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あなたの周りのフレネミーいますか? どうしたら良いか 19/11/7(木) 1:51
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? スルーしてます 19/11/7(木) 1:59
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 私も… 19/11/7(木) 1:59
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 在米 19/11/7(木) 2:07
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 捨てる 19/11/7(木) 2:08
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 三猿 19/11/7(木) 3:24
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? かりんとう 19/11/7(木) 4:04
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? standup 19/11/7(木) 5:22
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 典型的共依存関係 19/11/7(木) 5:41
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 言い返さないの? 19/11/7(木) 6:56
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? ドーナッツ 19/11/7(木) 7:56
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 19/11/7(木) 9:20
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? どうしたら良いか 19/11/7(木) 10:10
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 自慢したいのよね結局 19/11/7(木) 10:17
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? もし 19/11/7(木) 10:29
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 病的な嫉妬 19/11/7(木) 10:42
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? mochi 19/11/7(木) 11:33
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? どうしたら良いか 19/11/7(木) 12:33
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? みこ 19/11/8(金) 0:45
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? クレイジーソルト 19/11/8(金) 20:39
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? もう会うな 19/11/7(木) 14:18
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? どうしたら良いか 19/11/7(木) 15:47
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? ギター弾き語り 19/11/8(金) 16:39
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? どうしたら良いか 19/11/8(金) 22:35
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? ギター弾き語り 19/11/9(土) 0:31
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? mochi 19/11/9(土) 4:18
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? ゲロ 19/11/9(土) 5:56
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? かりんとう 19/11/9(土) 2:52
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? ギター弾き語り 19/11/9(土) 3:36
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? ドーナッツ 19/11/9(土) 15:48
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? イーグル 19/11/9(土) 1:38
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? ly 19/11/9(土) 7:11
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? どうしたら良いか 19/11/9(土) 11:42
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? ママ友トラブルには 19/11/9(土) 12:20
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? 科さん 19/11/9(土) 23:07
Re:あなたの周りのフレネミーいますか? どうしたら良いか 19/11/11(月) 20:22

あなたの周りのフレネミーいますか?
 どうしたら良いか  - 19/11/7(木) 1:51 -
  
在米です。最近知り合ったあるママ友との付き合いについて悩んでいます。客観的にみてこう言う状況の時あなたならどうするか聞きたいです。
周囲に共通する付き合いの人ばかりで家族以外に相談するに出来ません。家族や他人からすれば他愛のない問題なので、悩み事を自分の中だけに留めてフツフツしてる最近です。

悩み事のメインは以下の通りです。

知り合った当初はこちらのことを褒めて来てばかりだったのに最近ダメ出しが増えて来た。最初はチクチク程度だったのが、だんだんエスカレートして来て最近では常日頃こちらの落ち度を見つけては些細なことでも突かれてるような状況です。


こちらの考えにとことん否定的。些細な会話の中でもこちらがAといえばAを否定して、まるで全て自分が正しくてこちらが間違ってると言う態度で接してくる。


少しでもこちらがミスすると執拗に口撃してくるので誘われて遊んで別れた後や話した後に異様に精神的に疲れる。


ふとした瞬間、相手からの見下しや自分がさも優位的な立場であるような誇示する態度がある。

執拗にダメ出しをしてる自覚があるようだが、自覚がありながら私のために言ってあげてるんだと言う態度。

こう言う態度の時が一対一の時に特にあったのですが、最近は共通の他の友人と一緒に過ごしてる時も私些細な言動や行動に対して批判的、否定的な発言をして別の友人に「ほらね」と同意を求めてる場面が多々みられるようになりました。そして、あの人もあなたのことをこう言ってる、こう言うところが問題だと言ってる(から私の考えや批判は正しい)と言う言い回しをします。

ですが、その人と共通ではない長年の友人や家族から特にこの友人が批判・否定してくるようなことで不満を聞いたことはなく、気にされたこともありません。他の友人と付き合ってると楽しく、自信を持って接することがあるのに、この人と付き合ってるとまるで自分がとことんダメ人間で問題がたくさんある人間のように思えて来て凹みます。

けど、相手からすれば私のためを思ってここを治せば良くなると言って来ます。それを私は支配的で自分の理想の友人の型にはまってほしい、都合の良い人間でいて欲しいから自分にとって気に入らないところを正そうとしてるようにも感じることがあります。

ちなみに、客観的に見れば私は仕事も順調にいってるし交友関係は広くありませんがこの人以外との人間関係で特に問題はなく批判的なことや否定はされません。私の生き方や考え方が合わないと思う人がいれば離れたら良いとも思いますが、そばに居てくれる人もいるのでそれで十分だと思っています。

この人からすると私と付き合ってやれるのは自分くらいで、自分みたいなのがいる私はラッキーなんだそうです。私が思ってる友達は本当の友達ではないし、知り合い程度でそんな本当の友達がいない孤独な私が可哀想だから付き合って私のことを思ってなんでも正直に言ってくれてるんだそうです。

でも、正直ここまで人の生き方や存在が気に入らなくて否定、批判をするのに付き合おうとする意味がわかりません。こう言う人あなたの周りにもいますか?その時あなたはどう対処されましたか?簡単に切れれば良いんでしょうけれど、私はリタイア組で簡単に引っ越せず、子供同士も同年代で仲良しで共通の知り合いも多いので安易に切ったらややこしくなりそうなので悩んでします。引っ越せたら引っ越してFOしたいです。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 スルーしてます  - 19/11/7(木) 1:59 -
  
日本人ではないのですが、自分の価値観を全部押し付けてくる人がいます。最初はへーと相槌打ってましたが、そのうち嫌になり論破するようになり。次第にそれにも飽きて今は完全スルーしてます。

向こうはそういう性格らしく、態度は全く変わりません。いつも命令口調でああしろこうしろと、それがその人の呼吸法、コミュニケーション法、なんだと思います。

同じ土俵に立つ価値もないので、全部適当に聞いて終わりにしてます。お茶いこうよとか、パーティにおいでとか頻繁に誘ってきますが、全て断っています。でも電話してきますね。取りませんけどw

すみません、私も相当性格悪いので、性格悪い人は適当に遊んじゃってます。全部コチラ都合でしか取り合わないので、電話も一切出ずに半年ほっとく、とかも普通にしてます。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 私も…  - 19/11/7(木) 1:59 -
  
私にもそういう知り合いが過去にいました。

何かというと上から目線で私を否定することばかり…。それでいて何か助けが必要な時には私にばかり頼ってくる…。
そんな付き合いにつかれてしまい、徐々にフェードアウトしました。
子供たちも同級生で学校も同じ、共通の知り合いも結構いました。なので多分トピ主さんのパターンと似てたかもしれません。
ですが、なんでこんなにイライラしてまで付き合う必要が?と思い始めたらもう限界に達してしまいました。

誘われても何かと理由をつけては断る、ということを繰り返していたらだんだん離れていきました。多分ほかに「ターゲット」を見つけたのかもしれません。
子供たちは学校では今まで通りの付き合いをしていたようですが、年齢が上がるにつれだんだん離れていきました。

ストレスを感じるような付き合いをキープすることほど無駄なことはないと思います。
トピ主さんも色々しがらみがあるかと思いますが、少しずつ距離を取っていくことをお勧めします。がんばって!!
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 在米  - 19/11/7(木) 2:07 -
  
精神的に病んでしまうんでしょうか海外で。

いますねー、いますよ。一発言ってやろうと思うけど、刺されたりしたら怖いので私は切りますね。

切れない関係なら辛いですね。思い切ってバシッと一言いってやるのはダメですか。そんなことないよね、それを言うならあなたもあれもダメこれもダメじゃないと。ダメ出し返しをするのはどうでしょうか?冗談ぽく。

