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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 キッコーマン  - 19/2/14(木) 1:46 -
  
全部のレスは読んでませんが

もしも逆にあなたの元カレが医師とします、
身体の相性がよく、お金持ってて、医者として
的確な病気のアドバイスをくれるし、尊敬できる
もしかした寂しい時にはセフレとして会ってくれる
この人の電話番号は消さずに置いておこう。

と、あなたは思いませんか?

あなたが私の娘、妹、姪っ子ならば
この結婚には反対です。
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Re:もう会えない
 ママ  - 19/2/14(木) 1:14 -
  
私も辛い母さん、
親として一番辛い経験、何と言って良いのかわかりません、本当にお辛いと思います。私も辛い母さんがまた笑顔になれる日を祈っています。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 ドツボ  - 19/2/13(水) 23:05 -
  
▼情熱ラブ!!さん:

言葉選んでますけど
要するに彼は彼の幼稚で自己中な愛でトピ主さんを大いに愛してくれてるということですよね。
私も同感です。
愛してくれてるのは真実なんでしょうけど、こういう愛って面倒くさいし欲しくない。
全然羨ましくない愛され方。


>失礼ながら私は苦手なタイプですが、婚約者の彼のような人ってアメリカにはけっこう居るタイプの人のように思います。日本にもヤング層には見られるタイプかな。
>
>
>自分はあなたが大好きだから自分の全てを受け入れて欲しい。自分の過去も受け入れて欲しい。
>だから自分のことを正直に話す、自分の過去もすべて話す。
>ありのままを受け入れて欲しい。嘘はつきたくない。
>いま一番大事なのはあなたでそれが揺るぎない現実だから過去は何も心配しないで。
>
>
>彼、本当にあなたのことが世界で一番大好きだと思いますよ。
>でもね、だからといって言わなくてもいい過去の過ち、過去の結婚がダメになった詳細や、過去のダメな不倫やら何やら全部言わなくてもねぇ。それってバ カ 正直すぎますね。
>前カノの事も、もう完全に終わったから友人として付き合ってる人、それを隠したくないから言うし、何もやましいことがないから友人付き合いを止める必要もない、「やましいことがないからそのまま」が何よりあなたに対して何より誠実な証拠というセオリーなんですよ。それがあなたへの愛なんですよ。
>高校生か?って感じですけど。
>そして昔の恋人と友人関係になれることを「感情の切り替えが冷静にできる成熟した人間」である、人間として大人で良い事だと考えている人もアメリカには結構多いです。
>その実、いつまでもケジメつけずにダラダラ繋がっているからトラブルになる事も多いんですけど。 呆
>あなたの彼氏さんだって妻子がいるのに抑えきれずに不倫しちゃったように、人間なんてついフラフラと流されてしまうものなんですから、近くに余計なものはないほうがいいのです!!
>愛する大事な人ができたから周囲に何があっても他に流されないことを証明するのではなく、愛する大事な人ができたから他に流されないように周囲を整理しようとするのも愛の証明です。
>
>
>こういう夢語る夢夫に、あなたのセオリーも伝えてあげましょう。
>私は恋人だった人とは友人にはなれないタイプ。
>別れた恋人とはケジメをつけるタイプ。
>婚約者や配偶者ができたら、異性の友人などと個人的に親しくするのは控えたいタイプ。
>私の考えが特別おかしいこととは思わない。
>あなたにとって元不倫相手の女友達がどのくらい大事な存在なのかわからないけれど、私にとっては不快でしかなく、彼女の存在をそのままにされることに愛を感じないので、婚約者の私のためにつきあいをやめてもらえませんか?
>病気の相談は掛かりつけ医にすればいいと思う。 って。
>
>
>答え次第でどうするか決めたら。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 ドミノ  - 19/2/13(水) 22:41 -
  
私はこの彼は要注意だと思います。これは氷山の一角だと思いますよ。

まず彼はトピ主さんの視点というものを全く理解してないし、理解しようともしていない。考え方がものすごく自己中心的だと思います。これはこの先色々な場面で問題になってくると思いますよ。なぜトピ主さんがそんなに嫌がっているのかわからなくても、とりあえず人が嫌がることはやめようと思うのが普通の人間です。でも彼はそうじゃない。あくまでも自分だったらいやじゃないから俺は間違ってないという考え方です。私はあわよくばセフレとしてキープしたいという深層心理があると思います。未練があると思いますよ。

それから結婚生活、離婚に至った経緯など、彼の話を100%鵜呑みにしないほうがいいですよ。片方からの話を聞いただけでは全体像は見えません。子供に会ってもらえないというのも何があったんだろうと勘ぐってしまいます。親の面会権はたとえ刑務所に入っていても与えられるくらいですから、よっぽどのことがあったのでは?

