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婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 嫌なものは嫌 19/2/13(水) 2:15
Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 がんばれ 19/2/13(水) 3:56
Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 嫌なものは嫌 19/2/13(水) 5:51
Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 私なら 19/2/13(水) 4:26
Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 嫌なものは嫌 19/2/13(水) 5:49
Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 ガンバ 19/2/13(水) 5:44
Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 嫌なものは嫌 19/2/13(水) 5:59
Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 ガンバ 19/2/13(水) 22:38
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 情熱ラブ!! 19/2/13(水) 6:24
Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 嫌なものは嫌 19/2/13(水) 7:47
Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 うん? 19/2/13(水) 13:40
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 strawberry & cream 19/2/13(水) 14:57
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 瓢箪 19/2/14(木) 9:58
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼 うーん 19/2/14(木) 22:58
割れ鍋に綴じ蓋? 人生色々 19/2/15(金) 1:57
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やめときなさい おばさん 19/2/15(金) 5:58
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しばらく距離を置こう。Re:婚約したのにいまだに元カ... 19/3/26(火) 4:50

婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌 E-MAIL  - 19/2/13(水) 2:15 -
  
大切な彼からのプロポーズを受けました。
両親にも報告済みです。
幸せですが、ひとつひっかかることがあります。

彼は離婚して4年。
結婚生活13年で5年間夫婦別の部屋で寝て(子どもが出来てから)
5年間体の関係もなく彼はたまらなくなり、とうとう初めて浮気・・・1年W不倫してたようです。
相手とはオンラインで知り合った近所のバツ3、子供3人。
この女性は彼の前にも不倫の彼氏がいたようですが(夫がEDで体の関係がなかったので)
私の彼とであってからは彼だけだったようですが、お互いの妻、夫にばれて二人とも離婚し。
晴れて交際したものの、彼女は絶対彼のことをFBにのせず、旅行にいってもセルフィの
写真だけ載せていてよくもめたようです。
お互いの親の家にもいききはあったけれど、彼女からしてみれば金をだしてくれHしてくれる
都合のよいやさしい男でそのうち急に別れを告げ(彼氏ができたらしい)ダンプされたようです。

その半年後に私と出会い、つきあい、同棲して2年になる頃プロポーズされました。
最初は1度あやまちを犯し失敗をしているので結婚はしないといっていましたが。
私と残りの人生を過ごしたい、どんなことがあろうと死ぬまで愛しますといわれOKしました。

このEXガールフレンドと会ったりはしないものの。
看護婦のスーパーバイザーでくわしいので、彼は私と付き合う前に、彼の父親の腰の手術の際。
先生を紹介してもらったそうで。
私とつきあいはじめたころ、肉離れがなかなか治らないので彼女にテキストで聞いた。
と言っていて、それからEXガールフレンドの話が出るたびに、私は聞きたくない!と注意し、だいぶ話さなくなりました。
彼の妹が膝の手術をするかどうかのときも、彼女(EX)に電話してきいてみてもいいよ!彼女はナースの上司だからと、自慢げに言っていて
私はそれを聞いて最悪な気分になりました。

彼女と別れてから、家の修理をするとかで電動のこなど貸して欲しいと連絡がきて
3つくらい工具を貸したそうですが、半年くらい前にごめん工具かりっぱなしだわ!とテキストがきて
うちの前においてってくれ!と返答したそうです。
先週玄関をでてすぐのアパートの階段のところに工具を運んでいる
女性をみました、誰だろう。。女性でこんなの運んでいるなんてと思いましたけど。
気に模しないで家に入り10分くらいしてごみをすてるのに玄関をあけるとドアの前に工具が3つおいてありました。

貸して2年後に返却されたツールは、カバーも割れて、ステーもまがり、外に放置されていたのかさびだらけで壊れた状態で置かれていました。
貸してたボードゲームもほとんどのパーツがなくなっていました。
壊したまま置いていったと彼はつぶやいていました。
それでも連絡先はKEEPなのがわかりません。

昨日たまたまEXガールフレンドが医者を別れてから紹介してくれたとかあるとかいうので。
まだ、連絡とりあってるの?に、「君とつきあってから彼はとりあってはいないし、あってもいない。
彼女とつきあっていたあの頃の自分らは嫌いだし、なんの感情もない、喧嘩わかれではないし友達みたいなものだ。
どうしてEX彼女の話をするのを嫌がるのか?わからない。」と言われました。

私はEX彼氏の電話番号などもっていない「まだ元彼女とコンタクトしたいなら、どうぞ!私はBACK OFF する!」と告げました。
なんでそういうことを言うんだと、あわててそんな関係じゃないし会うこともない!怪我や病気のときにアドバイスをきくだけだ。
君が重大な病気になったら僕はEXガールフレンドに僕の妻が病気だから、アドバイスをくれと連絡とるよ!
というのです。私が期待してた答えは連絡先は消す!だったのです。

彼のお兄さんからききましたが、彼は私と結婚の報告をしたときに、どんなモデル並みの女性が近づいてきても
自分ははねのける自信がある、僕は彼女を死ぬまで愛すると決めたといってたそうです。
つきあって2年、かわらずやさしく大事にしてくれます。

EX WIFEの話をされるよりもEXガールフレンドの話をされると嫌なのです。
こだわりすぎなのでしょうか?
彼は真面目でまさか以前不倫して離婚されたような浮ついた感じではなく。
5年間の妻と一緒に寝ることもなく、つい不倫してたようです。
私は彼を信じていますが、この彼女と1年お互いの家族を騙してたと思うと。。
もうそんな相手の連絡先は消して欲しいのです。
わがままですか?

彼は感情はないし、君が彼女との過去のことを持ち出すのは、まるで僕の大昔の(中学のころの彼女)をひっぱり
だしてくるようなもんだ、そんな過去のことだ!というのです。
私が病気になってもこの彼女に電話やテキストはしてほしくないのです。
家族や彼が病気や怪我、どうしてこの彼女に依存しなきゃならないのかわからないのです?
一生切れないのなら、私は嫌です。
むしゃくしゃして、どうしていいのかわかりません
皆さんならどうしますか?
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 がんばれ  - 19/2/13(水) 3:56 -
  
正直にいわせてもらってもいいですか?

