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夫と渡米するべきか 千夏 18/3/7(水) 16:34
Re:夫と渡米するべきか NH 18/3/8(木) 1:00
Re:夫と渡米するべきか 難しい 18/3/8(木) 1:54
Re:夫と渡米するべきか 理性の留め金 18/3/8(木) 8:09
だめです。 のんの 18/3/8(木) 9:04
Re:夫と渡米するべきか 千夏 18/3/8(木) 9:22
Re:夫と渡米するべきか 石ころ 18/3/8(木) 10:42
Re:夫と渡米するべきか 千夏 18/3/8(木) 12:07
Re:夫と渡米するべきか 対話 18/3/8(木) 10:08
Re:夫と渡米するべきか 千夏 18/3/8(木) 10:25
Re:夫と渡米するべきか はんた〜 18/3/8(木) 13:26
Re:夫と渡米するべきか 行かない 18/3/8(木) 16:17
Re:夫と渡米するべきか 千夏 18/3/8(木) 16:43
Re:夫と渡米するべきか 行かない 18/3/9(金) 0:45
Re:夫と渡米するべきか 別居 18/3/9(金) 6:13
Re:夫と渡米するべきか 行かない 18/3/9(金) 23:59
よーく読もう 対話 18/3/10(土) 0:54
Re:よーく読もう 行かない 18/3/10(土) 1:19
Re:よーく読もう 対話 18/3/10(土) 2:35
Re:よーく読もう 行かない 18/3/10(土) 21:41
Re:よーく読もう 対話 18/3/11(日) 3:41
Re:よーく読もう 行かない 18/3/11(日) 23:10
Re:よーく読もう 双葉 18/3/11(日) 23:35
Re:よーく読もう はんた〜 18/3/10(土) 12:03
Re:よーく読もう 対話 18/3/10(土) 14:28
Re:夫と渡米するべきか 大失敗 18/3/8(木) 21:31
Re:夫と渡米するべきか 一意見 18/3/9(金) 2:52
Re:夫と渡米するべきか 理性の留め金 18/3/9(金) 6:17
Re:夫と渡米するべきか たぶん 18/3/10(土) 23:35
Re:夫と渡米するべきか 唐揚げ 18/3/11(日) 2:11
Re:夫と渡米するべきか ベーグル 18/3/11(日) 11:02
Re:夫と渡米するべきか Me 18/3/12(月) 1:40
異なった視点から あんたがたどこさ 18/3/12(月) 10:46
Re:夫と渡米するべきか 千夏 18/3/12(月) 12:10
Re:夫と渡米するべきか やめやめやめ 18/3/13(火) 11:02
Re:夫と渡米するべきか 頑張って 18/3/12(月) 21:39
Re:夫と渡米するべきか 応援 18/3/15(木) 11:10
Re:夫と渡米するべきか 千夏 18/3/15(木) 12:41
Re:夫と渡米するべきか 理性の留め金 18/3/16(金) 5:21
Re:夫と渡米するべきか 春子 18/3/21(水) 14:40

夫と渡米するべきか
 千夏  - 18/3/7(水) 16:34 -
  
30代後半歳女性。結婚12年です。 二人の子供がいます。G2息子と9月からキンダー娘です。
夫-アメリカ人30代前半 アルコール依存症の自覚あり、1ヶ月前からAAミーティングに毎夜通っています。
日本在住4年目です。 6月に夫の日本勤務が終りアメリカに戻ります。 この状況で一緒に付いていっていいものだろうか悩んでいます。

現在、日本で私も仕事をしています。 ありがたいことに、車で30分位の所に実家があります。 実家はいつでも子供たちを連れて帰ってきてもいい、仕事に行ってお金を家にいれてくれればそれで良いと言っています。
ハーグ条約があるため、夏、アメリカに引越しすると、夫婦の関係がこじれ離婚になってしまった場合、子供たちを日本に連れて帰るのは至難の業かなと考えています。 
アルコールの問題が今年始めに発覚しました。
人より沢山飲むのは分かっていましたが、翌日の仕事は真面目に行くし、お金のトラブルもありません。
家で週末飲むとFacebookなどでアジアの女の子とチャットして浮気紛いなことをしていました。偶然見つけて大喧嘩し、家庭内別居状態です。
いつも、私の機嫌が悪いので、子供たちも怯えています。 ある日、夫が断酒する。キミが機嫌が悪いのはもういやだと電話を掛けてきて、それから、AAミーティングに行っています。
自分がアル中と自覚していて、隠していた酒ビンも捨てていました。

夫のことで色々ストレスがある中、実父親に大きな病気もみつかり踏んだり蹴ったりです。 
私は、アラノンミーティングにも行っていますが、子供たちの習い事の時間とかち合うため夫に協力してもらって何とかミーティングに参加しています。

父親の病気、夫のアルコール問題、色々あって日本に留まるのがいい方法かもしれないと思い始めましたが、子供のことを考えると、まだ、夫と修復の余地はあるかなとも思っています。(本人が自覚している点)
が、私の懸念材料は、夫が自国アメリカに戻り、気が変わったと言ってお酒を始める危険性もあると思います。
日本に残るORアメリカに家族で引越しする がグルグル頭のなかで回って収集がつきません。
アドバイスお願いします。
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Re:夫と渡米するべきか
 NH  - 18/3/8(木) 1:00 -
  
そもそも旦那様がアルコール依存になった原因は何だと思いますか?私の旦那(アメリカ人)も元々飲むことが好きでしたが、日本に移住したことでストレスが増えたのと、コンビニなどですぐにアルコールが買えたり、酔っ払っても電車で帰宅できる日本の環境でかなりお酒の量が増えました。昨年アメリカに家族で戻りましたが、自国に帰れてストレスが減ったのと、田舎でどこでも運転しないと行けない環境なのもあり、日本にいた時よりはだいぶお酒の量も減りました。今の状況で旦那様だけアメリカに帰国させたら一人の寂しさからまたお酒に依存する可能性ありませんか?簡単に決断できないかもしれませんが、旦那様もアルコール依存を自覚していてそこから抜け出す努力をしているのなら、私なら一緒に渡米すると思います。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 難しい  - 18/3/8(木) 1:54 -
  
これは悩んでしまいますよね…
酒量が多いのはご結婚前からですか?日本にいらっしゃる以前も?
私も上の方のレスのように、原因が何であるかによる部分もありそうだと思います。
浮気紛いの行動も、お酒のせいなのか、元々そういった部分があるのか判断が難しいですね。
元々浮気性で、酒量が多いのであれば、正直渡米はどうかなと思います。
しかし他人事などでそう言えても、トピ主さんには物凄く苦しい判断になりますよね、どちらにしても…
ご主人だけ単身渡米して、しばらく別居して様子を見る様なことが出来るといいかとも思いますが。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 理性の留め金  - 18/3/8(木) 8:09 -
  
