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Re:離婚、今から資格取り
NEW  さらまん  - 18/10/22(月) 16:30 -
  
鍼灸師はどうですか?今、実はアメリカで注目の分野だそうです。
が、近くに学校あるかな?
アジア系なら、同じ経歴の白人より
相手が自動的に信頼してくれます(アメリカでこれは貴重)。
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次回は録音しましょう
NEW  ぼっち  - 18/10/22(月) 16:27 -
  
スマホがあるので映像はともかく会話を録音しておきましょう。
あと、国際線ならともかく国内なら
私は窓際に行くかな。で、何度もトイレで出入りして
じゃんじゃん迷惑かけてやる。
マトモではない相手とやりあっても、いいことはありません。
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Re:家事の協力をしてくれない夫と愚痴
 そうね  - 18/10/21(日) 3:54 -
  
わたしも同じ道を辿り、と言うか夫がまずうちにいない。
なのでわたしがやるしかない状況が長い。
不公平と唱えてもどうにもならないため、自分なりに
工夫をして手を抜き、気がつくと子供達は大学へ行く年齢へ。

それくらいからですかね、うちのことは自然といろんなことしなくなって
行きました。 夫婦2人の生活だと、まず料理なんて
しなくなります。 そうすると帰って来る前に「ご飯ある?」
とテキストが入るようになり、素直に「ない」と答えると
自分で買ってきてます。 わたしはチーズとワインさえあれば
良い方なので。 食べ物にこだわりありません。
たまにご飯炊くだけ、それもシンプルなもののみ。

わたしの意見はこうです、旦那さん変わりません。 トリックも
ありません。 家事平等のバトルはしても無駄、神経使うだけ
疲れます。 黙って子供の成長を待つ。 それが一番。
彼らは、しなくて済むならしたくないんですから。
最後の最後まで待ってする家事なら自分でさっさとしてしまった
方がどれだけ楽か。 
現在48歳、子供達が出て行きましたから毎年一人で日本に帰る
ことだけを楽しみにせっせと働き、夫は夫と割り切る生活を
し出してから期待しないせいか楽になった気がします。
熟年とはこう言うことかぁなんて改めて感じてますが
喧嘩は断然減りましたね。
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Re:ミネアポリスからLAXまでの飛行機内で酷い目に...
 水雅  - 18/10/18(木) 23:49 -
  
書くと長くなるので書きませんが、私はその何倍も酷い経験をしました。その上で常識が通じない人間がいること、周りは誰も助けてはくれないことも学びました。

だから、自分でどうにか「マシに」するしかありません。次回そのような目にあったら、旦那さんに窓際に座ってもらえばいいと思いますよ。
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Re:夫の借金問題
 パイナップ  - 18/10/18(木) 5:44 -
  
トピ主さんの笑顔を自信が戻ってきて、明るい未来がひらけますように。
アメリカから心より応援しています。
頑張ってください!!!
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Re:夫の借金問題
 Mia99  - 18/10/17(水) 17:16 -
  
コメントありがとうございました。
再度コメントしてくださった方もいらっしゃって、ありがたいです。
いろいろ考えました。なぜ、別居するという決断を最初に出したのかというところから。
不安はありますが、前を向いていこうと思います。
私が麻痺してるのをみなさんからのコメントを読んで、気づかされました。わたし、昔はもっと明るくて笑っていたのに、ここ数年笑ってないなとふと思いました。
弁護士探しから始まりますが、やるしかないので頑張ります。
貴重なお時間の中、いろいろとアドバイスやコメントありがとうございました。
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Re:夫の借金問題
 パイナップ  - 18/10/17(水) 9:46 -
  
トピ主さんのレスを拝見して思ったことがあります。
それはトピ主さん自身に、自分を見つめ直す必要があるのかもしれないということです。

旦那さんの性格や癖は、前にも述べましたが変わることはありません。
こうすればああすればわかってくれるかもしれないと言うのは夢であり、人の根本的な性格をパートナーが変えたいからといって変えられるものでは無いのです。

そんなことよりも旦那さんに散々サインを脅されたりこれまでもお金を出させられてばかりなのに
みなさんからのレスを読んでも
「やっぱり〜〜なのでしょうか。。」
「〜〜なのかもしれないですね」
的なお答えで、あまり心に響いていないのかなと感じました。

