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複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 今川焼 18/3/21(水) 2:19
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 ドバドバ 18/3/21(水) 3:24
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 まらりあ 18/3/21(水) 5:18
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 ぽたぽた焼き 18/3/21(水) 6:53
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 同意 18/3/21(水) 11:26
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 どら焼き 18/3/21(水) 14:13
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 アメリ 18/3/21(水) 15:30
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 さんさん 18/3/21(水) 19:42
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 チャチャ茶 18/3/21(水) 21:17
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 愛をもって 18/3/21(水) 21:42
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 石ころ 18/3/22(木) 7:39
トピ主です 今川焼 18/3/22(木) 9:22
Re:トピ主です 主さんは? 18/3/22(木) 9:43
Re:トピ主です どら焼き 18/3/22(木) 11:37
Re:トピ主です 究極 18/3/22(木) 11:41
Re:トピ主です ドバイ 18/3/22(木) 21:30
Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。 明けない夜はない 18/4/18(水) 11:30

複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 今川焼  - 18/3/21(水) 2:19 -
  
複雑で長文になります。
真剣に悩んで、心がかなり衰弱しているので、誹謗中傷や批判、その他叱責系のコメントはご遠慮いただけると幸いです。

今、様々な問題に直面し、日本に帰国するか、アメリカに残るか、悩んでいます。
いろいろな問題が重なり交差しあってわかりにくいと思うので、家族構成からお伝えします。

私ー在米22年、パートを4件掛け持ち。高卒で特別なスキルなし(英語TOEIC935)
夫ーアメリカ人。日本語流暢(会話のみ)、自営、心の病で1年ほど休職(無収入)
娘ー高校シニア。夫の遺伝なのか、心を病みやすい性格。州外大学2校からオファー、今現在州内は結果待ち。日本語流暢(読み書きもある程度は出来る)
息子ー中学生。日本語流暢(読み書きもある程度は出来る)
*日本人も多くいる大都市在住にリースの家に住んでいます。

元々夫婦関係は良くなく、下の息子がある程度大きくなったらいずれは離婚と考えていた矢先、夫が心の病を患い、夫は一年ほど仕事をしていません。
ここ一年ほどは貯金を切り崩しながら、私のパートの収入で生活しています。ただ、大都市ゆえに、家賃が高く、私のパート収入では家賃にもなりません。貯金で家賃とその他の支出をまかない、私のパートの収入で食費、雑費、その他子供に掛かるお金などに回しています。

この夏には貯金が底をつく計算で、学校もきりがいい時なので、今後どうしていこうか悩んでいます。夫の家族も私の家族も金銭的援助は期待できません。

オプション1ー子供を連れて、日本に帰る。(実家は受け入れ態勢あり)
*その場合の心配ごとー娘の大学はどうするか。心を病みやすい性格なので、日本でやっていけるか。息子男の子にしてはのほほーんとしたタイプで、かなり順応性はありますが、日本の学校に馴染めるか、ついていけるか。体験入学は毎夏しています。当然インターなどの私立には入れられる金銭的余裕はありません。
私と息子は、日本に行くと喘息を発症する事が多々あるので、それも心配ではあります。
日本帰国となった場合は、義母(近くに住んでいて、折り合いはよくありません)が夫の面倒を見ると言っています。

オプション2ーどうにかして今の近くにとどまる。
*その場合の心配事ー今の家の家賃は、私の現在の収入の2倍以上なので、引っ越しは必須です。私一人と子供だけなら、私はリビングに寝てもいいので、小さいアパートでも良いと思うのですが、夫はその場合どうするか。また、収入の少ない状態で、アパートを借りられるのか。
それから、専門的な経験もない40代日本人が仕事が見つけられるのか。
経験のある職種では、おそらく普通のフルタイムでは家賃代でチャラになるくらいの金額しかもらえないと思います。
エグゼンプトの営業職などは出来るかもしれませんが、その場合、急な生活環境の変化で子供たちに悪影響が出るのではと心配しています。私自身、息子の年齢くらいの時、母親が朝から夜遅くまで仕事掛け持ちして殆ど家におらず、すごく寂しい思いをしたので。
この近辺に残るプラス要素は、子供たちが生まれ育った町ですし、知人友人が周りにたくさんいて、困ったときに助け合える(子供の送迎など)という事。裏庭に小さな小屋を持っている友達は、数か月ならそこに住ませてくれると言ってくれています。NPO団体の代表をしている人で、信頼できる人ですが、息子のクラスメートのママなので、息子が肩身の狭い思いをするかもしれないので、最終手段と思っています。)

