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貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? Tohoho 18/2/12(月) 0:17
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 晴天 18/2/12(月) 0:56
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? みーやん 18/2/12(月) 1:50
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? なら 18/2/12(月) 1:54
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 私もしない 18/2/12(月) 3:31
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? tohoho 18/2/12(月) 5:43
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? tohoho 18/2/12(月) 5:49
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 他人に厳しく 18/2/12(月) 9:52
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? はい、どうぞ 18/2/12(月) 10:13
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? tohoho 18/2/12(月) 23:18
あのー、トピ主さん・・ 不思議なトピだなぁ 18/2/13(火) 0:17
Re:あのー、トピ主さん・・ ため息 18/2/13(火) 2:08
トピ主さんとは別人のtohohoさんへ これって 18/2/13(火) 9:56
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 仲違い 18/2/12(月) 5:51
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 焼き芋 18/2/12(月) 6:15
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? はる 18/2/12(月) 7:36
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ミシン 18/2/12(月) 19:20
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 同じかも 18/2/12(月) 7:42
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? Tohoho 18/2/12(月) 7:57
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 月120万円なら 18/2/12(月) 8:19
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ミミ 18/2/12(月) 8:35
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? それなら 18/2/12(月) 8:35
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 一意見 18/2/12(月) 8:51
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? あらら 18/2/12(月) 9:04
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 援助するべき 18/2/12(月) 9:18
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? あらら 18/2/12(月) 12:33
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ネタネタ 18/2/12(月) 13:36
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ユカ 18/2/12(月) 14:45
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? パープル 18/2/12(月) 15:09
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ネタネタ 18/2/12(月) 17:22
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ぱたマスター 18/2/12(月) 17:31
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? そうそう 18/2/13(火) 21:37
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? パープル 18/2/12(月) 9:25
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? はい、どうぞ 18/2/12(月) 9:30
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? みか 18/2/12(月) 9:47
有言実行 ともに 18/2/12(月) 10:49
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 妹A 18/2/12(月) 11:43
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 悲観 18/2/13(火) 8:21
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 最悪 18/2/13(火) 8:45
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? っていうか 18/2/13(火) 9:17
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? もう遅い 18/2/13(火) 9:57
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ミシン 18/2/13(火) 19:15
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ホントホント 18/2/13(火) 20:40
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? なら 18/2/12(月) 9:27
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? もも 18/2/12(月) 9:48
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? こればっかりは 18/2/12(月) 11:06
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? つじつま 18/2/12(月) 15:59
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? Tohoho 18/2/12(月) 20:04
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? たて 18/2/12(月) 20:39
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 月120万円なら 18/2/12(月) 21:29
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 軽口はダメ 18/2/12(月) 22:35
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 経験者 18/2/12(月) 22:42
あのー、トピ主さん・・ 不思議なトピだなぁ 18/2/13(火) 0:18
姉大好き 同意 18/2/13(火) 0:40
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? まずは 18/2/13(火) 0:44
お姉さんはなんと? 一意見 18/2/13(火) 2:28
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 私もしない 18/2/13(火) 23:27
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 共有 18/2/12(月) 22:42
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 未来 18/2/13(火) 1:23
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 誰のお金? 18/2/13(火) 8:38
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? どうかな 18/2/13(火) 12:34
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? なんだ 18/2/14(水) 1:13
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ナッチョ 18/2/14(水) 1:34
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 私なら 18/2/14(水) 1:44
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? ??? 18/2/14(水) 2:01
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 私なら 18/2/14(水) 3:50
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? うんうん 18/2/14(水) 2:39
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 妹の立場 18/2/14(水) 2:29
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 信玄餅 18/2/14(水) 2:32
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 無理無理 18/2/14(水) 3:00
Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか? 無理無理 18/2/14(水) 3:07

貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 Tohoho  - 18/2/12(月) 0:17 -
  
最近日本の姉が自分の老後の心配のことを話してきます。 あと5年で引退。 その後は月額10万円の年金生活。 もちろん極貧になるのは目にみえているので、誰かのサポートが必要ですが、いまのところ金銭的な援助ができるのは我が家くらいしかない、、、という。
彼女は苦労人で、ばんがって働いてきたけど子供に吸い取られ。 保証人になり貯金も吸い取られ。 結果、年金にだけ頼る貧困老人になるよていです。

個人的には月額5万くらいは援助できそうなのですが、わたしのアメリカ人主人はどう思うのかな?とか。 わたしはわたしで、彼女の子供が援助してない事実を受け入れられるかな、、とか不安があります。

すでに兄弟姉妹を援助しているかた、なにかアドバイスがあればお願いいたします。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 晴天  - 18/2/12(月) 0:56 -
  
難しい問題ですね、、、

きっと子供も自分のことで精一杯かと思われます。
お姉さんの生活状態はどんな感じですか?
市営とか県営の安い住居に移動するとか言う
選択はないでしょうか。5年あるならその間に
当たる可能性もあると思いますが。

後年齢によっては70歳でも働いてる人はごまんと
いますよ。 会社から65歳になったらやめてもらう
と決まってるという意味なのかな。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 みーやん  - 18/2/12(月) 1:50 -
  
しなくて良いと思います。
お姉様にはお子様がいるのですよね。

私の田舎では同じ条件で生活しているお年寄りはたくさんいますよ。
上の方も言ってるように、安い住居に住み、健康な間は仕事を続ける事です。

あなたが以前に金銭の援助を受けていたので、それをお返しするのでなければ、必要なしです。
援助を始めると、それが当たり前になり、あなたが苦心して続けても感謝されません。

日本に行ったときに、温泉旅行に招待するくらいがよいのでは?
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 なら  - 18/2/12(月) 1:54 -
  
半端に援助してはいけません。あとから期待します。
援助するなら徹底的に最後まで面倒見る。途中で手を引いたら後は受け手は地獄を見ます。
私も同じような状況でしたが、冷徹に断っています。その後を見るとそれでよかったと思います。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 私もしない  - 18/2/12(月) 3:31 -
  
▼Tohohoさん:

私ならしません。

頑張って働くのはみんな同じ。
子供に吸い取られ・・・って親なら想定内。
保証人になったのは本人の選択。

あと5年もあるなら、頑張って働く。
定年退職してからも、パートや契約社員でいくらでも働ける。
賄いがある飲食店なら食費も浮く。

月10万円はたしかに貧しい生活だけど、極貧じゃありませんよ。
すごく節約すれば、月々3000円でも5000円でも貯金できると思います。

ほかの方もおっしゃっていますが、援助はそのうち当たり前になります。
万が一打ち切ったりしたら被害者意識をぶつけられて罪悪感で耐えられなくなるでしょう。

海外在住の妹に、自分の5年後の老後の心配を話すお姉さん。すみませんがちょっとどうかと思います。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 tohoho  - 18/2/12(月) 5:43 -
  
アメリカで1000ドルで一ヶ月暮らせというのは、車のメンテや医療費が高いので、無理だと思いますが、日本だと市営県営アパートに引っ越して、自分一人分の食費で食いつなぐことができるのでは?交通費だって老人用無料パスが出ますよ。

親のお金を吸い取るような子供に育てたのは、そのお姉さんの責任。
保証人の署名捺印をしたのも、そのお姉さんの責任。

自己防衛できたのに、しなかったのはお姉さんの責任。

それが防ぎようのない犯罪、詐欺、事故、病気の不幸に巻き込まれたのなら考えますけど。

トピ主さんがリッチなのであっても、お姉さんに使うお金があったら、ご自分の孫のためにおつかいになっては?他の方も言っているように、日本帰省した時にご馳走するくらいで十分だと思います。それかお中元、お歳暮、誕生日に、楽天でご馳走を送る程度。現金での援助は絶対にやめたほうが良いです。

