こちらはpatanouchi.com 新サーバです。
国際結婚、海外生活
お悩み相談 愚痴モード ★楽天海外販売★
▼法律(特に移民法)に関する質問及び回答はご遠慮下さい。 ■転載/広告 禁止■マルチポスト禁止■ ▼禁止事項:アダルトまたは成人向けコンテンツ(性的なパフォーマンスに関する助言やアドバイス 、妊娠、出産、家族計画についての性に関する医療アドバイス 性感染症に関するディスカッション)、政治関連トピック、掲示板をプロパガンダの手段として使用する事。 著作権上問題のある可能性のあるコンテンツを配信しているページやサイトへのリンクやトラフィックの誘導。
掲示板の使い方 | 井戸端会議 | 料理&レシピ集 | AMAZON.COM
  新規 ┃ツリー ┃HL ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害情報交換  
10 / 57 ツリー ←新旧→ 

もう会えない 私が毒母 19/2/10(日) 20:22
Re:もう会えない う〜ん 19/2/10(日) 21:36
Re:もう会えない 私が毒母 19/2/10(日) 22:27
Re:もう会えない ケリー 19/2/11(月) 1:25
Re:もう会えない 私も辛い母 19/2/11(月) 3:13
Re:もう会えない ママ 19/2/14(木) 1:14
Re:もう会えない 未来 19/2/23(土) 12:37
Re:もう会えない もうティーン 19/2/11(月) 3:41
Re:もう会えない 冷たい女 19/2/11(月) 4:50
Re:もう会えない 依存症 19/2/11(月) 5:14
Re:もう会えない まめ 19/2/11(月) 6:43
Re:もう会えない 今日は雨 19/2/12(火) 1:01
Re:もう会えない みねこ 19/2/12(火) 2:13
Re:もう会えない 大丈夫ですよ 19/2/12(火) 11:46
Re:もう会えない 19/2/12(火) 21:18
Re:もう会えない きっと大丈夫 19/2/13(水) 1:59
Re:もう会えない 人間だもの 19/2/13(水) 6:51
Re:もう会えない 経験者は語る 19/2/13(水) 8:07
Re:もう会えない ひまわり 19/2/18(月) 8:26
Re:もう会えない 私が毒母 19/2/20(水) 21:40
Re:もう会えない 今日は雨 19/2/21(木) 0:28
Re:もう会えない 未来 19/2/21(木) 1:49
Re:もう会えない 依存症 19/2/21(木) 6:05
Re:もう会えない 液体にゃんこ 19/2/23(土) 10:55
Re:もう会えない 今日は雨 19/2/24(日) 0:49
Re:もう会えない きっと大丈夫 19/2/28(木) 2:18

もう会えない
 私が毒母  - 19/2/10(日) 20:22 -
  
子供が出ていきました。まだティーンです。
私自身、仕事はしていますが、ずっと貧乏でずっと辛い思いをさせてきました。
ここ2か月ほど、年齢のせいかと思っていたのですが、私に凄く不満があったようです。
もう二度と会いたくないと言われました。
居場所は元夫の母の家です。連絡してくるなと言われました。
学校には行っているようです。
ここ最近は言い争いもあったりしたのですが生まれた時からずっとずっと大事に育ててきました。
元夫からありとあらゆる嫌がらせを受けずっと辛かったです。私と同じような人生を歩んで欲しくなくて、凄く大事に育てました。悪いこと、してはいけないことは教えましたが、怒ったり怒鳴ったりしたことはありません。自尊心を傷つけないように、ポジティブな人間になってほしくて、その真逆の立場にいる私が育てたのでゆがみがあったのかもしれません。それでも学校での評価も高く、友達もたくさんいて小さい時から変わらずの大親友も数名いて、友達やそのご家族、学校、習い事等、問題を起こしたこともないどころか、周りの方々に心よく受け入れて頂いて、互いにいい関係を築けるような子です。

元夫との間のことは、子供に詳しく話したことはありませんでした。
ただここ最近、沢山質問と元夫がこう言っていた、ああ言っていた、としつこく何度も言われ、実はこうだったと落ち着いて話せばまだしも、凄く感情的になって全て話してしまいました。詳細は避けますが、本当にあり得ないほどの嫌がらせを受け、誰と話しても、毎回彼の言っていることが嘘で、真実はこうだとわかってもらうのに凄く苦労する類のことなので誤解した、逆に私が嘘つきだと思ったのかもしれませんが、それ以上に感情的になって話したのが良くなかったと思っています。あまりにも感情的になってしまい、それも初めて子供の前でそうなり、後半何を言ったのか覚えていないほどです。母親失格です。

