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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/23(月) 0:01 -
  
当事者さま

体験談をシェアして下さって本当にありがとうございました。
大変な時を乗り越えて、今はお元気に生活を送っていらっしゃるとのこと、
本当に良かったですね。
私の投稿が当事者さんの心の負担にならなければ良いのですが。

私も あまりこまめに連絡を取るタイプではなく、
彼も あまり親に頼るタイプではなかったので、
知らず知らずのうちに 彼の精神が一杯一杯になっていたのかと
思います。離れているので 煙たがられても
連絡を入れれば良かったと反省しています。

今のところ 少しポジティブに考えられるようになったようですが、
突然 状態が変わるのではないかと 薄氷を踏む思いなのです。

とにかく 裁判など終わり自由になれたら帰ってきて、しばらく休んで
リセットをかけて又 羽ばたけばと言っているのです、本人は
こちらに帰るのは 人生が後戻りになるので帰りたくないと言います。
後戻りって?私にはその心理がよくわからないです。

今 セラピストにも通っているそうです。自分には完璧主義な所が
あってそれをどうにかしないといけないような事をちらっと言っておりました。

人間 健康が一番大事と思っているので、いつでも戻ってきてくれて
構わないのですが、本人が そう思わないのでどうしたら良いのか
頻繁に連絡する、帰ってこないなら こちらから行く機会を作る
他に どんな事が有効なのか 考えています。
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 たいこ  - 18/4/22(日) 15:06 -
  
主さんが倒れたら、もっと大変なことになります。
今、あなたが参っちゃいけないときです。
どなたかも書いてらっしゃいましたが、衣食住が確保される日本帰国が
いいのではないでしょうか。

旦那さんは、義母に見てもらう。 悪口言われたって知るもんか。
今、そんなこと言ってる場合じゃないし、言われたら「あなたみたいに楽じゃない」って言い返せ。

娘が精神的に不安定とか、心配要素はありますが、日本来たら、
楽しがるかもしれないじゃないですか。 なんでも一人で行動できるし。
大学はオンラインでもいいじゃないですか。
アメリカだったらやり直しききそう。
日本にいる間は、アルバイトしてもらう。 そこから娘の社会を作ってもらう。

人って、そこに置かれた状況で生きるものですよ。

そして、状況ってのは、必ず、確実に変化する。

今、その悩んでる時点で、突破口はすぐ見つかる。

心配いらない。 必ず変わる

一番安定する、帰国が今の状況でいいと思う。
主さんが、中心だよ。 あなた中心の決定でいいんだ。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/20(金) 11:43 -
  
小百合さん
そうですね。 卒業できなくてもいいよ、後でどうとでもなるからとは言っているのですが、本人も言っているように 失敗するのとかなり落ち込んでしまうようで、今は
頑張りすぎないでいいよというしかないです。

生活がかかっているので、近くに住むことはそう簡単にできないですし、22歳の大人なので 首に縄をつけて連れ帰ることもできないです。そうしたいのは山々です。 

今 卒業に向けてと職探しになんとか 自分を奮い立たせている感があるので、、それを阻止するようなことをすると却って本人をもっと滅入らせるような気がして、心配ですが、電話やテキストで連絡を取っています。

”ちょっと目を離したすきに 後戻りできないことになってしまう場合がよくある”
これ 本当に思うのですが。。。そうなりませんようにと 毎日 亡くなった親族や神様にお願いしています。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 当事者  - 18/4/20(金) 7:21 -
  
トピ主さん

私は、双極性障害を患っている、40代半ばの者です。遅れましたが、今日このトピを読みました。涙が出ました。

大学生の自分を思い出しました。(当時は双極とは分かりませんでした)
私の場合は、失恋と、友人関係がうまくいかずとても落ち込み、普段は連絡をしない他県(私の地元)に住んでいる母親に泣きじゃくりながら電話した事があります。物理的にも心理的にも距離のある母親に電話をしたのですから、きっと私は本当に一杯一杯だったのでしょう。ましてや男の子の次男さんも、そういう状態だったと察します。
私の場合は、その時母親に言われた言葉が「あんた酔っぱらってるの?電話代高いはずだからから切るよ」と言われ、絶望感を感じ、私は自殺未遂をしました。
私が母親から聞きたかった言葉は、「大丈夫?一人じゃない」という言葉です。そして母が何も言わずに私の元に来てくれたら、どんなに救われた事でしょう。息子さんはもちろん母親である貴方を気遣って「来なくても大丈夫だよ」というと思います。非常に繊細で思いやりのある子だと思います。でも彼の心は、本当は誰か側にいて欲しいのです。来てくれるだけで充分です。その母親の行動が、これからの将来どんなに彼の支えになるか。

