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Re:15歳 反抗期
 umeboshi E-MAIL  - 18/12/10(月) 11:20 -
  
私自身が、そういう心情の子供でした。子供時代だけでなく、
20代のときも、そんな気持ちでした。

軽い鬱だったと思います。

明るい物事の考え方などを学んで、40代の今は
いきやすくなりましたが、若い時・子供の時は、方法がわからないものだから、
ただただ辛かったですね。トピ主さんのお子さんはガールフレンドがいるのですね。
私も、軽い鬱の時でも、彼氏や結婚相手はいました。
でも、何をしても楽しくない、という気持ちなのです。恋愛しても
逃れられない鬱というか・・。

なかなか難しいと思いますが、
理解してあげて、理解者を家庭外に作ること(メンターとか?)も
よいのではないでしょうか。
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Re:15歳 反抗期
   - 18/12/8(土) 7:00 -
  
トピ主さんの息子さん、私の子とそっくりです.本当にどうしたら良いものか。。
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Re:離婚して10年たつが立ち直れない
 アルバム  - 18/12/6(木) 7:05 -
  
私も離婚、元夫が忘れられないから、主さんの気持ちが充分わかります。
状況も元夫から離婚を求められ、離婚しました。
そして離婚後は一切連絡を絶ったので、再婚などはわかりませんが、今だに元夫に未練あります。

主さんの元夫は離婚後に鬱になったと書いてるので、離婚で色々と精神的につらかったのでしょう。
でもその後は再婚して幸せ(?)になったのでしょうね。

お互い元夫に未練あって、その後に良い出会いもなく、元夫の良さを再認識してしまう悲しいですよね。
無理に忘れる事はないと思います。
無理に忘れようとしても簡単には忘れられません。
特に離婚したくなかったのに離婚になったら、何かにつけて思い出してしまいます。

主さんだけじゃないです。
私も3年経つけど未だに元夫が恋しいです。
浮気されたり、大嫌いだ!!!と叫ばれたり、散々嫌な思いしたけどそれでも恋しい。
早く忘れたいけどでも思い出す。
日が経てばたつほど私は元夫のこと考えている。
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Re:最悪の事態です。。
 silktree  - 18/12/5(水) 16:54 -
  
ありがとうございます。
弁護士に近々会う事になりました。
こちらで皆さんに教えて頂いたことを踏まえて
対処していきたいです。
子供も来年成人しますので、親権については
どちらとかもうないですし、子供にも自由に、
(とはいえ、子供は傷ついていてもう会いたくないと言ってますが。)
夫とも今後いつ会ってもらっても良いと思っています。

どちらの子供も、就業するまでは、今回の件で受けた心の傷のケアを十分できるように
夫にはしっかりと子供の心のケアについて医療保険を支払い続けてもらいたいです。

話し合いもなくあまりにも一方的過ぎるし、自分勝手すぎる。
今はのぼせてる最中で、判断力が鈍ってます。夫がそういう時に
家族の一生に関わる大きな決断をすべきではないと思ってるので
離婚のサインをしなければどうなるか等の
法律的な事も聞いて来ようと思ってます。
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<sage>

Re:離婚して10年たつが立ち直れない
 感謝する  - 18/12/5(水) 11:25 -
  
前のご主人は、離婚して鬱になったのですよね。
あなたのせいで、病気になったのですよ、現実を見つめましょう。

元ご主人は、あなたを気が付かせてくれたんですよ。
感謝しましょう。
あなたは、わがまますぎましたね。
相手が優しいのをいいことに、ひどいことをしたんですよ。
元ご主人にお詫びの気持ちと感謝の気持ちを持ちましょう。

そして一人になり、考える時間を与えてくれた。
感謝しましょう。

そして、あなたが変わるチャンスをくれた。
感謝しましょう。

そんな元旦那さんを、思い出すことをやめてあげてください。
あなたは、まだ依存しているんですよ。
せっかく立ち直るチャンスなのに。
いつまであまえているのですか。
いつまで誰かのせいにしているのですか。
いい加減にしなさい!
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Re:最悪の事態です。。
 春よ来い  - 18/12/3(月) 16:58 -
  
私は夫からファイルされましたが、そんなに悪い条件ではなかったですよ。
ただ、裁判官や自分の弁護士が納得できるように証拠は揃えました。

婚姻期間が20年以上ならSpousal Maintenanceをわりと長い間もらえないですかね。
通常は婚姻期間の半分が目安の州が多いですが、20年以上で専業主婦や低賃金なら10年以上は続けてもらえるかもしれないですよ。
退職金や年金も半分、または一部がもらえると思います。
その辺、良く弁護士に聞いて下さい。

