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日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 下戸 17/11/28(火) 3:36
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 レター 17/11/28(火) 4:06
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 下戸 17/11/28(火) 5:54
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 わかるけど 17/11/28(火) 4:36
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 下戸 17/11/28(火) 5:58
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 日本人妻 17/11/28(火) 13:20
付け加え 日本人妻 17/11/28(火) 17:05
Re:付け加え 下戸 17/11/29(水) 1:37
Re:付け加え 日本人妻 17/11/29(水) 6:17
Re:付け加え 日本人妻 17/11/29(水) 6:55
正直に書くけど・・ 叩かれるかも 17/11/29(水) 3:22
Re:正直に書くけど・・ 下戸 17/11/29(水) 5:48
Re:正直に書くけど・・ 前頭葉 17/12/11(月) 17:43
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 連行 17/11/29(水) 4:00
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 下戸 17/11/29(水) 5:50
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 いいひより 17/11/29(水) 5:21
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 下戸 17/11/29(水) 5:52
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 いいひより 17/11/29(水) 8:07
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 核家族 17/11/29(水) 6:33
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 いいひより 17/11/29(水) 8:09
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 どら焼き 17/11/30(木) 6:28
20万円あげるのに、ウィークリーマンションは払えな... えーどういうこと? 17/11/30(木) 9:01
Re:20万円あげるのに、ウィークリーマンションは払え... うん 17/11/30(木) 15:58
納得な質問。 鋭い質問だ 17/12/1(金) 1:37
Re:20万円あげるのに、ウィークリーマンションは払え... いいひより 17/12/1(金) 1:53
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 17/12/9(土) 15:55
Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。 お母さんスゴイ 17/12/10(日) 0:49

日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 下戸  - 17/11/28(火) 3:36 -
  
昔から頑固でキレやすい性格ではありました。
長年お酒も健康に悪いくらい飲んでいます。
でも、それでも昭和の親父レベルでした。

ところが、退職をしてからキレ具合が半端なく、しかもなんでいきなり怒ってるの?と周りが理解できないことがきっかけで、しかもすごい剣幕で怒鳴ります。
そして怒鳴るのは酔っている時ですが、シラフの時も我慢が足りないというか、すぐイライラします。
前回子供を連れて里帰りした時に、父のこの性格?問題?の度合いがおかしいことになってることに気づきました。

子供は楽しかった、また行きたいといいますが(幸い大声で怒鳴ったのは子供が寝ている時でした)、私はあの怒鳴られた時のストレスがまだ忘れられません。

私は母は大好きだし、日本も大好きだし、子供にも日本をもっと体験して欲しいです。だからまた里帰りしたいのですが・・・

こちらでは毒親とかのトピを良く読みます。
親に問題があっても里帰りしているという人、どのくらい帰っていますか?そして帰る時は実家に泊まりますか?それともホテル?ホテルだとそれだけで飛行機代と同じくらいかかってしまうので、かなり家計に痛いです。
日本の親友にこの話をしたら、次からは彼女の家に泊まればいいと言ってくれましたが、いくら親友とは言え、他人の家に家族で何週間もお世話になるのも気が引けるし、私達の居心地もよくないと思います。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 レター  - 17/11/28(火) 4:06 -
  
もう歳を取ってきてるから、素面の時ですらアルコール分解に時間かかって身体が疲れ切ってるんでしょうね。だから、素面でもイライラするんです。
アメリカにいたら、立派なアルコール依存症として名付けられちゃうけど、日本だとただの酔っ払いオヤジ認定で済んじゃいますしね。とことん荒れて怒鳴ってみても、本人はあまり危機感ないでしょうね。

お父さまへ手紙を書くのはどうでしょうか?
遠く離れた異国に住む娘から、たまの帰国時に酩酊状態で怒鳴れたのが辛かったと打ち明けられて、心に響かない親はいないと思いますよ。
何より、可愛い孫がもしかしたら自分の酒のせいで見れなくなるかもとなったら、とても寂しく考えを改めませんかね?
まぁ、これは通常の人の思考回路ですけど、もしかしたらアル症とか昭和の頑固オヤジだと効き目は薄いかもしれませんが、あなたの心の内を打ち明けてみて、相手の様子を見て今後どうするべきか?を検討してみても、無駄ではないと思います。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 わかるけど  - 17/11/28(火) 4:36 -
  