もう、きっと息子さんの傍にいらっしゃると思いますが、どうぞ今は彼に「大丈夫。そばにいる。」という事を言って下さい。

私は長きに渡り、入院や薬物療法、行動認知療法、カウンセリングを受けてきました。主人をはじめ、多くの人のサポートによって、今は寛解状態で合う薬を一生服用しながらですが、社会復帰し元気に働いています。あの躁の時のエネルギーを、冷静に日常に分担し、「あの時のエネルギーがあるから、私は絶対に治る」と強い意思を持っています。ストレスを溜めない生活を普段から心がけています。(規則正しい生活、毎日1時間の犬との散歩、傷つきやすいのでネットも最低限、SNSもしていません。実生活での交友関係も限られていますが、不便はありません)何よりも家族(主人)のサポートが一番でした。彼は毎日、毎日「大丈夫。そばにいる。」と呪文のように言ってくれました。どうぞ希望を持って下さい。

双極のご本人も辛く大変ですが、ご家族も同じ位辛く、大変です。(後で主人から聞かされました。)でも、きちんとした知識と療法をすれば、きっと、きっと大丈夫です。元気を出して下さいね。書いていて涙が出ます。あなたと、あなたの息子さんと、直接お話しがしたい位です。
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 明けない夜はない  - 18/4/18(水) 11:30 -
  
トピ主さん、夫さんだけでなく、娘さんにも心配がある上に、金銭的にも追いつめられて来て、本当に今どんな気持ちでいらっしゃるかと思うと、私まで涙が出ます。

離婚の後押しをするのも憚られますが、他の方も書いているように、お義母様にも頼れないような、本当に大変な状況になってから離婚するとなると良心の呵責も大きくなるので、お義母様が申し出てくれている今のうちに離れた方が良いと思います。

私は夫のアル中、薬中に苦労した挙げ句に離婚しました。夫はそれを隠して会社勤めはしていたので、食べるには困りませんでしたが、余裕は全くなく、いつばれるのか気が気じゃない毎日でした。全てがばれて、刑務所に行くような自体になってから離婚すると長年連れ添った相手の状況が悪くなると切り捨てたようだし、わずかな資産(家や車)まで失う前に離婚しました。

日本に帰れば済む所はあるものの、わずかな年金で暮らしている親には金銭的には頼る事も出来ず、トピ主さんと同じく学齢の子供の進路のこともあり、私はアメリカに残る決断をしました。

私もアメリカではまともなキャリアもなく、年齢もトピ主さんよりもおそらく一回り上で、無職歴も10年以上でしたが、日系のリクルーターを通して日系企業でフルタイムの仕事に就けました。日本に帰っていたら、絶対にフルタイムの職は無理だったと思います。

とりあえず日系リクルーターに登録して、オプション4の日本人の多い街で就職先を探してみてはいかがですか?私の場合も登録したら、直に連絡が来て、あれよあれよと言う間に面接になり、採用が決まりました。正社員採用になれば、保険もあるし、かなり離婚後の心配が減ると思います。職が決まってから、改めて4を選択するという手もあると思います。

もう一点、本当に今いっぱいいっぱいのトピ主さんには不謹慎ですが、アメリカに居る方が、再婚のチャンスもあります。

50歳を超えている私にでさえ、ひっきりなしにお声がかかりました。これも日本だと有り得ない話でした。

正社員になれたおかげで、余裕までは無いものの経済的に不安は無くなり、独り身が気楽で再婚には興味はなかったのですが、数年間シングルマザーとして必死で働いたのち、信じられない位に私と子供のことを考えてくれる方に巡り会えて、再婚しました。

