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Re:ステップのスレから独立
 1人います  - 18/6/21(木) 22:34 -
  
▼ヨコさん:

別のスレで ステップの娘が1人いますとレスした者です。
私が旦那と結婚した時、彼の娘は13歳、今は21歳になりました。

前の結婚の生活感漂う環境は複雑ですよね。
しかし、パパとママは離婚して、パパには彼女ができたけど、それ以外はあの頃と変わらないよ。愛情も変わらない。君たちにはここという居場所があるんだよと伝えたい父親の気持ちは理解出来ます。なので、私は、彼から愛されている自信があれば、ある程度は(アルバムとかは逆に残したい方)気になりません。

>子供たちには全くお手伝いをさせない。

アメリカ人にはお手伝いや清掃を子供にさせない方針の方いますよね。そういう事する時間があれば、習い事や勉強させたいと。
私個人は 清掃やお手伝いも勉強だと考えるので、自分の子供にはさせますが、それはそれでリスペクトします。させる方針の私の家に させない方針のステップが来るのなら
1. うちに来る時(だけ)は お手伝いさせる
2.ステップが滞在する時は お手伝いさんを外注
のどちらかを提案するかな。


しかし、本題はここからなのですよ…

>とにかく更年期障害なのかささいなことで怒り出し、家へ帰れとか別れるとか
>平気でいい、しばらく時間がたつと何事もなかったようにおさまる
>本人がOCDでアスペルガーぎみであると数ヶ月前に告白。そのせいなのか、
>こういった問題を話し合おうとするとケンカを売ってるのか?とキレはじめ、
>話し合いには全くならない。
>子供たちが母親の方が好きと思われないように必死にご機嫌をとっているようにみえる
>娘2人も全く友達がいず、父親曰く
>2人と変わっている。2人で同じセラピストにカウンセリングを受けている。
>


この方 本当に結婚する意思があるのか?と聞かずにいられないレベルだと思います。
ステップがいる家庭で話し合えない、は致命的。だって、トピ主さんの子供じゃないから、折り合いをつけずには解決しないことが必ず出て来るので。

ステップの娘達と決別して、2人きりになったとしても、この方との結婚が上手くいく想像がしづらいです。

トピ主さん、結婚って「この人とならば絶対上手くいく!」と信じられる方とするものですよね。それでも結婚したら あとからチラホラ問題が出てきて、それをサーフィンするかのように夫婦で乗り越え、ぶち当たり、やり直しまた立ち向かうんではないでしょうか。

私が旦那と結婚ってなった時、正直 (子連れかぁ、養育費かぁ。それさぇなかったら完璧なんだけどなぁ)って思ってました。振り返ると、ステップの娘には失礼なこと思ったなと反省しますが、それくらい彼との関係に不安はなかったのです。

ステップの事だけなら、2人で協力しあって解決出来るけど…

まずは切り離して考えてみてはどうでしょうか。
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Re:ステップのスレから独立
 すでに  - 18/6/21(木) 22:24 -
  
更年期のせいで怒りっぽいのでしたら、今後は年齢が上がるにつれてもっと怒りっぽくて頑固になりそうですね。

まだ結婚する前なのに、すでに彼から大切にされているように思えません。

喧嘩の度に別れるとか家へ帰れなどの暴言が,結婚後に出たらそれこそ帰る場所がないし、主さんが仕事を辞めてしまっていたら、別れると言われる度に不安になり、彼の機嫌を常にうかがって暮らさなければなりません。

すでに答えは出ているように思います。
(おそらく彼は離婚原因を前妻のせいにしているでしょうけれども、彼の主さんへの態度を見ると、短気で我儘な彼の性格も離婚理由の一つだったのかもしれません)
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Re:ステップのスレから独立
 遠縁  - 18/6/21(木) 18:38 -
  
ありか?と聞かれたら、うちの場合はありです。

私も前妻さんが別の家に移ったので元々皆が住んでいた家に私が後から来たわけですが、前妻さんが持って行ったもの以外は全部元のままでしたよ。
皆がハッピーなスマイルをしている家族写真もそのまま。家具も食器もそのまま。ベッドのマットレスは夫からの提案で買い替えましたが(私はどっちでもよかった)フレームはそのまま。アルバムもその辺に置いてありました。私が望んで唯一買い替えたのはカーテン。これはただ単に趣味があまりにも合わなかったからw 前妻さんが持って行っちゃって無いものや、私が欲しいものはそのつど買いましたけど、前妻さんが使っていたキッチン用品なども未だにつかっていたりします。私は、物には罪は無いという考え方だし、子供達が愛用してきた食器類も捨てるわけにいかないし…。

