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非協力的な夫 みかん 18/8/10(金) 19:52
Re:非協力的な夫 暇人大魔王 18/8/10(金) 21:32
Re:非協力的な夫 イニシアティブ 18/8/10(金) 22:42
Re:非協力的な夫 haha 18/8/10(金) 23:26
Re:非協力的な夫 勝手にやっちゃおう 18/8/11(土) 0:08
Re:非協力的な夫 Gold 18/8/11(土) 0:47
Re:非協力的な夫 わかるけど 18/8/11(土) 3:13
Re:非協力的な夫 すごい 18/8/11(土) 4:02
Re:非協力的な夫 疑問 18/8/11(土) 14:04
Re:非協力的な夫 グレイ 18/8/11(土) 22:04
Re:非協力的な夫 ズバリ聞く 18/8/12(日) 2:44
Re:非協力的な夫 うどん 18/8/12(日) 4:59
Re:非協力的な夫 パパイヤ 18/8/13(月) 22:57
Re:非協力的な夫 やり方が 18/8/14(火) 1:02
Re:非協力的な夫 やりたいようにやる主婦 18/8/12(日) 7:58
その前に、質問があります。今どの国にお住みですか? こんらん 18/8/12(日) 8:47
Re:その前に、質問があります。今どの国にお住みです... メイクセンス 18/8/12(日) 12:37
Re:非協力的な夫 主はどこ? 18/8/13(月) 7:22

非協力的な夫
 みかん  - 18/8/10(金) 19:52 -
  
何もしない夫にイラつきます。
仕事は忙しく朝5時半に目覚ましをセットして6時半には出ます。
早いと16時には帰宅してましたが最近忙しいらしく、帰宅は18時とか過ぎてます。
そんな状況なので子育ては私1人です。
日本の幼稚園には入れてますが今まで週2か3のみでしか入れたことありませんでした。週5で入れたいと言ったら
「楽したいからだろ」と言われ却下されました。
そろそろキンダーを見据えて英語のデイケアにも週1か2入れたいと話したところ、英語の幼稚園なんかに入れる意味があるのかと言われてしまいました。
ようやく他人にそろそろ用意をした方がいいと指摘が入り聞く耳を持ったのか「英語の幼稚園はどうする」と言った会話をしましたが、結局この周辺にどういうデイケアがあるのかも知りもしない夫との話はうやむやになり流れてしまいました。
私が1人調べてリストアップした習い事などはホームページなどリンクを送ってもスルー「この歳でそんなに通わせて何の意味があるのか」と言う話になり、やる気が全く無いです。
なぜ私だけが園探しや習い事に翻弄され、挙句何もしない夫に却下されるのか意味がわからなくなってきました。
2人の子供なのに。
自分は金を稼いでいるからそれでいいと思っているのでしょうか。馬鹿らしくなってきました。
そのせいでうちの子は英語のプレイデートなど参加しても泣き出す始末。
(家では全くの日本語環境です)
もう、勝手に夫に相談無しにジムナスティックなど始めてしまおうかと考えています。
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 暇人大魔王  - 18/8/10(金) 21:32 -
  
>もう、勝手に夫に相談無しにジムナスティックなど始めてしまおうかと考えています。

これができるなら、やってしまっていいと思います。(共同口座でお金のアクセスがあるという場合なら)ちなみに我が家も夫が忙しすぎて(出張が多くて物理的にいない)ので、習い事やアフタースクールなど全部私が決めています。夫に相談することもありますが、いないので事後報告の方が多いです。

そろそろキンダーということはお子さん5歳くらいでしょうか?それくらいだったら、長い夏休みにお母さん一人でつきっきりでお世話も大変ですし、同じ年頃のお友達と遊べるとお子さん自身も楽しいと思いますよ。今の時点で、プレイデートしただけで泣き出したりとかだと、ちょっと社交面も心配ですよね。

うちもキンダーの前の年は、英語のプリ週3、日本語のプリ週1、残りの1日は私と何かする日、という風に決めていましたが、交友関係も広がってプレイデートなどの予定も入れやすくなったし、生活のリズムもできてよかったと思いますよ。
引用なし
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Re:非協力的な夫
 イニシアティブ  - 18/8/10(金) 22:42 -
  
