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やっぱり離婚しかないんでしょうか 疲れた 20/4/27(月) 5:43
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか 抱き枕 20/4/27(月) 6:23
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか うん 20/4/27(月) 8:57
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか がんばれ 20/4/27(月) 21:19
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか ずっと前 20/4/27(月) 23:00
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか がんばれ 20/4/28(火) 0:22
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか ずっと前 20/4/28(火) 3:01
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか 抱き枕 20/4/27(月) 23:33
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか あや 20/4/28(火) 18:18
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか 疲れた 20/4/29(水) 8:07
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか ぽてち 20/4/29(水) 8:38
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか 10年前 20/4/29(水) 15:53
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか うん 20/4/30(木) 0:53
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか あなたは 20/4/30(木) 1:33
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか 抱き枕 20/4/30(木) 1:58
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか こども 20/4/30(木) 0:08
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか 桃ソーダ 20/4/30(木) 2:18
成長しないの? お互いに 20/5/2(土) 10:36
Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか 考え方 20/6/14(日) 0:26

やっぱり離婚しかないんでしょうか
 疲れた  - 20/4/27(月) 5:43 -
  
結婚して長いです。でも高齢出産だったので10歳直前の子供が一人います。

もう疲れました。勇気がある人ならもうずっと前に離婚してるんだろうなと思います。愛情は家族愛というレベルだと思います。でも、一緒にいて楽しいとははっきり言って言えないと思います。基本的に政治とか価値観とか趣味が似ているので一般的に話は合います。でも、彼だから一緒にいて楽しいのではなく、話が合う人がいるそれだけのような気がします。こっちから会話を始めたりともあんまり思いません。こう書いていて絶望的です。子供が寝てから殆ど会話はありません。

一番の理由は経済的なことです。夫は現在自営業です。収入は波があり、それでも平均すると自前で払う機材とか払えば年30ー40Kくらいです。勿論私はずっと大黒柱で、健康保険のため必死で働いているような物です。私の収入は夫よりいいですが、高給取りではないです。私としては自宅で特に仕事がない間は主夫のレベルで家事をしてくれればいいと思うのですが、夫は家にいるからと言って暇な訳ではない、と私が帰宅すると朝と昼の食器がシンクにあるままで夕食の準備もしていない、という事が頻繁にある状態でした。私がキレたら少しは改善したりしますが、それでも夫しては家事は半々という気持ちが強いようです。でも、家事といってお夫は洗濯や掃除は自分がしたい時だけ、自分のオフィスや自分の物を片付ける、というだけ。

自分からベッドのシーツを洗おうとしたり掃除機をかけたことはほぼ皆無です。唯一率先してするのはゴミ出しと犬の散歩です。後は子供と遊ぶのは私より時間を取ってくれます。車のちょっとした修理(ワイパーを替えたりオイルをチェックしたり)とか庭仕事も私が散々お願いしてもしてくれず、私が怒ったらする感じです。家の修繕なんてしません。庭仕事も喧嘩になりたくないので私がします。

夫に言わせると自分は色々としている、君が見てないだけだそうです。それに何かあると自分はもっと子供の相手をしている、と言います。私にしてみれば他の事はしないのだから当たり前だと思います。

長くなったのでここで終わりますが、これが離婚とまでなる理由でしょうか? なぜこのままの生活を続けたいのかというと単にもう変化が嫌でこれ以上の揉め事は疲れるだけだからだと思います。でもそう若くないにしても自分の人生これで終わるのかと思うと情けない気持ちもします。

こんな状態からやり直すこととかできるのでしょうか? でも、本気でやり直したいのか、と聞かれると即に返事ができない自分もいます。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 抱き枕  - 20/4/27(月) 6:23 -
  
