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親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか? イラリンコ 19/1/20(日) 7:55
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... 過去の思い出 19/1/20(日) 9:38
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... なんで今? 19/1/20(日) 11:22
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... んー 19/1/20(日) 11:59
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... ママン 19/1/20(日) 12:10
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... イラリンコ 19/1/20(日) 13:09
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... 母娘だよ 19/1/20(日) 21:50
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... ママン 19/1/20(日) 23:12
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... イラリンコ 19/1/21(月) 1:32
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... 難しいね 19/1/21(月) 1:50
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... イラリンコ 19/1/21(月) 2:31
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... とーくん 19/1/21(月) 2:22
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... イラリンコ 19/1/21(月) 2:54
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... DC 19/1/21(月) 3:57
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... 多過ぎますね 19/1/21(月) 5:48
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... 下衆な不動産や 19/1/21(月) 13:40
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... サラダ 19/1/22(火) 9:08
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... ボトル 19/1/23(水) 1:41
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... お母さんの人生 19/1/23(水) 20:19
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... 一応 19/1/24(木) 5:18
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... 女の敵は女 19/1/24(木) 10:39
Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか... どこも 19/3/17(日) 7:56

親のダウンサイジングの説得に成功した方いますか?
 イラリンコ  - 19/1/20(日) 7:55 -
  
先ほど井戸端に載せましたが、ものすごい長文になってしまったのと、内容が少し深刻さを含むのでこちらにあげ直します。


父が亡くなり1人になった母に、もっと断捨離をしてできればダウンサイジングをして欲しいという話をするといつも喧嘩に近い形になります。

母が住んでいるマンションは首都圏のかなり不便な場所。
私が高校生の時から住んでいて、かれこれ20年ほど経ちます。

ある時たまたま通りかかったマンションに一目惚れして、うなされるほど恋い焦がれて父の収入から少し背伸びする形で買ったマンションでした。

バブル期は億ションだった、が口癖ですが、私は高校生の時はもうバスと電車で通勤していたので、とにかく立地が不便で引っ越した当初からあまり好きではありませんでした。(最寄駅まで30分。丘の上なので帰りは長ーーーーい坂道。マンションのシャトルバスがあるけど30分に一本だし終バス20時だし土日は運休。コンビニ、スーパー、病院など生活に必要なものすべて丘を下りないと何もない)

不便な立地なので、その分平米数だけは日本の一般的なマンションよりかなり大きめな空間になっていて、母はこのマンションを買った時に欧米の大きめの家具を買い揃え、生まれて初めて自分の好きな空間を作り上げた思い入れがあるのでしょう。

それは理解できます。


ただこのマンション、新しいわけではないのでバリアフリー対策が取れておらず、2階に住む母がいつか足腰が悪くなった時に階段の登り降りが困難になることは明らかです。

実際、父が亡くなる前に半年ほどの介護生活があり、私も仕事を辞めて日本に長期で返って一緒に介護をしましたが、バリアフリー対策ができていないことで大変な思いを散々しました。
デイサービスに入れた帰りなど、男性の介護士さんですらしんどそうでした。

母は少し太っているし、抱えて階段なんてかなり大変です。
同じ県内に住む妹(同じ県とはいえ、県の端と端なので高速飛ばして1時間半はかかる)も同じ懸念を抱いていて、「うちの近くに引っ越してくるべきだ」といつも家の近くの賃貸アパート案内を見つけてきては母と私に送ってきます。

当の本人は、この欧米の家具が入らない家なんて、、、とか、食器がーとかピアノガーとか、使いもしないものを急に持ち出してグダグダやってます。
断捨離をする気もないのだろうし、プライドが許せないというだけで今の家に住み続けたいんだと思うと、結局めんどうを見なければならない可能性が高い私や妹としてはたまったものじゃないです。


バブル期は億ションだったとか今でもドヤってますが(そもそも買った時はバブル期じゃないので結局自分たちは億は払ってないのです)、
立地条件が悪すぎて値崩れが大変な事になっており、売り出し中の広告を見ると1500万円から2000万円の値付けになっています。老朽化も進んでいるから、一刻も早く売らないと、今後もっとひどい値崩れがおきる可能性もあります。

