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11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 助けて 17/12/6(水) 5:12
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 経験者 17/12/6(水) 6:04
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い かんな 17/12/6(水) 6:16
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い アテクシ 17/12/6(水) 6:19
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い なか 17/12/6(水) 6:22
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 今更次郎 17/12/6(水) 6:26
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い ピザがいい 17/12/6(水) 6:27
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い わかります 17/12/6(水) 10:04
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 鬼ママ 17/12/6(水) 10:14
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い うちも11歳 17/12/6(水) 10:55
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い うちも一人っ子なんですが 17/12/6(水) 11:03
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い うちも一人っ子なんですが 17/12/6(水) 11:10
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 子育て終了 17/12/6(水) 12:40
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 同じ学年 17/12/6(水) 12:44
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 同じです 17/12/6(水) 15:55
Re:同じような感じでした。 Sunday 17/12/6(水) 23:02
Re:同じような感じでした。 おーちゃん 17/12/6(水) 23:29
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 白いはと 17/12/6(水) 23:27
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い そうだ! 17/12/6(水) 23:44
トピ主です。(長文になって御免なさい) 助けて 17/12/7(木) 1:37
Re:トピ主です。(長文になって御免なさい) オートミール 17/12/7(木) 6:12
Re:トピ主です。(長文になって御免なさい) なか 17/12/7(木) 6:38
Re:トピ主です。(長文になって御免なさい) ジャム 17/12/7(木) 6:40
Re:トピ主です。(長文になって御免なさい) ファンタ 17/12/7(木) 23:13
Re:トピ主です。(長文になって御免なさい) はひふへー 17/12/8(金) 3:46
Re:トピ主です。(長文になって御免なさい) 蛙の子 17/12/8(金) 0:14
Re:トピ主です。(長文になって御免なさい) わかる 17/12/8(金) 0:51
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 私も 17/12/7(木) 4:06
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い なぜ電子機器を与える? 17/12/7(木) 6:17
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い なぜ電子機器を与える? 17/12/7(木) 6:25
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い はひふへー 17/12/7(木) 6:45
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 雑感エトセトラ 17/12/7(木) 17:08
Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い 親育て 17/12/7(木) 23:17

11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 助けて  - 17/12/6(水) 5:12 -
  
今秋ミドルに上がった一人息子との関係が日増しに悪化し、毎日が辛いです。
夫の仕事が通常の9時〜5時ではなく、一旦仕事に出ると帰宅するのは数日後とかで、夫が不在中に子供との関係が最悪になります。
基本的には全く私の言う事を聞かなくなります。

○ 宿題をやっている最中に友達とチャットをするな。
=> チャットしながらダラダラと宿題をやって、さも勉強したような気分になっている子供。成績が凄まじくガタ落ちし上記の約束をしましたが、夫がいなくなると平然としてチャット、ゲーム、ユーチューブと色々な画面を広げて宿題をします。
○ 習い事の練習はする。
=>本人が続けると言ったので結構な額を年間払いしたアカデミック系の習い事です。ミドルで忙しくなったのはわかるので、時間・量は兎も角、少なくとも本人自らがやる気を持って取り組んで欲しいと思っています。が、全くやりません。夫がいなくなると、見向きもしない。私が言っても全くやらず。
○ 食事を用意しても、他のものを食べようとする。
=>おかずを用意しているのに、「僕は△△を食べる」と言って他のものを食べる。自分で作った場合は鍋やフライパンなど後片付けはしない。汚しっぱなし。食べるかどうか分からないし、また食べてもちっとも感謝されないなら料理をする気もなくなりますが、ここで親としての食事を与える義務を怠るとニグレクトに当たるのかなぁ?と思ったり。

上記で挙げた一つ一つの事は些細なものなのですが、それが束となるともう頭に来て頭に来て仕方がありません。
昨夜もひと悶着ありました。
自分ではまだ何一つ出来ないのに生意気な事ばかり言って刃向かってくるので、とうとう昨夜は「出て行け!お前なんか嫌いだ!」と何度も喚いてしまいました。
絶対に言ってはいけない言葉を言ってしまい、自分は最低だと思います。
でも正直、毎度毎度、夫がいない度に約束を反故にし、ふてぶてしい態度をとってくる子供は可愛いとは全く思えません。
子供と同じ土俵に立ってはいけない!と思い、頭にきたら酷いことを言ってしまう前に子供から離れようと別の部屋にこもるようにしていますが、何で私が引かなきゃいけないんだ?とも思ったり。
夫の希望で専業主婦をしてきましたが、こんな状態なら私が家にいる必要なんて無いよな・・・、時給最低でも兎に角働きに出て、その間子供は放課後デイケアにでも預けてしまおうか、等、どうしようもないことを考えてしまいます。

今の状態を改善するために、私はどうしたらよいと思われますか?
今は頭に血が上ってカッカしているのは自分でもわかります。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 経験者  - 17/12/6(水) 6:04 -
  
11歳なら留守番okじゃ?
私の州はなんと16歳以上が一緒なら
8歳から留守番ok
ただし数時間だけ
半日以上や一泊したらタイポ

私だったら宿題はチューター呼んで見てもらう


11歳息子さんから見た母親は、専業主婦で1日中遊んでる暇な人
なのに偉そうに上からものを言ってくる聞く必要なしと見られてる

絶対に働きに出た方がいい!!
赤ちゃんや小さな幼児がいて世話が大変な母親や、働く母親の言う事は
ある程度聞く気にもなるけれど、自我が芽生え現実を見えて
自分が世話不要と考えてるのに暇に任せて
構ってくる母親なんて、迷惑以外の何者でもない。

お子さんとは、距離置きして主さんは自分の人生を
確率するために何かやる
じゃないと世間知らずの家から出ない母親に指図されたくないと
思うのは自然なこと。働くか学びましょう。
引用なし
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Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 かんな  - 17/12/6(水) 6:16 -
  
うちにも12歳の息子がおり、言動が日に日に生意気になってきています。
「これがティーンエイジャーへの道なのだなあ」と日々格闘…
反抗期も人間としての成長の一環と割り切れればいいですが、こちらも人間なのでついつい声を荒げたりムカついたりしますよね。

ご主人と息子さんの態度については日ごろから話し合っているのでしょうか?
ご主人が仕事で留守になると態度が悪くなるというのは、父親の言うことは聞きながらも母親であるトピ主さんを下に見る=ナメてるということですよね。
父親からガツンと厳しく言うことが必要だと思います。
これでご主人が「彼は(僕の前では)問題の無いいい子じゃないか。君の育て方に責任があるんじゃないか?」なんて寝言をほざいたら、そこは徹底的に話し合いましょう。
まさかご主人みずから、トピ主さんを軽く扱っているわけじゃないですよね??

