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もう、息子を見放しても良いでしょうか? 子育て 長文です。 18/7/12(木) 2:25
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? サワー 18/7/12(木) 2:53
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 18/7/12(木) 3:08
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? まこ 18/7/12(木) 3:13
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 同意です 18/7/12(木) 4:27
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 祖母の世代 18/7/12(木) 3:18
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 電卓 18/7/12(木) 3:47
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? いいのよ 18/7/12(木) 3:53
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? みんなよりこども 18/7/12(木) 3:54
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? HG 18/7/12(木) 3:56
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? うーん… 18/7/12(木) 3:58
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? ここはやめよう 18/7/12(木) 4:12
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? それはどこ? 18/7/12(木) 4:17
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 野比のび太 18/7/12(木) 4:14
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? ハゲドウ 18/7/12(木) 4:34
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? たまご 18/7/12(木) 4:45
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? まずは専門医に 18/7/12(木) 4:46
Re:失敗しました。 子育て 長文です。 18/7/12(木) 4:48
Re:失敗しました。 まずは専門医に 18/7/12(木) 4:59
Re:失敗しました。 子育て 長文です。 18/7/12(木) 5:05
Re:失敗しました。 ご両親も 18/7/12(木) 5:19
Re:失敗しました。 応援 18/7/12(木) 6:15
Re:失敗しました。 三つ葉 18/7/12(木) 6:54
Re:失敗しました。 さく 18/7/12(木) 10:19
Re:失敗しました。 たい焼き 18/7/12(木) 10:47
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 30歳男子 18/7/12(木) 7:16
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? ひとり 18/7/12(木) 9:18
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? カナダもん 18/7/12(木) 9:31
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 通りすがりの者 18/7/12(木) 10:24
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? それは 18/7/12(木) 10:41
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? さく 18/7/12(木) 11:08
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 出遅れましたが 18/7/12(木) 12:09
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 息子は大学生 18/7/12(木) 12:36
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 受診 18/7/12(木) 14:11
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? なんだろ 18/7/12(木) 14:35
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? そうなの? 18/7/12(木) 15:01
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? つきのわぐま 18/7/12(木) 15:09
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? いちごパイ 18/7/13(金) 6:04
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? もういいって 18/7/13(金) 7:12
Re:親子は一生です 太陽 18/7/12(木) 16:05
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 納豆 18/7/12(木) 18:03
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 子育て長文です。 18/7/12(木) 22:08
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 18/7/12(木) 22:22
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? ひまわり 18/7/12(木) 22:50
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? みんなよりこども 18/7/13(金) 0:05
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? ご両親も 18/7/13(金) 8:02
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 風呂 18/7/13(金) 9:10
Re:トピ主さん がんばって! 太陽 18/7/13(金) 16:38
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 元に 18/7/13(金) 5:37
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 18/7/13(金) 9:57
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? だって 18/7/13(金) 10:45
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 日本の理由 18/7/13(金) 12:44
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 私の母親っぽい 18/7/13(金) 16:34
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 卒業 18/7/14(土) 0:31
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 同意 18/7/14(土) 1:04
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 三重清美 18/7/14(土) 2:36
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? お気持ちお察しします 18/7/14(土) 4:24
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? おまけ 18/7/14(土) 5:29
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? お気持ちお察しします 18/7/14(土) 10:27
Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか? 懐石 18/7/14(土) 7:04

もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 子育て 長文です。  - 18/7/12(木) 2:25 -
  
息子は、高校まで問題を起こすことなく世間的には良い子で育ってきました。
実際は、高校3.4年の頃は自分の部屋に篭りiPadをする事がほとんどで、アルバイトをしたり友達と出かけることは1回もありませんでした。好きな習い事はしていました。
 ランチタイムも一人のため、学校ではランチを食べていませんでした。それを親に隠すため、持たせたランチは部屋の隅に隠していましたが、悪臭で発覚しました。一緒にランチを食べる友達がいないのだなと分かったので、子供を責めず、ランチは持たせず、帰ってきてからランチを食べさせました。昔から友達は少なめでした。

 大学は日本の大学を希望し、入学し新しい生活を始めました。
ところが、2ヶ月経った頃、全く私のメールを読まなくなり、電話にも出なくなりました。今まで彼にとって不都合な事があると隠す子の性格から何かあると思って大学に連絡をとったら、大学に通っていませんでした。レジスターなどを失敗し、親には大学に通っている振りをしていました。
 それですぐに休学手続きをし、半年後に新たに今度は私も同行して大学生活を再スタートさせました。お礼の言葉など全くありませんでしたが、今度は頑張っていると安心していました。
ところがまた私のメールを読まなくなり、電話にも出なくなりました。
何かあるなと思ったら、2ヶ月ほど大学に通い、ここ1ヶ月は通っておらず、寮に引きこもっているようです。
つくづく疲れました。2度目です。親には何も相談なしに大学に通わず、学費と寮費だけは払わせています。未だに今後どうするのかの質問のメールにも返信はなく電話は無視です。
夫は今後も息子が連絡を拒否するならば、大学をやめさせると言います。
がっかりです。やっと大学生活を始めたばかりなのに。私たちが遠いカナダですぐに日本にいけないことを利用しているかのような我儘で幼稚な態度です。
私の予想では、大学でひとりぼっちでクラスに行くのを辞めたのではと思っています。
何かあるたびに息子の大学がある町に行くことはできません。こっちで仕事があります。
もう、手助けしなくてようでしょうか。知人は、息子はまだ助けがいると言います。
でもその助けを求めないのです。隠して無視です。
疲れました。学費も高いです。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 サワー  - 18/7/12(木) 2:53 -
  
息子さんは、本当に大学に行きたいのですか。
もしかして、他にやりたい事があるなら
それをやれる様に方向転換しては?
引用なし
パスワード


Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
   - 18/7/12(木) 3:08 -
  
▼子育て 長文です。さん:
>
> ランチタイムも一人のため、学校ではランチを食べていませんでした。それを親に隠すため、持たせたランチは部屋の隅に隠していましたが、悪臭で発覚しました。一緒にランチを食べる友達がいないのだなと分かったので

うちの子供もランチ1人です
そもそも生徒人数が多く
各生徒がチョイスしてるクラス終わり時間がバラバラで
ランチのカフェテリア、三交代制です
スクールランチの子で、出遅れた子は列が長すぎてランチなし
みんなと仲良く食べる時間もないみたい
交代制度だから、大学の学食みたいに
みんな1人でさっさと食べて、スマホ弄り

>大学に通っていませんでした。

> それですぐに休学手続きをし、半年後に新たに今度は私も同行して大学生活を再スタートさせました。お礼の言葉など全くありませんでしたが、今度は頑

甘すぎ、生活費が消えるまでほっときましょう
生活費がなくなれば自分でどうにかします


>私の予想では、大学でひとりぼっちでクラスに行くのを辞めたのではと思っています。

大学のクラスはみんな一人ぼっちで行くんだけど?
みんな取ってるクラスがバラバラで教室内も広く
友達どころか、人気のクラスは、席があればラッキーな感じ
私の時代も大学生一人ぼっちが多数派でした

>もう、手助けしなくてようでしょうか。知人は、息子はまだ助けがいると言います。
>でもその助けを求めないのです。隠して無視です。

何故に外国にいる息子をそこまで助けるのか
私には分からない
ハーフで学校行かないと21歳になれば、滞在ビザもなくなる
日本国籍取得したら、税金支払い義務が出る
生活費を稼ぎに働くしかなくなる
私ならIT'S UP TO YOUでスルーします
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 まこ  - 18/7/12(木) 3:13 -
  
息子さんにしても、好きで引きこもっているのでは
ないでしょうし、また、親を失望させるのが怖いと
いう心理もあるのでしょう。

自宅に連れ戻して、近所で働かせるなり、近所の大学
や専門学校にいかせるなりしたらどうでしょうか?

何らかの精神疾患の兆候かもしれないので
(回避性人格障害や不安障害など)医者に相談
しながら、カウンセラーや認知行動療法にかか
るなどして、状況を把握、克服できたら良いですね。

そういった兆候がある場合、外国での一人での生活は
チャレンジが大きすぎたのかと思います。

もう少し小さい規模のゴールを設定して、(仕事に通う、
無駄話できる知り合いを3人見つける等)それをひとつ
ずつクリアしていくのが良いのでは?

