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私のせいで、、、 困惑 18/1/3(水) 3:33
Re:私のせいで、、、 火病 18/1/3(水) 5:07
Re:私のせいで、、、 困惑 18/1/3(水) 7:35
Re:私のせいで、、、 まゆみ 18/1/3(水) 10:13
Re:私のせいで、、、 困惑 18/1/3(水) 15:27
Re:私のせいで、、、 キラこ 18/1/3(水) 18:21
Re:私のせいで、、、 はる 18/1/4(木) 1:31
Re:私のせいで、、、 あやまらないね 18/1/4(木) 1:46
Re:私のせいで、、、 わんこ蕎麦 18/1/3(水) 15:55
Re:私のせいで、、、 親の口癖 18/1/3(水) 19:40
Re:私のせいで、、、 そんな 18/1/4(木) 1:39
Re:私のせいで、、、 冷静に 18/1/4(木) 11:12
Re:私のせいで、、、 子育てって大変 18/1/4(木) 14:08
Re:私のせいで、、、 エルモ 18/1/4(木) 21:01
皆さん有難うございます。。。 困惑 18/1/5(金) 8:09
Re:皆さん有難うございます。。。 犬飼いさん 18/1/5(金) 9:47
Re:皆さん有難うございます。。。 困惑 18/1/5(金) 10:43
Re:皆さん有難うございます。。。 えええ〜 18/1/5(金) 15:23
Re:皆さん有難うございます。。。 危険人物 18/1/5(金) 18:21
Re:皆さん有難うございます。。。 はる 18/1/6(土) 1:22
Re:皆さん有難うございます。。。 だよね 18/1/6(土) 2:39
Re:皆さん有難うございます。。。 あやまらないね 18/1/6(土) 2:56
Re:私のせいで、、、 飛び蹴り 18/1/5(金) 11:40
Re:私のせいで、、、 はな 18/1/5(金) 13:47
Re:私のせいで、、、 わかる 18/1/5(金) 15:41
Re:私のせいで、、、 あいぼん 18/1/6(土) 2:53
Re:私のせいで、、、 daisy 18/1/7(日) 5:35
Re:私のせいで、、、 [名前なし] 18/1/6(土) 5:13
Re:私のせいで、、、 1つ 18/1/6(土) 5:32
こんなに沢山ありがとうございます 困惑 18/1/6(土) 7:59
Re:こんなに沢山ありがとうございます ふにゃ 18/1/6(土) 20:46
Re:私のせいで、、、 子供扱い 18/1/7(日) 1:09
トピ主さんを擁護する意見が多いですが逆に 私は 18/1/8(月) 12:00
Re:私のせいというのはわかってます 困惑 18/1/8(月) 23:56
すみません、途中送信してしまいました。 困惑 18/1/9(火) 0:10
Re:すみません、途中送信してしまいました。 あいぼん 18/1/9(火) 4:22
Re:すみません、途中送信してしまいました。 困惑 18/1/9(火) 10:23
Re:すみません、途中送信してしまいました。 悪くない 18/1/9(火) 14:30
同意 わんこ蕎麦 18/1/9(火) 17:45
Re:すみません、途中送信してしまいました。 あいぼん 18/1/10(水) 3:20
Re:私のせいというのはわかってます だよね 18/1/9(火) 5:38
Re:私のせいで、、 我慢 18/1/10(水) 10:45
Re:私のせいで、、、 あらら 18/1/10(水) 15:51
Re:私のせいで、、、 気にしないで 18/1/16(火) 7:32
Re:私のせいで、、、 FUJI 18/1/26(金) 0:54
Re:私のせいで、、、 たぶん 18/1/27(土) 23:19
その後もいろいろ。。。 困惑 18/2/26(月) 2:02
Re:その後もいろいろ。。。 私は 18/2/26(月) 4:39
Re:その後もいろいろ。。。 困惑 18/2/26(月) 5:26
Re:その後もいろいろ。。。 asa 18/2/26(月) 6:06
Re:その後もいろいろ。。。 怖いよ義姉 18/2/26(月) 5:38
Re:その後もいろいろ。。。 あらら 18/2/26(月) 16:35
Re:その後もいろいろ。。。 同感 18/2/27(火) 13:50
Re:その後もいろいろ。。。 わんこ蕎麦 18/2/27(火) 12:59
Re:その後もいろいろ。。。 その通り 18/2/27(火) 18:27
温かいレスに感謝です。。。 困惑 18/2/28(水) 1:33
Re:温かいレスに感謝です。。。 応援しています 18/2/28(水) 23:48
Re:温かいレスに感謝です。。。 エール 18/3/1(木) 4:38
Re:温かいレスに感謝です。。。 困惑 18/3/1(木) 17:13
Re:温かいレスに感謝です。。。 その通り 18/3/1(木) 18:22
Re:温かいレスに感謝です。。。 サクサク朝ごはん 18/3/1(木) 20:16
Re:温かいレスに感謝です。。。 たぶん 18/3/1(木) 21:05
Re:その後もいろいろ。。。 みみずく 18/3/2(金) 17:28
Re:その後もいろいろ。。。 困惑 18/3/7(水) 19:57

私のせいで、、、
 困惑  - 18/1/3(水) 3:33 -
  
新年早々嫌なことがおこりました。
いつもヤマトナデシコの如く慎ましくおしとやかな義理の姉を家族の前で、金切り声をあげさせる程怒らせてしまいました。
毎年、実家に集まりみんなで楽しくしゃぶしゃぶパーティーをするのですが、3歳の甥っ子がストーブの前で跳びはねたり、キッチンで包丁のある所をちょこまかしたり、物をどさっと倒したりするので、あぶなっかしくて通せんぼする形で、深目に椅子をひき座ってました。

すると甥が「おばちゃん、じゃま」と言って私を押しはじめました。この「邪魔」という言葉を甥は常日頃から使っており、お友だちに対しても使うので、「そういう言い方だとどかないよ〜。でもお薬飲んだらどいてあげる。」と風邪薬を飲ませようとてこづってる義理の姉に協力するつもりで言いました。

甥は結局遊び場に戻り、薬は飲まず、姉も諦めてもう帰ることになり、私のところに再び来て、「おばちゃん、お片付け手伝って」と言いました。私は、「あ、そういう言い方だったら、手伝ってあげる。邪魔というのはムッとするけどね〜。」と「邪魔」という言葉を使わせないようにしたくて言いました。

すると一度は帰りかけた義理の姉が、いきなり怒鳴ってきました。内容は、「3歳の子相手に意地悪するなんておとなげない」とか「子供育てたこともないくせに口出しするな」とか何故にそんなに怒っているかわからず、周りはポカーンとし、私も「なんでいきなりそんなに怒ってるの?」と言いました。義理の姉は「私の子だからよ!」と声をあらげました。つかみかかろうとする義理の姉をなだめるべく、兄が「落ち着いて、どうしたの?」と間にはいりました。

それがまたむかついたんでしょうね。。。兄に「妹あまやかすから、あんな人間になるんだよ!この家全体があまやかしたから、あんな娘になった。言わないとわからないんだ!」甥っ子に向かって、「◯ちゃん、こんなおばちゃんのいる所もう二度とこないよ!」

と怒りながら帰ってしまい、甥っこは終始泣きっぱなしでした。
いつも優しい義理の姉の豹変に驚き、と同時に、いつも義理の姉の犬の散歩や、甥っ子の子守というか荷物持ちなど、色々協力してきて、プレゼントは親の欲しいものを買ったり、呼ばれたらすぐお手伝いしてきただけに、朝から掃除して、2万の買い物して準備して、良い年明けにするべく、頑張ってただけに、こんな終わり方でなんとも言えない虚しさ感じてます。

両親やほかの兄弟からは、初孫でひとつぶダネの甥っこにあえなくなったらお前のせいだとおこられました。余計なこといわなければ良かった、私はおそらく一生独り身だろうから、死んだら財産は全部甥っ子にいけばいいと思ってるほどなので意地悪したつもりはないです。。

母はショックで「朝からレッグウォーマーが片方見つからず、たてつづけに悪いことおきた。」と今必死で片方さがしてます。。

謝罪メールに「私が至らなくてごめんなさい。」とかきはじめたら、他の兄弟に「何がわるいかわかってないのに、取り敢えず謝ったら火に油を注ぐ」と言われ謝罪メール書いたもののだせてません。

正直、あまりに過保護に育ててて、犬を蹴っても怒らず、お菓子しか食べずすごい偏食でわがままにそだっており、お友達が砂場ですなをわざとじゃなく、おいっこにかかってしまっただけで、「うちの子になんてことすんのよ!」といいながら相手の子のところ行く義理の姉わかりません。子供産んでないからですね。

都合のいい時だけ頼ってきてとドン引きしたのと同時に、実の兄より義理の姉がすきだったので育児で色々きっと悩んでる時に私が余計なこと言ったんだろうなと思ってます。

私は今後甥っ子に合わせてもらわなくてもいいですが、せめて必死にレッグウォーマー探してる母にはあわせてあげて欲しいので、何でもする覚悟ですが、どうしたらよいでしょうか?

長文でわかりにくくすみません。
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Re:私のせいで、、、
 火病  - 18/1/3(水) 5:07 -
  
トピ主さんのしたことは、怒り狂われるほど酷いことでは全然ないと思います。
普段からの義理姉さんとトピ主さんの仲ってどんな感じだったのでしょう?
普段から義理姉さんはトピ主さんのことをあんまり良く思っていなかったとかじゃないかな。
思い当たる事はないですか。
そういう溜めてたものが今回一気に爆発してしまったとか。
または義理姉さんは気分や体調にムラのある人で、悪い周期に当たってしまったとか。
今回のエピソードだけで怒髪天になるのはおかしいと思います。
幸い周囲のご家族も、怒り狂う義理姉さんのほうを疑問視しているようですから、あんまりご自分を責めませんように。
仲直りは周囲の人の助言を聞いて周囲のご家族に取り持ってもらったらいいと思います。


そして、甥可愛さも家族だからという愛情もわかりますが、やっぱり義理関係の人が産んだ子供に関してはある程度の距離と節度は保ったほうがいいと思います。
お母様だって自分の息子の子供ではあるけど、その前に嫁の子供ということで遠慮があるでしょう?納得いかないかもしれないけど幼い子供ってほぼ「母親」のものなんですよ。
その母親が自分の血縁でない場合は、遠慮と配慮が必要です。
私も兄の子供達のことは兄嫁の前で叱ったり、注意したりすることは極力しませんでした。どうしても注意しなければならいときもかーなーりヤンワリです。
我が実家は割と口が悪くて愛情を持った(つもりの)ブラックジョークとか貶しなども日常ですが、絶対に兄嫁、甥姪には言わないようにしてました。
甥姪の行儀が悪くても、悪い事をしても兄嫁が目の前にいるときは、それを正す仕事は100%兄嫁に任せてました。
義理関係はかなり運と相性のいい少数のケースしか「家族」にはなれないのが普通と思ったほうがいいですよ。


それからトピ主さんってもしかして実家住まいですか?
だとしたらいつも居る小姑が鬱陶しいと思ってるのかもしれませんね。悲しいけど。
別にトピ主さんのお家なんだし、嫁に気を使って小さくなる必要はないですが、義理姉さんは「孫」という人質を持っています。
孫を恋しがる親御さんの気持ちを汲んであげるなら、親御さんのために「小姑は小さくなってあげる」必要はあるかもしれませんね。
一番いいのはご実家を出るとか、あまりお兄さんのご家庭と親密にしないことかもしれません。


そして最後に・・・・トピ主さんて海外住まいとか国際結婚とかに関係してらっしゃいますか?
この掲示板は国際結婚や海外在住の人が集まるサイトなので、それに関係しないトピックだとレスがあんまりつかない傾向にあるのでお知らせしておきます。
引用なし
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Re:私のせいで、、、
 困惑  - 18/1/3(水) 7:35 -
  
すみません、海外生活が長かったのでついこちらで相談させて頂きました。
母の病気をきっかけに帰国し、両親ともに高齢で、いろいろ体に不調を持ってて物忘れがひどく高いところのものをとろうとして落ちたりなど危なっかしく、職場も近いので、家にいましたが、発作が出ない今は家を出る方がいいのかもと思えました。

義理の姉は年も近く、本当に優しい方で、お義姉さんとよばれるのを嫌がり、友達のように接してくれてました。海外の私の住まいに遊びにきたこともあります。

私はいわゆる外国かぶれという感じで、なんでも表に出しがちですが、義理の姉はおそらくずっと内に秘めたえてきたのかもしれません。あの豹変振りは一気にそれが爆発したのかもしれません。それか育児ノイローゼ気味か。

いつもメールのやり取りは兄でなく、義理の姉としており、母でなく私が自宅へお手伝いによばれることから、勝手に関係が近くなったと私が思いこんでいて、本当はうざかったのかもしれません。。。

犬をうちに預ける時もきめ細やかで、時間単位でスケジュールくんで、犬の気持ちという本を一緒に添えて来るほど、心配性で、神経質な所があります。うちの兄は出張も多く、犬を預かることも度々あり、兄は頑固で苦労がたえないだろうから、家族として少しでも役にたてればと常々思っておりました。

知らず知らずのうちに関係生に甘んじて、知らないところでいっぱい傷つけてきたのかな?

子持ちの友達が多く、よく一緒に遊んであまりの違いに気付いたり、私の本心は、甥っ子よりも義理の姉の方が比重が重く、とにかく大好きな義理姉がすこしでもリラックスできる時間があるといいなと思ってました。

完全なる一方通行で思い違いも甚だしいですね。

我慢させてきたんだろうなあ。。。

私がいなくなる方が、義理の姉も母に会いにきてくれるだろうしいいと思えました、おかげさまで有難うございます。

距離って難かしいですね。兄弟がこのまま疎遠にならないようにしてね、というのでメール書き出しましたが、どんな言葉も届かないかもしれません。

年明け早々頑張ってただけに本当に虚しいですが、これからは自分の言動に気をつけたいと思います。

気づかせてくださって有難うございました。
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Re:私のせいで、、、
 まゆみ  - 18/1/3(水) 10:13 -
  
読む限りではトピ主さんに落ち度があるようには見えませんでした。邪魔という言葉にはそこまで問題ある様には思いませんが、どうでしょう?

