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Re:60歳で再婚するには?
NEW  おぼん  - 19/10/16(水) 2:31 -
  
たぶん出会ってはいると思いますよ。ただ妥協できない。

自分が60代だという事をまず自覚しましょう。若い頃の恋愛とはちょっと違ってきます。年を取った事を自覚するのではなく、今までの自分の好みを疑いましょう。
そしてこれからの恋愛は多くの妥協も必要です。
20代のこれから変わっていく時代の恋愛と違います。

60代の恋愛は私は”多くを求めない事”だと思います。もう出来上がっちゃってますからそれを受け入れるかどうかだけ。
ちょっと嫌だなと思う事があっても軽めのデートを重ねていく。
まず自分が楽しむ。なんならアメリカ人のように数人と同時進行でデートしてもいいと思います。まずは何も求めずに楽しい時間を過ごすだけ。

生きてきたクセみたいのはみんなついちゃってますから、それをおおらかに受け入れて自分も受け入れてもらう。 
一番居心地が悪いのは緊張感ですかね。それを感じる神経質な人は2度目のデートはないかもしれませんね。
まずはリラックスして楽しむ。 前のめりになって自分をアピールしない。
相手の事をあれこれ詮索しない(自分の保険のために)。
相手の意見に共感できない場合は遠慮なくNOという、たまにぶっちゃけて本音で話してみる(通り一遍の当たり障りのない会話はつまらないです)。
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Re:こういう状況どれくらい待つ?
NEW  ただただ重い  - 19/10/15(火) 21:11 -
  
>今家?大丈夫? 話せるんだったら電話するけど?なにか私にできることはない?

↑これはウザがられる。またあとでね。と返信するだけにしたほうがいい

>今朝は、やっぱり心配だったので(彼は午後から忙しいので)午前中にでもできれば電>話したいけど、いい?とテキストしてまったく返事なしです

だから、、ウザがられるんだってば。貴方だって生活があるでしょう?妻でもリアル彼女でもないのに。。返事なしなのが”返事”なんだよ。つまり今はほっといてくれって事なのわからない?

>彼は大体12時から9時近くの勤務時間なのでたぶん今は仕事中だと思いますが、このような状態でまたずっと今夜まで待つか、もう一度テキストかまたは電話でもしたいのですがこれはそっとしておくべきでしょうか?
>

読んでるだけで息がつまります。放置してあげて!ちゃんと彼は伝えてるでしょう?
今のあなたは楽チンなオンラインで擬似恋愛をしてるだけです。実際、会ったこともない人と恋愛してるような気がしてるだけです。
そして、とにかく 重い!!
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Re:こういう状況どれくらい待つ?
 たぶんね  - 19/10/13(日) 6:12 -
  
経歴は間違いなくて言っていることも正しくても、実際会っていないんですよね。
時間的にも精神的にも金銭的にも、彼の状況的にも余裕があるわけじゃなく、ただ話し相手や愚痴を都合よく聞いてくれる相手が欲しいだけだと思います。
都合よくとはつまり、彼にとっては会うことなくテキストや電話のみ。
トピ主さん、その状況でのめり込みすぎです。

ネットだけの付き合いに時間を費やすのはもったいないです。
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Re:こういう状況どれくらい待つ?
 うーん  - 19/10/12(土) 17:32 -
  
ちょっと重いですね。
同じことをそこまで好きではないけど、向こうが思ってくれてる男性にされたらどう思いますか?落ち着いたら連絡するって言ってるのに、あまりわーわー反応されたら、面倒くさいなぁと思いません?

いい大人なんだから、いい距離を保ちつつ他も探すのがいいでしょう。すぐにメールを返す人って仕事の場以外ではあまりいい印象を持たれないそうですよ。そんな数日も待てないんですか?私ならそのことは一旦忘れて、次に連絡するときには向こうが言うまで触れもしないと思う。
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Re:あっけらかんと別の人と婚約
 ツタンカーメン  - 19/10/12(土) 16:10 -
  
これは真剣な話なのですが、エジプトの日本大使館が「エジプト人とは絶対に結婚が上手くいかず、ひどい目に合うから絶対に結婚は止めなさい」と大使館員が直接止めるそうです。これはネタではありません。本気で「詐欺にあっているか、結婚後もひどい目にあう」と公言しているそうです。それだけの数の被害が過去にあったわけです。

一番の理由として、エジプト(基本的に中東全体、イスラムの世界)に恋愛結婚はないそうです。結婚相手は親が決めることで、個人同士で結婚の話自体があり得ないそうです。なので個人で結婚話を言っていること自体が、「嘘」になるのです。

