こちらはpatanouchi.com 新サーバです。
国際結婚、海外生活
お悩み相談 愚痴モード ★楽天海外販売★
▼法律(特に移民法)に関する質問及び回答はご遠慮下さい。 ■転載/広告 禁止■マルチポスト禁止■ ▼禁止事項:アダルトまたは成人向けコンテンツ(性的なパフォーマンスに関する助言やアドバイス 、妊娠、出産、家族計画についての性に関する医療アドバイス 性感染症に関するディスカッション)、政治関連トピック、掲示板をプロパガンダの手段として使用する事。 著作権上問題のある可能性のあるコンテンツを配信しているページやサイトへのリンクやトラフィックの誘導。
掲示板の使い方 | 井戸端会議 | 料理&レシピ集 | AMAZON.COM
  新規 ┃ツリー ┃HL ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害情報交換  
7 / 51 ツリー ←新旧→ 

ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/18(土) 3:00
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? うーん 18/8/18(土) 3:43
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? かのこ 18/8/21(火) 13:21
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? わかるよ 18/8/18(土) 4:00
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? ん? 18/8/18(土) 8:01
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? わかるよ 18/8/18(土) 9:24
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? umeboshi 18/8/18(土) 4:10
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? きょうは 18/8/18(土) 5:13
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/18(土) 5:41
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/18(土) 5:29
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? うーん 18/8/18(土) 5:49
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/18(土) 8:02
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? お父さんは? 18/8/18(土) 6:18
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/18(土) 6:40
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? お父さんは? 18/8/18(土) 6:48
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 便利屋 18/8/19(日) 10:13
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? かのこ 18/8/18(土) 13:45
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/18(土) 21:14
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 人生不平等 18/8/18(土) 14:34
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 18/8/18(土) 14:59
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/18(土) 21:10
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 全然 18/8/18(土) 18:11
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? グレイ 18/8/18(土) 21:05
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/18(土) 21:29
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? Nm 18/8/19(日) 4:37
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? ジェームス 18/8/19(日) 23:33
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 思うに 18/8/19(日) 23:37
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/20(月) 3:10
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? グレイ 18/8/20(月) 6:26
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? わかる 18/8/20(月) 10:09
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 話がすり替わって。。 18/8/19(日) 6:13
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 同い年 18/8/19(日) 7:51
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? ビッグバンセオリー 18/8/19(日) 10:27
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? トトロの森 18/8/19(日) 14:19
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/20(月) 3:43
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 率直な感想 18/8/20(月) 5:15
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? お魚 18/8/20(月) 10:35
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/21(火) 1:28
価値観があまりに違いすぎる 別れたほうがいい 18/8/21(火) 5:10
Re:価値観があまりに違いすぎる 子供 18/8/21(火) 6:41
Re:価値観があまりに違いすぎる わかる 18/8/21(火) 8:25
Re:価値観があまりに違いすぎる 子供 18/8/21(火) 10:38
トピ主さんのExは? むー 18/8/21(火) 5:36
Re:トピ主さんのExは? 子供 18/8/21(火) 6:15
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? まい 18/8/22(水) 5:26
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? みそ 18/8/22(水) 6:27
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/22(水) 7:07
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 追加です 18/8/22(水) 7:18
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子離れしましょう 18/8/22(水) 7:42
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? パープル 18/8/22(水) 10:07
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 彼の方がまともじゃ? 18/8/22(水) 11:11
同意 率直な感想 18/8/22(水) 12:23
Re:同意 彼の方がまともじゃ? 18/8/22(水) 18:59
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 何だか 18/8/22(水) 12:55
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/23(木) 1:31
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? お子さんの名前は・・ 18/8/23(木) 19:54
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? かなり 18/8/23(木) 23:48
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/24(金) 2:31
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? かのこ 18/8/23(木) 15:30
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 価値観の違い 18/8/24(金) 5:35
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? お子さん立派よ 18/8/24(金) 8:12
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 子供 18/8/24(金) 23:49
Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい? 私のかん 18/9/27(木) 2:14

ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 3:00 -
  
気持ちが落ち込みどうしたら良いのか分からないので相談させて下さい。
私日本人49歳、彼アメリカ人52歳、お互いバツイチです。
私には一人彼には二人の大学生の子供がいて、付き合い始めて約3年になります。

夏休みに彼の大学一年生の子供が来ることになりました。
先日彼の家で会った時、他州に住む彼の子供がファーストクラスで来たと嬉しそうに話していて、彼がチケットの購入時にたった200ドルでファーストクラスにグレードアップだったからそうしたんだと言ってました。
普通なら「ファーストクラスに乗れて良かったわねー」と喜んであげるべきなのでしょうが、私は知らなかったのでびっくりして、今まで彼と付き合って贅沢もせず生活してきたことがばかばかしく思えて落ち込みました。

彼は収入は高いものの、2人の子供の養育費(大学卒業まで払う約束)を払っていて経済的に余裕がありませんし、私は収入が高くないのでやはり経済的に余裕がありません。
彼がチケットを取らないといけないと言った時も、私が安いチケットを探して教えてあげました。その時は彼も安いチケットを見つけた私に感謝してたのに、結局それは口だけでファーストクラスを買っていたのです。
私の子供も就職活動のため他州に行くので安いチケットを探し買ったばかりだったので余計に悲しくなったのだと思います。(チケットは私でなく子供が自分で購入)
再婚してもこの差はなくならないんですよね?
私のひがむ気持ちはずっと続くのでしょうか?
再婚の話もちらほら出てきてたので、今はお先真っ暗な気分です。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 うーん  - 18/8/18(土) 3:43 -
  
やっぱりただの彼氏なんだから、彼が自分の子供にしてあげることにトピ主さんがどーのこーのと言うのはオカシイと思います。

ただ、自分が格安航空券を時間を割いて探してきてあげたのに、結局ファーストクラスにアップグレードしてあげてるんじゃん・・・という点が不満なのは分かります。
(あくまで自分の苦労を利用された感じ)

なので、今後は彼がお子さんのことで何かしなくちゃいけない時は、トピ主さんはノータッチで行く方がいいのではないでしょうか。
彼が自分で探してきた格安航空券を彼自身のお子さんにどうしようともそれは彼の自由なので。

結婚する話が出てくるのであれば、そういう点を指摘して、「あなたの子供と私の子供の間で、あなたの金銭的な対応とかが変わってくるのであれば、結婚は考えたくない」って言ってみればどうでしょうか?
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 わかるよ  - 18/8/18(土) 4:00 -
  
うちなんて、私がいるときはエコノミーなのに、夫は息子と2人で旅行に行くときは国際線ですらファーストですからね。息子に聞いて驚愕しました。夫は500万ちかい車をリースで2年ごとに更新、私は安いSUVをもう12年のってますしね。力仕事も全部私に頼んできます。

まぁ、妻を思う気持ちがない、もしくは少ないんでしょうね。Me First My child first の男ですよね。私はこんな夫でも、自分は自分と割り切ってますので平気です。

彼はあと数年で養育費の支払いも終わるでしょう?アラフィフ、賢く行きましょう!彼は高収入の男、ですよ。愛だのひがむだの言う前に、現実的に将来を考えましょう。一番重要なのはお金、でしょう?賢く、賢く。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 umeboshi E-MAIL  - 18/8/18(土) 4:10 -
  
的外れだったら、ほんとうにすみません。
今度、自分が飛行機の乗る時に、
同じように$200追加でファーストクラスに変えられるならば、
ファーストクラスに変えてみて、うまく彼に言って、
$200払ってもらったらどうでしょうか。

いいんじゃないですか、たまには、
数百ドル追加で、ファーストクラスにしても。
経験ですから、なにごとも。


私の知り合いも、サンフランシスコとロサンゼルス間の飛行機の旅で、
安かったので、少しお金を足してファーストクラスにしたといっていました。経験としてよいのではないでしょうか。

話がずれていたらごめんなさい。
とぴぬしさんは、「私は知らなかったのでびっくりして、今まで彼と付き合って贅沢もせず生活してきたことがばかばかしく思えて落ち込みました。
」といっていますが、

彼とまだ付き合っている状態で、結婚はしていないんですよね。
それなら、とぴぬしさんはシングルの時と同じように、形式的には所帯は別ですから、とぴぬしさんは好きで節約しているわけです。
彼氏と結婚したら、とぴぬしさんだって同じように、彼氏(夫)のお金200ドルを足して飛行機に乗ればいいじゃないですか。

現時点で、恋人であるトピぬしさんやその子供の
$200追加を、彼氏が払わないのは、
しょうがないと思います。

払うよといってくれたら、まぁ嬉しいですけどね。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 きょうは  - 18/8/18(土) 5:13 -
  
200ドルでファーストクラスにアップグレードって、すごくお得ですよね。

それは、彼のマイルとか使ったんでしょうか? トピ主さんの探してきた安いものがアップグレードできた? 

