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出世か子供との時間をとるか るんば 18/2/28(水) 14:34
Re:出世か子供との時間をとるか 新時代 18/2/28(水) 23:22
Re:出世か子供との時間をとるか ないねん 18/2/28(水) 23:45
Re:出世か子供との時間をとるか 働く悪寒 18/3/1(木) 0:39
Re:出世か子供との時間をとるか 肩凝り 18/3/3(土) 13:54
Re:出世か子供との時間をとるか 同じ 18/3/4(日) 7:02
Re:出世か子供との時間をとるか びっくり 18/3/4(日) 6:26
Re:出世か子供との時間をとるか 石ころ 18/3/1(木) 3:36
Re:出世か子供との時間をとるか たか子 18/3/1(木) 12:16
Re:出世か子供との時間をとるか るんば 18/3/1(木) 12:55
Re:出世か子供との時間をとるか ケチらない 18/3/3(土) 3:00
Re:出世か子供との時間をとるか 同意 18/3/3(土) 11:00
Re:出世か子供との時間をとるか dream 18/3/3(土) 16:44
Re:出世か子供との時間をとるか 私なら 18/3/3(土) 18:34
Re:出世か子供との時間をとるか まだまだ 18/3/4(日) 0:49
先輩が良いこと言った! 子育て真っ只中 18/3/7(水) 13:33
Re:出世か子供との時間をとるか ノリタケ 18/3/4(日) 0:51
私の場合 さき 18/3/5(月) 16:42

出世か子供との時間をとるか
 るんば  - 18/2/28(水) 14:34 -
  
今とても悩んでいます。皆さんならどういった決断をされるかお聞かせください。

在米にて管理職、産休中です。産休明けに昇進を控えてます。しかし、昇進すると確実に今より忙しくなることは目に見えてます。

昇進したい気持ちもあるものの、現在まだ生まれて間もない子供を抱えながらやっていけるのか、また子供との時間が無くなる事が不安です。

主人はかなり乗り気ですが、育児にはあまり協力的ではなく私が中心でやっています。お互いの両親は近くにいないため、ヘルプは見込めません。

子供との時間は一生で一度、今を逃したら二度と戻ってこないと思うと、昇進を断り今のポジションでいるのが最適かと思うのですが、諦めがなかなかつきません。

皆さんなら、昇進か、または子供との時間を優先した働き方、どちらを選びますか。アドバイスをいただけると嬉しいです。
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 新時代  - 18/2/28(水) 23:22 -
  
まずはお子さんによると思います。私は子供がちょっと特殊でずっと一緒にいなければなりませんでした。成長や脳の発達が早く、歩き出すのが早く、デイケアなどのチャイルドロックは全く通用せず、チャイルドケアを飛び出して(歩くのがとても早く)、歩いて家に帰ってくるような子でした。

最近では乳児や幼児でなく、中学生くらいから子供とずっと一緒に時間を過ごす家庭の方が、子供が将来成功する率が高いという結果を大学の研究者が出しています。これはアメリカも実は日本でもです。こういう本を読むママっていうのはあんまりいないようです、都合が悪いからでしょうかね、幼児期に一緒にいたい人にとって。

幼児期に一緒にいないとだめとここでもよく見るので、本当にママになって本を読んだり、調べたりする人って少ないんだな思いましたが、逆に大人になる境目の一番大事な時期を、あーもうなんでも一人でできるわーとほったらかしにしている親がほとんどですよね。でもその時期が子育ててでは一番手のかけたい大切な時期でもあるんだそうですよ。

赤ちゃんから預けられると、子供はそういうものだと思っているんだそうです。多くの子はほとんど何にも覚えていない時期でもあるようで、オムツ変えて、栄養を与えていればほとんどの子供は問題がないそうです。

今、昇進して、お子さんが中学生くらいになる後10年後くらいって、会社でも安定しませんかね、立場や地位が?そしたら、自宅勤務とか、早退、遅刻も自由自在とか、可能かもしれないですよね?

