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ステップについてのレスなんですが。みなさん またまた 18/6/22(金) 15:54

Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん 遠縁 18/6/23(土) 3:43
Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん 尊敬 18/6/23(土) 5:19
Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん 遠縁 18/6/23(土) 8:44
Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん 尊敬 18/6/23(土) 9:03
Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん またまた 18/6/23(土) 5:40
Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん 遠縁 18/6/23(土) 9:37

Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 遠縁  - 18/6/23(土) 3:43 -
  
▼またまたさん:

ステップファミリーにおける個人の位置づけは、法的な位置づけと、生活面/感情面での位置づけを分けて考えると分かりやすいと思います。

離婚、再婚、養子縁組の多いアメリカですから、基本的なルールは法律できっちり決められていますし、個々のケースについては離婚裁判やその他の法的手続きにおいて確定しますよね。でもそれ以外の部分、つまり、相手にどういう感情を持つか、どのように付き合うか、生活していく上でのルールをどうするか、どのような関係性でいるかは各家庭の自由だし、各家庭まったく異なってくると思います。

憎しみ合って離婚した場合と、互いを尊重するために良好な関係のまま離婚した場合と、離婚当時は苦いものがあっても時を経て和解した場合とでは全然その後の付き合いが変わってきますので、一概にこうだと言えないし、トピ主さんのところがどうあるべきだとかは他人が口を挟むことではないと思います。それぞれの家庭で一番いい形をみつければよいと思います。

>夫と私との間の子供と前妻は、何か関係が発生し、もしくはどういう関係性になるんですか?その後は相続まで響いたりするんですか? 

法律上は関係はありませんね。法的に手続きをとって後見人などに選任されていない場合は、前妻さんは、ご主人とトピ主さんの間に生まれた子供に対してなんの責任も負わないし、なんの権利もありません。同様にご主人と前妻さんのお子さんに対してトピ主さんはなんの責任も負いませんし、なんの権利もありません。相続についてルールは同じです。

でも、法律面でなくて生活面での関係性はそれぞれだと思います。

>夫と前妻との子供に対して、私は何か力があるんですか?
>母親としての権利というのは発生するのですか?
>いわゆる、親権というものです。それもないのに、週末来てやりたい放題または
>叱ったりしたら、「あんたに言われたくない」ってならないですか?

養子としていない限りトピ主さんに「親権」はありませんね。ちなみに親権の一般的な定義は「成年に達しない子を監護、教育し、その財産を管理するため、その父母に与えられた身分上および財産上の権利・義務の総称」ですから、トピ主さんはステップを監護、教育、財産管理する義務もありませんし、権利もありませんね。

でも、「親権」がないとなにも言えない・できない・しなくて良いということではありませんよね。もし公園で小さい子をいじめている子やケンカをしている子をみたら親権がない人(周りの大人や、なんなら子供だって)やめるように言うし、最低限の実力行使で引き離すことだってしますし、できますし、やるべきですよね。学校の先生方も生徒に対して親権はありませんが、監護、教育、ルールを決めて守らせるということをしますよね。スーパーで万引きしている子をみたら親権がなくても注意しますよね。危ない目にあっている子供を見たら、普通の大人は助けようとしますよね。

それと同じことで、トピ主さんのお家でのルールを決めて、それを破ったら、叱ることは出来ますし、すべきですよ。継母でなくたって、おばあちゃんでもおじいちゃんでも、隣のおばさんだって叱ることは出来ます!そして大人として助けてあげるべきことは助けてあげるべきですよね。ちなみに、「あんたに言われたくない」ってのは「親権」を持っている親だって言われます(苦笑)

>私自身ステップがいますが、そのステップに僕のママのお姉さんの娘は君の姪っ子なんだよと言われ、はい? って思ったことがあります。その姪っ子が泊まりに来るという
>話もでたことがあります。

これも法律的には無関係です。でも生活面では間違いではありませんね。実際、トピ主さんとは血縁も親子関係(親権)もない夫と前妻の子を「ステップサン」と位置づけるように、逆に言えばそのステップサンもあなたをステップマムと位置づけるように、関係性だけを表現する場合はステップニースという位置づけになると思います。ステップ君はだたその位置づけのことを言ってるのであって別に法律的にという意味で言ってるのではないと思いますよ。

でも位置づけはそうでも、感情面でどう思うかはまた別の話ですよね。全く他人に近いのですから、別に親愛の情を持つ必要もありませんし、実際血縁のある姪っ子でも好きや嫌いは家庭によって違いますもんね。でも、その子が泊りに来る話があっても不思議には思いません。ステップにとっては血縁のあるいとこなのですから、遊びにくることもあるでしょう。ステップの学校のお友達(血縁なし)がお泊り会に来るのと同じ感覚でいいんじゃないでしょうか?