多分、その彼もトピ主さんの事は真剣に好きだったのは嘘じゃなく本気だったと思いますが、「結婚はできない」「結婚は不可能」とすでに知っていたと思いますね。そういう社会で生まれ育って人なんですよ。日本人思う一般常識とか誠実の意味が違うよね。でもエジプトの人には当たり前の事だから悪気がない。
だからエジプトの日本大使館職員が結婚を止めるのだと思います。
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Re:こういう状況どれくらい待つ?
 ははん  - 19/10/12(土) 9:55 -
  
トピ主さんが重すぎる、、、、、相手が50代でしたっけ?
それでトピ主さんは、20代辺りなのかしら?と感じる程
浮かれている、と言うか、相手にのめり込んでますね。
txtの返信も、返信しなくてもいいのに、、、と言う内容のようなもの
ばかりで、、、、。

心配、心配って、50代の彼のお母さんじゃないんだから、、、、
助けが居るなら、彼の方から連絡してきますよね?50代なんですし。
彼を心配している自分に酔っている感じですかね。
それか、彼の地位や職業、趣味に憧れて憧憬の思いが強いのか。
恋は盲目。渦中にいると周りは何も見えない、何も聞こえない、、、、
そんな感じのトピ主さんですね。
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 ははん  - 19/10/12(土) 9:20 -
  
S N Sって、怖いと言うかのか、不思議だと言うのか、こうやって簡単に
backgroundの全く分からない人と恋愛関係(未遂?)になっちゃうん
ですね〜。バーチャル恋愛ってやつですか?

私は読んでいて、そのトピ主さんの不倫未遂の彼が胡散臭いなあ、と
思って読んでました。気になる女性とS N Sで知り合ったけど、なかなか
期待した以上の関係になれなくて(最初から、ただそれだけが目的だった
のかも)、他の手っ取り早く寝れる女性を落とした、と聞こえるけどなあ。
何のロマンスも感じ取れませんが。
ロマンス詐欺にひっからなくて良かったんじゃないですか?

私も旦那もS N Sは一切しないのですが、(特に旦那はnetのsecurity関係
の仕事をしているので)やっぱりするもんじゃないなあ、とこのお話を
読んで思いました。
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Re:前妻とのやり取り一体いつまで続く?
 ぞうきん E-MAIL  - 19/10/12(土) 8:54 -
  
元夫の事がまだ好きなんですか?
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 まちち  - 19/10/12(土) 2:39 -
  
▼これホントさん:
>こっちの男性ってそうですね、やっぱり闘争っていうか競争っていうか狩人精神が強いのか、そういうのを駆り立てない女性はダメなんですよ。
>安心しきってるとか、絶対大丈夫みたいな感覚はこちらの男性は嫌うかもしれない。そういう本能を駆り立てられる女性に走る傾向があるのかも。

男性は大半がそうでしょう
男性ホルモンテストステロンが多い男性ほど社会でお金と権力を掴める
そんな男性は、競争が好きでせ い よくも旺盛

安心しきってレス何年の妻など捨てさり、新しい女性に走ります。
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 これホント  - 19/10/11(金) 21:37 -
  
こっちの男性ってそうですね、やっぱり闘争っていうか競争っていうか狩人精神が強いのか、そういうのを駆り立てない女性はダメなんですよ。

競争相手が多い方がいいんですよ、需要が多い方が夫が必死になるっていうのはありますね。

取られると大変だから、常に監視してますよね、確かに。

安心しきってるとか、絶対大丈夫みたいな感覚はこちらの男性は嫌うかもしれない。そういう本能を駆り立てられる女性に走る傾向があるのかも。
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Re:前妻とのやり取り一体いつまで続く?
 元妻だけど、、  - 19/10/11(金) 20:16 -
  
私は一生、元夫と繋がっていくつもりです。
子供たちのあらゆるイベントは常に元夫と一緒に参加していますよ。
子供たちのおかげで元夫と今も繋がれて良かったです。
もちろん生活レベルを以前と同じかそれ以上に保つための経済的援助も法制度に関係なく元夫からの厚意で一生してもらうつもりです。
元夫の今の奥さんが不満を言っていると聞いたことも聞くつもりもないです。
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 価値観のズレ  - 19/10/10(木) 9:50 -
  
▼言わないさん:

>なぜご主人に言おうと思うのでしょうか。仕返し?罪悪感?このままやり直せそうなら言わないほうがいいです。

言わないで〜見下されますよ〜
旦那さんは実際に身体の関係を持ったいわば、雄になった人
これが浮気だーの浮気をした男
そんな人から見たら主さんのは、相手の男性が触覚も動かなかったなんと色気がない女みたいに聞こえます。
ますます旦那さんは、主さんの女としての魅力には価値がないと判断する。
第三者の男さえ、ベッドに誘わないんだから、長年連れ添った俺が誘う必要ないと納得させちゃダメ!!

