こちらはpatanouchi.com 新サーバです。
国際結婚、海外生活
お悩み相談 愚痴モード ★楽天海外販売★
▼法律(特に移民法)に関する質問及び回答はご遠慮下さい。 ■転載/広告 禁止■マルチポスト禁止■ ▼禁止事項:アダルトまたは成人向けコンテンツ(性的なパフォーマンスに関する助言やアドバイス 、妊娠、出産、家族計画についての性に関する医療アドバイス 性感染症に関するディスカッション)、政治関連トピック、掲示板をプロパガンダの手段として使用する事。 著作権上問題のある可能性のあるコンテンツを配信しているページやサイトへのリンクやトラフィックの誘導。
掲示板の使い方 | 井戸端会議 | 料理&レシピ集 | AMAZON.COM
  新規 ┃ツリー ┃HL ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害情報交換  
6 / 54 ツリー ←新旧→ 

ステップ やっと 18/6/18(月) 5:08
Re:ステップ ステップママです 18/6/18(月) 5:52
Re:ステップ やっと 18/6/18(月) 7:50
Re:ステップ 大変だね 18/6/18(月) 9:36
Re:ステップ ウサギ 18/6/18(月) 12:08
Re:ステップ がんば 18/6/18(月) 12:37
Re:ステップ 大変だね 18/6/18(月) 21:53
Re:ステップ あるね 18/6/18(月) 12:54
Re:ステップ 遠縁 18/6/18(月) 16:19
Re:ステップ 冷めた妻 18/6/18(月) 21:42
Re:ステップ やん 18/6/19(火) 17:24
Re:ステップ 少しずつ 18/6/18(月) 22:19
Re:ステップ 気を楽に 18/6/18(月) 22:34
Re:ステップ 賛成 18/6/20(水) 8:56
Re:ステップ 頑張れ! 18/6/18(月) 23:59
Re:ステップ いいね 18/6/20(水) 0:06
Re:ステップ 遠縁 18/6/19(火) 1:37
Re:ステップ 1人います 18/6/20(水) 4:30
Re:ステップ 横レス 18/6/20(水) 8:51
Re:ステップ サマーウォーズ 18/6/20(水) 16:14
Re:ステップ 新しい 18/6/20(水) 22:25
Re:ステップ ダメダメ 18/6/20(水) 22:25
Re:ステップ Tohoho 18/7/15(日) 20:46
Re:ステップ ミミ 18/7/24(火) 19:30
Re:ステップ 所謂 18/8/5(日) 7:30
Re:ステップ 体は一つしかない 18/6/20(水) 8:52
Re:ステップ どんまい 18/6/22(金) 21:28
Re:ステップ 結婚後離婚後 18/7/20(金) 1:00
Re:ステップ HN 18/7/24(火) 5:56
Re:ステップ 所謂 18/8/5(日) 7:26

ステップ
 やっと  - 18/6/18(月) 5:08 -
  
本当は井戸端に投稿したかったのですが、なぜか広告が邪魔をしてタイプできなかったのでこちらにします。

ステップがいる方はいますか?
うちには2人週末になるとやってくる小学生がいます。しつけ等の不満はず多少あるものの基本的にはいい子達です。
が、あまりにも毎週来るので疲れちゃいました。

しかも、旦那の有給等はほぼすべて彼女達と彼の家族の為に使い果たされ、私と私達の娘で何か特別な事をすると言うのが全くありません。

この夏休み中も二回程キャンプに連れて行くらしいのですが、2回目は私と娘は日本に帰国中なので仕方ないにしても、1度目の週は、私達はまだこちらにいる週です。勝手に計画を立てた後で、行ってくるからヨロシク、あ、それとも来たけりゃ一緒に来る?ってな感じで言われました。

大体、何も相談無く決めるなんてあり得ないし、子供達とキャンプに行く機会は、もう一度あるので、今回はキャンプでは無くて全員が楽しめる何かをするとか、そう言う場所に行くとかしたらどうか? (私はキャンプが嫌いだし、娘もまだ小さいので)と提案したんですが、もうステップ達は、一回目のキャンプに行くのにすごくワクワクしてるし、キャンセルするには遅すぎる。あの子達は、両親の離婚のせいでかわいそうな目にあわせてるので、普通よりケアが必要だから、何とかかんとか言って話になりません。

ちなみに、秋にも彼の家族と一週間の旅行に連れて行くし、彼のexの方が収入が多いので、彼女もその子達をバケーションに連れて行き、気が付けば年に4、5回も旅行、キャンプに行ってる様な状態です。

ただ愚痴なんですが、
分かってた事でしょう、という元も子もないお返事は出来たらご遠慮下さい。
そうですね、としか言いようが無いので。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 ステップママです  - 18/6/18(月) 5:52 -
  
旦那の前妻との間の子供なんて心から可愛いと思えないので面倒くさいよね。トピ主さんと娘さん、かわいそうねと同情して貰えたら満足?
親の勝手で離婚されて、この小学生のステップの2人の子供達には何の罪も無いしトピ主さん、ある程度もっと心を広く持たないと、これから何十年も続く関係がギクシャクして誰も幸せになれないよ。
旦那さんにとっては前妻と離婚しても、血の繋がった可愛い我が子には変わりが無いので、トピ主さんが我が娘さんを愛する気持ちと同じなのよ。
お願いだからステップの子供達に冷たく当たったりしないでね。
もう一度言います、この子供達には何の罪も無いので。
毎週末家に来るから疲れるって書いてありますが、離婚の際のコートオーダーで決まった事なら、それに従うしかないです。ここで愚痴ってないで旦那さんと話し合ったら?
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 やっと  - 18/6/18(月) 7:50 -
  
ステップママさんも、HNの通り、
ステップがいらっしゃるんですよね。

察するに、ご自分の連れ子もいらっしゃるのかな?
自分の連れ子がいるいないってかなり大きいと思います。
もしそうでなくて、相手の連れ子のみでの発言なら、本当に尊敬します。

毎週末家に自分の子じゃ無い子達が来れば疲れもします。正直、心から歓迎出来ない時もあります。

子供に罪はないのは分かってますよ。
冷たくなんてしませんよ、いつも出来る限りナイスに接する様にしてますし、なついてもくれてます。
日本語教えてあげたり、色々一緒にしてます。

でも、彼らにとって私が母親にはどうあがいたってなれないのと同じで、私にとっても彼らはあくまでも他人の子です。

たまに疲れてしまう自分に罪悪感を感じたりもして、苦しかったりもします。

少しこうやって愚痴を言うと、多分シンママでexの家庭に子供を送っている人達からヒステリックに非難されるだろうなとは思いましたが。

私の旦那のexもその口です。彼女の子供達、毎週末面倒みてるのに、感謝の言葉も1つも無くて、いつも文句ばかりでうんざりです。
私はからすれば、赤の他人に自分の子供が世話になって何でありがとうの1言も言えないのかが、不思議だし、
きっとそうい人達って、自分の事ばっかりしか見えないから、