義姉さんは、もしかしたら前々から苛々を貯めていたのかも知れませんね。でなければ、甘やかしたから、こんな人間になった的な言葉は出ないと思うんです。

何がトリガーになったのかは分かりませんが、義姉さんはキレてしまわれた、もう仕方ないので、普通に過ごすしかないと思います。私も家族間ではないのですが、急にキレた人に接したことあるので、お気持ち分かります。その人の場合は、前々から小さなことだから言わなくていいやと貯めていた様で、何かがトリガーになり爆発していました。当たられた者はたまったもんじゃないですね。

トピ主さんが余計なことを言った様には思いませんが、ご家族から責められているならかわいそうに思います。お兄様は何と?義姉さんからキレた理由なども聞いていると思いますので、お兄様に聞いてみては?
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Re:私のせいで、、、
 困惑  - 18/1/3(水) 15:27 -
  
レスありがとうございます。

邪魔と言って押しのけようとするのを何度も見てきて、お友達が僕だって遊びたいと言ってたことがあるので、嫌われちゃうのではと心配してました。余計なお世話ですが。

義理の姉は本当にいつもはおしとやかで、鬼のようにいきなり怒鳴られたのには怖さ通り越して度肝ぬかれました。鬼とか言って失礼ですが、すごい形相だったので。
そんだけたまっていたんだと私も思います。

出来ればたまる前に言って欲しかったのですけど、言えない人もいますしね。

昨日から、「こんな人間」ってどんなだろうと考えてます。いつも笑顔で色々頼んできてたけど、実はめっちゃ嫌われてたのかな?

日本人は何考えてるかよく分からないと海外の人に言われるけど、まさにその心境がわかります。

私は怒りの沸点が低いのか、あまり何言われても、怒らないというか逆に納得してしまうのですが、困ったのはうちの母が今度は否定された気持ちだそうで、私より落ち込んでます。病気もひどくなり、挙動不審というか。。。

あ、でもレッグウォーマーは無事見つかりました。ずっとこれ以上悪いことおこりませんように、とどこの神に祈ってるのかわかりませんが、祈ってました。

海外ぐらし一人ぼっちだったので、甘やかされた記憶あんまりないのですが、結婚もできず、孫もうめず、自分はダメな人間だなと思っていたはずなのに、何時の間にか調子に乗って何か言ってしまったんだと思います。きっとうちの母のように否定されたと思ったのでしょう。

兄に連絡するのを知られるとまた陰で悪口言ってるなどの被害妄想されたら、困るので、控えてます。実の兄より義理の姉の方が好きでしたし。

今思うのは、また海外ぐらししたいなと思ってます。ここに居て私の存在が誰かを傷つけていたと思うとどこか遠くに行きたいと思いました。役になんて立ってなかったんだ。
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Re:私のせいで、、、
 わんこ蕎麦  - 18/1/3(水) 15:55 -
  
トピ主さん、可哀想。

なんだか、不憫でなりません。

お話しを読む限りでは、お義姉さんはかなりのモンスターママだと思う。あのね、普段どんなに人格者に見えて冷静で大人しくても、こと、我が子のことなると豹変する母親って多いですよ。唖然としたこと、私なーんどもありますもの。

多分、甘やかしでもそれがお義姉さんとしては良しとして子育てしちゃってるんで、何か外野からとやかく言われると頭に血が上っちゃったんだと思うんです。これもモンスターママに多い特徴ですけど。

私ごとですけど、独身時代には性格が合うしと思ってた友人も、とんでもないモンスターママに豹変した今は、かなりの距離置いてますよ。子供が非常識なことしといて、注意されれば逆ギレするんですから。
でもね、その3歳児が言う邪魔って言葉は、そこまでトピ主さんがこだわらなくてもいい事じゃないかな?とは、思うんです。お義姉さん、責められた気になったんだろうと思う。

話し合ってみたら、どうでしょう?直接会って、です。
今までそこまで仲良しできてたなら、話し合ってみた方がいいと思います。兄よりもお義姉さんが好きだったしって言葉も素直に伝えたら、そんな嬉しい言葉が響かない人居ないと思うので。

こんな展開になって悲しいよね、でもそこからまた一歩深まる関係性だってあると思う。
がんばって!
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Re:私のせいで、、、
 キラこ  - 18/1/3(水) 18:21 -
  
きっとお姉さんは、自分の子育てが否定された気分がしたのだと思います。
自分のしつけの至らなさを責められたと感じたのか。
で逆ギレ。

トピ主様はこれからは、楽しい伯母さんだけして
教育はしない方が良いと思います。

大変でしたね。
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Re:私のせいで、、、
 親の口癖  - 18/1/3(水) 19:40 -
  
専業主婦の3歳の子供、話す言葉はすべて母親からでしょう。邪魔、という言葉はお義姉さんが家で頻繁に使う言葉で、それが自分では悪いとも考えたことがなかったのに、

  そういう言い方だとどかない
  邪魔というのはムッとする

義理のお姉さんにとっては、自分の分身に2度も続けて言われて、自分自身が否定された以上の衝撃があったんじゃないですかね、たぶん。不満がたまってたというより突発的にキレたのでしょう。

あと、その方、口下手で切れやすい人だと思いますけどね。長女に多いですね、こういうタイプ。
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Re:私のせいで、、、
 はる  - 18/1/4(木) 1:31 -
  
人間関係は難しいものです。
若いときは気が合えば利害関係なしに友達になれたものです。
なので年を取っても学生時代の友達と会えば、若い頃に戻って馬鹿話ができます。

トピさんは義理のお姉さんを気に入ってるようですが、義理のお姉さんはそうではなかったのでしょう。
トピさんに優しくしたのは夫の妹だからだったのかも知れませんね。
だからいつも下手に出てたのかも知れません。

良い人間関係とは同じ位置に居る事です。
上でも下でもなく平等であること。
これが非常に難しい。

トピさんはお若いんでしょうね。
私は50も過ぎたおばさんです。
今まであまり苦労も知らずに生きて来ましたが、人間の嫌な面、汚い面を見る事もあり、人間不信になったこともあります。
要するに私の見る目がなかったわけです。
これからトピさんも色んな人間を見ることになるでしょう。
そして色んな事を学んでいくんです。
トピさんの義理姉のように豹変する人は、この世の中に沢山います。
人に尽くしても迷惑としか受け取らない人もいます。
義理姉とは距離を置いた方が良いと思いますが、トピさんが覚悟してもう一度話す機会を作ってもいいかも知れません。
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<sage>

Re:私のせいで、、、
 そんな  - 18/1/4(木) 1:39 -
  
トピ主さんは全く悪くないと思います。
もしかして義姉さんって今までずっと猫かぶっていて本当はそんなに優しいとかおとなしいいって人じゃなかったりして?

犬の世話でもそんなに世話して貰う人に細かい注文つけるなんて繊細ではなくて単にコントロールフリークだとおもます。
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Re:私のせいで、、、
 あやまらないね  - 18/1/4(木) 1:46 -
  
トピ主さんが平謝りして下手に出る必要なんてないと思います。
ここに書かれている事だけでしか判断できないので、普段からもしかしてトピ主さんに失言等があったのかもしれませんが、それにしたって義姉さんの怒り方ってないと思います。


もし私がトピ主さんならば、お詫びは
「私が○くんに出過ぎたことをしたのならごめんなさい。叔母として正したほうがいいかなと思ったことを言ってしまった。でもそれは○くんを家族だと思っていて愛しているからなので誤解しないで欲しい。私が出過ぎたことであなたを不快にしたのなら謝ります。これからは気を付けます。」だけです。
その後、向こうが怒ったままでもなんでも私なら放っておきますね。これ以上は詫びません。
もし自分の子供に対しての態度が気に入らなかったにしても、こんな甘やかされた人間、こんな人のいるところには来ない・・・なんて人間性まで貶める発言、その他家族も責めたり、大声を出す、つかみかかろうとする、なんてやり過ぎ、狂い過ぎです。
トピ主さんのほうが怒っていい状況ですよ。
トピ主さんの親御さんやご兄弟がなぜトピ主さんのことを責めるのかわかりません。
甥のことに口出し過ぎたね、位はあるにしても、トピ主さんのせいで孫に会えなくなるってなんですかそれは。
うちの親なら「なんだあの嫁は。うちの娘が日常あんなにお世話してるのに。よくしてあげてるのに。家族として注意しただけなのに」と味方をしてくれると思います。
そして嫁が謝らなきゃうちに来なくて結構、くらい言ってくれるはず。
兄だって嫁の取り乱しを謝ると思うし、冷静に良悪を判断してくれると思う。
トピ主さんのお兄さんがまともな人なら、嫁がおかしくてもお子さん連れておばあちゃんに会いに来てくれるんじゃないですか?
トピ主さんが謝り過ぎる必要は一切ないと思います。
失礼ですがご一家そろってお孫ちゃん中心に廻り過ぎていませんか?だから嫁が増長するんですよ。


トピ主さんは優しくて大好きなのな義理姉さんとおっしゃるけど、他の子供と遊ばせてる姿などをみて、自分勝手な解釈をするモンペの片りんはみえてたわけですよね?
子供が絡むと冷静な判断が下せなくなるモンスターママなんでしょう。
いまわかってよかったと思います。
トピ主さんにやり過ぎなことろがあったとしても、これまでずっとヘルプしてきた親子なのにそんな仕打ちってないですよ。
私だったら義理姉が謝ってこなければ絶縁で結構です。
兄弟と母親が嫁も責めずに私だけ責めるようなら、こちらも距離を置くことにしますね。
引用なし
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<sage>

Re:私のせいで、、、
 冷静に  - 18/1/4(木) 11:12 -
  
トピ主さん、本当に困惑ですよね。
私もトピ主さんがそんなにキレられるほど悪いことを言ったりしたりしたとは思えません。
このインシデントだけを見たら、ですが、トピ主さんの落ち度を上げるとしたらうっかり義理姉さんの子育てや子供に対して踏み込みすぎた甥っ子さんへの対応だとは思います。
でもそれにしたって、そんなにひどいものとは思えません。
誰でもつい言ってしまいそうなことの部類に入るのでは、と正直思いました。

こういうことって仮にトピ主さんが子供がいるかどうかは関係ないと思います。
義理姉さんの中でいろんなことがいろんな原因で膨れ上がっていて、トピ主さんがたまたまタイミング悪くボタンを押してしまったような感じです。

トピ主さんが平謝りすることはないと思います。 義理姉さんも相当酷いことを言っていますし、どちらかだけが悪いということではないですよね。
大人同士で話をして解決できることではないでしょうか。
まずは義理姉さんの夫のお兄さんに相談してできれば仲介に入ってもらってはどうでしょう。  自分の落ち度は落ち度として認めて謝って、今後も仲良くしていきたい旨を伝える。 それからは義理姉さんに任せる。 

ご両親が孫に会えなくなるのを避けたいばかりにご自分を粗末にしてしまうことになりませんように。
引用なし
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Re:私のせいで、、、
 子育てって大変 E-MAIL  - 18/1/4(木) 14:08 -
  
あなたが悪い訳じゃないよ。
たぶん、一番当たれるのはあなただから、爆発したんだと思う。

まず、母親にとって,初めての男の子って恋人以上なのね。ダンナよりも大事なの。
これは男の子を持ったらわかること。
持たなかったら予想できないくらいなの。そして、
その男の子は、たぶん問題児なんだと思う。他からも苦情が来てるんじゃないかな。
だから、余計ピリピリしてるんじゃないかな。

もうしばらくしたら、あやまってみれば?友達みたいに仲良かったんでしょう?
子育てって本当に大変だもの。
それはわかってあげてね。
引用なし
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Re:私のせいで、、、
 エルモ  - 18/1/4(木) 21:01 -
  
▼困惑さん:
>
>正直、あまりに過保護に育ててて、犬を蹴っても怒らず、お菓子しか食べずすごい偏食でわがままにそだっており、お友達が砂場ですなをわざとじゃなく、おいっこにかかってしまっただけで、「うちの子になんてことすんのよ!」といいながら相手の子のところ行く義理の姉わかりません。子供産んでないからですね。
>

「いつもヤマトナデシコの如く慎ましくおしとやかな義理の姉」が、「うちの子になんてことすんのよ!」とか子供に言うんですか?慎ましい親はそんな事言わないです。自分の子がかわいいのはもちろんですが、例え故意で何かされても子供相手に喧嘩腰ってありえないです。

話を聞く限り、義姉さんは育児疲れなのではないでしょうか?親だって人間なので切れる事はあります。でも自分の子に当たることはできないので、トピ主さんに当たったのではないでしょうか?それにしても義姉さん、随分酷い事トピ主さんとトピ主さんの家族に言いましたね。まず義姉さんの方が謝るべきだと思いますし、謝られても私だったら許せないかも。
引用なし
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皆さん有難うございます。。。
 困惑  - 18/1/5(金) 8:09 -
  
沢山のレス有難うございます。
今ちょっと家族全員毎日がお通夜のようで、せっかく温かいレス頂いてるのに、苦しくて余裕なくて個別に返信できずすみません。後で個別にお礼したいです。

あれからずっとみんな考えているのですが、恐らく義姉は薬を飲んでくれない甥っ子にイライラしてたんだと思います。そして家族全員で飲ませるのを手伝おうとすることにも。
いくつもいくつも薬を無駄にしてたんで、みんな義姉を助けたかっただけなんですけどね。

甥っ子自身が薬飲む〜と言って、私が「エライね〜」と言ったら、「シッ!!」と義姉に口に指当てて言われました。思えばあれが噴火前のサインだったのかも。

そして結局甥は薬飲まなかった。いつもは飲むといってたので、私たちが邪魔したと思ったのかもしれない。

そこへ、私の一連の余計な言動に頭にきた。私がトリガーなんですね。

みんなの前で噴火するのは、みんなにも今後余計な事はしてくれるなよ、のメッセージなのかも。それか、本当にうちにはもう来たくなくて、それは私が原因だと知らしめたかったか。母も甥っ子がお菓子しか食べないの心配して、色々食べ物すすめてましたから。

私もハイチュウ立て続けに5個あげてるのみて、「虫歯になっちゃうよ〜」とまた余計なこと言いましたし。

積もり積もって噴火した。

私が悪いのだろうけど、どうしてもっと違う形で伝えてくれなかったのか、あの恐ろしい形相が頭から消えてくれない。

何かヒントが隠されてないかと過去メール読んでいたのですが、ハートマークだらけのどうでもいいメールでなく、もっと大事なこと伝えて欲しかった。。。もう全てが嘘くさく感じられてしまって、気持ち悪い。