>常日頃思ってることですが、線引きしないとあとあと面倒なことにならないですか?
>前妻も交えた交流は本当に不健康に思えてくるのですが、全く会ったことがない
>という方もいるのでしょうか?

法的には線引きされていますよね。生活面・感情面の線引きはそれぞれのご家庭の状況に合わせてすればよいことだと思います。トピ主さんのご家庭の場合は、前妻さんを交えた交流が不健康だとお感じなのですよね?だったらしっかり線引きしてやめておけばよいですね。でも、全てのステップ家庭がではないのです。家庭によっては前妻さんと今の妻の接点を100%排除するほうが不健康な場合もあるのです。なので一般論で語るのは無理がありますね。

分かりやすい例を挙げると、幼い頃からずっと同居してきたステップが居たとして、スポーツや発表会での大舞台に上がる時や、高校や大学を卒業する場合や、結婚する場合に実の母親(親権者)か育ての母親(継母)に両方に見守って欲しいのに、どちらかが欠席しなくてはいけないというのは不健康ですよね。いい関係が築けていれば普通は両方の母親が参加します。

>また、今も交えてパーティやらする方は、一夫多妻な感じがしないですか?
>成人後も付き合いますか?

「一夫多妻」というのは、夫が複数の妻(女性)に対して、愛情、性的関係、経済的責任を持っているということだと思いますが…家の場合、夫が前妻さんに対して、そのどれも持っていないことが明らかなので、一夫多妻な感じは全くしません。他人、友人、まぁ「元カノ」くらいの感じです。もしトピ主さんが「一夫多妻」な感じがするのだとしたら、ご主人の努力不足かな?トピ主さんを不安にさせてしまうご主人に問題があるのかもしれませんね。

でも、私の場合は、前妻さんとの関係は、基本的にステップ繋がりでの付き合いがメインですから、夫の死後は基本的に疎遠になると思います。ステップはすでに成人していますが、一緒に孫を愛でたりしています。でも夫が亡くなれば、ステップも時々私のところにも顔を出してくれるとは思いますが、今ほどではないと思いますので、前妻さんとも少しずつ疎遠になっていくと思います。でも、ご家庭によっては前妻と現妻が本当の意味での友達になっていることもありますのでその場合は、ステップの成人後も、夫の死後も続くでしょうね。


>私は、他人のように過ごしています。 まだまだ先のことですが、
>べったり付き合っていたら、旦那の死後必ず揉めると思っています。

トピ主さんの場合は、それでご家庭内で問題がないのなら、それが健康的なら、それでいいのですよ。周りにどんなステップ家族がいようがまったく関係ありません。自信をもってトピ主さんのご家庭にとってベストな関係性を維持すればいいのですよ!

でも普通はご主人の死後は逆に疎遠になって揉め事がなくなると思うのですが、必ず揉めるとお考えになるのはどうしてでしょうか?遺産のことですか?それは法律で定められているし、それ以外のことはご主人がしっかり遺言書を作成しておけばあまり揉める理由も考えられないのですけれど…なにか気になることがすでにあるのでしょうか?

まぁ、あまりどうなるか分からない先のことを心配しすぎてネガティブな感情に支配されずに今を健康的に生きてくださいね!ステップファミリーの同士として応援します!

長々と失礼いたしましたw
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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 尊敬  - 18/6/23(土) 5:19 -
  
遠縁さん、

他のスレでの回答も読ませていただけいましたが、
心が広くて本当に尊敬します。
ご自分のお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
もし、いらっしゃらないのでしたら、本当にその境地になれるよう
見習いたいです。
そういうおおらかな人が、きっと幸せになるのでしょうね。

すみません、横レスでした。
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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 またまた  - 18/6/23(土) 5:40 -
  
