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皆さんよりも下の代なのですが、今まで仲良いと思っていた父親との関係についてです。
都内の私学へ行きましたが、実は行きたくなくて、当時、何度も行きたくないと言いました。母は私が嫌だと言うのを何度も聞いていたのでそれを聞いて私の意見を尊重してくれていましたが、父親は強引に、私を入学させました。
良く有名進学校へ入学した人のブログなどを読むと、娘さんが行きたくないからとか、自分が当時いきたく無かったから公立へ入学したなどの話があります。親はお子さんの意見を尊重していることが良く分かるのですが、私の親の場合、父親に無理矢理入れられました。他にも勝手に決めることがあるこの父親。
高校生くらいの頃に嫌だと言ったことを強引に決めたり、(母親も嫌だと) 成人してから私が助けて欲しいと2つお願いをしましたが無視されました。言葉使いもあまりきれいではない、人の話を聞かないので話していて疲れます。姉に話すと、成人してからなぜ親に頼み事をするのかわからない、と言われました。今まで仲良かったと思っていましたが、ただの自己中な人では無いかと思いました。何かあっても気を使った言葉はないです。でも私は父に何かあれば心配しては1週間に数回ほど連絡を入れるほどです。(例えば、ビタミンDが欠乏している時はジェル状の粒を飲むと良いと言っても一方的に無視。)に今思うと毒親なのかな、と思い始めました。日本に遊びに行くのは好きですが、この男性と話と日本に急に行きたくなくなる程嫌になっている自分がいることに気が付きました。原因はこの男だと今更気付くのも遅いですよね。
また、私は高校の時から付き合っていた男性がいて、20歳頃に結婚も考えていましたが、父親は私に反対をせず、相手の両親に反対をしては私と彼の関係を終わらせました。結婚を考えていたのにひどくないですか？
私に何かあって助けて欲しいと言っても助けてくれない親、なんだか他人のように見えて仕方がないです。他の方の親がなんだか羨ましいです。
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私も複雑な家庭で育ったので、お気持ちは分かります。
親子関係を語るストーリーは実に色々ありますが、「毒親」という言葉やそれに伴うストーリーは、それを語る子供にとってもあまり良い結果を生みないように思います。
自分の親を否定することは、往々にして自分自身を否定することに繋がるからです。
親にしても一人の人間、時として不完全で、時として間違えることもある。それで良いのではないでしょうか？
そして、親によってはその「不完全度」「間違え度」が高い人もいるでしょう。
そういったストーリーの方が、子供が幸せになる余地が大きいように思います。
▼天ぷらさん：
>皆さんよりも下の代なのですが、今まで仲良いと思っていた父親との関係についてです。
>都内の私学へ行きましたが、実は行きたくなくて、当時、何度も行きたくないと言いました。母は私が嫌だと言うのを何度も聞いていたのでそれを聞いて私の意見を尊重してくれていましたが、父親は強引に、私を入学させました。
>良く有名進学校へ入学した人のブログなどを読むと、娘さんが行きたくないからとか、自分が当時いきたく無かったから公立へ入学したなどの話があります。親はお子さんの意見を尊重していることが良く分かるのですが、私の親の場合、父親に無理矢理入れられました。他にも勝手に決めることがあるこの父親。
>高校生くらいの頃に嫌だと言ったことを強引に決めたり、(母親も嫌だと) 成人してから私が助けて欲しいと2つお願いをしましたが無視されました。言葉使いもあまりきれいではない、人の話を聞かないので話していて疲れます。姉に話すと、成人してからなぜ親に頼み事をするのかわからない、と言われました。今まで仲良かったと思っていましたが、ただの自己中な人では無いかと思いました。何かあっても気を使った言葉はないです。でも私は父に何かあれば心配しては1週間に数回ほど連絡を入れるほどです。(例えば、ビタミンDが欠乏している時はジェル状の粒を飲むと良いと言っても一方的に無視。)に今思うと毒親なのかな、と思い始めました。日本に遊びに行くのは好きですが、この男性と話と日本に急に行きたくなくなる程嫌になっている自分がいることに気が付きました。原因はこの男だと今更気付くのも遅いですよね。
>
>また、私は高校の時から付き合っていた男性がいて、20歳頃に結婚も考えていましたが、父親は私に反対をせず、相手の両親に反対をしては私と彼の関係を終わらせました。結婚を考えていたのにひどくないですか？
>
>私に何かあって助けて欲しいと言っても助けてくれない親、なんだか他人のように見えて仕方がないです。他の方の親がなんだか羨ましいです。
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▼天ぷらさん：
