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叔母と従姉妹 小浜 19/5/24(金) 18:05
Re:叔母と従姉妹 榎本 19/5/24(金) 21:01
Re:叔母と従姉妹 19/5/24(金) 22:07
Re:叔母と従姉妹 小浜 19/5/25(土) 1:28
Re:叔母と従姉妹 離婚家庭 19/5/26(日) 1:19
Re:叔母と従姉妹 由美 19/5/26(日) 4:30
Re:叔母と従姉妹 ミキ 19/5/25(土) 3:23
Re:叔母と従姉妹 うちの場合 19/5/27(月) 11:53
Re:叔母と従姉妹 我が家の場合 19/5/30(木) 8:20
Re:叔母と従姉妹 こもれび 19/5/30(木) 8:39
Re:叔母と従姉妹 time 19/6/4(火) 8:34
Re:叔母と従姉妹 蓮の花 19/7/13(土) 11:32
Re:叔母と従姉妹 いいんじゃない 19/6/5(水) 5:26
Re:叔母と従姉妹 土地柄 19/7/14(日) 0:29

叔母と従姉妹
 小浜  - 19/5/24(金) 18:05 -
  
愚痴です。

叔母が3月に亡くなりました。
まだ寂しくショックです。
叔母は叔父と離婚し、一人暮らしでした。
娘が2人いて関係はとても良さそうでした。
従姉妹はどちらも結婚し、家を出ています。

実家の母から聞いたのですが、従姉妹2人がお骨を私の実家へ入れて欲しいと言ったそうです。
叔母は私の父の妹となります。
母は叔母には実家になるのだからいいのではと言っています。
が、墓標に叔母の名前は入れられないそうです。
理由は聞きましたが、忘れました。

叔母が亡くなってから、従姉妹がメールを送ってくるようになりました。
メアドを交換したのは10年前です。
それから数回メールをし、最後のメールは5年前です。
叔母の思い出話をしたいのだと思いましたが、
最後に必ず まだ考えているがお骨を入れて欲しい と打たれています。

4月に帰省しました。
ブラックフライデーの時に買った格安なので、去年から決まっていました。
今まで従姉妹から食事に誘われた事はありませんでした。
が、食事に誘われ、叔母の写真をもらいました。(私はお願いしていません)
亡くなった父の写真よりも立派なものを持って来たので、正直困ったなと思いましたが受け取りました。

また、実家の母の所へお骨の話をしに来たのは、お葬式直後だったそうです。
朝からの法要で午後2時に母は家に着いたそうです。
その日の午後4時に従姉妹家族が来たそうです。
そんなに早くに決めていたのかと、これもうんざりします。

そんなに簡単に叔母のお骨を諦めるのかと一言言いたくなります。
従姉妹達には会っていませんでしたが、叔母には帰省の度に会っていました。
いい叔母でした。
叔母と従姉妹の本当の関係は私には分かりません。
いい関係の様に見えましたが、そうではなかったのかもしれません。
今、叔母のお骨はお寺で預かってもらっているそうです。
従姉妹は1日でも早くお墓で休ませてあげたいと、急いでいるのかもしれません。
私も叔母の死がショックで、何かに怒りたいのかもしれません。

嫁ぎ先のお墓に実親が入る事はないのでしょうか。
僕ならみんな入っていいって言う、従姉妹の旦那さん達はおかしい 
と主人が怒りました。
一緒に私も何んて意地悪だと怒りました。
が、私は日本を離れて長く、常識はない方だと思います。
多分、そういう事はしないのかな。

私も出た身、実家のお墓の事は母と兄家族に任せています。
母と兄が了解すればそれでいいです。
が、従姉妹達にはがっかりしました。
私にはまだその話はできません。
しばらく、メールはやめます。
色々と寂しいです。
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Re:叔母と従姉妹
 榎本  - 19/5/24(金) 21:01 -
  
なんか長くてまとまりがなく、よく分からなかったのですが、

-叔母さんが亡くなった(トピ主さんのお父様の妹)
-叔母さんは離婚しているので、前夫の家のお墓ではなく(自分の父母や兄のいる)実家のお墓に入れて欲しい

という話ですね?当然の心情だと思いますが、なぜこれがトピ主さんの怒りに触れるのか分かりませんでした。

>嫁ぎ先のお墓に実親が入る事はないのでしょうか。
>従姉妹の旦那さん達はおかしい と主人が怒りました。
>一緒に私も何んて意地悪だと怒りました。

この部分がよく分からないのですが、トピ主さんの従姉妹の家のお墓(つまり叔母さんにとっては娘の嫁ぎ先のお墓)に入ればいいじゃないかということ?

