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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 応援団  - 19/6/18(火) 10:52 -
  
トピ主さん、共依存であることは気づいていらっしゃるんですね。

トラックはご主人さんしか運転できないから連れて行く、とおっしゃっている時点で、やはりこの関係を断ち切るのはむずかしいのかなと正直感じます。

これからご主人さんと一緒に暮らしていく中で経験する不安の量とこの引っ越しに関わることで起こる不安材料を考えると、あきらかに前者の方が多いですよね。本気で離婚したかったら、ご主人と別れたかったら、普通車でもっていける物だけにして、家をでます。旦那には何も言わないで出ることはできます。家具は持って行けなくても、お金を貯めていつでも買えます。ご主人さんは、またいつものようにとぴ主さんが貯めたお金を無駄遣いにするでしょう。そのお金でなんでも買えますよね。いつまでもご自分の汗水流して働いたお金をグウタラ旦那とその家族に渡し続けるんですか?

自分の不幸をご主人さんのせいにしていつまでも生きていくおつもりですか?
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 午後  - 19/6/18(火) 5:23 -
  
共依存だとわかっていらっしゃるのですね。
10年前にも相談されてもう長い間頑張っていらして、もちろんこれからトピ主さんがここから脱出されて平和な生活を築かれるのを応援していますが、私は投稿を全て拝見して、トピ主さんと旦那様はずっと一生こうだろうな、という印象を持ちました。

誕生日あたりに旦那様に優しくされたら、すぐにほだされてしまっているんじゃないかと思いました。
ここではトピ主さんの奮起を応援され、旦那様を非難する声も強く、それはもっともだと思いますが、お子さんたちからはニュートラル、そしてお父さんの悪いことは聞きたくないというスタンスなのですよね。
お子さんたちはお母さんの苦労というかお金のことなど細かいことはわからないだろうし、労働の苦しさもまだわからないだろうし、トピ主さんのような大黒柱ではないのですから、お子さんたちの反応がトピ主さんの奮起のモチベーションになるとは思えないです。
それも今度の共依存を難しくしている理由じゃないでしょうか。

何はともあれ、トピ主さん次第、平和な生活で苦しむ続けても去れないのであれば、それはトピ主さんの選択。
共依存のカウンセリングを受けてみてもいいと思います。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 決別  - 19/6/18(火) 4:20 -
  
26年も努力されましたね。
読んでいて、胸が苦しくなりました。

トピ主さんのこつこつとした努力や、
一生懸命な人柄があったからこそ、今まで仕事もつないでこれたんだと思います。

私も離婚経験者です。

アメリカ人じゃないから、英語ネイティブじゃないから、
いろいろな手続きやなんだかんだ、すべて夫に任せてきたからこそ、つい頼りたくなる
不安、分かります。
分かるけど、それが相手の手なんですよ。。。

元夫は、右も左も分からない私のビザの手続きや、さまざまなことをすべてやってくれました。
そこは今でも(少しは)感謝していますが、と同時に私が自立するのを嫌がっていたんだと今では思います。外国人の世話くらいしか、結局あいつにできることはなく、それを自分の自尊心を維持するのに利用していたんだと思うのです。

引越しの手続き、もろもろの手配、面接、全部全部、日本にいたら、自分でできると思いませんか?

不安で頼りたくなる気持ち、わかりますが、できますよ。
できるんです。別に、出て行け!と大騒ぎする必要ないですよ。さっさと引越しして、さっさと置いていけばいいんです。離婚は同意はいりません。さくっと弁護士に相談して、離婚ファイルしましょう。

元夫の口癖は、
『お前はどうせ離婚できない。アメリカで一人で生きていけないんだから』でした。

離婚した時、絶対に見返してやる!と強く心に誓いました。

あなたしか、あなたを幸せにできる人はいません。
大丈夫。私は離婚して8年たちました。離婚しなければ良かったと思った日は1日もありません。
8年たち、自分一人で子供達を見ながら、フルタイムで働き、学校も卒業して、持ち家を持ち、生きてます。

できますから大丈夫。がんばってください。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 20:53 -
  
