こちらはpatanouchi.com 新サーバです。
国際結婚、海外生活
お悩み相談 愚痴モード ★楽天海外販売★
▼法律(特に移民法)に関する質問及び回答はご遠慮下さい。 ■転載/広告 禁止■マルチポスト禁止■ ▼禁止事項:アダルトまたは成人向けコンテンツ(性的なパフォーマンスに関する助言やアドバイス 、妊娠、出産、家族計画についての性に関する医療アドバイス 性感染症に関するディスカッション)、政治関連トピック、掲示板をプロパガンダの手段として使用する事。 著作権上問題のある可能性のあるコンテンツを配信しているページやサイトへのリンクやトラフィックの誘導。
掲示板の使い方 | 井戸端会議 | 料理&レシピ集 | AMAZON.COM
  新規 ┃ツリー ┃HL ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害情報交換  
9 / 53 ツリー ←新旧→ 

喧嘩だらけの結婚生活 MB 20/3/8(日) 13:56 ブロークンハート
Re:喧嘩だらけの結婚生活 どんぶり 20/3/8(日) 18:46
Re:喧嘩だらけの結婚生活 どんまい 20/3/8(日) 23:28
Re:喧嘩だらけの結婚生活 なんだかなぁ 20/5/12(火) 12:18
Re:喧嘩だらけの結婚生活 満月 20/3/9(月) 0:20
Re:喧嘩だらけの結婚生活 これは、 20/3/9(月) 1:35
Re:喧嘩だらけの結婚生活 確かに 20/3/9(月) 10:57
Re:喧嘩だらけの結婚生活 あぶないなあ 20/3/9(月) 15:13
Re:喧嘩だらけの結婚生活 このは 20/3/9(月) 15:57
Re:喧嘩だらけの結婚生活 Gc 20/3/10(火) 11:36
横からすみません。 みんなヒッキーだぜ! 20/5/12(火) 1:51
Re:喧嘩だらけの結婚生活 パパイヤ 20/3/9(月) 23:34
Re:喧嘩だらけの結婚生活 これは 20/3/10(火) 1:52
Re:喧嘩だらけの結婚生活 面倒 20/3/10(火) 2:22
Re:喧嘩だらけの結婚生活 ははん 20/3/10(火) 3:08
Re:喧嘩だらけの結婚生活 バナナラマ 20/3/10(火) 5:12
Re:喧嘩だらけの結婚生活 重い 20/4/26(日) 23:47
Re:喧嘩だらけの結婚生活 20/5/12(火) 2:24
Re:喧嘩だらけの結婚生活 ナッツが好物 20/5/12(火) 20:25
Re:喧嘩だらけの結婚生活 年下ですか 20/5/14(木) 1:23
Re:喧嘩だらけの結婚生活 20/5/14(木) 18:37
Re:喧嘩だらけの結婚生活 難しいよ 20/5/15(金) 4:42
Re:喧嘩だらけの結婚生活 線路は続くよどこまでも 20/5/15(金) 6:38
Re:喧嘩だらけの結婚生活 野をこえ 山こえ 20/5/22(金) 22:53
Re:喧嘩だらけの結婚生活 yy 20/6/8(月) 23:32

喧嘩だらけの結婚生活
ブロークンハート  MB  - 20/3/8(日) 13:56 -
  
アメリカ人と結婚をして1年ちょっとです。

生き方や文化の違いから理解しあえず
ぶつかりまくって、大喧嘩をし続け
離婚の危機もありながら一旦関係を続けているのですが
喧嘩は徐々に減ってるとはいえど、平均的に
週の半分の夜は喧嘩になるため、お互い疲れています。
彼は自分がhappyなことは少ないから、I love youだけど
続けていけない。という気持ちです。
私も彼も喧嘩さえしていなければ、もちろん大好きなので
どうにか仲良くしたいのに、上手く行きません。