これは嫌なんじゃないだろうかと思いますよ。離婚して独り身になった叔母さんご本人にしたら、自分の魂が休まる場所はやっぱり自分の父母や兄弟がいる実家のお墓じゃないかと思うのですが。だから従姉妹さんも入れてあげて欲しい、と言っているのですよね。

なぜトピ主さんのご実家がそれを渋っているのか分かりませんが、それについて従姉妹に怒りを感じるとかがっかりしたとか、その辺の感情がよく理解できませんでした。
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Re:叔母と従姉妹
   - 19/5/24(金) 22:07 -
  
お墓に誰が入れる、入れないというのは法的な効力はありませんが古来からの慣習により決まりがあります。
とはいえ最近は家族の形も多様化してきているので必ずしも慣習に従う必要もないようです。
嫁ぎ先のお墓に実親が入れないこともないようです。
ただ家族が許可すればOKというような単純なものではなく宗派の違いなども関係してくるので霊園やお坊さんの許可も必要になってきます。
メールのやりとりや食事をされたときにどんな話を話しをされたのですか?
細かいことが書かれていないのでどこまで従姉妹の事情を知っているのかわかりませんが怒ったりがっかりする前にしっかり話を聞いてみてはいかがですか?
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Re:叔母と従姉妹
 小浜  - 19/5/25(土) 1:28 -
  
お返事をありがとうございます。
乱文、失礼いたしました。

どうして叔母のお墓を立ててあげないのか疑問でしたが、
日本では個人のものではなく家のものですね。
そういえば宗派もありますね。

昔々、私の両親はその叔父と従姉妹からバカにされていました。
私も嫌な目に会いました。
叔父は裕福で父は貧乏でした。(父よ、ごめんよ)
貧乏でしたが、立派な両親です。
子供にもバカにされているのは分かります。
家がボロボロ どこにも連れて行ってもらえない等です。
今思えばつまらない事ですが、子供には辛かったです。
が、叔母は私の両親を尊重してくれました。
だから叔母の事は昔から好きでした。
母は昔どんなにバカにされようが、今心を入れ替えていれば許せると言います。
私はこういう事は忘れません。
昔アレだったのに、こういう事だからと擦り寄ってきて気持ちが悪いです。
これに怒っているのかもしれません。
真面目に生きてきた両親を従姉妹が利用しようとしている、そんな気がして怒っているのかもしれません。
私自身訳が分からないです。
叔母の死がまだショックで感情的になっていると思います。
もう少し泣く思い出に浸るなどし、気持ちの整理をしようと思います。
今更ながら、家族を支えてくれた父と昔を許せる母を尊敬します。

愚痴でした。
これにて閉めさせていただきます。
ありがとうございました。
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Re:叔母と従姉妹
 ミキ  - 19/5/25(土) 3:23 -
  
私ならお断りするかな。

これから先の事を考えてのお断り。

お兄様は今はいいけどお兄様のお子様がお墓を守る?
これからの未来、分かりませんよね。

もしお子様の引越しなど結婚色々な未来が考えられる
その場合あまり連絡を取らない家族と揉める原因になりますし。
今から未来の子供の負担を考える事も必要だと思いますし。

私自身日本在住でアメリカ人の主人と結婚していますが
私の代で墓じまいするつもりでいます。

墓地が順番待ちでの所もありますが
墓じまいも多くあります。
墓じまいした所には直ぐに他の方とは
うちの墓地では無いみたいです。

お兄様に一度言いにくいけど
あまり連絡を取らない親戚と墓地を一緒にして
お兄様の子供と従姉妹達の子供が連絡を取り合える関係を今後50年
近くできると思う?
私達でさえ従姉妹なのに連絡なんてしてないのに
法事はどうするの?お坊さんはどっちが頼むの?
など具体的に話し合ったほいがいいと思いまよ。

