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両親の育て方への疑問 ハグ 17/11/10(金) 5:54
Re:両親の育て方への疑問 書いてあるけど 17/11/10(金) 8:37
Re:両親の育て方への疑問 りんごばたけ 17/11/10(金) 8:47
Re:両親の育て方への疑問 たか子 17/11/11(土) 4:52
Re:両親の育て方への疑問 たぶん 17/11/11(土) 9:42
Re:両親の育て方への疑問 お母さんスゴイ 17/11/11(土) 21:35
Re:両親の育て方への疑問 みんなそう 17/11/11(土) 23:14
Re:両親の育て方への疑問 AZ最高VA最低 17/11/12(日) 3:52
Re:両親の育て方への疑問 17/11/12(日) 6:13
Re:両親の育て方への疑問 17/11/12(日) 6:17
Re:両親の育て方への疑問 そうそう 17/11/12(日) 11:03
Re:両親の育て方への疑問 外寒い 17/11/12(日) 11:03
Re:両親の育て方への疑問 ハグ 17/11/12(日) 12:51
Re:両親の育て方への疑問 そうそう 17/11/14(火) 3:43
Re:両親の育て方への疑問 そうですね 17/11/15(水) 4:08
Re:両親の育て方への疑問 かぼちゃまつり 17/11/15(水) 4:38
Re:両親の育て方への疑問 そうですね 17/11/15(水) 4:49
Re:両親の育て方への疑問 でもですよ 17/11/15(水) 20:41
Re:両親の育て方への疑問 そうですよ 17/11/16(木) 0:48
Re:両親の育て方への疑問 待てよ 17/11/16(木) 3:16
Re:両親の育て方への疑問 意地悪ね 17/11/18(土) 4:27
Re:両親の育て方への疑問 うん 17/11/18(土) 5:11
Re:両親の育て方への疑問 長女ウザい 17/11/16(木) 6:24

両親の育て方への疑問
 ハグ  - 17/11/10(金) 5:54 -
  
今、私はアメリカで子育てをしていますが
結婚し、夫の両親と近い関係になって彼らを知るにつれ、
また自分で子供を育てる中で、これまでの両親の育て方に疑問を
持つことが多くなってきました。

例えば、母親は自分の不安を子どもに押し付けるような人で
物事の味方がいつもネガティブ、
何か私がしたいと言ってもできない理由を探したり、
あなたのためと言いながら、いつも不安をあおるようなことを言う人でした。

学生時代、成績は優秀な部類でしたが、
その中でもさらに優秀な子とテストの点数を比べられたり、
全然ほめてもらうこともなかったです。

人のうわさ話、時に誰がどこの大学、どこに就職、
そういった肩書の話が今も昔も大好きで、聞いているこちらは
いつもしらけてしまいます。

一度、独身時代に母親と二人で旅行へ行きましたが
正直、何を話していいのかわからず少々気まずい想いもしました。
友人だったら、確実に仲良くなれないタイプです。

でも、毎日お弁当は作ってくれたし、塾への送り迎えも夜遅くでも
何の文句も言わず付き合ってくれました。
海外旅行が好きで、家族旅行も率先していろいろと計画し連れていっても
くれました。

父親は、お堅い仕事に就き、まじめに働いて養ってくれましたが
家に帰れば酒を飲んで仕事や同僚の愚痴を吐き出してばかりでした。
仕事って厳しいものなんだ、仕事ってつらいものなんだと
刷り込まれたのは言うまでもありません。

いつも自分が正しく、話を聞くこともせずに子どものことを
否定し、レベルが低いと言い放つ、
腹をわって相談したことはなかったです。

今でこそ、父親は年もとり随分まるくなりましたが
でも、今自分の子どもを育てながら、ふと自分がどうやって育てられたかを
思い出すと、なんだか恨めしいような気持に駆られてしまいます。
ふとした時に顔を出す、自己肯定感の低さなど
やっぱり生育環境が大きいと感じているのです。