何も言うべきではなかったし、私は元夫にから離婚してからもですが、それ以前から16年に渡り、身体的にも精神的にも執拗なほどの嫌がらせを受け、深刻なうつ病になりその後complex PTSDと診断されました。子供の前では明るく、普通にしていたつもりだったのですが、気持ちがついていかないことがあったのも事実で、ずっと子供の目にどう映っていたのか、わかりません。子供にとってもいろいろ負担だったと思います。口に出して言ったことはなかったと思いますが、子供は私の全てで、もう死んでしまいたいと思った時に妊娠が発覚し、それから必死に子供の為にできることを全て私なりにしてきたつもりでした。

今自分の子供がどういう気持ちでいるのか、全くわかりません。もう会いたくないという事だけはわかりました。どんな風に傷ついているのか、どんな風に私が傷つけてしまったのか、いなくなってから2回ほどメールとテキストで連絡がありましたが、書いてくることが元夫の文面とそっくりで凄く混乱しています。
私は誰からも受け入れられない人間で、子育てもすべきではなかったのか、子供から見て私が毒親で、もう二度と会いたくないと言われているので、もう二度と会えないんだと思います。いなくなった時、心配であちこち連絡したり、子供にも何度も連絡しました。それについても凄く憤慨しているようで、子供の気持ちを尊重して連絡しないようにすべきだと思うんですが、しつこく連絡していしまい、ずっと無視され、二度と連絡して欲しくないと言われ、凄く辛いです。
どうしたらいいのかわかりません。本当は消えていなくなりたいけど、そんなことをしたら、二度と連絡して欲しくない、二度と会いたくない相手でも子供はもっと傷つくだろうと思うと、本当にどうしたらいいのか、毎日苦しいです。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 う〜ん  - 19/2/10(日) 21:36 -
  
今回の虐待の事件を引き合いに出して大変申し訳ないのですが、そんなにひどい夫ならもう少し早い時期、もう少し事態が深刻になる前に離れるべきだったのではないでしょうか? どうしようもない場合も確かに有りますが 変わらない事を選択して、物事を解決の方向に動かさないで事態は良くなっていくと考えての行動だったのでしょうか?
もちろん悪いのは暴力夫です。でも変わらなければいけないのは自分でもあります。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 私が毒母  - 19/2/10(日) 22:27 -
  
説明不足で申し訳ありません。妊娠中に暴力を振るわれたので別居し、その後離婚しています。
離婚した後も嫌がらせをずっと続いている状態です。子供がいると殺されかけられない限り、DVOを新たに取るのも、元々のものを更新していくのも難しく、法的な相談や家族関係の問題を取り扱う機関等への相談も何度もしましたが、何もできないままどころか、逆に詳細は避けますが次々深刻な嫌がらせというか、問題を何度も起こされ、数年それにかかりっきり(あちこち相談し法的措置を模索するも、ざっくり言うとたらいまわし状態)だったりと、私が精神的に追い詰められていたのも事実です。それに負けてはいけないと、子供の前では普通にしていたつもりだったんですが、元夫を変えることは私にはできないし、解決方法もなにもない状態でした。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 ケリー  - 19/2/11(月) 1:25 -
  
お子さん、息子さん?娘さん?読んだけどちょっとわからなかったから。男女で対応がちょっと違うと思う。この時期難しい時期だから。

Exさんが酷い人だったのはわかりました。
でももうお子さんもほぼ成人の年なんですよね。大人になって出て行ったと思ってはどうでしょう?お母さんがどうのこうの、は考えなくていいですよ。普通の対応で、あの子元気かしら?って思ってれば?
お子さんにもモラハラ?とか被害が行くのかしら?義母さんのとこにいたら会いますよね?お父さんにも。それだったらなんとかしなきゃだけども、それもあえて選んで息子さん?が出て行ったんなら仕方なくないですか?

お子さん命なのはわかりましたが、お子さんの自立心も尊重してあげましょうよ。不良グループ?と付き合ってその辺に野宿したりドラッグやってたりするわけじゃないでしょ?おばあちゃんの家から学校行ってるんでしょ?いいんじゃない?高校生くらいの歳なんですよね?ティーンといっても幅があるので。

お母さん、しっかりしてください。
ちゃんとお子さんのことも思って離婚したんだから、いつかはわかってくれますよ。お子さんも大人の仲間に入ったということです。ご自分の生活にフォーカスしてみてください。お子さんがいたらできなかったこと、しばらく見つけてみられては?ずっとお仕事と子育てに頑張って来られたんでしょうから。息抜きの時期ですよ。。深呼吸してくださいね。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 私も辛い母  - 19/2/11(月) 3:13 -
  
