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仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか ウツボ 17/9/20(水) 2:40
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか Simi 17/9/20(水) 3:03
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか ウツボ 17/9/20(水) 3:24
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 同意 17/9/20(水) 6:34
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか フツー 17/9/20(水) 3:11
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか ウツボ 17/9/20(水) 3:34
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 身体を大事に 17/9/20(水) 5:17
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか ダメだよ 17/9/20(水) 5:59
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 通りがかり 17/9/20(水) 6:01
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか ここにもいます 17/9/20(水) 8:35
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 寝不足 17/9/20(水) 21:29
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 無駄な心理学専攻 17/9/20(水) 23:09
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 夫の同僚 17/9/21(木) 5:09
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか バイト 17/9/21(木) 4:23
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか イイ女 17/9/21(木) 9:24
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか... ムジナ 17/9/22(金) 15:11
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 元はたらく妻 17/9/21(木) 5:27
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 働くおばさん 17/9/21(木) 19:45
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか むしろ 17/9/21(木) 20:48
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 働くおばさん 17/9/21(木) 22:20
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか みぃ 17/9/22(金) 9:01
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか あればいいな 17/9/22(金) 9:30
Re:トピ主です ウツボ 17/9/23(土) 17:35
Re:トピ主です 働くおばさん 17/9/23(土) 22:04
Re:トピ主です フレンチトースト 17/10/2(月) 2:57
Re:トピ主です ウツボ 17/9/27(水) 14:09
Re:トピ主です ダイヤモンド 17/9/28(木) 7:53
Re:トピ主です ダメだよ 17/9/28(木) 8:21
お悩みですよ。 なんか嫌な感じ 17/9/28(木) 18:25
Re:お悩みですよ。 17/9/28(木) 23:22
Re:お悩みですよ。 図星で 17/10/2(月) 3:07
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 大黒柱の女 17/9/28(木) 3:15
Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか 自営業の妻 17/9/29(金) 1:52
Re:トピ主です ウツボ 17/10/10(火) 4:19

仕事をしないという理由だけで離婚ってアリですか
 ウツボ  - 17/9/20(水) 2:40 -
  
自分が冷たいのか、または怒っていいのかもうわからなくなりました。
元々稼ぐ夫ではありませんでした。が、結婚してからは真面目に
勤めていたのですが、色々あって独立することに。
独立にあたっては私もokしたし、稼げるようになるのに時間が
かかるのは承知の上でした。
でももうかなりたつのに開店休業状態、何年たったことやら。
夫が働いてる姿を見るのは月にほんの数日。あとは昼まで寝ています。
仕事を取ってこようという姿勢も見られない。
このままでは何年経っても同じでしょう。生活費はほぼ私が
賄っています。夫仕事の方は、ハッキリって赤字でしょう、
経費がかかりますから。
経費の支払いもままならず、ローンをしています。
冷たいようですが、私はそこまで払えません。幸い私は
今のところは収入も悪くなく、貯金も十分あります。
若い時から働きづめに働いて貯めたお金です。
ものすごく努力しているならまだしも、夜中までネットをして
起きるのは昼過ぎ、夜遅く私が帰ってきてもお皿も洗ってなければ
子供達を寝かしてもないし時に食事もさせてない。
もうウンザリなんです。
この歳になって、男はやはり稼げないとダメだ、とわかりました。
稼いでナンボですよ。
私は向いてない営業で胃潰瘍、鬱になりそうなほど
自分を追い込んでいるのに、夫はスーパーに行ってもお財布も開けない。
お金ないんですから。
離婚が頭をよぎります。まさにパラサイトじゃないか!
このままでは、老後はどうなる?私が死ぬ思いで貯めたお金で
暮らす?
仕事以外では悪くない夫なのです。まあ家事を手伝ってくれるわけじゃ
ないけど。仕事に関しては最低です。レイジーなんです。
仕事が来ないのも、私のせいにされることもあります。
私が宣伝しないからだと。あと、顧客とのメールなどのやりとりは全て私。
私がいないと彼の仕事は成立しません。
でもそれに対して感謝は全くなく、当然だと思っている。
夫への尊敬は全くなくなりました。なぜこんな負け犬と
一緒になってしまったのか?
もし、人並みに稼いでくれる旦那だったら離婚なんて考えないでしょう。
仕事をしないから、稼がないからという理由だけで離婚と
いうのは薄情なんでしょうか?
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 Simi  - 17/9/20(水) 3:03 -
  
これは仕事をしない、というより家事をしない、ということのような気がします。
私は、男だから、、、女だからとかいうのが嫌いな方なので、ここでは少数派かもしれませんが、自分が稼いでやって行けていれば夫に仕事はなくてもOKです。ただし、仕事をせずに収入がないならその分家事をしてもらいますけど。

トピ主さんは、ご主人が主夫としてしっかり家庭を守ってくれるならそれでいいのでしょうか?だったらそっちの方にフォーカスしたほうがいいと思います。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 フツー  - 17/9/20(水) 3:11 -
  