アルコール依存症は理性の留め金が外れる脳の病気です。つまり、サイトでアジア人の女の子とチャットするのもその症状の一つです。しかも、このまま着実に進んでいけば、確実に家庭は崩壊します。家がそうでした。夫の最初のリハビリ施設への入院、2回目の入院、そして3回目の入院で子供と一緒に逃げました。その間13年。当時、私は彼は立ち直れると心から信じていましたし、完全に断酒できていたわずか2年弱の間はとても幸せでした。元夫は最後68歳の若さで亡くなりました。最後の5年間は無職、なのに58歳で再婚した若いアジア人の女性との間には子供が2人もいて極貧だったようです。

アルコール依存症は、脳の病気です。AAでも言われると思うのですが、アルコール依存症になった人は、辞めるか、最後はアルコール関係で破滅するかこの2つしかありません。完全に断酒できる人は全体の中のほんの一握り。それ以外は、またある日を境に飲酒してしまいます。飲酒すれは徐々に量が増えていきます。アルコール依存症の本当の怖さを知らない人は、お酒の量を調整すればなんとかなるなんて甘い考えを持つと思うのですが、辞めることでしかこの病を克服することはできません。また、AAとはいわゆる断酒会ですから、突き詰めれば、グループみんなで酒を飲まないように見張り合う、戒めあう、慰め合う、励まし合う会です。

とりあえず、アメリカにご主人一人で帰国してもらってから、お酒が本当に断酒できたら、子供達と一緒にアメリカに渡るではいかがでしょうか。その間もずっとAAに通ってもらってください。というか、AAは一生通った方が断酒率は上がり、定期的にずっと通うものだと思います。家族がいなければ断酒できないは言い訳です。断酒できる人はどのような状況であっても断酒できます。なぜなら断酒とは”本人の強い意志”による行為だからです。また、アルコール依存症はドラック依存症と同じように飲まなくても死ぬほど苦しい渇望に襲われる瞬間があるので、これとも一生戦っていかねばなりません。

初期、中期、後期と、辞めては飲み、辞めては飲みと繰り返すうちに、重症化します。また、初期であれば一生断酒できる可能性はグッとアップします。アルコール依存症関連の本をお読みになることをお薦めします。
引用なし
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だめです。
 のんの  - 18/3/8(木) 9:04 -
  
本当は一言だけ大文字でNO!とだけ書きたいのですが、フォント変えられないので。
そこまで考えるってことはもう自分でもわかってるんだと思いますよ。
そして日本と違ってアメリカに行ってしまうと今度は自分がいままでどおりに立ち回れない、ますます不利です。

まだAAミーティングは1ヶ月しか行ってない、しかも6月にはアメリカに引っ越す。
すぐアルコールに逆戻りしてしまう気がします。
アル中は薬物依存より更正するのが難しいとどこかで読みました。

行かないほうがいいと思います。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 千夏  - 18/3/8(木) 9:22 -
  
HNさん 難しいさん 理性の留め金さん のんのさん
ありがとうございます。 夫の両親がアルコールが原因で彼が幼い頃に離婚しています。父親がアル中でした。母親のほうもアルコール依存症っぽかったようですが、30年以上禁酒しているようです。義理父は音信不通です。一度も会った事はありません。
夫になぜ酒を飲むのか聞いてみると、ジーンじゃないかなと言っていました。アルコールの分解能力が高い分沢山飲めるでも、ダメージは受けているのが頭では理解しているようでした。仕事のストレスももちろんあると思います。

アラノンに行って他の方の体験談を聞いて結構壮絶だったので、驚きました。 どうして、離婚しないんだろう?って考えたら私だって同じ穴の狢だなって。
もう、理性が麻痺してしまってマインドコントロールされているのかもしれません。
義理母にはFacebookでやり取りしていますが、3-6ヶ月は夫ひとりで渡米して、新天地で生活を落ち着かせてから車・家・仕事・引越しで落ち着いてから、後からアメリカに子供たちと来る予定でしたが、もう、日本に留まる覚悟だとメッセージを送りました。
義理母は I am sad って返してきました。 やれやれです。
私にとってアメリカではやはり不利になるのが火を見るより明らかですから。
自分が幸せに毎日を過ごせるように変わらないといけないとアラノンの書籍には書いてありました。トラブル夫を見放して、新しい人生を歩むのがいいのか。
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Re:夫と渡米するべきか
 対話  - 18/3/8(木) 10:08 -
  
この様な状態で渡米なんてしたら不安だから、私は子供と本当にあなたを信用するまでは日本に残りたい。と伝えられませんか?
AAに毎晩通ってるのであれば、彼は、あなたの思いを理解する能力が少しは培ってきてると思うんですよね。その不安原因を作ったのは、紛れも無い彼本人なのですから、そこを理解してもらわなければ、夫婦として、果ては家族としての前進はないのでは?

事の重大さの認識が彼にあれば、あなたの思いや考えを、理解出来るはず。
それすらままならないなら、離婚という道なのではないでしょうか?

辛い気持ちをトピ主さんだけが負うのではなく、離婚となれば子供もまたパパを失う辛さを味わうのですから、ここは彼の出方をよーく見て決断して下さい。何度も何度も話し合うべきです。ご主人、あなたの思いを理解してくれそうですか?
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 千夏  - 18/3/8(木) 10:25 -
  
対話さんありがとうございます。
数ヶ月後に渡米はに夫も理解してくれています。ちょうど夏休みの時期なのでインターから地元の公立小学校にも転入できます。今までの学校は夫のベネフィットで通えていたので、進級は無理かもしれないです
アメリカでの生活が収入も減るし不安です。シングルインカムになる分
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 石ころ  - 18/3/8(木) 10:42 -
  
ご主人や義理母にはトピ主さんと子供が日本に残る事は言わない方がいいのでは?
ご主人が無理やり/こっそり子供を連れて行ってしまう可能性が無いとは言えないと思います。まともな父親だったら子供と会えなくなるのは辛いでしょうから、、。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 千夏  - 18/3/8(木) 12:07 -
  
石ころさん ありがとうございます。
もともと、少し遅れて私と子供たちが渡米するというプランは夫からの提案でした。
新天地で何かと不自由する分、子供がいない方が自由に動けるからでしょうね。
引越しの荷物の到着も多少時間がかかるだろうし、
問題が発覚する前は、9月の新学期に合わせて8月中旬ごろ渡米しようかなと考えていたのですが、最悪離婚になるかもしれません。
下の子のパスポートの更新時期ですが、渡米できない理由に使おうか考えています。

以前は、喧嘩のたびに、もう、私(子供も)アメリカには行かない、こんな状況では行けない。行っても苦労するだけだと夫には口酸っぱくして言ってます。
AAに参加するので、帰ってきたら間もなくベットタイムです。最近は喧嘩も減りました。