オプション3ー同じ地域の、別のエリア(家賃の安いエリア)に移る。
*その場合の心配ごとー大都市ではありますが、少し郊外にいくと治安の問題や、学校区の問題があり、やはり治安が良くて学校区が良いと、今いるところとさほど変わらなくなり、生活がものすごく楽になるという感じにはなりません。

オプション4−娘の大学の近く(オファーの来ているのは2校とも田舎町です)に息子も連れて引っ越す。娘は心を病みやすい性格なので、一人で遠くに行かせるのは過保護かもしれませんが、心配です。もしくはその大学の近くでなくとも、車で数時間以内の日本人の多い町に引っ越す(仕事が見つけやすいかな?という理由)(夫は義母に)
*その場合の心配ごと。日本人が殆どいない地域で、果たして私が仕事を見つけられるか。見つかったとしても、オプション2と同じく、急な生活の変化、母親の不在がどれくらい悪影響を及ぼすかというのが心配です。A校は全額奨学金が出ています。B校は少しだけですが、州内大学の学費と同じくらいの金額で行けます。娘はこの2校のなかではB校が第一希望のようです。


夫は仕事もせず、病気だから仕方ないですが、家事を手伝うわけでもなく、運転もできず、子供の学校や習い事の送り迎えも私一人で担っています。パートを掛け持ちしているので、いつも時間との闘いです。病気と分かっていても、ついついイライラして厳しいことを言ってしまいます。
この状態から早く抜け出したいです。

同じくらいの年齢のお子さんを連れて日本帰国経験のあるかた、似たような経験を持ちの方、何でもいいのでなにかアイディアのある方、その他、皆様、是非アドバイスお願いします。
心が衰弱しているので、批判的なコメントは遠慮いただけるとありがたいです。
よろしくお願い致します。
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 ドバドバ  - 18/3/21(水) 3:24 -
  
この案のなかであれば、私なら4ですね。


病気の人に残酷かもしれませんが、もともと折り合いが悪かった夫で近い将来離婚を考えてた・・・という状況ならばいま別れてしまってもいいと思います。
病気の現在は同情と義務感からとにかく支えるという選択をしたとしても、仮にご主人が回復したとしても夫婦での将来は考えられないわけですよね。
いつかは離れたいと思ってる人なら、思い切って今離れてしまっては。
幸い、ご主人を面倒みてくれる義理のお母さんがいらっしゃるわけだし、まあ、あちらサイドからは人でなしだのなんだの悪口を言われるかもしれないけれど、養うべき子供がいてこのままでは子供の生活もままならないということなんですから「子供の養育を優先します」ってことで離れてしまえば。
私が子供たちを、お義理さんが夫を、手分けしてケアして乗り切りましょう、みたいなスタンスで開始して、別居して物理的に離れてから後に折をみて離婚にすすめばいいんじゃないでしょうか。


