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親の再婚後 帰省 19/10/9(水) 21:28
Re:親の再婚後 笑った 19/10/9(水) 22:45
Re:親の再婚後 妄想の中に生きる人。 19/10/10(木) 17:18
Re:親の再婚後 織田 19/10/10(木) 19:22
Re:親の再婚後 THE集り 19/10/10(木) 21:13
Re:親の再婚後 金持ちだからこそ 19/10/10(木) 22:05
Re:親の再婚後 貧乏なの? 19/10/11(金) 2:22
Re:親の再婚後 金持ちだからこそ 19/10/11(金) 3:24
Re:親の再婚後 うちの義祖母! 19/10/11(金) 4:18
Re:親の再婚後 West 19/10/11(金) 6:56
Re:親の再婚後 違うんじゃない? 19/10/11(金) 3:42
Re:親の再婚後 ミナ 19/10/11(金) 4:01
Re:親の再婚後 いわ 19/10/11(金) 6:03
Re:親の再婚後 言うけれど柔らかく 19/10/9(水) 23:07
Re:親の再婚後 はね 19/10/9(水) 23:11
Re:親の再婚後 帰省 19/10/9(水) 23:51
Re:親の再婚後 時計 19/10/10(木) 0:46
Re:親の再婚後 帰省 19/10/10(木) 1:07
Re:親の再婚後 竹田 19/10/10(木) 22:16
Re:親の再婚後 たまご 19/10/11(金) 22:47
Re:親の再婚後 お父さんの余生 19/10/11(金) 6:44
Re:親の再婚後 カップ 19/10/11(金) 21:23
Re:親の再婚後 感謝 19/10/10(木) 11:04
Re:親の再婚後 ゾンビ 19/10/10(木) 11:47
Re:親の再婚後 遺産 19/10/10(木) 12:55
Re:親の再婚後 よもぎ 19/10/10(木) 14:53
物は言いよう 点て 19/10/10(木) 13:34
Re:親の再婚後 玉手箱 19/10/10(木) 23:48
Re:親の再婚後 きち 19/10/11(金) 0:42
Re:親の再婚後 玉手箱 19/10/11(金) 2:36
Re:親の再婚後 お父さんの余生 19/10/11(金) 6:30

親の再婚後
 帰省  - 19/10/9(水) 21:28 -
  
70になる父が50代後半の女性と再婚jすることになりました。
そのこと自体は喜んでいますが、帰省するときに実家に
泊まるように勧められるのですが、どうしても母の面影(2年前に
癌で亡くなりました)が家の中にあって、別の女性がいることに
違和感が大きすぎて、泊まることを断っています。
今回、実家側に住んでいる妹が病気になったので、
手術の前後手伝いに行くことになったのですが、
妹宅は狭くて滞在できないので、ホテルを予約しました。
またもや父からなんで泊まらない!と怒りの電話が。。。
寂しさから怒るんでしょうけど、どうしても母がいた家なのに
違う人が入ってきている感を拭い去れず、足が遠のいてしまいます。
大人なので、もう大人の関係でいいじゃないと思っていますが
(1年に一回会って食事するだけ)、
親が再婚された方、その後こんな感じですか?
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 笑った  - 19/10/9(水) 22:45 -
  
▼帰省さん:
実家に
>泊まるように勧められるのですが、どうしても母の面影(2年前に
>癌で亡くなりました)が家の中にあって、別の女性がいることに
>またもや父からなんで泊まらない!と怒りの電話が。。。

私ならはっきり言います
同居してない、海外在住で遠く日本の親とは同等
私だったら説教しながら自分の得になるようにする
「お父さんデリカシーなさすぎ、母親と私達が過ごした家に新しい女連れ込んで!!
私はお母さんの思い出がある家に、他人の女が我が物顔で住んでいる事に嫌悪感がある
こんな嫌悪感を味わせて、それでも父親なの?だからホテル代はお父さんが出して!」と言います。
父親は娘の押しに弱い、再婚するくらい女性が好きな父親は
亡き妻の形見である主さんたち娘に弱いでしょう
ホテル代は、全て父親に出させるくらい利用する。
引用なし
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Re:親の再婚後
 言うけれど柔らかく  - 19/10/9(水) 23:07 -
  
私も思っていることを父親に話すべきだと思います。
しかし、そこは大人。柔らかく言いますね。
ホテル代は自分で出します。父親の責任ではないので。
お父さんだって、やはり人間、自分の奥さんの死後、再婚だってありでしょう。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 はね  - 19/10/9(水) 23:11 -
  
