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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  Nm  - 18/8/19(日) 4:37 -
  
お気持ち、よくわかります。
でも、そういう嫉妬の気持ちはずっと
変わりません。
私の場合、自分の子供はいなかったのですが、
やっぱりいつも子供1番、元妻2番という空気が伝わってきて
やめました。
飼っているペットにもそうでしたからね、
私の連れて行ったペットと元妻が置いてったペットと
扱い違いました。
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Re:同棲中の彼氏の再就職、どこまでHELPしたら...
NEW  再婚組  - 18/8/19(日) 0:28 -
  
>愛してるといわれるのに1年かかり、彼は慎重なタイプです。
>まして1度離婚しているので再婚したいのかはわかりません。
>でも彼は死ぬまで一緒にいたいとは言ってはいます。
>将来や老後の予定など(二人での)話してはいますが、結婚の話はでていません。

彼が慎重なのは分かります。
でも、トピ主さんと死ぬまで一緒にいたいと言ってるのに結婚は躊躇している。
私がその彼だったら、トピ主さんを繋ぎ留めて置くためにも早く結婚したいですけどね。
こんな職もない、貯金も底をついた自分について来て生活費も半分出してくれる、死ぬまで一緒にいたいほど愛している彼女、なんだから。
他の方も仰っていますが、彼がいいとこ取りの気がします。

もしトピ主さんの存在がなかったら、彼は安くても違った職業につきたいなど言っていられないと思います。
車を売るとかより、家賃の高いアパートからもっと安いところに引っ越すところから始めては。
職がないので、アリモニーは申し立てればもっと下げられるのでは?
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  子供  - 18/8/18(土) 21:29 -
  
▼グレイさん:
>あなたは一番になり得ない。
>子供がまず先。幾つになろうと。 
>下手すると、元妻も二番目。 そしてあなたは三番。
>元妻が二番な理由は、子供達の面倒を見てるせいです。
ドンピシャです。自分が一番になれないと分かった今、どうしていいのかわからないでいます。
>
>割り切って考えられないなら、苦しいと察します。
苦しいです。

>愛がどうのっていう問題じゃないから
>ひがんだり、嫉妬は醜い。 家族もちと再婚とは
>そういうもんです。 そこをどう彼氏が気持ちを汲み
>思いやりで接してくれるかが問題じゃないかと思う。
私が割り切って考えられる日が来るのか、彼が思いやりをもってくれる人なのか、しっかり見てみます。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  子供  - 18/8/18(土) 21:14 -
  
▼かのこさん:
>トピ主さん、自分でも気づいていないうちに彼を間違って教育していませんか?
>心配されたら「だいじょうぶだいじょうぶ」、荷物を持ってもらう前に自分でさっさとやってしまう、言われてもいないのにすすんで払おうとする、口グセは I'm OK, I'm fine.
>気分悪いことがあっても文句も言わずに流す。 
>
>超ローメンテナンスな女から普通程度になってみるとか?
全くその通りです。いつもI’m okayと言ってますね。
普通になる努力をしてみます。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  子供  - 18/8/18(土) 21:10 -
  
▼?さん:
>彼の子供たちは彼と彼の元奥さんの責任のもと、
>自分の子供は自分と元旦那さんの管理下ですよね?
>自分たちがお金持ちで自分の子供はファーストクラスが
>当たり前の場合、彼の子供が金銭的にファーストじゃなかった場合、
>ご自分で手助けしますか?
手助けします。彼の子供ですから。
だから彼にも同じように求めたけど的違いでした。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  グレイ  - 18/8/18(土) 21:05 -
  
あなたは一番になり得ない。
子供がまず先。幾つになろうと。 
下手すると、元妻も二番目。 そしてあなたは三番。
元妻が二番な理由は、子供達の面倒を見てるせいです。


割り切って考えられないなら、苦しいと察します。
愛がどうのっていう問題じゃないから
ひがんだり、嫉妬は醜い。 家族もちと再婚とは
そういうもんです。 そこをどう彼氏が気持ちを汲み
思いやりで接してくれるかが問題じゃないかと思う。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  全然  - 18/8/18(土) 18:11 -
  
的外れなレスで申し訳ないのですが、アメリカ国内線の
ファーストクラスなんて、全然ラグジュアリーでもなんでもないですよ。
まさに200ドル位の価値しかありません。
そんなものにひがむ必要全くありませんよ。
その程度で喜んでる彼の子供さんもかわいいものです。
頑張って働いて、いつかご自分のお子さんと日本へでも
ビジネスクラスで行かれてはどうでしょう?
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW    - 18/8/18(土) 14:59 -
  