また、何かから逃げたくなった時に、どうやってそれを
克服するか、その技術を学ぶ機会があれば良いですね。

親御さんも色々失望することもあるでしょうが、ここは
基本に戻って息子さんに達成できるゴールを見つけ、
サポートしてあげればよいかと思います。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 祖母の世代  - 18/7/12(木) 3:18 -
  
遠く離れて 息子さんの事を心配なさっているご様子に、胸が潰れる思いです。
ご子息は、カナダでは居場所が無いけど日本なら有るだろうと思って行ってみたら、やっぱり居場所が見つからず、行き詰まっておられるのではないでしょうか?
学校に行っていないとか、学費も嵩むのになど、彼を責めるような言い方でではなく、カナダに連れ帰る理由を考えられてはいかがでしょう。
もちろん ご子息もそれは単なる言い訳と分かられるでしょうが、それでもお家に戻りやすくなると思います。
その後に、ご自宅から通えるようなコミュニティカレッジから始めて、本人がやりたい事を見つける手助けをされてはどうかと思います。
甘いと思われるでしょうが、ばあさん世代の戯言とお聞き流しください。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 電卓  - 18/7/12(木) 3:47 -
  
父親は息子さんとコミュニケーションとっていますか?

もし母親仲介でコミュニケーションとっているなら父親が冷静に息子さんと話し合ってみてはどうでしょう。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 いいのよ  - 18/7/12(木) 3:53 -
  
我が子の事を心配されて、躍起になっておられるトピ主さんのご心中お察しします。
他人の子なら「もう大学生なんだから放っておけ」と言えても、息子さんの性格や対人関係を上手く築いて行けなかった経緯を熟知されているトピ主さんが、放っておくにおけないお気持ちがとても良くわかります。
しかし子供に自分の行動の責任を取ら自立させて行くには、今回一度突き放すに限るのではないかと思います。
寮という場所は大学に通うから住む事が出来る場所であり、引き篭もる場所ではないのでありません。
何故学生という息子さんにとっての「職業」を放棄して引き篭もっていられるかというと、ご両親がそう出来る環境(学費と寮費を納めている)を整えているからです。
息子さんはご両親からの連絡するたびに拒絶反応を起こしているように思えます。
全く返事もしないという事なので、最終通知として彼にご両親のこれからの計画(○月いっぱいの費用は負担する。それ以後は連絡をよこさない限り/大学に行かない限り援助は切る、など)を一方的に伝え、とりあえずその計画に沿った行動をしてください。
例え寮を追い出されて本人が困ったことになっても、それは彼にとって今までとこれからを考える、大切なチャンスになると思います。
ただ「もし助けが必要であれば、いつでも頼って来い」という事はしっかり伝えてあげて下さい!
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 みんなよりこども  - 18/7/12(木) 3:54 -
  
見放して大丈夫なタイプなのか読んだ限りは疑問です。
対外的に問題を起こしたことはない良い子のようですが、おうちの方々には迷惑をかけてますよね。
友達がいない、一人ぼっち・・・確かに子供にとってはつらい事と思いますが、それに高校高学年の年齢になっても自分なりの対処ができず、ランチを一人で食べる程度に開き直れる強さも持てなかったというのは見過ごせる状態ではなかった気がします。
親に隠したいならランチは外で捨てて来ればいいのに部屋に隠した??
親に気づいて欲しくてわざと・・・・とかではないんですよね?
親に気づかれたくないのなら、外で捨てる機会を探そうと頑張るはずがそれもしない。
捨ててるのを友達に見られたくないのか、面倒くさいのか、いづれの理由にしても「弱すぎ、甘すぎ」な気がします。
せめて恥ずかしいからとか心配させたくないからとかで親にバレないように隠しきる気概があればまだ救われるような気がするんですが、お部屋に隠してためとくって小学生みたいですよね。
私だったら精神的、発達的に何か問題を抱えてるのではとそちらの方向でを心配したと思います。
社会的にも家庭の中でも他者とのコミュニケーションが苦手でうちに籠るタイプであるならば、いきなり遠い外国で一人にしてしまうのは無理だったのでは。
多分とっても性格が弱いのでしょう。
都合の悪いことがあると逃げに走ってしまうようなので、親御さんの近くで少しづつ強くさせていったほうがよかったんじゃないでしょうか。


まだ十代ですよね。子供です。
そして他の大学生よりは精神的に弱いタイプなのですよ。
皆と同じように独立できると期待はせずに、日本から連れ戻して手元でゆっくり強くさせていけば。
大学については2度も親を裏切ったのですからもう進学させない。
家で寝床だけは提供してあげて、でも好きなように引きこもりさせるような猶予は与えず、学校に行かないなら働かせましょう。
なんでもいいからバイトさせて、食費、光熱費くらいは出させる。
それがウザいと思えば自分で出ていくでしょう。その時が自立の時なのでは。
引用なし
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 HG  - 18/7/12(木) 3:56 -
  
私も似たような経験があるので、ご心労は痛いほど分かります。

お子様、実際見放せないでしょう?口では何とでも言えますが実際我が子を見放せますか?年齢は18を過ぎても精神年齢は我々が見るよりずっと低いと思っています(勿論歳相応、若しくは実年齢以上の精神力の子もいます)。この場合、ご家庭状況などありますから一概には言えませんが親子関係から物事への対処方法、信頼、責任、自覚など一から教える事が大事だと思います。日加間の距離があると難しいかもしれません。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 うーん…  - 18/7/12(木) 3:58 -
  
私も息子さんは本当に大学に行きたいのか?と疑問です。
一回大学を辞めて、働きながら様子を見ます。
大学を出ていなくても素晴らしい人間はいますよ。私の周りは皆高学歴ですが、教養以外は人間として問題ありの人が多いので、むしろ、何故そういう風に育ってしまったのか疑問に思います。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 ここはやめよう  - 18/7/12(木) 4:12 -
  
アドバイスです。
ここで相談しない方が良いです
必ず困っている人を攻撃して見下すレスが付くので、弱っている心がますます打撃受けます

こういう問題は珍しくないので適した場所で相談しましょう。
まだそういう人が投稿始める前に。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 野比のび太  - 18/7/12(木) 4:14 -
  
海外育ち(違ったらすみません)それも元々あまり他者とコミュニケーションをとるのが難しい息子さんが日本の大学へ通うことは、お勉強においては問題ではなかったのでしょうが、外国以上に空気を読んだりしなくてはいけない環境は少々ハードルが高すぎたのではないでしょうか?

希望を持って日本の大学に自らの意思でチャレンジし、一度ならず二度つまずいてしまった、傷ついているのは息子さん本人かもしれません。
怒られるのも、信用を無くすのも、期待を裏切ってしまったことの罪悪感、それが怖くて連絡も出来ないでいるのでしょうし、どうしたらよいのかもわからないのでしょう。あわよくば、ご両親が察してどうにかしてくれるのを待っているのかもしれません。もちろん、一番の責任は本人にありですが、これはもう、大学を辞めさせて、カナダのご両親の元へと帰ってこさせて、しっかりと生活習慣の改善をしながら、アルバイトやボランティアをさせるなり、地元の大学なりなんなりに通わせるなりした方が良さそうです。

挫折は誰でもありますよ。
今で良かったのだと思います。
何処か外国に逃げても結局は同じ。
人生において高い授業料だったでしょうが、きっと息子さんにとっても、親御さんにとっても必要な事だったのかもしれません。
息子さんの本当にやりたい事、勉強したい事って何なのでしょうね?
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 それはどこ?  - 18/7/12(木) 4:17 -
  
▼ここはやめようさん:
>アドバイスです。
>ここで相談しない方が良いです
>必ず困っている人を攻撃して見下すレスが付くので、弱っている心がますます打撃受けます
>
>こういう問題は珍しくないので適した場所で相談しましょう。
>まだそういう人が投稿始める前に。


今のところ、みなさん親切に親身にアドバイスされていると思いますが・・・・。
私は子供がいないので役に立つ助言はしてあげられないのですが。
それにここはよくないとおっしゃるなら、その「適した相談場所」というのを教えて差し上げるのが親切なんじゃないでしょうか。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 同意です  - 18/7/12(木) 4:27 -
  