トピ主さんは、お姉さんの人生の責任を負う必要はありません。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 tohoho  - 18/2/12(月) 5:49 -
  
すみません、トピ主さんと名前がかぶってしまいました。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 仲違い  - 18/2/12(月) 5:51 -
  
家の義姉と妹が二度と口を聞かないような仲違いをしてしまいました。理由はトピさんのように援助したことが発端です。家はもっとひどい状態で義姉は家も失いました。そこで義妹が家においでよと、ご主人と息子さん(小1)のいる家で一緒に暮らすことに。いくら血の繋がった仲の良い兄弟でも、こうなるとうまくいかなくなるものです。洗濯物の仕方からたたみ方まで何から何まで喧嘩の種に。最後はもう二度と喋りたくないまでに関係が悪化、血の繋がった姉を義妹は失いました。

私達夫婦は最初から、なんで娘(一軒家に住んでます)が援助しないの?と思っていましたが、その娘も母親である義姉を引き取ることなく、$400の間借りでケアテイカーとして生活し始めました。最初はオンコールに近いパートだったケアテイカーの仕事も、現在は高級老人ホームのフルフルタイムワーカーになり、生活できるようになりました。

つまり、娘さんがいるのに援助はすべきではないこと、それと義姉のように年をとっていてもケアテイカーなら仕事はあります。彼女は専業主婦だったのに58歳でケアテイカーの仕事を始めました。
家の祖父も会社の社長だったのに、人の借金の保証人になり、63歳過ぎてからお掃除ビジネスをはじめした。アメリカ的にはきっと、さげすまされる職種なのかもしれませんが、その仕事で亡くなった時に、借金は全て返済。土地と屋敷を残してくれました。私はそんな祖父を今も尊敬しています。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 焼き芋  - 18/2/12(月) 6:15 -
  
引退は何歳でいらっしゃいますか?実家の近所のおばちゃんは72ですが、好んでパートしています。身体が動かなくなるまで働いていたいそうです。見た目も若いです。

私だったら皆さん仰るように、金銭的な援助はしないようにします。実子もいるようですし。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 はる  - 18/2/12(月) 7:36 -
  
絶対に、援助しない方が良いと思います。
だいたい、今は70代くらいまで働く事は普通です。
80代まで、働いている人もいます。

安い県営アパートは、今は空きが多く色々な援助もあるはずです。
そして、10万円の年金は決して少ない方ではないですよ。

お姉さまのお話は、なるべく話半分に聞いた方がいいですよ。
あなたをあてにしているのでしょうね。

今や、巨大団地は老人だらけで皆んな仲良く暮らしています。
月の家賃は、1万円から2万円だと聞きました。
年金がろくにない人も住んでいますよ。

5万円なんて、大金ですよ。
そのぶん、自分たちの老後に備えた方がいいですよ。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 同じかも  - 18/2/12(月) 7:42 -
  
他の方も指摘していますが、毎月10万円の年金は日本ならやっていけない額ではないです。まして苦労人であれば倹約した生活を送ることもできるでしょう。結局トピ主さんが援助した分は誰かに取られるのではないでしょうか。

援助するつもりなら定期的に送金するのではなく、その分何かあった時のために貯金しておいたほうがいいと思います。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 Tohoho  - 18/2/12(月) 7:57 -
  
皆さん本当にどうもありがとう。 いままで何度かここで相談させてもらってきましたが、今回が一番役に立ったかも。 それくらい心に響くアドバイスがありました。 

やはり皆さん満場一致の意見で、“援助NG"ですね。 自分の心のなかでも実はそれが正解ではないのかと思っていました。 今は仲の良い姉妹でも、援助する側、される側という縛りになると、どこか壊れていくのかもしれませんね。 納得です。

もっとうんと若い時にはこんない格差ができるとは思ってなかったんです。 姉も私も、、、当たり前ですが、、、同じ境遇で同じような金銭価値を持ち生きてきて、、、私はアメリカにきてばむしゃらに働き、姉は日本でパートで生きてきて、、、、お互い小さい間違えなんかは犯したかもしれませんが、いわゆる“普通”の生活をしてきたのに、姉は老後は月額10万円のみ。 わたしはアメリカですが401K、年金、家賃収入、ペンションを入れると月額収入は120万円ていどになります。 馬鹿だから、それをはしゃいだついでに姉に話してしまいました。 それから罪悪感が芽生え、、、月に5万程度なら仕送りするね、、、と言ってしまったのです。 

仕送りイコール、一人の人間を一生責任もってサポートしていくことだという重大性がわかってなかったとおもいます。 

どなたががいってましたが、里帰りの時に温泉に連れて行ってあげる、楽天からご馳走を送ってあげる、たまにお小遣いをあげる、、、程度に留めておこうとおもいます。 やはり毎月の生活費を出すというのは間違っている感じました。


▼Tohohoさん:
>最近日本の姉が自分の老後の心配のことを話してきます。 あと5年で引退。 その後は月額10万円の年金生活。 もちろん極貧になるのは目にみえているので、誰かのサポートが必要ですが、いまのところ金銭的な援助ができるのは我が家くらいしかない、、、という。
>彼女は苦労人で、ばんがって働いてきたけど子供に吸い取られ。 保証人になり貯金も吸い取られ。 結果、年金にだけ頼る貧困老人になるよていです。
>
>個人的には月額5万くらいは援助できそうなのですが、わたしのアメリカ人主人はどう思うのかな?とか。 わたしはわたしで、彼女の子供が援助してない事実を受け入れられるかな、、とか不安があります。
>
>すでに兄弟姉妹を援助しているかた、なにかアドバイスがあればお願いいたします。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 月120万円なら  - 18/2/12(月) 8:19 -
  
▼Tohohoさん:

>やはり皆さん満場一致の意見で、“援助NG"ですね。 自分の心のなかでも実はそれが正解ではないのかと思っていました。 今は仲の良い姉妹でも、援助する側、される側という縛りになると、どこか壊れていくのかもしれませんね。 納得です。
>
>姉は老後は月額10万円のみ。 わたしはアメリカですが401K、年金、家賃収入、ペンションを入れると月額収入は120万円ていどになります。 

であれば、援助しても罰はあたらないと思いますよ。
まだ、現役であれば、当然月120万円以上の収入ですよね。

逆に、リタイア後に月120万円程度の収入があるのに援助しない方が罰が当たるかもね。

ここにはお金持ちが多いので、満場一致でケチな人達なのでしょう。
引用なし
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 それなら  - 18/2/12(月) 8:35 -
  
▼Tohohoさん:

>もっとうんと若い時にはこんない格差ができるとは思ってなかったんです。 姉も私も、、、当たり前ですが、、、同じ境遇で同じような金銭価値を持ち生きてきて、、、私はアメリカにきてばむしゃらに働き、姉は日本でパートで生きてきて、、、、お互い小さい間違えなんかは犯したかもしれませんが、いわゆる“普通”の生活をしてきたのに、姉は老後は月額10万円のみ。 わたしはアメリカですが401K、年金、家賃収入、ペンションを入れると月額収入は120万円ていどになります。 

Tohohoさんの老後がそれくらいの予定ならば、5万が嫌なら3万くらいは援助してあげたら? 
最初の投稿の書き方ではご自分の老後の状況が全然かかれていなかったので、もしかしたら老後大変な人なのかなと思って読んでましたが
1か月120万位の老後の収入があるのなら、それくらい援助してあげたらどうですか?
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ミミ  - 18/2/12(月) 8:35 -
  