そして理不尽にサインを急かされて、まだパニックっぽくなってますね。
ああどうしよう、みたいな。

芯がしっかりあってブレない自分を持っていれば、相手がおかしな要求をして来たら、怒らずとも簡単に突っぱねることができるはずなんです。
「サインをしない私を悪者に。。。」云々は、私から見るとどうでもいいことです。
常識はずれの頭のイカれた男に悪者扱いされても、何も感じないです。
誰が悪いかがしっかりわかってるのと自分は正しいこととがわかっているし、さらに人が自分をどう思うかなんてどうでもよく、自分がどうしたいかが優先されるからです。

私が何を言いたいかと言うと、
トピ主さんが何故そんなに自信がないのかを知った方がいいと言うことです。
ご両親にたくさん褒めてもらわなかったとか、いじめられた経験があるとか、
いつも他人の目を気にするように育てられたとか、何かあるんでしょうか。

なぜ、愛する子供がいるのに家族の大切なお金を使ってる人を「それでもいい父親」と言えるのでしょう。
たまに会うから優しくできているだけと気がつきませんか?
子煩悩の良い父親なら、これから沢山必要になる教育費を蓄えてあげようと思います。離れていても毎日でもビデオ通話します。自分の車をローンで買う前に子供に何か与えてあげようと思います。

旦那さんは人に与えず自分の欲求を満たすことばかりしていますが、トピ主さんは自分のお財布からお金が出て行くことに不満を持っていても、根本的な、父親・夫の愛情のあり方に対して感覚が鈍いようです。
ご自分のお父様は尊敬できる男性像を見せてくれていましたか?


私がなぜこんな事を言うのかといいますと、
お金の事や多少の旦那の正確に文句を言いながら、離婚をいつも視野に入れつつも「子供のために」別れなかった母の行く末を見ているからです。
子供から見ても明らかに見下された態度・要求を受けているのに、いないところで文句をいって、いざ面と向かったらすぐに言い負かされる。それなのにたまーに普通の旦那さんが当たり前のように取る優しい態度、母の言ったことに対して笑ってくれたとか、何かわがままを通したいから優しく接してるとか、そんな事で期限をよくしてまた騙されて。
母が親から引き受けた土地や家屋を、うまく行くかわからない新しいビジネスのために売った時も、パニックになりながら拒んで最後には「時間がないんだ、早く印鑑だせ!」と怒鳴られたら
「なんであなたのためになんちゃらかんチャラ!」とヒステリーに泣きそうな声を喚きあげながらハンコをポン。
こんなやりとり何回も見て来たけど、あの二人まだ一緒に住んでいます。
父は以前よりさらにわがままになりました。
母の財産は父に全て使われて、出て行こうにも出られない状態で父の収入に頼らなくては今の生活が維持できないところまで行きました。

こんな経緯から、この手のトピを見るともどかしくて仕方がなくなります。
母もそうなんですが、散財癖のあるパートナーを責めるよりも、自分の正当性をしっかり貫き通せない性格の裏側を変える必要があるのではと思うのです。
子供は見ていますよ。
母の弱味はもう悟っているでしょう。だけどまだお子さんが小さいのなら、思春期に入る前に母親が変わらない事には、子供は父親と同じ態度を母親に取り始めるかもしれません。
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Re:夫の借金問題
 責任  - 18/10/17(水) 2:42 -
  
サインはしない方が良いです。
サインしてしまうと、トピ主さんも負債を抱えてしまう。

ご主人が政府関係のお仕事とありますが、
ご主人が、ミリタリーで婚姻期間が10年以上なら
すぐに離婚される事を勧めます。
お子さん達にもその方が良い。
何故なら、現状よりも父親が義務として責任を
果たさなければならない事が多くなるからです。

離婚の条件は既に必要以上満たされているし
離婚しても父子の関係は同じ、環境も変わらない。
トピ主さんだって金銭に父親からの援助が得られる。
もう金ズルにならなくて済みますよ。

離婚を先延ばしする程、条件は悪くなりますよ。
夫婦関係はとっくに破綻しています。

知人のご主人が政府関係の仕事に就ていますが
多額の借金をし、破産宣告してもクビには
なっていません。

ご主人は、あなたやお子さん達を
金銭的に利用しているとしか思えないです。
おそらく、税金対策にも利用されているでしょう。
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Re:夫の借金問題
 頑張れ  - 18/10/16(火) 22:50 -
  
