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同意
 わんこ蕎麦  - 18/1/9(火) 17:45 -
  
上の方に一語一句、同意です。
真っ黒い感情、上等!!今のトピ主さんに非常に重要ですから。
それだけの事が起きたのに、頑張り過ぎてたんですよ。
トピ主さんが感じてるその今の感情、至ってフツーです。

今まで散々相手の要望に応えてきたそのスタイルも、ハッキリ言って普通じゃないよ。
奴隷だよ、そこまでしてたなんて。。。それは、厳しいようだけど、トピ主さんにも責任あるよね、、、いくらこの人良い人!大好き!と思っても、そこまでの苦労を文句1つ言わずに背負い、何かあれば自分のせいかな?なんて対応するなんて、、
そして、トピ主さんご家族のその義姉に対する接し方や考え方も、彼女をダメにしてしまう接し方ですよね。優しいご家族だから情が深過ぎて、彼女の本質とか問題の根本に辿り付けないと言うか。幾ら何でもお世話になってる義家族に対し、よくもそこまでの態度が取れるものかと、厚顔無恥そのものの義姉の非常識さに、本当は家族全員が呆れてもおかしくない状況なんですよ。

自分が何を言ってもやっても、そして無理難題押し付けても、この義家族は私の思い通りに動くって思ってるから、そんな感情丸出しに怒鳴っただけだと思いますよ、義姉さん。
事実、皆が慌てふためき謝ってる方向へいってますしね、冗談じゃないよね。

これ以上、彼女の奴隷でいるべきではないし、トピ主さんのご家族がそれでいいなら、仕方ないけど、せめてトピ主さんあなたはここまでされた以上、もう自分の意思で自分の幸せ見つけましょう。心の平安が一日も早く訪れますように。応援してます、あなたはとっても、十分魅力的な女性だと思う。
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Re:すみません、途中送信してしまいました。
 悪くない  - 18/1/9(火) 14:30 -
  
困惑さん、初めの頃よりも本音が出てきていい感じじゃないですか。
ここで真っ黒い気持ち思い切り吐き出してったらいいじゃない。
理想の妻、嫁である義姉が大好き甥っこラブにしろ、本音は子育て
大失敗のモンペ義姉にいいように利用されてて大嫌いにせよ
みんな距離の取り方や互いの尊重の仕方がめちゃめちゃな家族
だなあと思って読んでいました。
今回のことで膿が出た!と思って、離れましょう。
仲良しごっこはおしまい〜。いい人を演じるのも全員終了〜。
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Re:すみません、途中送信してしまいました。
 困惑  - 18/1/9(火) 10:23 -
  
あいぼんさんは怒って当然ですよ。濡れ衣きせられそうになったのだから。義理家族ではなく、自分の家族にいうのにも思いやりが感じられる。義理家族がメリークリスマス!と言えるのも、ぶつけたのが義理家族でないから。

うちのクソ兄は、私を昔からバカだバカだと言い続けて、どんなに理不尽でも、お前はバカだからわからない、優遇されるのはいつも長男のクソ兄。うちの父親と同じでなんでもかんでもとっておく、こんなんいらんだろ、と思うものでもとっておくから、部屋が一向に片付かない。キレイ好きの義姉にはたまらんだろうなと思ってました。

私に対してはくそ兄で仲悪いし、もうずっと何年もまともに話してないけれど、義姉には心底惚れ抜いてるので、あまーい口調で、義姉が何か失敗してもバカなことを言っても、デレデレです。義姉にはめちゃカッコいいお兄様がいらして、同じ妹の立場でも、私みたいにナマイキでなく甘え上手なので可愛がられてます。

うちのクソ兄をこうも手なずけられるなんてやるな、と思ってましたし、私が我を忘れて義姉のために何かしたくしたくなる程愛嬌たっぷりで、好き好きー大好きー!!でしたよ。クソ兄と何かあったら完全に義姉派について一番の味方になろうと思ってましたもの。

甥に直で何か言うのがアウトなら、それこそいつものノリで「そんなこと言われると私が悲しくなっちゃうよ〜」とか言ってくれたら、不器用でアホで協力してるつもりの私だってすぐ気づけたんですよ。察する能力にはだいぶたけてきたのだから。家族も一斉に気づいてやめただろうし。