私としては、彼が何を行ったか何が必要ななど
考えて我慢をしたり行動を変えたりしているつもりで
時間がある時に考えたり調べたり、努力をしてるつもり
なのですが、彼はそういうことはなく話したことすら
覚えてなく、更にはたまに出来事が頭の中で
書き換えられるため、会話にならないし、
いつもショックを受け、またそれが怒りに変わります。

英語も中レベルなため、上手く伝えられてない
というところもあります。

彼は甘やかされて好きなことを好きなだけ
お金は親にもらってでも買う、レベルなため
我慢をするのがとっても苦手で、表面はいいけど
嘘や隠し事がめちゃめちゃ多いのも悩みです。

私がセーブしてるアカウントから、
900ドル位、現金として家においといたものも
覚えてないけど500ドル位、全く別の機会ですが
勝手に抜いて返す、ということもあります。
ショックすぎて、流石にアカウントに手出された時は
謝られましたが、その後日、机においておいた$20も
なくなってて、借りたと平然とにいってくるので
これも治らないんだろうと思っています。

嫌になりすぎると、鍵を締めて閉じこもったり
家を出て一晩帰ってこなかったり、肉体的に無理矢理
逃げられ、更にはストレス解消と遊びに行きます。
私としては、家族の時間を作ってほしいだけなのですが、帰宅すると、自分がしたいことを優先し、数時間待たせた結果、寝るよ、と言われたりすることも多々あり、それで最近は喧嘩も多いです。彼は遅い時間だから寝たい、私は何故遅くなる前に時間を作ろうとしてくれないんだと。

私は付近に友達もいないため、友達に会えない寂しさや、言語の葛藤など、何事も我慢するしかないのに、彼は言語も生活も人も全て変わらずで、生活行動すら私のために変えることができない、(既に全力を尽くしてるからこれ以上できない。本来ならもっと外に遊びに行きたい)という返答。こちらが妥協して妥協して妥協してという気分ですが、never enoughです。

ただ、仲良くしている時は幸せなので、
どんな悪い点がダメ男であろうと、なんとか間というか、
上手く付き合って行けたらいいな、と思うのですが、
国際結婚されてる方で何かアドバイスを頂けると、非常に嬉しいです!

長文失礼しました。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 どんぶり  - 20/3/8(日) 18:46 -
  
国際結婚、相手が何人だろうが関係ありませんよ。

嘘をつく人。

金にだらしない。

自分の言動に責任を持たない。

自分勝手。

客観的に見て、こんな人と付き合いたいと思います? 治るか?と言われても治らないでしょう、だって子供の頃からそうやって生きてきたんでしょう、だから喧嘩ばかりなんでしょう? 上手く付き合いたいというなら、目をつぶって我慢するしかないです。なぜわざわざ茨の道を進もうとするのか、オバチャンにはさっぱりわかりません。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 どんまい  - 20/3/8(日) 23:28 -
  
大変そうです。
辛口でずばり言いますがいづれ離婚になると思う。
こんなだらしない男は浮気も簡単にする。
金にだらしない男は恋愛もだらしなさそう。
みんながみんなそうとは思わないけど、主さんの旦那はだらしなさすぎる。
私の元旦那は金にはしっかりしてたけど、主さんの旦那のような金にだらしなくなかったけど、浮気しまくって浮気相手の1人を選んで離婚。
付き合ってた時は元旦那は私に一筋でした。
最初は私が1人で怒ってたけど、そのうち元旦那も言い返すようになり、お互い言い合いがひどくなり、元旦那が私に愛想つかし浮気に走った。
なので喧嘩ばかりしてるとどちらかが嫌になり、どういった経緯かは知らないけどいづれ離婚。
離婚になりたければずっと喧嘩してたら良いと思うけど、離婚したくないなら主さんだけでも喧嘩にならないように気をつけなされ。
離婚しても良いなら喧嘩しとけば?