年齢とかでなくいかに不幸な生活をしているかって言う裏返しなんだと思います。私のダメ出しグループは(なんか歴代の女性の殺人犯たちに似ている人が多い)、本人たちに言ったことは一度もないけど、2Mさんたちです。醜い、貧しい、これで精神がやられたんだと思います。相手にされない、欲しいものが買えない、食べられない。周りの風当たりが厳しい、強いのかな。

結局妬みがあるのかなとは思う。お子さんが仲良しなのが大変ですね。

私、ラッキーなことに、私がげろっとか思ってると、子供たちが大抵「あのうちの子つまんなさすぎて、寝ちゃったよー」とか「話しても意味不明だからずっとゲームしてた」と一致団結でおつきあい終了!となることがほとんどだった。

お子さん同士が仲いいんですね?嫌ですねー大変ですね。なるべく話しかけれられないように、話さないようにするのがいいんでしょうね。

貶すことで相手に依存、相手を言いなりに支配しようとするのも依存、なんかそう言うループに入るとあなたも抜け出せなくなりそう。その点はちょっと気をつけて、子どもも大きくなりますから、そのうち嫌でもFOじゃないですか?
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 捨てる  - 19/11/7(木) 2:08 -
  
たまにいますメンヘラとサイコパスが混じったキチ

@他人の事には興味津々だけど、自分の人生空っぽ

@他人の批判悪口には何時間でも費やすのに、自分の事に時間使わない
だから人生で劣等感をもち批判するだけで、劣等感を無くす努力はしない

@不幸な人大好き、不幸な出来事大好き

@幸せな人は馬と鹿だと思ってる、勝手に不幸探しを始める

@批判ばかりしているせいで自意識過剰気味、行動力がない

@他人の批判悪口は好き放題言うが、自分への批判悪口には滅法弱い

@自分への批判悪口は何年経過しても忘れない、恨む

@仲良しが他の人と仲良くしたら嫉妬

@他人との距離感が掴めない

@八方美人で誰からも嫌われる

@批判方向がおかしい一方的な悪口に人は賛同しない

だいたい過去に何かあって消化する努力も乗り越える努力もせず
他人を怨んできただけの人。
おかしいと感じたら付け込まれる前に棄てる、不幸な人と類友になりたくないなら絶縁
不幸な人は不幸しか運んできません、幸せな人は幸せな類友になる。
不幸になりたくないなら付き合わない。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 三猿  - 19/11/7(木) 3:24 -
  
口撃が始まったらその場を去る。
四の五の言ってないで去る。
言われるまま相手の言うことをジッと聞いてるから、言われ続けるんじゃないの?

あなたの為を思って言ってやるだって?
その人何様のつもり?

私は今の自分のダメな部分を含め十分満足してるのでご心配無用。
いつも否定的、批判的なことばかり言われてもう傷だらけ。
一緒にいても傷が増えるばかりで疲れました。
もう付いていけないから私より気の合う人を探してね。
バイバイ、と言ってやればいいじゃない。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 かりんとう  - 19/11/7(木) 4:04 -
  
▼どうしたら良いかさん:
>在米です。最近知り合ったあるママ友との付き合いについて悩んでいます。客観的にみてこう言う状況の時あなたならどうするか聞きたいです。
>周囲に共通する付き合いの人ばかりで家族以外に相談するに出来ません。家族や他人からすれば他愛のない問題なので、悩み事を自分の中だけに留めてフツフツしてる最近です。
>
>悩み事のメインは以下の通りです。
>
>知り合った当初はこちらのことを褒めて来てばかりだったのに最近ダメ出しが増えて来た。最初はチクチク程度だったのが、だんだんエスカレートして来て最近では常日頃こちらの落ち度を見つけては些細なことでも突かれてるような状況です。
>
>
>こちらの考えにとことん否定的。些細な会話の中でもこちらがAといえばAを否定して、まるで全て自分が正しくてこちらが間違ってると言う態度で接してくる。
>
>
>少しでもこちらがミスすると執拗に口撃してくるので誘われて遊んで別れた後や話した後に異様に精神的に疲れる。
>
>
>ふとした瞬間、相手からの見下しや自分がさも優位的な立場であるような誇示する態度がある。
>
>執拗にダメ出しをしてる自覚があるようだが、自覚がありながら私のために言ってあげてるんだと言う態度。
>
>こう言う態度の時が一対一の時に特にあったのですが、最近は共通の他の友人と一緒に過ごしてる時も私些細な言動や行動に対して批判的、否定的な発言をして別の友人に「ほらね」と同意を求めてる場面が多々みられるようになりました。そして、あの人もあなたのことをこう言ってる、こう言うところが問題だと言ってる(から私の考えや批判は正しい)と言う言い回しをします。
>
>ですが、その人と共通ではない長年の友人や家族から特にこの友人が批判・否定してくるようなことで不満を聞いたことはなく、気にされたこともありません。他の友人と付き合ってると楽しく、自信を持って接することがあるのに、この人と付き合ってるとまるで自分がとことんダメ人間で問題がたくさんある人間のように思えて来て凹みます。
>
>けど、相手からすれば私のためを思ってここを治せば良くなると言って来ます。それを私は支配的で自分の理想の友人の型にはまってほしい、都合の良い人間でいて欲しいから自分にとって気に入らないところを正そうとしてるようにも感じることがあります。
>
>ちなみに、客観的に見れば私は仕事も順調にいってるし交友関係は広くありませんがこの人以外との人間関係で特に問題はなく批判的なことや否定はされません。私の生き方や考え方が合わないと思う人がいれば離れたら良いとも思いますが、そばに居てくれる人もいるのでそれで十分だと思っています。
>
>この人からすると私と付き合ってやれるのは自分くらいで、自分みたいなのがいる私はラッキーなんだそうです。私が思ってる友達は本当の友達ではないし、知り合い程度でそんな本当の友達がいない孤独な私が可哀想だから付き合って私のことを思ってなんでも正直に言ってくれてるんだそうです。

いいんじゃない、孤独で。大体、意地悪な人って二口目には人のことを「友達いない」批判しますよね。自身のことは人徳があり人望が厚いって思っていますけど、発言は人格者とは思えないことばかり。

トピ主さんっていじられキャラですか?だったかトピ主さんにも一因はあるかも。一線を越えたことを言われたら、「怒らない」と。怒らないから相手も調子にのって人格攻撃がますます酷くなる。その相手は、トピ主さんだけに人格攻撃するのではないでしょうか。言わば、その人の都合のいいサンドバッグになっている。酷いことを言いながら、「あなたのことを思って」とか「あなたに幸せになってほしいから」と自己防衛に走る。まさにフロイドのディフェンスメカニズムのように。その相手ももう抑制が効かなくなっているのではないでしょうか。

>でも、正直ここまで人の生き方や存在が気に入らなくて否定、批判をするのに付き合おうとする意味がわかりません。こう言う人あなたの周りにもいますか?その時あなたはどう対処されましたか?簡単に切れれば良いんでしょうけれど、私はリタイア組で簡単に引っ越せず、子供同士も同年代で仲良しで共通の知り合いも多いので安易に切ったらややこしくなりそうなので悩んでします。引っ越せたら引っ越してFOしたいです。

切る前はいろいろ考えてしまいますが、すっきり切りましょう。切ったら気が楽ですよ。多分、その相手のグループ全員から疎遠にされると思いますけど。人格攻撃、人格否定は辛いし、人生に必要なコンフィデンスまで抜き取ります。精神病む前に離れましょう。人にどう言われても、思われてもいいじゃないですか。怒る時は怒って、嫌悪感はちゃんと示しましょうよ。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 standup  - 19/11/7(木) 5:22 -
  
なんでそんなに言われ放題になるのかわからないです。もしこれが自分の子供で、そんな悪口やネガティブ言われ放題な子につかまっていて苦しんでいたら、なにかしら対処しますよね?自分のために立ち上がらなかったことが今の状況なんじゃないでしょうか? 
今度否定されたら、はっきり言い返したほうがいいです。
「自覚がありながら私のために言ってあげてるんだと言う態度」これ、言われたときに、
はっきりthis is disrespectful、そういう見下した態度をとるのは友人だとは思えない。私はあなたに私のために言ってくれなんて頼んでないから、やめてください、と言ったらどうですか? 