なら、トピ主さんが安いのを探してきてくれたおかげで、アップグレード代も捻出できた、ってことじゃないですか?

それとも、トピ主さんの格安チケットはではなくて、もっと高いチケットを買って、プラス200ドルでアップグレード?

格安チケットも、乗り継ぎが多かったりとか、朝早かったりとか、すごく不便だったかもしれないですよね? 

人により、何ドルの差でこれだけの快適さが買えるなら出せるって額は違うので、なんとも言えないです。先にいったように、私も200ドルでアップグレード可能なら、すると思います。でも、その200ドルを出したくない人もいるでしょう。

ご自分のお子さんと比べて、といっても、どちらのお子さんももう大学生、まもなく独り立ちですよね。そして、まだ結婚したわけでもないから、相手の子供を経済的に援助するってのはないと思う。そしてまだ結婚したわけじゃないから、違うお財布から何を買うかの判断を個別にするのは、当たり前だと思います。

申し訳ないけど、よくわからなかったです。彼がトピ主さんに気をつかって、自分の子にも格安で買ってアップグレードしなければ満足だったのでしょうか? トピ主さんのお子さんにも、アップグレードを申し出てくれれば満足だったのでしょうか?

私が彼の立場なら、こんなことでひがまれてしまったら、面倒な彼女を作ってしまったなあ、が本音です。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 5:29 -
  
彼はいつもお金がないないと言ってます。(以前銀行明細を見せてくれたことがあるので大体の収入、出費は把握しています。)
数日前、彼は「今月は子供のチケット代や旅行のホテル代で900ドルのエキストラの出費があるので大変だ」と嘆いてました。
900ドルと聞いて私は驚いて「私が探したチケットは300ドルくらいだったのに何故900ドルにもなるの?」と聞くと「旅行に行くときのホテル代も入れたらそれくらいになった」と言ってファーストクラスに変えたことは言わなかったんです。(私は疎くて気付きませんでした)
今まで2度ほど彼と二人で2泊3日くらいの小旅行に行きましたが、”わかるよさん”と同じような感じで宿泊は100ドル以下のホテルでなくインでした。
大事にされていないと感じるのはひがんでるからでしょうか?
彼のような人は結婚しても前の家族にはお金をかけるのに今の家族にはお金をかけないのでしょうか?
彼とはいつも一緒に食事をしますが(同棲はしてません)、殆ど彼が払ってくれています。(外食も含めて)
私の子供は成人してますし(来学期で大学卒業)彼の子供ではありませんから、結婚後彼の子供と同じようにして欲しいと思うのは間違ってるのでしょうか?
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 5:41 -
  
▼きょうはさん:
>200ドルでファーストクラスにアップグレードって、すごくお得ですよね。
そうなんですね、アップグレードのことはあまり良く知らなかったので参考になります。
>
>それは、彼のマイルとか使ったんでしょうか? トピ主さんの探してきた安いものがアップグレードできた? 
>
>なら、トピ主さんが安いのを探してきてくれたおかげで、アップグレード代も捻出できた、ってことじゃないですか?
>
>それとも、トピ主さんの格安チケットはではなくて、もっと高いチケットを買って、プラス200ドルでアップグレード?
私の探したチケットではなかったので、これになります。
>
>格安チケットも、乗り継ぎが多かったりとか、朝早かったりとか、すごく不便だったかもしれないですよね? 
一回の乗り継ぎがありましたが、乗る時間帯は悪くなかったです。
>
>人により、何ドルの差でこれだけの快適さが買えるなら出せるって額は違うので、なんとも言えないです。先にいったように、私も200ドルでアップグレード可能なら、すると思います。でも、その200ドルを出したくない人もいるでしょう。
これかも知れません。彼は200ドルでファーストクラスへのアップグレードは安いと思い、私はエキストラで200ドルは贅沢だと思ったんですね。
>
>ご自分のお子さんと比べて、といっても、どちらのお子さんももう大学生、まもなく独り立ちですよね。そして、まだ結婚したわけでもないから、相手の子供を経済的に援助するってのはないと思う。そしてまだ結婚したわけじゃないから、違うお財布から何を買うかの判断を個別にするのは、当たり前だと思います。
>
>申し訳ないけど、よくわからなかったです。彼がトピ主さんに気をつかって、自分の子にも格安で買ってアップグレードしなければ満足だったのでしょうか? トピ主さんのお子さんにも、アップグレードを申し出てくれれば満足だったのでしょうか?
そうです。平等にして欲しかったのです。
彼は自分の子供には贅沢させても人の子供には贅沢させないように感じました。
>
>私が彼の立場なら、こんなことでひがまれてしまったら、面倒な彼女を作ってしまったなあ、が本音です。
彼もそう思ってると思います。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 うーん  - 18/8/18(土) 5:49 -
  
トピ主さん、上でレスしたものですが・・。
最初レスした時は、彼がお金持ち(というか結構稼ぎの良い人)なのかと思ってレスしてたんですが、この新しいコメント見てビックリ・・。彼、いつもお金がないって言ってる人なんですか?だったらなぜその年齢で(失礼ながら・・)そんなお金のない人と熟年再婚を考えているんでしょうか・・?

お金がない状況なのに、子供にファーストクラスを買ってあげるというところが私は気になります。アメリカによくいる、「離婚して子供といつも一緒に居られなくなったから、たまに会える時にはやたらと甘やかしてしまう」というお父さんなんでは・・?アメリカにSpoiledな子供が多いのは、私は離婚のせいで限られた時間しか一緒に子供と過ごせなくなる親が、その限られた時間に好かれようと色んなものを買い与えたりやってあげたりするようになるからじゃ・・と密かに思っています。

トピ主さんは、自分や自分の実子にかけてくれるお金の金額と比べてムカついてるようですが、私はそれ以前に「お金があまりない」中年(もしかして初老?)の男性が、無駄遣いをしてる感じなところの方が、危険信号だと思います。
子供のためなら老後のお金を貯めることは後回し・・みたいなノリで、全然リタイヤメントの貯金とかできていないんでは・・??

まずは、自分にはお金を使ってくれないとかイジケテル前に、彼の金銭感覚や貯金の度合いとかを話し合って結婚の話を考え始めるのが良いのではないでしょうか。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 お父さんは?  - 18/8/18(土) 6:18 -
  
養育費のうちですから、両親が出すものだと思います。トピ主さんとお子さんのお父さん。彼に自分の子供の養育費を出させようってなんでそう思うんですか?

間違いだし、トピ主さんにすごく違和感感じます。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 6:40 -
  
▼お父さんは?さん:
>養育費のうちですから、両親が出すものだと思います。トピ主さんとお子さんのお父さん。彼に自分の子供の養育費を出させようってなんでそう思うんですか?
私の元夫は離婚後行方が分かりませんし、子供にも全く連絡がありません。
なので彼に父親を期待してるんだと思います。
息子は成人してますが私の子供ですし唯一の家族ですから。
>
>間違いだし、トピ主さんにすごく違和感感じます。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 お父さんは?  - 18/8/18(土) 6:48 -
  
彼の子供がファーストクラスだと喜んでいるときに一緒に喜ばずひがんだということは、彼の子供には自分の子供と全く同じ愛情を持っていないんですよね。

なんで彼にはそれを求めるんでしょうか。

彼はあなたに惹かれたのであって、お子さんはあなたについて来たお子さんというだけですよね。あなたにとって彼の子供もそういう位置付けじゃないですか。

ほんと違和感感じます。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 ん?  - 18/8/18(土) 8:01 -
  