トピ主さん

ひどいEXの仕打ちに負けず、本当に一生懸命シングルマザーとして頑張ってここまで来られたのに、お子さんがトピ主さんを置いて出て行く事になって、さぞお辛いと思います。

でも、もう会えないことはないですよ。思春期の不安定な時期が過ぎれば、いつかまたトピ主さんの事を理解して、前以上に大切にしてくれると思います。

私には本当に二度と会えない子供が居ます。

トピ主さんと同じようにEXから母子ともに酷い扱いを受け、最後はまだティーンにもなっていなかった子供にひどい暴力を振るわれ、それで目が覚めて離婚したのですが、酷い父親と会う事もなくなり、友人も多く学校生活も楽しんで、明るく誰からも慕われる良い子で、日々充実して過ごしていると思っていたのに、14歳のある日、何の予兆も無く命を絶ってしまいました。

命を絶つほど悩んでいたのなら、まだトピ主さんのお子さんのように家を出て行ってくれた方が良かった。家庭内暴力でも引き蘢りでも良いから生きていて欲しかった。

私もEXのした事、子供自身も知っている事なので、子供の前でEXの悪口を言っていました。でもそれがどれだけ子供の心を傷つけていたのか・・・。今となっては後悔ばかりです。

うちのように最悪の事態になる前に、お子さんが前に進めて(環境を変えると言う意味で)良かったです。

何も無かった時には、良い成績を取って欲しい、良い大学に入って欲しいとか、願う事も多々ありましたが、こうなってみれば、生きてさえいてくれれば、今は会えないとしても本当にそれだけで十分でした。

これを読んで、少しでもトピ主さんのお気持ちが軽くなりますように。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 もうティーン  - 19/2/11(月) 3:41 -
  
うちの子もティーンですが。さっさと荷物まとめて行先のわかっている家出するくらいの行動力があるのは悪いことじゃないですよ。

社交性のあるよい子に育てたんですよ、しばらくほうっておけばいいと思います。

むしろそこまで子供命のトピ主さんの方が心配です。

子離れが唐突過ぎてとまどっていらっしゃるんだと思いますが。いずれ数年で子供が家をでるのが少し早まったと思って、ワインでも飲んで落ち着かれたらどうかと。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 冷たい女  - 19/2/11(月) 4:50 -
  
実は私も同じように思いました。

ティーンは、宇宙人と言って良いくらい理解不可能な
時期ってあります。 
きちんとコミュニケーションできるようになるまでは
静かに待つ時期かもしれません。

どうぞ多忙に過ごしご自分にフォーカスされますよう。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 依存症  - 19/2/11(月) 5:14 -
  
共依存で雁字搦めにされた子供が逃げ出したのでしょう。

適度な距離を保たないと、あなたはまた、子供を自分の世界に閉じ込めるんですよ。

子供のために、子供が全て、これは言い換えるとあなたのために、あなたが全てってことなんですよ、言い方を変えると。こういう親って必ずしっぺ返しきます。結局ね末hて自分のためにやっていたんですよ、家庭内暴力も依存症ですから、夫が依存的だったのかあなたも依存的だったのか知らないけど、ひどいサイクルの環境になってしまっていたんだと思いますよ。

私はお子さんが逃げて行ってすごく良かったと思います。若いうちに逃げた方が人生を無駄にしなくて住むからです。しばらくはお子さん自身が後遺症から立ち直るのに時間が掛かるけど、若いし、普通に生きていけるようになる可能性はあると思います。

これ以上閉じ込めないで下さい、あなたの手元に。

あなたはなんだかんだ言って依存のひどい夫と離婚してからも関係が続くので、それはそれで生きがいになっていたんだと思います。パートナーとうまくいかない親が子供に依存し始めるのはとてもよくある事例です。

あなたは、誰かの人生を歩むってことはできません。夫も子供も、別の人間です。あなたは自分の人生を歩まなくちゃいけないの、あなた自身の、誰かのためじゃなくて。

あなたの自身のための人生、誰かのためというのはね結局誰かの人生をあなたが歩んでることになってる訳、その人と自分が重なっているのよ。自分を持っていいんだよ、自分のやりたいことをしていいの、自分の言いたいことを言ってもいい訳なのよ。

時には喧嘩もするし、傷つけ合うこともあるんです、人間て生きてると、間違いも犯すのです。

あなたが自分の人生を歩めるようになるとお子さんも戻ってくるでしょう、下手したら元夫まで(逆にはなれてくかも依存的な男だったら)。

しっかしましょう、そして自立しよう、お金じゃなくて精神的に一人で生きていかれるように頑張ってみてください。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 まめ  - 19/2/11(月) 6:43 -
  
▼私が毒母さん:

>深刻なうつ病になりその後complex PTSDと診断されました。子供の前では明るく、普通にしていたつもりだったのですが
>、凄く辛いです。
>二度と会いたくない相手でも子供はもっと傷つくだろうと思うと、本当にどうしたらいいのか、毎日苦しいです。

育児お疲れ様、鬱の母親が見る普通の世界は普通ではありません
主さんは、育児で違う意味の押し付けをしたんだと思います
怒らない育児は、ネグレクトと同じです
鬱を持っていると優しさと放置がわかりません、でも過去は過去
ティーンのお子さんは、今は鬱の母親から離れたいだけ
離れて暮らせばまた母親の偉大さを理解してくれます
ティーンの反抗期家出はよくあることですよ、目標を計画して実行して目標達成した
お子さんは偉い
自立する子供に育てあげた主さんはもっと偉いと思います
気にせずにとりあえずお疲れ様、十分頑張りました。
子供の自分探しはティーンから、28歳くらいまで継続します、放置しておけば
そのうち自分からやってきますよ、心配せず自分の人生を歩きましょう。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 今日は雨  - 19/2/12(火) 1:01 -
  
トピ主さんの心のケアは重要だと思います。
カウンセリングで相性の良い、良いセラピストと会って
話してみましょう。
私も鬱の経験がありますので、わかるのですが
人の心無い言葉に傷つきやすいんじゃないかなと思います。
所詮、うつの経験のない人には分からないものですし
専門家の力を借りましょう。

私も長きにわたって精神科、SSRI、心理カウンセラーと
渡り歩きましたが、メディカルドクターやSSRI等の抗うつ剤服用では治りませんでした。
症状を抑えることが出来ても、原因となる所まで深く掘り下げていくのは
熟練した経験のあるセラピストしかできないと思います。
精神科医や、普通の心理カウンセラーではお勉強は出来ても
どこか表面的で、心のことまではハッキリ言って
解らない人が多いと思います。つまり、経験がない人には解らないんです。

うつ関連は心身ともに三位一体で見た方が良いですので
ホリスティックヘルスでのでトータルな観点で診てくれるセラピストに掛かってから
私の場合は劇的に変わりました。セラピストも人の心の痛みが分かる人を探した方が良いですね。
うつの原因となるのは過去の傷ついた心がそのまんまになってる所です。
そこを掘り下げて治療して癒してい聞けばいいと思いますよ。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 みねこ  - 19/2/12(火) 2:13 -
  
私はまだ子供たちがティーンにもなっていない若輩者ですが、応援したくて出てきました。

とてもお辛い状況だと思います。今まで自分の精神のケアは後回しにしてお子さんを大事に育ててこられたんですね。
ただ、他の方もおっしゃる通り、ちょっとお母さんからの愛情が曲がっていたのかもしれません。
でも、外にはとてもいい子でいるとのこと。ちゃんと育ったのだと思いますよ。
今は多分何を言っても聞き入れてくれないと思いますので、放っておいたらいいのだと思います。
今のうちにトピ主さん、ご自身のケアをしてください。

もしアメリカに残る理由がお子さんだけなら、いっそのこと日本に帰国してもいいかもしれません。いまだ元夫の嫌がらせが続いているのですよね?
もしお子さんがちゃんと元夫のお母さんの元で衣食住ケアしてもらっているのなら、もう元夫の攻撃が届かないところに行くのも手だと思います。(お子さんとおばあさんの関係は良好・健全ですか?)

このままじゃトピ主さんが壊れてしまいそうで心配です。

これから自分のケアをして一生懸命生きていればお子さんもそのうちまた戻ってきますよ。一緒には住まないかもしれないけど、精神的にはあなたのもとに帰ってきてくれます。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 大丈夫ですよ  - 19/2/12(火) 11:46 -
  
厳しいレスもありますが、私も応援したくて出てきました。

何が普通とは言えませんが、両親が揃っていてきちんとと育てたつもりでも、主さんの様に多くの試練を抱えてらっしゃる状況でも、よく親子も心はすれ違います。

親のいう事は聞かなくても子供は親の背中を見て育ちます。主さんが全く想像してない行動に出たと言う事は、お子さんもあなたの事を思い中な言い出せなかった。そうでない子供だったらとっくにあなたに悪態をついて行家から出ていたはずですよ。

あなたは長い間十分な愛を持ってお子さんに接していたはずです。文面からそれが伝わってきます。

感情的になってよかったんです。それほどあなたはお子さんの事を愛していた証拠です。

絶対に大丈夫です。このことがあってあなたがもっと成長でなさると思います。それと同じようにお子さんもこれからもっと成長します。あなたの思いや真意が必ず伝わる時が来ますから。