あと、4の選択をしましたが、これはお嬢さんの近くに住むという理由よりも、まず住居費の安い所に住むべきという理由でです。
実際、そうするしかないくらい追い込まれてる状況じゃないのですか?
お嬢さんは精神的に弱いほうということですが、心配なお気持ちはわかりますが、もう大学生ですよ。
もしご主人の失業と病気がなかったとしたら、トピ主さんはお嬢さんの新天地での大学生活が心配だからと引っ越してついていく・・・なんてことは考えなかったでしょう?
いつかは一人で生きていかなきゃいけないのですから、お嬢さんも強くなる練習が徐々に必要かと。
そしてお嬢さんの大学はAにする。
田舎町でも仕事は見つかると思いますよ。今だってパート4つかけ持ちって状況ならばあまり有利な環境というわけでもないですよね。
お嬢さんの学費はフルライドで心配なし、お嬢さんにはバイトでもしてもらえばトピ主さんと息子さんの食い扶持だけなんとかなれば大丈夫ですよね。
お嬢さんが近くに居れば、下の息子さんの送迎などに都合がつかないときにお願いもできますよね。
お子さん方に大きな生活環境の変化が起きないようにとそればかりを心配されてるようですが、実際、お父さんは病気で働けない、両親は不仲、家にはもうお金がない、シングルペアレントになるかも、というかなり進退窮まった状況なのが実際なわけですから、お子さん方にも協力してもらって(というか協力するしかないでしょう)大変な状況を家族揃って乗り越えて行こうと覚悟してもらわないといけないんじゃないでしょうか。
高校生と中学生の年齢になった子供たちに、忙しく働いて家に帰ってこない母親、母親不在の影響が出る心配をされてますが、もちろん変化が心配なのはわかりますが、そこよりもまえにまず生活していかなきゃ・・・という状況ですよね。お子さん方、もう年齢的には自分のことは完全に自分でできる年齢、留守番もできる年齢です。
家計に余裕がなく、生きるために我慢するしかない状況、お母さんは自分達のために一生懸命働いてる。ちゃんと話せば理解して一緒に強く頑張ってくれると思いますよ。


ということで夫と別れて負担を減らし、住居費の低い地域に住む、で4です。
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 まらりあ  - 18/3/21(水) 5:18 -
  
私もドバドバさんと同意見です。

お子さんの心配をするのは同じ母親として分かりますが、どう見ても今の生活状況が悪すぎます。
もうなんか衣食住を心配するレベルですよね?精神的ケアも大事ですが、命のほうが大事です。

それにもうお子さん達も大きいみたいだし、ちゃんと話せばわかると思います。それこそ幼児で話してもあまり伝わってない状態でがらりと生活環境を変えるというわけではないのですから。

大学はもちろんAです。どう考えたって学費出せませんよね?
全額奨学金の学校に行ってもらいましょう。

そしてご主人には悪いですが、元々破綻していた夫婦関係ならば、義母さんがまだご健全の間に押し付けてしまいましょう。
これで義母さんが倒れたとか亡くなられたとかしてご主人を任せられる人がいなくなったら、トピ主さんご主人を置き去りにできなくなっちゃいますよ。

ものすごく冷たい意見かもしれませんが、そこまで余裕がある選択ができる状況ではないようにお見受けしましたので。

頑張ってくださいね。
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 ぽたぽた焼き  - 18/3/21(水) 6:53 -
  
私も4です。
そして、上の方が仰ってるようにAの大学です。
今、こんなに切羽詰まってるのに娘さんの希望を聞いてる余裕はないと思います、全額奨学金じゃないと、今後の保証が不安定過ぎます。
もし、トピ主さんが思うような仕事が見つからなかったら?ご病気でもされたら?色々なありとあらゆるリスクマネージメントをしていかないと、立ち行かなくなると思います。

すっごくお辛い状況だと思います。
どうかお身体だけは大事にして、何とかこれをお子さん達と乗り切っていかれますように。
応援してます。
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 同意  - 18/3/21(水) 11:26 -
  
私も4でAの大学が良いと思います。
1人で頑張るのではなく子供達にも理解してもらい一緒に頑張ってもらいましょう!それくらい出来る年齢です、そしてその経験が子供達の将来に役に立つと思います。
応援しています。
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 どら焼き  - 18/3/21(水) 14:13 -
  
私も4で上のお子さんはA校に行ってもらいます。ご主人とは離婚前提で別居。
お引っ越し先で仕事が上手く見つからなくて、上のお子さんの学生生活も慣れたのを見届けて、下の子連れて日本に帰ります。
40代でしたら今ならお仕事たくさんありますよ。
人手不足なようです。
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 アメリ  - 18/3/21(水) 15:30 -
  