ー宿題中にチャットやゲームを止めない
私だったら「約束したにもかかわらず宿題をしている最中に上記のことを始めたら、インターネットを解約する」と宣言し、実際に息子の目の前で解約の電話をします。
どうせ「そんなこといっても口だけだ」とナメてるんですよ。
トピ主さんは携帯もあるでしょうし、ご主人が戻るまでインターネット環境切断でもいいじゃないですか。

ー習い事の練習をしない
こちらも「練習もしないものに払うお金は無い」と「もう来週から行かなくて良し」と宣言します。これはいざそう言われると、「辞めたくない」とあわてて練習しだす子どもが多いですよね。

ー食事
2〜3日夕食を作らなかったとしても飢え死にはしないので「せっかく作っても食べないんだったら無駄でしょう」と息子の分は作りません。
イケズに見えるでしょうが、自分の分だけ作ってさっさと一人で食べます。

いずれにせよ、11歳にもなってこちらがやってあげている事(食事・洗濯・掃除…)に何の感謝も示すことの出来ないようだったら、ちょっとの間「プチ・ストライキ」してもいいんですよ。

ただ私自身や周りを見ると、女の子の反抗期のほうが男の子よりも激しいことが多いです。
お互い頑張りましょう…
引用なし
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Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 アテクシ  - 17/12/6(水) 6:19 -
  
とりあえず、宿題は学年も上がってきていることですし、チューターを雇ってみてはいかがでしょうか。

働きに出るのも手かと。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 なか  - 17/12/6(水) 6:22 -
  
うちの長男は今20歳で、とにかくいろんな人から「本当にいい息子さんで」と言われます。

でも外では天使のような子でも、これまで、いろんなことがありました。心配事もたくさんありました。ぱたで相談したこともあります。笑
思い出してみると、小学5、6年生のころ反抗した時期、難しい時期がありました。スーパーで私がカッとなって「ストップ!!」と声を荒げて、周りの人が振り返るという恥ずかしい思い出もあります。

子育てほど、難しいものはないですよね。
それぞれみんな違うのに、親は葛藤しながら、子供を一人前に育てないといけない。シングルマザーや、トピ主さんのように父親がいない日がある母なんて、本当に大変な日々でしょうね。

アドバイスできるような身分じゃないですが、私が言えるのは、ミドルスクールくらいになると、ある程度のレールはひかれてます。さぼる子はいくら親が言ってもさぼる。それだったら、イライラしてガミガミ言わずに(親が感情的、ヒステリックに怒っても子供はいい反応しないです。しても一時的です)例えば「週末に映画に友達と連れて行こうかと思ってるけど、自主的に勉強できなかったら、いかないよ」と何かバツというかconsequenceを与える。逆にある程度がんばっていたら、「がんばったね!好きなお寿司たべにいこう」とか何か好きなものを与える。

ミドルで大きくなってきても、憎たらしいことを言っても、子供は子供です。親をしっかりみてます。時には親のネガティブなとこしか見れないこともあるみたい。
でも「出ていけ!嫌い!」っていうのはもうやめましょう!できれば、子供さんにしっかりハグして、「感情的になって言っちゃったけど、そんなこと本当は思ってない。愛してるよ」って伝えてほしいです。

一つ思ったのは、子供さんは好きな食べ物を作れるんですね。うちの子はミドルのときは料理できなかったかもです。。。自分では何一つできないくせにと言われてますが、フライパンで料理できるのは単純にすごいことですよ!(片付けてほしい気持ちはわかります!!)これも、じゃああなたが夕飯を毎日自分でやりなさいって言われたら、しないんですよね。ティーンエージャーだから?笑

仕事に出るのもいいかもしれませんよ。ミドルだったら、デイケアはいらないですよね?下にお子さんがいらっしゃるのかな?

子供のためだけに頑張ってるとは思わずに、自分のために頑張ってる、自分も成長させられてると思えませんか?
悲しいですが、感謝されるのは、もっともっと先の話です。でも、毎日一緒に生活できるのは今だけなんです。だから葛藤しながらも、一緒の日々を大事に過ごしてほしいなと思います。
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 今更次郎  - 17/12/6(水) 6:26 -
  
親子関係って昔からの積み重ねなので、今から変えてもどれだけ効果があるかは分かりませんけど、
完全になめられてるというか、リスペクトされてませんよね。
父親の言うことは聞くけど、母親のことはバカにする。
ここでもよく聞くパターンです。
専業主婦の移民妻って多いのですよ、子供にこう言う扱いされてしまう人。

上から抑えつけようとしても反発するしうまくいかないので、
一度しっかり子供と話し合ってみることをお勧めします。
そして、なぜそうするのか理由を聞きましょう。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 ピザがいい  - 17/12/6(水) 6:27 -
  
難しい時期に差し掛かってますからね、チョット早い反抗期が来てしまった感じかな。
ホルモンの成せる技の部分も多少はあるので、見過ごせる部分については嵐が去るのをまってもいいのかなとも思います。
トピ主さんはどうしようもないこと・・・と仰ってますが、母親が外に出て接触時間を減らすというのは案外良い解決方法だったりしますよ。
1人にしたら際限なくダレルるという可能性もありますが、接触時間が減って距離ができる分、相手の話を聞ける余裕がでてきたりしますし。


うちの息子は穏やかな性格のほうだと思うんですが、中学生のときはそれなりに反抗期はやってまいりました。
やはり自分は一人前のように思い込み、親をバカにしてきたり、言いつけを聞かなくなったり。
うちも父親の言う事は聞くんですよね。
というか、うちは昭和の頑固おやじみたいな父親なんで、恐くて歯向かえない感じです。
いくら訴えても駄々捏ねても、涙ぐんでみても、決めたことは緩めない父親だとわかっているので即、引きます。その分、母親の私を舐めるんですよね。頭に来ますよねーー。


うちの場合、スマホ、タブレットは勉強中は基本とりあげ。ぶれません。
勉強に使う・・・というエクスキューズがあれば許すこともありますが。


習い事・・・・うちの場合はスポーツでしたが、真面目にやらなきゃ脅しじゃなく辞めさせます。
うちは一端辞めさせて、再度戻したことがあります。
チームスポーツなので勝手に辞めたら皆に迷惑がかかるのですが、構わず本当にコーチに連絡して止めさせたらビビって以降は超真面目にやってます


食事・・・・お気持ちわかります。
うちもアメ食、インスタント大好きっ子なので、私の作る食事が気に入らないことが多いようです。
うちの場合は、子供がトピ主さんの息子さんのようにマメじゃないので、自分で作るなんてことはしません。気に入らなきゃ炭水化物だけたべて済ませようとします。
小さい頃は好き嫌いはいけないと頑張って食べさせてましたが、最近はもう諦めました。
腹が減れば食うだろう・・・くらいに思ってます。放っておけば?
ただ、私の作ったものを食べないで勝手するなら自分の使った食器は洗え!!とそれだけはさせては。


お父さんの言うことは聞くんですよね?
お父さんからガツンと言ってもらってもダメですか。
うちは母親をリスペクトせず母親の言うことを聞かないなんて俺がゆるさん。
母親を悲しませるような男はサイテー男、とコンコンと説教してくれるのであんまり酷いところまで行きません。
あと父親に言いつけるぞーと脅すのはある程度の効果はあると思うんですが、母ちゃんは俺を持て余してる、とまた母親を舐めることになるんですよね。
だから私は・・・・感心できない方法だと思うんですが、息子を脅しています  恥。
頑固おやじの厳格ルールを時には私が間に入り緩めたりしてあげることもあるので、アンタ、お母さんにそんな口利いていいと思ってるの?
アンタの状況を理解して助け舟を出してあげてる私に感謝はないの?という方向で攻めると、じきに攻略できる感じです。
うちのは高校生になったら、すっかり大人になっちゃいました。
あまり思いつめずに。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 わかります  - 17/12/6(水) 10:04 -
  
気持ちすごく分かります。うちも現在進行系で大変です。
でもやはり苦しい思いをして、わかったことは、母親の自分が良い関係を築けなかったということです。
認めるのはたいへんでしたが、色々なところに相談しつくして、色々考えている、ペアレントのカウンセリング設けて、やはり問題の原点は母親の自分にあったと認識しました。色々下手くそなやり方してましたね、今思うとヤッパリ。