お子さんによると思うんです、普通に健康なお子さんなら、仕事をとるべきだと思います。普通にミルク飲んでよく寝るとか、夜泣きがほとんどないとかならまず大丈夫でしょう。お子さんに問題があったとしても、誰かの手はどのみち借りないと一人で世話をするのも大変すぎますよね、だから仕事をしてた方がいいかもしれません。
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 ないねん  - 18/2/28(水) 23:45 -
  
▼新時代さん:
>
>最近では乳児や幼児でなく、中学生くらいから子供とずっと一緒に時間を過ごす家庭の方が、子供が将来成功する率が高いという結果を大学の研究者が出しています。これはアメリカも実は日本でもです。こういう本を読むママっていうのはあんまりいないようです、都合が悪いからでしょうかね、幼児期に一緒にいたい人にとって。
>
>幼児期に一緒にいないとだめとここでもよく見るので、本当にママになって本を読んだり、調べたりする人って少ないんだな思いましたが、逆に大人になる境目の一番大事な時期を、あーもうなんでも一人でできるわーとほったらかしにしている親がほとんどですよね。でもその時期が子育ててでは一番手のかけたい大切な時期でもあるんだそうですよ。


ずっと共働きで子供はデイケアで育ててもらったような状態の我が家には嬉しい情報です!
軽く検索してみたんですけど、↑の研究結果などが読めるソース、見つからなかったのでどこか教えてもらえませんか?
私は現在は昨年レイオフされたのをきっかけに家で主婦やってますが、ちょうど子供が中学生です。
血まなこになって就職先を探してましたが、もし今が子供にとって大事な時期なら、しばらく家にいようかしらとも思います。
引用なし
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<sage>

Re:出世か子供との時間をとるか
 働く悪寒  - 18/3/1(木) 0:39 -
  
▼新時代さん:

>最近では乳児や幼児でなく、中学生くらいから子供とずっと一緒に時間を過ごす家庭の方が、子供が将来成功する率が高いという結果を大学の研究者が出しています。これはアメリカも実は日本でもです。こういう本を読むママっていうのはあんまりいないようです、都合が悪いからでしょうかね、幼児期に一緒にいたい人にとって。
>
>幼児期に一緒にいないとだめとここでもよく見るので、本当にママになって本を読んだり、調べたりする人って少ないんだな思いましたが、逆に大人になる境目の一番大事な時期を、あーもうなんでも一人でできるわーとほったらかしにしている親がほとんどですよね。でもその時期が子育ててでは一番手のかけたい大切な時期でもあるんだそうですよ。
>
>赤ちゃんから預けられると、子供はそういうものだと思っているんだそうです。多くの子はほとんど何にも覚えていない時期でもあるようで、オムツ変えて、栄養を与えていればほとんどの子供は問題がないそうです。


これってどういう研究なんでしょうか。
いえいえ、ケチをつけたいわけじゃないですよ。
私も兼業主婦なので。
「子供が中学生くらいの年代に、親が子供と一緒に過ごす時間・手をかけた時間が子供の将来の成功の可能性を上げる」いう研究結果なんですよね。
それはそうだろうなあ、と普通に納得できるお話です。
でもそれが = 乳幼児期には デイケアに預けて親と過ごす時間が少なかろうが、親が一日中お世話をしようがそこには差がない。差がでる、ものを言うのは中学生以降に親が手をかけ一緒に過ごす時間だ、ということになるのですか?
では働く親は子供が中学生くらいになったときにこそ仕事をセーブしたりして、アフターケア等は使わず一緒に過ごす時間を作ったりしたほうがいいということなのでしょうか。
でも、中学生くらいに成長してしまうと、こちらがいくら一緒に過ごしたくても世話を焼きたくても、子供のほうは自立が始まったり友人関係のほうが優先されたりして、親の出来ることって少なくなってきますよね。
もちろん食卓を必ず一緒に囲んだり、勉強を見たり、送迎する時間に話をしたり、スポーツや習い事を応援する時間など、一緒に過ごせる時間はありますが、このくらいの年齢になると、それは専業でも兼業でも大きな時間の差異は出ることなく、心がければやってあげられることのように思います。それでももちろん専業で子育てされてる方のほうが時間は取りやすいとは思うけれど・・・・。
「中学生以降の時間を親が一緒に過ごすことが将来の成功の可能性を高める」というのはわかるんですが、それがイコール 乳幼児期に一緒に過ごすことはそれほど重要でない となるのがよく理解できないのです。
私も本があるなら読みたいです。ご紹介お願いします。
私個人としては思春期の親の関わりが重要なのは踏まえても、乳幼児期も思春期も、親が子供に手をかけ一緒に過ごす時間を長く取れるならそれに越したことはないんじゃないかと思います。
とはいえ、私もずっと働いてきたので、乳児をデイケアに預けることに罪悪感を持ったりしたこともあったので、少しでもそれを肯定したいという気持ちはわかります。
いずれにしても、子供と関われる時間を精一杯のクオリティタイムにすれば、子供に悪い影響はでないと思います。