だいたいいい年して他人のことを否定する人ってすごくおかしいです。普通は大人の関係でお互い疎遠になっていくでしょう?
トピ主さんはもうその人のアミューズメントになってしまってるいるから、頑張らないと抜け出せないですよ。精神的なストーカーだから。ググるでも本を読むでもいいから、そういう友人関係から抜け出すステップを調べてください。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 典型的共依存関係  - 19/11/7(木) 5:41 -
  
トピ主さんはそうなりたくないけど、相手は共依存関係を迫ってきてますね。

彼女にとってトピ主さんは都合のいいターゲット、意のままになる相手とみています。

私はそれとそっくりなことを義理の姉からされたのでよくわかります。うちの義理家族は共依存のかたまりで、皆が、支配と被支配の関係にあります。

もう距離を置く以外にないですよ。共通する付き合いの人たちとも疎遠になることを覚悟で。時間はかかるけど自立した友人関係が築けるし、ずっと健康的です。

あと、じっと機会をうかがって、ベストなタイミングで反撃に出るのも効果的です。相手から軽く見られているので、彼女の面子が潰れるようなことを皆の前で言うのが効果的。立場を逆転させるチャンスです。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 言い返さないの?  - 19/11/7(木) 6:56 -
  
全否定されるとカチンときちゃうんだけど?とか、そんなに言われる筋合いないんだけど?とか、言い返せばいいんじゃないんでしょうか?

イジメは苛める方が100%悪いと言いますが。それにしても、大人になって対処法も知らないのはどうかと思いますけども。、
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 ドーナッツ  - 19/11/7(木) 7:56 -
  
そんな下品な人相手にまで上品におつきあいしないでいいんですよ。私も昔今思うととことん下品な人にその人があなたにして来たようなことされました。当時私は会う人全てを大事にしようなんて思ってました。そういう自分自身が彼女をつけあがらせたわけですが、いやー好き放題ひどいこと言われましたよ。

だんだんと遊ばなくなり、そーっと彼女のいるグループから抜けましたが、もちろん影で色々言われたでしょうね。誘いを断ったばかりだし、素っ気ないし。そういう人と縁を切るときは自分も無傷ではいられないのだと学びました。彼女からいかに変なのと縁を作らないようにするかを学びました。今も変な人と出会いますが、絶対に深入りしません。レーダーが反応します!

あと子供同士が同世代とか、親の交友に関係ないと思います。私なら徹底的にお誘いには乗らないで、その人の周辺を含めたグループから抜けます。挨拶だけはしますけど、そういう人って自分が避けられてるとわかると切れそうですね。子供はお母さんの友達の子供より、自分に合った友達を勝手に作ります。

頑張って会う回数を減らして、二人きりで会わないことです。無事にFOできるといいですね!
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
   - 19/11/7(木) 9:20 -
  
チクリ魔女は一番嫌われる
チクリをして仲良くなりたいようだが
お前の話しは嘘が多い、ほぼ主観
後がない年齢で必死こいても結局ひとりぼっち
引用なし
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Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 どうしたら良いか  - 19/11/7(木) 10:10 -
  
スルーしてますさん>

みなさんご意見ありがとうございます。自分の価値観を全部押し付けてくる感じ、正にそうです。私的に違うなと思う部分は頑張って反論してるのですが、必死で畳み掛けてねじ伏せられます。最後は諦めてスルーするのも一緒です。頻繁に誘っても来ます。急激に距離をおくんではなく徐々に会う回数を減らすべきか’、いろいろ方法を考えてます。

私もさん>

多分恩着せがましく言われたり突っ込まれる隙を与えたくないから助けを求めてくるのはたまにですが否定、批判がすごいです。私が楽しい場所、良い人だと思う人、良いと思うこと、嫌だと思うこと、何に対しても否定・批判が入ります。やはり私もさんも距離を置いていったんですね。背中を押してもらってる気がします。ありがとうございます。


在米さん>

本人に少し自覚があるのかないのかわかりませんが、私にはものすごく細かくて神経質気質に写っています。ストレートには言えませんが「私は気にならないけど?」と否定しても。「え、これは一般常識で当たり前のことだよ。」と、まるで自分の物差しが一番的確で正しいと言う考えの持ち主です。普段言われた時も頑張って言い返したりもするのですが、こちらの価値観に疑心暗鬼になってしまうように言い返しに言い返し続けて来ます。普段の行動を見てるとズル賢く頭が回る人です。常に自分にとっての得を考えてて損をするのが嫌なタイプのようです。


みなさんの投稿を見ていて気がつきましたが、相手は共依存を求めるタイプなのかもしれません。本人が本当の友達と言っている人たちとのお付き合いの話を聞いてもそんな感じがします。彼女から離れたであろう人もいるのですが、特にお付き合いがないので何があったかわかりませんが、似たような感じだったのかもしれません。今は難しい状況ですが平和にFOを夢見てます。


捨てるさん>

ものすごく「そうそう!」と共感できる部分が沢山ありました。
この人にとって会話の中から劣等感に思ってるんだろうなと思う部分もあるけど、そう言う時は自己肯定に走ります。「・・・だけど、私はそれでもこれが好きだから気にしてないの。」と。こちらは特に相手を否定したり批判も一切しないのにです。もうすでにつけ込まれてまってるので爆発寸前になってます。自分の心が折れる前に切りたいです。


三猿さん>

反論をすると自己防衛的な言葉を巧みに発し、あー言えばこう言い返されるで最終的に諦めたり相手の言うことを認めると納得して去ります。バイバイ言ってやりたいです。そろそろだと思います。限界すぎて投稿してしまいました。


かりんとうさん>

人徳があり、周りから頼られてて人望厚いアピールはしてきます。本当に人格者と思えない発言ばかりですね。全員からいじられるワケではありませんがいじってくる人はいます。見ていると他の人もちょこちょこいじってますが、私よりはお付き合いがないようなので気になってるかどうかはわかりません。フロイドのディフェンスメカニズム気になります。自己防衛に走る発言は多々あります。こちらに反論の隙を与えないように、同時にこちらに批判・否定する隙を探るように常に見張られてるように詮索は常にしてくるし。その割にはあまり自分の都合悪いことは話しません。

切る時はその人の共通関連の人たちそも疎遠になるのは確実です。怒る時は怒って嫌悪感を表現して、最後は無傷では済まないかもしれませんがスッキリ切りたいです。


standupさん>


言われたい放題になってるのも、ずるずると付き合ってしまってる自分も悪いんだと思います。自分のために立ち上がる。その通りですね。相手からするとこちらが変で自分が正しいと言ってますが、やはりこれは相手がおかしいですよね?本当に、私を批判・否定することが娯楽になってストレスのはけ口にされてるかも知れません。不快ですし、このことにストレスを感じたくないし、他のことに影響が出る前に抜け出したいです。