離婚と言ってもたくさんの迷いはでてきますよね。

こういう感じでご主人さんに話してをしてみたらどうでしょうか。

「私がお金を隠しているというけれど、それは、万が一のために、私たちの子どものために蓄えてあるもの。あなたが散財するので心配で貯めてきたもの。それをあなたの借金の返済には使えない。あなたは子どものために蓄えてあるお金を使うことも平気なのか。そもそも、その借金がどのようにしてできたかも説明しないで、お金を要求してくるのはおかしい。夫婦だからといって、それは許されない。それで仕事を失うことになっても、それは私のせいではない。あなたのほうが収入も上なのに、養育費も払っていないのはおかしい。それで仕事を失うのはあなたの責任。自業自得。あなたがお金の管理に問題があることはこれまでも話し合いをしてきた。今回の借金のことも全くその反省がみられない。自分を見つめなおして、反省をし、これから私にお金の管理をさせる、とか何らかの解決法を提示してこないのならば、離婚をすることも考えている。これ以上、あなたの金銭的な問題を被るのは子どもたちのためを考えてもよくない。」

と言ってらどうでしょうか。もし、反発だけして、反省がないようだったら、残念ですが、これからも同じようなことを繰り返しますよ。そうなると、離婚しかないでしょう。今のリタイアのお金だって、もしとぴ主さんがサインをしたら、味をしめて、また次から次に借金を増やしていくでしょう。もし、反省をして、心をいれかえて、とぴ主さんにお金の管理を任せるなどのことを言いだしたら、チャンスを挙げてもいいでしょうが、この場合にはとぴ主さんは、慎重にすすめてください。言葉だけではなくて、行動に変化がないとだめです。人はなかなか変わりませんから。

いずれにせよ、とぴ主さん、しっかり目を開いて状況をみてください。他の方も言われていますが、相手に悪態をつかれて落ち込んでいる場合ではないです。感覚がマヒしていると思います。
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Re:夫の借金問題
 早く  - 18/10/16(火) 2:24 -
  
上の皆さんが書かれているように、離婚をするしか今後の自分の財産を守る手立てはないと思います。

このまま一緒にいても、自分の収入内で生活が出来ない夫に退職金ばかりか、主さんの財産まで全て使われたあげく、また借金を重ねるでしょう。
夫婦で借金まみれになったら、お子さん達はどうなるのでしょうか?
お子さん達を守るためにも、離婚するしかないと思います。

別に離婚しても、お子さんは日本でとぴ主さんと暮らせるし、父親が日本に会いにきたかったらいつでも面会できますよね。
夫婦の離婚で縁が切れますが、親子は離婚しても親子の縁は続きますので、心配しなくても大丈夫ですよ。

州によって離婚の条件が違うので、詳しくは国際弁護士に尋ねてください。
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Re:夫の借金問題
 はて  - 18/10/16(火) 1:12 -
  
トピ主さん、しっかりして下さいよ。
感覚が麻痺し過ぎです。

希望が持てるかもしれないって、、、呆。あなたの旦那のようなタイプで希望ってね、本人が心底反省し、まずはあなたに対し、妻子にこんな思いをさせて本当に申し訳ない、自分の金銭感覚は本当に狂ってるから、ファイナンシャルプランナーなりカウンセラーなりと会おうと思う、それまでは君にお金の管理して欲しい、だから最後にチャンスをくれないか?等の謝罪と解決策の打診をしてきた時だけ、です。
間違っても、更なる借金の為の打診やら脅しを掛けてくるようなものであってはなりません。バ カに付ける薬はないとはこの事だと思います。

しかも、あたかもあなたが悪妻のような言い分をしてるだなんてね、借金地獄は元より、夫婦関係から崩れている事が明白であるにも関わらず、でも子供と旦那の関係は良好だからとの物事の見方も、甚だ疑問です。

旦那や子供たちの関係がいいのは、年に数回しか会わないからこそであって、それすら自分の懐から出せずに妻にたかる旦那が、果たして子供にとっていい父親なのでしょうか? あなたの旦那のような、自分が見たい会いたい時だけ父親するスタイルなら、どんなカスだろうが誰にだって父親業は務まるでしょう。

それと、自分の尻拭いを妻に当たり前のように頼っておきながら、あなたはその本人に罵倒され動揺してる時点で、相手はあなたを完全に見下し、何としてでもあなたをねじ込め思い通りにしたいと、今までの関係から学んでしまってるんでしょうね。この様な相手の汚さをあなたはどうお考えですか?