えええー、そんなにあるなら援助してあげればいいのに。
私ならそれほど余裕があるってはしゃいで話すんだったら、あげたと思って送ります。
うちは妹がいて仲が良いので、ないなら送れませんが、あるならどんどん送ります。


▼月120万円ならさん:
>▼Tohohoさん:
>
>>やはり皆さん満場一致の意見で、“援助NG"ですね。 自分の心のなかでも実はそれが正解ではないのかと思っていました。 今は仲の良い姉妹でも、援助する側、される側という縛りになると、どこか壊れていくのかもしれませんね。 納得です。
>>
>>姉は老後は月額10万円のみ。 わたしはアメリカですが401K、年金、家賃収入、ペンションを入れると月額収入は120万円ていどになります。 
>
>であれば、援助しても罰はあたらないと思いますよ。
>まだ、現役であれば、当然月120万円以上の収入ですよね。
>
>逆に、リタイア後に月120万円程度の収入があるのに援助しない方が罰が当たるかもね。
>
>ここにはお金持ちが多いので、満場一致でケチな人達なのでしょう。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 一意見  - 18/2/12(月) 8:51 -
  
▼Tohohoさん:

私も姉がいます。 私だったらどうするかなと考えてみました。
お姉さんはトピ主さんが仕送りするね、とおっしゃったときにどういう反応だったでしょう。 それによるとも思いますが、毎月の仕送りという形ではなくとも例えば50万円ぐらいお姉さんの口座に振り込んで「なにか緊急の時などに使ってね」ということもできるのではと思います。 
お姉さんの貯金事情はわかりませんが、仮に貯金が多少あったとしてもそれを年金で足りない分を補うため(冠婚葬祭などではすぐに一度に数万は飛びますよね)に切り崩していくような感じで不安なのではないでしょうか。 
それならば1−2年に一度でも50万なり100万なりを「必要な時に使ってくれたらいいし、使わなくて済むならそれでいいから」ということで振り込んではどうでしょう。 それが口座にあるのとないのでは心理的に心細さが違ってくると思うのですが。 
お姉さんの誇りを奪うようなことをしてはいけない。(個人的には妹からのお小遣いという形は仕送りよりもマズいのではと思います。)  でも、万が一のためのもの、といった性質のものであれば家族同士だったらおかしくないのではと思います。 
お姉さんとの親密度や性格にもよりますが、うちの姉だったらそういうことを私にするかもと思いました。 一意見として書かせていただきました。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 あらら  - 18/2/12(月) 9:04 -
  
なんだか…、結局は老後の月額収入を自慢したかったのかなと思ってしまいました。
(他のトピの書き込みで、ものすごい不満を抱えながら生きておられるように感じたので。)
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 援助するべき  - 18/2/12(月) 9:18 -
  
▼あららさん:
>なんだか…、結局は老後の月額収入を自慢したかったのかなと思ってしまいました。
>(他のトピの書き込みで、ものすごい不満を抱えながら生きておられるように感じたので。)

自分は後出しじゃんけんみたいなレスで、これは本当の話?創作作家の創作トピと思いました。いつもの日本批判の人が、日本の貧困問題を批判する流れをつくる目的のトピだと思うくらいです。120万相当の月額収入は月5万円の援助ができるレベルです。自分がトピ主さんの立場だったら、相談しないで喜んでヘルプしますよ。

お姉さんはパートで生きてきたと言っても、月10万円の年金よりは高額のパートの給料をもらって生活していたと察します。かつ、子育てをした。子育てもできた給料と察するので、長時間働いている契約社員のパートだと思います。お姉さんのように長期に契約社員(パート)なら厚生年金に加入できます。頑張り屋で苦労人のお姉さんなら、厚生年金のことはわかっていたのでは?と矛盾を感じた次第です。

それにパートで生きてきた人が保証人になるなんて・・・・苦労人ほど簡単に保証人にはならないと私の常識では思うのですが。なんか「?」と矛盾を感じました。
引用なし
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 パープル  - 18/2/12(月) 9:25 -
  
▼Tohohoさん:
>わたしはアメリカですが401K、年金、家賃収入、ペンションを入れると月額収入は120万円ていどになります。 馬鹿だから、それをはしゃいだついでに姉に話してしまいました。 それから罪悪感が芽生え、、、月に5万程度なら仕送りするね、、、と言ってしまったのです。 

えー、トピ主さん、自分で120万円の収入があると言ったなら(そして5万程度なら仕送り出来ると言った?)そりゃ期待してしまいますよ。日本の感覚でリタイア後に月額収入が120万といったらすごいと思うだろうし今さら出来ないという方が可哀想じゃないですか。

私もどちらかというと毎月というより帰省時に一緒に旅行へ行くとかその時にまとまったお金を置いていくとかそういう援助の仕方には大賛成です。

お金のことで揉めてせっかくの仲良し姉妹が仲違いしてほしくないです。そうならないよう頑張ってね。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 なら  - 18/2/12(月) 9:27 -
  
120マンも収入があるということでしたら私の初めの回答は撤回します。

援助すべきです。5万ぐらい大したことないでしょ?後悔しますよ。
なんか無駄に答えてしまったようだ。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 はい、どうぞ  - 18/2/12(月) 9:30 -
  
アメリカに暮らしているだけで、わたしたち日本人は心のなかでどんだけ我慢してきているのか。そしてお姉さんもアメリカに暮らしているTohohoさんに会えないことでどれだけ我慢しているのか。 よくレストランで姉妹夫婦で会食してますが、、わたしたちには雲の上のはなしじゃないですか!あんな日常のことさせできないんですよ。 日本にいって散財しようっていうんじゃないんだよ。 気なんかつかうことないよ。 権利です。 権利。

わたしのアメリカ人主人はどう思うのかな?とか考えてると、いつかどこかで爆発しますよ。

なにも諦めずにこの結婚を手に入れた旦那にたいして、すべてを捨ててきたあなたが何を遠慮することがありますか? 
月120万円入るのなら、お姉さんに5万くらい援助しましょ。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 みか  - 18/2/12(月) 9:47 -
  
要はどこかでお姉様より優越感に浸りたい奥深い問題を抱えているのでは?と思ってしまいました。明らかに自分の収入が上なのに、はしゃいだ時にわざわざ収入言わないです。しかも120万入るとして、キリのいい数とは言えたったの月々5万のオファー?
引用なし
パスワード

<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 もも  - 18/2/12(月) 9:48 -
  
毎月一定額の援助ではなく、
本当に必要な時に少し手助けするの
はどうでしょうか。
でも、子供がいるのにね。
こまりましたね。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 他人に厳しく  - 18/2/12(月) 9:52 -
  
▼tohohoさん:

あなた、「2週間あったら日本に帰りますか?」のトピで不公平、自分ばっかり犠牲にして、って吠えてるtohohoさん?

>親のお金を吸い取るような子供に育てたのは、そのお姉さんの責任。
>保証人の署名捺印をしたのも、そのお姉さんの責任。
>自己防衛できたのに、しなかったのはお姉さんの責任。

他人には厳しいんですね。これと同じで、

アメリカ人と結婚したのもtohohoさんの責任。
アメリカに移住したのもtohohoさんの責任。
離婚しないでアメリカに住み続けるのもtohohoさんの責任。

>トピ主さんは、お姉さんの人生の責任を負う必要はありません。

ご主人のお金で日本に帰るのを権利、権利と主張していましたが、なんだかんなー。夫婦間で、あなたがご主人のお金をtake it for grantedするのはご主人が何も言わない限り私が口出すことではありませんが、あのトピで、赤の他人にまで、日本人妻の権利、権利とがなりたてることは、ないんじゃないか、と思いました。夫婦のチョイスに夫婦で責任を負うのは普通ですが、「自分だけが犠牲になっている」と言うのとは違うと思う。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 はい、どうぞ  - 18/2/12(月) 10:13 -
  
▼他人に厳しくさん:
>▼tohohoさん:
>
>あなた、「2週間あったら日本に帰りますか?」のトピで不公平、自分ばっかり犠牲にして、って吠えてるtohohoさん?