典型的依存関係さん>


その通りだと思います。他の人といるときもこちらは楽しく遊ぶことに集中してますが少し私が席を離れると多分目を離してる隙をついてもう状況がわからないもう一方に私を否定したり、批判的なことを素早く話してるのか、席に戻った時に「ほらね」と同意を求めてるのが不快でたまりません。毎回こちらが面子丸つぶれなこと、不快なことを他の人の面前で言われてます。そう言う時周りはキョトンと聞いてるか、笑うか、一緒になって同意するかで味方は居ないんだと感じてしまします。一見手短に軽く言うだけなので相手も軽く流してるんだと思います。けど、こちらからするとそれが毎回なんです。私も言い返すし、たまに反論してくれる人も居ますが頑固だし、考えが頑ななのか効きません。集まっていなくなった後もずっとしつこくあの時こうだった、ああだったと残ってダメ出しが始まります。
立場は逆転しなくてもいいです。相手が優位だと思ってようがとにかく上手に切り抜けたいです。

時間がなくなったので、また後ほどお返事します。みなさん、ありがとうございました。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 自慢したいのよね結局  - 19/11/7(木) 10:17 -
  
います。最悪です。私も性格上何も言えないのでとにかく無視出来る所は無視してます。それでも頻繁にメールが来ます。長文で。読まない。 長すぎて疲れる。
私がしてる事は、とにかく当たり障りのない事以外は文章に残さない。
こちらの事を否定してくるのだから嫌いなんだと思うのに、どうしてそれでも誘って来たり連絡してくるのか不思議です。子供は成長するので後少しの辛抱です。徐々に嫌われて行きましょう。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 もし  - 19/11/7(木) 10:29 -
  
なかなか言い返すの難しいですけど・・・

『そうなんだ?私には無理。』『へぇ。。。私には無理。』相手の話に相槌うつとき、『私には無理』をつけるとそれ以上言って来なくなる人いますよ。

決して相手を否定しているわけじゃなくて、自分には無理だと言ってるだけなので、性格的に柔らかい人も言いやすいフレーズです。ご参考までに。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 病的な嫉妬  - 19/11/7(木) 10:42 -
  
彼女が必死で頑張って手に入れたものを、トピ主さんが大して苦労もせずに(または傍目にはそう見える)手に入れていたような覚えはありませんか。
彼女は、トピ主さんより何か秀でたものはありませんか。そしてそんな彼女よりトピ主さんのほうが呑気に楽しそうにしていることはありませんか。

根底にあるのは、病的な嫉妬だと思います。

物理的・心理的な距離をとったほうがいいと思います。
例えば、同じ部屋にいたとしてもなるべく遠くに座る・彼女がおしゃべりしているときは聞き役に徹する・少人数のときは会わない、などです。

とても嫌な人だと思います。彼女のことを分析したり、彼女のことで悩んだりせず、そのうちどうせご縁がなくなる人だと思って距離を置いてください。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 mochi  - 19/11/7(木) 11:33 -
  
あなたのことを思ってってほざく奴は
大抵自分の為だそうです。

https://tetraetra.com/archives/17356

https://ddnavi.com/review/476461/a/

https://style-knowledge.com/anatanotame/

https://matome.naver.jp/odai/2137510818618432901

https://www.mag2.com/p/news/166596
引用なし
パスワード

<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 どうしたら良いか  - 19/11/7(木) 12:33 -
  
言い返さないのさん>

反論に否定の否定はしてみますが、ストレートに不快だとは伝えていません。はっきり言うとややこしくなる気配なので。彼女は別の人の気に入らないことでも(こちらからすればえっ?それが気になること?程度の出来事)根に持つし、周りに言うタイプです。それが出来る時間が有り余ってるので。
逆に、私は仕事も忙しくてあまり共通の人達に会う機会がないので相手の都合の良いようにこちらが全面的に問題があって悪いように言われる可能性が大だからです。自分の非を認める可能性はゼロなので出来れば穏便にシュッと消えたいです。

ドーナッツさん>

多分、何も言い返さなくてもこちらの悪口や批判は彼女の仲良しの人に頻繁に言ってると思います。なので会話中に「あの人もあなたの事こう言ってたよ。」とよく言ってきます。やっぱり、切る時は無傷でいられない気配はもうしてます。時期的に凹みたくない時期なのでタイミングは見計らいたいです。やはり、頑張って会う回数を徐々に減らして素っ気なくなって疎遠になるのが一番ですよね。最近では言っちゃいけないと思って子供には言いませんでしたが、堪らずに正直に嫌いだと話してしまいました。


自慢したいのよね結局さん>

長文ではありませんが、頻繁にお誘いは来ます。そして口頭で長々と言われます。もしかしたら文面だと証拠が残るから口頭なのかも知れないです。本当に、私のする事、為す事ほとんど全てを否定して批判してくるのに近づいてくる意味がわかりません。開き直ってとことん嫌われてしまった方が良いのかも知れないですね。

もしさん>

「私には無理」いただきます!「本当にそれで良いの?もう知らないよ。」とか言われそうですが。「うん」と言うようにします。


病的な嫉妬さん>

頭がキレる人ですが、私は彼女よりキレるほうではなくても彼女が持ちたいあるものを持ってるとは思います。そこを集中的に批判・否定されることも多々あります。だからコンプレックスがあると言えばそこかも知れないです。私の性格は言われるように割と呑気で普段は些細なことでも楽しそうにしてるように見えるかも知れません。嫉妬してると言えば全力で否定すると思います。嫉妬かどうかわかりません。ただ、自分が私よりも優位的立場にいたい、見下したいと言う態度はひしひしと感じます。


mochiさん>

私が誰かと知り合いになると自分以外と仲良くなってほしくないのか批判して私の相手への印象を悪くする言動があります。「ああ言う人はこうだよ。」と。本当にそうです。私のためというよりは自分のために都合良くなって欲しいから言ってるように感じます。
リンクありがとうございます。見てみます。
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 もう会うな  - 19/11/7(木) 14:18 -
  
私のオフィスにも同じような同僚がいます。ほんと鬱陶しいですよね。同僚なのでFOできないのがとても厄介ですが、アメリカ人なのがまだ救いです。嫌なこともはっきり言えるので。日本人同士、日本語でとなるとコミュニティが小さい上にキツいことも言いにくいですよね。その点アメリカ人相手に英語だとまだ楽です。トピ主さんのフレネミーさんは日本人ですか?だとしたら面倒くさそうですね。

私の対処法ですが、無意味な反論はしません。不必要な情報は与えません。不必要な情報は新たな付け入る隙を与えるからです。効果的なのは、他の人達がみんな揃った状況で絡まれた時に、相手に私からどんな答えが欲しいか聞きます。相手に答えさせるわけですが、ほとんどの人がこれで黙ります。重要なのは他の目撃者を作ることです。それでもしつこいようでしたらスルーと、えっなに?を繰り返します。いい加減、本人も周りもしつこさに気づくでしょう。それから決して2人きりにならない。重要ですよ。

私は日本人の友人はいませんし、知り合い程度もほんの数人です。仕事が忙しいですし、わざわざ面倒くさい状況を作りたくないからです。トピ主さんもあまり固執する必要ないと思いますよ。そのフレネミーに迎合する人は、お友達でいるのもどうでしょうか?何かあれば簡単に相手側につく人ですよ。振り回されるのは時間の無駄です。仕事を口実にしばらく距離を置いてみては?1ヶ月後、2ヶ月後には状況が変わってますよ。
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 どうしたら良いか  - 19/11/7(木) 15:47 -
  
mochiさん>

時間が空いてる時にじっくりリンクを拝見させていただきました。ありがとうございます。有用な情報をありがとうございます。三つ目のリンクのリストが笑っちゃうほど当てはまり過ぎててその人の行動の理由に合点がいきます。と、同時に相手の言うことをもう真に受けなくても良いんだと気楽になれました。助かりました。