>勝手に夫に相談無しにジムナスティックなど始めてしまおうかと考えています。

トピ主さんは専業主婦ですか?
だったらそれで良いと思いますよ。

双方フルタイムで働いていたらワンオペ育児はきついでしょうね。

専業主婦なら「外で稼ぐのは夫、家事と育児は私」って役割分担をはっきりさせてしまって家事と育児の権限はトピ主さんが握ると良いと思います。

お子さんの教育などに関わる権限は基本自分が握るものと思って旦那さんには習い事程度の決断なら事後報告で良いんじゃないでしょうか。

トピ主さんがいちいち旦那さんに聞かなくてはならないのは経済的な理由ですか?専業主婦の場合、家事や育児の権限を握るといってもネックになるのは経済面ですよね。だんなさんの了承がないと月謝が払えないとなるとなかなか難しいですから。

もし経済面がある程度自由になるのなら育児に関する決定などは自分の役割と割り切って自分で何でもやってしまう。

もし旦那さんにそのつどお金を出してもらわなくてはならないとしても表面上はトピ主さんがイニシアチブを取って「これにこれだけお金がかかりますから」みたいな事実上の事後報告みたいな感じに持って行ってはどうでしょうか。

>私が1人調べてリストアップした習い事などは

トピ主さんは習い事のリストアップなども自分が一人で調べて・・っていうところに不満そうですが、さすがに5時半起きで一日働いていれば習い事のリストアップくらいは専業の奥さんがやるものっていうだんなさんの気持ちは多分間違ってはいないと思います。
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 haha  - 18/8/10(金) 23:26 -
  
何もしないのにイラつく、と言われたら逆に働く母(大黒柱経験もあります)の私でもちょっとぐさっと来ます。だって、ご主人外で働いて妻と子供を養ってるんですよ。家にいるトピ主さんが家のことをする、というのは当たり前だと思います。私も大黒柱の時は夫に育児も家事も任せていて、私が帰宅したら食事ができているのが当たり前、と思ってました。

もし、これがお金を絶対だしてくれない、ということなら違いますし、ご主人のお給料もそこまでないのに、子供がいるから、とトピ主さんが外に仕事にでないのを許さない、ほぼモラハラ的ならまた答えも違いますが、、、、。

子育てを一人、と言ってももう既に週何日かは幼稚園に入れている、ということだし、幼稚園の年齢だともう乳児のように手がかかることもないと思いますけど。

これは、ご主人がヘルプするもの、と考えてるから苛つくのでは? ご主人は外で、育児は自分の責任、とはっきり分ければ気持ちも楽になるのかもしれませんよ。
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 勝手にやっちゃおう  - 18/8/11(土) 0:08 -
  
お金がないんですよね、だからデイケアとか習い事をさせたくないのでは?

お金もないのにそんな色々やらせなくてもいいってことなのでは?

決めるは主さんでも相談してくれてもいいじゃないですかね?でもそれも、やっぱり金銭的に余裕がないんからじゃないですか?

日本語のデイケアになんで入れたのか知らないけど、英語ができないのはまずいよね?キンダーも日本語の学校なの?じゃなきゃ、ちょっとすでにおくれてませんか?プリスクールの時期なんじゃないもう?

主さんちょっとずれてるのかも、プリ入れなよ。英語できないと大変だよ。プリって読み書きしてる学校とかもあるんだからさ。習い事ととか行ってる場合じゃないよ。

秋からプリです!
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 Gold  - 18/8/11(土) 0:47 -
  
日本在住で、奥さんが英語が出来なくてそれで日本語が家庭内の言葉。
家で英語を学ぼうとせず(話さず),他人任せで 週5幼稚園、キンダ-にお願い。
それじゃ、旦那から楽したいんでしょうといわれるわ。
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 わかるけど  - 18/8/11(土) 3:13 -
  
▼みかんさん:
>何もしない夫にイラつきます。
>仕事は忙しく朝5時半に目覚ましをセットして6時半には出ます。
>早いと16時には帰宅してましたが最近忙しいらしく、帰宅は18時とか過ぎてます。
>そんな状況なので子育ては私1人です。