金銭的に苦労したことはなく、教育も十分に与えてくれたしそれは感謝しています。
でも、娘が、マミー大好きとハグしてくる時、ふと私はこんなふうに
母親に抱き着いたかというと全くそういう記憶がないのです。
両親から、ほめてもらったり、愛しているといってもらったり、
励ましてもらったり、気持ちを吐き出して理解してもらったり、
そういう子どもの心を育てるといったことが全くなかったのです。

すいません、ただ甘えてるだけなのかもしれません。
でも、大人になって自分の両親がすべてでなくなって客観的に見えるように
なると、疑問がわいてきてどうやって気持ちに折り合いをつけたらいいのかと
一人悶々としています。
周りの友達は、みな両親と仲良くしているように見えるので
なかなか、こんなダークな話できません。

いい年して、自分のだめなところを親のせいにして、
甘えているだけなんでしょうか?

厳しいお言葉も受け入れます。
忌憚ないご意見、アドバイスお願いします。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 書いてあるけど  - 17/11/10(金) 8:37 -
  
>今、私はアメリカで子育てをしていますが結婚し、夫の両親と近い関係になって彼らを知るにつれ、また自分で子供を育てる中で、これまでの両親の育て方に疑問を持つことが多くなってきました。

お気持ちわかります。多分、多くの人が通った道だと思います。

が、私たちはアメリカで、異国の子育てや親子の関係性をみる機会に恵まれたから比較することができたし、そこで考えることもできたし、両国のよいとこどりの子育てもできると思うんですよね。

一方、お母さんはひとつ前の世代で、しかも日本の高度成長期の末期に親になったような、私たちとは教育差も文化差もあるわけで。しかも日本だけの、その地域だけの非常に狭い中で子育てをしてきて、今があるという。

同等に比べられない中で比べて親に文句をいってもしょうがないと思うわけです。そのダークな気持ちをここで話したところで、他の人は白けてしまうわけですよ。あなたの見下げた親と同じことをあなたはここでしているんです。

もう一歩先にすすみませんか?

親に不平を感じるよりも、自分の今置かれた環境に感謝したほうが前向きです。アメリカに来てよかった、魏両親と知り合えてよかった、何よりも夫と知り合えて一緒に家族を築くことができて良かったと考えると、全部が丸く収まるし、何よりも自分が幸せでいられます。

お母さんはお母さん。子供があなたと違う人格のように、お母さんも違う人格なんです。そこはリスペクトして嫌なことがあってもスルーすればいいと思いますよ。

子供は高校生ですが、私もまだ子育て中です。これからも一緒に成長していきましょう。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 りんごばたけ E-MAIL  - 17/11/10(金) 8:47 -
  
残念ながら、世の中完璧な人はいません、あなたのご両親もしかり。

でも、ご両親はご両親なりに一生懸命子育てしたのでしょう。

いいところ、悪いところ客観的に受け止められるとピ主さん、自分の子育てに反映させてください。いいお母さんになりますね。

それでもモンモンとするのなら、その感情を一度ぶつけてみてはいかがでしょうか、もっと誉めてほしかった、等。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 たか子  - 17/11/11(土) 4:52 -
  
辛かったこと、楽しかったことなどの全ての過去が今のあなたを作って今幸せな自分がいると思うようにしてみるのは?
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 たぶん  - 17/11/11(土) 9:42 -
  
おっしゃりたい事はわかりますが、娘がマミー大好きとハグしてくるって事はまだ小さいお子さんをお持ちなんでしょうか。
恐らくトピ主さんが覚えてないだけで小さい頃はトピ主さんもご自分の娘さんのようであっただろうし、お母様もトピ主さんのようにトピ主さんに接していたんだと思います。

自分の子供が成長していってどんな事があっても自分はこうやってずっと同じように自分の子供に接していくと思いがちですが、殆どの人がそうはいきません。
親も人間、そして子供も人間。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 お母さんスゴイ  - 17/11/11(土) 21:35 -
  