それは疲れますね。旦那さん家事をやらないのは、最後は質問者さんがやっちゃうからでしょね。良く言えば甘えてる、悪く言えば舐めているのでしょうか。
離婚された方に共通するのは別れる覚悟ですが、トピ主さんにはまだそれが無いんじゃないかなと文章から伺えますが如何でしょうか。
覚悟が決まれば、旦那さんに離婚も辞さないという考えを伝え、取りあえずトピ主さんが掃除やご飯を作るのを辞めてみては如何ですか。
あなたが変われば、必ず相手か環境が変わります。がんばって下さい。
引用なし
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 うん  - 20/4/27(月) 8:57 -
  
残念だけど、今の生活は変わらないでしょう。

別の女性に対してなら変わる可能性はあるけど、あなたにはそういう態度しか取れない男性なんですよ。

前にも相談してましたよね。今はやっぱりお子さんのことがあるから、未成年だし、ちょっと心配ですよ。やっぱり実の父親がみてくれるって主さんにとったら一番安心できる相手ですから。(お子さんだってそうでしょうね)

一人でお留守番できる年齢まで、または思い切って18まで(成人ですね、アメリカでは)待つしかないのでは?

その時までにはきっと心の整理もつくのではないですか。日々やらなくては言えないことで手一杯すぎて、考える余裕がないのかなと思います。

子供って大きくなりますから今の状態がずっとは続かないですよ。
だんだん余裕が出るはず、でも夫はだんだんと大荷物になって行きますよ。

働かないというかお前が俺に色々するのが当たり前なんでしょうね、悪いなとか疲れてるのかなって思ったら普通はやってくれますよね。奥さんのことが大好きならなんでもしてあげたいって思うのに、彼はあなたには全くそういう気持ちがなく、むしろお前がやれよ、全部やれ、ってことでしょう。

もうここまで来たらしょうがない、半分終わった、あと半分くらい(8年)は大丈夫でしょう。

時々ぱたで愚痴って、なんとかダメでしょうかね?きつくいうと逃げられちゃうんですよね?最初からこいつは何でもするから結婚したんですよ、そういう欧米男って結構いますから。

そういう男性しか結婚できなかった訳ですし、ここはちょっと腹を括って子供が成人するまで頑張るしかないですよ。

大変ですけど頑張ってくださいね。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 がんばれ  - 20/4/27(月) 21:19 -
  
シンママだとそれ全部1人でやってますよ。
現状のままでも離婚してもやることは変わらないです。ただ期待する相手がいないので気分的には楽かも。
でも暴力振るうでもない、仕事を全くしないでもない、子供と犬の世話はしてくれるんだったら人を雇うよりは安いかな。

離婚に踏み切れないんだったら自分の気持ちの持ち方を変えるしかない。離婚すると今度は子供の送り迎えとかの仕事まで増えるし。
人生の見方を変えるだけで楽になれますよ。結婚歴の長い大抵の家庭はそんなに夫婦の会話があるわけではないです。トピ主さんのところは何か一緒に楽しい計画とかしてポジティブに考えてみては?お子さんの誕生日会とかパンデミックが終わったらの旅行計画とか。
引用なし
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 ずっと前  - 20/4/27(月) 23:00 -
  