ローンは返し終わっていますが、管理費が80000円ぐらい、それと、車がないとかなり不便な場所なので車を持っており、駐車場代に20000円、これが月々消えていってるわけです、母の見栄や思い入れとやらのために....。

もっと駅近で車不要の生活ができる、妹の家も近くバリアフリーがちゃんとしている家(アパート)に引っ越して欲しいのですが、歳をとるとめんどくさいのだろうし意固地にもなるのでしょうね。
それに、未亡人が小さなアパートに移り住むなんて、と「お年寄りのアパート暮らし」に勝手に変なイメージがあるみたいです。

もちろん引っ越しが決まったら帰国して手伝う気でいますし、我が兄も妹もその子供たちもみんな巻き混んで肉体労働的な協力は惜しみません。

とにかく現実を見て欲しい。
ずっと専業主婦だったので、父の亡き後にもらってる年金など微々たる額だし、貯金もしていない(本人曰く、3人の子育てにお金がかかりすぎて貯金なんてできなかった)ので、そのうちお金が尽きるかもしれないです。
経済的な援助をすることはやぶさかではないですが
今のマンションに住み続ける母を応援することはできません。
兄は経済的にぶっちぎりで稼いでいるので、何かあったら兄に頼るつもりらしいですので、どっちにしても私の意見はスルーみたいです。

だけど、父の介護の時だって結局仕事を辞めて帰国しましたし、私だって結局は肉体的に何かしら介護を背負うことになると思うので、人ごとではないんです。
娘(私にとっては妹ですが)から近くに住もうよって言ってもらえるなんて、本当に光栄な老後だと思うけど、「広いマンションに住み欧米家具に囲まれて暮らす私」、への思い入れがそれぐらい半端じゃないってことです。

長文すみません。
親のダウンサイジングの説得、成功した方っていますか?

断捨離や就活を巡って母娘で大喧嘩ってけっこうあるあるではあるみたいですよね。もっと歩み寄りたいのですが、現実が見えていなくて、現役専業主婦みたいに見栄やプライドによって人生の大事な決断が動かされている母に、自分の親ながらイラッときてしまって自己嫌悪です。
引用なし
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 過去の思い出 E-MAIL  - 19/1/20(日) 9:38 -
  
>親のダウンサイジングの説得、成功した方っていますか?

親がダウンサイジングをした例は多いと思いますが、説得に成功した例は何か利害関係が生じなければ難しいと思います。

利害関係とは、例えば若い時に母を無くした父は、自分の家で死にたい人ですし、間違ってもリタイアした人ばかりが暮らす様な場所に移り住みたくありませんでした。

でも父は高齢に差し掛かりけがをした時、家の妹の近くに引っ越してきてくれれば、多少のお手伝いも出来るけれど、飛行機に乗らないと会えない距離にいるあなた(父)には何もしてあげられない=父の望みは叶わないと妹は言い放ちました。

結果父は、妹の家の近くの家を買い、一ヶ月以内に引っ越しました。 現在は孫に囲まれて、いいおじいちゃんをしています。

どんなに年老いても、親は親!普段海外にいて困った時に即手を出さない(出せない)のならば口も出さないほうがいいと思います!
引用なし
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 なんで今?  - 19/1/20(日) 11:22 -
  
お母さんが階段を下りられないほど足腰が弱ったり、介護が必要になってから引越しすればいいんじゃないでしょうか。お子さんからの経済的支援もまだなく、トピ主さんは送金してないんですよね。

今生活していて問題がないのに、子供から引っ越せ引っ越せと言われても引っ越さないと思うのですが。

経済的に困窮したり、介護が必要になったりで本人が困ってから引っ越しても遅くないと思うのですが・・・それじゃダメなのでしょうか。
引用なし
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 んー  - 19/1/20(日) 11:59 -
  
それは介護の現実を甘く見過ぎかと。
終活に伴うダウンサイジングや断捨離は、
本人の体も意識もしっかりしているうちでないと
下の世代が大変な思いをするのです。
だから、子思いの年寄りは自分の意思があるうちに引っ越しや身辺整理をするんだと思います。
引用なし
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 ママン  - 19/1/20(日) 12:10 -
  