1でしょう。
日本なら仕事たくさんある、という書き込みをよく散見しますが、
そんなに甘くないです。
年齢、経験、学歴のハンデで座り仕事に就けず、
工場やサービス業の立ち仕事ばかりで年齢的にも精神的にも疲労困憊、覚悟でしょう。
しかしながら、とぴぬしさんの場合は実家に駆け込める。
派遣やアルバイトでも生きれる。
少なくとも住むところに困らないなら日本でしょうね。
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 さんさん  - 18/3/21(水) 19:42 -
  
私は3ですね
そして娘には1年間進学を待ってもらう
金がないとのこと、州内大学だと思うので
いま学費をだせないことを伝える

州内大学なら来年の9月からでもいける
安いオンライン大学ではだめ?
ぶっちゃけディグリーは同じだと思うんだけど

旦那が病気で無職、主さん一人の収入で大学進学をするという異常事態
無い袖は振らない、大学に通える経済状態じゃないのは知ってるはず

娘さんにはオンライン大学か来年まで進学を待ってもらう
アメリカだし、大学はいつでも通える
別に数年遅れたからって、誰も批判しない
働きながら大学に通う社会人も多数いる
オンライン大学だって州立大学だっていいじゃない
日本じゃあるまい大学ブランドにこだわらない

娘さんの学費を考えなかったら楽になるでしょう
父親病気無職、母親だけの収入じゃ生活するだけでやっと
来年まで待ってもらいましょう、再来年までだってよい
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 チャチャ茶  - 18/3/21(水) 21:17 -
  
大変ですね。
トピ主さん、体が参らないようにご自愛くださいね。


さて、考えました。
ざっと考えてみれば、やはり祖国で実家も受け入れ態勢があるという 1の、「日本に帰る」の選択が一番良さそうに思えました。
食と住が確保できるわけですからね。そして祖父母がいればお子さんも寂しくはないでしょうし。
ただ、問題は娘さんの大学・・・ですよね。
日本に連れて帰った場合、進学先は簡単には見つからないと思いますし、奨学金が出る様な好条件ではなおのこと無理だと思います。
大学に行かないという選択は考えられないでしょうし・・・、浪人してしまえば、現在もらってるA大学のような好機会を逃します。
娘さんが独立心旺盛なお子さんならば大学進学を機会に独り立ち、トピ主さんと息子さんで日本に帰ることが良策と思うのですが、娘さんは精神面が不安定とのことでトピ主さんは大層心配されてますよねぇ。
何かあったときに駆け付けられるような距離には居たいでしょうから、そう考えると日本帰国は難しいのかな・・・。


となると 3 か 4 でしょうか。
3の場合、現在とそれほど厳しさは変わらず、ただ引っ越し先が別エリアだが同じ街で収まるってだけなんですよね。今の馴染みのご近所さん達とは離れてしまう距離、で学校区や治安があまり良くない。
良い点はトピ主さんがお仕事を変わらなくて済む、一応同じ街内なので安心、ということなのかな。
ですが、そこと娘さんの進学先って近いのですか?
娘さんの進学先の田舎街というところがそこから離れているなら、いずれにしても娘さんは来学年度にはトピ主さんと離れなければならないわけですよね。
今と同じ街内ならば、別居するかしないかは別としても、離婚しないのであれば実家がそこにあるご主人のこともケアしないわけにいかないですよね。


となると、新天地ということで大きな変化にはなるかもしれませんが、お仕事が見つかる目途があるなら、娘さんの進学先近くの物価の安い田舎町に母子だけで引っ越し、一から頑張るというのが一番思い切った選択だけど、このなかでは一番無駄が少ないのかなと思えました。
ただこの選択も楽ではないでしょうね。
どれも厳しい。
ただ自分の収入をすべて使っても月の家賃が払えない程の住居費の高いというその周辺地域からは離れるしかないですよね。実際問題暮らせないのですから。
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 愛をもって  - 18/3/21(水) 21:42 -
  
どのオプションを選んだとしても、もう旦那さんは蚊屋の外ですか?
こういう時だからこそ、トピ主さんひとりで決めないで旦那さんと相談して決めるべきじゃないでしょうか?