応援感謝です。今は月曜で、何かを未払いで切られるのが月曜というパターからベッドでお腹が痛いのを紛らわそうと読ませていただいております。
一緒に来るなという事は、これから家族の12年分のものと新しく向かう家への最初の月のレント、溜まって支払うべき光熱費、新しい(中古)家具とトラック手配と持ち出し、明日に控えた新しい仕事の第2面接、もちろん家事もこなさなきゃいけないし考えるだけでプレッシャーにまたAnxiety、予期不安で押しつぶされそうです。
自分は明日誕生日だけどそれどころじゃないですねー!
毎年金欠の6月だから悲しいけど慣れているし、夫はこれまではカードとプレゼントは欠かしませんでしたが、自分のなけなしの金からプレゼント貰っても腹立つだけだし、お小遣い制になったから夫はどうするのでしょう?きっと父の日が酷かったからまあリベンジで無視でしょうか。別にいいけど、26年もいてもやはり結局は他人なんだな-と。
あまり今からきつく出て行けと騒ぐととんでもないことにつながる気がして不安です。レンタルトラックの運転とか他に頼む人もいないと思うし、取り敢えずは上手くここから出て手切れ金じゃ無いですが新しいとこから低所得の場所なり応募してもらって出て行ってもらえばいいと思うんですが、騙し騙し...。
夫も離婚はかなり固まってきてると感じてるのでしょう。
昨夜は初めてベッドに来ませんでした。
まだ顔を合わせて無いので、多分夫の性格から無言・無視作戦でダンマリを決め込むのでしょうね。
私が家のことで修理とか(昨日はトイレが壊れたので頼んだらすんなり直していました)、私からのあんたは何もしない!に反論すべくやるので、今日また何かを頼んだら無視して困らせる気でいるのかもしれません。
ここは夫のホームタウンで、黒人ファミリーはとても顔見知りが多く、警察沙汰や外でバトルなど夫は絶対避けたい事態です。
だからその辺はスマートに立ち回って賢く引っ越さないと、どうなるのか予想もつかないし怖くて体調が悪くなってきています。
ここで頑張るって息巻いてたのに、やはり現実は共依存。
悲しくなっています。
とにかく応援ありがとうございました。
数ヶ月後もっといい場所から再度吉報を持ってここに報告しに戻れたらいいなあ、と思っています。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 20:30 -
  
こんにちわ。応援していただけて光栄です。今は次々のしかかる未払いの光熱費、車両保険、ローンの今月の返済と引越し費用など月曜なのでやっつける必要があるためすでにお腹がゴロゴロ、不安で恐怖がジワジワ襲ってきています。

昨日は結局父の日に私がちゃんとディナーを作って特別な日にしてあげたり、チヤホヤしなかったので機嫌が悪く、夜はカウチで寝たようです。
私は6年前急に他界した父のことも考えたりしてすごく寂しい思いをしました。

光熱費など今まで彼が電話をかけて支払いの歯車を合わせてきた仕事もついに丸投げにされるでしょうから、私がCSに電話して交渉しないといけません。
これが怖くて、夫に頼んでしまいそうです。
引越しもトラックを借りる費用、ダメージを受けていない持ち出せる家具とは別に、チャリティから貰える家具を取りに行ったりするのも、40分離れていてこういうのも夫が元ドライバーだから頼みたいし...。
ベッドや家具はベッドバグの再発が怖いので持ち出せません。

頑張ろうと思っても私ができない体力的な部分、夫がやらざるを得なかったので情けないしここまでようやく持ち込んだのに頼みごと(いくら子供達にも関係あるとはいえ)で借りを作るのが...。
クライアントから仕事の手直しも受け取ったから、手引書とにらめっこ...。まだまだです、自立といっても...。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 頑張って  - 19/6/17(月) 10:53 -
  
応援しています!
これまでのとぴ主さんの頑張りだったら何たってできますよ!
でも、なぜ引っ越しするのに旦那連れて行くんですか? 連れていかないほうがよくないですか?離婚を前提に別居にしたほうがいいですよ。アラモニ-とか心配で、連れていくんですか? いずれにせよ、彼は必死で離婚や別居を止めようとするとおもいます。ひと騒動はどうしても起きるでしょう。行き先も知らせないで、出て行くのはどうですか? 一度一緒に住み始めて、出ていってもらうのは、相当大変ですよ。家の鍵をかえたり、それこそ、旦那は暴れだすかもしれないし。そういうのはこどもに見せるのは良くないです。