実際に結婚されると、もっといろいろありますよ。
写真やアルバムなら見なきゃいいですけど、本人との接点も沢山出てきますよ。子供達のスポーツや習い事の発表会、特別な場所でやる誕生日、卒業式、結婚式、お葬式などはもちろん同席することになります。子供達の母親が来るのは当然だし、子供達も母親にきて欲しい訳だし、でも私も応援したり、家族行事に参加したいので当然のようにしょっちゅう顔を合わせることになります。(クリスマスやサンクスギビングはバラバラでやって、子供がふたつの家をハシゴしてました)

離婚時のコートオーダーで子供達がどちらでどれくらい過ごすか一応決められているとは言え、いつそれが変わらないとも限りません。うちの場合、18歳までは、金曜日放課後から日曜日夕食後までうち、それ以外は母親宅という取り決めでしたが、別にそれ以外の時間にもう一つの家に立ち入ってはいけないという事はないので、車の運転が出来る年になったら、ほとんどうちで過ごしてましたよ。私が子供達が来ないはずの日にお友達とお茶会をしていても、ただいま!とお友達をゾロゾロ連れて帰ってきたりしました。大学進学時についに出て行った、と思ったら、卒業後に戻ってきて、就活中からお金貯める期間やらで、他州に仕事を得るまでの2年近くうちに住んでました。もちろん前妻さんにもしものことがあれば当然父親が引き取って100%同居なこともお忘れなく。

これを読んで、ゾッとするようなら、やめておいたほうがいいかもしれませんね。私のようにハッピースマイルな家族写真が飾ってあっても平気、前妻さんと夫を挟んで三人で座って子供達を見るのもへっちゃらという性格でも、それなりにいろいろありますからね。

でもトピ主さんと私の場合の大きな違いは、子供達の父親の態度ですよね。うちの夫は、私に子供達の世話やしつけや母親役を頼むことは決してありませんでした。キレることも、怒り出すことも、帰れとか別れるとか言うことも一度もありませんでした。私が時々爆発しても適切に対処できる心に余裕ある懐深い大人で、言ってみれば、最初の家族も新しい家族もどっちも幸せに出来る器の大きさがあるのだとおもいます。

トピ主さんの彼の言動はかなり心配です。お友達が居ないとか、変わってるとかはどうでもいいと思いますが、結婚を考えるほど愛してる人に結婚前からキレて暴言を吐くなんてありえません。ステップがいなかったとしても、私はそんな人はやだな。ステップがいることにより起こりうる苦労もこの人となら大丈夫って言う確信が持てるような人でないならやめておいた方がいいと、私は、思います。よーく考えて。
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Re:ステップのスレから独立
 アブノーマル  - 18/6/21(木) 12:37 -
  
そもそも、あなたの普通の定義って何ですか?
ここで10人に聞いて、5/5で普通/普通じゃないって答えが出たら、どう判断するの?

こういう事って、他人に聞いて判断する事ですか?
回答者全員が、はい、普通です!と答えたら、あなたは違和感を感じつつ、受け入れるんですか?ヤダな、と思いつつ、でもこれが普通ならと無理くり気持ちを封じ込めるの?

あのね、何が言いたいかと言うと、あなたは"自分"というものが無さ過ぎます。他人がどう言おうと自分が嫌なものは嫌だと認識しないと、相手のペースばかりを重んじて、善悪の判断が付かなくなりますよ?
そう言う、相手尊重を気取りながらも、相手のモラハラとかDVを増長する要素のある日本人女性が多過ぎます。
要は、相手に合わせてるのが楽だから、あなたもその婚約者に合わせ、今度は婚約者の奇行に対しての質問にも、周囲に聞いて判断しようとしてる。
そんな自分がないあなたを彼が尊重するとは思いませんね、現にもう、その様な風潮が滲み出てるじゃないですか?
手伝わないと怒る、って。
気の小さいあなたになら、強気な態度を取れば思い通りになると踏んでると思いますよ。

国際結婚でね、その様な相手意思尊重なんかをしてると後でとんでもないしっぺ返しがきますよ。
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Re:ステップのスレから独立
 ヨコ  - 18/6/21(木) 12:09 -
  
本当にそのとおりですよね。

今後の参考のためにお聞きしたいのですが、
子供の写真のパネル版,EXの祖母との写真や昔のアルバムというくだり、
こういうのは普通ありなのでしょうか?