いつも私の子供に親切にしてくれててありがとう。って言う感謝の気持ちより、

毎週、毎週で疲れた?最初から分かってた事でしょう?
子供に罪はないんだよ!! そんな事言うなんて、自分勝手で最悪な女だ!! 最悪なステップマム!  って所にフォーカス行っちゃうんでしょうね。

自分の子供でさえ、相手してると疲れる事だってありますよね。
人の子ならなおさらだと思うんですが。

旦那と話し合う?
出来たらとっくにしてます。 というか、試みました 。
出来ないから問題なんですよね。(泣)

同情してもらえたら満足か?
うーん、とりあえず話を聞いてもらいたい時ってありませんか?
同情っていうか、英語でもheardだと感じるのって重要だって言いません?
きっとその感覚を求めているんでしょうね、今の私。
自己分析で申し訳ないですが。


▼ステップママですさん:
>旦那の前妻との間の子供なんて心から可愛いと思えないので面倒くさいよね。トピ主さんと娘さん、かわいそうねと同情して貰えたら満足?
>親の勝手で離婚されて、この小学生のステップの2人の子供達には何の罪も無いしトピ主さん、ある程度もっと心を広く持たないと、これから何十年も続く関係がギクシャクして誰も幸せになれないよ。
>旦那さんにとっては前妻と離婚しても、血の繋がった可愛い我が子には変わりが無いので、トピ主さんが我が娘さんを愛する気持ちと同じなのよ。
>お願いだからステップの子供達に冷たく当たったりしないでね。
>もう一度言います、この子供達には何の罪も無いので。
>毎週末家に来るから疲れるって書いてありますが、離婚の際のコートオーダーで決まった事なら、それに従うしかないです。ここで愚痴ってないで旦那さんと話し合ったら?
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 大変だね  - 18/6/18(月) 9:36 -
  
主さんも子連れ再婚なの?

色々あるよね、単に愚痴として書いてるんだろうけど、普通じゃないっていい意味でも悪い意味でも大変だよね。

でも子連れとか再婚とかってそういうことなんだろうね。私みたいに絶対できない人は絶対にやらないからね。

再婚するならもう子供の手が離れている以外は問題外。

死別ならいいけど、離婚するってやっぱり何かと訳ありなのよね。

問題は普通の家庭の倍以上あるのは当然。その覚悟なら、まあこんなこともあるよ、普通よで気が楽かもよ。普通の家庭とは全く違うんだから、再婚家庭として、ステップ、エックスとも全て家族って感じで見ると、自分の子供見てお礼言わないのも普通、子供たちがわざわざ礼しなくても普通って感じで理解するか、もう気にしないとかした方が気が楽なんじゃないかな?

普通の家庭でのことは望んじゃいけないのでは?そうすれば全てが幸せでよく考えられるよ。

一人で育てていかれないから再婚する人もいる、明日食べられるだけでもいい、助けてくれる人がいるだけでもありがたい。知り合いができただけでもありがたい。

あんまり望んじゃうとダメだよ。一回失敗してるのって理由がある、なんでもないのに失敗する人なんていないのよね、離婚が多いアメリカでも半分以上は離婚してない、人種別に見たら、マジョリティの白人なんか60%以上離婚してないんだよ。

ささやかな幸せを、多くは望めないんですよ。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 ウサギ  - 18/6/18(月) 12:08 -
  
▼やっとさん:


>分かってた事でしょう、という元も子もないお返事は出来たらご遠慮下さい。
>そうですね、としか言いようが無いので。

うんそうだね、しか言いようが無い
主さんは我が子を見捨てる男が好きなんですか?
違うのであれば孫まで継続するこの関係を楽しんで。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 がんば  - 18/6/18(月) 12:37 -
  
す、す、スゴイですね。厳しい?先走りのレスが多くて…トピ主さん可哀想に。
トピ主さんは、ステップ達が邪魔なんて一言も言ってないし、ご主人にイライラしてるんだからまだ偉いですよ。

ちょっとご主人、極端過ぎますよね。
よくある離婚に罪悪感感じ、子供達を甘やかせる典型ですから。これだと尚更、子供たちをダメにしていくのに、全然気付いてない。

私だって、3人でバケーション楽しみたい!そしたら、あなたの子供達の為にも、ステップマムとして頑張れるのに!!!と訴えてみたらどうかしら?

どんな扱いされても仕方ないでしょ、そんな相手を選んだんだから!なんて、そんな罰ゲームみたいな結婚に耐えなきゃいけない義務はあなたにはありませんよ。面会義務があるのはあなただって充分承知の上で結婚したけど、要は今回のように、バランスが崩れてる事に不満があるんですよね。

ご主人とEXの結婚が上手くいかずに離婚したのは双方に責任があって、トピ主さんまでもがその罪悪感からの後処理に巻き込まれる筋合いはありません。きちんと権利を主張しましょう、根気よく!!
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 あるね  - 18/6/18(月) 12:54 -
  
私は子供(小学生)が2人、現在離婚調停中です。

実際に経験しているわけではないけど、トピ主さんのお気持ちもステップの子たちの気持ちもちょっとわかる気がします。

トピ主さんとステップの子たちの関係もすごく良いわけでも悪いわけでもないんですよね(トピ主さんはナイスにしているし気を遣っているように感じます)。多分中間にいるご主人次第なのかなという気がします。
「あの子達は、両親の離婚のせいでかわいそうな目にあわせてるので、普通よりケアが必要だから」というご主人の発言、これが全てかなあと思います。

子供は気の毒だと思うけど、こういう発言や考え方はその子をダメにすると思います。その子を特別扱いする為に、元妻の子達と自分の家族(トピ主さんとお子さん)との間に壁を隔てているわけですよね。離婚家庭の子はかわいそうだから優先してまずその子たちが喜ぶことをするという。その子達がトピ主さんたちとももう一つの家族のようにみんなで一緒に何かを楽しもうという考えは丸っ切りないですよね。(一緒に過ごせない程仲が悪いなら仕方ないけど)
やはりトピ主さんにも失礼だと思うしリスペクトがない、そのステップの子達には「離婚家庭の子」という可哀想と思ってもらえる便利な切り札を与え続けるだけだと思います。

私の元夫もいつも子供達に対してそういう考えを持っています。腫れ物に触るように扱うので、子供達は元夫にはわがままで言うこと聞かないです(良い時もあるけど少ない)。デイケアのスタッフが子供のこと(ちゃんと指示に従わない)で元夫に話そうとした時も、「離婚した家の子なんだから仕方ない」みたいなことを言ったらしく、スタッフが困って私に話してきました。以来、そこのデイケアでは「子供のことでは元夫には何も話すな」となっていて、必ず私が対処していました。