私だったら結婚しません。理由は簡単です。彼が、とぴ主さんがすごく嫌だと言っていることにきちんと耳を傾け、尊重できていないからです。彼なりの理由があっても、一生涯一緒に生きていきたいと思っている相手の人が嫌だと言っているのに、どうしてそれが受け止められないのでしょうか。それも婚約している時であれば、お互いが一番盛り上がっている時ですよね。そういう時にでさえ、とぴ主さんの心の叫びに耳をかせないのであれば、これからもとぴ主さんのことを大切にしてくれるのか私にとっては疑問です。

それにそれも相手の女性が不倫相手ですよね。おそらく大多数の女性はそれに嫌悪感を抱くと思います。彼はとぴ主さんの考えすぎ、大げさと言っていますが、そんなことないですよ。高校時代のGFのほうがまだましです。その不倫の理由もレスだったから、なんて、だから、不倫はOKなんですか? それはいい訳です。前の奥さんの信頼を裏切った人なんですよ。もし彼がそれが大きな問題だった、というのなら、きちんと離婚するなり、何らかのけじめをつけるのが誠実な男のすることです。結婚生活何年も続けていればいろいろなことが起こります。愛している、の感情がなくなったりもします。そういう時にどうやって関係を築いていくのか、きっと結婚したことのある人ならわかると思います。

私からしたら、たくさんのRed Flagだらけです。とぴ主さんが自分の娘だったら必死で止めます。
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 私なら  - 19/2/13(水) 4:26 -
  
私なら最初から付き合わないタイプだと思います。

離婚してるから。

小さい子もいて平気で離婚するって、自分も同じことされると思うから。
無責任な男は嫌いですから、最初から絶対に付き合わないです。子供が大きくなってから離婚なら考えてあげてもいいかも。

主さんはこんなに数多くの男がいる中で、その男性と一緒になるということですよね?他にはいなかったと仮定すると、一緒になりますね、やっぱり。主さんも適当にベストフレンドを持つ、異性の。そういうことが共通の認識であるのではないですか?

友達、友達って、あなた関係のある人じゃないね、主さんもそういうのを作っていいという暗黙の了解ってことで日本人でも日本にでも男性の親密な友人を持つことをお勧めするかな?

カジュアルな結婚ですよね。その男性、浮気して奥さんが別室で寝るようになったのでは?子供が小さいと女性も身動き取れないし、とりあえず子供が少し大きくなるのを待って離婚だったのでは?結婚当初にもう浮気してたのよ、絶対。

そういう相手は自分も適当にするのが大事なのでは?相手を束縛しない、相手にのめり込まないってことであれば結婚できるし、大抵は一緒にいる人がいるし、それでいいのでは?
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 ガンバ  - 19/2/13(水) 5:44 -
  
きついこと言ってごめんなさい、でも私ならその彼はそもそも結婚の対象にはならないかも。

子供が生まれてレスになったからとか何とか言い訳してますけど、理由はどうあれ幼児がいるのに不倫して離婚して(彼のお子さんは5-6歳くらいでしょうか?)、その後付き合ったのもバツ3女性(こっちにも子供3人)と不倫で、バレて別れて。。。って散々な恋愛歴ですよね。

そんなEXとさっぱり切れていないのも不安だし、トピ主さんは別に変じゃないですよ。しかも自分の婚約者が嫌がっているのにそれを理解してくれず、未だにそのバツ3女性と連絡とっているのもだらしない感じ。

そもそも最初に不倫した時点で、自分にも相手にも幼い子供がいるのにストップもかからなかったというところが、非常に不安ですね。将来もしその彼との間に子供が欲しいと考えている場合、絶対同じパターンにならないと言えますかね?実際にその彼のことは私は知らないので、トピ主さんの文面から判断するしかありませんが、、、

あと、前妻とのお子さんの今後の養育費とか、バケーションを一緒に過ごすとか週の半分を一緒に過ごすとか、そういう取り決めはきちんと守ってやっている人でしょうか?もしきちんと払ってない、子供とも面会もしてない、会いにも行っていないというような父親なら速攻アウトですね。きちんと父親の役目を果たしているとしても、この後の金銭的なことやしなくてもいい苦労を考えたら子持ち男性は敬遠するかも。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌  - 19/2/13(水) 5:49 -
  
私ならさん
コメントありがとうございます。
子供は中学生になってすぐに離婚したみたいです。
5年間Hなし、妻は息子と同じ部屋で寝ていたようです。
でこのまま、給料だけもってきて愛されもせず年取っていくのか!?と思い
彼女を作ってしまったようです。

正直、無性になやんでいます。
本当にこれでいいのか?
君が不安なら!と電話番号を処分してくれなかったことに
がっかりして、もし連絡をとるつもりならBACK OFFするから!
にすごくあわてていました。
本当に私を愛しているなら、別れて数年もたつ彼女の電話番号など
怪我や病気のときに相談できるから、、、なんていっても
取っておかないと思うのです。
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌  - 19/2/13(水) 5:51 -
  
がんばれさん

ありがとうございます。
少し時間をかけて考えたいと思います。
趣味も性格も会うし、幸せですが。
この前の彼女の電話番号を持ち続けていることが許せないんです。
私がいやというなら、どうして消してくれないのか?

もう感情はないけど友達って納得いかないのです。
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌  - 19/2/13(水) 5:59 -
  
ガンバさん
ありがとうございます。
彼の子供は中学にはいりたてで離婚し。
離婚してから元妻、子供にもあってもらってなくて、養育費と生活費を
毎月払い、連絡も拒否されています。

クリスマスなどもプレゼントは送っていますが。
ありがとうなどの連絡もなく絶縁状態です。

この不倫してた相手とは相手の家や子供たちにも
あっていたけれど、結婚はかんがえたことはなかったようです。
よく考えると自分の前にも不倫の彼氏がいたし、自分を振ったときも
彼氏を作って別れたからだそうです。

そこまでされてもまだ、電話番号を持っていること自体。
連絡取り合っていなくてもいやなんです。
まして、私が病気になったら、彼女にアドバイスを求めるとか大きなお世話と思うんです。

愛しているけど、この問題がひっかかるんです。
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 情熱ラブ!!  - 19/2/13(水) 6:24 -
  