不器用な性格の私を理解しろなんておもってません。気づかせる何かがないと気づけないと言ってるんです、努力はするけど基本アホだし、エスパーなんかじゃないし。

あんな去り方されるほどだったかと、ただでさえ、出戻り感満載で、両親の世話はしているものの、恥ずかしくて噂好きの近所の目が気になってたのに、もうきっと丸聞こえでもう、消えたいという思いしかない。

今はなんか魔法がとけたみたいに、真っ黒なドロドロした思いが段々たまってきて、苦しい。

「子育ての大変さ分かる?四六時中365日いつも一緒にいなくてはならないのは私なの!子育てもしたことないくせに!」

分かりたくてもわからねーよ。産みたくても産めなかったし。それこそ女に生まれてきて、こんな辛いことない。当時は神様も全世界も呪ってましたから。

(子育て大変?じゃあ、クソ兄はいらんけど交換するか?子育てであれこれ悩むのも私には羨ましいよ。私はお先真っ暗、死ぬのも一人ぼっち。)

こんな思いが湧いてきて、イヤイヤ、死ぬのは一人ぼっちとか思っちゃダメ。そんなの嫌だ、と打ち消してます。

ちくしょー、今まで頑張ってきたのに。また自分がどうしようもない人間に思えてきた。

こんなこと言ったら親悲しむし、いい年して親に味方してほしいなんて全然思わんし。ってかそんなのいらん。

取り敢えずムカつくから、びっしり書かれた犬のお世話注意書きノートといっぱい付箋つけて添えられた犬の気持ちの本捨ててやったぜ。犬の気持ちより人の気持ちだろっていいながら。

今まで友人間でやったどのシッターよりダントツ難易度高かった。以前のも金銭からまなかったですよ、お土産もらったけど。

一番しんどかったのは、長期の旅行。出張は2・3日だけど旅行好きの彼らはハワイだ、ヨーロッパだ、いろいろいってましたからね。

こっちは休みの日ならともかく働いてる日は特に大変だった。朝早く起きて散歩して、うん○してくれなくて、会社遅刻したり。夜は一人にするな、室温は23度保て、私の部屋はエアコンないので、ずっとリビングのソファーで寝て、腰痛くなって。何か欲しがったらリンゴ2ミリ角にきってやれだの、雨の日は濡れるからバギーでさんぽさせろだの、それって意味あるのかわからんが。水飲んだら顔をふけ。私が仕事でできなときは母がやり。
散歩でリードを引っ張らない。犬の行きたいところいかせる。階段は必ず抱っこ。だき方の指示あり。

途中で歩かなくなったら、引っ張らずだっこ。うち坂道で大変なんですけどー。母もやろうとするからなるべく早く帰宅して散歩して、部屋に上がる前には温かいおしぼりで全身ふけだの。

大変な思いしてやっても、御礼がなかった時があり、気になって連絡したら、犬が元気ない。うちに行ってから具合悪くなったといわれ、真っ青になり、なんだろう、うちでは元気してたけど、と答えたら、ハウスダストかな、と。

うちがきたないってか、恥ずかしい。軽いコードレスの掃除機買って、毎日ちょこちょこ豆にほこり吸い取るようにして、フロアとテーブルは除菌ティッシュで吹くようになりました。

でっかい電気カーペット用意して、犬にも子供にも危なくないようにして。まだまだ沢山、我ながらよくやったなと、好きだからできたんだな、と。

それなのに、それなのに、何だよ、私のことキライだったんかい。キライでもいいけどさ、最低限のリスペクトはして欲しかった。

私が気づかず、可愛い盛りの孫に会えなくなる原因作って本当に申し訳ない。

なるべく早く出なくては。そして自分に集中しよう。一番辛い時期を乗り越えたのだから、こんなの屁でもないと思うようにしよう。
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Re:日本の家族がうつ病に。何ができるか?
 おととし  - 18/1/9(火) 6:22 -
  
    ▼ははさん:

>私は、アメリカ在住です。小さな子供がおり、すぐに戻れるような環境ではありません。

この部分↑ですが....トピ主さんはお仕事をしていらっしゃいますか?
もししていらっしゃらなういのでしたら、お子さんが小さいうちのほうが介護、看病の帰国はしやすいんですよ。 
特にお子さんが未就学児の場合、すこし長めに帰ることもできると思います。
ただトピ主さんが全てを背負って共倒れしないようにしなくてはならないのですが。。

トピ主さんがお仕事していらしたら、的外れな意見ですみません。

お父様はどの程度うつ病にご理解があるでしょうか。
やはり日本の年配の方だと、うつ病が理解できない方もいると思うので
医師のところへ行く時はご夫婦でいけると良いですね。
体のほうはお元気なようでしたら、アメリカに遊びに来てもらうのもリフレッシュになるかもしれません。

私はおととしうつ病を発症しました。
薬の力と夫の協力でなんとか乗り切ることができました。
でも、うつ患者として優等生じゃなかったので、医師から必要だと言われた2週間に一度のセラピストの訪問は最初の1〜2回しか行きませんでした。セラピストのところへ行かないと、というのがもうプレッシャーだったので、逃げました。

でも、やはり薬をちゃんと飲んでいる時は気分にムラが出ませんでした。
わたしは三十台で、日本で医療関係の職についていたにもかかわらず抗欝剤にとても抵抗があったので、トピ主さんのお母様ももしかしたら抗欝剤なんて。。。と思っていらっしゃる可能性もあります。でも薬の効果は侮れません。

少しでも良いので帰ってあげられるのが一番だと思いますが、
いろいろご都合もあると思うので.....。
お父様といろいろ話し合って向き合えますように。
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Re:私のせいというのはわかってます
 だよね  - 18/1/9(火) 5:38 -
  
トピ主さん、もうご自分を責めるのはやめませんか。
お義姉さんはあなたの言葉が気に入らなかったかも知れない、だけど世の中にはひどい小姑なんていっぱいいる中であなたの言葉ややってきた事がどれほどひどいことだったのだろうか。
全くひどくないし、常識外れだとも思わない。
もしかしたら、彼女はトピ主さん家族の付き合いになにか不満があって、溜まりに溜まったものが1番立場が弱そうな言い返せなそうな優しいトピ主さんに向けられたのかも知れませんよ。
以前から夫の実家とは疎遠にしたかったのに八方美人的な彼女は言い出せず、今回、良い機会だったとか。
人の心は分からないから、悪いと思っていないなら下手に謝ることもへりくだることもないと思います。
ご両親にも私はあんな言われるようなことはしていないと思う。私も傷ついたと言ってみたらどうでしょう。
トピ主さんが傷ついて弱いところを見せたらご両親も「たしかにあれはひどいよね」となるかもしれないですよね。

少しご家族と離れて、ご自分の世界を作ってみたらどうでしょうか。
なにか自信が持てるようなこと。
自尊心がとっても下がっているように感じます。

結婚、出産をしなかったことで負い目を感じていらっしゃるようですが、
私なんて離婚したので親に心配かけてますよ。
異国で遠すぎて何もしてあげられないと言ってます。親不孝です。
私には娘がいます。
勿論、良縁に恵まれ、孫の顔も見てみたいです。
でも、娘の幸せが1番です。
独身でもなんでも、幸せに生きてくれれば良いなと思っています。
老後の面倒をみようとしてくれたらどんなに嬉しいことかと思いますが、期待していません。
貴女が貴女らしい生き方をして幸せになって下さいね。
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Re:すみません、途中送信してしまいました。
 あいぼん  - 18/1/9(火) 4:22 -
  
トピ主さん、上であなたはもとから義理姉さんのこともとから対して好きじゃなかったんですよって書きました。

実は私はこの義理姉と少し似た行動をつい最近してしまいました。
それは、先々月の感謝祭の義理家族の集まりの時。
飛行機を乗り継いで行く距離の義理家族の家に集まっていました。そんな中、あることが起きて、私が濡れ衣を着せられ恥をかく立場になりそうだったのを夫が全く庇ってくれず、ものすごく頭にきて(義理実家と一緒にいる時の夫が元から好きじゃありませんでした。なんとなく私に対して透明人間扱い的いなるときがあるからです)、私はさすがに義理家族のメンバーにブチギレできるほど図太くはないので、夫にその場で怒鳴り散らしました。
こんな村みたいな田舎町に二度と来るものか。こんな思いさせてただで済むと思うなと。