カウンセラーに言われて負に落ちた一言は、
「私はあなたの子供にフランス語を教えることはできない。あなたが、自分の息子にフランス語を教える方法を教えることがわたしの仕事」です。

私はフランス語を学ぶこともせずに、なぜこの子はフランス語が出来ないのかとばかり考えていたみたいです。
フランス語は、子育ての比喩です。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 鬼ママ  - 17/12/6(水) 10:14 -
  
スマホを取り上げてしまうこと、スマホは子供のRightでなくて、あくまでPriviledge。
年間毎払いの習い事はちょっときついですね、好きな習い事なら、やめさせるわよっていえますけどもう払ってしまったってところがきついなあ。
食事、上げなくていいんです、家のは学校のランチが激マズで、私が怒ってランチを作ってあげれず学校のランチ食べないといけなかった日が数日あり、その後懲りて少しいい子になってましたよ。 
胃袋でつかむってありますよ。 好きそうなものや好んで食べれそうなものはガレージのどっかに数日隠して、本当に変なものしか家の中に数日なくてもいいんでは。 数日したら、やっぱりお母さんの料理が食べたくて少し態度改めると思います、家のケースはこれがききましたが、14歳なのでちょっと違うかな?
親が声を上げるだけ、向こうはあなたの様子をうかがってチャレンジしてるのではないかとも思います。
静かに冷戦状態で戦うにしたほうが向こうがあれ?いつもの母親と違うって焦るかも。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 うちも11歳 Email  - 17/12/6(水) 10:55 -
  
うちにも11歳の男の子がいるので、とてもよく分かります。
スマホに夢中になったり、夕飯前にお菓子を食べたりで 私が注意する事も多いので、お気持ちよく分かります。
ただ一つ気になったのが、他の方もおっしゃってますが ご主人の言う事は聞いているという点。母親にはこういう態度でもいいと思ってしまっているところだと思います。
失礼ですが、普段のご主人のトピ主さんへの態度はいかがですか?
もしかして普段の夫婦間の態度が、いつの間にか家庭内ヒエラルキーのようなものを作り上げて子供が無意識に感じ取っているのかなーと。。。
一度 ご主人に息子さんと二人きりでじっくり話し合ってもらうのがいいのかもしれないですね。
的はずれでしたらすみません。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 うちも一人っ子なんですが  - 17/12/6(水) 11:03 -
  
お父さんの言うことをよく聞くのは、お父さんが怖い・厳しいからですか?

うちがそうなんです。一人っ子で両親ともに厳しいと子供の逃げ場がないので、私は厳しく親をわざとやってます。

うちも中学生の時にチャットにはまったので、机をリビングに移し高校生の今になるまでずっとそのままでリビングで勉強しています。夫がいるときは夫もリビングで監視というか、見ているので、チャットはしなくなりました。もう高校生なのでチャットしてたら勉強追いつかないわけですが。

日ごろのしつけはお父さんに任して、お母さんの役割を少し変えてはどうでしょうか。私も専業主婦ですが、子供にはほとんど手出ししません。食事作って出すくらい、あとは子供の愚痴(高校の勉強が本当に大変で)を聞いたり、冗談言って笑ったり。小言は言わないです、全く。

楽ですよ。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 うちも一人っ子なんですが  - 17/12/6(水) 11:10 -
  
>
>私は厳しく親をわざとやってます。

間違えました。厳しくない親、です。
>
>うちも中学生の時にチャットにはまったので、机をリビングに移し高校生の今になるまでずっとそのままでリビングで勉強しています。夫がいるときは夫もリビングで監視というか、見ているので、チャットはしなくなりました。もう高校生なのでチャットしてたら勉強追いつかないわけですが。
>
>日ごろのしつけはお父さんに任して、お母さんの役割を少し変えてはどうでしょうか。私も専業主婦ですが、子供にはほとんど手出ししません。食事作って出すくらい、あとは子供の愚痴(高校の勉強が本当に大変で)を聞いたり、冗談言って笑ったり。小言は言わないです、全く。
>
>楽ですよ。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 子育て終了  - 17/12/6(水) 12:40 -
  
こういう投稿を読んでいて先ず思うことは、
完璧に子供から舐められていて、子供の性格を把握せず
に育ててきたかなって感じです。

母親自身も同じ土俵にのってはいけないと、
思いつつも実際は自分がどの様に行動をとったら
良いのかわかっていないんですよね。

放っておけば治るとかね。

父親の帰宅が遅いとか関係無いし。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 同じ学年  - 17/12/6(水) 12:44 -
  
そういう年頃なんですよね。

うちも凄いです、そしてパパが怖いのは同じです。いなくなるということ聞かないですよー。何にちもいないとこっちはきついですよね。寂しい病でしょうね、パパがいないとダメみたいです。別に深い話を毎日してるわけでもないのに。

パパも怖いけど、ママも怖くていうことを聞いてる子は親の知らない場所ですんごいことしてたりするんだそうです。パパが怖いのは男子にとってはいいことでちゃんと育っている証拠だそうですよ。

それと、特にパパとママの体格に差があると、男の子は母親を全然怖くないと思うのは自然なことなんですって。

これは全て専門家に聞いたことなんですよ。

さてさて対処法ですが、うちのもダメっていってもやるので、取り上げですね、チャットできないように。コンピューターの宿題だと取り上げできないです、終わったら見せなさいってチェックしてます。

練習をやらなきゃ、やらせますね。やらなきゃいけないことはやらせるかな。

食べ物も主さんの作ったものを食べてから、好きなものを食べさせれば?食べない選択はないなうちは。

タイムアウトじゃないけど、これしなかったら、あれはダメ、これはできないとか規則を決めるのもいいかも。

ただ勉強とかって、そうやって成績悪くなったり、失敗したりしないと、わからないから、わざと何も言わずに失敗させて、そこから学ばせるようにしてます。高校じゃ成績で転んじゃうと大変だから、今のうち。転んでもそこから学ばなかったら、ちょっとまずいですけどね。勉強も将来の目標とかを持ち始める時期だし、子供が自分からやらないととなるように仕向けています。

自主性とか独立心が出てくるからできなくてもやりたいんですよね。難しいお年頃ですね。
引用なし
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 同じです  - 17/12/6(水) 15:55 -
  
うちも同じ年頃ですが、本当に荒れてきてまるで怪獣です。
身体もスパート時期に入って毎月身長が1センチとか伸びて
いる思春期です。
そういう年頃かと思ってあまりパーソナルに取らないように
努力するのですが、気づくと本当に私も取り乱してしまって
います。
本当に悩んでいます、最近。
原因もトピ主さんは他の方たちが挙げられているような全く
同じことです。
私もあまりに頭に来ていってはいけないようなこと言いましたよ。
今日は厳しい罰を与えました。
そうしたら少し大人しくなっていました。
引用なし
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<sage>

Re:同じような感じでした。
 Sunday  - 17/12/6(水) 23:02 -
  
トピ主さん、

専業主婦で、一人息子との関係が悪化されてるとは、本当に辛いですね。11歳ってまだまだ可愛いところもある年頃です。子供と過ごせる時間って、本当にあっと言う間です。終わってから後悔のないように過ごせたらいいですよね。トピ主さんところは、お一人ですから尚更。

うちにはティーン2人と、大学生の長男がいます。大学生の長男が1番やんちゃで、それこそ反抗期の始まりの時には大喧嘩した事もありました。言ってはいけない事、お互いに言っちゃいますよね。