私の父も似た人でした。私も里帰りはいつも頭痛の元でした。
母のことも日本も好きだし子供たちも楽しかったというのも同じでした。
過去形で書いたのは、父はもう亡くなったからです。
病気が分かってから最期が近づくまでは、それまでの父が信じられないほど穏やかで優しくなり、へんな言い方ですがいわゆる「かわいい年寄り」になったので、父の死は自分でも驚くほど(元気なころの父が嫌いだったので)深く悲しみましたが、でも里帰り中のたびに私に感じさせた必要以上のストレスは父が死んだからといって美化できないしするつもりもありません(笑)

父を亡くした事実そのものは今でも悲しいですが、それとは別に、里帰りするときに父のご機嫌を伺ってあれこれ悩まなくて良いことだけはやっぱり開放感ありますね。本当に嫌な爺さんでしたから。孫の帰りを楽しみに待ちわびる実家を持つ周りがとても羨ましかった。「現役のころは昭和のオヤジだったけど、孫が出来たとたん子煩悩になって〜」なんていうベタなストーリーもうちの父にはありませんでした。実の娘である私も孫も煩くてわすらわしいだけ。できれば近寄って欲しくない。

でもね、まぁホテル代捻出できない時点でどんなに文句言ったってこっちの負けなんですよ(笑)
これを言っちゃあ元も子もないけど、結局泊めてもらう立場なんだし、泊めてもらうことができなければ実現できない里帰りなんだから、そこは素直に感謝するしかない。
実家の愚痴をここで書くとホテル滞在を勧められますが、現実的に無理なので正直言ってホテルは視野に入れたことがありません。無理なものは無理。私は里帰りは必ず実家です。だって、実家に泊まるから「里帰り」なんだし。そんだけ嫌がるオヤジを無視して??って言われそうですが、向こうが毒親でくるならこっちも毒娘でいきます(笑)
とはいえ、少しでも衝突を避けるための工夫はしていました。たとえば、うちは嫌いな父が定年退職して1日中家にいるうえに、大好きな母はまだ現役で働いていたので(今も)、父と過ごす時間を最小限にするために、滞在中は毎日外出の予定を入れて乗り切ってました。
旧友と会う約束を毎日毎日入れてもいいし、近所の図書館や博物館に行くもよし。散歩するだけだって良いし、買い物三昧も良し。何したってホテル滞在よりはお金かかりませんから。母さえいればなんとか父も感情を押さえ込めるようなので、母が仕事から帰ってくるまで毎日何かしてました。うちは私も子供たちも日本大好きなので、嫌々連れまわしたとかにならなかったのが良かったです。

親友のおうちはおすすめできません。もしどうしても好意に甘えるなら2~3泊が限度じゃないでしょうか。以前そのお友達がアメリカに遊びに来て1~2週間泊めてあげたとかなら別ですが(それでも日本のおうちなので、やはり狭くてストレスになるのでは)、ただでさえ日本人同士で他人の家に宿泊させてもらう/させてあげるというのは何かとトラブルの元です。特に子連れともなると先方の負担も大きいです。

実家に滞在させてもらうとしても、里帰り全体の予定自体をそう長くしないこともコツです。お子さんが未就学の専業主婦の方って、航空券代払ったからには少しでも長く...と考えてしまうのでしょうけれど、あまり長いと毒親じゃなくたって大変になってくるのは当然です。せいぜい十日間ぐらいにすると、イライラするような場面に出くわす可能性も低くなるのでは?


以上、似た父親をかつて持っていた者からのとりとめのないアドバイスです。
何かのお役に立てれば。。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 下戸  - 17/11/28(火) 5:54 -
  
実は私も手紙、考えていたところです。
このアドバイスを頂いて、やっぱり書いてみようと思います。
ただ、あの頑固さからいくと、良い反応は得られそうにないですが、でも少し落ち着いたらちょっとは考えてくれるかも?
子供にも一言添えてもらったら効果倍増かも?
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 下戸  - 17/11/28(火) 5:58 -
  