今は本当にお辛いでしょうがどうかご自身を信じて頑張ってください。もしも誰が聞いても後さんに非があるのであれば反省する必要がありますが、分目を読んだ限り、私は主さん本当によく頑張って子育てをしながら生きていらっしゃったと思いますよ。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
   - 19/2/12(火) 21:18 -
  
 なんか大丈夫な気がする。うん、今だけで、そのうち帰ってくるような気がする。
 反抗期、ましてや親が離婚している環境、お母さんは外国人・・・多分お友達の家と比較するような時期にきたんじゃないでしょうか。将来を見始めるティーンにもなると、いかに収入がよいお父さん、世間とのつながりが強いお父さんがすごいと思うようになる。口数少なくてやる事だけはやるから子供にはヒーローに見える。それに比べてお母さんは口うるさくて、収入も低くて、世間を知らなくて、それなのに威張ってさ・・・・と私は高校生のとき思ってました。
 私は子供がもっと小さい年齢で離婚して、離れる時間が増えました。1人暮らしの時間がかなりあります。もちろん子供には会ってますが、毎日起きた時にあの子がいないとか、離婚前はずーーーっと学校の準備や宿題やその他、私がやって当たり前でしたので、最初は何をやっても涙が止まらず、実はここで相談させてもらったこともあります。まだ小学校低学年でしたので、髪を自分で洗うのだってまだまだ出来ない頃だったし、不安で気になってどうしようもありませんでした。今もたまにふとした瞬間に、自分でもびっくりするように泣いてしまいます。
 が、子連れ離婚というのはこういう事。子供がなによりも犠牲者なので、自分が悲しいのは2の次です。
 トピ主さんの思いは必ず届くと思う。トピ主さんがここはすこし子離れしてみて(できないんだけどね)あちらに任せてみたらどうでしょうか。でもどんなに返事が来なくても、一方通行で連絡を入れてあげてください。お子さんが”お母さんが本当に自分を捨てた”と思わないように・・・子供が反抗するって、甘えられる証拠ですから、
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 きっと大丈夫  - 19/2/13(水) 1:59 -
  
大丈夫。無責任なことを書きますけど、きっと大丈夫だと思います。
私の両親は、トピ主さんご夫婦とは状況が違いましたけれど、色々と常に問題があって家庭は大荒れ。
私は自立してから一時絶縁に近い状態でいました。でも今は落ち着いて、とても良い関係ですよ。
一番重要だったのは、どんなに両親が不仲で荒れていても、子供には心からの愛情を持っていてくれたことでした。
愛情表現がずれていたり、頓珍漢だったりしたこともありますけれど、そこだけは信じられたのでつながりが切れなかったと思います。
何があろうと、きっと親は信じていてくれる、案じてくれる、弱ったら抱きとめてくれる、何より愛してくれる、そこが伝わっていたら大丈夫。

トピ主さんが、お子さんにどんなにか愛情を注いでいらっしゃったか、文面から伝わってきます。
それがお子さんにとってうざくても、未熟でも、求めるものと違っていても、それは確かな愛情だと、もっとお子さんが成長したら分かる日が来ます。
さぞお辛いことでしょう。どんなに悲しんでいらっしゃることでしょう。でも待っていてあげてください。
自立しようとしているお子さんを見守っていてあげてください。
そしてご自分を大切に、労わってあげてくださいね。
長年の奮闘、本当にお疲れさまでした。トピ主さんのお幸せを願っています。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 人間だもの  - 19/2/13(水) 6:51 -
  
一言応援だけしたくて出てきました。
母親だって人間だもの、落ち込んだり泣いたり愚痴こぼしたりします。間違った愛情表現をしたり、変な怒り方したり、感情的になったりもする。みんなありますよ。
この世に完璧な母親なんていない。お子さんにもそのうちにわかる時がきますよ。多分今は自分の事で一杯一杯なんでしょう。テイーンの子が突然いなくなったら私だって狂った様に連絡しまくりますよ。殆どの人がそうでしょう。
ご自分をそんなに責めないで。
トピ主さんは毒親なんかじゃないよ。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 経験者は語る  - 19/2/13(水) 8:07 -
  
同じような境遇です。
唯一違うのは、私は元夫の悪い所は子供に話してました。全てではありませんが。
高校生の時に出て行きました。
私の事は大嫌いだとはっきり言いました。

しばらく放っておきました。
1年後、一緒に住むことは拒否していますが、用があれば会うし、会えば普通に話しています。
最初はやはりそっけない感じでしたが、次第に元に戻りつつあります。
このままもうすぐ大学に行くので、少し親離れ、子離れが早くなったと思う事にしました。