▼わかるよさん:
>うちなんて、私がいるときはエコノミーなのに、夫は息子と2人で旅行に行くときは国際線ですらファーストですからね。息子に聞いて驚愕しました。夫は500万ちかい車をリースで2年ごとに更新、私は安いSUVをもう12年のってますしね。力仕事も全部私に頼んできます。
>
>まぁ、妻を思う気持ちがない、もしくは少ないんでしょうね。Me First My child first の男ですよね。私はこんな夫でも、自分は自分と割り切ってますので平気です。
>
>彼はあと数年で養育費の支払いも終わるでしょう?アラフィフ、賢く行きましょう!彼は高収入の男、ですよ。愛だのひがむだの言う前に、現実的に将来を考えましょう。一番重要なのはお金、でしょう?賢く、賢く。

いくらお金持ちでも自分に使ってくれないなら意味ないですよね?
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 8:02 -
  
▼うーんさん:
>トピ主さん、上でレスしたものですが・・。
>最初レスした時は、彼がお金持ち(というか結構稼ぎの良い人)なのかと思ってレスしてたんですが、この新しいコメント見てビックリ・・。彼、いつもお金がないって言ってる人なんですか?だったらなぜその年齢で(失礼ながら・・)そんなお金のない人と熟年再婚を考えているんでしょうか・・?
彼は収入も良いですが養育費も含め出費も多いので余裕がないです。
彼は「今月はこんなにクレカの支払いがある」といつも頭を抱えています。
ただ子供が大学を卒業後は楽になるからと言ってます。これって口車に乗せられてるだけなんでしょうか?
>
>お金がない状況なのに、子供にファーストクラスを買ってあげるというところが私は気になります。アメリカによくいる、「離婚して子供といつも一緒に居られなくなったから、たまに会える時にはやたらと甘やかしてしまう」というお父さんなんでは・・?
クリスマスや子供の誕生日には、ここぞとばかりに奮発してますし、子供が訪問の際はお金に糸目はつけません。
900ドルのクレカの請求をあれだけ愚痴ってたのに、蓋を開ければ彼がチケットをアップグレードにしたと分かって、自分でやったことなのに何で私にはお金が無いとぼやくのか理解できませんでした。
子供には使えるお金はあっても、私に使うお金はないと言いたかったのでしょうか。
いつ会ってもお金が無い無いと言っるので、私も彼に遠慮して負担をかけないよう倹約を心がけてがんばってきたのでがっかりしました。なるべく私が食事を作って食費を抑えるなどです。(私の家で食事するときは私が買うので彼にとっては食費が浮きます)

アメリカにSpoiledな子供が多いのは、私は離婚のせいで限られた時間しか一緒に子供と過ごせなくなる親が、その限られた時間に好かれようと色んなものを買い与えたりやってあげたりするようになるからじゃ・・と密かに思っています。
その通りだと思います。
>
>トピ主さんは、自分や自分の実子にかけてくれるお金の金額と比べてムカついてるようですが、私はそれ以前に「お金があまりない」中年(もしかして初老?)の男性が、無駄遣いをしてる感じなところの方が、危険信号だと思います。
>子供のためなら老後のお金を貯めることは後回し・・みたいなノリで、全然リタイヤメントの貯金とかできていないんでは・・??
多少のリタイヤメントはありますが、一人分あるかないかのリタイヤメントの額です。
>
>まずは、自分にはお金を使ってくれないとかイジケテル前に、彼の金銭感覚や貯金の度合いとかを話し合って結婚の話を考え始めるのが良いのではないでしょうか。
いつまでも若くないのだから出費も抑えた方がいいと提案したら、その時は真剣に聞くんですが、いつの間にかまた元に戻って出費がかさんでいます。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 わかるよ  - 18/8/18(土) 9:24 -
  
勝手に使えばいいんでは? クレカでバンバン
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 かのこ  - 18/8/18(土) 13:45 -
  
トピ主さん、自分でも気づいていないうちに彼を間違って教育していませんか?
心配されたら「だいじょうぶだいじょうぶ」、荷物を持ってもらう前に自分でさっさとやってしまう、言われてもいないのにすすんで払おうとする、口グセは I'm OK, I'm fine.
気分悪いことがあっても文句も言わずに流す。 

超ローメンテナンスな女から普通程度になってみるとか?
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 人生不平等  - 18/8/18(土) 14:34 -
  
子供にはいい顔したいけど、彼女には理解してもらって倹約してもらいたいんでしょう。

僻む気持ちも分かりますが、もう50に手が届きそうな3年越しの彼女、しかも数歳しか違わないなら扱いが雑になるのもありがちだと思います。

あと、小さい子を父親として同じ家庭で育てるなら平等に、っていうのも分かりますが、もう二十歳も過ぎたいい大人で父親として接してきたわけでも無いのに、実子と同じように甘やかしてほしいって言うのは行き過ぎだと思います。

ケチな富豪に嫁いで悶々とするより普通の収入の相手に大事にされた方が精神的に良さそうなのに、そうでなければ自分で稼ぐ方が余程良いのに、何故金持ちに惹かれるんでしょうかねぇ。惚れられてナンボですよ。お金を使ってほしいならね。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
   - 18/8/18(土) 14:59 -
  
彼の子供たちは彼と彼の元奥さんの責任のもと、
自分の子供は自分と元旦那さんの管理下ですよね?
自分たちがお金持ちで自分の子供はファーストクラスが
当たり前の場合、彼の子供が金銭的にファーストじゃなかった場合、
ご自分で手助けしますか?
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 全然  - 18/8/18(土) 18:11 -
  
的外れなレスで申し訳ないのですが、アメリカ国内線の
ファーストクラスなんて、全然ラグジュアリーでもなんでもないですよ。
まさに200ドル位の価値しかありません。
そんなものにひがむ必要全くありませんよ。
その程度で喜んでる彼の子供さんもかわいいものです。
頑張って働いて、いつかご自分のお子さんと日本へでも
ビジネスクラスで行かれてはどうでしょう?
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 グレイ  - 18/8/18(土) 21:05 -
  
あなたは一番になり得ない。
子供がまず先。幾つになろうと。 
下手すると、元妻も二番目。 そしてあなたは三番。
元妻が二番な理由は、子供達の面倒を見てるせいです。


割り切って考えられないなら、苦しいと察します。
愛がどうのっていう問題じゃないから
ひがんだり、嫉妬は醜い。 家族もちと再婚とは
そういうもんです。 そこをどう彼氏が気持ちを汲み
思いやりで接してくれるかが問題じゃないかと思う。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 21:10 -
  
▼?さん:
>彼の子供たちは彼と彼の元奥さんの責任のもと、
>自分の子供は自分と元旦那さんの管理下ですよね?
>自分たちがお金持ちで自分の子供はファーストクラスが
>当たり前の場合、彼の子供が金銭的にファーストじゃなかった場合、
>ご自分で手助けしますか?
手助けします。彼の子供ですから。
だから彼にも同じように求めたけど的違いでした。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 21:14 -
  
▼かのこさん:
>トピ主さん、自分でも気づいていないうちに彼を間違って教育していませんか?
>心配されたら「だいじょうぶだいじょうぶ」、荷物を持ってもらう前に自分でさっさとやってしまう、言われてもいないのにすすんで払おうとする、口グセは I'm OK, I'm fine.
>気分悪いことがあっても文句も言わずに流す。 
>
>超ローメンテナンスな女から普通程度になってみるとか?
全くその通りです。いつもI’m okayと言ってますね。
普通になる努力をしてみます。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 21:29 -
  
▼グレイさん:
>あなたは一番になり得ない。
>子供がまず先。幾つになろうと。 
>下手すると、元妻も二番目。 そしてあなたは三番。
>元妻が二番な理由は、子供達の面倒を見てるせいです。
ドンピシャです。自分が一番になれないと分かった今、どうしていいのかわからないでいます。
>
>割り切って考えられないなら、苦しいと察します。
苦しいです。

>愛がどうのっていう問題じゃないから
>ひがんだり、嫉妬は醜い。 家族もちと再婚とは
>そういうもんです。 そこをどう彼氏が気持ちを汲み
>思いやりで接してくれるかが問題じゃないかと思う。
私が割り切って考えられる日が来るのか、彼が思いやりをもってくれる人なのか、しっかり見てみます。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 Nm  - 18/8/19(日) 4:37 -
  
お気持ち、よくわかります。
でも、そういう嫉妬の気持ちはずっと
変わりません。
私の場合、自分の子供はいなかったのですが、
やっぱりいつも子供1番、元妻2番という空気が伝わってきて
やめました。
飼っているペットにもそうでしたからね、
私の連れて行ったペットと元妻が置いてったペットと
扱い違いました。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 話がすり替わって。。  - 18/8/19(日) 6:13 -
  
流れが変わっちゃってますが。。。トピ主さんは彼が子供にファーストクラスを用意し、自分の成人した子供はエコノミーだったと言うのがショックだったという悩みなんじゃないですか?結婚してないけど父親として期待してたのに、という。

そこから派生して自分は大事にされてない、元妻より大事にされてないなんてところにいっちゃうと、別れるしか無くなりますよ?