父親が再婚した後(母が亡くなって)は
必ずホテルに滞在していますよ。
もちろん実費です。
私の息子は高校生なので
1人で泊まりに行くことは可能です。

母が使っていた食器や
お箸などを再婚した方が
使っているのは 不思議な光景です。
ここは「気を使うから」という
やんわりとした理由で断って良いと
思います。

スミマセン 質問しても良いですか?
お墓の事はどうお考えですか?
母と新しい奥さんと同じお墓に
入る??我が家の問題点はそこです(涙)
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 帰省  - 19/10/9(水) 23:51 -
  
お返事ありがとうございます。
皆さん圧倒的にホテルですね。
ちょっと冷たいのかなあと心配してましたが、
普通の感情で安心しました。
父にホテル代を出してもらう年齢ではないので(40代半ばです)
自分で出すことは全く問題ないのですが、
父がやたらと実家なんだから泊まれとか、みんなでハワイに
遊びに行こうと(母の生前は毎年みんなで行ってました)やたらと
誘ってくるので困っています。

父としては、再婚相手がいい人だから受け入れてよという感じで、
家族として付き合ってほしいようなんですが、確かに悪い人ではないけど、
母がいた頃のように過ごすことはやっぱり無理なんですよね。。。
もっと時間が経てばまた変わるかもしれないですが。

この歳になると、周りで再婚している友人達もいるので、
再婚する親の気持ちもわかるのですが、子供の気持ちはいくつになっても複雑なものなのですね。

お墓ですが、うちは親が墓じまいをしたので、
母は共同墓に入り、そういう問題はないのです。
お墓があるとどうするんでしょうね。
お嫁さんの意向もその辺は関わってくると思いますが、
私の母のように共同墓を選択されるかもしれないですよ。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 時計  - 19/10/10(木) 0:46 -
  
全然冷たくなんてないです。
お父さんがデリカシーなさ過ぎです。
若いお嫁さんをもらって、浮かれているのでしょうけど。
トピ主さんの感覚がまともです。
妹さんの看病、お疲れ様です。せめてホテルでは気兼ねなくのんびり過ごして下さい。


▼帰省さん:
>お返事ありがとうございます。
>皆さん圧倒的にホテルですね。
>ちょっと冷たいのかなあと心配してましたが、
>普通の感情で安心しました。
>父にホテル代を出してもらう年齢ではないので(40代半ばです)
>自分で出すことは全く問題ないのですが、
>父がやたらと実家なんだから泊まれとか、みんなでハワイに
>遊びに行こうと(母の生前は毎年みんなで行ってました)やたらと
>誘ってくるので困っています。
>
>父としては、再婚相手がいい人だから受け入れてよという感じで、
>家族として付き合ってほしいようなんですが、確かに悪い人ではないけど、
>母がいた頃のように過ごすことはやっぱり無理なんですよね。。。
>もっと時間が経てばまた変わるかもしれないですが。
>
>この歳になると、周りで再婚している友人達もいるので、
>再婚する親の気持ちもわかるのですが、子供の気持ちはいくつになっても複雑なものなのですね。
>
>お墓ですが、うちは親が墓じまいをしたので、
>母は共同墓に入り、そういう問題はないのです。
>お墓があるとどうするんでしょうね。
>お嫁さんの意向もその辺は関わってくると思いますが、
>私の母のように共同墓を選択されるかもしれないですよ。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 帰省  - 19/10/10(木) 1:07 -
  
有難うございます。
父には食事には行こうと伝えたので、
それで納得してもらおうと思います。
中高年の再婚とは色々難しいと聞いていましたが、
まさか自分がこんな風になるとは思ってなかったので
色々とびっくりです。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 感謝  - 19/10/10(木) 11:04 -
  
