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日本に居る母が癌です 現実 19/3/24(日) 0:48 なさけない
Re:日本に居る母が癌です 山桜 19/3/24(日) 1:44
Re:日本に居る母が癌です [名前なし] 19/3/24(日) 4:43
Re:日本に居る母が癌です 仕方がない。 19/3/24(日) 5:08
Re:日本に居る母が癌です わかります 19/3/25(月) 22:16 NEW
Re:日本に居る母が癌です 現実 19/3/26(火) 1:04 NEW

日本に居る母が癌です
なさけない  現実  - 19/3/24(日) 0:48 -
  
こちらで人の意見をいただくのではなく、自分の気持ちで動くのが一番と理解はしているのですが、息をふーっと吐き出したくて投稿します。長いのでスルーしていただいても結構です。

去年の暮れに母が肝臓癌と診断されました。
私は国際結婚をしてアメリカに数年いたのですが、日本に数年戻りまたアメリカに帰ってから半年ちょっと、やっと仕事が見つかり軌道に乗ってきた時期の判明でした。
体調が悪く癌の可能性があると聞きすぐに仕事を休み一週間、通院に付き添ったもののその時ははっきりとした答えが出ずいったんアメリカへ帰国。
仕事をしながら状態を見ていたところ、検査入院をする事になり次は10日間。この時にステージ4であり余命はもって夏まで、早くて桜の頃と告げられました。

そのまま転院も可能でしたが母の希望もあり、医療の知識が全くない父もやってみるとの覚悟ができたので、退院していったん在宅で少し過ごしその後はレスパイト入院も考える…ということで決定し、この度退院/母の誕生日に合わせて一か月の長期休暇を申請し再び日本に戻りました。
実家は小さく私が大きな荷物と一緒に滞在すると、母(今は杖歩行可能)の危険性も高くなるとの判断で近くに滞在先を借り、夫も最後かもしれないからと一週間休みを取ってくれ、夫が戻った後も私は毎日朝から夜まで実家に行き母と貴重な時間を過ごしました。
素晴らしい在宅看護師の方やケアマネージャーに恵まれ、しばらくは日常生活も何とかこなせていたのですが、数日前から急に体調が低下し口から栄養がとれなくなり退院時に(私は知らなかった)準備した中心静脈ポートから点滴を使うことになりました。
その間に父が娘がアメリカに戻った後はもう在宅は無理と主張したため、外来受診し、数日後の入院が決定しました。母は本当は家に居たいが父に迷惑をかけたくないので入院すると言います。父は私の目から見ても、これからどんどん体力が落ちていく母の全てを受け入れるのは無理だし、最終的には両親ともにストレスを抱えてしまうのが目に見える状況です。

もとは介護職だった私が日本に残りキーパーソンとなれば母ももう少し在宅で過ごせるのはわかっています。恥ずかしいお話ですが、仕事を失いたくない気持ちや、実家はお金がないため金銭的にもこの数か月でかなりの出費があり、一度戻って自分で少しでもお金を稼がなければ心細くて仕方ない状態です。夫婦で蓄えたお金も少しはありますが、気分的に堂々と「夫婦なのだし、そこから出して」とは言い切れない状況です。

個人的には、今は腹水もないので経管栄養を止めて食べられないなら自然に任せるのが一番良いと思うのですが、入院となると経管栄養を続けると思われます。前回の入院時は延命治療にNOとサインした両親ですが、中心静脈栄養が延命治療の一部であるという私の考えとは意見がちがうと思われます。
生きたいと言い出した母、もうできないという父に、点滴やめてできるだけ家でやってみよう!もしくは病院に行くともう家に戻るのは困難だよ。とは言えません。

これ以上長くなるのは申し訳ないので控えますが
両親と私の関係は昔から複雑で、頼られることが普通の関係でした。弟もいますが全くあてにはなりません。自分の中で「今まで家族のためにできる事、時にはそれ以上にやってきた」という感情があることも確かです。

こうやって書いてても、自分が何を求めてここに投稿しているのかもわからない状態なのですが…ぱたには海外在住の方、離れている家族の老後に直面した方も多い事を知っていたので少し甘えて吐き出したくなりました。とりとめのない投稿ですみません。読んでいただきありがとうございました
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Re:日本に居る母が癌です
 山桜  - 19/3/24(日) 1:44 -
  
投稿文を読みました。それぞれの人々の思惑が垣間見れますが、
ご自身の気持ちを一番に考えてください。

おかあさま、ステージ4なんですね。
私も子供時代に母を癌で亡くしてますが、

人生、全て完璧には行きません。
あれをとればこれを犠牲にという場面ばかりなんです。
どういう行動をとっても何かしら後悔は残ります。
だからこそ、全体的にトータルに見て考えれば良いと思います。


キーポイントとしては、『生きていればまたチャンスは巡ってくる』ですね。

優先順位として、死にゆく方の時間は限られてます。
勿論、人生何があるか分かりませんから、自分が先に逝くようなアクシデントも無きにしも非ずですが。
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Re:日本に居る母が癌です
 [名前なし]  - 19/3/24(日) 4:43 -
  
▼現実さん:
>こちらで人の意見をいただくのではなく、自分の気持ちで動くのが一番と理解はしているのですが、

井戸端会議ではなくてこちらに投稿されたのは賢明でしたね。私は何か大きな問題に直面しても自分で考えるタイプです。極たまに人に話を聞いてもらっても話の終わりには自分で結論を出しています。でも極たまにあまりにも状況が複雑だと思考回路停止に陥る事があります。そんな時はやはり誰かの意見を聞いて見たくなりますよね。だからあなたもここに投稿したのには意味があると思います。もしかしたら心ないアドバイスと(あなたが)感じるかもしれませんが、あまりお気になさらないように。

