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初めての夫婦喧嘩 赤毛 18/8/11(土) 10:50
Re:初めての夫婦喧嘩 見る目 18/8/11(土) 11:03
Re:初めての夫婦喧嘩 赤毛 18/8/11(土) 11:15
Re:初めての夫婦喧嘩 えっちゃん 18/8/11(土) 11:22
Re:初めての夫婦喧嘩 イラ 18/8/11(土) 11:12
Re:初めての夫婦喧嘩 アン 18/8/11(土) 11:17
Re:初めての夫婦喧嘩 フルール 18/8/11(土) 12:56
Re:初めての夫婦喧嘩 ケイタイ 18/8/11(土) 13:19
Re:初めての夫婦喧嘩 最初が肝心 18/8/11(土) 15:07
Re:初めての夫婦喧嘩 実際 18/8/11(土) 15:27
Re:初めての夫婦喧嘩 じゃんけん 18/8/11(土) 20:30
Re:初めての夫婦喧嘩 Green 18/8/11(土) 21:54
Re:初めての夫婦喧嘩 18/8/12(日) 11:07
Re:初めての夫婦喧嘩 離婚組 18/8/13(月) 5:41
Re:初めての夫婦喧嘩 ご主人も使ってる? 18/8/12(日) 3:01
Re:初めての夫婦喧嘩 バブーン大統領 18/8/12(日) 4:54
Re:初めての夫婦喧嘩 あの〜 18/8/12(日) 5:01
Re:初めての夫婦喧嘩 rays 18/8/12(日) 6:17
amazonですが ことり 18/8/12(日) 10:27
Re:初めての夫婦喧嘩 あーあ 18/8/12(日) 20:06
Re:初めての夫婦喧嘩 だって 18/8/12(日) 23:36
沢山のレスどうも有難うございました! 赤毛 18/8/14(火) 0:34

初めての夫婦喧嘩
 赤毛  - 18/8/11(土) 10:50 -
  
結婚して1年半、アメリカ在住の女性です。主人はアメリカ国籍の白人です。
些細なことで初めての夫婦喧嘩に突入するかもしれません。なるべく避けたいのですが、でも言いたいことは伝えておいた方が今後ためにもいいとも思います。今どうしていいか分からないので皆さんのアドバイスをお願いしたいと思います。(長文ですが宜しくお願いします。)

まず、私達は熟年夫婦です。子供はいません。二人ともフルで働いていますが主人の給料は私の倍+10%。財布は別々です。家は主人の名義で家に関する経費は主人持ちです。私は電話代、インターネット代、食費、Costcoでの買い物、保険等を支払っています。

ことの起こりは昨夜です。主人が携帯を落とし画面にヒビが入りました。早速アマゾンで画面の修復キットを買い自分で修理すると。じゃあ、それまで私の予備のプリペイドの電話を使ったらと提案しました。まあ、私が以前使っていたプリペイドなので私がReactivate をオンラインでするのは別にいいのですけど、肝心なカードを買うところも一切自分のカードを出そうとかそういう気配がないどころか、ビデオゲームを始める始末。プリペイドのカードには色んなレベルがあるのですが、どれにするって聞いたら、一番安いのでいい、ミニッツが無くなれば又足せばいいからと。ここでカードを出せと言えば良かったのですが、ゲームしているし、私の重いお尻を上げて自分のお財布を取りに行き、支払いを済ませました。もうこの時点で私はちょっと腹が立ってきたのですが、こんな些細なことでそれも$12ぐらいのことで喧嘩するのはいやだからと何もいいませんでした。

しかし、このプリペイドのactivation が中々うまく行かず、1時間ほどあーでもないこーでもないと一人頑張っていました。夜の10時ぐらいです。イライラしてきて、たぶん顔にも出ていたと思います。主人はゲームをやめて傍に来たのですけど、先に寝て!と伝えました。私はその後ヤケ食い。そして何か二人の関係にちょっとヒビが入ったと感じています。

主人はメールで謝っていますが、この際お金関係の愚痴を全て言うべきかどうか迷っています。主人はローンなどを払っているのは分かりますが、私と住むようになってから彼の生活費は少なくなっています。反対に私は家賃は掛かりませんが、税金アップ(結婚ペナルティー)通勤時間倍、食費も生活費も以前に比べればすごく掛かっています。