将来のお兄様の子供の為に。

ただその揉め事は従姉妹達から弁護士を通して
お兄様のお子様が判断した時に連絡が取れない場合や
墓地に関しては全てお任せします的な誓約書がもらえる場合は

叔母様が可哀想と思うなら一緒にしてあげたいと思います。

どんな風になっても
トピ主さんが叔母様を大切に想っている事は叔母様はちゃんと
分かってくれていますよ

トピ主さんの優しい涙は叔母様に花となって届いていると思います


閉められたのにごめんなさい
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Re:叔母と従姉妹
 離婚家庭  - 19/5/26(日) 1:19 -
  
従姉妹たちはまた、離婚してでも取ったら、主さんの実家の墓に一緒に入る音になるんですよね。下手したらその子供まで。

しょうがないのかな?主さんのお父さんが長男なら、仕方ないのかな。

性格が悪い従姉妹だからいつ離婚されるかわからないでしょう、今、日本人だってかなりの確率で離婚する人がどんどん増えていますから。

費用もかかるし、それは従姉妹たちはどういうつもりなんでしょう?そんなシングルマザーも一緒に身内として入れてくれないけちな嫁ぎ先なら、費用とかは結局主さん家族が持つんでしょうかね?叔母さんは、ちゃんとお葬式費用とかは残してくれていたんでしょうか?残さなきゃ常識的に子供達が払いますよね?まさか嫁いでそんなお金もない?

親戚って本当にいろんな人がいますよね。ば かにするとかいます、お前が一番馬 鹿だろうってやつなんですよね。

今後の費用とか話し合ったほうがいいんだろうけど、まあその決断は誤字かに任せるしかにないでしょう。主さんもあれこれ言う立場じゃないですからね。まあ愚痴なんでしょうけど、本当にそういうトンチンカンな人って一家に一台じゃないけどどんな家庭でもいるものだと思います。

もし、主さんの思い通りにいかなくて、お父さんとお兄さんの決断は尊重されたほうがいいのかなと思います。
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Re:叔母と従姉妹
 由美  - 19/5/26(日) 4:30 -
  
▼小浜さん:

>どうして叔母のお墓を立ててあげないのか疑問でしたが、

それは従姉妹2人も他所の家に嫁いだからですよ
離婚した母親の墓を立てても娘しかいない母親の墓
次に入る人がいない
娘たちは、旦那側の実家墓に入るんだから無駄な金になるだけ
そうなるならば、最初から母親の実家墓に入れた方が手取り早い
主さんも既に国際結婚して嫁いでるんだから、実家墓に誰が入ろうが
無関係、怒る必要はないです。海外在住私たちには、日本の親戚はほぼ関係ない。
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Re:叔母と従姉妹
 うちの場合  - 19/5/27(月) 11:53 -
  
▼小浜さん:
>愚痴です。
>
>嫁ぎ先のお墓に実親が入る事はないのでしょうか。
>僕ならみんな入っていいって言う、従姉妹の旦那さん達はおかしい 
>と主人が怒りました。
>一緒に私も何んて意地悪だと怒りました。
>が、私は日本を離れて長く、常識はない方だと思います。
>多分、そういう事はしないのかな。
>
嫁ぎ先は苗字も違うし、すでにそこの家のご先祖様がはいっている墓でしょう。
そこに嫁の母親が入るのは全くもっておかしな事です。

うちも母方の叔母が離婚してから亡くなり、私たちの祖父母や先祖と同じ墓に入っています。
叔母は成人した男の子3人いましたが、全員父方の苗字なので墓は彼らの父が亡くなった時に作るのでしょう。
そこに離婚した叔母が入る訳がありません。

最近日本では少子化で墓を守る人がいない家が増えています。
うちも私や弟には子供がいないので、父が亡くなった後
墓を作らず市営の共同納骨塚に入ってもらいました。
桜の木の下に埋めてもらう樹木葬も考えましたが、
私たちが年を取ればいずれはそこにも行かなくなります。
だったら街中に近い場所の方がいいと思い、納骨塚にしました。
父の実家の墓も、父の兄が亡くなれば従弟たちにも子供がいないので、
家を継ぐ人がいなくなりいずれ墓じまいが待っています。