そもそもSNSや電話は浮気じゃない、そんなの遊びのうちにも入らない
どうせ伝えるなら「離婚して結婚してくれと言われている」くらい言わなきゃ。
身体目当てどころか、食事さえ連れて行ってもらってない女…そんな事旦那さんに言わないで。女として見栄があるなら言わない!
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 うん  - 19/10/10(木) 6:29 -
  
今もかもしれないけど、一時期あったよね、ナイジェリアの詐欺。よくもまあ会ったことない相手に惚れこんじゃってお金送ったり。
相手の男性はかなり口上手だね。押しかけた女性にもかなりのこと言ってそう。
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 マルチーズの法則  - 19/10/10(木) 6:02 -
  
ははは、トピ主さん墓場まで持っていけるかな?
会ったこともない男性にフラれた事なんて、道端でコケた程度の記憶で数年後には忘れてるんじゃないかな。
トピ主さんがその人に会わなかった事やタイミングが悪くて成就しなかった事は、トピ主さんにとってすごく幸運だったと思いますよ。
また同じような気持ちを旦那さんに持てたらいいですね:。
今回のことはあまり機能しなくなったトピ主さんの情熱にエンジンをかけたガソリンだとでも思って、もう覚えておく必要もない相手だから夢でもみていたことにしちゃいましょう。
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 文通友達 E-MAIL  - 19/10/10(木) 5:58 -
  
会った事もない文字のやりとりだけで、そこまで好きになれるってすごいな。
しかもうまくいってないとは言え、一緒に住んでるだんなに言うとか。
別に墓場まで持ってくほどの事でもないよーな。
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 かなこ  - 19/10/9(水) 23:22 -
  
皆さん身知らずのバカな私に親切なアドバイスありがとうございます。気持ちが少し楽になりました。

夫に打ち明けてやり直そうかと思う理由は、この何年も人をまたこんなに好きになるなんてできるとは思っていなくて、夫の事も家族、というか同居人という感覚でした。でもこのオンラインの人とこんなに燃え上がって、こんな気持になれるとは自分でもびっくりして、振られてからまだ自分にも人をこう恋い慕う事ができるのだと気付き、そこでまた夫との関係を考え直しているからです。

よく考えれば、このオンラインの人と夫は色々と似ているところがあって、そんな理由もあり似たようだけど新鮮味のある人、ということで惹かれてしまったのかとも今自分をアナライズしています。これまでずっと一緒にいた夫に慣れすぎてしまったのか、とも。

でもそうですよね、気持ちだけだった、ということでこれは私のひと夏の恋(!)とだけして墓場まで持っていこうと思います。
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 高野豆腐  - 19/10/9(水) 23:02 -
  
かなこさんはきっととっても真面目な方なんですね。
他の人達が言うように、それは不倫とはいいません。多くの人が経験することだと思います。

相手に住所など教えなかったのは大正解です。その人と別れたのも大正解。あったばかりで押しかけて来た女性にすぐ子供を紹介するとか私の中ではあり得ません。トピ主さんだって、出張先で運命的な出会いがあったとしいて、その人がいきなり訪ねてきても子供に会わせないでしょう?そういう人ってなんだかんだ行っても子供の世話をしてくれる人を探していると思いますよ。

でも一度もあったことのない相手とそこまで本気になってしまうのは心配です。たぶん旦那さんとうまく行ってないからなんでしょうけど。でもこれをきっかけに旦那さんと上手く行くかもという考えは捨てたほうがいいです。かなこさんの方が収入が上なら離婚して1からやり直したほうが上手く行くかもしれません。