シンママだと1人でやってると言っても旦那さんがいなければ朝と昼の食器がシンクに溜まってるとかはないですよね。バスルームやその他家の掃除だって半減します。これが綺麗好きな人ならいいのですが、汚くても平気な人が1日だけでも家にいると大変な事になりますよ。
要するに旦那が家にいることで余計に家事も増えるってことだと思います。
と言えるのも、うちも旦那が自営で四六時中家にいるのですごく分かるのです。
うちはそれでも旦那が大黒柱でほどほどに稼いでいるのと私はパートだけで子育てや家事にも専念できるので一応我慢できるっていうレベルです。
旦那のお陰で子供と一緒にいられる貴重な時間を過ごせる、と思って何とかやってる感じ。でもホント、キッチンもバスルームもリビングも全部散らかすし、自分のオフィスですら掃除しないので私がやります。本人がずーーーと汚いままでも平気なので私が我慢しきれなくなり綺麗にする、という流れ。
こういうのって変わらないと思います。私は結婚した時旦那の実家へ行って、母親が物凄く几帳面で日本人でも比較的几帳面な私よりもさらに几帳面なところにびっくりして「だったら旦那もそういう素質もあるかも」なんて期待を抱いて結婚したのですが(それまで半同棲してたので旦那のだらしなさは知っていたが)全然期待外れでした。
でも世の中に完璧な人なんていないし、これが離婚の原因とまでは全く思えません。トピさんもシンママになったとしてアパートに引っ越したりして庭仕事がなくなり、家事も半減するが子供はどこかに預ける(もしくは旦那のところ?)などであんまり会えなくなる、とかそういう生活を何度も何度もシミュレーションしてみたら良いと思います。あとはこのまま結婚を続けるのと離婚と、ConとProを全部書き出してみる、そして全て点数にしてみて(例えば子供と会えるのは一番大事だから10とか、庭仕事は自分がやってもたいした負担ではないから3とか)経済的な事も合わせて頭の中を整理してみるのもいいと思います。
私の場合は、自分が潔癖なところがあるのでキーーーーっと耐えられなくなることもよくありますが、点数制で考えると断然今の生活の方が勝ちます。
なのでできるだけ手抜きだけど自分の心地よい方向でできることを実行します。例えば、朝と昼のお皿は紙皿とか。とにかく朝から晩まで大の男が家にいると食器の数も酷いんですよ、だから紙皿使うし、コーヒーのカップも1日中洗いません。(1日の最後に1度洗うだけ)(紙コップにするとコーヒーを零したりするのでそれはボツ)
そんな感じでなんとか乗り切ってます。すみません、あんまり参考になりませんがすごく気持ちわかるよ、と言いたくて書いてしまいました。


▼がんばれさん:
>シンママだとそれ全部1人でやってますよ。
>現状のままでも離婚してもやることは変わらないです。ただ期待する相手がいないので気分的には楽かも。
>でも暴力振るうでもない、仕事を全くしないでもない、子供と犬の世話はしてくれるんだったら人を雇うよりは安いかな。
>
>離婚に踏み切れないんだったら自分の気持ちの持ち方を変えるしかない。離婚すると今度は子供の送り迎えとかの仕事まで増えるし。
>人生の見方を変えるだけで楽になれますよ。結婚歴の長い大抵の家庭はそんなに夫婦の会話があるわけではないです。トピ主さんのところは何か一緒に楽しい計画とかしてポジティブに考えてみては?お子さんの誕生日会とかパンデミックが終わったらの旅行計画とか。
引用なし
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 抱き枕  - 20/4/27(月) 23:33 -
  
2回目の投稿失礼します。
現在は疲れたさんが疲れ切っている状態なだけで、別れる案件ではないと思います。

>庭仕事も喧嘩になりたくないので私がします。
>揉め事は疲れるだけだからだと思います。

疲れたさんが、自分の気持ちを押し殺して我慢してやってしまうのが一番の問題だと思います。もう、やらなくていい。庭もボーボー、家も汚れ、シンクに小蠅が飛んだっていいんです!
喧嘩しなくてもいいんです。やって欲しい事伝えたら、相手を無視していいんです!いちいち相手の言葉に反応しなくていいんです!
自分の押し殺して我慢している感情を出して行ってください。素直に言えないなら、酔っぱらってみたら如何ですか?
旦那さんと別室で寝るとか、自分のスペースを確保して自分を大切にしてください。

ご自愛ください。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 がんばれ  - 20/4/28(火) 0:22 -
  
なるほど。旦那さんがいないと減る仕事もありますね。う〜ん。
考えようによっては旦那さんがシンクに食器があろうが、家が多少片付けてなくても気にしないのならその逆よりは楽かも。
紙コップとか紙皿とか使うのはいいですね。どんどん手抜きしましょう。
点数にして書き出すアイディアいいですね。それを旦那さんの前でやってみては?
引用なし
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 ずっと前  - 20/4/28(火) 3:01 -
  