最初の頃は、多分、どうでもよかったのか気にならなかったのですが、
結婚を意識するようになっていろいろと気になり始めて。。
(交際は、1年半ほどです。)
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Re:ステップのスレから独立
 どうかな  - 18/6/21(木) 11:10 -
  
とぴ主さんは、彼のことをどのくらい愛しているのでしょうか?

この男性には相手を気遣ったりする能力がないので、お互いに愛をはぐくむ関係は築けません。ただ結婚相手が欲しい程度ならば、辞めておいたほうがいいです。

ステップのお子さんや前妻との関係以前に、そもそも結婚相手に問題があると思います。
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Re:ステップのスレから独立
 あのう  - 18/6/21(木) 10:58 -
  
どんな気持ちでこれを書きましたか? 自分の姉妹や友達にこれを相談されたらなんてアドバイスしますか?
もう答えは出ていると思いますが。
迷うなら止めろ、です。急ぐ理由があるのですか?
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ステップのスレから独立
 ヨコ  - 18/6/21(木) 8:05 -
  
ステップのスレで相談させていただいた者です。
数カ月前、婚約指輪をもらいましたが、
別れた方がいいのか迷っています。
同居はしていません。

文章が下手なので、私が理不尽に思っていることを
ツラツラ書こうと思います。
こういったことは、普通なのかわからないので
教えてください。

相手 日系アメリカ人 職業医者、50代前半 14歳と11歳の娘あり
     元奥さん日本人(再婚済み、お金持ちでお金にこまってない)
私  バツイチ 子供なし

彼と元奥さんの間で50/50で子供の面倒をみるというアグリーメントで
2日、5日、2日、5日と父親と母親の家を行ったり来たり。
トータル月半分は、子供を預かっている状況。
もともと住んでいた家を元奥さんが出ていった状態。
子供のためにも新しい家には引っ越したくないそうで
元奥さんと家族4人で住んでいた思い出いっぱいの家に住んでいる。
本人は地元で小中高に行ってる割に友達がひとりもいない。
話題は子供のことばかり。
結婚してたころのアルバムが10冊以上リビングにそのまま
置いてある。頼んでも片付けてもらえない。
子供の写真がパネル版の大きさで10枚近く飾っている。
その中に元奥さんのお母さん(子供にとっては祖母)との写真もあり、
私がはずしてほしいというとこの子たちにはその人だけが祖母だからという理由で却下。
母親と祖母は折り合いが悪く、祖母のお葬式にも出席していないくらいなので、
格別、娘たちと祖母が仲がよかったわけではない。
ここ最近、子供の誕生日は家族4人で過ごそうとする。これは元奥さんの提案で、
彼がシングルだったときは子供の誕生日も別々に過ごしていたが、私と交際を始めたことを知った途端に
家族4人で過ごすよう要求するようになった(偶然かもしれないですが)
断ると私が悪者のように元奥さんが子供に言うので言えないという
子供たちには全くお手伝いをさせない。
全て自分で引き受け、私が手伝わないと怒りだす
とにかく更年期障害なのかささいなことで怒り出し、家へ帰れとか別れるとか
平気でいい、しばらく時間がたつと何事もなかったようにおさまる
本人がOCDでアスペルガーぎみであると数ヶ月前に告白。そのせいなのか、
こういった問題を話し合おうとするとケンカを売ってるのか?とキレはじめ、
話し合いには全くならない。
子供たちが母親の方が好きと思われないように必死にご機嫌をとっているようにみえる
娘2人も全く友達がいず、父親曰く
2人と変わっている。2人で同じセラピストにカウンセリングを受けている。

とりあえず、こんな感じで、けっこう毎日がストレスです。
私と娘たちの関係は良好、特に問題ありません。
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Re:ステップ
 ダメダメ  - 18/6/20(水) 22:25 -
  
パタで聞くのも良いです、ただ精神的に病んでしまっている他人と全く交流のない方が嘘だ嘘だ!と書き込む人がいるので、そういうのだけは気をつけたほうがいいと思いますアドバイスとして。

私の友人たちと私の家族で(最近こうやってレスすると嘘だ嘘だと騒がれるのでストーキングされているんでしょうかね?)の話です。パタさんで聞いたとかネットで調べたとか、じゃない話です。