▼帰省さん:
>70になる父が50代後半の女性と再婚jすることになりました。
>そのこと自体は喜んでいますが、帰省するときに実家に
>泊まるように勧められるのですが、どうしても母の面影(2年前に
>癌で亡くなりました)が家の中にあって、別の女性がいることに
>違和感が大きすぎて、泊まることを断っています。
>今回、実家側に住んでいる妹が病気になったので、
>手術の前後手伝いに行くことになったのですが、
>妹宅は狭くて滞在できないので、ホテルを予約しました。
>またもや父からなんで泊まらない!と怒りの電話が。。。ち
>寂しさから怒るんでしょうけど、どうしても母がいた家なのに
>違う人が入ってきている感を拭い去れず、足が遠のいてしまいます。
>大人なので、もう大人の関係でいいじゃないと思っていますが
>(1年に一回会って食事するだけ)、
>親が再婚された方、その後こんな感じですか?
私も近くのホテルに泊まるのに賛成です。
でももしも再婚相手がとっても良い方でお父さんの面倒を見てくださるのならぜひ祝福して感謝する態度を見せてあげて下さい。
お母さんの思い出がいっぱい詰まったおうちに来てくれた相手、
お父さんにはお相手に気を遣わせると申し訳ないからと言えば良いと思います。
引用なし
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Re:親の再婚後
 ゾンビ  - 19/10/10(木) 11:47 -
  
うちの場合は、再婚相手に問題があって私たち子供が結婚に反対していたのもあり、再婚後は誰も泊まりませんでした。私が日本に行った時も、妹が都心に住んでいることもあり、私は都心のホテルに泊まり、実家は電車で2時間半くらいの場所だったので、実家を訪ねはしても日帰りでした。

父ももう亡くなりましたので、今は母と同じお墓に眠っています。
再婚相手がそこに入ることはありませんし、もう会うこともないと思います。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 遺産  - 19/10/10(木) 12:55 -
  
私は遺産の方が気になる。父親なき後の遺産相続はうまく行きましたか?やはり再婚者が半分は貰うのかしら?残りの半分を子らで分けるの?短い再婚期間であっても、妻だったと言うだけで半分貰えるものなの?
引用なし
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物は言いよう
 点て  - 19/10/10(木) 13:34 -
  
「母がいた家なのに、別の女性がいることに違和感が大きすぎて」という本音を言うと、傷つく人が出て、必要のないドラマが生まれます。
「ごめんね、実家はお母さんの思い出が大きくてどうしようもなく寂しくなる。もう大丈夫だと思っても、今でもふとした時に涙が溢れ出てくる。お母さんが亡くなったことからまだ立ち直れてないから、お母さんの姿が見える実家に泊まるのはどうしてもまだ辛いの」と言うのはどうでしょうか?、 娘をこれ以上悲しませたくないから分かってくれるのでは?
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 よもぎ  - 19/10/10(木) 14:53 -
  
▼遺産さん:
>私は遺産の方が気になる。父親なき後の遺産相続はうまく行きましたか?やはり再婚者が半分は貰うのかしら?残りの半分を子らで分けるの?短い再婚期間であっても、妻だったと言うだけで半分貰えるものなの?

正式に結婚してる限り現在の妻である再婚相手が2分の1,
残りの2分の1を実子たちが分ける、のだと思います。
その前にお父様が万が一のために通帳と印鑑などを再婚相手に預けてあったりすると、
再婚相手がお金を動かしてしまえばわからなくなるでしょうね。
引用なし
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Re:親の再婚後
 妄想の中に生きる人。  - 19/10/10(木) 17:18 -
  
そんなに貧乏なの?
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 織田  - 19/10/10(木) 19:22 -
  
▼妄想の中に生きる人。さん:
>そんなに貧乏なの?

お金はあったらあっただけいい
私も再婚したら遺産が気になります
まだ主さんの父親再婚相手は50代なら遺産もらっても
また恋人探せます。
50代再婚相手にはお子さんいないんでしょうか?
お子さんがいればあちらの子供も法律上の子供
遺産分けして貰えるのか?
引用なし
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Re:親の再婚後
 THE集り  - 19/10/10(木) 21:13 -
  
親も兄弟も子供も 集りのターゲット、もちろん他人や国も
清々しいほどのグズ

でもさぁ なんでいつも貧乏なの???

集りやゆすりって 思ってたより儲からないの?要領が悪すぎw

いい加減あきらめて 働いた方がいいんとちゃう?


▼笑ったさん:
>私ならはっきり言います
>同居してない、海外在住で遠く日本の親とは同等
>私だったら説教しながら自分の得になるようにする
>「お父さんデリカシーなさすぎ、母親と私達が過ごした家に新しい女連れ込んで!!
>私はお母さんの思い出がある家に、他人の女が我が物顔で住んでいる事に嫌悪感がある
>こんな嫌悪感を味わせて、それでも父親なの?だからホテル代はお父さんが出して!」と言います。
>父親は娘の押しに弱い、再婚するくらい女性が好きな父親は
>亡き妻の形見である主さんたち娘に弱いでしょう
>ホテル代は、全て父親に出させるくらい利用する。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 金持ちだからこそ  - 19/10/10(木) 22:05 -
  
ごめん、このトピで、遺産の心配をしたら「貧乏なの?」って書いてる人達、ちょっとずれてませんか?