準備ですが、揉める内容は資産と子供です。
資産に関しては
共有財産の明細、ご主人の収入や退職金の機関の情報など経済的な情報。
負債もあるならその明細。

お子さんに関しては
お子さんにかかる教育費の額や明細(将来の見込み額)、希望する面会日の設定。
親権(決定権)やパスポートなどの保管をどちらがするか。
これらを明確にして弁護士に希望を伝えたら弁護士も方針を立てやすいと思います。

夫の浮気が原因と言う事で、心中穏やかではないと思いますが、
相手の女性や浮気の事はもう放っておいて、
トピ主さんはお子さんと幸せな未来のためにできるだけ有利に離婚を進めることにフォーカスするように努力した方が良いですよ。
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Re:最悪の事態です。。
 silktree  - 18/12/3(月) 2:19 -
  
レス有難うございます!

>以前私が離婚弁護士に聞いた質問で「私から先にファイルした方が有利に事が進むのか」
>と言う質問をした事があったのですが答えは、
>どちらが先に離婚をファイルしたから不利、有利という事は無いので気にしなくても良いとだけいわれました。

どっちが先とか関係ないとお聞きし、本当に心から安心しました。ありがとうございます。

似た状況なのですね・・・心中お察しします 涙

不思議なことに、今年こういう状況で離婚される人の話をよく聞くと周りの人から聞きます。
励まし合っていきたいです。


>うちもファイルはこれからなんですが、実際にファイルをして国際離婚された方からの実情を私も聞いて見たいです。
ほんとうに、色々な方からのアドバイスお待ちしています。<(_ _)>


メアドsilktree03★gmail.com です、星をアットマークに変えてください。
情報シェアして下さるご経験者さま、よろしければメールお待ちしています。


▼在米、似た状況さん:

>トピ主さんの現在の状況が私と似ているのですが、私自身不安定な精神状態で読むのが精一杯でしたが、このトピ内容は他人事では無いし「最悪の事態」って書いてありましたので、主さんが気を病んでしまったら気の毒に思い勇気を出してレスしますね。
>
>以前私が離婚弁護士に聞いた質問で「私から先にファイルした方が有利に事が進むのか」と言う質問をした事があったのですが答えは、どちらが先に離婚をファイルしたから不利、有利という事は無いので気にしなくても良いとだけいわれました。
>うちもファイルはこれからなんですが、実際にファイルをして国際離婚された方からの実情を私も聞いて見たいです。
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Re:最悪の事態です。。
 在米、似た状況  - 18/12/3(月) 1:16 -
  
▼silktreeさん:
>夫が今週離婚ファイルを申請すると言ってきました。弁護士を立てて進めるということです。
>あっちにさきにやられたら、不利なんですよね・・・
>
>こちらも離婚ファイル先にしようかどうかという事すら考えられないまま
>すすめられてしまいます。
>
>この流れ、離婚経験済みの不倫相手が後ろで操ってると思ってますが
>もう進むしかないですね・・
>
>メールで顔も見ず離婚を進めるなんてなんていう結婚生活21年目の終焉でしょうか。
>実家の父が、もう旦那は死んだと思え、これからは子供と自分の生活を立て直すことだけ考えろって
>言ってくれました。

トピ主さんの現在の状況が私と似ているのですが、私自身不安定な精神状態で読むのが精一杯でしたが、このトピ内容は他人事では無いし「最悪の事態」って書いてありましたので、主さんが気を病んでしまったら気の毒に思い勇気を出してレスしますね。

以前私が離婚弁護士に聞いた質問で「私から先にファイルした方が有利に事が進むのか」と言う質問をした事があったのですが答えは、どちらが先に離婚をファイルしたから不利、有利という事は無いので気にしなくても良いとだけいわれました。
うちもファイルはこれからなんですが、実際にファイルをして国際離婚された方からの実情を私も聞いて見たいです。
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最悪の事態です。。
 silktree  - 18/12/3(月) 0:29 -
  