自己レスで追加ですが、トピさんの最初のトピをもう1度読み返して、旦那さんは家事はあくまで半々という気持ちなんですね。
それなら私が最初思ってたよりかなりマシじゃないかなあ、と思い返しました。
うちは(自分とすぐ比べて済みません。他に比べる対象がいなくて)家事は半々どころか私と旦那で9:1っていう感じです。旦那がやる一般的な家事はゴミ出しくらいかな。あとはガレージのなんちゃって修理とか車系は私がほとんど乗らないのもあるし(車がなくても移動できる都市です)ガレージにも興味ないのでそういうのはやってくれる、というか自分で勝手にやってるみたいです。が家の事はゴミ以外一切やらないですね。
やらないだけならまだしも、散らかし放題汚し放題でもそのままで平気。だからどなたかが「トピさんがすぐにやってしまうのがいけない」という方の言い分も分からなくはないのですが、トピさんや私のように几帳面だったり潔癖だと無理なんです。
やらないでそのままにしておくともう逆に精神が壊れてしまっていったん壊れると戻すのが本当に大変、それなら自分でやって自分の精神を保った方がまだまし、、という感じで。
悪循環なのは分かるんですがやらなくても平気な人はそれで一生平気だと思うので相手を変えるのはやはり無理と悟ってできる限り自分が楽できるように、という方向に変えていくのが良いと思います。
トピさんちは旦那さんが自分の部屋を片付けてくれるのはかなり大きいと思います。
あとはうちなんて本当に酷くて随分前1日私が外出したら、たった1日でコーヒーのカップ15個くらい使ってぜーんぶ家じゅうのどこかに放置しっぱなし。もうキレッキレに切れてそれ以来1日旦那が使えるカップは4つまでと決めてそれでも予備に1つは置いてあってそれ以上のカップはすぐに取れないところに隠してあるというか収納してあります。<−−−ありえない酷さでしょう?こんな感じで自分の家なのにすごく不便ですけどもう仕方ないと開き直ってます。
済みません、旦那のだらしない自慢になってしまい。。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 あや  - 20/4/28(火) 18:18 -
  
シンママになったらもっと疲れます
家事が理由なら離婚はしない、離婚しても主さんの性格だと
次はプレティーンになった子供に家事を期待して、キレるのが目に見える。
家事を他人に期待するくらいなら工夫して、なるべくしないようにする。

掃除機はルンバ3使えばしなくて済む
洗い物は、紙コップ、紙皿にしたら洗わなくて済む
庭掃除、庭にブルーシートでも貼ってモルチ被せたら草は生えない
夕飯は、なるべくクロックポット、冷凍食品、テイクアウトにする
手作りしてイライラするより買って食べる!

離婚しても主さんの性格では、同じ事でイライラします
改善するより他人を責める事を選ぶ主さん、家事は終わらない永遠のテーマ
旦那を責める、離婚後に次は子供、最後には一人暮らしになった自分を責めるの繰り返しです。
一人暮らしになっても生きてれば、洗い物、夕飯、掃除はする
旦那さんいなくてもね、だからイライラしないように工夫するしかない
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 疲れた  - 20/4/29(水) 8:07 -
  
皆さん色々と暖かいお言葉ありがとうございます。何度も返事を書き込もうとしたのですが、精神的にも疲れていて、今になりました。

結果として、私が夫の遣りたいこと自営で好きな仕事がやっていけるようにずっと我慢してサポートしてきたという気持ちがどうしても拭えません。それでもうずっと前から自分の人生より夫のサポートをしてきたのに感謝してくれないという考えがあります。私は仕事も好きで大黒柱でもいいですが、だったらもっと家事を率先してやってくれるとかだったらいいのですがそうでもないです。