今までも彼は自分の子供には大盤振る舞いして来たのだし、トピ主さんのお子さんは成人しているのだし、私はトピ主さんの考えようで今まで通りの関係が保てると思いますけどね。

特にアメリカ人に、成人した彼女のつれ子にも、自分の未成年の子と同じように金を払えというのは理解不能だと思います。成人もしているのだし、同じ大学生とは言っても彼と対等の大人という範疇だと思いますよ。

結婚してない、同棲もしていない彼なのに、ちょっと求めすぎでは?トピ主さんが彼に非常に尽くされてきたのはよくわかるのですが。相手に対して期待が膨らみすぎではないかな。依存が少しすぎるような。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 同い年  - 18/8/19(日) 7:51 -
  
いっちゃいなよ、主さん、「あんなに一生懸命安いの探したのに、200ドル足してファーストクラスって、全然意味ないじゃん、ったくーがっかりだわー」って。
「うちなんて必死で格安探して子供が働いて払ったのよー、何だか嫉妬しちゃうわ。」って。

そんなこと言っても頼んでないよ、探してなんて。って言われたら、「あー余計なお世話だったのね。そうよね、頼まれなくて勝手にやったのよね。やってあげがいがなくってがっかり。これからは頼まれないことは一切やらないね、私の親切心は他の誰かのために使うわ」って言ってあげてください。

私夫に付き合ってた頃、そんなようなことがあって言ったことあります。確かにお節介だったんだけど、それは友人として、こうだったらいいのかなと思ってやったことだたので、正直にはっきり言いました。こういうお節介は頼まれていないのにやる必要はないと、確かに思いましたけどね。

なんだか失礼だと思ってはっきり言いましたよ。

はっきり言って相手の出方を見ますね。

結婚考えているんですね、だったら尚更、また失敗しちゃいますよ。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 便利屋  - 18/8/19(日) 10:13 -
  
▼お父さんは?さん:
>養育費のうちですから、両親が出すものだと思います。トピ主さんとお子さんのお父さん。彼に自分の子供の養育費を出させようってなんでそう思うんですか?

バツイチ子持ち女の狙いはまずお金、自分1人じゃ子供を育てられないから
ATM男を探してる。
2人の間に子供がいればよいが、年齢が年齢では無理

主さんの彼氏は、金がなさそうですから再婚は諦めたほうがいい。
養育費目当てなのに大学生がいる男を選ぶのは、間違いです。
貴方にはもっと孤独で金しかない男がよい。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 ビッグバンセオリー  - 18/8/19(日) 10:27 -
  
どうなんでしょう。
サクッと言ってしまうとトピ主さんが期待しすぎかな。 

ずっと上のほうで「うーん」さんがお書きになっているような彼さんの子供への金銭感覚への不安ならまだわかるのです。 
もしお二人が結婚していっしょに老後の生活を始めたときにトピ主さんが彼さんをいろんな面でサポートしなければいけなくなるかもしれないですよね。 

ところが、トピ主さんの視点は彼さんが自分の子どもにばかりお金をかけていて、トピ主さんとお子さん(といっても成人)を平等に扱おうとしていない、という部分。 

それでは、もし彼さんがトピ主さん親子にも自分自身の子どもにも同じようにお金をかけてくれたら、たとえ彼さんの首が回らなくなってもそれでいいのでしょうか。
そういうことでもないですよね。 彼さんに子供へのお金の使い方をコントロールしつつ平等にして欲しいということなのではないでしょうか。
でも、彼さんはこれまでおそらくずっとお子さんにはお金の糸目をつけずにやってきたのでしょうから、それをトピ主さんの基準に合わせた形での「平等」は無理だと思います。
自分がこう考えてこうしているのだから彼もそういう風にしてほしい、というのは無理。

結局はトピ主さんが彼さんの子供へのお金の使い方を容認できるかどうかだと思います。
彼さんはおそらくこれからも変わらないと思います。
子供さんたちが必要であればトピ主さんへのクリスマスプレゼントを10ドルのおもちゃのネックレスにしてでもそちらのほうにお金をかけるのではと思います。 
その子供達が結婚するときには結婚式の費用を負担することになるかもしれないし、孫ができればできたでそちらのサポートもしていくでしょう。 当たり前と言えば当たり前なのですが、その範囲がトピ主さんにとって受け入れ可能な範囲かどうか、、、。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 トトロの森  - 18/8/19(日) 14:19 -
  
ざっとしか読んでいませんが、たぶんトピ主さんの彼の子供は女の子?かなと。
うちの夫も、娘にはすごく甘いです。200ドル違いならまちがいなくファーストクラスを取ってあげると思います。(でも、息子にはしないと思います。)

いろいろな再婚夫婦を見てきましたが、一番うまくいっているのが、自分の子は自分で面倒をみる人たちかな。

アメリカ人の男の人って、結構シビアで、子供がすでに大きかったら、再婚相手と子供を切り離して考えると思います。トピさんの彼氏タイプだとなんか孫まで、差別されるかもしれませんね。

このままお付き合いするなら、子供の事は割り切らないと続けられないかも。婚約する前に、今後の生活費のことについてきちっと、話あっていたほうがいいですよ。もしかして、トピ主さんとは完全別財布とか、半分とはいかなくても、ある程度生活費を入れて貰うのが当然と思う人かもしれませんから。(うちの夫も、子供ができるまでは、そんな感じだったので)
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 ジェームス  - 18/8/19(日) 23:33 -
  
私が昔デートしたOCコーストのゲーテッドのミリオンのお家に住んでいたおじさん。
元妻との間に3人の子供いて(うち2人はすでに成人してた)末娘が当時高校生。
おじさんは20歳以上年下の彼女との動静を機に、娘は全寮制へ、飼っていた柴犬もFBで里親探して誰かにあげちゃった。
もちろん彼女(現奥様)のため。
再婚するならこういうお金持ちですよ。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 思うに  - 18/8/19(日) 23:37 -
  
そんな稀少な金持ちをゲットできるはずもないので、自分の収入を上げるしかないですよね。

ひがむぐらいなら、バイトするなり起業するなりして低所得から抜け出さないと。

なんでそんなに他力本願なの?
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/20(月) 3:10 -
  
▼思うにさん:
>そんな稀少な金持ちをゲットできるはずもないので、自分の収入を上げるしかないですよね。
>
>ひがむぐらいなら、バイトするなり起業するなりして低所得から抜け出さないと。
>
>なんでそんなに他力本願なの?
おっしゃる通りです。
情けないです。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/20(月) 3:43 -
  
いろんなご意見ありがとうございました。一つ一つ読ませてもらいました。
彼との付き合いも3年になり、今まで見えなかったことが見えてきて、自分の気持ちが不安定になることが出てくるようになり、自分でもどう対処したらよいのかがわかりませんでした。
200ドルのアップグレードでひがんで気持ちになったのは、いろんな不安や不満が重なった結果なのだと思います。大人気無いと承知しています。
私の子供に関しては全く援助してもらってませんし、彼に迷惑をかけないように自分なりに頑張ってきたつもりです。ただ今回は彼と私の子供のチケットを買った時期が重なったので、こんな気持ちになってしまったのだと思います。
金銭的な面も含めて割り切って考えられるかと言われれば自信ありません。
これからずっと続く彼の前の家族との付き合いを受け入れられるのかもわかりません。
努力してもダメかもしれないですが、彼にも話してみます。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 率直な感想  - 18/8/20(月) 5:15 -
  
トピ主さんは、人との境界線がとってーも曖昧なんだと思いました。
それってね、あなたがそうしたいならそれでいいんですよ。
ただね、そこまでの尽くし方とか曖昧さって、アメリカ人にとって馴染みがないだろうし、アメリカって個人主義文化だから、それを説明したところで、お相手に理解されずに終わる可能性もあること、心の片隅に置いといた方がいいかなとも思いました。