親は反面教にするために存在するようなもんです、
とは実の母から教わりました。

頭が良い人は自分の犯したミスを2度としないそこから学ぶ、
賢い人は、人の犯したミスを客観的にみ、そして自分が
同じミスを犯さないよう黙って行動する、と言うのも。
「黙って」と言うところがミソです。

夫の家族も私の家族もいろいろあった人たちなので
上のことを夫婦して同じように感じて育児して来ました。
私も夫もハグ、褒められる、と言うことが皆無で育ったので
まずはそこから始めました。
子供達はセルリスペクトの強い、そして思いやりのある子供達に
育ちました。 成績が悪かったと落ち込んでも、叱ることはなく
「どうして悪くなったのかな」と一緒に考えて「どうすべきと
思う?」と本人に考える力と行動力を持てる方向に導きました。
高校に上がる頃は、もう自分で考えて行動できる「人」になって
いたし、周りは皆親掛りなので独立していろいろやってました。

彼らにもまた私たちから学んで欲しい。
人として大人として、正直に語り合える関係にあったら私は十分。
自分がどう育ったか関係なく、自分なりの人生、そして家庭、でいいんですよ。ご自分の感覚感情を隠さず、あなたなりの育児でいいんです。
甘えでもなんでもないよ。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 みんなそう  - 17/11/11(土) 23:14 -
  
まず、アメリカ人風に言えば、snap out of it!です。

マミー大好き(ハグ)なんて、昭和の日本で育った子供たちはまず無関係ですよ。
トピ主さんの育ってきたご家庭は、はっきりいって昭和の普通の家庭です。いえ、家族旅行をしている時点で円満な家庭です。私から言わせると「磯野家か!」とツッコミ入れたいほど幸せそうな家庭です。

よく甘えん坊の妹にも言うのですが、完璧な家庭なんてものはありません。みんなそれぞれ何かしら抱えて育ってきました。他人が親と仲良く見えるのは、その人が親子関係のいい部分に気持ちを集中させているから・それしか他人に見せないからです。SNSと同じですよ。

例えばトピ主さんなら、ご両親に感謝できる部分は「家族旅行に連れていってくれた」「子供に金銭的なことで肩身の狭い思いをさせたことがない」「父親がちゃんとした職に就き、真面目に仕事をしていた」「離婚劇で子供たちを翻弄させなかった」など、いくらでもあります。

お子さんはまだ小さいのでしょうか。
お子さんが大きくなったら、ご両親の偉大さに気づいて感謝すると思います。いつか、目を覚ませ〜!


ちなみに私もトピ主さんのような家庭で育ち(ただし親が家庭内別居w)、子供たちが小さいときに同じことを感じたのでよくわかります。でも今、教育にはお金に糸目をつけず使ってくれたことに感謝してもしきれません。
引用なし
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<sage>

Re:両親の育て方への疑問
 AZ最高VA最低  - 17/11/12(日) 3:52 -
  
気がついて欲しいのは、親は一度も貴方を手放さなかった事

うちの両親は、世間に披露できないほどDQNです
なんせ両親中卒と来て、長子は16歳出産
現代社会では、ゴミだよゴミ恥だよ恥。

父親は、飲んだら母親を殴るクズだったし
母親は、離婚して自立なんか無理な弱い頭の女
16歳で母親になるくらいだから、地頭悪いわけで

一人っ子でやめたら、すぐ離婚できて逃げれたのに
20代前半には5人の子持ちまさに絵に描いたようなDQN親

そして貧乏な家庭で、私だけ好かれてなかったのか
私だけ養子に出される羽目になる
成長しても私は、バツイチ子もちの後妻になり渡米、親の期待通り離婚して帰国
パートバツイチおばさんの虚しい私
妹は地位のある旦那の妻として、子もいて幸せなママ

私の親には、幼いころに家族旅行をする余裕などなかったし
20歳前後で普通は、学生してるのに子沢山
教育受けてない低脳が、子に教育など無理な話し
父親は、酒飲んで愚痴どころか妻子を殴ってましたからね

最低なDQN親に育てられた人は、私が1番でしょう。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
   - 17/11/12(日) 6:13 -
  