私の両親も離婚寸前までいったし、離婚しなかったけど不仲だったので、親の離婚は子供には大変なことはわかっています。離婚してしばらくは精神的にも身体的にも問題が起こるのが普通だし、私も子供達のことで学校にもデイケアにも念のために理解をしておいてもらえるよう事前に話してお願いもしました。きっと心の傷は一生癒えることはないのかもしれません。でもだからと言って、腫れ物に触るように特別扱いされることを当たり前と思って欲しくはないし、そうあるべきでもないと思います。「可哀想な子」として生きていって欲しくはないし、親の離婚という宿命を背負ってしまっても自分で乗り越えられるよう強くなって欲しいと思うので、私は親としてその手助けをしていくしかありません。
親の勝手な離婚という言い方をする人もいますが、誰も最初から離婚するつもりで結婚して子供を授かったわけではありません。殆どの離婚した親は、離婚をよぎった時にまず子供のことを考えて、努力しながら悩んで、そして仕方なく離婚すると思うので、親として一生懸命悩んで出した決断なら、子供に対し負い目に思う必要もないと思います。親が堂々としていないと子供もブレると思います。

トピ主さん、ここで愚痴くらい吐いたっていいですよ。でもご主人の考え方が変わらなければ、ずっと続くと思います。一度やんわりと話し合ってみたらどうでしょう。「自分は彼女達が来るときは、彼女たちのもう一つの家族として一緒に過ごしたいと思って頑張っているつもりだけど、あなたはいつも壁を作っているように感じる」って。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 遠縁  - 18/6/18(月) 16:19 -
  
十数年前の自分を思い出しました。うちは4人。取り決めは、毎週金曜日の放課後から、日曜日の夕食後までうちでした。でも運転出来る年齢になると、毎日学校の後はうちに来て7時ごろ夕食を食べに母親に家に行ってまた夜にもどってきたり。もちろんうちの鍵も持ってるし、長い休みは、ほぼうちに居ました。大学出た後も、2年近くうちに住み着いて居ました。わたしの場合は、前妻さんが10分ほど離れた別の家に移ったので、元々彼らが住んでいたうちに私が住み着いたって事ですが。

イライラしてました。泣きました。結婚を後悔したこともありました。
夫とふたりの時間や、我が子だけの三人の時間も限られてましたね〜。
でもそんなことよりも、一般常識のない(日本人の私からみてね)子供と同居するのがストレスだったんだと思います。自分でルームメイト選べるなら、絶対選ばないタイプ。友達にもならないタイプ。

でもね、比較的早い時期に、悟りを開きました。この子達も、両親の離婚で傷ついている。この子達にとっては世界に唯一の大好きな大切な父親。常識ないのは破綻した家庭環境で育ってきたからであって彼らが悪いわけじゃない。そして、私がイライラして、泣き叫んでも、夫はこの子達との関係を変えるような人じゃない。子供命の人だから。

だからわたしは、母親ヅラもせず、ベビーシッター役もせず、頑張り過ぎず、媚びることも敵視することもなく、付かず離れずな距離感で、お父さんのワイフ、遠縁の親戚くらいのの位置づけを心がけました。まあ遠縁の親戚と同居するのもイヤですけどねw

あれから十数年、皆無事に巣立って行きました。皆違う州の大学へ行ったり、就職したり、今は三人は州外で、一人は二時間くらい離れたところです。エリートとは言えないまでも、なんとか自立したまともな大人になりました。 そして、6年前からは夫との実子一人の三人暮らし、ちょっとさみしいくらいです。

でも、付かず離れずイライラせず過ごした結果、良好な関係が維持できていて、大人になった子供達からは、感心されたり、感謝されたりしますw 来年結婚する娘から相談をうけたりもします。

我が子とステップ達の関係も兄弟そのもので、学校での人間関係のアドバイスや、ファッション相談や、遊びにいったり、ベビーシッターしてもらったり、お泊まりに行ったりもします。この先私達夫婦にもしものことがあっても、安心して託せます。

トピ主さんも、人生を長い目で見て今を大切にしてくださいね。あっという間に巣立って行きますよ。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 冷めた妻  - 18/6/18(月) 21:42 -
  
私ならまた離婚してもう一生子連れ再婚しないかも。
トピ主さんが経済的に離婚出来ないのなら割り切った対応するだけ。毎週ステップを世話したくないから旦那とステップは外で勝ってに楽しくやってね、週末は別行動で結構よ。ってね。まぁ、ここまで来たらすでに旦那に愛情ないからただのATM旦那としか見てないんだけど。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:ステップ
 大変だね  - 18/6/18(月) 21:53 -
  
でも主さんは、はっきりと話し合いができないって書いてあるよ。

話し合いで解決できない人って、いわゆる異常な人ですよ。

勝手に決めてくる、、、、これは今更始まったことじゃなくてそういう人なんだよ。

相談とか、話し合いとかできる人って、絶対に離婚しないでしょ。話し合うから、長引くこともあるよね、何日にもかけてあ話し合うこともあるよね、人生。

それが、人生のパートナーとして同じ家で寝食共にしている人ができないっていうのは関係が歪んでいる、でもその部分には触れないでって言ってるじゃん、トピ主さんは。

だから今のままマスターいう通りにするしかない、魔を開けてたり、時には聞かなかったふりをするしかないでしょ?トピ主さんは何があっても離婚とかは考えてないと思うのね、だから、言いなりになる以外???ないじゃん。

もう選択肢はないんだもん。

話ができなくて一方通行のやり取りって、頭がおかしい人か、主従関係しかないんじゃないかな?それでもお金がなくて生活できないし、普通の人に相手にされないなら、もう我慢する以外道がないよ。いつもいつもじゃなくていい、たまには息抜きがいるよ、でも働けない、お金ない、子供を餓死させる危険があったら、誰にでもついていって、我慢するしかないよ。

明日のご飯はあるんだよ、自分の子供にもおマンマはあるんだよ。雨をしのげる家があるんだよってことでしょ?
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 少しずつ  - 18/6/18(月) 22:19 -
  
トピ主さんの旦那さんは単純な男性で、今の妻と子供には毎日会えているので十分なアテンションを与えているから、週末しか会えない子供達には、週末と有給を使うことが平等だと思っているのかもしれませんね。

とぴ主さんがここで書いた不満を感情的にならずに、少しづつ話して旦那さんに譲歩できるところはしてもらう努力は続けたほうがいいと思います。

子供が訪ねてくる回数はすでに決められているので変えられないけれども、それこそ気候がいい時は旦那さんと義理の子供達でキャンプに行ってもらえば、トピ主さんは家でのんびりできます。

週末のイベントは勝手に決める前に、今度からはとぴ主さんの都合やアイデアを聞いてほしいなど。すでに済んでしまったことを責めないで、これからの事のみ話す。男性は責められると、あやまるどころか頑固になる人が多いです。

前の奥さんからの感謝の言葉は、アメリカで生まれ育った女性でしたらないのが普通だと思います。夫の面会日は夫の責任なので、夫の配偶者のことなど考慮する人はあまりいないので、期待しないで諦める。

義理の子供達がまだ小学生なので、まだしばらくこの関係は続くことを考えると、自分の不満が爆発する前に少しづつ根気強く旦那さんと話合ったほうがいいでしょうね。相手は変わらないと諦めてしまったら、ストレスフルな結婚生活になってしまいますから。

お互いに少しづつ相手の気持ちに寄り添い、譲りあえたらいいですね。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 気を楽に  - 18/6/18(月) 22:34 -
  
▼やっとさん:

大変ですね、、。私は経験者でもなんでもないですが
応援したくて書いています。ご主人、そんなに子ども
がかわいいのなら再婚なんてしなければ良かったのにね
、、。

再婚希望の方々にとって、一番大切なのは
新しい配偶者ではなくて前の結婚で出来たお子さん
ですよね。それなら、再婚なんてしないで一人でお子さん
が大きくなるまで頑張ればいいのに、と思います。
寂しいという気持ちは分かりますが、新たな配偶者や
生まれてくるお子さんは、寂しさを埋めるために
利用された犠牲者みたいで、かわいそうです、、。

トピヌシさんのケースも、ご主人、再婚なんてしなきゃ
よかったのに、と感じます。自分だけ好き放題で勝手
ですよね。ここには子連れの再婚希望の方もいるから、
こんなこと言ったら怒られそうですが。

やっとさん、厳しいコメントの方々はご自分たちの
立場で意見を書いていると思います。だから、
あまり気にせず、たくさん愚痴っていいと思いますよ。
思いつめないでくださいね。


>本当は井戸端に投稿したかったのですが、なぜか広告が邪魔をしてタイプできなかったのでこちらにします。
>
>ステップがいる方はいますか?
>うちには2人週末になるとやってくる小学生がいます。しつけ等の不満はず多少あるものの基本的にはいい子達です。
>が、あまりにも毎週来るので疲れちゃいました。
>
>しかも、旦那の有給等はほぼすべて彼女達と彼の家族の為に使い果たされ、私と私達の娘で何か特別な事をすると言うのが全くありません。
>
>この夏休み中も二回程キャンプに連れて行くらしいのですが、2回目は私と娘は日本に帰国中なので仕方ないにしても、1度目の週は、私達はまだこちらにいる週です。勝手に計画を立てた後で、行ってくるからヨロシク、あ、それとも来たけりゃ一緒に来る?ってな感じで言われました。
>
>大体、何も相談無く決めるなんてあり得ないし、子供達とキャンプに行く機会は、もう一度あるので、今回はキャンプでは無くて全員が楽しめる何かをするとか、そう言う場所に行くとかしたらどうか? (私はキャンプが嫌いだし、娘もまだ小さいので)と提案したんですが、もうステップ達は、一回目のキャンプに行くのにすごくワクワクしてるし、キャンセルするには遅すぎる。あの子達は、両親の離婚のせいでかわいそうな目にあわせてるので、普通よりケアが必要だから、何とかかんとか言って話になりません。
>
>ちなみに、秋にも彼の家族と一週間の旅行に連れて行くし、彼のexの方が収入が多いので、彼女もその子達をバケーションに連れて行き、気が付けば年に4、5回も旅行、キャンプに行ってる様な状態です。
>
>ただ愚痴なんですが、
>分かってた事でしょう、という元も子もないお返事は出来たらご遠慮下さい。
>そうですね、としか言いようが無いので。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 頑張れ!  - 18/6/18(月) 23:59 -
  
お気持ち、すごーーーくわかります。私もステップが一人います。彼が6歳の時から一緒に住んでいます。この秋から大学に進学するので家をでます。正直かなりほっとしています。この12年、本当に本当に大変でした。ステップの躾のなっていない、無責任な行動に相当の数切れましたが、でも基本は仲がいいと思います。他の友人に、「あなたって器の大きい人よね。」と言われるくらいステップとの関係は良好です。でも、でも、実際は、器なんて大きくありません。なんど涙を流し、何度、離婚しようと本気で思ったかしれません。

私はいろいろとStepFamilyについて勉強しました。自分の家庭も振り返り、考え、悩み、その結果何が一番大きな問題なのかが少しずつ見えてきました。その一つは、子どもをつれてきた親の役割と責任です。私の家の場合は私の夫がその責任についてしっかり考えていませんでした。結果、とぴ主さんのご主人のようなこといつもやっていました。ここでは割愛しますが、腹の煮えたぐるような怒りを感じたことが何度もありました。その度に「もう限界だ。」と思ってきました。

子連れの人と結婚した場合には、とぴ主さんは、ご主人さんとその連れ子の家族に「入らせてもらう。」のではなくて、「一緒に新しい家族を作っていく。」のです。新しい家族として、どうやったら、お互いを尊重して暮らせる生活を送っていくのか。家族の「新しい」ルールを作るのです。そのルール作りはまず、親(カップル)が協力して考え、最終的には子どもの意見も取り入れます。私がやったのは夫と、ファイナンスのこと、バケーション、家事、週末の計画などは、きちんとお互いの同意を得ることに決めました。夫も最初は私に相談もしないで、高い習い事をはじめさせたり、そのステップの前妻が習い事に連れていきたくないから、という理由で、仕事を40時間から35時間に減らしていたり(その習い事に連れていくため。)とにかく好き放題にしていました。そういうことに怒り心頭になったら私は、「私を選ぶの?子どもを選ぶの?」ではなくて、「あなたは新しい家族を作っていくことに本気で興味があるのか?」でした。私は、離婚の覚悟を決めて、「あなたがステップと私ときちんとした新しい家族を作っていくことに興味がないのなら一緒に暮らせない。」とはっきり言いました。すると、「そんなふうに感じさせていたなんて、悪かった。」と頭を下げて謝り、それから、彼ももっと真剣になりました。面白いことに、夫が私への尊重しないような勝手な決断をした場合、本来は夫が悪いのに、ステップに対して怒りを感じたりするんですよね。そんな時には、「これは夫と私の問題であって、ステップの問題ではない。」と自分に言い聞かせていました。だからこそ、不満はステップにいくのではなくて、夫にいくべきなのです。

Step familyについてよく言われるのは、ステップの親が「こうすべき、ああすべき」「子どもが一番の被害者なんだから、あなたが我慢すべき。」「そんな文句を言って、子どもがかわいそう。」なんて、言われていますが、それは違います。子どもを連れてきた親と再婚相手両者が、新しい家族作りの責任者であり、その「両者」協力していかないと、本当にうまくいきません。そして、ステップも、新しい家族の一員になるのですから、好き放題やらせるのは、その子どもにとってもよくありません。一つの例ですが、家族のルールとして、ステップにお手伝いをさせることになりました。家族一人一人が責任を与えられて、助け合っていく家族にしたい、という夫と私との合意のもとです。最初は、「自分はメイドではないから手伝いはしない。」と傲慢チキチキだったのですが、今はもちろん普通にやっています。

とぴ主さんのメールを見てわかるのは、ご主人さんが問題です。とぴ主さんに相談もしないで、旅行の計画を立てるなんて、ありえません。そんなのとぴ主さんに対してとても失礼です。ただ、そういったことについて、真剣に話し合わないと、いつまでも同じような状況が続くと思います。もしかして、とぴ主さんも話をされているのかもしれないですが、それに無視されるのであれば、それは大きな問題です。そのうちとぴ主さんは心にたくさんの怒りや負の感情で一杯になって、幸せに感じることができなくなると思います。

