新サーバです。 Try Amazon Prime 30-Day Free Trial
井戸端会議 | 富士山ライブカメラ | 初日の出ライブカメラ | 初詣ライブカメラ | お雑煮マップ | お雑煮をめぐる物語
| 地震情報(日本) | AMAZON | 変圧器 | 象印 | アマゾン | 楽天市場 | 楽天海外販売
▼法律(特に移民法)に関する質問及び回答はご遠慮下さい。 ■転載/広告 禁止■マルチポスト禁止■
掲示板の使い方 | Facebook | 待避所 | お悩み/愚痴 | 料理&レシピ | 災害
  新規作成 ┃ツリー ┃HL(β) ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃記事検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害  
77 / 787 ツリー ←新旧→ 

再婚を考えています ありい 18/8/9(木) 10:43
Re:再婚を考えています もも 18/8/9(木) 11:09
Re:再婚を考えています 61歳 18/8/9(木) 11:35
Re:再婚を考えています ギヤ 18/8/9(木) 11:59
Re:再婚を考えています チョト 18/8/9(木) 12:16
Re:再婚を考えています ジジイはいやだ 18/8/9(木) 12:16
誰あて? どこへ? 18/8/9(木) 12:58
Re:再婚を考えています ( ゚ε゚;)ムムッ 18/8/9(木) 12:30
Re:再婚を考えています 一票 18/8/9(木) 21:32
Re:再婚を考えています 見た目関係なし 18/8/9(木) 12:47
無理 ゆい 18/8/9(木) 13:04
Re:再婚を考えています 娘さん次第 18/8/9(木) 13:41
Re:再婚を考えています ありい 18/8/9(木) 13:51
Re:再婚を考えています 娘さん次第 18/8/9(木) 14:01
Re:再婚を考えています 現実 18/8/10(金) 1:25
Re:再婚を考えています コーヒー 18/8/10(金) 4:28
Re:再婚を考えています 危険な賭け 18/8/9(木) 14:28
Re:再婚を考えています 釣りだといいな 18/8/9(木) 15:45
Re:再婚を考えています ガーコ 18/8/9(木) 15:55
Re:再婚を考えています 夫58歳 18/8/9(木) 17:08
Re:再婚を考えています 電柱 18/8/9(木) 17:09
Re:再婚を考えています 残念ながら 18/8/9(木) 17:30
Re:再婚を考えています 在米20年 18/8/9(木) 19:35
Re:再婚を考えています コーヒー 18/8/9(木) 20:19
Re:再婚を考えています cc 18/8/9(木) 20:32
Re:再婚を考えています 早起き 18/8/9(木) 21:41
Re:再婚を考えています なじめるわけないよね? 18/8/9(木) 22:20
Re:再婚を考えています 覚悟 18/8/9(木) 23:50
Re:再婚を考えています ひまわり 18/8/10(金) 1:10
Re:再婚を考えています 深呼吸 18/8/10(金) 1:57
Re:再婚を考えています ハニー 18/8/10(金) 2:07
Re:再婚を考えています やばいっす 18/8/10(金) 2:30
Re:再婚を考えています SUIKA 18/8/10(金) 2:39
Re:再婚を考えています ため息 18/8/10(金) 2:41
Re:再婚を考えています あとは 18/8/10(金) 5:09
爺さん目線で考える 色ボケ爺と要介護爺 18/8/10(金) 5:54
Re:再婚を考えています どうだろう? 18/8/10(金) 6:04
Re:再婚を考えています コイケ 18/8/10(金) 7:17
Re:再婚を考えています メープル 18/8/10(金) 7:21
Re:再婚を考えています もも 18/8/10(金) 8:14
Re:再婚を考えています あーたちょっと 18/8/12(日) 1:15
Re:再婚を考えています なしい 18/8/10(金) 8:14
Re:再婚を考えています 今ここ 18/8/10(金) 10:37
Re:再婚を考えています ただの女 18/8/10(金) 11:48
Re:再婚を考えています もも 18/8/10(金) 13:27
Re:再婚を考えています 焦らない 18/8/10(金) 15:04
Re:再婚を考えています 正直言って 18/8/11(土) 9:51
Re:再婚を考えています 決戦は金曜日 18/8/11(土) 10:48
Re:再婚を考えています あかちゃん 18/8/11(土) 23:57
Re:再婚を考えています 覚悟 18/8/11(土) 12:32
Re:再婚を考えています 憧れだけでは? 18/8/11(土) 22:05
Re:再婚を考えています かまんべーる 18/8/12(日) 0:50
Re:再婚を考えています 息子さんの側に 18/8/12(日) 2:07
延期、一択。 その間、同棲は解消。 年の差婚=介護士募集 18/8/12(日) 5:26

再婚を考えています
 ありい  - 18/8/9(木) 10:43 -
  
私38歳、前の夫(日本人)との間に11歳の娘がいます。
現在日本に在住で、付き合って5ヶ月になるアメリカ
人の彼と同棲してます。彼は61歳ですが、見た目は
かなり若いです。

今回、彼より正式にプロポーズを受けました。
彼もバツイチですが、子供はいないです。

皆さんにお聞きしたいのは、再婚で私の娘と
一緒に渡米する予定ですが、(彼がアメリカで
暮らしたいので一緒に来て欲しいとの事)
娘は日本語しか話さなく、とても内気なので
アメリカの社会で馴染めるか不安です。

私の様な子連れでの再婚で、渡米して上手く
やっている方の意見が聞きたいです。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 もも  - 18/8/9(木) 11:09 -
  
付き合って5か月で既に同棲していて、
それでもって今度は一緒にアメリカへ・・・って、
お子様がいる母親なのに無謀過ぎませんか?
しかも相手は61歳のじいさん。
アメリカでの職とか保険とか住む場所などあるのかしら?

じいさんが億万長者だったら
何も難しいことは考えずに一緒にアメリカ移住してみるのもいいですが、
それじゃなかったら止めておいた方がいいです。
11歳の引込み思案のお嬢様が馴染めるような国ではないです。
(CAとかアジア人ばかりの地域だったら馴染めるかも?)

子連れで渡米して上手くやっている人からの意見じゃなくてすみません。
でもこういう場合は、うまくやっている人よりも、
上手くいかずに失敗した人の意見も聞いたほうがいいですよ。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 61歳  - 18/8/9(木) 11:35 -
  
ポイントはお金ですよね。もうすぐ退職する年代ですが、お金はあるのでしょうか。
年齢が父親程に離れていてこれから介護とか大変ですね。
それから彼が亡くなった後、未亡人として長い年月をすごすことになりますが生活はどうするの。
お子さんも大変ですがトピ主さんも大変になりそう。
そういった将来に対する覚悟ができていればいいと思う。
ネットで知り合って子連れ再婚して渡米してうまくいった人って聞いたことあるけど、旦那さんは同年代だった。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 ギヤ  - 18/8/9(木) 11:59 -
  
う〜ん… 11歳の娘さんに
今から新しいお父さん、しかもその年齢差、
さらに海外に移住して今から英語での生活…
娘さんの事を第一に考えてあげるのが一番だと思います。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 チョト  - 18/8/9(木) 12:16 -
  