100%の親持ってる人なんていないと思いますよ。みなさんなにがしか、親のここがおかしいって思いながら親子関係築いて来てると思う。

でも感謝する部分がある、それでいいじゃないですか。
自分は親の介護の時期になってます。どんどん行動や思考が変になっていきますよ。
でも仕方ない世話になったしやれることはやります。子供だって親を叩きたくなるような事態もあります。老人は酷いこと平気で言ったりします。

可愛い自分の子供だっていつまでもそうではないかもしれない。ティーンになるとすごいかもしれません。

親は親、自分は自分です。
一生懸命毎日生きていきましょう!
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
   - 17/11/12(日) 6:17 -
  
▼ハグさん:

私から見ると、羨ましいくらいです。

>一度、独身時代に母親と二人で旅行へ行きましたが
>正直、何を話していいのかわからず少々気まずい想いもしました。
>友人だったら、確実に仲良くなれないタイプです。

私も母と他人だったら絶対に友達になれないタイプです。
水と油。それ以前に二人で旅行なんて考えられません。
私は絶対に誘われませんし、万が一私が誘っても来ないです。


>でも、毎日お弁当は作ってくれたし、塾への送り迎えも夜遅くでも
>何の文句も言わず付き合ってくれました。
>海外旅行が好きで、家族旅行も率先していろいろと計画し連れていっても
>くれました。

素晴らしいです。うちは小、中と公立で給食があったのでお弁当と無縁でした。
高校と大学は学食で食べていました。
遠足や運動会の時は、母が面倒くさそうに仕出しを頼んでいました。

基本、送り迎えは面倒がるので、習い事は歩いて行ける距離しか行けませんでした。
進学塾はバスに乗らないと行けないくらい遠かったので行きませんでした。
家族旅行とかほとんど思い出がないです。


>金銭的に苦労したことはなく、教育も十分に与えてくれたしそれは感謝しています。

これで十分じゃないですか。

確かに世の中には、ご両親と仲がよくて羨ましい友人も多くいます。
でも、そうでない人も結構いると思いますよ。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 そうそう  - 17/11/12(日) 11:03 -
  
私も似たような状況でした。もしも私の両親が親友のAちゃんのご両親だったらとずっと思っていたのよ。

親友Aちゃんのご両親とAちゃんが大好きで、よく泊まらせてもらい、擬似憧れ家族体験させてもらいました。

でもAちゃん、全く反対の環境に育った(複雑な家庭)方と結婚してから、Aちゃんの心がドミノ倒し状態になっていきました。

Aちゃんは愛されて育ったし、ご両親は養子に入った彼を自分の息子の様に愛している様子。きっと養子に入らなかったとしても、あの家族ならば、同じ様に大切にしていたと思う。でもAちゃん家族の絆が強いのと、愛されないで育った夫くんは、Aちゃん家族の愛が重すぎる様だし、どう接していいのか分からない様子。で夫くんは、まるで子供帰りしたのかと言うほどわがまま放題を繰り返した挙句に、DV男になって早15年。

揉まれて育った私ならば、だいぶ前にもう離婚、さっさとこの家出て行ってもらって終わり&#10071;&#65039;なのにAちゃん家族はそれが出来ないの。子供他とは離婚を進めるけれど、Aちゃんもご両親も家族だから見捨てられない様子。

一方毒親に育てられた私は、Aちゃん家族を見本にまるで絵に描いたような幸せファミリーに育った夫と結婚しました。ずっといい家庭を築いていると自負しています。ところが義母にはずっと愛人がいた様です。

義父が仕事を退職した記念に義両親が、夫と兄弟夫婦と子供を招待してくれて、総勢13人はちょっとリッチな旅行を楽しみました。今夜が旅行中の最後の晩餐会だった最中に、義母の愛人が乱入、義母は夫に離婚を突きつけて、本当に13人は最後の晩餐会になってしまいました。

その事実を突きつけられた時に、完璧な家族なんて存在しないなと私は悟りました。毒母に軽く感謝で、私達仲良し母娘、まぁ母も年を取っているからね。

でもとりあえず我が家は今の所いい家族です。夫は義母を許せない様ですが、私は義両親に感謝、夫にも子供にも感謝の日々。

って事で、主さん過去の事はきっと意味があっていつかそれに気づいた時、何か喜びを見出すのでは?