数ミリオンの資産がある親が、70以上の老年になって再婚したら、子供である自分への取り分が数ミリオン単位で変わってしまうんだから、そりゃー気になるでしょう。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 竹田  - 19/10/10(木) 22:16 -
  
▼帰省さん:

>中高年の再婚とは色々難しいと聞いていましたが、
>まさか自分がこんな風になるとは思ってなかったので
>色々とびっくりです。

いやいや喜ぶことですよ、海外に嫁いだ身としてはこれで介護要員確保したも同然です。もちろん葬式喪主もゲット!

父親1人で老いていくと介護やらなんやら娘たちの肩にのる大荷物
しかしまだ若い50代後妻がいるのであれば、嫁いだ娘たちの負担は大幅に軽減されます。

1人で大晦日や正月迎えているのかな?と心配する必要ない有難い老人親の再婚。
遠くに嫁いだ娘は後妻さんに「父親に何かあれば連絡ください」とだけ言ってアメリカで機嫌よく暮らしていけばよい。
引用なし
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Re:親の再婚後
 玉手箱  - 19/10/10(木) 23:48 -
  
トピ主さんと同じような状態でとてもビックリしたのですが、私の父も同じように70歳位で50歳前後の女性と、母が亡くなった2年後に再婚しました。やはり初めは母のことを考えるとモヤモヤしていましたが、父が幸せならばと歓迎するようになりました。定年までしっかり働き、私のことを大切に育てあげてくれた父に、これ以上子供の気持ちの為だけに縛り付けられる必要があるのかと。父も一人の人間です。

私の場合は幸いなことに相手がとても素敵な人で、私を気遣ってくれているのもあるかもしれませんが、母の話を振ってくれたり、頻繁に母のお墓参りにも付き添ってくれています。いつも我儘な父に付き合ってくれているので、私の方が父に彼女をもっと大切にするように言っている位です。

お父様がトピ主さんが家に泊まることでハッピーになるのなら、希望に沿ってあげても良いのかなって思います。他国にいて直ぐに、頻繁に帰ってあげられない状況。悲しいですが年齢的にも、もうそんなに叶えてあげられる希望も少ないと思います。完全帰国をして同居をするわけではないので、ただで出来ることはしてあげたいです。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 きち  - 19/10/11(金) 0:42 -
  
▼玉手箱さん:


>お父様がトピ主さんが家に泊まることでハッピーになるのなら、希望に沿ってあげても良いのかなって思います。

嫁の立場から言ったらやめてくれです〜
嫁さんだって50まで生きた女、純粋無垢なオバさんではない女
妻に先立たれ、娘2人は遠くに嫁いだ一人暮らしいの気楽な爺さんと見込んで再婚した。
まさか米国から娘たちが孫連れて連泊するとか嫌なはずです。

ステップ娘と血の繋がりがない孫の世話なんかしたくないはずです
閉経したオバさんには重労働、ホテルに泊まりましょうよ。
親子でも違う人生を歩いています、その代わりお父様の世話は彼女に丸投げでいい。
引用なし
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Re:親の再婚後
 貧乏なの?  - 19/10/11(金) 2:22 -
  
だから・・・・

遺産がいくらでもいいですが、それ貰いたくてウズウズしてるなんて、自分は貧乏なんでしょう?それが物理的なものか精神的なものなのか、どっちでもいいけど。

親の遺産を狙わなきゃいけないほど貧乏な人、ホテル代を出してもらうなんてセコイ。トピ主さんのように、40代になってホテル代を親に出してもらう年代じゃない、と思うのが普通でしょうにねぇ。

親の遺産をあてにしている人で、まともな神経な人に会ったことがない。

働きましょうよ、もしくは医者へ。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 玉手箱  - 19/10/11(金) 2:36 -
  
私だけでなく、相手も人の親である夫のために一時的なものならと受け入れてくれていると思っています。自分自分で日頃から人に感謝したり、感謝されることがないのでしょうか?私は将来自分の子供から同じように思われたら嫌だな。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 金持ちだからこそ  - 19/10/11(金) 3:24 -
  
なぜHN変える…?