旦那は子どもと一緒に暮らさなければ、養育費の支払いもでてくると思うので、アラモニ-は心配しなくてもいいですよ。

応援しています。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 罪悪感  - 19/6/17(月) 10:33 -
  
とぴ主さんはどんなところで罪悪感を感じるんですか? ご主人さんを見捨てることについてですか? その罪悪感を感じてるところをもしこちらでシェアされたら、きっと皆さんからはそんな罪悪感なんて感じる必要がないといってくれると思いますよ。罪悪感はすごく大きい力をもっているので、そういうところもクリアにされると、もっと自信を持って進めることができると思います。

もうすぐ引っ越しされるということですが、いよいよですね。旦那にははっきりとついてこないで、ということを話しましょう。。ぱたのみんなで応援しています。とぴ主さんは幸せになる権利があります。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 10:04 -
  
そうですね、罪悪感というものにいかに縛られているのか、つくづく思いました。
子供のためならなんでもやれる!と電気やガス水道を切れらないように必死でお金をつなぎ続けていました。それが続く限りそれで満足な夫なのでしょうね。私たちにいい暮らしをさせてあげようとか、何で妻は笑顔がないのかな?とか考えないのですね。
いくら26年結婚してても、鈍感(なフリ?)で家族が決裂の最後の踏ん張りどきでも、まだスタジオに座っています。
長女は20歳になって日本語も喋れず、日本の家族も知らない...。
健気に真ん中で両方を取り持ってくれて、どうしようともママの決断だしパパの悪口は聞きたくない、と諭してくれます。
これ以下の暮らしはきっと無理だと思うので、頑張ります。
事後報告も是非しに戻りたいと思います。ありがとうございました。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 可奈  - 19/6/17(月) 8:50 -
  
トピ主さん、今までおつかれ様でした。これからの新しい幕の始まり、かげながら応援させて下さいね。間違ってない決断だとお見受けしました。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 絶対離婚  - 19/6/17(月) 8:43 -
  
きっとそういう家族は代々誰かの寄生虫となって生きてきたような人たちです。
絶対離婚してください。
離婚の話を避けるというのであれはご自分で弁護士を立て離婚の手続きを進めればいいだけです。日本と違い同意入りません。
まだ成人していないお子さんを引き取ればアリモニーをあげる代わりに養育費をたくさんもらうようにすればいい。
ホームレスになってほしくないから仕事に就くのをまってからなんてどんだけお人よしなの。
そこから私がどれほど真剣なのか感じ取ってもらいたいです。と願っていますがそんなもの自分勝手な人間に感じ取れるわけない。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 カイリー  - 19/6/17(月) 8:00 -
  
>このままだと絶対に私が生涯メイドだなと思い始めて危機感が高まり

いやいやいやいや、メイドじゃなくて、奴隷です。

私がトピ主さんの立場なら、旦那は見捨てます。事実、5歳の子供を連れて離婚しました。当時の私には自分でお金を稼ぐすべもなかったのにです。そこに至るまで、私の結婚前の600万ほどの貯金は全て家のために使いました。ちなみに夫は日系人です。アルコールの問題があり、仕事か続かずこうなりました。この連鎖はどこかで見切りをつけないと一生奴隷のままです。

現在、娘も大学を卒業して独立し、アメリカで働くことも身につけ、少しは自由になるお金もできました。年相応な60歳の彼氏もできました。幸せです。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 愛知  - 19/6/17(月) 5:36 -
  