夫のアルコールの問題は基本的に彼にしか変えられないと思うので、こちらは全力で支えるか逃げるかどちらかです。 
ネット情報ですが、アル中の方の寿命は本当に短いんですね。夫は30代なので、あと20-30年かと思うと心のどこかで不幸を願ったりします。
すみません。
今は、口ではもう、酒は飲まない。家族の幸せが最優先だ。がんばると言っていますが、もっと、夫と話し合います。

もう、何がなんだか分からない取りとめもないトピですが、引続きアドバイスお願いします。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 はんた〜  - 18/3/8(木) 13:26 -
  
最初に、一緒に渡米は私も絶対に反対です。

何十年も昔ですが、従弟の父親がアル中から肝硬変になり、亡くなりました。亡くなる前の数年は幻覚や幻聴もあったようで、従弟も叔母も家に軟禁されたりしていたのをやっとの思いで逃げ出して実家に戻っていました。当時従弟は小学校の中学年でしたが、この父親との関係がその後の彼の成長に大きく影を落とし、うつ病になり最後は自らの命を絶ちました。

夫婦関係の前にお子さんを守ってあげて下さい。飲んだくれの父親に不機嫌な母親のもとで育つのが健全だとは思えません。
幸い帰るご実家もあるようですし、アメリカにはご主人一人で戻ってもらうのが得策だと思います。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 行かない  - 18/3/8(木) 16:17 -
  
日本でアル症になるくらいなら
アメリカじゃもっと酷くなります。

なんせ渡米当初は、ゴタゴタ続き頼りの妻は
ビザが下りない間は身動きできない、車も日本より高い
給料少なく生活費高い

アメリカで飲むことが怖いのは、高い医療費とレイオフ
アル症は完治するしないではなく、一生の戦い

私なら危険な雲行きがはっきり見えるから行かない
渡米してしまったら、ハーグ条約で子供と帰国は夢のまた夢になりますよ
旦那さんアル症でレイオフになったら、家族の医療保険は?
私だったら日本から出ません、アル症は環境の変化でまたぶり返しがわかるからです。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 千夏  - 18/3/8(木) 16:43 -
  
▼行かないさん:
>日本でアル症になるくらいなら
>アメリカじゃもっと酷くなります。
>
>なんせ渡米当初は、ゴタゴタ続き頼りの妻は
>ビザが下りない間は身動きできない、車も日本より高い
>給料少なく生活費高い
>
>アメリカで飲むことが怖いのは、高い医療費とレイオフ
>アル症は完治するしないではなく、一生の戦い
>
>私なら危険な雲行きがはっきり見えるから行かない
>渡米してしまったら、ハーグ条約で子供と帰国は夢のまた夢になりますよ
>旦那さんアル症でレイオフになったら、家族の医療保険は?
>私だったら日本から出ません、アル症は環境の変化でまたぶり返しがわかるからです。
行かないさん レスありがとうございます。
多分夫はアメリカにいる知り合う以前からアル症の因子があったと思います。16歳のころから飲んでた様です。 
私も初めて知った時は人生終わった目の前真っ暗になりましたから。 
両親から引き継いでいる性質なので、仕方ないです。そして可哀想です。
我が子にも遺伝しているかもしれないという恐怖感もあります。
私は10年前にアメリカにすんでいたので、一応GCは持っています。来年更新です。
健康保険も今まで通りベネフィットで使えるし、貯金も多少あります。給料は少し減ると思いますが、十分生活していけると思います。
当初、彼は自分が飲む事で私がこんなに怒り狂う事が理解できないようでした。しかし、今は子供たちとも私とも母親にも誓って禁酒すると宣言し、彼なりに変わろうと家族の為に頑張ってくれているんだと感じています。一生の戦いですよね。 本人は覚悟しているようですが、私はサポートする覚悟は今のところないです。
しかしながら、アメリカに子供を連れて懸念している最悪なことが起こるとも限りません。 
ならば、数ヶ月日本に残るを口実に、離婚にもって行きたいです。最終手段で夫には、日本の離婚届けにはサインさせています。未だ出さずに持っています。
実母にはこの最悪な状況を伝えていません。父の病気もあるので、負担を掛けたくないからです。 実家は出戻りOKなのが救いです。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 大失敗  - 18/3/8(木) 21:31 -
  
でしたね、中毒症のある人は、アルコールでなければ他の物を探しますから。

お子さんもしっかり受け継いでいるだろうし、危険な相手でしたね。

今お仕事されているなら、そして実家のご両親が頼りになるうちに離れるのがいいですね。アメリカにきて仕事ない、夫はアル中じゃあ、最下層として下手したら生きていかれないかもしれません。

離婚しても在米で最低賃金で働く状態、そしてお子さんがストレスで、中毒症のターゲットを探し始めます。

子供作っちゃいけない相手でした。

渡米は地獄への架け橋でしょう。アメリカはお金がないと悲惨です。日本みたいに慎ましやかに生活なんてできません。

お子さんのこと第一に考えないといけないですね。夫の面倒というのは妻がすることじゃないんです、大人なので。

チャンスですね、別れる。中毒症の人は全てが理由です、あーだったから、こーだったからと、元々頭が壊れてるってことですよね。いわば障害と同じです、治らないから。

共依存になると「私あ面倒見ないと」「私しか助けてあげられない」とか訳のわからん考えにになりますが、主さん、違うと思います。

ご自分を大切にされてください、子供には未来があります、人生への影響は遺伝は40%、環境60%。ご主人と全く違う環境で育てば、たとえ遺伝的要素があっても、お子さんは変わる可能性の方が高いということです。

渡米は絶対にしない方がいいと、私は思います。

まあ個人的にチャットしてた時点でアウト!酔ってとか、またアルコールのせいでしょ?他の女性と個人的にコンタクトを取りたい時点で、一緒にいる資格なし。浮気しても酔ってたからーってそんな事に付き合っている暇があるんですか?

お父様のご心配もあるとのこと、あなたを大切にしない人へ割く時間を、あなたを大切にしてくれた人への時間に費やしたくないですか?
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Re:夫と渡米するべきか
 行かない  - 18/3/9(金) 0:45 -
  
▼千夏さん:


>私は10年前にアメリカにすんでいたので、一応GCは持っています。来年更新です。

はて?日本在住でずっと日本在住でもGCは有効でしょうか?


>健康保険も今まで通りベネフィットで使えるし、貯金も多少あります。給料は少し減ると思いますが、十分生活していけると思います。

健康保険は日本のですか?アメリカの医療保険は民間企業
ベネフィットとは何のベネフィットですか?
会社のでしたら、住む州によって変わりますよーベネフィットは州で変わる
日本でこの会社のベネフィットがあるから大丈夫なんて思わないで!