11歳の内気な娘さんだと、、慣れるまで相当、時間が掛かるでしょうね。

再婚ではありませんが、うちもかなり大人しめの娘が同じく12歳になる年に渡米してきました。それはそれは大変でしたよ、英語、学校生活に慣れるまで、アメリカ人のお友達に馴染めるまで、等々。現在17歳ですが彼女はまだ日本に帰りたがっています。子供は、小さければ小さい程、渡米に対し順応します。でも小学生高学年となると、もう自分ワールドがほぼほぼ確立されてますし、特に内気だとアメリカ文化は酷かも。自ら積極的に助けを求めないと、皆知らんぷりですしね。

未だにどうしてこんな思いしてまで、ここにいるのか?という疑問があるみたいです。SNsで幼稚園の頃からずっと一緒だった友達が、中高の部活や運動会での勝敗で涙し青春してる姿なんかを見ながら、複雑な思いもしてますよ、自分も皆と一緒にそこにいたかった、と。

うちは、こちらでもそれなりにクラブチームに入ったり、アメリカ人のお友達もいますから、現状を楽しんではいるんですが、、何でしょうか…やはり心根が日本人なんですよね。何かにつけて、やっぱり日本がいい、帰りたい、心の底から合う友達は日本にしかいないと言います。

再婚なんてしてない私ですら、嗚呼、可哀想だと感じるのに、トピ主さんは大丈夫ですか?何か娘さんに辛い事があったり、日本に帰りたいと言われたら、きっと自分の再婚のせいだと胸が締め付けられる事でしょう。それに、その彼がどれだけサポートしてくれるのでしょうか?お歳がお歳なので、最初はよくても、面倒くさがられていく可能性だって否めないんじゃないかな。

私は、これが、もし自分の再婚の為だと想像すると、あまりにリスクが高過ぎると思いました。遠距離結婚などはお考えないのでしょうか?
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 ジジイはいやだ  - 18/8/9(木) 12:16 -
  
>私の様な子連れでの再婚で、渡米して上手く
>やっている方の意見が聞きたいです。

すでに何人かレスされた方いらっしゃるけど、トピ主さんはその様なレスは求めていないようです。
引用なし
パスワード


Re:再婚を考えています
 ( ゚ε゚;)ムムッ  - 18/8/9(木) 12:30 -
  
もし、もしもよ?渡米してすぐに不慮の事故で突然、奥さんが亡くなったらシャイで日本語しか喋れない娘と外国人の義父と生活が成り立つと想いますか?もしかしたら、変態で目的は11歳の娘とかだったら、どうします?10数年前こんなことを聞きました。10歳の男の子を連れて再婚したものの、実は男の目的は男の子で、ある日自分の再婚相手がテレビを見ながら、視線はテレビ手は息子のパンツに手を入れてゴソゴソしてるのを目撃して、次の日再婚相手が仕事に行ったのを確認後、

息子を問い詰めたら、実は何度かこんなことをされて、言ったらお母さんががっかりするかもと思って耐えていたそうです。それを聞いたお母さんは荷物をまとめて、その日に日本に帰国したそうです。その11歳の英語を喋れない娘11歳を連れて渡米する計画はあまりにも無謀な気がします。
ちゃんと犯罪歴がないか調べましたか?もしかしたら、前科者かもしれませんよ?なにかあったらすぐに帰れるように用意周到に準備しておかないと帰国する飛行機代も無いとかということにはなりませんように。

あとは、自分が例え日本に貯金があっても絶対に貯金があるとか親がビルを持ってるとかあっても、絶対にいわないことです。なんだかたいへんそうだけど、61歳なら、いつ大病を患ってもおかしくない年齢だし、医療費とか考えておかないと救急車もタダじゃないですから、ご用心。

ネガティブなことばかり書いてしまいましたが、娘さんはなんと言ってるのですか?もし、娘さんが行きたくないのなら、娘さんの意見を尊重して、その61歳の彼氏には日本に住んでもらえたらいいですね。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 見た目関係なし  - 18/8/9(木) 12:47 -
  
その彼氏の年代の夫婦ですが、60代になると、仕事も見つかりにくいしレイオフもされやすくなります。

彼の職業は?彼の仕事が安定せずに若いトピ主さんの収入に頼らざるを得ないようなことだけにはならないように気をつけてください。
引用なし
パスワード

<sage>

誰あて?
 どこへ?  - 18/8/9(木) 12:58 -
  
▼ジジイはいやださん:
>>私の様な子連れでの再婚で、渡米して上手く
>>やっている方の意見が聞きたいです。
>
ってこれトピ主さんが言ったことですよね。

>すでに何人かレスされた方いらっしゃるけど、トピ主さんはその様なレスは求めていないようです。
誰に向かって言ってるのか不明
引用なし
パスワード

<sage>

無理
 ゆい  - 18/8/9(木) 13:04 -
  
トピ主さんに11歳の女の子がいて、付き合って5ヶ月ですでに同棲・・・という時点で私の感覚ではNOです。その相手もトピ主さんもおかしいです。

さらにプロポーズされて渡米の予定???ありえない。

「子連れで再婚で渡米してうまくいっている人」いるかもしれませんが、5ヶ月でプロポーズまで進展したというのは怪しいです。まずトピ主さんの不安材料を相手と話し合って解決できていない時点でその計画無理だと思います。
引用なし
パスワード


Re:再婚を考えています
 娘さん次第  - 18/8/9(木) 13:41 -
  
11歳の娘さんは、渡米したいと思っているのでしょうか?もし、渡米したくないと思ってるのなら、でも、トピ主さんがどうしても渡米したいなら、娘さんをトピ主さんのお母様に預けるという方法もあると思います。どちらを選択するかは娘さん次第です。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 ありい  - 18/8/9(木) 13:51 -
  
お返事有難うございます。

私の母は既に他界しています。
元夫は、上の息子の面倒をみています。
なので娘と一緒に渡米を考えています。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 娘さん次第  - 18/8/9(木) 14:01 -
  
娘さんが渡米したくないと思ってるのなら、娘さんにどちらか一つを選んでもらう。
1)日本で元夫(娘さんの父)と一緒に住む。
2)一緒に渡米する。

娘さんが渡米するのも嫌で、娘さんの父と住むのも嫌だというなら、アメリカ人男性に日本で住み続けてもらうしかない。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 危険な賭け  - 18/8/9(木) 14:28 -
  
娘さんをお父さんの所に置いて貴方だけアメリカに渡ればいい。 娘さんまで苦労する事はない。 でも61歳っていくら見た目若くても歳には勝てませんよ。大体その人もトピさん親子の事情が分かってるのに、娘さんが日本語しか話さないとか、アメリカに行こうって結局自分の事だけしか考えてないように思います。なら娘さんを巻き込む必要はないと思う。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 釣りだといいな  - 18/8/9(木) 15:45 -
  
本当、11才の娘さんが目当てだったら?
そんな話いくらでもあります。
そのために養女もらうジジイもいる。
White pagesというサイトで彼を検索すれば
過去が洗い出せます。有料になると思うけどたった数十ドルです。
十年も経たずに老人介護になる可能性も覚悟の上なんでしょうか?