あまり言えない人というのは正直分かっていたのですけれど…

一昨年の夏のメールで、「困惑ちゃん、元気〜? 今日も暑いね〜!◯(犬の名前)がハッハしながら、カッカッと身体掻いてます。今度の土日空いてますか〜? 遊園地行こうと思ってます。」というのが仕事中きて、取り急ぎ確認したかったのかと、予定がすでに入ってしまってるので、さ来週なら空いてると返事したら反応なく、二日後メール読み返して、あ、もしかして、◯をお風呂に入れて欲しかったのかなと思い、「もしかして、◯を洗って欲しかったですか? あまり読んでなくてすみません。」とメールしたら、「実はそうだったの〜!でも大丈夫、◯ちゃん(甥の名前)抱っこしながら、何とか自力で洗えました〜。」と返信きたので、まだ色々遠慮してるんだなと思い、「家族だし遠慮なくはっきり◯を今日洗えるか聞いてもらって大丈夫ですよ〜♪ バカなんで分からないんで!」と返信しました。

この家族だから遠慮なく、と何度も確かに言ってきましたが、あれはない。もう一段階弱めで言って欲しかった、、、全然寝れない。金切り声が耳から消えてくれない。

うちの家族も相当ショックなものの、「やっと本音言ってくれて本物の家族になりつつあると受け止めよう」ということになりましたが、寝ても覚めても反省会ばかり、、どこか行こうという話は自然となくなり、

私はいたたまれなくなり、他の兄弟がしばらく居るので任せて、一人スパに泊まりに行きました。夜中に一人で入ったスパのお風呂で涙とまらなくなり、それから何してても気がつくと泣いてる。

本気で家でようと思ってます、なるべく早く。兄に色々任せたり、義姉も、もっときてくれるようになるでしょう。私が海外ぐらしの時はそうだったのだから。
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Re:皆さん有難うございます。。。
 犬飼いさん  - 18/1/5(金) 9:47 -
  
義理姉さんに対して距離なし感が出てますね。
日本だし、さらに義理の関係だし、お腹の中はどう思っているかなんて
わからないと思いますよ。

しかも、義姉さんの前で言った訳ではないにしても、これで本当の家族になれたとか、うざい義理の家族すぎると思います。そこにも距離なし感が出てます。


今回の件は些細な事でそれほどトピ主さんには落ち度はなさそうですけど、
普段からご家族全体の距離なし雰囲気にげんなりしてたんじゃないですか?

子供のしつけに口だすなんて、うざい小姑じゃないですか?
お菓子も別に正月くらい普通の食事じゃなくてもいいと思うし、
普段と違う雰囲気に子供も舞い上がって食べないのかもしれないですしね。
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Re:皆さん有難うございます。。。
 困惑  - 18/1/5(金) 10:43 -
  
うざくて、すみません。
本当の家族になったと言ってないけど、悪く思いたくなくて、なるべくポジティヴになりつつあるのかねと思うようにしてるだけだと思います。普段ベタベタするほど、家族は義姉に会ってません。来るのは甥の誕生日と正月くらいです。

お菓子しか食べないのは普段からです。医者にもすごい偏食ですねと言われたそうで悩んでるの知ってたから、協力しようとしてただけで、だれも悪意ありません。ネガティヴに受けたられては悪意なくても逆効果だし、皆さんのレスで本当に余計なことと重々わかったし、今度からは余計なこと言わないとみんなも言ってました。

私がうざかったというのはもうわかりました。受け止めました。距離作りますのでもう許して下さい。すみませんでした。ごめんなさい。気をつけます。
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Re:私のせいで、、、
 飛び蹴り  - 18/1/5(金) 11:40 -
  
うわー化けの皮が剥がれたのよ!それが本来なのでしょう。
よく我慢しましたね。偉い!気の毒過ぎて胸が痛いです。

私だったらその場で大喧嘩になりケリぐらい入れてますね。(とても気が強いもんで)
実の姉妹ならまだしも義理の姉で??ありえない。
決してマネしろとは言いませんが私なら「アンタは出禁。もう二度と来るな。でも家族のために子供は兄が定期的に連れて来ること。でもお前は来るな」とメールしますね。
こんな気の短い私でさえ、そのような場で怒鳴るなんてしません。後先考えます。
でも我慢はしません。(怒鳴られたなら)
私も昔、義兄と全く同じようなことがあり短気な義兄に全く同じようなことを姉と母に言われました。「皆が甘やかすからつけあがってワガママ放題なんだ!こんなやつほっとけ」と言って玄関のドアを思いっきり閉めて出ていき、、、姉も母も呆然と立ち尽くし母は追いかけて謝罪しろと。。。私裸足で追いかけて背中を思いっきり蹴ってキサマ二度と来るな!ふざけんなボケ!と言いました^^;
皆、真っ青でうろたえてましたが翌日姉と謝罪しに来てました。ここで上下関係は生まれ、、、2度と私に暴言は言いません。
今ではとても仲が良く私の事を大事にしてくれてます。内心申し訳なかったと思ってますよ。もう20年も前の話です。
まあ相手が男性でサッパリしてたからでしょうが。
私も子供いますが自分以外の人に子供が怒られたりしたらやはりいい気はしません。母や姉なら別ですが。
でも、だからと言って絶対にそのような状況は作りません。やったら最後ですよね。終わりです。
謝罪してくるまで放置でいいのでは?
それこそ、お母さんだって自分の娘が他人にそのような言われ方したら凄いショックだと思います。ご兄弟も。ここでケジメつけないと義理姉の天下になりえますよ!
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Re:私のせいで、、、
 はな  - 18/1/5(金) 13:47 -
  
義理姉さん、更年期障害ではないですか?
感情のコントロールが出来ないんでしょうね。
いくら腹が立ったとは言え、その振る舞いはないと思います。
ましてや義理家族の家で。

ほっといていいと思いますよ。
時間がたったら義理姉さんも「言い過ぎたかな」と思うかもだし、トピ主さんがストレス溜める必要もないと思います。

言い方が適切かどうかは分かりませんが、その義理姉さん、下手に出れば出るほどつけあがるタイプだと思います。
私ならシカトします。
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Re:皆さん有難うございます。。。
 えええ〜  - 18/1/5(金) 15:23 -
  
>「困惑ちゃん、元気〜? 今日も暑いね〜!◯(犬の名前)がハッハしながら、カッカッと身体掻いてます。今度の土日空いてますか〜? 遊園地行こうと思ってます。」

このメールから、犬を洗ってほしい、手伝ってほしい、を読み取るんですか?? それができるトピ主さんすごい、と私は思います。。 メールの内容は「暑い日が続いているので、犬がかゆがっています。今度の土曜日に犬を洗うのを手伝ってください。私は子供と遊園地に行きたいので。」っていうことでしょうか?

トピ主さん家族が、この義姉に振り回されてるように思いますが、、。
静観で良いんじゃないですか?ほとぼりが冷めるのを待つというか。どこに地雷があるかわかんないですよ、この義姉さん。
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Re:私のせいで、、、
 わかる  - 18/1/5(金) 15:41 -
  
私もトピ主さんと同じような経験ありますよ。
兄嫁さんと同じ立場になったことも。

空気読まないで言いたい放題していたら、急にキレられる。これ落ち込みますよね。でもトピ主さん落ち込みすぎ。私も普段はKYで自分本位で、たまにガツーンとやられて消え去りたいほど自己憐憫に陥るパターン。だから気持ちはわかるけど、反省と改善をまとめてムーブオンしましょ。ピティパーティは短めに。

嫁の立場から言うと、兄嫁さんは義理家族内で息子はダメな子認定、母親の育てかたが悪いとされてる気がしてたのでは。
トピ主さんの文も、甥っ子が出来ないことやワガママなことは書いてるけど、良いところは書いてないですよね。
母親としては自分が完璧な親じゃないこともわかってるし、一番悩んでるのは自分なのに、自分も息子も褒められない、ダメ母子前提に見られている、となると敏感に傷つくんですよね。めんどくさいけど。

私の兄の奥さんも扱いにくいですよ。
おっとりしてて優しい人だと思ってたのに、自分の息子のために知らない子の親に突然怒鳴ったり。びっくりしたけど、その後彼女を警戒するきっかけになりました。
私も両親も、兄嫁と甥姪には褒め言葉しか言いません。兄にもなーんにも言わない。
内心では色々思うけど、義理家族の壁はどうしようもないと。
彼女が心に高ーい壁を築いてしまってるのでね。

トピ主さんの兄嫁さん、姉妹育ちですか?私の兄嫁がそうです。
トピ主さんは男兄弟に囲まれて育ってますね? 私も姉妹はいません。
姉妹育ちはそうでないのと比べて感度が高いというか、察しろ空気読めが強い印象があって。
社会性があって他者ときちんとコミュニケーションできる人はいいんですけど。
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Re:皆さん有難うございます。。。
 危険人物  - 18/1/5(金) 18:21 -
  
義姉さん、人ときちんと向き合うことを徹底的に避ける人じゃありませんか。

どんなに小さい対立でも避けたくて、言いたいことも言わず笑顔でいるから、周りはもちろん本人も、「自分は我慢強くておだやかで理性的な人間だ」と信じ込む。

そして言いたいことがあってもブチ切れるまで待つ。

ブチ切れたあとは、本人はもちろん、周りの人たちも「あれだけ我慢強い人間がこんなに切れたんだから、怒らせた相手がぜったい悪い」と思ってしまう。

実際に、本当は犬を洗ってほしいのにちゃんと下手(したて)に出て頼むことすらできず、暑いとか犬がハッハ言って体を掻いているとか書いて、読み手に読み取ってもらおうとしていますね。

こういう人は、Passive agressiveっていうんじゃありませんでしたっけ?調べてみてください。

トピ主さんのせいじゃないので、深く分析したり反省したりする必要はないですよ。
分析するとしたら、それは今後義姉さんからどうやって自分を守るかに集中したほうがいいと思います。

実はコントロール・フリークの危険人物だったりするかもしれないですよ。穏やかだけど怒ると怖いわよ!が自慢なタイプ。
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Re:皆さん有難うございます。。。
 はる  - 18/1/6(土) 1:22 -
  
▼困惑さん:

>
>一昨年の夏のメールで、「困惑ちゃん、元気〜? 今日も暑いね〜!◯(犬の名前)がハッハしながら、カッカッと身体掻いてます。今度の土日空いてますか〜? 遊園地行こうと思ってます。」というのが仕事中きて、取り急ぎ確認したかったのかと、予定がすでに入ってしまってるので、さ来週なら空いてると返事したら反応なく、二日後メール読み返して、あ、もしかして、◯をお風呂に入れて欲しかったのかなと思い、「もしかして、◯を洗って欲しかったですか? あまり読んでなくてすみません。」とメールしたら、「実はそうだったの〜!でも大丈夫、◯ちゃん(甥の名前)抱っこしながら、何とか自力で洗えました〜。」と返信きたので、まだ色々遠慮してるんだなと思い、「家族だし遠慮なくはっきり◯を今日洗えるか聞いてもらって大丈夫ですよ〜♪ バカなんで分からないんで!」と返信しました。
>
日本では、みなこんなのりなの?
在米20年以上経つと、この会話が異常に見えます。
私はてっきり遊園地に行くお誘いかと思いました。
引用なし
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<sage>

Re:皆さん有難うございます。。。
 だよね  - 18/1/6(土) 2:39 -
  
▼はるさん:
>▼困惑さん:
>
>>
>>一昨年の夏のメールで、「困惑ちゃん、元気〜? 今日も暑いね〜!◯(犬の名前)がハッハしながら、カッカッと身体掻いてます。今度の土日空いてますか〜? 遊園地行こうと思ってます。」というのが仕事中きて、取り急ぎ確認したかったのかと、予定がすでに入ってしまってるので、さ来週なら空いてると返事したら反応なく、二日後メール読み返して、あ、もしかして、◯をお風呂に入れて欲しかったのかなと思い、「もしかして、◯を洗って欲しかったですか? あまり読んでなくてすみません。」とメールしたら、「実はそうだったの〜!でも大丈夫、◯ちゃん(甥の名前)抱っこしながら、何とか自力で洗えました〜。」と返信きたので、まだ色々遠慮してるんだなと思い、「家族だし遠慮なくはっきり◯を今日洗えるか聞いてもらって大丈夫ですよ〜♪ バカなんで分からないんで!」と返信しました。
>>
>日本では、みなこんなのりなの?
>在米20年以上経つと、この会話が異常に見えます。
>私はてっきり遊園地に行くお誘いかと思いました。

私もそう思いました!!
ここから犬を洗って欲しいと読み取るなんて無理!(笑)
ものすごく面倒くさい人ですね。
そして、落ち込んでいるところ申し訳ないけど、トピ主さんも面倒くさいわ。
あなたは何も悪いことしていないと思うよ。そんなにくよくよ気になさんな。
多分、ご家族みんなそんな感じなのね。とっても良い人たちみたいだけど、もう少し気楽に考えたら。
ご両親もお孫さんに会えなくなるのは辛いと思うけど、トピ主さんにはほかにも兄弟がいるんですよね。
海外に住んでいたのに帰って来て一緒に帰って来てくれる娘もいて、とても恵まれていると思います。

娘と息子、両方いるご夫婦が息子さんのお子さんより娘さんのお子さんの方が可愛いとはっきり言っていました。
やはり子供は母親側につきますからね。
私も父方の実家は気を遣うけど母方の実家は一人でよく泊まったりして、祖父母にも懐いていました。

義姉さんは周りから躾が悪いと言われている、思われているのを感じているんではないですか。
それでいつも下出に出てくれるトピ主さんに爆発してきたのではないかな。

なるようにしかならないよ。
そんなに気になさんな。
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Re:私のせいで、、、
 あいぼん  - 18/1/6(土) 2:53 -
  
トピ主さんの文章からは、これを書いた方は謙虚な人だとか優しい人なんだろうなとか錯覚しそうになりますが、わたしは文章の端々に、「大好きなはずの義姉」が普段からいかになってなかったか、だから今回の件に関してこちらには何の落ち度もないことがとにかく分かってほしいのが伺えました。
甥のことだってよく読めばかなりディスってますよね。
元から嫌いな義理姉について愚痴っているだけだと受け取られると意地悪な小姑による意地悪なトピ認定されちゃうから、好きだったことを殊更アピールして書いてた部分もあるんじゃないでしょうか。トピ主さんご本人も自覚していないのか、自覚していても気づかないふりをしているのか分かりませんが、トピ主さんは日ごろからこの義理姉さんや甥にジャッジメンタルな目線を送っていたんだと思いますよ。
書き込んだ人の話ししか聞けないのが匿名掲示板ですが、義理姉さんには義理姉さんの言い分があると思ったほうが良いです。