私も義理家族と密接な2日間を過ごした後での感謝祭当日、疲労が溜まり感情をコントロールできませんでした。そんな中でも、これは義理家族の前で敢えてブチギレルことに意味があるとその時は咄嗟に思いました。あたりはシーンとして、まさにトピ主さんのご家族みたいな慌て振りでした。
そして、予定ではあと1泊するつもりでしたが、荷物をまとめて先に自宅に帰りました。もう耐えられませんでした。これを読んでドンビキする人もいるかもしれませんが、私のとった行動に後悔はありません。

何が言いたいかというと、義理姉さんの取った行動は、案外トピ主さんへの普段からの怒りよりも、夫であるお兄さんへの不満が積もりに積もった結果とか、義理家族と集まっている時のお兄さんの態度への怒りということもありえます。お兄さん、学者さんで頑固でクソムカツク口の利き方ばかりなんですよね。私も似たような兄がいるので分かります。きっと育児も家事も奥さんに丸投げなんじゃないですか。そして、そんな夫だけど妹(トピ主さん)にはすこし甘いように見える。トピ主さんはなんだか守られているように見える(実際はどうか分かりませんよ、でも義理姉さんは義理姉さんで、育児家事と真面目に頑張ってるのに夫から感謝もされず対等なコミュニケーションもうまく取れず、そんなとき天真爛漫なトピ主さんに憧れや嫉妬もあったと考えることもできると思います。)

で、私が義理家族の前でブチギレタ後はどうなったかというと、夫の実の妹、夫の弟の奥さんが何事もなかったかのように先月になってメリークリスマス!とテキストをくれて、それで私の凍っていた心はなんとか溶けました。過剰反応されて謝られたりされるよりもこれが私には心地良かったです。ただ、今でも今後わざわざ飛行機に乗って会いに行くことは考えられません。里帰りするなら夫と子供だけでどうぞと思ってます。
ただ私も図太い部分があるので、この先冠婚葬祭などで会わなくてはならないとなっても別に気まずくは感じないです。「できれば会いたくない人たち」から「どうでも良い人たち」に変わったので、ある意味で楽になりました。

批判されることを承知で、自分の経験談からこの義理姉さんがどう思うかを勝手に想像してみました。もちろん、似たような出来事があった後でも、物事の捉え方は人それぞれなので、「トピ主さんの義理姉さんはきっと今私と似たような思いをしている」とは思っていません。もう放っておかれたいかもしれないし、ものすごくしたてに普段からの非礼を謝られたいかもしれない。何気ない日常のメールをさらっとして欲しいかもしれない(私のように)。はたまた、自分から謝るきっかけを探っているのかもしれない。いろいろなパターンがあると思うけど、とにかく今はトピ主さんのほうが精神的に落ち着かれるのが先です。

ひとつ気になったのですが、私は不器用なんです、で回っていけるほど義理家族との付き合いは甘くないんです。というか、これって社会で生きていくうえでも同じじゃないですか。「私は海外帰りだから何でもズバッと言ってしまう」「私は裏表が嫌い」「私は本音と建前は苦手だ」「私は不器用なんです」、、、、正直、やはり幼くて甘ったれてるイメージがどうしても強まります。まぁ、義理家族の前で夫にブチギレた私が偉そうなことはいえませんが。
言っておきますがトピ主さんのような人柄の方が身近にいたら私は間違いなく好きになると思います。でも、「私」のこんな性格、至らなさを理解せよ、とくに義理家族に当たる人にそれを求めるのは無理があります。トピ主さん、結婚も子供も無理と仰いますが、3歳児がいる義理姉さんと年齢が近いなら、この先まったく可能性はゼロじゃないです。特に結婚のほうは。嫁ぐ側になって初めてわかることもあると思うんですよ。義理家族とは、ということをこの機会に学習できたと前向きに考えましょ。何度も言いますが、私が言えた義理じゃないですが(笑)。