失礼ながら私は苦手なタイプですが、婚約者の彼のような人ってアメリカにはけっこう居るタイプの人のように思います。日本にもヤング層には見られるタイプかな。


自分はあなたが大好きだから自分の全てを受け入れて欲しい。自分の過去も受け入れて欲しい。
だから自分のことを正直に話す、自分の過去もすべて話す。
ありのままを受け入れて欲しい。嘘はつきたくない。
いま一番大事なのはあなたでそれが揺るぎない現実だから過去は何も心配しないで。


彼、本当にあなたのことが世界で一番大好きだと思いますよ。
でもね、だからといって言わなくてもいい過去の過ち、過去の結婚がダメになった詳細や、過去のダメな不倫やら何やら全部言わなくてもねぇ。それってバ カ 正直すぎますね。
前カノの事も、もう完全に終わったから友人として付き合ってる人、それを隠したくないから言うし、何もやましいことがないから友人付き合いを止める必要もない、「やましいことがないからそのまま」が何よりあなたに対して何より誠実な証拠というセオリーなんですよ。それがあなたへの愛なんですよ。
高校生か?って感じですけど。
そして昔の恋人と友人関係になれることを「感情の切り替えが冷静にできる成熟した人間」である、人間として大人で良い事だと考えている人もアメリカには結構多いです。
その実、いつまでもケジメつけずにダラダラ繋がっているからトラブルになる事も多いんですけど。 呆
あなたの彼氏さんだって妻子がいるのに抑えきれずに不倫しちゃったように、人間なんてついフラフラと流されてしまうものなんですから、近くに余計なものはないほうがいいのです!!
愛する大事な人ができたから周囲に何があっても他に流されないことを証明するのではなく、愛する大事な人ができたから他に流されないように周囲を整理しようとするのも愛の証明です。


こういう夢語る夢夫に、あなたのセオリーも伝えてあげましょう。
私は恋人だった人とは友人にはなれないタイプ。
別れた恋人とはケジメをつけるタイプ。
婚約者や配偶者ができたら、異性の友人などと個人的に親しくするのは控えたいタイプ。
私の考えが特別おかしいこととは思わない。
あなたにとって元不倫相手の女友達がどのくらい大事な存在なのかわからないけれど、私にとっては不快でしかなく、彼女の存在をそのままにされることに愛を感じないので、婚約者の私のためにつきあいをやめてもらえませんか?
病気の相談は掛かりつけ医にすればいいと思う。 って。


答え次第でどうするか決めたら。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 シンプル  - 19/2/13(水) 6:33 -
  
元彼女の事を、あたかも利用価値があるから連絡先を消さないという風に装っているとしか思えないですね。

トピ主さん、他の方もおっしゃってますが、トピ主さんが嫌がっているとわかっていても譲れないというのはおかしいですよ。いくら看護師のスーパーバイザーでも医者でもあるまいし、詳しいというだけで、自慢ながらに元彼女を自分の家族に紹介するなんて、トピ主さんの気持ちは考えられないのでしょうか。アドバイスなら医者から貰いたいと言えばよかったのに。気にしているトピ主さんにむかって、それを中学の時の彼女と比べるのもおかしな話です。

こういう価値観の違いがこれからも続くと思います。どうしても連絡を断つ事が出来ない、というのはあり得ないということ。
それと離婚時の話も全て真実かどうかわかりませんよね。この彼との関係は塾考したほうがいいと思います。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 おひょー  - 19/2/13(水) 6:58 -
  
他人様の大好きな彼についてこんなことを言ってはなんですが・・・・。


いくら妻が応じてくれずレスだったとはいえ、オンラインで知り合った近所の子供が3人もいる!!バツ3!!女と不倫してた男性・・・・・大丈夫ですか?
浮気、不倫するにしても、もう少しまともなプロフィールの女性とすればいいのに。
しかも単なる遊びだったかと思えば、向こうに金づるとして利用されてフラれたって情けなさすぎません?
こんな過去、ふつうなら恥ずかしくて闇に葬り去りたいし、新しくできた彼女には絶対秘密にしたいものだと思うんだけど、彼氏さんはあなたにすべて正直に話してくれたんですよね。
他の方もかかれてましたがこれって バ か 正直すぎると思います。
トピ主さんもこんな過去聞いてよく彼氏さんを受け入れましたね。
きっと他にとても素晴らしいところがあるのでしょうね。
こんな風に正直すぎる程正直にすべてを話してくれる男性って、いい人なのか バ か なのか(ごめんなさい)どちらかだと思いますが、きっと嘘のつけないいい人なのかなぁ・・・。
で、バツ3とW不倫というすごい過去があったってだけでなく
自分の金を使うだけして自分をフッたその女性と友人として今もつきあってるっていうのもすごいですね。
世の中には不倫も、W不倫も、バツが多い人も絶対に受け入れられないって価値観の人も多いので、この時点でトピ主さんのお相手に好印象を持てないかたも多いのではないかと思います。
そのうえ、婚約者であるトピ主さんのお願いを聞いてくれない人のようなので、もうやめとけーって意見になるのでは。私はそうです。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌  - 19/2/13(水) 7:47 -
  
びっくりしました!
あたっています。

彼とは4ヶ月ちょっと、ただの友達としてたまに会いだしたので(れんあい感情はなかったです)
その間にいろいろ聞きました、友達だしなんでも話を聞いてくれる人と思われてたんでしょう。

付き合いたてのときに少し苦情をいいました。
元彼女が看護婦の上司でうんぬんといってきたので。。聞きたくないと。
彼が、元カノとは私とであってから1度もあっていないし、1度足をひねって冷やせばいいのか温めるのか?わからなくて電話した。
そのときに彼女にはまた違う彼ができたそうだし、ぼくも彼女ができたと話した。
そのときに、私はドラマは嫌いだからいっておく、彼女に未練があるなら私は言ってもらってかまわない。
つきあう意味がないと。。彼はもう終わっていて当時の自分は思い出すと嫌いだ。
ハッピーではなかったし君とちがって、私、私をハッピーにして!私私の女性でハイメンテナンスでボッシーだった。

彼女とは喧嘩で別れたわけじゃない、物をかしてくれとかテキストがきたので貸した。
特別な感情はない、友達というけど、君とつきあってから会っていないし、会うこともない。
自分は老後を君とむかえたいし、今まではじめてどんな女性を見ても興味がなくなったと言っていました。

テキスト数年に1度、物をかえしにきたときとか本当にまれなようです。

おっしゃるとうり、全部話した、やましいことはない。
過去の僕をうけいれてほしい、過去の君も僕はうけいれるし。
君がEXの話をしても全くなにも思わない。。。
だから君がどうして元彼女の話をいやがるのかわからないと・・・

愛してくれているのはすごくわかります。
大切にしてくれてるのも。

前の彼氏もずっと10年も前の彼女とFBでずっとつながってました。
アメリカ人は多いですよね。。。別れた相手と切らないというのは。。。
彼を信じていますが、消してくれないのがおもしろくないのです。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 言ったら?  - 19/2/13(水) 8:35 -
  
人の嫌がることをやめないのが嫌なんだと言ったらどうですか?