誰かの離婚の理由にアリもナシも、正しいも間違ってるもないと思います。
トピ主さんに結婚生活を続けたくないと思う嫌なことがあるなら、それは立派な理由なんだと思います。
という前提ですが、配偶者の所得が低い、配偶者が真面目に働かない、配偶者から経済的に全面的に頼られたくない、というような経済面のことが理由の離婚なんてごくごく一般的だと思います。
配偶者が一生懸命働かない、一生懸命お金を稼げないから嫌になった、ありふれた離婚理由ですよね。


無職になったり、はじめた仕事がすぐうまくいかない配偶者をとっとと見限る、悪い時期にいる配偶者をすぐ見限る・・・とかなら薄情だなと言われたりもすんでしょうが、
しばらく支えていても改善の兆候がみえないならば、別れたくなっても当たり前では。
結婚は生活ですから。


トピ主さんがご主人が専業主婦でも構わない、支えたいと思わない限り、無理でしょう。
でもなんとなくですが、トピ主さんが真剣に離婚を切り出したら、ご主人お尻に火がついて懸命に働き始めるような気がします。
引用なし
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<sage>

Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 ウツボ  - 17/9/20(水) 3:24 -
  
レスありがとうございます。
うーん、そうですね、
仕事がなくても、ちゃんと家事をしっかりしてくれるなら
まだ我慢はできます。今の現状は、仕事に出かける私が
朝5時起きで子供のお弁当を作って出かけています。
そういう子供の世話や、家事を一切やってくれる姿勢があれば、まだ
許せます。でも、夫がやってくれたらそれはそれで私の場合、色々文句が
でてしまうかもしれません。洗濯物のたたみ方が違うとか、お弁当の
メニューがダメとか。(笑
私的には家事は私がやるから、夫に稼いで欲しい、というのが本音です。
反対に、めちゃくちゃ稼いでくれる夫なら、家事育児一切しなくてもいいです。
よく、バリバリ働く男性の妻が「夫が休日も家に居ない」なんてグチるのを聞きますが
すごく羨ましいです。うちなんて、いつも家に居ますから。
もう鬱陶しいのなんのって。たまに仕事に出かけてくれると清々します。
一度でいいから、専業主婦になって見たい、というのが目下の夢です。
有閑マダム、羨ましい。女の私でさえ、大学卒業後ずーっと働いているのに、
一家の主が働かないって、そんな夫の気が知れません。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 ウツボ  - 17/9/20(水) 3:34 -
  
レスありがとうございます。
ちょっと安心しました。怒っていいのかな、と。
私も夫もあまりドライな方ではなく、むしろ情にあつい方です。
もしこれが反対の立場だったら、つまり仕事がないのが私だったら、
夫は離婚など考えもしないでしょう。
それを私は夫が稼がないから離婚を考えている、家族たるものそんな事で
良いのか?あまりに無慈悲じゃないか、私は金の亡者か?と
自分を責める自分がいました。
でも最近、私も仕事が厳しく、ものすごいストレスを抱えて頑張っているのに
ノホホンとしている夫に我慢できなくなりつつあります。
あまりにも不公平。子供の進学費とか何も考えてない。
あー家族って厄介ですねえ、、、、
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 身体を大事に  - 17/9/20(水) 5:17 -
  
トピ主さんが体を壊さないか心配です。

同じようなご夫婦を見てきましたが、完全に甘えてますよね。奥さんがしびれを切らして離婚すると、慌てて仕事を見つけてくるんですよ、そういうご主人は。

もっと厳しくしてもいいのでは?厳しくしないと動かないタイプの人だし。二人でよく話しあったほうがいいですよ。話にも応じないなら、やはり別れるしかないかも。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 ダメだよ  - 17/9/20(水) 5:59 -
  
先述の年の離れた夫婦の夫もそうだけど、外国人の奥さんが異国で一生懸命働いているお金をあてにしたり、無駄に使ったりするのってアウトでしょ。

稼ぎがないなら、なんかしろよって、せめて手伝うとかさ、掃除するとかさ。そんなレイジーすぎるの、たまりたまって爆発したくなるのなんて「常識」だと思います。病気も防ぎようがないけど、せめて気をつけるとか努力が見たいよね。

夫が何もしなくても、主さんのお金を使ったり借金したりしなけりゃ、せめて子供が大きくなるまでとか頑張れそうじゃない?でもさ、何年も仕事ってか稼げないのに、弁当は作らん、家事、育児やらんて、白人男こういうのいるんだけど、外国人の嫁をわざわざ使って、オメェーはなにやってんだよーって言いたくなるのは普通だと思いますけど。

こういう男のトピックよく上がるんだけど、これはさ、日本人の奥さんの夫がこういう人なのか?それともそうなってしまうのか?そうさせてしまうのか?これは大きな疑問点。

付き合ってる時から、うちの夫なんてこんな傾向はまるでなかったけど、こういう夫さんはどうだったのかしら?付き合ってるときはマメにいろんなことしてたけど、結婚して突然そうなったのか?ストレスで何かそうなったのか?解らないです。

ちなみにこういうご主人て言ってもやらないんでしょうか?お願いして見ても?
もうそういう人間だって諦めるしかないのかな?
主さんは洗ってないお皿とかも黙々と夜片付けるんでしょうか?