部屋数を数え切れないような丘の上の家に住み、飛行機はファーストクラス、フルタイムメイドに月のお小遣いは5桁と言うような生活をさせて貰っていて、あの頃の暮らしは一体なんだったんだろうと自分でも信じられない事があります。

私も離婚を決意する前には、辛い現実から逃避したくて、正直死ぬ事まで考えました。その時に友人から「明けない夜は無い」と励まされましたが、本当にその通りでした。トピ主さんも頑張って!
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/15(日) 9:51 -
  
カルカッタさん
ご心配ありがとうございます。

弁護士は 一応5つ星の方で 子供が何人かと面談して、一番信頼できそうな方に決めたそうです。もしかしたら もうちょっと軽くなるかもしれないと 子供が明るさを少し取り戻してきています。
幸い 家の一部をリモデルしようと思って取っておいたお金があったので、それを回すことにしました。
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ありがとうございました
 遠くのおば  - 18/4/14(土) 11:02 -
  
引き続きアドバイスを頂き、ありがとうございました。

その後、主人とも話しましたが、うーんさんが仰る通り、義姉は甥の事に触れて欲しくない感じだそうです。甥には1歳になる娘がいるんですが(結婚はしておらず、その子の母親が面倒をみています。養育費も払わずクスリをやる父親なので会わせてもらえてないようですが。)、義姉はその子に夢中で甥どころじゃないようです。なので、義姉にアドバイスをしても聞き入れてくないのが現状です。

甥が小さい頃から知っているので、何かトラブルに巻き込まれたり、トラブルを起こして捕まったりしたら悲しいと思いこちらでも相談させていただきましたが、甥自身も側にいる親もクスリを断とう/断たせようとしてないのに、遠くから口だけ出すのは無責任でなんの役にも立たないですよね。

いつか甥が本気で辞めたいと言って来たときには話を聞いてできる限りのサポートができるようにしておこうと思います。

レスを下さった皆さん、ありがとうございました。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 小百合  - 18/4/14(土) 8:09 -
  
卒業なんてしなくていいから、今は息子さんが死なないことが重要なのでは。
自分だったら家に連れ戻すか
アパート借りて、大学のある場所で一緒に住みます。
この状態だったら、就職とかそういう感じではないですよね。
お子さんまかせにせず、一緒に精神科医にあった方がよくないですか?

精神的な病のある人は、ちょっと目を離したすきに
後戻りできないことになってしまう場合がよくあるので
心配です。
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義姉にnar-anonは?
 ダリア  - 18/4/11(水) 21:12 -
  
友人の付き添いで al anon(アルコール依存症の人の家族、友人の集い)に参加した事があります。後に離婚した夫がドラッグ依存になった際、その一回きりのalanonの経験が役にたちました。お義姉さんに勧めては?

ドラッグだとnar-anonというのがあるみたいです。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 カルカッタ  - 18/4/11(水) 2:45 -
  
弁護士は公選弁護士ですか?

素人考えですが、お金使って有能な弁護士を雇っていたら、Misdemeanor位で済んだんじゃないかと思ったので。
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Re:バツイチ同士の同棲
 あれ  - 18/4/11(水) 0:49 -
  
▼幸せになりたいさん:
>
>彼は元妻との26年の結婚生活で我慢のしっぱなし、口論などでもう結婚にはいい思い出もなくまっぴらといつも言っていますが。。私と90歳まで一緒にいたい!とか来年小さな家を買ってアパートから引っ越したいから一緒に住んでといっています。

もしかしてアパートの家賃をトピ主さんも負担していますか?
もしそうなら、家買いたいから節約のためにトピ主さんは利用されているだけかも。
結婚しないで家賃も半分負担してもらって食事も作ってもらって掃除もしてもらって、彼にとったら好都合!
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Re:結婚はありえない
 ローズ  - 18/4/10(火) 21:46 -
  
と考えておいた方が良いでしょう。

26年結婚生活をして、の彼の思いなのですから。
結婚はしたくない、としつつも、そこまでトピ主さんのお子さんに優しく接してくれる方なのに、そんな好きな人の意見を尊重しないのでしょうか。

結婚したくない、という人の気持ちを変えることは、難しいです。
そう思わせる経験があってのことですから。

それでも、その人と一緒にいますか?