夫が今週離婚ファイルを申請すると言ってきました。弁護士を立てて進めるということです。
あっちにさきにやられたら、不利なんですよね・・・

こちらも離婚ファイル先にしようかどうかという事すら考えられないまま
すすめられてしまいます。

この流れ、離婚経験済みの不倫相手が後ろで操ってると思ってますが
もう進むしかないですね・・

メールで顔も見ず離婚を進めるなんてなんていう結婚生活21年目の終焉でしょうか。
実家の父が、もう旦那は死んだと思え、これからは子供と自分の生活を立て直すことだけ考えろって
言ってくれました。
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Re:離婚前に弁護士に会う時に準備した方が良いこと...
 silktree  - 18/12/2(日) 1:29 -
  
どんぐりさま、

レス有難うございます!連日カウンセリングに行っててなかなかお返事書く時間が取れずすみません。
同じ境遇なのですね、
どんぐりさんは、離婚の方向に流れているのでしょうか・・

私の方はというとこの9月に夫が不倫を白状し(私が問い詰めたのです)、
このクリスマス休暇には戻ってくるのですがその時に不倫後初めて顔を合わせるので、
正直どうなるか、直に顔を合わせた時の自分の感覚を見ていくしかないと思っています。
夫は若い頃遊んでないので、真面目とはいえ、一番タチの悪い真面目の成れの果てという展開ですね。
ミッドライフクライシスでも最悪の展開です。相当今迄の我慢が蓄積されてたんだと思います。
彼の幼少の頃からの経験から今までずっといい子、優等生で来ましたので
夫の両親の離婚もあり、シングルマザーの母のサポートから始まって、反抗期すらなかったようです。
今の彼は、思春期で迎えることがなかった反抗期が出ている状態です。
また、私たち夫婦は両方とも正直でウソをつかないんです。それが良いか悪いかは別問題ですけどね。
夫も自分自身を振り返る時期に来てると思います。今は現実逃避で不倫相手に依存しています。
私も実は、ミッドクライシスのサバイバルを経験してます。自分を見つめて乗り越えた先に居ますので
今の夫の状況は分かります。夫は今は不倫相手に夢中ですが数年すれば目が覚めると思います。

私は一連の事を経験して、正直すぎることも罪だなと思うようになりました。
相手に何か伝えるには思いやりが最優先、自分も夫もそれが出来ていなかったと思います。

私が弁護士に会わないとと思ったのは、日本と違いアメリカは不倫した方からでも離婚請求が出来て
妻が守られるわけでもない環境に居るからです。
日本のように「離婚不受理届」のような制度があれば、恐らく静観したままやり過ごすと思います。
夫がやり直したいと言えば、再構築するのは並大抵ではないと思いますが、
それが一番家族にとって良いと思います。自分もあんな夫ですがまだ気持ちはありますし。
お互いの至らなった点を改善して乗り越えていくことが出来れば、最後死ぬ前に後悔しない気がします。
つまり、逃げずにベストを尽くすという事でしょうか・・・
でも、そこまで精神的に耐えられるか正直わかりません。これも私の夫に対する愛情が足りないからかもしれませんね。
そのあたりをよくよく見極めていきたいです。

今の夫は完全に自分を見失ってますし、元々自分がない人です。周りに合わせてばかり
不倫相手はグイグイ夫を引っ張っていくタイプなのでかなり影響を受けているだろうし
「今まで散々家族に尽くしてきたんだからそろそろ自分を優先して生きなさいよ」とでも言われたと思います。
だから、夫はもう自分の好きなように生きるぞと言ってますしクリスマスにも
家族のいる場所に2週間来ることになってたのに、飛行機チケットを変更し、不倫相手の実家にはじめの一週間
訪問することにした様子です。それも娘が泣いて止めても「自分がしたい事をするのがなぜ悪い」という返事。
娘も夫の豹変に心を痛めています。不倫が出来る人というのは相手の気持ちになって考えることが出来ないんだなと
思いました。そういう女性と引き合ってしまった夫。夫も影響を受けやすいけど、類は友を呼ぶで
結局はそういう部分を夫も持ってたからでしょう。目が覚めるまでにはまだまだ時間がかかると思います。

弁護士に会う前のアドバイスもありがとうございました。
クリスマス休暇前の夫が来る前に弁護士に会ってきます。出来るだけこちらの掲示板で教えて頂いたこと
まとめていく予定です。
こんな事になって以来、心が平安ではなく余計なことにエネルギーを使ってる感じ。
本当にはた迷惑なことをしでかしてくれる夫には怒りしか感じません!
振り回されなくないためにも自分と子供のことだけを考えて行こうと思ってます・・
ほとほと疲れました・・涙