>神経質で責任を持つ事が嫌い、自分の評価が下がる事が嫌いといった考えの人が、「あなたのため」という言葉を盾にしているのです。(抜粋)


この部分、相手はキレる人なので自分が責められないようにこちらを批判・否定しながら自分の発言に保険をかけてこちらが反論すると逃げの文句を今度は言ってきます。攻撃力もあって防御力もなかなか分厚いんです。こちらがあまり情報を言わないようにしても鋭く些細なことから推理するのが好きです。私だけではなくあの人は多分あーだ、こーだと喋ります。対処法の載せられたこともいくつか無意識にやってたので、引き続き実行しつつタイミングを見計らってFO出来れば良いなと思います。ここで相談してよかったです。だいぶ気分が晴れてきました。

もう会うなさん>

はい、日本人です。かなり面倒くさいです。日本人でもアメリカ人でも多国籍の友人でも少数ながら居ますが、大抵こちらのことに深くまで関わってこないので境界線スペースをわきまえてくれる人がほとんどで気楽です。そう言う人と彼女はあまり関わろうとしないし、周囲の共通の知り合いもいるのですが現実ではあまり相談しづらいです。なに相談しても都合よく言われてるだろうし、彼女の味方かも知れないので。

そう言えば、私も何度か私にどうして欲しいのかとか質問調で聞いたときは答えに詰まったり、言葉を濁して立ち去ることが何回かあったので効果あるかも知れません。二人きりにならない。本当これですね。相手はしきりに二人で会う状況を作りたがります。2人以上で会うときも自分が親しい人や価値観が合うであろう人は呼んで自分の批判と否定の味方に加えようとしてます。切る時は一緒に切るつもりです。言われるように仕事や家庭を理由に当たり障りなく避けようと思います。
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 みこ  - 19/11/8(金) 0:45 -
  
>本当に、私のする事、為す事ほとんど全てを否定して批判してくるのに近づいてくる意味がわかりません。開き直ってとことん嫌われてしまった方が良いのかも知れないですね。

トピ主さん ご苦労様です。
もう対処法がだいぶ定まったようですが、念の為ここについて私が思うことを書かせてもらいますね。
これは相手があなたを精神的になぶって楽しんでいるからです。
子供のイジメと同じです。
例えば、イジメっ子がお友達を叩いて泣かせたとして、イジメっ子は自分の力が他人に大きな影響を与えるのをみて、自分の力を誇示できることを学習します。マウンティングです。
共依存を目指す彼女の最終目的は、あなたの”親友”を彼女のみにして、あなたを意のままに操ることだと思いますよ。だからあなたの他のお友達を貶すのです。

こういう彼女の目の前で、悲しんだり怒ったり、傷ついたりとこちらが反応すると、相手を喜ばせることになってしまいます。
対処方法は二度と攻撃させないようにがつんと反撃するか、その場から立ち去るかです。

トピ主さんはきっと人徳の溢れる方で今まで人間関係に恵まれていたので、
これまでこういう病的な人に巡り合わなかったのかとお察しします。
なので今まで通り誠意のある対応でその人にも接しようとされていたんだと。
でも、こういう病的な人はあなたのその善意にもつけいりますよ。
人としての尊厳や優しさ、誠意、そういうものを利用しようとする人は悲しいことにいます。
たまたまその人はそういう暗い時期にいるのかもしれませんが、
だからと言ってトピ主さんがそれに付き合ってあげる義理も責任もありません。

色々しがらみがあるということで、
仕事などを理由に「忙しい」と徐々に疎遠していくことを私もお勧めします。
もしもイベントなどで会うことになっても、挨拶だけですませてその人の前からさっと離れ、なるべく物理的に距離をとってください。

完全に離れられるまで苦しい時もあるかと思いますが、絶対に将来、あの時切ってよかったと思う時がきます。
応援してますよ!
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 ギター弾き語り  - 19/11/8(金) 16:39 -
  
トピ主さんお疲れ様です。
そのお知り合いはまるで私が出会った人なのではないかと思うくらいそっくりで驚きました。
私もかなり攻撃されました。彼女の本質がわかって切るまでに3年かかりました。
トピ主さんはまだお若いのかな。私は30代前半から中盤に経験しましたが、一度思い切って猛毒のような縁を切ってしまうと、今までなぜ我慢していたのか不思議になりましす。そしてその後悪い気を感じる相手はスパッと線引きをすることが出来るようになりました。

相手を変えることはできません。変えられるのは自分自身だけ。
自分を攻撃してくる相手と会ったり話したりする事に大切な時間を使いたいのか、会っていない時にその人のことを考えて、不愉快な気持ちになりたいのか。
全て無駄でしかありませんね。

私がその相手の誘いやお願いを断りだしてから、ある時「どうしてもう会ってくれないの?貴方はこの国で誰より信頼できてなんでも話せる友達なのに」ととてもかわいそうな顔と声で言われました。
演技と分かっているのに思わず同情してしまいそうでしたがそこで踏ん張りましたよ。
案の定次のターゲットを見つけて攻撃しまくり利用しまくり、今ではどこでどうしているのかも知りませんが、彼女に近寄る人はもういないみたいです。
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Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 クレイジーソルト  - 19/11/8(金) 20:39 -
  
▼みこさん:
>
>これは相手があなたを精神的になぶって楽しんでいるからです。
>子供のイジメと同じです。
>例えば、イジメっ子がお友達を叩いて泣かせたとして、イジメっ子は自分の力が他人に大きな影響を与える

こんな人は自爆していきます。
まず結婚生活が継続出来きない
サイコやマウントする人や
常に文句愚痴悪口の人と長期一緒にいたら具合がわるくなる。

だから人が次々に離れて行く、おばさんでバツイチ
再婚なし彼氏なし友人なしの人いますよね、あれ20.30代でやらかした人
性格悪い人、歪んだ価値観の人40.50代で孤独なおばさんになるから放置しましょう。
自爆していきます、見ていたらカルマがあるとわかります。
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Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 どうしたら良いか  - 19/11/8(金) 22:35 -
  
みこさん>

ご意見ありがとうございます。周囲の人には相談していませんが長年の友人や家族に相談するとみこさんと全く同じ意見です。こちらでは身バレしたくないので具体的な内容は話していませんが普段やられたことや言われたことを話したら「それってイジメじゃない?」と同じ意見でした。最近の教師いじめのニュースを見た時に明日は我が身かと思ったほどです。あれも、見ていてイジメ側がわからすれば最初は軽くイジっている感覚だったのが麻痺してエスカレートしていった成れの果てだと思うので、やってる側からすれば相手をイジって面白がる、笑える状態のつもりなのかも知れないですね。私がいなくなればストレスの良いはけ口がなくなって相手には物足りない日常になるのかも知れないですね。こちらの精神がやられる前に離れたいです。