私は、旦那さんを含めた家族4人が幸せになれるように祈っています。

我が家も、夫が心の病で2年ほど仕事ができない時期がありました。
私もストレスがピークで、夫と別れて楽になる事ばかり考えていたし、トピ主さんと同じように経済的にもとても苦労しました。私達も、元々夫婦仲は良く無かったです。だから私は夫のことを支えきれず、心の病になってしまってからは夫婦仲はもっと悪化しました。でも、それでも夫婦だから時には抱き合って一緒に泣いたし、心では「もうこんな夫はごめんだ」と思っていても行動ではいつも夫を含めた家族4人の将来を見据えた選択をしました。今になってみれば、夫の事を見捨てなくて本当に良かったと思うし、夫婦喧嘩した時も、あの時あんな辛い状況を一緒に乗り越えた相手なんだから・・・と、夫の事を本当に心の底から信頼して世界一大切な存在になりました。夫婦は、何度でもやり直せるし、何度でもいちからスタートできます。

私達は、日本の両親を頼って夫と子供と一緒に帰国しました。我が家の場合はまだ子供が小さかったので、学校の心配はありませんでした。でも、トピ主さんの場合はお子さんが大きい事、また私が日本で経験した苦労を考えると、オプション1は絶対にお勧めしません。

今のトピ主さん家族の状況で、娘さんがB大学に進学するのは難しいのでは? 学生ローンを抱えるにしても、娘さんも心を病みやすいのなら、将来働けない時期も出てくるかもしれません。学生ローンのプレッシャーも娘さんにとっては良くないと思います。全額奨学金のA大学への進学が良いですよ。

私なら、ご主人を含めてオプション4を選びます。確かに、助け合える知人友人が周りにいるのは心強いですが、そういう関係は新しい土地でも作っていけます。
トピ主さんが働いている時、ご主人が役に立たなくても家にいるだけで息子さんは安心するのではないでしょうか。
ご主人に「今は心の病だから働けなくて何もできなくて仕方ないけど、息子の側にいてあげて。頼りにしてるよ」と言ってあげる事はできませんか?
頼る事で重荷になるのではなく、自分の価値を感じさせてあげて欲しいです。

大丈夫、絶対に今の状況はずっとは続きません! 大丈夫、絶対に抜け出せますよ! 
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 石ころ  - 18/3/22(木) 7:39 -
  
この状況なら4でお嬢さんはフルライドの大学を選んで貰うのが1番だと思います。貯金が底をついた時点でとりあえずなんらかのベネフィットに申し込んでは?フードスタンプ、セクション8の住宅など。田舎だったら家賃は安いけど、スキルの要らない仕事の賃金も安いと思います。パートをいくつも掛け持ちするより、ベネフィットの付くフルタイムの仕事が見つかると良いですね。それだけで大分ストレス軽減になると思います。今の状態で旦那さんのケアは無理でしょう。共倒れになりかねません。
引用なし
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トピ主です
 今川焼  - 18/3/22(木) 9:22 -
  
みなさん
アドバイスありがとうございます。
本当に感謝しています。

4の選択を勧める意見が多くて正直少しびっくりしました。
でも、もし娘がAの大学に行くことになれば、それが一番いいかなとは思っています。
最初の投稿には記載しませんでしたが、実はかなり重症で年度末に入院していました。最初は親元にいて、ジュニアカレッジに行ってトランスファーでも良いよね、という話はしてあります。

家賃の心配のいらない、日本帰国の賛成意見が少ないのは意外でした。やはり娘の進学の心配をしてくださっての事でしょうか。それともアメリカ育ちゆえのこどもの苦労でしょうか。それともやはり40代の仕事探しは難しいでしょうか・・・とりあえず住居費はかからないので、パートをすればふつうの生活は出来るかなとは思っています。

