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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
NEW  お互い無理をしない  - 18/9/23(日) 22:37 -
  
留学時代、友達の国際結婚カップルで憧れていた家族がいました。
私も学校や自身の結婚や出産で忙しく暫く疎遠になっていたのですが、ご主人がカミングアウトしました。
奥様の決断は離婚でしたよ。
2人のお子さんたちは成人して、奥さんも仕事をしていて安定しているようです。
奥さんは再婚はないようですが、ショックとともに、カミングアウトしたご主人といることは無理だったようです。
色々な意見がありますが、、、、
Follow your heart......

そして、トピ主さんご自身の幸せも考えてみて下さい。

ご主人は、アメリカに戻ったほうが生きやすいと思います。
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
NEW  そうなん  - 18/9/23(日) 10:51 -
  
このトピを読んで思いましたが、寛大な妻が多いんですね。

私なら絶対に嫌です。普段は穏やかな性格ですが、夫に自分はトランスジェンダーだと告白されたら、多分殴りかかると思います。ふざけるな!って思いますね。私たちの前から消えて欲しいです。どんだけ無責任で自分勝手なんだと殴ってやりたいです。絶対に許せません。そんな欲求押し殺して、自分がトランスジェンダーだなんて墓場まで持って行けよ!と思います。妻を傷つけるな、子供を傷つけるな!って思います。
家族よりも自分の欲求を取るなら、家族を捨てる覚悟ぐらい持てよと思いますね。勝手な事ばっかり言ってるんじゃねーよ!
トピ主さんはご主人の「母」ではないんですよ、「妻」なんです。

自分らしい選択ができたことを喜んであげたらとか、サポートしてあげたらとか、私には絶対にできませんね。結婚生活20年、色々な苦労も共にしてきたけど、トランスジェンダーだなんて嫌です。ごめんなさいね、でも気持ち悪すぎます。

でも、夫婦によってそれぞれなので、トランスジェンダーの旦那を受けいれてあげられるのならそれでいいのでは?
世の中、夫が浮気をしても許してあげられる人もいれば、絶対に許せず離婚をする人もいます。
夫が病気になったら「なんで病気になんてなるんだ」となじる妻もいれば、誠心誠意支えてあげる妻もいます。
夫がリストラにあったら「お金稼げないならいらない」とすぐに見捨てる妻もいれば、「苦しい時こそ一緒に乗り切ろう」と支える妻もいます。
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Re:長文です。ただの愚痴。。。
 りりまり  - 18/9/22(土) 3:54 -
  
HNさん、皆さん書かれているように結婚前に本性がわかってよかったです!
お会いしたこともないですが、本当に本当にあなたの人生が狂わされなくて良かった!
あなたを大切にしてくれない男など捨てて、move onしてください。

身近にダメな男と付き合い都合のいい女になっているお友達がいます。
まさに飯炊き婆さん&売春婦、その用事が終わると帰ってくれ、と言われ1時間ドライブして帰るんです。
まさに都合のいい女。
彼女の為を思ってやんわり言うのですが全く聞き入れてもらえず
数年単位で無駄にして、また次のダメンズに引っかかる、の連続です。