しかも、会社が契約している保険会社に自動的に入る
そして何故か他の保険会社に契約してる保険会社が買収されて、メールが来てこれからは
私たちの保険会社があなたの保険会社になりました
保険内容はこう変わります、あなたがいける病院も変更みたいな…雇用会社は知らぬ存ぜぬです、彼らの問題ではないから。

困るのは雇われ社畜の私達、病院どこだよ?!みたいな、


>ならば、数ヶ月日本に残るを口実に、離婚にもって行きたいです。最終手段で夫には、日本の離婚届けにはサインさせています。未だ出さずに持っています。

これこれ、これが好き
日本の離婚は市役所に行きはい終了!離婚成立!
アメリカだと子供がいれば、カスタディに面会権、同居は誰と?医療保険は誰のものに加入?養育費はいくら?慰謝料は?とゴタゴタする
日本にいるほうが安全だと思いますよ、子供たちにとってもそれがいい。

アルコール依存は、遺伝じゃないです。遺伝は酒に強いことだけ
アルコール依存が遺伝するのは、幼い時から毎日アルコールを飲む親、身近にアルコール依存者がいてミラー効果で刷り込まれ、大人になり真似をするからです。

お子さんがアルコール依存者を見ながら育つのは、負の連鎖
別居しましょう危ない危ない

アルコール依存の遺伝子はない、遺伝はアルコールに強いことだけ
弱い人は継続して飲めない、それも遺伝ですが…。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 一意見  - 18/3/9(金) 2:52 -
  
私は渡米して欲しいなと思います。
私もあなたと似たような状況、家族構成で夫のアメリカ勤務が決まり、渡米しました。
一つだけ違うのは夫は断酒もせず、ミーティングにも参加していませんでした。
うちの夫があなたのご主人のようにミーティングに通ってくれていたらもっと違っていたのではないかと思うのですが、結果として渡米して家族一緒にいれたことは本当によかったです。渡米する前に十分話し合ったのもありますが、渡米してからはお酒の問題で心配することも少なくなりましたし、何よりも家族が離れ離れにならなかったことは本当によかったと思います。
私も彼のお酒のことに関して神経質に言わないようにしていましたし、過去のことをグチグチ言わず、彼のポジティブな行動にフォーカスするようにしていたのがよかったのではないかと思います。

ご主人は今変わろうとなさっていらっしゃいます。渡米後にもっとお酒を飲むようになるかと心配なさっているようですが、ご主人は依存していると自覚なされて断酒とミーティングという大きな一歩を踏み出されて、あなたもアラノンのミーティングに通って彼の決断をサポートなされていてとても素晴らしいことだと思います。私は彼のこの前向きな決断を家族でサポートしていただきたいなと思います。
今までお酒のことに関してたくさん辛いことがあったとは思いますが、やめようと思ってそれを実行して1ヶ月夫婦で協力して続けていらっしゃる今のこの状況を全て断ち切ってしまわれるというのは勿体無い気がしてなりません。
また昔の状況に戻ってしまうかもしれないという不安もあるとは思いますが、日本にとどまるということは、本当に本気でご主人があなたの協力とともにお酒を辞められた場合、Soberになったご主人との将来も諦めてしまわれるわけで、私はその幸せを家族で分かち合って欲しいなと思って止みません。

一度AAのカウンセラーと渡米のことに関してご相談されてはいかがでしょうか?
多分ご主人は軍属の方だと推測しますが、保険のことやお子さんの学校のことも含めてもっと有意義な情報が得られることだろうと思います。

これからの10年先20年先を考えて、十分ご主人やご実家とお話し合いされて、ベストな選択をなされることを祈っています。
引用なし
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<sage>

Re:夫と渡米するべきか
 別居  - 18/3/9(金) 6:13 -
  
▼行かないさん:
>▼千夏さん:
>
>
>>私は10年前にアメリカにすんでいたので、一応GCは持っています。来年更新です。
>
>はて?日本在住でずっと日本在住でもGCは有効でしょうか?
>
>
>>健康保険も今まで通りベネフィットで使えるし、貯金も多少あります。給料は少し減ると思いますが、十分生活していけると思います。
>
>健康保険は日本のですか?アメリカの医療保険は民間企業
>ベネフィットとは何のベネフィットですか?
>会社のでしたら、住む州によって変わりますよーベネフィットは州で変わる
>日本でこの会社のベネフィットがあるから大丈夫なんて思わないで!

ミリタリー家族だと思います。子供はミリタリーのベネフィットが継続され基地内の施設へアクセスできます。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 理性の留め金  - 18/3/9(金) 6:17 -
  
>一意見さん

う〜ん、どうかなぁ。でも、トピ主さんのご主人の場合16歳頃から飲酒してらっしゃいます。一意見さんのご主人より一歩進んだアルコール依存症の患者であることは間違いないです。なので、今は一緒に渡米すべきではないと思います。まだ断酒はできていません。数年は断酒して彼の経過を観察した方が良いです。その間は父親として子供さんと会うために、日本に来て貰えば良いと思います。断酒しても、普通は、1、2年でお酒に戻ります。そして徐々におかしくなっていきます。

ちなみに、アルコール依存症を診断するときに、必ず家族の中にアルコール依存症患者がいないか、家族歴の質問が医師からなされます。元夫の場合、母方の叔父がそうでした。トピ主さんのご主人のアルコール依存症の家族歴を知った今、再び非常に危険だと思いました。

>トピ主さん

アルコール依存症の本当に怖いとことは、断酒でおかしくなったときに、幻視が見えて暴れることです。ゴキブリや、ネズミなどがうじゃうじゃ見えるようです。そうなるともうこの世の人ではなくなります。宇宙語みたいな言葉をブツブツ言いながら徘徊したりもします。この間、ほとんどの人は仕事を首になり、(というよりも、仕事できませんし、危険です。)この現象をせん妄と言います。その期間は初期アルコール依存症患者で2週間、重症であれば6、7週間です。その間、私は、彼のために生活費を稼ぐことができたのでなんとか路頭に迷うことはありませんでした。それも覚悟して渡米しなければなりません。

薬物中毒患者と違うところは、薬物は幻視よりも幻聴の方に悩まされる方が多いみたいです。だからよく街で薬物中毒の人が文句言いながら歩いているのです。私たちに見えない誰かが、彼/彼女に暴言を吐いていて、それに対して怒って文句言っているのです。別居という形で様子をみられた方が良いと思います。別に今すぐ離婚する必要はありません。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 行かない  - 18/3/9(金) 23:59 -
  
▼別居さん:

>ミリタリー家族だと思います。子供はミリタリーのベネフィットが継続され基地内の施設へアクセスできます。

ミリでアル症はやばくないですか?しかも40代のミリ?リタイヤ直前?

肥満や鬱、身体の故障でもクビになる軍人なのに
アル症だとリタイヤまで勤め上げられないでしょう

ミリで守られて、クビになり民間に放り込まれたら余計に生活苦しくなります

アル症が怖いのは、脳の萎縮が普通の人の倍以上早く進むこと
16歳から飲酒して今40代、認知症進んでませんか?