大事に育ててきたなら大丈夫ですよ。
時間が解決してくれるでしょう。

もしかしたら、子供よりももっと自分の事を考えなさいというサインかも知れませんよ。
実際、私は子供がいた時の生活はかなり体力的にも物理的にも無理をしていました。
あの生活を続けていたら体を壊していたかも知れない。
離れてしまったのは残念だけど、これも運命。
でも、このまま子供と会えないと言う事はないですよ。きっと。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 ママ  - 19/2/14(木) 1:14 -
  
私も辛い母さん、
親として一番辛い経験、何と言って良いのかわかりません、本当にお辛いと思います。私も辛い母さんがまた笑顔になれる日を祈っています。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 ひまわり  - 19/2/18(月) 8:26 -
  
うちの子供達が最近、昔私や夫にいかに怒られたかの話を散々してきて、こっちは良い親だと思っていたのに、こういう風に思っていたのかと思って泣きたくなりましたよ。お前らもきっと親になったらわかるんだからっと思っています。その時は笑ってやる。
(笑)

ところで、トピ主さん、
相手はまだ子供です。これからいくらでも成長して行きます。
会えないってことはないのです。あせってはいけません。今があなたのお子さんの自分で成長する時なのです。
あなたから離れていろいろと考えていることでしょう。
今何を言っても相手には通じません。
恋愛と同じです。あなたがあせってバカな事をしたら余計ダメになる。
ほっときなさい。何も言わず、連絡も取らず、ほっとくのです。
考える時間をあげてください。

そんなことより
あなたは自分のことをもっと大切にしてあげて。
今までそんな元夫と子供だけで人生が回っていたのでしょう?
今,寝たきりになったりしたら後悔しませんか?
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 私が毒母  - 19/2/20(水) 21:40 -
  
様々なレス、ありがとうございました。
このトピをあげてからずっと何も手につかず、返信が遅れてしまって申し訳ありませんでした。そしてここ1週間ほど、日本で一人暮らしをしている親と連絡が取れなくなったのですが、ずっと入院していることがわかり、難病のようでもうどうしていいのかわかりません。
もう子供とは会えないのなら、このまま日本に帰って親の面倒をみたいけど、日本に帰ったらもう二度とこの国に帰ってきたくなくなるのはわかるので、どうしていいのかわかりません。子供はティーンになったばかりなので気になって仕方なく、あの日もっとこうしていればこんなことにならなかったとか考えることはそんなことばかりで、でも私にできることは皆さんおっしゃるように今の時点では何もないようです。

両親のうち一人は既に亡くなっていて、いつも気がかりでしたが、子供が第一と思って日本に帰るという選択肢がなかったのと、私の親も同じ考えでいつも元気だから心配ないと言われていました。
両親(今はもう一人だけですが)も子供も私にとっては凄く大事な存在でできる事は全てしたいです。でも子供にとって私のすること、なすこと、言うこと、果ては存在が重荷ならば、そして現在全ての連絡を絶たれていて(なので親が入院していることは伝えていません)、それほど嫌われているのなら諦めはつかないけど、離れる時なのか、何なのか、本当によくわからないです。まだ混乱しています。

私が読み間違えているのかそれすらもわからないのですが、離婚してからも元夫に依存ということはありません。
別居してから電話連絡を私からしたことはありません。全部テキストかemailですが、それはオーダーで定められた連絡事項を仕方なく連絡していて、自分の考え等を入れたものは一度も送っていません。むこうは自分の考えや、私を責めたてるものばかり送ってきますが、そういったものは無視していいと弁護士から言われているのでずっと無視しています。
親権は私ですが、訪問権があり、最初のころはchange overをうちの玄関でしていました。玄関ですると中に入って来ようとするのでゲートに変更してしていましたが、嘘の申し立てをされたのでそれ以来、裁判所以外で顔を合わせていません。むこうは何度も嘘の申し立てをするので、その前に調停が入るのですが、私は毎回シャトル(相手と同席しないで済む)を希望しますが、向こうは同席を望み、裁判も調停も現在のパートナーを連れてきます。そのパートナーは私の友人だった人で嘘の証言の補佐を毎回します。調停の機関が、過去に起こったことを鑑みて私の希望通りシャトルにすると決定すると、調停にもやってきません。私は毎回調停に出向きましたが、むこうは同席できないのが嫌で調停にこないので(元はといえば向こうが望んだ調停です)、調停不能となり裁判所です。そんな生活をしてきました。好き好んで私がこんなことをするわけないし、仕事にも行けなくなる、子供との時間もなくなる、十分な裁判費用もないので裁判関係の書類は自分で用意したり、弁護士なしで法廷へ行ったこともあります。でも嘘の申し立てなので、向こうの申し立ては全部却下されています。