それに加えて、誕生日に何もしてくれなかったのも腹が立ってきました。私は彼の誕生日には日帰りで遠出をプラン、夕飯もすごく豪華に(お酒代馬鹿になりませんね。私は飲みません。)。それと数週間前にちょっとドライブして他州に3泊したのですけど、その時のホテルの手配も支払いもまったく彼はノータッチ。全部私が払いました。ついでに言うと、携帯の画面修理キットもアマゾンで買ったと書きましたが私がアップロードしておいたギフトカードを使っていました。(アマゾン共有しています。)

この際こういった不満すべてぶちまけるべきでしょうか?それともここは我慢?どうしていいのかわかりません。今日はなるべく遅く帰ってすぐ寝るようにしますが、明日どう彼に接して良いのか分かりません。宜しくお願いいたします。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 見る目  - 18/8/11(土) 11:03 -
  
▼赤毛さん:
>結婚して1年半、
>まず、私達は熟年夫婦です。

一年半の結婚を熟年夫婦とはよばないです。

>この際こういった不満すべてぶちまけるべきでしょうか?それともここは我慢?どうし

不満はぶちまけます。だってそれがリアルな結婚生活なんだから、
是非不満を口に出してください。
そして熟年夫婦を目指すなら、毎年ある誕生日ごときで嫌な気持ちを持たない。
サプライズ好きな夫婦は、長続きしません。SNSにインスタ映えみたいなラブラブPICを
あげてる夫婦は、だいたい短命夫婦仲です。

長年一緒にいる夫婦にとって、普通の日常がサプライズより嬉しい
サプライズしなければ持たない間ならば、やはり短命夫婦仲でしょう。
引用なし
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Re:初めての夫婦喧嘩
 イラ  - 18/8/11(土) 11:12 -
  
イライラは言った方がいいですよ。
つもりにつもるし、相手だって魔法使いじゃないんだから
以心伝心なんて無理でしょう。
結婚1年目なら、余計に相手のことをまだ知らないでしょうし。
でも、話し合いはあ落ち着いてからのがいいでしょうね。
感情的に喧嘩しても生産性ないですから。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 赤毛  - 18/8/11(土) 11:15 -
  
見る目さん、早速のレス有難うございました!

>一年半の結婚を熟年夫婦とはよばないです。

ごめんなさい!中年の夫婦と書けば良かったですね。

>不満はぶちまけます。だってそれがリアルな結婚生活なんだから、
>是非不満を口に出してください。

そうですか、不満はぶちまけた方がいいですか?なるべくヒステリックにならない様に努力してみます。でも、今夜は出来ないかも。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 アン  - 18/8/11(土) 11:17 -
  
>私と住むようになってから彼の生活費は少なくなっています。反対に私は家>賃は掛かりませんが、税金アップ(結婚ペナルティー)通勤時間倍、食費も>生活費も以前に比べればすごく掛かっています。

要は、この部分ですね。
私なら、もっと早い段階で言ってたと思います。フェアじゃない、と。
倍稼いでる人が、楽になり、給料の額も少ないトピ主さん、むしろ、結婚後の方が収入減って。家賃がないだけいいと思えって、そりゃあ、あなた無理がありますわよ。

冷静に話し合いたいなら、2人の給料の額や収支等、きちんとしたチャートを作成して、訴えた方が相手は理解しやすいんじゃないかな?
気まずくなりたくないから喧嘩しないなんて、長続きしませんよ〜
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 えっちゃん  - 18/8/11(土) 11:22 -
  
▼見る目さん:
>▼赤毛さん:
>>結婚して1年半、
>>まず、私達は熟年夫婦です。
>
>一年半の結婚を熟年夫婦とはよばないです。

違います。
熟年夫婦って、年齢的に熟年って事ですよ。
結婚して何年とか関係なくて。
結婚して1年半ならまだ新婚さんだけど、トピ主さんご夫婦の年代が「熟年」と呼ばれるくらいなんだと思いますよ。

トピ主さん、
私は結婚して16年のアラフォーです。
日々、かなり喧嘩します。
不満に思う事はその都度伝えますよ。その時は、余裕がなかったりすると言い争いになったり、お互い自分の主張をぶつけたりしますが、時間が経つと少しづつ改善されていったりします。
我慢を続けると、いつは爆発しちゃいますよ。
引用なし
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Re:初めての夫婦喧嘩
 フルール  - 18/8/11(土) 12:56 -
  