▼かなこさん:
>苦しいのであまり辛口のコメントはやめてください。お願いします。エモーショナルの不倫の破綻の後なのですが、夫に打ち明けるかそれは辞めておくか悩んでいます。
>
>何年も家庭内離婚のようの夫がいます。原因は夫の不倫です。やり直したい、君を待つ、と言われてそのまま経済的な事(私のほうが稼いでますが二人のほうがやはり楽)と夫の仕事のベネフィット(日本に派遣になることが多く私達もそれを利用して毎年里帰り)もあり一緒に居た方が楽だという事で離婚に踏み切れていませんでした。100%確かではないですが、夫はその後不倫はしていないと思います。SNSも全てオープンにしてくれて、彼のコンピュータも見たければ見れるようになっています。見たことはないですが。
>
>時々、また昔のように戻りたいと思うのですが溝が大き、くどうして埋めることができるか、どうして夫に接していいかわからないという事もあります。
>
>そんな状況なのですが、インスタで知り合った人と意気投合して最初の数週間はダイレクトメッセージで週数日くらいの割合で夜チャットをはじめました。それから、君を見てみたい、声を聞いてみたい、とビデオチャットを始め、お互い仕事の合間にボイスメールを残したり、というような関係になりました。それは知り合ってたった1ヶ月でしたが、お互いに惹かれている、いつか会おう、という風になってきました。
>
>それでも、やはりインスタという場所で出会ったし、彼は本名や住所などすべて教えてくれてるのに、私は名字も住む場所もやはり怖くて教えられませんでした。そして、(彼はバツイチ)私が結婚しているとは知っていましたが、夫の不倫の事、夫が私を待っていると言っている事、などは知り合って2ヶ月後の今月始めに話しました。
>
>それでも彼は自分たちの気持ちのほうが大切だ、と言っていてくれたのですが、暫くして彼の出張や色んな事が続き気づいた頃にはなかなか連絡がつかないし、今まではさっと返事のあったテキストも既読のままが長かったり、となりました。はっきりさせたい、と先週末話がしたいと連絡して、その時話を始めたら私の子供が起き出して話が中断し、また昨夜話をしたい、と私から切り出し彼と電話で喋りました。
>
>すると、彼は避けていたつもりではないけど、色々と重なって、、、と始まり、実はある人に出会った、と報告されました。彼女は押しが強く、出会ってすぐ(彼の出張先の人)、あなたとは運命的な繋がりがある、と彼女は彼の街まで飛行機で飛んできて一晩過ごした、と。彼の子どもたちも初対面ですっかり懐いた、と。彼が自分の街まで来ないと自分が引っ越すとまでいう情熱的な知的な女性だ。と言われました。
>
>そして、彼は、私の事は初めから本当に真剣だった、でも私が名前も住む場所もなかなか教えない、信用してくれない、そして夫が待っているということそれを聞いて何かががらがらと壊れた。その時にその女性と出会いった、ということです。
>
>電話で話した時彼が本当に真剣だった、と聞くのがとても辛かったです。というのは、私もやっと決心がついて、彼となら夫と離婚してもいいかと思い始めていたからです。自分の人生やり直すなら今しかないと思ったからです。でも、会ったこともなかったし、まず実際会って話してから決心しようと考えていました。彼が真剣だ、というのは言葉でははっきり言われてなくて、LikeとFeeling toward youとかいう言葉はでてもLoveは単にハート絵文字かメールの最後にあるだけでした。それで、電話を昨夜終えて、一晩中考えてみたらどんどん彼に対しての怒りが湧いてきます。真剣だったなんて、本当だったらそんな突然の押しが強い女性に簡単に惹かれないだろうし、私と出会ってそんなに簡単に真剣になってそしてさっさと違う人を見つけて、、、、。全然真剣じゃないだろう、と怒りが湧きます。そしてまたいい夢を見させてもらったけど、彼に溺れてしまった私自身にも怒りが湧きます。
>
>本当に馬鹿だったけど、本当に辛いです。そして今、これをきっかけにもう一度夫とやり直せるのではとも思っています。誰も好きになれない、愛せないと思っていたけど、こうやって他人をそう恋しく思える事が自分にもまだできた、そう思うと夫とやり直せるかもしれない、と思うのです。ただ、そうするとこのエモーショナルな不倫の事を夫を打ち明けるべきか考えています。
>
>なんとなく、私がこうやってオープンすることでまた夫と話ができるようになるのでは、と思うのですが、でも夫が私を受け入れてくれない場合、私は全てを失う事になります。今の状態ではそれは耐えられません。
>
>私はどうするべきでしょうか?
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 言わない  - 19/10/9(水) 12:11 -
  