あなたは我がままではないし、私も人間は、育った家庭環境で、多くの事が左右されると思いますよ。私もそうだもの。

でもあなたがご自身の事を周りに言えない様に、幸せそうに見える友人達にも、案外いろいろあるのかもしれませんよ。

あまり自分を責めない様に、そしてお子さんにはあなたが親にしてもらいたかった様な事を、お子さんにしてあげてほしいな。

お子さんが大きくなった時に、あなたに自然に感謝する様な、仲良し親子になって欲しいです&#10071;&#65039;
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 外寒い  - 17/11/12(日) 11:03 -
  
贅沢が過ぎるな〜〜〜。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 ハグ  - 17/11/12(日) 12:51 -
  
皆様

まとめての返信で失礼します。
頂いたアドバイスを読み返しては真摯に受け止めています。
どうもありがとうございます。

気持ちがわかる、みんな通った道と言ってくださった方々、
ありがとうございます。同意してもらっただけで、気持ちがスーッと落ち着くような気がしました。

確かに、育ってきた時代、場所、そして教育内容などバックグラウンドも人格も違う親に、今自分が持つ価値観をあてはめようとするのはお門違いなのだと、読んでいて気がづきました。

セルフリスペクト、まさに私に足りないと感じています。できのいい友人とやたら比べられたため、比較して勝たないと自分を肯定できないのです。だからこそ、子どもには自己肯定感を高く持ち、自分のことが大好きで自分を大切にできる人間になってほしいと思っています。愛していると伝えること、ほめること、抱きしめること、話を聞くこと、頭ごなしに否定しないこと、励ますこと、自分がしてほしかったことを子どもたちには惜しみなくしていきたいです。

両親がどう育てられてきたか詳しくはわかりませんが、きっと両親も両親なりに一生懸命やってくれたのだろうと思うようになってきました。今ある幸せは、自分の選択や努力もあったにせよ、親のサポートや理解が礎としてあってこそだと思います。そういう意味では、もっと感謝しないといけないですね。どれだけ欲しがりなんだと、少し恥ずかしいです。これまでしてもらったことに、ありがたみを感じます。

このトピと書き込み内容はコピペして、まだ同じような気持ちがムクムクと出てきた際には、読み返したいと思います。皆様、温かいアドバイス本当にどうもありがとうございました。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 そうそう  - 17/11/14(火) 3:43 -
  
主様へ

このレスを読んで、涙がこぼれました。まるで悟った様な偉そうな事を書いてしまいましたが、それまでの葛藤、半端なかったです。

過去何十年間の距離を埋めようと、母とはよく国際電話で話をします。するとどちらからともなく、昔の大ゲンカ等ネガティブな話になるんです。年老いた母もそれなりに覚えているんです。あの時母にはそんな大変な事が起きていたんだね等、母の気持ちに沿って話を聞いているんです。そんな風に母に接している自分も好きです。

ここまではナイスなストーリーなんですが、たまにその話を聞いていると怒りが湧いてくるんですよ。ひねくれるんですよ。でひねくれたのは私の両親のせいだなって強く思う瞬間が何百回もあります(苦笑)

まぁ大人になったので、そうだったんだね大変だったねとは言いますが。

お互い幸せになりましょうね。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 そうですね  - 17/11/15(水) 4:08 -
  
親に対してなんでなんでと思い、そこに踏みとどまっていればアダルトチルドレンになります。で、毒親だのなんだの言いだして、カウンセリングにかかることになります。今後もとにかく前を向くことですね。

うちの姉が親にとらわれて、53歳になった今でも親の悪口を言っています。

褒めてもらえなかった、人と比べられた、xxされた・・・・ もう永遠にこれの繰り返し。かといって自分の子供を褒めるかってしない。人と比べないかって比べてばかり。自分が親にそうされたからその通りにしか子育てできないんですってよ、奥さん。はぁー