あなたのお兄さん家族がそれで良ければ、実家のお墓に納骨してもらいましょう。
どうしても嫌なら樹木葬や海に散骨等の方法もあります。
大切なのは遺骨のある場所ではなく、折に触れて故人を思い出してあげる事ではないでしょうか?
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Re:叔母と従姉妹
 我が家の場合  - 19/5/30(木) 8:20 -
  
うちの場合ですが、
母の妹は数年前に離婚して今は独り身です。
60を越えているのでこの先再婚という事は
ないかと思われます。
亡くなった後は実家(私の母の家)の墓に入る事は
問題ありません。
もちろん名前も入ります。旧姓に戻っているし・・

意地悪だった叔父や従姉妹だったら入れません。
決定権は私にありますので。

ここで一つ疑問なのが、おばさまをあなたの家のお墓に入れるとして
その子供達がちゃんと供養するか?です。
そのお金を出すか?です。
おそらくそのままなあなあになるんじゃないでしょうか?
そこのところをちゃんと公証した文書にでもして確約してくれるなら
いいんじゃないですか?

新しい墓を作るのにも場所によっちゃ何百万とかかります。
墓石も高いですよ。だから実家に入れてくれと言っているのではないかと
言っているのだろうなと思います。

嫁ぎ先のお墓に入れる入れない?やめて。
他人しかいない墓で死んだ後に肩身の狭い
思いなんかしたくないし、いとこのご主人達の反応は
いたって普通です。おかしくないし意地悪でもないです。
まれに同じお墓の敷地内にべつにお墓を建ててくれる
方もいますが、普通はやらない方が多いと思います。

ご実家のお墓に大好きだったおばさんが入れば
墓参りも楽でいいと思うんですがねぁ。

納得のいく結果になるといいですね。
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Re:叔母と従姉妹
 こもれび  - 19/5/30(木) 8:39 -
  
▼小浜さん:
>愚痴です。
>
>叔母が3月に亡くなりました。
>まだ寂しくショックです。
>叔母は叔父と離婚し、一人暮らしでした。
>娘が2人いて関係はとても良さそうでした。
>従姉妹はどちらも結婚し、家を出ています。

従姉妹さんのうちの1人の嫁ぎ先のお墓に、叔母さんのお骨が入って、その後、従妹さんが離婚されたら、叔母さんのお骨はどうなるんでしょうね?

叔母さんのお骨は、叔母さんのご実家のお墓に入るのが一番順当な気がします。叔母さんとご実家の関係は悪くなったわけですし。叔父さん(離婚済み)、従妹姉妹憎しで、叔母さんのことが置いてきぼりになっていそうな気がします。

まずは、お墓に、叔母さんのお骨を入れるスペースがあるのか、確認されてはどうでしょうか?

骨壺に入れて納骨する場合ですと、標準的なサイズの納骨室には、平均で6〜8個程の骨壺が入るそうです。代々、承継者と夫婦2名分の遺骨が納骨されると考えた場合、3代〜4代ということになりますね。もうきちきちで、叔母さんを入れたら、主さんのお母様が入るスペースがなくなりそう、ということなら、叔母さんにはご遠慮願うか、骨壺式を辞めて土の上に並べる式に変えなくてはいけませんし。

>母は叔母には実家になるのだからいいのではと言っています。
>が、墓標に叔母の名前は入れられないそうです。
>理由は聞きましたが、忘れました。

なんでですかね?離婚されたけど苗字を変えられていないとかかしら?宗派の理由でしょうか。叔母さんの名前が入れられない、ということで、従姉妹は、じゃぁ、ほか探します、というかな?
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Re:叔母と従姉妹
 time  - 19/6/4(火) 8:34 -
  
トピ主さんのうちではだれが墓守になるんですか?
そのいとこたちが、永代供養のところを見つけて、一括でお世話してもらうのが一番いい気がしました。もしお墓に入れてもらう場合はほかの方もおっしゃっているように、これから何年ごとにやってくる供養のお金のことはしっかりしておいたほうがいいかも。 もちろん太っ腹に全部こちらでやってあげます、といういのも余裕があればいいと思いますが、普通はむつかしいですよね。
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Re:叔母と従姉妹
 いいんじゃない  - 19/6/5(水) 5:26 -
  
離婚して旧姓に戻っているのなら、新しく墓を建てない限り、実家の墓に入るのが当然だと思いますけどね。

逆に従兄弟の思惑など関係ないのでは?