引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 ガーコ  - 18/8/9(木) 15:55 -
  
すみません、子連れの再婚で渡米してうまくやっているよ、というレスでなくて申し訳ないですが。
上手くいくかどうかは、経済的にしっかりしているかどうかにかかっていると思います。
彼さん、アメリカでのお仕事はどういう予定ですか。
年齢的にはリタイアに近いですが、、。
健康保険はどうなりますか。 アメリカは医療費高いです。状況によっては彼さんが65歳でメディケアになったはいいが、配偶者の保険がなくなることもありえますよ。 オバマケアはあることはありますが、良い話は聞きません。 日本の国民健康保険に慣れているとつらいでしょう。
トピ主さんがアメリカで仕事して保険がつけばいいですけど、そのへんの可能性は?
保険の問題はお子さんを守るための重要な要素であると思います。 もちろん州では子供用の救済プログラムが大抵ありますが、そういったものに頼らざるを得ないのであれば日本に留まったほうがいい。

彼さんも、いくら若く見えて健康でも年齢的に問題がおこってもおかしくないです。 下手するとご主人の看護とアメリカ生活に苦戦するティーンの問題をトピ主さんが全部抱えこむことも十分あり得ると思います。
万が一彼さんの親もサポート要だったりしたら最悪です。
ただでさえわずか5ヶ月のお付き合いでの結婚です。 ものすごい危険なギャンブルという気がします。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 夫58歳  - 18/8/9(木) 17:08 -
  
私も61歳という年齢がネックだと思うなあ〜。

ネガティブなこと書きたくないけど、本当に50代後半からいろんなところにガタが来ますよ。
その彼は「今は」トピ主さんにええカッコしたい時だろうし、不利なことは言わないと思いますが。
なので経済力は大事です。
アメリカでどうやって暮らしていくか目処はついているのでしょうか?
アメリカの医療費は高いです。
良い健康保険を持っているなら良いですが、オバマケアに入るのには確か年に2回しか申し込み出来ないと聞いています。
普通の健康保険に個人で入ると、家族3人で月2000ドルくらいします。
その財力はあるのでしょうか。
あるのなら行ってみるのも良いかと思います。

お嬢さんが11歳で内気とのことですが、駐在で連れてこられたお子さんも多々見てきましたが、皆さんそれぞれなんとかやっています。
どうしても駄目なら都市部には全日制日本人学校もありますし、段階的にそちらからなれさせるのも手ですよ。
こちらも費用がかかりますが。

何にせよ、お金があれば大抵のことはクリアできます。
そのへんをよく考えて前に進まれることをお勧めします。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 電柱  - 18/8/9(木) 17:09 -
  
私も11才の娘さん狙いなのもある気がする。
それか親子丼(母親と娘)とか。
もう少し様子を見て決めた方が良いかも。
引用なし
パスワード


Re:再婚を考えています
 残念ながら  - 18/8/9(木) 17:30 -
  
私も11歳の娘さんのことが気になりますし、娘さん目当てかもってちょっと思いました。まず、今も同棲してて娘さんは大丈夫でしょうか?

訳のわからない他人のおじ(い)さんが一緒に住んでたらすでに嫌かも。
ティーンって心身ともに変化がある時期だし。私も12、13歳くらいから実に父親でも嫌だった時期ありましたよ。ましてや他人の外国人。

結婚したとしてもすぐアメリカに行く必要ありますかね。
しばらく日本にいて、娘さんが休みの時に一緒にいって例えば短期語学留学とか試してみてまず反応見てから考えては。例えば娘さんが大学に入るくらいに再婚、渡米しても良いと思いますし。急がなくても良いのでは。
それに、息子さんとますますあえなくなりませんか??

トピ主さんの幸せも重要ではあるのですが、お子さんは自立できるまではトピ主さんしか頼ればいわけで。とりあえず自立できる時期までお子さんのこと考えてあげてください。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 在米20年  - 18/8/9(木) 19:35 -
  
男性が61歳と言うのが気になる。もしトピ主さんと同じ年代でアメリカでの仕事も決まっているならまだいいけど。日本では何をされている方なんでしょうか?
アメリカで何をする予定なんでしょうか?トピ主さんは英語大丈夫?車の運転大丈夫?

普通に考えて、その彼はトピ主さんより早く亡くなる可能性大。
その時にどうするかよく考えておいた方がいいです。ひょっとしたら5年後とかにもう彼が逝ってしまう可能性もある。その時、1人で娘さんをアメリカで育てていけるのか、大学に行かせてあげられるのか。もしアメリカに行くなら一人でアメリカで娘さんを育てていけるのかどうかを考えて決断した方がいいです。

彼のことが大好きでずっと一緒にいたいなら日本で暮らすチョイスが一番無難だと思います。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 コーヒー  - 18/8/9(木) 20:19 -
  
▼在米20年さん:

>彼のことが大好きでずっと一緒にいたいなら日本で暮らすチョイスが一番無難だと思います。

私も日本在住のほうが良いと思います
あまりにも主さんに負担があり過ぎて、フェアじゃない
61歳の爺さんなら日本在住でもたいして変化ないわよ
今からアメリカで、何をするの?

娘さんへの負担を考えたら、絶対に日本がよい
あと主さんの負担です、アメリカでGC取得2人ぶんしなきゃいけないし
主さんアメリカで運転出来ますか?

娘さんはESL確実ですが、学校の手続きや先生たちとのミーティングに参加して、話し合う英語力ありますか?
61歳の爺さんに丸投げしたら、11歳の娘さんが気の毒です。
爺さんの時代と今のアメリカの教育は、違いすぎてるしかも移民の子なんだから
ネイティヴ爺さんもよく理解しない。

学校ランチも日本の給食に慣れた子には、不味く感じる。弁当持ってけばいいけど
主さんの負担も大になる。

渡米して夫婦仲が破綻するのも珍しくありません、私だったら娘を優先して
もう11歳なんだしあと、6.7年くらい待って
娘が18歳になってから、夫婦で渡米します。大学生に慣れば日本で一人暮らしも出来るし
渡米したいなら、ついてきたら良いで選択があります。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 cc  - 18/8/9(木) 20:32 -
  
コーヒーさんの意見に一票。娘さんが大学生になるまで日本にいるのが良いと思います
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 一票  - 18/8/9(木) 21:32 -
  
私もこの方と同じ意見です。

私50代前半、旦那60代前半。若く見えても歳は歳。旦那は60を超えてから動きが鈍くなっているのですが心が付いて行かずイライラすることが多いです。

トピ主さんがまだ38歳という事で、相手が60歳を超えた時にどうなるかを書いてみました。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 早起き  - 18/8/9(木) 21:41 -
  
9歳の子を連れて、再婚で渡米された方が知り合いでいます。旦那さんが日本語が達者で、家庭では日本語が通じるのが、助けにはなってると思います。あと、お子さんがすごく外交的、楽観的な性格でスポーツが得意。この年齢だと、男の子はスポーツを通して友達が作れますし、この年齢の男の子の世界はあまり言葉がいらない。

内気な女の子となると、残念ながら苦労すると思います。住む地域にもよります。治安のいい、けれどアジア人も多い、移民もいる地域なら、学校のESLもあるでしょうし、なんとかやっていけるかも。ただ、11歳だともうミドルかな、英語に慣れようとするとかなり勉強も遅れるでしょうし、その点も気になりますね。