ギター弾き語りさん>

切るまでに3年かかったとは、私はそれほどまだ長くないので大変だったと苦労を察します。私も最初は自分のために言ってくれてるんだと彼女の言うことをずっと真に受けていましたが、最近そうではないと気がつくまでに少し時間がかかってしまいました。本当に、我慢してきた私自身が情けなく思います。私も似たような同情作戦に騙されてたところがあります。「信頼おける友人、安心してなんでも話せる人が私以外いなくて。」ってこの手の人の常套句なんですね。なんでも話せるって厄介ですね。親しき仲にも礼儀ありで私は誰の詮索もしないし相談されてもいないのに他人の生き方や考え方に意見したり、批判や否定しません。どんなに相手がそうであっても余計なお節介だと思うのでどんなに親しくてもやらないです。でも、その人は何でもかんでも口出ししてきます。何言われても踏ん張って切らなければいけませんね。次のターゲットが出るとしたら不憫でたまりません。最初はそう言うことをする感じが全くしないので。


クレイジーソルトさん>


その人は全員に私にしているような事はしていないようで、上下関係を自分の中で決めているようです。ある日おそらく彼女の中で上と見ている人に対してはびっくりするくらいヘコヘコしていました。ドラえもんのスネ夫みたいな感じです。のび太には偉そうなのにジャイアンにはヘコヘコする。やれる相手とやらない相手を付き合い分けてるし、浅い付き合いの人にはそう言う場面を全く出してない様子です。私もやられて周囲に騒ぐタイプではないので周囲の人には全く気づかれてないでしょうし、一見ともすると仲良くしているように見えるかも知れません。虐待する人が傷口が見えない場所をあえて狙って痛めつけるのと似たような感じだと思います。自爆する頭の悪い人なら良かったのでしょうが、この人は上手に自爆しない保険もかけています。そんな相手なので安易な事は言えないし、上手な離れ方を思考しています。

以前、その人から離れたであろう人の話を聞いたことがあります。一見するとその人と彼女も仲良しに見えてたのですが離れられた後の批判の仕方が怖かったです。私もきっとそうなってしまう予感がしてます。でも、気にしないようにしたいです。
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Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 ギター弾き語り  - 19/11/9(土) 0:31 -
  
そうそう、3年は長いですよね 笑
知り合った頃はどちらかと言うと相手が下手にでていて、しかもやたらと私が好きなご飯を作って持ってきてくれたりお土産をドロップしてくれたり、良い人だなーと思っていました。
1年半くらい経った頃だったか、突然態度が随分大きくなったなと感じたんですよね。思い返せば私を見下す要素をたくさん見つけたのでしょう。
私は鈍感で自分が口撃されてる事に気が付かずにいた時期が約1年半。ああ、あれはわざとに言ってた嫌味か、とある時モヤモヤの原因が霧が晴れるように理解できました。かなり遅かったですけど。
ただそこからは早かったです。自分でも本当に彼女がわざと私を見下すことを言っているのをその瞬時に理解してみたかったので、その機会が来た時に彼女が予測していなかったであろう態度を私が取ったんですね。
ものすごーくうろたえていましたよ。
そして私から連絡しなくなったある日、何か怒ってる?と可愛い声で電話してきました。
自分の思ってることを伝え、彼女の意見を求めたら相手はもうしどろもどろで言い訳しようとしたり、仕舞いには私が納得行く応答をせずに話の途中で電話を切って逃げてしまいました。
それ以来話していません。

こう言う人は「できる」相手を見極めていますね。
私は鈍感だから何を言われてもその場でウマシカ的に笑って対応していたので、こいつ何言っても怒らないし気がついてないなと思われたんですね。

関係を切った後、多分1年くらい経ってから知ったことですが、その人の生活はかなり乱れていたそうで子供にも大きな心の傷を作ったのだと聞きました。
そしてなんと、私の前にも私と同じようなタイプの(笑)人が思いっきりターゲットになって、周りはとても仲がいいと思っていたのにある日突然そのお友達が怒って離れて行ったと聞きました。
ネットで自己愛性パーソナリティー障害の診断テストを見たら、彼女はすっかり当てはまってました。
嘘も多かったし(もちろん後で分かりました 汗)

だらだら言っちゃいましたが、
要はこう言う人間のことを切るのに遠慮は要らないし躊躇しなくていいですよと言いたかったんです。
あのタイプは他人のことなんて考えていません。自己中なんです。
切る時は悲しそうにするかもしれませんが、また自然とターゲットを見つけて徐々に孤立していくでしょう。
長いようで短い人生、大切な時間を1分たりとも自分勝手な人間に蝕まれることのないように。
失敗経験者だからこそ身に染みた意見です。。。
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 イーグル  - 19/11/9(土) 1:38 -
  
ここのサイトに返信する人の中にも沢山のフレネミーが居るんじゃないでしょうか。暴言や上から目線的な考えた事も無いような文章で攻撃コメントをする人、きっと日常でもそれが人前に出ていると思います。
違うかなぁ。。
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Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 かりんとう  - 19/11/9(土) 2:52 -
  
▼どうしたら良いかさん:

>あれも、見ていてイジメ側がわからすれば最初は軽くイジっている感覚だったのが麻痺してエスカレートしていった成れの果てだと思うので、やってる側からすれば相手をイジって面白がる、笑える状態のつもりなのかも知れないですね。私がいなくなればストレスの良いはけ口がなくなって相手には物足りない日常になるのかも知れないですね。こちらの精神がやられる前に離れたいです。
>

>切るまでに3年かかったとは、私はそれほどまだ長くないので大変だったと苦労を察します。私も最初は自分のために言ってくれてるんだと彼女の言うことをずっと真に受けていましたが、最近そうではないと気がつくまでに少し時間がかかってしまいました。本当に、我慢してきた私自身が情けなく思います。私も似たような同情作戦に騙されてたところがあります。「信頼おける友人、安心してなんでも話せる人が私以外いなくて。」ってこの手の人の常套句なんですね。なんでも話せるって厄介ですね。親しき仲にも礼儀ありで私は誰の詮索もしないし相談されてもいないのに他人の生き方や考え方に意見したり、批判や否定しません。どんなに相手がそうであっても余計なお節介だと思うのでどんなに親しくてもやらないです。でも、その人は何でもかんでも口出ししてきます。何言われても踏ん張って切らなければいけませんね。
>
>その人は全員に私にしているような事はしていないようで、上下関係を自分の中で決めているようです。ある日おそらく彼女の中で上と見ている人に対してはびっくりするくらいヘコヘコしていました。ドラえもんのスネ夫みたいな感じです。のび太には偉そうなのにジャイアンにはヘコヘコする。やれる相手とやらない相手を付き合い分けてるし、浅い付き合いの人にはそう言う場面を全く出してない様子です。私もやられて周囲に騒ぐタイプではないので周囲の人には全く気づかれてないでしょうし、一見ともすると仲良くしているように見えるかも知れません。
>
>以前、その人から離れたであろう人の話を聞いたことがあります。一見するとその人と彼女も仲良しに見えてたのですが離れられた後の批判の仕方が怖かったです。私もきっとそうなってしまう予感がしてます。でも、気にしないようにしたいです。

私の状況と非常に似ていたので、また登場してみました。前回、「怒って」とか「嫌悪感を示して」とか言いましたが、それはそうすればよかったとの後悔の気持ちからであって、実際には私もそうはできませんでした。

酷い人格攻撃、批判はするけど、絶対謝ることはしないんですよね。でも自分でも内心少し呵責の気持ちがあるのか、「あなたのためを思って」とか「親友だから」とか言ってくるんですよね。だからこちらもついつい思ってくれているからちょっと熱くなるんだろうなと許してしまうんですよね。

人に対して態度が全く違うところもそっくり。資産家のご子息や利用できる人に対しては本当にそんなにいい人になれるんだと思うくらい豹変しますよね。一方、こちらに対しては、沸点低いというか、なんでもないことで怒って、気に入らない人の悪口言い放題。気を許しているのかとも思ったりもしていたのですが、単にストレスのはけ口なんですよね。