みなさんの意見を受け、ざっとネットでA校周辺の住宅事情や、求人を見てみましたが、石ころさんのおっしゃるように、住居費が安いですが、賃金もやはり安かったです。4の選択にかなり心が傾きましたが、慣れない地で苦労をする事になるかなという心配もあります。
車で3時間ほどの所にすこし大きめな街があり、そこには日本人コミュニティーもあるようで、何かしら仕事にはありつけるかなと思いました。

愛を持ってさん、今夫の事については本当にどうしようか悩んでいます。正直、彼がいなくなれば、ワンベットで子供たちは部屋をシェア(もしくは娘は大学寮)で私はリビングで寝てもいいから楽かなと思っています。夫が一緒となると、そうもいきません。もし差し支えなければ、日本に帰ってされた苦労というのを教えて頂けませんか?

ここ数日、学校のイベントや地域のイベントが続き、息子は地域のそういうイベントで学校の人やそういうイベントで知り合った地域の人たちとの交流が大好きで、毎回「来年はこうだといいね、来年はもっとXXのブースを楽しもう!来年もXXが楽しみだね!」と毎回言われ、(来年はここに居ないだろうな・・・)と泣きそうになります。
引用なし
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Re:トピ主です
 主さんは?  - 18/3/22(木) 9:43 -
  
ここまで来るとさ、娘や夫のこともあるけど、あなたはどうするのよ?

あまりにも過酷な状況だからって、主さんは全てを犠牲にする必要はないよ。

娘は鬱でももう大人、18は大人。ヘルプは必要だけど、いつまで支えるの?一生なんて無理だよ。独り立ちさせないと、一生あなたが全部背負って生きていくんだよ。お金ないんだし奨学金で大学行くか、家にいて働いてお金入れるか、コミュカレとか行くのは?

夫の面倒は義母にお願いして、娘ももう、独り立ちさせて、あとは息子が十八になるまで面倒みたら、おしまい。そんな一人で生きて生きえない人間の面倒なんてみてたらきりがないよ。勿論、余裕があればいいんだよ、全くないでしょ、今は。

あなたと息子さんも人生があるし、生きていかなきゃいけない、あなたは病気の夫を見る義務はないよね。娘も大人ならもう一人で生きて行くしかないでしょ、一生面倒なんて見れないし。全て背追い込んだらあなたが死んじゃうよ。

18まで面倒みたらそれでいいの、あなたの幸せも考えてあげて、あなたはどうしたいの?

仕事を掛け持ちだっていうだけでも体力的にも大変だと思うし、自分自身のことも大切にしてください。
引用なし
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Re:トピ主です
 どら焼き  - 18/3/22(木) 11:37 -
  
上で、「日本には仕事がある」と言ったものですが、あります!!!
今のTOEIC の点数をいかして、電話で英語のみのカスタマーサービスとかありますよ。
今されているお仕事が何だか分りませんが、レジュメも書き方次第です。
例えばウエイトレスだって、立派な接客業ですよ。
東京オリンピックまでは、特に英語ができる人は重宝されますよ。
50代でもある時代ですから、40代だったらあります。
日本でする苦労、、、、実は私は在米20年後、東京の自分所有の家に戻ったのですが、、、日本のシステムに慣れるまで2年はかかりました。
でも、日本人だし、全て日本語。。。今では快適です。
夫はアメリカ人ですが、夫とは別ルートで外国人の女性の友達も出来たし、日本人の夫を持った外国人妻もいる。商店街にいくと外国人や旅行者も多いです。
あと、もし実家で地方だった場合、、、もっと喜ばれるかも知れませんよ。
英語が流暢なら、英語の先生は地方のほうが需要があると思います。
今、英語の先生が不足していて、私だったら英語な流暢な日本人の先生のほうが信頼できるかな?と思います。
娘さんは、何歳になっても心配ですよね。入院するくらいなら、お母さんなしで暮すことはできるのでしょうか。
引用なし
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Re:トピ主です
 究極  - 18/3/22(木) 11:41 -
  