うちの父はまだ孫は可愛いみたいです。シラフの時は子供とも遊んでくれましたし。ただ、子供にもすぐイライラしていました。
自分が子育てに全く参加しなかったので、小さい子のぐずった声とかが我慢できないみたいです。

私も父が死んだら、悲しいよりほっとしてしまうかもしれません…。

私は専業主婦ではないので何ヶ月もいることはありませんが、前回はせっかく行くのだからと3週間弱行きました。
もう少し短めにしたほうがいいかもしれないですね。

なるべく父なしで出かける機会も作るべきでした。孫を連れての初里帰りだったので、私達が外出ばかりしていたらすねるかな?と思い、なるべく色々なところに両親と一緒に出かけるようにしたのですが、それが逆に負担だったかもしれません。

似たような経験をされた方からのアドバイス参考になります。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 日本人妻  - 17/11/28(火) 13:20 -
  
夫側ですが、父親が正に毒親。
里帰りも毎回億劫で、でも、お互いの実家が関東と関西なので、私も泊まったことがあり、もう地獄。。。皆んながご機嫌取りに必死。

怒鳴られたり批判の対象にされたことも何度かあり、そうなるともう嫌で嫌で。

主さんのお父様の度合いは分かりませんが、義理父は、キチ○イの域です。
レストランや公共の場でも平気で怒鳴ったり、直ぐにカッカカッカします。
で、毎回理由が矛盾してます。小さい子供のようです。

でも、通常の人じゃなと思い、丁度私が仕事上発達障害の知識を入れる事になり、実際に当事者と接する上で、義理父は発達障害だと気付けました。これ以降、大分楽にはなりましたが、でも、分かっていてもキレられると辛いですが、でも、悪気はないのだと、病気だから仕方がないと割り切れる選択が出来たので、あまりにもという場合は、発達障害の可能性もあるという見解です。

とにかく、コミュ力が著しい程に低く、話し合いも黒白はっきり簡潔にしないとパニックになるので、シンプルに分かりやすを基本に、常に意識しますが、もうなるべく距離を置くようにします。と言うのも、誰彼構わず毎回決まった話を一方的にだらだらとされるのが負担なのもあります。自分の興味のあることしか話さないし、聞かないです。

あと自分の独自の人のあり方みたいなのが頑固にあって、そこから逸れるとお怒りになります。常にそんな眼鏡で人をジャッジするので、近くにいたらリスクが高まる一方。

で、レストランで大声を上げたことなどはケロッと忘れるようです。
でも、人の失敗やされた事はずっと覚えていて、しつこいです。
脳の機能不全の疾患からなので、直すことは出来ませんし、かと言ってこちらもそこまで無理することもないので、私は出来るだけ義理父とは距離を置くようにします。

現在80代で、半年前にあった際には、切れる寸前で止まったので、年齢的にぼーっとなってくれて、後であれは以前だったら大ブチ切れだったよねと話しました。

実家へ行ったら、出来るだけ外出するのが良いかも。

でも分かります、気が重いんですよね。

私もそれが嫌でアメリカに住んでるかもと言うくらい苦手です。
引用なし
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付け加え
 日本人妻  - 17/11/28(火) 17:05 -
  
付け加えますが、義理の姉が末期の時に、お見舞いで義理父が帰る際にハグして泣きながら「パパ怒鳴らないで、パパ怒鳴らないで」と毎回言ってました。

手紙でも伝えてたそうです。

が、その最中にも大きなのがあったそうです。
で、パパ怒鳴らないでって愛娘からあれだけ言われてるのにと涙ながらに義理の妹が言うと、「なんじゃその目はぁ!今更そんなもん出来るか!」と開き直られて、とても残念だったそうです。

でも、障害のせいだと思えば、それも仕方のないことですよね。
非発達障害者になら効果がありそうなことも、発達障害者には駄目だったりします。

主さんのお父様は、偏食だったりしませんか?