必要に迫られれば、考えるのでは?
うちも両親共に80過ぎで何が起きてもおかしくない状態です。

今の状態では、まだお母様の心が元気で気が弱ってないもの、無理ですよ。その家具が〜とか、食器が〜とか言ってる時点で、まだまだお元気な証拠なので、そんな時に無理矢理にあなた達子供たちの将来的な利便性のために、環境を変えさせるなんて、少々酷な気がしました。
歳をとってからの環境変化が物凄いストレスになり、寿命も縮ませると言うのはご存知ですか?
命最優先ぐらいの状態になるまでは、お母様のお好きな様に暮らさせてあげれないのでしょうか?
お子さん達の為に貯金が出来ないくらいだったのなら、尚更、余生はギリギリまで大好きなものに囲まれて居させてあげれませんかね?

それといくら兄弟、親子と言えど、好みや生活チョイスはそれぞれ違って当たり前なのに、それを批判しては話にならないと思います。遠くて丘の上で不便、老朽化してても、その場所が大好きなお母様。その不便ささえも愛でてるかもしれませんよね?

もしあなたが、他の兄妹に、アメリカなんて遠くて車がなきゃ不便で、銃もあるような国に住むなんて、あなたに何かあったら、こっちにだって不便を強いられる。なんて遠回しに言われたりしても、悲しくなりませんか?

キツいかもしれませんが、好きで外国に住んでる娘に言われる筋合いない事じゃないかなぁと思っちゃいました。仕事辞めてこれだけ私はしてる!と主張されるかもしれませんが、それは親子だもの、お互い様では?ご両親だって、あなた達子供たちのために犠牲にしてきたものだって、色々あるとは思いますから。何を言いたいかと言うと、どれだけやってるか?なんて家族の間で主張し始めると、お互いに解決出来ることも困難になっていきますし、そこを前面に出して権利を主張するのは、お母様が可哀想だなと思います。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 イラリンコ  - 19/1/20(日) 13:09 -
  
レスをくださった皆様ありがとうございます。
海外に住む娘は口出しすべきではないというコメントには正直同意しかねますが(なら、国内住みの子供なら良いのか?お金を出してる子供なら良いのか?一番介護に関わりそうな妹こそ母の引越しを一番に望んでいます)、私たちがかなり押し付けがましいことはもっと理解しなくてはいけないと感じました。
父の介護から最期まで、遠い昔ではなくここ1-2年の出来事だったで、記憶がまだまだ新鮮です。あのマンションで要介護の年寄りとどう過ごしたかを考えると、とても堪らない気持ちになります。母だってその不便さはつぶさに見てきたはずです。母が要介護になったら....父の時ほど潤沢に資金もなくて介護士さんのヘルプなどどれだけ得られるかなど考えては, 妹と不安に思う毎日です。
それなのに、欧米家具だの、今更アパート住まいなんて惨めったらしいだの、
くだらない(私たちからするとくだらないです、はい。)プライドや見栄に振り回されてお花畑みたいなこといってる母に正直イラっとします。

買い物大好きでたくさんのモノがあって捨てたり整理整頓もできない人なので、遺品整理とかすごく大変だろうな...とか。
人ごとにはなり得ない問題が色々あるので、好きなように生きたら良いと割り切れない部分がかなりあります。
妹が提示してくれるアパート、どれも日本の新卒の子じゃ借りられないようなステキな物件ばかりだと思うのですけれど。
母の本音は、兄か私か妹にこのマンションを継いで欲しい、
それが無理なら思い入れのある家具は私や妹に使って欲しいようで、上から目線でアンタ達に買えるもんじゃないものをタダであげるって言ってんのよ、とか高飛車にいってきますけど、全く好みじゃないし興味もないです。妹の家に至っては実際収まりきれません。兄も妹ももう持ち家なので継ぐとか非現実的すぎます。

私と母と妹は基本的にはズケズケものを言い合い、良い意味でも悪い意味でも距離が近すぎるんじゃないかなとも思いました。だから母の考え方とか暖かく聞いてあげれずイラッとするんだろうなと。
少し連絡などの頻度を控えてみようかとも思います。

私のトピックの主旨である、ダウンサイジングの説得に成功した方のお話が聞いてみたいので、もう少しトピックを閉めずにいますね。

ここまでレスをくださった皆様ありがとうございます。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 母娘だよ  - 19/1/20(日) 21:50 -
  