私ならオプション2です。
でも、正直オプション2ですら可能なのか疑問ではあります。
ご主人は鬱歴が長そうですが、他の精神疾患はありませんか?
例えば、発達障害が基礎にある故の鬱の場合は
鬱の症状をコントロールする治療となり(根本的に完治は
望めないため)現況(無職や引きこもり)が長期にわたって
続くことも考えられます。
取りあえずは離婚をせずに、ご主人にDisabilityを
申請してそれを家族収入源に加えたらいかがでしょうか。
夫婦関係は既に破綻しているので、ご主人の健康状態などは
取りあえずは置いておき、収入源になってもらうのです。
州によって申請条件は違うでしょうが、私の知り合いは
鬱やドラッグなどが原因で2年以上の治療歴があるという
理由でDisabilityで生活しています。
友人は50歳ですが親の家で生活をしているので、実際の
生活費は0だと思いますので、トピ主さんの現状とは比較
できませんが。
娘さんに関しては、大学に進学しても鬱で通学が無理になる可能性は
ありませんか?
つき最近まで入院していた程ならば、トピ主さんもおっしゃられて
いるように重症ですよね。今でも治療中だと思いますが、この様な
状況の大学進学はもう”賭け”のようなものです。
他の方のアドバイスもあるように、娘さんには進学は一年延期して
もらい、アルバイトなりしてもらう方がよいのでは?
それをきちんと貯金にし、いざ進学する時の資金に当てるのが
一番現実的ではないでしょうか?
大学進学は学費以外の諸費用(生活費、車、など)もかなり
必要となりますが、そういうシュミレーションはされたのでしょうか?

トピ主さんの仕事が見つからなければ、新天地での生活は
かなり難しいと思います。
今いる場所に留まっても、新しい家に引っ越すならお金はかかります。
たとえ1ベッドのアパートでも、生活は困窮するでしょう。
この際、ご主人のDisability以外にも政府の援助(section 8など)に
ついて真剣に考慮されてはいかがでしょう。
どう考えても、娘さんの気持ち、息子さんの希望が云々いっている
余裕はないと思います。
トピ主さん、もう路頭に迷う寸前まできていると思います。
住居環境が望ましくないなんてことは言ってられないですよ。
資金も新しい仕事もない状態で動くのは、無謀だと思います。
トピ主さんが今できることは、
現在の地域でトピ主さんを仕事はキープ(これが一番大事!)、
ご主人はDisability、娘さんはアルバイト、息子さんは習い事はストップ。
その上で、きるだけの政府援助を受けて 新しい住居を確保して
生活の立て直しを計ることだと思います。
まずはお子さん達にしっかりと現状を把握してもらいましょう。
それから、とにかく行動に移すことです。
そしてこれからの生活のメドがたっち、貯金もできたら
その時点で改めて仕事を探す。
簡単ではないと思いますが頑張ってください。
引用なし
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Re:トピ主です
 ドバイ  - 18/3/22(木) 21:30 -
  
トピ主さんが書かれた現状を読めば、
子供のお友達つきあいが、子供の学区が、子供のキモチが・・・とか悠長なこと(ごめんなさい)は言ってられない切羽詰った局面に立たれているとしか思えないのですが、もしかして実はそれ程は経済的に困っていないとか(どこかに資産があるとか)、やや大げさに書かれてるとかなのでしょうか?
または現在も給与で家賃が賄えない程のお住まいに続けて住み続けているようですし、もしかしてトピ主さん自体も予想外の家庭や家計の急降下に、現実に自覚が持てないで混乱されてるような状況なのでしょうか?