とぴ主さんは働いているか知りませんが、私は仕事をしていて、いつでも何かあったら、離婚できる状況を作っておきました。夫は愛していましたが、夫が私に対して失礼な態度を取り続けて改めないようであれば、いつでも離婚しても自立できる状況にしておきました。それは夫を愛していないというのではなくて、愛していても、一緒に暮らせない時にはそのオプションがある、というだけで精神的に随分楽になりました。

夫といろいろ喧嘩もしてきましたが、今は、夫は当時のことを振り返って、私が声をだして不満を言ったのは、それは家族にとって必要だったと言っています。夫は自分に大きな非があったことは両手を挙げて認めています。そして、夫はステップに離婚の負い目があって、甘やかしすぎていたことも認めました。

再婚の結婚の離婚率がなぜ高いのかよくわかります。すごくチャレンジだと思います。とぴ主さん、応援しています。もし興味があれば、私がすごく助かった本があるのですが、紹介できるのでお知らせください。悩んでいるのはあなた一人ではないです。お気持ちは痛いほどわかります。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 遠縁  - 18/6/19(火) 1:37 -
  
追加です。

>あの子達は、両親の離婚のせいでかわいそうな目にあわせてるので、普通よりケアが必要だから...

この点、いろいろ賛否両論ありますが、私の経験からすると、普通のあたたかな家庭環境で育つ子よりも、より分かりやすい形での心のケアが必要だというのはあながち間違いではないと思います。

うちの4人のうち、一番上は離婚時9年生、再婚時11年生だったのですが、その子が一番離婚の事情がよく分かっていて、その過程で親のイヤな面もみてしまって、つらい思いをして、早く家を出たくて高校卒業と同時に彼女と同棲して(親の反対を押し切ったので大学の学費以外の経済的支援はなし)、大学には行きましたが休学、転校などを繰り返して7年かけて卒業しました。そして大人になって表面上はなんとか自立してやっていますが、今でも親にかすかなわだかまりがあったり、やはり経済的・社会的に一番安定していなくて、すでに30代に突入していますが、20代後半に2回、父親から経済的支援(千ドル、万ドル単位です)をせざるを得ない状況になりました。他の三人は離婚時・再婚時の年齢がもっと若かったのと、まだ家から出ていける年齢ではなくて、結果として父親、母親、継母と多くの時間を過ごし愛情を身近に感じる機会が多かったせいか、離婚のネガティブな影響は感じられませんし、経済的にも精神的にも自立しています。

なので人格が完成しつつあり、これから思春期に突入してややこしいことを考えたり、お友達と自分の境遇を比べて傷ついてみたりしやすい小学生という時期に、離婚したとはいえ父親、母親両方から(そして継母や継父を含む周りの大人)の愛情をたくさん感じさせることは長い将来を考えると大切なことだと思います。それが経済的に我慢させないことや、可能な限り多くの質の高い時間を一緒に過ごしてやることだと、周りから甘やかしてると思われると思いますし、実際甘やかされているのでしょうけど、甘えられる、大事にされていることを実感することは大切だと思います。性格や考え方がひずんでしまうと、後々の影響が大きいです。

小学生の時に夏休みに二回お父さんとキャンプに行くこと、年に4回も5回も旅行やキャンプに行くことも(離婚していなくてももっと旅行やキャンプするご家庭は沢山ありますしね)、それを通して愛情を感じ、まともな大人に育っていくならば、トピ主さんにとっても、トピ主さんのお嬢さんにとっても、長期的にみてよい事だと思います。

父親との関係がこじれたり、継母からのネガティブオ―ラを感じたり、継母と父親の間にぎくしゃくしたものを感じたり、ステップ(トピ主さんのお子さん)を敵視したりして、こじれた性格の子になると大変です。30歳になっても離婚で傷ついた・人生狂わされた言って親に頼ってくる(頼らざるを得ない)子になると大変ですよー。父親が年を取って弱ってきたときに全く寄り付かないとか、親の死後にまで、継母やハーフシスターと遺産相続で争ったりするような子になると、娘さんまで大変な目に合いますよ。

理想としては、大学進学時に家を出る際に、精神的に自立しているハッピーな子が出来上がっていることを目指して、うまくことを進めましょう!

だからと言って、トピ主さんがあらゆることに我慢しなくてはいけないと言っているのではないのです。旦那さんやステップとのいろいろ話し合いやルール作りも必要だと思います。ただ、最初の投稿にも書きましたが、今、トピ主さんが直面している目の前の現実、つまり今年の夏休みことや毎週末(一年の3分の一くらいですよね?)のことだけにとらわれず、長い視点で人生を考えて、心構えをして欲しいなと思うのです。

頑張ってください!でも、向き不向きもありますので、頑張れそうになければ早めに辞める決断も大事です!
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 やん  - 18/6/19(火) 17:24 -
  
▼冷めた妻さん:


連れ子がこれる家ってだけでいいじゃない
私の知り合いは、バツイチ子持ちと結婚
幼い娘を迎えに旦那さんが飛行機で行き連れてくる
二番目妻は文句ばっかり、子供の英語が理解できず
子供も二番目妻を嫌い始め、夏休みにたまにきても
二番目妻が嫌いだからと父親としか過ごさない

この投稿読んだら、やはり継母は鬼だとわかる
子持ちと結婚する前からわかって結婚して連れ子が邪魔みたいな
頭おかしい
>私ならまた離婚してもう一生子連れ再婚しないかも。
>トピ主さんが経済的に離婚出来ないのなら割り切った対応するだけ。毎週ステップを世話したくないから旦那とステップは外で勝ってに楽しくやってね、週末は別行動で結構よ。ってね。まぁ、ここまで来たらすでに旦那に愛情ないからただのATM旦那としか見てないんだけど。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 いいね  - 18/6/20(水) 0:06 -
  
▼頑張れ!さん:

素晴らしいアドバイス。

>お気持ち、すごーーーくわかります。私もステップが一人います。彼が6歳の時から一緒に住んでいます。この秋から大学に進学するので家をでます。正直かなりほっとしています。この12年、本当に本当に大変でした。ステップの躾のなっていない、無責任な行動に相当の数切れましたが、でも基本は仲がいいと思います。他の友人に、「あなたって器の大きい人よね。」と言われるくらいステップとの関係は良好です。でも、でも、実際は、器なんて大きくありません。なんど涙を流し、何度、離婚しようと本気で思ったかしれません。
>
>私はいろいろとStepFamilyについて勉強しました。自分の家庭も振り返り、考え、悩み、その結果何が一番大きな問題なのかが少しずつ見えてきました。その一つは、子どもをつれてきた親の役割と責任です。私の家の場合は私の夫がその責任についてしっかり考えていませんでした。結果、とぴ主さんのご主人のようなこといつもやっていました。ここでは割愛しますが、腹の煮えたぐるような怒りを感じたことが何度もありました。その度に「もう限界だ。」と思ってきました。
>
>子連れの人と結婚した場合には、とぴ主さんは、ご主人さんとその連れ子の家族に「入らせてもらう。」のではなくて、「一緒に新しい家族を作っていく。」のです。新しい家族として、どうやったら、お互いを尊重して暮らせる生活を送っていくのか。家族の「新しい」ルールを作るのです。そのルール作りはまず、親(カップル)が協力して考え、最終的には子どもの意見も取り入れます。私がやったのは夫と、ファイナンスのこと、バケーション、家事、週末の計画などは、きちんとお互いの同意を得ることに決めました。夫も最初は私に相談もしないで、高い習い事をはじめさせたり、そのステップの前妻が習い事に連れていきたくないから、という理由で、仕事を40時間から35時間に減らしていたり(その習い事に連れていくため。)とにかく好き放題にしていました。そういうことに怒り心頭になったら私は、「私を選ぶの?子どもを選ぶの?」ではなくて、「あなたは新しい家族を作っていくことに本気で興味があるのか?」でした。私は、離婚の覚悟を決めて、「あなたがステップと私ときちんとした新しい家族を作っていくことに興味がないのなら一緒に暮らせない。」とはっきり言いました。すると、「そんなふうに感じさせていたなんて、悪かった。」と頭を下げて謝り、それから、彼ももっと真剣になりました。面白いことに、夫が私への尊重しないような勝手な決断をした場合、本来は夫が悪いのに、ステップに対して怒りを感じたりするんですよね。そんな時には、「これは夫と私の問題であって、ステップの問題ではない。」と自分に言い聞かせていました。だからこそ、不満はステップにいくのではなくて、夫にいくべきなのです。
>
>Step familyについてよく言われるのは、ステップの親が「こうすべき、ああすべき」「子どもが一番の被害者なんだから、あなたが我慢すべき。」「そんな文句を言って、子どもがかわいそう。」なんて、言われていますが、それは違います。子どもを連れてきた親と再婚相手両者が、新しい家族作りの責任者であり、その「両者」協力していかないと、本当にうまくいきません。そして、ステップも、新しい家族の一員になるのですから、好き放題やらせるのは、その子どもにとってもよくありません。一つの例ですが、家族のルールとして、ステップにお手伝いをさせることになりました。家族一人一人が責任を与えられて、助け合っていく家族にしたい、という夫と私との合意のもとです。最初は、「自分はメイドではないから手伝いはしない。」と傲慢チキチキだったのですが、今はもちろん普通にやっています。
>
>とぴ主さんのメールを見てわかるのは、ご主人さんが問題です。とぴ主さんに相談もしないで、旅行の計画を立てるなんて、ありえません。そんなのとぴ主さんに対してとても失礼です。ただ、そういったことについて、真剣に話し合わないと、いつまでも同じような状況が続くと思います。もしかして、とぴ主さんも話をされているのかもしれないですが、それに無視されるのであれば、それは大きな問題です。そのうちとぴ主さんは心にたくさんの怒りや負の感情で一杯になって、幸せに感じることができなくなると思います。
>
>とぴ主さんは働いているか知りませんが、私は仕事をしていて、いつでも何かあったら、離婚できる状況を作っておきました。夫は愛していましたが、夫が私に対して失礼な態度を取り続けて改めないようであれば、いつでも離婚しても自立できる状況にしておきました。それは夫を愛していないというのではなくて、愛していても、一緒に暮らせない時にはそのオプションがある、というだけで精神的に随分楽になりました。
>
>夫といろいろ喧嘩もしてきましたが、今は、夫は当時のことを振り返って、私が声をだして不満を言ったのは、それは家族にとって必要だったと言っています。夫は自分に大きな非があったことは両手を挙げて認めています。そして、夫はステップに離婚の負い目があって、甘やかしすぎていたことも認めました。
>
>再婚の結婚の離婚率がなぜ高いのかよくわかります。すごくチャレンジだと思います。とぴ主さん、応援しています。もし興味があれば、私がすごく助かった本があるのですが、紹介できるのでお知らせください。悩んでいるのはあなた一人ではないです。お気持ちは痛いほどわかります。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:ステップ
 1人います  - 18/6/20(水) 4:30 -
  
うちは 旦那の娘が高校生の頃 結婚しました。同居ではなく、彼女は母親と暮らしています。

結婚する前に、実家の母に「再婚は、前の結婚を引きずっての結婚生活よ。覚悟はあるか」って言われました。
覚悟したつもりでも、やはり色々ありますね。精神修行に感じた頃もありましたよ。

読んでいて、やはり トピ主さんの旦那さんがキーだなあと感じました。
トピ主さんが旦那さんと家族になる前から子供達は家族だったのだし、どこか遠慮もあるような。

でもステップの子供達とトピ主さん+娘さんをつなぐのは旦那さん。旦那さんは、トピ主さんと結婚する前と同じ(子供達と旦那さんだけでアレコレ決めたり)ではいけないと分かる または分かる努力をする必要があります。

私と娘だってあなたの家族なのだから、次回から子供達にOK出す前に私に一言ちょうだい と私ならお願いします。というか、私はうちの旦那にそう言いました。

平行して、私もステップの子供をケアしていると言動で示す努力(家族写真を撮りに行こうと提案したり、次回 ステップが来たらしたい事/行きたいとこを話たり、子供が好きな日本の物を取り寄せたり)をしました。

時間も助けになるかと思います。これからトピ主さんの娘さんが大きくなるにつれ、または子供の数が増えて来ると あぁ、自分の家族はあちらだけではないという自覚が芽生えるというか。

うちのステップの娘は「ここは皆で一緒にご飯食べたり、弟のオムツかえたり、Dadとあなたのやり取り見てたら、健全な家庭ってこういうものか〜と思わされるから好き」と言われました。
お互いに努力は必要だけど、彼女にとってもこれで良かったのかなと思えるようになってきたところです。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 横レス  - 18/6/20(水) 8:51 -
  
横レスですみません。今、私がまさしく直面している
問題なので一緒に相談させてください。

現在、交際している相手に娘(13歳、11歳)がいます。
私には子供がいません。
元奥さんとは50/50で世話をすることになっていて、
トータル月半分は彼の家にいます。
今のところは同居していないので
今までは、娘たちが来ているときは、
私は彼の家には行かないようにしていました。
元奥さんは新しい夫と別居婚をしていて、
娘の誕生日などには元家族4人で過ごしたがります。
そこも私の理解できないところで、
自分の浮気で離婚したあげく、元家族4人で過ごそうとし、
彼が拒否するとお父さんが避けていると娘たちに言ったりします。
彼も彼で、他人の子供は大嫌いだけど自分の子供は好きと
平然といいますが、だったら、私の立場はどうなるの?と
思います。 私は個人的にはこの彼女たちが嫌いではないですが、
彼に自分と同じように彼女たちの世話をするのが当然という態度を取られると腹立たしいです。
ちなみに彼女たちは家のことは一切手伝わず、毎回、何が食べたいと
リクエスト通りの食事を用意し、彼女たちの洗濯をし、
毎日ヘトヘトになって、私が何も手伝わないと当たり散らされます。
だったら、彼女たちに手伝ってもらえば?というと
彼女たちの母親が何もさせないからと返事が返ってきます。
彼がアスペルガーなので、まともな話し合いが成り立ちません。
彼女たちの母親も新しい夫と離婚のファイルをしたり、
取り下げたりと普通に見ててかなりおかしいのですが、
やっぱりこんな家族からは逃げてしまったほうがいいのでしょうか?
横レスなのに支離滅裂ですみません。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 体は一つしかない  - 18/6/20(水) 8:52 -
  