>私に何かあって助けて欲しいと言っても助けてくれない親、なんだか他人のように見えて仕方がないです。他の方の親がなんだか羨ましいです。
主さんが４０代でも父親は７０．８０代です。この昭和世代は一番悪い男像を持った最悪の世代なので、良き父親を期待してはいけません。
この世代が浮気は男の甲斐性、結婚して男は一人前、家事をする男は恥、男は台所に入らない、亭主関白かっこいいの最後の末。この世代の男が娘に対して、理解のある良き父になるわけないと思う、DVだって家庭無いの問題で警察が手出しできなかった世代、WIFE BEATERもたくさんいたでしょう、もちろん子供も殴って育てたはず。
食べ物に困ってた戦後直後、１０年以内に生まれた最も貧困だった時代に幼少期を生きた、日本男にスイートでナイスを期待してはいけません、貧すれば鈍するの典型が７０，８０の爺さんたちです。
それと主が若い、１９，２０歳なら分かるが、４０，５０代まで親のせいというのは自分がその心の傷を何十年も治さなかった責任でもある。
普通、心に傷があれば、カウンセリングを受けるか、心理学の本を読み漁る、同じ体験した人を探して仲間をみつける、別のことに集中してキャリア、特技、趣味に変えるなどやってこなかったんですか？
毒になる親という本を読んでください、私は３０代にあれを読んで、親はもちろん自分も毒親だったと言うこをに気が付きました。負の連鎖を起こす前に読んでよかったです。
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▼天ぷらさん：
>皆さんよりも下の代なのですが、今まで仲良いと思っていた父親との関係についてです。
>父親は強引に、私を入学させました。
でも実父でしょ？血縁のある父だったらまだいいわよ
うちなんて母親の再婚相手が父親面してさぁ
家庭無いで大声あげて怒鳴りだすんだから怖いし
今でも男性が大声あげたら、気を使って縮まってしまう
実父だったら諦めるよ、親ガチャやったなと
でも頭の悪い母親の選んだ、頭の悪い低収入男のせいでトラウマ持つなんて
本当最悪、母親ガチャは確実にある
頭悪いのに子沢山、
そもそも離婚してると言う事は、男見る目が無いという事
初婚、子なしで選んだ相手が駄目だったのなら、バツイチ子持ち時には
選ぶ相手のランクは５０段階は下がる、普通それを考えて再婚はしないでしょ？
己を顧みる
学歴職歴キャリア無し、バツイチ子持ち女を相手にする男とは低層
それを分かってない、常に自分の商品価値は人より上と思っている
そこが頭の悪い女の特徴
再婚して再婚の間中、私たち子供が養父、その親親戚に
気を使わされて、母親の指示で良い子を演じさせられてたのもトラウマ
実父との思い出はなく
養父との思い出が幼少期の思い出、でも良い父親ではなかった
でもね、２０，３０代の遊びたい盛りの男に
他人の子供の父親になんて普通なりたくない、なれない
大人になれば養父の気持ちも分かり、怒りは母親へ行く
離婚したなら潔く１人でシンママ貫く強い母親であれば尊敬できた
でも養父と私たち子供を巻き込んだのは、結局母親の頭の弱さ
その養父とも離婚
母親は今でも自分は被害者だと思ってる、アホやからそうしか思わん
毒父より毒母のほうが強烈だと思います。
>私に何かあって助けて欲しいと言っても助けてくれない親、なんだか他人のように見えて仕方がないです。他の方の親がなんだか羨ましいです。
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私も毒親持ちです。父親が兎に角に酷かった。
まだどちらも生きているでしょうが、もう会う事は無いしお葬式にも墓参りにも行きません。すっかり吹っ切れた絶縁組で人生楽しいです。
さぅらさんの書かれた「母親ガチャ」に思わず笑っちゃいましたし凄く同意ｗ
読んでてスッキリしました。ありがとうございます！
絶縁を考えるまではこの父親が悪いと思っていましたが違う。
その地獄から這いだそうと思わない思えなかった母親が終わってる。
正に私は母親ガチャ大失敗で被害者。
でも昨今実親からの性被害のニュースが多い中、私は手を出されなかっただけでもマシと思ってます。下を見てもキリが無いし惨めだけどね。
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海外在住？
- 24/3/14(木) 1:07 -
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海外だと親も人間、１人の男、女の意識が強くて、親の恋愛も当然の事だし
今日ママデートなのと子どもと友達の前で平気で言える
ママの幸せ、パパの幸せが子供の幸せにつながる自分ファーストが欧米の親。
主さんの昭和密着型親子関係の意識を変えたほうがいいと思います。
親だって１人の人間、別にあなたの親になるためだけに生まれてきたわけじゃなく、両親共に子供の知らない恋愛があったかもしれない
それが普通の人間であり、親１００％だけで生きれる人のほうが稀
