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Re:40代後半の就活
NEW  HR  - 17/8/22(火) 4:30 -
  
とぴ主さん、ヘルプできないのにわざわざ嫌味を書き込む人の投稿は聞き流しておけばいいですよ。

HRをしています。その方はいきなり学校に戻らないほうがいいと思います。過去の履歴を見る限り、マネジメントにあっているタイプではないですよね。適性を見つけることが先だと思いますので、まずお近くのコミカレのキャリア相談に連絡してみてはいかがでしょう? それで必要なcertificateのコースなどがあればそれをとるといいと思います。

最後に、投稿する方。話したり投稿したりするときは、頭文字THINKのうち、Is this True? Is this Helpful? Is this Kind? の3つだけでも考えてから投稿すると、相手を嫌な気分にさせるだけの投稿は控えることができますよ。
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Re:喧嘩が毎日
   - 17/8/21(月) 1:44 -
  
▼はげさん:

>元夫は離婚するんだから、もう我慢はしないってなったのか、それまでは愚痴っても文句言っても、大人しかったのに、人が変わったように、言い返す人になりました。
>変わるもんだなと思いました。

変わるんじゃない。我慢していただけ。悔しかったでしょう、腹の立つこともあったでしょう。ご主人お疲れさまでした。
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Re:喧嘩が毎日
 はげ  - 17/8/20(日) 17:58 -
  
▼はいはいさん

私達は逆です。
私は毎日愚痴を言い、愚痴から1人で文句を言い、元夫はじっーと我慢して(?)聞いてるだけでしたが、離婚する!と決めてからは、元夫も私の愚痴に合わせて言い返して、喧嘩になってました。
元夫は離婚するんだから、もう我慢はしないってなったのか、それまでは愚痴っても文句言っても、大人しかったのに、人が変わったように、言い返す人になりました。
変わるもんだなと思いました。

>▼つかれたさん:
>>そうですね。。
>>喧嘩するほど仲がいい、、、
>>
>>夫が怒らなく成り優しくなったら気をつけます。笑
>
>私がその口でした。
>
>心の底で、もう別れる、って決めてからは、喧嘩するのも阿保くさく、何言われてても、”お好きな様に”って感じでした。でも、構ってほしい元夫は、いつもキレてましたけど、一人で。それでも私はお構いなし。数年経って離婚の決意の程を話した時は、心底驚いてたと思います。
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Re:レベルが似てるからRe:喧嘩が毎日
 Sou  - 17/8/20(日) 5:07 -
  
その通りやな
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Re:40代後半の就活
 Community College  - 17/8/19(土) 1:06 -
  
学校行ってました。クラスには若い人と年配の人のどちらかでした。

年配の人達は、自分の国で立派なキャリアがある人が殆どでした。
医者、建築士、経理、先生。それでも、就職は大変そうでしたよ。
英語が第一言語ではない人達は、結局はアメリカ人がやりたがらない仕事に
回されるんだとつくづく思いました。大統領が変わったら特に。

他の方が言われるように、まずは与えられた仕事を一生懸命する、
そして余裕が出来たら、院に行くのも有かと。
でも、英語が難ありでも事務、カスタマーサービスに採用されているのだから
立派だと思いますけど、もう少し英語を上達させていけばいいだけのでは?
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Re:40代後半の就活
 頭打ち  - 17/8/19(土) 0:24 -
  
トピ主です。私は専業主婦でお恥ずかしい話ですがこっちで働いたことありません。なので皆様にご意見伺おうと思いました、他人のことにクビを突っ込む気などさらさらなかったのですが、どんなもんなんだろうと思いトピ立てしました。

本人か家族の話でないとレスがつかないとのことかんがえもしませんでした。ぱたのうち投稿指南ご教授いただきありがとうございました。
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Re:40代後半の就活
 嘘も方便  - 17/8/18(金) 22:27 -
  