私の場合は、12歳になってから、これではいけないと思って自分を変えました。全然参考にもならないかもしれませんが、試した事を書いておきます。まず、考え方をガラッと変えました。12歳のバースデーに椅子に座ってじっくりと話しました。(話を聞かないなら、車の中でもいいかも)「ママはこれから先のティーンの時代を、あなたと楽しく過ごしたい。こんなに喧嘩ばかりの日々を過ごしたくないので聞いてね。」という感じで。

既に、トピ主さんと息子さんの関係が悪化しているので、まずはお互いに愛情を持って素直になる事からです。

とにかく、ガミガミいう事をやめます。例えば朝起きないとします。「何やってるの起きなさい」という態度をやめます。ベッドサイドに座って、頭でも撫でてあげながら、「起きたくない気持ちは分かるよ、でも今起きたら美味しいフレンチトースト作ってあげれるけどなぁ。」極端ですが、とにかく全て愛情と優しさで接する…。

スマホしながら宿題。いきなり頭ごなしでなく、色々な方法を取ってみて下さい。「へぇ〜ゲームしながら宿題って出来るの?ママ時間計るからやってみて。」とか言いながら、1問をスマホなしで。2問をテキストとかしながら(息子さんにママから下らないテキストを送ってみる…)本当に時間を計って。

アカデミックな習い事。これも練習しないなら続けても意味なくないか、愛情持って話してみる。習い事の金額もきちんと分かるように説明。パパがどれだけ頑張って働いて、この習い事が出来るかも説明。小さい物で例えるといいかも。チップスで言うなら500袋分…を無駄にしちゃうみたいに。練習しなくても続ける事に意味があるか、それともお金を無駄にしてまで辞めるか。自分できめさせても良いかも。

おかずを用意しても自分で作る。これは、おだてるしかないです。自分で作るってすごい!この年で作れるってそうそういないよ!ってさんざん、おだてましょう。うちの長男も全く同じでしたよ。高校までは、週末の朝ごはんまで、 家族全員分、長男が作ってました(笑) 作るのとか食べるのが好きなんでしょうね。時間がある時に、夜ご飯のメニューを考えて、作ってもらいましょう。「すごい!ママもそれ食べたいので、2人分作って!」です。足りない野菜やサイドを用意していて、ささっと添えれば食べてくれる時もあります。

とにかく、頑なに閉ざされた息子さんの気持ちを和らげる事からだと思います。子供達と過ごせる時間って本当に貴重です。向き合わずに、逃げるのが1番可哀想な事だと思います。

うちの場合は、私の態度をガラッと変えた事で、本当に息子も変わりました。心の中に作っていた壁が、どんどん溶けていく感じです。本当に本当に優しい子になりました。子供頃の、トピ主さんの息子さんどうでしたか? ママに対して優しい言葉とか、可愛い事言ってませんでした? 本当にティーンになっても、そんな心が残ってます。

喧嘩もなくなり、お互いハッピーになってくると、不思議と勉強も、習い事も頑張るようになります。今の息子さんは、家に帰ってもリラックスの時間もなく、ガミガミ言われたり、喧嘩したりで、心の余裕が無いかもしれません。(トピ主さんが悪い訳ではないです!)

子供の人生80年と思って、たった1年くらいサボってもいいんです。たまには、「今晩の夕食はアイスです。どのアイスが食べたい?」くらいにぶっ飛んで、楽しませてあげてもいいんです。でも、一緒に愛情を持って!が基本です。

本当に難しい時期ですが、楽しんだ方が、ママの人生も楽しくなります。この楽しみ方は、親子の関係、子供の性格によって変えなければならないと思いますが。うちの長男には最高に効果的でした。親子で素直になれて、ミドルでも会話も多いし、将来の夢や、今考えてる事を話してくれたのは貴重な時間でした。

トピ主さん、色々怒ったり、きつい事を言ってしまうって本当に素晴らしいママですよ。関わらないのは簡単ですが、きっとトピ主さん親子にあった方法があると思います。頑張って下さいね。


▼助けてさん:
>今秋ミドルに上がった一人息子との関係が日増しに悪化し、毎日が辛いです。
>夫の仕事が通常の9時〜5時ではなく、一旦仕事に出ると帰宅するのは数日後とかで、夫が不在中に子供との関係が最悪になります。
>基本的には全く私の言う事を聞かなくなります。
>
>○ 宿題をやっている最中に友達とチャットをするな。
>=> チャットしながらダラダラと宿題をやって、さも勉強したような気分になっている子供。成績が凄まじくガタ落ちし上記の約束をしましたが、夫がいなくなると平然としてチャット、ゲーム、ユーチューブと色々な画面を広げて宿題をします。
>○ 習い事の練習はする。
>=>本人が続けると言ったので結構な額を年間払いしたアカデミック系の習い事です。ミドルで忙しくなったのはわかるので、時間・量は兎も角、少なくとも本人自らがやる気を持って取り組んで欲しいと思っています。が、全くやりません。夫がいなくなると、見向きもしない。私が言っても全くやらず。
>○ 食事を用意しても、他のものを食べようとする。
>=>おかずを用意しているのに、「僕は△△を食べる」と言って他のものを食べる。自分で作った場合は鍋やフライパンなど後片付けはしない。汚しっぱなし。食べるかどうか分からないし、また食べてもちっとも感謝されないなら料理をする気もなくなりますが、ここで親としての食事を与える義務を怠るとニグレクトに当たるのかなぁ?と思ったり。
>
>上記で挙げた一つ一つの事は些細なものなのですが、それが束となるともう頭に来て頭に来て仕方がありません。
>昨夜もひと悶着ありました。
>自分ではまだ何一つ出来ないのに生意気な事ばかり言って刃向かってくるので、とうとう昨夜は「出て行け!お前なんか嫌いだ!」と何度も喚いてしまいました。
>絶対に言ってはいけない言葉を言ってしまい、自分は最低だと思います。
>でも正直、毎度毎度、夫がいない度に約束を反故にし、ふてぶてしい態度をとってくる子供は可愛いとは全く思えません。
>子供と同じ土俵に立ってはいけない!と思い、頭にきたら酷いことを言ってしまう前に子供から離れようと別の部屋にこもるようにしていますが、何で私が引かなきゃいけないんだ?とも思ったり。
>夫の希望で専業主婦をしてきましたが、こんな状態なら私が家にいる必要なんて無いよな・・・、時給最低でも兎に角働きに出て、その間子供は放課後デイケアにでも預けてしまおうか、等、どうしようもないことを考えてしまいます。
>
>今の状態を改善するために、私はどうしたらよいと思われますか?
>今は頭に血が上ってカッカしているのは自分でもわかります。
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 白いはと  - 17/12/6(水) 23:27 -
  
家にも歳の近い中学生男子が二人いますので、その状況はよく分かります。

ただ、ご主人とトピ主さんの関係、ご主人とお子さんの関係、お子さんとトピ主さんの関係を比較してどうでしょうか?お子さんとトピ主さんの間以外はそれぞれ良好な関係なんでしょうか。もしご主人がトピ主さんをあまりリスペクトしていないような態度だと、それも原因の1部だと思います。ご主人は、自分がいない時にお子さんがトピ主さんの言うことを聞かないということに対してはどう思っているんでしょうか。お子さんに対してなにかConsequenceを与えていますか?