「不満をぶちまける」と言うと我慢が爆発して怒ったり感情的になってしまうイメージですが、冷静に話し合えばいいのではないでしょうか?
具体的に数字を並べて現在の主さんの負担額と、主さんが公平と思う負担額を並べて書き、自分はこのくらいの負担が公平だと思うがあなたはどう思いますか?と聞いてみたらどうでしょう?金銭感覚のズレは最悪離婚原因にもなるのでお金のことを話し合える夫婦関係を作っておくのは大切だと思います。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 ケイタイ  - 18/8/11(土) 13:19 -
  
▼赤毛さん:

>まず、私達は熟年夫婦です。子供はいません。二人ともフルで働いていますが主人の給料は私の倍+10%。財布は別々です。家は主人の名義で家に関する経費は主人持ちです。私は電話代、インターネット代、食費、Costcoでの買い物、保険等を支払っています。
>


家のモーゲージと経費は旦那さん、生活費はトピ主さんって事で最初に取り決めたのですか?
数字をちゃんと出し合って決めたのでしょうか?

でなければ、今からでもそれをしたらどうでしょう。 
生活費の場合は少額が積もって大きくなるので相手には、見えにくいんだと思います。
トピ主さんと旦那さんの年収差をみて負担額を公平に算出する事が解決策。
そして、ジョイントアカウントを作ってそこから家庭の支払いをする方が、お互い目に見えて納得しやすい方法だと思います。

不満をぶちまけるより問題点と解決策を提案する方が建設的です。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 最初が肝心  - 18/8/11(土) 15:07 -
  
トピ主さんのお気持ちすっごく良くわかる!
私だったら感情を抑えきれないかも。

ご主人はトピ主さんの思いやりや気配りに対して
そのお返しをしようという考えが無い様に思います。
彼女がそうしたいのだろうと勝手に思い込み、
それにすっかり甘えてしまっている。

なんだかずるいですよね!

それに、まだ新婚さんみたいなものじゃ無いですか?
お誕生日何もしてくれないなんて?それは酷い!
さみしすぎません?

お付き合いしている時はどうだったんですか?
私はダメです。こういう男の人。
自分さえ良ければ幸せ〜!って感じで嫌です。

喧嘩になってもいいから、ちゃんと気持ちを伝えるべきだと思います。

ご主人は、トピ主さんのお給料を知っているんですよね?
通勤時間が長くなった事、税金が上がった事等も。
それでも3泊の宿泊費をトピ主さん任せにして自分は出さないなんて
惚れられた証拠、彼女は僕のためなら何でもすると
おもいこんじゃってるのかもしれないですね。

今更言い出しにくいかも知れないけれど
お金の事は、きちんと話し合った方が良いと思います。
こういう人は、黙っているとそのまま「僕ってラッキー!」
くらいにしか考えておらず何もオファーして来ない。
何か言えば「何を今更?」ってことになり兼ねないから
早いうちに解決するべき。

トピ主さんもご自身の態度を少し変えてみては?
目には目を歯には歯をで次回のお誕生日には何もしない、旅の計画もしない
旅費も出さない!自分からご主人の為に何もしなーい!
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 実際  - 18/8/11(土) 15:27 -
  
▼赤毛さん:

なんで話し合いもしないといけないほど怒ってるのかわかりません。

>ことの起こりは昨夜です。主人が携帯を落とし画面にヒビが入りました。早速アマゾンで画面の修復キットを買い自分で修理すると。じゃあ、それまで私の予備のプリペイドの電話を使ったらと提案しました。

ここで、トピ主さんの提案に同意したのでしょうが

>まあ、私が以前使っていたプリペイドなので私がReactivate をオンラインでするのは別にいいのですけど、

本人に任せればいいのに、勝手にやりだして勝手に怒っているのはトピ主さん。

>肝心なカードを買うところも一切自分のカードを出そうとかそういう気配がないどころか、ビデオゲームを始める始末。

>ここでカードを出せと言えば良かったのですが、ゲームしているし、

ここでもトピ主さんがきちんと言わないのが悪い。
散々ぱたでも言われていますが、男性は言わないとわからないですよ?