絶対にあなたはその男に食い下がらず、正しい選択をして
自分の人生切り開いてください。

>バツイチ子持ち50代の婚約者(15k以上の収入)がいます。
>子供は11才と14才の女の子。
>同棲はしていません。
>
>元嫁と50%・50%で子供の面倒を見ています。
>ここ3週間近く、元嫁が今のご主人と旅行に行き、その間、
>ずっと子供たちは彼の家で彼が面倒みています。
>
>子供が彼の家に来て、最初の週末は、私がすでに他の予定を入れており、
>彼が家においでよと言われたのをお断りしました。
>そのせいだと思いますが、その後、全く連絡が取れなくなりました。
>1週間くらいテキスト返事なし、電話出ないという感じです。
>会えないことで怒っていました。(後日、わかりました。)
>
>その1週間後、子供とご飯を食べるからおいでよと誘われ、
>子供たちが行きたいというレストランに行きました。
>メニューを見てると今日は、AuntyOO(私の名前)が、お金払ってくれるって
>と突然言われ、子供たちThank Youと言ってきて、心の中で私は、???と思いましたが、
>そのままにしておきました。会計の段階になって、自分のクレジットカードを出そうとすると
>いいからいいからといって彼が支払いしました。
>かなりまずい店で、こんなまずい店に100ドルも支払ったと文句を言ってました。
>
>次の日、仕事終わりに、うちに来てといわれ、また断るとご機嫌が悪くなると
>思ったので、次の日、別の予定があるから次の日は、早く出るよと断り、オッケーしました。
>実際、仕事が少し長引き、彼の家まではすごい渋滞していたので、何か食べ物でも持っていく?と
>テキストすると 何もいらないから、来てと返事がありました。
>そして、渋滞のため、1時間近くかかって彼の家(けっこう田舎)に着くとすぐ、子供の夕ご飯を作るから
>手伝ってと言われました。私も相当疲れていたので、しぶしぶキッチンにたち、だから、食べ物を持っていくよ?と
>言ったのにというと、子供たちは、外食に飽き飽きしているんだよと怒られ、昨日だってレストランでお金を払ってくれなかったと
>言われました。(その日の昼間は、彼の職場にランチを届けました。)
>何の役にもたたないと怒り出し、帰っての一点ばりで。 もうとにかく、帰ってとずっといい続けるため、
>子供には私が10分もしないうちに帰ることをどう説明するの?と聞いたら、何の手伝いもしないから
>帰ってもらったと説明すると言われました。なので、なんのために私をよんだの?と
>聞いたら、ご飯を作ってもらうため。という答えでした。 
>
>つきあっているだけときはここまでひどい感じでなかったのですが、
>婚約してから、日に日にひどい感じになっていきます。
>
>これっていったい何なのでしょう???
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<sage>

Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 とも  - 18/9/20(木) 11:40 -
  
oさんと同じように思いました。

まず、トランスジェンダーとゲイやバイは別だと思います。
トピ主さんの旦那さんが自身を女だと考えることと、そのうえで男が好きか、女が好きか、両方がすきか、があって、さらに、今結婚している身で他に男であれ女であれ好きなひとがいるのか、となるわけですよね。

なので、トピ主さんが単に旦那だんのトランスジェンダーを受け入れられないというのはわかりましたが、もともとカミングアウトの前から男女の思いはなく、家族の一員との認識のみがつよかったのではないかなと思いました。

そうでなく、旦那さんのことを愛していて尊敬していれば、旦那さんがもう女は愛せないという以外、簡単ではないですが離婚ではなくサポートに回ると思うのです。
肝心の旦那さんが、変わらずトピ主さんを愛しているのか、今後どうしたいのかがかかれていないのですが、旦那さんが他に好きな人がいるとしたら、それが男だろうが女だろうが、トランスジェンダーかどうかは関係のない話ですしね。

日本人でいたと思います。4,50過ぎて父親が女になりたいとカミングアウト。その家族は別れませんでしたよ。父親はドラッグクイーンかなんかやって、当時子供も十台後半くらいだったと思いますが、最初は戸惑いもあったが、うちは父親が女なんで!って感じで答えてました。

もちろん、相手がトランスジェンダーということで、トピ主さんがもういままでのように男としてみれない、夫婦生活ができないから離婚というのもすごくわかります。

なので、どういう点がトピ主さんが離婚を考えるのか、子供のこと?世間体?自分が生理的に無理?夫には夫婦生活をもとめたい?などを書かれるといいと思います。
そして、旦那さんのほうはその点どうかんがえてらっしゃるのでしょうか?
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 自分勝手 E-MAIL  - 18/9/20(木) 10:15 -
  