どうぞお体をご自愛し、元気を出してください。
年始に嫌なことが一気に終わったのだから、残りの2018年はきっと良いことずくめかもしれませんよ?長々と書いてしまいましたが、他人事と思えないので心から応援しています。
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すみません、途中送信してしまいました。
 困惑  - 18/1/9(火) 0:10 -
  
すみません、ちょっと情緒不安定気味です。
頂いたアドバイス全てに感謝しております。

ちょっと頭冷やして出直します。
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Re:私のせいというのはわかってます
 困惑  - 18/1/8(月) 23:56 -
  
皆さん、再度レスありがとうございます。初めは一体全体何事?と思っていた部分ありましたが、何回かのレスに書いたように私が余計なこと言ったからというのはおかげさまでわかってます。

最初は謝罪メールにどう私が悪いか分かった上で書かないとダメだと言われ、本当にわらにもすがる思いで皆さんに恥をしのんで尋ねましたが、時間がたつにつれ、義姉の落として行った爆弾のやり場に困り、そこまで私はひどい人間なのか、だったらなぜそのひどい人間に今まで笑顔で接し頼みごとまでできるのか!と、一度のチャンスももらえず、絶縁できるのかとじわじわと真っ黒な思いにかられています。それゆえ、私のレスのいたる所に義姉を悪く書いてる所あると思いますが、好きでもない人を好きと(正確には全てに好きだったと過去形)書いて皆さんの同情票求めるほど、性根くさってないですよ。。

皆さんは、器用に自分の立場わきまえて、上手に距離とって、一度も失敗せず義理家族とおつきあいできるかもしれませんが、私は不器用なんです。。それでも悪意はありません。大失敗だったけれど、タイムマシーンがあるなら、もどって私が余計なこという前にひっぱたいてやりたいけど、自分では協力してるつもりだったんです。

義姉や兄が、甥っ子がお菓子しか食べなくて困ってるというので、「虫歯になっちゃうよ〜」と甥に言いましたが、義姉たちをせめてるつもり全くなかったんです。。正直、それってお菓子ばかりあげるからでは?と思ったりしましたが、言うとまた悩むと思って言いませんでした。

それに私に去年きいてきたくずきりを覚えていて、くずきり食べる〜と言って実際食べてて、すごい記憶力じゃない? 天才天才!と私はまた騒いでました。くずきり食べて美味しいと言ってくれたのも嬉しかったですが、去年のこと覚えてて言えなかった言葉言えてるのに感動しました。

義姉は、相手を思いやりながら幼い舌ったらずのような感じで愛嬌たっぷりに話すので、うちの家族みんな大好きです。そんな控えめで愛らしい義姉があれだけ怒るのだから、私が完全に悪いと自分含めて思いました。怒って甥がまだいる!おばちゃんと遊んでるの!と泣く中、「おばちゃんは悪い人だからもう遊ばないの!」といい、ドアを開けて、こんなおばちゃんのいるところ二度とくるか!と近所中に響き渡る初めて聞く金切り声で叫んで出て行きました。

そして大変だとばかりに、家族全員コートも着ず、追いかけて行きました。私は一人玄関で止まり、えーとこういう場合は私は行っちゃダメだよね、とリビングに戻りかけた所、甥が靴を忘れてるのに気づき、「靴忘れてるよー」とさくっと届け家の中に戻り、みんなが「また来てねー!」と挨拶してるころには義姉は落ち着いてるようだったので、恐らく家族はすでに謝ったんだと思います。。。

家族が戻ってきて、こういう時は来なくていいだの、余計なこと言ってだの責めだして、後はお話した通りですが、はっきり言った方は多少スッキリしたかもしれませんが、私のモヤモヤは大きくなるばかりでとまどい葛藤してるんです。聖人でないので、そりゃあ悪口にもなりましたが、ここでくらい書いたらダメですか?