彼の気持ちを代弁しちゃうと、
Youが好きでやっといて、文句言う?
いや、俺はそこまでの事を君の子供にするつもりはない。
だって君の子供は君の子供、俺の子供は俺の子供、全くの別物。
すなわち、
俺が自分の子供に何をしようと、君にとやかく言われる筋合いはない。

って事かと。

トピ主さんは、彼の子供だって丸ごとお世話してあげてもいいと思ってるけど、彼はそうじゃない。でもね現実、トピ主さんはその気持ちがあるだけで、金銭面での援助は、現実的には出来ないわけですよね。

そこを履き違えて、訴えても埒があかないと思うんですよ。

ただ、日々の節約やアイディアだったりネットで調べたりはしてあげられるけど、その程度のお世話しかしてないのに、自分の子供にも同じ扱いをして欲しいって言うのは、、、少々、トピ主さんも都合が良くないですか?
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 グレイ  - 18/8/20(月) 6:26 -
  
正直申し上げて、割り切れる日なんて来ません。
愛してる人に一番と思われたい気持ちは当たり前ですから。

ただ、三番目というのは愛の順番じゃないということを
知ってください。 優先順位の話です。

大人になってからの恋愛は荷物が多くそして重いので
シンドイことも多い。 そこでどうお互いに思いやりと
正直な素直な気持ちに折り合いをつけるかで愛の形も
変化していく(良い意味で)のでは、と思います。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 わかる  - 18/8/20(月) 10:09 -
  
私もけっこう同じ立場です。
違うのは、自分の子供がいません。
そのため、彼の子供たちには
本当のお母さんのような態度を要求されます。
誕生日やクリスマスには高価なギフト、
自分だけで旅行に行ったときは必ずお土産。。
これはこれで不公平を感じます。
やっぱり、そういう気持ちが起こってしまう場合、
子持ちの男性はやめた方がいいのかなあ〜と思います。
トピズレしてるかもしれずすみません。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 お魚  - 18/8/20(月) 10:35 -
  
んーやめなされ。
二人の大学生を持つ彼、本当に貧乏ってか現金が無いのでしょう。二人のお子さんは私立ですか?所得も$150K以上稼いでいるのなら、多分奨学金も出ていないでしょう。また、大学院の費用も彼持ちになるでしょう。
誰かさんの質問として、女の子達ですか?もし女の子達だったら、ここアメリカは新婦側が、結婚式費用を用意しますよね。そして出産、孫の教育費の援助、、、、カツカツだと思います。トピ主さんに回せるお金はないに等しいですね。莫大な遺産を相続する可能性があれば、少しは贅沢させてもらえるかもしれませんが。
今我が家のテナントの弁護士さんが、彼のような状態です。離婚で財産半分とられ、二人の子供達をlaw schoolに通わせているので、お金が無いようです。子供達も有名law schoolを選んだ為、奨学金は無しだそうです。今私の家を$2800で借りてくれていますが、多分家購入の頭金が無いのでしょう。とりあえずリタイアメント用の家は他州に購入しています。彼女はいますが、結婚は今は出来ないって言っています(テナントと仲が良い)。
何故に毎月$2800もする家を借りているのは、娘の二匹の犬の為と、息子夫婦の子供達が他州から時々泊まりに来る為だそうです。ちなみにテナントの彼女も弁護士です。一緒には住んでいません。

トピ主さんの彼は彼の子供達にとっては良いお父さんだと思います。彼女に散財していないのですから。
トピ主さんは彼の何処に惹かれていますか?
メリットは?
例えば、趣味の山歩きの連れに最高とか。寂しい心を癒してくれるとか。食卓を一緒に囲むのが楽しいとか。夜の生活が最高とか。
同棲したら、食費と光熱費と住宅費が控えられて、その分を貯金出来るので助かる。 でもそれ以上の経済的メリットは期待出来なくても大丈夫であれば、今のまま付き合って様子を見るのはどうでしょう。彼の結婚の意思は?

離婚男性の中でも、子供達より彼女を優先する男性も沢山います。そのお子さん達可哀想ですが。また自分の子供、彼女の子供両方に平等に優しい男性もいます。トピ主さんの彼は、そう出来ない人だと思います。父親としての自覚があるからです。彼女優先の男性より責任感強いのだと思います。彼女優先の男性は飽きたら直ぐに他の女性にのぼせる可能性もありますが。
トピ主さんが、経済的援助も期待しているようであれば、子なし男性か、裕福な男性と付き合うしか道が無いのでは。

トピ主さん、シングルマザーとして息子さんをしっかり育て、大学に行かせているなんて、素晴らしい女性だと思います。ただ年齢の事もあり、現実的にはなかなか良い人に巡り会える確率は低いです。あまり相手に求めすぎると、上手くいかないでしょう。でも借金が多いとか酒癖が悪いとか、暴力的だとか、女性を性のはけ口だけにしているとか、トピ主さんに被害が出るような方とは絶対に交際しないで下さい。紙に一度求めるものを書き出して整理してみるのはどうでしょうか。人生ハッピーに過ごせるように自分で自分を導いて下さい。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/21(火) 1:28 -
  
引き続きご意見をいただいて感謝しています。

彼の2人の子供は息子です。年子で大学一年生と二年生。私の息子は卒業までに6年かかり(アルバイトしながらだったので)、彼の下の息子とは6歳違います。
年の差はあっても同じ男の子だから甘やかされた彼の息子を見て嫉妬したんだと思います。
以前彼に「私と子供は一つのパッケージだから、私と一緒になりたいのだったら私の子どもにも良くしてください。あなたが私の子供に良くしてくれることは私に良くしてくれることより数十倍も嬉しいから」と伝えたことがあります。
彼は私の息子に今までも特別なことをしてくれたことはありませんが、悪くされたこともありません。多分私の言った意味が理解できなかったのだと思います。

私の息子はもうすぐ大学を卒業、就職し他州へ移るので息子が彼に会うこともめったになくなるでしょう。
しかし彼の子供たちが大学を卒業するまでは。毎年彼がチケットを買って子供たちは会いに来ます。
私の心中は「二週間も三週間も父親に会う時間があるんだったらバイトでもしてよ。」と言いたくなるのをがまんして相手をしなければなりません。
今は結婚してませんから毎日会うこともないですし、たまに時間があれば食事を作って一緒に食べるくらいです。
でももし結婚して一緒に住むことになったら事情は違ってきますよね。

今回の200ドルのアップグレードと似たような事はこれからも何度もあるでしょう。
もし将来、彼の子供の結婚式費用として元妻が彼に10Kを要求してきたら支払わないといけないわけです。
私の息子に彼の息子と同じような10Kの挙式を挙げさせたいわけではありません。
ただ彼の息子の結婚式費用10Kの支払いの為に私が協力する気持ちになれないのです。
私がお金を援助することはないと思われますが、10K支払いの為、彼の生活が苦しくなるのは目に見えています。
お財布を完全に別々にしてたとしても彼の経済状態は悪化するわけなので私達の生活にも影響があります。

彼の子供が来週帰ったあと、彼と話して見ます。
今回のアップグレードの件で今まで隠れていた自分の気持ちが浮上してきた感じです。
私ももうすぐ50になりますし、子供もやっと独立するので、これからまた苦労するのは忍耐がもたないと思われます。

皆さんのご意見を見て本当に色々なことを考えさせられる良い機会になりました。
バツイチ子持ちと付き合うことの大変さをひしひしと感じています。(状況は違いますが自分もバツイチ子持ちですが。。。)
引用なし
パスワード


価値観があまりに違いすぎる
 別れたほうがいい  - 18/8/21(火) 5:10 -
  
価値観の違い、生活習慣の違いが大きすぎたんだと思います。

私の夫も子供には かなりの贅沢 をさせます。うちの子供は一切の我慢をしたことがなく、ほしい物以上のものを与えられているので、物欲がない、というほどです。私から見ると子供の教育に悪いのではないか、子供のためにならないのではないか、それで何度も何度も喧嘩しました。何でも持ってる、何でも買ってくれるお父さんがいるのをみて、甥がかなり嫉妬してましたね。小さいころから、うちの息子を羨ましがること見てて気の毒な位でした。

トピ主さんはずっと堅実に暮らしてきたんでしょう。お子さんもとてもしっかりしていて、大学生なのにお金は自分で稼ぐ、チケットは自分で買う、こういうことができる堅実で誠実でしっかりしたお子さん。