あなたと同じ状況の人はたくさんいますが、みんなそれぞれ立場が違います。そして自分の心構え等でそれが言い訳になったり、正当な理由になったりしますよ。

誰かに手を差し伸べる時、仮にそれが友人であっても親であっても、自分自身が喜んで出来る場合は幸せだと思います。

又どうして私はこんな試練を抱えているのだろうと絶望的な気分になる、逃げたくなるのに、自分を殺してでも(時には嫌々)誰かに手を差し伸べる事もあります。

どちらにしても前に進むしか無いのです。(やるやらないの決断をしてどちらかに進むという意味)

そしてどちらに進んでも、現在の道は険しいし辛いと思いますよ。でも後で試練を与えられた意味、そしてそこを通った事によって、あなた自身が必ず成長しているだろう事だけは確かです。

もし私があなただったらと考えてみました。私は若い頃に両親が他界したので、それに対して深く悩んでいる方には失礼なのですが、そういう状況にいる方がうらやましいのです。大変でもまだご両親がこの世に存在していらっしゃる事、お世話が出来る事は私にはもう出来ませんから。

ニーバーの祈りを読んでみてください。そしてよく考えて今この瞬間どうすればいいか考えてみてください。もしかしたら来月には気持ちが変わっているかもしれません。それでもいいんです^_^
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Re:日本に居る母が癌です
 仕方がない。  - 19/3/24(日) 5:08 -
  
病気であれ加齢からであれ、自宅介護にはつきっきりで人が必要なことから、莫大なコストがかかります。

シビアすぎる意見かもしれませんが、そのコストが負担できないのであれば、諦めるよりほかにないと思います。

私も両親が日本にいますが、父は85歳、母は80歳です。子供は三人ながら、弟は夜間バイトしているほぼニートで実家に寄り付かず、姉は気が強く毒舌すぎる両親を毛嫌いしていて実家に寄り付かず。そして真ん中の私は米国在住なので、三人も子供がいながら誰も親の介護をすることはできません。

親は大事ですが。親の介護で自分の家族を路頭に迷わすわけにはいかないし、介護で子供世代が貧困で同じ目にあえば自分の子供へと負の連鎖が続くだけですよね。できるだけの援助はするつもりでいますが、できるだけ以上のことをするつもりはありません。

自分に家族がいる以上、そちらが優先順位1位、親は2位、兄弟3位・・・です。

割り切るのは難しいですが、できるだけの援助はする、ここで踏みとどまってくださいね。それ以上はやりたくてもできないのですから。
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Re:日本に居る母が癌です
NEW  わかります  - 19/3/25(月) 22:16 -
  
こういうのは正しい答えはないですね。とぴ主さんさんが一番納得がいく道を選ぶことができるといいですね。

多分、お金があればあるほど良いケアが得られるというのは誰にとってもおんなじです。でも、現実問題として、他の家族の生活もあるわけでその生活を困窮した状態にするまで一人のケアや医療のために犠牲ににするのはどうなのかなと思います。これが子どもやこれから先のある人の人生であれば、また話は違いますが。

私がおかあさまの立場であれば、最低限のケアで、人生の最後を進みたいです。娘にそんな迷惑をかけたくありません。娘の人生を困窮した状態にしてまでも生きたくないです。私はそのために老後のための貯金もしています。

私がトピ主さんのお母さんなら、アメリカから仕事を休んで、看病に来てくれた娘さんがいるだけでも有り難い、と涙します。

とぴ主さんの優しさがお母さんやお父さんに伝わっているといいなと思います。とぴ主さんは十分できることをやっていらっしゃると思います。
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Re:日本に居る母が癌です
NEW  現実  - 19/3/26(火) 1:04 -
  
お忙しい中、返信をいただいた皆様ありがとうございます。
個別に返信をしなければならない(普段の私なら絶対にそうしたい)のですが、今この瞬間は少し難しいのでまとめての返信で失礼させていただきます。

皆さんがお忙しい中、一言一言、時間をかけて言葉を選んで投稿してくださったのが読んでてひしひしと伝わってきて涙がいっぱい出ました。本当に本当に感謝します。
今日母が病院に入院しました。
前日にお風呂に入りたいと言うのでお風呂に入れてあげたのですが、一生懸命「気持ち良い」と言ってくれる母の背中を見て、本当に申し訳なく思いました。

今回私はアメリカに戻ります。次来るときはもしかしたら最後に間に合わないかも知れないし、もしかしたら我慢できず仕事もやめてすぐに日本に戻って来てしまうかもしれません。
どっちを選んでも何をしても、母にああすればよかった、あの時こうすればよかった…という思いは出てくるのだと思います。今この時点でも「先週ああしなければ…こうも出来たのに…」と終わりなく湧いてきています。

アメリカに戻る前に一生懸命大好きな気持ちを伝えたいと思います。産んでくれてありがとうの気持ちを出来るだけ伝えたいと思います。出来ないことはいっぱいあるけれど、だからこそ今出来る事は一生懸命やっていこうと思います。

親身になって丁寧に答えてくださった皆様への返信がこんな稚拙なものになってしまってすみません。これから少しハードかもしれないけどこの投稿ページは保存して何度も読み返したいと思います。
返信をくださった皆様の毎日、そして母や私の家族の毎日ができるだけ優しく穏やかな日々となりますよう、感謝するとともに心からお祈りしています。
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