ところで主さんは日本人ですか?
変な言い回しというか、理解は出来るけど変な言葉使ってるので。
長く海外生活してて日本語がおかしくなった?
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 満月  - 20/3/9(月) 0:20 -
  
若い彼ですか。
未だ、家族を持つ意識や責任が無く、遊びたいのかも知れませんね。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 これは、  - 20/3/9(月) 1:35 -
  
国際結婚だからじゃなくて、彼は結婚というコミットメントに、まだreadyじゃないだけのような。。トピ主さんが気長に彼を育てる気があるならいいけど、そうじゃないなら、別れた方がいいかなー。特にお金に関しては、治すの難しいですよ。そのことで嘘をつくならなおさら。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 確かに  - 20/3/9(月) 10:57 -
  
最初の数年は色々あると思います、喧嘩というか長年経つと言わずもがな解る事も、最初はお互いに解りませんから勘違いや、誤解などあるのは普通だと思います。

特に英語が不自由だととても大変だと思います、なのでその辺の行き違いはあるのでしょう。自分の思ったり言ったことは伝わっていないんですよね。
そうなると解釈の仕方で、私はこういう意味で言ったといっても彼らにはそう理解できてなかったということはあり得ます。

友人がいないなら勉強時間は無限ですね、子供がいなければ格好の勉強の機会です。外に出れば英語を話さない人がいませんよね、これまた英語を練習する絶好の機会です。
こういうことは努力次第で上達はその人なりに必ずできます。

それよりも問題はお金ですね。
一応スルッと抜き取って、返却はするんですよね?そのお金は夫だけが働いて持ってきたお金ですか?もしそうなら俺の金だから好きにしてもいいという考えなのかも。ただ二人で貯金しようねって言っておいて、使ってたら、嘘つき男ですね。

あなたも働いて二人のお金なら、何度か言ってもダメなら無理かな、治らないんですよ、お金のことは。どうしても。もうそういう人。あれば使ってしまう、生まれつきでしょうね。二人のお金なら、盗まれた気にもなるし、またそういうことができそうだからあなたを選んで結婚したってのも言えるでしょう。そういう面を見せてもあなたが自分から逃げていかないって確信しているんでしょう。

あとはドラッグ関係ですか、お金を使わないではいられない、実際に使ったものの実態を見たりすればいいですか使途不明な場合はドラッグかも。つまり、どうしてもドラッグを買うためにドラッグがどうしても欲しいからダメだとわかっている、貯金しているとわかっていてもドラッグの誘惑でどうしてもお金が必要になってしまうのかも。

お金のことは残念だけど、もう我慢してあなたが頑張って全て賄ってあげるか、別れるしかないと思います。話し合いで解決できるとは思えないな。抜き取るって手癖が悪い、万引きとかしてないですかね?犯罪歴とか大丈夫?

すごいリスキーな人ですよね、一緒にいると同じような人なのか、今に自分も影響を受けるようになるし、将来はかなり危ういと思います。

まあ一緒にいたいのは主さんの自由ですけどね。この男性はまずいね。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 あぶないなあ  - 20/3/9(月) 15:13 -
  
ただ若くて、まだ結婚して家庭を持ったという自覚がないだけならまだいいですが、お金にだらしがない、嘘をつく、我慢ができない、自分がいちばん大事というのはちょっと将来の見通しが暗いかも。子供ができたら酷くなるか逃げ出すのではと思います。子供ができたら、トピ主さんが1人で小さな子供と大きな子供を抱えることになるような気がします。

元夫も似た感じでした。まだ早いうちにわかって良かったと思いますよ。離婚はしたくないようですが、良くなるとは思えないので今のうちによく考えた方が良いですよ。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 このは  - 20/3/9(月) 15:57 -
  