彼はクレジットカードの使い方をみてもわかるとおり、アメリカによくいる中流のお父さんですよね。離婚して養育費でアップアップしても、生活習慣はそう変わるものではありません。ファーストクラスの件も、彼にすれば たったの200ドル でアップグレードするなんて子供のためならと迷わずぽちっとチケットを買ったのでしょう。うちの夫も子供のためにはファーストクラスです。

子供がバイトするなんて、考えもしないでしょう。うちの夫も同じで、家の手伝いすらさせません。私は社会経験のためにバイトもさせたいのですが、うちの夫はボランティアはOKですが、例えばマックやカフェでのバイトなんてとんでもない、そんな低所得の人たちがするような仕事に接する必要すらないという考えです。

彼とうちの主人が同じとは思いません。ただ、トピ主さんと彼の価値観がものすごく違うというのは、投稿を読んでいてもよくわかります。この溝を埋めることはできないと感じています。ちなみに、うちの子は11年生の男児です。

別れたほうがいいと思います。

子連れだからとか、バツイチだからという問題ではないと思いますよ。彼の子供が自分の子供だとして、彼の教育方針に我慢できますか?大学生でファーストクラスに乗り、家にいればゴロゴロ2−3週間している子供たち。バイトもせず、なんだかんだとイベントごとにお金をねだる子供たち。それに何とも言わずお金を出し続けるお父さん。

そういう彼の教育方針が嫌なんじゃないですかね?

今別れなくても、いずれ別れると思いますよ。あまりに価値観が違いすぎて。
引用なし
パスワード


トピ主さんのExは?
 むー  - 18/8/21(火) 5:36 -
  
少し不思議に思ったのですが、トピ主さんの元夫さん(息子さんのお父さん)はどうしているのでしょうか。

もしも息子さんに同じようなぜいたくをさせたいなら、トピ主さんと元夫さんで協力するしかないですよね。今の旦那さんに求めるのはお門違いだと思います。事情があるのかもしれませんが、元夫との話し合いが先でしょう。

今の彼が子供に贅沢させているため、経済的しわ寄せが自分に来るのが嫌だ、というのは分かります。当然の感情だと思うし、予防線を引いたほうがいいと思いますよ。

と言いつつ、私は離婚貧乏な彼についていけなくて別れを選択しました…。私には子供がいませんでしたが、彼の子供たちが贅沢なバカンスするために、何で私がカツカツの彼に合わせなきゃいけないのという気持ちがぬぐえなくて。
引用なし
パスワード


Re:トピ主さんのExは?
 子供  - 18/8/21(火) 6:15 -
  
▼むーさん:
>少し不思議に思ったのですが、トピ主さんの元夫さん(息子さんのお父さん)はどうしているのでしょうか。
”お父さんは?”に返信の投書に以前書きましたが、私の元夫は離婚後行方が分からず、子供にも全く連絡がありません。
養育費を払いたくなくてどこかに逃げたのだと思いますが、以前から良い父親ではなかったので関わるのが嫌でそのままです。
>
>もしも息子さんに同じようなぜいたくをさせたいなら、トピ主さんと元夫さんで協力するしかないですよね。今の旦那さんに求めるのはお門違いだと思います。事情があるのかもしれませんが、元夫との話し合いが先でしょう。
なので元夫からの助けはありません。
>
>今の彼が子供に贅沢させているため、経済的しわ寄せが自分に来るのが嫌だ、というのは分かります。当然の感情だと思うし、予防線を引いたほうがいいと思いますよ。
今まで彼の経済状態を少しでも助けたいとやって来ましたが、もう自分の子供を我慢させてまで彼の子供の返済を手伝うつもりはありません。
>
>と言いつつ、私は離婚貧乏な彼についていけなくて別れを選択しました…。私には子供がいませんでしたが、彼の子供たちが贅沢なバカンスするために、何で私がカツカツの彼に合わせなきゃいけないのという気持ちがぬぐえなくて。
引用なし
パスワード


Re:価値観があまりに違いすぎる
 子供  - 18/8/21(火) 6:41 -
  
▼別れたほうがいいさん:
>価値観の違い、生活習慣の違いが大きすぎたんだと思います。
>
>私の夫も子供には かなりの贅沢 をさせます。うちの子供は一切の我慢をしたことがなく、ほしい物以上のものを与えられているので、物欲がない、というほどです。私から見ると子供の教育に悪いのではないか、子供のためにならないのではないか、それで何度も何度も喧嘩しました。何でも持ってる、何でも買ってくれるお父さんがいるのをみて、甥がかなり嫉妬してましたね。小さいころから、うちの息子を羨ましがること見てて気の毒な位でした。
>
>トピ主さんはずっと堅実に暮らしてきたんでしょう。お子さんもとてもしっかりしていて、大学生なのにお金は自分で稼ぐ、チケットは自分で買う、こういうことができる堅実で誠実でしっかりしたお子さん。
>
>彼はクレジットカードの使い方をみてもわかるとおり、アメリカによくいる中流のお父さんですよね。離婚して養育費でアップアップしても、生活習慣はそう変わるものではありません。ファーストクラスの件も、彼にすれば たったの200ドル でアップグレードするなんて子供のためならと迷わずぽちっとチケットを買ったのでしょう。うちの夫も子供のためにはファーストクラスです。
>
>子供がバイトするなんて、考えもしないでしょう。うちの夫も同じで、家の手伝いすらさせません。私は社会経験のためにバイトもさせたいのですが、うちの夫はボランティアはOKですが、例えばマックやカフェでのバイトなんてとんでもない、そんな低所得の人たちがするような仕事に接する必要すらないという考えです。
彼の息子は夏休み中、少しはバイトをやってるようですが、彼の所に滞在中はなーんにもしません。昼頃起きてきてゲームしての生活です。
唯一の救いは私に食事を作れと命令しないことですかね。
>
>彼とうちの主人が同じとは思いません。ただ、トピ主さんと彼の価値観がものすごく違うというのは、投稿を読んでいてもよくわかります。この溝を埋めることはできないと感じています。ちなみに、うちの子は11年生の男児です。
>
>別れたほうがいいと思います。
>
>子連れだからとか、バツイチだからという問題ではないと思いますよ。彼の子供が自分の子供だとして、彼の教育方針に我慢できますか?大学生でファーストクラスに乗り、家にいればゴロゴロ2−3週間している子供たち。バイトもせず、なんだかんだとイベントごとにお金をねだる子供たち。それに何とも言わずお金を出し続けるお父さん。
>
>そういう彼の教育方針が嫌なんじゃないですかね?
他の方も指摘してましたが、めったに会わない息子に理解のある優しい父親として点数を上げたいんだと思います。
”息子命”と本人も言ってますから、これからも変わることはないのでしょう。
>
>今別れなくても、いずれ別れると思いますよ。あまりに価値観が違いすぎて。
特に金銭的な価値観が大きく違います。歩み寄れない距離なんでしょうね。
引用なし
パスワード


Re:価値観があまりに違いすぎる
 わかる  - 18/8/21(火) 8:25 -
  
うーん、価値観なんですかね?

トピ主さんは、今の彼が、トピ主さんの子供にも同じように
お金を使ってくれたらどうなんでしょう?
引用なし
パスワード


Re:価値観があまりに違いすぎる
 子供  - 18/8/21(火) 10:38 -
  
▼わかるさん:
>うーん、価値観なんですかね?
>
>トピ主さんは、今の彼が、トピ主さんの子供にも同じように
>お金を使ってくれたらどうなんでしょう?
嬉しいですね。
クリスマスプレゼントを彼の子供と私の子供三人に平等にしてくれたら本当に嬉しいと思います。
彼がそういう人であってほしいと思う反面、3年付き合っても一度もなかったからそういう考えは持っていない人なのかもしれませんし、現実は彼の息子たちのギフトでヒーヒー言ってるのに、私の子供のギフトまでは手が回らないでしょう。
彼の経済状態を知ってますから今まで遠慮して聞けなかったのですが、悶々しとてるより彼に聞いてみたほうが良いようですね。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 かのこ  - 18/8/21(火) 13:21 -
  