私なら蹴り飛ばしますとか(←下手したらアメリカじゃ警察呼ばれます)言い返してやりましょうとか二度と来るなとメールしましょうとか仰ってる方がいますが、昨今の日本のヨメの強さを知らなすぎです。「私もやりすぎたわ。あんなことがあったけど家族だから嫌々でも付き合っていかないと」、なんて、今時のヨメさん、特にこの義理姉さんが仮に都会育ちで1人っ子とか姉妹だけ育ちだったりなんかしたら、そんな考えは絶対しませんし、(個人的な主観を補足しますと、義理姉さんに男の兄弟がいれば、義理姉さんのお母さんが懇々と義理姉さんを説得してくれる可能性があります。なんといっても息子やヨメや内孫を持つ母親の気持ちが分かるからです) そうなってくるとトピ主さんのお母さんは実の息子や孫に本当に二度と会えなくなるかもしれませんよ。結婚は継続させたまま義理家族は絶縁なんて今時屁とも思ってない女性多いですから....。

最悪の場合は、こんな義家族嫌だとお兄さん夫婦が離婚して親権があっちにいくことです。そうなったら、日本ではまず、トピ主さん家族は孫に会えないでしょうね。

まぁでもトピ主さんのご両親も孫を猫かわいがりしすぎじゃないでしょうか。
三歳児の薬を飲む飲まないを家族みんなで見守って手伝おうとするとか、いやはや少子化社会のジジババってこんなものなのでしょうか。正直、私にはやや異常に感じます。そういうのありがたいと思ってくれるタイプのヨメさんじゃないと、うざいし重いでしょうね。

とぴぬしさんが必要以上にしたてに出ることはないけど、ここで励まされたからといってあまり強気に出ないほうが良いです。つけあがらせるなとか仰るかたもいますが、義理家族とヨメの間には別に上下関係なんてありません(と考える現代人が多いです)。悪いと思ってないなら偽りで謝る必要はないけど、「その後どうしてますか。心配しています。気が向いたら連絡してね」ぐらいさらりと「どうでも良いと思ってるわけじゃない」ことは見せとくと義理姉の気持ちも少しは和らぐかもしれません。主語は絶対「私」にしてください。そこで「家族皆で心配してます」とやられるとまた重いしウザイです。

最後になりますが、あまり落ち込み過ぎませんように。
荒治療ですが、私が冒頭で述べたように、トピ主さんは自覚していないだけでこの義理姉さんのこともとから大して好きじゃなかったんですよ。あー私べつにこの義理姉のこと大してもとから好きじゃなかったじゃん、どうでもええわw ま、兄ちゃんはかわいそうだけどねw って思ってやり過ごすのも1つの手です。そうなったらなったで、世間の小姑のステレオタイプを地で行けばいいと思います。
引用なし
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Re:皆さん有難うございます。。。
 あやまらないね  - 18/1/6(土) 2:56 -
  
▼はるさん:
>▼困惑さん:
>
>>
>>一昨年の夏のメールで、「困惑ちゃん、元気〜? 今日も暑いね〜!◯(犬の名前)がハッハしながら、カッカッと身体掻いてます。今度の土日空いてますか〜? 遊園地行こうと思ってます。」というのが仕事中きて、取り急ぎ確認したかったのかと、予定がすでに入ってしまってるので、さ来週なら空いてると返事したら反応なく、二日後メール読み返して、あ、もしかして、◯をお風呂に入れて欲しかったのかなと思い、「もしかして、◯を洗って欲しかったですか? あまり読んでなくてすみません。」とメールしたら、「実はそうだったの〜!でも大丈夫、◯ちゃん(甥の名前)抱っこしながら、何とか自力で洗えました〜。」と返信きたので、まだ色々遠慮してるんだなと思い、「家族だし遠慮なくはっきり◯を今日洗えるか聞いてもらって大丈夫ですよ〜♪ バカなんで分からないんで!」と返信しました。
>>
>日本では、みなこんなのりなの?
>在米20年以上経つと、この会話が異常に見えます。
>私はてっきり遊園地に行くお誘いかと思いました。


ホント、エスパーかい!?って感じですよね。
どうしたらこれが「私達土日に出かける予定があるので、あなた土日にうちの犬を洗ってくれませんか?」というお願いメールと解釈できるんでしょう。
もう驚きを通り越して恐怖すら感じます。


こういう会話が成立する義理のお姉さんとトピ主さんって一体おいくつくらいの方々なのかなという素朴な疑問も湧きます。(よかったら教えて。)
トピ主さんは一読したときには理解できなかったようなので、義理のお姉さんよりはエスパー度が低いのかもしれませんが、義理のお姉さんって一体????
人にこういうモノの頼み方をする人って、私にはくせ者にしか思えません。
察して察して察して!そっちから歩み寄ってきて!(私からは頼んでないしーー)といういやらしさでいっぱいじゃないですか。これは遠慮なんかじゃないですよ。
そもそもなんでトピ主さんがお仕事休みの日に、兄さん家の犬を洗うなんてしなきゃいけないんですか?
同居しているとかならまだわかりますよ。または義理のお姉さんやお兄さんが具合が悪くてできないとかならわかります。
でも遊園地行くからよろしくーって、冗談じゃねぇよ。「甥っ子抱っこしながら洗いましたーっ」て、お前の犬なんだから当たり前だろっての!!
なんでそんなに義理のお姉さんに尽くしてるんですか?使われてるんですか?
そこまでしてたのにあの言われよう・・・・・トピ主さん、海外はどこに住んでたんですか?アメリカじゃトピ主さんのようにいいように使われ踏みつけられる人はドアマットって言うんですよ。


家族なんだもの仲良くしましょうよ、というざっくばらんなトピ主さんと、言いたいことはハッキリ言わず、でもいざとなるとお願いや注文が多い面倒臭い性格の義理のお姉さん、呼んだ限りでも相性が良さそうだとは思えませんが、どうしてこの人のことダイスキだったんですか?
散々助けてもらって親切にしてもらって頼ってきた人を「甘えてる人間」よばわりって、お前の方が数倍甘えてるだろが!!って感じです。
なんかもう他人事ながら非常に腹が立ってきました。
もし義理のお姉さんが普段からトピ主さんやトピ主さんのご家族を、遠慮なくずけずけモノを言う、自分の息子に口出してきてウルサイとか思ってたなら、なるべくコンタクトとらないようにするんじゃないかと思うんですが。
それが向こうからお願いだけは沢山してくるんでしょう?
それともお願いはあんまりされてないのにトピ主さんが一方的にお節介に乗り込んでたんですか?


あやまならくていいよ。もっと堂々としていてください。
トピ主さんの下手に出過ぎる態度にも腹が立ってきますよ、だんだん。
あなたは怒鳴られるようなことはしてません、大丈夫!!
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Re:私のせいで、、、
 [名前なし]  - 18/1/6(土) 5:13 -
  
トピ主さんは素晴しい方ですね。応援しています。

今は我慢して何もせず、向こうが動くのを待ったほうがいいです。
向こうもあなたの反応を待っています。根比べです。
兄嫁が悪いのだから、トピ主さんが先に折れて連絡するのは良くないです。向こうが我慢できず連絡してくるまで待つのです。お兄さんにも相談しないで下さい。トピ主が思っていることがすべて筒抜けになります。
子育てに口を挟みすぎたことへの謝罪は兄嫁が謝ってからにして下さい。
あなたは兄嫁にとって便利だから、忘れたふりしてまた手伝いを頼むか、謝罪してくると思います。

上の方がおっしゃるようにpassive aggressiveのようなので、向こうが謝ったとしてもそうとう距離を置いて付き合うようにするしかないです。

優しく親切にしてあげればしてあげるほど、彼女は高い期待を抱き、完璧に行われないのなら不満に思い、してもらったことの感謝の気持ちは持ちません。
もう、頼み事は請け負わず、友達のような付き合いは避けた方がお互いのためと思います。
引用なし
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Re:私のせいで、、、
 1つ  - 18/1/6(土) 5:32 -
  
>海外生活が長かったのでついこちらで相談させて頂きました。

>今思うのは、また海外ぐらししたいなと思ってます。


義姉さんが持ってるトピ主さんの人物像が、どこかふわふわしていて自由な感じ、またふわふわと海外に行ってしまうのではないかみたいな漠然とした「地に足がついてない」イメージがあるのかも。甘やかされて育った発言はそこから来てるのでは? 好き勝手生きてる1人娘の末っ子(トピ主さんが1人娘かも末っ子かどうかも分かりませんが) みたいな認識があって、義理親の介護が始まったらドロンしそうとか思われてたりして。
介護は女性の仕事じゃないとはいっても、嫁ぎ先に娘がいれば普通はなにかと安心してしまうものです。それがここの娘ときたらなんか自由人ぽくて頼れなさそうなものだから、不安とイライラがあるのかもね。まぁいずれにせよトピ主さんのせいではありません。
引用なし
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こんなに沢山ありがとうございます
 困惑  - 18/1/6(土) 7:59 -
  
まさかこんなにレスいただけてるとは思わず、まだじっくりは読めてないので、後で個別に返信します。みなさん親身になっていただいて有難うございます。

傷つけてしまった義姉はもちろん、目の前であんなことあって泣きっぱなしだった甥が不憫だったのと、家族の落ち込みようと、母の具合悪化、遠路はるばる帰ってきた兄弟にも申し訳なく、どこも行かずじまいで、こんな年明けになってしまい、もうなんか情けなくって、、、もし私のレスがドラマクイーン化してしてて嫁の立場の方を不快にさせてたらすみません、本当に私いなかった方が、うまくいってたんじゃないかと思うのです…

甥っ子のことですけれど、ものすごく可愛いですよ!義姉を不快にさせた原因ではないと思い書きませんでしたが、もう可愛くて可愛くていつもメロメロです。母たちよりずっと多くあわせてもらってたんで、日々の成長も間近でみることができてお手伝いも嬉しかったし、慣れているのもあり、ずっと私の服の裾もって離れなかったし、義姉たちがゆっくり食べれるよう甥の相手してると、いつも一緒にやる知育のゲームで全然出来なかったパズルができて、天才天才!と騒いで、「スゴイね、成長してるね!こんな難しいパズルができるなんて頭良すぎ!なんか涙出てきた!」と言ってたら、義姉がお兄ちゃん(学者)の血引いてるからね、というので、「いつも一緒にいるのは◯ちゃん(義姉の名前)だよ!教えてるのも!スゴイね、◯ちゃん!!!」

なんてやりとりをずっとしてたんです。甥っ子ですもの、何してたって可愛いですよ。問題含めて可愛いですよ。注意だって嫁の立場からしたら良い気してなかったというのは今回皆さんのおかげでわかりましたが、めっちゃ愛がこもってたんです!

注意したのにも関わらず、「おばちゃん、お片付け手伝って」と戻ってくるとこなんか最高に可愛い!!

これは義姉の影響だなとしみじみ思うのです。兄なんて頭はいいかもしれませんが、人としてどうかと思うほど頑固で言い方とかもクソムカつくんで。よく義姉は結婚して一緒にいてくれて、欠陥人間の私が孫も産めなくて、親孝行なんてできない中、孫産んでくれてホッとしたし、感謝しかないです。

義姉を責める気持ちなんて、これっぽっちもない。子育てに口出ししてるつもりも毛頭なかった。大きい友達路線で甥に接すると甥とはうまく行くことが多かったので、そんな感じでした。

子供産めなくて結婚にも失敗した私ですが、そんな欠陥人間でも何故か、子供と動物からは昔から好かれる傾向にあり、海外でも、ベビーシッター、ドッグシッター、キャットシッター、ハウスシッターをまかされることが多く、何人もの家の鍵をもってた程、信頼だけはありました。昔、子供と接する仕事をしてたからかな? 安全面は特に目を光らせてます。一度公園で甥の頭守って、私が逆に硬いコンクリに頭ぶつけて、でっかいタンコブできたこともありました。

義姉が好きだったのは、なんでも器用にこなせて、きめ細かい配慮とか、私にはないものばかりで、海外帰りの私が日本で浮いてたので、憧れ、と言いますか、好きなので、全てが良く見えてたんだと思います。

ただ、私は裏表ない人間なんで、一度、裏を知ってしまうとげんなりして、今は只々気持ち悪い。それ故、義姉を悪く思い始めてるのは確かです。

本音と建前の日本なので、これが普通なのかもしれないですけれど、私は好きではありません。

義姉のメールは私を遊園地に誘ってます。確かに言われてみれば察してちゃんだと今は思いましたが、好きだったので奥ゆかしい、遠慮深いと思ってました。。。何でもいい風に受け止めてて。。。

帰国して5年もたつと海外での感覚が麻痺するというか、ここでは受け入れられないことが多いのです。ドアマット、懐かしい。。。日本の外交自体がドアマットですものね。まさか私が言われることになる程、感覚が麻痺してるとは…外国かぶれが何か言ってると異星人のように扱われてて、日本人らしいって変な言い方ですが義姉に憧れてたんだと思います。

すみません、まだ途中なのですが急遽仕事の連絡入って、緊急に対応しなければらりません、また後ほど。
引用なし
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Re:こんなに沢山ありがとうございます
 ふにゃ  - 18/1/6(土) 20:46 -
  
私だったらよその娘が産んだ孫より実の娘の方が大切ですけどね。それも海外に行っちゃってたまにしか会えない娘じゃなくて、一緒に住んでくれている娘でしょう? トピ主さんのお話だと普段からトピ主さんをこき使ったり、今回異常な行動したのはお兄さんの奥さんのほうみたいだし。

それなのに100%トピ主さんの味方になってくれていないご両親が、トピ主さんが自分の事を結婚に失敗した、孫もうめなかったと自虐的になってしまう理由なのかと思ってしまいます。

今の世の中、結婚しなくたって、子供産まなくても、堂々と自分の選んだ人生に誇りをもって幸せに生きている人たくさんいると思います。

まわりがみんな「結婚して子供産まないと欠陥人間」みたいな意見の人ばかりなら離れた方がトピ主さんの幸せの為にはいいかも。あなたは優しい人みたいなのに、子供うんだから偉いみたいな態度の人にこき使われていてもったいないです。もっとしっかりしてね?
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Re:私のせいで、、、
 子供扱い  - 18/1/7(日) 1:09 -
  