大変ですね。
そして女となる旦那さんと一緒にいるのは辛い事と思いますが、トピ主さんの冷静に書かれている文章を読んで、心乱される出来事なのに、落ち着いている感じがするので、大丈夫と思います。
私の離婚した配偶者はバイでした。
離婚前は女より男の方が良いと言ってました。
なのでゲイよりのバイだと思います。
幸いにも子供もいなかったので簡単に別れました。
結婚生活も4年と短かったです。
私の考えは異性にしか興味のない男性の方が多い、この世の中、わざわざ同性に興味のある男性と一緒にいる必要はない、別れて良かったです。
配偶者の事は愛してたので今でも辛いですが、私だけを向いてくれないなら別れた方が良いと思いました。
トピ主さんも後悔しないよう、少しでも女装した配偶者が嫌なら、別れる勇気も必要なのでは。
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ご意見ありがとうございます。
 青天霹靂  - 18/9/20(木) 7:04 -
  
いろいろなご意見ありがとうございます。
現実で、ご意見うかがえないので、大変ありがたいです。
何度も、拝読させていただいています。

アメリカで生活していた時、リベラルな州に住んでいましたが
個人的にLGBTの人と親交の機会がありませんでした。
アメリカを離れて3年ですが
皆さんのお話をうかがうと、社会がもっともっともっと
受け入れていこうという体制になり
浸透してきているのですね。
日本でもLGBTに関して、徐々に
オープンになりつつあるとは思うのですが、
まだまだ閉鎖的だと感じます。
「(思春期の)子供の父親が女装・・・?」
子供は奇異な目で見られるような環境だと思います。
私の子供はその状況に陥りかねないのだと思います。

ただ、昔からTVホストなどメディアでは中性的な有名人は
いますし、自分の仕事で中性的な人も
見る事があり、カミングアウトのハードルが
下がってきているのだとは思います。

人生、自己責任とは言え何が起きるか
わからないですね。
夫は周り(私、子供)の人生に影響を及ぼすと分かりつつも、
自分の欲求を抑える事はない人間ですし、
time to let him go and be という流れではあると思います。
あとは自分と子供たちの経済的な話を
しないといけませんが、夫は弁がたちますし
どのように交渉していくかちょっと自信ないです・・。

後程、個別でお礼のコメントをさせていただきます。
取り急ぎ、まとめてのお礼で失礼します。
引き続き、お意見いただけると大変ありがたいです。
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
   - 18/9/19(水) 10:12 -
  
捨てアドがありましたら教えてください。
メールさせて頂けたら…と思います。
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 覚えてます  - 18/9/19(水) 4:14 -
  
アメリカの高校時代の友人のパパです。トランスジェンダーか解らないです、がバイセクシャルでした。30数年前の話です。

ある日いつものように夕食を食べていた時に、お父さんが家族の前で告白したそうです。お父さんは、もう相手がいて、彼への気持ちが抑えられないのと、家族にこれ以上隠したくなかったから、と言っていたそうです。お父さんは彼とどうしても一緒になりたいので家を出て行く決心で告白して実際に出て言ったそうです。

友人は残された彼女自身と母親と弟と一番悲しかったのがお父さんが出ていった事だといってました。バイセクシャルでも私のお父さんなの、私はそんなことどうでもいい、お父さんと一緒にいたかったといつも言ってましたよ。おかあさんもそれを受け止めると言ったそうです。

その時の夕食の風景が頭に焼き付いているといつもいってました。母親が連邦職員でかつ実家がかなりお金持ちの家だったので、お金には全く不自由していませんでしたね。お父さんは、悩んで悩んでだした回答なんだ彼も苦しんでいるし、家族へ告白したときは本当に悲痛な顔だったそうです。

なんとか家族で一緒にいられないですか?それとも女性になって行く夫はダメでしょうか?まずは家族に告白したらどうでしょう?主さんはそういう男性はだめですか?もし男性があいてで、彼でもできてしまったら、無理かもしれないけど、家族と一緒にいたいなら受け止められないかな?