悪いけど、そんな人、一生病んでろと思います。付き合いきれない。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 かぼちゃまつり  - 17/11/15(水) 4:38 -
  
▼そうですねさん:
>親に対してなんでなんでと思い、そこに踏みとどまっていればアダルトチルドレンになります。で、毒親だのなんだの言いだして、カウンセリングにかかることになります。今後もとにかく前を向くことですね。
>
>うちの姉が親にとらわれて、53歳になった今でも親の悪口を言っています。
>
>褒めてもらえなかった、人と比べられた、xxされた・・・・ もう永遠にこれの繰り返し。かといって自分の子供を褒めるかってしない。人と比べないかって比べてばかり。自分が親にそうされたからその通りにしか子育てできないんですってよ、奥さん。はぁー
>
>悪いけど、そんな人、一生病んでろと思います。付き合いきれない。


職業柄、アダルトチルドレンの女性とかかわりをもつ機会が多いです。
姉妹のお姉さんがアダルトチルドレンになりやすいのはそれなりの理由があって、
それは両親から比較的甘やかされたり可愛がられたりしてきた妹さんの立場の方にはなかなか分かりづらいのだと思います。
お姉さまから病んだ愚痴を聞かされ続けるのはたまったものじゃないお気持ちも分かります。ただお姉さまの抱いてきた不満は、それがただの被害妄想であったとしても、X歳になったから忘れて前に進めるといった種類のものではないのも事実です。
お姉さまの愚痴に付き合えという気は全くなく、理解できなくても当たり前ですが、
姉妹の姉というのは成長過程の中で不遇なことも多いパターンが少なくないといった事実もありますので(レス主さんのお宅がそうだったとは言っていません)
そだけでも、ほんの少しでも頭に入っていたら、お姉さまを蔑まなくても済むかもしれません。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 そうですね  - 17/11/15(水) 4:49 -
  
姉は長女、私次女、そして弟が長男、です。

私から見てても、姉は十分すぎるほど親から可愛がられていましたよ。成人式には豪華な着物をつくってもらい、結婚が決まったときは母と一緒にエステいったり、ドレス選んだり。

不遇度でいったら、私のほうが姉の比じゃないと思いますけどね・・・・。アダルトチルドレンになるかどうかは、個人の資質だと思います。

後ろ向きで自分を見つめてばかりいればそうなるんじゃないかな。悶々とした挙句、気持ちの落としどころは、親が悪い、と。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 でもですよ  - 17/11/15(水) 20:41 -
  
>私から見てても、姉は十分すぎるほど親から可愛がられていましたよ。成人式には豪華な着物をつくってもらい、結婚が決まったときは母と一緒にエステいったり、ドレス選んだり。


私も姉妹の姉の方です。もうずっと離れているので、アダルトチルドレンとまではいかないと思いますが、私もずっと親とうまくいかなくて大学卒業と同時に家を出ました。

私の周りでも長女にアダルトチルドレン気味の人が多いのですが、大体母親が(うちのように)ものすごい見栄っ張りの場合、第一子はその母親の「理想の娘」になるべく、幼い頃からお稽古事だの楽器だの公文や塾だの、細かく口を出されてビシビシやられるんですよね。友達や近所の子と比べられ、「XXちゃんはもう何級受かった」「YYちゃんはバイオリン始めたからあなたもやりなさい」みたいに。妹がテレビ見ている横で、私はたくさん殴られたり暴言吐かれましたよ。バイオリンの練習を嫌がると言うので、真っ暗な書斎に閉じ込められてホースで叩かれたりしてました。

「偏差値の低い高校はみっともないから絶対行くな」「誰も名前を知らないような大学はやめてね。アタシの知り合いに言っても恥ずかしくないようなとこに行ってちょうだい」とかも口うるさく言われました。母親自身は大して偏差値も高くない大学だったくせに。学歴コンプレックスを長女にぶつけていたのもあったんでしょう。