昔NYCで知り合った男性がそんなタイプでした。
音楽が趣味でスタジオを持ってる、実は日本人女性の
スポンサーがいて貢いでもらってる云々、1990年頃でした。
彼らは働きませんね、ちなみにカリビアンでした。
働き者のトピ主さんにこのままおんぶに抱っこの生活を
狙ってると思いますよ、そのご主人。弁護士さんに
相談して、離婚。そしてご主人はアメリカ人だと思うので
福祉で生活してもらいましょう。子供達は勉強を頑張ってもらって
大学は奨学金を狙う、現在はフリーランチを食べてもらう。
トピ主さんが子供を日本に連れて帰る事は難しと思います。
とりあえず、離婚前提にトピ主さんは一人暮らしをする
計画を立ててはどうですか?別れた方がご主人と子供は
福祉が受けやすいです、彼らはアメリカ国籍でしょうし。
トピ主さんは離婚前にお金は現金化させて貸金庫にいれるとか
自分自身のお金は彼に触れられないようにした方が安全です。
財産分与にもならないように弁護士さんに相談。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 4:05 -
  
あずきさん、励ましの言葉感謝します。
私は日本の家族とも疎遠で、夫の文句を過去に言っても「アメリカに嫁に行ったには自分だろう」的な答えで日本語でこうやって頭の中を整理して書き込むのはしばらくぶりでした。
ここには20年以上も前から専業主婦時代にもよく目を通してたサイトで、しばらくぶりにふと、また来てみようと思って正解でした。
頑張ってきてわかったことは、見てる人はちゃんと私の頑張りを見てくれている、ということでしょうか。
レストランが閉店してもそこで知り合った人たちが新しい家を提供してくれたり、次の職場も紹介してくれたり、大変だったけど人間的にはすごく成長しました。またアメリカ人に紛れチップのために思いトレーをはこび、不当なことには相手にどう思われようが堂々と口にすると言う態度も身につけました。
以前ははっきり行って夫の家族に悪口を言われたり、批判されるのがすごく気になってそこがすごいストレスでした。
義母も息子が無職でノホホンと何年も家に居て嫁が仕事を掛け持ちしていても怒ることもなく、運転できないのでしょっちゅう連絡してきて足にしたり、母の日のカジノへのバス旅行も2人でいそいそ出かけたり...。
家族とは言われてもこれが実娘の婿だったら大騒ぎしているくせに、と腹がたつようになりました。
おばあちゃんといっても子供達が行っても特別にどうするでもなく、懐かないのも仕方ないです。
日本の家族と会わせてあげて、無償の家族の愛というものを体験させてあげたい。もう一つ時間は誰のためにも止まってくれない。
長女はもう成人してしまったけど、これから新しいチャプターに突入するのに応援してくれています。また驚くほど冷静で中立的でそこにも救われます。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 あずき  - 19/6/17(月) 3:29 -
  
解決策があるわけでもないですが、トピ主さんに一言言いたくてレスしています。

トピ主さん、今まで本当に頑張ったと思います。ここまで甘やかしてきたトピ主さんにも非があると思う人もいるんでしょうが、トピ主さんはいつかご主人が家族の為に現状況を改め奮起してくれると思ったのだと読み取れます。

ここまで頑張ったのだから今後はご自分と子供達の事だけ考えて前に進むほうがいいと思います。まさにトピ主さんの言うようにご主人は今まで自分がどんなにラッキーな環境に居たか思い知るべきだと思います。トピ主さんが仕事を掛け持ちして必死に努力してきたにも関わらず、タックスリターンのお金を一人でほぼ使い切るってありえません。トピ主さんが倒れるくらい体調を崩しているのに改める気配が見られないし話し合いさえ出来ないのは脱力以外のなにものでもないでしょうね。

努力家のトピ主さんですから、なんとかなります。子供達もわかってくれると思います。精神的にも楽になり仕事ももっと上手くいくと思います。お身体ご自愛ください。影ながら応援しています。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 3:01 -
  
返信感謝いたします。
私もアリモニーのことは頭によぎりました。そこまで先見性があり、用意周到でずる賢い夫だったらキャリア的にもっと前進してるはずだったと思うので、離婚を言うとよし、俺もこんな言われっぱなしで散財も全て俺のせいになって他人にパーソナルなことを言いふらすんだから俺も賛成だ!と息巻くくせに、スタジオから戻ると(大抵空腹かエンジニアが家に帰ってしまった)ふつうになり、全然離婚の話には触れないです。
ホームレスになっては欲しくないし、そこまで追い詰めると弁護士に会いに行っちゃいそうなのでとりあえずは一緒に引越して、仕事に就けてそこからです。
一緒のベッドですがセックスは諦めてもらって欲しいので、そこから私がどれほど真剣なのか感じ取ってもらいたいです。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 2:48 -
  