私なら絶対洗わないし、やってって言ってやってくれないなら、私も何かやってあげありしないともいます。

赤字?収入ゼロなら、子どの世話、お弁当作り、見送り、買い物などできることは全てやってもらいますね、だって程のいい無職ですよね?いいんですよ無職でも色々やってくれれば、それを夜遅くまでネットってお子さんですか?

最初から食べさせてくれる人を探していたんでしょうか?そういう白人男性は一定数いるのは知っていますが、主さんが疲れたら、さよならしちゃっていいと思うんですけど。まあ家にいて何にもしないベビシッターがわりに、子どもが中学生くらいまで一緒に面倒見てやってあとはポイッ!でいいんじゃないですかね。それまでに仕事が軌道に乗ればもちろん話は別ですが。
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 通りがかり  - 17/9/20(水) 6:01 -
  
この状態で離婚すると主さんがご主人にアリモニーを払ったりしなきゃになりません?
離婚弁護士に相談してみましょう。

払ってでもいい、それでも憎たらしいから別れたいと思うのなら実行あるのみですが。

それか一時的に別居してみるとか?うちは低収入の夫と大黒柱の私でしたがしばらく家出したら慌てて転職先探してきました。お金の切れ目は、、、ですよ。特に子供さんがいる場合。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 同意  - 17/9/20(水) 6:34 -
  
Simiさんと同意見です。

伴侶があくせく働いているのに自分は無為に感謝もせず過ごせる、っていうのがアウトです。

別に勤労でなくても就学でもいいんです。生産性はあった方がいいけど無くてもいい。でも勉強も仕事も家事仕事も子育てもせずのんべんだらりと過ごす人を尊敬できません。

それが許せるのは犬猫だけ。

許せずに離婚も考える主さんを冷たいなんて思いませんよ。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 ここにもいます  - 17/9/20(水) 8:35 -
  
私も同じお悩みで投稿しようと思っていたところです。

うちも主夫業何年目か、もう愛想も愛情も尽きて、うちは性格の不一致もあり、最近は離婚したら、、、のシュミレーションばっかり考えてます。

離婚に踏み切れない理由1) 子供の送り迎え。まだ小学生ですので、フルタイムママに緊急時の心配をしなくていいのは何にも代えがたい安心ではあります。

理由2) 財産分与がイヤ。モーゲージも過去7年間ずっと私が払ってますが、結婚期間中に得た資産なので、うちの州では折半だと思います。私は401kとペンションも10年かけてますが、それも折半ですよね。夫は全く個人年金かけてません。ソーシャルセキュリティもあやしい。アリモニーも発生しますよ。小さな子供がいる場合、主夫の立場も正当化されるでしょう。経済的に自立するまでは払わさせられるかもね。それでも奴がじじいになった時の世話なんてまっぴらごめんなんで、傷が浅いうちに払うもんは払ってムーブオンするのがいいのか。

男女平等のアメリカ。女でも同様に払わさせられる。ましてやセレブなら、私みたいな庶民でカツカツの生活してるもんが、なぜ怠け者の元夫の世話しなければならんのですか!

とぴ主さんに今できることは、、、貯金を少しずつ何処かに隠してください。その貯金も半分とられますよ。証拠が残らないように、証拠隠滅はバレると不利に動きます。
私は生活費でアップアップなので貯金は全くありませんが、これからタンス貯金始めます。これが子供があと数年、もう少し大きくなるまで出来るせめてもの事です。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 寝不足  - 17/9/20(水) 21:29 -
  
情にあついご夫婦。
そしてトピ主さんは自分の仕事だけで十分キツくて一杯一杯の状態。

ご主人にアリのままをお話して、今後の見通しについて真面目に話し合いをされては如何ですか?
開店休業状態なのに、なぜ顧客とのメールのやりとりをトピ主さんがされているのですか?
ご主人、時間たっぷりあるでしょうに?
家事も仕事もご主人の手伝いも何もかもトピ主さんがやって、そりゃぁ疲れますし離婚まで考えてもおかしくないです。
でも離婚する前に、まだ何とか手を打てそうだなと思いました。

とりあえずトピ主さんの現状をお話して、ご主人に自分の仕事に関しては自分でケアするよう努力してもらうことかな。
メール位出来るでしょう?
それに、開店休業状態ならば、それは即ち長年のトピ主さんのセールス方法では全く効果的ではなかったとも言えますね。
このへんで私は足を引いて、貴方が自分で新しい何か方法を見出して・・・云々、兎に角自分でやらせる方向に持っていけませんかね?

夜中にネット遊びをして昼過ぎまで寝ているなんて怠惰な生活を送っているならば、これも非常に不快だと伝えるべきです。
夫婦で支えあうのは当たり前だが、現在の大黒柱はトピ主さんお一人、家事も子育てもトピ主さんがメインという現状にはもう精神的にも体力的にも限界に近づいている・・・それなのに貴方はそんなダラダラした生活を続けている・・・ずっとこのままの生活で良いと思っているの?変える気は無いの??