私は受け止めるばかりで吐き出す場所さえなくてツラいんです。
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Re:日本の家族がうつ病に。何ができるか?
 回り  - 18/1/8(月) 22:38 -
  
周りが出来るのは怠けさせること

買い物が行けない、洗濯、掃除出来ない
寝てるだけ。。。全部許すことです

薬は合う合わないがあり、高齢者は認知症を早めるのが
抗うつ剤なんで、すすめられません。

怠けることを許し責めないようにして
ほっとくのが1番です
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トピ主さんを擁護する意見が多いですが逆に
 私は  - 18/1/8(月) 12:00 -
  
主さんが正しく相手が間違っていたとしても溜りに溜まった地雷を踏んでしまったんだと思います。
間違っていると思っても切れない関係のある人の家庭、躾には口を出さない方がいい。出すんだったら直系のお兄さん?に聞いて夫婦で解決するようもって行くべきだったと思う。トピ主の言い方も問題あり、と思う。
私がもし子育てしてこれが正しいか間違っているのかず〜っとそういう不安がこもっていてそれが外からちょっと言われたらやはり爆発するかも。それは自分自身にに対する不甲斐なさへのジレンマも含んで。
今の所何もしないでいいでしょう。もう口に出し行動してしまったんですから。
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日本の家族がうつ病に。何ができるか?
 はは  - 18/1/8(月) 8:10 -
  
題名の通りですが、母親がうつ病になりました。
私に兄弟はおらず、母親は父親と二人で暮らしています。
親戚や友人付き合いはあり、おそらく要所要所で助けてはもらっているようですが
家族のような手厚いサポートは望めません。
私は、アメリカ在住です。小さな子供がおり、すぐに戻れるような環境ではありません。

こちらでうつを経験したことのある書き込みを見たことがあるので
どういったサポートをしてもらって助かったか、うれしかったか、
また同じように日本の家族でうつを持っている人がいる方は
どういったやりとりをしているのか、
よければご助言ください。

どうぞよろしくお願いします。
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Re:義理母の爆弾発言
 無神経  - 18/1/8(月) 4:44 -
  
トピ主さんはご家族が日本にいらっしゃるんですよね?嫌な思いをされましたね。
お義母さんはそれを知っていてその発言をしたなら私ならもう会わないくらいのつもりでいます。
私なら私の家族が日本にいるんですよ!なんて無神経な発言!うちの家族は私がアメリカに住んでいていつ無差別テロで殺されるかいつも心配しているのに!とか言うかな。
やっぱり突然そんなことを言われたらびっくりして何も言えないかな。
もう会わない、もうここに来なくていいと決めたら気分が少しマシになりませんか?
残りの滞在はつんけんはしなくていいですが、事務的に無表情で接してやり過ごしましょう。
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補習校でもビジネスでも、全部同じでは
 daisy  - 18/1/7(日) 10:25 -
  
どの程度の評価を、その人は、外で何人くらいに
発言してたのでしょうね?

人によっては、問題がある学校だと感じたら、これからも通わせたいから、と校長や先生と面談して改善をお願いに行く人もいます。

ジムでも、補習校でも、
お店でも、

いつも来る常連さんや生徒が「苦情や悪口」を言い続けているとしたら、
オーナーが その本人と「苦情悪口をやめさせる」目的で面談を設定するのは、自然なことだと思います。

オーナーだって知りたいんだと思います。

それを「圧力をかけられた」と捉えるのは、おかしいのでは。

確かに言論の自由はありますが、
通う側(客や生徒)としても、選択の自由はあるんだから、
別の店か学校に行く選択をすべきだと思います。

別に頼まれて、補習校に行っているわけじゃないんだから・・・。


補習校の先生っていうのは、
大抵は、土曜日だけ勤務のバイトの人ですよね。

ーせめて4年生大学卒(日本国内)

っていう条件で採用することが多いのではないでしょうか。でも、
元教師の人以外で、
日本で大学時代に教員免許を取った人って、この中でも何人いますか?
あまりいないですよね。

だったら、短大卒でも、高卒でも、
小学生レベルの勉強を、根気強く優しく、きれいな言葉遣いで教えられる人なら、誰でもいいです。

忙しい中、
週1のバイトをやってくれる人なんて、なかなかいないと思います。
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Re:補習校
 おお、  - 18/1/7(日) 10:24 -
  
土曜日に補習校に来てくれる人なら、だれでもいいってことですか?