みなさん本当に丁寧な返信ありがとうございましす。

ほんと、どなたかも書いておられましたが、すげーーー!!!ですね。
一夫多妻を感じていたり、居心地が悪かったりみな同じなんですね。

法的な面と感情的な面を分けるのさえ私には大変な作業に感じてしまいます。
昨日までは仲良しだった。。。。。 旦那が他界し、そのあと、それぞれが何か言い出した。。。。。。この瞬間に私は「法律で決まってるから」と、仲の良かった相手に
言うのは至難の業です。 なので、だったら初めから他人のようにふるまっていればよいと思ってしまうのです。 

「これで君と一生切れない関係ができた」って、どれだけ愛されてるんでしょうか???? ものすごい愛情を感じます。 「いやで離婚してるのにそれはないよ」の返事にもアメリカでは行事とか来ないといけない。ほんとにアメリカはそういう所なのですね。
誕生日パーティーにいったら歴代のもと嫁がいたとありましたが、仲良くできるものなんでしょうか。
これ!といった方法って無いのでしょうが、いろんな方が、頭の切り替えが上手でいいなーって思います。 そうしてる自分が言うのが本当にだめなんですが、
子連れ再婚ていうのは、できることならしないほうがいいと思いました。
普通なら、考えなくていいストレスが増えるからです。
主人の子供はもう全員20歳を超えていますが、今でも主人は前妻と連絡したいんだろうなと思うことがあります。 フェイスブックにも彼女が何か載せれば返信したりと。
こういうところも不思議です。もう別れてるのに。結局彼女のいうことを聞きます。
「弱みを握られているのか?」と聞いたことがありみあすが、言い返せななそうな感じを何度も見たことがあります。そしてアメリカ男子はみなこうなのかなあとも思います。 バツっと切れるのは日本人だけなのでしょうか?

私のステップが主人が他界したら何か言ってくるというのは、実母を助けるために
言ってきそうです。自立してない女性なので。結婚20年以上だったので、年金も半分取られています。 生命保険のことなど。主人にも話しましたが、金のことでの
チャレンジはおそらくしてこないだろうけど、俺の遺品についてはそうしてくるかもと言っていました。 いずれにせよ、大陸を超えても言ってきそうです。
主人ていうのは、優しい人なんですが、アメリカで銀行にいったときに銀行員に
「英語よくわかってないから内容もわかってなくてよかった」と言ってたりしてたので、ちょっと構えてないと危険です。冗談だったのかも知れませんが。
こういうことに関して、信用がないです。 なんで一緒にいるんですか?と
言われれば、楽だからです。
引用なし
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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 遠縁  - 18/6/23(土) 8:44 -
  
▼尊敬さん:

夫と私(初婚)の間にも子供がひとりいます。結婚5年目に生まれました。
どこかに書きましたけれど、私とステップとの関係も付かず離れず適切な距離をとって良好ですが、私の子供とステップの関係は、年はかなり離れていますしステップ達は大学進学時に家を出てしまったので、同居期間はそれほど長くありませんでしたが、本当の兄弟のようです。小さい頃はベビーシッターしてもらったこともあるし、オムツを変えてもらったこともあるし、今では学校での人間関係のことやファッションのことやゲームのことなどいろいろ話してアドバイスもらったりしていますし、お泊りに行ったりもします。私もステップ達が私の子を本当に愛してくれていると全面的に信頼しています。

これまであまり深く考えたことがなかったのですが、ここ数日のステップ関係の投稿で、気持ちの面や生活の面でのストレスで苦しんでいらっしゃる継母さんのお話しを聞いていると、ステップファミリーの上手くいく条件って結局のところいくつかに集約されるように思います。

1.継母のおおらかさ(「鈍感力」や「悟り」という表現もありましたが)
2.夫の器の大きさ(どちらかを犠牲にしない、片方だけに我慢させない器)
3.夫婦間の愛情(ステップ関係の困難も乗り越えられるだけの愛情)
4.経済力(どちらも犠牲になったり不満をもったりしないだけの経済力)

もちろん、前妻さん、ステップ子供、ステップ親戚、夫にエキセントリックな人が居なくて、みな性格がおおらかで、離婚時はいろいろあったにせよ今現在の暮らしに大きな不満を抱えていないことが前提でしょうけれど...そう考えると、全部そろっていた私は、ただラッキーなだけだったのかもなぁとも思います。

考え方によっては早い時期に私が「ステップキッズ優先でいいのだ!」と悟りを開いておおらかになることにしたから、夫もステップも前妻さんもおおらかになってくれたのかなぁとも思います。私は子供のころから親によく「人間関係は合わせ鏡」と言われていて、ほんとうにそうだなぁと思いながら育ってきたのが役に立ったということでしょうかね。