いや、このレスしてるtohohoさんは別人で、このトピのトピ主さんがあちらのトピで自分ばかり犠牲に〜と吠えていたTohohoさんだと思う。

>アメリカ人と結婚したのもtohohoさんの責任。
>アメリカに移住したのもtohohoさんの責任。
>離婚しないでアメリカに住み続けるのもtohohoさんの責任

あちらのトピを読んだら分かると思うけど、Tohohoさんはどうやら自分の意志で渡米したわけでなく、まるで赤い靴の歌詞のように「異人さんに連れられて行っちゃった〜」って感じでしたよね。(実際の赤い靴のストーリーは全く違いますが)

>ご主人のお金で日本に帰るのを権利、権利と主張していましたが、なんだかんなー。

あちらではトピ主さんに、「何を旦那に遠慮する」的なレスだったのにね。
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<sage>

有言実行
 ともに  - 18/2/12(月) 10:49 -
  
経済的に余裕があるようですから
有言実行でも良いと思います。

旅行、ご馳走、お小遣いは
無理のない範囲で里帰りの時などに
+αとしても良いように思いました。

出来ない事ならしない、でも出来るのならば
しても良いかなと。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 こればっかりは  - 18/2/12(月) 11:06 -
  
各々の経済状況によりませんかね。私個人的には、トピ主さんに経済的余裕があって援助できることなら援助してあげたらいいと思います。トピ主さんにとっては大切なお姉さんですよね?
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 妹A  - 18/2/12(月) 11:43 -
  
トピ主さんが独身だったら、月120万も収入があるのだからたった5万などと制限せず、基本的な生活を送るのに必要金額の不足分を出してあげてくださいと言うところですが、120万はご夫婦の収入なんですよね。だったら、ご主人も毎月の金銭的なサポートに賛成ならいいですけど、ご主人が快諾できなかったり、不満を持つようでしたら難しいのでは?あくまでお二人の収入なのですから、お二人双方が納得できる方法や額でないといけないのが最重要なポイントだと思います。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 あらら  - 18/2/12(月) 12:33 -
  
なるほど!

トピ立て

数々のレスが書き込まれる

トピ主の後出しじゃんけん、そしてトピ主ドロン

こんな感じの流れのトピが立ち続けてますね。
かまって欲しいんでしょうね。
さぁ、次はどんな創作トピかな?
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ネタネタ  - 18/2/12(月) 13:36 -
  
何かのスペシャルミッションで?

例えば、貧困老人」という言葉を流行らせたいとか、
老後の不安を煽って、不幸話に飛びつく左派の人気を高めたいとか、
日本とアメリカ在住日本人の生活レベルの違いを見せつけて日本人をいじめたいとか、
意地悪な在米日本人を演じて日本からの投稿を控えさせたいとか、

まぁ、いろいろ考えられますね。
5年も先の姉の生活費の心配を赤の他人にネットで相談、
しかも、額まで出して論じさせる。フツーじゃありえない。
上司・同僚に相談してもっとましなトピネタ考えなさい。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ユカ  - 18/2/12(月) 14:45 -
  
なるほど。

言われてみたらやはり、自分の家族の事を、貧困老人とか呼ばないですよね。真面目にレスした人に失礼なトピですね。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 パープル  - 18/2/12(月) 15:09 -
  
よく考えたら「月額120万の収入」もバカみたいな後出しだもんね。
おーーいっ!ってみんながコケるとこ想像して書いたのかな。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 つじつま  - 18/2/12(月) 15:59 -
  
おかしなトピ。

うちはお金があるから5万円援助するね!なんて自分から言った?
考えてみたら、肉親なのに ”姉が貧困老人になるよていです” なんてさらっーと言わない。

アメリカに長い間住んでいると、貧富の差なんてあって当たり前でしょ?しか思わない。
貧困に陥る人は怠け者、将来のことなーんも考えないバカが多い事といったら笑
あ、病気や怪我で貧困になった方には同情いたしますけど。

>個人的には月額5万くらいは援助できそうなのですが、わたしのアメリカ人主人はどう思うのかな?とか。 わたしはわたしで、彼女の子供が援助してない事実を受け入れられるかな、、とか不安があります。

アメリカ人主人、嫌に決まってるでしょう!
なんで夫婦の金なのに、夫に無断で月々援助するなんて言うんだろう?
小学生の口約束じゃないんだよ。あり得ない話。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ネタネタ  - 18/2/12(月) 17:22 -
  
ネタトピと釣り人の特徴

*自作自演をする。自分でトピ立てながら同一人物が別IPで返事を書いて投稿数かさ上げ。

*悲惨な内容なのに魂の伴わない文脈。

*文章を書き散らし大量投稿をするので、別トピ別投稿でもまるで続きのような文面。

*都合が悪いトピが出てくると、大あわてで釣りトピが火消しの出現。

*都合悪いトピがないと、緩んで2ch(5ch)あたりで遊んでいる。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ぱたマスター  - 18/2/12(月) 17:31 -
  
あのー私ぱた長いですが
このTohohoさんってコテハンとまでは行きませんが
このHNでよく書き込みなさってますよ。
少なくともここ5年ぐらいは時々見かけるHNだったように思います。
全員同じ方かは分からないし、このトピも違う方かもしれませんが
私は釣りじゃない気がします。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ミシン  - 18/2/12(月) 19:20 -
  
これが、やはり都道府県で差が出るんでしょうか
私の母は大阪で府営だか市営に住んでいますが
家賃は7万です。 駅前なので便利が良いと
言えばそれまでですが、、、、数万って話は
聞いたことないです。 しかもその家賃は払って
いけないためもっと安いところをと応募してますが
当たりません、なかなか。 もう数年トライしてます。

車もない、自分の体だけが頼りと必死に働いて
生計立ててる70歳ですが、もうちょっと援助が
あったら、、、と正直なところ感じています。
実際は厳しいです、老人の貧困って。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 Tohoho  - 18/2/12(月) 20:04 -
  
とぴ主です。

ここでHN被りしていて、もう一人の同名のかたもいたので、、すこしややこしいことになってしまった部分もありますね。

まずはこのトピ釣りではありません。 でも後出しじゃんけんのように月収120万円のことをだしたのはずるかったですね。 すみません。

しかし、私の中では金銭的な引っ掛かりよりも、心の引っ掛かりのほうが大きくて、自分の月収をだすのが大切だとはおもってませんでした。 実際には120万あれあ5万だすのは大きな出費ではないわけで、たしかにこれを話さないと相談としては成立してなかったですね。

ここまで読ませてもらって、、、自分の感じていることは、必要生活費としてはなるべくださない。 そうしてしまうと、自分で生活していくという力を下げてしまいそうだから。 逆に悪いことをしているように思うので。 しかしたまの贅沢(旅行、おいしものをたべにいく、買い物等)などに使ってもらうお金はだそうかなと感じます。 あとは病気やケガなど大ごとがあったときには全面サポートしようかなと。

仕送りをすることで姉妹の中が悪くなるということだけは絶対にさけたい。 でも家族だからこそ、お金で気持ちがうごくときがある。 それが怖いですね、正直。 

わたしのここまでの説明が悪かったのは謝るとして、すでに仕送りしている人からの意見を聞かせてもらえればとおもいます。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 たて  - 18/2/12(月) 20:39 -
  