たぶんお若いと思うのですが、まだ1年ですよね。傷が浅いうちにお別れしたほうがいいと思いますよ。子供がいないうち、資産ができないうち、若いうち。
子供なんてできたらまともに引越しもできなくなりますし、州外に出るだけでも大変になると思います。 グリーンカードもそんなに喧嘩ばかりしてたら協力してくれなくなると思いますし、ましてやグリーンカードを盾にしていう事を聞かせる材料にされますよ。

もう少しご自分でしっかり意思疎通ができて相手にせめて90%くらい言いたい事を伝えられるようになってから深い関係を作ればいいのではと思います。
たぶんトピ主さんがの英語が上達した時にあらためて彼と向き合うと、なんてレベルの低い人だったんだろうと愕然としますよ。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 パパイヤ  - 20/3/9(月) 23:34 -
  
国際結婚は関係なく旦那が結婚に向かないダメ男なのだと思う。
他の方々が書かれているけど、子供が出来るまでに別れた方がいいですよ。子供出来たら動けないし、育児ってとても大変でストレスフルで、お金の問題も出てきます。
キツイ事を書きますが、私の知り合いでモラハラの男と結婚してた人が居て、どうして別れないのかなと皆で言ってたら、結局奥さんもgcでアメリカに住んで自慢したいと言う下心でした。
トピ主さんは旦那さんの何が良いのか、自分にも下心がないか内観されて見て下さい。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 これは  - 20/3/10(火) 1:52 -
  
これは国際結婚云々の話じゃなくて、相手の問題ですよね。
勝手にお金に手をつけるとかありえないです。それあなたのお金ですか?
もっと文化的なズレから来る喧嘩かと思ったら、全然違うじゃないですか。
今は耐えられても、生涯をともにする相手ではないです。
今耐えてもいずれ離婚になるなら、耐える必要ありますか?
子供がいないうちに別れませんか(勝手にいないと解釈しています)。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 面倒  - 20/3/10(火) 2:22 -
  
人を変えられるなんて思わない事です。
人は自分が変わろうと思った時のみ努力して変わります。

自分が変わる事。
どう変わるのか?
賢くなる事です。

お金を一度取られているのであれば、もう現金は見つかる場所に置かない事。
英語がまだまだであれば努力して勉強する事。
彼の行動や言動を変えようだなんて思わない事。
自分にとってどうなのか?嫌なら嫌と伝える、それでも嫌なことをする人間であれば、それだけの人間なのです。
相手を尊重し、自分の事も大切に。
生活習慣や育って来た環境、文化の違い、言葉の違い、互いに歩み寄ることが大切です。それは違いを見つけて何方かに強引に合わせるようにすることでは無いですね。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 ははん  - 20/3/10(火) 3:08 -
  
ここは素直に、”カスを掴んじゃったな。”と自分を認めて、次に行き
ましょう。20代?30代?若いんだったら、離婚して出直しても
十分遅くないよ。人生100年だからね。この先、後70年もこんな
喧嘩を続けて夫婦を続けたいか????答えを出してもいいんじゃない?
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 バナナラマ  - 20/3/10(火) 5:12 -
  
なぜそんなダメンズを掴んだ上に、まだ結婚生活を維持したいのでしょうか。子供がいないうちにさっさと別れて、普通の良い人と幸せな結婚をしてください。

トピ主さんも、文面から「いろいろ彼のために我慢して自分の行動を変えている」とか「私のために生活行動を変えてくれない」とか、ちょっと重いです。異国で慣れない生活をしているとしても、もう1年以上経ってるのですよね。友達も彼だけ、話し相手も彼だけ、彼にどっぷり寄りかかる生活を送るには少々時間が経ちすぎていると思いますよ。

英語がまだ苦手なら、語学学校やコミカレに通う、ボランティア、仕事、お稽古、なんでもいいですけど、自分の社交の世界を作るなり、スキル向上を図るなり、とっくにし始めて良い頃です。それに旦那さんはお金にだらしないようですから、トピ主さんがしっかりキャリアアップして稼いでいかないと、この先アメリカでは苦しい生活が待っていると思います。