この方のご意見全てに同意です。まずは親元に連れ戻すのが良いと思います。大学生といってもまだまだ子供ですよね。。状況が良くなりますように。

▼まこさん:
>息子さんにしても、好きで引きこもっているのでは
>ないでしょうし、また、親を失望させるのが怖いと
>いう心理もあるのでしょう。
>
>自宅に連れ戻して、近所で働かせるなり、近所の大学
>や専門学校にいかせるなりしたらどうでしょうか?
>
>何らかの精神疾患の兆候かもしれないので
>(回避性人格障害や不安障害など)医者に相談
>しながら、カウンセラーや認知行動療法にかか
>るなどして、状況を把握、克服できたら良いですね。
>
>そういった兆候がある場合、外国での一人での生活は
>チャレンジが大きすぎたのかと思います。
>
>もう少し小さい規模のゴールを設定して、(仕事に通う、
>無駄話できる知り合いを3人見つける等)それをひとつ
>ずつクリアしていくのが良いのでは?
>
>また、何かから逃げたくなった時に、どうやってそれを
>克服するか、その技術を学ぶ機会があれば良いですね。
>
>親御さんも色々失望することもあるでしょうが、ここは
>基本に戻って息子さんに達成できるゴールを見つけ、
>サポートしてあげればよいかと思います。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 ハゲドウ  - 18/7/12(木) 4:34 -
  
このかたのご意見に同感です。
親を丸無視して勝手にやってる、学校にも行かずサボっている、という方向に考えれば頭に来ますけど、怖くて親と話ができない、どうしていいのかわからない、自分ではどうにかできないからとにかく誰か(親)がどうにかしてくれるのを待っている、という弱りに弱った状態と思えば放っておかないほうがいいような気がします。
親元に連れ戻してあげたほうがいいのではないかな。そして親元で地道に自立する準備、練習をする。
それは甘やかすということにはならないと思いますよ。


▼野比のび太さん:
>海外育ち(違ったらすみません)それも元々あまり他者とコミュニケーションをとるのが難しい息子さんが日本の大学へ通うことは、お勉強においては問題ではなかったのでしょうが、外国以上に空気を読んだりしなくてはいけない環境は少々ハードルが高すぎたのではないでしょうか?
>
>希望を持って日本の大学に自らの意思でチャレンジし、一度ならず二度つまずいてしまった、傷ついているのは息子さん本人かもしれません。
>怒られるのも、信用を無くすのも、期待を裏切ってしまったことの罪悪感、それが怖くて連絡も出来ないでいるのでしょうし、どうしたらよいのかもわからないのでしょう。あわよくば、ご両親が察してどうにかしてくれるのを待っているのかもしれません。もちろん、一番の責任は本人にありですが、これはもう、大学を辞めさせて、カナダのご両親の元へと帰ってこさせて、しっかりと生活習慣の改善をしながら、アルバイトやボランティアをさせるなり、地元の大学なりなんなりに通わせるなりした方が良さそうです。
>
>挫折は誰でもありますよ。
>今で良かったのだと思います。
>何処か外国に逃げても結局は同じ。
>人生において高い授業料だったでしょうが、きっと息子さんにとっても、親御さんにとっても必要な事だったのかもしれません。
>息子さんの本当にやりたい事、勉強したい事って何なのでしょうね?
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 たまご  - 18/7/12(木) 4:45 -
  
心中お察しします。うちの子も似たタイプでなかなか助けを求めない内向的な子供です。友人が少なく、いい子タイプなのも同じです。そして、小さな問題でも放置して大きくしてしまうところがあります。

うちの弟もまさにそのタイプで、うちの弟は親に大学二年間行っていないことを隠し、隠しきれなくなったところで、失踪しました。お子さんもきっと親に言えない事に罪悪感を感じていると思いますよ。あまり追い詰めずに責めないでいてあげてください。家に連れて帰るのはいいと思いますよ。

結局うちの親は一年後に居場所を突き止め、家に連れて帰りました。あれから20年近くたちますが、今は仕事を真面目にし、家庭も持っています。弟は診断はされていませんが、きっと発達障害があって生きにくかったのだと思います。

その事もあって、よく似たタイプの自分の子供には、早くからカウンセリングを受けさせています。うちの子はADHDの診断もあり投薬治療中です。二時障害で鬱になりやすいのもあります。それでも、なかなか親に助けを求める事をしないし、来年大学で家を出るので心配しています。アドバイスになっていませんが、親としてどれだけ心が痛むのかわかります。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 まずは専門医に  - 18/7/12(木) 4:46 -
  
先天的に精神疾患があるのか、成長途中から鬱のような感じになったのか解りませんが、何か普通じゃない気がします。

隠すという言い方をしていましたが、言えないんですよね?先生に相談したり、お友達に相談したり、いくらでもヘルプは探せたけど、あえてしなかった?できなかった?

お友達がいないとご飯が喉を通らないんですよね?空腹感は空虚感に占拠されて、感じない?あの成長期に。

んーー何かが違うね、連れ戻して調べましょう。お金も時間もかかるけど、しょうがないよ。

もうアメリカでは立派な大人だけど、もし疾患があればできなくて当然だし、何かヘルプもえらえるのでは?主さんもご自分の元において、面倒見られるじゃないですか。

もしただの怠け者なら、アメリkに連れ戻し、家から叩き出すかな、働け、一人で食っていけと。アメリカで大学に行くって自分で色々手続きしたら、一回はチャンスをあげます。でまた日本の時のようになったら。叩き出す。

もう大人っていうところでこれから大変ですよね、まだ子供ならなんとかなるけど。

とにかく鬱で変なことしないうちに、連れもどした方がいいと思います。一旦。
引用なし
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<sage>

Re:失敗しました。
 子育て 長文です。  - 18/7/12(木) 4:48 -
  
皆さん、親身にアドバイスを頂きまして大変ありがとうございました。
息子が小さい頃から、夏には日本に帰り、体験入学もした事があります。
小学校の頃までは友達と楽しそうに遊んでいましたが、中学校後半ごろからあまり人付き合いをしなくなり、親とも話さなくなりました。
息子の1回目の失敗の時にカナダに連れ戻したかったのですが、本人が日本にいて再度トライしたいというのでそうしました。
だから余計に、最近1か月ほど大学に言っていない事に驚きました。
最初は、どうしたのかと何か心配事があるのかのメールを送っていたのですが、ついに切れて、昨日「もう、大学に行かないのなら退学。退寮。私は仕事で行けないので手続きは自分でするように」とと打ち切れたメールを送ってしまいました。
そうしたら、1ヶ月ぶりにたった今ラインが来て
一言、good byeでした。失敗しました。先ずは、息子の気持ちを聞く事が先でした。でも、朝息子は絶対にどうしたいのか言わないと思いますが。前回の失敗の時にも、どうしてすぐに相談しなかったのかの質問にも返答はありませんでした。
ただただ横柄な態度でした。気は弱いのに親には態度は最悪です。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:失敗しました。
 まずは専門医に  - 18/7/12(木) 4:59 -
  
投稿して大丈夫かなと思った矢先に主さんの投稿をまた見てしまって、大丈夫かな?

今すぐいって、連れ戻さないと。

グッバイって何よ?ちょっと大丈夫、嫌な予感がするの、主さん、今すぐ行かなくて大丈夫かな?