2年生くらいから朝ごはんのシリアルとか、トースターでできる簡単な朝食を用意するこっています。10歳位だと体の大きい子だと、ゴミ捨て(コンテナを出しに行ったり取りに行ったり)、家のメンテとかもやりだす子もいます。(パパの手伝いですね)。洗濯(って機会ですよね)お皿洗い、お皿を棚に入れる、洗濯物、パパとママが日中いない間にたたむとか特に夏休み中はすごいですよ。

私の住んでいる地区では(アメリカですね)10歳でベビーシッターの講習を受けます。つまり赤ちゃんをお世話してお金をもらえるってことですね。13歳だとライディングモーワーで庭の芝刈りできる少年なんてそこら中にいます。一人で十分お留守番できる年齢、、、、ですよね。

4人家族で170Kが中間世帯、200Kを超える家庭が30%を占める、地方の(沿岸部でない)都市部です。(もちろん大都市じゃないです)。比較的裕福(ものすごく裕福なわけじゃないです)と学歴がとても高い親が多いです。

その年齢で何もやらせない、、、、、、一生ビリオネアーとして暮らせるレベルですか?
もしかしてモデルとかタレントとか仕事をしていてかなり収入があるとかでしょうか?

じゃなかったら、ただのば、か、、、、普通のまともなアメリカ人の男子には、、、、きっと相手にする子もいないでしょうね。

あとね、障害のある人、やめときな。話し合いができないって終わってるよ。ありえない。

まだ若いの?再婚?もうあとがないの?この人以外いないの?それならおばはんが口出す筋はないけどさ、アメリカってさ、本当に人がいっぱいいるよ、いい人もいるよ、悪い人も多いけど。付き合うのは勝手、結婚してそのば、か娘に一生ご奉仕するの?もう先が見えてるよ、デブ?ブス?ば、か、、、とかだったらあなたの一生終わり。ば、かだと顔も見にくくなるからね、大抵。もう日本人の20災異くらいに見えるでしょ13歳なんて。それ以降は下降線を一気に急降下。そしてすねをかじられておしまいだよ。

それでも彼しかいないなら、オバハン何にも言えないわ。
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Re:ステップ
 新しい  - 18/6/20(水) 22:25 -
  
スレを立てて相談した方がいいよ。そうしたら回答が来ると思うから。

>彼がアスペルガーなので、まともな話し合いが成り立ちません
個人的に、苦労するのが目に見えてると思うけど。
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Re:ステップ
 サマーウォーズ  - 18/6/20(水) 16:14 -
  
>リクエスト通りの食事を用意し、彼女たちの洗濯をし、
>毎日ヘトヘトになって、私が何も手伝わないと当たり散らされます。

こういう対応1度されただけでも私なら逃げます。結婚後の生活が目に見えている。

>だったら、彼女たちに手伝ってもらえば?というと
>彼女たちの母親が何もさせないからと返事が返ってきます。
>彼がアスペルガーなので、まともな話し合いが成り立ちません。

ステップがいなくても、アスペルガーで話し合いができないという時点で、私ならその彼はナシです。

>彼女たちの母親も新しい夫と離婚のファイルをしたり、
>取り下げたりと普通に見ててかなりおかしいのですが、
>やっぱりこんな家族からは逃げてしまったほうがいいのでしょうか?

はい、逃げた方がいいです。社会の中にはとんでもない底辺の人たちが一定数以上いますが、そんなのに捕まって妊娠とかする前に全力で逃げた方がいいです。
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Re:元夫の日本永住権
 ここ大事  - 18/6/20(水) 13:58 -
  
私もこの点が気になりました。
永住ビザをお持ちのご主人は日本を離れる前に入国管理局で再入国許可の申請手続き(3,000円または6,000円)をしたんですかね?
1年以内に戻ってくる予定の人は空港で「みなし再入国許可」の簡易手続きだけで大丈夫ですが、1年以上国外にいる予定の人は再入国許可を取得しなければならないですよね。その上で5年以内に再来日しないと失効となるわけですが。。。

離婚して恐らくアメリカへの永久帰国のつもりで日本を離れたご主人がわざわざ入管まで出向いてこの手続きをしたのかしら??
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Re:元夫の日本永住権
 どっちでもいい  - 18/6/20(水) 10:53 -
  
黙っていてもいいし、教えてあげてもいいと思う。
たぶん今までと変わらず、元ご主人は日本には住まない可能性が高そうだし。
ただお子さん達の年齢や性別によっては教えるかも。父親を必要とする年齢も子どもによって様々、いくら母親が頑張ってもいい関係を築いていても父親と会っていない期間が5年もあるし、恐らく日本の永住権を保持しても意味がなかろうが、選択肢の一つとしてあってもいいかなとも思います。親だから、ましてシングルで育てているなら子供の為に悩んだり皮算用するのは当たり前だと思います。
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Re:ステップ
 賛成  - 18/6/20(水) 8:56 -
  