よかった、普通程度になる努力しましょうねw。

彼氏さんはもしかして元嫁の夫とか彼氏とか、そっちと張り合ってたりしませんか?
自分の方がいいと思ってもらいたい、向こうがバケーションに行ったら自分はファーストクラス、みたいな。
元嫁のところよりもこっちが楽しいと思ってもらいたいとか、いい思いができると思わせたいとか、会いたいと思ってもらいたいとか。
そこにトピ主さんの事はあまり関係ないように思います。 男の見栄というか、父としての変なプライドというか。
今におさまりますよ。 でもその前にトピ主さんが冷めちゃうかもですね。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 まい  - 18/8/22(水) 5:26 -
  
個人差はありますが、アメリカでの子連れ再婚は、親同士の結婚であって、相手の連れ子の親になるという意味や意識は薄いです。もちろん、相手の連れ子を養子にする法的手続きをしていればまたべつですけどね。

「いや、私の再婚相手は私の連れ子を実子同様に可愛がってくれます」という人もいるでしょうが、それが普通という訳ではありません。

「連れ子の親になる」という重い責任が無いからこそ、みんな気軽に子連れ再婚などできるのです。

これからだって、子供達の人生節々の待遇に差が出て来るでしょうし、最初から、「アメリカの子連れ再婚はそういうものなのだ」と覚悟しておかないと、色々とがっかりする場面も出て来ると思います。

それを納得した後の問題は、トピ主さんと彼の金銭感覚の違いだと思います。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 みそ  - 18/8/22(水) 6:27 -
  
トピ主さんはレスを飛ばしていらっしゃいますが、上で「お父さんは?」さんが聞かれていることにとても大切な真理があると思います。

「彼の子供がファーストクラスだと喜んでいるときに一緒に喜ばずひがんだということは、彼の子供には自分の子供と全く同じ愛情を持っていないんですよね。

なんで彼にはそれを求めるんでしょうか。」

まさにこれです。
トピ主さんは自分でもできてないことを相手に求めていらっしゃる。
このままでは誰も幸せになれないですよね。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/22(水) 7:07 -
  
▼みそさん:
>トピ主さんはレスを飛ばしていらっしゃいますが、上で「お父さんは?」さんが聞かれていることにとても大切な真理があると思います。
>
>「彼の子供がファーストクラスだと喜んでいるときに一緒に喜ばずひがんだということは、彼の子供には自分の子供と全く同じ愛情を持っていないんですよね。
>
>なんで彼にはそれを求めるんでしょうか。」
彼の子供(次男)と会ったのは今回が二回目、長男にはまだ一度も会ったことがありません。彼は息子との時間を大切にしたいと言って息子が来てる間は私とは殆ど会わなです。次男とも挨拶程度しかしたことがないので彼の子供への愛情はありません。
私の息子は大学生の休みの度 家に帰ってきてたので、その間は彼と三人で食事していました。普通の関係です。

彼の子供は父親と一緒に時間を過ごしたいから来るのであって、私が母親役をする必要はないと思っています。(彼の子供にはちゃんとお母さんがいますから)
しかし、私の子供は長い間実父との関わりがありませんから、私が彼に父親像を求めてしまうのだと思います。(子供は彼のことを父親のようには慕ってはいません)
>
>まさにこれです。
>トピ主さんは自分でもできてないことを相手に求めていらっしゃる。
>このままでは誰も幸せになれないですよね。
お互い求めてるものが違うのだと思います。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 追加です  - 18/8/22(水) 7:18 -
  
クリスマスなどは私も彼の子供にプレゼントを買って送っています。
彼の子供ですから母親としての愛情はなくても受け入れているつもりです。
もし子供に母親がいないのだったら、子供たちをお世話する気持ちはあります。

私は以前から(離婚後)家族と言うものに憧れていました。
彼と家庭を築きたいと思ってもお互い前の家族があるので、どうしたら良いのか難しすぎて分からないです。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子離れしましょう  - 18/8/22(水) 7:42 -
  
子供にフォーカスしすぎです。

お子さん、大学に6年いるということは、23か24ですよね?大人、ですよ。トピ主さんが思っているより、おそらくはるかに大人だと思います。

お子さんに父親が必要だとトピ主さんが勝手に決めつけていますが、それは思春期で会ってもうその時期は過ぎたのではないですか?

家族というのは子供がいて成り立つというわけじゃない、トピ主さんと彼のもんだいじゃないですか?

トピ主さんが子離れして自分の幸せのために自立するしかないように思いますよ。トピ主さんの彼はTypicalなAmericanだと思いますし、今後誰とおつきあいするにしろ、成人した大人のトピ主さんのBuddyになったとしてもまさか父親になろうというアメリカ人は皆無だと思います。

23歳や24歳、どうかんがえても大人です。トピ主さんはお母さんだから子供に見えているんでしょうが、はたからみるといい大人です。子離れ、子離れ!
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 パープル  - 18/8/22(水) 10:07 -
  
▼子供さん:

>しかし、私の子供は長い間実父との関わりがありませんから、私が彼に父親像を求めてしまうのだと思います。(子供は彼のことを父親のようには慕ってはいません)

トピ主さんのお子さんんはトピ主さんの彼氏を父親のように慕っていないのに、彼氏には父親っぽく振舞えとか普通に考えて無理でしょう。成人した大人であれば、母親の彼氏はあくまでも母親のパートナーでしかありません。

この状況をご自分に置き換えて考えてみてはどうですか?母親のいない自分に父親が彼女を見つけたとして、成人した自分がよく知りもしない父親の彼女を母親のように慕えますか?父親の彼女に母親面されたいですか?
ゆくゆくは自分は出て行く身だし、父が幸せならばそれでいいかと考えませんか?

息子さんが父親像を知らずに育ったのは今更変えることができません。彼が家族を持った時にどんな父親になりたいかを考えることで乗り越えるのだと思います。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 彼の方がまともじゃ?  - 18/8/22(水) 11:11 -
  
子供が戻れば子どもと一緒にいたいと彼女にも会わず。彼女とのつきあいに、むやみに子供を巻き込まない。子供が戻るならムリしてもファーストクラスにアップグレードした。彼は普通の感覚をもったお父さんの気がします。

自分の付き合いに子供を巻き込み、子供が帰るたびに彼氏を同席させ、とっくに成人した子供に彼に父親になれと願い、彼氏に子供のファーストクラスも払ってほしかったわとひがむ。トピ主さん、自分の立場を考えてみて、自分の言動がおかしいとは思わないんでしょうか?

母の彼氏に興味のない成人したお子さんも、とても普通の人だと思います。

トピ主さんだけ、ものすごくへん。
引用なし
パスワード


同意
 率直な感想  - 18/8/22(水) 12:23 -
  
トピ主さんの息子さんがめちゃくちゃ慕ってるとかならまだしも、そうじゃないのに、全てはトピ主さんの一人相撲ってことですよね。
周囲の人間の気持ち丸ごと無視して、ご自分の都合のいい理想を押し付けてるだけだと思います。相手の意向は無視なんですか?

そんな押し付けしてるとね、誰と一緒に人生共にしても、うまくいかないですよ。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 何だか  - 18/8/22(水) 12:55 -
  
トピ主さん、相当おかしい。ずれてる。
君のことが大事だから、君の息子も大事にするよ、って言うのは向こうが言ってくれるなら、という話であって、自分から要求するもんじゃないよ。理解されなくても無理もない。自分の子供と彼氏の子供、ちゃんと分けて考えられないなら、結婚してもまた離婚になると思う。

それと自分は彼の子供に自分の子と同じようにできる、するつもりがあるって言ってますが、経済的に大変で自分の子供の飛行機代も出せないのに、できないでしょ、、。しかも向こうは子供が二人。フェアじゃ無いーとか言い出しそう。
引用なし
パスワード


Re:同意
 彼の方がまともじゃ?  - 18/8/22(水) 18:59 -
  
ですね。トピ主さんの家庭に対する憧れもわからないわけじゃないけど、家庭ごっこしたいなら、せめて子供が小学校までの話じゃないでしょうか?それなら再婚相手も父親にならざるをえない面があるでしょうけど、大学6年生!?!?!?

お子さんが成人していて精神的には自立しており、彼のお子さんには数回もあったことがない、そんな状態で家庭に憧れ彼を父親役を演じてほしいとそこまで強く願うのは、あまりにも精神的に幼いというか、今までシングルマザーでがんばってこられた大人の判断とは思えません。

子供は大学6年生、来年就職するのであれば、なぜ安心して自分の幸せにフォーカスしない?できない?