ハッキリ言って、あなたがどうこう出来るようなね、解決出来るような男ではないと言うことを肝に銘じ、三行半を突き付けない事には、あなたも子供もズルズルと、この旦那の借金地獄に引きずり込まれますよ。
ハッキリ言いますが、この旦那に希望的観測は見受けられません。
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Re:夫の借金問題
 Mk  - 18/10/15(月) 19:49 -
  
旦那の負債を負わない様にするためにできることって、離婚以外にないのでは? 少なくとも離婚のプロセスを始めれば、その間に作った借金はおわなくても済むようになるとか、その辺りは弁護士さんへ聞くべき。

万が一離婚、っていわれているけど、そんな関係で結婚生活続けていけますか?
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Re:夫の借金問題
 Mia99  - 18/10/15(月) 10:27 -
  
コメント、アドバイスありがとうございます。
週末も、サインをするように催促のメールが来ました。
また、前回日本に来た時に私が支払いのためにのけておいたお金を見つけたらしく、「おまえは、自分は俺からお金を隠して貯めているのに、俺が困っているのに助けてくれない。おまえは俺が仕事を失ったらハッピーなんだろう!」とも言われました。
billや、滞納のレターはないの?それを見せてと言っても、そこはスルーされます。やはり、私に言えないようなものに使った、もしくは使いたいからお金が必要なのでしょうか。
コメントくださった方の中で、うちの主人と似たようなタイプの方がおられたので少し希望が持てるかな、と思った矢先に私を責めるメールがきまして読んだ時に愕然としてしました。

いつも喧嘩になると、私がいかにひどい人間なのかと思わされる気持ちになります。銀行でお金を借りた場合の利率も、サンプルで送ってきました。
結婚していた際の財産and負債も半分とよく言われていますが、もし銀行からお金をかりて借金分も私に半分のっかかってくるのですよね、きっと。
その辺りは、国際弁護士に相談しなければならないのですよね。
子供もいるので、万が一離婚となっても成立するまで年単位でかかる可能性も高いですが、今からその日までに自分の少しばかりの貯金や主人の負債を負わないおようにするためにできることはあるのでしょうか。
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Re:夫の借金問題
 パープルレイン  - 18/10/13(土) 10:13 -
  
▼Mia99さん:
>パープルレインさん、コメントありがとうございます。まだ自分のクレジットスコアすらチェックしたことなかったので、主人のも含め見てみます。
>サイトに行ってみましたが、フリーとありました。
>使われたことありますか?

以前クレジットカード詐欺に遭った時にクレジットスコアをチェックするのに使いました。
今も毎年定期的にこのサイトからチェックしています。
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Re:夫の借金問題
 20年  - 18/10/13(土) 8:52 -
  
うちの夫と似ています。TSAが何かわかりませんが、うちは401kです。はい、私のサインと公証がいります。金利が安く、返済は給料天引きだし、401kの額面からは引かれないので、利息は借りている分にも付きます。クレジットカードや銀行から借りるよりはずっといいと思います。
ただ、ファイナンスの記事では軒並みそれはするなと言ってますね。

とりあえず、仕事を辞めさせられるというのはおかしいです。
そして何のための支払いなのか、ご主人の裏の裏を探さないとならないですね。

私の夫も結婚当初はまったく内実を見せず、開示しろというとキレるので話になりませんでした。
蓋を開けてみればボロボロでした。
レスにあったように、癖が始まるとそれにお金をかけ続けます。うちは古本とかカメラ道具でした。
そういう性質自体は今も変わっていません。

ああいうタイプを開示させるのは本当に大変なのですが、そこまで行けたらあとはなんとかやっていけます。年齢と共にお互いの収入が上がれば金で解決できるので、いちいちこちらが発狂することもなくなります。

私は旦那の銀行口座、クレジットレポート、スコア、アマゾンアカウント、Ebayアカウント、ペイパルアカウントを監視しています。
そして毎週末、バジェット会議をしています。