彼の子供たちは彼と彼の元奥さんの責任のもと、
自分の子供は自分と元旦那さんの管理下ですよね?
自分たちがお金持ちで自分の子供はファーストクラスが
当たり前の場合、彼の子供が金銭的にファーストじゃなかった場合、
ご自分で手助けしますか?
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  人生不平等  - 18/8/18(土) 14:34 -
  
子供にはいい顔したいけど、彼女には理解してもらって倹約してもらいたいんでしょう。

僻む気持ちも分かりますが、もう50に手が届きそうな3年越しの彼女、しかも数歳しか違わないなら扱いが雑になるのもありがちだと思います。

あと、小さい子を父親として同じ家庭で育てるなら平等に、っていうのも分かりますが、もう二十歳も過ぎたいい大人で父親として接してきたわけでも無いのに、実子と同じように甘やかしてほしいって言うのは行き過ぎだと思います。

ケチな富豪に嫁いで悶々とするより普通の収入の相手に大事にされた方が精神的に良さそうなのに、そうでなければ自分で稼ぐ方が余程良いのに、何故金持ちに惹かれるんでしょうかねぇ。惚れられてナンボですよ。お金を使ってほしいならね。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  かのこ  - 18/8/18(土) 13:45 -
  
トピ主さん、自分でも気づいていないうちに彼を間違って教育していませんか?
心配されたら「だいじょうぶだいじょうぶ」、荷物を持ってもらう前に自分でさっさとやってしまう、言われてもいないのにすすんで払おうとする、口グセは I'm OK, I'm fine.
気分悪いことがあっても文句も言わずに流す。 

超ローメンテナンスな女から普通程度になってみるとか?
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  わかるよ  - 18/8/18(土) 9:24 -
  
勝手に使えばいいんでは? クレカでバンバン
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  子供  - 18/8/18(土) 8:02 -
  
▼うーんさん:
>トピ主さん、上でレスしたものですが・・。
>最初レスした時は、彼がお金持ち(というか結構稼ぎの良い人)なのかと思ってレスしてたんですが、この新しいコメント見てビックリ・・。彼、いつもお金がないって言ってる人なんですか?だったらなぜその年齢で(失礼ながら・・)そんなお金のない人と熟年再婚を考えているんでしょうか・・?
彼は収入も良いですが養育費も含め出費も多いので余裕がないです。
彼は「今月はこんなにクレカの支払いがある」といつも頭を抱えています。
ただ子供が大学を卒業後は楽になるからと言ってます。これって口車に乗せられてるだけなんでしょうか?
>
>お金がない状況なのに、子供にファーストクラスを買ってあげるというところが私は気になります。アメリカによくいる、「離婚して子供といつも一緒に居られなくなったから、たまに会える時にはやたらと甘やかしてしまう」というお父さんなんでは・・?
クリスマスや子供の誕生日には、ここぞとばかりに奮発してますし、子供が訪問の際はお金に糸目はつけません。
900ドルのクレカの請求をあれだけ愚痴ってたのに、蓋を開ければ彼がチケットをアップグレードにしたと分かって、自分でやったことなのに何で私にはお金が無いとぼやくのか理解できませんでした。
子供には使えるお金はあっても、私に使うお金はないと言いたかったのでしょうか。
いつ会ってもお金が無い無いと言っるので、私も彼に遠慮して負担をかけないよう倹約を心がけてがんばってきたのでがっかりしました。なるべく私が食事を作って食費を抑えるなどです。(私の家で食事するときは私が買うので彼にとっては食費が浮きます)

アメリカにSpoiledな子供が多いのは、私は離婚のせいで限られた時間しか一緒に子供と過ごせなくなる親が、その限られた時間に好かれようと色んなものを買い与えたりやってあげたりするようになるからじゃ・・と密かに思っています。
その通りだと思います。
>
>トピ主さんは、自分や自分の実子にかけてくれるお金の金額と比べてムカついてるようですが、私はそれ以前に「お金があまりない」中年(もしかして初老?)の男性が、無駄遣いをしてる感じなところの方が、危険信号だと思います。
>子供のためなら老後のお金を貯めることは後回し・・みたいなノリで、全然リタイヤメントの貯金とかできていないんでは・・??
多少のリタイヤメントはありますが、一人分あるかないかのリタイヤメントの額です。
>
>まずは、自分にはお金を使ってくれないとかイジケテル前に、彼の金銭感覚や貯金の度合いとかを話し合って結婚の話を考え始めるのが良いのではないでしょうか。
いつまでも若くないのだから出費も抑えた方がいいと提案したら、その時は真剣に聞くんですが、いつの間にかまた元に戻って出費がかさんでいます。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  ん?  - 18/8/18(土) 8:01 -
  