義理の父は、何にでもソースをかけます。
食後には必ずアイスクリーム。和食以外が苦手。
ルーティンがあります。

あと、彼の親も兄弟も皆んなそんな感じだそうです。

本が好きで、文字と数字の左脳系の方です。

私も海外旅行を3回ほど付き合わされて、大体最後の方で爆発されました。
感覚があまりにも異なるので、なんでって圧倒されるばかりですよね。

私もそろそろ日本に行きますが、考えただけで気が重いです。でも、寝た切りとかじゃないから感謝しないとですよね。
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Re:付け加え
 下戸  - 17/11/29(水) 1:37 -
  
発達障害ですか…
実は自己愛性パーソナリティ障害かな?と前回の里帰りの時に疑いました。
すぐ人をバカ呼ばわりする。それで自分の心を安定させているのかな、と。

でもこれが定年退社するまでは全然普通の範囲だったんです。旅行なども一緒に楽しく過ごすことができていました。
定年退職した後に数年嘱託として働き続けたのですが、その間の扱いが社内であまり良くなかったみたいで、その辺りからだんだん酷くなりました。
私の父の場合、年齢とともに酷くなっていく一方のような気がします…。

でも末期の娘さんに頼まれてもキレるってすごいですね。それ聞いたら手紙書くのも効果ゼロかも。
確かにこちらの期待を下げればいいんですよね。普通の以前の父を期待しているとこちらもすごいストレスですが、病気の人と思えば…
引用なし
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正直に書くけど・・
 叩かれるかも  - 17/11/29(水) 3:22 -
  
私はまだ40前半ですが、この中年の年齢でさえも年々他の人が家に泊まると何かしらイライラすることがあります。昔だったら流せてたのかな・・?と考えてみるのですが、よく考えたら、若いカップルの家に数日以上も泊まる人ってあまりいないんですよね。大抵が、中年以上や年配のカップルの家に誰かが泊まるというケースばかり。

で、私の場合は弟夫婦が娘(姪っ子)を連れて泊まりに来たんですが、とにかく何でもかんでも子供中心になるんですよね。多くの家ではそれが当たり前と言えばそうなのかもしれないけど、うちは子供が高校生二人いますが、この二人が姪っ子の年齢だったときも、まずは選択権や意思決定は大人(親)が持つというのが最低限のルールでした。なので泊り客が来た時に、9歳やそれ以下の子供が夕飯には何を食べに行きたいとか、どこに遊びに行きたいとか、そういうのを決めてばかりとかだと、すごーーーくイライラします。 なんでいつも子供中心なの?って。行動すべてが子供のために合わせた生活になる。そういうのをトピ主さんのお父さんも不満になるんじゃないでしょうか?最初はよくても数日たつとイラついてくる・・というか。

あと、うちの姪っ子の場合は、もうすぐ9歳になるのに何もしないんですよね、お手伝い。夕食食べてもテーブルに皿とかボウルとか置きっぱなし。何かで遊んでも親や周りの人が片づけるまで出しっぱなし。飲み物が欲しいというからコップ渡して自分で淹れてねって言っても、母親に「ジュース重いからできないー」と甘えた声で泣きつく。何でもかんでも親がやってあげるのばっかり。そういうのを見ててもイラつきます。夜ご飯も、アメリカ風に自分で好きなだけプレートに入れて食べる・・という形にしたら、親以上に大量にお皿によそって、結局10分の1も食べていない感じですべて残飯廃棄。

なんか、私の愚痴になってしまいましたが、要はそういう生活の中の感覚の微妙な違いって、数日たつとどんどん顕著になってくる・・ということを言いたかったんです。お父さんも細かいことが気になりイライラしてしまうのではないでしょうか?

「子供は大好き!!」というタイプの人間でないかぎり、そういう人がいる家に何日も・・というか何週間(ですよね?)も泊まって、「居心地が悪い」と感じないって、それは無理があると思います。ぜったいに、居心地が悪いと感じることが発生すると思いますよ、お互いに。(トピ主さんだけじゃなく、お父さん側も)

やはり滞在を10日とかにするか、ウィークリーマンションに滞在するのが一番ではないでしょうか?
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 連行  - 17/11/29(水) 4:00 -
  
酔って暴言吐く父親DVモラ夫なんか通報よ
ただのアル症爺さんで、主さんのお母さんが気の毒です。

私だったら父親に私がいる間は酒を飲むな
飲みたいなら外で飲め!と言います。

酔って帰宅暴れたら警察に通報
周りが甘やかすと酒乱は治りません、周りから恥じだと認知させないと
節度がない飲み方になる。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 いいひより  - 17/11/29(水) 5:21 -
  
トピ主さん親子がどういうポジションで滞在するかでお父さんの態度はかわるってことはないですか?