まず、トピ主さんは欠陥人間ではありません。
子供産んでなくたって、未婚だって誰かしら人と関わってその人達も自分も育っていく・来たんですから。トピ主さんの対応だって子供に対してわかりやすくストレートだしもっともなことであって意地悪と思いません。

意地悪なんじゃなくて、マナーに厳しく対応して時には優しく接してそのままのあなたで良いんじゃ無いですか?
私にはなんで家族があなたの味方をしないのか理解出来ません。
大人気ない対応をしたのはそのお嫁さん。
謝る必要はなし。

ただ、注意する時は

>「そういう言い方だとどかないよ〜。でもお薬飲んだらどいてあげる。」

だけで完結しちゃダメかもしれません。3歳児の場合、こう言う場合はこうやって言えばどきますよ。なぜどかないのか理由を言って、退いてもらいたいときはどう言う風に言えば良いのか教えてあげないと。

ちゃんとお願いの言葉が言えたらどく。お薬がちゃんと飲めたらご褒美なり褒め言葉なりを与えるでよかったんでは?
引用なし
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Re:私のせいで、、、
 daisy  - 18/1/7(日) 5:35 -
  
あいぼんさんの意見、良いな〜と思いました。

とぴぬしさん、トピぬしさんのレスを読んで
なんとなく人物像が想像できました。

義姉さんみたいな日本人って、結構いますよね。
基本、義姉さん自身も、すごく気をつかって空気読んで気配りして尽くす人で、そういう美徳の持ち主なんだと思います。
でも、とぴぬしさんが、率直主義で天真爛漫な良さと子供っぽさがあるので、
ついつられて、「実は(察して欲しかったの)犬を洗って欲しかったの」と、天真爛漫さを真似して本心を発言できたのでしょう。
でも本心は、多少、「そこまで 言わせるな」という気持ちもあったかと思います。


お互いに双方向で図々しく、あからさまに天真爛漫で頼み頼まれやっていきましょう、というのは血縁関係の姉妹なら、喧嘩しながらもやっていけるかもしれないですね。
アメリカ人同士でもそうだと思います。
トピぬしさんがアメリカで、そのキャラでシッターとして人気があったのは、基本、お金が絡むお互いの損得のある関係だったからだと思います。
血縁関係の姉妹や、逆にお金を介してお互い得してる関係だったら、やりやすいのではないでしょうか。

子供を長年育てたことある人だと、他人の子供をジャンジメンタルに見ない傾向があると思います。理想と現実をわかっているから。
お菓子を食べない子が理想だけど、特に外にいるときはイベント感とナダメル意味合いで、お菓子の量多くなります。でも、外で会う他人や親戚からは、「い つ も お菓子をあげてる親」に見られちゃうんですよね。
でも、実際は、自宅では かなり厳しく頑張ってやっているお母さんであるケースが9割がただと思います。

だからこそ、「お菓子ばかり食べる子だね〜!虫歯になるぞ!」みたいな
発言は、実の姉妹でもない、まして幼児教育専門家の先生(プロ シッター)でもない人に
言われると、知らないくせに「親の努力を見くびるな」と、腹がたつと思います。

そういう意味で、なんでもないお母さんでも、幼児の子育ては、人目が気になるのは、ほとんどの人がそうですし、まじめで几帳面な性格で子育てや教育を真剣に考える女性ほど、人の言葉にも敏感で、ノイローゼに近いところにいる人はすごく多いと思います。
そこに、実の姉妹でもない、「私は海外帰りだから」と少し図々し目の甘えキャラをどうしても通しているように見える小姑が、
子供に対して口に出す言葉が 「条件つきで、通らせてあげるよ」みたいな、条件つきの言葉か、「虫歯になるよ」みたいな言葉だと、
「何を偉そうに。しかも駄目出しや嫌味ばっかり」と一層腹がたつと思います。


とぴぬしさんは、単に、「条件つきで、通らせてあげるよ」みたいな、条件つきの言葉か、「虫歯になるよ」発言は、
自分が子供時代に親からされてきた、ふつーの言い方のつもりで
言ってるんでしょうね。でも、自分の子供じゃないことを忘れちゃいけないです。しかも、とぴぬしさんが幼児教育のプロというキャリアがあるわけでもないのなら、なおさらです。

孫が今、一人しかいないとか、孫が少人数しかいず、
これから 娘を通じて孫ができる可能性がないと 祖父母(トピ主さんの親)が思っているのなら、なおさら、
その男の子をかわいがると思います。そして、孫かわいさに、お嫁さんにも
気を使うのも当然で自然だと思います。
今は少子化ですし、結婚率も低いから、
ほんと、孫は、かわいがられまくる時代だと思います、一般的に。

私はとぴぬしさんみたいなキャラクターの人には、多分好感を持つと思います。でも、傷つかないように、そして 多くのピリピリ新米ママたちをも傷つけないように、
うまくやってほしいと思います。
引用なし
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トピ主さんを擁護する意見が多いですが逆に
 私は  - 18/1/8(月) 12:00 -
  
主さんが正しく相手が間違っていたとしても溜りに溜まった地雷を踏んでしまったんだと思います。
間違っていると思っても切れない関係のある人の家庭、躾には口を出さない方がいい。出すんだったら直系のお兄さん?に聞いて夫婦で解決するようもって行くべきだったと思う。トピ主の言い方も問題あり、と思う。
私がもし子育てしてこれが正しいか間違っているのかず〜っとそういう不安がこもっていてそれが外からちょっと言われたらやはり爆発するかも。それは自分自身にに対する不甲斐なさへのジレンマも含んで。
今の所何もしないでいいでしょう。もう口に出し行動してしまったんですから。
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Re:私のせいというのはわかってます
 困惑  - 18/1/8(月) 23:56 -
  
皆さん、再度レスありがとうございます。初めは一体全体何事?と思っていた部分ありましたが、何回かのレスに書いたように私が余計なこと言ったからというのはおかげさまでわかってます。

最初は謝罪メールにどう私が悪いか分かった上で書かないとダメだと言われ、本当にわらにもすがる思いで皆さんに恥をしのんで尋ねましたが、時間がたつにつれ、義姉の落として行った爆弾のやり場に困り、そこまで私はひどい人間なのか、だったらなぜそのひどい人間に今まで笑顔で接し頼みごとまでできるのか!と、一度のチャンスももらえず、絶縁できるのかとじわじわと真っ黒な思いにかられています。それゆえ、私のレスのいたる所に義姉を悪く書いてる所あると思いますが、好きでもない人を好きと(正確には全てに好きだったと過去形)書いて皆さんの同情票求めるほど、性根くさってないですよ。。

皆さんは、器用に自分の立場わきまえて、上手に距離とって、一度も失敗せず義理家族とおつきあいできるかもしれませんが、私は不器用なんです。。それでも悪意はありません。大失敗だったけれど、タイムマシーンがあるなら、もどって私が余計なこという前にひっぱたいてやりたいけど、自分では協力してるつもりだったんです。

義姉や兄が、甥っ子がお菓子しか食べなくて困ってるというので、「虫歯になっちゃうよ〜」と甥に言いましたが、義姉たちをせめてるつもり全くなかったんです。。正直、それってお菓子ばかりあげるからでは?と思ったりしましたが、言うとまた悩むと思って言いませんでした。

それに私に去年きいてきたくずきりを覚えていて、くずきり食べる〜と言って実際食べてて、すごい記憶力じゃない? 天才天才!と私はまた騒いでました。くずきり食べて美味しいと言ってくれたのも嬉しかったですが、去年のこと覚えてて言えなかった言葉言えてるのに感動しました。

義姉は、相手を思いやりながら幼い舌ったらずのような感じで愛嬌たっぷりに話すので、うちの家族みんな大好きです。そんな控えめで愛らしい義姉があれだけ怒るのだから、私が完全に悪いと自分含めて思いました。怒って甥がまだいる!おばちゃんと遊んでるの!と泣く中、「おばちゃんは悪い人だからもう遊ばないの!」といい、ドアを開けて、こんなおばちゃんのいるところ二度とくるか!と近所中に響き渡る初めて聞く金切り声で叫んで出て行きました。

そして大変だとばかりに、家族全員コートも着ず、追いかけて行きました。私は一人玄関で止まり、えーとこういう場合は私は行っちゃダメだよね、とリビングに戻りかけた所、甥が靴を忘れてるのに気づき、「靴忘れてるよー」とさくっと届け家の中に戻り、みんなが「また来てねー!」と挨拶してるころには義姉は落ち着いてるようだったので、恐らく家族はすでに謝ったんだと思います。。。

家族が戻ってきて、こういう時は来なくていいだの、余計なこと言ってだの責めだして、後はお話した通りですが、はっきり言った方は多少スッキリしたかもしれませんが、私のモヤモヤは大きくなるばかりでとまどい葛藤してるんです。聖人でないので、そりゃあ悪口にもなりましたが、ここでくらい書いたらダメですか?

私は受け止めるばかりで吐き出す場所さえなくてツラいんです。
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すみません、途中送信してしまいました。
 困惑  - 18/1/9(火) 0:10 -
  
すみません、ちょっと情緒不安定気味です。
頂いたアドバイス全てに感謝しております。

ちょっと頭冷やして出直します。
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Re:すみません、途中送信してしまいました。
 あいぼん  - 18/1/9(火) 4:22 -
  
トピ主さん、上であなたはもとから義理姉さんのこともとから対して好きじゃなかったんですよって書きました。

実は私はこの義理姉と少し似た行動をつい最近してしまいました。
それは、先々月の感謝祭の義理家族の集まりの時。
飛行機を乗り継いで行く距離の義理家族の家に集まっていました。そんな中、あることが起きて、私が濡れ衣を着せられ恥をかく立場になりそうだったのを夫が全く庇ってくれず、ものすごく頭にきて(義理実家と一緒にいる時の夫が元から好きじゃありませんでした。なんとなく私に対して透明人間扱い的いなるときがあるからです)、私はさすがに義理家族のメンバーにブチギレできるほど図太くはないので、夫にその場で怒鳴り散らしました。
こんな村みたいな田舎町に二度と来るものか。こんな思いさせてただで済むと思うなと。

私も義理家族と密接な2日間を過ごした後での感謝祭当日、疲労が溜まり感情をコントロールできませんでした。そんな中でも、これは義理家族の前で敢えてブチギレルことに意味があるとその時は咄嗟に思いました。あたりはシーンとして、まさにトピ主さんのご家族みたいな慌て振りでした。
そして、予定ではあと1泊するつもりでしたが、荷物をまとめて先に自宅に帰りました。もう耐えられませんでした。これを読んでドンビキする人もいるかもしれませんが、私のとった行動に後悔はありません。

何が言いたいかというと、義理姉さんの取った行動は、案外トピ主さんへの普段からの怒りよりも、夫であるお兄さんへの不満が積もりに積もった結果とか、義理家族と集まっている時のお兄さんの態度への怒りということもありえます。お兄さん、学者さんで頑固でクソムカツク口の利き方ばかりなんですよね。私も似たような兄がいるので分かります。きっと育児も家事も奥さんに丸投げなんじゃないですか。そして、そんな夫だけど妹(トピ主さん)にはすこし甘いように見える。トピ主さんはなんだか守られているように見える(実際はどうか分かりませんよ、でも義理姉さんは義理姉さんで、育児家事と真面目に頑張ってるのに夫から感謝もされず対等なコミュニケーションもうまく取れず、そんなとき天真爛漫なトピ主さんに憧れや嫉妬もあったと考えることもできると思います。)

で、私が義理家族の前でブチギレタ後はどうなったかというと、夫の実の妹、夫の弟の奥さんが何事もなかったかのように先月になってメリークリスマス!とテキストをくれて、それで私の凍っていた心はなんとか溶けました。過剰反応されて謝られたりされるよりもこれが私には心地良かったです。ただ、今でも今後わざわざ飛行機に乗って会いに行くことは考えられません。里帰りするなら夫と子供だけでどうぞと思ってます。
ただ私も図太い部分があるので、この先冠婚葬祭などで会わなくてはならないとなっても別に気まずくは感じないです。「できれば会いたくない人たち」から「どうでも良い人たち」に変わったので、ある意味で楽になりました。

批判されることを承知で、自分の経験談からこの義理姉さんがどう思うかを勝手に想像してみました。もちろん、似たような出来事があった後でも、物事の捉え方は人それぞれなので、「トピ主さんの義理姉さんはきっと今私と似たような思いをしている」とは思っていません。もう放っておかれたいかもしれないし、ものすごくしたてに普段からの非礼を謝られたいかもしれない。何気ない日常のメールをさらっとして欲しいかもしれない(私のように)。はたまた、自分から謝るきっかけを探っているのかもしれない。いろいろなパターンがあると思うけど、とにかく今はトピ主さんのほうが精神的に落ち着かれるのが先です。

ひとつ気になったのですが、私は不器用なんです、で回っていけるほど義理家族との付き合いは甘くないんです。というか、これって社会で生きていくうえでも同じじゃないですか。「私は海外帰りだから何でもズバッと言ってしまう」「私は裏表が嫌い」「私は本音と建前は苦手だ」「私は不器用なんです」、、、、正直、やはり幼くて甘ったれてるイメージがどうしても強まります。まぁ、義理家族の前で夫にブチギレた私が偉そうなことはいえませんが。
言っておきますがトピ主さんのような人柄の方が身近にいたら私は間違いなく好きになると思います。でも、「私」のこんな性格、至らなさを理解せよ、とくに義理家族に当たる人にそれを求めるのは無理があります。トピ主さん、結婚も子供も無理と仰いますが、3歳児がいる義理姉さんと年齢が近いなら、この先まったく可能性はゼロじゃないです。特に結婚のほうは。嫁ぐ側になって初めてわかることもあると思うんですよ。義理家族とは、ということをこの機会に学習できたと前向きに考えましょ。何度も言いますが、私が言えた義理じゃないですが(笑)。

どうぞお体をご自愛し、元気を出してください。
年始に嫌なことが一気に終わったのだから、残りの2018年はきっと良いことずくめかもしれませんよ?長々と書いてしまいましたが、他人事と思えないので心から応援しています。
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Re:私のせいというのはわかってます
 だよね  - 18/1/9(火) 5:38 -
  