どんぐりさんも離婚に向けて進めるのか、頂いたレスの中からは
もしかすると今はまだ考え中なのかな?と思ったりしましたが、
お互いに早くスッキリとしたいですね

励ましありがとうございました!
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<sage>

Re:放置しないで教えてちょ。
 トピ主に変わりまして  - 18/12/2(日) 0:13 -
  
妄想するに

子供たちのしぶしぶの了解を経て、元夫は先日日本に帰国、渋谷の英会話教室で先生の仕事にありつきました。怒涛の状況変化にまだ心の整理がついていませんが、落ち着いたらまた報告しますね。

まる。
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放置しないで教えてちょ。
 お〜〜いトピ主さん!  - 18/12/1(土) 2:35 -
  
で、どうなったんですか?
気になるので教えて下さい。元旦那さんは引っ越し計画をその後進めてますか?お子さんはお父さんのことが嫌いなんですか?トピ主さんだけでなく、お子さんも御父さんに日本には来てほしくないっていってるんですか?

ぜひ教えてください。
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Re:元夫から子供たちへの問いかけ
 そうよね  - 18/11/30(金) 17:50 -
  
▼なんかさん:
>子供の親なのに、男だと自由に会えないうえに近くに行こうとしたら阻止される。離婚って、とことん母親優先ですね、そういう意味では。

そうよね。
トピ主さんにとって
お金だけ送ってくれたらよし。
近くに来るなんて迷惑よね。
日本人妻によくある
夫はATMなんだから。
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Re:離婚前に弁護士に会う時に準備した方が良いこと...
 どんぐり  - 18/11/29(木) 23:05 -
  
私も別居中でまだ離婚はしていないのでアドバイスにならないかもしれませんが、似たような境遇にいるのでお気持ち分かります、と言いたくて出てきました。

夫が海外赴任中に突然離婚を言い渡されたのも同じです。家の夫はひた隠しにしていましたが、結局新しい女がいました。まったく話し合いにならなかったのも同じです。トピ主さんのご主人は、正直に女がいると伝えてくるだけまともだと思います。その人と結婚したいということで、きっとまじめな方なんでしょうね。

弁護士に会いに行くときは、とにかく収入、預金、タックスリターン、ローンなどファイナンス関係の情報を出来るだけ全て集めて持っていってください。そして今までと同じ生活水準を保つためには毎月いくら必要なのか、現実的に自分はどれくらい収入が得られるのかも計算してみてください。お住まいの週によりますが、計算式がありますので、それに基づいて弁護士が大体どれくらい養育費やアリモニーが取れるのか教えてくれます。お子さんが大きいので養育費はあまり関係ないかもしれませんが、他の方が仰るように大学費用を出してもらうように交渉したり出来ると思います。

ノーフォールトの週でも、やはり婚姻中に不倫をしていたという事実は相手にとってプラスにはなりません。トピ主さんがカウンセリングにかかっている記録や、カウンセラーからの連絡を無視していることなど、(話し合いに応じようとしない)の証拠も取っておいたほうがいいです。私も沢山の人に経験談を聞きましたが、びっくりするような判決が下りたりもしますので、何が有利になるか分かりません。証拠は多いほうがいいです。ご主人や不倫相手のソーシャルメディアもチェックしてください。なにか見つかればスクリーンショットをとってください。

ご主人は年明けにこちらに戻ってきて離婚をファイルするということでしょうか?離婚裁判になると、時間がかかるのでまた状況が変わってくる可能性もあります。旦那さんが赴任されている国はとても特殊であまり同国人もおらず、息抜きがないような状況だと思うので、もしかして帰国して友達や家族と時間を過ごすうちに考え方が変わってくる可能性も無きにしも非ずという気はします。ただこんなことをやらかした旦那さんとやり直したいかどうかは分かりませんが、、。

まだ旦那さんに罪悪感が残っているうちにさっさと離婚をして新しい人生を始めるのが一番かなと思います。今、出来るだけサポートするといっているし、不倫相手はシングルですから早く結婚したくてご主人を急かしていると思います。なので今なら裁判にしなくても、トピ主さんの要求を呑んでくれる可能性が高いです。ご自分の老後のことも良く考えて、少しでも多くお金が取れるように頑張ってください。

どうかご自愛くださいね。私も最初は本当につらかったし、今でも時々気分がどっと落ち込みますが、周りの人に支えられて基本的にはとっても元気です。こんなことをしでかす人と残りの人生無駄にしなくて良かったと思っています。文章からなんとなくトピ主さんの人柄が伝わってきて、素敵な方だなと思います。きっとまた良い人が見つかりますよ!私もまだそういう気分にはなれませんが、いつか良い人に出会えるだろうと信じてますよ。お互い元気出して頑張りましょうね!
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Re:離婚前に弁護士に会う時に準備した方が良いこと...
 silktree  - 18/11/29(木) 1:18 -
  