40代も後半のいい大人の、しかも親友の娘さんという程度の関係の人の相談をすっ他人のトピ主さんが掲示板でしても参考になる返事はもらえないと思います。
「もう彼女も大人なんだしトピ主さんが心配することではない」で終わりですよ。
多分、他の方々も書かれているように、ご自身のことかご自身のご家族のことかと思われますが、自分のことだと書けば叩かれたりしたら傷つくと考えて躊躇されるんでしょう。
でもね、友達の子供さん、とか登場人物と書き手の関係が遠くなればなるほど、みなさんつまらなくてレスを返してくれないものなんですよ。
自分のことです!と切羽詰っての相談のほうが、意地悪やツッコミ、叩きもあるけど、また逆に有益な情報を貰えたりもします。
匿名掲示板で見えないんだし、PC閉じたら終わり、安心してください。
もし本当に親友の娘さんのことでも、嘘でも 「私のことです!英語が問題で就職できないようです」とか書いたほうがレスつきますよ。


あ、あとその方は事務職やカスタマーサービス職だったということですが、院に戻って関連の業種の勉強をするって何ですか?
コミュ力と英語力が低いということで、人と介さず黙々とできる専門職の資格を取る為とかならば学校に戻るのもアリかと思います。40代後半でも、専門職の資格がとれるなら勉強しても無駄にはならない、遅くはないのではないかと。
ただ、コレといった公的資格がとれるわけでもなく、ただ院卒という箔付けでまた事務職などを目指すのならばムダだと思います。
ならば就職活動しながら先生についてミッチリ英語を習ったりしたほうがいいんじゃないかと思います。
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Re:40代後半の就活
 いかなくていい  - 17/8/18(金) 21:48 -
  
院にいったほうがいいのは、専門職だと思います。今後管理職を目指してならともかく、引き続き事務やカスタマーサービスをするには、院はOverqualifiedで、むしろ足かせになる可能性も高いと思います。
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Re:40代後半の就活
 Mi  - 17/8/18(金) 20:03 -
  
うん、多分自分か自分の娘の話よね。
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Re:40代後半の就活
 よそ事  - 17/8/18(金) 18:22 -
  
こういうトピックを読むと、ご自身の悩みを
友達と称して投稿してるんじゃないか
と思ってしまいます。 他人事にどうして
そこまで首突っ込みますか。
ここでアドバイスされたことを、伝えるってこと?
ほとんど初老と言える女性に向かって?

「しないよー」っていうならなぜ投稿?
悪口言いたいわけじゃないだろうけど、全く
意味がないと思いませんか、わたしはそう思うけど。

ま、50になろうかっていう女性のことを悩んだって
仕方ない。 お母さんはいくつになっても心配で
気の毒です、保険もなければウチもない娘、それだけ。
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Re:40代後半の就活
 プリキュア  - 17/8/18(金) 11:24 -
  
私の前の職場で40代で院に行った人達って、ある程度出世して来ていて、学歴がネックで修士を取ったらもっと上に昇進させると会社側から薦められたケースが多いです。会社からの学資補助があり、修士取得後は実際昇進していました。

40代後半で確立したキャリアがない人が院に行ったからって、就活に不利にはなれど(overqualified)、有利になることは無いように思います。
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Re:40代後半の就活
 みのさん  - 17/8/18(金) 11:21 -
  
10〜20代ならいざ知らず、いい年したお嬢さん?なんですからご自身で考えさせてあげましょう。しかも主さんは他人、放っておきましょう。
学校に戻りたいと本人が言っているなら戻ればいいし、就活したいならさせてあげときましょう。余計なことは言わないのが一番ですよ〜
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40代後半の就活
 頭打ち  - 17/8/18(金) 10:25 -
  
ごく親しい友人のことでご相談があります。そこのお家の出戻り娘さんが40代後半です。30代後半でこちらに来たので英語のコミュニケーションが自然ではありません。(外国人だなと思わせるアクセントとおどおどした感じで喋る、たまに意味が分かりにくい英語を話します)

その娘さんが事務から一段階上のポジションに昇進した2年後にコミュニケーション能力に問題ありとの理由で解雇されました。その後同じ業界のカスタマーサービスの仕事で1年半ぐらいついてからまたもうちょっといいお給料の仕事に転職しましたが、またもや解雇。最後に解雇された仕事は全く別業種です。今就職活動をされていますが、就活始めて1ヶ月の間に3回(電話インタビューは5回)面接に呼ばれたのに全部不採用。私の友人は英語のせいだと言っています。