安心してください、トピ主さんは不倫なんかしてません。ただちょっと心の隙間を埋めようとしただけ、ワクワクドキドキさせてもらっただけです。

相手は誰でもよかったんです。今の悲しさは、失恋のせいではなく、ただ「逃した魚は大きい」です。

「真剣だった」という今更のセリフは、無責任な安全地帯から言っているだけなので真に受けないでください。逆に、もし本当だったら怖い。そして今度は、ストーカー気質の女性に押されて恋愛を始めてしまう・・・ハズレ男性です。

なぜご主人に言おうと思うのでしょうか。仕返し?罪悪感?このままやり直せそうなら言わないほうがいいです。

あまりご自分を責めないでください。ただのガス抜きですから。
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<sage>

Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 可哀想  - 19/10/9(水) 11:56 -
  
浮気の意味わかってますか?
2人が同意して肉体関係を持ったのが浮気

中学生じゃあるまいし、会ったこともない身体さえ触ってない
そんなものを浮気と呼んだら世の中100人中99人は浮気してる、

実際に肉体関係を持つのは49人くらいでしょう、後は尻込み
主さんは後者の尻込み組です。
まったく浮気ではない、ただの異性と遊んでない可哀想なおばちゃん
文字だけ写真だけ電話だけの間は何でもない、合体してからが浮気になります。
もうちょい異性と関わる時間をもったほうがよいかなぁ
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Re:エモーショナルの不倫の破綻--長文です
 言わんでよろし  - 19/10/9(水) 10:59 -
  
かなこちゃん

あなたは不倫をしていません。だから旦那さんには何も言わないでください。
インスタで知り合って会ってもないのにそこまでハマってしまうって、かなこちゃんはかなり恋心から遠ざかっていたみたいですね。
その男性は早く会って関係を持ちたかったんですよ。SNSと電話でしか連絡していないから、早くあってみたいときめきとドキドキ感は楽しんでいたと思うし、かなこちゃんのことも好きだったと思いますよ。
だけど彼独身です。自由のみなんですよ。
かなこちゃんが正体を隠していて旦那さんとのこともあって煮えきらないのに、SNSで知り合った相手にどんなコミットメントを求められると言うのでしょうか。
今は温かくなってしまった気持ちの持って行きどころがなくて、SNS彼を責めてしまっているみたいですが、彼には全く非がないので、新しくであった人と幸せになれるように願ってあげて、かなこちゃんも前進しましょう。

良かったことは、SNSで出会った人に惹かれすぎてその人のために離婚する事が避けられたことです。
そうしていたとして、おそらくうまく行く可能性は低かったと思いますよ。

かなこちゃんは心にぽっかり穴が開いていて寂しい感じがしますね。
浮気した夫と溝がある、魅力的な電子彼氏に恋をする、この人がいなくなったら「どうして接したらいいか分からない」くらい溝を感じる夫と以前の関係に戻りたいと思う。

一人ぼっちになるのは怖いですか?

私はかなこちゃんが旦那さんと本当にやり直したいと思うほど愛情が残っているようには感じませんでした。
できることなら思い切って独り身になって、新たな出会いを探して思う存分恋愛を謳歌したら楽しいと思いますよ。
あなたが旦那さんと一緒にいたいのはダブルインカムと日本への派遣と言うオマケのためですね。
そんなものより本当に心が熱くなるような相手と、隠れずに堂々と色んなことをして楽しい人生を送りたいと思いませんか?
なかなか行動に出るのは難しいかもしれないけど、本当に気が楽になりますよ。

それから、旦那さんと一緒にいると決めるのなら、今回のことは言わないでいいです。
開いた溝はもっと開きます。かなこちゃんが告白しても、旦那さんの過去と相殺することはありません。
かなこちゃんが告白してしまいたいのは、単に罪悪感を自分で抱えるのがしんどいからで、相手が知る必要もないことを一方的に放り投げるのはある意味自分勝手な行為です。
そして肝心なことは、かなこちゃんは不倫をしていない。そしてもう終わった。ハイ、終わり!脳内のメモリを消去してください。
人妻を口説く男にロクな人間はいません。かなこちゃんも軽はずみな行動をしたことを省みて、今度他の誰かと恋愛をしたくなったら、

旦那と別れて思う存分謳歌する

旦那にはバレないように割り切って不倫を楽しむ。この場合自分に言い訳しない。旦那の不倫のせいにしない。自分は男性と交わりたいと言う願望があることを認める。相手を焦らしすぎない。

SNSなどオンラインだけでやり取りしてちょっとしたドキドキ感を味わう

色んなやり方があるから納得いく方法を考えてください。
引用なし
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