家は離婚しているので状況は違いますが、家庭内のルールは私が決めて守らせるようにしています。言ってもやらない、止めない、のだったらそれに対するConsequenceがないと、言うことは聞かないと思います。そして夫婦で意見を一致させてぶれないことが非常に大事だと思います。やることをやらない、やってはいけないことをやったら父親がいようがいまいが必ず毎回同じ結果(罰)が待っている、という事を徹底させないと。そのためには家族全員で1度落ち着いて話し合い、明確なルールとそれを守らなかった際の罰を決め、誓約書にして子供にサインさせるといいと思います。

わたしはシングルマザーなので、ガチガチにルールを守らせるというよりは、子供の性格や様子を見ながら適度にやっているという感じですが。ただ宿題をちゃんとやるとか成績を保つ、習い事の練習をするとかは最低限やらなければいけないことだと思っているので、やらなければスマホやPCは使えません。アカデミックな習い事ということで、毎週通う必要があるのかわかりませんが、練習してないのなら私だったら習い事に連れていかないです。スマホは取り上げるし、PCはそもそも私がPWを入れないと使えないようにしてあります。家に帰っておやつを食べてちょっとリラックスするあいだはスマホやってもいいことになっていますが、宿題をやっているあいだは私が預かっています。宿題でPCをやる必要があれば、キッチンで私から画面が見える状態でやってます。そうでないと宿題画面の裏でYouTubeとか開いてるので(笑)。終わってからPCで遊ぶ時間はたんまりあります。

ご飯に関しては、ご主人が居ない時だったら私ならまず子供に何が食べたいか聞いて、なるべくリクエストに答えるようにすると思います。自分でご飯作れるなんてすごいと思いますけど!ただ、正直言って食べ盛りの男の子が目の前に出された食事を食べずに自分で作ろうとするって、よっぽど口に合わないのではないかと思いました。ご主人のいない時くらい、好きなものを作ってあげたらどうでしょう。そういうちょっとしたことでも関係改善の糸口になるかもしれません。因みにうちは3人家族なので、順番に食べたいものを聞いてそれを作っています。3日目は私の番なので、私が食べたいもの、作りたいものです。食べたくなければ食べなくてもいいですが、代わりのものは作らず、勝手にさせます。お子さん料理できるのなら、ご主人のいないときはお子さんと交代で料理してみては?お子さんの作った料理を一緒に食べてすっごく褒めてみるとか。

今のうちに家族全員で話し合って関係を改善する努力をしないと、まだ11歳ですからこれからもっとひどくなる可能性があると思います。可能であれば外で仕事をするのはいいアイディアだと思います。もうデイケアに預けてどうこうという年齢ではないと思いますが、トピ主さんの気が楽になるかなと思います。
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Re:同じような感じでした。
 おーちゃん  - 17/12/6(水) 23:29 -
  
家は娘が二人ですが、長女の時はガミガミ叱ってコントロールしようとしたせいか、ピーナッツ親子みたいになってしまったので、次女には愛情作戦で行きましたよ。
うざくなるほど「可愛い」を連発、朝起きないと「寝顔が可愛い〜!ずっと見てようかな〜」うざくて起きる。食事を食べない時は「2歳に戻ったみたい!そうやって嫌々言って食べなかったもね。可愛い!」恥ずかしくなって食べる。勉強もおだててやる気を促進。
今14歳ですが、確実に17歳の長女より自立心があります。
本当あと数年で巣立ってしまうと思うと、反抗期くらい可愛いものだなって思えてきますよ。
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 そうだ!  - 17/12/6(水) 23:44 -
  
トピ主さん、
お気持ちお察しします。我が家も同じような状態です。と言ってもうちは10歳と7歳の女の子ですが。
私が5回ぐらい言ってやる事も夫は厳しいので父親のいう事はすぐに聞きます。毎日口うるさく言うので耳から耳へスルーしてると思います。

上の子は最近特に感情の起伏が激しく、すぐに怒る、私が何か言うとため息。
宿題、習い事等の毎日やらなきゃいけない事をやったら後は自由というルールを家では使っていますが、それさえも守れず毎日バトルです。
憎たらしいし、可愛くないです。ここだけの話、しばらく子供から離れたいです・・・・。
一度、そんなに文句言うのなら出て行きなさいと外に出しました。新しく親になってくれる人を探しなさいと言い鍵も閉めました。
結局は車の中にジッとして妹が家の鍵を開けたのでしれっと帰ってきましたが、いい加減に疲れました。
夫は忙しく、帰りも遅いのであてになりません。私も口から悪い言葉で娘を非難する事が多くなり、彼女達の人格否定をし、よけいに関係が悪くなっていると思います(特に上の子)。しからない育児方式でやってみた事もあります。成果なし。子供の自主性に任せて待つ育児もやりました。これは結局最後に私に怒られて終了です。自やらなきゃいけない事は何一つしません。とにかくYouTube, ゲーム、テキストが最優先です。
このままでは共倒れな気がしてせっぱ詰まってます。でもきっといつかこの壁を乗り超える日を夢見てやっていくしかないのでしょうね。
私が密かに考えてる事は来年から仕事を始めようと思っています。今まで帰ってきたら家にいる母親がいない。アフタースクールに行かなきゃいけない。
そこで宿題も終らせてもらう。公文も子供達だけで行かせる。ピアノだけは送り迎えしなきゃいけないですが練習しないならやめさせる!(これを言うと毎回それは嫌だと言い練習始めます。)でももう言いたくありませんので実行あるのみ。親の本気度締めそうと思います。

たまに子供達の小さかった時の写真やビデオを見ると、あんなに可愛かったのに今ではなんでこんなに憎らしいのだろうかと泣けてきます。
私の育て方が悪かったのは重々承知してますが、本当にトホホです。
トピ主さん、何もアドバイスできなくて申し訳ありませんがお互いに乗り切りましょうね。
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トピ主です。(長文になって御免なさい)
 助けて  - 17/12/7(木) 1:37 -
  
大勢の方からレスを頂き、心からお礼を申し上げます。
実は、昨夜寝る直前に子供が私の傍へ寄ってきて「ごめんなさい」と言ってくれ、私も子供に対して酷い暴言を吐いていたので謝りました。
お互いにクールダウンしていたので、数日来の揉め事について再度話し合い、「パパが仕事でいなくて家に二人きりになってしまうからこそ、ギャーギャーやって険悪な状態にはなりたくないし、貴方と仲良く過ごしたいと思う」と伝えました。
話していて私は涙声になってくるし、息子は息子で涙ぐんでいるし。
とりあえず子供とは仲直り出来たことを報告したいと思いました。

でもこの仲直りでの合意事項が何時まで持つかは疑問です。
チャットや習い事に関してはもう何ヶ月にも渡って揉めており、問題が勃発する度に夫に報告し、夫が帰宅すると3人で話し合ってきました。
夫は非常に温厚ですが怒ると恐ろしく迫力があり、子供はビビッて直ぐに泣いて謝ります、「もうしません」と。
夫婦仲は良く、結婚十数年夫から軽んじられたと感じたことは一度もありませんし、たいてい私が息子に手を焼いて夫に泣きつき、そこで夫が静かに恐ろしく怒って子供が泣いて・・・のパターンです。
何人かの方から指摘がありましたが、確かに私はリスペクトされていない、舐められていると思います。
一日中家にこもって暇している母親なんかにグチグチ言われたかないね!って感じなんでしょう。
子供の立場に立つとわかるような気もするのですが、何だか悲しいです。

専業主婦という立場ゆえに子供から見くびられているのだろうなと想像はつきますし、また純粋に自分自身の今後の為に外に働きに出てみようかと考えています。
デイケア云々と書いたのは、在住の州だとこの年齢ではまだ一人でのお留守番は許されておらず、定時に子供をピックアップ出来ない場合は学校付属のデイケアセンターのような場所に子供が集められてしまうのです。
うちの子がそこが好きでは無い(小さい子供達と一緒で面白くない)ことを知っているので、私が働きに出てしまえば必然と子供はセンター行きになり、ちょっとした仕返しにもなるな・・・と底意地の悪いことを考えておりました。