トピ主さんのお悩みはわかりますよ。
ポイントはご主人でしょうね。ご主人は奥様の昇進に乗り気、ということならそりゃーご主人に家事育児を担ってもらう部分を増やすことです。奥様に成功してもらいたいなら当然できるでしょ。
あまり協力的でないなんて言っている場合じゃないと思います。
御主人には時間的に全く余裕がなくてヘルプは頼めない、ということでなく「あんまり協力的でない」なんて呑気な理由ならあり得ない。
昇進を承諾するにはあなたに家事育児をしっかり担ってもらわないと無理、どう思うか、と真剣にご主人に具体的に相談してみたらどうですか。
引用なし
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<sage>

Re:出世か子供との時間をとるか
 石ころ  - 18/3/1(木) 3:36 -
  
ご主人がどれだけサポートできるかにかかっているのではないでしょうか?
子供が病気になってデイケアに預けられない場合、ご主人は融通が利く仕事ですか?
最初の1−2年はとにかく病気をもらってきます。あとはどれくらい良く寝てくれる赤ちゃんかにもよりますよね。うちは3歳になるまで数時間おきに起きて泣いてました。昼寝は1歳半でしなくなりました。これだと親はフラフラです。

ご主人とよく話し合って、ご主人がトピ主さんの昇進に乗り気なら、今からどれだけご主人メインで育児できるのか見せてもらいましょうよ。それが無理なら外注できるところはすべて外注。(掃除、料理、病気の時のシッターなど)。それにご主人が同意できないならちょっと難しいかもしれませんね。トピ主さんに負担が行き過ぎて、体を壊してしまってはもとも子もないので。

子供と一緒にいる時間は良くQuantityよりQualityだといいますよね。短くても毎日充実した時間を過ごせれば大丈夫じゃないかと思います。小さいときとか大きくなってからとか関係なく。ちゃんとBondingできれば問題ないと思いますよ。
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 たか子  - 18/3/1(木) 12:16 -
  
あなたが仕事第一人間か、家庭優先人間かどちらかによると思います。仕事優先なら、迷わず昇進ですが、家庭優先、でも仕事はは必須なら今のポジションのままで、また次のチャンスに恵まれると思います。

私は出産から子供たちからある程度手が離れるまでは家庭優先で、子供たちから手が離れてから、職場で一気に巻き返ししました。全く後悔ありません。私の中では、仕事には代わりはいくらでもいるが、母親は私しかいないという思いでしたので。
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 るんば  - 18/3/1(木) 12:55 -
  
皆様、たくさんご意見頂いてありがとうございます。まとめての返信となってしまいます事をお許しください。

新時代様:
うちの子は現在4か月となり、夜は8時には就寝、朝は5:30起床とかなり安定してきています。
泣くのはおなかがすいたとき、または眠い時のみ、、、というどっしり構えた子供です。教えて頂いた、子供が大きい時ほど傍にいる時間を作ったほうが・・というお話、
初めて伺いましたが的を得てると思いました。思春期って意外と親がうざかったりするものの、やはり適度な距離で支えて欲しかったり、と多感な時期ですよね。
今頑張って10年後安定できるように頑張ろうかな、という気持ちになってきました。貴重なご意見、ありがとうございました!

ないねんさん:
私も中学生から一緒にいたほうが成功率が高いという詳しいソースがあったら是非知りたいです!確かに一理あるな、、、とうなずいてしまいました。実は私もデイケアに
子供を預けるのに罪悪感を感じてしまうのですが、このお話を聞いて心がすこし楽になりました。コメント頂いてありがとうございました!

働く悪寒さん:
主人は今まで私の仕事に理解があっても、自分のほうが収入が多いのだから家事はすべて私がやる、というスタンスの人でした。
ですが、これからはしっかりと分担していかないとやっていけない事、具体的にどう分担するかを話してみたいと思います。
そのうえで改めて昇進を受けるか検討をしたいと思います。ご意見頂いて感謝しています!