日本だって、女性国会議員で既婚の母親が浮気する事も珍しいことじゃない。
だから中年になってまで親が、親がって言うのは、ちょっと頭がおかしい人に思えます。そんなに嫌な親なら捨てれば言いのに、せっかく海外にいるんだから絶縁しようと思えば簡単に出来る。
主さんの行きたい学校だって、家に金がなかったから通わせられなかったんじゃないの？
結婚相手だって、父親が介入したくらいで手を引く彼氏の弱さが問題でしょ？
本気で愛していれば、親が反対しても自分たちで決めますと、日本の姫様のように
親と国民にタンカ切って結婚すればいいだけだった、それをしなかった主さんと元彼の愛情の欠陥を父親のせいにするのはお門違い。
親のせいではなく、過去を精算できない主さんにも問題ありです、ここで愚痴ってないでカウンセリングを予約してください。親は親だけの役割で生きてるんじゃない
１人の人間であり男と女だったと分かれば、親から解放されます。
途中で離婚して継母、継父を連れてこなかっただけ立派な親に入ると思う。
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皆さんありがとうございます。
全部読ませてもらいました。付き合っていた彼と別れさせられたのは、高校生の時です。まだ１０代だったので何もかも決めるのに早すぎる、とも言われました。(自分の人生なのに…)
昭和の日本男には色々と求めてはダメなのですね。
確かに自分でいつまでも人のせいにして生きているのもダメだとと言うことも自覚できました。
海外にいると、(海外在住です) 周りがmy mom/my dad…my son…my daughter….といつも家族第一の考え方をする方が多く、、、私の父親はまず行きたくない私学へ無理矢理入れさせた。(本当は別のところへ受験していくつもりだったのに、と後悔)全然私の人生を尊重してくれない。(がっかり)
周りの人を見ていると本当に自分ファーストだが相手の幸せを願っていることがどんなに素晴らしいのかと思ったほどです。周りを見ていたから、最初に家族に助けてもらえないか頼んでみたんです。
でもダメだったので、周りとの差を感じていました。こちらで足を怪我したとき、父親に連絡して来てくれるかな？と思いましたが来てくれませんでした。その時も冷たくされました。大変だったけれども、周りの人が助けてくれました。でも途中で何度も連絡したんですけどね。
海外に行くまでは全部自分で1からやりましたよ、ビザ申請、学校の手続き、家の手続き、高校生の頃からそのために貯金もしていました。今は社会人で働いていて充実しています。
今思えば、海外に行きたい願望があった(のを知っている私) 父親は嫉妬しているんだと思います。
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何かあれば一言、「だったら日本へ帰ってからやれば良い」と何度か言われたことがありますが、
私を実家へ閉じ込めてコントロールしたいんだと思います。私学へ入れるだけのお金があるのは確かにそうですが、日本へ来て一緒に住めばいい、お金も出すみたいなことも何度も言われています。金銭的に頼ることは考えていないですし、仕事も海外で充実しています。単に私の人生を振り回しているのが嫌で、(自分も行きたいからと、どこかへ行くと直ぐに調べている。私が好きな場所なのに大したことがないだの、直ぐ口にしてイラッとさせて来ます。) 自分は良い生活しているのに、私が良い生活をしていることに対して蹴り落とす様な言葉とかを親戚の前でも言うので小さい頃から嫌で仕方なかったです。
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どうでもいい
- 24/3/15(金) 23:31 -
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そんなに過去の親との事が許せないのに、いまだにカウンセリングもうけてないんですか？
いいですか？親は先に４ぬ、あと１５年も経過すればよぼよぼでしょう
そんな人はどうでもいいので
今アメリカに住んで楽しんでいる自分の日々にフォーカスしてください。
親なんかどーでもいいから海外に住んでいるんでしょ？
それに男に酷い仕打ちをされたのが父親だけってある意味幸せです
世の中には、数人の男性にれEぷされた女性もいれば、愛した男性に騙されて
お金、体、人生の若い時間を全部取られた女性もいる
父親がコントロールフリークで悪口を言うくらいなんでもないでしょ
過去の話しだし、昭和のおっさんはどこの家庭もほぼそんなもん
それに今現在、遥か遠い海の向こう側に住んでいる親の事を考える必要ありますか？
主さんに男はいないの？
目の前にいる自分の男に夢中になってるほうが、老いぼれた父親よりずっといい
私だったらそんな父親とは絶縁して、連絡もしない
４んでも葬式に不参加でも構わない、父親の葬儀にチケット代金買うより