駐在とかで、やむを得ず、そのくらいの年齢で連れてこられる人もいるので、不可能ではないのでしょうけれど。

詳しい事情がわかりませんが、トピ主さんが結婚に乗り気だとして、そしてお相手が本当にいい人だと仮定して、最低、渡米までに準備しておいた方がいいことを考えてみました。

まず、彼が先にアメリカに帰り、定職と家族への医療保険、そして住む家かアパートを手に入れる。アメリカ人でも、定職やクレジットスコアがなくても借りれるアパートいうのは限られてきます。家を買うにもローンがおりない可能性も。キャッシュで買えるのなら別ですが。

アメリカの医療費の高さはご存知でしょうか。いい医療保険がないと、とうていやっていけません。また彼ご本人は65歳からメディケア(政府の高齢者向け保険)に入れますが、トピ主さんとお子さんはご自分で保険を見つけなければなりません。つまり4年後にはトピ主さんにはフルタイムで働く覚悟が必要ということ。

グリーンカードの申請も、旦那さんの前年度の収入の提出が必要になったと思います。海外収入でもTAXをファイルしていれば大丈夫ですが、サポートに充分な収入はあるでしょうか?

その間に、トピ主さんとお子さんは英語の特訓。できれば、仕事の可能性も考えて、スキルもアップデート。駐在の方でも、お子さんの英語の特訓をしてから来られる人の方が、なじみはいいです。

数回、短期でアメリカを訪れてみて、地域の様子や学校もチェック。学校の校長も事情を話せば面談してくれたり、ESLの現状も教えてくれると思いますよ。トピ主さんの仕事の可能性もチェック。

そして、トピ主さんとお子さんが納得したうえで渡米されるといいのでは。準備に最低でも半年から1年はかけたほうがいいと思います。

日本で結婚しグリーンカードを申請して届いてから渡米でも遅くないかと思います。これだとグリーンカードを待たないでもすぐに仕事も探せます。

トピ主さんが日本でお勤めの会社がオンラインで仕事も可能とか海外支店に転勤も可能、みたいないい条件があるのなら、ことはもっとやりやすくなります。詳しい事情がわからないので、そのあたりはなんとも言えません。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 なじめるわけないよね?  - 18/8/9(木) 22:20 -
  
反対のことを考えても、ムリだと思いません?アメリカから日本語の離せない内気な子がお子さんの学校にいきなり転校してきたとして、なじめると思います?

・・・無理ですよね。

小学校で転校してきて、中学校の今英語も日本語もよくわからない女の子とか、中学校で英語を拒否して一切しゃべらなかった女の子がいます。

私の周りでは、中学校から転校してきて成功したお子さん知りません。中学の男の子で一人スポーツで活躍している子がいますが、英語はやっぱり小学校低学年レベルです。大学は無理でしょうね。

普通に考えて、なじめるわけないじゃん。しかもアジア人はマイノリティで、日本のようにハーフ大好き文化どころか、差別の大賞になる可能性もあるというのに。

ありえねー
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 覚悟  - 18/8/9(木) 23:50 -
  
アメリカの小学校で働いていた者です。
親の都合で渡米し、日本からアメリカの学校に転入したという子供達と関わっていた事があります。

まず11歳のお嬢さんは、トピ主さんの再婚や渡米について、どの様な考えでいらっしゃいますか?まずはそこからかと思いますが。

おそらく1-2学年落としてのスタートになるのでしょうが、先生の対応も
お友達との関わり方も日本とは全然違うという認識が必要です。

トピ主さん自信も渡米後数年は、こちらの生活に慣れるのに
大変かと思いますが、そんな中でお嬢さんのサポートもしっかりとできるという覚悟はありますか?婚約者はどこまでサポートを申し出てくれますか?

もうすでに同棲されているとありますが、
婚約者の男性がトピ主さんのお家にお住まいなのでしょうか?
もしそうなら、しっかりと彼のお財布事情も把握されてからの
お返事とした方が良いです。

先生やクラスメイトとの意思の疎通が無い子供達を見るたび、心が張り裂けそうになりました。中には親の再婚、渡米でいきなりアメリカの学校に通う事になり、仕方なくそこに居るという子もいました。いつもひとりぼっちで、日本語で日本に帰りたいと言っていましたよ。母親は自分の事で精一杯で私の事まで構ってられないみたいと聞いて悲しくなりました。

トピ主さんは、成功者のお話を聞きたくてぱたのうちに投稿されたのでしょうが、そんな夢みたいな話は無いですよ。あなた自身もお嬢さんにも大変な
苦労があるだろうとの認識をしっかり持ってください。
婚約者が本当にあなたを愛していて人生を共にしたいというのなら、彼はあなたの娘さんのためにも日本で生活を続けるべきです。
それでもというのなら、あなた自身がアメリカで自立できるだけの力、お嬢さんの養育もしっかりと一人でサポートするという覚悟を持ってください。
近い将来、無職になるだろうパートナーとお子さんを養っていくという自覚があなたにあるのでしょうか?
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 ひまわり  - 18/8/10(金) 1:10 -
  
▼ありいさん、
私があなたの母親だったら、あなたの頬を引っ叩いて、目を覚ませと言うでしょう。

相手の方が日本に何年住んでいたか分かりませんが、
他の方も仰られているように、
娘さんが一人暮らしができるようになるまで、
日本に住もうと考えるのが大人的な再婚だと思いますよ。

見た目が若いだの、どうのこうのではなく、
どんな人種であれ、人間性の問題です。
そこが分からなければ、いい歳して、再婚どころか、国際結婚は、すべきではないです。

付き合って、まだ数ヶ月しかならない外国人男性と同棲することを自分の娘に進められますか?

違う国の方ですが、アメリカ人男性と国際結婚し、グリーンカード待ちの娘さん連れの移民の方が下の階に住んでました。
ご主人の年齢にしても、トピ主さんの娘さんも同じ年頃だったと思います。
その娘さん、ある日の朝、住んでいるコンドーのバルコニーから飛び降り自殺しました。
私は、その時の彼女の落ちながらのあの悲鳴が今でも耳について忘れられません。
母親は、部屋に居たそうです。

どの方のレスもトピ主さんにとって耳が痛いかも知れませんが、
本当に親身になってらっしゃると心から思います。
きちんと読んで下さいね。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 現実  - 18/8/10(金) 1:25 -
  
61歳の爺さんが金持ち&財産ありなら
渡米する。
38歳のトピ主さん
もうじき40になるのに
その年齢で外国移住は大変よ。
わざわざ40にもなって
苦労しに外国移住する事ないよ。
日本にいた方が
絶対にいいよ。
若いうちは苦労もいいけど
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 深呼吸  - 18/8/10(金) 1:57 -
  
トピ主さんが成功した方の話が聞きたいってことは、不安に思うことがあったからですよね。こちらのレスを見てその不安はもっと大きくなったんではないでしょうか。

国際結婚でなくても61歳の方との再婚は色々考慮すべき点が多いと思います。さらに子連れで国際結婚で海外に移住が加わると、簡単に決められる事じゃないと思います。「成功した人がいるなら大丈夫」なんて事ありませんよね?