>主人はメールで謝っていますが、この際お金関係の愚痴を全て言うべきかどうか迷っています。主人はローンなどを払っているのは分かりますが、私と住むようになってから彼の生活費は少なくなっています。反対に私は家賃は掛かりませんが、税金アップ(結婚ペナルティー)通勤時間倍、食費も生活費も以前に比べればすごく掛かっています。

旦那さんは修復キット買うくらいなので、かなり節約家ですね。
食費は男性の方が食べるんだから、絶対とるべきです。
きちんとそこは話しましょう。


>それに加えて、誕生日に何もしてくれなかったのも腹が立ってきました。私は彼の誕生日には日帰りで遠出をプラン、夕飯もすごく豪華に(お酒代馬鹿になりませんね。私は飲みません。)。それと数週間前にちょっとドライブして他州に3泊したのですけど、その時のホテルの手配も支払いもまったく彼はノータッチ。全部私が払いました。ついでに言うと、携帯の画面修理キットもアマゾンで買ったと書きましたが私がアップロードしておいたギフトカードを使っていました。(アマゾン共有しています。)
>
>この際こういった不満すべてぶちまけるべきでしょうか?それともここは我慢?どうしていいのかわかりません。

我慢はすべきではないですが、トピ主さんが自分でやったことを相手に期待して
それが帰ってこなかったから怒る、というのは幼稚ですね。
誕生日はきちんとあれが欲しい、これがしたい、と言うべき。
アマゾンはなぜ共有してるのか、わかりません。
それこそプレゼントも買えないじゃん。
引用なし
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Re:初めての夫婦喧嘩
 じゃんけん  - 18/8/11(土) 20:30 -
  
気持ちを伝えること=夫婦喧嘩ではないですよね。普通に気持ちを伝えればいいだけです。次回からは、まとめて言わずに、不満があったらその都度、話し合ってお互いに歩みよったらいいと思います。

携帯なんて頼まれていないことを勝手にやって怒るのではなく、頼まれていないなら放っておけば良かったですね。子どもじゃないんだから、必要なら自分でどうにかするでしょう。携帯なんて壊れたら翌日にでもお店に行けばすぐ手に入るわけだし。ちょっとやり過ぎですよ。

誕生日もして欲しかったらそう言えばいいと思います。なぜ言えない??

お金についても正直に大変だと言えばいいだけ。彼は気が利かない男だと思うけれど、メールで謝ってきてるし、素直な人なんでは? でも、多分なんで怒ってるのかは分かってないですよ!とりあえず怒ってるから謝ってるように思います。

チャンスですので、しっかりと気持ちを伝えること。そして、次回からは不満があったらその時に伝えるねって言いましょう。後出しジャンケンで、あれもこれも言うのはこれが最後。だけど、今回は溜めずに今まで言えなかったけどって言って、今の気持ちを伝えた方がいいです。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 Green  - 18/8/11(土) 21:54 -
  
私も結婚してしばらくは別会計だったので、お気持ちはわかりますが、基本、夫婦の財政は一つだと思います。別々なのは形だけ。

もし、万一、離婚になったとしても、結婚してから誰がどう稼いだというのは関係なく、2人でどれだけの財源があって、その間に蓄積した富は公平に分ける、みたいになるんじゃないですか?

たしか、そうだと思いますーーだから専業主婦で収入なくても、半分持って行きますもの。家の名義がどちらであっても、結婚前にだんなさんがいくら入れてたかというのは計算の対象になると思いますが、結婚以後は同等に貢献したとみなされると思いますよ。

間違ってたらごめんなさい、でもうちの旦那が私と結婚前に一度離婚してますが、前の奥さんにはほとんど収入なく、むしろ金食い虫でしたが、すべて資産は半々で分けました。家も旦那名義でしたが売って、半分持って行きましたし、旦那の職場からの401Kも半額持って行きました。

なので、財布は形だけ別々でも、どっちがいくら払って、ってのは関係ないと思います。結局残って貯金に回す分は、夫婦の資産です。

と思うと、どっちが何払って、私ばっかり損してって、書いてらっしゃいますが、なーんだって思いません? 