私は彼が一緒にいたいというなら家族で暮らしますね、だって、愛した人なんです、こどもの 父親です。犯罪でもなんでもないです、打ち明けてくれたありがとう、って受け止めてあげたいです。
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 o  - 18/9/19(水) 3:57 -
  
文章からは社会的に外から見られた場合のことばかり書かれているようなのですが、実際、カミングアウトされる前から妻としてご主人に対しての感情はどうだったのでしょうか? なんとなく、もう長く形だけ夫婦、家族とうことで、ご主人に対しての愛や感情はなかったような感じがしますがどうでしょうか? というのも、トランスジェンダー=一緒にいれない、離婚、という形が始めっから出てきているようなので質問してみました。

私の周りなのですが、夫の幼馴染がトランスジェンダーとして40歳越えてからカミングアウトしました。今は女性名を名乗り、服もスカートやドレスが主です。それでも今でも変わらず交流しています。外見はちょっと違っても同じジョークを言うし同じ人間です。もうひとり、ミドルスクールの姪が昨年カミングアウトしたのですが、その子も今まで同様中身は同じです。

勿論、外見を気にするな、と言うのは簡単だとは思いません。でも、もしご主人を一人の人間として尊敬して大切な家族として見ていけるのであれば、恋人としての恋愛感情はもうなくても、熟年の夫婦としてやっていける形もあると思います。
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娘のクラスメートがトランスジェンダーです
 高校生  - 18/9/19(水) 2:17 -
  
娘が仲良くしている女のコ(?)がトランスジェンダーです。
最初9年生の新学期に初めて会い、その時には男の子なのか女のコなのか分からない感じの見た目でした。
でも11年生の今では、完全に女の子の見た目になってます。一度吹っ切れると、どんどん解放される感じで、その子はいつもメイクやヘアスタイルを気にしてるし、ファッションも最先端で、一目みるだけではポピュラーな高校女子って感じになってます。

トピ主さんの旦那さんも、これからどんどん変わっていくと思います。なので厳しい意見ですが、この先には離婚しかないと思います。
結婚してても、トピ主さんご夫婦という本人たちだけでなく、回りの人からみても、無意味な婚姻生活としか見えないわけで、子供のために親として接触していくのであれば、それに婚姻状況は関係ないから、やはり離婚しかないのでは?

旦那さんが女性になるためのEffortを続ける中、トピ主さんはトピ主さんで離婚へ向けた準備を進めるのをおすすめします。

ちなみに、うちの州はNo fault Stateなので、婚姻中に嗜好が変わったとか、知らなかった自分を発見した・・などから離婚しても、相手のせいにはなりません。そのためそれを理由に離婚慰謝料をもらうなども難しいそうです。

私のママ友の一人が、旦那さんがCross dresserだということが判明し、去年離婚しました。旦那さんは、Cross dresserであることがバレた後は、どんどん遠慮がなくなっていき、そのママ友(奥さん)とどこかに食事に行くときとかもちょっとドレスアップした彼女をみて、旦那さんが「You are prettier than me」とか言い出して、メイクを勝手に使われたりなどと、色々ムカつくことがどんどん出てきたそうです。

結婚してから20年もの間、Cross dresserの事実を隠してきたそうで、奥さんにとっては騙された、私の20年を返してくれ!って感じだそうですが、それでもあくまでただの性格の不一致としての離婚になるそうです。

トピ主さんの州はどうだかわかりませんが、その辺も考慮するべきかと思います。
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Re:現金所持は危険?(トピ主)
 平和ボケ?  - 18/9/19(水) 2:08 -
  
そうなんさん
そうなんですよ〜1ドルでも危ないって大袈裟過ぎますよね。先週末は、この亊で口論になってしまったので滅入っていたのですが、皆さんのお陰でネガティブな感情を拭い去る事が出来ました。感謝です!ありがとうございました。
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 厳しい  - 18/9/18(火) 23:42 -
  
トピ主さんのショックと混乱、お察しして余りあります。
平静を保とうと努力されていて、トピ主さんの精神力に頭が下がります。
自分の身に置き換えて考えると、やはり結婚生活の継続は難しいだろうなと思います。
愛しているのはメンタルもフィジカルも男性である夫なので、女性として愛せと言われても無理です…
経済面の不安は大きいと思いますが、日本は母子家庭へのサポートが手厚いと聞きますし、ご主人ときちんと経済面のサポートを取り決めしたり、お仕事を探すなり、準備を進められるのが良いかと思います。
非常に大きなストレスを抱えていらっしゃると思いますが、どうぞご自身を労わってくださいね。
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 お茶菓子  - 18/9/18(火) 23:17 -
  