海外生活に育児そして旦那の介護とかムリムリ
脳が萎縮したら完治することはありません、垂れ流しや妄想嫉妬で暴れたり
認知症で食べたのに食事出せー食べさせろーと暴れる
身体だけ50代で頑丈な元軍人のおっさんとか嫌だ

主さん逃げるのは今です、アル症は完治しない一生我慢
16歳から飲酒習慣がある人に我慢が出来る脳があるとは
思えません、渡米しないほうがいい。
引用なし
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よーく読もう
 対話  - 18/3/10(土) 0:54 -
  
ご主人、30代前半って書いてありますよ。どうして40でリタイア前とかになるの?

それに、アル症にも色々な種類があるんです。皆さん、一番最悪な症状を語ってますけど、、、私は読む限りではそこまでの重症者ではない気がします。
だって、まだ女性を追い掛けるような「元気」があると言うところ。

そんな垂れ流しや、幻聴幻覚、酒がないと暴れるとか一歩手前なら、女性追い掛けるような欲は、もうありませんからね。

色々な種類があるのが、アル症。
例えば、週一にしか隠れて飲まない人でも、隠れて週一にぐてんぐてんに酔っぱらう人でもアル症認定はされます。
引用なし
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Re:よーく読もう
 行かない  - 18/3/10(土) 1:19 -
  
▼対話さん:
>ご主人、30代前半って書いてありますよ。どうして40でリタイア前とかになるの?
>
>それに、アル症にも色々な種類があるんです。皆さん、一番最悪な症状を語ってますけど、、、私は読む限りではそこまでの重症者ではない気がします。
>だって、まだ女性を追い掛けるような「元気」があると言うところ。
>
>そんな垂れ流しや、幻聴幻覚、酒がないと暴れるとか一歩手前なら、女性追い掛けるような欲は、もうありませんからね。
>
>色々な種類があるのが、アル症。
>例えば、週一にしか隠れて飲まない人でも、隠れて週一にぐてんぐてんに酔っぱらう人でもアル症認定はされます。

そんな人はAAAには参加しない
AAA参加するくらいならアル症です
皆さんが心配なのは渡米後です、移民妻のストレスは相当なもので
そんな移民妻をサポートできるような旦那さんではないのは明白

アル症抱えて、自分の事で精一杯の男性について
自分が半人前になる外国へ行くのは危険度高い

ミッドライフの40代かと勘違いしてました30代でこれじゃ
ミッドライフの時にまた飲酒がぶり返します、気をつけて、
引用なし
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Re:よーく読もう
 対話  - 18/3/10(土) 2:35 -
  
適当な事書いちゃダメよ。
しかも、AAAって何?車の保険じゃないんだから。笑

アメリカのAAには色々な症状のアル症がいるのよ。私は義妹の付き添いで何年もAAに行ってるの。
そんな人は行かないとか、あなたの想像で物を言わないで欲しい。
引用なし
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Re:よーく読もう
 はんた〜  - 18/3/10(土) 12:03 -
  
▼対話さん:
>ご主人、30代前半って書いてありますよ。どうして40でリタイア前とかになるの?

御主人がミリタリーだと仮定して、入隊後20年で一応退役(リタイヤ)出来るので、40歳前後のリタイヤまで勤め上げることが出来るのかと書いているんだと思いますよ。
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Re:よーく読もう
 対話  - 18/3/10(土) 14:28 -
  
そのミリタリーのリタイア云々の意味を問いたのではなく、
どうして、そんな飛躍した話になってるの?って意味で書いたんです。
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Re:よーく読もう
 行かない  - 18/3/10(土) 21:41 -
  
▼対話さん:

>そんな人は行かないとか、あなたの想像で物を言わないで欲しい。

あなただって想像でしょ?誰も主さん夫婦に会ったことがないこの掲示板。
想像しなくても未来は分かる、前途多難
自分の娘をアル症旦那に預け、小さな孫を連れて渡米とかさせたくない!

AA参加は軍にもバレてるだろうし、首対象者アル症者はメンタルもやられてる方が多い
アル症とうつ病はセットです
30代前半だとしてもリタイヤまで数年しかない
今から渡米して、アル症問題抱えてリタイヤ後に新しい仕事を見つける
危険じゃないでしょうか?

AA指摘ありがとうございます。
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Re:夫と渡米するべきか
 たぶん  - 18/3/10(土) 23:35 -
  
トピ主さんは行きたくないんです。
なので、行った方が良いとか、
行かない方が良いとかではなく、
行かない事の後押しをしてあげたら
良いのだと思います。
そう、トピ主さんの罪悪感を
無くしてあげるのです。

トピ主さん、
あなたの選択は間違っていません。
行くのはやめなさい。
リスクの大きい賭けは
するものではありません。
一意見さんの意見も間違いでは
ないと思います。
ですが、万が一の場合、
失うものが多過ぎます。

家族一緒にハッピーエンドになるかも、
或いは全て無くしてしまうかかも、、、
そんな恐ろしい賭けはしませんよ、
まともな人間ならば。
引用なし
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Re:夫と渡米するべきか
 唐揚げ  - 18/3/11(日) 2:11 -
  
トピ主さん疲れてるんじゃないかな、と思いました。
逃げたい、解放されたい、っていう。ご両親が笑顔で子供達の
面倒を見てくれるなら、ちょっと休憩なさったらどうでしょう。

AAミーティングに毎日通う、ってなかなかできませんよ。
自分がアル中と自覚すること自体に一生かかる人もいるのに
ちゃんと自覚し酒捨てるなんて先は明るい気がするんですが。

アメリカについていくこと自体、仕事を辞めることになるので
旦那さんのアル中なしにしたってリスクと思います、その上
就学中の子供もいるんだし。だから、私ならサポートしたい気持ちが
あることを伝えた上で、どんな保証があるのか
子供達と自分の仕事を犠牲にしてまで渡米する価値があるのか
証明してほしいというかなぁ
例えば、まずは当人だけ引っ越しし生活を安定してもらう。
その上でまずトピ主さんのみ渡米し、生活の様子を見る。
お酒飲む生活をしてる人なら、匂いでわかります。
私ならさらに血液検査をお願いするかも。
いうまでもなく、お酒を断つと断言できるならハナから離婚と
子連れで帰国に同時サイン。そういったこともあなたの人生を
リスペクトでき、自分がしてきたことを真っ当に受け入れてる人なら
まったく問題ないはず。

まずは休む。
そして夫婦のみで話し合える場を設けることからじゃないかなと
思う。
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Re:よーく読もう
 対話  - 18/3/11(日) 3:41 -
  
もちろんトピ主さんの事は想像でしか書けないけど。そうじゃなくてね、私があなたに言いたいのは、あなたが思ってるAAについての事!
そんな人はAAに行かないとか、あなたはじゃあAAの事をどれだけ知ってるの?って話し。AAってね、酒無しじゃ手が震える人だけが行くとこじゃないんだってば。アル症と併発し認知症一歩手前くらいになった人たちだけが行くとこじゃないんだよ。