>母の本音は、兄か私か妹にこのマンションを継いで欲しい、それが無理なら思い入れのある家具は私や妹に使って欲しいようで、上から目線でアンタ達に買えるもんじゃないものをタダであげるって言ってんのよ、とか高飛車にいってきますけど、全く好みじゃないし興味もないです。妹の家に至っては実際収まりきれません。兄も妹ももう持ち家なので継ぐとか非現実的すぎます。

トピ主さん、お母さんソックリ。↑をお母さん側が書き直すと、

娘の本音は小さなアパートに引っ越してほしい、それが無理なら遺品や思い入れのある家具を処分してほしいようで、上から目線で介護になったら大変なんだからね!と高飛車に行ってきますけれど、アパートなんて興味もないです、全く。家財道具捨てるなんてありえないし、もう非現実すぎます。

なんか、お互いズケズケ言い合う間柄とはいえ、不毛ですね。私なら老い先短いお母さんの意見を優先してあげるけどね。どこまでも引っ越せ、引っ越せ、って、じゃぁお母さんが気に入るマンションでも買ってあげたら?
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 ママン  - 19/1/20(日) 23:12 -
  
あの、、、お母様のこと、憎んでらっしゃるの? 書き方がとても憎しみを含んでると言うか、攻撃的に感じました、正直。さっさと今のうちに後始末しなさいよと言わんばかりで。こんな風だと、お母様、もっともっと意固地になるでしょうね。北風と太陽のようです。

その介護への想像力は働いてると言うか、ここ最近で経験してるからなのでしょうから引っ越せ引っ越せ!となってるのでしょうけど、お母様が生き甲斐と言ってもいい家財道具やそのマンションを失った時の落ち込みや悲しみは、想像した事あります?
年を召した方が思い入れあるものを失った時の喪失感って、何度も言いますけど、それこそ一気に寿命を縮めますよ??そうなったら、本末転倒ではありませんか? それでももしダウンサイジングに成功したら、あなたは「あー清々した、あんなガラクタ…これで楽に見送れる」とホッと出来るのでしょうか? 何だか…悲しいですね。

うちの親も色々なもの抱えてて、あーもしもの時は整理が大変だろうなと、正直、私も思ってます。あんな広いだけの家、私にも継いで欲しいと言います。家がどれだけ素晴らしい材木を使用して建てたものだとか懇々と語りますし、そんな価値は本人だけが感じてるものであって、売買契約したとしたら、上物は価値無しで土地のみの価値にしかならないんだよとやんわり言ってますけどね…はい、私もそれらに興味はないけれど、思い入れだけは尊重してます。思い出が詰まってるんでしょう。

遺品整理もそれが私の最期の親に対する仕事だと思ってますし、それを本人に急かしてやらせるつもりはありません。まだ生きてて元気なうちに整理してくれたら、私も大変助かりますけど、元気なうちだからこそ、本人が好きで価値があると思ってるそれらを取り上げるのは、気の毒で出来ません。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 イラリンコ  - 19/1/21(月) 1:32 -
  
あの、、、レスを下さるのは大変に嬉しいのですが
「ダウンサイジングの説得に成功した方」のお話が聞きたいです。
母と言い合いがあったので、文面から憎しみ?を感じるように見えるかもしれませんが、まぁ確かにイラっとはしてます、今は。口論があった直後なので。


あの家への思い入れやその他家財道具への理解します。私も気に入った持ち家に住んでいます。
でも体の大きな母を運んで階段を上り下りしたりは考えただけでも目眩がしますし
思い入れ思い入れと本人が話していたたくさんのものを
母が亡くなった後に始末しなくてはいけないのは辛いなとは感じます。
それだったら、マンションの価値が今より下がる前に、そして何より母が元気なうちに、現状を変えるということが一番現実的に思うのです。
今のマンションに住み続けるプランも、月々かかる10万円の管理費と駐車場代を、お金が尽きたら兄が援助してくれると見越しての甘い考えなんだと思いますが、兄の奥さんが同意するかまでは分かりません。これが義母だったら経済援助したくないだろうなというのは理解できます。