お子さんにとっても彼にとっても、まったく理解できない話だし、迷惑な話。二人とも願っているのはトピ主さんの幸せだけだと思いますけど。

なんか本当にずれてます、このトピ主さん。自分から幸せになるのを拒否しているみたい。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/23(木) 1:31 -
  
私の家族と彼の家族を別々に考えないと幸せはやってこないのでしょう。
よく考えてみます。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 かのこ  - 18/8/23(木) 15:30 -
  
別々にとかじゃなくて、バックグラウンドがまったく違うお二人が一緒になる事を考えてるんですから、自分の価値観だけを持ち込む事はできませんよね。
間違いの始まりですから。 感覚的にアメリカの家族の形を理解できないとこれは難しいかもしれないですね。
価値観が違うならはっきり嫌な事を言えればいいんですが それも出来ない感じがしますのでそもそも国際結婚に向いていないのかもしれませんね。
おつきあいを続けるなら時間かけた方がいいと思いますよ。 お子さんも巻き込む事ですし。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 お子さんの名前は・・  - 18/8/23(木) 19:54 -
  
もしかしてトピ主さん、小室圭さんのお母さんですか?
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 かなり  - 18/8/23(木) 23:48 -
  
すでに大人の子供達がいるとぴ主さんと相手なので、別々に生活、家族を築いてきた年月が長いのに、それを急に父母の結婚で子供達も含めた一つの家族になろうと考える時点で無理があると思います。

そもそも子供達が新しい父母が欲しいのかどうかも不明ですし、現在とぴ主さんは彼が自分の子供に出費するならば、同じようにあなたの子供にも出費して欲しいというのは、子供にプラスになる点を与えて欲しいということですよね。

これが、もし相手が年をとり、とぴ主さんより長生きして介護施設に入る必要が出てきたとして、資金が足りないから自分の子供だけでなく、とぴ主さんの子供にも同じ額を援助して欲しいと言われて、当たりまえに子供に出せと本音で思えるでしょうか?

親というのは、自分の子供により沢山の幸せを与えたい我儘な愛情があるのはわかりますが、、自分の支出で精いっぱいの相手に、成人した自分の子供への金銭の援助を望むのは少し考えが浅ましいと思います。自分の子供に与えたければ、自分の収入を上げることを考えるのが筋だと思います。

私は相手の男性に同情します。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/24(金) 2:31 -
  
▼かなりさん:
>すでに大人の子供達がいるとぴ主さんと相手なので、別々に生活、家族を築いてきた年月が長いのに、それを急に父母の結婚で子供達も含めた一つの家族になろうと考える時点で無理があると思います。
無理ですね、今回皆さんからの投書で教えてもらいました。
>
>そもそも子供達が新しい父母が欲しいのかどうかも不明ですし、現在とぴ主さんは彼が自分の子供に出費するならば、同じようにあなたの子供にも出費して欲しいというのは、子供にプラスになる点を与えて欲しいということですよね。
その通りです。
>
>これが、もし相手が年をとり、とぴ主さんより長生きして介護施設に入る必要が出てきたとして、資金が足りないから自分の子供だけでなく、とぴ主さんの子供にも同じ額を援助して欲しいと言われて、当たりまえに子供に出せと本音で思えるでしょうか?
思えます。
彼が私の子供にサポートしてくれる、してくれたのなら、もし彼に老後のサポートが必要になれば金銭的な援助はします。
短い間でも一緒にご飯を食べ会話した仲ですし、子供も受けた恩は返すべきです。
>
>親というのは、自分の子供により沢山の幸せを与えたい我儘な愛情があるのはわかりますが、、自分の支出で精いっぱいの相手に、成人した自分の子供への金銭の援助を望むのは少し考えが浅ましいと思います。自分の子供に与えたければ、自分の収入を上げることを考えるのが筋だと思います。
私の子供はもう少しで卒業で、私も経済的に前よりも余裕が出てくるので、自分の子供のサポートは彼に頼らず自分でやって行きます。
今まで彼に対して甘ったれた考えをもってました。
>
>私は相手の男性に同情します。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 価値観の違い  - 18/8/24(金) 5:35 -
  
これはもう自分の子供をひいきしているとかの問題でなくアメリカ人と日本人のお金の使い方の価値観の違いではないでしょうか。
アメリカ人はお金が無くても消費が好き。日本人は倹約が好き。
まだ結婚していないなら彼のお金の使い方はトピ主さんには関係ないし。
このまま結婚してお互いなれるか、価値観が違いすぎていずれ再離婚か。
さらに離婚男は別れた奥さんに吸い取られるだけなので大変ですね。
せめて子供が成人してるからもう少しの辛抱と言ったとこでしょうか。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 お子さん立派よ  - 18/8/24(金) 8:12 -
  
トピ主さん、色々勘違いはあったようですが。ただ一つ言えることは、お子さんは自分でバイトして大学もドロップアウトもせずに卒業を予定し、就職活動されているということです。しかも他州に行くのに自分で飛行機代も稼いで。

そんな立派なお子さんを育てたということは、すばらしいお母さんなんだと思いますし、お子さんも誇りに思っているはずです。お子さんの就職活動もきっとうまくいくと思います。すでにアルバイトで働いた経験もあるのだし、そこらの け つ の青いガキより一歩も二歩もリードしているはず。

私、お母さんはちょっと天然がはいってたくらいが、子供がしっかりしていいし、人間的にも魅力あると思うんです。

彼と話し合うというより、自分の気持ち次第だと思うので・・・・うまくいくといいですね。彼は悪い人じゃなさそうだし、彼の子供は自分の子供たちと言うより友達と言う感じで一歩引いてつきあっていけばいいんじゃないでしょうか。

彼はいい人だと思いますよ。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/24(金) 23:49 -
  
▼お子さん立派よさん:
>トピ主さん、色々勘違いはあったようですが。ただ一つ言えることは、お子さんは自分でバイトして大学もドロップアウトもせずに卒業を予定し、就職活動されているということです。しかも他州に行くのに自分で飛行機代も稼いで。
息子には頭が下がります。
私に甘えることなくがんばりました。
>
>そんな立派なお子さんを育てたということは、すばらしいお母さんなんだと思いますし、お子さんも誇りに思っているはずです。お子さんの就職活動もきっとうまくいくと思います。すでにアルバイトで働いた経験もあるのだし、そこらの け つ の青いガキより一歩も二歩もリードしているはず。
>
>私、お母さんはちょっと天然がはいってたくらいが、子供がしっかりしていいし、人間的にも魅力あると思うんです。
>
>彼と話し合うというより、自分の気持ち次第だと思うので・・・・うまくいくといいですね。彼は悪い人じゃなさそうだし、彼の子供は自分の子供たちと言うより友達と言う感じで一歩引いてつきあっていけばいいんじゃないでしょうか。
彼との付き合いも順調だったので私の夢が大きく膨らみ過ぎたのだと思います。
同じ夢を追ってると錯覚したんですね。
一歩引いて考えてみます。
>
>彼はいい人だと思いますよ。
良い人だと思います。
引用なし
パスワード


Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 私のかん  - 18/9/27(木) 2:14 -
  
全てのレスを読んでいませんので、重複していたらごめんなさい。
私は、この人いい人だと思いますよ。

旦那にするならどちらかと言えば、けちな人の方がいいです。
とてもけちでは困りますが。

その男性にとってみれば、トピヌシさんのお子さんは他人の子です。
今は、お金を出してあげたいとは思わないですよ。

でもね、その彼は、愛する人にお金を惜しまないじゃないですか。
トピヌシもその愛する人になれれば、彼はあなたにも、お金を出すでしょう。
今は、まだ懐を全部見せたくないというか、少しずつ使いたい、まだ家族じゃないのでお金を使いたくないのでは。
わかる気がします。

後先考えず、どんどんお金を使う人は、貯金がありません。
チケットも、安い方がいいと考えているところは、いいですね。
けちなのか、しっかりしている人なのか、もう少し見極めてください。

この人、しっかりしている人ではないかと思いますよ。
結婚するなら、しっかりしている人がいいですよね。
よく見て決めてください。
引用なし
パスワード


  新規 ┃ツリー ┃HL ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害情報交換  
7 / 51 ツリー ←新旧→ 
ページ:  ┃  記事番号:   
1,422,812
(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.
管理人:MP (ご意見ご感想及び削除はこちらまで)




プライバシーポリシー