まず、交際5ヶ月で同棲に至ったのはどういう経緯ですか? 女の子がいるって事で心配しませんでしたか? 私なら子供の性別によらず、どんな相手でも5ヶ月の交際で同棲することはあり得ません。

また、相手の方はどんなビザでどんな事情で日本に住んでるんですか?なぜ結婚してアメリカに戻りたいんですか? 11歳の英語が話せない子供がいることがわかってて、なぜ相手の方は子供の事をもっと考えてくれないのかって思いませんか?そんな人と文化も言語も違う国に移住しサポートしてもらえると思えますか?

あと、元ご主人の所にいる長男との関係はどうなるんですか? 遠く離れても平気ですか?

再婚を決める前に整理することがいっぱいあると思います。まずは、娘さんの本心を聞いてあげてください。彼女が嫌がるなら、せめて高校を卒業するまで待ってあげてください。それを待てない相手ならそこまでの人だったということです。
引用なし
パスワード


Re:再婚を考えています
 ハニー  - 18/8/10(金) 2:07 -
  
みなさんはアメリカ人男性がお金持ちなら大丈夫と言うけれど本当にそうだろうか?
私はトピ主さん自身がアメリカでも経済力があり自立できる力があることが肝要だと思います。
母親であるトピ主さんがアメリカ生活に慣れず、経済的な事も男性に頼らなければ生きていけないのであれば、それはとても危険なことだと思います。
捨てられたくないから、その男性の言いなりになるしかなくなるのでは?
そうなると何もできないまだ11歳の娘さんがとても気の毒。
いざとなったらトピ主さんがご自分と娘さんの生活は保障できるという自信がないのであれば、再婚して渡米はかなり無謀なことだと思います。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 やばいっす  - 18/8/10(金) 2:30 -
  
▼ありいさん:
>私38歳、前の夫(日本人)との間に11歳の娘がいます。
>現在日本に在住で、付き合って5ヶ月になるアメリカ
>人の彼と同棲してます。

皆さんの意見ごもっともだとおもいます。冷静に考えて、付き合って五ヶ月でしかも11歳の子がいるのに同棲って正気とは思えません。
親子ほど年の離れたおっさんも何考えているんだろうと思います。

40を手前にした良い大人が、バツイチ子持ちならば、冷静に物事考えなければいけないでしょう。

>彼は61歳ですが、見た目は
>かなり若いです。

見た目はどうでもいいです。
メディケア受給まであと数年ということで、もうジーさんです。

>今回、彼より正式にプロポーズを受けました。
>彼もバツイチですが、子供はいないです。
>皆さんにお聞きしたいのは、再婚で私の娘と
>一緒に渡米する予定ですが、(彼がアメリカで
>暮らしたいので一緒に来て欲しいとの事)

相手の彼は、保険どうするといっていますか。
日本とちがって、仕事がないと良い保険に入れません。
この人は後数年すれば自分だけメディケアに入れるけど、あなたと娘さんはどうしますか。
医療費は日本の比ではありません。

>娘は日本語しか話さなく、とても内気なので
>アメリカの社会で馴染めるか不安です。

すごいストレスを抱えそうですね。Outgoingな子供だって、言語のわからないプリティーンなら苦労するでしょう。

>私の様な子連れでの再婚で、渡米して上手く
>やっている方の意見が聞きたいです。

渡米しないという方法はないですか。
相手は年も年だからあせっているだけとしか思えません。あなたたち親子のことをきちんと考えているのかな。
やめたほうがいいって。
引用なし
パスワード


Re:再婚を考えています
 SUIKA  - 18/8/10(金) 2:39 -
  
読んでいて思ったのはトピ主さんって
母であるより女であるタイプですね。

だから子供がいても付き合って5か月で同棲とか結婚とかできちゃう。
浅はかとしか言えない。
子供の事より女である自分優先。

こんな人の子供は心のケアもなく十分な愛情ももらえず
振り回されてとても苦労すると思う。
かわいそう。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 ため息  - 18/8/10(金) 2:41 -
  
大丈夫よ、まだ11才だし、なんとかなるよーまだ小さいしー。学校に放り込んじゃえば平気だよーなんとかなるよー。子供なんだしさー。

って言葉を待ってるんでしょ?反対意見が出たら、再婚するから妬いてんのよー61才のすっごく若く見えるダンディーな夫だしねー。

ってことなんじゃない?

一応言ってみるけど、娘のことなんてどーでもいいんでしょう。もう再婚するって決めてんのよー。

ブログで延々と再婚幸せ自慢をしてる人とかのを探すのがいいよ。浮気されても、子供が虐待されても、発展途上からきたシンママと一緒、自国で惨めな生活をするよりいい?

38才なら、日本人女性で外国人に好かれるタイプなら、もっといい男がたくさんいますよ。それもおじいちゃんじゃなくて。

彼がアメリカに帰りたい?その時点でアウトー。彼がじゃないのー私たちがアメリカで暮らすことに決めたらからなのよ、家族ってのは。夫婦ってそう言うものよ。じじいの一存でことが決まってどーすんだよ。

日本人では相手がみつからず、普通のアメリカ人男性から声がかからないとなると、主さんが目当てにされたのはお金だね。

幸せに暮らしている人の話が聞きたい、と言う時点で、かなり不安があるんでしょ?だって財産持ってる爺さんなら、話にポーンと乗ってやったーアメリカ!で済みますよね、全ては手配してくれるし、やってくれるし。子供にも家庭教師つけて、(今日本にいる時点で!)、送り迎えさせて、(専業なら主もできるけどね!)、いたれりつくせりよー。

でも心配してるってことは、、、。それでもまあ今の生活よりまし?

爺さんは医療保険ある?もうリタイアでしょ?年金暮らしでも退役軍人なら保険ついてくるけどね、なけりゃ、最悪オバマケア?いやーそれだとグリーンカードとれないかもよ?

年金は?10年一緒にいないと夫の年金もらえないよ、71まで生きられる保証はないよね?娘はほったらかしでまあ最低の高卒でいいよね。日本の年金があるけど、これじゃ老後は高卒娘に負んぶに抱っこ、でも高卒じゃ軍にでも入隊しなきゃ、アメリカでは暮らしていかれねーよ。おっかさん。

夫が年金がたくさんあればいいけどさ、最悪は年金なしで、主が働く、もちろん娘のサポートは学校でどんな目にあっても暇ねーから無理。若いのとっ捕まえて、面倒見てもらう爺さん、いるんだよ、発展途上からもらうの。16くらいから娘もバイトできるじゃん。

でも容姿が悪けりゃ、金で勝負よ、ねーさん。やっぱり日本人の多い場所に行かないと英語できないんだろうから、仕事探しが大変だと思う。まあ結婚できたんだから、あとは生活は自分で全てやるつもりでいけば、なんとかなる。娘のことは虐待とかだけは目を光らせて。お金目当てだけで、いい人もいるから。

外国人は容姿か金、覚えて置いたほうがいいよ。爺さんも初めはよくてもすぐに働けなくなるからその時が勝負。虐待とかじゃなくてお金のことだけなら離婚しないで、もともとそれ目当てで結婚してくれたんだから。

娘さんの無事と幸せを心底祈る。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 コーヒー  - 18/8/10(金) 4:28 -
  