例えば、くすぐられるのが好きな人もキライな人もいる。嫌いだというのにそれを尊重しないでやりつづけるのはハラスメントだし、いい気分がするわけがない、と。

私は元カレと連絡を取るのが嫌だと言っているのに、それをやめないのは何故だと。私のことを尊重してくれ、と。

でもまぁ、その彼氏空気読めないみたいだし、私なら結婚しませんけどね。あれこれ議論したがるのもヤダ。嫌だって私が言ってんだから、四の五の言わずに元カレの連絡先消せばいいじゃん、なんでそれが難しいことなのか、全く理解できない。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 うん?  - 19/2/13(水) 13:40 -
  
とぴ主さん

ちょっとよく考えてみて!アメリア人って、前の彼女、彼氏と繋がっている人が多いなんて、そんなことないですよ。ご自分のの経験の中で一般化するのやめたほうがいいです。

とぴ主さん、彼の不倫どこかあなた自身擁護してませんか?レスだったから不倫して当然ですか?それもオンラインで? 自分のお子さんに会えてない、とかなんかおかしくないですか?アメリカでは養育費の支払いの義務ありますけど、子供との面会権もあります。どうしてお子さんと会えないのでしょうか。そこになにか理由がありませんか?

周りの女性にはめもくれない、なんてそういう言葉を本気でで信じられますか? 一度奥さんと子供を裏切ったんですよ。きっと今はハネムーンの時期だからよく見えてないのかもしれませんが、結婚生活は感情の部分だけでは持ちません。心から信頼できますか?
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 strawberry & cream  - 19/2/13(水) 14:57 -
  
トピックが長いので皆さんのレスは全て見ていません。
人間、恋愛で捨てられてた方は未練を残すもので、EX彼女が
もし結婚後の彼にちょっかいを出したら、恐らく彼はなびいて
しまうような気がします。

ここはひとつ賭けに出てみたらどうかな?と思います。
トピ主さんの希望を汲んでくれなかったことでもう見限った
ということで一切の連絡を断ってみるといいと思います。
ただ、そこで連絡先を消してくれたとしても、本人が今度は
隠れて連絡を取るようになるかも知れないですね。

一番いいのはもう遠いところに二人で引っ越してしまうこと
でしょうか。
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 あすぺ  - 19/2/13(水) 18:57 -
  
そっくりです、私の元彼と。
私の元彼はアスペでした。相手の感情が理解できない。なのでなぜ嫌がるのか分からないのです。なぜダメなんだ、100%恋愛感情はない、過去には戻らない、一生君だけだと熱演してましたが、結局連絡先を消しませんでした。まるで私が悪者、コントロールしているみたいに言われました。
なので私は別れました。
私のことは本当に愛しているっていうのは周りからも言われたし、私自身も感じていました。元彼自身の過去の良いこと悪いことすべて正直に話してくれたので、信頼してくれているんだと思ってたけど、実は言っていいことと悪いことが分からないだけでした。
ずるずると3年同棲して婚約までしたので情もあり別れるのは辛かったけど、2年経った今は新しい彼もできて平穏です。
アスペと付き合うのはものすごく大変です。トピ主さん、決めるのはあなた自身です。
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 ガンバ  - 19/2/13(水) 22:38 -
  
うーん、私がトピ主さんの姉ならやめておけというと思います。

前妻と離婚したこと自体は仕方ないと思うんですよ。バツ1くらいなら誰にでも間違いはありますし。だけど、結婚生活って一生続くものですし、いつもいつもラブラブハネムーンな時ばかりではありません。子供が生まれたら関係が悪くなる夫婦もあるし、育児で鬱になったり、レスになったり、すれ違ったり、とここまではどの夫婦にも全然普通にあることですが、問題はそういう壁にぶつかった時にどういう対応に出る人なのか?ですよね。

普通はそこで話し合うなり、カップルカウンセリングに通うなりして軌道を修正したり、やむなく離婚するにしてもまずきちんと離婚してから次の人と付き合うと思うんですよね。子供のことを愛しているなら、親権でもめたりしつつも前妻と良い関係を築く努力をして子供へのダメージを最小限にしようと努めたり、まともな父親なら子供と過ごす時間をなるべく取ろうとしたりね。

中学生ならまだ子供に面会の選択権はありませんから、彼が主張すれば離婚後も子供さんとそれなりに時間を過ごすこともできたはず。たとえ妻との関係が壊れていたとしても、子供のことは大切に思っている、子供にとっては良い父親であるというケースも多いですよね。なのにトピ主さんの彼は離婚後一度も会ってないということは、面会権を最初から主張することもなく放棄?