本人がこんな飲み方しておかしいと自覚があるだけ、まだ救いがあるの。そう言う人たちがAAにはいっぱいいる。あなたの書き方だと重症者しか参加しない言い方でしょ。

どっちにしたって、前途多難だよ。離婚だって、婚姻継続だってそう。
ただ本人が猛省して誠意を見せてるなら、チャンスを与えてもいいのでは?と思う。今すぐ一緒に渡米すべきじゃないけど、彼の様子をじっくり観察して、直ぐにでも離婚は出来るカタチ取って、念書を書かせてもいいと思うな「たとえアメリカ生活を始めても自分が飲酒を始めたら、離婚し、子供は奥さんと日本へ帰国しても構わない事を誓う」とか。
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Re:夫と渡米するべきか
 ベーグル  - 18/3/11(日) 11:02 -
  
読んだ限りからの意見ですが。
ご主人がお酒を飲む理由がジーンじゃないかといい、断酒も家族が最優先だからがんばる、というところで危うさを感じました。 
断酒の開始もトピ主さんの機嫌が悪いのはもう嫌だ、ということでしたね。 
AAでいろいろ話したり聞いたりはしているでしょうからご主人の考えを決めつけることはできませんが、お酒を飲むのは遺伝子ではなく自分の選択であり、断酒も自分の為。
家族のために頑張るというよりも、家族がいてもいなくても自分の為に抜け出さなければいけない。 そうでないと家族がいなければがんばれない(人情的にはとてもわかるのですが)ということになります。 それでトピ主さんやお子さんを縛り付けてしまうとしたら自分勝手なのではと思います。

まあそれはそれとして、、、個人的にはすぐに離婚ということでいいと思います。
お互いにある程度若い時にすっぱりと。

トピ主さんはあまり迷っているわけでもないようですし、ご主人が渡米して一人でいる間ご主人が断酒しているかどうか知るすべがないと思いますので引き延ばしは時間の無駄だと思います。 仮に何年かがんばってやっぱりダメだった、となってご主人もお子さん達が日本に帰ることに合意したとしても、お子さんの年齢によっては日本の学校への復帰が難しくなったりしていたらお子さん達がお気の毒です。

今がんばっているご主人には辛いですが、離婚といっても泥沼で憎み合って別れるわけではない。 まったく縁が切れるわけではないしお子さん達と会えなくなるわけではない。
むしろ一緒に住まないことでお子さん達とは良い関係を長く築くことができるのではと思いました。 
現実的にご主人はどっちに転ぶかわからないですよね。
大きくなっていろんなことを理解できるようになるお子さん達にあまり見せたくない姿も見せなければいけないかもしれないです。
それはお子さん達は見なくても良いものですし良い影響は与えません。 私自身アルコール中毒と思われる父親(すでに他界)を見て育ちました。 父親が姉と私を愛してくれているというのはよくわかっていましたが、アルコールに飲まれている姿を嫌悪してしまい、自分たちを愛してくれている人を素直に尊敬できないのはとてもつらいです。

良いところだけを見ることができればいいってもんでもないですけど、一緒に住んで嫌いになるかもしれない道をわざわざ選ばずとも、遠くにいるけど大好きでいつも会いたいお父さんでいるほうがいいかも。

離婚は離婚でも考え方、向き合い方じゃないかなと思いました。

なんか勝手なことを書きましてすみません。 
トピ主さんご家族にとって良い選択ができますように。
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Re:よーく読もう
 行かない  - 18/3/11(日) 23:10 -
  
▼対話さん:
、な「たとえアメリカ生活を始めても自分が飲酒を始めたら、離婚し、子供は奥さんと日本へ帰国しても構わない事を誓う」とか。

法律がそれを許さない
前向きに捉えて渡米して苦労した日本妻がたくさんいます
今の環境で主さんのお子さんたちが幸せなら
そのまま日本でいいと思います

私は渡米してから夫婦破綻、頼る実家もなく法律に縛られ子供を置いて一人帰国になる気がします。
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Re:よーく読もう
 双葉  - 18/3/11(日) 23:35 -
  
渡米は地獄への架け橋←まさにこの通りだと思います。

あなたは、すでにもう過去の旦那さんを失っています。
渡米して、幸せな家族・子供・ご自身のキャリア・日本のご家族・日本のあなたの居場所を失う覚悟はできていますか?
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Re:夫と渡米するべきか
 Me  - 18/3/12(月) 1:40 -
  
▼ベーグルさん:
>読んだ限りからの意見ですが。
>ご主人がお酒を飲む理由がジーンじゃないかといい、断酒も家族が最優先だからがんばる、というところで危うさを感じました。 
>断酒の開始もトピ主さんの機嫌が悪いのはもう嫌だ、ということでしたね。 
>AAでいろいろ話したり聞いたりはしているでしょうからご主人の考えを決めつけることはできませんが、お酒を飲むのは遺伝子ではなく自分の選択であり、断酒も自分の為。
>家族のために頑張るというよりも、家族がいてもいなくても自分の為に抜け出さなければいけない。 そうでないと家族がいなければがんばれない(人情的にはとてもわかるのですが)ということになります。 それでトピ主さんやお子さんを縛り付けてしまうとしたら自分勝手なのではと思います。


これすっごくわかります。うちの元夫がこういうタイプでした。うちのは鬱もありアルコールと大麻でした。大学の時にも鬱になって大麻だか酒だかをやっていた時期があったそうです。依存症まではいっていないけど彼の父親と祖父も酒癖が悪く、機嫌が悪くなったり子供への叱り方が過剰になったりしたと聞いた事があります。

元夫が言っていた言い訳は、自分は家族のために一生懸命働いてる、仕事のストレスがある、妻からの愛情が足りない、祖父が亡くなったことがショックだった、子供2人の父親になる準備ができてなかった(口では子供大好き、もっと子供が欲しいと言っていた)、そして家族の為にアルコールも大麻も止めるよう頑張る、鬱が問題なだけだ、中毒じゃない(確かに中毒まではいっていないけど、中毒と言われると激怒)からすぐに止められる、簡単だ、とも言っていました。
自覚もないので鬱の為にですらカウンセリングにも行かず(2回だけ行った)、一時は止めてもまた、の繰り返しで、家庭内別居状態になり私は離婚を決意しました。うっかり離婚を準備しているのがバレてしまい、最後は子供の目の前で暴言、DV(怪我する程ではなかったが)、別居となってしまいました。

元夫は何かあると必ず「誰かのせい」「何かのせい」なんです。「自分のせい」なのに。私もフルタイムで仕事をしていたけど、家族の為に頑張ってるんだ!などと思ったことはありません。私は仕事が好きだったし、仕事のストレスは家に入って持ち込まないタイプなのでそれも彼とは違うのだと思います。もちろん家族の為に生活費は必要だけど、独身でも働く必要はあるわけだし。そういえば、何かのイベントに出かける時も「君(私)が行きたいから」「子供が行きたいだろうから」でしたね。自分も楽しむという気持ちがないのかといつも疑問でした。