そろそろ老後に向けての貯蓄計画とか、ご夫婦で話し合った方がいいと思います。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 ご主人も使ってる?  - 18/8/12(日) 3:01 -
  
そうですね。こう見るとご主人がはらっているのは家のローンだけですか。
家のローンは払い終わると家が自分のものとなりますがトピ主さんの払っているものは日常の支出としてなくなるだけ。
電気代ガス代水道代はだれが払ってますか。プロパティタックスが高いところだとご主人は大変かも。
保険はトピ主さんといいますが健康保険ですか、自動車、家のもですか。
結構知らないところでご主人もお金を使っているかもしれません。全部書き出してみてみてください。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 バブーン大統領  - 18/8/12(日) 4:54 -
  
暫く落ち込んでみてはどうですか?もしご主人がトピ主さんの様子の変化に気付いて聞いてきたら、「結婚がこういうものだとは思わなかった」とトピ主さんが思っていることを吐き出せばいいと思います。
もし、それによってご主人が「君がそう思っているとは気付かなかった」と直して行くなら、これからも希望が持てると思います。
が、「そういうもの、何を拗ねているのだか」と扱われたら、少し今後のことを考えた方がいいかもしれません。

でも一年半夫婦喧嘩がなかったなんて、いいですね。我が家(18年)は新婚の頃にたくさん喧嘩してました。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 あの〜  - 18/8/12(日) 5:01 -
  
光熱費や固定資産税はご主人ですか?

トピ主さんの知らない経費をご主人が支払っている可能性は?
引用なし
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Re:初めての夫婦喧嘩
 rays  - 18/8/12(日) 6:17 -
  
経済的に考えると、
独身でいたほうが税金も安かったし、通勤時間も短いし、食費の支出も少なかった。
得しているのは、単に住居費のコストがゼロ。でもその分、自分のものにもならない、ってところでしょうか。

損得で考え始めると、誰と結婚しても、たいていの場合は
損が多く感じるかもしれないですよ。トランプ大統領くらいの
富豪と結婚したら別でしょうが・・・。

「この旦那と結婚して専業主婦になったせいで、自分は、キャリアを持てなかった。旦那のせいだ」と思う人もいるでしょう。

夫婦の間に子供がいれば、「この子供たちに出会えたのは、配偶者のおかげだから感謝してる」って、お互いに思って結婚が続くこともありますよね。

今の旦那さんと結婚したおかげで、よかったことをあげてみるのはどうでしょう。
アメリカという外国で、普通と違った生活ができている。とか。。。
(まぁ、すぐに慣れて、これが普通になってしまうのですが・・・・)
引用なし
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<sage>

amazonですが
 ことり  - 18/8/12(日) 10:27 -
  
プライムメンバーのベネフィットはアカウントを別に作っても共有できるので、別々にしてたほうがイライラが少なくていいのではないでしょうか?
https://www.amazon.com/gp/help/customer/display.html?nodeId=201910370
プライムメンバーじゃなくてもアカウントは別々にした方がいいと思いますが。

あとギフトカードは支払いの時に気を付けておかないと、気付かずに使ってしまうことがあるのでご主人のせいでは無いかもしれませんよ。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
   - 18/8/12(日) 11:07 -
  
▼Greenさん:

>たしか、そうだと思いますーーだから専業主婦で収入なくても、半分持って行きますもの。家の名義がどちらであっても、結婚前にだんなさんがいくら入れてたかというのは計算の対象になると思いますが、結婚以後は同等に貢献したとみなされると思いますよ。
>
>間違ってたらごめんなさい、でもうちの旦那が私と結婚前に一度離婚してますが、前の奥さんにはほとんど収入なく、むしろ金食い虫でしたが、すべて資産は半々で分けました。家も旦那名義でしたが売って、半分持って行きましたし、旦那の職場からの401Kも半額持って行きました。

私の知り合いの日本人女性、専業主婦こなし
なぜか結婚10年にこだわり、10年に待って離婚しましたが
旦那側は2回目の結婚で、EX妻に子供ありチャイルドサポート支払いあり

知り合い日本人女性は、途中からの後妻で、結婚途中に旦那はリタイヤした
それにEXはアメリカ人で子持ち、弁護士付けての離婚
日本人妻は、こなし弁護士なしで離婚で財産の請求権はあるが、裁判起こす英語力なし
諦めてただ帰国していきました。
日本に帰れるだけで嬉しいとさっさと帰国して、EXの方は離婚後半年で婚約、一年で再々婚してます。専業主婦でも、行動なしで何もしなかったら何ももらえないですよ。
引用なし
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Re:初めての夫婦喧嘩
 あーあ  - 18/8/12(日) 20:06 -
  