トピ主さん、もうご自分を責めるのはやめませんか。
お義姉さんはあなたの言葉が気に入らなかったかも知れない、だけど世の中にはひどい小姑なんていっぱいいる中であなたの言葉ややってきた事がどれほどひどいことだったのだろうか。
全くひどくないし、常識外れだとも思わない。
もしかしたら、彼女はトピ主さん家族の付き合いになにか不満があって、溜まりに溜まったものが1番立場が弱そうな言い返せなそうな優しいトピ主さんに向けられたのかも知れませんよ。
以前から夫の実家とは疎遠にしたかったのに八方美人的な彼女は言い出せず、今回、良い機会だったとか。
人の心は分からないから、悪いと思っていないなら下手に謝ることもへりくだることもないと思います。
ご両親にも私はあんな言われるようなことはしていないと思う。私も傷ついたと言ってみたらどうでしょう。
トピ主さんが傷ついて弱いところを見せたらご両親も「たしかにあれはひどいよね」となるかもしれないですよね。

少しご家族と離れて、ご自分の世界を作ってみたらどうでしょうか。
なにか自信が持てるようなこと。
自尊心がとっても下がっているように感じます。

結婚、出産をしなかったことで負い目を感じていらっしゃるようですが、
私なんて離婚したので親に心配かけてますよ。
異国で遠すぎて何もしてあげられないと言ってます。親不孝です。
私には娘がいます。
勿論、良縁に恵まれ、孫の顔も見てみたいです。
でも、娘の幸せが1番です。
独身でもなんでも、幸せに生きてくれれば良いなと思っています。
老後の面倒をみようとしてくれたらどんなに嬉しいことかと思いますが、期待していません。
貴女が貴女らしい生き方をして幸せになって下さいね。
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Re:すみません、途中送信してしまいました。
 困惑  - 18/1/9(火) 10:23 -
  
あいぼんさんは怒って当然ですよ。濡れ衣きせられそうになったのだから。義理家族ではなく、自分の家族にいうのにも思いやりが感じられる。義理家族がメリークリスマス!と言えるのも、ぶつけたのが義理家族でないから。

うちのクソ兄は、私を昔からバカだバカだと言い続けて、どんなに理不尽でも、お前はバカだからわからない、優遇されるのはいつも長男のクソ兄。うちの父親と同じでなんでもかんでもとっておく、こんなんいらんだろ、と思うものでもとっておくから、部屋が一向に片付かない。キレイ好きの義姉にはたまらんだろうなと思ってました。

私に対してはくそ兄で仲悪いし、もうずっと何年もまともに話してないけれど、義姉には心底惚れ抜いてるので、あまーい口調で、義姉が何か失敗してもバカなことを言っても、デレデレです。義姉にはめちゃカッコいいお兄様がいらして、同じ妹の立場でも、私みたいにナマイキでなく甘え上手なので可愛がられてます。

うちのクソ兄をこうも手なずけられるなんてやるな、と思ってましたし、私が我を忘れて義姉のために何かしたくしたくなる程愛嬌たっぷりで、好き好きー大好きー!!でしたよ。クソ兄と何かあったら完全に義姉派について一番の味方になろうと思ってましたもの。

甥に直で何か言うのがアウトなら、それこそいつものノリで「そんなこと言われると私が悲しくなっちゃうよ〜」とか言ってくれたら、不器用でアホで協力してるつもりの私だってすぐ気づけたんですよ。察する能力にはだいぶたけてきたのだから。家族も一斉に気づいてやめただろうし。

不器用な性格の私を理解しろなんておもってません。気づかせる何かがないと気づけないと言ってるんです、努力はするけど基本アホだし、エスパーなんかじゃないし。

あんな去り方されるほどだったかと、ただでさえ、出戻り感満載で、両親の世話はしているものの、恥ずかしくて噂好きの近所の目が気になってたのに、もうきっと丸聞こえでもう、消えたいという思いしかない。

今はなんか魔法がとけたみたいに、真っ黒なドロドロした思いが段々たまってきて、苦しい。

「子育ての大変さ分かる?四六時中365日いつも一緒にいなくてはならないのは私なの!子育てもしたことないくせに!」

分かりたくてもわからねーよ。産みたくても産めなかったし。それこそ女に生まれてきて、こんな辛いことない。当時は神様も全世界も呪ってましたから。

(子育て大変?じゃあ、クソ兄はいらんけど交換するか?子育てであれこれ悩むのも私には羨ましいよ。私はお先真っ暗、死ぬのも一人ぼっち。)

こんな思いが湧いてきて、イヤイヤ、死ぬのは一人ぼっちとか思っちゃダメ。そんなの嫌だ、と打ち消してます。

ちくしょー、今まで頑張ってきたのに。また自分がどうしようもない人間に思えてきた。

こんなこと言ったら親悲しむし、いい年して親に味方してほしいなんて全然思わんし。ってかそんなのいらん。

取り敢えずムカつくから、びっしり書かれた犬のお世話注意書きノートといっぱい付箋つけて添えられた犬の気持ちの本捨ててやったぜ。犬の気持ちより人の気持ちだろっていいながら。

今まで友人間でやったどのシッターよりダントツ難易度高かった。以前のも金銭からまなかったですよ、お土産もらったけど。

一番しんどかったのは、長期の旅行。出張は2・3日だけど旅行好きの彼らはハワイだ、ヨーロッパだ、いろいろいってましたからね。

こっちは休みの日ならともかく働いてる日は特に大変だった。朝早く起きて散歩して、うん○してくれなくて、会社遅刻したり。夜は一人にするな、室温は23度保て、私の部屋はエアコンないので、ずっとリビングのソファーで寝て、腰痛くなって。何か欲しがったらリンゴ2ミリ角にきってやれだの、雨の日は濡れるからバギーでさんぽさせろだの、それって意味あるのかわからんが。水飲んだら顔をふけ。私が仕事でできなときは母がやり。
散歩でリードを引っ張らない。犬の行きたいところいかせる。階段は必ず抱っこ。だき方の指示あり。

途中で歩かなくなったら、引っ張らずだっこ。うち坂道で大変なんですけどー。母もやろうとするからなるべく早く帰宅して散歩して、部屋に上がる前には温かいおしぼりで全身ふけだの。

大変な思いしてやっても、御礼がなかった時があり、気になって連絡したら、犬が元気ない。うちに行ってから具合悪くなったといわれ、真っ青になり、なんだろう、うちでは元気してたけど、と答えたら、ハウスダストかな、と。

うちがきたないってか、恥ずかしい。軽いコードレスの掃除機買って、毎日ちょこちょこ豆にほこり吸い取るようにして、フロアとテーブルは除菌ティッシュで吹くようになりました。

でっかい電気カーペット用意して、犬にも子供にも危なくないようにして。まだまだ沢山、我ながらよくやったなと、好きだからできたんだな、と。

それなのに、それなのに、何だよ、私のことキライだったんかい。キライでもいいけどさ、最低限のリスペクトはして欲しかった。

私が気づかず、可愛い盛りの孫に会えなくなる原因作って本当に申し訳ない。

なるべく早く出なくては。そして自分に集中しよう。一番辛い時期を乗り越えたのだから、こんなの屁でもないと思うようにしよう。
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Re:すみません、途中送信してしまいました。
 悪くない  - 18/1/9(火) 14:30 -
  
困惑さん、初めの頃よりも本音が出てきていい感じじゃないですか。
ここで真っ黒い気持ち思い切り吐き出してったらいいじゃない。
理想の妻、嫁である義姉が大好き甥っこラブにしろ、本音は子育て
大失敗のモンペ義姉にいいように利用されてて大嫌いにせよ
みんな距離の取り方や互いの尊重の仕方がめちゃめちゃな家族
だなあと思って読んでいました。
今回のことで膿が出た!と思って、離れましょう。
仲良しごっこはおしまい〜。いい人を演じるのも全員終了〜。
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同意
 わんこ蕎麦  - 18/1/9(火) 17:45 -
  
上の方に一語一句、同意です。
真っ黒い感情、上等!!今のトピ主さんに非常に重要ですから。
それだけの事が起きたのに、頑張り過ぎてたんですよ。
トピ主さんが感じてるその今の感情、至ってフツーです。

今まで散々相手の要望に応えてきたそのスタイルも、ハッキリ言って普通じゃないよ。
奴隷だよ、そこまでしてたなんて。。。それは、厳しいようだけど、トピ主さんにも責任あるよね、、、いくらこの人良い人!大好き!と思っても、そこまでの苦労を文句1つ言わずに背負い、何かあれば自分のせいかな?なんて対応するなんて、、
そして、トピ主さんご家族のその義姉に対する接し方や考え方も、彼女をダメにしてしまう接し方ですよね。優しいご家族だから情が深過ぎて、彼女の本質とか問題の根本に辿り付けないと言うか。幾ら何でもお世話になってる義家族に対し、よくもそこまでの態度が取れるものかと、厚顔無恥そのものの義姉の非常識さに、本当は家族全員が呆れてもおかしくない状況なんですよ。

自分が何を言ってもやっても、そして無理難題押し付けても、この義家族は私の思い通りに動くって思ってるから、そんな感情丸出しに怒鳴っただけだと思いますよ、義姉さん。
事実、皆が慌てふためき謝ってる方向へいってますしね、冗談じゃないよね。

これ以上、彼女の奴隷でいるべきではないし、トピ主さんのご家族がそれでいいなら、仕方ないけど、せめてトピ主さんあなたはここまでされた以上、もう自分の意思で自分の幸せ見つけましょう。心の平安が一日も早く訪れますように。応援してます、あなたはとっても、十分魅力的な女性だと思う。
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Re:すみません、途中送信してしまいました。
 あいぼん  - 18/1/10(水) 3:20 -
  
的外れなことばかりいって申し訳ありませんでした。最初のレスから上から目線で長々と書いてしまったこと、それが今のトピ主さんをとても嫌な気持ちにさせただろうと分かるので、素直に謝りたいです。

こんな私が言うのもなんですが、トピ主さんのこの最後のレスすごく好きです。
言い方が適切か分からないけど、やっと爆発してくれてありがとう。失礼ながら、「犬の気持ちいよりも人の気持ちだろ」のところで飲んでたコーヒー吹きました。

出戻り組みなんて恥ずかしい?何を仰る。ここには円満な結婚をし子供がいてもできれば日本に出戻りたい人、実家のそばにいたい人がたくさんいます。私もその1人です。それにご両親は実の娘が実家にいることのありがたさに気づいていらっしゃらないのでしょうね。
トピ主さん、2018年はきっと素晴らしい1年にまりますよ。思い込みが実現の第一歩です。
きっとまだまだグルグル考えては爆発したくなる日々が続くかもしれませんね。
ガス抜きが必要と思ったら何度でも何度でもここに戻ってきて書き込めば良いと思います。今のトピ主さんに必要なのはまさにそれですよ。

引きずりすぎ、気にすることないといわれても気にしてしまうなら、そういう自分を一旦受け入れてあげてくださいね。無理せず自分のペースで消化することが大事です。
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Re:私のせいで、、
 我慢  - 18/1/10(水) 10:45 -
  
横からすみません。
別トピを立てた者ですが、義理家族との距離のとり方って難しいですよね。。。

ほとんどのみなさんの書き込み、読みました。
最後のトピ主さんの投稿、良かった〜。(^^) 
笑っちゃいました。すみません。
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Re:私のせいで、、、
 あらら  - 18/1/10(水) 15:51 -
  
大変な思いをされましたね。まだ日が浅くて客観的に見れないかもしれないけど、私は主さんお人好しが過ぎたんだと思いました。やはり、ご自分で”出戻り”とか”子供も産まなかった”とかおっしゃっていますから、不必要な後ろめたさをお感じになっていらっしゃったのではないでしょうか?義理姉さまは主さんより何枚も上手ですよ。あなたの小難しいお兄様を手懐け、あなたのご家族も気を遣わせるような体制を作り、あなたも都合のいいように使われて、まあはっきり言うとコントロールが上手な女性なんですよ。そして唯一上手くコントロールできないのが自分の息子なんじゃないのかなぁ。。。そんで一番八つ当たりしやすかったのがあなただったと言う可能性が高いのでは?日本のそういうコントローリングな女性って上っ面の良さは世界一なので、誰も本音はわかりません。。。

海外が長かったということですので、これを機に主さんも外国式にバウンダリーをしっかり築くとよろしいかと思います。もちろん関係の修復はしなくてはいけませんが、もうへりくだるような態度はやめていいと思います。お犬さまの世話だって、随分とひどい話ですよ。ただで預かってもらってるだけでありがたいと思わなければいけないのね。主さんはやり過ぎなくらい頑張られました。私から邪推で申し上げると、そういうめんどくさい難題をわざとふっかけてくるあたりが、彼女のコントロールしたい欲求の現れです。やっぱりあなたは彼女にとってもつかみどころのない、自分の想定できない世界からやってきた人だから、コントロールしたいんでしょうね。あと甥っ子さんはきっと主さんのことが大好きなんですよね、あなたは後ろめたいかもしれないけど、外国帰りの人ってやっぱりちょっと違いますからね、姪っ子にとっては面白いだろうし、母であってもそこは敵わない。だって彼女は”海外から出戻り”ではないですからw。うちの甥っ子もなぜか私にすごく懐いてます。こいつ面白い!って思ってくれてるみたいで、めちゃくちゃな英語で話しかけてきますw。

人間みんな学びの課題が人生通してあると思います、彼女にも問題児な息子という彼女の課題があるのでしょう。あなたからあまり多くを語らなくてもいいでしょう、彼女の方が謝罪すべき状況なので。あなたは多くを語らず、姪っ子さんが終始泣いていたのが悲しかったことを言えばいいのじゃないですか?急に外国人モード全開で接してみては?あなたが変われば、彼女は今までどれほど世話になってきたか思い知ると思います。でも1つだけ、やっぱりしつけに関しては口を出さないのが無難ですね、ただでさえカリカリされてるようですしね!どうか少しでも主さんの心が晴れますように、お祈りしています!
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Re:私のせいで、、、
 気にしないで  - 18/1/16(火) 7:32 -
  
悩まなくていいですよ。


理由は、なにをしても嫌われるからです。

正しいことも、正しくないこともなにもないんですよ。

気にさわれば、怒るんですからただの爆弾です。

今回のこと、良かったのか悪かったのかわかりませんが、なにがあっても同じことになったことでしょう。

これからは、同じ場所にいないことです。

私も小姑の立場なのでわかります。

甥は可愛いですけど、あくまでもおばさんの立場でノータッチです。
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Re:私のせいで、、、
 FUJI  - 18/1/26(金) 0:54 -
  
トピ主さん、

大変でしたね。最後の投稿読みました。好きだったから色々やってあげたんですよね。気持ち解ります。
私がその場に居ても多分ポカーンとなってたと思います。
多分お義姉さんはトピ主さんの事が羨ましいのかななんて思ってしまいました。
そして案外支配欲が強いのかも。今時の女の人ってそうじゃないですか?
可愛い声や仕草で人を手なずけて最後に本性を現す人。なんかよくドラマで出てきません?