コンピューターはネット回線をぶった切れれば一番良いのですが、学校からアイパッドが支給されており、テキストも宿題も全てオンライン上で行われているので回線を切る訳にもいかない状態です。
別にゲームもユーチューブもチャットも全面禁止している訳ではなく、ただただ宿題をやっている時は止めろと言っているだけなのに、何故それがわからないのか。
一度大失敗をさせて痛い目を見させればよいのかな、と思いつつ、それが一度だけで済まなくなりそうで怖いです。
でもガミガミ言うよりかマシなのでしょうか。

習い事に関しては、昨夜の会話の中で授業料がどれ位かかっているか具体的な数字を出して、もうちょっと責任感を持って取り組んで欲しい旨を伝えました。
親との約束を破ることも問題ですが、一生懸命に授業をしてくれている先生にも非常に失礼なことをしているとわかっているのか?等。
もう中学生なので頭ごなしに「やれ!」と言っても聞くはずもなく・・・どれだけ莫大な金額がかかっているのか、お金の価値をどこまで理解をしているかイマイチな息子に授業料について話したところで、どこまでわかってくれたか?です。
マンスリーで払っているならば即刻退会届を出すところですが、年間払いだとそうもいかず。
練習しないなら時間やガス代をかけてまで授業に連れて行かない!と宣言して先週は行かなかったのですが、これには夫が難色を示しまして、とりあえず授業には連れて行けば?と。
唯一夫と意見が合わないのはこの点です。

あと食事はあまり構わないようにします。
夫が不在中は敢えて子供が好きなメニューにしていて、子供に寄り添っていたつもりだったので実は余計にショックでした。
が、皆さんのレスを読んでいると、他のお子さんもハンガーストライキじゃないですけど親の作ったものを拒否するという失礼な態度をとることがあるようだと分かったので、少なくともうちだけじゃないんだなーと思いました。
とりあえず子供の分も作っておいて、食べたきゃ食べれば?のスタンスでいこうと思います。

このトピックを投稿した時、ものすごくイライラしていて気分的にも追い詰めれ全く余裕がありませんでした。
沢山のレスの中で、私の気持ちがわかるよと仰って頂けて、あぁこの手の問題に頭を悩ませているのは私だけじゃないんだと、なんと言うか孤独感みたいなものから解放されました。
またうちと似たような年齢のお子さん達を育て頑張っていらっしゃるママさん達の、うちではこうしているよ、というアドバイスやエールも大変参考になりました。
そしてもうお子さん達が大きくなられた先輩ママさん達の「子供と一緒にいられる時間を大切に」というメッセージ、非常に心に染み入りました。
本当に、本当にどうも有難うございました。
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 私も  - 17/12/7(木) 4:06 -
  
私も、ここで娘のことを相談したものです。

1人部屋にカギをかけて立てこもってここに相談したのを覚えていていらっしゃる方もいるかもしれません。

その時に学んだことをシェアしたいと思います。

1.その時にお勧めされた本
http://amzn.to/2kom3Em
犬じゃないですけど、ご褒美を与える与えないでコントロール。怒るのはやめる。

2.怒ることを一切やめた。
これは、なかなか難しいですけど、やめました。話を聞くことにしたり、とりあえず、一言いいそうなときは、別の部屋に行ったりしてます。

3.しつけをする時期は終わったと思うこと。
「あなたのためを思って怒っているのよ」というのをやめました。
改善したらどうかなと、話し合うようになりました。もちろん、難しいですけどね。

4.Meetingの時間をつくりました。きっちり決めてできないとイライラするので、一応、金曜日の7時となってますが、いろんな用事で時間はかわり、週末のうちにすませるかんじです。

一時間だけ話し合いましょうと、目標時間も決めて(1時間内とか)、7時からするからと前もって行っておくと、7時にテーブルに着席します。

この時間だけ、不満じゃないですが、その一週間にためておいたことを話し合います。
娘もです。ママのここを直してほしいと言われます。

くだらないこともあります(笑)学校に短パンで迎えにこないで!とかも・・・

そして、このMeetingは、ノートに書いて良く週末に復習したりしてます。

なので、平日は、言いたいのをぐっと我慢して、このMeetingで話をします。

そして、締めには、短いビデオを一緒に見ます。ちょっと道徳ぽいのや、Motivationされるようなものです。その感想を言い合います。

トピ主さんの3点に関してであれば、ひとつめとふたつめは、まず、プライオリティは何かというのを金曜日のMeetingで話し合います。宿題とこれとあれをすれば、あとは何をしてもOKという具合です。もちろん、成績は、これでという条件もありますが。

三つ目の食事については、話し合いますね。うちはそのMeetingで食事を何にするかも決めます。理由は、家で夕食をするのが、木金土日のみなので。偏食な子供なので、先週はカレーを4日間ずっと食べてました。朝食は、いつも同じもの。昼食は学校。先々週は、スパゲッティーを大量につくり、4日間それ。もちろん、サラダやフルーツを少ないですが、毎回つけますが。

そんな感じで、トピ主さんも、自分を変えてみてください。

私はここに相談してよかったです。

一緒に反抗期を乗り越えましょう。
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Re:トピ主です。(長文になって御免なさい)
 オートミール  - 17/12/7(木) 6:12 -
  
出遅れましたが、よくわかります!とトピ主にお伝えしたくてレスしています。

今秋からミドルにあがったうちの息子も同じです。
学校から配布されているクロームブックで8割の宿題をしているのですが、学校に関係ないタブが常時5つくらい開いてあって、その間にチャットもする。近所の友達が遊びに来れば、ふら〜と遊びに行く。「宿題は終わったの?」と聞いても、その時点で終わったと言うくせに夜になって「今気が付いた」と言って宿題をやり始める。就寝時間は平均22時という日が続いていました。

習い事もしかり。自分でやりたいと言って始めた楽器のプライベートレッスンなのに、練習もしろと言われるまでやらない。練習し始めると集中して長い間練習できるのに、練習に取り掛かるまでぐだぐだ、言われてからやり始めるまでにものすごく時間ががかる。最終的に私が怒鳴っている。

我が家も夫は出張が多く一か月に一週間くらいしか家にいません。夫の話を聞くか?というとそうでもなく。夫が家にいてもほぼ同じ状態で、夫は私よりさらに怒っています。


というわけで、我が家も息子と話し合いました。
上のレスでもあったようにconsequenceを与える、そのことを理解させる。
例えば、我が家の場合ですが、楽器の練習をしなければプライベートレッスンはなし。暇つぶし程度に出来るような安いものでもないので当然なのですが。
宿題やプロジェクトをやってしまえば、あとは何をやってもいい。良い成績を保って、やることを自分で管理してやれるようになれば(be responsibleと言いました)そのうちスマホも持たせる。(ミドルに入ってからねだられています。「みんな持ってる」んだとか。)

うちのミドルでは先週が第2マーキングピリオドの最終週だったのですが、申し分ない成績を持ってきました。なので、とりあえず本人に任せてやっていこうかなと思っています。
と言いつつも、今週また夫がいないので昨日から早速ガミガミ言ってましたが。それからある程度は放置するのも重要かなと最近思っています。悪態つかれても、言い応えされても、はいはいと聞き流す、パーソナルに取らない。この年頃って、一時的にイライラしてても、もう5分くらいしたら元通りだったりしませんか?そういうのにいちいち付き合って疲れ果てて自分もバカだなとふと思うんです。

私もこのトピック呼んで私だけじゃないんだって、それだけで元気をもらえた気分になりました。お互い頑張りましょう!
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Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 なぜ電子機器を与える?  - 17/12/7(木) 6:17 -
  
宿題でタブレットを使わなくちゃいけないのは分かりますが、なぜ「タブレットは宿題用のもの」としてしまわないんでしょうか?