▼現実さん:
>61歳の爺さんが金持ち&財産ありなら
>渡米する。
>38歳のトピ主さん
>もうじき40になるのに
>その年齢で外国移住は大変よ。
>わざわざ40にもなって
>苦労しに外国移住する事ないよ。
>日本にいた方が
>絶対にいいよ。
>若いうちは苦労もいいけど

何歳でも大人は慣れますよ、自分の選択だから。。
ただ娘さんが優先順位でしょう、再婚で1番被害を被るのは連れ子です。
急に好きでも望んでもない、外国に連れてかれて学校に通うストレス
理由は、母親の幸せのため…ってじぁ私の幸せは?となる

61歳は、11歳からしたら爺さんの年齢です、彼を頼りに母子で渡米は心許ない。
主さん、あと数年娘の成長を日本で待ちましょう。子供時代は2度と戻ってこない。
あなたの再婚や恋愛は、娘が成長後にも出来ますが、娘さんの子供時代は、後数年とだけよ。
引用なし
パスワード


Re:再婚を考えています
 あとは  - 18/8/10(金) 5:09 -
  
楽観的なほうですが、これは賛成しかねますね。。。お子さん4歳ぐらいまでならまだなんとかなるかもしれませんが11歳ですよね?

その彼のタックスリターン、資産、もちろん大事です。
それに加えてほかに子供はいませんか?
アメリカの大学費用尋常じゃないです。
医療保険。若い人でまだまだこれから会社に勤めて医療保険を出してくれる夫ならいいけど、これからメディケアに移行する61歳はさすがにないと思います。
そして、11歳の子供がその彼に触られてないか、もしくは、変な言葉を言われてないかは本当にチェックしたほうがいいです。今は盲目になっていてわからないでしょうが、なんでもありえます。アメリカ。
引用なし
パスワード

<sage>

爺さん目線で考える
 色ボケ爺と要介護爺  - 18/8/10(金) 5:54 -
  
色ボケで要介護が見えてるからトピ主さんと結婚したいって言ってるの二通りですよね。

11歳のこれからまだ教育がより重要になってくる年齢の子供抱えて渡米とか負担が大きいのに一緒に渡米して結婚って、爺は自分がそろそろヨボヨボ爺になってきて介護が必要になるから若い嫁もって帰りたい、嫁の子供の将来なんか一ミリも考えてないと思います。きっと自分が召したら嫁は他の人と結婚して幸せになってななんて上手い事いって責任は次の当てもない第三の再婚相手に丸投げでしょう。一人で帰国するには寂しい、心配、嫁が見つかるわけない。だから来てほしいって事じゃないですか?61歳になるまで何してた人なんでしょうか。だったらそのまま日本に暮らせないの?と思いませんか?

子供もトピ主さんもすでにアメリカで暮らして教育受けてるなら少し話は別。もうすぐミドルに上がるような子供、しかも英語が喋れなく内気の子なんて本当につらい思いするだけだと思います。アメリカ育ちの子供ですらミドルやハイスクールになってからの引越しは友人作りなど本当に大変ですよ。
アメリカの学校もまるで英語が喋れないって子につきっきりで授業のサポートしてくれる程優しくありません。課題も出来ないならF,学校に通っていても学年あがれません。似たような連れ子再婚(相手はジジイではない)で7thの子供が突然アメリカの学校に通いだした例を見た事があるけど、お友達は出来ないクラスでひたすらぼーっとしてる(これうちの子供から聞いた話です)。生徒がヘルプするにも限度があるし、自主的に誰かがヘルプしてくれる程余裕はないし、皆自分の事で精一杯。宿題も課題も出来ず成績はどれも悪い。ミドルの授業についていけず、こんな毎日は本当に時間がもったいないなと思いました。その子のその後は知りませんが、相当辛い経験だったと思います。

うちにも11歳の子がいるけど、この子連れて爺と会って半年以内に同棲はもとより再婚だなんて1000%ありえない話です。同棲するのはもっと先、子供が巣立ってからって感じでしょうか。本当に縁と愛がある人だったら待って貰えますよね?
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 どうだろう?  - 18/8/10(金) 6:04 -
  
娘さんよりもとぴ主さんに何らかの学歴か、キャリアがあって経済的にも独立してやって行けるタイプか?がポイントだと思います。英語力も当然ですが、それはキャリアによっては補う事ができます。誰も離婚を前提には結婚しませんが、アメリカで結婚をしてうまく行かなかった場合、浮気やDVダンナの言いなりになるか、離婚を言い渡されて泣き寝入りになるかで悩む人を何人も見てきました。ひとりとしてそうなると思ってた人はいません。アメリカでは殆どの州で離婚の時には資産が折半になりますが、それも結婚後に築いた資産であって、結婚前の資産は総べて彼の物です。なので万が一3年で離婚になった場合、折半の対象はその3年間の収入、貯金だけです。自分の意思で学校や仕事で渡米した人と相手の意思でアメリカについて来た人の差はここだと思います。基盤をアメリカに作っていれば、何があってもとりあえず自力で生活して行けます。娘さんが慣れるかどうかを心配する前にまずはご自分がダンナ抜きで考えた場合、シングルマザーでやって行けるか、又はその覚悟があるかが先です。

次にそのダンナになる人は何が理由で帰国を願っているのですか?アメリカの年金がもらえる年齢まではまだ数年ありますが、すでにリタイアしても充分やって行けるだけのお金を持っているのですか?娘さんの健康保険などはどのように計画されてますか?彼は娘さんを養女にするつもりですか?仮に結婚をして永住権が取れても最初は彼に頼る生活になりますよね?その辺の金銭的な計画を彼に話してもらって下さい 。
他の方も書かれていますが、年金は最低10年結婚をしていないと、もしも彼に何かあった場合、とぴ主さんには入って来ません。

最後に娘さんについて。CAみたいに駐在員が多い所で親の仕事の関係で英語が話せないまま渡米した日本人の子供は知っています。が、彼らの場合駐在の同僚、前任、奥さん同士の輪があって好きでも嫌いでもサポートのシステムだけは出来ていますし、家庭教師や現地校の情報など子供や奥さんに必要な環境が一応整っています。英語を話せない部分は共通してますが、環境の違いは大きいですよね。ダンナになる人はどの州に住む予定ですか? また、どの程度のサポートが得られますか?