トピ主さんは自分で勝手にして勝手に怒ってるように見えます。
嫌な事はやらなければ良いのだと思います。
宿泊などの支払いも黙って支払わなければご主人が支払うのではないでしょうか?オンラインで支払うならトピ主さんはノータッチでいれば良いのではないでしょうか?ご主人が勝手に予約して支払うまでトピ主さんは何もしないでいてはどうですか?
ご主人からしたらいつもトピ主さんが勝手にさっさとやってくれるので何もしなくなったのでは?
でも、誕生日に何もしてくれなかったのならそういう性格の人だから放っといたら何もしなさそうですね。それならそれで、根本的にもっと深いところで問題がありそうですね。
引用なし
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<sage>

Re:初めての夫婦喧嘩
 だって  - 18/8/12(日) 23:36 -
  
確かにフェアじゃないなぁ。だって家に関する費用を支払ってはいるけど自分名義なんでしょ?万が一離婚になったり、遺言で何処かに寄付とか書かれてたら路頭に迷うわ。

とぴぬしさんは、一番割合の高いであろう住宅費を払わなくても独身の時より出費が多いですか?もしも、住宅を共有名義にして支払いの割合が今のようならそんなに不利じゃないと思うけど。

話し合いをもつべきだと思いますが、感情的になってポイントがわからなくならないように自分のなかでキチンと整理してから望んでください。

お誕生日イベントやプリペイド携帯の件は、自分の好意でやったことであって同じだけ返ってくるのを【期待して落胆】するのはなんか違う気がします。やるやらないは本人の自由。お返しが来なくてイライラするならやらなければいい。

日々の生活費の割合に不満があるなら説明して変えるべきかと。

うちはお財布一つ系でどっちの負担はないのですが、何もかも丸見えでサプライズはないし、管理は主に私で主人は【金の成木】で常に残高があると思っているから時々使いすぎる。そう言うときは話し合いを持ちます。この数ヶ月で、一年で、これだけの出費が予想されるのでいくら貯めたいからお互い頑張りましょうと。しばらくは大人しくなります笑
引用なし
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Re:初めての夫婦喧嘩
 離婚組  - 18/8/13(月) 5:41 -
  
週によって法律は違いますが、その通りです。なので別財布でも関係ないです。家の名義もご主人になっていても、離婚するときには半々ですので、関係ないです。

ってことで、誰がお金を出すとかでイラつくのは無意味です。というか結婚に向いてない。
多額の出費にイラつくというのはわかるけど、どちらの財布から出るってことでイラつくのは全く無意味。また、彼の誕生日に旅行等を提案したのアとぴ主さん、彼の誕生日ってことであなたのカードで払うのが普通のような気がします。たとえどちらの財布でも関係ないんですが一応彼の誕生日なので。

ただ、あなたの誕生日に何もないことに腹が立つ、これは十分理解できる。その時に「今日、私の誕生日なんだけど何もないの?」とか、「誕生日だから**のレストランに行きたいな」とか言ってみましたか?男って言わないと分からない人も結構います。

また彼の携帯の手続きをしている間、彼がゲームしたことにいらつくのはわかるけど、彼の携帯のことなので彼に任せればよかったのでは?手間取った時点で「あーーーわからん!あと、自分でやって」と言えば良かったのでは?

中年(私も中年です)だそうですが、初めての結婚なのかな。
「どちらの財布」の意識は捨てましょう。
引用なし
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<sage>

沢山のレスどうも有難うございました!
 赤毛  - 18/8/14(火) 0:34 -
  
皆さん、アドバイス、経験談のシェアどうも有難うございました。

思いやりでしたことに関して腹を立ててはいけない。
これはもっともです。ついついやってしまいます。例えば洗濯。いつの間にか全部私がやっています。でもこれは自分がそうしたことであってこれに対して文句を言えないのと同じで、携帯の件も文句を言うべきではなかったですね。

お財布は別々にしていても結局は一つ。
これも頭では分かっているんですが。結局は私が結構節約家で彼はそうではないところで腹が立つのもあります。例えば食費。私一人ならもっとシンプルで(栄養的には代わらないです)お金かかりません。でも一緒になってからアルコール等嗜好品代等ばかにならないです。私の負担が増えるとやっぱり自分の買い物を我慢してしまいます。でも彼にはそういったことが無い。僕のお金は君のものって言ってくれているんですがやっぱり頭ではやっぱり彼のお金でそれで自分のものを買う気にはなりません。

財政に関して話し合う
昨日短かったですが話し合いました。まずジョイント口座を設けることから始めたいと思います。

どうも有難うございました!
引用なし
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<sage>

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