バージン諸島で遊びたい。
主さんは、カウンセリングをうけたほうがいいと思います、親と自分を癒着して考えるのは、間違ってます。貴方と父親は別の人格、別人生、過去は過去、父親は貴方を幸せにする義務はすでに放棄している。それを受け入れて別に貴方を幸せにしてくれる男を探すほうが良くない？認知の歪みを直して人生を生きてください。
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トピ主さんは、親と話すと日本に行きたくなくなる。親の心配すると自分から週に１度でも連絡して気にかけている。アメリカ人の友達は家族思いだから、コレかな？と思いました。本人は周りの人同様上手くやっていきたいけれどもそれが噛み合ってない。コレです。生活が充実しているので充実感のあるお友達と一緒にいれば周りのお友達の家族仲も好調。生活が良いとあまりどん底系には合わないのかもしれませんね。
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ビールうまい
- 24/3/16(土) 1:20 -
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▼ヨコさん：
>アメリカ人の友達は家族思いだから、コレかな？と思いました。
アメリカの家族思いは元妻との子供を思う、実父の再婚相手と仲良し
母親の彼氏と仲良しな感じだと思います。
アメリカの家族が仲良しの理由は
ドライな大人同士の関係だからですよね、日本のような密着型親子ではなく
親でも親の幸せを追求する、子供のために人生を犠牲にしない
それで子供も親にたいした期待はしない
そもそも親にだって前の結婚との子供、後の結婚との子供などがいて
３回結婚する人も珍しくないアメリカのファミリー
親子の血縁一対一の日本の家族とは違う
アメリカの家族は、死んだ後に墓守します
家の家名も名字も守ります、お世継ぎ産みますな感じじゃないので
仲良しなんだと思います。
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私の場合は母親。
毎年の２週間の帰省で必ず１−２日は突然に母が変貌します。
今回も母の様子が変貌した時、父から「母さん、おかしくなってるから気をつけろよ」と忠告されました。父も苦労しています。
母はずっと嫌味を言い続けます。母は自分が正しいと思っているので何を言ってもだめで、周りの者はただ嵐が止むのを待つだけです。
今回は私が帰国してから母から「おじさん（母の弟）が膀胱がんと聞いてお父さんのことも言ったようですが、私の心臓や大腸のことも言ったのでしょうか？私の都合もあるので知らせて下さい」
私はおじとおばに久しぶりに会いに行き、その時の会話が気になったようで、このようなラインがありました。
私は母の言う「私の都合もあるので」が理解できません。二人とも癌と診断されましたが初期だったため治療もしてませんし、今も元気です。
私は「お母さんが心臓で入院したことがあったと言いましたが、それだけです」と返信しました。
すると母は「近所の人にも言ってなく誰も私たちの病気のことは知りません。だから死んだ時も静かに家族だけで過ごしたいと思っているのす。あなたに病気のことは話さないようにします。今までは何でも気楽に話していたけど、これからは私が気を付けないといけないと思いました。私が義妹、親戚から受けたことはお父さん以外はわからないと思っていますが忘れているでしょう。」
父９０歳、母８５歳、もう高齢なので初期の癌の進行も遅いと思うのですが、なぜ母がそこまでして病気であること入院していたことを隠したいのか全く理解ができません。沢山の人がお見舞いに来るとでも思ってるか、それともあの二人はもう先が長くないと思われると思っているのでしょうか。
あと母はとても親戚を憎んでいて、その怨念はすごいものです。父は親戚の嫌味を何度も聞かされています。
母と叔母（義理妹）は絶縁状態で（母から一方的に）私も叔母に会うのを控えていました。でも今回は母が久しぶりにおばさんに会ってきたらと言うので７年ぶりにおじとおばに会いに行きました。
母には今まで色々してもらって感謝してますが、もう切りたいです。
精神的にやられてしまいます。お互いに依存症だったのだと思います。
私ももう６０歳に近いと言うのに、未だに母の感情に振り回されて嫌な思いをするのが耐えられません。
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キャンディージム
- 24/3/28(木) 9:55 -
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日本語が変、娘が６０歳近いなら母親は９０歳近いでしょ？９０歳近い人のおかしくなってるは、もう認知症になってると思います。