あと不倫していた彼女のことを、自分との不倫の前にも不倫していたから結婚は考えたことないって、自分のことを棚に上げて、トピ主さんからみたら彼だって同じ不倫をしていた立場だってことが全く見えてないですよね。自分を客観視出来ない男性は非常に厄介ですよ。私の元夫がそうですが、そういう人に限って自分のことをよく言うのが非常に上手なんです。トピ主さんのことを一生愛することに決めたから、モデルみたいな人が現れてもなびかない、っていう行も、そんな当たり前なことをわざわざ言うこと自体、なんだかなと思います。自分に言い聞かせてるみたいな。じゃあもとは外見に流されやすい人なのかな?って思ってしまいますよね。モデルみたいな人に自分が誘われるって仮定しているところも気持ち悪い。

これは電話番号を消してもらったら済む問題では全然ないですよ。どうせフェースブックでも繋がっているんでしょうし。中学生の子供がいるならいい大人ですよね?20代ならまだしも40代だったら絶対なしですこんな男。幸せになれないですよ。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 ガンバ  - 19/2/13(水) 22:38 -
  
うーん、私がトピ主さんの姉ならやめておけというと思います。

前妻と離婚したこと自体は仕方ないと思うんですよ。バツ1くらいなら誰にでも間違いはありますし。だけど、結婚生活って一生続くものですし、いつもいつもラブラブハネムーンな時ばかりではありません。子供が生まれたら関係が悪くなる夫婦もあるし、育児で鬱になったり、レスになったり、すれ違ったり、とここまではどの夫婦にも全然普通にあることですが、問題はそういう壁にぶつかった時にどういう対応に出る人なのか?ですよね。

普通はそこで話し合うなり、カップルカウンセリングに通うなりして軌道を修正したり、やむなく離婚するにしてもまずきちんと離婚してから次の人と付き合うと思うんですよね。子供のことを愛しているなら、親権でもめたりしつつも前妻と良い関係を築く努力をして子供へのダメージを最小限にしようと努めたり、まともな父親なら子供と過ごす時間をなるべく取ろうとしたりね。

中学生ならまだ子供に面会の選択権はありませんから、彼が主張すれば離婚後も子供さんとそれなりに時間を過ごすこともできたはず。たとえ妻との関係が壊れていたとしても、子供のことは大切に思っている、子供にとっては良い父親であるというケースも多いですよね。なのにトピ主さんの彼は離婚後一度も会ってないということは、面会権を最初から主張することもなく放棄?

しかも子供からもずっと面会を拒否されているって、どんだけ酷い父親だったのかと、そこが気になります。家庭そっちのけで不倫してたから?当時小学生でかわいい盛りだったはずのお子さんとも、全然関係が築けていなかったということですよね。今後その彼と子供を持つことを考えている場合、その彼が過去はどんな父親だったか、どんな父親になりそうか、という点は重視すべきだと思いますし、前妻の子供にそこまで嫌われている時点で私なら赤信号です。

そしてアメリカ人でも真っ当な人なら、自分にも幼い子供がいて、なおかつバツ3の3人の子持ち女性とW不倫というのは受け付けないという価値観の人はたくさんいますし、EXの連絡先は疑問もなく消去してムーブオン、という価値観の人もたくさんいます。くれぐれもアメリカ人だから不倫もOK、子持ちでも不倫OK、離婚後子供と全く会わないのもアリ、EXと連絡取るのもフツー、みたいな彼の言い訳に惑わされないように。まともなアメリカ人には、その彼の過去はドン引きされること間違いなしです。ちょっときついこと書いてしまってごめんなさい、でもあなたが私の妹だとして、将来自分の子供も持ってきちんとした家庭を築きたいと考えているなら、この結婚反対すると思います。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 あすぺ  - 19/2/13(水) 18:57 -
  