▼Tohohoさん:

>わたしのここまでの説明が悪かったのは謝るとして、すでに仕送りしている人からの意見を聞かせてもらえればとおもいます。


そんなのさ、人様の家庭のこと聞いてもあまり意味ないでしょう。
それぞれの兄弟、姉妹の関係性にもよるし、
援助する側の経済的なこともあるでしょうし。
したければすればいいし、ちょっとな。。という気持ちがあればしなければいい。
どうしてもの緊急事態の時だけ援助するとかさ。
自分で決めればいいじゃないの。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 月120万円なら  - 18/2/12(月) 21:29 -
  
▼Tohohoさん:
>とぴ主です。
>
>ここでHN被りしていて、もう一人の同名のかたもいたので、、すこしややこしいことになってしまった部分もありますね。
>
>まずはこのトピ釣りではありません。 でも後出しじゃんけんのように月収120万円のことをだしたのはずるかったですね。 すみません。
>
>しかし、私の中では金銭的な引っ掛かりよりも、心の引っ掛かりのほうが大きくて、自分の月収をだすのが大切だとはおもってませんでした。 実際には120万あれあ5万だすのは大きな出費ではないわけで、たしかにこれを話さないと相談としては成立してなかったですね。
>
>ここまで読ませてもらって、、、自分の感じていることは、必要生活費としてはなるべくださない。 そうしてしまうと、自分で生活していくという力を下げてしまいそうだから。 逆に悪いことをしているように思うので。 しかしたまの贅沢(旅行、おいしものをたべにいく、買い物等)などに使ってもらうお金はだそうかなと感じます。 あとは病気やケガなど大ごとがあったときには全面サポートしようかなと。
>
>仕送りをすることで姉妹の中が悪くなるということだけは絶対にさけたい。 でも家族だからこそ、お金で気持ちがうごくときがある。 それが怖いですね、正直。 
>
>わたしのここまでの説明が悪かったのは謝るとして、すでに仕送りしている人からの意見を聞かせてもらえればとおもいます。

仕送りは、していません。
でも、一人の兄弟の家にはSlingboxの設置台として毎月1万円の援助をしています。実家なら無料ですが、対価として渡す為に兄弟の所に設置しました。
2人目の兄弟のところには一時帰国に滞在中お世話になったお礼(お墓参り等々)として現金を渡して、仏壇に予備の現金を隠しておいてきています。
あと5年の猶予があるのであれば、月5万円X5年分を取り合えず貯めておけば良いのではないでしょうか?

持ち家なのかアパートなのか分かりませんが、住むところでも大きなお金がでることがあるでしょう。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 軽口はダメ  - 18/2/12(月) 22:35 -
  
姉妹の仲を悪くしたくないなら、出すつもりもないのに「だすよ!」なんて軽々しく言うべきではないですよ。出したくないなら、120万あるんだというのも伝える必要なかったでしょうに。それじゃ、単なる自慢話とお姉さんは受け取るのでは?

私は仕送りはしてないですが、帰省の時に現金を置いてきてます。両親のお世話や親戚付き合いだって、遠くの私より近くの姉に負担がかかると思うので、お礼代です。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 経験者  - 18/2/12(月) 22:42 -
  
▼Tohohoさん:
>とぴ主です。
>
>ここでHN被りしていて、もう一人の同名のかたもいたので、、すこしややこしいことになってしまった部分もありますね。
>
>まずはこのトピ釣りではありません。 でも後出しじゃんけんのように月収120万円のことをだしたのはずるかったですね。 すみません。
>
>しかし、私の中では金銭的な引っ掛かりよりも、心の引っ掛かりのほうが大きくて、自分の月収をだすのが大切だとはおもってませんでした。 実際には120万あれあ5万だすのは大きな出費ではないわけで、たしかにこれを話さないと相談としては成立してなかったですね。
>
>ここまで読ませてもらって、、、自分の感じていることは、必要生活費としてはなるべくださない。 そうしてしまうと、自分で生活していくという力を下げてしまいそうだから。 逆に悪いことをしているように思うので。 しかしたまの贅沢(旅行、おいしものをたべにいく、買い物等)などに使ってもらうお金はだそうかなと感じます。 あとは病気やケガなど大ごとがあったときには全面サポートしようかなと。
>
>仕送りをすることで姉妹の中が悪くなるということだけは絶対にさけたい。 でも家族だからこそ、お金で気持ちがうごくときがある。 それが怖いですね、正直。 
>
>わたしのここまでの説明が悪かったのは謝るとして、すでに仕送りしている人からの意見を聞かせてもらえればとおもいます。

もう遅いと思う。
お金は人を変えます。
お姉さんに金額を言った時点で、もうおそいです。
お金を仕送りしだしたら、やめられませんよ。
それに、もっとクレといってきますよ。
トピの流れからもわかるように
初めは、いらないよという意見が大半だったのに、
定年後の月の収入が120万という金額を言った途端に、
トピの流れが変わりましたね。
それだけ、お金があれば5万ぐらいあげてもいい、あげるべき。
そのうち、
5万じゃすまなくなりますよ。
そして、援助してもしなくても 同じ。

いづれ絶縁する日がやってくることでしょう。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 共有  - 18/2/12(月) 22:42 -
  
貧乏なお姉さんを助けることによって、自分が生きる存在価値を見出すということだと思います。

出したいんですよね、行き着くところは。

それで自分の気が満足すればお互い一生頼りあって生きていけばいいのだし、問題はないと思います。

私は主さんの収入が全然多いと思えないし、共依存のループのない家庭なので、正直、異常に感じますが、そういう方達の独特な生き方があるので、それでご自分の精神状態をうまく持っていけるのなら、できる限りの援助をしてあげればいいと思います。

シングルマザー、子無しと、どちらも一般的な「家族」という形を有していないですよね、自分の家族を増やすことができなかった訳だし、他人よりも血の繋がった家族にお金をかけてあげたいと思うのは常識なのかもしれませんね。お互いいろんな意味で支え合うのは生きて行くのに必要なことだと思います。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 tohoho  - 18/2/12(月) 23:18 -
  
はっ?私は2週間日本帰省のトピも上げてないし、レスもしてないし、まだ読んでません。
2週間あってもわたしには、学校に行ってる小さい子供が居ますので、簡単に帰省できません。子供達が身の回りの世話や宿題が全部出来るようになったら、2週間あれば行きます。美容院や顔のシミ取り、ご馳走食べたいので。
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<sage>

あのー、トピ主さん・・
 不思議なトピだなぁ  - 18/2/13(火) 0:17 -
  
トピ主さん、結局は「自分にどんだけ老後資金があろうとも、金銭援助はできるだけしたくない」、ってことなんですよね?

でもここで私は聞きたい・・。老後に120万円もの収入がある、つまり子供が巣立った後だから今ほどお金は必要なくなる時期に、年収150K近くもある予定なんですよね?
それなのに、月5万円ぽっちりさえも援助してあげたくないのは、一体なぜなんでしょうか?

例えばこれが、「さんざん無駄使いばかりして働きもしないパラサイト姉」ならまだしも、最初の投稿ではお姉さんは「これまで頑張って働いてきた人」って書いてますよね?でも不運が重なり、周りに利用され続けて貧乏老後になってしまう・・って話でしたよね?

それなのに、なぜ助けてあげたくないんでしょうか?結局ケチなだけですか?
リタイヤ後に年収1500万円って、すごい余裕ですよ・・。
引用なし
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あのー、トピ主さん・・
 不思議なトピだなぁ  - 18/2/13(火) 0:18 -
  
なぜか投稿されなかったので、再度トライします。

    
トピ主さん、結局は「自分にどんだけ老後資金があろうとも、金銭援助はできるだけしたくない」、ってことなんですよね?