どうか無事でありますように。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:失敗しました。
 子育て 長文です。  - 18/7/12(木) 5:05 -
  
ご心配ありがとうございます。
息子のgood-byは、「うざい。ほっといて」の類いと思います。
息子は 、私が日本での再出発の手伝いをした時にも感謝の気持ちや言葉はありませんでした。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:失敗しました。
 ご両親も  - 18/7/12(木) 5:19 -
  
▼子育て 長文です。さん:
>
> 息子の1回目の失敗の時にカナダに連れ戻したかったのですが、本人が日本にいて再度トライしたいというのでそうしました。
>だから余計に、最近1か月ほど大学に言っていない事に驚きました。
> 最初は、どうしたのかと何か心配事があるのかのメールを送っていたのですが、ついに切れて、昨日「もう、大学に行かないのなら退学。退寮。私は仕事で行けないので手続きは自分でするように」とと打ち切れたメールを送ってしまいました。
>そうしたら、1ヶ月ぶりにたった今ラインが来て
>一言、good byeでした。失敗しました。先ずは、息子の気持ちを聞く事が先でした。でも、朝息子は絶対にどうしたいのか言わないと思いますが。前回の失敗の時にも、どうしてすぐに相談しなかったのかの質問にも返答はありませんでした。
>ただただ横柄な態度でした。気は弱いのに親には態度は最悪です。

切ないですね。 息子さんも苦しんでいるのだと思います。 トピ主さんだって親として子供を愛しているからこその言動。  誰も悪くはないのにうまく行かないというのは辛いです。 
一意見として、ですが、、、、トピ主さんご夫婦(なんだったらトピ主さんだけでも)が専門家に相談してみてはどうでしょう。 息子さんをどうしたらいいか、というよりは、「トピ主さん(親)」にどちらかというとフォーカスを当ててみて息子さんに対する考え方や理解のアプローチなどを見直すヘルプを得てはどうかと思います。
読んだ限りでは息子さんの言動を「我儘で幼稚」「気は弱いのに横柄」といった風にとらえていることがちょっと気がかりです。 いや、確かに客観的にみたら正しい指摘かとは思うのですが、ちょっと違和感を感じましたもので、、、なんというか息子さんを理解する尺度というんでしょうか。 それがあくまでもトピ主さん側の尺度という感じです。

いろいろと具体的に動かなければいけない部分も多いですが、それと同時にトピ主さんご自身、できればご夫婦でカウンセリングというか親としてどのように息子さんと向き合ったらいいのか相談されてはと思います。 偉そうに聞こえたらすみません。
でも私も別事項で経験ありますが、自分の考えやモノや人の見方などは自分たちの中だけでぐちゃぐちゃこねくり回してもダメな時があります。
第三者、特に専門家に入ってもらって目からうろこ、という場合もあります。
誰が悪いかと認定するためではありません。 

息子さん、将来あんな時もあったなあと笑って話せるようになるといいですね。 
応援してます。
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<sage>

Re:失敗しました。
 応援  - 18/7/12(木) 6:15 -
  
私も最近、似た経験をしましたので参考になるかと思いレスしています。

私の息子も思春期に入ってからというもの、何事に対しても無気力になり、同時に成績も下がり、親に対しては反抗的な態度を取るようになりました。
同時期にガールフレンドと付き合い始め、親とは益々距離を置くようになり、私は嫌な予感しかしませんでした。
この予感というのは「息子の心が今後どんどん離れていってしまい、取り返しがつかなくなる」というものです。

深刻に捉えていなかった夫を説得し、3人でテーブルを囲んで話し合いました。
その後も数回、話し合いの機会を持ちました。

最初はガールフレンドの言うことしか聞かず、かたくなだった息子ですが、私達がいかに息子を大切に思っているか、愛しているかを伝え、何でもヘルプするつもりだということを伝え続けましたら、全てにおいて投げやりだった態度が少しずつ改善され、親子間の会話が増えていきました。

私としても息子に言ってやりたいことは山程ありましたが、説教じみた言い方は極力抑え、「あなたの味方だよ」というのを前面に押し出して話すようにしました。
すると、無口な息子が「勉強、勉強ばかり毎日言われて全てが嫌になった」と本心を伝えてくれました。

思春期の子供の気持ちはとてもデリケートなので、上から強く言われたりすると壊れてしまうかもしれません。
近所の高校生が家庭内の問題から自殺してしまった事件にも少なからず影響されたと思います。

ここで相談するくらいですから、トピ主さんも本当に息子さんを見放そうなんて思っていませんよね?どんなに辛い仕打ちがあっても子供は子供、一生縁は切れないですし、親は関係改善を諦めてはいけないのです。

恥ずかしながら、私の場合、実の親に泣きついたらそう言われましたので、多くの親が1度は通る道なのかもしれません。
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<sage>

Re:失敗しました。
 三つ葉  - 18/7/12(木) 6:54 -
  
他の人が仰っているように、何かしらの発達障害があるように見受けられます。うちの自閉症児にとても行動が似ています。お勉強ができて周りに迷惑をかけないタイプだと見過ごされますかんたんに。うちの子も私が積極的診断を求めなければ絶対見過ごされていたと思います。

家から出す前は家庭で自立した生活はしていましたか? 自分で掃除、洗濯、料理最低限出来るように教えて送り出しましたか? 助けなく自分で授業を組んで場所を把握して、間に合うように起きて準備して学校に行けてましたか?高校生の時にお母さんの助けなしで出来ていたなら外国でも出来ないことないはずですが、できてなかったなら独り暮らしはまだ無理なのかも。こういうスキルって頭の良さと無関係なので、お勉強ができてもこういう基本的な事が苦手ですよ発達障害があると。

家から通える所に行きながら少しずつ自立させるのがいいかと。今は何しているんでしょう
息子さん。ひまでしょうね、、。
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 30歳男子  - 18/7/12(木) 7:16 -
  
私はしばらく放浪させておく事に賛成です。
男の子は30歳くらいまで、そんなものだと思いますよ。
私の弟がやはり大学に合わない、同級生も変だとか言いながら、多額の入学金を払った1年後にやめてしまい、実家でふらふらと暮らしていましたが、今度は車が欲しい、彼女ができた、と。荒れる事は無かったですが、私から見ると放蕩息子そのもの。両親もヤキモキしましたが、そこで悪かったのは母親が全て与えた事です。結婚した今でも、実家頼りです。ただ年老いた両親には頼りになる様ですが。

私は反対に、あの時、実家に戻らせないで放浪していたら、きっと独立した人間になったと思います。
周りの男性を見ていると、親の助けなしで大学に行った人は親との関係が薄いですが、成功している人も多いと思います。
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 ひとり  - 18/7/12(木) 9:18 -
  
ひとりが好きな人っていますよね?
学校のような団体生活に合わない人もいます。
何かひとりでできるビジネスとかを見つけられると良いかと。
でもそういう人って、寂しくないんですよ、ひとりでいても。
人それぞれ。皆違う。
がんばれ!息子さん!!
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 カナダもん  - 18/7/12(木) 9:31 -
  
15歳のG10の息子を持つワーキングママ、カナダ西部在です。
当息子は日本人両親カナダ生まれ日本語は会話はオッケー、日本に体験入学なんてできるレベルでもなくあまりに頭が良くなかったのでそんなのも申し訳なくカナダでのんびり育ってしまいました。

息子にもいろんな選択があるよ、日本の大学に行ってもいいんだよ、と伝えてますが全く興味なし。日本の厳しい社会にマッチしないのは親から見てもわかるので(受験やいじめなど)こちらで将来何になりたいか考えてる様です。

トピ主さんの息子さんが自発的に日本の大学行きたいって行った時点で素晴らしいですね。尊敬いたします。やはりそう言われたら親としては応援して送り出したいですよね。でもうまくいかなかった。まあ州外の高い大学に行ったけど一年で辞めたい、って言う子もいますよね?それと同じではないでしょうか?

カナダ、北米のいいところは、やり直しがきくってことですよね。また全然違う専攻を目指してもいいわけで。息子さんの性格によりけりですが、そういう息子さんなら目の届くところに置いておいた方が良くないですか?一人暮らしするのでも自宅の近くでとか。一人暮らしがちゃんとできてる様なら遠くへ送り出してもいいと思います。

人間だもの、悩んだりつまづいたりしますよね。近くでも遠くでもちゃんと見てるよって意思はいつも伝えて。

うちは大学生の娘もいるのですが地元。
遠くに自分の力で一人暮らししたいって言ってくれた、だけでも羨ましい。早く社会に出て欲しいです、、。(ため息)働けど働けど、、です。(あ、学費は安いんですけどね)

息子さんがうまく自立されたらまたご報告聞きたいです!
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Re:失敗しました。
 さく  - 18/7/12(木) 10:19 -
  
大学は休学して働きなさい、日本でもカナダでも構わない。
働かざる者食うべからず、と教えるべきです。
友達がいないなんてのは問題ではありません。
なにか秀でた才能があるはずなんです。
日本の観光地で住み込みで働く手もありますが、もっと窮屈な生活となり、
放り出す危険性大かな。
ちなみに北海道のルスツ、ニセコだと英語圏からの労働者は重宝がられます。
本州なら野沢か白馬。
しかしまだまだスキーシーズンではないので。。。
とにかく働いて生活費を稼ぐことを教えるべきです!!!
大学なんて30過ぎて行ったっていいじゃないですか。
息子さんがどうしていいか分からないのが伝わってきて可哀想。
しかもママからそんなメールが来たら絶望してしまう。
家賃くらい補助するのは覚悟で羽ばたくまで見捨てないで!
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 通りすがりの者  - 18/7/12(木) 10:24 -
  