しかも子供からもずっと面会を拒否されているって、どんだけ酷い父親だったのかと、そこが気になります。家庭そっちのけで不倫してたから?当時小学生でかわいい盛りだったはずのお子さんとも、全然関係が築けていなかったということですよね。今後その彼と子供を持つことを考えている場合、その彼が過去はどんな父親だったか、どんな父親になりそうか、という点は重視すべきだと思いますし、前妻の子供にそこまで嫌われている時点で私なら赤信号です。

そしてアメリカ人でも真っ当な人なら、自分にも幼い子供がいて、なおかつバツ3の3人の子持ち女性とW不倫というのは受け付けないという価値観の人はたくさんいますし、EXの連絡先は疑問もなく消去してムーブオン、という価値観の人もたくさんいます。くれぐれもアメリカ人だから不倫もOK、子持ちでも不倫OK、離婚後子供と全く会わないのもアリ、EXと連絡取るのもフツー、みたいな彼の言い訳に惑わされないように。まともなアメリカ人には、その彼の過去はドン引きされること間違いなしです。ちょっときついこと書いてしまってごめんなさい、でもあなたが私の妹だとして、将来自分の子供も持ってきちんとした家庭を築きたいと考えているなら、この結婚反対すると思います。
引用なし
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 ドミノ  - 19/2/13(水) 22:41 -
  
私はこの彼は要注意だと思います。これは氷山の一角だと思いますよ。

まず彼はトピ主さんの視点というものを全く理解してないし、理解しようともしていない。考え方がものすごく自己中心的だと思います。これはこの先色々な場面で問題になってくると思いますよ。なぜトピ主さんがそんなに嫌がっているのかわからなくても、とりあえず人が嫌がることはやめようと思うのが普通の人間です。でも彼はそうじゃない。あくまでも自分だったらいやじゃないから俺は間違ってないという考え方です。私はあわよくばセフレとしてキープしたいという深層心理があると思います。未練があると思いますよ。

それから結婚生活、離婚に至った経緯など、彼の話を100%鵜呑みにしないほうがいいですよ。片方からの話を聞いただけでは全体像は見えません。子供に会ってもらえないというのも何があったんだろうと勘ぐってしまいます。親の面会権はたとえ刑務所に入っていても与えられるくらいですから、よっぽどのことがあったのでは?

あと不倫していた彼女のことを、自分との不倫の前にも不倫していたから結婚は考えたことないって、自分のことを棚に上げて、トピ主さんからみたら彼だって同じ不倫をしていた立場だってことが全く見えてないですよね。自分を客観視出来ない男性は非常に厄介ですよ。私の元夫がそうですが、そういう人に限って自分のことをよく言うのが非常に上手なんです。トピ主さんのことを一生愛することに決めたから、モデルみたいな人が現れてもなびかない、っていう行も、そんな当たり前なことをわざわざ言うこと自体、なんだかなと思います。自分に言い聞かせてるみたいな。じゃあもとは外見に流されやすい人なのかな?って思ってしまいますよね。モデルみたいな人に自分が誘われるって仮定しているところも気持ち悪い。

これは電話番号を消してもらったら済む問題では全然ないですよ。どうせフェースブックでも繋がっているんでしょうし。中学生の子供がいるならいい大人ですよね?20代ならまだしも40代だったら絶対なしですこんな男。幸せになれないですよ。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 ドツボ  - 19/2/13(水) 23:05 -
  
▼情熱ラブ!!さん:

言葉選んでますけど
要するに彼は彼の幼稚で自己中な愛でトピ主さんを大いに愛してくれてるということですよね。
私も同感です。
愛してくれてるのは真実なんでしょうけど、こういう愛って面倒くさいし欲しくない。
全然羨ましくない愛され方。


>失礼ながら私は苦手なタイプですが、婚約者の彼のような人ってアメリカにはけっこう居るタイプの人のように思います。日本にもヤング層には見られるタイプかな。
>
>
>自分はあなたが大好きだから自分の全てを受け入れて欲しい。自分の過去も受け入れて欲しい。
>だから自分のことを正直に話す、自分の過去もすべて話す。
>ありのままを受け入れて欲しい。嘘はつきたくない。
>いま一番大事なのはあなたでそれが揺るぎない現実だから過去は何も心配しないで。
>
>
>彼、本当にあなたのことが世界で一番大好きだと思いますよ。
>でもね、だからといって言わなくてもいい過去の過ち、過去の結婚がダメになった詳細や、過去のダメな不倫やら何やら全部言わなくてもねぇ。それってバ カ 正直すぎますね。
>前カノの事も、もう完全に終わったから友人として付き合ってる人、それを隠したくないから言うし、何もやましいことがないから友人付き合いを止める必要もない、「やましいことがないからそのまま」が何よりあなたに対して何より誠実な証拠というセオリーなんですよ。それがあなたへの愛なんですよ。
>高校生か?って感じですけど。
>そして昔の恋人と友人関係になれることを「感情の切り替えが冷静にできる成熟した人間」である、人間として大人で良い事だと考えている人もアメリカには結構多いです。
>その実、いつまでもケジメつけずにダラダラ繋がっているからトラブルになる事も多いんですけど。 呆
>あなたの彼氏さんだって妻子がいるのに抑えきれずに不倫しちゃったように、人間なんてついフラフラと流されてしまうものなんですから、近くに余計なものはないほうがいいのです!!
>愛する大事な人ができたから周囲に何があっても他に流されないことを証明するのではなく、愛する大事な人ができたから他に流されないように周囲を整理しようとするのも愛の証明です。
>
>
>こういう夢語る夢夫に、あなたのセオリーも伝えてあげましょう。
>私は恋人だった人とは友人にはなれないタイプ。
>別れた恋人とはケジメをつけるタイプ。
>婚約者や配偶者ができたら、異性の友人などと個人的に親しくするのは控えたいタイプ。
>私の考えが特別おかしいこととは思わない。
>あなたにとって元不倫相手の女友達がどのくらい大事な存在なのかわからないけれど、私にとっては不快でしかなく、彼女の存在をそのままにされることに愛を感じないので、婚約者の私のためにつきあいをやめてもらえませんか?
>病気の相談は掛かりつけ医にすればいいと思う。 って。
>
>
>答え次第でどうするか決めたら。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 キッコーマン  - 19/2/14(木) 1:46 -
  
全部のレスは読んでませんが

もしも逆にあなたの元カレが医師とします、
身体の相性がよく、お金持ってて、医者として
的確な病気のアドバイスをくれるし、尊敬できる
もしかした寂しい時にはセフレとして会ってくれる
この人の電話番号は消さずに置いておこう。

と、あなたは思いませんか?