まだ5カ月しか知らない相手に金銭的な事は聞きにくいかもしれませんが、結婚とはそういう事です。何もかも話し合えない人とは結婚してもうまく行きません。彼がとぴ 主さんが困らないように何もかもあげる位の覚悟なら、結婚前に弁護士を使って書類を作るべきです。それを拒むなら、彼にはその気は無いって事ですので、目を覚ましてください。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 コイケ  - 18/8/10(金) 7:17 -
  
厳しい意見が並んでいますね。

心配な点が娘さんのこと「のみ」ということは、ご自身のことや経済的な心配はされていない、つまりトピ主さんは英語に問題はなく、お相手もある程度の財産がある、ということで良いですか?
それなら思い切って渡米されても良いのでは。
ただその前に最低限、お相手に別な婚姻歴、子供はいないか、アラモニーの支払はないか、クレジットスコアとリタイアメントプラン、だけは確認して下さいね。

ただですね、ここで皆さんが書いている厳しい意見は、誇張ではなく事実です。
なので、もし万が一、「プロポーズで舞い上がってしまい、うっかり自分の英語力や相手の経済力のことを心配するのを忘れてた」のなら、現実的かつ冷静に思い留まるべきです。ご自身のみならず、娘さんの将来を台無しにすることのないよう、このトピをもう一度じっくり読み返して下さいね。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 メープル  - 18/8/10(金) 7:21 -
  
トピ主は渡米するっていってるけど、まさかESTAで入国→結婚とか考えてる?
結婚してからGC申請→渡米、フィアンセVISA取ってから渡米
のチョイスは2つのみ。
スムーズに取れたとしても1年弱はかかるよ。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 もも  - 18/8/10(金) 8:14 -
  
▼メープルさん:

多分、スムーズにはいかないよね・・・。
弁護士付けないとGC申請通らないパターンだよね、これ。
じい様が大金持ちだったら別だけど、
職なし、家なし、保険なしじゃ、普通に申請したらまず通らない。


>トピ主は渡米するっていってるけど、まさかESTAで入国→結婚とか考えてる?
>結婚してからGC申請→渡米、フィアンセVISA取ってから渡米
>のチョイスは2つのみ。
>スムーズに取れたとしても1年弱はかかるよ。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 なしい  - 18/8/10(金) 8:14 -
  
日本に住んでいて渡米なので、お子さんの事もそうですが不安要素が多くリスクも大きいと判断するのは当然で、トピ主さんが望むようなレスがつかないのは仕方ないと思います。
これが日本で同棲していて仕事の関係で彼だけ先に帰った、娘の事もあるので日本の夏休み等に自分達がアメリカに行き、彼が休みの時に日本に来る遠距離の状態が続いている、というような状況だったら、移住する前に確認すべき事項とか有意義なレスが沢山付いたと思います。

更なる不安要素はトピ主さん、日本に頼れるご家族があまりいらっしゃらないようなので、あり得ない事や余りにも理不尽な事が新生活で起きてもそこにしがみつきそうという事です。
どうしても渡米するなら駄目だった時の事(お嬢さんが馴染めない、アメリカでの生活は無理だった等も含む)を考えて逃げ場と最低限でもその際必要となる費用は絶対に常に確保しておく、渡米してご主人から充分金銭的な援助があったとしても経済的に自立する事は必須だと思います。トピ主さんの状況だと、実際の生活は渡米してみないとわからないの最たるパターンだと思うので、渡米しなきゃ良かったと後悔した時に手立てが何もないと辛すぎると思います。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 今ここ  - 18/8/10(金) 10:37 -
  
日本でシンママ。
世間で負け組と思われてて悔しい。一発逆転はないものか。
アメリカ人61才と付き合い始める。
なんか優越感。
同棲開始。逃げられないように。
プロポーズされて浮かれる。
海外移住で羨ましがられる自分を想像。ヤッタ。逆転。
でも、、引っ込み思案の娘は大丈夫だろうか。
そうだ、ぱたでトピ立てよう
大丈夫ですよと背中押してくれるに違いない ←今ここ

そもそも同棲始めるとき、娘さんと話し合ったんでしょうか?
娘さんと男性との関係性が全く書かれてませんが。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 ただの女  - 18/8/10(金) 11:48 -
  
あなたの都合で渡米するのだから、あなた自身の力でアメリカで生活できるようになるまで、お子さんを巻き込まない方がいいと思います。

結婚、離婚の経験がある方なら分かっているかとは思いますが、念のため!

結婚するまえの口約束や言っている事って、変わりますよ。まさか、渡米したら働かない考えなんてないですよね?最初は良い事言っても、株の暴落など、急な損が起きると、彼はトピ主さんに働いてと言ってくる思います。トピ主さんがアメリカで働く事を前提に、もう一度しっかり渡米について考えるべきだと思います。自分がしっかりしていないのに、娘さんを守れますか?いざとなった時に、あなた自身の力でアメリカで娘さんを養う事が出来るのでしたら、渡米も良いかも知れません。ダメなら日本に帰ればいいと思っているかも知れないですが、離婚が成立するまで足止めくらうこともありますよ。
あなたが、きちんとした語学力を持ち、お子さんの学校から生活の基盤までパートナーに頼らず出来るのならいいと思います。

日本は、親が再婚したら、義父母って新しい父母ですよね。アメリカ人は、パートナーの子供って考えている人が多く、お財布も別だったりしますよ。
専業主婦なんて考え持っているなら、止めるべき!
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 もも  - 18/8/10(金) 13:27 -
  
本当にその61歳の爺さんは、先妻との間に子供がいないのかなあ。
本人が口頭でそう言っているだけなんだよね?
付き合って5ヶ月、、、、、、まだまだ相手の事を知らない部分が多い
と思うんだけどね。
まず、その爺さんの情報が全くないので、第三者の我々は、好きなように
想像するしかないんだけど、トピ主さん、ちょっと焦ってないかい?
これを逃したら次がないとか、夢のアメリカ生活ができる、とか、
今の日本での生活にうんざりしているとか、、、、、、、
結婚は急がず、爺さんだけ先に渡米させたら良いんだよ。それで、結婚前に
何度かアメリカを娘さんと一緒に訪問する遠距離恋愛から始めたら??
わざわざ苦労を背負い込むような話だね。
この話には不安要素、不確実さがたくさんあって、トピ主さんが思って
いるほど、簡単な話じゃないわよ。
アラフォーにもなって、それにも気づかないというのも痛い、、、、、
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 焦らない  - 18/8/10(金) 15:04 -
  
この歳で日本に居るのは元奥さんは日本人とか?
離婚の原因は浮気かもよ。
まだ5ヶ月でラブラブ状態だと思います。でも、もう少し時間を置いてどういう人か知ってから渡米すべきです。
特に内気な子供連れであれば、慎重に行動したほうがいいですよ。
プロポ-ズをうけたとして、結婚する前に一度、彼の家族(兄弟、姉妹に会えれば)故郷へ行かれたらどうでしょう?
そこで言っていたことと違うとか、理由をつけて会うことができない、故郷より、観光地にいこうなどいったら、要注意。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 正直言って  - 18/8/11(土) 9:51 -
  
子連れ再婚、子連れ渡米の経験はないのでその辺りに関しては他の経験者にお願いするとして、かなり年上の男性と結婚(私20代、相手40歳の初婚同志でした)の経験はあるのでその点だけ。

絶対に絶対に絶対にやめておいたほうが良いと思います。元から見かけ重視ではないので見た目がどうという問題ではなくて、性格的なこと、人生のステージの差が絶対に問題になります。私にも娘がいますが、23歳年上の男性と結婚したいと言ってきたら死ぬ気で止めます。今は付き合って初期の段階で、日本在住でいらっしゃると言うことなのでコミュニケーションもそれほど深くできてない段階で再婚願望に燃えているのかも知れませんが、後々絶対に問題になりますよ!