結婚を望んでおられるのであれば、そういう方を探したほうが良いですよ。
結局は、そこに行き着くことになります。7、8年ずっと今の関係を続けた後、どうご自身が感じるか、想像してみてはいかがでしょう。

人生、自分の思い通りにならないことだってあります。
特に、人の気持ちについては、自分ではどうしようもできないことが。

それに付き添うのか、違う人を求めるのか。

距離を置いて、私なら他にも可能性を求めるかなと思いました。

同棲をしていたら、それは難しいでしょうけれど。。。。
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Re:追加
 いやいや  - 18/4/9(月) 22:20 -
  
▼反対側の立場さん:
>あっそうそうトピさん10歳の子供がいたんですよね。
>彼氏さんの息子として養子縁組できますか?
>再婚ってそういうことだと思います。

日本はどうか知りませんが、アメリカだったら再婚したから相手の子供と養子縁組をするってまず無いと思います。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/9(月) 7:46 -
  
不安定さん
そうなのです、私は働いていて、しかも 会社も先週事件が起こり、休めない状況なのです。明日でも日帰りであちらに飛ぼうかとも思ったのですが、昨日の電話で
思いがけず声が明るく、来ないでよいというので 飛行機キャンセルしました。

幸い 息子は高校時代からの友人と2人でアパートにいますので、友人にも頼んではあります。息子はまだまだ 子供で自分をコントロールする事や’人との付き合い方を学んでいかなければならないのだと思いますが、今は お説教じみたことは口に出せないので、元気に 家に帰ってくるか 無事 卒業までこぎつけて 私たちが晴れてあちらで会えることを祈っています。

上司に一応状況を説明して、先日もしてしまいましたが、急に休む場合もあると話しておきました。 会社も色々 次から次へと起こりますが、神様は その人が耐えられない苦労は負わせないという言葉を心に刻んでます。 

ありがとうございました。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/9(月) 7:34 -
  
あまりにもさん
ご意見ありがとうござます。
申し訳ありません。誤解をまねく書き方をしてしまいました。

私はたった一回でも 犯罪を犯したらその時点でアウトだと思っています。
たった一回と言ったのは息子で、彼も 法律を犯したら
そのたった一回がどういう結果になるのか 
重々 今回の事で学ぶべきだと思っています。

私はあまり犯罪についての知識がなく Felonyの訳が重罪となっているので、この不法侵入というのは、誰も傷つけていなくても重罪になるのだなと単純に思った次第です。

二人の関係がどうなっていたのか知りませんが、息子は 精神的に不安定で薬を飲んでいた、何度テキストしても 彼女から返信がなかったので、かっとなってこういう所業に及んだわけですが、私にはこのこと自体が 既に正気の沙汰とは思えず、バイポーラの薬も処方されていることを思うと、病気なのかなと思えます。

今まで マスコミのニュース等で、精神的に不安定だと責任能力なしと罪に問われない場合があると聞いていたので、実際はそんな事はないのだなあと単純に思った次第です。たいしたことではないと思っているような誤解を招くような書き方をして申し訳ありません。

因みに彼女からは 彼のルームメイトに 自分がテキストに出なかった為 彼をこんな事に駆り立ててしまった、彼は大丈夫か?と再三 連絡がきてたそうですが、プロテクションオーダーも出ているので、ルームメイトも 息子の情報を 相手に知らせられないので 知らないと答えるしかなかったそうです。

あれから 数週間、彼も弁護士やカウンセリングの方、諸々の方がたと話して少し落ち着いてきたようです。とにかく 卒業まであと一か月 今はそちらと 弁護士さんに言われたクラスに出ることに専念すると昨日の電話では声に 張りがでていました。まだDUIの結果もでていないので、彼のケースはConvictするのはしばらくかかるそうです。
 
今は 目先の事を一つ一つ 片付けて その他の事は考えずに 睡眠をよく取るようにしてねと言ったら、うんと言っていたので、なんとか このまま卒業までこぎつけて 無事に家に帰ってきてほしいと願っています。