ひとりでも多くの継母さんが、できるだけストレスをへらして、幸せになってほしいなぁと思います。
引用なし
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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 尊敬  - 18/6/23(土) 9:03 -
  
遠縁さん、

おおらかさと鈍感力、ほんとに
学びたいと思います。
自分に子供がいない分、どうしても
不公平さを感じてしまいます。
また前妻さんんも現夫と離婚するだの
しないだの常に大騒ぎをしていて、
元夫が相手にしない(相談に応じない)と
自殺するだの何だのと脅してきて、
アテンションのほしい困ったちゃん。。

どこかに平穏な世界はないのかなーと
思ってしまいますが、悟りの境地には
とてもなれなさそうなので鈍感力を
養おうと思いました。

トピ主様を差し置いて、
返信してしまっていますが、
この内容も何かの参考になればと
思います。
引用なし
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Re:ステップについてのレスなんですが。みなさん
 遠縁  - 18/6/23(土) 9:37 -
  
▼またまたさん:

>私のステップが主人が他界したら何か言ってくるというのは、実母を助けるために
>言ってきそうです。自立してない女性なので。結婚20年以上だったので、年金も半分取られています。 

焼け石に水からもしれませんけれど、こう考えると少しはトピ主さんのストレスが減るのではないかと思って書いてみます。

年金を半分「取られた」と書くと、奪われたみたいな気がしてネガティブに考えてしまいますけれど、これは前妻さんが当然受け取るべきものを受け取っただけとシンプルに考えるといいのではないでしょうか?

10年以上婚姻関係にあって再婚していなければ、離婚した配偶者が積み上げた掛け金に基づいた年金をもらえるというのは、その婚姻関係において子育てのためや、片方の配偶者のキャリアを優先させたために思うようにキャリア形成が出来なかったもうひとりの配偶者を救済するためです。逆に両方ともバリバリ働いていて奥さんもがっちり年金を積み上げていてそちらのほうが年金支給額がおおければそちらを選ぶこともできます。

ご主人と前妻さんが夫婦でいらっしゃった20年以上の間に、3人のお子さんをもうけて、たぶん前妻さんがメインで子育てをなさっていたのですよね。前妻さんが専業主婦だったのか、お仕事されたいのかは分かりませんが、その20年以上の間、前妻さんがメインで育児をされていたことで、ご主人はお仕事やキャリアップに集中することが出来て、ご主人は年金の掛け金を積み上げてこられたのではないでしょうか?逆にご主人が家庭に入って、前妻さんがバリバリ働いてキャリアップされていれば、離婚時にはご主人が前妻さんの積み上げた年金の一部をもらえたわけですから、フェアな仕組みだと考えることが出来るのではないでしょうか?

20年以上婚姻されたいたということは、離婚された時にはすでに40歳前後だったのでしょうけれど、その前の20年を3人の子育てや家庭の維持をメインに費やしてきたならば(お仕事されていたとしてもキャリアアップは出来なかったならば)、離婚してぽんっと社会に出されて、「自立してない女性」となってしまうのは、だれにでも起こり得ることだと思います。

うちの場合は、25歳同士で結婚して4人も子供が居ましたから前妻さんは専業主婦で、婚姻歴も20年弱ありましたので年金もそうですけれど、夫は離婚時の取り決めで、チャイルドサポートの他に、アリモニーの一環として前妻さんの大学院の学費や諸経費も負担しました。そんなことまでするー?と思われるかもしれませんけれど、まだこの先長い人生で、前妻さんのが職を得て、収入が上がることは、皆にとっていいことですからね。実際に前妻さんは大学院を卒業して仕事を始めました。それでも、スタートが遅いのでなかなか高給取りになるのは難しいようですけれど、ご自分の生活費は捻出できていますよ。なので夫の死後にステップが相続した分や、私のところにお金をねだってくるなんてことは考えられません。

こういう例もあるということで、ご主人の他界後のご心配がストレスの原因の一部ならば、遺品を含めてすべて遺言書に書いてもらうとか、生前に名義変更をするとか、前妻さんの自立を今の時点から支援するとか、後々敵対的な対応をされないように今のうちから良好な関係を作ることにするとか(これは心情的に無理かもしれませんけれど)、いろいろ方法はあると思いますよ。
引用なし
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