育児疲れは分かりますが、6時から16時まで外にいる旦那さんはもっと疲れてます。
働いているだけ何もしない…それは家賃やら保険支払ってから言おう
何もしてるじゃん、働いているんだし
2人の子供なのに…もわかりますが、ならば2人で働いて養おうよ
1人で2人ぶんは苦しすぎ。

だいたい海外在住者は、子育ては1人でやってます。
文句を言う前に、働いている人からみたら育児はハッピーに見えるんです
わかりますよ。孤独は分かりますが、嫌な同僚やボスと毎日顔を合わせるのに
比べたら、可愛い子供と2人きりなど、天国にしか見えない。

あと育児内容は、いちいち相談せずに事後報告で良いかと…仕事で疲れた人には
ぶっきらぼうにしか返答はできません。
主さん育児頑張ってください、私も子供が3歳まで楽しみは、夜のワインだけだった。
働いて見て、やっと生きるだけで莫大な金がかかる〜を実感
もう子供は、金を食べてるとしか思えず一人っ子だけ。

幼稚園ならば、5歳?あと一年我慢して、主さんも働きに出るとよいです
間違っても今のメンタルで、2人目を作ってはいけませんよ
2人目出来たら、夫婦崩壊します。
引用なし
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Re:非協力的な夫
 すごい  - 18/8/11(土) 4:02 -
  
説得力。。。
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<sage>

Re:非協力的な夫
 疑問  - 18/8/11(土) 14:04 -
  
▼みかんさん:

ちょっとだけ心配です。何故??と思うところがチラホラ。


>日本の幼稚園には入れてますが今まで週2か3のみでしか入れたことありませんでした。

日本の幼稚園って通う日数を選べるんですか?
毎日通うのが当たり前と思ってました!

>そろそろキンダーを見据えて英語のデイケアにも週1か2入れたいと話したところ、英語の幼稚園なんかに入れる意味があるのかと言われてしまいました。

なんでー??ご主人は母国語が英語のアメリカ人とかじゃ
無いんですか?キンダーを見据えてって事は
アメリカンスクールに通わせるつもりなんですよね?
お家で日本語オンリーなら尚更の事、今から準備が必要でしょ?
ご主人が英語教育に反対する理由は何故でしょう?

ご主人の転勤で将来アメリカに移住という事も
あるわけで、、、。何故ご主人はお子さんと英語で会話しない?

>ようやく他人にそろそろ用意をした方がいいと指摘が入り聞く耳を持ったのか「英語の幼稚園はどうする」と言った会話をしましたが、結局この周辺にどういうデイケアがあるのかも知りもしない夫との話はうやむやになり流れてしまいました。
>私が1人調べてリストアップした習い事などはホームページなどリンクを送ってもスルー「この歳でそんなに通わせて何の意味があるのか」と言う話になり、やる気が全く無いです。
>なぜ私だけが園探しや習い事に翻弄され、挙句何もしない夫に却下されるのか意味がわからなくなってきました。
>2人の子供なのに。

そうですよね。大事なお子さんの事なのに無関心では困りますよね。

>自分は金を稼いでいるからそれでいいと思っているのでしょうか。馬鹿らしくなってきました。
>そのせいでうちの子は英語のプレイデートなど参加しても泣き出す始末。
>(家では全くの日本語環境です)
>もう、勝手に夫に相談無しにジムナスティックなど始めてしまおうかと考えています。

キンダーでも宿題があったりするし、親子で共同作業って事もあるので
先行き不安ですね。
ご主人にはお家で英語を話してもらった方が良いんじゃない?
仕事だけで精一杯って感じだけど、ご主人は将来の事を
どう考えているのか?私にはちょっと疑問です。お子さんがご主人の
ご家族と話す機会は全く無いのでしょうか?