そしてオウムのように「働け」の繰り返し…

なぜ働いている人がほとんどの今の時代にその質問…?

私も夫婦揃って6figure 収入だけど、父の何億もの資産を死の直前3ー4年前に再婚した後妻に半分取られたら、それなりの不満が残ると思う。(もちろん納得するしかできないけどさ。本音の話)
ってか、こんな事説明されなくても普通悟ることができないんですか?
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 違うんじゃない?  - 19/10/11(金) 3:42 -
  
▼貧乏なの?さん:
たぶん、書いてる人は、大好きなお父さんを、
自分と同じくらいの年齢の”女”がたぶらかせた。
大好きなお母さんのにおいが残ってる大切な家を汚してる汚い女
という気持ちになってるんだと思う。

だから、せこい気持ちにもなって、ホテル代まで出させて
お父さんを困らせ、後妻に「あんたなんか認めない!」
アピールをしたいんじゃない?


>だから・・・・
>
>遺産がいくらでもいいですが、それ貰いたくてウズウズしてるなんて、自分は貧乏なんでしょう?それが物理的なものか精神的なものなのか、どっちでもいいけど。
>
>親の遺産を狙わなきゃいけないほど貧乏な人、ホテル代を出してもらうなんてセコイ。トピ主さんのように、40代になってホテル代を親に出してもらう年代じゃない、と思うのが普通でしょうにねぇ。
>
>親の遺産をあてにしている人で、まともな神経な人に会ったことがない。
>
>働きましょうよ、もしくは医者へ。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 ミナ  - 19/10/11(金) 4:01 -
  
▼違うんじゃない?さん:

>だから、せこい気持ちにもなって、ホテル代まで出させて

アメリカから娘が来たら、ホテル代くらいは出したい。

>お父さんを困らせ、後妻に「あんたなんか認めない!」
>アピールをしたいんじゃない?


40過ぎのおばはんがそれは無いでしょう
70過ぎの父親の介護をしたない娘は、父親再婚相手に「全部持ってけ」くらいの気持ち
50過ぎた2番目妻、後妻はハズレくじを引く存在。
引用なし
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Re:親の再婚後
 うちの義祖母!  - 19/10/11(金) 4:18 -
  
うちの義祖母がまさにこの状態でした。
2人目の夫と40歳くらいで再婚し、その後30数年経ってからその2人目の夫が心臓発作で亡くなった後、3年後にあっさりと新しい人と再再婚。(それもラスベガスで超簡単婚姻・・!)
つまり、二人とも70代での超熟年再婚でした。お相手の男性は超有名保険会社の元重役で、資産も結構な額がある人。
その再婚から5-6年後に再婚相手が亡くなり、その時にその亡くなった旦那さんの財産すべてが義祖母に行くように遺言が残されており、故人の娘には、テキサスの田舎にある超小さな1400Sqftほどの家一軒が残さされただけ。(既にその娘が住んでいた家だが、父親名義のままだった)
残りの資産はすべて義祖母に行きました。もちろん娘さんが異議申し立てみたいなのをしたんですが(遺書は義祖母の指示によって、半分ボケかけていた父親が書き直させられたんだ!という主張)、証拠不十分なうえ、遺書のWitnessになっていた二人とも(多分義祖母の友人)が、遺書サイン時は精神状態も正常で健康だったと言ったため、異議は却下されました。
でも私の目から見ても、義祖母の入れ知恵がちょっとあったんでは・・と思います。

義祖母が亡くなった今、その資産すべてが夫の母親(私の義母)とその妹に譲られたため、義母たち姉妹はホクホク状態です。私は同じ家族(義理だけど)として恥ずかしいし、義祖父の娘さんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 いわ  - 19/10/11(金) 6:03 -
  
すごい見下し、貧乏じゃ悪いんですか?