過去に、その彼女が疎遠にした人の悪口も言いまくり。その疎遠にした人に私が近づかないようにするためか、その人が私のことを悪く言っていたことも何度も聞きました。多分虚言でしょう。彼女が切られる側というよりかは、彼女から切りませんか。

「あなたのためを思って」とか前置きしてアドバイスもいろいろしてくるのですが、結局は私をそう仕向けて自分が得することばかり考えているんですよね。

単にいいように利用されているとは思いながらも、親から性善説を徹底的に叩き込まれたせいか、なんだかんだとその関係が続き、ある時、耐えられない人格批判があり、反論しました。相手は私がそこまで反論するとは思っていなかったのでしょう。この度はむこうがちゃんと謝るまでは許さないと思いました。見下した相手が反論するとは思わなかったし、謝ることは彼女のプライドが許さなかったのでしょう。その後も連絡はありましたが、一切返信しないでいたら、連絡はなくなりました。

その相手って一見「人気もの」ではないですか。裏表が激しいので、一定の相手にはいい顔しかしないので。また他人のことを「友達がいない」とか言ってよく馬鹿にしていませんか。そんなことも、人格批判を受けながら、利用されながらも、まあ、良い面をみようと思って付き合ってきた背景ではあるのですが、今になって考えればその人が「友達」ということに異常に固執・依存していたのではと思います。

女子中学生・女子高生のような友達関係で傷つくよりは、孤独でよくないでしょうか。

私の最初は怒らないでヘラヘラ笑っている態度が、彼女のサディスティックな人格攻撃を加速させる一因になったのかとも思ったりもしたのですが、トピ主さん、あまり考え込まないように。

トピ主さんは、いろいろなことを理路整然と分析・理解されていて非常に賢い人だと思います。あまり悩まれないように。世の中には、自分にとっては害でしかない人もいるということで。彼女、彼女の取り巻き全てと疎遠にはなりますが、長い人生、孤独もなかなかいいものですよ。一人の時間があるから、今まで気づかなかったことに気づくこともあるし、心理学に興味をおもちのようなので、それ関係の本を読む時間もとれますよね。でもスピ関係にはご注意を(笑)長々と失礼しました。
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 ギター弾き語り  - 19/11/9(土) 3:36 -
  
かりんとうさん

他の方の投稿にも私が経験した人と同一人物?と思ってしまう人がいましたが、かりんとうさんの経験された方はまるで本当に私の元知人みたいです。
まあ一定数いるんでしょうね、こう言う心の病んだ方が。
ご家族の社会的地位や本人の学歴とかそう言うものは関係なく、育ちがあまり良くなかったんでしょうね。
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Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 mochi  - 19/11/9(土) 4:18 -
  
▼ギター弾き語りさん:
>要はこう言う人間のことを切るのに遠慮は要らないし躊躇しなくていいですよと言いたかったんです。
>あのタイプは他人のことなんて考えていません。自己中なんです。
>切る時は悲しそうにするかもしれませんが、また自然とターゲットを見つけて徐々に孤立していくでしょう。
>長いようで短い人生、大切な時間を1分たりとも自分勝手な人間に蝕まれることのないように。
>失敗経験者だからこそ身に染みた意見です。。。

ご苦労されたんですね、私も実は体験者でして
皆さんの気持ちがよーーーくよ解ります。

私の場合は父が再婚した後妻がそういうヒトで。(敢えて、人とは呼びません…ヒトデナシですからね)
私の場合は10代の時から巻き込まれて何十年とやられました。
でも、ここ数年でもう切る事にしました。
全くの他人ならばすぐ切れたけど、なかなかそうはいかなくて。
しかし、決定的な事があり
今はもうそのヒトとは一切関わらないと心に決めました。

良い人がターゲットになりやすい
優しくて、相手の立場にも立てて人畜無害な人が巻き込まれるのです

が。
これも試練だと思うのです。

Noと言える勇気を培うためにですね。

そう思えばきっと無駄な時間だったとは思わなくて済みます。

色んな経験を通して人は成長していくんでしょうね。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 ゲロ  - 19/11/9(土) 5:56 -
  
というか、根本的な質問なんですけどなぜいい年こいて「グループ」ってやってるんですか?
やめればいいじゃないですか!
私も嫌いなママ友がいましたが(ようやく縁が切れると思ってたのに、なんと近くに引っ越して来られてしまった)徹底的に無視してます。
見下しとかそういうんじゃなくって…言葉で言いづらいんですけどね、本当に嫌いなんです。
甘ったれた考え方というか。
在米日本人なら何やっても大丈夫的な、ね。
自分のことも自分の子供のことも自分でカバー出来ず「助け合って」「お互い様でしょ」って…本当に呆れます。

それまでも十分に嫌々繋がってたんですけどね、Facebookも切りました。
向こうが嫌われてる意識を持ってない図々しいタイプの人って、在米日本人って多いのかしら?
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 ly  - 19/11/9(土) 7:11 -
  
▼イーグルさん:
>ここのサイトに返信する人の中にも沢山のフレネミーが居るんじゃないでしょうか。暴言や上から目線的な考えた事も無いような文章で攻撃コメントをする人、きっと日常でもそれが人前に出ていると思います。
>違うかなぁ。。

親切な人も多いのですが、このサイトにも住み着いていますね。

とにかく批判したり、ヘイトの塊だったり、酷い書き込みも見ますからね。。
そういう怒りの塊のような人のレスが続くと、同じように負のパワーを放った人達が書き込み始めたりしますね。それでパタも荒れたりと、実生活でもネットでも同じなのかもしれませんね。

中年以降どう生きるのか文章にも出てたりするし、人となりを垣間見ることが出来たりしますね。
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 どうしたら良いか  - 19/11/9(土) 11:42 -
  
ギター弾き語りさん>

>しかもやたらと私が好きなご飯を作って持ってきてくれたりお土産をドロップしてくれたり、良い人だなーと思っていました。

飴と鞭の使い分けですね。同じです。もちろんこちらもお返しをしますが、批判・否定をしながらも良いこともしてきます。だからこそ言いづらい部分もあったりで、そう言うのもハイハイ受け入れてしまう自分も悪かったんだと思います。とは言え、普通はそうしてもこう言う流れにはならないですけどね。

やりながら、自分で自分を「私は良い人だよ。思いやりがあるんだよ。」アピールしてきます。

見下す要素を沢山見つけられたのも同じです。相手にとって突きやすい要素を沢山私は持ってるように映ったんでしょうね。あぁ、鈍感なところも似てます。気づくのが後手後手になってしまってその場で即座に反応が出来ない自分がいます。じわじわ不快に感じて確信的に不愉快と思っても相手が去った後なのです。何を言われてもヘラヘラ笑って対応してしまうも同じです。ただ、相手はあえて不快になることがわかって言ってるけど、こちらが反応しないことをわかっててやってると思います。普通の人だったら即座に切れるようなことを平気で言ってきます。話していて自分の悪いところも沢山見えてきました。


イーグルさん>


いますねー。攻撃が好きでサディスティックな人間も存在してるんですね。けど彼女に関しては普段一見すると良い人に見えるし、害のない人間でサディスティックモードが発動する対象は限定されてるようです。
普段ここで攻撃的な人もそうなんだと思います。誰彼構わずじゃなく選んでるところがまた厄介なところですが、他の人も言うように変われるのは自分しかいないので攻撃されないようになる自分に変われるように努めようと思います。