シングルマムさま、

レスをありがとうございます!
似たような経緯の方から頂いた実体験からのアドバイス
何もかも初めてで、何も知らなかったので
とても参考になりました。

自分の身にこういうことが起きるとは本当に思いもよらなかった。
この世に生きている限り、それは誰にでもいえる事なんだと
最近思うようになりました。

この度の件で、離婚ファイルは先に出した方が良いという
意見をちらほらと目にしてましたが、やはりそうなんですね・・。

今は彼は頭に血が上ってるので全く話し合いすらできません。
話し合おうとしても前の夫のような受け答えもなく
善悪の判断すらできない様子。だから今は静観してますが
長年お世話になってるファミリーセラピストが夫に数度メールしても
以前の夫なら必ずメールの返信をしてましたが、今は全く返信もないそうで
セラピストも夫の急変にはビックリしてます。
人の道を外すと”人ではなくなる”んだなと思いました。
不倫は憑依現象とか、不倫は宇宙人になる説とか言われる所以はこういう事なんだなと実感しました。
子供たちに会えたことは良かったですがもう結婚は懲り懲りです・・・人間不信にもなってます。
こういう時期に「本当の友達」っていうのも解るものだと思いました。
寄り添ってくれる人も居れば、敢えて傷口に塩を塗ってくれる人も居ます。
イザっていう時にその人がどういう人間かがよく分かると思いました。

シングルマムさまの臨時のアジア系裁判官は偶然ではなく必然だったのだと思います。
やっぱり神様は見てます。私は無宗教ですが、そう思います。

>妻に離婚の承諾を得た男性の多くは、
>出来るだけ自分の支出を減らそうとします。
>今現在言っている事が数ヶ月後には
>変わるかも知れません。

愛し合って結婚した人が変わってしまうと
夫婦はしょせん他人だったと思わずにはいられません。
そういう人を選んだ自分の責任なんですが
この20年そういう人だったとは知りませんでした。これも彼の一部だったんだなと思います。
不倫相手がいるので、彼は強気なんだと思います。彼の言葉=不倫相手が言ってる事のようにも思います。

今サービスを受けてる心理カウンセラーにも
これからは夫の立場を考えたり思い遣りを持つなどしない方が良いと言われましたが
きっとそうすれば、もっと傷つくからなんでしょうね。

>現時点で出来るだけ多くの金額を彼に
>メール等で書かせて証拠として
>保存する事もおすすめします。

夫は最近メールの返事も用件のみで極力返信しない態度に一貫してます。
不倫始まった頃のFBメッセンジャーのやり取りを残してますが
こういうのは予め証拠としてプリントアウトしておくのが良いのでしょうかね・・?
最近はお話にならないので私もほぼ夫とはやり取りしてないのです。


>別居期間というのも、夫婦が合意して
>離婚を前提に別居を始めた日から
>数える症例もあるので
>弁護士にそれも聞いてみてください。

助かりました。去年の秋から始まった別居は
子供のメンタルヘルスの為であって、離婚には合意しているわけではないので
この辺り聞いてみます。

本当に色々と有難うございました。

シングルマムさんがお子さんと共に今は心が平安で
幸せに過ごされていたら良いなと思っております。有難うございました。
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Re:元夫から子供たちへの問いかけ
 なんか  - 18/11/28(水) 3:34 -
  
子供の親なのに、男だと自由に会えないうえに近くに行こうとしたら阻止される。離婚って、とことん母親優先ですね、そういう意味では。
引用なし
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Re:元夫から子供たちへの問いかけ
 それは  - 18/11/28(水) 3:31 -
  
▼ウーベランタ好きさん:

>彼は、子供たちが「お父さん、日本へ戻ってよ〜」という言葉を期待しているのか?その言葉がないと不安なのか?後になって「子供たちが戻って欲しがったから戻ったんだよ」と何かのエクスキューズにしたいのか?