絶縁するのが遅すぎる、そんな嫌な母親だったら２０歳くらいで絶縁するんですがもい９０歳近い人だとあと数年もすれば・・・になるので、もうこのままでいいと思います。
▼母親さん：
>私の場合は母親。
>毎年の２週間の帰省で必ず１−２日は突然に母が変貌します。
>今回も母の様子が変貌した時、父から「母さん、おかしくなってるから気をつけろよ」と忠告されました。父も苦労しています。
>母はずっと嫌味を言い続けます。母は自分が正しいと思っているので何を言ってもだめで、周りの者はただ嵐が止むのを待つだけです。
>今回は私が帰国してから母から「おじさん（母の弟）が膀胱がんと聞いてお父さんのことも言ったようですが、私の心臓や大腸のことも言ったのでしょうか？私の都合もあるので知らせて下さい」
>私はおじとおばに久しぶりに会いに行き、その時の会話が気になったようで、このようなラインがありました。
>私は母の言う「私の都合もあるので」が理解できません。二人とも癌と診断されましたが初期だったため治療もしてませんし、今も元気です。
>私は「お母さんが心臓で入院したことがあったと言いましたが、それだけです」と返信しました。
>すると母は「近所の人にも言ってなく誰も私たちの病気のことは知りません。だから死んだ時も静かに家族だけで過ごしたいと思っているのす。あなたに病気のことは話さないようにします。今までは何でも気楽に話していたけど、これからは私が気を付けないといけないと思いました。私が義妹、親戚から受けたことはお父さん以外はわからないと思っていますが忘れているでしょう。」
>父９０歳、母８５歳、もう高齢なので初期の癌の進行も遅いと思うのですが、なぜ母がそこまでして病気であること入院していたことを隠したいのか全く理解ができません。沢山の人がお見舞いに来るとでも思ってるか、それともあの二人はもう先が長くないと思われると思っているのでしょうか。
>あと母はとても親戚を憎んでいて、その怨念はすごいものです。父は親戚の嫌味を何度も聞かされています。
>母と叔母（義理妹）は絶縁状態で（母から一方的に）私も叔母に会うのを控えていました。でも今回は母が久しぶりにおばさんに会ってきたらと言うので７年ぶりにおじとおばに会いに行きました。
>母には今まで色々してもらって感謝してますが、もう切りたいです。
>精神的にやられてしまいます。お互いに依存症だったのだと思います。
>私ももう６０歳に近いと言うのに、未だに母の感情に振り回されて嫌な思いをするのが耐えられません。
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私も毒親持ちなので トピ主さんの気持ちわかります。
あー周りの親、いいなーってね。
でも羨ましい、って概念は もう捨てました。
親ガチャにハズレたんだから
無いもの強請りしてもしょうがないと割り切った方が自分が楽になれます。
期待しない、ってよくアドバイスがでますが、
もう生きていない、って思ったら 期待も生まれないと思っています。
昔はね、何とか仲が良い親子になれたらと 努力しましたけど
母の日にギフトを送ってもお礼もない。
誕生日に おめでとうラインを送っても 私の誕生日には送ってこない。
会いに行けば親戚、同僚の悪口のオンパレ、街中でも他人批判。
エナジーバンパイヤ。良い気を吸い取られるんです。
相手が生きてるうちは もうちょっと仲良くしたかっけど、
私だっていついなくなるかわからないのに 仲良くしようとか
助けてあげよう、心配しちゃうな、なんて気持ちもない人たち。
だから もういないと思った方が 楽ですよ。
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絶縁おすすめ
- 24/3/29(金) 22:39 -
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それでいいと思います、だいたい日本は性善説の親子関係だけメディアが取り上げすぎる、アメリカのように養子でも血縁のないステップ親子でも気が合えば、愛し合ってれば良し！というオープンな関係を学んだので、日本の親子関係って歪に見える。
夫婦関係でもそうですよね、日本のインスタショート料理動画を見てるとだいたい
日本主婦は「夫に褒められた料理、夫がおかわりした料理、子供にリクエストされた料理」という誰かに認められた料理動画のキャプションばっかり
一方アメリカ人妻たちはDUMP AND GOというママの私がどれだけ楽して料理をするかが中心の料理動画
日本人妻は家族に認められているかを見せるのが生きがい、アメリカのママは自分がどれだけ楽して家事をするか見せるのが生きがい、他人軸の日本人と自分軸のアメリカ人の違いがおもしろい。
親子関係も同じ親が中年まで継続するってのも変よね、アメリカのように実父、養育してくれた父、現在の母のパートナーと3人いるのも普通、だから親子の関係で毒親だとして、養父がいい人であればそれで済む。もちろん母親も同じ、実母より父親の再婚相手が好きな子供だっているわけだし、親も選べるアメリカっていいですよね。