▼わかるよさん:
>うちなんて、私がいるときはエコノミーなのに、夫は息子と2人で旅行に行くときは国際線ですらファーストですからね。息子に聞いて驚愕しました。夫は500万ちかい車をリースで2年ごとに更新、私は安いSUVをもう12年のってますしね。力仕事も全部私に頼んできます。
>
>まぁ、妻を思う気持ちがない、もしくは少ないんでしょうね。Me First My child first の男ですよね。私はこんな夫でも、自分は自分と割り切ってますので平気です。
>
>彼はあと数年で養育費の支払いも終わるでしょう?アラフィフ、賢く行きましょう!彼は高収入の男、ですよ。愛だのひがむだの言う前に、現実的に将来を考えましょう。一番重要なのはお金、でしょう?賢く、賢く。

いくらお金持ちでも自分に使ってくれないなら意味ないですよね?
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  お父さんは?  - 18/8/18(土) 6:48 -
  
彼の子供がファーストクラスだと喜んでいるときに一緒に喜ばずひがんだということは、彼の子供には自分の子供と全く同じ愛情を持っていないんですよね。

なんで彼にはそれを求めるんでしょうか。

彼はあなたに惹かれたのであって、お子さんはあなたについて来たお子さんというだけですよね。あなたにとって彼の子供もそういう位置付けじゃないですか。

ほんと違和感感じます。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  子供  - 18/8/18(土) 6:40 -
  
▼お父さんは?さん:
>養育費のうちですから、両親が出すものだと思います。トピ主さんとお子さんのお父さん。彼に自分の子供の養育費を出させようってなんでそう思うんですか?
私の元夫は離婚後行方が分かりませんし、子供にも全く連絡がありません。
なので彼に父親を期待してるんだと思います。
息子は成人してますが私の子供ですし唯一の家族ですから。
>
>間違いだし、トピ主さんにすごく違和感感じます。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  お父さんは?  - 18/8/18(土) 6:18 -
  
養育費のうちですから、両親が出すものだと思います。トピ主さんとお子さんのお父さん。彼に自分の子供の養育費を出させようってなんでそう思うんですか?

間違いだし、トピ主さんにすごく違和感感じます。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  うーん  - 18/8/18(土) 5:49 -
  
トピ主さん、上でレスしたものですが・・。
最初レスした時は、彼がお金持ち(というか結構稼ぎの良い人)なのかと思ってレスしてたんですが、この新しいコメント見てビックリ・・。彼、いつもお金がないって言ってる人なんですか?だったらなぜその年齢で(失礼ながら・・)そんなお金のない人と熟年再婚を考えているんでしょうか・・?

お金がない状況なのに、子供にファーストクラスを買ってあげるというところが私は気になります。アメリカによくいる、「離婚して子供といつも一緒に居られなくなったから、たまに会える時にはやたらと甘やかしてしまう」というお父さんなんでは・・?アメリカにSpoiledな子供が多いのは、私は離婚のせいで限られた時間しか一緒に子供と過ごせなくなる親が、その限られた時間に好かれようと色んなものを買い与えたりやってあげたりするようになるからじゃ・・と密かに思っています。

トピ主さんは、自分や自分の実子にかけてくれるお金の金額と比べてムカついてるようですが、私はそれ以前に「お金があまりない」中年(もしかして初老?)の男性が、無駄遣いをしてる感じなところの方が、危険信号だと思います。
子供のためなら老後のお金を貯めることは後回し・・みたいなノリで、全然リタイヤメントの貯金とかできていないんでは・・??

まずは、自分にはお金を使ってくれないとかイジケテル前に、彼の金銭感覚や貯金の度合いとかを話し合って結婚の話を考え始めるのが良いのではないでしょうか。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  子供  - 18/8/18(土) 5:41 -
  