石ころさん:
うちの主人は定時には帰ってこられる様な、私よりどちらかというとフレキシブルな職場だと思います。
ただ九州男児のように、亭主関白なところもあり、家事や子育ては私がやるべき、と思っている節があります。
また、子供は病気になるとデイケアに預けられないという点を深く考えておりませんでした。
私の仕事は、いざとなれば月に1、2日は自宅勤務も相談できそうなため、やはりその点を踏まえて、家事の分担等を今後どうしていくか、主人とじっくり話し合ったうえで昇進を決めたいと思います。

今4か月の子供は、まとめて寝てくれるようになり最近やっと楽になったところです。もっと成長を身近でみたいと思う反面、キャリアも諦められない自分がいます。
一緒にいる時間は量より質、という言葉、とても救われました。ご意見頂いてありがとうございました!

たか子さん:
私は自分でもわかっているのですが、兼業主婦が一番理想的なタイプで、できたらワークライフバランスが均等なのが理想な気がします。欲張りなのはわかっているのですが、、、
今は子供と一緒にいたい、でもキャリアも諦めたくない、と欲張ってしまっている自分はわかっています。ですがやはり現実的に主人との家事分担などが叶わなければ今後自分がストレスで倒れると思いますしやはり家庭が一番大事です。

それに、自分がストレスでイライラし、子供に悪影響となる事も怖いです。子供を優先して、キャリアをスパッと諦め、たか子さんのように巻き返しができる可能性があるか、今一度頭を冷やして考えてみたいと思います。
アドバイス頂き、ありがとうございました!
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 ケチらない  - 18/3/3(土) 3:00 -
  
▼るんばさん:
>今とても悩んでいます。皆さんならどういった決断をされるかお聞かせください。
>
>在米にて管理職、産休中です。産休明けに昇進を控えてます。しかし、昇進すると確実に今より忙しくなることは目に見えてます。
>
>昇進したい気持ちもあるものの、現在まだ生まれて間もない子供を抱えながらやっていけるのか、また子供との時間が無くなる事が不安です。
>
>主人はかなり乗り気ですが、育児にはあまり協力的ではなく私が中心でやっています。お互いの両親は近くにいないため、ヘルプは見込めません。
>
>子供との時間は一生で一度、今を逃したら二度と戻ってこないと思うと、昇進を断り今のポジションでいるのが最適かと思うのですが、諦めがなかなかつきません。
>
>皆さんなら、昇進か、または子供との時間を優先した働き方、どちらを選びますか。アドバイスをいただけると嬉しいです。

旦那が育児に協力的でない。
わかっているのに、なぜ、旦那をあてにする?
家事も育児も基本は 奥さんがする考えのご主人なんでしょ?
あてにして頼りにならなかったら?
夫婦喧嘩になるのがみえませんか?
ひどくなるとお互い恨みつらみで離婚になったりしますよ。

お金を出して外注すれば解決すると思いませんか?
人を変えることはできません。
お金である程度のことは解決できませんか?
アメリカは、主婦でも働いているママでも
夫婦でデートをするのにシッターを雇います。

昇進すれば給料もあがる。
そのお金でナニーやシッター、ハウスキーパー、
家政婦、お手伝いさん。
なんでも雇えばいいと思います。

住み込みのナニーも。
デイケアだと、子供が風邪をひいたり、もらったり、
鼻水たらしているだけでも、
電話がかかってきます。
シッターやナニーだと、その辺融通がきくし、
デイケア代とたいして変わらない金額ですよ。
昼、夜、
一人、二人雇えばどうです?
掃除、洗濯、赤ちゃんの夜泣きも、全部見てくれるように

仕事から帰宅したら、
何もしないですむように
赤ちゃんを好きな時にだっごしたりして、
疲れたら、赤ちゃんの世話はナニーさんにまかせて、

そのほうが夫婦円満だし、あなたも仕事に専念できる。

日本人は、シッターやお手伝いさんを雇う習慣がないので、
どうしても、そういうのにお金を払うのが持ったいないと
おもってしまうんでしょうか?
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 同意  - 18/3/3(土) 11:00 -
  
私の知り合いは、二番目の子供が幼児の時に離婚、それからずっとナニーを雇ってます、朝の学校への送迎は彼女がしますが後は全てナニーがしてます(夕飯は作りません)洗濯と掃除あと習い事への送迎等。
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 肩凝り  - 18/3/3(土) 13:54 -
  