でもここで私は聞きたい・・。老後に120万円もの収入がある、つまり子供が巣立った後だから今ほどお金は必要なくなる時期に、年収150K近くもある予定なんですよね?
それなのに、月5万円ぽっちりさえも援助してあげたくないのは、一体なぜなんでしょうか?

例えばこれが、「さんざん無駄使いばかりして働きもしないパラサイト姉」ならまだしも、最初の投稿ではお姉さんは「これまで頑張って働いてきた人」って書いてますよね?でも不運が重なり、周りに利用され続けて貧乏老後になってしまう・・って話でしたよね?

それなのに、なぜ助けてあげたくないんでしょうか?結局ケチなだけですか?
リタイヤ後に年収1500万円って、すごい余裕ですよ・・。
引用なし
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姉大好き
 同意  - 18/2/13(火) 0:40 -
  
私も120万も月収があったら、喜んで援助するけどなぁ。
日本に姉がいますが、大好きだし、苦労人だし、私が援助したからといってそれに寄りかかってくる様な人間ではないと知っていますし。
ご主人に、トピ主さんが年間援助額相当額の何かを我慢するから(外食費でも、服飾費でも、美容代でも)それをお姉様に渡したいとお話すれば、嫌とはおっしゃらないのでは?
お姉様にも、それ以上は援助できないので、それでも良いか確認したらよいのでは。

ただ、結局のところは、お姉様との信頼関係がないから躊躇なさるんだろうなと感じました(別に非難しているわけではなく)。
人にはそれぞれ事情がありますから、無理はなさらない方がお互いのためだと思います。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 まずは  - 18/2/13(火) 0:44 -
  
トピ主さんはすでに自分の年金額が月120万あるけれども、まだお子さんが幼いということですか?

これからのお子さんの教育費等もありますので、まずは旦那さんに相談でしょうね。
配偶者の了承を取る前に、送金の話はしない方がいいです。
美味しい話を持ち出しておいて、後で取り下げるのは残酷ですよ。

私でしたら、子供の教育資金に支障なく、夫が了承すれば余裕があるなら兄弟のサポートします。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 未来  - 18/2/13(火) 1:23 -
  
5年後の話ですよね、お姉さんが5年後に年金生活になる。

トピ主さんは、妹ですからリタイヤは先ですよね。
それとも既にリタイヤしているのでしょうか? 

5年先の話ですからもっと時期が近くなってから考えてもいいのではないでしょうか?

5年の間には色々ありますよ。健康でいるのが先決です。
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Re:あのー、トピ主さん・・
 ため息  - 18/2/13(火) 2:08 -
  
レスつけるところおかしいよ。
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<sage>

お姉さんはなんと?
 一意見  - 18/2/13(火) 2:28 -
  
▼Tohohoさん:
>
>仕送りをすることで姉妹の中が悪くなるということだけは絶対にさけたい。 でも家族だからこそ、お金で気持ちがうごくときがある。 それが怖いですね、正直。 
>

二度目のレスになります。 トピ主さん、お姉さんとの関係を大事にしたいお気持ちが伝わってきます。 だから心配ではあるけれど慎重にしたいんだと思います。 
良い妹さんですね。
最初のレスにも書きましたが、肝心のお姉さんはどんな受け取り方なのでしょうか。
お姉さんの反応がわからなくて、トピ主さんの気持ちや考えだけがここに書かれているので、、、すでに仕送りしている人もいたとしてもやっぱり一方的なものではないと思うのです。  
最初の書き込みでお姉さんが老後の心配を口にするとのことですが、それはどの程度の深刻度なのかなと思います。 ごくごく一般的に老後のことを話すとき、心配事を話す人のほうが多いと思います。 (トピ主さんはほぼ例外といっていいような^^;)

お姉さんが真剣に話していないという意味ではなく、これは本当に厳しそうで5年前の今から途方に暮れている感じなのか、会話の中で単に愚痴っぽく言っているといったレベルなのか?  
お姉さんが遠慮しながらでもそれはありがたいね、という感じなのか、今のところはそんなことはしなくていいよ〜といった感じなのか。
仕送りの経験を聞くのも良いと思いますが、トピ主さんがお姉さんとどのような会話をしてどんな反応だったのかを少し書くのも役に立つのではと思います。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 悲観  - 18/2/13(火) 8:21 -
  
>わたしはアメリカですが401K、年金、家賃収入、ペンションを入れると月額収入は120万円ていどになります。 馬鹿だから、それをはしゃいだついでに姉に話してしまいました。 それから罪悪感が芽生え、、、月に5万程度なら仕送りするね、、、と言ってしまったのです。 

120万円がどのように弾き出された数字か、ちょっと疑わしいです。
pensionはインフレを考慮しないから年々価値は目減りするし、401Kは引き出すタイミングが非常に難しいので額を決めるのって難しいです。はしゃいで貧困老人予備軍のお姉さんに金額を教えるような方だから、楽観的に出した数字にも思えます。

住む場所に120万円は決して多くはないと思います。
でも、月に5万円"程度"と言えるところを見ると現在も収入が多いお宅なのでしょうね。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 誰のお金?  - 18/2/13(火) 8:38 -
  
トピ主さんのそのリタイア後、月収120万円と言うのは、誰の名義の収入でしょうか?トピ主さんの名義だけでそれなら、5万円くらいなんで送ってあげないのかな?と逆にすごく不思議。
でもこれがすべてご主人の稼いだお金(まあ夫婦のお金ですが)の収入なら話は別かな。
二人でためたお金ならご主人と話し合って出せないこともないのじゃないかと思うけど、これがご主人が稼いだ末の老後のお金だったら、確かに言いづらいかも。
お金を家族に仕送りすることについては私は賛成ですが、ただ夫婦の共同財産(特にご主人の収入でためたお金)から出すとなると配偶者に言いづらいというのはわかります。

今、私の夫婦は私がずっと大黒柱で、夫はほぼ主夫状態のことが多いのですが、60過ぎて彼が「家族に仕送りしたい」と言ったら、実際はするかもしれないけど、あんまり良い気はしません。これが自分の家族だと多分あんまり気にせずに送るんですが。わがままなのはわかっていますが、それが本心です、
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 最悪  - 18/2/13(火) 8:45 -
  
▼Tohohoさん:
>わたしはアメリカですが401K、年金、家賃収入、ペンションを入れると月額収入は120万円ていどになります。
>馬鹿だから、それをはしゃいだついでに姉に話してしまいました。
>それから罪悪感が芽生え、、、月に5万程度なら仕送りするね、、、と言ってしまったのです。 

掲示板に多少の後出しがあるのは仕方がないとは言え、
この相談にこの後出しは、まるで意味が違ってくる意図的なズルさを感じずにいられませんでした。

お姉さんの価値観や子育てに浅はかなことがあったとしても
結果、人や子供を助けて真面目に生きてきたんですよね。
自分にこれだけの余裕があり、ましてはしゃいで話し、仕送りの金額まで掲示して言ったのですよね。
お姉さんは地味に生きてきても救いがありそうだと感謝したでしょうね。
そしてこれから崖から突き落とされた気分になるのですね。
気の毒過ぎる。これで姉妹関係が崩れないと考えない、考えたくない神経が分からない。

トピ主さんが罪悪感を感じても当たり前ですよ。
聞いてるこちらまで嫌な気分にさせられた程です。
たとえ創作トピであったとしても、どちらにしろあなたは駄目な人なんだなと思っちゃったよ。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 っていうか  - 18/2/13(火) 9:17 -
  