トピ主さんの「なんだかなー」っていう気持ちわかります。でも結構深刻な問題だとも思います。

私は多分逆の立場です。私には成人した子供のいる彼氏がいます。私には大学生と高校生の子供がいて、大学生は家をでてますが、高校生はあと2年ほど私と暮らします。彼とはもう2年以上お付き合いしていて、いつでも結婚したいと言ってもらっていますが、私は下の子が巣立つまで一緒に住まないと断言しています。なぜなら体は一つしかないからです。子供とパートナーを天秤にかけるのは所詮無理があるのです。かといってどっちもというわけにもいかないシチュエーションもたくさんありますよね?私は下の子が出ていくあと2年は子供優先です。それを明確にしたいから一緒に住まないし、結婚もしません。彼は最初は不満そうでしたが今では「君が何を考えてこうしているか今はよくわかる」と言ってくれています。なぜなら彼にもステップがいて、全然いい関係を築くことができず、それも離婚の原因の一部だからです。私が大事にしたいのは私の子供たちと彼の関係が今後10年、20年と上手くいくことです。今、子供たちをリスペクトして一番に考えてることを示すことでこの先の長い未来仲良くしていけると信じています。この先の何十年を思えば今1,2年一緒に暮らせないことなんてなんでもありません。

トピ主さんはどうですか?ご主人のお子さんはこれからもずっとトピ主さんのステップとして長い付き合いになるのではないですか?ご主人はトピ主さんがステップを優先してくれてるんだよとアピールしてるのかもしれません。でもトピ主さんは今から不満があったらそれが積み重なっていつか爆発してしまうかもしれません。私は小さい不満が積み重なるのが嫌だったので一緒に住まないという選択をしましたが、もし住んでいたら、話し合いができなくちゃいつか限界が来ると思います。

私がEXと別れることになった最大の原因は話し合いができなかったことだと断言できます。すれ違いも誤解もどんなカップルでも起こります。どう解決していくかが大事です。

分かり合えるまでお話ができますように。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 賛成  - 18/6/20(水) 8:56 -
  
私もこの方の意見に賛成です。
新しい配偶者は寂しさを紛らす犠牲者であり、
家事手伝いをやらせるメイド代わりにしか思えません。
私も今ほとんど同じ状況(私は子供はいませんが)で
婚約してますが、婚約破棄しようとおもってます。。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 サマーウォーズ  - 18/6/20(水) 16:14 -
  
>リクエスト通りの食事を用意し、彼女たちの洗濯をし、
>毎日ヘトヘトになって、私が何も手伝わないと当たり散らされます。

こういう対応1度されただけでも私なら逃げます。結婚後の生活が目に見えている。

>だったら、彼女たちに手伝ってもらえば?というと
>彼女たちの母親が何もさせないからと返事が返ってきます。
>彼がアスペルガーなので、まともな話し合いが成り立ちません。

ステップがいなくても、アスペルガーで話し合いができないという時点で、私ならその彼はナシです。

>彼女たちの母親も新しい夫と離婚のファイルをしたり、
>取り下げたりと普通に見ててかなりおかしいのですが、
>やっぱりこんな家族からは逃げてしまったほうがいいのでしょうか?

はい、逃げた方がいいです。社会の中にはとんでもない底辺の人たちが一定数以上いますが、そんなのに捕まって妊娠とかする前に全力で逃げた方がいいです。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 新しい  - 18/6/20(水) 22:25 -
  
スレを立てて相談した方がいいよ。そうしたら回答が来ると思うから。

>彼がアスペルガーなので、まともな話し合いが成り立ちません
個人的に、苦労するのが目に見えてると思うけど。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 ダメダメ  - 18/6/20(水) 22:25 -
  
パタで聞くのも良いです、ただ精神的に病んでしまっている他人と全く交流のない方が嘘だ嘘だ!と書き込む人がいるので、そういうのだけは気をつけたほうがいいと思いますアドバイスとして。

私の友人たちと私の家族で(最近こうやってレスすると嘘だ嘘だと騒がれるのでストーキングされているんでしょうかね?)の話です。パタさんで聞いたとかネットで調べたとか、じゃない話です。

2年生くらいから朝ごはんのシリアルとか、トースターでできる簡単な朝食を用意するこっています。10歳位だと体の大きい子だと、ゴミ捨て(コンテナを出しに行ったり取りに行ったり)、家のメンテとかもやりだす子もいます。(パパの手伝いですね)。洗濯(って機会ですよね)お皿洗い、お皿を棚に入れる、洗濯物、パパとママが日中いない間にたたむとか特に夏休み中はすごいですよ。

私の住んでいる地区では(アメリカですね)10歳でベビーシッターの講習を受けます。つまり赤ちゃんをお世話してお金をもらえるってことですね。13歳だとライディングモーワーで庭の芝刈りできる少年なんてそこら中にいます。一人で十分お留守番できる年齢、、、、ですよね。

4人家族で170Kが中間世帯、200Kを超える家庭が30%を占める、地方の(沿岸部でない)都市部です。(もちろん大都市じゃないです)。比較的裕福(ものすごく裕福なわけじゃないです)と学歴がとても高い親が多いです。

その年齢で何もやらせない、、、、、、一生ビリオネアーとして暮らせるレベルですか?
もしかしてモデルとかタレントとか仕事をしていてかなり収入があるとかでしょうか?

じゃなかったら、ただのば、か、、、、普通のまともなアメリカ人の男子には、、、、きっと相手にする子もいないでしょうね。

あとね、障害のある人、やめときな。話し合いができないって終わってるよ。ありえない。

まだ若いの?再婚?もうあとがないの?この人以外いないの?それならおばはんが口出す筋はないけどさ、アメリカってさ、本当に人がいっぱいいるよ、いい人もいるよ、悪い人も多いけど。付き合うのは勝手、結婚してそのば、か娘に一生ご奉仕するの?もう先が見えてるよ、デブ?ブス?ば、か、、、とかだったらあなたの一生終わり。ば、かだと顔も見にくくなるからね、大抵。もう日本人の20災異くらいに見えるでしょ13歳なんて。それ以降は下降線を一気に急降下。そしてすねをかじられておしまいだよ。

それでも彼しかいないなら、オバハン何にも言えないわ。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 どんまい  - 18/6/22(金) 21:28 -
  
レスを全部読んでないけど、
トピ主さん、ここでは離婚”された”女性達も少なくないんですよ。
つまり”元妻”の立ち位置に居る人達。
トピ主さんは元夫が再婚した現在の嫁の立ち位置。
自分のリアルな状況と重なり、棘のあるようなレスもつくんだと思います。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 Tohoho  - 18/7/15(日) 20:46 -
  
横レスさん

別のトピあげたほうがいいくらいの話ですね。 これは。 

あの、アメリカで普通に結婚しても50%弱が離婚する。 国際結婚でこれにプラス10%加算。 さらに子連れ再婚で10%加算、アスペで10%加算されるとして、、、、統計的にみるとほぼ不可能の結婚に臨んでいることになりますが、そこまで彼がすきですか?