>近くの街に住んで週末は子供たちと一緒に過ごすくらいはいいのかと思いますが、

 絶対に子供たちがいったから、という他人任せだと思います。自分はこうしたかったけど、どっちでもよかったけど、子供が言うから仕方なく日本に戻ったよ、だと思います。そしてあとでまた日本で失敗したときに、お子さんやトピ主さんのせいにするのでしょう。ずるい。
 私のEXと同じです。自分の意志ではなく他人に選ばせた、他人に言われたから自分は言うことを聞いただけだ、と後から理由をつけます。そんな人はもう信用できない。
 元ご主人は寂しいし辛いし、今焦ってると思う。寂しいからもう一度子供の近くに、と思うんだと思います。すべてそんなの手遅れ。いい顔する必要ないです。
 離婚した今、私はあちらの名前さえ見るのがいやです。うんざりです。トピ主さんは余裕があるのかな。トピ主さんの人生ですけど、うーん、どうだろ、私はもうちょっと重たく考えたほうがいいと思います。
 
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なんだか元旦那さんが可哀想な・・
 辛口です  - 18/11/28(水) 2:55 -
  
正直な感想です。
はっきりいって、元旦那さんがなんだか可哀想で仕方ありません。
もちろん私には詳しい事情は分からないので、もしかしてサイアクな旦那&父親だったというケースかもしれませんが、読んでいる限り地球の反対からでもしっかり養育費を収めていて、他のダメ元夫と比べたらちゃんとしてる方なのかな?という感じが見受けられました。

トピ主さんだって、もしこの元旦那さんが日本へやって来る・・というのが、サイアクな夫&父親だったから来てほしくないという理由なら、最初からその点を投稿内容に含めたはずなので、そうじゃなくて敢えて「Do you want me to return to Japan」という言い方が気に食わん・・という内容ってことをメインに相談しているということは、別にそういうAbusiveな男というわけでも無さそうですよね。

それを元に書かせてもらうと、なんだか元旦那さんって踏んだり蹴ったりというか、日本で離婚になったからきっと奥さんであるトピ主さんに親権のほとんどが行き、自分は子供とは離れ離れ。平均的な金額ながらもコツコツと養育費を払い、でも自由に子供に会うことはできない。そのせいで子供も自分にはあまり慣れなくよそよそしい感じになってしまった。レイオフを機会に日本に帰ろうかと言ったら、手放しで喜ぶどころか、言い方が気にくわないとケチを付けられ、どうやら僕に日本にきてほしくなさそう。子供に会いたいのは自分だけで、子供も元奥さんも、できれば近くに住んでいない今の状態を維持したさそうな、自分を迷惑がっている感じ。

大学までの残り少ない子供時代を一緒に過ごしたいと思っているのは自分だけ。
自分と離婚した元妻によって、多分ある程度洗脳されたであろう子供も、元妻のよそよそしさを受け継いで自分のことをそんなに大事に思っていない。

以上のように感じ取られるのですが、ぶっちゃけトピ主さんは元旦那さんに子供とあまり頻繁に接してほしくなく、今のゆる〜い状態をキープしたいだけということはありませんか?
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Re:15歳 反抗期
 おでん  - 18/11/27(火) 17:12 -
  
反抗期というよりも私なら鬱を疑います。

この年齢の男の子達は、すぐにイラッとしたり
親には反抗的になるけれど
「このまま死んでも構わない」なんて
言わないですよ。

息子さんは、何らかの原因があって
生きる意味や自身の存在価値を
見出せなくなっていると感じますが
どうでしょう?

ティーンが親にここまで弱音を吐露すると
いう事は、助けを求めていると
考えても良いのではないでしょうか?
心配しなければいけないのは学業ではなく
大切な息子さんの折れてしまった心では?
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Re:元夫から子供たちへの問いかけ
 シングルマム  - 18/11/27(火) 16:34 -
  
お子さん達の意見を尊重したい
という事なのでは?

5年の間、2回程会っただけの所謂疎遠
だった父親が突然こんな事を聞いてきたら
英語を理解している子供達であっても
戸惑うと思います。

でも、何も聞かずに突然現れて父親面される
よりもずっと良いのでは?
お子さん達にとってもトピ主さんにとっても。

ただし、お子さん達と一緒に住みたいと
言い出し、養育費の減額を求められる
可能性もありかなと。

ここは、お子さん達に
「父親が日本に帰ってきて近くに住みたい
らしいけど、どう思う?頻繁に会いたい?」
って聞いてみてはどうでしょう?
直ぐには答えが出ないかもしれないけど
お子さん達の意見を尊重するのが一番だと
思います。

親の存在って中高生くらいになると
ウザったくなりがちですが
それでもそばに居れば安心するんじゃ
ないでしょうか?
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