かりんとうさん>

同じ人かと思うくらい酷似しています。同時にかりんとうさんの反応のパターンも私と似ています。加害者と被害者の関係になってしまうタイプの共通点のようですね。

疎遠にした人の悪口も同じです。上手に自分に都合の悪い事実が発覚しないように情報遮断をしてるのかも知れないですね。ある人が私のことを批判、否定していたと言う話も、彼女が話題を振ったり印象を下げる話題を出して引き出してる感じです。私からすれば良いと思う人もとことん印象悪く言います。


おっしゃるように、一見人から好かれてる感じです。付き合ってる人の中には上手くかわして害の遭わない人もいるのでやはり自分が付け込まれない工夫も必要ですね。周囲には彼女と共通ではないお付き合いの人もいるので、あまり深いかかわりはなくてもアッサリの付き合い、それで十分だと思います。仕事にも家庭にも集中出来るし前向きに考えます。

スピ関係にはご注意をで笑ってしまいました。先日、思わずタロット系の本に手を出しそうになってました。(笑)その人の心理や自分がすべき対処法を冷静に考えることが出来たので、ここで相談してみて良かったです。ありがとうございます。


ギター弾き語りさん、mochiさん>

似た人が他にもいるんですね。二人の対応したことを聞いて参考にさせていただきます。私もすぐには出来ず時間がかかるかも知れませんが、自分がすべきことを考えて行動していきたいと思います。


ゲロさん>

グループの場合大人数の集まりになりますが、大人数でのお付き合いはありません。大抵1対1か多くてもたまに3−4人程度で集まるくらいです。それも集まる人は固定されていません。私は仕事や家庭の都合で浅い付き合いはないですが、時間が有り余ってる彼女は私より頻繁に会ってるようです。


lyさん>

実生活と違ってネットはもっとドロドロしてる感じですが、このドロドロを閉じ込めておけない人は人を選んで実生活でもやってるのかも知れないですね。でも、そう言う人たちって自分に害が及ばないように用意周到に防衛策を立ててる切れ者も多いと思います。頭の回転をいじめに費やしてる時間て勿体無いなと思います。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 ママ友トラブルには  - 19/11/9(土) 12:20 -
  
そんな現状のトピ主さんにママ友漫画お勧めします
ぱたでよくあるママ友系トラブルには下記に参考になるスカッと漫画
これでも見てスッキリしてください

うざいママ友「貧乏ったらしい服きてるねw」いつも私をいじめてくる → 夫に倍返ししてもらった結果< マンガ動画 >
https://www.youtube.com/watch?v=2GJSX_nYe0w

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娘のお気に入りの服がなくなったが、何故かその服を近所のAちゃんが着ていた!思わず問い詰める私→「盗んだっていう証拠はあるの!?疑われて傷付いた、慰謝料よこせ
https://www.youtube.com/watch?v=an4C_um26r0

トリートメントの中身を脱毛剤に!泥ママにスカッと仕返し!案の定トリートメントは無くなり、、、【スカッとする話】【マンガ動画】
https://www.youtube.com/watch?v=QXxMSRODaXo
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 ドーナッツ  - 19/11/9(土) 15:48 -
  
私の元友人とそっくりです!同じ人じゃないかと思うほどです。今は違いますが、私はその当時スピ系の本などを読んでいました(笑)そのせいもあって明らかに雑な扱いを受けていても、全ては学びだみたいな考えをしていましたね。

私もその人にあまりにも腹の立つことを言われて、一度かなり言い返しました。そのときは彼女はびっくりしたみたいで後日謝って来ましたので、かりんとうさんの彼女よりマシな人だったのかもしれません。でも本当にそっくりです。彼女は日本人女性ですが、友達コレクターで肩書きに弱く、華やかな職業の特にアメリカ人に対していい顔してましたね。

でも人に対しての文句がすごかった。特に彼女を疎遠にしたりネットワーキングを受け入れなかったりした人に対しては、ものすごい悪口言ってました。仲よさそうな友達の悪口もすごかったです。本人の前では微塵にも出しませんけど。自分の旦那さんにもそういう醜い姿は見せないんですよね、あれはすごい。

だから友達はとても多いみたいですけど、みな表面的な付き合いです。ファミリーのような友達はあなただけと言っていました。とんでもない無茶頼むし、都合よく使われるし、グチと悪口のはけ口にされるし。こんな扱いはファミリーはおろか、誰に対してもしてはだめだよと思います。どうりで、歴代の”ファミリー・フレンド”たちは皆こぞって疎遠なんですよ。私もその”昔の”ファミリーフレンドの仲間入りです。

私がだんだん離れていきましたが、結構引き止めがありました。まああれだけのネガティヴィティーの吸い取り紙役は、そう簡単に見つけられないと思うので無理もないでしょう。会うといつも疲れていたのがなくなって幸せです。スピリチュアルな思想にしたがってましたげど、もうこりごりです。

横レス失礼しました。
引用なし
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<sage>

Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 科さん  - 19/11/9(土) 23:07 -
  
女性の大半はフレネミー
だから離婚した人は離婚をすすめる
「あなたが幸せじゃないなら離婚した方がいい」と
この言葉に騙され離婚した人が幸せになった試しがない
婚姻中はただ不幸なだけだったのが、離婚後には
不幸な上に貧乏な中年女性の成れの果て〜と化す。

行き着く場所は、起こる事は学び、世の中には偶然はない全て必然
あなたに乗り越えられない試練はない。とかのスピに変な宗教感が混じった思考になる。

ちゃうねんで、あんたが不幸なのは先を読む力がなかったからやで
宇宙の法則。ユニバース引き寄せとか小学生の両思いになるまじないみたい事は
中年の人生には起こりません。

世の中形のあるものだけ信じなあかんねん、形がないものを信じたから
中年になっても世の中が見えないまま。
不幸に引っ張る人は切らな、引きづられたら負け。
引用なし
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Re:あなたの周りのフレネミーいますか?
 どうしたら良いか  - 19/11/11(月) 20:22 -
  
ママ友トラブルにはさん>

リンクにシェアありがとうございます。そう言えば言葉は違いますが「貧乏ったらしい服きてるねw」に近い発言はよくされます。立ち向かったエピソードはスカッとしますね!

ドーナッツさん>

やっぱりスピ系に走ってはいけないんですね(笑)私も最初はせっかく彼女が常識的な事を教えてくれてるのだし学ばせてもらってると勘違いしていましたが、今思えばただの価値観の押し付け。自分にとって都合よくなってもらうための洗脳だと感じるようになりました。

無茶を頼んできたり、使って来ようとはしませんがとにかくダメ出しや批判や否定だけを長々聞くために人と付き合うのは時間の無駄だと思っているので、ここでの皆さんの対応策を参考に実行に移していって距離を置いていければ良いなと思います。


引き止めもあるのかも知れませんが流されないように気をつけようと思います。

科さん>

人の話で自分を幸せにしてくれるか、不幸になるかは結局自分次第ですよね。
他人の意見や感情に振り回されずしっかりと芯を持って自分の気持ちで判断したいです。


あれから会っていないし話していないので特に不快な事は起こっておらず。平和な日々を送っています。ここで相談して有用なアドバイスをもらうことができたことでも気持ちが晴れました。気の置ける友人にも相談してここで言われたことと似ていますが快く話を聞いてもらって意見をもらい、救われました。
みなさんに言われたことをしっかりと心に留めてFO作戦頑張ろうと思います。

ひとまず悩みは解決したと思うのでトピックを締めさせていただきます。
みなさん私のくだらない悩みに時間を割いて話を聞いていただき、丁寧な投稿してくださり、ありがとうございました。
引用なし
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