▼きょうはさん:
>200ドルでファーストクラスにアップグレードって、すごくお得ですよね。
そうなんですね、アップグレードのことはあまり良く知らなかったので参考になります。
>
>それは、彼のマイルとか使ったんでしょうか? トピ主さんの探してきた安いものがアップグレードできた? 
>
>なら、トピ主さんが安いのを探してきてくれたおかげで、アップグレード代も捻出できた、ってことじゃないですか?
>
>それとも、トピ主さんの格安チケットはではなくて、もっと高いチケットを買って、プラス200ドルでアップグレード?
私の探したチケットではなかったので、これになります。
>
>格安チケットも、乗り継ぎが多かったりとか、朝早かったりとか、すごく不便だったかもしれないですよね? 
一回の乗り継ぎがありましたが、乗る時間帯は悪くなかったです。
>
>人により、何ドルの差でこれだけの快適さが買えるなら出せるって額は違うので、なんとも言えないです。先にいったように、私も200ドルでアップグレード可能なら、すると思います。でも、その200ドルを出したくない人もいるでしょう。
これかも知れません。彼は200ドルでファーストクラスへのアップグレードは安いと思い、私はエキストラで200ドルは贅沢だと思ったんですね。
>
>ご自分のお子さんと比べて、といっても、どちらのお子さんももう大学生、まもなく独り立ちですよね。そして、まだ結婚したわけでもないから、相手の子供を経済的に援助するってのはないと思う。そしてまだ結婚したわけじゃないから、違うお財布から何を買うかの判断を個別にするのは、当たり前だと思います。
>
>申し訳ないけど、よくわからなかったです。彼がトピ主さんに気をつかって、自分の子にも格安で買ってアップグレードしなければ満足だったのでしょうか? トピ主さんのお子さんにも、アップグレードを申し出てくれれば満足だったのでしょうか?
そうです。平等にして欲しかったのです。
彼は自分の子供には贅沢させても人の子供には贅沢させないように感じました。
>
>私が彼の立場なら、こんなことでひがまれてしまったら、面倒な彼女を作ってしまったなあ、が本音です。
彼もそう思ってると思います。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/18(土) 5:29 -
  
彼はいつもお金がないないと言ってます。(以前銀行明細を見せてくれたことがあるので大体の収入、出費は把握しています。)
数日前、彼は「今月は子供のチケット代や旅行のホテル代で900ドルのエキストラの出費があるので大変だ」と嘆いてました。
900ドルと聞いて私は驚いて「私が探したチケットは300ドルくらいだったのに何故900ドルにもなるの?」と聞くと「旅行に行くときのホテル代も入れたらそれくらいになった」と言ってファーストクラスに変えたことは言わなかったんです。(私は疎くて気付きませんでした)
今まで2度ほど彼と二人で2泊3日くらいの小旅行に行きましたが、”わかるよさん”と同じような感じで宿泊は100ドル以下のホテルでなくインでした。
大事にされていないと感じるのはひがんでるからでしょうか?
彼のような人は結婚しても前の家族にはお金をかけるのに今の家族にはお金をかけないのでしょうか?
彼とはいつも一緒に食事をしますが(同棲はしてません)、殆ど彼が払ってくれています。(外食も含めて)
私の子供は成人してますし(来学期で大学卒業)彼の子供ではありませんから、結婚後彼の子供と同じようにして欲しいと思うのは間違ってるのでしょうか?
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 きょうは  - 18/8/18(土) 5:13 -
  
200ドルでファーストクラスにアップグレードって、すごくお得ですよね。

それは、彼のマイルとか使ったんでしょうか? トピ主さんの探してきた安いものがアップグレードできた? 

なら、トピ主さんが安いのを探してきてくれたおかげで、アップグレード代も捻出できた、ってことじゃないですか?

それとも、トピ主さんの格安チケットはではなくて、もっと高いチケットを買って、プラス200ドルでアップグレード?

格安チケットも、乗り継ぎが多かったりとか、朝早かったりとか、すごく不便だったかもしれないですよね? 

人により、何ドルの差でこれだけの快適さが買えるなら出せるって額は違うので、なんとも言えないです。先にいったように、私も200ドルでアップグレード可能なら、すると思います。でも、その200ドルを出したくない人もいるでしょう。

ご自分のお子さんと比べて、といっても、どちらのお子さんももう大学生、まもなく独り立ちですよね。そして、まだ結婚したわけでもないから、相手の子供を経済的に援助するってのはないと思う。そしてまだ結婚したわけじゃないから、違うお財布から何を買うかの判断を個別にするのは、当たり前だと思います。

申し訳ないけど、よくわからなかったです。彼がトピ主さんに気をつかって、自分の子にも格安で買ってアップグレードしなければ満足だったのでしょうか? トピ主さんのお子さんにも、アップグレードを申し出てくれれば満足だったのでしょうか?

私が彼の立場なら、こんなことでひがまれてしまったら、面倒な彼女を作ってしまったなあ、が本音です。
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