究極、赤字続きならば仕事を畳む勇気も必要です。
これは真面目にどう考えているのか、聞きたくないですか?
あまりにも厳しすぎて、さすがに聞けませんか?
トピ主さんとしては、経済的に全ておんぶに抱っこ状態の男なんてもう御免だ!って気分なんですよね?
なら核心をついて、その返答如何で離婚か継続かを見極めてはどうでしょう。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 無駄な心理学専攻  - 17/9/20(水) 23:09 -
  
うちの旦那は軍を辞めて、大学へ

大学の専攻はサイコロジー心理学を専攻して無駄すぎる
だって彼にセラピストや他人を癒す人はいない
仕事しないまま私に働け、俺は学生だと威張る

結婚は経済の上に成り立っていると社会学者が言ってたように
金の切れ目が縁の切れ目、学生終わったら渡米してアメリカで仕事を探すとか言い出す。
無理だからマジでむりだから。。。ついていかないつもりです。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 バイト  - 17/9/21(木) 4:23 -
  
甘えさせすぎですよ、旦那さん。もっと厳しくしないと、危機感なさすぎ。きっと優秀なんでしょうね、主さんは。でも男は甘えさせるだけではダメです、ましてや家事もしないとは何事でしょう?しかも何年もなんて、ダメですよ。こういう男性ってダメな女と付き合うと豹変します。急にできる男になるんですよね、主さんは甘えさせることで彼からできる男になるチャンスを奪っているのかもしれません。

仕事をしないと夜更かしが多くなって、昼まで寝てる状態に陥りやすいですよね。朝早いバイトをしてもらったらどうですか?グローサリーの荷出しとか朝早いし、早朝にカフェでバリスタでもいい、なんでもいいから短時間で、規則正しい生活になるような朝早めの仕事をさせたらどうですか?
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 夫の同僚  - 17/9/21(木) 5:09 -
  
いました、在軍中に心理学専攻して院までいきました、彼。

20年ぴったりで退役後、ラスベガスでアドバイザーとしてお給料250Kでお仕事してますよ。軍の年金入れたら独身だから、そんなに悪くない収入ですよね。

ご主人も院まで行って、就職いとこあるかもよ?
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 元はたらく妻  - 17/9/21(木) 5:27 -
  
トピ主さん、仕事して家事も全部やってるんなら、ダンナさんの仕事まで手伝わないでいいです。
経費の方が上回るようなら仕事ではなくて趣味です。
その趣味すら手伝ってもらわないと怒るなんて、何もしてくれない方がマシ。
自分のことくらい自分でやりなさいって言わないと。
それと失礼を承知で言えば、〇〇以外は悪くない夫、共依存の妻の常套句です。
仕事をしないだけじゃなくて、そんな生活を見て育つお子さんへの悪影響は計り知れないのでは。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 イイ女  - 17/9/21(木) 9:24 -
  
ダメな女は男をでも子供でもダメにしちゃう人だよ。共依存で結婚生活が大変な人でしょ。なんでもやってやるって大の男がガキじゃないんだよ。日本人の男相手にお母さん役かってでてるのはダメ女でしょ。

男が出世してくのはイイ女だからだよ。自立してるの特に精神的にね。夫にべったりどっしり寄りかからないのよ、金のことじゃないのよ、精神的なことなのよ。

やっぱり男をダメにする女の人がいるのかな。
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 働くおばさん  - 17/9/21(木) 19:45 -
  
思い切ってトピ主さんが仕事やめちゃう。そしたら尻に火がつくんじゃないかと。荒療治
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 むしろ  - 17/9/21(木) 20:48 -
  
ヒモ夫に、何かを失ってまで荒療治する価値ある?

離婚で決定。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 働くおばさん  - 17/9/21(木) 22:20 -
  
それもそーだわ。でも不労所得でどれぐらいお金稼いでるのかちょっと気になる
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 みぃ  - 17/9/22(金) 9:01 -
  
しかし離婚したら、トピ主がアリモニーやら財産分与とかでお金取られそう。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 あればいいな  - 17/9/22(金) 9:30 -
  
自営業で別れたらいきなり成功した人がいました。
名馬には名伯楽が必要だなと思った次第です。

トピ主さんは不満なようですが、ご主人の言い分も聞いてみたい。“あんた、そこまで罵倒されているの気がついている?”と
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 ムジナ  - 17/9/22(金) 15:11 -
  
イイ女さんへ

なるほどと思いながら読みました。とぴ主さんの例の場合、具体的にどういう自立をしたらいいでしょうか?
または イイ女さんがしているイイ男を育てる秘訣を少し伝授してください。
お願いします。
引用なし
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Re:トピ主です
 ウツボ  - 17/9/23(土) 17:35 -
  