私は外食は当然私が出しますし、滞在費として1か月は20万円以上実家に渡します。断られるのはわかっているので、私が勝手に母の口座に振り込みます。他人が家にいるというのは、実の娘や孫でもかなりストレスなので、それなりのお金は出したほうがいいですよ。

姉が両親との折り合いが悪いのですが、こういうところ分ってないんですよね。一銭も渡さないみたいで、お世話になりっぱなし、父は感謝の気持ちを言葉でもなんでも一切あらわさない姉や姉の子供にいつも怒ってます。やってもらって当たり前、してもらって当たり前、一緒にいたくないそうです。
引用なし
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Re:正直に書くけど・・
 下戸  - 17/11/29(水) 5:48 -
  
とても納得できるご意見です。そしてそれも影響しているとは思います。
ですが、私達がいない、母と二人のときもここ数年はもう理不尽にキレまくりみたいです。
なので、私の父の場合はそういう納得できる理由がメインではないみたいです、残念ながら…。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 下戸  - 17/11/29(水) 5:50 -
  
本当に、ごもっともです。母には離婚を勧めてるんですがね。

ただ、滞在させてもらっている身で、私がいる間は飲むなというのは言えません。だったら出て行けーで終わりますから。
母には何度もカウンセリングに連れて行くように勧めましたが、「頑固だから絶対行かない」と言うだけで、何も行動しません。
少し世間知らずなところがある母なので、受け入れてしまっているところもあり、それが父を甘やかせることにつながり、問題がここまで酷くなってしまったのかもしれません。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 下戸  - 17/11/29(水) 5:52 -
  
当然、滞在費、そして外出・外食は私達が出そうとしますが、受け取ってもらえません。
滞在費はむりやり置いてきますが、次の里帰りに私に返そうとします。そして使ってくれません。

父のは態度というよりも、酒乱・または性格障害なんだと思います。
引用なし
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Re:付け加え
 日本人妻  - 17/11/29(水) 6:17 -
  
おっしゃってる通りで、人格障害のパーソナリティー自己愛障害は、発達障害と症状が似ていて見極めるのが困難と言われてますよね。

義理父の場合もリタイア後が酷くなったようですが、分析すると、その前までは会社で部下などに当たり散らしてたのが、今度はその分、身内や家庭にきたのではないかと。
なので、人を批判したりばかにする行為自体は既にしていて、対象が変わっただけという解釈です。

私は自分の父が全く違うタイプで余計に抵抗を感じますが、こういう人によって鍛えられる部分も勉強と強引に言い聞かせて、
お互いに普通を期待しないで頑張りましょう。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 核家族  - 17/11/29(水) 6:33 -
  
▼いいひよりさん:
>トピ主さん親子がどういうポジションで滞在するかでお父さんの態度はかわるってことはないですか?
>
>私は外食は当然私が出しますし、滞在費として1か月は20万円以上実家に渡します。断られるのはわかっているので、私が勝手に母の口座に振り込みます。他人が家にいるというのは、実の娘や孫でもかなりストレスなので、それなりのお金は出したほうがいいですよ。
>
>姉が両親との折り合いが悪いのですが、こういうところ分ってないんですよね。一銭も渡さないみたいで、お世話になりっぱなし、父は感謝の気持ちを言葉でもなんでも一切あらわさない姉や姉の子供にいつも怒ってます。やってもらって当たり前、してもらって当たり前、一緒にいたくないそうです。


20万円も払うぐらいなら10日ぐらいならホテル泊まれますよ。
20万円も実家に払うぐらいなら、トピ主さん、アル中のオッサンがいる実家なんかにそんな大金使わず、ホテルやウィークリーマンション泊まりましょう!
逆にそこまで現金置いていけるのに実家に泊まるのってなんで?ストレス与えてる自覚があるのに?
ストレスになるからそれなりのお金を出したほうが、って、お金をはらえば少しは先方の気持ちが晴れるって意味でしょうか。実の親なのに??
家族が海の外からはるばるやってくるのにお金でストレスを軽減させましょうなんて、日本の「迷惑かけちゃだめ」カルチャーはとんでもなく極端なところまできてしまいましたね。私は親が泊まりにきても現金なんていらないし、子供が大きくなって里帰りしてくれたら、お金なんて振り込まれたら激怒してしまうな。
そりゃあ大の大人が同じ屋根の下で過ごすのはストレスでしょう。そのストレスはお金貰ったらチャラになるわけでもないし、そういう考え方をしてほしくないな
引用なし
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Re:付け加え
 日本人妻  - 17/11/29(水) 6:55 -
  