心中お察しします。旦那さんの思いが一過性のモノなのか、そうではないのか、どうなのでしょうね。私は知人でトランスジェンダーだと思い、男性が女性になる手術をしましたが、やっぱり違って後悔している方を知っています。
騙されたという気持ちでいっぱいですよね。トピ主さんもカウンセリングにかかった方が良いのではないでしょうか。

>今の生活レベルを保てるのは夫の収入があってこそではあります。

トピ主さんが仰っている通り、一番の問題はお金なのかなと思います。夫がトランスジェンダーだったというのかかなりのインパクトではなりますが、他に好きな人が出来たから離婚してくれというのと、本質はさほど変わらないのではと思います。
お子さんが心配なら打ち明けず、子供達と会う時だけ男性のフリをしてもらえれば良いのはないでしょうか。
トピ主さんが旦那さんをトランスジェンダーとしての結婚生活を受け入れられないのであれば、厳しい現実ですが、離婚に向けて準備を始めるしかないのかなと思います。
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 青空  - 18/9/18(火) 21:23 -
  
友達にトランスジェンダーの人がいます。彼はいまでは胸も私より大きいし、腰のくびれもあって長い脚がすごく魅力的な人です。でもまだ男の部分は所有してるらしいです。彼はぱっと見はセクシーな女性にしか見えないけど、性の対象は女性だけです。トランスジェンダーだからと言ってゲイばかりじゃないようです。だから彼女を探している彼には、ゲイの女性しか無理なんじゃない?って言ってますが。
その彼も昔は結婚していて子供2人います。もちろんカミングアウトした後は離婚になりました。子供たちは小学生だったそうです。元奥さんは子供たちに彼の趣味のことが離婚の原因だと教えました。彼は子供たちから毛嫌いされているそうです。元奥さんのもって行きようで子供たちにも理解が得れたと思うのですが。
私は彼は彼女のときに知り合ったのでそのまま受け入れていますが、知らずに結婚して子供が出来た後に告白されても騙されたとしか思えないだろうなと思うので、奥さんには同情してます。
日本はまだまだ閉鎖的なので、ご主人にとっても居心地がいいわけではないと思います。ご主人のお仕事はいまからアメリカに帰ったとしても続行できる職業ですか?
ご主人にアメリカで単身赴任してもらって、お子さんたちにはもうしばらく事実を隠しておくことはできませんか?
トピ主さんがオープンマインドだったら離婚しなくてもいいと思います。ご自分とお子さんたちで日本の生活楽しめばいいし。ご主人にはお子さんたちと接しるときだけパパに戻ってもらいましょう。
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Re:夫からトランスジェンダーだと告白されました
 パイナップ  - 18/9/18(火) 8:11 -
  
トピックを拝見して、自分の主人に置き換えて考えてみました/

まず主人に対する思いについては、これまでの人生いろんな葛藤をして辛かった気持ちを、晴れてやっと自分らしくいることを選択できたことに、一緒に喜んであげたいと思いました。
私は主人のことが大好きですが、主人がもし自分が思うような性別を選ぶ事で結婚生活を続けられないのなら、それでも構いません。
どうぞ、一度きりの人生を満足のいくように行きて欲しいです。

で、そこから先は金銭問題ですね。
ここはシビアに、別れるのならもらうものはしっかりもらって、養育費などもちゃんとしてもらいましょう。
いつかは別れる事になりそうなら、今すぐへそくりを始めて。
ご主人は自分のことに時間もお金も使う人なんですよべ。
なくなってしまう前によけられるお金はよけておかないと。

トピ主さん、ご主人がトランスジェンダーであることについては責めたり悲観的になったりしないであげて欲しいです。
トピ主さんが理解を示さずネガティブな態度を取れば、さっさと離婚したくなるかもしれません。
ちゃんと理解を示して応援してあげながら、二人の大切な子供の将来のために、責任のある行動を取ってもらったらいいと思います。離婚はなるべく先延ばしで。