実親でも16歳から会いたくないと拒否できるし、毒親にいつまでもこだわらず親の替わりを探すのも手です。
義理の両親がいい人たちなら、彼らを実親以上に愛したらいいと思います。それか配偶者、親はハズレたが配偶者はアタリだった人も多いんじゃないかな。
親の事はなかった事にして、今海外にすんで出会った大事な人たちを愛していけばきっと幸せになります。
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▼絶縁おすすめさん：
でもそう言う人のお子さんに限って
旦那さんと離婚しないで一緒にいる仲良し夫婦が多くないですか？
>それでいいと思います、だいたい日本は性善説の親子関係だけメディアが取り上げすぎる、アメリカのように養子でも血縁のないステップ親子でも気が合えば、愛し合ってれば良し！というオープンな関係を学んだので、日本の親子関係って歪に見える。
>
>夫婦関係でもそうですよね、日本のインスタショート料理動画を見てるとだいたい
>日本主婦は「夫に褒められた料理、夫がおかわりした料理、子供にリクエストされた料理」という誰かに認められた料理動画のキャプションばっかり
>
>一方アメリカ人妻たちはDUMP AND GOというママの私がどれだけ楽して料理をするかが中心の料理動画
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>日本人妻は家族に認められているかを見せるのが生きがい、アメリカのママは自分がどれだけ楽して家事をするか見せるのが生きがい、他人軸の日本人と自分軸のアメリカ人の違いがおもしろい。
>
>親子関係も同じ親が中年まで継続するってのも変よね、アメリカのように実父、養育してくれた父、現在の母のパートナーと3人いるのも普通、だから親子の関係で毒親だとして、養父がいい人であればそれで済む。もちろん母親も同じ、実母より父親の再婚相手が好きな子供だっているわけだし、親も選べるアメリカっていいですよね。
>
>実親でも16歳から会いたくないと拒否できるし、毒親にいつまでもこだわらず親の替わりを探すのも手です。
>
>義理の両親がいい人たちなら、彼らを実親以上に愛したらいいと思います。それか配偶者、親はハズレたが配偶者はアタリだった人も多いんじゃないかな。
>
>親の事はなかった事にして、今海外にすんで出会った大事な人たちを愛していけばきっと幸せになります。
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▼26flさん：
>▼絶縁おすすめさん：
>でもそう言う人のお子さんに限って
>旦那さんと離婚しないで一緒にいる仲良し夫婦が多くないですか？
何を言ってるの？そういう人ってどんな人？ステップのいる人？
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▼団塊さん：
>▼天ぷらさん：
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>毒になる親という本を読んでください、私は３０代にあれを読んで、親はもちろん自分も毒親だったと言うこをに気が付きました。負の連鎖を起こす前に読んでよかったです。
Toxic Parents by Dr Susan
AudioBooksで聴き始めました。
もっと早くにこの本を読んでいたら、、、。
今からでも遅くない、そう願っています。
本のこと教えてくれてありがとうございました。
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シティズン
- 24/4/15(月) 7:30 -
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この年代まで親にこだわる事自体、親ではなく自分に問題があると分かったほうがいいです。主さんが２０代であれば親の影響はまだ大きいので理解できます。
でも40,50代じゃ親の影響力より自分が今まで関わったパートナーや友達、同僚、子供などいろいろな人からの影響を多大に受けてると思います。親と一緒に居たのは、人生の半分程度じゃないですか？残りの半分の２０年以上は、親元離れて生きてたのに、それでまだ親のせいって無理すぎる。
親なんか所詮死にゆくもので、別居してすでに２０数年経過して、名字も違う、普段話す言語も違う住んでる国も違う、こっちからすると外国である日本在住の老人でしかない。近所に住んでるわけじゃないのに気にするほうがおかしいです。
本気で日本帰国したくないと思うのであれば
パスポート更新しなければ一生会わなくて住みますよ、期限切れたパスポートでは、何をどうあがいてもアメリカから外へ出られないんだし、一石二鳥イェーイ！
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