その後、お義姉さんとは話せましたか?
まだお義姉さんが怒っているのだったら、ほっとくしかないですね。
私も以前私が何気に言った一言で親友を傷つけてしまい何年も疎遠になりました。
でも時間が経ってまた親友に戻れましたよ。

どうか自分を責めないで下さい。
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Re:私のせいで、、、
 たぶん  - 18/1/27(土) 23:19 -
  
自分の子育てに意見されたと思ったのかな?
自分と違うやり方を受け入れ無い人はいますから。
他人が自分の子供にあれこれ言うのを
嫌がる人もいますよね。
3歳児に対してトピ主さんの駆け引きの
様な物言いが気に入らなかったのかも
知れないし。
はっきりしている事は、
3歳児に意地悪をしたと義理姉さんは思っている事。
意地悪のつもりは無かったと謝るしか無いですよ。
仲直り出来ると良いですね。
個人的にはトピ主さんのやり方は問題無しだと思ってます。
何にせよ、人質を取られているのだから謝るしかないです。
これからは見て見ない振りをするしかないですね。
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その後もいろいろ。。。
 困惑  - 18/2/26(月) 2:02 -
  
皆さん、すみません。取り乱したレスが恥ずかしかったのと、もうこの件は一秒たりとも考えたくなくて、レス出来ずにいました。
あいぼんさん、優しいレス有難うございました。他の皆さんも、その後を気にかけてくれたり、色々親身にアドバイスしてくださって有難うございました。
次書く時は何かポジティブなことをと思っていたのですが、苦しくて悲しい気もちになることばかりで。。。

順を追って話しますと、まず義姉がこんな家二度とくるか!と叫んで出て行った一週間後に、さすがにやばいと思ったのかうちの母にのみ謝罪メールをし、私以外の家族で動物園に行ったそうです。
私がそれを知ったのは、それから二週間後で、大きい買い物をしたから車だして欲しいと母に頼まれた時、帰りにさらっと言われました。
私は「ふーん、良かったね」しか言いませんでした。実際、良かった、私のせいで孫に会えなくならないで、と少しホッとしてました。

しばらくして、母は続けて、私が甥に意地悪したのが耐えられなかった、すぐ謝ればあんな去り方せずにすんだと、義姉が言ってたと言いました。
私は「はぁ!? あんなたたみかけるように金切り声でどなられて、すぐ謝れる人は100%いないし、しかも、3歳の甥っ子に意地悪したと本気で怒ってることにドン引き。まじで眼科行って眼球変えてきた方がいいんじゃないの?愛情しかないのに!」母は「そうだね、でもことの発端はあんたが余計なこと言ったから、、、」と続けて、もううんざりではなしたくないと終わらせて、その後は何も話しませんでした。

どなたかが仰ってたけれど、義姉はしたたかだなと、その時思いました。ちゃっかり母にだけ謝罪メール書いて、私抜きの家族で動物園行くところとか。私には何にも言ってきてないし、私も沢山下書きは当時書いたものの、結局だしてません。どうしても人格まで否定されたのが、許せなくて。今となってはそのしたたかさも嫌気がするし、私は皆さんのレスに気づかされたこと多々あり、義姉マジックがすっかりとけてしまっていたので。
もう除け者にされてるし、私もこれで心おきなく自分に集中して家探せると思ってました。考え出すと何も手に付かなくなるので、なるべく考えず前だけみようとしてました。

そこへ、母から義姉が入院したと聞かされました。転んですりむいたところに甥っ子の汚物がついてバイ菌が入って腫れ上がってしまい歩けなくなったと。
甥っ子は一年前はそんなことしなかったのに、ところ構わずしてしまうようになり、正月もみんなが食べている時にテーブルでやろうとしたので、「トイレでお願いしまーす」と言いました。これも義姉を怒らせたと思います。結局トイレにつれていかないで、私が甥が転んでも平気なように用意したカーペットの上でやらせてたので。神社でもしたと、甥っ子が笑って言っており、そしてその後も一切トイレでしなくなり大変だと愚痴ってた矢先だったようです。
なんでそこまで甥っ子の自由にさせるのか甚だ疑問ですが、もう何もいうまい、するまい、と我関せずで無視してました。
兄は仕事が全くできないと、うちに2-3日甥っ子を預けたのですが、私も仕事なのでずっと母が面倒を見ていました。面倒見たのに、甥っ子にとって負担だったようだとメールしてきたようです。

そして今度は犬の散歩がまったくできてないと言ってると、母が私に言ってきました。え、まさか私に行けと行ってるのかなと思い、「頼まれたらでいいんじゃないの?」と言ったら、こんな非常事態なのになんて冷たい子なんだ、と嘆かれ、私は「うちは距離感が異常なんだよ!」とキレてしまいました。

今までだったら、ホイホイ行ってたと思います。少しでも義姉の役に立ちたいと心底思ってたので。今は不思議なくらいそんな思いはない。。。皆さんにひどい人間と思われるかもしれませんが、もう手伝いたくない。でも、苦しい。もう一秒だって考えたくないのに、苦しいです。
引用なし
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Re:その後もいろいろ。。。
 私は  - 18/2/26(月) 4:39 -
  
▼困惑さん:
>皆さん、すみません。取り乱したレスが恥ずかしかったのと、もうこの件は一秒たりとも考えたくなくて、レス出来ずにいました。
>あいぼんさん、優しいレス有難うございました。他の皆さんも、その後を気にかけてくれたり、色々親身にアドバイスしてくださって有難うございました。
>次書く時は何かポジティブなことをと思っていたのですが、苦しくて悲しい気もちになることばかりで。。。
長々と… 大丈夫ですか?
関わらなくても良いことに自ら関わっている感じ。何でさっさと独立しないのか不思議です。
引用なし
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Re:その後もいろいろ。。。
 困惑  - 18/2/26(月) 5:26 -
  
▼私はさん:
>長々と… 大丈夫ですか?
>関わらなくても良いことに自ら関わっている感じ。何でさっさと独立しないのか不思議です。


渦中じゃない人にとっては、この人大丈夫?と思うくらい変になってると思います。
ことがある度、全然眠れないし。

高齢で病気持ちで心配なこと沢山あるけれど、知るか!って出てしまえば、かかわらないですみますね…着々と準備はしてます。

その後を聞いてくださった方がいて、長々と失礼しました。
引用なし
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Re:その後もいろいろ。。。
 怖いよ義姉  - 18/2/26(月) 5:38 -
  
トピ主さんが少し冷静になり、お人好し人間で無くなったので安心しました。

もう関わりたく無いのが普通の感情。あなたは全く悪くない。
今何か手伝っても、結局悪く言われるだけですよ。義姉さんはそういうお方。

トピ主さんをのけ者にして動物園に行き、お母様にトピ主さんの不満を言い自分の見方に付け様とする義姉さんは、かなり怖い人ですよ。性格悪過ぎ。

無視して関わらないのが一番よ。
甥っ子と言っても所詮義姉が産んだ子。あなたがどれだけ可愛がっても義姉の見方よ。
引用なし
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Re:その後もいろいろ。。。
 asa  - 18/2/26(月) 6:06 -
  
▼困惑さん:
>▼私はさん:
>>長々と… 大丈夫ですか?
>>関わらなくても良いことに自ら関わっている感じ。何でさっさと独立しないのか不思議です。
>
>
>渦中じゃない人にとっては、この人大丈夫?と思うくらい変になってると思います。
>ことがある度、全然眠れないし。
>
>高齢で病気持ちで心配なこと沢山あるけれど、知るか!って出てしまえば、かかわらないですみますね…着々と準備はしてます。
>
>その後を聞いてくださった方がいて、長々と失礼しました。

正直色々、トピ主さんに手伝いはさせたいけど、近くなるとますます嫌われて、害はあっても良い事なんてないと思います。

悪いように解釈しようとしている人に、いろいろ説明しても、良い方向に行きません。相手が勝手に悪い方向にとりますから。

正直嫁の立場からすると、旦那の実家に小姑が入り浸る家庭の嫁は、疎外感を感じ居心地が悪いみたいです。それで知り合いが離婚しました。

トピ主さんは、関わらない方が恨まれなくて済むし、自身も平安が保てるのではと思います。
引用なし
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Re:その後もいろいろ。。。
 あらら  - 18/2/26(月) 16:35 -
  
大変なことになってしまいましたね。。。どこまで被害者ヅラしたら気がすむんだか。主さんを除いた全員には取り繕ってるし、こういう女って本当に厄介ですね、お母様もしっかり騙されちゃっていますね。こうなったらこちらがより被害者になるのはどうでしょうか?一生懸命今まで助けていたつもりで、甥っ子も可愛がっていたけれど、あんな風に家族全員の前で罵倒され怒鳴られたこと(ただの八つ当たりでしょうが)がもうトラウマということにしては?実際にトラウマになってしまっていますよね?スタンスとしては”私が何かするとろくなことにならず、またああやって大きな声で怒鳴られることになるので”関わるべきではない。またああやって怒られるのがもう恐ろしくて。。。と。

っていうかお母様を使って犬の世話をさせようと仕向けるなんて本当に腹が立つ。向こうがそうやって姑息な手段を使うなら、”怒られた”のが原因でとても傷ついていると言うことにして、”犬の散歩?いえいえ、また変な事をして大声で怒鳴られたらと思うと怖くて、とても無理だわ!”なんて!?こういう輩に対しては向こうよりこちらが弱者になった方がいい気がする。悪かった部分は謝るとかいうフェアな話にはなりそうにもないので。自分を怒られた側にして、向こうを怒った側にする。大声で怒鳴られ、深く傷ついた事を何度も強調。実はこれは問題のあった社員が社長やお偉いさんに使っていた手でした、効いていましたよー。

あと後ろ髪を引かれるでしょうが、はやくお家を出ることにするのに賛成です。今の状況はどうであれ、時間が経てばいろんなことがはっきりしてくると思います。いつか必ず不名誉は晴れると信じていますよ、ただ時間が必要なだけ。元気出してくださいね、遠くから応援してますよー
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Re:その後もいろいろ。。。
 わんこ蕎麦  - 18/2/27(火) 12:59 -
  
すごい… よくもそこまで破茶滅茶な子育てしてますね、義姉さん。私の周囲でそんな子育てしてるママ友達がいたら、かなり引きます。強烈過ぎます。。。
で、裏では義家族を掌で転がすことに長けていて。それも、その能力、その小さな息子の躾に使えってハナシですよ。

入院?自業自得でしょう、そんなの。そんな汚く、人様に迷惑掛けるような子育てして、息子の菌が自分の傷口に入ったって、、、ハッキリ言って笑い話に出来るレベルですよ。
まぁ、もうこの義姉の事は早めに割り切るしかない。お話が通じない相手。どうにかして相互理解なんてしようものなら、こっちが精神病みますからね、周囲にどれだけ、「あなたが余計な事を言ったから」なんて、こちらの落ち度を指摘されてもね、あなたはご自分をしっかり見失わない事が大事!! あなたは今までね、そんな落ち度よりも何倍もの貢献をこの狂った義姉にしてきたんです。感謝されても、文句言われる筋合いはないってこと。

それと、ご高齢のお母さんにハッキリ言う事は憚れるかもしれないけど、あなたは今まで頑張ってきた分、自分の名誉の為に「お母さんは、私にこれ以上もっともっと傷付いて欲しいの?私がどれだけ尽くしてきたと思う?それで最後があんな言われよう。これ以上もっと協力しろだなんて、お母さんも義姉さんも、私をどこまで酷使すれば気が済むの?お母さんは、自分の娘が傷付いてる事には無頓着なの?」と。

あなたが文句一つ言わない人間だと認識すると、周囲はどこまでもあなたからその優しさを搾取しようとするんです。これは、家族間でも同じ事。
あなたは、この家族から離れないといけないよ。そうじゃないと、優しいあなたをもっと周りは利用し、問題はあなたにあると罪をなすり付けてくるの、何故なら、その方が簡単だから。1番優しい人のせいにしとけば、1番問題ある義姉の問題には対峙しなくて済むからなの。

あなたがこの一家から離れれば、否応無しに、この狂ってる義姉の問題に対峙しなきゃいけない日が必ず来るよ。あなたがいると、全員問題を直視出来ない。即ち、解決しない。

だから、離れよう。
あなたは、高齢の両親の助けはしても、義姉に関連する事は一切の関与を止めること。それは冷たいとかじゃない、あなたの心と生活を守るためです。
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Re:その後もいろいろ。。。
 同感  - 18/2/27(火) 13:50 -
  
> お母様を使って犬の世話をさせようと仕向けるなんて本当に腹が立つ。向こうがそうやって姑息な手段を使うなら、”怒られた”のが原因でとても傷ついていると言うことにして、”犬の散歩?いえいえ、また変な事をして大声で怒鳴られたらと思うと怖くて、とても無理だわ!”なんて!?こういう輩に対しては向こうよりこちらが弱者になった方がいい気がする。

これこれ、まさにこれですよ!!
トラウマになったことを周囲にアピればいいのです。

実際、それだけの精神的ダメージをトピ主さんは被ってるわけだし、このくらいアピールしないと義理の姉の思うままになってしまう予感しかしません。
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Re:その後もいろいろ。。。
 その通り  - 18/2/27(火) 18:27 -
  
▼わんこ蕎麦さん:
>あなたが文句一つ言わない人間だと認識すると、周囲はどこまでもあなたからその優しさを搾取しようとするんです。これは、家族間でも同じ事。
>あなたは、この家族から離れないといけないよ。そうじゃないと、優しいあなたをもっと周りは利用し、問題はあなたにあると罪をなすり付けてくるの、何故なら、その方が簡単だから。1番優しい人のせいにしとけば、1番問題ある義姉の問題には対峙しなくて済むからなの。
>
>あなたがこの一家から離れれば、否応無しに、この狂ってる義姉の問題に対峙しなきゃいけない日が必ず来るよ。あなたがいると、全員問題を直視出来ない。即ち、解決しない。
>
>だから、離れよう。
>あなたは、高齢の両親の助けはしても、義姉に関連する事は一切の関与を止めること。それは冷たいとかじゃない、あなたの心と生活を守るためです。