皆様レスありがとうございます。
まとめてのお礼で申し訳ありません。
お金だけの理由で離婚もアリ、ですかね。少し気が楽になりました。
古いですが、結婚は健やかなる時も病める時も、夫婦共に頑張らねば、という
考えに縛られ、子供もいるのに簡単に離婚など許されないと
自分で自分をがんじがらめにしていました。
もう、疲れました。
今日も、そして週の半分以上は帰りが9時過ぎ。それなのに夫は
のんびりテレビ見たりして子供をを風呂にも入れてないこともしばしば。
私が甘やかし過ぎました。
夫の自営は、もう4年程同じ状況。元々夫の夢だった仕事ですが、
普通はここまでダメなら家族のために夢は諦め、就職すべきでしょう。
勿論夫にもそのように提案しました。が、長年の夢を壊す気か、
何ならパートで別の仕事を見つける。と言ったきり、新しい仕事を
始める気配は全くナシ。
こう書いていて、やがりどうしようもない夫だと再認識です。
しかし、そんな彼でも、子供の送り迎えや、買物などに役に立つことも
あるので、居ないよりマシかと考えたり。
でも第一は子供から父親を奪うことへの罪悪感です。
男はやっぱり仕事ができてナンボ、稼いでナンボです。
まだすぐに離婚に至ることは無いでしょうが、そろそろタイムリミットを
設定しようかと思います。その間に離婚の準備もして。
一層の事浮気でもしてくれて、明確な理由でもできればなあなんて
考えてる自分に笑ってしまいます。
引用なし
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Re:トピ主です
 働くおばさん  - 17/9/23(土) 22:04 -
  
長期的プランで離婚を視野に入れ弁護士と財産守る相談始めたり色々プランを練ってる間に子供なんてあっというまに大きくなります。それから離婚してもいいんじゃないでしょうか?悠長すぎ?私の子供の友達親高校卒業と同時に離婚が3組立て続けでした。トピ主さん同様男女逆転経済格差(奥さんが海辺の一等地に3階建豪邸買って旦那にフェラーリとBMWしょうがないわね&#12316;とか言いながら買ってあげるぐらい)、性格の不一致が主な原因。白人さんたちも緩やかな夫婦間の行き違いなら子供が大きくなるまで待って離婚しようと思うんだねとびっくり。(我慢しない人が多いと聞いたので)
引用なし
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Re:トピ主です
 ウツボ  - 17/9/27(水) 14:09 -
  
新ためまして皆様レスありがとうございます。
今日は、私の体調が良くなく一日中寝たり起きたりで、とても食事を
作る気にならず、子供のお迎えついでに何か食べ物を調達してくるよう
たのみました。
買って来たのはいいものの、帰って来るなり、「たったこれだけで
$50」云々、、、、、、と言い始め、ああ、これが嫌なんだ、と思いました。
お金お金、いつもお金の事で愚痴られるのがたまらなく嫌です。
私の方が何十倍も払っているじゃないの。私は買い物に使ったお金を
どうのこうの言わない。必要経費だから。愚痴っても仕方ない。
それに、だからこそ私は一生懸命働いている。
今月だって、必死の思いでノルマを果たせそうでホッとしている。
あなたが昼まで寝てる時、私は朝5時に起きて子供の弁当を作り仕事に出かけている。
その見返りとしてもらっている報酬を、あんたなんかと分かち合いたくない。
これが私の気持ち。
家族なのにこんな感情を持つ自分を恥ずかしいと思ってたけど、もう
自分の気持ちに正直になろうかなと思います。
たかがお金、されどお金。悲しいかな、夫婦の縁なんてそんなものなのかな。
引用なし
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 大黒柱の女  - 17/9/28(木) 3:15 -
  
私も自営業なので、参考になればと思い出てきました。

自営業を始めて約6年、やっと軌道に乗って来ました。始めた当初、閑古鳥状態が1年続きました。もちろん、無いに等しい売り上げでも、上昇していましたが、自分で経費を払えない状態が続きました。これは、事業を起こす際に夫と話し合いを持ち、軌道に乗るまで最低でも2年は掛かるという計算済みの事でしたので、特に問題になりませんでした。

2年経ち、売り上げは上昇して来ましたが、まだ経費を引いたら利益が出ない状態。

3年目で1回閉めました。閉めた理由は、打開策が見つからなかったからです。

私は、同業者へ働きに出て、勉強するつもりで約1年間色々な場所で働きました。知っていたはずの事を忘れていたり、色々な経費削減術を学んだりと、新しいやり方を沢山勉強出来ました。私の経験は、自営業を始める前で終わっていたので、新しい事を沢山学べて良かったです。

その後、心機一転また自営業を始めました。
最初の1年はやはりさみしい状態でしたが、店を違う場所に引っ越した途端、あっという間に忙しくなり、借金も全て返済し、私の収入だけで贅沢に暮らしていけるようになりました。再び開店してから2年半が過ぎましたが、充実しています。あの時思い切って働きに出て良かったと思っています。