あなたが私の娘、妹、姪っ子ならば
この結婚には反対です。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 さち子  - 19/2/14(木) 3:09 -
  
危ない結婚ですね。
掲示板に相談するぐらいなので、自分でもきづいているんじゃ?
結婚前に引っかかること、疑問にかんじたこと
絶対、後で後悔、苦しみが待ってますよ。
みんながやめなさいといっても、
この結婚やめれますか?
彼と別れることができますか?
一緒に同棲してるようなので、彼に頼っている暮らしなのかな?
別れて一人で家賃を払っていけるだけの経済力がありますか?
こういう時、女性は自立するだけの経済力がないと
どうしても 我慢をする男性と暮らさなきゃ
いけなくなりますよね。
いきていくためには 仕方のないことなんだけど。

アメリカに住むためのグリンカードがあるなら
ひとまず慌てて結婚しなくてもいいのではと思います。
ビザがもうすぐカウントダウンできれそうなら
ひとまず割り切って結婚してみては?

彼の一方的な話だけを聞いてちゃだめですよ。
みんな自分の都合のいいことしかいいませんからね。
離婚した理由も奥さんにも聞いてみないと 本当のところはどうだか。

EX彼女の電話番号をもっているのも
そりゃあ、たまには割り切って せっくす ができる女性だからですよ。
そういう相手はそう簡単に見つかりませんから。
キープしたいんです。
体のもあうんでしょうね。
彼女に振られたなんて ウソにきまってるじゃないですか?

あなたを選んだのも
大人しく我慢する女性だからでしょう。
実際、まだお付き合いする前から
彼はご自分の女性遍歴をはなしているのだし、それを知りながら、
離れずにお付き合いしたんだから。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
悪魔君  アスペ2  - 19/2/14(木) 4:50 -
  
わー。ウチも同じです。書いてあることにうんうんって頷きました。
うちの場合、元カレではなく元夫ですが。
元夫が不倫してからアスペって分かりました。実はアスペの不倫率って高いんですよね。
不倫ブログ書いてる人が夫がアスペだったって言ってる人多いです。

トピ主さんへ
人の気持ちが解らないから、苦労しますよ。かなり傷つけられますし
相手は善悪の判断も付きません。悪いと思わないから平気なんで質が悪いし
分からせるためには一から十まで説明が必要で神経がすり減ります。言っても解んないし。
一見いい人に見えるのが難点ですし。
結婚は絶対にお勧めしません。また浮気しますよ。
仮にアスペでなくても一度浮気してる男は罪悪感がないですから
繰り返します。

こんな悪材料が揃ってるのが分かっててもまだ結婚したいなら勇者です。
結婚したいなら、離婚を仮定して弁護士費用を200〜300万円くらいヘソくって貯めておいた方が良いですよ。
アメリカは離婚にすごくお金と時間がかかりますからね!
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌  - 19/2/14(木) 7:51 -
  
みなさんのコメント、じっくり読みました。
冷静になって考えてみたいと思います。

たしかに、彼はであったときから過去の恋愛など私に隠さず全て話し。
I am not confortable!と注意し、最近は元彼女の話などでてきてなかったのですが。
たまにでてくるとむかつくのです。

元彼女とは過去のれんあい暦やHの経験など平気でお互いはなしてたし
元彼女は全然文句をいわなかったのに、どうして私は聴きたくない!と怒るのかわからないようです。


彼の子供は今は高校生。
父親の浮気を知ってショックで子供があいたがらず。
妻もテキストしても無視じょうたいのようです。
クリスマスにプレゼントをおきにいったら、息子と元妻の弁護士から。
息子がプレッシャーをうけているので、家にこないでくれと
注意の手紙がきたようで、全くあえず、悩んでいるようです。
でもしたことが、したことなので、しょうがないと思います・

たしかに、別れた彼女も彼もわかれて2年たつのに、お互いの電話番号セーブはおかしいし
ふに落ちないので毎日むんむん、イライラしています。

冷静に考えて決めたいと思います。
皆さん、アドバイスどうもありがとうございました。
目が覚めました。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 瓢箪  - 19/2/14(木) 9:58 -
  
>私と残りの人生を過ごしたい、どんなことがあろうと死ぬまで愛します
>どんなモデル並みの女性が近づいてきても自分ははねのける自信がある、僕は彼女を死ぬまで愛すると決めた
>自分は老後を君とむかえたいし、今まではじめてどんな女性を見ても興味がなくなった

こういう情熱的なことを言われたら女性としては嬉しいですよね。主さんもそういう彼の言葉を何度も思い出してるのではないですか?気持ちはわかりますよ、私もそうでしたから。

でもね、世の中の離婚してる夫婦の多くが結婚前はこういう熱いセリフを言ったり聞いたりしてるわけです。おそらく前妻さんにも結婚前は似たようなことを言ってたことでしょう。それは主さんには言わないかもしれませんが。
確かに言ってることはその時点では本心だと思います。でも人の気持ちなんて変わります。恋愛感情は4年で冷めると言われますが、どんなに熱い愛の言葉を言われても、その気持ちがずっと続く方が稀です。でも結婚を4年で終わらせたくはないですよね?

月並みですが、恋が冷めた後も結婚生活を支えるのは愛です。愛とは思いやりです。自分より相手の気持ちを優先する姿勢です。彼は今主さんに恋をしています。でも恋が冷めた後も彼は主さんを愛し続けてくれるでしょうか?私には甚だ疑問です。

実は私も22年の結婚生活の中で夫側の拒否で8年間レスになり、別の部屋で寝るようになりました。自分が愛されていない、拒否されているという気持ちから不倫や離婚を考えたこともありました。でも私は夫を愛していたので、一体何がこうさせてしまったのか、原因や対策、できることを考え実行しました。長くなるので詳細は省きますが、レスは解消され今は愛し合い幸せです。

その経験から考えて、彼はレスという夫婦の危機から不倫という自己中心的な行動に出て家庭を失ったわけで、自分が一番可愛い人なのだと思います。でも人間そういう人が大半かもしれません。彼が特別悪い人ではないでしょう。でも少なくとも今の段階でも主さんより自分の気持ちを優先する彼ですから、恋が冷めた後はさらに自己中になることは間違いありません。

愛の言葉は言うだけならタダです。そういう台詞を言うこと自体好きな人はたくさんいます。言葉よりも行動を見て下さい。その人の性格は行動に出ます。言葉に惑わされず、行動をよく見て判断して下さい。私が思うに彼の行動は自己中心的です。不倫する人もそれぞれ理由はあるでしょう。でも彼らの行動自体が自己中心性を表しています。
結婚生活にはいい時も悪い時もあります。悪い時にも彼は主さんのために自分が辛くても我慢したり、自分が犠牲になっても妻のために耐えるようなことができるかといえばまず無理だと思います。私だったら結婚はしません。長くなりましたが、とにかく言葉は無視して行動にフォーカスしましょう。私の父は鬱病の母をずっと愛し支えていますが、日本人ですし「愛してる」なんて言うタイプではありません。でも父が母を愛しているのはよくわかります。言葉より行動です。
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<sage>

Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
   - 19/2/14(木) 21:56 -
  
瓢箪さんの一字一句に同意します。本当に恋と愛は違いますし、愛は行動にでます。

とぴ主さん、大好きな彼のことについて冷静に考えるのはすごく辛いと思います。でもね、今だから両目をしっかり開いて見てください。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 うーん  - 19/2/14(木) 22:58 -
  
私自身ナースの友達数人と、結構な頻度で会いますが、病気の事は聞きませんねー。プライベートな事は担当医に訊けば良いと思っているので。。
なぜ担当医に訊かないで、関係のないナースなの? 

大切なはずの今カノが嫌がっているのに、のこのこ連絡して変ですよ。その人。

トピ主さん、結婚やめといたら? 間違った人と結婚したら人生かなりの打撃を受けるよ。
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割れ鍋に綴じ蓋?
 人生色々  - 19/2/15(金) 1:57 -
  
トピ主さん自身が相当なハズレ?
それともトピ主さんは自己肯定が0で付き合えれば誰でもいいタイプ?

最低男と付き合えるのは、トピ主さんもなんだかんだで釣り合うのかな?

彼を擁護するコメントが多いトピ主さんですが、 信頼できない(浮気)、相手を尊重できない(トピ主さんが嫌だと思う事をする)、家族を大切にできない(アメリカなら子供との面会は可能)、自分をいつでも正当化、こんな色々問題あるのに元カノの電話番号しか気にならない方がびっくり。

電話番号を消して欲しいなら「私か元カノの電話番号のどちらか選べ」と脅すくらいしか方法がないんじゃない?

彼と別れて自分を大切にした方が幸せになるとは思うけれど、浮気を肯定出来る人(彼もトピ主さんも)は世に出て善人を傷つけて欲しくないな。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 この部分危険信号!  - 19/2/15(金) 3:36 -
  
>父親の浮気を知ってショックで子供があいたがらず。

父親が浮気したことでショックなのは分かりますが、それ以外では特に問題のない「素晴らしい父親」だったなら、普通子供は浮気という理由だけで何年もの間「会いたくない」と言って実際に会わないということは考えられないです。

浮気してしまったお間抜けな父親でも、子供として父への愛情があればせめて会うことくらいはしますよ。

絶対この彼、父親としても問題があったんでは?

私だって自分の父親は色々と問題点のある人でしたが、だからといって「二度と会いたくない」とはなりません。
何かトピ主さんの知らされていない部分があるんではないでしょうか?

幾らなんでもこの離婚大国アメリカで、子供全員の親権すべてが母親に行ってしまって父親が会えないというのは普通じゃないと思います。

なんでこんな問題だらけの男性と結婚したいのでしょうか・・・? EDってEmergency Doctorの意味ですか?もしかして医者っていう肩書に惹かれて結婚しようとしてませんか?
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問題なのは「子供が父親に会いたがらない」という点
 問題はそこじゃない  - 19/2/15(金) 3:49 -
  
トピ主さん、この彼の色々ある問題の中で、一番大きくてトピ主さんが気にすべき点は、元カノの電話番号を消去する・しないという点ではなく、彼の実の子供たちが彼に会いたがっていないという点、そして彼も実際に子供たちに会っていない点だと思います。

トピ主さんは「不倫したお父さんが許せないから仕方ない」と思ってるかもしれませんが、よく考えてみて下さい。自分の父親を愛していたら、母を裏切って不倫したからという理由だけで一生父親と面会しないという人生を選びますか?

それも、日本ではなくここはアメリカ。アメリカではよっぽど子供が虐待されていたケースとかでない限り、両親共に離婚後は親権か面会権が与えられます。母親側の弁護士が「近寄るな」という手紙を送ってきたと書いてますが、それってあり得ません。例えば、母親側が、「子供たちの父親は危険人物なため、Restraining Order を求めた」という場合で、それが裁判所で認められて通った場合に、子供たちに近寄ってはいけないという裁判所命令が下されます。でもそういう命令なしに、片方の弁護士が勝手に「近寄るな命令」を出すということは、法律に反した行為です。なので、ここでそのトピ主さんの彼氏があなたにウソを言っているか、あるいは、裁判所命令によるRestraining Orderが出ているということ、このいずれかだと思います。

いずれの場合だったとしても、どちらの状況もそんな彼氏ってかなり危険な人じゃないですか?

ここははっきりと、「なぜ子供たちに会えないの?アメリカでは両親共に面会権があるはず。それを得られなかった理由は何なの?なぜ裁判所はあなたが子供たちに面会できないことをオッケーしたわけ?」と聞いてみましょう。

元カノの電話番号が・・とか元カノとまだ連絡取ってる・・とか、そういうクダラナイ事で悩むのではなく、この子供の面会の部分に彼の本性が隠れていて、一番重要な点だと思います。

このまま流れに任せて結婚するようなことがありませんように。もっと自分を大事にしてください。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 だったらいいのに  - 19/2/15(金) 4:09 -
  
▼この部分危険信号!さん:

>なんでこんな問題だらけの男性と結婚したいのでしょうか・・・? EDってEmergency Doctorの意味ですか?もしかして医者っていう肩書に惹かれて結婚しようとしてませんか?


医者だったらいいのにねぇ・・・。
医者が元カノのナースに家族の手術の際に医師を紹介してもらったり
肉離れの処置の方法を電話で聞いたり
自分の妹に元カノがナースで色々詳しいから病気のことは聞いてやるよと得意げにしたりしますか?