>月に5万程度なら仕送りするね、、、と言ってしまったのです。 

トピ主さんがいくら稼いでいるかとか貯蓄がいくらあるかとか関係なく、仕送りするね・・って言ってしまったのなら仕送りしましょうよ。

言ってから悩むのは単純に順番が違う。
引用なし
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<sage>

トピ主さんとは別人のtohohoさんへ
 これって  - 18/2/13(火) 9:56 -
  
▼tohohoさん:

あなたはトピ主さんじゃないtohohoさんですよね?
トピ主さんは同じ認識番号で書き込み続けていて、書き方にも特徴がある。
上でその書き方まで注意深く見なかったであろう、他人に厳しくさんがあなたの書き込みに対してレスつけるのは無理もないです。
だってトピ主さんと同じHNであなたが書き込んでいるんだから。
他人に厳しくさんや、はい、どうぞさんが指摘した通り、このトピ主さんであるtohohoさんと、2週間トピにレスしてるtohohoさんは明らかに同じ人。

でも一番不注意なのはトピ主さんじゃないのにこのトピでいつまでも何の躊躇もなくtohohoというHNを使い続けているあなたです。
あなたの最後のレスにまた更に、トピ主さんと勘違いして余計なレスがついちゃってます。

はっ?って… これをわかっている人たちは皆あなたにはっ?って言いたい筈。
あなたのコテハンなのかもしれませんが、それなら一番最初にトピ主さんにHNを変えるようにお願いするか、このトピでは別のHNを使うべきです。

>はっ?私は2週間日本帰省のトピも上げてないし、レスもしてないし、まだ読んでません。
>2週間あってもわたしには、学校に行ってる小さい子供が居ますので、簡単に帰省できません。子供達が身の回りの世話や宿題が全部出来るようになったら、2週間あれば行きます。美容院や顔のシミ取り、ご馳走食べたいので。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 もう遅い  - 18/2/13(火) 9:57 -
  
▼っていうかさん:
>>月に5万程度なら仕送りするね、、、と言ってしまったのです。 
>
>トピ主さんがいくら稼いでいるかとか貯蓄がいくらあるかとか関係なく、仕送りするね・・って言ってしまったのなら仕送りしましょうよ。
>
>言ってから悩むのは単純に順番が違う。

それに、もう仕送りする、って言っちゃったんだから、今更止めたら根にもたれるよね。覆水盆に返らず、仕送りする以外に選択はないと思います。

でも配偶者のお金を気にせずに使うのはトピ主さんの権利ですからね。権利、権利。5万と言わず、月に20万位送ってあげましょう。

それにしても、別トピといいこのトピといい、Tohohoのはコテハンは変な人だというのがわかった。これから気をつけよう。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 どうかな  - 18/2/13(火) 12:34 -
  
なんか こんなとこで 自慢げに 「私には120万の月収があります」って言いたかったんじゃない。
でもただの掲示板だし 本当に老後の収入がそんなにあるのかどうか。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ミシン  - 18/2/13(火) 19:15 -
  
自分で収入を言っちゃったなら期待されても仕方ない。
その上に「5万くらいなら仕送りするね」とまで
言ったならやはりすべきじゃない?

先にそう言ってくれたら他の方々の返事も違ってきたんじゃないかな。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ホントホント  - 18/2/13(火) 20:40 -
  
▼ミシンさん:
>自分で収入を言っちゃったなら期待されても仕方ない。
>その上に「5万くらいなら仕送りするね」とまで
>言ったならやはりすべきじゃない?
>
>先にそう言ってくれたら他の方々の返事も違ってきたんじゃないかな。

一番最初から、月収120万になるから5万円送ると約束してしまったけど、その推定月額は夫婦のお金なので、配偶者にOKしてもらえるかどうか心配、みたいな相談だったら最初の10個くらいのレスの内容は全く違っていたでしょうね。

日本の庶民からしたら超高収入になる月120万も言っちゃったし、毎月5万の仕送りも約束しちゃったし、もうしこりが残らない回避方法は存在しません。

結局、調子に乗って収入をばらして自慢して、太っ腹のふりして月5万円を口約束しちゃったけど、後から考えたら失敗したなと後悔して、ここで反対意見を集めたかったと言ったところでしょうか?

2回以降の書き込みから、トピ主さんはどうしても月5万の約束はなかったことにしたいみたいなのがよくわかります。月5万の仕送りをしなくていい方法が一つだけありますよ。旦那さんを100%悪者にして、自分は援助したいんだけど旦那が断固反対で絶対に許してもらえないからできませんと、ごめんなさいすることです。まあどっちにしても旦那さんの意見次第ということで。
引用なし
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 そうそう  - 18/2/13(火) 21:37 -
  
私もこれに関しては釣りじゃないと思います。自分の収入を最初に書かなかったのは悪かったけど、トピ主さんの中では自分との収入の比較ではなく、援助がいいか悪いかという視点だったのでしょう。
お金持ちも子供をスポイルさせないためにあえて厳しく、という教育をしている家庭は多いし、私もTohohoさんの出した結論でいいかと思います。
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 私もしない  - 18/2/13(火) 23:27 -
  
私はトピ主さんが出した結論は正しいと思います。(二度目の投稿です)

トピ主さんの月収が120万円だろうが120ドルだろうが、月々仕送りするのはお互いのために良くないと思います。
親族が本当に困窮したときにさっと出す。
たまの帰国でお姉さん孝行する。これがいいと思います。

私は以前、妹に数万円の小遣いを渡していただけの立場なのですが、それでも金欠(死語?)のはずの妹がたまに「自分にご褒美」と称して、私がもったいなくてできないような贅沢をしているのを見て、ちょっと複雑な気持ちになったことがあります。

棚からぼた餅のお金は使い易いのはわかるのですが、月々の生活費の援助のために送るなら、たとえそれが5千円でも「大切に使ってほしい」と思ってしまうのは人情じゃないでしょうか。

今、私が小遣いを渡すときは「これで普段できない贅沢をして!」という気持ちなので何も気になりませんが、「これで贅沢して」というには月々5万円は大きすぎると思います。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 なんだ  - 18/2/14(水) 1:13 -
  
釣りじゃなかったんだ。

それはそれでいいとして、最初から「月5万円仕送りする」と言ってしまったけど、よく考えて後悔してるので、毎月の仕送り以外でよいアイディアはありませんか?と聞けばよかったのよ。

援助NGが聞きたくて、そこ隠して2回目のレスで後出しするからこんな事になるのよ。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ナッチョ  - 18/2/14(水) 1:34 -
  
どなたかがおっしゃっているように、トピ主さんの収入に関係なく、月々の仕送りはしない、に一票。日本だったら10万の年金だったらパートで頑張ればなんとかまかなえると思います。月々仕送りすると、そのうちそれが自分の収入のような気分になってしまうと思います。以前、主人の姉から援助を頼まれ、Noと言えない主人と義理妹はそれぞれ毎月チェックを送ると言ってしまいました。義兄は義姉の性格をよーく知っていたようで(姉がそんな生活をしているのは、自業自得ということで)、義兄自身は結構高給取りなのですが、断ったそうです。アメリカのバブルがはじけた頃で、うちも大変だったのですが、しばらくは300ドルぐらいだったかな、のチェックを送っていたのですが、子供の給食費も無料にしてもらえるぐらいの収入まで下がり(お弁当持って行かせましたが・笑)、チェックも送れなくなったら、義妹の家にもうちにも義姉から電話で催促が来るようになりました。留守番電話に”Please!!"というメッセージを残すので、義妹は子供二人に聞かせないように大変だったそうです。