結局、元夫は全ての面で依存体質なんだと思います。本人もいつも独りは嫌だ、独りになりたくないとよく口にしていましたが、実際、独りでは何かの依存なしに生きていけない人です。離婚して家族を失い初めて事の重大さに気がついたようですが、子供たちとも会えるので時間と共に深刻さも薄れて、今でも完全には止めていないんじゃないか、また繰り返すんじゃないかと私は思っています。発達障がい(幼児期にDAHDと診断)もあり、若い時の依存で脳の萎縮もあるだろうし、自己愛も私は疑っているので一生変わらないでしょう。
もっと彼の過去を知っておくべきだった、男を見る目がなかったと後悔ですが、離婚できただけマシ、これが与えられた試練だと思って私も抱えて生きていくしかないです。

自分自身のために努力できない、自分自身を変えられない人は、誰かが自分を変えてくれるという考えなので、今いくら頑張っていてもそれが誰かの為であったり誰かのサポートが必要だと言っている場合は危険です。

例え今離婚しても、もし本当にご主人が立ち直ったらまた家族に戻ることは簡単なので(再婚でも、一緒に暮らすだけでも)、その時になってからまた考えても遅くはないですし。

トピ主さんは賢い方で、もう離れることを決断されているようなので良かったです。
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異なった視点から
 あんたがたどこさ  - 18/3/12(月) 10:46 -
  
みなさんと異なった視点でアドバイスしますが、アメリカ自体に迷いなく骨を埋める覚悟は持てますか?

ご主人の障がいがそこへくると深刻だというのは言うまでもないですが、それがなかったとしてもアメリカにアジア人としてずっと生きていく自信は持てますか?

私は20年近く住んで、アメリカに見切りを付け永久帰国しましたが、アメリカでは必死で気を張ってたのだなと、その時は考えられてませんでしたが、今から思えば、自分自身の精神状態も決して安定してませんでした。

アメリカは日本と本当に異なりますし、医療制度が完全に崩壊してます。
医療保険は当てがあり問題ないですか?
また、既にアルコール依存症とのことで、医者にかかる確率も高くなる覚悟が必要ですが、そういった際の高額な医療費の出費は大丈夫ですか?

そこへ、実のお父様の容態が悪化した際の、日本への帰国も問題ないですか?

お子様はアメリカで大丈夫ですか?

アメリカは銃規制問題が心配です。
School shootings が多発してますし、治安も心配です。
一昔前と状況が異なり、安全と言われてるエリアでも銃事故等が起こるようになってきてます。

とにかく、money talks なのです。
トピ主さんも直ぐに仕事も出来ないでしょうし、現在の仕事が気に入ってらっしゃるなら、後でそれも辛く感じると思います。でも、ご主人の収入だけで余裕があるくらいなら大丈夫かとは思いますが、万が一の際を考える必要もあるかと思います。

現在のようにご実家が子供を預かってくれるどころか、習い事などの送迎もしなければいけなくなります。

日本での今の生活が充実してるようにお見受けします。
まだ30代とのことで、アメリカに住んでずっと時間が経つとどうなるかまでは頭が回ってらっしゃらないのかもしれませんが、アルコール依存症など持たないご主人とでさえ年齢と共に後悔する方も実際にいます。特に身内と良好な関係で、日本の生活に何の不満もなくやっていた場合、その傾向は強くなる可能性があります。

また、私個人の感覚ですが、いくらFaceTimeなどで身内と話せても、日本に住んでいるのとでは精神的なものが全然違います。勿論、昔よりはネットの普及によって良くなったとは思うのですが、やはりアメリカにいた時は孤独な感じがありました。
でも、日本よりも絶対アメリカという方もいますので、個人差があるとは思いますが。

あと当たり前のことですが、英語がある程度出来ないと厳しいです。

それから、今はご主人も頑張るとか色々言っても、渡米してから本当にどうなるかは誰にも分かりません。なので「賭け」になりますが、お子さんもいらっしゃるし、賭けをする余裕があるかどうかでもあります。

アメリカで離婚するのは大変なエネルギーを使いますし、トピ主さんはもう十分によく頑張ったと思います。

日本いいですよ。
日米の引越しもかなり大変ですよね。
アメリカに住むのは軽はずみにはお勧めしません。

良い方向へ向かうことをお祈りいたします!
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Re:夫と渡米するべきか
 千夏  - 18/3/12(月) 12:10 -
  
皆さま貴重なご意見本当にありがとうございます。
どなたかも仰っていましたが、ミリタリーです。リタイヤまで軍にいれるかどうか、仕事が続くかどうか、色々心配な事があって、渡米にはかなり慎重になっていました。夫も変わろうと努力しているのだから、チャンスを与えて一緒に乗り越えていこうかとか、もう振り回されるのは沢山。離婚して養育費もらって、日本で子供達と生活しているのが一番幸せな道なのではないかとか。頭の中がごちゃごちゃしていました。

アラノンのミーティングで同じような境遇の方の話を聞いて、自分のやっていたことは間違っていたり、子供を悪い環境に置いていたことがわかり、解決策を自分なりに模索しているところです。 決めるのは私。 夫に私と子供達が渡米する事に関しては決定権はありません。それは彼も十分承知しています。

夫の渡米後生活が安定する頃に、私だけで様子を見に行ってそれから決めるのもいい案ですね。
上の子供が2年生(アメリカンスクール)なので、日本の小学校に編入するにはギリギリセーフの年頃だとおもいます。 日本語は話せる・読めます。
下の子は英語をこれから教育しようとおもっていた時期なので、チャンスは失いますが、惜しいとも思いません。
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Re:夫と渡米するべきか
 頑張って  - 18/3/12(月) 21:39 -
  
依存症は皆さんも言われているように、一生関わっていかないといけない病気なので、今一時的に頑張っておられても、それがいつまで続くのかわからない、とうことは、大変現実ですね。リラプス(再発)はリカバリーの一部として考えるべき、と言われているぐらいですから、そういうことも含めて、渡米されるのなら、
ご主人の依存症も彼との結婚の一部として受け入れる覚悟でいるべきだとおもいます。私は依存症の患者さんを長年見てきたので、気軽に期待を持つべきではないとおもいます。
また、
ハーグ条約のことを考えると、一度渡米されると、子どもさんが16さいになるまで、日本に帰って来れない可能性もあることも考る必要がありますね。たくさんの覚悟が必要決断だと思います
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Re:夫と渡米するべきか
 やめやめやめ  - 18/3/13(火) 11:02 -
  
>離婚して養育費もらって、日本で子供達と生活しているのが一番幸せな道なのではないかとか
>下の子は英語をこれから教育しようとおもっていた時期なので、チャンスは失いますが、惜しいとも思いません。