また母と父との関係も良くなかったので、そのストレスをぶつけるゴミ箱にされるのも長女の私でした。うちの母親はなぜか長女をまるで自分の分身みたいに思っていて、ママ友や父の悪口を延々と聞かされ、自分の意見を言うと「あんたは冷たい、分かってない、ひねくれてる」と。大して末っ子の妹については「まだまだ赤ちゃんで。この子が大きくなるのはさみしいわねえ」なんて近所の人に言ってました。

そして幼い頃から母親にマイクロマネージされている長女って、それなりに期待に応えることができてしまうんですよ。そうすると、DVのハネムーン期じゃないですけど、母親がご褒美に何か買ってくれたり(合格旅行みたいな名目で)旅行に連れて行ってくれたり。でも幼い頃からの心の傷は消えません。対して妹には、「あなたの好きなことをしなさい」「XX子(妹)はお姉ちゃんと違って可愛げがある」「お姉ちゃんの時にお金の無駄だったから、バイオリンはあなたがやりたくなければいいのよ」で終わり。今でも妹と母は仲が良いです。

妹からすれば、新しい洋服はいつも姉に買ってもらってた、高い習い事をさせてもらってたと映るのでしょうね。それはそれで不満だったのかもしれませんが、お姉さんにはお姉さんの苦労があったと思いますよ。お金をいくら使ったかで不遇度を比べられるようなものでもないと思います。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 そうですよ  - 17/11/16(木) 0:48 -
  
不遇自慢してもしょうがないでしょ?じゃああなたに私のような中間子の不遇度がわかるかって経験ないものはわからないんだから。で、自分がいかに不遇だったかを説くだけ。

私はしてもらって当然、やってもらって当然、私ばっかり、あんたは得、私は損。。。一生病んでろと思います。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 待てよ  - 17/11/16(木) 3:16 -
  
▼そうですよさん:
>不遇自慢してもしょうがないでしょ?じゃああなたに私のような中間子の不遇度がわかるかって経験ないものはわからないんだから。で、自分がいかに不遇だったかを説くだけ。
>
>私はしてもらって当然、やってもらって当然、私ばっかり、あんたは得、私は損。。。一生病んでろと思います。


んでさ、あなたもあなたで「親の悪口ばかり言って不満だったことにしか焦点をあてられないお姉さん」と全く同じことをまさにお姉さんにしてるっていうブーメランっぷりクソワロタ
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 長女ウザい  - 17/11/16(木) 6:24 -
  
>でも幼い頃からの心の傷は消えません。

親のせいじゃないよね。

被害妄想がひどいんだよね、長女は。

うちの姉なんて、病んで心理学をいきなり勉強し始めてさ。自分は変わってるからって。

ナイーブなだけ。

自立しろよ!
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 意地悪ね  - 17/11/18(土) 4:27 -
  
▼そうですよさん:
>不遇自慢してもしょうがないでしょ?

大変だった生い立ちをバネにがんばるのは素晴らしいけれど、それ通り過ぎて平気できつい事、意地悪な事言っちゃう人って悲しいなぁ。

いつまでも子供ではないし、理性のある大人だったら、不幸自慢なんてしませんよ。でもたまにやりきれなくて、ちょっと愚痴ったっていいじゃない。

普段はもうとっくに忘れているはずの、昔の事をたまに思い出しちゃうのよ。そんな時、私もそうだったよと言われると、自分の心の中に住んでいる子供が、少し安心して、少し成長すると言うか、、、。

一生病んでろ? あなたこそ一生病んでいるような人生、歩まないでね、って感じです。
引用なし
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Re:両親の育て方への疑問
 うん  - 17/11/18(土) 5:11 -
  
>私のような中間子の不遇度がわかるかって経験ないものはわからないんだから。

そう、経験ないから分からない。あなたにも長女のお姉さんの気持ちは分からない。

>私はしてもらって当然、やってもらって当然、私ばっかり、あんたは得、私は損。。。一生病んでろ

この姉にしてこの妹あり。あなたも病んでるということはわかった。
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