夫は、私の仕事のパートナーでもあります。彼は、私の仕事の経営状況を把握しています。トピ主さんは、ご存知ですか?ご主人の仕事の内容?お手伝いしているんですよね?
まず、話し合い場を持つ事が大切です。ご主人もどうして良いのか分からないからネットで遊んでいるのだと思います。トピ主さんが話し合いの場で、きちんとした家計の理由を添えて、パートでも良いから働きに出て欲しいと言えば考えるのでは無いでしょうか?
お子さんの事もあるので、まずは話し合いを!
引用なし
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Re:トピ主です
 ダイヤモンド  - 17/9/28(木) 7:53 -
  
私も未就学児がいて、夫がレイオフをきっかけに働きたくないと言い出したので、今は家庭内別居を実行しています。タイミング的にも、私の給料が上がったあたりだったので、夫は虎視眈々と狙っていたのだと思います。きっかけはレイオフでしたが、積もり積もったものがありました。

私も少々のことではへこたれないし、アメリカでも頑張って来れたタチですし、夫も黙っていれば何を考えているかよくわからない感じで私に合わせていたみたいなので、何も気づきませんでした。

私も究極的には、この人とは人生の中で何もシェアできないなと思ったので、将来は離婚するつもりです。ただ、子供たちがいて別居すると、夫とのコンタクトが逆に増えてしまうので、別居は子供がもう少し育ってから。今は夫からのテキストを見るのも嫌です。私が居ないときは、ご飯とかお迎えも自分で何とかしてもらっています。生活費も別にしました。

離婚しないと何も変わらないよ?と友達には言われますが、何か行動したことで今は快適です。マリッジカウンセリングにも行ったし、色々と試したし、やることをやって今があるので、気持ち的には私が今後子供たちを養っていく目標に向かってまい進することができています。トピ主さんも、何か行動してみると良いかもしれませんよ。頑張ってください。
引用なし
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Re:トピ主です
 ダメだよ  - 17/9/28(木) 8:21 -
  
やはり共依存で誰か一緒にいないとダメなのか、惚れた弱みでなんでもいうことを聞いてしまうんですね。

日本人妻の、アメリカ人夫って結局、お金を持ってきてくれるから一緒にいるっていう人が本当に多いんですよね、奥さん達も解っているから、強く出れない。

あれしろこれしろって言えないですよね、だってそんなこと言ったら離婚されちゃうんでしょ。

やっぱり日本じんとちゃんと結婚してれば普通の暮らしができたかもしれないけど、どうしても外国人が良かったから、無職でも、仕事しなくても何にもしなくても「あなた」が彼と一緒にいたいんですよ。

もうそれはご自分の選択なので、周りがなんと言おうと、無理ですよね。

正直そういう生活は私自身はとっても惨めだと、思うし、したくない。アメリカ人の女性でもいるけどね、そういう人たち。やっぱりお金あげないと一緒にてもらえない女性達ですよね。

しょうがないのかな?体壊しても、でも男に一緒にてほしい、子供の父親がとかなんとか、もう理由は山ほどつけられますよね。でもあなたは諦めきれない、外人の夫を。

だったら我慢するしかないのでは?

とことん我慢してもうこれ以上無理っていうところまで夫をできるだけ引き止めて一緒にいてもらえるようにするといいのでは?

一緒にいてやってるんだ!って向こうは思ってるのよ、普通、好きな人、愛してる人が大変とかにないかやってもらったら、自分だって一生懸命何かやってあげたいってのが愛情でしょ。

俺が一緒にいてやっているんだ、お前みたいな女でも、ありがたいと思え、だからあれもやれ、コレアもやれ、金ももってこい、全部俺様のいうこと聞けってことでしょ。

別に綺麗でなくてもすごく頭が良くなくても、自分にプライドってないんでしょうか?

私の夫、数十万ドル稼いでくるけど、家事も育児も料理も掃除洗濯、なんでも嬉々としてやりますね。私が何か用事で、帰りが遅くなるなんて言ったら、デザート付きで夕飯の支度もしてます。夜の本読みや寝かせつけなんて赤ちゃんの時からとっても上手でした。

御宅の御主人、タチが悪すぎる。
引用なし
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お悩みですよ。
 なんか嫌な感じ  - 17/9/28(木) 18:25 -
  