こんな場合このまま就活続けるべきだと思いますか?それとも学校に戻る方がいいと思いますか?本人はアジア系の国の学士は持っていて、行くとしたら院になるのかなと思いますが、40代後半で経験のある業種に関係ある大学院に行く価値があると思いますか?ご本人にはもう成人している娘さんがいらっしゃいますが、(シングルマザーでした)まだ学生です。
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Re:母親を許せず、辛い
   - 17/8/16(水) 23:37 -
  
ご苦労されてこられましたね。
つらい思いされた上に努力をされての今があるのですね。
強い方だと思います。

一点読んで気になったのですが、「前に進みたい」と書いてあるのですが、
トピ主さんにとって「前に進む」とはどういうことでしょうか。
前に進むためにはお母様を許さないといけないのでしょうか。
私はあなたのこれまでのことをしりませんが、読んできた限りでは、お母様のことを抜きにして
きちんと前進してこられたと思います。
前に進むことと、お母さんをセットで考える必要はないし、前に進んできたしこれからも今の家族と一緒に進んでいくでしょう。
それから許すことのみが選択肢のようにありますが、本当に許す必要があるのですか。
たとえば、正面からあなたがこれまで受けてきた苦しみによりどんな深い傷を受けたか、
それを許すことは到底できないことをご本人に伝えてみることは考えたことはありますか。
伝えることによって、お母様がごめんなさい、悪かったと謝罪することは多分ないと思いますが、
伝えることによって少しだけ胸のつかえが取れるということはないでしょうか。

とにかくお母様自身が変わることはないと思います。
あなたが「母を許せない娘」であることを受け入れるしかないと思います。
それでそのことがいけない娘ではなくて、それでもいいんだと思えることになるんじゃないですか。
母と子の関係なんて、よその他人がどう思うかは関係ないんですよ。
許すのはお母さんじゃなくて、許せないと思っているあなた自身じゃないですか。
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Re:夫の嘘、許しますか?
 ??  - 17/8/15(火) 22:21 -
  
20年でまだ子供が小さい?お子さんお幾つですか?私が感じるに、二人の修正はなかなか難しいと思います。お互いに相手が悪い。主さんの気の強さは、簡単には治らないですよ。私がそうなので良く分かります。離婚しました。まだ努力してみようとと思うなら頑張って下さい。でも、子供の前で大声を出し泣きだすぐらいひどい事は、これからのお子さんの精神衛生に大きな影響を与えることも、親として考えるべきです。主さんが感情を堪えて冷静に対応出来るようになれば、良い夫婦になれるかもしれません。
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Re:中西部10年、その後
 じょん  - 17/8/15(火) 11:40 -
  
こんな古いトピにコメントありがとうございます!

実はまた、嫌な波が来てて…コメント読み返し元気をもらおうと思っていたところです。

それから私は働き始めて生活が一変して家計が上向きになり気分も上がりましたが年末の日本行きのチケットが10000ドルくらいすることにショックを受けて撃沈です。
年末しか休めないし来年も日本へ帰るのは難しそうです(涙

仕事は必至です。ぬるま湯…では決してないです。
良い経験を積んでいると思って毎日頑張っています。

経験積んで、お金貯めて今度こそ自分の好きな場所に引っ越せたらな…というのが密かな目標になってます。
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Re:母親を許せず、辛い
 m  - 17/8/14(月) 12:07 -
  
他の人のレスを時間がなくて読んでいませんが、毒親のお母様が生きていて嬉しいという気持ちが少しでもあるならば、連絡するべきです。人生は永遠ではないので、なくなる時期は、あっという間に来ますからね。

毒親のお母様が今、生きていても死んでいてもどうでもいい、という感じが今あるのであれば、もちろん連絡する必要はないでしょう。

私の母は、毒妻(毒親ではありませんが)で、今までのことは、私は忘れられませんが、今、フェースタイムで頻繁に連絡しあっています。

過去のことはを許すかどうかなどはどうでもいいんです。当然、許せるわけないんですから。過去のことは、話さない。そして、大切なことは、今現在、普通の関係を保つ努力を自分がするべきですね。 何もしないっていのは、あとで後悔しますよ。
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<sage>