ところで「子供への影響を心配」と言うのは、金銭面でですか?
それともお父さんがトランスジェンダーという事でなんですか?
お住いの環境などもあるかもしれませんが、
私の周りには同性同士の結婚育児が珍しくないのでその辺気にしないです。
夫が国に帰るときか、もう少し大きくなった時にでも、
お父さんは小さい時からこんな事で悩んでいてお父さんになってからもずっと苦しんでいたんだって。やっと答えが見つかってとても嬉しそうだったよ。とちゃんと説明して教えてあげたいです。
トランスジェンダーだめですか?
うちの子供世代は(地域性もあるのはわかってますが)全く普通に受け入れています。だって、普通なんですから。今まで性別を男女にしか分けてこなかった事が問題で、男の体だけど男が好き、男の体だけど心はスーパー女子、そのような中間がない方がおかしいのです。

ちなみにこの話を子供にしてもしなくても、子供はトランスジェンダーかもしれないしそうじゃないかもしれない。
もしそうだった時、自分はそれでいいんだと苦しまなくても良い世の中を作ってあげたいですね。
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夫からトランスジェンダーだと告白されました
 青天霹靂  - 18/9/18(火) 7:26 -
  
端的に書いたつもりですが、長文になってしまいました・・。
相談出来る人が誰もおらず、煮詰まっています。
ご意見、いただけると大変助かります。

交際3年結婚15年、40代前半、子供小学生二人(低学年・高学年)、
3年前にアメリカから日本に戻ってきました(夫の仕事で)。
家族親戚のいない、縁もゆかりもない地に住んでいます。
ですがいい所です。
私は週35時間ほどのパートタイムの仕事をしていますが
今の生活レベルを保てるのは夫の収入があってこそではあります。

もともと、自分の趣味趣向を優先させる夫で
常に何かしらに、ハマり、それに傾倒し大半の時間、
お金を費やすライフスタイルでした
(つまり、家族の時間より自分の時間が大事)。
数か月前、トランスジェンダーであるらしい旨を
告白されました。
ですので今はトランス関係の欲求に
時間を費やす(買い物、調べもの、ボディケア)という感じです。

始めは自分は鬱っぽい、anxiety attackがある、
自殺したい衝動にかられると言われたので
早急に医療にかかったほうがいいねとアドバイスして心配しました。
夫は社交的ではないですし、
海外生活で疎外感が増したのかな?と思っていました。
ですが、結局は、心の病気の元凶は
自分がトランスジェンダーであった事と
それを認めたくなかった自分との葛藤だったそうです。
(夫本人が)今思い返せば、幼少時期から兆候はあったそうですが、
社会で抑制されてきて(当然として男として生きる)生活してきたし
今までこのような疑問や欲求が爆発することはなかったそうです。
私自身はまったく気づきませんでした。

今は、もうホルモン治療も始め、
方向性がはっきりしたようで
精神的に落ち着いてきているように見えます。

私自身の気持ちは、人生でこんなことが起きると
想定していなかったというショックもありますが、
感情的にならないように
心をシャットダウン(?)させて無表情の生活を送っています。
子供たちに影響があってはいけないので、
自分が平静を装わなければなりません。
皆が寝静まった後、涙が出ます。
あまりの愚かさに苦笑いしてしまいます。

一人の人間として、母親として
夫のことよりも自分の残りの人生、子供たちの将来への影響が
実際どうなるのか、どうするべきか考えています。
・・と言っても、なかなか気持ちがついていっていませんが。
セラピーや治療等から表情が晴れやかになってきた、夫と反対に
今度は私が何かしらの精神的プロフェッショナルサポートが
必要になる時期かもしれません。
でも、最終的には国際離婚です・・。
自分のメンタル云々より、重い腰を挙げて、準備が必要だと
頭ではわかっています。

今の時点で、夫は自分の最終目標として
「社会的に」カミングアウトをしたい(外科的手術をしたいか否かは
今は自分でもわからない)、それを日本にいる間は
出来ないだろうから、ゆくゆくはアメリカに行くしかない、とのことです。

子供たちは日本の生活に慣れましたし、日本に住みたいと言います。
両親が離れるのは、不本意ですが
私自身がアメリカに行くのも得策ではないと思います。
ですので、最終的には離婚なのでしょう。