EDなんて言葉、どこかに出て来たっけ??
EDって言われたら普通アッチのED想像するよね・・・と思ったら
やっぱりアッチのEDのことみたいですよ。
元カノの前夫さんがEDで役立たずなので、だから彼女は浮気してたんだそうです。
こんなことまで現在のフィアンセに話すか。。。。フツウ?  呆
交際する前、友人関係の時に聞いた・・・ってことかもしれないけど、友人関係の女性にだったらなおさらこんなどうしようもない話できないもんです。
トピ主さんもこんなの、ふんふんそうなんだーって納得して聞いてちゃダメですよ。
私のフィアンセはアホですって証明してるようなもんだから、彼がこんなこと話してくれたなんて人に言ってはいけません。
匿名の掲示板だからこそ正直に、彼があなたに話してくれたことを書いてくれたのかもしれませんが、もう読んだ人からは フィアンセさん=アホ と認定されてしまったと思います。
キツイ事書いて申し訳ないけれど、そのくらいフィアンセの彼、困った人だと思います。
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やめときなさい
 おばさん  - 19/2/15(金) 5:58 -
  
15年の結婚生活で、5年性生活がないので、浮気した、っていうことですよね。

トピ主さんには、生涯愛すると、他の人に言っているようですが、どうしてそんなこと言えるんでしょうか。以前結婚した時、一生愛するって決めて結婚したわけでしょう?

できないことを、口走るような人だと見受けました。周りの人の気持ち、特に家族のことよりも、自分の気持ち、欲望を優先させる、父親とは呼べないような男。

息子さんが、決して会わないという強い姿勢、もっともだと思いますよ。

そんな男が、以前の浮気相手の女の電話番号を離さないって。
それも、結婚したいと言ってるトピ主さんがいやだって言ってるのに?

自分の気持ちを優先させる男なら、そうなるでしょうねぇ。
都合の良いようにあしらわれるのが、目に見えてます。

お大事に。
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Re:問題なのは「子供が父親に会いたがらない」とい...
 私なら  - 19/2/15(金) 10:52 -
  
私も面会権とかオーダーの件が異常に感じました。何かやらかしちゃった人っぽいですね。

ただ、私は結婚は反対しません。

それはこの男性が主さんにとって結婚できる唯一の男性かもしれないからです。

こちらの男性はご存知の通り本当に女性に関して見境のない人が多いです、その分本当に多くの男性に声をかけられることが多いですが、このような男性としか知り合わない、お付き合いがないというのは、やはり正直あまりモテるタイプではないのかなと思いました。

結婚して、我慢できるところまで我慢するのも人生かなと思いました。

人ぞれぞれ顔かたちも性格もスタイルも頭の良さも違うし、皆が皆が条件が良い人や容姿が好みの人と結婚できるとは限らないと思います。

この結婚をやめて、この先誰もいないかもしれないとなると、この辺で手を打つのがいいのかも。

無理をしないのが一番ですが、どうしてもアメリカ人が良くて、あまりモテないなら、正直仕方ないのかもしれません。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 アスペ3  - 19/2/15(金) 23:26 -
  
10年前つきあってた元カレがそうでしたー。

自分の事とにかく何でも話すんですよね、過去の浮気もそうだし、特殊な性癖のことも全部。馬鹿正直というんでしょうかね、自分を適当にオブラートに包むことができず、全部はなしちゃう。そして自分を受け入れてほしいという願望がものすごく強い。

全体にKYだし、こだわりが強いし、頑固だし、なんかおかしい、おかしい・・・アスペだと気づいたのは5年後です。

結婚するのはありだけど、離婚は覚悟だと思います。↑の彼も離婚しましたよ。奥さんよく我慢したと思う。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 もも  - 19/2/17(日) 9:16 -
  
私も元カレのこと思い出しちゃいましたよ。
3年間同棲した私の元カレのアメリカ人も元カノと連絡を取り合っていて、チャットの終わりにはご丁寧にも「I love you, bye!」で締めくくってました。しかも私のいる前でチャットしてて、画面の文字が丸見えだったので何それ、I love youって?!と問い詰めたら、深い意味はないよ、ただのじゃあね〜という意味だから!と。何かあるごとに元カノに連絡して相談しててムカついて、泣いて抗議しましたが結局、「元カノは親友みたいな感じで僕にとっては今も大切な人だ。でも一番大切で愛しているのは君だから、君が言うのならもう連絡は取らないけれど、僕はすごく大切な人を失うことになる」と泣きそうな顔を言われて、そんなに大切ならいいよ、チャットくらい」と私が折れました。元カノはヨーロッパの人で遠くに住んでいたし、私は一緒に暮らしていたので本カノの余裕を見せたつもりでした。一度、元カノが「そっちに遊びに行ってもいい?」とチャットのコメントを送ってきていたので、勝手に「彼女と一緒に住んでいるから、来ない方がいいよ」と勝手に返信しちゃったこともありましたけどね。

結局、元カレとは他の原因で別れましたけど、こういう男は本当に口がうまくて、女にだらしがない。別れるときまでも、私のことを一生愛し続けるし、思い続けるから。と言ってました。私は、あなたのことは即効で忘れるから。写真も思い出も全部消す。そうじゃなきゃ、前に進めない。あなたも私のことは全部忘れて。と言いました。こういう男の言うことを鵜呑みにしてはいけません。一生愛し続けるって、別れた彼女にも言える男なんて最低。勝手に思い出に浸ってろ、アホ。

トピ主さんの彼氏もなんだか同じ匂いがします。口だけのルーserタイプ。元奥さんと子どもから近寄るな、と言われるなんて、よほど酷いことをしたのでしょうね。5年間、性行為がなかったとの話も嘘かもしれませんよ。元カノの看護師さんに未練があることは間違いないです。だからツールも貸すし、連絡先も消さない。何かある度に連絡しますよ、きっと。喧嘩したとき、仕事で躓いた時、私の元カレもそうでしたから。そんなことがあるたびにイライラすることになるなんて、本当にお気の毒です。私なら、そんな男とは結婚しません。
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しばらく距離を置こう。Re:婚約したのにいまだに元...
   - 19/3/26(火) 4:50 -
  
トピ主さんが言っていることを聞いてくれないのであれば
しばらく距離をおいて好きなことをしてみませんか?
いつも返信していたテキストはすぐに返さないとか、
電話も短くするなど。

なにかへんかに気が付くはずです。

そのときに彼がトピ主さんのことが嫌だと言っていることに
気が付いてくれればいいのですが、
嫌なのであれば

さらに距離を置いて、
次を探したほうがいいかもしれないですね。

それでも彼がいいのであれば?
トピ主さん次第です!
引用なし
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