>彼が何を行ったか何が必要ななど
考えて我慢をしたり行動を変えたりしているつもりで
時間がある時に考えたり調べたり、努力をしてるつもり

>私は付近に友達もいないため、友達に会えない寂しさや、言語の葛藤など、何事も我慢するしかない
>彼は言語も生活も人も全て変わらずで、生活行動すら私のために変えることができない
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 Gc  - 20/3/10(火) 11:36 -
  
そうだよね。
さっさと別れればいいのにって思うけど。
まだ結婚して1年ちょいだとGC もらえないでしょうね。
今、離婚したら、日本に帰るしかないよね。

アメリカにすみたいから、相手をきちんと見ずに
くず男でも結婚してGC欲しいのね。

日本でそんな男と結婚するか?
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 重い  - 20/4/26(日) 23:47 -
  
トピ主さん、友達もいないこともあって頭の中、生活がご主人だけになっているのでは?もっと自分のこと考えましょうよ。ご主人をいかに幸せにするかじゃなくて自分をいかに幸せにするかを考えて生活しましょう。
その結果離婚になってもいいし、このまま結婚を続ける形で幸せを見つけるかもしれないし分かりませんが。

まずはご主人以外の世界を作るべし!
英語が苦手なら日本人友達でもいいし。一番いいのは働くこと。英語できないかラーは理由にならない。お金の為じゃなくて自分の世界を作るための労働なので賃金関係なし。アメリカには英語ほとんど話さない人が山ほど働いています。働けないわけがない。

車の免許は持ってる?持ってないならまずはそこから。

それと現金を持たずカード生活に切り替えましょう。
私もカードでお金を使うんじゃなくてあくまで現金を抜き取るってところからドラッグを疑います。
引用なし
パスワード


横からすみません。
 みんなヒッキーだぜ!  - 20/5/12(火) 1:51 -
  
>アメリカにすみたいから、相手をきちんと見ずに
>くず男でも結婚してGC欲しいのね。

クズと結婚してでもアメリカに住みたいんでしょうか?そんなにアメリカっていい所なんですか?言葉ができなくて、仕事が見つからなかったら、ホームレスになる確率が高いのに?医療がものすごく高くて、住居や食糧も高いのに?特に今はコロナでアジア人の私達が差別されて攻撃される対象になっているのに?
>
>日本でそんな男と結婚するか?
結婚してみたら相手がクズだった。こんな人だとは思わなかったってケースは日本人でもあります。うちの母親もそう。結婚したとたん相手が豹変したってやつ?
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
   - 20/5/12(火) 2:24 -
  
結婚は生活です。結婚はリスペクトです。結婚は責任です。

もしあなたが私の妹だったら、速攻離婚するようにアドバイスします。これは 他の人も言っていますが、国際結婚の問題ではないです。(はっきり言って。)相手があなたに対してなんのリスペクトもないのです。あなたが英語ができないのをうまく使って、嘘をついても あなたの英語力のせいにしているのです。

お金にだらしない。ー そんな癖は治りません。お金にすっごく苦労しますよ。

嘘や隠し事 ー そんな人を信頼できますか?

自分勝手 ー 自己中もなかなかかわりません。

一緒にいる時には楽しいって、どんなダメ男であってもうまく付き合いたい、って、あなた、今どれだけ思考が停止しているんですか?そんな人とうまく付き合いたいなら、あなたがすごい大金持ちで、一生金銭的な問題がまったくなく、彼をヒモにして横に置いとけるような財力があればいいですが、そうでなかったら、そんな人とうまくいくなんて ありえないです。一年一緒にいてもう学んだんでしょう? 目を覚ましてください。