レスにあるように、このタイプの夫は大変です。でもうちのも夫、父親としては満点なんです。
どうして一緒に暮らさないのか、わかりませんが、うちは一緒に解決しながら共通認識を育ててきたので、別居しながら解決する方法は思いつきません。
うちの夫は1-2か月離れただけで、一番金がないときに車を買い替えたりパソコン買ったり、それも「私のために、私が喜ぶと思って」していましたから。

とにかく、これは離れていると難しいと思います。
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Re:夫の借金問題
 シンプル  - 18/10/13(土) 5:52 -
  
どなたかがおっしゃってますが、助ける人がいる間は変われないと思います。トピ主さんはいま心を鬼にしないとまた同じ事の繰り返しになるんじゃないでしょうか。旅費を支払ってあげた事も含め今まで甘やかしすぎたと思います。

車を売るなりして借金を返してもらう。好きな車を売るのは嫌でしょうが自業自得です。金銭感覚を学ぶチャンスです。泣き言言おうが脅しめいた事言われようがいい加減毅然とした態度で対応する時じゃないですか。
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Re:夫の借金問題
 何が違うの?  - 18/10/13(土) 1:12 -
  
お子さんのために離婚をしたくないそうですが、
日米別々に暮らして、年に2回しか面会日がなく、
仕送りはあるが結局は夫の渡航費用に消えてしまう。

離婚するのと何が変わりますか?

離婚した元夫婦がアメリカに住んでいる場合、
もっと頻繁に面会日がありますよ。
養育費も決められます。
うちの子供たちはトピ主さんのお子さんたちよりも父親に会っていますよ。

子供にとって離婚がダメージになるのは
両親が一緒に住んで協力していない、尊重しあい、愛し合っていない事を見せるからではないですか??
今のトピ主さんご夫婦、法的には夫婦ですが
子供の目から見て離婚した元夫婦と何が違うのでしょうか?

トピ主さんがアメリカに行って実際にご主人と話し合い、
その借金とか言うのを確かめたり、
ご主人の生活を確認することはしないのですか?

結婚している間は資産も負債もすべて半分に考えられます。
今のご主人の資産と負債、はっきりと把握しなくてはいけないし、
今まで先延ばしにしてきたことが、今、限界に来ているのではないでしょうか。
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Re:夫の借金問題
 それはね  - 18/10/12(金) 23:26 -
  
 自分が働いたお金だからこれは自分ものだという主張、身の丈に合わないものを買いつつある、これをしなければあとでこうなるという脅し、子供には甘く日本には年に2回以上もやってきたい(単なる本人の息抜きですよ)、口は達者で弱い立場の妻に声を上げる、事情を説明せず言いくるめられると思っている・・・・・私の前夫と同じです。どうなるかというと、使うだけ使います、一度おろしたら自分のものだと思い込み、まるで自己暗示のように、自分を正当化します。まだ自分にはお金はある、自分のものだ・・・とね。
 自分を正当化しはじめたら、トピ主さんのことなんてさらに見下す一方になります。今だって見下されてると思います。
 子供にいいお父さん、に惑わされないで下さい。
 金銭管理が一緒に出来ない時点で、もうちょっと他に手段を考えないと。あきらかに私有化ですよ、そんなの仕事の行く末は関係ないところで使ってます。
 サインしないではだめなんですか?将来の口約束は無効ですよ。トピ主さんが今がんばって自分ひとり用の貯金を始めましょう。
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Re:夫の借金問題
 あんこ  - 18/10/12(金) 22:34 -
  
借金申請のサインは辞めた方が良いですよ。父親が借金好きだったのですが、誰かが助けている限り治りません。借金は最後700万まで膨れ上がり、両親は破産、離婚でお金が借りれなくなり、そこで父親は目が覚めました。
100万だったらまだ彼もやり直せる金額です。こういう事を繰り返しているなら、彼をここで助けたら変わりませんよ。家族の為に心を鬼にして下さい。
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Re:夫の借金問題
 Mia99  - 18/10/12(金) 20:44 -
  
パープルレインさん、コメントありがとうございます。まだ自分のクレジットスコアすらチェックしたことなかったので、主人のも含め見てみます。
サイトに行ってみましたが、フリーとありました。
使われたことありますか?

ローンに私がサインする事で、私と子供達がこれ以上苦しい生活はしたくないので、よくよく考えます。
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