そっくりです、私の元彼と。
私の元彼はアスペでした。相手の感情が理解できない。なのでなぜ嫌がるのか分からないのです。なぜダメなんだ、100%恋愛感情はない、過去には戻らない、一生君だけだと熱演してましたが、結局連絡先を消しませんでした。まるで私が悪者、コントロールしているみたいに言われました。
なので私は別れました。
私のことは本当に愛しているっていうのは周りからも言われたし、私自身も感じていました。元彼自身の過去の良いこと悪いことすべて正直に話してくれたので、信頼してくれているんだと思ってたけど、実は言っていいことと悪いことが分からないだけでした。
ずるずると3年同棲して婚約までしたので情もあり別れるのは辛かったけど、2年経った今は新しい彼もできて平穏です。
アスペと付き合うのはものすごく大変です。トピ主さん、決めるのはあなた自身です。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 strawberry & cream  - 19/2/13(水) 14:57 -
  
トピックが長いので皆さんのレスは全て見ていません。
人間、恋愛で捨てられてた方は未練を残すもので、EX彼女が
もし結婚後の彼にちょっかいを出したら、恐らく彼はなびいて
しまうような気がします。

ここはひとつ賭けに出てみたらどうかな?と思います。
トピ主さんの希望を汲んでくれなかったことでもう見限った
ということで一切の連絡を断ってみるといいと思います。
ただ、そこで連絡先を消してくれたとしても、本人が今度は
隠れて連絡を取るようになるかも知れないですね。

一番いいのはもう遠いところに二人で引っ越してしまうこと
でしょうか。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 うん?  - 19/2/13(水) 13:40 -
  
とぴ主さん

ちょっとよく考えてみて!アメリア人って、前の彼女、彼氏と繋がっている人が多いなんて、そんなことないですよ。ご自分のの経験の中で一般化するのやめたほうがいいです。

とぴ主さん、彼の不倫どこかあなた自身擁護してませんか?レスだったから不倫して当然ですか?それもオンラインで? 自分のお子さんに会えてない、とかなんかおかしくないですか?アメリカでは養育費の支払いの義務ありますけど、子供との面会権もあります。どうしてお子さんと会えないのでしょうか。そこになにか理由がありませんか?

周りの女性にはめもくれない、なんてそういう言葉を本気でで信じられますか? 一度奥さんと子供を裏切ったんですよ。きっと今はハネムーンの時期だからよく見えてないのかもしれませんが、結婚生活は感情の部分だけでは持ちません。心から信頼できますか?
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 言ったら?  - 19/2/13(水) 8:35 -
  
人の嫌がることをやめないのが嫌なんだと言ったらどうですか?

例えば、くすぐられるのが好きな人もキライな人もいる。嫌いだというのにそれを尊重しないでやりつづけるのはハラスメントだし、いい気分がするわけがない、と。

私は元カレと連絡を取るのが嫌だと言っているのに、それをやめないのは何故だと。私のことを尊重してくれ、と。

でもまぁ、その彼氏空気読めないみたいだし、私なら結婚しませんけどね。あれこれ議論したがるのもヤダ。嫌だって私が言ってんだから、四の五の言わずに元カレの連絡先消せばいいじゃん、なんでそれが難しいことなのか、全く理解できない。
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Re:もう会えない
 経験者は語る  - 19/2/13(水) 8:07 -
  
同じような境遇です。
唯一違うのは、私は元夫の悪い所は子供に話してました。全てではありませんが。
高校生の時に出て行きました。
私の事は大嫌いだとはっきり言いました。

しばらく放っておきました。
1年後、一緒に住むことは拒否していますが、用があれば会うし、会えば普通に話しています。
最初はやはりそっけない感じでしたが、次第に元に戻りつつあります。
このままもうすぐ大学に行くので、少し親離れ、子離れが早くなったと思う事にしました。

大事に育ててきたなら大丈夫ですよ。
時間が解決してくれるでしょう。

もしかしたら、子供よりももっと自分の事を考えなさいというサインかも知れませんよ。
実際、私は子供がいた時の生活はかなり体力的にも物理的にも無理をしていました。
あの生活を続けていたら体を壊していたかも知れない。
離れてしまったのは残念だけど、これも運命。
でも、このまま子供と会えないと言う事はないですよ。きっと。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌  - 19/2/13(水) 7:47 -
  