私も知人さんと同意見です。どうか見放さないでください。

人間ってそれぞれです。よそのお子さんができるから、我が子もできるとは限りません。

どなたかも書かれていますが、息子さんのことを読む限り、少しボーダーかな、、と思いました。少しだけ手助けがいる息子さんなんだと思います。

誰でも最終的には自立することが目標です。どんな職業だっていいのです。そうなるまで少し余計に時間がかかるのかもしれませんが、息子さんが自立できるようになるまで、もう少し試行錯誤を許してあげてください。
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 それは  - 18/7/12(木) 10:41 -
  
▼子育て 長文です。さん:

一番お子さんをご存じなのはトピ主さんだと思いますが、何点か気になるのでレスさせて頂きます。


> 息子は、高校まで問題を起こすことなく世間的には良い子で育ってきました。
>実際は、高校3.4年の頃は自分の部屋に篭りiPadをする事がほとんどで、アルバイトをしたり友達と出かけることは1回もありませんでした。好きな習い事はしていました。
> ランチタイムも一人のため、学校ではランチを食べていませんでした。それを親に隠すため、持たせたランチは部屋の隅に隠していましたが、悪臭で発覚しました。一緒にランチを食べる友達がいないのだなと分かったので、子供を責めず、ランチは持たせず、帰ってきてからランチを食べさせました。昔から友達は少なめでした。

この時点で話し合いはされましたか?例えが良くないかも知れませんが、苦手なものを克服するのに苦手な物を取り上げるのではいつまでも苦手になりませんか?今更ですが、ランチの時間に虐められているとかでない限り、友達を無理に作る必要はないけれど学校で一人でランチを食べさせる方が良かったのじゃないかと思います。簡単では無かったと思いますが、責めるのではなく、「でもね、ランチを食べないと元気が出ないよ!」とかランチな仲間が居る、居ないに関わらず我が道を行くように導いてあげるべきだったと思います。また、親に隠し事をした部分は十分話し合うべきだったとも思います。ランチ云々ではなく、食べると信じてランチを作ってあげてるのですから。

>
> 大学は日本の大学を希望し、入学し新しい生活を始めました。
>ところが、2ヶ月経った頃、全く私のメールを読まなくなり、電話にも出なくなりました。今まで彼にとって不都合な事があると隠す子の性格から何かあると思って大学に連絡をとったら、大学に通っていませんでした。レジスターなどを失敗し、親には大学に通っている振りをしていました。
> それですぐに休学手続きをし、半年後に新たに今度は私も同行して大学生活を再スタートさせました。お礼の言葉など全くありませんでしたが、今度は頑張っていると安心していました。


これもランチを食べている振りをしてた延長に思えます。食べない、隠す、責めない、尻ぬぐいをする。


> ところがまた私のメールを読まなくなり、電話にも出なくなりました。
>何かあるなと思ったら、2ヶ月ほど大学に通い、ここ1ヶ月は通っておらず、寮に引きこもっているようです。
> つくづく疲れました。2度目です。親には何も相談なしに大学に通わず、学費と寮費だけは払わせています。未だに今後どうするのかの質問のメールにも返信はなく電話は無視です。
> 夫は今後も息子が連絡を拒否するならば、大学をやめさせると言います。
>がっかりです。やっと大学生活を始めたばかりなのに。私たちが遠いカナダですぐに日本にいけないことを利用しているかのような我儘で幼稚な態度です。
>私の予想では、大学でひとりぼっちでクラスに行くのを辞めたのではと思っています。
> 何かあるたびに息子の大学がある町に行くことはできません。こっちで仕事があります。
>もう、手助けしなくてようでしょうか。知人は、息子はまだ助けがいると言います。
>でもその助けを求めないのです。隠して無視です。
>疲れました。学費も高いです。

下のレスも含めて他の方のレスも読ませて頂きましたが、人と交友するツールを持っていないのに、本人が希望するからと期待したのも失敗だったと思います。これは友達を作るという話ではなくて、自力でやっていけるかどうかの話です。

もしかして精神的に不安定なのを見過ごしていたかも知れません。十分に自力でやっていけるタイプ、精神的に不安定はあり得ないならば、放っておいてどう変わるか見るのはありだと思いますが、仮に何らかの障害がある場合は親子カウンセリングも含むプロの助けが必要かもしれません。
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Re:失敗しました。
 たい焼き  - 18/7/12(木) 10:47 -
  
まだ働いたことがないならフルタイムの仕事に就くのも手です。プランBを用意する事は人生において大事ですもの。今引きこもり気味で、大学に拘る必要ないですよ。
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 さく  - 18/7/12(木) 11:08 -
  
好きな習い事って何ですか?
それに関するアルバイトをさせたらどうですか?
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 出遅れましたが  - 18/7/12(木) 12:09 -
  
▼子育て 長文です。さん:

読んでいて、なんだかジグゾーパズルのピースが抜け落ちている感じがしたんですが。

ランチを食べないのは一人だからだったのでしょうか。食べ盛りの男の子がランチを食べないで持って帰るのは「一人だから」っていう理由だけじゃないような気がしたんですが。

朝お弁当を持たせれば、学校から帰ってくればお弁当箱が出てないことはわかりますよね。毎日お弁当を持たせていたならなおさら、前日のお弁当箱がなければおかしいなって。お子さんに対してはよく気の回るトピ主さんがそこのところ、どうしてお弁当が腐る程放っておいたのか。とっても不思議なんです。

それから「私が作ったお弁当を食べたくなければ、食べたくなるランチを自分で作って持って行きなさい」と私ならいうと思います。そして学校でランチを食べるようにスケジュールが組まれているなら、帰ってきて食べさせるなんてしません。集団生活(社会に出てからのサバイバルの仕方)を学びに学校に行っているのに、親が例外を認めることになりますよね。私も同じくらいの年頃の男の子がいますからトピ主さんの気持ちもわかるのですが、子供を特別扱いするのって子供に逃げ道を作ってやるだけのような気がしますよ。そしてそれって、本来なら子供が何かにぶつかった時に自分で考えて道を切り開いて行かなければならないところを親が舗装道路を作っているようなものじゃないでしょうか。

それから高校に入るまではいい子だったっていうところ、すごく気になっています。大人って聞き分けのいい扱いやすい子供を「いい子」ってよく呼びますよね。でも本当は家庭って社会に出るための練習をするところだから、子供は親とぶつかって親をボロボロにして巣立っていくものだと思うのです。トピ主さんのお子さんはトピ主さんに口返答したり「嫌だ、自分はそんなこと絶対にしない」って口に出して拒否したことはありますか?その姿がトピを読む上では見えてこないんです。

息子さんにとって「嫌だ」の自己主張が無視なんじゃないでしょうか。もしそうなら、うまく表現できないか、表現しても理解してもらえないか、のどちらかだと思いますが。

ひとりぼっちだからランチを食べない、ひとりぼっちだから学校にいかなくなった、ってトピ主さんはどんな状況でもひとりぼっちだからを理由にしていませんか?友達がいないと生きていけないというわけでもないし、世の中友達と一緒よりも、自分一人で物事進めなければならないことのほうが多いですよ。物事を辞めるときに「一人だから」は理由にはなりません。確かに18歳、19歳だとまだ考えが未熟なところもあるでしょうし、経験値が低いから判断を間違ったり失敗したりすることもあるとは思います。でもトピ主さんのお子さんは小学生ではないですよ。トピ主さんはお子さんが弱くてトピ主さんなしではやっていけない人間ですになってもらいたいわけではないですよね。ないですよね??