▼新時代さん:
>最近では乳児や幼児でなく、中学生くらいから子供とずっと一緒に時間を過ごす家庭の方が、子供が将来成功する率が高いという結果を大学の研究者が出しています。これはアメリカも実は日本でもです。こういう本を読むママっていうのはあんまりいないようです、都合が悪いからでしょうかね、幼児期に一緒にいたい人にとって。
>幼児期に一緒にいないとだめとここでもよく見るので、本当にママになって本を読んだり、調べたりする人って少ないんだな思いました

文章って人間性が出るんだなと思わされるレスでした。
"研究者によりこのような結果が出ています"で良いのではないですか?
なぜ仕事をせずに子育てに専念する主婦を無教養呼ばわりして貶める必要があるのでしょう?
その本さえ読めば専業子育て主婦は皆んな自分の間違いに気づくような言い方ですが、そうでは無いと思います。
小さい時から一緒に過ごして子供の成長を見守りたいというのは理屈では無いからです。
もちろんそれが良いとか悪いとかという話ではありません。
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 dream  - 18/3/3(土) 16:44 -
  
私でしたら、子供との時間を優先した働き方です。

子どもの成長で一番大切は時期は3年ということです。これはUCLAのPsychologist Dr.Allan Schore の著作やYOUTUBEビデオなどで簡単に学べます。Attachment Theory で検索されても、Dr. Schore以外の専門家のビデオもあります。私個人的に一番共感するのがDr.Schoreですが。3年というのは、妊娠中の1年と生まれてからの2年のことで、男性より女性のほうがケアテイカーとして適している。。(これは進化上、父親たち男性は外で狩りをし、母親たち女性が家の中で育児をしていたことによるのかもしれませんが)。要するにその3年間母親とAttachmentがしっかり出来ている子どもは心身ともに健全に育つ可能性が高いというセオリーです。

あと、どなたかがおっしゃっていますが、子どもが小中高生時に親がしっかり話を聞いてやるのもとても大切です。ただこの時期は、生後2年間のようにべったりする必要はなく、子どもが話しかけたら例えば料理の手をとめて聞いてあげるなど、最後までしっかりと子どもと係わることなのですね。

子どもとの充実した2年間は、子どもにとっても母親にとっても代えがたい時間です。お子様誕生おめでとうございます。
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Re:出世か子供との時間をとるか
 私なら  - 18/3/3(土) 18:34 -
  
子供はどの時期だって一緒にいれるのなら一緒にいた方がいいと思いますがはっきり言って切りがないです。おまけに子供がある程度手がかからない、親の手をそれ程必要としない時期から後の自分の人生も長い。
乳幼児期にベッタリ一緒にいて、早期教育も含めできる限りの事をして子育てに関して後悔は全くありません。でも私の場合仕事をすっぱり止めてしまった事を後悔しています。
G4くらいからパートで細ぼそやって苦労してフルに戻ったのは子供がG6の時です。物凄く後悔しています。子供は自分の子供とは思えない程立派に育っています。でも自分は、と思うと…。ずっと共働きでキャリアを築き上げているおうちのお子さん達も優秀で性格も良く礼儀正しい子達ばかり。自分も同じようにできたかと言われれば自信はないですが、子供にも依るでしょうが親の背中を見て育つというのも一理あるような気もします。

今その選択があるのなら私なら戻って昇進して、数年フルで働きます。G1に上がる前に雇用形態を変えるかして仕事を一時的にスローダウンして子供の事に専念して時期を見て戻るが理想的だと思います。でもそんな理想通りに上手くいかないのも現実ですが今ご自分のキャリアを諦めてしまうのはいい事のように思えません。

乳児期も大切ですがその後、習い事をしたい、させたい、学校行事にもっと来て欲しい、自分も行きたい、そういった葛藤が沢山出てくる時期にそばにいて全部じゃなくてもできる余裕のある状態だと理想的だと思います。
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Re:出世か子供との時間をとるか
 まだまだ  - 18/3/4(日) 0:49 -
  