昨日は 落ち着いていましたが、また どんな事で引き金をひくのやら 予想がつかなくて心配なのですが、今は そう願って私もできる事をしようと思っています。
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Re:義理母の爆弾発言
 不謹慎  - 18/4/9(月) 6:16 -
  
あはは、私は自分の祖国を愛しているけど、こういう発言には笑っちゃう(ジョークとして取るので)方です。多分私の義理母が言ったら笑っちゃうだろうな。不謹慎で済みません。
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Re:バツイチ同士の同棲
 こりごり派  - 18/4/9(月) 6:13 -
  
私も結婚はもうこりごり派なのでトピ主さんの彼の気持ちがわかります。逆になんで同棲じゃ嫌なのか、そこがわからない。他の方も書かれていますが、同棲じゃなくて結婚で得られるものって何でしょうか?
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Re:受験が終わりました。 結果が・・・
 社会  - 18/4/9(月) 5:59 -
  
トピ主さん、世間を見てない・・・・・

実は私が日本でいわゆる有名中高一貫校に行った口です。もちろん親は鼻高々。でも親の願望は、東大に行かせるために私をそこに行かせたのに、私はそこまで頭が良くなかったので東大にはいかなかった。そこで親というか母親の夢をぶち壊しました。
ちなみに有名校でも成績半分以下だったら推薦なんてこないですよ(日本の話ですが)

さてその後、私はとある国立大学に行き、そこで思ったこと。
別に有名私立高校じゃなくても同じ大学に来てるじゃないか!ってこと。
そして社会に出てわかったこと。仕事ができるできないに大学名って関係ない・・・・
そしてアメリカに来て仕事して分かったこと。特に学部の大学名はキャリアに全く関係ない。院に行くときに有名大学、または有名教授のところに行くと就職に有利ってのはあるけど、他は全くと言っていいほど関係ない。しかも就職した後は、ますますもって関係ない。

トピ主さん、もっと世の中を観ましょう。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 不安定  - 18/4/9(月) 5:51 -
  
息子さんも辛い時期を過ごされているようですが、トピ主さんも辛いですね。
シングルママということはおそらくお仕事されていて長期休暇を取ることは難しいかもしれないですが、もし可能なら1週間とか2週間とか休みを取って息子さんと一緒に過ごしてみるのはどうでしょうか。息子さんがアパートに住んでいるならそこに。
とにかく何も言わずに普通の生活をする。息子さんが大学に行くなら行くでよし、行かなくて休むならそれもよし。とりあえず自殺願望がある人には誰かがそばにいてあげるのがいいような気がします。とにかく一人にしないことです。

アドバイスも何もせずに、一緒にいてあげる。
もしなんか質問されたら答えればいいけど、無理に元気づけなくていいと思います。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 あまりにも  - 18/4/8(日) 12:44 -
  
>たった一回の事でなぜこんな事になるのか
>過去を消したい、自殺したいと電話口で泣きながらパニックになっていました。
>私も 誰も傷つけてはいないのに しかも状況が状況なのに厳しいもんなんだなあと

トピ主さんの今の状況に、とても同情してロムってた者です。
あなたが混乱し、深く我が子の事で悩んでるお気持ち、痛いほど分かります。
でも、上記のお考えにとても疑問が湧きました。被害者の彼女に失礼ではありませんか? 彼女の身になったら、自分の留守中に玄関ドアが壊され、クローゼットが荒らされていたことを発見した時の気持ちがどれだけ恐怖だったかを、想像は出来ませんか?

たった一回と、、表現なさってることもそうです、一回の不法侵入で十分罪ですし、誰も傷付けてないという弁解もまかり通るものではありません。
彼女もまた、息子さんとどんな関係にあったにしろ、こんな状況に遭い、傷付いてるであろうことの配慮はあって然るべきでは?
息子さんを心配するが故に、周囲が見えていないのかもしれませんが、いくらどんなに頭に血が上っても、一回でもやってはいけない事をしたことに「大したことじゃない」と認知するのは、息子さんの母親として間違ってると思います。
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