こんにちわ。ここで変な意味で炎上やステレオタイプされるのが嫌で夫の人種は書かなかったですが、アフリカン・アメリカンです。
確かに仕事を見つけるのは先見で躊躇された経験もあって、引っ込みがちな夫ですが子供4人も作ったんだったらなんとかしろよと言っています。
もちろん素晴らしいキャリア志向、保持の黒人男性も周りにいますので夫は虚栄心が強く自分をさらけ出してカッコ悪い姿をさらけ出すのが家族を守るよりも大事なのだ、と彼らの呪縛に同情するのです。
日本人男性ならそう言うことは子供の頃から社会的に叩き込まれてるから、今さら口酸っぱくして言わなくても知ってるのに、と。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 2:42 -
  
書き込み感謝いたします。
台湾人の年配の友達に「あんたの旦那はすごくラッキーだよ!」って怒ってくれ呪縛から解けたというか、外部は他人だからそこまで踏み込んで言いはしないけど、そう思われてるのだと思い始めるようになったのがきっかけでした。
それを許している自分、銀行に行く恐怖ATMで残高を見るのも怖くて、長女や友達について行ってもらったり...。
これを直さないから今年もTaxのお金を散財されたのだと勇気を出して進みました。
このままダラダラ何年も貯金もなしに寄生され続けるのか?
子供達に大学の費用も出せない、子供達も犠牲にするのか?
若い妻に病気の介護も何も丸投げにできるだろう、と生活態度も健康管理も他のキャリアへの転向の努力もせず、いい加減に日々を無駄にしている男に尊敬を失い、自分しか変えられないと思いました。
結婚当時はグダグダ細かいことを気にしない夫だったし、ビザ切れで救ってくれた恩もありました。
家族がたくさん周りに住んでるから、とアジア人が多い地域からこの街に来たのに、家族も夫の音楽スタジオの夢と潰しのきかなさに皆んなノータッチです。いっそお母さんと住めば?とも言いました。

ホームレスになれとは言わないけど、後数週間内に夫の兄からRent to ownで数年前に完済したはずのあばら家からおさらばします。夫が口約束で全く書類も無く、修理費用も出せずどうにもならない上に雨漏り、カビ、ネズミ、ベッドバグ全て経験しました。
夫もついてくる様子ですが、1ドルも彼からのお金でレントもデポジットも出せてないので、落ち着いてから改めて本当に出て行って欲しいと言い出せるのは問題ないと思います。
どん底でもがきながら手に職をつけられた自分ですから、これからは上に登っていくだけだろうと信じたいです。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ポケ  - 19/6/17(月) 2:39 -
  
トピ主さんに旦那さんが甘えてますね。
お互いがダメになる関係ってあるのです。
一度リセットするには別れもアリだと思いますが
もう婚姻期間が26年にもなってる場合・・
アメリカの離婚は経済力のある方がない方に
アリモニーを払い続けなくてはならないこともあるので
トピ主さんが稼いでて旦那さんが働いてない(低収入)の場合は
最悪トピ主さんが離婚後の旦那さんを年金が出るころまで
養わなくてはならないという事にならないよう
弁護士さんに話を聞いてみたら良いと思います。

離婚弁護士は最初のミーティングが無料の人がいるので
何人かと会って聞いてみたら良いですよ。
離婚したいのであれば用意周到に準備を進めることですね。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ブルーちゃん  - 19/6/17(月) 2:21 -
  