▼貧乏なの?さん:
>遺産がいくらでもいいですが、それ貰いたくてウズウズしてるなんて、自分は貧乏なんでしょう?それが物理的なものか精神的なものなのか、どっちでもいいけど。
>親の遺産を狙わなきゃいけないほど貧乏な人、ホテル代を出してもらうなんてセコイ。トピ主さんのように、40代になってホテル代を親に出してもらう年代じゃない、と思うのが普通でしょうにねぇ。
引用なし
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Re:親の再婚後
 お父さんの余生  - 19/10/11(金) 6:30 -
  
気持ち的にわからなくもないけど、海外に嫁いで年に一回会うか会わないかの娘から言われることでもないような。自分は自分の家庭持ったんでしょう。じゃあなんでお父さんはお父さんの人生を謳歌しちゃいけないですか。
まだ日本在住でもしかしたら介護とか手助けしてくれる可能性がある妹の方なら実家帰りづらい嫌だなという気持ちわからなくもないけど自分は海外行った娘に実家が云々、生前の母の思い出が云々言われたら正直自己中でうざい娘だなと思います。もうお互い大人なんだから。70過ぎのお父さんが毎日一人で寂しくしてなくていざという時誰かがいてくれるというだけでもありがたく思わなきゃと思うけどね。海外に行っちゃって一年会うか会わないかのの娘もそりゃかけがえのないかわいい存在だけど毎日一緒にご飯食べ生活を共にしてくれるいざという時のそばにいてくれる存在の方がそりゃお年寄りには何よりも大切ですよ。お父さまが夜中に脳梗塞でも起こしたらその場ですぐに救急車呼んであげれますか?それ考えたらそんなことも思わなくなると思いますけどね。
引用なし
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Re:親の再婚後
 お父さんの余生  - 19/10/11(金) 6:44 -
  
娘だと面倒くさそうですね。その点息子だとまぁ父さんの人生だからって割り切ってくれるのでしょうけど。娘3人残して奥さんに先立たれ、まだ50代だったのに娘たちに再婚自体を猛反対されその後一生独り身でいた人知ってますけどなんかお父さんに新しい奥さんはいらないって鼻息荒くしつつ自分たちはそれぞれ結婚して家庭を持ち遠方に住む娘たちみてなんだかなぁって正直お父さんはそれで人生良かったのかな?本当に寂しくなかったのかな?ってなんか複雑でした。もちろん遺産はしっかり主張して。でも娘は圧倒的に主さんみたいなタイプがほとんどだから娘がいるお父さんはいまの奥さんを大切に長生きしてもらうことですね。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 West  - 19/10/11(金) 6:56 -
  
これはその娘さん、かわいそうですね。。。お父さんに捨てられたと思ってしまいますね。
スティーブジョブスの一人目の娘と似ていて悲しくなりました。でも義理のおばあさん、天国に行けてない気がします。
引用なし
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<sage>

Re:親の再婚後
 カップ  - 19/10/11(金) 21:23 -
  
▼お父さんの余生さん:
>でも娘は圧倒的に主さんみたいなタイプがほとんどだから娘がいるお父さんはいまの奥さんを大切に長生きしてもらうことですね。

私は父親再婚大賛成です、とくに昭和の男は台所に立ってはダメみたいに
育てられた恥なオヤジ。こんなんが1人おる実家には帰りたくない。

娘が来たイコール家事代行みたいに思われたら嫌だ
わざわざ海外からやって来てなんで私が家事せなあかんの?父親が私をもてなす立場やないの?と思うからホテルです。

今は再婚して家事を全部やってもらってるようで安心です
勝手に4んでも嫁がいるから大丈夫、嫁さんには父親が4んだらラインで知らせてと言ってある。独居老人より再婚してくれたほうがきいがらくでいい。
引用なし
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Re:親の再婚後
 たまご  - 19/10/11(金) 22:47 -
  
▼竹田さん:
>▼帰省さん:
>
>>中高年の再婚とは色々難しいと聞いていましたが、
>>まさか自分がこんな風になるとは思ってなかったので
>>色々とびっくりです。
>
>いやいや喜ぶことですよ、海外に嫁いだ身としてはこれで介護要員確保したも同然です。もちろん葬式喪主もゲット!
>
>父親1人で老いていくと介護やらなんやら娘たちの肩にのる大荷物
>しかしまだ若い50代後妻がいるのであれば、嫁いだ娘たちの負担は大幅に軽減されます。
>
>1人で大晦日や正月迎えているのかな?と心配する必要ない有難い老人親の再婚。
>遠くに嫁いだ娘は後妻さんに「父親に何かあれば連絡ください」とだけ言ってアメリカで機嫌よく暮らしていけばよい。

あなたの書き込みで少しふわっと気持ちが軽くなった。
そうだよね。それくらいの距離感でいいよね。
会うたびに再婚相手を嫌いになるより会わないほうがいい。
これ以上嫌いになりたくない。
でもこのスレッドだけでも父上が再婚した人がこれだけいて
自分だけじゃないんだって思えた。
引用なし
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<sage>

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