直感ですが、夫婦関係は大丈夫ですか?子供に無関心=妻に無関心というケースもあったりします。
転勤を機に離婚って事にならないと良いのですが。

ご主人はきっと、自分だけが働いていて大変だという意識が強いんだと
思います。だから、「楽したいからだろ?」という言葉が出てくる。
ご主人が起きる時トピ主さんも起きて朝食の用意とかされていますか?
将来働くという意思を見せて居ますか?
余計な事を言ってすみません。ご主人のご両親がずーっと共稼ぎだったのなら、専業主婦であるトピ主さんに何らかの変化を求めているのだと思ってなりません。
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 グレイ  - 18/8/11(土) 22:04 -
  
旦那さんの考え「経済的に非協力的な妻」だと思います。

自分はお金を稼いできてるからそれでいい、当たり前です。
それなしであなたは生きていけるのですか?
馬鹿らしくなってきた、旦那さんもきっと同じ想いでしょう。


「自分に何ができるか」
「どう夫をサポートできるか」
こう言った自分を前提にした会話・相談をして行くと
前向きな建設的なものになると思います。
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 ズバリ聞く  - 18/8/12(日) 2:44 -
  
仕事の忙しさに関係なく、あまり育児に協力的でない男性はデイケアや習い事の事情に興味がなかったり(気が回らない)疎い人も多いので、事後報告でも構わなければ、それで良いと思います。ただ、それが嫌な男性もいるし、お金にうるさい人もいるし 、トピ主さんが家計をどれくらい任されているかにもよりますよね。

「楽したいからだろ」の言葉は健全な夫婦、家族関係にはやはりタブーだと思います。こんな発言が出るというのはご主人がトピ主さんに対して不満がある証拠ですよね。

この際、ご主人はトピ主さんに何を求めているか、ズバリ聞いてみましょう。働きに出て家計に貢献して欲しいのか、家事と育児は全部任せたいのか、どうして欲しいのかハッキリ言わせる。働きに出るにしても全部任せるにしても、子供のことにいくらかかるのか、いくら使えるのか、それも話し合って明確にしておかないといつまで経っても状況は変わらないと思います。
仕事が忙しく育児に参加できない、したくなくても、子供にかける月の予算を決めてしまえば事後報告にしてしまえばいい。

どんなに忙しくても子供のことは一緒に話し合って決められれば理想ですけどね。
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 うどん  - 18/8/12(日) 4:59 -
  
なんか専業なんだから黙って一人で育児しろみたいな意見ありますが、そうやって核家族の母親って孤立に追いやられるんだと思いますよ。
子育てっていう大事な仕事を手探り状態でやってるのに、唯一のパートナーにどうでも良いような態度とられたら、そりゃガッカリしますよ。
日本でさえイクメン推奨されてるのに まさかここで金を稼がない母親には夫に文句言うななんて意見を聞くとは。
自分も辛かったんだからお前も我慢しろっていう意見って、発展性がないですよね。
部活で先輩にいびられたから後輩をいびるみたいな悪循環の考え。

専業で育児やるのが向いてる人もいれば、兼業で仕事に出るのが向く人もいる。
私にとっては幼児と24/7向き合うよりも、仕事してる方が楽でした。
そりゃ仕事は大変なこともあるけど、自分のペースでコーヒーを飲めるんですよ。。。
誰からもはっきり評価されることがない育児と違って、仕事は結果がはっきり出るしお金になって返ってくる。育児の方が楽とは一概には言えないですよ。

トピ主さん、とりあえず旦那さんと話すときは手短に簡潔にわかりやすくしてみては。
選択肢を用意して決断してもらうんじゃなく、自分がベストだと思うものを選んで、最終的な承諾だけもらうようにしてみたらどうでしょう。
その際には聞かれそうな質問に対する答えをあらかじめ用意しておく。
ミニプレゼンだと思ってやってみては。

どうしても相談したいときは時と場合をみる。
疲れてる時や何かに取り掛かってる時はもちろん避けて。
相談の仕方も簡潔に明確に。
うまくいくといいですね!
引用なし
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Re:非協力的な夫
 やりたいようにやる主婦  - 18/8/12(日) 7:58 -
  
初めての一人目のお子さん?
夫婦一眼となって子育てしたい!というトピ主さんと興味のない旦那さん。

私の夫はイクメンではないので私はだいたいいつも事後報告です。
だから夫と話し合いとか相談とかないです。
「良さそうな園見つけたから申し込むね、習い事も水泳とピアノとジムナスティックあってピアノは月謝高いけど、ジムナスティックは良心的で水泳は市主催で無料だからいいよね。終了」こんな感じです。
夫とあれがいいかな?これがいいかな?なんて会話しません、育児に関しては。
家具買う時にはしますけどね。