うちにも12歳の娘がいますが、携帯もタブレットも買い与えていません。上の長女が14歳になるまで携帯無しだったので、下の娘も同じようにする予定です。で、携帯をあげたところで、それはあくまで「親など、連絡が必要な相手とのコミュニケーションMethodなだけで、ゲームやソーシャルネットワークで遊ぶためにあげるのではない」と言っています。

今は長女は16歳ですが、いまだに学校や習い事、出かけ先から帰って来た時には即電源切ってます。
家にいるなら携帯使う必要はない、ということで。

そんな二人ですが、学校では社交的で友達もめちゃくちゃ沢山いるし、携帯電話でTextのやり取りをほとんどしないからって、友達から煙たがれるということはま〜〜〜ったくないです。というか、本当の仲良しなら携帯や電子機器の有無なんて関係ないんですよね。

あと、携帯があると、学校の宿題以外の時間は本当に何もできなくなっちゃいませんか?友達と遊んだり、習い事の練習したり・・そういうのが最近の子供の生活では携帯いじりの時間とすり替わってしまっていると感じます。

あと、ティーンやプリティーンは自分の行動を制御する能力が完全ではないそうで、とくに努力が必要なことに対しては周りの大人がRemindしてあげないと自分で完全にManageすることは無理だそうです。(去年の調査結果とかで発表されてました)
だから、息子さんがなんと言おうと、親であるトピ主さんがルールをしっかり決めて、突き通すことが必要だと思います。
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Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 なぜ電子機器を与える?  - 17/12/7(木) 6:25 -
  
あと、クロームブックのせいで宿題がはかどらないのであれば、先生に相談してみてください。うちの子のクラスの中に、Wifiが家に無いという子がいて、その子だけプリントアウトしてもらったりしてます。

自分の息子には現時点ではクロームブックは理想的でないと言えば、先生だって聴いてくれるでしょう。
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Re:トピ主です。(長文になって御免なさい)
 なか  - 17/12/7(木) 6:38 -
  
お互いに落ち着いたときに謝りあったんですね。息子さんからきたってことは、自分なりに考えたんでしょうね。よかったですね。

子育ては本当に難しいです。だからこそやりがいがあるのかな。。
押したり、引いたり、泣いたり、怒ったり。プロなんていないですよ。みんな葛藤があると思います。

できるだけいい時間(仲がいい時間)に集中して、彼の面白がってるテレビとかユーチューブを一緒に見てみる(そしてできるだけポジティブな反応をする)とか、彼に興味があるっていうことも示してみてください。

がんばれーー!
ティーンのママみんながんばれーー!!うちは娘が15歳です。がんばります!笑
引用なし
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<sage>

Re:トピ主です。(長文になって御免なさい)
 ジャム  - 17/12/7(木) 6:40 -
  
▼助けてさん:
インターネットの件ですが、宿題やっている間はルーターの電源を
落としてしまうことはできないのでしょうか?

で、終わったら戻すという約束をする。11才ならいくらなんでも
力づくでコンセント入れたりはしないのでは?
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 はひふへー  - 17/12/7(木) 6:45 -
  
うちも11歳息子ですが、小学校まではいろいろと管理してやっていたことを、中学に入ったのだからと自分で管理できることを増やしました。
それで失敗も挫折も起きています。でも1度で思い知って、注意深くなってきています。
反抗期ですから親に対して不遜な言動もありますが、それは自立ではなくて単なる甘えだよ、親だと思うからそうなってしまうんだ、と。
本当に自立した人は相手を尊重して約束もルールも守るし話も聞く、ケンカ腰に返答しないものだと言って聞かせたら、ずいぶん納得していました。その後は雲行きが怪しい時には思い出させると、すっと落ち着いて建設的な話ができます。
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<sage>

Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 雑感エトセトラ  - 17/12/7(木) 17:08 -
  
* お子さんが18歳ごろ、(大学で)家を出るまでに、教えるべき
   家事や他のスキルを全部教える(自立をさせるのを目的に)

* 中学、高校と成長していくにつれて、家でしつけるべきルールの数は
  減らしていく。

* 優先すべきルールと、軽くしても良いルールに分ける。
  自分と他人を傷つけるような行動への禁止だけに順次減らしていく。
  たとえば、車の免許を取ったときのルール
   (初心者は「一年間は」していけない事のリスト= 
    1.友人を同乗させない。
    2.夜間は原則、運転禁止。アルバイトへの往復はOK.
    
  パーティーに行く場合。
   1. 行き先と帰る時間を、あらかじめ親に教える。
   2. 行き先の連絡先(電話番号)を教える。
   3. もしドラッグやアルコールを進められたら、すぐ帰宅する。   
      この場合、親は、いつでも呼び出して良いので、
      飲酒運転して帰宅しない。親が迎えに行く。
   
  などなど。

 他の、宿題、部活(アカデミックの課外活動など)のルールは
 上に非常に良いアドバイスが出ているので、それを参照されては
 いかがでしょうか。

 食事については、
  自分で作れる場合は、自分で作っても良いが、
  必ず、後片付けと自分の食器洗いをする事。
  親は一応、子供の分も作っておいて、食事ができたと伝えるが、
  子供が食べなければ30分以内に片付けるなどのルールにしては?
  そのほうが、イライラしないし、怒る場面を減らせるから。
  (喧嘩、パワー・ストラッグル=親子間の力関係の試し合い)を
  避ける目的。

  「日本の場合、子供が家に居るケースで、親が専業・アルバイトの場合
  親が必ず食事を用意していた家庭では、非行の子は出現しない」
  という補導関係の専門家の意見があるので、親心のジェスチャーとして
  食事つくり(作る人はお八つも)の意義が日本では有るそうです。

  この点はどう思われますか?


コンシークエンス (子供が〜〜したら、親は〜〜をする)、
 (子供は自分がした事に対して、自分で責任を取らなければならない)
  というのは、正しい育児法だと思います。


上記は以前、TVの番組で見ていたアメリカ人の子供のしつけについて学んだ事です。
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Re:トピ主です。(長文になって御免なさい)
 ファンタ  - 17/12/7(木) 23:13 -
  
▼ジャムさん:
>▼助けてさん:
>インターネットの件ですが、宿題やっている間はルーターの電源を
>落としてしまうことはできないのでしょうか?
>
>で、終わったら戻すという約束をする。11才ならいくらなんでも
>力づくでコンセント入れたりはしないのでは?

ちょい待って!
今はネットなしでは、宿題できないよ
学校サイトで課題プリントをみながらやるでしょうに
いまどきネットなしで、宿題だしますか?

うちのミドルは、紙代もったいないと宿題の問題は学校サイトにアップ
それを生徒が家でアクセスして、見て宿題をします。

ハイスクールでは、本や教科書重いからって生徒にIPOD支給して
Kindleみたいな学校サイトで教科書を読みます

昔じゃないんだからネットなしでは、勉強出来ないよ
引用なし
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Re:11歳の息子との関係が日増しに悪化し辛い
 親育て  - 17/12/7(木) 23:17 -
  
子育てって親育てで、自分自身も子供の成長とともに成長していかないといけないものだなと、思ってます。
トピ主さんは子育てや主婦の仕事以外に、趣味やボランティアなどの自分だけの時間を持ってますか?