私もこの方の意見に賛成です。
新しい配偶者は寂しさを紛らす犠牲者であり、
家事手伝いをやらせるメイド代わりにしか思えません。
私も今ほとんど同じ状況(私は子供はいませんが)で
婚約してますが、婚約破棄しようとおもってます。。
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Re:ステップ
 体は一つしかない  - 18/6/20(水) 8:52 -
  
トピ主さんの「なんだかなー」っていう気持ちわかります。でも結構深刻な問題だとも思います。

私は多分逆の立場です。私には成人した子供のいる彼氏がいます。私には大学生と高校生の子供がいて、大学生は家をでてますが、高校生はあと2年ほど私と暮らします。彼とはもう2年以上お付き合いしていて、いつでも結婚したいと言ってもらっていますが、私は下の子が巣立つまで一緒に住まないと断言しています。なぜなら体は一つしかないからです。子供とパートナーを天秤にかけるのは所詮無理があるのです。かといってどっちもというわけにもいかないシチュエーションもたくさんありますよね?私は下の子が出ていくあと2年は子供優先です。それを明確にしたいから一緒に住まないし、結婚もしません。彼は最初は不満そうでしたが今では「君が何を考えてこうしているか今はよくわかる」と言ってくれています。なぜなら彼にもステップがいて、全然いい関係を築くことができず、それも離婚の原因の一部だからです。私が大事にしたいのは私の子供たちと彼の関係が今後10年、20年と上手くいくことです。今、子供たちをリスペクトして一番に考えてることを示すことでこの先の長い未来仲良くしていけると信じています。この先の何十年を思えば今1,2年一緒に暮らせないことなんてなんでもありません。

トピ主さんはどうですか?ご主人のお子さんはこれからもずっとトピ主さんのステップとして長い付き合いになるのではないですか?ご主人はトピ主さんがステップを優先してくれてるんだよとアピールしてるのかもしれません。でもトピ主さんは今から不満があったらそれが積み重なっていつか爆発してしまうかもしれません。私は小さい不満が積み重なるのが嫌だったので一緒に住まないという選択をしましたが、もし住んでいたら、話し合いができなくちゃいつか限界が来ると思います。

私がEXと別れることになった最大の原因は話し合いができなかったことだと断言できます。すれ違いも誤解もどんなカップルでも起こります。どう解決していくかが大事です。

分かり合えるまでお話ができますように。
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Re:ステップ
 横レス  - 18/6/20(水) 8:51 -
  
横レスですみません。今、私がまさしく直面している
問題なので一緒に相談させてください。

現在、交際している相手に娘(13歳、11歳)がいます。
私には子供がいません。
元奥さんとは50/50で世話をすることになっていて、
トータル月半分は彼の家にいます。
今のところは同居していないので
今までは、娘たちが来ているときは、
私は彼の家には行かないようにしていました。
元奥さんは新しい夫と別居婚をしていて、
娘の誕生日などには元家族4人で過ごしたがります。
そこも私の理解できないところで、
自分の浮気で離婚したあげく、元家族4人で過ごそうとし、
彼が拒否するとお父さんが避けていると娘たちに言ったりします。
彼も彼で、他人の子供は大嫌いだけど自分の子供は好きと
平然といいますが、だったら、私の立場はどうなるの?と
思います。 私は個人的にはこの彼女たちが嫌いではないですが、
彼に自分と同じように彼女たちの世話をするのが当然という態度を取られると腹立たしいです。
ちなみに彼女たちは家のことは一切手伝わず、毎回、何が食べたいと
リクエスト通りの食事を用意し、彼女たちの洗濯をし、
毎日ヘトヘトになって、私が何も手伝わないと当たり散らされます。
だったら、彼女たちに手伝ってもらえば?というと
彼女たちの母親が何もさせないからと返事が返ってきます。
彼がアスペルガーなので、まともな話し合いが成り立ちません。
彼女たちの母親も新しい夫と離婚のファイルをしたり、
取り下げたりと普通に見ててかなりおかしいのですが、
やっぱりこんな家族からは逃げてしまったほうがいいのでしょうか?
横レスなのに支離滅裂ですみません。
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Re:ステップ
 1人います  - 18/6/20(水) 4:30 -
  