更に付け加えると、義理姉のお墓参りの時に、墓石の隅々までしっかりやれとこき使われながら洗い、そこでもまた怒り始めて、夫とも本当に哀れな方だねと話してました。

死ぬ間際まで「パパ怒鳴らないで!」と訴え続けたのに、お墓にまで来て怒鳴られるくらいなら、いっそのこと墓石を磨かないでくれた方がマシだろうと。。。

感覚のズレが著しいです。
義理母は、特にリタイア後の怒鳴り声から頭痛と難聴を訴え、真剣に熟年離婚を考えたそうですが、世間体を極端に気にするので、怒り狂うだけと諦めまたようですが、彼女はアスペルガーの夫の影響でカサンドラ症候群だったと最近分かりました。

まあ、日本の昭和の文化で亭主関白で通ってたので、分からなかったのだと思うのですが、どう考えても異常です。

発達障害だからしょうがないとは思うのですが、分かっていても、ブッ飛び発言とかに毎回動揺しますし、矛盾だらけで批判だらけの張本人が最も突っ込みどころ満載なのにと疲れます。

夫は息子なので1泊とかは間逃れないのですが、私はホテルに理由をつけて泊まることにしてます。義理父は、泊まれとかはいう達なんですが、嫁は一番早くに起きろとか怒られた経験があって、顔色ばかり気にして生きた心地がしないんです。

主人が一番辛いのだろうと思います。

お手紙作戦は駄目元やってみたらいいかもしれません。基本は、期待しないですかね。苦笑
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 いいひより  - 17/11/29(水) 8:07 -
  
もし酒乱か心身症であれば、もうあきらめるしかないのかも。

正直、酒乱や心身症で怒鳴る人がいるお宅にお子さんを連れていきたくないですよね。お子さんがもし怒鳴られてしまったら、それこそお子さんが心身症を患うのでは?

うちの父の場合ですが、私は操縦法はわかっていて、とにかくほめる、ありがたがる、感謝する、もちあげる・・・と何もかもうまくいきます。あからさまにではなく、お父さんおはよう!お父さん、XXに昼食に行かない?お父さん、お父さん、とやっていると非常に機嫌がいいです。子供にも、おじいちゃんに聞いてごらん、おじいちゃん何でも知ってるからとお爺ちゃんすごいを全面に出すとますます機嫌がいいです。父の話をへーそうなんだと聞き、noは言いません。もう80歳ですから、これくらいの父孝行はします。

むしろうちは母があまのじゃくで絶対にyesと言いたくない病にかかっているので、一筋縄でいかず、これもまた子供を通してもちあげます。これ食べてごらん美味しいよと母の料理を子供を通して褒めます。母はセンスがいいので、壁のデコアやラグなども、これみてごらん、ママもこういうのほしいなと子供に言ったり。要らないモノでもくれるものはありがとうともらい、絶対にnoといいません。素直な娘を演じます。母は76歳。

トピ主さんのところにも操縦法があればいいんですが、どうでしょうかね。なければ、もうお手上げかもしれないですね。私も実際猫を被るのは1か月が限度で、毎日の父のくだらない自慢とか母の気難しさに辟易して、日中はなるだけ家を出るようにしたり、友達と夜ばーっと飲みに行って気晴らしすることもあるくらいです。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 いいひより  - 17/11/29(水) 8:09 -
  
別に両親にお小遣いを上げて悪いことないですよね?年金で暮らしている両親に、1年に1回くらい20万円あげたとして、なんかバチあたります?