夫になる人からそんな扱いを受けて、ご自分がそんな価値のない人だと思っているのですか? お子さんが産まれてしまったら、人生はあなただけのものではありません。そのお子さんの人生も狂ってしまいます。冷静に考えてください。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 なんだかなぁ  - 20/5/12(火) 12:18 -
  
▼どんまいさん:

>ところで主さんは日本人ですか?
理解出来るならわざわざ聞かなくてもいいじゃない。それに日本は狭くても北から南、だいぶ日本語が違う事、ご存知ないですか?
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 ナッツが好物  - 20/5/12(火) 20:25 -
  
まるで17年前の自分を見ているようです。

アドバイスは子供が出来る前に別れる。
絶対に子供が出来ないように気をつけて下さい。
何故なら、ご主人は子供のお手本にならず、本人が子供だからです。子供が出来たら今の百倍喧嘩が増えます。

好きなだけじゃ一緒になれないんです。10年たって情熱が冷めた時に何が残るか。尊敬出来ない相手はだめです。

因みにご主人、おそらく発達障害があって、人の気持ちが分からないのかも知れません。元夫もそうです。治らない上、子供に遺伝します。ご主人みたいな子供ほしいですか?結婚しても自分の行動を変えられない人は、子供が出来ても変えられません。仕事から帰ってきても子供の相手をせず、勝手に一人で出かけてしまう父親になります。元夫がそうです。

別れる一択です。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 年下ですか  - 20/5/14(木) 1:23 -
  
旦那さん、家族を持つという自覚が無くて未だ遊んでいたいのでは。
結婚が早すぎたのかも知れませんね。
それでなければ発達 障害でしょう。
彼が大好きと言っていますけど、彼の何処が好きなのですか。
見た目や、面白いところですか。
ワガママ、嘘付き、お金を失敬する、こういう性癖はなおらないですよ。
自分が一番で、あなたを大切にしていない。
これから先の苦労を思うと、やはりお子さんが出来る前によぉく考えて見たら。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
   - 20/5/14(木) 18:37 -
  
子供ができる前に離婚する。
あなたは彼を変えることはできません。
MBさんにお仕事と収入がなくて、自活できないのなら日本に帰ります。
アメリカには日本のような健康保険制度はありません。
内容から見るとお若い方と感じました。いくらでも次にいけます。
▼MBさん:
>アメリカ人と結婚をして1年ちょっとです。
>
>生き方や文化の違いから理解しあえず
>ぶつかりまくって、大喧嘩をし続け
>離婚の危機もありながら一旦関係を続けているのですが
>喧嘩は徐々に減ってるとはいえど、平均的に
>週の半分の夜は喧嘩になるため、お互い疲れています。
>彼は自分がhappyなことは少ないから、I love youだけど
>続けていけない。という気持ちです。
>私も彼も喧嘩さえしていなければ、もちろん大好きなので
>どうにか仲良くしたいのに、上手く行きません。
>
>私としては、彼が何を行ったか何が必要ななど
>考えて我慢をしたり行動を変えたりしているつもりで
>時間がある時に考えたり調べたり、努力をしてるつもり
>なのですが、彼はそういうことはなく話したことすら
>覚えてなく、更にはたまに出来事が頭の中で
>書き換えられるため、会話にならないし、
>いつもショックを受け、またそれが怒りに変わります。
>
>英語も中レベルなため、上手く伝えられてない
>というところもあります。
>
>彼は甘やかされて好きなことを好きなだけ
>お金は親にもらってでも買う、レベルなため
>我慢をするのがとっても苦手で、表面はいいけど
>嘘や隠し事がめちゃめちゃ多いのも悩みです。
>
>私がセーブしてるアカウントから、
>900ドル位、現金として家においといたものも
>覚えてないけど500ドル位、全く別の機会ですが
>勝手に抜いて返す、ということもあります。
>ショックすぎて、流石にアカウントに手出された時は
>謝られましたが、その後日、机においておいた$20も
>なくなってて、借りたと平然とにいってくるので
>これも治らないんだろうと思っています。
>
>嫌になりすぎると、鍵を締めて閉じこもったり
>家を出て一晩帰ってこなかったり、肉体的に無理矢理
>逃げられ、更にはストレス解消と遊びに行きます。
>私としては、家族の時間を作ってほしいだけなのですが、帰宅すると、自分がしたいことを優先し、数時間待たせた結果、寝るよ、と言われたりすることも多々あり、それで最近は喧嘩も多いです。彼は遅い時間だから寝たい、私は何故遅くなる前に時間を作ろうとしてくれないんだと。
>
>私は付近に友達もいないため、友達に会えない寂しさや、言語の葛藤など、何事も我慢するしかないのに、彼は言語も生活も人も全て変わらずで、生活行動すら私のために変えることができない、(既に全力を尽くしてるからこれ以上できない。本来ならもっと外に遊びに行きたい)という返答。こちらが妥協して妥協して妥協してという気分ですが、never enoughです。
>
>ただ、仲良くしている時は幸せなので、
>どんな悪い点がダメ男であろうと、なんとか間というか、
>上手く付き合って行けたらいいな、と思うのですが、
>国際結婚されてる方で何かアドバイスを頂けると、非常に嬉しいです!
>
>長文失礼しました。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 難しいよ  - 20/5/15(金) 4:42 -
  