と、同じ親として私個人の意見を書かせてもらいました。いまのままにしておくとトピ主さんはストレスでダウンしちゃいそうだし、学校にもいかないのに授業料や生活費だけがかさむだけであんまり賢い選択とは言えないような。とりあえず家に帰ってこれからのことを話し合ってはどうですか?
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 息子は大学生  - 18/7/12(木) 12:36 -
  
息子さんは正直ですね。
この年なら上手く嘘をついて親を騙す事も
できるのに、それは彼の選択肢にはなかった。
親に心配かけたくない
迷惑をかけたくないという気持ちと
チャレンジしてはみたものの
上手く行かず、彼自身どうして良いのかわからなくて
八方塞がり状態なのではないか?と思います。

大学のフレッシュマンって
精神的に結構大変ですよ。
友達がなかなかできなかったりで
鬱になってしまう子もいます。

息子さんも心の風邪をひいちゃったのかも
しれませんね。
私だったら、対応法を変えてみます。
やさしくて正直な良いお子さんだと
思います。
遠い日本で一人で進学なんて!
彼のチャレンジ精神は立派です。
そこは、本人なりに頑張ってみたのだから
褒めてあげて良いのでは?

今しか無いと考えて
心の支えになってあげて下さい。
男の子の場合、父親の方が話しやすいかも。
息子さんは、過去のある時点から
心に傷を持ってしまったような
気がしてなりません。

ここは、叱ったり攻めたりせず
一言、
帰っておいで!待ってるよ!
の方が良い気がします。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 受診  - 18/7/12(木) 14:11 -
  
時間がないので、みなさんのレスを読んでませんので、
重複していたらごめんなさい。

精神科でカウンセリングを受けるのもひとつの方法です。
その人の性格にあった方向性を見つけてくれるし、
息子さんの深層心理に入っていきますので、
何か幼い頃の原因とかが出てくるかもしれません。

どんな時も家族は愛で包んであげて下さい。
引用なし
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 なんだろ  - 18/7/12(木) 14:35 -
  
前にも何度か、息子が日本の大学に行きたいと言ってると相談した人かもしれないですね。
寮に入るか、アパートで1人住まいするか、という内容だった気がします。
なんかトピ主さんもレスもポイントがずれているというか、気にする所がそこ?みたいな… 率直に言うと相手の意図を読むのが下手な人なのかなと思った。
息子さん、お母さんに似て人とのコミュニケーションが苦手なのかもしれないね。それで孤立して、二次障害で鬱っぽくなって、引きこもっているのかも。
こういうケースはカウンセリングを受けるともっと生きやすくなるんじゃない?
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 そうなの?  - 18/7/12(木) 15:01 -
  
>前にも何度か、息子が日本の大学に行きたいと言ってると相談した人かもしれないですね。
>寮に入るか、アパートで1人住まいするか、という内容だった気がします。
>なんかトピ主さんもレスもポイントがずれているというか、気にする所がそこ?みたいな… >率直に言うと相手の意図を読むのが下手な人なのかなと思った。
>息子さん、お母さんに似て人とのコミュニケーションが苦手なのかもしれないね。それで孤>.立して、二次障害で鬱っぽくなって、引きこもっているのかも。
>こういうケースはカウンセリングを受けるともっと生きやすくなるんじゃない?


そうなんですか?
もしそうなら、カウンセリングは息子さんよりお母さんが必要かと。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 つきのわぐま  - 18/7/12(木) 15:09 -
  
それってお子さん高校でいじめられてたんじゃないんですか?
もしかしてトピ主さんの弁当からかわれたりとかもしたんじゃないのかな?
食べ盛りの高校生がお昼食べないってよっぽどですよ。
親に心配かけたくなくて、身体的な暴力とかあからさまないじめまでもいってなかったし、というかトピ主さんの感じだと全く理解もしてくれない感じだからお子さんも一人でずっと悩んでたんじゃないかなって思いますけど、そんな心当たりはないですか?
日本に行ったら友達できるかと思ったけど、日本の大学って友達出来にくいし細かい会話のニュアンスまでわからないし授業にもついていけなくなってギブアップしちゃったんじゃないですかね?
お子さんの事見捨てないであげて欲しいです。
カナダに帰ってこさせて底辺の短大とか専門とかで良いからなんか資格とって手に職付けられるところにでもいれてあげてください。
お子さんの事迎えにいってちゃんと話し合ったほうが良いと思いますよ。
引用なし
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<sage>

Re:親子は一生です
 太陽  - 18/7/12(木) 16:05 -
  
最近多い引きこもりですが、これも精神病のカテゴリー内です。
社会に適応できない何かメンタルなり発達障害なり、何かあるのではないですか?
どうしたいか言わないのは、どうしたいか分からないからと考えたことありますか?

極論で考えてみたら答えはでると思います。もう今後息子さんに二度と会えなくなってもトピ主さん悲しくも後悔の念も出ませんか?
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 納豆  - 18/7/12(木) 18:03 -
  
母親を喜ばせよう、安心させようとして日本の大学を選んだんじゃないの?
でも行ってみたら思ってたような場所じゃなかった。
自分が何をしたいのかわからない。
また母親をがっかりさせてしまう。
がっかりさせてしまうからメールにも返信できない。

つまり、母親であるトピ主さんが実はキーじゃないの?

息子に向ける期待が大きすぎて息子さんはつぶれちゃったんじゃ?
たったこれだけの事で息子を”見放す”という発想もびっくりだし。
トピのタイトルを見て、暴力息子が暴れたような話なのかと思ったら。。。
トピ主さんが変われば息子さんも変わるんじゃないの?
多大な期待をやめる、追い詰めない。
今やりたいことをさせるけどいつでも帰ってくるように念を押す。
帰る場所はあるから、と言い聞かせる。
大学は無理していかなくていいから働くように言う。
引用なし
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 子育て長文です。  - 18/7/12(木) 22:08 -
  
皆さん、たくさんのアドバイスを頂きましてありがとうございました。
息子は、1回目の入学に失敗して大学に行っている振りをしている間、自分でアルバイトを見つけ面接に行き、月に8万ほど稼いでいました。
カナダでしていたスポーツのジムも自分で探し2ヶ月ほど通っていたけれど、冬になり自転車で行くのが辛くなったのでやめたと行っていました。
アルバイトは4ヶ月ほどしてやめたので、理由を聞いたら、大学に集中したいと言いました。よって、本当に大学に通いたいのだと思っていました。
無事に春に再スタートしたので、2週間ほど見守り、私はカナダ入学に帰りました。
その後ラインで、日本語の質問などしてきていたので、楽しく生活しているのだと思っていました。
 しかし、皆さんの投稿を読み、問題は大学ではなく息子自身の心の中にあるのかもしれないと考え直しました。息子の小中高の成績がよく、学校は休まず行っていたので何か疾患があるとは考えもしませんでした。カウンセリングなどすぐに受けさせたいのですが。
遠距離のため、すぐに動けないのがもどかしいのですが。近く日本に行きたいと思います。ありがとうございました。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
   - 18/7/12(木) 22:22 -
  
▼子育て長文です。さん:
> 皆さん、たくさんのアドバイスを頂きましてありがとうございました。
>息子は、1回目の入学に失敗して大学に行っている振りをしている間、自分でアルバイトを見つけ面接に行き、月に8万ほど稼いでいました。
> カナダでしていたスポーツのジムも自分で探し2ヶ月ほど通っていたけれど、冬になり自転車で行くのが辛くなったのでやめたと行っていました。
> アルバイトは4ヶ月ほどしてやめたので、理由を聞いたら、大学に集中したいと言いました。よって、本当に大学に通いたいのだと思っていました。
>無事に春に再スタートしたので、2週間ほど見守り、私はカナダ入学に帰りました。
>その後ラインで、日本語の質問などしてきていたので、楽しく生活しているのだと思っていました。
> しかし、皆さんの投稿を読み、問題は大学ではなく息子自身の心の中にあるのかもしれないと考え直しました。息子の小中高の成績がよく、学校は休まず行っていたので何か疾患があるとは考えもしませんでした。カウンセリングなどすぐに受けさせたいのですが。
>遠距離のため、すぐに動けないのがもどかしいのですが。近く日本に行きたいと思います。ありがとうございました。

日本に行かれるようで良かった。
すぐにメールを打ってあげてください。
日本で美味しいもの食べに行こう、でもいいし、
マミー行きたい店があるから一緒に行ってね、とか。
”ダメな息子”というスタンスで叱らないでねー
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 ひまわり  - 18/7/12(木) 22:50 -
  