ご返答ありがとうございました。
そうですねー、私がお金の事だけ考えて楽しようと逃げられる性格だったら、Sugar daddyとは行かなくても羽振りのいい男性をコロっと仕留めるのは問題ないと思います。
書いてなかったですが6年間(2月に閉店するまで)調理の仕事と掛け持って高級ステーキハウスで夜も週末もバイトしていました。
そこでは街にアジア人がいないのも手伝い、見た目も若く見えるのと英語は得意なのでやっぱり私を贔屓にしてくれるお客さんはけっこういっぱいいました。お誘いを次のステップにつなげるのは容易だったでしょう。
でもステップファーザーというのはすごく子供達にストレスだし、子供たちがどういう環境で私が離婚したいと考えてるかなど家族会議で話し合うにも幼いし、我慢していました。
その間、私を一番可愛がってくれてた父が他界しても葬式にも墓参りにも行けませんでした。
それなのにこの夏のために、安い車を買って5000ドルくらいは残ってるだろう、と夏休みは大学が休校なので夫も含めエンジョイする予定だったのに、毎年恒例のごとく残金は700ドルしかなくなっていました。
問い詰めても必要なものを買ったと言い張り、子供たちは毎晩冷凍ピザを食べてるのにフードスタンプもソーダやオヤツに浪費して全く主夫として家を守るという約束は守られませんでした。
自分もクリスマスイブと4月に突然倒れ、救急車で運ばれたこともあり、それでも同じ態度で危機感が最高に高まりました。
だから横に座ってても嫌なことばかり(皿など置きっ放し)で注意すると私は朝から晩まで文句しか言わない、そのネガティブなエネルギーが家族の不運に繋がってるんだ、と言い残してスタジオに消えます。
要はパチェラー・パッドですね。
だから直して欲しいことを伝えても(まあ最後は怒鳴り合いです)自分が正しいと主張するので直る余地も無いのでしょう。どん底を味わって初めて自分がどんなラッキーな環境にいたのか分かってもらわないと....。
だから今日も父の日ですけど長女が率先してカードを買ってきて、次男が朝食を作ってあげたみたいですが、一銭も私は使いたくないです。
子供はくれたけど、”I can do bad all by myself.” 何の為に一体いるの!?とイライラするのです。
自分は悪い部分を改めて前進するつもりです。
離婚するなら街から出て行け、というのが脅しなのですが彼のママがスープも冷めない距離に住むと決めてあげたのは私です。他の男に取られるのはどうしても嫌なのです。
何かあったら遠い距離を走って会いに行くのは大変だろう、というか私の思いやりでした。
彼のホームタウンだから、パッとしないレコーディング・スタジオ(引っ越すのでそれで締めることになるでしょう)の上に妻に離婚されたらプライドが許さないのです。
ここで新聞配達、皿洗い、スーパーの棚置きとか掛け持ってでも踏ん張ってる姿を見せて欲しかった。そしたら父の日にお父さんは家族のために全て犠牲にしてくれるいいお父さんだ、と祝えるのに。
ここ数ヶ月は言いわけとprocrastination(延ばし作戦?)でこれからも危機感なく誰かがどうにかすると思っているのでしょう。
胸の中のモヤモヤもここで日本語で少しずつ整理しつつ書き出せたことがセラピーみたいに感じています。再度時間を割いてくださりありがとうございました。
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Re:結婚26年目、離婚か踏ん張るか?(長文です)
 ポケ  - 19/6/17(月) 2:20 -
  
▼私じゃないけどさん:

>需要と供給というのは、需要の多い夫、妻というのは現在のパートナーと別れてもすぐにまた別のが見つかります、面倒を見てくれる人というのでしょうか。別れなくても誘惑がすごくありますね。相手を手に入れる競争率が激しいと、供給する側が、オークションじゃないですが、与えられるもの、自分といるとこんな特典あるよー的なことが多くないと競争で勝ち取れないので、供給側のやることが多くなるのだと思います。
>

>主さんは供給する方なんですが、愛する家族のためならと心持ちを変えるのはどうでしょうか?主さんは結婚している現在でも、離婚してもたくさんの男性からの需要がありますか?見込めますか?一緒にいてくれる人はすぐに見つかりますか?
>
>4人も一緒に子供を作ってくれた相手ですし、一緒にいてくれるだけでもありがたい、そんな風に思考を変えると、生活も楽しくならないかな?

ズレてる。何が需要・・・・
ズレまくってる。
常に男ありきでないと
生きてけないと思い込んでるんですかね?
自立して男ナシでも充分生きていける人が
本当に良い相手が見つかりそうなんだけど。
引用なし
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