こう言えるのなら、迷う必要もないように感じます。

元夫のことです。
彼のマンションに泊まった時に、お酒のビンや缶がどっさり。
一緒にいる時は嗜む程度にしか飲まなかったのですが、ある日、大げんかした時にアポなして押しかけたらべろんべろんで、精神状態もおかしくて怖かったです。診断はしませんでしたが、毎日お酒を飲んでいたことが、こうして婚約直後に発覚。
そのころは日本ででしたが、今から思えば、言い訳で、アメリカの家族と離れてるから寂しい。でもこれもアメリカに帰れば治ると言いました。

信じて渡米。
治るどころか酷くなりました。
20年ほど前ですが、アメリカではお酒が日本よりも安かったのですが、安いからいいと、大量にコスコなどで買いました。(結局それでたくさん消費しちゃうという悪循環も懸念すべき点です)

一緒に住んだので、もうそれが日々嫌で、義理母にも相談したのですが、義理母は巨漢でやはりこれもある種の依存症なので、あまり息子に強く言えないと言われました。義理父も妹も同じでした。

あと、結婚の挨拶を私の両親にした際に、5年くらいアメリカでトライアルで住んでみて、それで厳しかったら日本に住むのを条件でと両親に伝えたのですが、結局それも変わり、やっぱり住むと自分の国が良いとなり、そこへ子供を欲しがったので、私は離婚を決意しました。

人は約束しても変わるものなんです。
特に国際結婚の場合は常のように思います。
なので、私は彼を責めませんでしたし、今かれは次のアメリカ人の奥さんと念願の子供をもうけてます。なので私も全く後悔していないですし、本当に離婚した事はよかったと日に日に感じます。

まあ、私自身も永遠の愛を誓っておいて、今から思えば、もう愛情がなくなっていたんだと思います。愛があれば、壁を乗り越えようと迷わずついていけたのだと思います。

まだ迷われてるようですが、

これもある種の個性かもしれないと思いますが、
障がいじゃないけど、それと一緒に一生付き合っていけるかどうかが、日本かアメリカかの前にも問われるのかもしれません。(ただ、酒癖のみならず、女癖もありそうなのが気になりますが、、、)

まあ、ご主人がやめるという事はほぼなく、トピ主さんがそれとどう上手く向き合って受け入れていけるかということになっていかなければ、ずっと平行線のままになってしまうかもしれないです。いくら話し合っても、後で変わったと言われたらそれでお終いを経験した者の体験談でしたが、微力ながらに参考になれれば幸いです。
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Re:夫と渡米するべきか
 応援  - 18/3/15(木) 11:10 -
  
アルコールではないですが、私の父も依存症です。
アルコールでも何でも、依存症になりやすい遺伝子というのはあると読んだことがあります。

父が若い頃、私と弟が幼かった頃に依存症が問題になり、家庭を壊しかけた末になんとかコントロールできるようになったのですが、何十年も経ち母が死んで再発しました。
私も弟も独り立ちしていたので良かったですが、まだ親のサポートが必要な時期だったらと思うとぞっとします。
その結果、父は本当に全財産を失い私も弟もものすごく迷惑をかけられました。

依存症というのは治ったように見えてもかなりの確率で再発すると思っている方がいいと思います。
他の方も書かれていますが、アルコール中毒というのは脳に影響がありますし、咽頭癌などの確立も上がりますし、私ならアメリカについて行きません。

私も夫選びでは失敗しました。とても残念ですが仕方ありません。
お互い頑張りましょうね。
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Re:夫と渡米するべきか
 千夏  - 18/3/15(木) 12:41 -
  
皆さま本当に本当にありがとうございます。
こんなに沢山の方にアドバイスを頂いて決心がつきました。
やはり、当初私が感じていた不安は感覚的におかしくなかったんだ。自分の感覚を信じて物事を進める勇気を貰えたと思います。

義母、ステップ父、義父みんなアル中です。 ステップ父の方は、義母と知り合い、結婚する前にはSoberになっていたようですが、AAの厚い本を読み返している様子です。ああ代々引き継がれた負の鎖なんだと思って夫には気の毒にさえ思います。
自分の子供達にも引き継がれる可能性もあるので、ゾッとしますが、まともなファミリーメンバーもいます。

義母は息子の見方をします。 私の不安要素を尋ねると保証はないけど、神様と私たちが愛を持ってサポートすると言ってます。本人も本気で変わろうと努力しているし、etc

もう、別居して結婚を続けても離婚してもどうでも良くなりました。唯一いえることは、アメリカには付いて行かない。
様子をみる時間が私にはしばらく必要だということを夫にも伝えました。渡米まであまり時間が無いのがネックですが、何とか解決していきたいです。

依存症の家族や旦那さんを持った方の意見、大変貴重でした。 ありがとうございます。
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Re:夫と渡米するべきか
 理性の留め金  - 18/3/16(金) 5:21 -
  
お子さん、大丈夫ですよ。実は、私の父もアルコール依存症だったと思います。若い時は、もうそれはそれは酒乱でした。でも、なんとか国家公務員を勤め上げ、仕事も首にならず、定年を迎えました。でも、家で暴れる父が大嫌いでした。当時、母は世界中の酒瓶を叩き割ってしまいたいと言っていました。

ちなみに、あれほどお酒を憎んでいたはずなのに、選んだ元夫もアルコール依存症。でも、私も、兄も、そして娘もアルコール依存症にはなっていません。ただし、飲むと依存症になりやすい血筋があるからと、注意換気はしています。理論立てて、アルコールは癖ではなく、脳の病気であることもしっかり教えて来ました。あと、家族歴に依存症らしき人がいると依存症になる確率はアップすると言うことも。なので、娘はお酒を飲む人をボーイフレンドとして選ぶのを避けています。なぜなら、依存症でない私達にはどんな人が依存症になるのかよくわからないからです。

お子さん達、大丈夫ですよ。あとはトピ主さんが子供さんをしっかり育てることです。都心部では最近は非行に走るとドラッグとアルコールがつきものだったりするので、善悪の判断をしっかり教えて、たくさんたくさん子供さんを愛してくださいね。
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Re:夫と渡米するべきか
 春子  - 18/3/21(水) 14:40 -
  
アルコール依存で、アジア人とチャット、、、
アメリカに行かない方がいいですよ。
多分、治りません。アルコールが入ると気分が大きくなるんです。
しかも、家族もアル中の毛があるなら、遺伝でしょう。
知り合いで、アル中&持病が原因で50歳でなくなりましたよ。
お子さんたちも奥さんもかわいそうでした。
でも、奥さんはアルコールのことで度々揉めていたようなのでホッとしたご様子でもありました。そのご主人も、仕事には真面目にいき、お子さんもかわいがっていました。
でも、アルコールは止められなかったようです。。。長期出張中にアルコール量が増え家に戻ってきても止められず、寿命を縮めてしまったようです。
引用なし
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