Re:夫の嘘、許しますか?
 それは意外に深刻よ  - 17/8/13(日) 22:06 -
  
トピ主さんが何が気に入らないのか、旦那さんに何回も話して来られたことと思いますが、残念ながら旦那さんは一つも理解していないと思います。多分、その場で話がうまく収まったように思えても、それはわかっている振りです。

結婚されたのも、一見良さそうな人に見えるからでしょうが、実際は表面を取り繕うために日々奔走しているものの、実際は人の気持ちがわからない、理解できないタイプだと思います。わからないからこそ嘘をつくのです。そういうのは子育てとかレイオフとか、真価を問われる逆境に差し掛かると急に問題が表面化してきます。旦那さんがどう対応して良いか迷うところを、トピ主さんがいつも正しく白黒判断つけてくれるので、母親のように慕っているのでしょうね。

小さな嘘の数々、ということですが、おそらくそれは氷山の一角で、実際はもっとたくさんの嘘をつかれていると思います。今の時点でもそこまで怒りがこみ上げてくるということは、これから相当大変なことになると思います。我慢して済む、という問題ではありません。

一度マリッジカウンセラーにかかられて、問題の根底は何なのか、それこそ白黒はっきりさせておいた方が良いと思います。そういうタイプの人は脆いので、実生活に問題が起きないうちに早めに対策しておいた方が良いです。自分に自信がない、もしくは自分の信念がないタイプだと思われますので、トピ主さんがガンガンぶち切れた後、次の日から別キャラに変身、ってこともありうると思います。
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Re:母親を許せず、辛い
 忘れましょう  - 17/8/13(日) 14:46 -
  
せっかく日本から遠いアメリカに住んでいるのに、なんで、
わざわざ毒親とかかわるのさ?
どうせ、ろくなことないよ。
老後の面倒をみてほしい。
金送れ、施設に入るかねくれ

あなたが羽振りがいいと思われてるのよ。

毒親に使うかねがあったら、
自分の子に使ったほうがいいよ。
これから、将来のあるわが子に使ったほうがいいよ。
自分の子は、これからどうにでも育てていくことができる。
毒親は かわらん。

かかわったら、面倒なことになるだけ。

ペットだって、大事に世話をすればなつくでしょう。
子供を大切に愛情いっぱいにそだててこそ、
育ててくれた親に感謝もするのさ。
そうやって良い親子関係を築くことができるのさ。
毒親はそれがわかってないんだよ。
愛されたたこともなく、暴言、身体の虐待、ぼこぼこにされて、誰が感謝なんかするの?

子供を産むのは誰だって できる。
出産すれば だれでも自動的に親になるんだ。
親になるための試験や資格もいらない。
だから、世の中には、親になる資格のない人、
なるべきじゃない人もいるんだよ。

毒親のことなんか早く忘れなさい。
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Re:友達がいない自分
 鳥の唐揚げ  - 17/8/13(日) 7:28 -
  
▼島倉千代の富士さん:


まず自分がどうしたいのか考えましょう。


友達ほしいのか


>皆さんこんにちは。いつも拝見させていただいています。
>ネガティブな投稿になります嫌な方はスルーでお願いします。
>
>アメリカに引っ越ししてきて約半年になります。40代で子供もいません。
>日本にいた時も知人はいましたが友達は少ないです。知人や友達と会った時は普通に話せますが、どちらかというと苦手です・・・
>そんな性格もあって、特にアメリカに来ても友達や知人を無理につくろうとも思わず1人で買い物に行ったり家でお菓子、パン、変わった料理を作ったりしています。
>でも時々、寂しさに襲われるのも確かで、今此処に投稿させていただいてます。少し鬱っぽいとこもあって今、薬を飲んでいます。
>何が言いたいのか自分でもわからなくなってきてしまいました。苦笑 
>
>皆さんはお子様もいたり、仕事をなさったりでこんな私みたいな人いないですよね?・・・・
>
>読んでくださってありがとうございました。
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