつけたら?
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記録
 りんご  - 21/1/13(水) 12:01 -
  
すずきさん、そうですよね、ケースバイケースです。きちんと裁量があって命からがら逃げ出した人に何でもかんでも適用になるわけはないと思います。
しかし、それにはきちんとしたモラハラ、DVの証拠が必要です。
1にもドキュメント、2にもドキュメント。
ホットラインだったら電話ぐらいできるでしょうし、私はDVホットラインの係員とずっとEmail でやりとりしていましたよ。
証拠記録、相談記録、それを念頭に行動して下さい。

最後の砦は日本大使館に相談して欲しいんです。トピ主さん。
日本大使館の仕事は在留邦人を守る仕事も入っています。
どうしようもない突破口もない人に何か相談や手を差し伸べてくれるかもしれません。
運転免許と車はあるのですか?
>▼りんごさん:
>>わかります。私も経験者です。
>>DVホットライン、地域のDV被害にEmailする、皆さんおっしゃるように録音する、家族、友人に相談する、あるいは地域のシェルターに避難したことなどの証拠を残して下さい。
>>日本大使館に相談してもいいかも知れません。
>>怒鳴っているだけで精神に異常はないのでしょうか? メンタルヘルスに通報もいいかも知れません。
>>
>>日本に帰国したいですか?
>>ハーグ条約上では子供を連れて逃げると子供を引き戻されますが、こういうケースだったら十分考慮される可能性もあるかも知れません。
>>専門家に相談できるお金はありますか?
>
>公的機関に相談したりカウンセラーや警察などからDVの証明があれば日本政府は引き渡ししないようですよ。
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