稀なケースかと思いますが、
皆さんでしたらこの先どのようにしていきますか?
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Re:現金所持は危険?
 そうなん  - 18/9/18(火) 6:10 -
  
▼平和ボケ?さん:
>突然ですが、アメリカで現金を持ち歩くことは危険ですか?
>
>私は常に20ドル札をお財布に入れているのですが、主人から「アメリカではどんな少額な買い物でもクレジットカード決済が一般的だし、現金を持ち歩くのは非常に危険だ!1ドルでも持つな!」注意されました。

それはびっくりです。1ドルくらい、持ちますよね?
私も基本的にデビットカードかクレジットカードしか使いませんが、万が一のために$40くらはいつも持ち歩いています。子供がアイスクリームトラックを見つけて急に買いたくなった時やお店の前で子供たちがファンドレイジングをやっていて協力してあげたい時などなど現金ないと困ります。
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Re:現金所持は危険?(トピ主です)
 平和ボケ?  - 18/9/18(火) 3:32 -
  
もちはださん
新たなご意見ありがとうございます。ホントそうですよね〜20ドル程度の少額なら全然大丈夫ですよね!変なのは主人なんだ!ってことが分かっただけでも、皆さんにお聞きして良かったです。主人が納得してもしなくても、20ドル程度はお財布に入れておきたいと思います。ATMを使う際のアドバイスもありがとうございました。
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Re:現金所持は危険?(トピ主です)
 平和ボケ?  - 18/9/18(火) 3:21 -
  
井戸端の方へ投稿したつもりが、お悩みの方へ投稿してしまったようです。すみません。

えまさん
現在住んでいる所はまぁまぁ都会ではあるけど、そこまで危険は地域ではないんですけどね。やはり変なのは、うちの旦那ですよね〜。えまさんも旦那様も常に現金を所持しているとのことで安心しました。ご意見ありがとうございました。

逆派さん
良い情報をgetです!逆に身を守るために現金をポケットに入れているのですね。私も真似しょう!(笑) 逆派さんも20ドル程度を常に持っているとのこと、やはりその方が便利ですよね。主人が帰宅したら伝えたいと思います。ありがとうございました。

ペンギンさん
ぺんぎんさんや他のアメリカ人も現金を持ち合わせているのですね。良かった!私の常識は間違ってない!確かに、割り勘の時やクレジットカードが読み取れない時も現金の持ち合わせがあると助かりますね。うるさい主人を納得させたいと思います。ありがとうございました。

クオーターさん
いつも100ドルもお財布に入れているのですか?主人が聞いたらびっくりするほどの金額だと思います(笑)。やはり、うちの旦那はかなりの神経質なんだというのが分かりますよね。本人が気づいてくれたらいいけど...。ありがとうございました。

アジア系ストアーさん
ホント、アジア系のお店は現金決算だったりするので、現金の持ち合わせがない場合は多めに物を購入しないといけなので困りますよね。緊急用に20ドル札所持...私の旦那も理解して欲しいです。ありがとうございました。

うけるさん
鋭いご指摘ありがとうございます。確かに,たった20ドルのために罪を犯すよりもスマホやタブレットがお金にはなりますね…ごもっともです。旦那と話をしていると、私の感覚(危機感のなさ)がおかしいのか?と判断が鈍ってしまいそうでしたが、うけるさんや、皆さんんのご意見のお陰で心の平穏を保てそうです。旦那とは、たまに心が乱れそうになるので...心労気味の私です。ありがとうございました。
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Re:現金所持は危険?
 もちはだ  - 18/9/18(火) 2:04 -
  
確かに多額の現金を持ち歩くと、ふとしたきっかけで犯罪に巻き込まれるリスクが高くなります。

でも、50ドル内ならそんな怖がるほどでもないと思いますよ。1ドル、20ドルで騒いでいるご主人は少しパラノイドだと思います。

ID詐欺でカードを突然止められることもあるし、広域の停電・天災でカードが使えない事もあるし、何十ドルか手持ちで持っているのは良い事だと思います。

カバンや財布を開けても、現金は簡単には見えないようにしておいた方が良いと思います。あと、ATMを使う時は、周囲の様子に気を付ける。
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