びっくりしました!
あたっています。

彼とは4ヶ月ちょっと、ただの友達としてたまに会いだしたので(れんあい感情はなかったです)
その間にいろいろ聞きました、友達だしなんでも話を聞いてくれる人と思われてたんでしょう。

付き合いたてのときに少し苦情をいいました。
元彼女が看護婦の上司でうんぬんといってきたので。。聞きたくないと。
彼が、元カノとは私とであってから1度もあっていないし、1度足をひねって冷やせばいいのか温めるのか?わからなくて電話した。
そのときに彼女にはまた違う彼ができたそうだし、ぼくも彼女ができたと話した。
そのときに、私はドラマは嫌いだからいっておく、彼女に未練があるなら私は言ってもらってかまわない。
つきあう意味がないと。。彼はもう終わっていて当時の自分は思い出すと嫌いだ。
ハッピーではなかったし君とちがって、私、私をハッピーにして!私私の女性でハイメンテナンスでボッシーだった。

彼女とは喧嘩で別れたわけじゃない、物をかしてくれとかテキストがきたので貸した。
特別な感情はない、友達というけど、君とつきあってから会っていないし、会うこともない。
自分は老後を君とむかえたいし、今まではじめてどんな女性を見ても興味がなくなったと言っていました。

テキスト数年に1度、物をかえしにきたときとか本当にまれなようです。

おっしゃるとうり、全部話した、やましいことはない。
過去の僕をうけいれてほしい、過去の君も僕はうけいれるし。
君がEXの話をしても全くなにも思わない。。。
だから君がどうして元彼女の話をいやがるのかわからないと・・・

愛してくれているのはすごくわかります。
大切にしてくれてるのも。

前の彼氏もずっと10年も前の彼女とFBでずっとつながってました。
アメリカ人は多いですよね。。。別れた相手と切らないというのは。。。
彼を信じていますが、消してくれないのがおもしろくないのです。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 おひょー  - 19/2/13(水) 6:58 -
  
他人様の大好きな彼についてこんなことを言ってはなんですが・・・・。


いくら妻が応じてくれずレスだったとはいえ、オンラインで知り合った近所の子供が3人もいる!!バツ3!!女と不倫してた男性・・・・・大丈夫ですか?
浮気、不倫するにしても、もう少しまともなプロフィールの女性とすればいいのに。
しかも単なる遊びだったかと思えば、向こうに金づるとして利用されてフラれたって情けなさすぎません?
こんな過去、ふつうなら恥ずかしくて闇に葬り去りたいし、新しくできた彼女には絶対秘密にしたいものだと思うんだけど、彼氏さんはあなたにすべて正直に話してくれたんですよね。
他の方もかかれてましたがこれって バ か 正直すぎると思います。
トピ主さんもこんな過去聞いてよく彼氏さんを受け入れましたね。
きっと他にとても素晴らしいところがあるのでしょうね。
こんな風に正直すぎる程正直にすべてを話してくれる男性って、いい人なのか バ か なのか(ごめんなさい)どちらかだと思いますが、きっと嘘のつけないいい人なのかなぁ・・・。
で、バツ3とW不倫というすごい過去があったってだけでなく
自分の金を使うだけして自分をフッたその女性と友人として今もつきあってるっていうのもすごいですね。
世の中には不倫も、W不倫も、バツが多い人も絶対に受け入れられないって価値観の人も多いので、この時点でトピ主さんのお相手に好印象を持てないかたも多いのではないかと思います。
そのうえ、婚約者であるトピ主さんのお願いを聞いてくれない人のようなので、もうやめとけーって意見になるのでは。私はそうです。
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Re:もう会えない
 人間だもの  - 19/2/13(水) 6:51 -
  
一言応援だけしたくて出てきました。
母親だって人間だもの、落ち込んだり泣いたり愚痴こぼしたりします。間違った愛情表現をしたり、変な怒り方したり、感情的になったりもする。みんなありますよ。
この世に完璧な母親なんていない。お子さんにもそのうちにわかる時がきますよ。多分今は自分の事で一杯一杯なんでしょう。テイーンの子が突然いなくなったら私だって狂った様に連絡しまくりますよ。殆どの人がそうでしょう。
ご自分をそんなに責めないで。
トピ主さんは毒親なんかじゃないよ。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 シンプル  - 19/2/13(水) 6:33 -
  