▼ダメだよさん:
>やはり共依存で誰か一緒にいないとダメなのか、惚れた弱みでなんでもいうことを聞いてしまうんですね。
>
>日本人妻の、アメリカ人夫って結局、お金を持ってきてくれるから一緒にいるっていう人が本当に多いんですよね、奥さん達も解っているから、強く出れない。
>
>あれしろこれしろって言えないですよね、だってそんなこと言ったら離婚されちゃうんでしょ。
>
>やっぱり日本じんとちゃんと結婚してれば普通の暮らしができたかもしれないけど、どうしても外国人が良かったから、無職でも、仕事しなくても何にもしなくても「あなた」が彼と一緒にいたいんですよ。
>
>もうそれはご自分の選択なので、周りがなんと言おうと、無理ですよね。
>
>正直そういう生活は私自身はとっても惨めだと、思うし、したくない。アメリカ人の女性でもいるけどね、そういう人たち。やっぱりお金あげないと一緒にてもらえない女性達ですよね。
>
>しょうがないのかな?体壊しても、でも男に一緒にてほしい、子供の父親がとかなんとか、もう理由は山ほどつけられますよね。でもあなたは諦めきれない、外人の夫を。
>
>だったら我慢するしかないのでは?
>
>とことん我慢してもうこれ以上無理っていうところまで夫をできるだけ引き止めて一緒にいてもらえるようにするといいのでは?
>
>一緒にいてやってるんだ!って向こうは思ってるのよ、普通、好きな人、愛してる人が大変とかにないかやってもらったら、自分だって一生懸命何かやってあげたいってのが愛情でしょ。
>
>俺が一緒にいてやっているんだ、お前みたいな女でも、ありがたいと思え、だからあれもやれ、コレアもやれ、金ももってこい、全部俺様のいうこと聞けってことでしょ。
>
>別に綺麗でなくてもすごく頭が良くなくても、自分にプライドってないんでしょうか?
>
>私の夫、数十万ドル稼いでくるけど、家事も育児も料理も掃除洗濯、なんでも嬉々としてやりますね。私が何か用事で、帰りが遅くなるなんて言ったら、デザート付きで夕飯の支度もしてます。夜の本読みや寝かせつけなんて赤ちゃんの時からとっても上手でした。
>

>御宅の御主人、タチが悪すぎる。

あなた、本当に幸せ?
幸せな人はこんな嫌な言い方しないと思うけど。
トピ主さんとご主人をこき下ろす前に、もっと建設的なアドバイスでもしたらどうですか?
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Re:お悩みですよ。
   - 17/9/28(木) 23:22 -
  
▼なんか嫌な感じさん:

>▼ダメだよさん:
>>やはり共依存で誰か一緒にいないとダメなのか、惚れた弱みでなんでもいうことを聞いてしまうんですね。
>>
>>日本人妻の、アメリカ人夫って結局、お金を持ってきてくれるから一緒にいるっていう人が本当に多いんですよね、奥さん達も解っているから、強く出れない。
>>
>>あれしろこれしろって言えないですよね、だってそんなこと言ったら離婚されちゃうんでしょ。
>>
>>やっぱり日本じんとちゃんと結婚してれば普通の暮らしができたかもしれないけど、どうしても外国人が良かったから、無職でも、仕事しなくても何にもしなくても「あなた」が彼と一緒にいたいんですよ。
>>
>>もうそれはご自分の選択なので、周りがなんと言おうと、無理ですよね。
>>
>>正直そういう生活は私自身はとっても惨めだと、思うし、したくない。アメリカ人の女性でもいるけどね、そういう人たち。やっぱりお金あげないと一緒にてもらえない女性達ですよね。
>>
>>しょうがないのかな?体壊しても、でも男に一緒にてほしい、子供の父親がとかなんとか、もう理由は山ほどつけられますよね。でもあなたは諦めきれない、外人の夫を。
>>
>>だったら我慢するしかないのでは?
>>
>>とことん我慢してもうこれ以上無理っていうところまで夫をできるだけ引き止めて一緒にいてもらえるようにするといいのでは?
>>
>>一緒にいてやってるんだ!って向こうは思ってるのよ、普通、好きな人、愛してる人が大変とかにないかやってもらったら、自分だって一生懸命何かやってあげたいってのが愛情でしょ。
>>
>>俺が一緒にいてやっているんだ、お前みたいな女でも、ありがたいと思え、だからあれもやれ、コレアもやれ、金ももってこい、全部俺様のいうこと聞けってことでしょ。
>>
>>別に綺麗でなくてもすごく頭が良くなくても、自分にプライドってないんでしょうか?
>>
>>私の夫、数十万ドル稼いでくるけど、家事も育児も料理も掃除洗濯、なんでも嬉々としてやりますね。私が何か用事で、帰りが遅くなるなんて言ったら、デザート付きで夕飯の支度もしてます。夜の本読みや寝かせつけなんて赤ちゃんの時からとっても上手でした。
>>
>
>>御宅の御主人、タチが悪すぎる。
>
>あなた、本当に幸せ?
>幸せな人はこんな嫌な言い方しないと思うけど。
>トピ主さんとご主人をこき下ろす前に、もっと建設的なアドバイスでもしたらどうですか?