でもこんな環境で育ったら嫌ですよね、それはよくわかります。前々からうちはよそと違うことは認識していても、違いを明確に認識して、周りと全く違うこともどんどん嫌になるのも当たり前です。ハイスクールはいくつかオファーがあって絶対に別世界すぎる所は避けましたが、やはり生活レベルも環境も何もかも違うという事を再認識したでしょうし、それも嫌だった上に、最初に書いた通り、私が感情的になって全て話したことが一番いやだったようです。ここにトピを立てた後、もう一度連絡がきましたが、あんな言い方をされてとてもじゃないけどもう一緒にいれない、さようならとメールがきました。取り留めもなくてすみません。体も思うようにテキパキ動かないし、気力もなくて自分自身のことにフォーカスすることもできません。ホームドクターにもカウンセラーにも会いましたが私何のためにこれから生きていくのか、生きていっていいのか、日本に帰ったとして親に心配かけず笑顔でいられるのか、自信がないです。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 今日は雨  - 19/2/21(木) 0:28 -
  
思いつめないで気持ちを軽く持てると良いですね。
親子ですから、会えなくなるなんてことはありません。
必ず会えます。

ご実家のお父様かお母様かわかりませんが
一時帰国でもお手伝いに戻ってみるのも良いのではないでしょうか?

先の事は今は保留にしましょう。

子供さんが離れたのは一生離れたいからではないと思います。
今は離れる時期ということで、
信じて好きにさせておきましょう。

そして、この流れはご実家に戻って親御さんのお手伝いをしましょうって
流れなんだと思います。感謝して実家に今行けばいいです。
お子さんにはきちんと、ちょっと実家の親の面倒を見に行ってきますって
言っておけばいいんです。

本当に再度申したいのは、「今は何も決めない事」です。
思いつめると良いことひとつもありません。

ただ、今目の前にあるしなきゃいけない事をしていけばいいんです。
その連続で良いんです。

そうすればお子さんがちょうどいい時期にまた連絡が入ってくるというものですよ。
ちゃんと連絡手段は断たないでいつでも連絡が取れるようにしておきましょう。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 未来  - 19/2/21(木) 1:49 -
  
うちも離婚調停中でまだ小学生ですが子供が2人、元夫はまともに話し合える人ではないので、未来のことを考えながらずっとこのトピをロムっていました。

どんな話をしてお子さんがそんな風に感じたのかわかりませんが、お子さんをただ甘やかすだけでなく、愛情を持ってしっかり育ててきたのなら、きっといつか将来わかってくれる時がくると思います。親子でも離れた方が客観的に冷静に見れて良い場合もありますよ。
今はそっとしておくのが良いと思います。

上の方が言われるように、親御さんのお世話に日本へ帰ってみるのはちょうど良いと思います。どちらも大切なので迷うとは思いますが、お子さんは今は離れたいし父親の方で世話になれるけどまだ人生長い、親御さんはお年だし残りの人生をトピ主さんと少しでも一緒に過ごしてあげたら良いのでは。
今まで大変だった分、しばらく親御さんと平和に過ごしてご自分を癒されて下さい。

きっと大丈夫。大丈夫です。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 依存症  - 19/2/21(木) 6:05 -
  
結局何か自分が依存しないと生きていかれないということなんだと思います。

あなたはどうしたいんですか?
今度は実家に依存ですよね、口実は「親の面倒を見るため」

大変なことは全て自分がやっているんですよ、あなたが起因させている。

あなたがどうしたいのか、お母さんがとか子供がじゃなくて、自分がどうしたいのか、どうやりたいのかってこと。

多分理解できないと思うけど。

依存先と寄生先がなくなって、生きる希望がなくなったんですよ。

あなたが全て吐き出したのが気に入らない、今まで我慢していたように全て我慢しろと、お子さん?(乳幼児じゃあるまいし)はそんなヤワな精神でこれまた依存的な父親に逃げたんですよね?

主さんの家族の環境って怖いです、共依存のループを皆で順番に辿って行っている感じがします。

実家に帰っても親のためにとかじゃなくて、何かご自分のためにと考えられないですか?自己犠牲を通り越して、自虐的ですよね。

何か自分を犠牲にして来なければいけなかった環境で育ったような感じですが、どうかご自分を大切にしてください。

そして自分の意思と意見をしっかり言えるように、自分の足で立って生活ができるようになりますように。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 液体にゃんこ  - 19/2/23(土) 10:55 -
  
応援したくて出てきました。
たぶんお子さんはローティーンなんですね?
引き裂かれるようで、胸が痛くなります・・・

まったく同じではなくても母親なら、私は共感できる部分が多いと思います。
でも、他のどなたかもおっしゃっていますが、
おばあちゃんの家にいると分かっているのはありがたいことと思います。
そして、子供によっても独立心旺盛な子供や、猜疑心の強い子供、いろいろだから
しばらく、ほっておいてみるといいかと。(あるいはおばあちゃんに様子見連絡を取れませんか?)