掃除も私自身そこまで綺麗好きではないです。それでも嫌になるくらい家はめちゃくちゃで、私がしないと何週間も掃除機をかけないし床のゴミは落ちっぱなしになります。夫の洗濯物も畳むのは辞めて彼の椅子に置くだけにしていますが、彼はそれを動かそうともしません。他にも掃除など最低限だけしかしないようになりましたが、このままだとスパイラルに落ちていってしまいそうです。友達も家に呼べないし、同じ理由で子供が友達を(ロックダウン前)家に呼びたいと頼んでも他人を家に入れるのは恥ずかしくてできません。

こういう家庭が普通だと子供は思って成長しているのも辛くて落ち込む理由です。

本当はまた色々と書きたいのですが、何が言いたいのかわからなくなって、かなり落ち込んでしまうので、今はこれだけにさせてください。
引用なし
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 ぽてち  - 20/4/29(水) 8:38 -
  
離婚したいなら
離婚準備です。お金。
離婚にはお金がかかる。弁護士費用を貯めてください。
20000~30000ドルくらい用意したほうがいいです。
私の場合もなんだかんだで今まで総額10000ドルくらい。
でもまだ完全に終わってません。
離婚弁護士がQualified Domestic Relationa Orders関係ができない人だったので
財産分けや年金関係をやるのに別の弁護士雇ってて、まだこれからです。
もう、離婚にこんなに時間とお金がかかるなんて知りませんでした。
こんなことなら国際結婚しなきゃよかったって何度も思いました。
婚姻期間はそれなりに長かったので半分にしてくれるようですが。

うちは子供たちが18になってからの離婚で
元夫の裏切りだったんで
もう結婚なんかこりごり。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 10年前  - 20/4/29(水) 15:53 -
  
10年前に離婚に$30,000かかってもまだ裁判が終わらないって方のトピックをここで読みました。確かCAでした。後、嫁がそこそこ稼いでいて、旦那が無職だったりすると、離婚後の生活費まで支払うことを裁判所が言ったりすることもあります。逆のパターンですが、それで嫁(専業主婦)の方が元夫に生活費と看護学校の学費まで出させて生活している人がいました。ちなみにこの話はハワイ州です。とにかく、離婚を想定しているのならタンス貯金は必須です。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 こども  - 20/4/30(木) 0:08 -
  
子供さんのことはどのようにお考えですか?
10歳と言うことは、この先8年間は今の夫と関係が続きます。
離婚後は今より夫と話さないといけないことが増えますよ。私はそれが一番苦痛でした。何で離婚したのに毎日のように前夫と話さないといけないんだろうと。
今ならちょっと子供のことを頼むことは容易いですが離婚後はそうはいきません。
夫婦として破綻したとしてもお互いが子供を一緒に育てたいのなら子供が成人するまで待った方が良いと思います。
トピさんに緊急時に頼れる友達か隣人はいますか?
離婚するかどうか迷ってるうちはまだしない方が良いと思います。
全てを失っても離婚する覚悟がないと、きっと離婚したことを後悔します。
離婚は最後の手段です。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 うん  - 20/4/30(木) 0:53 -
  
もうちょっと自分を客観的にちゃんと見られるようにしないといつまでも辛いって思うんですよ。

自分がどう言う女性なのか位置づけなのかを自覚しなくちゃ。

尽くしてくれるお金を稼いで来てくれるから一緒にいてあげるって夫も思っているんですよ、お前と一緒にいてやるだけでも有り難いと思えと。

そこで主さんが色々あれも感謝しろこれもしろとか要求をすると、それはありえない、お前にはそんなことする必要ないって事なんですよ。

好きなこともさせてもらえなければ、、、、ばいばいってことでしょう。

あなたは稼がないといけない人なんです、彼と一緒にいたい限りは。

感謝もないってもう奴隷扱いですよね、でも彼しかいないし、一人ぼっちよりいいですよね。そのためにはまたがんばって稼がないと。

大変だと思うけど離婚できない、したくないなら一生そうやって頑張るしかないですよ。夫のあなたへの態度と気持ちは変わらないでしょうね。

よくやってられるとなと思います。レスされた方もほとんど別れた方がいいって言ってるのに。まあお子さんがいるからしょうがないってことなんでしょうね。

こんな酷い扱いでもやってられるってどう言う心理か興味あります。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 あなたは  - 20/4/30(木) 1:33 -
  