釣られないで〜
井戸端で誰も興味ない日本の政治や韓国のトピあげして削除されまくって
暇なおばはんなのよ〜釣られないで〜
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Re:仕事をしないという理由だけで離婚ってアリです...
 自営業の妻  - 17/9/29(金) 1:52 -
  
うちは夫が自営業で大黒柱です。
引っ越したら経営が驚くほど良くなりました。
風水?ってあるのではないかと思っています。

中高年でリストラされたり自営業の経営が思わしくないので時間がある人は、
メディケア受給の親類の介護をする。
州から介護サービスを受ける為に親戚が州の介護の必要度の査定を受ける。
その際、ホーム介護の資格を取ると親戚の介護で州から介護の必要度によって時給を払って貰えると知る。
ホーム介護の資格を取る。
その後パートで介護職という方がかなりいます。

介護を仕事にする事で家事をもっとしっかりこなすようになる事も期待できます。

さらに後で再就職したり、自分のビジネスが忙しくなったら、パート介護の仕事を少なくしたり、辞めれば良いので自分のビジネスが儲からないから辞めろと言って、夫の自尊心を傷つける事もないので、検討してみてください。


>
>私は、同業者へ働きに出て、勉強するつもりで約1年間色々な場所で働きました。知っていたはずの事を忘れていたり、色々な経費削減術を学んだりと、新しいやり方を沢山勉強出来ました。私の経験は、自営業を始める前で終わっていたので、新しい事を沢山学べて良かったです。
>
>その後、心機一転また自営業を始めました。
>最初の1年はやはりさみしい状態でしたが、店を違う場所に引っ越した途端、あっという間に忙しくなり、借金も全て返済し、私の収入だけで贅沢に暮らしていけるようになりました。再び開店してから2年半が過ぎましたが、充実しています。あの時思い切って働きに出て良かったと思っています。


>
>夫は、私の仕事のパートナーでもあります。彼は、私の仕事の経営状況を把握しています。トピ主さんは、ご存知ですか?ご主人の仕事の内容?お手伝いしているんですよね?
>まず、話し合い場を持つ事が大切です。ご主人もどうして良いのか分からないからネットで遊んでいるのだと思います。トピ主さんが話し合いの場で、きちんとした家計の理由を添えて、パートでも良いから働きに出て欲しいと言えば考えるのでは無いでしょうか?
>お子さんの事もあるので、まずは話し合いを!
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Re:トピ主です
 フレンチトースト  - 17/10/2(月) 2:57 -
  
同じような状況に立たされている方がいるのだと知って、驚いたのと、あり得るケースなのだなと少しだけ元気付けられました。悩んでいる時は、周りが皆幸せそうにみえて、本当に自分だけが以外なケースであり、それは結局自分のせいであるというような考えに至ってしまいますよね。ウツボさんのご主人の状況も90%同じっぽく、それに対するウツボさんの感情は私と100%同じ気持ちです。結局は、お金を稼いでくれない、という部分から、今まで見えなかった夫の嫌な部分がどんどん目についてきてうんざりしているわけですよね。自分がやりたいと選んだ仕事が上手くいっていないために、妻に働きに出て家計を養ってもらっている。それに対して申し訳ないというような気持ちがあるならば、それを示してほしいわけです。それを、子供の面倒をよく見てくれるとかで示してくれるなら、互いに助け合っていると実感するから頑張っていけるもの。うちの場合、手伝うから言ってくれ、と言います。私からすると、食器の片づけまで頼まなければいけないのか、と感じます。一方、頼むならば、自分一人で黙ってするのではなく、子供達を巻き込んだり、黙って一人でする、ということをしないのです。たまに黙って自分で食器片づけをしたならば、まるで恩をきせるようにして、私からの褒め言葉を求めてきます。 私もウツボさんが「古いですが・・・」と仰った、夫婦間の古い習慣みたいなものを基にしてやってきました。 一生懸命夫を立てようとして生きてきたわけです。その自分の行いが夫の実績になっていないことから、それが本当に良かったのかと振り返ったり。最後のお言葉まで全く共感なのです。できるならプライベートでお話ししたいです。愚痴を聞いたり、励まし合いという目的で。 
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Re:お悩みですよ。
 図星で  - 17/10/2(月) 3:07 -
  
耳が痛いんじゃない。
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Re:トピ主です
 ウツボ E-MAIL  - 17/10/10(火) 4:19 -
  
沢山のレスありがとうございます。
主人のタチが悪いのも事実、文句を言いながら決断できない私が不甲斐ないのも
事実です。
子供の為と言いながら、離婚に踏み切れないのは、収入が少ない夫であっても便利に使えるからです。家事は思うようにしてくれないけど、子供の送り迎えや、頻繁にある誕生日会の送迎、買い物など、やはりいるといないのとでは雲泥の差です。
また、単に便利に使うという事だけでなく、心の奥にはまだ家族としての情があるのは確か。愛じゃないけど、長年連れ添った情があるのは否定できません。
なぜ私だけが苦労して働かなければいけない、と夫のことを憎く思う割には、
美味しいものを食べると、「今度家族でまた来よう」と思い、そこに夫も入っています。
情けないですねえ。精神的に依存していると言われればそうかもしれません。
特にここアメリカでは夫婦ともに外国人、頼る人はいませんから。
考えれば考えるほど、わからなくなります。
でも夫婦なんてそんなものかもしれません。だましだまし、続けて行ってしまう。
すぐに離婚という決断ができない私がいまできることは更に経済的に完全自立を目指すことだと思っています。
皆さんのご意見が聞けてよかったです。辛口でもその通り、と思えますし、
私と似たような境遇の方もいるのかなとちょっと安心したり。
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