普段、お子さんとトピ主さんとで二人っきりのなかでの会話が、お子さんの生活や学校での事を根掘り葉掘り聞いてるだけになっていませんか?そうだとすると、会話が自然と子供の問題点を注意して終わるみたいになりがちじゃないですか?
専業主婦だと家族に報告する会話のネタがあまりないじゃないですか。
「お母さんはね、今日はね、−−−−だったのが面白かったんだよね」と趣味の話をすることって意外と大事かも。相手はきっと「内容はどうでもいいな。」と思うはずですが、「でもお母さん、なんか楽しそうにやってるな」と思うはずです。
私が言いたいのは、趣味が子育て家事じゃいけませんよ。ということです。

子供を注意するときは絶対に感情的になってはいけません。一言二言、問題点を簡潔に指摘するだけでよいのです。
相手を自分の支配下にある子供だと舐めてかかってはいけません。相手はこちらを親として大人としての力量があるか見定めているのです。
常に冷静に対処しましょう。
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<sage>

Re:トピ主です。(長文になって御免なさい)
 蛙の子  - 17/12/8(金) 0:14 -
  
うちは二人女の子なのですが。上の子は15才で、夫に似て自己管理ができています。下の子が12才で、私に似て怠け癖があります。
下の子は、集中力が途切れやすい、時間がかかる課題が苦手、取り掛かるのを先送りしやすい、想像力が豊かなので頭の中が疲れやすい、定期的にボーっとしてテレビやネットを見る時間が必要、などの特徴があります。
私も彼女の歳のときにそうだったのでわかるんです。親からただ、あれやれこれやれ、なんでできないの、と言われたり思われたりするのが本当に嫌だった。理解されていない、自分は劣っている、と思わされていましたから。
自分でもわかっているけど、できないんです。私の母、兄、夫、上の娘のように自己管理能力が備わって生まれてきた人とは違うんです。

そして、自分を理解しない、自分とは違う人種に思える母親のことは内心距離を置いてました。専業主婦だし頭が固かったから、大人として尊敬してなかったし。
尊敬できない好きでもない人の言うことを、親だからというだけでハイハイ従うなんてできない、と思う年頃です。

なので、私は下の子は自己管理できないのを認めて理解しているし、彼女にも「私もそうだった」と伝えています。その上で、彼女の性質に合わせてサポートするようにしています。
学校の宿題、成績などは私がネットでチェックして、彼女にリマインダーをします。彼女のiPhoneに楽器の練習時間のアラームをセットして、毎日はできなくても、一回10分だけでも良しとしています。音楽の才能はないから、レッスンは趣味として続けさせてるだけ。
宿題があっても疲れているなら、NCISのエピソードを一つ見てchillしてからやればいい、先に寝て明日の朝やってもいい。
適度に気が紛れたほうが作業を続けられるタイプなので、勉強しながらのiPhoneはオーケーです。

ただ、うちの子たちは私立に通っていて、友人たちもみんな「自主的にやって当たり前」です。押し付けだから反抗する、というなら公立に行けばいいと言われるだけなので。
スポーツの部活などもあり、二人ともとにかく忙しいので反抗したり怠けすぎる暇がないというのも上手く作用しています。

そして結局のところ、下の子は高校に入ったら落ちこぼれないだけで精一杯のレベルとわかっています。なので、将来はなんとか大学を卒業して、自分ひとり食べていけるくらいに自立してくれれば万々歳。
できれば得意の想像力を生かした職業につければ最高なので、その後押しをしてあげたい。
と、将来の現実を見据えて今の対処をしています。

トピ主さんも、息子さんの性質に合わせてサポートするようにしてみてはいかがですか。そして、彼が自分らしく生きられる将来を見越して、ガイドしてあげてはどうでしょうか。
生活をきちんとしルールを守らせることは重要ではないです。そういったことは自主的にそうしようと思えるときが来るまで待つしかないです。
親は子の性質や人格を理解して応援してあげることが重要だと思います。
引用なし
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<sage>

Re:トピ主です。(長文になって御免なさい)
 わかる  - 17/12/8(金) 0:51 -
  
私もそのタイプでした。
姉は自己管理バッチリ、何でも満遍なく出来る器用なタイプ。
私はデコボコが激しく、想像の世界にフラフラとしているタイプでした。
ありがたいことに、親は私の性格を個性だと尊重してくれて、よほどのことが無い限りは好きにさせてくれました。
読みたい本があって学校に行きたくない!じゃあ休んでいいよー とか…(今にして思うと凄い親ですが)
遠足の支度が毎度毎度前夜なのはさすがに叱られましたけどね。

でも、自分でもこのままだとかっこ悪いな、と分かって来たので、中学以降は優等生に変貌しましたよ。
好きなことには集中力を発揮するタイプなので、勉強も苦になりませんでしたし。
押さえつけた方がうまくいくタイプの子供ももちろんいるんでしょうが、私みたいなタイプはフラフラしていそうなくせに主張が強いので、押さえつけられるとむしろ逆効果な気もします。
舵取りが難しいですよね。
私も未就学の息子がいるのですが、かなり頑固なタイプなので、レスがとても参考になりました。
引用なし
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<sage>

Re:トピ主です。(長文になって御免なさい)
 はひふへー  - 17/12/8(金) 3:46 -
  
▼ジャムさん:
>▼助けてさん:
>インターネットの件ですが、宿題やっている間はルーターの電源を
>落としてしまうことはできないのでしょうか?
>
うちの子(11歳・6年生)の中学では、Mathはオンラインサイトの宿題があります。中学のアカウントでログインし、個々の進行状況が先生に毎日届きます。ですからネット接続を切る選択はありません。

こういう学習形態は小4からで、どんなにネット環境を子供の生活から排除しようとしても学校が押してくるので無理です。出来ることは、子供部屋に電子機器を置かないことだけです。

息子は宿題はリビングにある夫のデスクトップで、遊びでネットを使う時はルーターのあるファミリールームでタブレットで、チャットはゲーム機を通してやっており、私の管理するチャージングテーブルに毎晩戻します。ルーターのある部屋の方が速いから、充電のラインがゴチャゴチャするのが嫌だからなどもっともらしい理屈をつけているので、息子は家族のために協力していると思い込んでいます。もちろん夫や私のスマホもそこで充電します。

また携帯はまだ持たせていません。私の仕事が在宅で時間の自由がきくためです。5年生の時のクラスでは最終的に持っていないのが息子だけになり、中学ではそれでイジメなどあるかもと心配しましたが、行き始めたら持っていない子も結構いるのがわかり、どうせ学校にいる間は切っておかないとならないんだからと、予想に反して特に欲しがりません。

>で、終わったら戻すという約束をする。11才ならいくらなんでも
>力づくでコンセント入れたりはしないのでは?

うちの子だったら入れます。ルーターは目立たないところにあるので、キッチンにいる私に気付かれずにつなぐのは可能です。そんな風に力づくで制御しようとすればもっと反抗すると思います。

この子は次男なんですが、いま大学生の長男の時には無かった悩みです。あの頃は勉強や宿題するのにネットなんか必要ありませんでしたし、調べ物にも図書館で本を山ほど借りてきて読み込んだものでした。いまや科学や社会でもネットでリサーチしてくるのが宿題です。
引用なし
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<sage>

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