元彼女の事を、あたかも利用価値があるから連絡先を消さないという風に装っているとしか思えないですね。

トピ主さん、他の方もおっしゃってますが、トピ主さんが嫌がっているとわかっていても譲れないというのはおかしいですよ。いくら看護師のスーパーバイザーでも医者でもあるまいし、詳しいというだけで、自慢ながらに元彼女を自分の家族に紹介するなんて、トピ主さんの気持ちは考えられないのでしょうか。アドバイスなら医者から貰いたいと言えばよかったのに。気にしているトピ主さんにむかって、それを中学の時の彼女と比べるのもおかしな話です。

こういう価値観の違いがこれからも続くと思います。どうしても連絡を断つ事が出来ない、というのはあり得ないということ。
それと離婚時の話も全て真実かどうかわかりませんよね。この彼との関係は塾考したほうがいいと思います。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 情熱ラブ!!  - 19/2/13(水) 6:24 -
  
失礼ながら私は苦手なタイプですが、婚約者の彼のような人ってアメリカにはけっこう居るタイプの人のように思います。日本にもヤング層には見られるタイプかな。


自分はあなたが大好きだから自分の全てを受け入れて欲しい。自分の過去も受け入れて欲しい。
だから自分のことを正直に話す、自分の過去もすべて話す。
ありのままを受け入れて欲しい。嘘はつきたくない。
いま一番大事なのはあなたでそれが揺るぎない現実だから過去は何も心配しないで。


彼、本当にあなたのことが世界で一番大好きだと思いますよ。
でもね、だからといって言わなくてもいい過去の過ち、過去の結婚がダメになった詳細や、過去のダメな不倫やら何やら全部言わなくてもねぇ。それってバ カ 正直すぎますね。
前カノの事も、もう完全に終わったから友人として付き合ってる人、それを隠したくないから言うし、何もやましいことがないから友人付き合いを止める必要もない、「やましいことがないからそのまま」が何よりあなたに対して何より誠実な証拠というセオリーなんですよ。それがあなたへの愛なんですよ。
高校生か?って感じですけど。
そして昔の恋人と友人関係になれることを「感情の切り替えが冷静にできる成熟した人間」である、人間として大人で良い事だと考えている人もアメリカには結構多いです。
その実、いつまでもケジメつけずにダラダラ繋がっているからトラブルになる事も多いんですけど。 呆
あなたの彼氏さんだって妻子がいるのに抑えきれずに不倫しちゃったように、人間なんてついフラフラと流されてしまうものなんですから、近くに余計なものはないほうがいいのです!!
愛する大事な人ができたから周囲に何があっても他に流されないことを証明するのではなく、愛する大事な人ができたから他に流されないように周囲を整理しようとするのも愛の証明です。


こういう夢語る夢夫に、あなたのセオリーも伝えてあげましょう。
私は恋人だった人とは友人にはなれないタイプ。
別れた恋人とはケジメをつけるタイプ。
婚約者や配偶者ができたら、異性の友人などと個人的に親しくするのは控えたいタイプ。
私の考えが特別おかしいこととは思わない。
あなたにとって元不倫相手の女友達がどのくらい大事な存在なのかわからないけれど、私にとっては不快でしかなく、彼女の存在をそのままにされることに愛を感じないので、婚約者の私のためにつきあいをやめてもらえませんか?
病気の相談は掛かりつけ医にすればいいと思う。 って。


答え次第でどうするか決めたら。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌  - 19/2/13(水) 5:59 -
  
ガンバさん
ありがとうございます。
彼の子供は中学にはいりたてで離婚し。
離婚してから元妻、子供にもあってもらってなくて、養育費と生活費を
毎月払い、連絡も拒否されています。

クリスマスなどもプレゼントは送っていますが。
ありがとうなどの連絡もなく絶縁状態です。

この不倫してた相手とは相手の家や子供たちにも
あっていたけれど、結婚はかんがえたことはなかったようです。
よく考えると自分の前にも不倫の彼氏がいたし、自分を振ったときも
彼氏を作って別れたからだそうです。

そこまでされてもまだ、電話番号を持っていること自体。
連絡取り合っていなくてもいやなんです。
まして、私が病気になったら、彼女にアドバイスを求めるとか大きなお世話と思うんです。

愛しているけど、この問題がひっかかるんです。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌  - 19/2/13(水) 5:51 -
  
がんばれさん

ありがとうございます。
少し時間をかけて考えたいと思います。
趣味も性格も会うし、幸せですが。
この前の彼女の電話番号を持ち続けていることが許せないんです。
私がいやというなら、どうして消してくれないのか?