私はいい子のつもりでしたけど、それでも母から時にはおだてて やる気を出させ、くじけたり道から逸れそうになったら
なだめすかせ育ててきたのよ と言われました。私も子育てで息詰まると、この母の言葉を思い出し切り直します。
大変だけれど、目先の事に捕らわれず、自分も宥めすかせ待ってあげてください。私が今日もどうにかやっていけているのは、母や父からの愛を強く感じられるからです。息子さんにあなたにとって、どんな大切な存在なのか、何があっても大事な人なのか伝えてください。応援してます
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 みんなよりこども  - 18/7/13(金) 0:05 -
  
私はてっきり息子さんは寮で完全に引きこもっているのかと思ったので↓を読んでちょっと安心しました。
自宅で生活していた高校生の時はバイトもしたことがなく、友人と出かけたこともないと書かれていたので、けっこう深刻に内気なタイプ、他者と関わることができないタイプなのかと思ってしまいました。
でもその気になれば、外国の日本で一人でバイトを探して働くこともできるんですね。その点についてはよかった。
コミュニケーション方面の発達や精神的な問題であったなら、一人で簡単なこともこなすことができないと思うので早く迎えに行ったほうが良いと思ったので。
人生や自分に迷っているという側面もあるのかもしれませんね。
でもそうなると問題はさらに複雑で深くなっていくのでよかったのか、悪かったのかですが、とにかく目の届かないところに放って置くのはよくないと思います。
家に連れ戻して見守りつつ、生きていく厳しさを学んでもらうというのがいいんでしょうね。
男の子は内に溜めるので難しいですよね。


▼子育て長文です。さん:
> 皆さん、たくさんのアドバイスを頂きましてありがとうございました。
>息子は、1回目の入学に失敗して大学に行っている振りをしている間、自分でアルバイトを見つけ面接に行き、月に8万ほど稼いでいました。
> カナダでしていたスポーツのジムも自分で探し2ヶ月ほど通っていたけれど、冬になり自転車で行くのが辛くなったのでやめたと行っていました。
> アルバイトは4ヶ月ほどしてやめたので、理由を聞いたら、大学に集中したいと言いました。よって、本当に大学に通いたいのだと思っていました。
>無事に春に再スタートしたので、2週間ほど見守り、私はカナダ入学に帰りました。
>その後ラインで、日本語の質問などしてきていたので、楽しく生活しているのだと思っていました。
> しかし、皆さんの投稿を読み、問題は大学ではなく息子自身の心の中にあるのかもしれないと考え直しました。息子の小中高の成績がよく、学校は休まず行っていたので何か疾患があるとは考えもしませんでした。カウンセリングなどすぐに受けさせたいのですが。
>遠距離のため、すぐに動けないのがもどかしいのですが。近く日本に行きたいと思います。ありがとうございました。
引用なし
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 元に  - 18/7/13(金) 5:37 -
  
アメリカの大学へ編入させたらどうですか? 今の世と言ってもやはり二世は、日本では生きにくいのかも。
引用なし
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 いちごパイ  - 18/7/13(金) 6:04 -
  
▼つきのわぐまさん:

>もしかしてトピ主さんの弁当からかわれたりとかもしたんじゃないのかな?
>食べ盛りの高校生がお昼食べないってよっぽどですよ。

ランチ食べない高校生いっぱいいるよ
カナダもアメリカの高校も構内で
リセスにお菓子を食べても誰にも咎めらない
だからみんなチップスやグミを食べて
ランチには、プロテインバーとりんごで済ませる子も珍しくない

大人もそうですよ、ランチは軽く食べて終わり
日本の昼飯がっつり弁当や定食みたいな感覚がない
小学校からない
ランチは、スナックみたいな感覚でしかない
スキップする子もかなりいます、ただ空いた時間にチョコチョコ
好きに食べれるから
ランチにしか食べれない日本とは違う。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 もういいって  - 18/7/13(金) 7:12 -
  
自分の子が毎日ランチでぼっちだからって、
弁当に執着しすぎw
トピ主さんの子供は外国でバイトして稼げるくらいの
対人スキルはあるの
寮に引きこもってなくて良かったじゃん
それより自分の子供の対人関係やばいんじゃない?
ランチの中身よりそっちの心配しなさい


▼いちごパイさん:
>▼つきのわぐまさん:
>
>>もしかしてトピ主さんの弁当からかわれたりとかもしたんじゃないのかな?
>>食べ盛りの高校生がお昼食べないってよっぽどですよ。
>
>ランチ食べない高校生いっぱいいるよ
>カナダもアメリカの高校も構内で
>リセスにお菓子を食べても誰にも咎めらない
>だからみんなチップスやグミを食べて
>ランチには、プロテインバーとりんごで済ませる子も珍しくない
>
>大人もそうですよ、ランチは軽く食べて終わり
>日本の昼飯がっつり弁当や定食みたいな感覚がない
>小学校からない
>ランチは、スナックみたいな感覚でしかない
>スキップする子もかなりいます、ただ空いた時間にチョコチョコ
>好きに食べれるから
>ランチにしか食べれない日本とは違う。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 ご両親も  - 18/7/13(金) 8:02 -
  
▼子育て長文です。さん:
>
> しかし、皆さんの投稿を読み、問題は大学ではなく息子自身の心の中にあるのかもしれないと考え直しました。息子の小中高の成績がよく、学校は休まず行っていたので何か疾患があるとは考えもしませんでした。カウンセリングなどすぐに受けさせたいのですが。

何やら息子さんはまったくの引きこもりっぽくはなかったようでよかったですが、それは一回目のお話ですよね。 今回は何が原因だったのかなと思いました。

しつこいようですができればトピ主さんも息子さんとは別に(あるいは共に)カウンセリングなどを受けてみたほうがいいと思います。
息子さんの心の中にあるものというのがトピ主さんご夫婦のこれまでの息子さんへの関わり方に大きく関係しているかもしれないからです。
上の「なんだろ」さんのレスにもちらっとありましたが、もしトピ主さんがこれまでにも日本の大学に行くお子さんのことで何回かトピ立てされていたとしたら私も実はなんだろさんと同じように感じていました。 もし同じ方ではないにしろ、読んだ限りでは息子さんだけではなく、家族全員で取り組みましょうという姿勢で親としても自分たちのアプローチなどを専門家を交えて見直してみたほうが結局は早道なのかもと思います。
引用なし
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 風呂  - 18/7/13(金) 9:10 -
  
▼ご両親もさん:

>しつこいようですができればトピ主さんも息子さんとは別に(あるいは共に)カウンセリングなどを受けてみたほうがいいと思います。
>息子さんの心の中にあるものというのがトピ主さんご夫婦のこれまでの息子さんへの関わり方に大きく関係しているかもしれないからです。


同感です。
一連のレスを見てもトピ主さんは息子さんを心配している様子はわかるのですが、何というか説明しがたい違和感を感じます。
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
   - 18/7/13(金) 9:57 -
  
子供って親がどのように育てたかを映し出しますよね。
子供を見れば親がわかるし、親を見れば子供がわかる。
それに尽きると思います。

私の受けた感じでは、このトピ主さん、
ちょっとくどいかな。

もっちょと、さっぱりしようぜ!!
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 だって  - 18/7/13(金) 10:45 -
  
私も発達障害なのかと思って(詳しくは知りませんがだからこそ専門家に視てもらうのがいいかと)、とぴぬしさんなんか冷めてるなぁと思ってたのですが、再度の投稿をみてあれ?長く続かない性格?だからとぴぬしさんも呆れてる?みたいな。

大前提は愛だと思います。絶対にドンナコトガあってもあっても見放されない無償の永遠の愛が確信できて人間は安心して冒険も出来るのだと思います。

多分息子さんは親御さんのまだ大学(一人立ち?)の準備が出来てないのだと思います。

とぴぬしさん、高校終わったら大学行くのが当たり前、
ランチはみんなと食べるのが当たり前、
お友達とわいわい遊ぶのが当たり前、
高校生なんだからバイトするのが当たり前、
だってあなたは優等生だから的に接してきませんでしたか?