迷惑かけちゃダメ?何文化ですかそれ。

大人になって親に20万/年のお小遣いも上げられないせこさ、私は持ち合わせてません。20万を払えないほど貧乏でもありませんし。


妄想すごいっすね。
引用なし
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 どら焼き  - 17/11/30(木) 6:28 -
  
「キレる老人」って昨今日本でも話題になっていませんでしたっけ。確か理性を司る前頭葉は加齢で縮み衰えるとかで、イラついた時に抑止が効かない、元々短気な人はより短気になる、という。
朝イチでもやっていたと思いますが、リタイヤ後社会から必要とされていないと感じる疎外感とかも関係あるようですね。

この間TVJAPANで高齢の俳優さんの密着ドキュメンタリーを見たんですけど、印象深かったです。ずっとセリフ覚えに何の問題も無かったのに急激に覚えることが難しくなって、運転など日常の事もちょっと怪しげになって、周りに気を使われたり心配される空気に耐えられなかったんでしょうね、家族に何か言われると遮るように「大丈夫だって言ってんだろ!」「バカにすんな!」とかってすぐ怒鳴る。言った言葉は覚えていませんが「ばかやろーーーー」みたいに身内にキレて泣き喚いてまるで本当に子供みたいなシーンもありました。カメラがあるのに。
老いというものを赤裸々に捉えた密着取材でした。

トピ主さんのお父様がどういうケースはわかりませんが、一般的には「年とともにキレ方がちょっと尋常じゃなくなってきた」という場合は、加齢に伴い前頭葉がうまく働かなくなり抑制が効かなくなる + 自分の老いに苛立つ、のコンビネーションが多いのでしょう。

滞在方法ですが、個人的にこの手のトピはイライラするので「自分で決めようよ」としか言えません。ホテル代は痛い!とか絶対言いますから。大抵の人にとって痛いでしょ、そりゃ。だからどこで折り合いをつけるのかって言う話で、それは各家庭によって違うはずです。あなたのお父様の態度がどれくらい酷いのか、あなたがどの程度までなら我慢できるのか、ホテル代はいくらまでなら気にせず出せるのか、その他諸々、他人にはわかりませんから。
紙に「里帰りの目的とその優先順位」(子供の日本体験 / 親孝行 / 自分自身も日本を楽しみたい、、、などの中での優先順位)や「滞在オプションとそのプロとコン」(ホテルの場合経済的にきつくなるし滞在日数や里帰り頻度が減るがストレスがなく快適な日本滞在が可能、親も疲れない / 自分が我慢してお金がかからない実家に滞在する、親もその方が嬉しいのか?など、、、)を箇条書きにし比較検討して自分で頭をすっきりさせていくというのはどうでしょうか。
引用なし
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20万円あげるのに、ウィークリーマンションは払え...
 えーどういうこと?  - 17/11/30(木) 9:01 -
  
あのー、よくわからないんですが、なんで親に20万円をあげることができる状態なのに、ウィークリーマンションに滞在するお金は無いって話になってるんですか?

20万あれば、3週間くらい、色んなウィークリーマンションがありますよ。

それとも結局は実家にどうしても滞在したいって話なんでしょうか?
引用なし
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Re:20万円あげるのに、ウィークリーマンションは払...
 うん  - 17/11/30(木) 15:58 -
  
▼えーどういうこと?さん:
>あのー、よくわからないんですが、なんで親に20万円をあげることができる状態なのに、ウィークリーマンションに滞在するお金は無いって話になってるんですか?
>
>20万あれば、3週間くらい、色んなウィークリーマンションがありますよ。
>
>それとも結局は実家にどうしても滞在したいって話なんでしょうか?

そうだよね。
20万もあれば、どこでも泊まる場所は見つかるはず。
そこまでして、実家にとまりたいのかな?
実家に泊まると、滞在中は、気をつかうし、
年を取ってきて頑固な両親の目の色をうかがうなんて、
無料で泊めてもらっている立場なら、我慢もありだけど、
もちろん、たまに年金暮らしの両親にいくらかお金を上げるのは、
親孝行でよいことだと思うよ。
だけど、、泊まらなくてもよくない?