“私が30年前に出した質問の手紙”が、50歳後半の私に今届いたと思って答えましょう。

私も30年前に同じ質問を自分自身にしました。その当時はインターネットが始まりのころで簡単に相談できるところがなかった。
結局私は自分のキャリアを捨てて、子供と過ごす時間の方を選びました。でも今振り返りと間違っていなかったと思っています。一時期ゆっくり走ってよかったと決断した自分をほめています。
自分の時間が出来たことで、ゆっくり子供と向き合う時間が出来ました。勉強を見てあげられる時間もできました。今思うとその時間がとても有意義でした。子供の勉強を見ながら片手間に自分の離れた仕事の勉強をやり直す時間もあり、通信教育もできました。自分の仕事から離れて勉強することにより、15年後に復帰したときも追いつくことが出来ました。

子供の勉強は15歳まで見られれば十分です。それまでにきちんと一緒に学習すれば、子供もかなりの成績になれます。結局、今ではその希望の方面の大学院に行き、すさまじい高給を取っています。

生活が苦しくなるかもしれませんが、そんなの日常の毎日に埋没して気にならなくなりますよ。仕事から離れても“自分の勉強”はしようと思えばいくらでもできました。

人間一番大事なのは一つの屋根の下が幸せになればそれが一番なのですよ。働いてなんぼ、稼いでなんぼ、人と違う生き方もありです。仕事も一生に一度のチャンスかもしれませんが、子供に向き合うということは2代にわたってのチャンスです。

私の30年前の質問が今届いたと思って書きます。
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 ノリタケ  - 18/3/4(日) 0:51 -
  
赤ん坊がいて育児に協力的じゃない夫がいる、
これから仕事も育児も多忙となるのに、
協力しようとしない夫が目の前にいるって言うだけで
私なら相当悩んでしまいそうだけれど、、、、

子供とのs時間を心配する前に、夫婦の時間を考えて
夫にアテンションした方が良い気もするが。
日本人女性の多くは子供ができると夫に目もくれない
「子供命」になる人多いしね。 夫婦間に溝ができると
それを埋めるのは倍以上時間も気力もお金もかかる。

昇進する前に、シッターさん探しした方が賢明。
そして数人。 責任のある融通のきく人って少ないから。
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 びっくり  - 18/3/4(日) 6:26 -
  
随分はっきりと言い切っていらしゃってびっくりしました。
乳幼児期の親とのアタッチメントの形成に関しては、イスラエルのキブツにおける有名な研究などがありますが(キーワードで調べれば論文も出てきます)、覆されたんでしょうか?(乳幼児期に親と分離されることによる愛着障害や分離不安の増大を示す研究です)
栄養を与えてオムツを変えておけば十分、という研究は初めて耳にしました…
引用なし
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Re:出世か子供との時間をとるか
 同じ  - 18/3/4(日) 7:02 -
  
私も肩凝りさんと全く同じことを思いました。

だいたい簡単に一般化する人って客観的にものごとを見られない人だと思われるので、サンプル数がどれくらいか知りませんが「こういう本を読むママってあまりいないようです」「本を読んだり調べたりするママは少ない」とか言わない方がいいですよ。
「アメリカ人っていつもこうなんですか?」とか
「だから日本人は」とか言っている人が残念な人に見えるのと同じ理由だと思います。
大学でエッセイを書く時に一般化したらいけなかったですよね。

次からはこういう研究がありますだけでいいじゃないですか。
引用なし
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私の場合
 さき  - 18/3/5(月) 16:42 -
  
現在5歳と2歳の母です。

とぴ主さんも子供を産んだばかりなら、そこまで年はいってないですよね?高齢出産だったとしても40歳あたり?
これから後何年働くつもりですか?
私はあと20年あります。例えば常に昇進チャンスをつかみ続けたら、20年では時間があまりそうな感じです。
なので、私は子供を産んでからはあえて昇進を受けなかった時期もありました。
つい最近、上司にも頼まれて昇進を受けましたが、それでも私生活には影響が出ないような昇進です。
まだ20年もあるので、もう少し私生活が落ち着いてから自分の本格的な昇進は考えればいいかな、とも思っています。

でもこれは少数派意見かな。

とりあえず今私は出産前と同じくらいのスタイルで働いています。残業が増えそうな昇進は、下の子が小学校に入った頃くらいから狙えばいいかな、と思っています。
引用なし
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先輩が良いこと言った!
 子育て真っ只中 E-MAIL  - 18/3/7(水) 13:33 -
  
[本文なし]
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