家具だ何だと言ってるうちは元気な証拠
もっと切羽詰まったら引越しなど考えるはずだと呑気に思おうとしますが
母の性格上、介護でヒーヒー言う私たちの事にはあまり目を向けず、病床で最期の瞬間まで
狭いアパートに住まずよかった、家具を頼むよとか言い出しそうに感じます(笑)
母にはこういう妙な嬢ちゃん気質があって、私と妹はいつも振り回されてきました。でも母の明るくて太陽みたいなところはずっと大好きです。

母がそれだけ住みたい家に住んで最期まで過ごせば良いという思いはあるけど、介護や遺品整理することになるであろう人のことをどれだけ考えてるのかな、と思ってしまう不満はどうしてもありますし、そういう不満を感じてしまい愚痴ったり相談したりすることまで悪と言われたら、親なのだからということでなんでも肯定してあげないといけない見たいで息苦しいです。
不満に思うことは不満。だから同じ経験をした方のアドバイスは何かないかなと感じた次第です。

引っ越せ引っ越せと言ってももちろん今日明日できることではないとわかってますから、元気なうちに視野に入れてね、という言い方しかしていないのですが、、、(妹はもっと具体的に案を出しますが)
それで家具はどうしよう、ピアノを置くスペースがねえなど
トンチンカンなことを言ってるので、
妹と「?????」になっています。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 難しいね  - 19/1/21(月) 1:50 -
  
介護の段階になれば、階段が一人で降りられないほどの状態なら、ホームに入ってもらえばいいわけで。ホームにはいれば、家具など全部処分すればいいと思うし。

介護が必要でもなく、生活費もお母さんが一人で工面できている中で、将来の介護が大変だろうからと引越しをしつこくせめよってる子供たち、この状況を理解できる人いるのかなぁ?

そもそも海外に住んでいて、日本の親の居住環境を変えようとする娘自体アメリカにいないとおもうので、期待するレスつかないと思いますよ。

小町とか、日本の掲示板で聞いたらどうですか?
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 とーくん  - 19/1/21(月) 2:22 -
  
トピ主さんのお母様はまだお元気なんですよね?縁起でもないかもしれませんが、時期が来れば自ら終活をするのではないでしょうか。

私の身内の話ですが、大きなマンションではありませんが、立地的には不便な場所に住んでいて、周りがもう少し便利な場所にと勧めても頑として動こうとしなかったのですが、何がきっかけか突然断捨離を始め、家の中はすっからかんになってしまいました。
思い入れのある物も何もかも全て捨ててしまいました。仏壇もあったのですが、お位牌は全て弔い上げをして処分してしまいました。貯金すら親族に分割して預けています。そこまで処分してしまうと、逆にこちら側が不安になるのですが、いつ死ぬか分からないから、迷惑をかけたくないから、と変な話、最低限以下の生活に突然変わってしまいました。

現在は老人ホームへの入居待ちで、もう少しで順番が来るところです。ホームに入居したらマンションは処分することになりますが、おそらくあっという間に片付くでしょう。

何が言いたいかというと、物に固執している間はまだまだ元気な証拠じゃないでしょうか。何かのきっかけで、そのきっかけがいつ来るかは分かりませんが、物に囲まれていても仕方ないと気づく日が来るのではないかと思います。
子供たちの意見を聞いてくれなくてイライラするかもしれませんが、自分自身で身の回りの世話ができている間は好きにさせて、もう少し待ってみてもいいのではないでしょうか。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 イラリンコ  - 19/1/21(月) 2:31 -
  
うーん、
大好きな持ち家 → 足腰悪くしてホームで全日生活
というのが一番かわそうだと思うからこその、「妹の家の近くで車なしで生活できるアパート」案だったのですよー。本当に動けなくなるまで、一応自分の城で生活するというクッションが入るのって良くないですか?
最近、父や叔父(母の兄)など立て続けに身近な人が介護やホームなどの問題に当たっていて、ホーム入れるとかって簡単に言うけど心理的にも(本人及び家族の)、また金銭的にも、いうほど簡単じゃないと感じています。

でもそうですね、ダウンサイジングに限らず、ヒトを、まして年長者を説得するって、そうそうできることでもないと思うので、ちょっと質問の仕方が悪かったなと思いました。
ただの愚痴トピックにした方がまだ良かったでしょうかね(笑)
どちらにしてもあまり共感を得られなかったかもしれないですが。
でもきっとこんな義母がいたら嫌だなという方はいるかなとは思います、実際そういう、ダウンサイジングを拒否するのに経済援助を期待してくる義母の愚痴、を井戸端で見たことがあったので。