育児はほぼ私の独断で進めています、だってその方が楽だから。
いちいち夫の意見聞いてたら面倒臭くないですか?
引用なし
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<sage>

その前に、質問があります。今どの国にお住みです...
 こんらん  - 18/8/12(日) 8:47 -
  
質問です:
1.トピ主さんは今、どの国に住んでいますか?
2.ご主人とは国際結婚ですか?ご主人は英語圏の出身?
3.将来、子供連れでご主人の故国(米国?)に移住予定ですか?
4.トピ主さんは今、専業主婦ですか?
5.日本の米軍基地のキンダーに通わせる予定ですか?

この前提が書いてないので、答える方も混乱してきます。
引用なし
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<sage>

Re:その前に、質問があります。今どの国にお住みで...
 メイクセンス  - 18/8/12(日) 12:37 -
  
>5.日本の米軍基地のキンダーに通わせる予定ですか?
>

あ、なるほどね。これだったら理解できるわ。てっきり、カルフォルニアかどっか、日本の環境がある場所に住んでるのかと思ったわ。

トピ主さん、うちの旦那アメリカ人で、似たような感じよ。

うちの旦那はコンストラクションに努めてるので、朝は4時の時もあれば、2時に出て他州の現場まで行くとかあって、帰りも遅く、長時間労働で疲れて帰ってきて、飲んですぐ寝てるんで、家のことは私だけがやるのみです。

私は旦那に子供のピックアップだの、なんだの頼れないため、子供ができてから勤めを辞めました。

もうね、子育ては仕事だって割り切ってます。旦那にはテキストで前持った知らせはするけど、たいがい事後報告です。
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 主はどこ?  - 18/8/13(月) 7:22 -
  
主さんみなさん親身になってレスしてるのに
その後どうなりましか?
引用なし
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Re:非協力的な夫
 パパイヤ  - 18/8/13(月) 22:57 -
  
私もうどんさんの意見に賛成。
仕事忙しくて、給料さえ払えば子供のことは奥さんに任せっきりで良いとは思えません。もう少し、子供の事に興味を持とう、成長を楽しもうと思えないのかと思いますよね。
忙しいのは分かって居ても、自分の子供なのに無関心な様子が主さんを不安な気持ちにさせるのでは無いでしょうか。
手伝って欲しいと言うよりは、関わって欲しいとご主人に相談してみてはいかがでしょう?
引用なし
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<sage>

Re:非協力的な夫
 やり方が  - 18/8/14(火) 1:02 -
  
多分トピ主さんはやり方が上手くないのかな?

専業主婦と大黒柱ってほぼ完全分業ですよね。
フルタイム就業夫婦と違ってそれぞれに違う責任分担がある。

でも家族なんだから当然お互いの協力が必要な部分だって出てくる。

だからあくまでトピ主さんが「基本的には自分の役割として仕切るけど旦那さんにも父親として関わるところは関わってもらう」という演出にするともっと上手く行くのかなと思います。

トピ主さんは旦那さんが多分「それは専業なんだから妻の役割」と思っているところから「一緒にやってくれなきゃ」って求めてしまっているのが温度差の違いを生んでいるのかな、と(習い事の調べ物とか)。

さらに「本来なら二人でやるべきことを私が一人でやったんだから」って態度で参加を求めてくると旦那さんも余計意固地になって「どうでもよい」みたいな方向に走ってしまうのかも。

例えば習い事や学校をリストアップするとか下調べをするとか、そういったのものはやはり専業だったら妻の役目じゃないかなと私も思うのでトピ主さんが自分の役目だと思って実行し、だんなさんにも「本来なら二人でやるべきなのに私一人で」じゃなくて「専業である私の役目なんだからやった」という意思をちゃんと伝えると良いと思います。

その上で「最終決定は親何だからやはり二人でするべきだと思う」って感じで持っていくと旦那さんも協力する気になるのでは?

トピ文からして多分トピ主さんは「なんで私ばっかり」みたいな態度を見せてしまっているのではと想像しています。

コミュニケーションと演出は大事だと思います!
引用なし
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<sage>

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