≫人不足で土曜日休まないで来れるならOK!
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Re:補習校
 ミッツ  - 18/1/7(日) 9:01 -
  
いや、人不足で土曜日休まないで来れるならOK!という感じの補習校もあるので、いわゆる教員クオリティの人ばかりではないですよ。
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Re:私のせいで、、、
 daisy  - 18/1/7(日) 5:35 -
  
あいぼんさんの意見、良いな〜と思いました。

とぴぬしさん、トピぬしさんのレスを読んで
なんとなく人物像が想像できました。

義姉さんみたいな日本人って、結構いますよね。
基本、義姉さん自身も、すごく気をつかって空気読んで気配りして尽くす人で、そういう美徳の持ち主なんだと思います。
でも、とぴぬしさんが、率直主義で天真爛漫な良さと子供っぽさがあるので、
ついつられて、「実は(察して欲しかったの)犬を洗って欲しかったの」と、天真爛漫さを真似して本心を発言できたのでしょう。
でも本心は、多少、「そこまで 言わせるな」という気持ちもあったかと思います。


お互いに双方向で図々しく、あからさまに天真爛漫で頼み頼まれやっていきましょう、というのは血縁関係の姉妹なら、喧嘩しながらもやっていけるかもしれないですね。
アメリカ人同士でもそうだと思います。
トピぬしさんがアメリカで、そのキャラでシッターとして人気があったのは、基本、お金が絡むお互いの損得のある関係だったからだと思います。
血縁関係の姉妹や、逆にお金を介してお互い得してる関係だったら、やりやすいのではないでしょうか。

子供を長年育てたことある人だと、他人の子供をジャンジメンタルに見ない傾向があると思います。理想と現実をわかっているから。
お菓子を食べない子が理想だけど、特に外にいるときはイベント感とナダメル意味合いで、お菓子の量多くなります。でも、外で会う他人や親戚からは、「い つ も お菓子をあげてる親」に見られちゃうんですよね。
でも、実際は、自宅では かなり厳しく頑張ってやっているお母さんであるケースが9割がただと思います。

だからこそ、「お菓子ばかり食べる子だね〜!虫歯になるぞ!」みたいな
発言は、実の姉妹でもない、まして幼児教育専門家の先生(プロ シッター)でもない人に
言われると、知らないくせに「親の努力を見くびるな」と、腹がたつと思います。

そういう意味で、なんでもないお母さんでも、幼児の子育ては、人目が気になるのは、ほとんどの人がそうですし、まじめで几帳面な性格で子育てや教育を真剣に考える女性ほど、人の言葉にも敏感で、ノイローゼに近いところにいる人はすごく多いと思います。
そこに、実の姉妹でもない、「私は海外帰りだから」と少し図々し目の甘えキャラをどうしても通しているように見える小姑が、
子供に対して口に出す言葉が 「条件つきで、通らせてあげるよ」みたいな、条件つきの言葉か、「虫歯になるよ」みたいな言葉だと、
「何を偉そうに。しかも駄目出しや嫌味ばっかり」と一層腹がたつと思います。


とぴぬしさんは、単に、「条件つきで、通らせてあげるよ」みたいな、条件つきの言葉か、「虫歯になるよ」発言は、
自分が子供時代に親からされてきた、ふつーの言い方のつもりで
言ってるんでしょうね。でも、自分の子供じゃないことを忘れちゃいけないです。しかも、とぴぬしさんが幼児教育のプロというキャリアがあるわけでもないのなら、なおさらです。

孫が今、一人しかいないとか、孫が少人数しかいず、
これから 娘を通じて孫ができる可能性がないと 祖父母(トピ主さんの親)が思っているのなら、なおさら、
その男の子をかわいがると思います。そして、孫かわいさに、お嫁さんにも
気を使うのも当然で自然だと思います。
今は少子化ですし、結婚率も低いから、
ほんと、孫は、かわいがられまくる時代だと思います、一般的に。

私はとぴぬしさんみたいなキャラクターの人には、多分好感を持つと思います。でも、傷つかないように、そして 多くのピリピリ新米ママたちをも傷つけないように、
うまくやってほしいと思います。
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Re:私のせいで、、、
 子供扱い  - 18/1/7(日) 1:09 -
  