ただまあ私にとっては大好きな母であることは間違いないので口論後のイライラの中トピを書きなぐって、私に共感するレスがついて、匿名掲示板で一緒に母の悪口を言いたかったかというとそれは違うので、あくまでも母に寄り添うレスが多かったことは心から感謝します。(冷静になってきました)

みなさんありがとうございます。
トピックはこれで閉めさせていただきます!
良い週末を!
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 イラリンコ  - 19/1/21(月) 2:54 -
  
入れ違いでレスを頂いたようで、ありがとうございます!
母がそうなると良いと思いますが
つまるところ母には「子供にちょっとぐらい迷惑かけても良いよね」って言う価値観がはっきり見て取れる部分があるので、後に残る子供たちのために思い入れのあるものを自分で始末する日が来る何てほとんど考えられないです(笑)
きっと最期の最期まで家具だピアノだと言ってそうで
執着がすごいです。
私は全くモノに執着しないから理解できないのですが、
それをいうと「執着したくなるほど良質なものを買ったことがないから分からないでしょうね」と娘相手にマウント取ろうとするのでムカっときて口論....(呆)

我ながら呆れます。
でも頂いたレスの方みたいなことだってありえるかもなと頭の隅に置いておくだけで少し気持ちが収まります。
私の気持ちにも寄り添ってくださった心優しいレスをありがとうございます。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 DC  - 19/1/21(月) 3:57 -
  
どなたかが書いてらっしゃるように、ダウンサイズしなくちゃいけなくなってからするのって、物凄く大変だと思います。実家が郊外でそこそこ大きかったので、高齢になっていく親、どうするのかなぁ、と漠然と考えていたころ、父が80歳ぐらいの時に思い立ったように都会のマンションに引っ越しました。運転がしんどくなってきていたようです。夏の帰省でひと月、引っ越しの準備をしたのですが、死ぬかと思いました。フラフラになって帰ってきました。長く暮らした家の引っ越しって本当に大変です。思い入れのある物を処分しなくてはいけないため、機械的に物を詰める作業だけでは済みません。人を雇っても大変です。両親が元気だったのでなんとか段取りがついたものの、その後父が認知症になってしまい、あれこれ不便が出てきたので、元気なうちにマンションに移ってよかったとつくづく思いました。トピ主さん、そういう例をお母さまに辛抱強く何度も説明してみてはいかがでしょう?お母さまが動けなくなった時に仕方なくどこか探して引っ越すことになると、選択の余地もなく、段取りもちゃんとできなくて、結局知らない人たちがいっぱい家に入ってきて、全部適当に処分されちゃうことになるんだよー、ぐらい言って説得してもいいのでは?
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 多過ぎますね  - 19/1/21(月) 5:48 -
  
日本人のお年寄りって、私の両親もそうですがこういう人多いです。

色々調べたけど、やりたくないのかできないのか、というと、精神的にできなくなってしまったんだと思います。

鬱や痴呆症が入ってきて捨てられない、英語ではホーダーになりますが、精神的に動けないわけです。

身内の死などで、精神的に動けない参っているのを家族も誰も気がつかないことが多いそうです。昔からゴミ屋敷の家には住んでいなかったのが、使いもしないものを取っておく、使わないものを買う、全て精神的なものからきているので、思い出にとか執着というのでなく精神的に病んだと見るんですね。

日本では気がつかないでおいた両親が動けないからとか色々思いがあってとか体裁のいい音を言っているけど、結局何らかの精神的な問題なんだそうですよ。

お父様が亡くなって相当な打撃だったのではないでしょうか?そういう人に色々言っても、無理だと思います。ご夫婦が仲良くてもういなくなってしまったので、色々やる気が失せてしまったのかもしれません。

きっと無理やりやったらそれこそ発狂しちゃうのでは?もう最後の最後まで、なかなか難しいと思いますよ。

日本の特に奥さんたちって、抑圧されてあんまり好きでない人生活のために一緒になって、最後の最後まで忍耐で生きて、依存していた子供が出て行き、精神的に不安定でホーダーがものすごい数いるそうですね。身内も恥ずかしくて表沙汰にしないので、あまり問題にされていないけどかなりの数が存在しているそうですよ。夫とうまくいかなかった妻もホーダー傾向になるそうです。主さんのご家庭はきっと逆で遅とうさまが亡くなってショックでい