いまは時間だけが犠牲になってますけど、こどもたちには家計からお金がでていくわけで、そのうちに間接的にあなたのお金も子供にながれていきますね。 その時点で時間とお金をその子たちに使うようになる。 納得できないから振り向けばそこにいるのはアスペルガーの夫。 というか、アスペの彼だけでも背負い込むきもちがないと結婚できないとおもうけど。 失業したときに彼を食べさせないといけなくて、さらに子供もですよね。 これって彼と子供を背負い込むってことでしょう。 

もちろん愛があれば乗り越えることもできるだろうけど、、、、統計学的にみて成功するのは奇跡的な範疇にはいっているとおもいます。ネガティブですみません。


▼横レスさん:
>横レスですみません。今、私がまさしく直面している
>問題なので一緒に相談させてください。
>
>現在、交際している相手に娘(13歳、11歳)がいます。
>私には子供がいません。
>元奥さんとは50/50で世話をすることになっていて、
>トータル月半分は彼の家にいます。
>今のところは同居していないので
>今までは、娘たちが来ているときは、
>私は彼の家には行かないようにしていました。
>元奥さんは新しい夫と別居婚をしていて、
>娘の誕生日などには元家族4人で過ごしたがります。
>そこも私の理解できないところで、
>自分の浮気で離婚したあげく、元家族4人で過ごそうとし、
>彼が拒否するとお父さんが避けていると娘たちに言ったりします。
>彼も彼で、他人の子供は大嫌いだけど自分の子供は好きと
>平然といいますが、だったら、私の立場はどうなるの?と
>思います。 私は個人的にはこの彼女たちが嫌いではないですが、
>彼に自分と同じように彼女たちの世話をするのが当然という態度を取られると腹立たしいです。
>ちなみに彼女たちは家のことは一切手伝わず、毎回、何が食べたいと
>リクエスト通りの食事を用意し、彼女たちの洗濯をし、
>毎日ヘトヘトになって、私が何も手伝わないと当たり散らされます。
>だったら、彼女たちに手伝ってもらえば?というと
>彼女たちの母親が何もさせないからと返事が返ってきます。
>彼がアスペルガーなので、まともな話し合いが成り立ちません。
>彼女たちの母親も新しい夫と離婚のファイルをしたり、
>取り下げたりと普通に見ててかなりおかしいのですが、
>やっぱりこんな家族からは逃げてしまったほうがいいのでしょうか?
>横レスなのに支離滅裂ですみません。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 結婚後離婚後  - 18/7/20(金) 1:00 -
  
▼どんまいさん:

>つまり”元妻”の立ち位置に居る人達。
>トピ主さんは元夫が再婚した現在の嫁の立ち位置

バツイチ子持ちと結婚したら全員が迷惑を被るってことです

最初は愛があるからでも、やはり嫁に3年で飽きても
実子には飽きない、離れて住むと余計に大事になるのね同居してる嫁より

一生ついてまわる問題なんだからバツイチ子持ちと結婚は
慎重にするしかない。結婚したら諦めて、ステップを育てるしかないよ。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 HN  - 18/7/24(火) 5:56 -
  
自分も彼の実子を持てば、元奥さんとその子供たちと
同等の立場になれますね、きっと。。。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 ミミ  - 18/7/24(火) 19:30 -
  
とにかく、アスペだけはやめといたほうがいいですよ。
大概同じアスペか、もっと大変な発達障害の子が生まれるから。
大人になっても話し合いができないし、こだわりが強くて、頑固でどうしようもない。
障害ゆえに、人の気持ちがわからない、口の利き方を知らないので周りに嫌われる、よって会社では万年ヒラレベル、かヘマしたタイミングでお払い箱。
私の友人の夫がこんなんで、死ぬほど苦しんでます。


▼横レスさん:
>横レスですみません。今、私がまさしく直面している
>問題なので一緒に相談させてください。
>
>現在、交際している相手に娘(13歳、11歳)がいます。
>私には子供がいません。
>元奥さんとは50/50で世話をすることになっていて、
>トータル月半分は彼の家にいます。
>今のところは同居していないので
>今までは、娘たちが来ているときは、
>私は彼の家には行かないようにしていました。
>元奥さんは新しい夫と別居婚をしていて、
>娘の誕生日などには元家族4人で過ごしたがります。
>そこも私の理解できないところで、
>自分の浮気で離婚したあげく、元家族4人で過ごそうとし、
>彼が拒否するとお父さんが避けていると娘たちに言ったりします。
>彼も彼で、他人の子供は大嫌いだけど自分の子供は好きと
>平然といいますが、だったら、私の立場はどうなるの?と
>思います。 私は個人的にはこの彼女たちが嫌いではないですが、
>彼に自分と同じように彼女たちの世話をするのが当然という態度を取られると腹立たしいです。
>ちなみに彼女たちは家のことは一切手伝わず、毎回、何が食べたいと
>リクエスト通りの食事を用意し、彼女たちの洗濯をし、
>毎日ヘトヘトになって、私が何も手伝わないと当たり散らされます。
>だったら、彼女たちに手伝ってもらえば?というと
>彼女たちの母親が何もさせないからと返事が返ってきます。
>彼がアスペルガーなので、まともな話し合いが成り立ちません。
>彼女たちの母親も新しい夫と離婚のファイルをしたり、
>取り下げたりと普通に見ててかなりおかしいのですが、
>やっぱりこんな家族からは逃げてしまったほうがいいのでしょうか?
>横レスなのに支離滅裂ですみません。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 所謂  - 18/8/5(日) 7:26 -
  
ご主人はそうやって周りの人達(トピ主さんやトピ主さんとご主人のお子さん)の気持ちを考えることに欠けているから離婚されたのかも知れないですね。離婚したということはもちろん何か原因があるのですから、もしかしたら人の気持ちを考えられない人だったのかも知れないですね。
だとしたらトピ主さんはご主人を選んだ時点でもう大変な人生が始っている訳で、それを解決するには離婚・・・と簡単にできる訳でもないですし、ではどうしたら良いかを考えるしかないですよね。

ご主人とうまく話し合いができないのでしたらカウンセリングに行ってみるのも一つの手です。でもカウンセリングも良いカウンセラーに当たらないと効果がないですけどね。
今の状況を解決したいのであれば、何か行動に移すしかないですね。
愚痴を言いたいだけならここでいくらでも書いて良いと思います。
でも本当に改善したいなら自分から動くしかないです。
引用なし
パスワード


Re:ステップ
 所謂  - 18/8/5(日) 7:30 -
  
にげてーーー!!
何を迷っているの??????
そんな人から離れられないと言う事はあなたもアスペの気があると言う事だよ。
引用なし
パスワード


  新規 ┃ツリー ┃HL ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害情報交換  
6 / 54 ツリー ←新旧→ 
ページ:  ┃  記事番号:   
1,391,070
(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.
管理人:MP (ご意見ご感想及び削除はこちらまで)




プライバシーポリシー