あなたの二度の書き込み読みましたが、あなたはトピ主さんの悩みを真剣に聞いて親身にアドバイスする気があるのでしょうか?
ただただ「あなたは惨めだ。あなたは哀れだ。あなたはこんなに劣悪な状況に身を置いている」と知らせたいだけの悪意あるメッセージぶしか読み取れません。
恋人同士のお悩みではなく結婚して子供もいるので、物事はシンプルにいかないと思うのですが…。
トピ主さんを追い詰めるだけの書き込みならしないほうが良いのでは?
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 抱き枕  - 20/4/30(木) 1:58 -
  
疲れている中返信されるとは優しい人ですね。疲れたさんはずっと旦那さん、お子さんと家族の為に頑張ってこられたのですね。
最後の返信から気が付いたのですが、旦那さん発達障害があるのではないでしょうか?私の夫、夫家系にがADHDがあるのですが、似てるかなと思いました。
ADHDの人は意識の移り気がとても早いので、言われてもすぐ忘れて結局伝わってない事が多いです。視覚化する様にすると良く、ホワイトボードを買ってきて、今日は○○すると書きこんで見せる。アラームを付けて、アラームが鳴ったら食器を洗う時間と分からせるとか。
発達障害は遺伝ですので、旦那さんの親はどうですか?実家は綺麗ですか?もし汚いのであれば、旦那さんに悪気はなく家事のやり方、片付け方を知らないだけなのかもしれません。
子供だと思って教えていく、やってくれたら大げさに褒めるを繰り返すと上手くいくかもしれませんよ。私の夫はこの方法で家事をやってくれる様になりました。未だに電気つけっぱなし、引き出し開けっ放しはしますが、昔に比べると雲泥の差です。
そして私は生きていくのに問題はないですが自閉症の家系で、子供が繊細すぎるという事で検査の結果判明しました。遡って考えると親、兄弟の性格と自分も少しあるなと分かっています。
失礼な事を書きますが、旦那さんがADHDでなければ、生きていく事に支障はないけれども、少し脳機能が普通の人と違うのかもしれません。(現在は自閉は発達障害に含まれますが)
その場合も成功したら褒めるという事がキーワードになっていくので、そういう発達の人との関わり方を調べて知ると楽になるかもしれません。
全く見当違いであるなら、申し訳ないです。
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 桃ソーダ  - 20/4/30(木) 2:18 -
  
トピ主さんにどのくらい愛情があるかですよねえ。全てはそこだと思うんです。
ご主人をなんとかしてこき使いたいようですが、余の中には生きてくれるだけで嬉しいって思う奥さんだっているだろうし。
まあ、会話もないんじゃつまんない人生ですよね。

相手は変わらないですよ。そんな態度じゃね。
離婚は簡単だけど、きっと次の男も同じようになってしまうと思います。

まず
相手のどこに惚れたか10ぐらい出してみてくださいよ。思い出してみて。

それから、他の芝生は美しく見えることもあるでしょうが、人間なんてたいして変わらないと思うので、自分だけ不幸とは思わないことです。
引用なし
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成長しないの?
 お互いに  - 20/5/2(土) 10:36 -
  
▼疲れたさん:

>一番の理由は経済的なことです。夫は現在自営業です。収入は波があり、それでも平均すると自前で払う機材とか払えば年30ー40Kくらいです。勿論私はずっと大黒柱で、健康保険のため必死で働いているような物です。私の収入は夫よりいいですが、高給取りではないです。私としては自宅で特に仕事がない間は主夫のレベルで家事をしてくれればいいと思うのですが、夫は家にいるからと言って暇な訳ではない、と私が帰宅すると朝と昼の食器がシンクにあるままで夕食の準備もしていない、という事が頻繁にある状態でした。私がキレたら少しは改善したりしますが、それでも夫しては家事は半々という気持ちが強いようです。でも、家事といってお夫は洗濯や掃除は自分がしたい時だけ、自分のオフィスや自分の物を片付ける、というだけ。

私は、毎日ぱたのうち見てるわけではありませんが、それでもこのお悩み、随分前から何度も見たことあります。
ずっと悩んでおられますよね?

>自分からベッドのシーツを洗おうとしたり掃除機をかけたことはほぼ皆無です。唯一率先してするのはゴミ出しと犬の散歩です。後は子供と遊ぶのは私より時間を取ってくれます。車のちょっとした修理(ワイパーを替えたりオイルをチェックしたり)とか庭仕事も私が散々お願いしてもしてくれず、私が怒ったらする感じです。家の修繕なんてしません。庭仕事も喧嘩になりたくないので私がします。
>
>夫に言わせると自分は色々としている、君が見てないだけだそうです。それに何かあると自分はもっと子供の相手をしている、と言います。私にしてみれば他の事はしないのだから当たり前だと思います。
>
>長くなったのでここで終わりますが、これが離婚とまでなる理由でしょうか? なぜこのままの生活を続けたいのかというと単にもう変化が嫌でこれ以上の揉め事は疲れるだけだからだと思います。でもそう若くないにしても自分の人生これで終わるのかと思うと情けない気持ちもします。

相手の「やらない」ところばかり見るのではなく「やってくれてること、感謝できること」にフォーカスを当ててみればどうでしょうか?
旦那さんが高給取りだろうが30-40Kくらいであろうが、感謝の気持ちを持たないと、とにかく嫌なことしか目につかなくなります。不幸になりますよ。
引用なし
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Re:やっぱり離婚しかないんでしょうか
 考え方  - 20/6/14(日) 0:26 -
  
掃除、洗濯、家事全般が嫌いなのでしょう。
まず、自分という人間を知りましょう。

私も、かつては文句ばかり言う妻でした。
自分であれもしなくちゃ、これもしなくちゃと思っていても中々できず
頼んでもやってくれない夫にいつもイライラしていました。

でもね、ある日旦那に言われてしまいました。お家が汚くてもいい、買ってきたチキンでもいい、いつもニコニコしていてくれれば嬉しいと。

私は、はっと気が付きました。
私がしたかったことが、家族が喜ぶことではないと。

それからは、私がしたくてやっているんだから、手伝ってくれたらありがたいと考えるようになりましたよ。すると、何ということでしょう、家事が好きになりました。
キレイだと気持ちがいいのは、自分なんでしょう。それを、子供に知ってもらいたいんでしょう。ならせっせと掃除すればいいんです。自分のやりたいことが人はやりたくないのに
お願いするのは、よくない事だと悟りました。
ご主人は、やりたくないんですよ、そこ理解できますか。

例えば、あなたは、家をきれいにしておきたい。
ご主人は、そこが重要なことではない。
それだけの事です。

他の方が仰っているように、掃除は、ルンバか外注に、料理も手を抜いて家族が仲良く暮らすことに焦点を当ててください。毎日楽しく暮らす方が、よぽっど大切でしょう。
仲良い夫婦を見せることが1番大切でしょう。

毎日1つだけ、お願いするのがいいですよ。
シーツを洗ったんだけど、ベットにかけるの手伝ってくれる、マットが重くて一人では大変なの。手伝ってくれたら、良かった本当に助かったありがとうと、シーツを洗うととってもいい気分で眠れるんだよね、と甘えてみて下さい。
これで、嫌な気持ちになる男性はいないでしょう。

自分が変わるしかないという事です。
引用なし
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