兄であるお父様がうちの墓に入れると宣言すればいいだけの話で。

関係のないあなたや従姉妹がぐちゃぐちゃと、うるさいと思いますよ。お父様に任せるべき。
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Re:叔母と従姉妹
 蓮の花  - 19/7/13(土) 11:32 -
  
私も永代供養がよろしいかと思いました。
お墓の管理もお寺さんがやってくださいますし、冷暖房完備の室内お参りも楽です。

うちは 遠方、足元が悪い、檀家でお金がかかる、手入れが大変などなどいろいろ問題があります。

5人兄弟の母の2番目の兄が亡くなった時、叔母は家のお墓のある遠方ではなく、家族の元実家のあった都内の人が多く集まる地域にあるお寺さんで永代供養を選びました。残った4人の兄弟からは大ブーイングでした。それが、今では皆お墓の近所で何かイベントがあるとみんなで集まってお墓参りをしたり、お墓参りのついでにランチをしたり、お墓参りの帰りに今は有名デパートが建ってしまった実家跡地を訪れたり、毎月数回誰かしらお墓参りしています。

一方遠方にある家のお墓へは、よっぽどのことがない限り行きません。

私もたまたま主人の勤め先が近いのでランチをした帰りに寄ったり、母とお墓の近辺の新しいお店や話題のお店で食事したり、叔母がそこに叔父を眠らせてくれたことに親戚一同感謝しています。

都心の一等地でも永代供養であれば(大きさピンキリですが)40万〜80万ぐらいみたいです。個々のお仏壇が並んでいるというイメージです。
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Re:叔母と従姉妹
 土地柄  - 19/7/14(日) 0:29 -
  
 ごめんなさい。逆に私はなんでとぴぬしさんがそんなに嫌がるのかわかりません。もちろん、地域性があるかもしれませんが、いとこたちのリクエストは普通だと思います。おばさん、離婚してるわけでしょう。名字も旧姓に返っているのではないですか?元の旦那と同じお墓に入るわけには行かないし、実家に、というのは普通というか、いちばんまともな発想だと思います。
 まず、娘の嫁ぎ先に実家の母が入るというのはありえません。嫁ぎ先のご先祖様が代々入っているところですよね。いくらなんでもないですよ。また、お母さんだけのお墓というのもありえない。なぜなら、いとこたちが離婚でもしない限りお墓に入るのは永遠におばさんだけ、ということになるからです。他の方もおっしゃってますが、お墓は家につくもの。個人的なものではありません。

”僕ならみんな入っていいって言う、従姉妹の旦那さん達はおかしい 
と主人が怒りました。”ってご主人が起こるのなら、トピ主さんの実家に入れてあげればいいのに・・・。みんな入っていいんでしょう?それでちゃんと供養してあげてください。
 もちろん、永代供養やお墓のマンションみたいなのもあると思いますが、地域によってはそういうシステム自体ないところもあるだろうし、あっても抵抗がある人もいるでしょう。それに、お墓って、ご先祖様の住処ですよ。ご先祖様(そのおばさんのご両親も休んでるわけですよね)にしてみれば、おばさんがはいってくれて、しかもその娘たちが頻繁にお参りしてくれたらうれしいですよね。祖先であるおばさんのお骨を、これまた祖先であるいとこたちが入れてくれと言っているのにとぴぬしさん一家の私的な感情だけで拒んじゃうの?
 
 決定権はお母様とお兄様にあるようですが、私ならちゃんといとこたちと話し合って、お墓に入れることによってかかる経費(お布施等)は姉妹の負担にする。それ以外に話すことってないと思うのですが。
 
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