それに答応えられないからもしかして当たり前じゃない僕?みたいな葛藤もあって沈黙になってしまうのかなと。想像ですが。

好きなことを見つけて自立して欲しい(だって統計的に親は先に逝くから)、大学云々は仕事を見つけやすく、楽に人生を送る手助けになるかなと思って薦めるだけ。

学業は自分が学びたいものを見つけたとき再開すればいい。でも生きていくためにはお金を稼がなくてはいけない。そこだけは譲れないと話してみたら?
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 日本の理由  - 18/7/13(金) 12:44 -
  
日本の大学へいったのも、帰国するのを拒んだのも、母親から離れたかったからでは?トピ主さんが悪いという意味ではなくて、そういうことはよくあるのではと思います。その可能性があるなら、少し離れてもいいのかなと思います。

ただ、見放すって表現に疑問があります。見放すってのは助けを求められても、手を
差し伸べないことでは?息子さん、トピ主さんに助けを求めているんでしょうか?
向こうから、寄るな触るなって態度なら、このまま距離を置くのは見放すことではなく、希望どおりにしてやることですよね。

一人で生きていけるかどうか、寮を出て、自分でアパート探ししてみればわかるかもしれません。
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 私の母親っぽい  - 18/7/13(金) 16:34 -
  
見放してください。

母親と一緒に居たくない言い訳がたくさん。

何かしたいことがあるんだと思いますよ。世間にもまれたらいいのでは。親に言わないですよ。

でも、最後には、良き相談相手になることだけは、忘れないで。困って頼ってきたら、「言ったじゃないの!」と見捨てないように。寄り添ってあげてください。

失敗するのは子供仕事です。

私の親も最悪。
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<sage>

Re:トピ主さん がんばって!
 太陽  - 18/7/13(金) 16:38 -
  
どんなにしんどくても親であることを辞めるなんて出来ないのです。
トピ主さん、がんばってください。絶対いつか今を振り返って、笑い飛ばせるときが来ますよ。

私の姪っ子ですが、日本で4年生の大学に入った後、学校を休みがちになりました。たった2ヶ月の間に、です。他にやりたいことがある、諦められないから辞めたい、とも言ってましたが大反対しました。姪っ子においてはですが、たった2ヶ月で辞めたいなんて、どうして受験したの?って話になります。受験の時もさんざん話ししたんですけどね、本当にそれが勉強した学部なのか?と。その時はそうだと言っていたんですが、、、。
息子さんも、何かきっと理由があるんだと思います。
姪っ子も、どうすればよいか分からないって言って泣いていました。きっとそういうこともあるのだと思います。自分でもどうしたら良いのか分からないって。

学校も休まずに行ったなんて、きっと真面目な息子さんなのでは?と思いました。
仕事やお金はいくらでも手に入れる方法はありますが、人の命、ましてやわが子の命なんて何物にも代えられません。

応援してます!
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 卒業  - 18/7/14(土) 0:31 -
  
 息子さん、すでに自立してるじゃないですか。
 最初の投稿を読んで、「なんでお母さん、お金のことばっかり言ってるの?そんな危なっかしい子、ぐだぐだいってないで今すぐにでも連れ戻してきなさい」って思ったんですが、全然違う。
 自分でバイト見つけて働いてたんでしょう?半分異国のような街ですごいことだと思います。18歳の子供がですよ?
 Byeの後に何か返事をしましたか?私だったら「まあ、がんばって。もしヘルプがいるときは言ってきなさい」って返すかな。一番いけないのはとぴ主さんがシャットダウンすること(カナダに息子さんが帰りにくくすること)。いろんなチョイスがあるし、いざとなったらお母さんに頼ることもできる、って思わせることが大事だと思います。
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 同意  - 18/7/14(土) 1:04 -
  
▼卒業さん:

> 一番いけないのはとぴ主さんがシャットダウンすること(カナダに息子さんが帰りにくくすること)。いろんなチョイスがあるし、いざとなったらお母さんに頼ることもできる、って思わせることが大事だと思います。

私もここはとても重要だと思います。
最悪、悪い輩に取り込まれて犯罪にかかわることになったりするケースもあると思うので。
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 三重清美  - 18/7/14(土) 2:36 -
  
そんなの見放したら?
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Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 お気持ちお察しします  - 18/7/14(土) 4:24 -
  
私にも、出来の悪い息子がいます。
出来が悪いのは、私の遺伝だと思います。
だから見ていてつらいし、かわいそうだなと感じることも多いです。
とにかく勉強が嫌いです、理由は覚えられないからです。
本人はいい成績を取りたいし勉強をするのですが、あまり覚えられません。
記憶力が乏しいのではないかと思っています。(これも私にそっくりです)

発達障害とか、そういうことはないと思いますが、念のため
今度、ドクターに相談してみることにしました。
理由は、本人から泣きながら訴えがあったからです。
覚えようと頑張っても覚えられない、、、、と。
みんなはできるのに、自分はできないと。。。
成績はどんどん下がっていました。

前置きが長くなってしまいましたが、カウンセラーに一票です。

本人もどうして色々なことがうまくいかないのか悩んでいるのではないでしょうか。
どうして自分はダメなのか、考えていると思います。
このままではよくないと、思っていますよ。
でも、どうしてよいのかわからないのだと思います。(そこが子供なんですが)
お母さんには、息子さんを応援したい、何をすればいいの?
と聞いてあげて欲しいです。
そして、やりたいことをさせてあげて欲しいです。
大学はいったん辞めさせ、戻ってくるように言って、
地元でバイトでもいいではないですか。
マクドナルドでも、ピザハットでも、2,3年働けば
大学に戻りたいって言ってくれるのではないかな。
言わなければ、それもまた人生。
家を出るように言い、自立させるしかないです。
これ以上は親の出番はないです。

がみがみ母さんにならないようにしてください。
自分の子に、お母さん大嫌い、毒親と呼ばれたら嫌ですよね。

それでも、困ったときにはいつでも相談に乗るよと言ってあげて欲しいです。
子供は子供、捨てられないし、ほっとけないですよね。
いくつになっても心配はつきものなんだと、自分の親を見て感じています。
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 おまけ  - 18/7/14(土) 5:29 -
  
私自身のことですが、実家家族に自分の弱みを見せ
ることができません。

子供の頃から、弱みを見せたり悩みを語る度にそれを
ネタに家庭内でコテンパンにいじられた過去があるから
です。

皆さん、何か大事がある度に実家の親や家族にに甘え
たり泣きついたりできるようですが、正直羨ましいな
と思います。

「困ったら即座に親に相談して当たり前」と思われる方
も多いでしょうが、世の中にはそれができない人もいる
のだと思います。

私の場合、家庭が戦場のようだったので、比較的若い内に
家を出て遠くに離れ、自活するようにな
りました。親を頼りたくないから、必死になったような
面もあります。

今でも、ネガティブな事は(病気したとか、何かで手術
したとか、何かで悩んでいるとか)親や実家家族には話し
ません。話してもロクなことにならないのは分かっている
ので。

親はごく表面的な私しか知りません。

トピ主さんご夫婦と息子さんの間にも、なんとなくですが、
心の中の悩みや生活上のトラブルを打ち明けられるような
信頼関係ができていないのかなと思います。これは性格の
相性のようなこともあるので、トピ主さんご夫婦だけを責め
ているわけではありません。ただ、信頼関係ができていない
のは、息子さんだけの責任ではないと思うので、その辺は
考慮してあげて下さい。

学費が無駄になったのは残念でしたが、18歳前後で親や
家族を信頼できないまま暮らすのは、それなり大変なこと
なのかなと思います。
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 懐石  - 18/7/14(土) 7:04 -
  
私もそうですが、変わるって大変ですよね。勇気もいる。


転校、転職と何回もチャンスがあったのに変われない、でも変わりたい、ただどうしたらいいのかその道が分からい。周りに参考にする良い例がない。理解があさい。でも変わりたい。ご自身だったらどうしますか何ができますか
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<sage>

Re:もう、息子を見放しても良いでしょうか?
 お気持ちお察しします  - 18/7/14(土) 10:27 -
  
おまけさん。
我が家もそうでした、あーそうかとちょっと納得です。

私も本当に助けが必要な時に、親には相談しませんでした。
絶対に反対されるのをわかっていたし、理解してもらえないことも分かっていました。
だから自分はそんな親にはならないように、頑張っているんだと
自分の方向性が、今理解できました。
そして、それがどんなに大切かも、今気が付きました。

このトピ主さんも、同様に気が付いてほしいですね。

お母さんには相談しようとは思えない、そんな親子関係を築いてしまったのかもしれませんね。
最初の投稿にも書きましたが、本当にがみがみお母さんにならないようにしなくてはいけませんね。

とても勉強になりました!
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<sage>

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