まずされるのは、お金の心配、生活の心配だと思いますよ。
どうやって住まいを確保して食べていくのか、暮らしていくのか。
どうやって生きていくのか、くらいの問題に思えます(もしトピ主さんが書かれてる状態が正確ならです。)。
お子さんの学校とかお友達とか気持ちとか心配してる場合じゃないと思います。
大変だと思いますが、現在大黒柱のトピ主さんが現実的になって堅実なかじ取りをしないと家族もろとも生活が立ちいかなくなるのも時間の問題ではないかと。
おこさんがたにも正直に話すべきでしょう。


ご主人ご病気で働けない、家事も運転もできない。
娘さんは精神の問題で入院するほど不安定。
息子さんはまだ中学生。
トピ主さんはパート4つかけ持ち。
預貯金はあまり残っていない。


治安や学区などは我慢できる最低限まで妥協するしかないでしょう、支払える範囲の住まいを確保。
息子さんにはお父さんとお留守番やお父さんのケア、家事を学んでもらう。
娘さんはまず自分の心のケア。本当ならバリバリとバイトでもして家計を助けて欲しいところですが健康でないのなら仕方ない。家事や送迎などやってもらえるといいですね。
大学のほうは、ひとりでやっていけないなら今の状況では無理なんじゃないでしょうか。
トピ主さんは外で稼ぐ。
生活がきつくなればしかるべき福祉を遠慮なく頼りましょう。
引用なし
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 明けない夜はない  - 18/4/18(水) 11:30 -
  
トピ主さん、夫さんだけでなく、娘さんにも心配がある上に、金銭的にも追いつめられて来て、本当に今どんな気持ちでいらっしゃるかと思うと、私まで涙が出ます。

離婚の後押しをするのも憚られますが、他の方も書いているように、お義母様にも頼れないような、本当に大変な状況になってから離婚するとなると良心の呵責も大きくなるので、お義母様が申し出てくれている今のうちに離れた方が良いと思います。

私は夫のアル中、薬中に苦労した挙げ句に離婚しました。夫はそれを隠して会社勤めはしていたので、食べるには困りませんでしたが、余裕は全くなく、いつばれるのか気が気じゃない毎日でした。全てがばれて、刑務所に行くような自体になってから離婚すると長年連れ添った相手の状況が悪くなると切り捨てたようだし、わずかな資産(家や車)まで失う前に離婚しました。

日本に帰れば済む所はあるものの、わずかな年金で暮らしている親には金銭的には頼る事も出来ず、トピ主さんと同じく学齢の子供の進路のこともあり、私はアメリカに残る決断をしました。

私もアメリカではまともなキャリアもなく、年齢もトピ主さんよりもおそらく一回り上で、無職歴も10年以上でしたが、日系のリクルーターを通して日系企業でフルタイムの仕事に就けました。日本に帰っていたら、絶対にフルタイムの職は無理だったと思います。

とりあえず日系リクルーターに登録して、オプション4の日本人の多い街で就職先を探してみてはいかがですか?私の場合も登録したら、直に連絡が来て、あれよあれよと言う間に面接になり、採用が決まりました。正社員採用になれば、保険もあるし、かなり離婚後の心配が減ると思います。職が決まってから、改めて4を選択するという手もあると思います。

もう一点、本当に今いっぱいいっぱいのトピ主さんには不謹慎ですが、アメリカに居る方が、再婚のチャンスもあります。

50歳を超えている私にでさえ、ひっきりなしにお声がかかりました。これも日本だと有り得ない話でした。

正社員になれたおかげで、余裕までは無いものの経済的に不安は無くなり、独り身が気楽で再婚には興味はなかったのですが、数年間シングルマザーとして必死で働いたのち、信じられない位に私と子供のことを考えてくれる方に巡り会えて、再婚しました。

部屋数を数え切れないような丘の上の家に住み、飛行機はファーストクラス、フルタイムメイドに月のお小遣いは5桁と言うような生活をさせて貰っていて、あの頃の暮らしは一体なんだったんだろうと自分でも信じられない事があります。

私も離婚を決意する前には、辛い現実から逃避したくて、正直死ぬ事まで考えました。その時に友人から「明けない夜は無い」と励まされましたが、本当にその通りでした。トピ主さんも頑張って!
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