まず、トピ主さんは欠陥人間ではありません。
子供産んでなくたって、未婚だって誰かしら人と関わってその人達も自分も育っていく・来たんですから。トピ主さんの対応だって子供に対してわかりやすくストレートだしもっともなことであって意地悪と思いません。

意地悪なんじゃなくて、マナーに厳しく対応して時には優しく接してそのままのあなたで良いんじゃ無いですか?
私にはなんで家族があなたの味方をしないのか理解出来ません。
大人気ない対応をしたのはそのお嫁さん。
謝る必要はなし。

ただ、注意する時は

>「そういう言い方だとどかないよ〜。でもお薬飲んだらどいてあげる。」

だけで完結しちゃダメかもしれません。3歳児の場合、こう言う場合はこうやって言えばどきますよ。なぜどかないのか理由を言って、退いてもらいたいときはどう言う風に言えば良いのか教えてあげないと。

ちゃんとお願いの言葉が言えたらどく。お薬がちゃんと飲めたらご褒美なり褒め言葉なりを与えるでよかったんでは?
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Re:こんなに沢山ありがとうございます
 ふにゃ  - 18/1/6(土) 20:46 -
  
私だったらよその娘が産んだ孫より実の娘の方が大切ですけどね。それも海外に行っちゃってたまにしか会えない娘じゃなくて、一緒に住んでくれている娘でしょう? トピ主さんのお話だと普段からトピ主さんをこき使ったり、今回異常な行動したのはお兄さんの奥さんのほうみたいだし。

それなのに100%トピ主さんの味方になってくれていないご両親が、トピ主さんが自分の事を結婚に失敗した、孫もうめなかったと自虐的になってしまう理由なのかと思ってしまいます。

今の世の中、結婚しなくたって、子供産まなくても、堂々と自分の選んだ人生に誇りをもって幸せに生きている人たくさんいると思います。

まわりがみんな「結婚して子供産まないと欠陥人間」みたいな意見の人ばかりなら離れた方がトピ主さんの幸せの為にはいいかも。あなたは優しい人みたいなのに、子供うんだから偉いみたいな態度の人にこき使われていてもったいないです。もっとしっかりしてね?
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Re:補習校
 おお、  - 18/1/6(土) 15:06 -
  
>保護者が学校の評価(あまり良くない意味で)をしていたら、
その事を理事長が嗅ぎつけてその保護者を呼び出し、そのようなことは止めろ、
止めないと退学にする様なことを仄めかされたそうです。

学校の悪い噂を流す人には、やめてもらいたいでしょうね。
だって、アメリカで日本語教育なんて
しなくていいんだから。
それに補習校の評価?学校の方針にあわなければ やめるしかないのでは?

日本でも塾にいってみて 会わなければ 辞めて他へいけばいいんだから。

中都市にすんでいますけど、
ここにも補習校ありますよ。
日系のお店もちらほらありますから、行けば日本人にあいますよ。
補習校に通わせている日本人お母さんにきいても、
皆さん、なぜかはっきり言わないですね。
補習校ってどうですか?ときいても、見な口をにごすだけ
なぜなら、日本人社会が狭いから、変なことを言ったら
やばいと思っているんでしょうね。

それにしても、補習校で教えていた先生の文がひどいわ。
この程度の日本語で子供たちにおしえていたとは、
うちのエリアの日本人掲示板にも時々 補習校の教師の募集があります。
結局、素人が教えるということは あまり望んじゃいけませんね。

ところで、給料未払いの件は、最終的には給料を払ってもらえたのでしょうか?
合法的に働けるのであれば、給料未払いで訴えることもできるはずです。
きちんと給料を払ってくれないのは、とてもよくない補習校ですが、
元教師の人柄も 文面からして
あまりよろしくない印象を受けました。

以前、補習校の教師を辞めようかどうかの お悩みがありましたけど、
頑張る先生がやめていくなんて ほんと、もったいないですね。
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Re:補習校
 www  - 18/1/6(土) 13:09 -
  
こんな文章しか書けないレベルだから、変な学校にしか雇われなかったのでは?
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