もう感情はないけど友達って納得いかないのです。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 嫌なものは嫌  - 19/2/13(水) 5:49 -
  
私ならさん
コメントありがとうございます。
子供は中学生になってすぐに離婚したみたいです。
5年間Hなし、妻は息子と同じ部屋で寝ていたようです。
でこのまま、給料だけもってきて愛されもせず年取っていくのか!?と思い
彼女を作ってしまったようです。

正直、無性になやんでいます。
本当にこれでいいのか?
君が不安なら!と電話番号を処分してくれなかったことに
がっかりして、もし連絡をとるつもりならBACK OFFするから!
にすごくあわてていました。
本当に私を愛しているなら、別れて数年もたつ彼女の電話番号など
怪我や病気のときに相談できるから、、、なんていっても
取っておかないと思うのです。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 ガンバ  - 19/2/13(水) 5:44 -
  
きついこと言ってごめんなさい、でも私ならその彼はそもそも結婚の対象にはならないかも。

子供が生まれてレスになったからとか何とか言い訳してますけど、理由はどうあれ幼児がいるのに不倫して離婚して(彼のお子さんは5-6歳くらいでしょうか?)、その後付き合ったのもバツ3女性(こっちにも子供3人)と不倫で、バレて別れて。。。って散々な恋愛歴ですよね。

そんなEXとさっぱり切れていないのも不安だし、トピ主さんは別に変じゃないですよ。しかも自分の婚約者が嫌がっているのにそれを理解してくれず、未だにそのバツ3女性と連絡とっているのもだらしない感じ。

そもそも最初に不倫した時点で、自分にも相手にも幼い子供がいるのにストップもかからなかったというところが、非常に不安ですね。将来もしその彼との間に子供が欲しいと考えている場合、絶対同じパターンにならないと言えますかね?実際にその彼のことは私は知らないので、トピ主さんの文面から判断するしかありませんが、、、

あと、前妻とのお子さんの今後の養育費とか、バケーションを一緒に過ごすとか週の半分を一緒に過ごすとか、そういう取り決めはきちんと守ってやっている人でしょうか?もしきちんと払ってない、子供とも面会もしてない、会いにも行っていないというような父親なら速攻アウトですね。きちんと父親の役目を果たしているとしても、この後の金銭的なことやしなくてもいい苦労を考えたら子持ち男性は敬遠するかも。
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Re:婚約したのにいまだに元カノの電話番号を持つ彼
 私なら  - 19/2/13(水) 4:26 -
  
私なら最初から付き合わないタイプだと思います。

離婚してるから。

小さい子もいて平気で離婚するって、自分も同じことされると思うから。
無責任な男は嫌いですから、最初から絶対に付き合わないです。子供が大きくなってから離婚なら考えてあげてもいいかも。

主さんはこんなに数多くの男がいる中で、その男性と一緒になるということですよね?他にはいなかったと仮定すると、一緒になりますね、やっぱり。主さんも適当にベストフレンドを持つ、異性の。そういうことが共通の認識であるのではないですか?

友達、友達って、あなた関係のある人じゃないね、主さんもそういうのを作っていいという暗黙の了解ってことで日本人でも日本にでも男性の親密な友人を持つことをお勧めするかな?

カジュアルな結婚ですよね。その男性、浮気して奥さんが別室で寝るようになったのでは?子供が小さいと女性も身動き取れないし、とりあえず子供が少し大きくなるのを待って離婚だったのでは?結婚当初にもう浮気してたのよ、絶対。

そういう相手は自分も適当にするのが大事なのでは?相手を束縛しない、相手にのめり込まないってことであれば結婚できるし、大抵は一緒にいる人がいるし、それでいいのでは?
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