他の方が仰っていますが、ご主人は発達障害のような特性があるのだと思います。
そうであれば、ご主人は我慢では乗り越えられません。
トピ主さんも、そうです。我慢していればよくなることではありません。
そのことをトピ主さんが理解するしかないです。

普通の人ならできる我慢が、アビリティとして出来ないんです。
言い換えれば、出来るがとてつもない苦痛だという事です。

例えば、高所恐怖症の人にバンジージャンプ。
出来るよ、不安や心配もあるけど、飛んでしまえば大丈夫!!
などと精神論を言われても、怖い人には怖いんです。恐怖しかない、しなければいけない理由もないし、出来れば避けて通りたい。でも、殺ろすと言われればやるでしょう。
そのくらいの苦痛が伴うという事を理解してください。
また、本人もどうしてそれほどまでにやりたくないのか、嫌なのかが理解できません。
高所恐怖症の人に、どうしてと聞いても、トラウマの人もいるでしょうが、
理由を詳しく理論的に説明できません。怖いものは怖いから。
閉所恐怖症も、先端恐怖症も、ホラー映画苦手も、嫌なものは嫌なんです。

私の主人も似ています。
発達障害ではないけど、とても強い個性の持ち主で、本人が一番生きにくさを感じています。色々調べて名前も分かり、今は夫婦でその特性を理解しようと頑張っているところです。
私の主人の場合は、
1人の時間が必要。
これは、普段とても人に気を使い(使いたくないが使ってしまう)疲れるからと主人が自分で説明できるようになりました。以前はどうして一人になりたいのかが説明できずにケンカばかりしていました。家族の事は気にかけているが、それとは別に自分の精神を落ち着かせる為に、自分の好きなことや、自分のプロジェクトの事を考える時間が必要。逆に言うと、世間から離れたい。一人になれるスペースと時間が必要。心が落ち着くと、みんなの所に戻ってきます。(そうしないと疲労困憊してしまう、パニックになりそうな気分になるそうです)

また、主人は自分のペースで物事を勧めないと、ストレスになる。
納得してから行動するタイプ、納得していないことはしたくない。(やりたくない)
自分で自分を納得させてからではないと行動出来ない。(我慢では乗り越えられないレベル
私は、どちらかというとせっかちでパッパと事を済まそうとします。
主人は、じっくり調べてから結論を出したい人です。
もちろん、どんなことでも調べた方がいいに決まっていますが、どこに行く、何を買う、
徹底的に調べないと気が済みません。以前はよくケンカしていましたが、
今は彼が調べ終わるのを私が我慢すればいいと思っています。
よく調べてもらった方が、良い物が安く手に入り、結局嬉しいので良い事と思うようにしています。その他、私が欲しい物は、主人に相談せずに買っています。
相談すれば時間がかかるのが、わかっているので。