自分でも問題に気付く頃に周囲の目も、魅力の無い白人ジイサンとくっつく若くて世間知らずのアジア人嫁扱いをされて、本当に嫌な気持ちになってますます離婚したくなりますよ。経験者だからよーーーーーーーーーーーーーく分かります。

私の個人的経験でもなくて、統計的にも年齢差のそこまで大きい夫婦で長続きする人はまずいないと言う統計結果も探せば出てくると思います。
悪いこと言いません、今すぐ別れて年相当の男性(私の場合、失敗してから年齢差は一桁という決まりを死守しています)を見つけましょう。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 決戦は金曜日  - 18/8/11(土) 10:48 -
  
トピ主さん
これだけみなさんにヤンヤ言われてるのに、質問に答えるわけでもなく、反論するでもなく、たった4行の追加情報だけでまた消えてしまいましたが、耳に入っていないというか、もう心を決めたなら渡米すればいいんじゃないですかね。

ただ、ど田舎で周りに誰もいなくて、週に一度のウォルマートへの買い出し以外は外に出してくれない、車の免許も持たせてくれずに軟禁状態みたいな生活だったらヤバイと思いますよ。

ボストンあたりにいたブロガーを思い出しました。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 覚悟  - 18/8/11(土) 12:32 -
  
トピ主さん、
時間をかけてしっかりとお相手の男性と話し合ってください!
結婚の条件を文書にして彼にサインをさせるくらいした
方が良いですよ。

他の方も仰っておられる様に
結婚は日本でもアメリカでも簡単にできます。
でも永住権の取得には半年から1年くらいかかるし
申請の書類がとにかく大変です。
トピ主さんは、娘さんがアメリカでの環境に順応できるか
どうか心配されているけれど、それよりも
ご自身と娘さんの永住権についてもしっかりと
事前調査すべきです。

ご存知かとは思いますが、アメリカでは不法入国は勿論
親だけが強制送還されてしまって、子供達だけが現地に残されて
いるというのが大問題になっています。
交際されている男性の言葉だけを鵜呑みにせず
しっかりとご自身で調べて確認するという事も
大事ですよ。

アメリカ人は、移民法やら永住権やら
細かい事は知らないんです。自分達には必要の無い
事ですからね。前の奥さんが日本人で、一度経験している
といっても法律が変わっているという事もありますし
9.11以降年々審査が厳しくなっているし費用も
高くなっています。

読んでくださっている事を信じて再度レスさせていただきました。
皆さん心配されておりますよ。
引用なし
パスワード


Re:再婚を考えています
 憧れだけでは?  - 18/8/11(土) 22:05 -
  
トピ主さんは国際結婚をしてアメリカに住むという部分
だけ望んでいるような気がします。
ビザ取るのも時間掛かりますよ。お相手にある程度の収入が
ないと申請さえ受けてもらえないし。
お子さんは元旦那さんに頼んで一人で行かれるのが良いと
思います。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 あかちゃん  - 18/8/11(土) 23:57 -
  
テレビ番組や国際結婚ブログ、マッチメーカーや自称コーチのウェブサイトを見て、国際結婚=勝ち組、幸せ と洗脳されちゃった人。
ネットで見つけた老後の蓄えもないジサマや難あり男性と結婚して、ボストン妻みたいな生活してるのいますねー。
都市部で交通量が多いから、車の運転はしないでと言われ、
トロリーやバスの使用も危険だからダメと言われてる人とか。


▼決戦は金曜日さん:
>トピ主さん

>ただ、ど田舎で周りに誰もいなくて、週に一度のウォルマートへの買い出し以外は外に出してくれない、車の免許も持たせてくれずに軟禁状態みたいな生活だったらヤバイと思いますよ。
>
>ボストンあたりにいたブロガーを思い出しました。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 かまんべーる  - 18/8/12(日) 0:50 -
  
日本の都市部、独身者はあふれかえってるのけど結婚願望がない男性が多い。
もうとしぶは便利すぎるからです。
もうこの61歳の男性に恋焦がれてるってことにしちゃおう、
アメリカでお嫁さんになりました、という結末にしちゃいたい、って。
そんなところじゃないかと。
でもこれから思春期の年齢のむすめさんがいるからこのケースは難しい。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:再婚を考えています
 あーたちょっと  - 18/8/12(日) 1:15 -
  
▼ももさん:
>▼メープルさん:


GC申請に弁護士付けられるくらい裕福な渡米だったら
問題ないんじゃない?しかも母娘2人ぶんの弁護士費用を
支払えるならね…ただし、年収がそれなりにないと無理

簡単なGCは、やはりミリ妻だ、軍人妻だったら安い給料でもなんでも
通るようになってますが、61歳じゃそれもない…

娘さんが18歳になって無事日本の高校卒業まで待つかな
だって11年愛した娘の日本の生活を、たかが5ヶ月の付き合いの爺さんのために
犠牲にしたくない。

>多分、スムーズにはいかないよね・・・。
>弁護士付けないとGC申請通らないパターンだよね、これ。
>じい様が大金持ちだったら別だけど、
>職なし、家なし、保険なしじゃ、普通に申請したらまず通らない。
>
>
>>トピ主は渡米するっていってるけど、まさかESTAで入国→結婚とか考えてる?
>>結婚してからGC申請→渡米、フィアンセVISA取ってから渡米
>>のチョイスは2つのみ。
>>スムーズに取れたとしても1年弱はかかるよ。
引用なし
パスワード


Re:再婚を考えています
 息子さんの側に  - 18/8/12(日) 2:07 -
  
息子さんを置いて海外で再婚しようって思うのに一番驚きました。娘さんが11歳なら息子さんだってそう歳は離れていないですよね。

再婚とか以前にとりあえず息子さんが独り立ちするまでは同じ国にいたほうが良いと思いますけど。
引用なし
パスワード

<sage>

延期、一択。 その間、同棲は解消。
 年の差婚=介護士募集  - 18/8/12(日) 5:26 -
  
延期、一択。 
その間、同棲は解消。

母親が同棲なんて、ありえない。
子供が夜寝ている同じ屋根の下で、母親が、結婚しないまま、実父とは違う男と
同じ布団で寝ているという事実の気持ち悪さを考えてください。
教育上も最低です。

子供が成長して「同棲したい」と言って来ても、母親自身が同棲していたから
反対できないし。
上記が題名の説明になります。

本題:
即座に20個ぐらいの問題点が、頭に浮かんできました。
各々を説明するだけで、一ページかかる。全部で20ページぐらいの
返事になりそうです。
(突っ込みどころ満載で、「釣りか!」と思いました。
決して賛成できる話ではありません。

お勧め:
1. いますぐ同棲を解消し

2. 日本で2年ぐらいお付き合いをし、相手の人柄を見極めて

3. 【日本で】結婚生活を「数年」送る。

4. その後、必要なら娘さんを元夫に託して、トピ主さんが渡米する。

5. その時、息子さん、娘さんは18歳以上で、精神的に親離れできるほど
成熟している事。

これが最低の条件です。

(「小室圭」のケースより100倍、ヤバイ=危険な事案です)。
身体的DV,、モラハラ、母子の精神障害発症、軟禁・監禁、事件性。
引用なし
パスワード

<sage>

  新規作成 ┃ツリー ┃HL(β) ┃一覧 ┃トピック ┃番号順 ┃記事検索 ┃設定 ┃ホーム ┃注意事項 ┃災害  
77 / 787 ツリー ←新旧→ 
ページ:  ┃  記事番号:   
(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.

管理人: MP (ご意見ご感想及び削除はこちらまで)

スポンサーリンク
Amazon.co.jp





プライバシーポリシー