これは本当にその通りだと思います。
あなたがいる限り、ご家族は本当の問題に気が付かないと思います。
「優しいあなたさえ我慢してさえいれば、家族は安泰」なんておかしすぎます。次はお母様がその役割をする羽目になるかと思いますが、そうなって初めてお母様はあなたの立場がわかるのです。
病気がちのお母様にその役目をさせたくないでしょうが、お母様が早くそれに気がついてその性悪義姉の本性がみんなにわかると良いですね。
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温かいレスに感謝です。。。
 困惑  - 18/2/28(水) 1:33 -
  
皆さん、本当に有難うございます。今後は入院時に手伝いもしなかった冷たい人間と責められるのかと考えたら、苦しくて苦しくて胸をぐわしっとつかまれた感覚で、もう嫌になり、仕事に専念して家に帰りませんでした。

家に帰って、母から義姉は今日退院したと聞かされ、「甥っ子はおばちゃんいないの、どうして?ばっか言ってたよ、それと義姉はあんたのためを思って言ったんだって。大人になってからだと誰も言ってくれないからだって」と言われました。
私は「そんな愛情まるで感じなかったよ」と答え、もう疲れたと去りました。

不器用で全然アピールできなかった。。。

母は何とかして私と義姉を仲直りさせたいんだと思います(聞くこと全てムカつくことばかりですが。。。)

5月に親戚一同うちに集まるので、それまでに何とかしたいのでしょうね、しきりにそのこと言ってましたから。

でも、もう本当に疲れました。emotionalローラーコースターという感じで。

義姉とはもう無理です。まさか本当に私が意地悪したと思ってるとは。。。モンペアですね、紛れもない。身内に対してもそのように思うものなのですね。
笑っちゃうのが、甥っ子本人は意地悪されたなんて思ってないでしょうけどね、遊ぼう遊ぼうとせがまれてたので。
泣かしたとかなら、まだ分かるけど、出て行くギリギリまで遊んでたんですけど、、、義姉の大声で泣き始めましたが。

甥っ子は頭いい子だし、話せばよくわかるんです。今は周りが慌てふためくのみて、面白がってる感じ。幼児教室の先生だったことあるのですが、良いことは思いきり褒めて、ダメなことはダメと理由と一緒に教えてあげると良いと、マニュアルで読んだので、その時のくせが出てしまって義姉に嫌な思いさせたんでしょうね。

それにしても、自分が入院する程そんな辛い目にあっても、自分の子供には言えなくて、なんでもいいなりになってしまうものなのかな。
お犬様も、子供も、大事で大事でたまらないというのは、義姉を見ててよく分かります。

私は味方だったはずなんだけどな。。。もう虚しいです。

本当は母と義姉の方がうまくいってなかったんです。
だから私の方が甥っ子に会わせてもらってたし、自宅にも呼んでもらえてた。

でも、今は母と上手くいってるなら、もういいや。

ここの皆さんがわかってくれただけで、私はものすごーく救われたので。
本当に本当に有難うございます。何度も親身になって書き込んでくださって本当に有難うございました。

早く出て行って関わらないようにします。もう金輪際こんな思いはゴメンだ。
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Re:温かいレスに感謝です。。。
 応援しています  - 18/2/28(水) 23:48 -
  
▼困惑さん:
ずっと、読んでいました。
今はおかあさんがお義姉さんの味方になったんですね。誰かひとりを味方につけて都合よく使う、というようなことができる人には、やさしいまっすぐなとぴ主さんに勝ち目はなさそうです。君子危うきに近寄らず。最低限の親戚づきあい以上はやめたほうが賢明です。

>母は何とかして私と義姉を仲直りさせたいんだと思います(聞くこと全てムカつくことばかりですが。。。)
>5月に親戚一同うちに集まるので、それまでに何とかしたいのでしょうね、しきりにそのこと言ってましたから。

悲しいですね。上の方がおっしゃっているように、「あなたさえ我慢してさえいれば、家族みんなが幸せ、平和」というのはあります。だって、人と人が付き合えばどこかに衝突はあるわけで、それを解決せずに、なかったことにするには、やさしい誰か一人に押し付けるのがいちばんですから。ここで罪悪感から折れれば、とぴ主さんは、一生ゴミ箱決定です。ひどい言い方でごめんなさい。うちもそれでした。

あなたの罪悪感、わかります。でも、自分が我慢すればみんな幸せと思ったら、リマインドしてください。我慢した時点で、あなた一人は幸せじゃないんです。だからみんな幸せじゃないんです。本当にすべきなのは、ゴミ箱に入れて蓋をすることじゃなくて、大人として向き合うことなんです。それができないなら、みんなが幸せじゃなくても仕方ないんだと思います。
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Re:温かいレスに感謝です。。。
 エール  - 18/3/1(木) 4:38 -
  
トピ主さん、頑張ってご自分の生き方を見つけてください!言い方悪いけど(他に良い言い方が見つからない・・・)、トピ主さん、いくら甥っ子を可愛がってるからと言っても、義理姉さんには完全にパシリ扱いされてるじゃないですか。客観的に見たら、無料の便利屋さんですよ。それが楽しくて満足してやってらっしゃるならそれもアリかもしれませんが、一旦こういうふうにこじれて(義理姉さんの本性が見えて)、これまで自分がやってらっしゃったことに疑問を持ち始めたら、これが方向転換のいいチャンスじゃないですか?お母様の「あんたのためを思って言ったんだよ」というのも、傍から見たら「どの口がそんなこと言うよ」という次元ですよ。ここは情にほだされることなく、しっかり自分の立ち位置を新たに打ち立てるよう努力されてみては。甥っ子さんとの距離は離れるかもしれないけれど、引き時だと思います。独立なさってください!
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Re:温かいレスに感謝です。。。
 困惑  - 18/3/1(木) 17:13 -
  
上のお二方、エールをありがとうございました。
皆さんそろって、私を優しいとか、まっすぐとか言ってくださって、何か申し訳なくなってきました。結局私は入院する程義姉が大変な時に手伝わなかったのにも関わらず。。。
しかも、耐えられなかったのは、私へのレッテルが「幼児に意地悪した叔母」に加えて「非常時に手伝わなかった冷血人間」が今後加算されること。

義姉が私をパシリ扱いしてたというのも、私がそもそも申し出たことだからなぁ。パシリというよりも、助っ人という感じですけど。
十年以上仲良くしてきて、義姉がやっとできた大事な初めての子の世話が大変で、みるみるやつれていって、「お風呂もトイレも満足にはいれない。食事もゆっくりできない」なんて言われたら、誰でも「大丈夫?
何かできることあったら何でも言って」となるんじゃないかなと思うのですけど。
この人いつか倒れてしまうんじゃないかと心配でしかたなかったし。
男の子をもつ友人や同僚が、「男の子ってホント大変だよ〜。全然言うこと聞かないし。」なんて言ってるのきくと、少しでも義姉にリラックスする時間作ってあげたい、という思いしかなかった。
まぁもちろん甥っ子も可愛いですけれど、うまく表現出来ないですけれど、私の中では、

義姉>>甥っ子>>>お犬様>>>>>>>>>>>>>>>>>>クソ兄

だったんですよね、正月までは。
それが一連の騒動からのまた騒動でそれが、というより、会ってもいい順が、

甥っ子>>>お犬様>>>>>>>>>>>>>>>>>>>クソ兄 /圏外/ 義姉(あばよ、勝手にやってくれ)

になったといいますか。。。

大人として向き合えてないのは、私もなんです。
もう二度と会いたくないし、関わり合いたくない、という思いが強すぎて。
でも、言ってることも分ってる。
子育ては本当に大変で、数時間しかみてない者に、24時間365日一緒にいる者の気持ちがわかるかと。

私にしたら、わからない。想像では容易に大変だってわかる。だから手伝ってたんだよ!となってしまう。

悩み相談に乗ってたら、どうしたら、楽にさせてあげられるんだろうと、義姉を責めたことないし、味方の思いしかこっちはなかったのに、急に敵として扱われたことへのショックといいますか。

子供産んだことないくせに!

とその時に爆弾落とされ、また母からも、「子供産んだことない者には分からないって義姉が言ってた」と間接爆弾落とされ、よく、子供産めない人にそのセリフはけるなと、私の心はズタボロで壊滅状態です。

被害者選手権で、この思いを伝えれば少しは勝てるかもしれない。
でも言いたくない。私一人が我慢という訳ではないけど、言いたくない。
言ったら何かが終わるような、後味が更に私を苦しめるような。

それに家族間では結局勝ち負けはないんですよね。
何故なら、私はみんなの不幸は望んでない。
浮気相手の女とかに対してだったら、不幸になれと思いますが。

今は、どうぞ子供産んだ人同士で仲良くやって行ってくれ、という思いだけ。私は独り悪者扱いでさみしいけど、私は私でやっていく。願わくば、孤独死したくない、くらいかな。笑

自分の人生に集中します。有難うございました。
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Re:温かいレスに感謝です。。。
 その通り  - 18/3/1(木) 18:22 -
  
ごめんね。再度投稿です。

もしかしてお義姉さん、鬱じゃないでしょうか。
鬱の症状に「時々攻撃的になる」と言うのがあります。
離婚したお友達が突然攻撃的になり、私もしばらくお付き合いを辞めたことがありました。彼女はしばらく聞く耳も持ちませんでした。
周りに鬱の薬を飲むように促されて、飲んだら元の穏やかな性格に戻りました。
だからどうだ、と言う事はありませんが、攻撃的になった理由がわかれば、トピ主さんも少し楽になれるのでは?と思ったので。

でももし彼女が鬱だとしても、甘い顔をしてはいけませんよ。
病気は仕方ないけど、トピ主さんが傷つかないといけない理由はありませんので。
アメリカで学んで一番良かったことは、「自分の幸せを一番に考えて良い」ということです。罪悪感を感じなくて良いのですよ〜〜〜。
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Re:温かいレスに感謝です。。。
 サクサク朝ごはん  - 18/3/1(木) 20:16 -
  
私も思ったんですが、お義姉さん、そういう風に人格がコロコロ変わるのって、産後鬱とかじゃないですかね?ホルモンが変わるせいで、よくあることのようです。私の妹も一時期ちょっと産後鬱っぽかったことがあり、いきなり泣き出したりとか、「あの時あんなこと言われて傷ついた」「もう私たちのことは放っておいてください」みたいなガーッと攻撃的なメールが私や母のところにきたりして、唖然としたことがありました。(ちなみに傷ついたというのが、出産祝いに父が高性能のハンディビデオカメラを買ってあげたのですが、「どれを買っても同じじゃないか」みたいなことを発言したかららしいです。。。)うちの家族では今は笑い話ですが。アメリカの私の周りでも何人かいて、子供がキンダーに入るのにまだ投薬している知り合いもいます。

そうでなくても、一連の騒動を読むとかなり情緒不安定な様子なので、もう周りの手には負えないんじゃないかなあ。お母様だって、今は仲良くしててもなんの地雷を踏んでトピ主さんと同じく攻撃の対象にされるかわかりませんよね。今は距離を置いて、そうなった場合にお母様のサポートをしてあげるくらいしかできることはないのでは。犬の話とかもありえない、、、トピ主さん、元気出してくださいね。アメリカには帰ってこないんでしょうか。しばらく物理的に距離を置くと、関係が改善するという間柄もありますよ。
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Re:温かいレスに感謝です。。。
 たぶん  - 18/3/1(木) 21:05 -
  
トピ主さんもそんなに意固地にならない方が、、、
まぁ、暴言を吐かれた事は
簡単に許せないのも解りますが。
義理姉さん、鬱気味じゃないですか?
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Re:その後もいろいろ。。。
 みみずく  - 18/3/2(金) 17:28 -
  
以前に絶対に謝らないで!と返信しました。投稿者名を書き忘れて名前なしになってしまいました。義姉さんに少々寄り添うレスをする方もいらっしゃるのでまたお返事をしようと思いました。

事実ではないのに自分だけが悪者になるのは本当に辛いことだとお察しします。

お母様はまだ使えると考えて、義姉さんはお母様にだけに謝罪したのですね。しかも、あなたに罪悪感を持たせるようなことを吹き込んで本当にたちが悪いです。お兄様を始め家族全員信じ込ませるなんてすごい才能です。

もう義姉さんの状況を思いやる必要は一切ないと思います。彼女は異常者、自業自得とレッテルを貼ってしまったほうが精神上良いと思います。
どうやって人をコントロールするかを一日中考えているような人間です。決して天然ではありません。境界性、反社会性パーソナリティ障害などが疑われます。

うつ傾向も、もしかしたらあるのかもしれませんが、障害に付随して抑うつが見られるのであって、恐ろしい言動はうつのせいではないです。産後うつの人にひどいことを言ったとトピ主さんが罪悪感にかられないように願っています。トピ主さんの人柄が素敵なのでこのトピを読んだ人は皆応援していると思います。

悪者となっているトピ主さんが引っ越して義姉さんの人生ストーリーから消えたらお母様が犠牲になってしまわないかトピ主さんには辛くご心配なことことでしょう。でも大きな事件があった後ですからお母様が「やはりおかしい」と気づく可能性は高くなったはずです。
今は大変辛いときでしょうが、屈せずがんばってください。すぐにきっとご家族の間の誤解は解けます。


私も甘いところがあり人に付け込まれやすいので自戒を込めて書きました。
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Re:その後もいろいろ。。。
 困惑  - 18/3/7(水) 19:57 -
  
再投稿有難うございます。結局、根比べにならなかったですけど、こうやって親身になってくださって、上の皆様も私が気に病まないように色々考えてくださって本当に有難うございます。

思うことあって、色々書きたいのですが、仕事の繁忙期にちょっとミスをしてしまって、落ち着いたら、またお返事します。

もうミスは許されないので、集中しなきゃ。

幸い、私がなにしても面白いらしく、同僚は笑ってくれてましたが。。。
初めて犬の散歩で遅刻した時も、電車の遅延?と心配してくれて、「ううん、う◯ちえん(遅延)かな」と答え、説明したら腹抱えて笑ってくれました。

こんな寒いジョークにうけてくれる同僚で助かってます。

またしばらくしてお返事しますね。

どのレスも温かくて励みになってます。有難うございます。
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