こんな風に、主人が怒る理由とストレスと感じる事を一つ一つ書き留めて
原因と理由を突き止めれば、仲良く暮らしていける道はあります。

ですが、そんな難しい人の配偶者として申し上げれば、これらの作業は痛みを伴います。
結婚生活の半分は、理解できずにお互いが苦しむことになります。
ケンカが絶えません。それも、似たようなケンカなので、全く進歩がないように感じます。
お互いが深く傷つき、一緒にいることが苦しくなります。
お互いにとってデメリットしかなければ、一緒にいる意味はありません。

私は、それを乗り越えようとしています。
そんな主人を理解しようとしています、本当に難しいです。
理由はそんな主人を愛しているし、子供がいるからです。
子供が主人の特性を引き継いでいるようで、生きにくさを感じています。
自殺を考えたり、学校に適応できなかったことがありました。
成績は真ん中くらい、スポーツもしていて、親友と呼べる友達もいます。
でも、生きていくのが難しいと言います。
母親として、苦しいです。どうしてそう感じるのか、彼はうまく説明できません。
主人を知ることが、息子を知ることになるだろうと、私は諦めたくないので頑張っています。
私は、幸いどんな環境でも適応しやすい性格ですので、頑張っています。
険しい道だけどいつか主人と息子が理解出来たら、彼らの心に共感出来たら素晴らしいだろうと思っています。

こんな例もあるという事で、我が家の事を書きましたが、的外れでしたらごめんなさい。
トピ主さんが私の娘だったら、こんな難しい結婚はやめておいた方がいい。と助言します。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 線路は続くよどこまでも  - 20/5/15(金) 6:38 -
  
トピ主さんまだお若そうですね。
今別れなければ、多分あなたの20年後が私です。
喧嘩をして無い時は、もちろんハッピーです、当たり前。
でもいまの時点で週に半分はケンカ、今後増えます。
お子さんいらっしゃらないかな?
子供ができたら喧嘩増えます。
結婚一年でそれなら未来は暗いです。
私も、もう少しもう少し、そのうち変わってくれる、簡単に離婚なんて
いけないと我慢し続けました。今も。
早くに見切りをつければ良かった。
仕事を変えても、子供ができても変わりませんよ。
不満は膨らむだけ。
あなたがわたしの娘だったら、今のうちに別れなさいと説得します。
幸せになれるとは思えないから。
私のようになって欲しくない。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 野をこえ 山こえ  - 20/5/22(金) 22:53 -
  
私も離婚をおすすめします。幸せになる為の離婚です。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。自分で自分を幸せにすることに考え方を変えてみて。トピ主さんは、ご自分の幸せは旦那さん次第と旦那さんに依存しているから。

きっとお若い方よね。旦那さんと仲良くしたいと思う気持ちも分かるけど、今の辛さから抜けるにはトピ主さんが変わることだと思います。自分で自分を大切にしてあげてね。応援してます。
引用なし
パスワード


Re:喧嘩だらけの結婚生活
 yy  - 20/6/8(月) 23:32 -
  
何よりも人のお金を勝手に抜く、とかありえない。。
ということは数百ドル無いこともある経済状況ってことですよね。
そのうち大きな借金されて身動き取れなくなったら地獄。
なんだかんだベッドで甘い言葉をささやかれて情にほだされてる感じ?
引用なし
パスワード


  新規 ┃ツリー ┃HL ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害情報交換  
9 / 53 ツリー ←新旧→ 
ページ:  ┃  記事番号:   
1,698,755
(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.
管理人:MP (ご意見ご感想及び削除はこちらまで)
Buy Me A Coffee


プライバシーポリシー