綺麗に片付けて、このピアノがとか家具がとか言ってれば誰も問題にしないんですよ、まだまだ元気なのねなんて言ってるのは健康であることが前提、そうでないくて使ってないない、これが境目だそうです、使わないものを、着ないものをとどんどん買い続ける。

大型のものは大変ですね、処分が。遠くにいるとすぐにやってあげられないし、心配しちゃいますよね。

死後が、かなり大変かも、うちもそうです。本当に大迷惑ですが、もう何もできないので、放っておくだけです。手は尽くし切りました。
引用なし
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 下衆な不動産や  - 19/1/21(月) 13:40 -
  
これ、現実には売れないのですよ。
まず、管理費8万円、かつ駐車場、合わせて10万。更に光熱費はど合わせて13.万円ぐらいでしょうか。今、こんな月額維持費を払える人そのものが居ないのです。1000万ぐらいの値ということは成約価格はおそらく売り出し価格の半分ぐらいでしょうか(運よく成約したとして)。三浦半島や、熱海の超高級リゾートマンションにあります。

お兄様が所得があるようで。マンションは任せましょう。
売却は本人が売る気になって印鑑証明を取らないと現実には不可能です。

どうするか、近所の場所の良い場所に“別荘”として居住を移してもらい、そこにとりあえず住んでいただくしか無いと思います。そのうちに動けなくなり施設に入ることになるでしょう。それまでの辛抱かと。
引用なし
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 サラダ  - 19/1/22(火) 9:08 -
  
もう読んでらっしゃらないかもしれませんが。
引っ越しさせるのはまず無理だと思います。義母が全く同じ状態で主人が大喧嘩しましたが、ああだこうだ言って結局引っ越ししません。79歳です。自分が全く動けなくまでは動かないと思います。一応、今のうちに引っ越しておかないと、此の家では介護しないよ、ここに居座って要介護になったら施設行きだよと伝えておけばいいと思います。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 ボトル  - 19/1/23(水) 1:41 -
  
トピ主さん+ご兄妹が正しいことを言っているにも関わらず、聞く耳がないお母さんにイライラなさっているお気持ちわかります。
他人から見たら「?」とはいえ、お母さんが恋焦がれて買った不便な土地のマンション+邪魔なだけの欧米風家具はご本人にしてみたら人生最大に価値があるので、それを手放すなんてあり得ない。そんな大事なものを捨ててまで娘の近所に住みたいと思ってないし、今現在は何の不自由もなく暮らしているし、この先もこの暮らしがこのままずっと続くのよ〜心配ご無用!みたいな将来への危機感ゼロな状態なんだと思います。

結論からいうとお母さんを説得するのは至難の業だと思います。
トピ主さんと同じような経験なさっているかた、たくさんいると思います。上のほうでも書いてらっしゃるかたがいますが、ここではなくて日本国内サイト(発言小町など)のほうが体験談、対策が聞けると思いますよ。その際にトピ主さんが海外在住であることを明記すると、そっちのほうに話がズレちゃって「自分は海外にいるのに口だすな」みたいになりがちなので、飛行機の距離に住んでます程度にぼかしたほうがいいかもしれません。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 お母さんの人生  - 19/1/23(水) 20:19 -
  
老人には無理にでも階段を上がりおりする状況があるならあった方がいいです。うちの祖母は100歳まで階段を上り下りしていましたがその後ホームに入ったら半年で歩けなくなり寝たきりになってしまいました。

それにご自分と妹さんの将来お母さんの介護がと言われていますが果たして介護の時があるのか、無理強いしてお母さんを賃貸アパートに引っ越しさせ鬱になったり、痴呆になったりしたらどうしますか? また、別の介護に頭を悩ませると思います。

老人は住んでいるところを無理に変えない方がいいと思います。特にお母さんが嫌がっている場合は。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 一応  - 19/1/24(木) 5:18 -
  