うちの場合だけど、
実家の近くにウイークリーマンションなどに泊まって、
昼間、実家に立ち寄ったりして、
他は、あちこち日本国内を旅行にいく。
日本滞在中は、あちこち行きたい。
ずっと、どこにもいかずに、実家に滞在するだけ?
つまんないよ。
アメリカ育ちの子供たちも退屈になるから、
日本のいいところなんか、連れていきますよ。
お金がかかる、お金がない、
もう、そう思ったら、日本には帰らないこと。

初めは、少し抵抗があったけど、
一度ホテルや長期滞在などのマンスリー、ウイークリーマンション
に泊まったりすると、すごい快適よ。
どこの田舎のホテルにもWIFIがあるから、
こちらでよく出る話題の、日本でレンタルするWIFIの心配もない。
電気も使い放題、クーラーもヒーターもつけっぱなしOK

実家にとまったときは、ほんと、きをつかってばかりで、
特に、夏は、悲惨よ。
クーラー代が かかるから、
使っている部屋だけつける。
夜、寝るときも、クーラーが途中で止まる。
窓を開けてねるけど、汗がべっとり、
おかげで体中が汗疹だらけになって、最悪でした。
日本の夏は、40度になる猛暑で、昼間はどこにも出かけられないくらい
暑いですよ。冬は、冬で、寒い。
こんなことを言うと、あなたの実家は昭和の古い家でしょう。
最近の新しい家は、床暖房などあるけどね。
海外に結婚した娘は、もうね、だんだん他人より遠い存在ですよ。
こうやって、だんだん、少しづつ、実家に帰りづらくなってきて、
いづれ、かえるところがなくなるのも
時間の問題です。
そりああ、優しい両親で、いつでも帰っておいでと、
言ってくれる親もいるでしょう。
帰ればお小遣いまでくれる親もいるでしょう。
逆に、泊めてもらうのに、ペコペコして、
親にお金を渡すのもありでしょう。
いろんな家族がいるので、
どれが正しいなんて、いえないですよ。
だけど、すくなくとも、
とぴ主さんの両親は、甘えられるような親でないので、
滞在は短く、1週間、3-5日間にして、
後は、どこか長期滞在できる民泊、などを探してみては
どうですか?
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納得な質問。
 鋭い質問だ  - 17/12/1(金) 1:37 -
  
その通り。父親がイヤな奴だろうが、結局は実家に泊まりたいってことでしょ。
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Re:20万円あげるのに、ウィークリーマンションは払...
 いいひより  - 17/12/1(金) 1:53 -
  
20万円以上親に滞在費を渡すとかいたのは私で、トピ主さんではありません。
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
   - 17/12/9(土) 15:55 -
  
いつも日本ではAirbnb 在です。

親に気兼ねなく夜のお出かけとかもできるし自分の好きな時間帯で動けるので楽です。何より実家だと親が布団をたくさん用意したり帰国後も洗濯したり気を遣わせます。それがないだけでもいいです。

ちょこっと顔だしてランチぐらい食べてじゃあ帰るねーって宿に帰り気楽です。タバコを吸う父とは同じ空間に居たくないので。
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Re:日本の実家の父のせいで里帰りしづらい。
 お母さんスゴイ  - 17/12/10(日) 0:49 -
  
アル中かディメンシアではないかと思いました。

同僚のお父さんですが、帰るたびに母に辛く当たるのが
耐えられずビデオテープに撮り、落ち着いてる時に見せ
て以来やっと認めるようになり、一緒に医者に出向き
ディメンシアと言われたと行ってました。

「お前は誰か、他人がうちにいる!」と騒ぎ立てたことも
あったそうです。 本当にわけのわからないことを突然、
ということならまずは医者に相談だと思います。
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Re:正直に書くけど・・
 前頭葉  - 17/12/11(月) 17:43 -
  
▼下戸さん:
>とても納得できるご意見です。そしてそれも影響しているとは思います。
>ですが、私達がいない、母と二人のときもここ数年はもう理不尽にキレまくりみたいです。
>なので、私の父の場合はそういう納得できる理由がメインではないみたいです、残念ながら…。

多分長年の飲酒で前頭葉が壊れているんじゃ?

老化にともないキレやすい人は、前頭葉のブレーキが効かない

飲酒に老化最悪なコンビ、数年後にはパワー系認知症になる
お母様逃げて!!

アル症理由に今逃げないと、老後ますます辛くなる
認知症で暴れまくり酒のためにだけ生きるお爺ちゃんの
シモの世話とか、、、トイレできる間に逃げて

老後の生活としてはありえん。
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