なので、私だったらどなたかがおっしゃるように、折に触れてお小遣いを渡すか、一度だけ、「どうしても困った時にこれを使うように」とまとまったお金を渡して後はお姉さまの管理に任せるとかの方法をとると思います。ちなみに、うちの義姉にはこの方法はタブーでしたが。(あれば使ってしまう人だったので)
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 私なら  - 18/2/14(水) 1:44 -
  
私なら、不動産を買ってあげますね・・・

日本で不動産って安いのがごろごろ。

安いワンルームマンション2〜3件とか、ファミリー向けの4世帯入るアパート。

予算は、一千万円とかぐらいかな。3千万円で収まるぐらいで。

名義は、もちろん、トピ主さんですよ。

賃貸の利益は、赤字でも仕方がないという覚悟でですけどね。。

そのアパートの管理を任せます。そして、住ませてあげます。

家賃を払わないのであれば、ずいぶんの助けになるのでは。

そして、一応、仕事みたいなことをさせて、「何もせずに5万円の仕送り」ではないですからね。

管理と言っても、結局は管理会社に頼むとは思いますが、間に入ってくれるだけの仕事でもいいでしょうし。

そうしたら、毎月管理費ね、とお金をあげてもいいし、なんでも。

これなら、貯金が減らずに、資産を増やせて、お金もあげることができます。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 ???  - 18/2/14(水) 2:01 -
  
▼私ならさん:
>私なら、不動産を買ってあげますね・・・
>
>日本で不動産って安いのがごろごろ。
>
>安いワンルームマンション2〜3件とか、ファミリー向けの4世帯入るアパート。
>
>予算は、一千万円とかぐらいかな。3千万円で収まるぐらいで。

日本にはそんな安い物件がゴロゴロしているんですか?
ひっきりなしに店子が入るような好条件物件でもですか?
田舎オンリーの話?
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 妹の立場  - 18/2/14(水) 2:29 -
  
姉妹間でこれだけの経済格差がつくとお姉さんに分かった時点で、トピ主さんの望む良好な関係は望めないんじゃないかなあ。
お姉さんがどこまで精神的に自立して妹には世話になるつもりはないという意識でいるのかがキーポイントですね。

行き先不安な老後に差し掛かる前に、年収リタイアメント1500万の妹が「やる気になれば1年に120万でできるはず。日本だし場所さえ選ばなければ安い賃貸あるでしょ。贅沢しなきゃ月に10万で十分。今まで将来を考えてこなかったお姉ちゃんの自業自得。まあ、たまの旅行は私が出してあげるわ」という姿勢で「やっぱり口約束した毎月の五万援助はやらない。お金を出すって良くないらしいの。お姉ちゃんとの関係がもつれたら困るから」という展開になって、一体どうやったらお姉さんとの良好関係が今後築けるのか。

金銭的に頼られたら嫌になる気持ちは分かります。でも、なんだかなあと思います。
5万といわず10万送ったっていいと思う。または上の方がおっしゃるように住居や家賃支援でもいい。お姉さんが貧困に陥らない支援をしてあげていいんじゃないかな。

貧すれば鈍する、は本当です。経済的ゆとりがないと精神的にもゆとりなくなりますし、気力が萎えると体力も衰えます。そうなると安い食材で美味しい料理!なんていう精神構造にはなれません。ボーッとコンビニおにぎり食べるようなことになりかねません。
資金がないと人付き合いもできません。そうなると一層老化が加速します。どんどん惨めな暮らしになりますね。妹と年に一回贅沢な旅行に行く気にもならないんでは?いい服着て幸せそうに輝く妹とボロ着て生活苦の自分と一緒にいい旅館なんかに行っても惨めになるだけだし。

支援しないと決めたら、惨めな貧困生活を送る兄弟姉妹の事が何にも気にならないような冷たい心が必要になるかと思います。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 信玄餅  - 18/2/14(水) 2:32 -
  
お姉さんが生活に困窮して、
Tohohoさんに助けを求めた時に、考えましょう。

Take it easy!
引用なし
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Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 うんうん  - 18/2/14(水) 2:39 -
  
▼私ならさん:
>私なら、不動産を買ってあげますね・・・
>
>日本で不動産って安いのがごろごろ。
>
>安いワンルームマンション2〜3件とか、ファミリー向けの4世帯入るアパート。
>
>予算は、一千万円とかぐらいかな。3千万円で収まるぐらいで。
>
>名義は、もちろん、トピ主さんですよ。
>
>賃貸の利益は、赤字でも仕方がないという覚悟でですけどね。。
>
>そのアパートの管理を任せます。そして、住ませてあげます。
>
>家賃を払わないのであれば、ずいぶんの助けになるのでは。
>
>そして、一応、仕事みたいなことをさせて、「何もせずに5万円の仕送り」ではないですからね。
>
>管理と言っても、結局は管理会社に頼むとは思いますが、間に入ってくれるだけの仕事でもいいでしょうし。
>
>そうしたら、毎月管理費ね、とお金をあげてもいいし、なんでも。
>
>これなら、貯金が減らずに、資産を増やせて、お金もあげることができます。

この案が良いと思います。(私ならさん、素晴らしい!)
やっぱり仕事とかサービスを提供してもらって、その御礼(お給料)としてあげた方がお互い精神的に良いと思います。
この案に一票です!
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 無理無理  - 18/2/14(水) 3:00 -
  
▼信玄餅さん:
>お姉さんが生活に困窮して、
>Tohohoさんに助けを求めた時に、考えましょう。
>
>Take it easy!

「2週間あったら、日本に帰りますか?」のトピのTohohoさんのレスを見てみましょう。そうすると、このトピの中のレスのいくつかもトピ主さんへの皮肉だとわかります。

この人、いっつも不公平だと怒ってて、機嫌悪いんですよ。take it easyなんてできない性分。眉間に皺寄せてこわぁい顔してるアラ還の日本人、見たことありますよね?トピ主さんは、きっとそういう人です。
引用なし
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 無理無理  - 18/2/14(水) 3:07 -
  
▼無理無理さん:
>▼信玄餅さん:
>>お姉さんが生活に困窮して、
>>Tohohoさんに助けを求めた時に、考えましょう。
>>
>>Take it easy!
>
>「2週間あったら、日本に帰りますか?」のトピのTohohoさんのレスを見てみましょう。そうすると、このトピの中のレスのいくつかもトピ主さんへの皮肉だとわかります。
>
>この人、いっつも不公平だと怒ってて、機嫌悪いんですよ。take it easyなんてできない性分。眉間に皺寄せてこわぁい顔してるアラ還の日本人、見たことありますよね?トピ主さんは、きっとそういう人です。

違う、Tohohoさんは、いい人です。
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<sage>

Re:貧困老人になる姉妹に援助するのか?しないか?
 私なら  - 18/2/14(水) 3:50 -
  
私もびっくりしたんですよ。ワンルームの物件なら200万円ぐらいでもありました。
東京でも。きっと、マンションって古いと人気がないでしょうね。かなり古いです。

でも、投資としていい物件かどうかは、別問題。なので、赤字覚悟でと書きました。

お金の余裕があれば、本当に投資目的で大人気の物件や、土地付きを買えばいいと思いますよ。

あくまでも、私の実家の妹がと想像してみて、書いてみました。


▼???さん:
>▼私ならさん:
>>私なら、不動産を買ってあげますね・・・
>>
>>日本で不動産って安いのがごろごろ。
>>
>>安いワンルームマンション2〜3件とか、ファミリー向けの4世帯入るアパート。
>>
>>予算は、一千万円とかぐらいかな。3千万円で収まるぐらいで。
>
>日本にはそんな安い物件がゴロゴロしているんですか?
>ひっきりなしに店子が入るような好条件物件でもですか?
>田舎オンリーの話?
引用なし
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<sage>

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