私は二年ほど前実家のダウンサイジング(というか、大掛かりな断捨離)、成功しました。

実家の両親はまだ健康で自由に動ける状態だったので、うまく言ったのかな?って思います。
こういう話って、あまりにも現実味を帯びてきちゃうとなかなか話し出せないし、親側も拒否反応を示しちゃうので兄と相談しながら今やっちゃおう!と決めました。

一番効果があったのは父方の祖母がなくなったときに、両親がその遺品整理の大変さを経験していたことかな。私が「あの苦労を私達にさせるつもり?特に私は海外に住んでて、すぐに動けないのよ。お兄ちゃんだってすぐに行動できないよ。お義姉さんにも迷惑をかけることになるんだよ〜!」と。この言葉がすごくきいたみたいで、そうだねと…。
箪笥、クローゼットの中身を全部だし、いるものといらないものにわけ、最初はぶつぶつ言っていたのに、最後のほうは「いい、あれも、これも、うん、全部捨てよう!」と。古くなった家具も処分、「地震の多い国で、中に何年も着たことがないようなものが詰まった箪笥に押しつぶされたいの?」なんていう言葉も効きましたね(笑)多分家の中は半分くらいになったような気がします。
いらないものは全て処分し、すっきりと整理された家の中で気持ちよく老後を過ごせるようになったと感謝されました。また断捨離ですっきりした両親と私、そして兄も含めこの両親の家を今後どうしていくか、また何かあった場合のお葬式は?などなどいわゆる終活問題にスムーズに以降することもできて、断捨離万々歳でした。

まずはマンションを売る、引っ越すというのは後回しにして、家の中の断捨離をしてみるのが先決かな?って思います。お母さんにそれだけ思い入れがあるのであれば、そのマンションを手放すのはかなり難しいと思います。まずはすっきり整理するのがいいかもしれません。不思議なものでモノに囲まれて生活していると、考え方も凝り固まってしまうように思います。すっきりすると、思考回路もすっきりしてきますよ。

いきなりマンションを売るというのはやっぱりハードルが高いので、徐々に、徐々にというのがいいかと思います。時にはなだめすかせて、上手に誘導していくのがベストかと思いますよ。実の親子なのでどうしても感情的になっちゃうとは思いますが、怒ったら負けですよ!短期で解決するのは難しいので2年以内にこうしたいというようなイメージをもって取り組んでください!

頑張ってください、応援しています。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 女の敵は女  - 19/1/24(木) 10:39 -
  
もうトピさん見てないかも知れませんが、母親は娘の言う事聞きません。
1番いいのはお兄さんが、お母さんにうちも今はこんな状況でこれから上がりであろう共益費や駐車場代の負担や生活費は無理という話をして貰う。例え払えたとしても。多分、母親って結局は息子の言うことを良く聞きませんか?
後はピアノを貰ってくれそうな人を探して、ピアノを習いたい子がいてでもピアノがないから欲しいって言ってる人がいるんだけどいいかな?とか。
お皿とかも、これ欲しいな貰って行くねとか。小さい家具を一緒に見に行ってこれ可愛いねー最近は大きいより小さい方がいいんだよねーとか。
とにかく直接、ダウンサイズしなさいじゃ、そりゃお母さんも意固地になりますよ。
とにかくお兄さんに話を持って行くのがいいと思います。
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Re:親のダウンサイジングの説得に成功した方います...
 どこも  - 19/3/17(日) 7:56 -
  
▼イラリンコさん:
>バブル期は億ションだった、が口癖ですが、
>ただこのマンション、新しいわけではないのでバリアフリー対策が取れておらず、2階に住む母がいつか足腰が悪くなった時に階段の登り降りが困難になることは明らかです。

エレベーターないんですか?

うちの主人が姑にがみがみ言ってましたが、近くに住んで日々顔を出すわけでもないあなたに言われても聞かないわよ、と言われ、引き下がっていました。(車で1時間ほどの距離に住んでます。)

孫たちが来て賞味期限切れの食品を処分しても、翌日にコスコに行って大量購入。家の中に空いているスペース(廊下の脇とかですら)を見つけたら、そこを埋めたくなっちゃうみたいです。なので、積み重ねて収納するのではなく、床全体に物を広げて置いて、これ以上置くスペースがないと思わせるのが家の中のものの総量を増やさない、コツみたいです。
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