きっときっと、お子さんは帰ってきますよ(物理的でなくても、精神的に)
反抗期だったハイティーンに苦しんだけど(とぴぬしさんとは比べ物にならないけど)
23歳の今、戻って着ました。

約一名、なんだかひどい言い方と決め付けをしているかたが居りますが、
どうぞ、落ち込みませんように・・・・

応援してますよ。
日本の親御さんとの時間を楽しみに一時帰国されるのもよいかと思います。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 未来  - 19/2/23(土) 12:37 -
  
▼私も辛い母さん:

何か言葉をかけたくて、でも何も気の利いた言葉も思いつかなくて、何度もレスしようとしては閉じを繰り返していました。

どんなに辛い思いでこれから残りの人生を生きていかれるのかと考えると、胸が張り裂ける思いです。
どうか、あまりご自分を責めないでくださいね。お子さん、お母さんに守られていたこと、ちゃんとわかっていたと思います。だから、心配かけたくなくて一人で背負ってしまったんですね。優しいお子さんだったんですね。

ごめんなさい、何の慰めにもならないですが、素通りできなくて。
どうか時間と共にほんの少しでも平穏が訪れますように。


>トピ主さん
>
>ひどいEXの仕打ちに負けず、本当に一生懸命シングルマザーとして頑張ってここまで来られたのに、お子さんがトピ主さんを置いて出て行く事になって、さぞお辛いと思います。
>
>でも、もう会えないことはないですよ。思春期の不安定な時期が過ぎれば、いつかまたトピ主さんの事を理解して、前以上に大切にしてくれると思います。
>
>私には本当に二度と会えない子供が居ます。
>
>トピ主さんと同じようにEXから母子ともに酷い扱いを受け、最後はまだティーンにもなっていなかった子供にひどい暴力を振るわれ、それで目が覚めて離婚したのですが、酷い父親と会う事もなくなり、友人も多く学校生活も楽しんで、明るく誰からも慕われる良い子で、日々充実して過ごしていると思っていたのに、14歳のある日、何の予兆も無く命を絶ってしまいました。
>
>命を絶つほど悩んでいたのなら、まだトピ主さんのお子さんのように家を出て行ってくれた方が良かった。家庭内暴力でも引き蘢りでも良いから生きていて欲しかった。
>
>私もEXのした事、子供自身も知っている事なので、子供の前でEXの悪口を言っていました。でもそれがどれだけ子供の心を傷つけていたのか・・・。今となっては後悔ばかりです。
>
>うちのように最悪の事態になる前に、お子さんが前に進めて(環境を変えると言う意味で)良かったです。
>
>何も無かった時には、良い成績を取って欲しい、良い大学に入って欲しいとか、願う事も多々ありましたが、こうなってみれば、生きてさえいてくれれば、今は会えないとしても本当にそれだけで十分でした。
>
>これを読んで、少しでもトピ主さんのお気持ちが軽くなりますように。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 今日は雨  - 19/2/24(日) 0:49 -
  
私も同じことを思ってました。

不必要に人を傷つけることをわざわざ書かない方が良いと思って読んでました。
その方はトピ主さんを傷つけようとする意図はあるのかないのか分かりませんが
トピ主さんにご自分を投影してるからなんだと思います。
つまり、トピ主さんに言いたい言葉はご自身に対する言葉=自分をも傷つけてる事になると思います。

トピ主さんがこれ以上落ち込むことが無いようにしてほしいと願っています。
引用なし
パスワード


Re:もう会えない
 きっと大丈夫  - 19/2/28(木) 2:18 -
  
 トピ主さん、その後どうなったかな。気になってまた出てきてしまいました。
 私も離婚で子供の気持ちや親権やらいろいろあったのでわかるつもりです。
 中には依存してるだのなんだのきつい事を言う方がいますが、気にしないで。トピ主さんはトピ主さんの事情があるのだから。そして誰も完璧にはなれないし、たぶん正論なんてわかってるけど行動にはできない、それだけの辛い時期って多分あると思うから。
 でもあとになるとあんなこともあったね、になるかもしれない。
 お子さんが戻ってきてるならいいのですが。
引用なし
パスワード


  新規 ┃ツリー ┃HL ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害情報交換  
10 / 57 ツリー ←新旧→ 
ページ:  ┃  記事番号:   
1,499,563
(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.
管理人:MP (ご意見ご感想及び削除はこちらまで)




プライバシーポリシー