うちは 旦那の娘が高校生の頃 結婚しました。同居ではなく、彼女は母親と暮らしています。

結婚する前に、実家の母に「再婚は、前の結婚を引きずっての結婚生活よ。覚悟はあるか」って言われました。
覚悟したつもりでも、やはり色々ありますね。精神修行に感じた頃もありましたよ。

読んでいて、やはり トピ主さんの旦那さんがキーだなあと感じました。
トピ主さんが旦那さんと家族になる前から子供達は家族だったのだし、どこか遠慮もあるような。

でもステップの子供達とトピ主さん+娘さんをつなぐのは旦那さん。旦那さんは、トピ主さんと結婚する前と同じ(子供達と旦那さんだけでアレコレ決めたり)ではいけないと分かる または分かる努力をする必要があります。

私と娘だってあなたの家族なのだから、次回から子供達にOK出す前に私に一言ちょうだい と私ならお願いします。というか、私はうちの旦那にそう言いました。

平行して、私もステップの子供をケアしていると言動で示す努力(家族写真を撮りに行こうと提案したり、次回 ステップが来たらしたい事/行きたいとこを話たり、子供が好きな日本の物を取り寄せたり)をしました。

時間も助けになるかと思います。これからトピ主さんの娘さんが大きくなるにつれ、または子供の数が増えて来ると あぁ、自分の家族はあちらだけではないという自覚が芽生えるというか。

うちのステップの娘は「ここは皆で一緒にご飯食べたり、弟のオムツかえたり、Dadとあなたのやり取り見てたら、健全な家庭ってこういうものか〜と思わされるから好き」と言われました。
お互いに努力は必要だけど、彼女にとってもこれで良かったのかなと思えるようになってきたところです。
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Re:元夫の日本永住権
 here we @  - 18/6/20(水) 3:54 -
  
▼うらやましいわさん:
>もう日本の永住権(永住ビザ)は取得済みだそうですよ。よく読みましょう。
>
>
>日本の永住ビザって一度とってしまうと割とキープするの簡単なんですよね。
>カードの有効期限が切れる前に在留カードの更新すればいい、更新はだいたい申請したその日にできちゃう。更新手数料も無料!!
>運転免許の書き換えみたいな気軽さです。
>再入国許可書さえとっていれば、日本を長期間お留守にしてても許されるし。


こんなに簡単だからアメリカ市民権を得た
ぱたのみなさんも老後帰国して、日本の福祉にありつく予定がたつ
たまにぱたの方にキレてる人がいますが
キレる相手は、簡単に生ぽや国保、住民票に永住権を与える日本政府
私たちは、法に従って手続きしてるだけ。
私も帰国しようっと!
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Re:元夫の日本永住権
 みりん  - 18/6/20(水) 3:09 -
  
日本の再入国許可の更新が必要ってことですよね。
そもそも元ご主人はこの再入国許可を取ってからアメリカに戻ったのでしょうか?
ちなみに再入国許可の更新は無料ではなくて、料金発生します。

でも別に永住資格なんてなくても、アメリカ国籍あれば3ヶ月はビザなしで日本に来れるわけですし、特に不便はないので、トピ主さんが元ご主人にあれこれ情報を教えてあげる必要はないと思います。日本で就職したくなったら、就労ビザを自力で頑張ってとればいいだけだし。
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Re:元夫の日本永住権
 そうだな  - 18/6/20(水) 2:06 -
  
またまた精神を病んだ方が現れました。

自分の経験をかくと、妄想してるって書く人って一体誰ですか?本当に今の生活が苦しいんだと思うし、何か大変な困難に当たっているのでしょうか。

どうか一日も早く病院や適切な処置を受けてくださいね。

パタで聞いたことじゃないんですよ、実際に友人から聞いたこと、相談されたこと、自分の体験です。聞いたことないようなことってあるんですよ、あなたが指定いる世界が全世界ではないです、この辺りは専門家にお話になるとすぐに診断していただけると思いますよ。

私友人が多いです、アメリカ人も日本人も。いろんな話も聞くし、見るし、一緒に行ってあげたり頼まれたりと、私の実際の生活の中でのことを書いているんですよ。

精神的なことって早めに診てもらったほうがいいです。いい医者をご紹介しますよ?お友達がいっぱいいますので。

英語とかできないとアメリカの生活って大変ですよね、日本人妻でもみなさん苦労されている方いらっしゃいます、あなたはみたいな方はたくさんいますから。

お大事にされてください。
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